тема про юмор

У нас, полагаю, как и у всех тогда, у дежурного по роте не было своего отдельного телефона, в случае нужды подзывался командой дневального "Деж. по роте, на выход!", согласно У. внутренней службы. :-)

Originally posted by Mazilla:

Ну если ТАКИЕ времена, то тогда где у прапора ЯндексНавигатор или там Мапс.ме или ОсмАнд или прости господи Навител какой нить.
Где просто "Карты" от гугеля?

А это специально, чтобы подчеркнуть, что прапор тупой. Яндекскартами пользоваться не умеет...
Про то и анекдот.. .

Originally posted by IT Director:

У нас чтобы до штаба дивизии дозвониться, нужно было позывные 4х коммутаторов знать. До Союза по маршруту коммутаторов десять. А уж до столицы или европейской части страны.. Легенды ходили, но нереально.

Ага. Типа: "Канал - Багет - Лима - Якорь... " (реальные позывные изменены )
Некоторые коммутаторы еще требовали представиться и назвать фамилию, звание и должность, чтобы проверить допуск, иначе дальше не пропускали.

Да, было такое. И позывные - нарочно не придумаешь, без какого либо смысла. Как будто из словаря наугад брали.
Ну оно и должно быть так.
Позывные не менялись, аж до вывода войск.

А это специально, чтобы подчеркнуть, что прапор тупой

У нас некоторые прапорщики, если не сказать, большинство, были более подкованы по профессии, специальности, чем вышестоящие начальники, например, в моем взводе прапорщик и ком взвода старлей, который только на должности был, ни ни уха ни рыла в технике не понимал.

IT Director:

У нас некоторые прапорщики, если не сказать, большинство, были более подкованы по профессии, специальности, чем вышестоящие начальники, .

Так точно.

Давно рассказывал, но думаю можно повторить.

Байкодром.
Нач связи полка нашего очень такой классный был Юра.
Веселый и толковый.

Собираемся иногда в его хозяйстве чайку попить.
- Ну шо, Юрок, а не покажешь ли нам класс?
- Ммм.. . эээ.. . ну ладно.

Садился за свои коммутаторы и кучу телефонов.
И начинал.
- Дельфин, дай Проточку! Проточка дай Треску! Треска Дай Верхолаза!...

Одновременно тыкал пальцем в карту МИРА, показывая нам, где примерно в данный момент происходит коммутация, ну где девочки там сидят или строгие майоры и производят втыкание штеккеров...
Дальше начались хитрые вопросы и такие же хитрые ответы - на право соединения со следующим более крутым узлом связи, иногда ответы Юрка были типа "Петро, да ты охуел? Давай уже блять... ". Это значит, что на том конце был или однокашник или в таком роде кто -то.

Палец постепенно втыкался в Северый флот, затем на Камчатку, затем на корабли Тихоокеанского флота, затем на Атлантику, затем снова в Питер, затем Москва...

Вся эта кутерьма занимала минут так 20-30.
Наконец:

- Верхолаз, дай Треску! Треска дай Проточку! Проточка а дай мне Юрчика!

Звонил один из стоящих телефонов на столе Юры.
Круг замыкался.

Он гордо так снимал трубку этого зазвонившего.
Обе прикладывал к ушам.
В одну трубку он говорил "пашолнахуй", в другую "сампашол"!.
Сам себе.

После чего как положено заслуженному артисту - разводил руки с трубками в стороны и типа кланялся.

Номер окончен!

Мы все хлопали.
Юрчик сидел довольный такой...

Нда.
Какой только хуйней не занимались мы на Байкодроме...

(но связь в полку, и в управлении была лучшая ! )

Вождь индейского племени приходит.. . ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
- Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русский прапорщик посоветовал.
- Хорошо. Как вас зовут?
- Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
- ОК. А как вы хотите зваться?
- Хуяк!

Во времена СССР на одном сильно засекреченном заводе был цех сборки корпусов ракет. Сплавы там применялись на столько "шумные", что беруши не спасали. Вопрос решили красиво. В бригадах работали только глухие и глухонемые.

Originally posted by ded2008:

Во времена СССР на одном сильно засекреченном заводе был цех сборки корпусов ракет

И работал в этом цеху очень опытный (с соответственно, в солидном возрасте) слесарь сборщик. Со временем вышел он на пенсию, а в это время завод сдавал очередное "изделие". Получают замечания по устранению недостатков, а устранить их не могут- к требуемому месту просто физически не подобраться. Оказалось, вышеупомянутый слесарь в детстве сломал руку, и она у него криво срослась, получился уникальный инструмент

ded2008:
В бригадах работали только глухие и глухонемые.

