Бурлит, шумит родной завод ...

Зеленый.

Так звали здоровенного сборщика на одном свечном заводе. Размера он был необыкновенного. Без малого два метра роста. Очень крупный дядька. Таких как он уважительно называют шкафами. И силища у Зеленого была необыкновенная. Как все крупные и неимоверно здоровые люди, Зеленый был по натуре своей добряком. Душа цеха и заводила команды рыбаков всего завода. Своего рода непререкаемый авторитет рыбалки в рамках отдельно взятого заводика. Была у Зеленого одна особенность. Пил он по-фински. То есть очень редко, но крайне метко. По этой причине, влипал в разные истории. Вот про эти истории мой рассказ. (Надеюсь, Зеленый об этом не узнает.)
Восемь часов утра. Механический участок. Утро следующего дня после покупки нового авто фрезеровщика сего участка. Хорошее авто и фрезеровщик правильный. А уж обмыли, как говорится, так обмыли. Бегать эта Нива должна не хуже Феррари, а может даже и лучше.
В каждом цеху есть автомат с халявной газировкой. Традиция? Нее осознанная необходимость. И вот в еще пустом цеху, при гробовой тишине я с приятелем отпиваюсь у этой самой автопоилки газировочкой.
В проходе между станками появляется Зеленый. Цвет его спецовки и лица в то утро соответствовал имени. Зеленый был как огурчик - зеленый в пупырышку. Появился он не один а с телегой. Нет - телега это была действительно телега. Большая, железная с деревянным поддоном, с огромной ручкой - дугой и на колесиках. Нагруженная ворохом железа, телега калилась, издавая жалобный скрип, отдаленно напоминавший вздохи потревоженного приведения. Катилась - это слабо сказано. Зеленый практически лежал на ручке - дуге. Почти сложенный пополам и лёжа пузом на дуге, он вяло перебирал ногами. От того и происходило движение этой несчастной телеги.
Мы переглянулись и продолжили свое мероприятие.
- Да-а-а Зеленый вчера гульнул.
- Угу-у.
Когда телега с Зеленым поравнялась с нами, тело сборщика издало утробный рык и молвило.
- Не пей, - замогильным голосом выдохнуло тело.
Стакан газировки заплясал канкан в руках моего друга, орошая живительной влагой нас обоих. Почти у самого пола пляску стакана удалось пресечь и мы с мокрыми лицами укора стали осматривать тело Зеленого.
- Не поможет, - тоскливо продолжало тело Зеленого.
- Поможет, поможет. Еще как поможет!
- Эх молодеш-ш-шь, - в такт вздохам перегруженной телеги тихо сокрушался отъезжающий Зеленый.

Гудит завод , шумит завод .
Отца за.б , меня зовет .
Гудит завод , шумит , как улей .
А мне-то ху.и ...
.бись он в рот .

Капитан Овечкин.

