Бывает с вами такое?? Пример: Утром меня разбудил истошный вопль жены, которая звала меня по имени откуда-то с лоджии. Ненавижу просыпаться таким образом- сразу откуда-то просыпается унутренняя злоба и ощущение - "ну вот,бля,началось... " И точно - вчера вечером доставал из морозилки на лоджии собачью еду, и один пакет требухи выложил на верх морозилки (она у меня высокая - под лосятину), и забыл про этот пакет. За ночь он оттаял и залил кровищей верх морозилки,дверь и бока. Я спросонья схватил этот пакет и потащил на кухню - в раковину. Конечно- заляпал кровищей кухонный пол. Переложил требуху. Стал мыть пол. Потом - драил морозилку от крови, которая успела даже засохнуть. Вроде отдраил. На морозилке стоял картонный ящик со шмурдяком. На ящике - мои охотничьи зимние сапоги. Я хлопнул дверью морозилки - и сапоги свалились мне на голову. Захотелось вышвырнуть их в окно - еле сдержался (дорогие,сука). Пришлось просто проматериться от души. Оделся. Нет - думаю -надо просыпаться. Поставил чайник на плиту. Пока он закипает - решил помыть пару чашек в раковине. Рядом стояла маленькая гейзерная кофеварка - жена себе заваривает по утрам кофе, а я кофе не пью. Решил и ее вымыть (кофеварку - не жену). Отвернул верх и решил посмотреть фильтр снизу. Перевернул . Откуда мне было знать , что жена ,сцуко, Именно,блять,СЕГОДНЯ решила выпить только половину кофе. Как следствие- остаток кофе ебанул мне на штаны,носки и тапки! От моего мата собака забилась в дальней комнате под письменный стол. Переодел штаны,снял носки. Надел другие штаны. Жена от греха подальше собралась и уехала к теще отвозить еду. Решил взять себя в руки. Осторожно оглядываясь позавтракал. Через некоторое время решил посетить комнату уединения, взял с собой смартфон - почитать ленту. Вышел. Чувствую - задница мокрая. Оказывается, жена повесила в унитаз спереди посередине освежитель для унитаза-четыре пластиковых шарика с моющим средством. Я, натягивая штаны, зацепил резинкой наружный крючок этого освежителя, и он повис у меня сзади на штанах, медленно вытекая. Тут мне захотелось убить кого-нибудь,ссука! Пришлось опять снять штаны, а заодно и трусы. Нашел в своих охотничьих запасах какие-то старые драные подштанники. Естесственно, перерыв всё, нашел их на самом дне самой последней полки. Решил успокоиться и перекурить. Конечно же, обнаружил, что жена,уезжая, забрала с собой последнюю пачку сигарет. Чертыхаясь , пошел за ними на улицу. Возвращаясь обратно, обнаружил на первом этаже два открытых лифта и двух ремонтников, которые мне сообщили, что лифты временно на ремонте. Чертыхаясь, поднялся пешком на 12-й этаж, и только там услышал, что лифт заработал. Красный и злой зашел домой и решил передохнуть. Подошло время обеда. Разогрел тарелку супа. Задумался на секунду, и конечно - пересолил. Пришлось вылить суп обратно и вскипятить всю кастрюлю. Поел, отдохнул,поделал дела. Сел за комп. Взгляд упал на нижний угол экрана, и я увидел цифры 17-12. Блять, как время-то летит,спохватился я, и ломанулся кормить собаку - это его время. Покормил. Сел за комп. И только потом понял, что 17-12 это 17 декабря , а не время. А на самом деле - времени только 15-30. То-то у собаки был недоуменный вид, когда я вытащил его из-под стола. А я еще подумал- чегой-то он не вертится около миски - заболел ,штоле.. . Некоторое время спустя, залез в холодильник. И так мне захотелось разжарить котлетку и залить ее яйцом - сил нет! Кинул котлету на сковороду. Достал яйцо. И чёрт меня дернул - вспомнить Ивлева, который рекомендовал всегда мыть яйцо с мылом для яичницы! Ляпнул на яйцо жидкого мыла из дозатора, и стал его намыливать одной рукой. Конечно же, оно у меня резко выскользнуло из руки строго вверх, и упало прямо между тапок, разбившись, и запачкав мне тапки и ноги. Пришлось идти в ванну- мыть тапки , заодно и ноги. Тапки сохнут, а я стою босиком в драных подштанниках и думаю - что мне еще приготовил сегодняшний,сука день??
