Guns.ru Talks
Охота глазами участника
Охотничьи байки.Присоединяйтесь! ( 16 )

вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
всего страниц: 16 : 123...13141516
Автор
Тема: Охотничьи байки.Присоединяйтесь!
чиж
16-2-2007 00:50 чиж первое сообщение в теме:
История из моей собственной практики. Весной было дело, середина апреля, открытие весенней охоты на гуся. Нас четверо: я, мой приятель(тоже, кстати,Иван), его отец и подсадной гусь из тех, которым посчастливилось, будучи подранком, выжить прошлой весной. Охота открывается в субботу утром,но мы выехали на старом москвиче в пятницу после обеда, надо было найти гусей, которым предстояло быть убитыми утром.Гусей в полях не было, но они летали и на собрании было решено ехать к деревне Вишенки, сесть в поле у лужи на дурака и ждать, что какой нибудь напуганный субботней канонадой гусачок да подвернет к нашим чучелам. Решено! Приехали, в бинокль оценили обстановку, лужа есть, туда и пойдем.Можно отдыхать, ночь-то нужно пересидеть, охота начнется только утром.На белый свет появляется запотевшая бутылочка белой, потом вторая, закуска.Я не пью, зато имею удовольствие наблюдать, как быстро косеют мои спутники. К 12 часам ночи они оба в ауте и валятся спать в машине.Я выдержал с ними в машине минут двадцать, не больше.Начнем с того, что они оба страшно храпят, но это полбеды, та водка, которую они выпили, воздух в салоне отнюдь не озонировала, короче, дышать нечем. Пришлось спать на улице, а ночью было что-то около +5.Ладно, переночевали с грехом пополам, хотя задубел я на земле здорово.Решили разделиться, мы с Иваном на лужу, отец Ивана с гусем решили остаться в машине по причине частичной потери дееспособности охотника, в связи с принятым на грудь накануне. Времени три утра, темно, туман, ни зги не видно.Идем на ощупь.Пока шли по целине все было нормально, но скоро началась пашня...БУДЬ ПРОКЛЯТ ТОТ ДЕНЬ, КОГДА Я СТАЛ ОХОТНИКОМ!!! Наверно многие знают, что такое Суздальское ополье. Участок с почти черноземной почвой среди лесов и бедного серозема. Так вот, у деревни Вишенки этот самый чернозем можно сказать в лучшем своем проявлении. Щедро напитанный талыми водами грунт стал по консистенции похож на тесто.Честное слово, даже по-моему тянется! И если уж влип, то влип! А нам по этой пашне пороть километра полтора.Мой друг отделался просто, у него при росте 190см вес 67 кг и "лыжи" 47 размера.Он и бежит по этому болоту как на лыжах! А у меня фигура заметно более представительная и размер ноги воображение не потрясает.Меня на каждом шагу буквально засасывает, на каждо сапоге ком грязи килограмма по три. Сначала я мужественно противостоял невзгодам, но в конце концов страшная и длинная матерная тирада в моем исполнении разорвала тишину ночи. В соседнем болоте послышался смех и кто-то восхищенно сказал,"ни хера себе кому-то приперло!" Не знаю, то ли от мата, то ли от сознания того, что собратья по оружию уже на местах, но мне стало легче и остаток пути я преодолел на удивление легко.А теперь представьте, что собой представляла почва около лужи! В общем, мы сидели в жидкой холодной грязи, но были этому рады, иак как уже не надо было никуда идти.Не буду рассказывать о подробностях охоты, скажу лишь, что все наши утренние страдания были вознаграждены одним крупным гуменником, взятым мной и тетеревом друга.Нормально.Это уже потом оказалось, что в ста метрах от нашей лужи проходила ХОРОШАЯ ТВЕРДАЯ полевая дорога ДО САМОЙ НАШЕЙ МАШИНЫ. Чего ради мы гробили здоровье и нервы в этой жуткой каше, если могли не торопясь и без усилий дойти до места охоты по дороге!!! Как же все-таки велик и могуч русский язык! В этом смогла убедиться вся округа.
