Я сам старый, так и анекдоты помню старые. Надо сказать, "в те времена не то, что ныне". Тогда интернета не было, записи тем более (была уголовная статья за политанекдот), народное творчество в чистом виде, только в устной форме. А это и отсеивает мусор, и шлифует. Давайте поделимся, кто что помнит. Все приглашаются принять участие. Тут кстати и тема возбухла про Брежнева, с него и начнём. Надо сказать, вопреки упомянутой теме, народ Брежнева не любил, а что ещё хуже - презирал.
Решил Брежнев узнать, как народ на самом деле живёт, а то мало ли что там референты надокладывают. Переоделся, приклеил усы-бороду, пошёл в народ не хуже Гарун Аль Рашида. Звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает мальчик. Б.: Здравствуй, мальчик, мама дома? М.: Нет, мама в мебельном, новый финский гарнитур покупает. Б.: А папа? М.: А папа решил новую машину обкатать, поехал дачу присмотреть, вдруг подойдёт. А Вы, дядя, кто? Б.: А я тот, благодаря кому у твоей мамы новый гарнитур, а у папы новая машина. М.: Бабушка! Дедушка! Дядя Изя из Америки приехал!
Программа "Время", заставка, появляется Игорь Кириллов, глаза скорбные, чело омрачено: Сегодня в Кремле после тяжёлой продолжительной болезни, не приходя в сознание, Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев.. . приступил к работе.
Чем отличается Брежнев от Карпова? Карпов ходит е-два е-четыре, а Брежнев едва-едва.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев принял посла Великобритании сэра Говарда Смита.. . за посла Франции господина Жака-Пьера Вимона, и имел с ним продолжительную беседу.
Чем похож Брежнев на столицу Северной Кореи? Столица Северной Кореи Пномпень, а Брежнев - пень пнём.
Выиграла Ирина Роднина что-то такое очередное, приём в Кремле, подпил Леонид Ильич, говорит триумфаторше, мол, проси чего хочешь, заслужила. "Леонид Ильич, а разрешите свободный выезд из страны." - "Хо-хо, шалунья, ты хочешь остаться со мной наедине?"
"Леонид Ильич, опять денег в бюджете нет, надо опять цены на что-то поднять, надо решить, на какую букву. На "А" - уже поднимали, автомобили, на "Б" - бакалея, так посмотреть, на все буквы, осталась только буква "Ф"". - "На "Ф"? На фсё!"
Originally posted by mihasic: Надо сказать, вопреки упомянутой теме, народ Брежнева не любил, а что ещё хуже - презирал.
Презирать не презирали совершенно, не нуно сочинять. Шутили шутки и издевались над очевидным - пожалуй что да, и то ровно до того момента когда смогли набрать статы и впечатлений для сравнения. Потом анекдотики-то - как отрезало.
Running_ Wild: Презирать не презирали совершенно, не нуно сочинять. Шутили шутки и издевались над очевидным - пожалуй что да, и то ровно до того момента когда смогли набрать статы и впечатлений для сравнения. Потом анекдотики-то - как отрезало.
Отрезало, это да, я помню. Это было как если бы птицы перестали петь. Зловещая такая тишина, народ втянул голову в плечи, нахохлился. И помню, как поток возобновился. Первому свежему анекдоту я радовался, как грачам на одноимённой картине художника Саврасова: Два выпивохи у палатки, а тогда в палатках продавали всё, от водки до лекарств "от всего": "А на закуску возьмём сникерс. А то в прошлый раз брали тампакс - ну вата ватой!"
ЛБ: Товарищи, должен сказать, что психическое здоровье членов нашего Политбюро вызывает опасение. Например, вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, где он?), когда заиграла музыка, только я один догадался встать и пригласить даму.
Originally posted by mihasic: На "А" - уже поднимали, автомобили, на "Б" - бакалея, так посмотреть, на все буквы, осталась только буква "Ф"". - "На "Ф"? На фсё!"