Разбор брака, нарушения производственной дисциплины и прочие залеты...
Не ту деталь подали на сборку, не там отверстия, размер не бьется...
Мастер мудак, инженеры напутали, ОТК куда смотрит ?!?!?!

И все это сука НА ПАЛЬЦАХ и НА РУКАХ.

О где нецензурщина !!!
Смачная и художественная.

Епта...

Секреты бывают большими и маленькими, хранимыми в тайне и нет. Сегодня речь пойдет об очень больших, но совсем не тайных. Вот если бы вчера, то о маленьких и опять не тайных. Нельзя о тайных.

Были дни, занятия и случаи во время обучения в Военной Академии Советской Армии, которые запомнились больше остальных.

Вот, например, этот. Всех жен обучали английскому языку. Моя супруга до сих пор может свободно и без акцента поговорить "эбаут зе зеза"(о погоде).

И вот в один прекрасный день прилетело откуда не ждали.

На занятии для развития ассоциативной памяти им рассказали о значении идиоматической фразы английского языка "a little something for the weekend" - маленькая штучка для уикенда. Чтобы лучше запомнилось. Естественно, они так запомнили, что пришли домой и стали с хихиканьем донимать мужей, не знают ли они, случайно, что это такое.

Мужьям же в этот день на лекции упомянули о боевом применении "изделия ?2" для выполнения специальных задач.

Они все кругами ходили вокруг благоверных. Ну как начать разговор с обоснованием необходимости наличия этого поистине универсального средства в бумажнике каждого профессионала.

А тут даже напрягаться не надо. И то, и другое обозначает презерватив. Жены знают о его использовании очень узко - только по прямому и единственному назначению.

А вот, что поведал нам на лекции заслуженный спецназовец СССР полковник С.:

" Презерватив - необходимая вещь, которая может выручить в самых неожиданных и экстремальных ситуациях. Носить его в кармане или бумажнике - очень полезная привычка для мужчины любой профессии, особенно нашей. Он предназначен совсем не для того, чтобы пошалить шалуном.
Основное - наличие презерватива не вызывает никаких подозрений у вражеских спецслужб, за исключением собственных недальновидных жен.
При нахождении в засаде его можно использовать в качестве туалета в лежачем положении, сидя в автомобиле или стоя в лифте.
Курильщикам в той же засаде можно выдыхать табачный дым внутрь. Объема хватает для выкуривания одной сигареты. В наше время можно надеть на пожарный извещатель.
Надетый на горлышко бутылки, делает безопасным открывание незнакомого сорта шампанского. Испытано на "Veuve Clicquot" 1984 года.
Рука в презервативе не запачкается и не оставит отпечатков пальцев.
Это идеальный непроницаемый контейнер для скрытного переноса добытых секретных материалов, образцов воды, грунта и военной техники внутри человеческого организма.
При надевании на оружие исключаются случаи осечки из-за попадания грязи и влаги. Рекомендуемые размеры: ?1 ( S - small маленький ) для дамского пистолета; ?2 ( M - medium средний ) для ПМ, Стечкина; ?3 ( L - large большой ) для пистолета с глушителем; ?4 (XL - extra large очень большой ) для верхней части снайперской винтовки с глушителем и оптическим прицелом, РПГ "Муха".
Газ гелий из презерватива меняет спектр голоса до неузнаваемости, особенно в телефонном разговоре.
Для экстренной медицинской помощи используется как жгут или бандаж для остановки кровотечения и защиты раны от попадания инфекции.
Надутый презерватив можно использовать как воздушный шар для подъема антенны радиостанции на нужную высоту.
Полезное применение изделия ?2 можно продолжать до бесконечности... "
Понятно, что жены, приглашенные в Ленинскую комнату на одном из этажей общежития, слушали повторение лекции под грифом "Конфиденциально"со всей серьезностью и вниманием. Они поняли насколько разнится подход Советского Союза и Запада к этому великому изобретению. Сравните сами: высеченное из гранита "ИЗДЕЛИЕ ?2" и усюсюкающая "масенькая фтучка для уикендика-тьфу".