Все-таки правильно говорят, ничто так не утешает, как сознание того, что кому-то хуже чем тебе. В этом мы убедились, когда, помывшись в ручейке, подошли к машине.Около "москвича" полулежал в обнимку с живым гусем страшно грязный,измученный, мертвецки пьяный человек, в котором мы с трудом опознали отца Ивана.Вот что он нам поведал. После нашего с Иваном ухода, по мере прихода в сознание, дядя Витя(это его имя)начал понимать, что приехал-то он сюда на охоту.Стало быть, надо идти стрелять(оговорюсь, что охотник дядя Витя просто классный, милостью божьей, что называется).Дядя Витя взял корзинку с гусем и пошел в сторону близлежащего поля с озимью.Высадив и привязав гуся на озими, наш охотник сел в бурьян на краю поля.Но сидел он там недолго.То ли руки у него с бодуна тряслись при вязке узла, то ли гусь умный попался и сам этот узел развязал, но наш подсадной слинял. Дядя Витя, увидев уходящего в чторону поля гуся бросил ружье(о чем потом сильно пожалел) и кинулся за гусем. А земля на озими, в сторону которой направился подсадной была еще более вязкой, чем у нашей лужи.Дядя Витя бежал, падал, поднимался, снова бежал, гусь не давался(летать он не мог, крылья подрезаны).Очень хотелось пристрелить проклятую птицу, но ружье-то осталось в засидке! В общем, не знаю как, но ОН ПОЙМАЛ ГУСЯ! Весь в грязи,потный,замудоханный почти до потери пульса, дядя Витя вернулся к машине, выпил последнюю бутылку водки и, не выпуская гуся, тихо выпал в осадок, очнувшись только к нашему приходу.
Мы хохотали минут сорок! Оказывается, мы еще легко отделались.Вечером того же дня мы снова были в полях...
Вот такая история,хотите верьте, хотите нет! Ну, кто теперь скажет, что охотники душегубы?
P.S. Тот гусь подсадной до сих пор жив и здоров.Постоянно ходит с нами на охоту.Больше к счастью не сбегал.
hanter2013
1-2-2015 17:44 hanter2013
Спасибо, порадовал. А я уж думал всё затихло.
Sanya-niger
1-2-2015 21:22 Sanya-niger
Читал под столом.
Повеселили.
hanter201
2-2-2015 02:16 hanter201
Рассказывал мне один охотник (клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию - долги раздаст..и по новой...Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так слабо? = Тракторист, не долго думая, "прохрустев" гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает . Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора....= Тут тракторист кричит = Я расчитаюсь, расчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди бери литр !=Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру. Когда уже были в "приподнятом настроении", тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =....??? Дед, так это же калькулятор!!!!! = Ну, ёпть, а откуда телефону-то взяться, у меня, отродясь, его не было! =
hanter201
2-2-2015 02:20 hanter201
Еще одна история, рассказанная тем же человеком. Назовем его "Охотник". Когда я купил пятизарядный полуавтомат МЦ-21-12 с рук, позвал его. Он продвинутый насчет МЦ, устраняет косяки всем желающим, и..короче я позвал. Приятный в общении, контактный товарисч, пришел и принес полторашку пива. Когда ее выпили, он, осмотрев ружье, сказал, что оно хорошее. На том и порешили. Пиво кончилось, я выставил полторашку браги из варенья (крепкая, зараза!). Когда мы заканчивали и эту емкость, охотник заплетающимся языком начал вещать мне про охоту с гончей. У него выжловка, а с гончими открывают на месяц раньше зимний сезон, чем для всех. Поскольку человек он азартный, увлекающийся не только в охоте, но и в рассказах...ну вы понимаете, о чем я говорю....слушать его - любо - дорого! Но вот достоверность... Он и сам иногда не отличает - где правда, а где...не только правда. (Ох, вычислит он меня по рассказу!). Короче, его рассказ про последнюю охоту по чернотропу с выжловкой = Иду, слышу - погнала! Вроде как не заяц, похоже, косулю гонит! Решил сбраконьерить - ну очень мяса охота! Перезарядил пять патронов с дробью ?0000 в контейнере. Жду. И вот появляется косуля (коза), и идет в диком малиниике, а он высокий. Над малинником вижу только голову козы. Когда приблизилась ко мне метров на 20, беру ниже, примерно там, где туловище и стреляю пять раз подряд! Коза не падает! Но я настолько был уверен, что добуду ее, что не приготовил запасные патроны, а она продолжает идти. Выходит на чистое место...на задних ногах, вертикально! =...????? ....честно говоря, я, прожженный спец по всяким рядовым охотам, и на менее прожженный рассказчик, ОНЕМЕЛ..... и впал на пару дней в ступор!!! От хохота челюсти заклинило!