Есть древний импортный фильм, где генералу за пять минут до начала парада приспичило по большой нужде в сортир. Казалось бы простое дело опорожниться. Да только дедок был в парадной форме конца 19-го - начала 20-го века. Со всякими кистями и аксельбантами, в шапке с перьями. Началось с того, что при наклоне он случайно макнул кисть на парадной ленте в дерьмо. Стал вытирать - запачкал парадный мундир. Шапку с перьями уронил. В общем, за несколько минут перемазался в дерьме весь. А парад вот-вот начнётся. Безвыходная ситуация. Невозможно в таком виде показаться.
Достал маленький блестящий браунинг и застрелился в туалете.
Эка вас как. Имеется рецепт - отпустить все, и пересидеть. Напевая и злобно косясь: "Вихри враждебные веют над нами, Тёмные силы нас злобно гнетут. В бой роковой мы вступили с врагами,:"
Бывает, но масштабы несколько поменьше. Напоминает фильм пункт назначения. Домовой шалит наверное, чем-то его обидели. Подумать надо, чем. Что-то куда-то переставили, или выкинули что-то не то, а может наоборот, принесли, сделали не так, как всегда. А может это, как в "Ночном дозоре", воронка над Вами. Ну может ещё геомагнитное поле сколыхнулось нынче, синоптики говорят. Может старость стучится. Надо попробовать ноги в раковине помыть, но под присмотром, чтоб скорую было кому вызвать
Я в конце 90-х купил себе здоровую вертикальную морозилку Индезит. Красивую, белую, крутую как ореховая ракета. Стояла в прихожей, гордость молодой семьи. И приспичило мне как-то рядом с ней антресоль над дверью мастерить. Украшенную по тогдашней моде фигурно отструганными планочками. Собрал - надо было морилочкой подмазать. Морилку надо куда-то налить. ( На основе ацетона). А тут, вот счастье - тарелочка из-под доширака! Я в каком-то помутненном сознании морилку туда наливаю и на морозилку ставлю. Морозилка пашет по сей день. Двадцать пять лет я на эти потёки смотрю...
Тю, класс тема, из под стола, я думал я один такой. Но я валю на деменцию, алцгеймера и паркинсона.))) А после - "Домовой шалит" и жена оказалась под столом.)))
Только что вернулся - собаку выгуливал. Не секрет, что собачники как-то самоорганизуются - крупные с крупными, мелкие - с мелкими. Мой ровно посередине), но гуляю примерно в одно время. Он мелких не трогает, да и тем, кто его покрупнее немного - спуску не даст. Решил сегодня на полчаса раньше пойти- что б с совсем крупными не сталкиваться (их 3). Ну, и конечно столкнулся со всеми тремя. С двумя погрызся немного (овчарка и дворняга), от питбуля заранее оттащил. И с еще одним кобелем (незнакомым) столкнулся. Разошлись краями)
А я машину после работы смог помыть только с 3го раза, и то не без приключений. 1й, заехал на робот. Сначала терминал принял плату, но ворота упорно отказались подниматься. Звонил админу, со второго раза дозвонился, перезапустили программу, заехал. Помыл робот отвратительно, но я из машины не вылезал уже, не видел, т.к. устал и хотел домой. На следующий день "неожиданно" ударил мороз, грел все замки. 2й, заехал в этот раз домыть на самообслуживании. Хрен там. Карту не принимает, типа РЭБы глушат связь, а налика нет в кошельке. Уехал ни с чем. 3й день, срастил вроде всё. Так же чёрный лом сдавал недавно. Подъезжаю, остаётся до обеда 15-20минут. -"Заезжайте, успели только-только до обеда!" Заезжаю. Упс - "компьютер завис, перезагрузка 10-15минут, выезжайте. Заедете через час." Так же в магазине постоянно на мгновение впереди оказывается кто-то с кучей разнообразнейших товаров, а я зашёл хлебушка купить. И обязательно в этой куче что-то не бьётся, или тоже комп зависает. Колёса на машине могут спустить только в метель, мороз или в шторм, и т.п. В этом году на лифте сгорел двигатель, и именно только тогда, когда я затеял ремонт в туалете. Хорошо, что лишь 3й этаж. Но было и феноменальное везение. Например: утром, по пути на работу, подумал, надо сделать копию ключа от гаража и оставить его во второй машине, чтоб если что, можно в любой момент и на любой из них туда заехать. Как доехал до парковки, открыл бардачок глянуть, а ключа то нет. Здрасьте. Весь в растройстве пошёл на работу, где потерял, уронил, в замке оставил, х.з. Окинул на последок машину взглядом, всё ли в норме, а ключ вот он, на спойлере лежит. Два дня он там ездил, две ночи лежал, но дождался. А может подкинул кто... Ну а потом расплата за удачу, история с мойкой. Чьи же это шутки?