В Москве-"Мосрыба", "Мосмясо". В Ленинграде-Ленрыба, Ленмясо. В Одессе-Аде рыба?, Аде мясо? В Херсоне-Хер рыба, Хер мясо.
О! Уже и про меня скоро анекдоты будут сочинять... Как про товарища Брежнева.. . Осталось пару книг написать "Освещённый подвал", "Дренажный насос в приямке".. .
Originally posted by ЛЕНЭНЕРГО: Осталось пару книг написать
Пожалуйста, сюжет! Однажды, старый электрик решает уйти на покой, но.. . теряет пенсию, и с ней покой. Мысль о мщении заставляет его глаза светиться неоновыми индикаторами. Из старого, жестяного ящика с молнией на крышке, и дыркой с надписью "вкл", он достаёт кусок фазного провода, помнящего, ещё пучки электронов православного Днепрогэса, и аккуратно, пассатижами с синей изолентой на ручках, и в рукавицах со старинными клеймами поверки, режет этот фазный провод на кусочки, кладёт в конверты и рассылает их в разные учреждения, фонды, администрации. После прокатилась волна поражений электротоком от оголённых кусочков фазного провода. Пострадали префект, губер, пара депутатов, чиновники, полиция. Одноразовые перчатки не спасали. Москва на помощь выслала вертолёты (все три) и росгвардию на велосипедах. По княжеству прокатились бунты - народ орал: Тесла приди! Некоторым пенсионерам аннулировали даже штрафы за походы в магазин, и впервые старики наелись.
Originally posted by bigross: Некоторым пенсионерам аннулировали даже штрафы за походы в магазин, и впервые старики наелись.
Не, в остальное ещё поверить можно.. . Но шоб штрафы отменили... Газ и нефть ку-ку. Остаётся только штрафы и налоги придумывать для пополнения бюджета. Иначе, те, кто с поварёшками из него черпают, обнищают совсем. А яхты и дворцы содержать, дорого...
Про Брежнева помню анекдот, как он у всех спрашивал нравится ли им книга "Малая Земля". Они говорили, что нравится. Он говорит: самому что ли прочитать?
Ещё помню про нашу и американскую баллистические ракеты. Они встретились, наша ту напоила, у американской голова закружилась. Наша ей говорит: пошли, я тебя домой провожу.
Ещё у меня присказка из анекдота: "эх, всему вас, молодёжь, учить надо". Стоят два кирпича на крыше - старый и молодой. М: слушай, вон мужик внизу идёт, давай на него спрыгнем? С: давай. Молодой резко тормозит. С: ты чего? М: так мужик то в каске! С: эх, всему вас, молодёжь, учить надо. Эй, мужик! Мужик вверх смотрит: А?
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание: Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слово "насрать" пишется слитно, а "в жопу" раздельно. Во-вторых, "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту.
Ещё помню про Брежнева. Куда-то делся кремлёвский парикмахер, ну, пусть заболел, а Леониду Ильичу по плану стричься. Хвать- похвать, нашли, победитель того-сего, многолетний опыт, да только еврей. Ну, другого нет. Стрижёт он, а Леонид Ильич сводки о подготовке к олимпиаде просматривает. А парикмахер ля-ля-ля, про погоду, про племянника, про то, про сё и среди прочего задаёт вопрос: "Леонид Ильич, а что у нас будет ПОСЛЕ олимпиады?" Молчит Леонид Ильич, ничего не отвечает. Парикмахер дальше ля-ля, и через некоторое время опять: "Леонид Ильич, а что у нас будет ПОСЛЕ олимпиады?" На третий раз присутствующий порученец вмешивается: "Товарищ, не отвлекайте Леонида Ильича от важной работы глупыми вопросами!" - "Да я что, я так. Что будет сам знаю, просто у клиента от вопроса волос дыбом встаёт, стрижка ровнее идёт."