Случилось так, что над нашим Зеленым бригадиром был поставлен вчерашний студент по фамилии Овчинников. Уж, за какие заслуги его окрестили Капитаном Овечкиным можно только догадываться. Хотя в этой истории этот факт роли не играл никакой.
Первоисточников последующих событий было целых три. И весьма важных надо сказать.
Первая и основная была в том, что капитан Овечкин получил в подарок от своего старшего брата жутко потрепанную Таврию, традиционно красного цвета, но без багажника. По этой самой причине, наш капитан Овечкин теперь крепче молотого кофе ничего не пил и не стремился на подвиги с зеленым змеем. Ему хватало одного нашего Зеленого у себя в бригаде в качестве подчиненного.
Причина вторая - Новый год. Ну не то, чтобы в точности по 'Иронии судьбы', но выпито тоже было изрядно. Для большого коллектива это дело обычное. А если каждый год, так и вовсе чему удивляться? Хотя каждый раз утро следующего дня полно неожиданностей и сюрпризов в рассказах свидетелей о пережитом за компанию.
Причина третья, это бдительность нашего ГАИ. Хотя на их месте мог оказаться каждый. Или я сильно сгустил краски. Ну да не беде, сами во всем разберетесь.
Итак. Ночь с 27-го на 28-е декабря. Почти полночь. Улица. Марьина роща. Это где народ попроще. Фонарь. Фонарем, в тот раз, был светофор на перекрестке. Аптеки не было. Был скучающий гаишник на пустом перекрестке.
На известном свечном заводе только - только закончился фуршет по встрече Нового года. И наш капитан Овечкин решил проявить сострадание к своим павшим подчиненным. Проще говоря, развести тела по домам на своей ставридке. Тел было пятеро. Самое крупное тело принадлежало Зеленому. Прочих можно было носить в одиночку, при этом не сильно напрягаясь.
Трезвый Овечкин при помощи трех не сильно пьяных конструкторов смог погрузить пять тел в свою боевую Таврию и даже сесть за руль самому. Скажи, мне о такой задаче хотя бы на восемь часов раньше, не поверил бы в возможность реализации. Но после заводского фуршета оказалось, что реализовать можно и не такое. Трое тел улеглись с комфортом на заднее сидение, в положении полусидя. Зеленый прибывал в центре и полной отключке. Два других тела еще подавали слабые признаки жизни, но при полной потере осознания происходящего. Рядом с Овечкиным усадили самое тихое тело, а ему на колени самое маленькое и легкое. Последнее, свернулось клубком на плече кузнеца, засопело с лицом детской непосредственности.
Ставрида стартовала с заводского двора под удивленные взгляды охраны и наши прогнозы по поводу выгрузки тел и реакции на то домашних. Каким образом это чудо братского автопрома еще двигалось, осталось загадкой для многих. Наш скучающий гаишник на том самом пустом перекрестке, увидав величину дорожного просвета ставридки Овечкина, был несколько удивлен, мягко говоря. И чтоб не мучить себя догадками он просто дал отмашку своим жезлом. Для выяснения надо думать.
Когда капитан Овечкин опустил стекло, гаишник не смог внятно произнести свое звание и фамилию. Запахи выпетого и (пардон) пердеж пяти тел ударил в ноздри страза порядка не хуже иприта. Тела уже храпели и свежий морозный воздух их вовсе не беспокоил. Все, что он (гаишник) смог произнести это выглядело примерно так:
- Ох и ни х@* себе!!!
- Так ведь Новый год, - начал было оправдываться Овечкин.
- Из машины, - суровым голосом пресек наш страж дорожного порядка.
- За что? Я то вовсе не пил.
- Врешь.
- Да не пил я!
- Выходи!
Наш Овечкин выбрался из машины и был досконально обнюхан представителем власти. Власть задумалась.
- Я же сказал, что не пил. Это только в машине они надышали, - несчастный Овечкин кивал на ставридку с грузом тел.
Гаишник усиленно скрипел мозгами. С одной стороны от водителя не пахло и вел он себя адекватно. С другой стороны, в машине имелось пять абсолютно пьяных тел и надо было хоть как-то реагировать. Хотя бы по тому, что уже остановил.
- Где взял? - власть указала пальцем на тела.
- На заводе.
- Конкретнее.
- Это моя бригада. Токаря, слесаря, фрезеровщики, - вовремя спохватился наш вчерашний студент. - Вот по домам развожу.
- Понятно.
- Товарищ старшина, мне еще их домашним сдавать. Ну не на улице же их бросать или на склад сдавать под охрану? - взмолился Овечкин.
- Хм-м-м, - власть решалась на поступок.
- А знаете, какие они тяжелые?
Это был весомый довод, поставивший точку в раздумьях нашего бдительного гаишника. Перегружать пять тел куда либо ему уже не хотелось. Представить себе реакцию их пробуждения он мог, но присутствовать при этом не желал уже активно. Для порядка наш бдительный страж уже внимательно и без посторонних мыслей осмотрел салон Таврии. Увиденное, повергло его в ужас. После он смерил взглядом нашего несчастного Овечкина и искренне пожалел его. О том, каким образом субтильный юноша сможет вручить пять тел в руки домашних, можно только строить смелые догадки.
- Ну, парень ты попал. Вези их, - махнул рукой гаишник, как бы прощаясь.
- Спасибо, - заулыбавшись, сел за руль наш счастливый капитан Овечкин.
Все дальнейшее было как гром среди ясного неба для двух единственно трезвых участников событий. Проснулся Зеленый. Он увидел в открытое окно Таврии бдительного гаишника. Придавив своим телом счастливого Овечкина, Зеленый высунулся из полузакрытого окна на пол корпуса. Схватив зазевавшегося гаишника за грудки он придвинул его лицо ближе и произнес:
- А тебе сука, я твою волосатую палку в жопу вставлю!! - Зеленый смачно рыгнул и уточнил, - Плашмя.
На этом уточнении сознание снова покинуло Зеленого и он впал в прежнее состояние.
- Ну, я поехал, - прокряхтел Овечкин под телом Зеленого.
- Э-э-э...
- С Новым годом! - наконец освободившись от груза, выдохнул молодой бригадир.