А у меня другая проблема - я "каркаю", в смысле накликиваю неприятнисти. Так и моя жена считает. Хотя, мне так не кажется. Например, едем по скоростной магистрали, впереди едет пикап, везёт холодильник, незакреплённый. Чуть притормаживаю и говорю: "Щас йобнется". И он таки выпадает. Жена говорит, что это я "накаркал". Разве?
Chuck: А у меня другая проблема - я "каркаю", в смысле накликиваю неприятнисти. Так и моя жена считает. Хотя, мне так не кажется. Например, едем по скоростной магистрали, впереди едет пикап, везёт холодильник, незакреплённый. Чуть притормаживаю и говорю: "Щас йобнется". И он таки выпадает. Жена говорит, что это я "накаркал". Разве?
Это дар близко-временного предвидения. У кого такого дара нет нет, тот говорит "накаркал".
Утром меня разбудил истошный вопль жены, которая звала меня по имени откуда-то с лоджии. Ненавижу просыпаться таким образом- сразу откуда-то просыпается унутренняя злоба и ощущение - "ну вот,бля,началось.. . "
Что - то знакомое... ) Конецкий. "Административное расследование".
Originally posted by Омуль+: Это называется пользоваться глазами и мозгами по прямому предназначению а не верить в сказки про всякую волшебную whooiню.
я вспомнил, как испортилась моя гордость электробритва «Филиппс», очень дорогая, проработала лет пятнадцать, и я ее уже называл Вечным Жидом ни единого шороха за пятнадцать лет! И вот утром бреюсь вполне автоматически бреюсь, без мыслей и образов на тему бритья. И вдруг мысль: «Да, действительно, поговорка: Покупать дешевые вещи по карману только богатым людям - удивительно верна! С какой кровью и мясом вырвал я из души шестьсот новых французских франков! Но вот и пятнадцать лет забот не знаю!.. » Через двадцать-тридцать секунд бритва начала царапать кожу «Филиппс» поломался: в одном из неподвижных ножей треснуло мини-лезвие. Это значит, что моя мысль, кажущаяся предсказательно-телепатически-телекинической и прочее, на самом деле не опередила событие, а возникла как реакция на уже свершившееся изменение привычных ощущений при бритье.(В. В. Конецкий. "Третий лишний").
я вспомнил, как испортилась моя гордость электробритва 'Филиппс', очень дорогая, проработала лет пятнадцать, и я ее уже называл Вечным Жидом ни единого шороха за пятнадцать лет! И вот утром бреюсь вполне автоматически бреюсь, без мыслей и образов на тему бритья. И вдруг мысль: 'Да, действительно, поговорка: Покупать дешевые вещи по карману только богатым людям - удивительно верна! С какой кровью и мясом вырвал я из души шестьсот новых французских франков! Но вот и пятнадцать лет забот не знаю!.. ' Через двадцать-тридцать секунд бритва начала царапать кожу 'Филиппс' поломался: в одном из неподвижных ножей треснуло мини-лезвие. Это значит, что моя мысль, кажущаяся предсказательно-телепатически-телекинической и прочее, на самом деле не опередила событие, а возникла как реакция на уже свершившееся изменение привычных ощущений при бритье.(В. В. Конецкий. "Третий лишний").
Этот конецкий написал 110 слов вместо трех- "у меня сломалась электробритва" Ему что - построчно платят? Кто он вообще такой?
Chuck: А у меня другая проблема - я "каркаю", в смысле накликиваю неприятнисти. Так и моя жена считает. Хотя, мне так не кажется. Например, едем по скоростной магистрали, впереди едет пикап, везёт холодильник, незакреплённый. Чуть притормаживаю и говорю: "Щас йобнется". И он таки выпадает. Жена говорит, что это я "накаркал". Разве?
GEOSSS: Этот конецкий написал 110 слов вместо трех- "у меня сломалась электробритва" Ему что - построчно платят? Кто он вообще такой?
Ильф с Петровым - махровые графоманы. Никогда стоимости полиграфии не учитывали и времени советских граждан не ценили. Написали бы, брУльянты тёщи Воробьянинова сторож нашёл и всё. "Краткость - сестра таланта... "
Originally posted by Сергей2010: Ильф с Петровым - махровые графоманы. Никогда стоимости полиграфии не учитывали и времени советских граждан не ценили.