hanter201
2-2-2015 02:22 hanter201
Лет 20 назад поехали мы на охоту на косого на ГАЗ-66. Казенный был автомобиль, водитель штатный, с этого автомобиля. Было нас человек 8 под тентом. Водитель говорит = Сейчас заедем ко мне домой, возьмем гончую = Заезжаем, он из гаража(!) ведет выжловку (а дом многоквартирный) и подсаживает в кузов. Спрашиваем = Возраст? = Три года! = А...работает? = Да не знаю, ни разу не брал(!!!), кровь свое возьмет, пойдет как миленькая. . = Ну едем, до места охоты осталось пару километров, "Миленькая" заскулила и ....села в туалет в позе "кенгуру"...Пошла страшная вонь..мужики заткнули носы..кто-то подставил резко абсолютно новое оцинкованное ведро водителя под зад собаки. И во - время! Собака "состряпала" такой "Эверест", что чуть не в ведро высотой. Еще сильнее завоняло..Кое-как доехали и с разгона воткнулись в огромный сугроб. Все полетели вперед к кабине, и собака тоже. Ведро успели подхватить. Как пробки повылетали из кузова, подали хозяину ведро, то тупо поглядел и с яростью забросил в кусты. Потом откопывали лыжами машину, потом сожгли бензин, потом..много чего было..собаке на охоте понравилось больше всего обедать.... В итоге с помощью божьей матери взяли по беляку, причем львиную долю "положил" охотник с ИЖ-58 20 калибра и всю дорогу ворчал про 12-й калибр =..Наберут тут самоварных труб..= Потом пили в том же гараже, потом добавляли - было закрытие сезона
hanter201
2-2-2015 02:25 hanter201
История произошла с моими внуками. Дело в том, что внук (5лет) и внучка (3,5года) в садик временно не ходят, сами кашляют и группа кашляет...короче, детский доктор их держит "на больничном". Дочка на этой неделе вышла на работу, а моя жена бросила работать по этой причине (да и на пенсию ей с марта). И вот вчера гуляет с детьми на улице, а у нас потеплело, было +3, дети копаются в снегу и т.д. Вот внучка бросила копать (очень хорошо разговаривает для своих лет) и села на ступеньку крыльца, вся красная и потная, шумно отдувается. Бабушка спрашивает у нее = Марина, ты устала? = Та, помолчав, тихим голосом говорит = ..У меня звук пропал....и сеть ушла..." =
hanter201
2-2-2015 02:27 hanter201
Возвращаюсь я с рынка и из хозяйственного магазина. Купил килограммов семь пшена собакам и два листа пенопласта, чтобы сделать формы для отливки гусиных чучел. Естественно, пенопласт размером 1 х 2м, парусит, но все равно тащу, как муравей, благо идти метров 250. За два дома до моей хаты идет навстречу знакомая женщина (тоже за покупками). Изумленно глядя на листы пенопласта, спрашивает = А это что такое? = Я говорю = Пенопласт! = А зачем он тебе? = отвечаю = Да вот, не все люди знают - когда его поломаешь, раскрошишь и зальешь кипятком, то он набухает и становится питательным! Видишь - я еще и пшено несу, пополам мешать, собака жрет и на морозе не мерзнет! Посмотри на моего кобеля - жирный как барсук! = ...У женщины челюсть с клацаньем отрылась, глаза вылезли из орбит...= Да ты что?? Вот это да!!! =....Я уткнул свою физиономию в воротник и быстро пошел вперед (меня душил смех!), а она медленно пошла по своим делам и бормотала что - то типа...= Век живи - век учись, и дураком сдохнешь!"..Гы - гы - гы...охо-хо..ну, блин, цирк уехал, а клоуны остались!!!
hanter201
2-2-2015 02:29 hanter201
Дело было в 80-е годы. Идет совет охотобщества, делим путевки по первичным охотколлективам, летне-осенний сезон. Кто не знает - путевок меньше, чем охотников, в этом вся и фишка. Поднимают председателя одного из коллективов = Кому пофамильно? = Тот бодро отвечает = Мне,..Иванову, Сидорову и ...и..(забыл фамилию! А еще надо было сказать, допустим, Петрову!), но он ориентируясь, на прозвище - Пушок (из-за пушистых волос) с просиявшим лицом говорит = И Пушкову!... Хохот стоял невообразимый! Но дальше...дальше председатель общества (наш, из промысловых охотников!) говорит = Мужики! Давайте с капканами на барсука осторожнее! А то ставят на входе в нору, на тропах, а те охотники, которые с лайками, обижаются, что их собаки попадают в капканы! Надо сделать так: капканы надо ставить (внимание! Промысловик сроду не охотился на барсука!)..надо ставить на вытянутую руку во внутрь, в нору (а как маскировать, как барсук попадется - ??????!) и с чувством правоты победно оглядел зал!...Немая сцена...И тут Вовка, мой земляк, балагур и расп...яй, остряк, изумленно глядя на председателя, говорит = Да что уж осталось - чуть проползти и "..зашшолкнуть капкан на лапе барсука!" (орфография его)...Пипец! Все попадали со - смеху!
vasilevn
3-2-2015 00:29 vasilevn
Было это всего пару лет назад в недалеком подмосковье.Может быть кто из читающих и узнает себя.