Занавес.

Супер!

ГЫ!

Германцы!!! Ну, вы блин даете...

Две недели назад мой шеф, аж цельный главный конструктор, был командирован в Германию. На то было указание инвесторов, германских разумеется. Вот было радости. Временами казалось, что ангелы посетили развалены нашего "свечного заводика". Тишина, спокойствие, благодать, одним словом. Что еще надо совейскому человеку?
Правильно, надо чтобы шеф из командировки не вернулся. Или хотя бы не так быстро как того планировалось изначально.
Вы будете смеяться, но наши молитвы были услышаны.
Ага. Просите, и будет вам счастье.
Нет, его мы такими просьбами не беспокоим.
А этого тем более.
Правильно, только все опошлит.
Кто услыхал наши молитвы?
Чиста, бундес-полицай.
И ничего смешного. Все верно, моей шеф угодил в германскую кутузку. Причем прямо в аэропорту. Причем с товарищем. Причем шефу 72 года. Причем за неадекватное поведение.
Что значить, не может быть? Еще как может. И даже быть! Хотя правильнее сказать БЫЛО.
- Ваша цель приезда?
- А те какое дело? Халдей, мля.. . и-и-к...
Какая в сущности малость, а какой эффект!!!
Пока шеф быковал в германской кутузке:
Его подчиненные в КБ похоронили мертвую разработку, до которой не доходили руки. Переставили, наконец, мебель по-человечески. А то у старика давление поднималось при виде самодвижущихся шкафов. Телефонист поставил нам внутренний телефон. И все почему-то обошлось без скандалов и общей нервотрепки. Админ превзошел все мыслимые ожидания. Он наладил нам инет. Ваш скромный рассказчик вдохнул жизнь в КБ-шную локалку и победил сетевой принтер. Знакомый кузнец вышел из запоя, и наконец сделал то, о чем я уже и помнить забыл. В мастерских выбросили два станка. Они все одно не работали, а только место занимали. Запустили в производство приборчик, который с марта весел на нас немым железным укором. Пустячек, а все ж приятно.
Вообщем, жизнь удалась, и мы радовались ею, греясь в лучах скупого октябрьского солнца как дети.
И что?
А ничего хорошего. Шефа выпустили на свободу. В этот понедельник он был уже в Москве и вышел на работу. Нет, не умеют германские менты работать. Обленились. Папаши Мюллера на вас нет. Растеряли, так сказать, былую сноровку и опыт. Нарушили заветы отцов-основателей. Упустили.. . Эх.. .
Один из выброшенных станков принесли назад, прямо со свалки и заставили чинить. Мероприятие это равно по эффективности (или мазохизму) подъему Титаника. Взамен одной мертвой темы, возникла другая, ранга - озеленение луны или около того. Трафик инетовский закончился, не успев начаться. Сеть питания пропадает с завидным постоянством каждые полчаса, хоть часы сверяй. Так, что в КБ стоит мерзкий писк бесперебойников, хоть святых выноси. Сроки по текущим работам уплотнили. И чтоб совсем не скучно было, объявили сокращение штата сотрудников, примерно на треть. И до кучи, местный телефон запаралелили с соседним отделом. Не одним нам страдать все таки. Так хотя есть с кем разделить счастье освобождения нашего шефа из мест лишения. На завтра обещали снег. Мдя...
Ну, германцы. Ну, вы блин даете.. . Мало, очень мало мы вас бомбили. Тфу, не могли шефа моего в кутузке подольше подержать. У-у-у пожалеете...

P.S. Сначала хотел поместить эту историю отдельно, как самую свежую, но позже решил, что нефиг. Не в немцах счасть, а в их застенках. Шучу конечно, но шефа моего могли бы подержать и подольше.

Прошу прощение за обилие смайликов - пьян.

Ну, Нуриман, вы, блин, даете!

мож пл твоему начальнику чаками постучать?

Не спрашивают при въезде цель. Это делают в посольстве/консульстве при выдаче визы. А про отсутствие начальства - всё очень правдиво изложено.

В посольстве он конечно ответ держал как положено и со всеми подробностями. Это я про шефа моего. Однако во Франкфурте (черт, еле выговорил) его взяли и спросили вторично и вот тут-то все и началось. Звонили в немецкий офис с выяснениями: Это к вам приехало? Инвесторы прозвонились нам со словами .. . короче с замысловатыми словами. Имели полное право.
Снег был в самый обед. Шеф материт немцев распоследними словами. Мы угораем над шефом. Последний скрывается от начальства.