В штаб-квартире ООН в туалете встретились два стажёра, американский и русский. Ну, американец пописал, руки моет: и с мылом, и щёточкой, и с ладони, и с тылу. Русский пописал - галстук поправил, височки пригладил. Американец: "Сэр, у нас в Гарварде первым делом учат обязательно мыть руки после ЭТОГО." Русский щёчку потёр - гладка ли.. . "А у нас в МГИМО учат не ссать на пальцы... "
Прилетает в африканскую страну, только что освободившуюся от гнёта колониализма, новый советский посол, а его, не разобравшись, съели. Дипломатический скандал, СССР шлёт ноту "Что за дела?!", словом, караул. Молодая независимая держава отвечает: "Министерство иностранных дел сожалеет об инциденте. В качестве компенсации предлагаем вам съесть нашего посла."
Спортивные качества Его Императорского Величества, как и всю августейшую семью, прошу обсуждать в другом месте.
Покупатель, побродив среди пустых прилавков, обращается у продавцу: -А что, у вас мяса совсем не бывает? Продавец, едва сдерживая раздражение: -Гражданин, у нас совсем не бывает рыбы. Мяса совсем не бывает в соседнем отделе.
Подарил Эдвард Хит Леониду Ильичу отрез отличного английского сукна на костюм. Ну, кремлёвское ателье, так мерили, эдак мерили - не выходит! "Очень, Леонид Ильич, крупная у Вас фигура, никак костюм не выйдет." Расстроился Леонид Ильич, да несильно: что, костюмов у него мало, что ли? А тут визит в солнечную Грузию, как обычно, народное ликование, обильное угощение. И вот под хорошую выпивку-закуску рассказывает Л.И. Первому Грузии, Шеварнадзе, об этом казусе, мол, располнел я с годами, а тут у тебя ещё такой стол, совсем ни во что не влезу. Шеварнадзе глазом кому надо моргнул, а Леониду Ильичу говорит: "А вот давай, Леонид Ильич, попробуем, есть у меня закройщик, он сделает." - "Да не может быть." - "А вот сделает." Послали истребитель-перехватчик в Москву за отрезом, мухой доставили. Пошли Брежнев с Шеварнадзе к Гиви-закройщику. Тот глянул на отрез, на Брежнева: "Завтра прыхады." - "А что, может получиться?" - "Завтра прыхады." На следующий день приходит Л.И. к Гиви. Тот ему: "Прымерь". Меряет Л.И. брюки - сидят как влитые, даже как-то постройнел Л.И. в таких брюках, а уж удобны-то как, сказка. Меряет пиджак - лучше и быть не может, как-то даже помолодел Л.И. в таком пиджаке. Тут Гиви подходит: "Э, зачем сразу в пиджяк влэз, а жилетка?!" - "Как, и на жилетку хватило?" Примерил жилетку - прекрасно. Стоит Леонид Ильич, любуется в зеркало, спрашивает у Гиви: "А как же мне в кремлёвском ателье говорили, мол, фигура крупная, не хватает?" - "Э, слюшай, это ти в Масква фигура, да? А у нас ти - тьфу. Кэпка мерыть будишь?"
Про кепку классический. В Москве в булочной платит грузин двадцатипятирублёвкой. Кассирша глянула: -"А Ленин-то в кепке!" Грузин: - "У нас всэ так ходят."
Originally posted by mihasic: платит грузин двадцатипятирублёвкой.
Рисовали как-то Никулин с Моргуновым фальшивые деньги. Нарисовали 15 рублей, позвали Вицына, сходи, мол, разменяй.. Тот взял, а потом приносит 7 и 8 рублёвки.
Originally posted by B8F761: Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание: Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слово "насрать" пишется слитно, а "в жопу" раздельно. Во-вторых, "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту.
Это вовсе не анекдот. Да этот студент здесь по ночам отписывается. Гена Сталин из Геленджика.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е£ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Даже не помню такого.. . 
Это вовсе не анекдот.