На кануне вечером звонит егерь,завтра приезжает команда МООИРа,помоги номера расставить на загонную на лося.Отвечаю нет проблемм.
В 9 утра на месте сбора,оформляем все документы,егерь чин по чину проводит инструктаж по технике безопасности,выезжаем на место охоты, совсем близко,км 5-6.Высаживаемся из машины, последние напутственные пожелания и на номера.Стрелковая линия метров 500-600, номеров 12 человек,расставляемся неторопясь,охотники через 2 на третий с нарезными.Остался последний стрелок,идет за мной молча.Выходим на край поля,говорю, заряжайся а мне в овет,а чем.Лезет в правый карман,достает пачку дроби пятерки, в левый,дробь тройка.??? На мой вопрос, а на охоте хоть раз бывал,ответ только вчера из магазина забрал Сайгу короткую,12 кал.Мне и сказать было нечего.Вот так молчком на инструктаже и простоял товарищ. На наше счастье лосика в загоне не оказалось!


hanter2013
3-2-2015 08:08 hanter2013
Пришлось мне, как то вывозить на охоту очень богатого и известного человека. На утку, в лиманы. Лодка Казанка 5. Подъезжает свита: три телохранителя+ секретарь-референт. Мылятся все сесть на борт. Ну на счёт секретарши, я не против. Но......! И самый прямой вопрос: "А, скажите пожалуйста", 1000 патронов нам хватит?" -"Да куда столько". Так и поехали без секретарши и только с моими патронами. Вот тогда я и понял почему он богат, а я без денег.
hanter201
3-2-2015 13:50 hanter201
Давно это было... Поехали человек 12 "чесать" забоки (кусты). У одного был первопольный гончак (молодой). Гончих тогда были единицы, и хозяин гордился, что у него есть такая собака.. Устроили один загон, взяли зайца три, потом встали на номера загонщики, как раз на дороге, которая шла поперек забоки. Вторая половина команды начали загон, кричат, гончак отдает голос...все смешалось. В это время едет по дороге верхом мужик из одной деревни в другую. И, несмотря на знаки стоявших на номерах, продолжает свой путь, тупо глядя на этих чудаков-охотников, который еще и блажат, как резаные. В это время, метрах в 50, на тропе появляется беляк и резко тормозит, потому что видит страшного зверя - лошадь. Сколько- то секунд сидит, потом разворачивается и на всех парах летит назад. В это время появляется гончак, и не глядя вперед с опущенной мордой гонит. А когда поднял голову - на него на скорости налетает заяц! Гончак с визгом, поджав хвост, летит назад, заяц по его следам! Хохот стоял громовой! После этого гончака больше никто не видел...
sergey19890506
9-3-2015 14:51 sergey19890506
Во как бывает:
Поведал мне эту байку старый егерь,отец моего товарища тоже егеря кстати.
Был у них в деревне мужичек один,охотник толковый азартный,браконьер от высших сил как говорится,но был ой какой запойный,на "пробку наступит" и на месяц в штопор уходит,и пил до горячки,то чертей гонять начнет,то кота своего прямо в хате застрелит,за кражу закусона)то еще что учудит,звали его Петровичем с юности еще,собрались как то мужики местные косуль гонять,на улице декабрь месяц морозы под тридцатник ударили,решили и Петровича с собой на охоту взять,заодно и из запоя выдернуть мужика попробывать,зашли за ним перед охотой,он в трусах и майке вышел,опохмелили его маленько,у того хоть глаза открылись,говорит дайте пять минут на сборы,через пять минут выходит,еще грамульку ему поднесли,тот вообще повеселел,ну и пошли, из деревни вышли смотрят Петровича трясет как кленовый лист,еще налили думают плохо мужику с бодуна,ну выпил вроде лучше,дальше тронулись уже и перелесок видать,который гонять собирались,а у Петровича аж губы синии,пригляделись а у него полушубок длинный прям на трусы и майку то и одет,он их как встретил на пороге полуголый так сверху шубейку накинул босы ноги в валенки сунул и пошел)))
hanter2013
11-3-2015 10:05 hanter2013
Самая свежая байка. Купил ружьё патроны. Воспитал собак, наполнил фляжки. И на охоту не пошёл. Некуда да и не почём.