Типа тоже за завод всмысле за фабру. Елочных украшений. теперь туда экскурсии возют, шарики зыреть. А тогда, в 81м полфабры идиетов.
чел с одиозной фамилией Барков, Боря. транспортировщик, лет под сорок. Силищи вагон, косая сажень, ума Бог не дал. Как в мульте, "Не знал несколько цифр, и не выговаривал несколько букв." А работник круче таджика, пахал как лошадь. И пунктуальный, строго по часам на смену, но по своим - типа пунктик. Настолько, что когда в 81м осенью сделали зимнее время в первый раз, Боря во вторую опоздал на час, фабра стоит, мастера орут, ему типа обьяснять. А Боре до лампы - "На маих чисах плавильно". (Тока надо это произнести в два раза медленней, слегка высунув язык). И так неделю. -Боря, блядь, заебал сука! -На моих чисах плавильно. Потом до него доперло.
Имел в шкафчике (дома низзья, родители накажут) пачку порнухи, все знали. Сидит в курилке - Пойду поебусь! - Иди Борь. Руку помой. Приходит. -Вот я и поебался. -Молодца, садись.
Однажды один конченый спер евонные картинки для смеха. Слышим - вой. Боря крушит цех готовой продукции и орет дурниной. Кинг-конг курит. Подойти нельзя, все в битых ящиках и битой игрушке. Дело тухло. Придурок ему пачку порнухи под нос. Щелк! Глаза у Борьки прояснились. -Пойду поябусь. Иди Борь, руку помой.
А болт у Бори был страшенных размеров. Коронный Борькин рассказ: -Я малочную бутылку еб, головку запихнул, а назад никак.
В столовой бабы-хабалки: -Боря покажь елду! А тот дурак и рад: - А што, можна. И поднимает фартук - там все готово, и кладет на стол. Бабы: кто Хи-хи, кто ого-го, кто блевать в тарелку от страха. Бля буду, сам видал.
Чего боялся Борька, так это войны, какой? - ХЗ. Так, в принципе. Ну и конечно у народа развлекуха. Типа. -Борь подь суды! Радио слушал сегодня? Рабочий полдень? (А оно ему по жизни не надо). -Не-а. -Ну ты дурак ебеныть, война сказали будет! Скоро! Тот в слезы -Я пайду в палтизаны! -Борь бля, ты чо газет не читаешь бля. В "Красной звезде" написали - все, приказ вышел - отменили партизан, пиздец. Пишите письма. Тот вообще в слезы, ручьями -Я хачу в палтизаны!!! -На хуй они тебе, иди в летчики! -В палтизаны! -В летчики! И такая поебень на полчаса. Потом чтоб у Бори не сьехало - Типа, Борь, мы то знаем один отряд, тебе по секрету дорогу покажем, и обрез дадим, тока не ори. Учи пароли и явки.
И так через день, потому что другие развлекаловы были. Типа бабке-уборщице в ведро с водой чугунину положить, шоб не орала -Пидарасы, накурили нахуй, бычков накидали! Вредная была - жуть. Ну ей и заподлянку, а в ней росту метр с кепкой.
Никто не обижался, фабра блин. 101й километр.

анти-хагакуре.
человечество вырождается.

Странное совпадение - у нас тоже был один кадр "не в себе" - и у него тоже елда была исключительных размеров !

Если где-то убудет , в другом месте обязательно прибудет

Блин, другая фенька. Практика на хлебозаводе. Лето 80го. Олимпияда. Тучи разогнали, жарюга на улице, на заводе вооще жуть. И вся шняга преет, плавицца. Типа маргарин в блоках, дрожжи вооще как гавно, и по цвету, и по запаху, и по консистенции. Мраки, от завода несет как бомжатника. Народ счастлив. И вот так тащишь "блок" маргарина кил двадцать, а он хуяк и лопнул и вся жидкая пидерсия на сраный пол. Типа к мастеру: "Тетенька, я волсебное слово днаю,- подалыста. давай новый товар, старый совсем худой." Та орать - "Ты охуел? Где тебе тавару напасессься. Бери лопату и охуячивай." С пола и в котел-топилку. А лопата в натуре была. Совковая с обрезанной ручкой. Ну типа швырк-швырк, пошло гавно по трубам в белые булки.
По перваку стремно, хлеб хер с ним, сожрут, пол мыть нада. А мастер - "Да херня! Немая вымоет!" Типа уборщица глухонемая. "Дык Марь Иван она орать будет, типа я ж насрал". "Да и хуй с нем, пущай ореть, у ней звук не работает." А уборщица - ГЫ,ГЫ,ГЫ. В натуре тихо. Во блин нравы. Ударники хлебопекарни...

