поехали. Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла.. . ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! - Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
много шуток в инете, сочинять их лениво, проще просто погуглить ... другой вопрос в том, что многие зациклены на серьезном и в итоге не замечают, что вокруг происходит...
У нас сурово всё с этим. Все работы по наряду, инструктажи до слёз... Такое, как на картинке, невозможно в принципе. Потому и живы. Лет 8 назад генеральный директор подрядной фирмы полиэтиленовую плёнку поправил от ветра. Рядом с вводом 110 киловольт. Сгорел, и фирма разбежалась.
Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы. Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
Originally posted by ЛЕНЭНЕРГО: У нас сурово всё с этим. Все работы по наряду, инструктажи до слёз... Такое, как на картинке, невозможно в принципе. Потому и живы. Лет 8 назад генеральный директор подрядной фирмы полиэтиленовую плёнку поправил от ветра. Рядом с вводом 110 киловольт. Сгорел, и фирма разбежалась.
а вот у нас сварщики зрение портят.. . но почему-то это нихрена не смешно...
Смешного мало тут. Я тоже, когда варил, попортил зрение. Сейчас маска электронная есть. С ней удобно. Сначала видишь, куда тыкать, а потом, как шов идёт.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой: Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! Кроликов? Зачем? Начальство из области зачастило к нам на охоту им нравятся наши спокойные зайцы!
полковник1: ты не кизди а толком скажи чо это за кракозяба у меня маска с обычным темным стеклом
"В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин, ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец, капитан Пиотровский, и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора, и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами и увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:
- Девушка, мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила что-то чёрное и блестящее. Майор примерять что-либо отказался, попросил упаковать и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком-молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
- Ты что, старый пень, не понял, что ты купил? - возмущался капитан. А что - нормальный костюм: хороший, кожаный: только, наверно, великоват твоему пацану будет: да жена твоя - она же шьёт, тут делов-то на пять минут, - отбрехивался Пачишин.
- Да ты, по-моему, издеваешься, - закипал Пиотровский, - ты что - реально не понимаешь, что это такое?? Фига себе, великоват! Да он на меня налезет! Это же надо - купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки!!
- Да неее, на тебя не налезет, - спорил майор.
- Не налезет?! Еще как налезет! Вот, смотри! - Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
- Ну и что - на кого я, по-твоему, похож?
- А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул, напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
- А сейчас?
- На Бэтмена? - вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку 'Баклан' из-за своей привычки разводить руками и говорить 'Ну, а что я могу сделать, ну что я могу сделать'.
- Товарищи офицеры, нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
- Аааа! Бля!! Кто это? - испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
- Это я, капитан Пиотровский, - глухо раздалось из-под маски.
- А что это на вас одето? - поинтересовался любопытный зампотех.
- Товарищ подполковник, это новая летняя форма для сварщиков. Вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, - брякнул испугавшийся Пачишин.
- Ааа: ясно, - ответил подполковник, - надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти-что такую же из самой Москвы для супруги вёз, да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе - оказывается её выдают!"
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: Коль, а где Петрович? Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Лежат дед с бабкой на печи.. Дед-господи помоги и направь, господи помоги и направь... Бабка-господи, ты только помоги а уж направить я и сама направлю.. .
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: Ладно, пошли в центральный пост. Приходят туда, кэп командует: Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом Командует в торпедное отделение: Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли! Подзывает штурмана: Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
МаратКА: Лежат дед с бабкой на печи.. Дед-господи помоги и направь, господи помоги и направь... Бабка-господи, ты только помоги а уж направить я и сама направлю...
Бабка с дедом едут в автобусе, сидят друг напротив друга. Бабка забыла портки надеть. А дед промеж ног ей смотрит и говорит: Д - Ты что, старая, гроб свой раздвинула? Б - А что, покойник твой зашевелился?
нифуя не анегдот, сосед у меня, долбится с бензопилой ну кто знает дружба, этакая дура на базе урала с цепным приводом, никуя не заводится, вокруг его дети бегают числом четыре, сосед зовет самого младшего типо петька поди сюда, сует ему вв провод с свечи (кто в курсе тот поймет на этой пиле выкрутить свечу и проверить искру тот еще геморой таки надо же веревку дергать а эта дура прыгает как дура) на держи, ну малек гордый типо батяня ему дело доверил, держит вв провод этот папаня дерг кикстартером пацана током как уебло, он ревет, папаня его толкает иди нахуй и так задумчиво мда искра есть в чем же дело клянусь сам видел