hanter201
11-3-2015 18:12 hanter201
Было это лет 20 назад. Ехали на мотоцикле "Урал" с шахты горняки. И уже в городе пьяный водила опрокинул "Урал", сам погиб, а взрывник Виктор Е. попал с травмами в районную, а потом в краевую больницу, в Барнаул. В отделение травматологии. И долго там лечился - плечо было раздроблено, чуть руку не отняли. И привез нам оттуда рассказ, который я попытаюсь донести до благодарных слушателей. Как-то заносят в приемный покой здоровенного молодого мужика на носилках, тот страшно матерится и пытается лежа одной рукой врезать санитару, вторая рука не действует. Кроме того, одет в женский малый ему халат, низ халата весь в крови. Естественно, высокое благородное собрание жаждет "Хлеба и зрелищ", т.е. сгорает от любопытства. И когда он был в палате, то рассказал удивительную историю! ..Рассказ молодого мужика = Как-то утром жена налила чай - кипяток и я его нечаянно опрокинул на...ну на это САМОЕ! Мат, слезы, сопли, вызов 'Скорой', а потом спей. врача...было всё! Дали мне больничный, хожу по дому голый, одевать трусы нельзя, ну не в своей я тарелке! Потом жена мне говорит - а ты надень мой халат, а то, действительно, случайно соседи увидят, будут вопросы.. короче я его надел. И повеселел, кожа на...гм... на всем нижнем органе подживает, я осмелел и день ото дня уже сачкую - делать-то нечего! А трусы по-прежнему не надеваю - больно, однако, да и заживать будет медленнее. Ну вот, жена подсекла, что я сачкую, и говорит = Вась, а что бы тебе не покрасить батареи отопления? В отпуске ты уже эту работу не будешь делать! = Я подумал - да и правда! Взял литровую банку с белой краской, и крашу потихоньку. Одну батарею покрасил, перешел на солнечную сторону и начал красить там. А там на подоконнике спал молодой игручий кот, которого я согнал - еще залезет в краску!...Лучше бы он залез...потому что, как только я наклонился и начал работать кистью вниз-вверх - моё "хозяйство" стало ритмично раскачиваться вперед-назад! Недолго думая, Котэ так вонзил свои когти и зубы в ".......", что я с диким криком подпрыгнул от боли! Кот не отпускал...в итоге разорвал все хозяйство..море крови! Я трясущимися руками набрал "Скорую" и кое-как дождался ее. Фельдшер быстро глянув на меня и спросив, в чем дело, дал ком ваты, чтобы я прижал к ране, а он кинулся за санитаром. Быстро они пришли с носилками - крови еще набежало много..Вот несут меня с пятого этажа по узкому лестничному маршу (хрущевка), санитар спрашивает тревожно = А что случилось? = Я ему рассказал..он дико захохотал и выронил носилки...я упал и ...сломал руку! =
Sanya-niger
11-3-2015 22:03 Sanya-niger
Сергей, с днем рождения Вас.
Здоровья Вам.
Продолжайте писать.
hanter2013
12-3-2015 00:15 hanter2013
Спасибо. Если меня поздравили, то я Иосиф. Друзья зовут Никифоровичем. Ну им так нравится.
Na spo ko
27-3-2019 11:53 Na spo ko
Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.

edit log

алексимус 123
27-3-2019 12:31 алексимус 123
В закладки
кобзон
3-4-2019 13:27 кобзон
quote:
Изначально написано Na spo ko:
Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.

В прошлом году было что то подобное. Зима. Приехали на рыбалку. От асфальта до реки километров 20 наверно. Время ночь. Поступило предложение оставить машину Л200 на дороге, как и сделали еще 2 команды, и пересаживаться на снегоход. Я разглядел следы УАЗа и предложил попробовать проехать. Проехать удалось метров 15 и машина сера на пузо. Через 3 дгя увидел этот уазик. Он ехал на больших и приспущенных колесах. Пол дня ждали лесовоз что выдернуть машину. Ни снегоходом, ни нивой сдвинуть не смогли.

HAN.TAMERLAN
25-4-2019 23:11 HAN.TAMERLAN
В закладки
всего страниц: 16 : 123...13141516

Guns.ru Talks
Охота глазами участника
Охотничьи байки.Присоединяйтесь! ( 16 )