Противоборствующие всю историю Человечества стороны пришли к взаимному соглашению: "Каждому мужу - по презервативу". Единственное, о чем робко попросила слабая половина, оставить сленговое название "маленькая штучка для уикенда". Сильная половина великодушно согласилась, тем более для бестолковых красным по серому написано "Изделие ?2".
С тех пор, если муж говорил: "Я пошел на задание", жена лично проверяла наличие оного (желательно 2-3).

С изделием ?2 в кармане русский мужчина, тем более разведчик непобедим и неуязвим.

Ну про эту парочку можно уже сериалы снимать. И склады в Чехии и Скрипали в Англии, ещё в Болгарии, говорят, набедокурили.

И склады в Чехии

Американский журналист говорит: 'Я читал, что один советский генерал в 1937 году, собрал вещмешок и целый год каждый день ждал, что за ним придут, и я не понял... '
- Что?
- Почему он ждал смерти с вещмешком, а не с оружием?

Евгений Ройзман

сейчас мазилла спросит - ни и где здесь юмор. юмор наверное в незнании иностранцами наших реалий. ну и заодно вспомним Буденного который пару суток держал оборону с максимом на чердаке от орд пытавшихся захватить его нквдешников Берии.

Ну таки да.
Спрошу.
Юмор в чем?

В том, что русские генералы - рабы по сути своей тщедушной, убогой и мерзопакостной?
И в подвалах НКВД рисовали письма на имя САМОГО, со слюнями, слезами и признаниями в любви?
Ну, те, которые с вещемешком ждали, а не со стволом.

Ахуеть как смешно.

Ага.

Новинка! Le Bushlate от Cucci. 1500 Евро. Вроде в армии такой бесплатно выдавали.

Le Bushlate от Cucci. 1500 Евро. Вроде в армии такой бесплатно выдавали.

Ага, щас.
В обмен на часть твоей жизни, применяемой с целью, в соответствии, по причине, для так надо.
А у некоторых - в обмен на ВСЮ жизнь.

DIDI:
Новинка! Le Bushlate от Cucci. 1500 Евро. Вроде в армии такой бесплатно выдавали.

Там он мятый выдаётся, а тут .)))

ded2008:
Во времена СССР на одном сильно засекреченном заводе был цех сборки корпусов ракет. Сплавы там применялись на столько "шумные", что беруши не спасали. Вопрос решили красиво. В бригадах работали только глухие и глухонемые.

Брехня
По разнарядке на госзаводах должно было быть до 20-30% глухонемых
Так в СССР поддерживали инвалидов

секретная подготовка военных карликов для участия в химической войне.

секретная подготовка военных карликов

Ваеная подготовка секретных карликов.

Советское время. Ваеный Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Идея для перезапуска "Шоу экстрасенсов": собрать всех участников и отправить их в Сирию на разминирование. Там и посмотрим у кого какие способности.

Умный - в артиллерии
Ленивый - в кавалерии
Пьяница - на флоте
А дурак - в пехоте

В 1925-м Греция и Болгария развязали войну из-за собаки. Греки и болгары долго не могли решить, кому достанется Македония. Несмотря на провокации, до вооруженных столкновений дело не доходило. Равновесие нарушил инцидент, произошедший неподалеку от приграничного болгарского города Петрич. Во время патрулирования пес греческого пограничника забежал на территорию соседнего государства.

'Пытаясь поймать собаку, солдат с ружьем наперевес попал на болгарскую территорию. Болгарские пограничники подумали, что совершается нападение, и расстреляли солдата', - делится Антон Маренников.

В ответ греки вторглись на территорию неприятеля и оккупировали 10 деревень. В результате столкновений погибли более 100 человек. Стороны прекратили огонь лишь после вмешательства Лиги Наций. Международная организация заставила Грецию вывести войска и выплатить 45 тысяч фунтов стерлингов в качестве возмещения ущерба. Болгарию обязали перечислить компенсацию семье погибшего пограничника. Собаку, из-за которой разгорелся конфликт, так и не нашли.

вытираны. ваенга. цыганова и ктото из киношных.

у мужика похоже справа крест немецкой матери одет. за то как цыганова медальки развешала я бы ее привлек как за оскорбления чувств служивших.

Этому киношному само фэбээс медальки давало
За рекламу конторы по жизни

интересно а яковлевой за роль в фильме интердевочка какое ведомство должно было медаль дать за рекламу древнейшей профессии