Про бдительного гаишника.

Надо сказать, что местному отделению ГАИ с нашим заводом фатально не везло. Не то чтобы совсем ГАИ не уважали, просто так звезды легли. Один из тех трех не сильно пьяных конструкторов, с помощью которых смог загрузить капитан Овечкин свою Таврию, встретился с тем самым бдительным стражем порядка и: окончательно вывел из состояния равновесия уже все отделение местного ГАИ. Вы спросите меня, каким образом? Таки я отвечу - продукцией нашего свечного завода. Наш заводик не производит ничего криминального и не найти продукции двойного применения. Все чинно, скромно, кулюторно. Хотя, как выяснилось при встрече с бдительным гаишником, интрига имела место быть.
Итак. Ведущим конструктором на нашем свечном заводике работал Вадим Алексеевич К. Довольно колоритная личность и просто весельчак по натуре. Одним словом - одессит. Пожалуй, этим можно объяснить многое. И то, что его трижды увольняли с этого самого свечного заводика и снова брали назад на работу. И то, что у него был личный самолет, не F-15 конечно, но почти По-2. Вадим поднимает свой самолет в небо до сих пор и неплохо себя чувствует при этом. Строго говоря, за этот самолет его и увольняли, хотя это уже будит другая история, а наша про бдительность ГАИ. Для земных же нужд Вадим приобрел себе подержанный Нисан. Вот этот самый Нисан и стал предметом моей истории. Не самым основным, но без него самой истории не случилось уж точно. Основным же катализатором событий стала все же продукция нашего завода. Вадим Алексеевич аккурат вел эту группу изделий, и все случилось на том же самом кармическом перекрестке.
Весна. Май. Тепло. Время после обеденное. Дорога пустая. Скучно. На перекрестке несет службу наш нежно любимый бдительный инспектор ГАИ.
Весна. Май. В новом (почти новом) Нисане тепло. Дорога пустая. Испытания нового изделия прошли в общем и целом удачно. А по тому настроение безмятежное. Вадим Алексеевич возвращается на завод.
Перекресток и встреча состоялась.
- Инспектор Иванов. Так-с. Водительские права, паспорт, техталон, страховка, аптечка, откройте капот, - обычный разговор обычной проверки на дороге. Ничего примечательного, если не считать наличие устойчивого запаха вина в салоне машины.
- Что-то не так? - ангельским голосом кота Матроскина поинтересовался Вадим Алексеевич.
- Все так, - как-то неуверенно ответил наш страж порядка. Его действия вполне поддавались объяснению. В машине (не то чтобы воняло) стоял устойчивый и до выделения слюны знакомый запах дешевого вина. Однако все документы были в полном порядке. Аптечки, огнетушители, ремни безопасности: в общем все соответствовало нормам, требованиям, инструкциям и пожеланиям.
Но запах. От водителя запах не исходил и по общему поведению было ясно, что он (водитель) трезв.
Сам вид водителя вызывал определенные состояние настороженности. С одной стороны - Нисан. С другой - сильно поношенные джинсы, мятая рубашка неопределенного цвета и драный жилет в довершении с дешевыми очками и шкиперской бородкой масти перец с солью. В общем одно не вязалось с другим. Откуда было знать нашему бдительному стражу, что Вадим всегда так одевался на испытаниях.
Запах. Запах спиртного для стражей порядка, это как запах свежей крови для кокер - спаниеля на охоте в болотах Деваншира.
Надо было что-то решать, а готового решения у нашего гаишника не было.
- Буксировочный трос у вас имеется? - с суровым видом тянул инспектор обдумывая свои дальнейшие действия.
- В багажнике, - Вадим сиял улыбкой полной солидарности с законом и счастья обладания шикарной иномаркой.
- Показывайте.
- Легко.
Из багажника Нисана в гаишника ударила волны винных паров с силой взрыва средней авиабомбы. Когда первая волна эйфории (нашел!!!), отхлынула, на стража порядка накатила волна холодного ужаса. Чуть ниже талии, в инспектора смотрел зев трубы с непонятной насадкой.
- 'Как минимум это АГС. Как максимум это тянет на героя России. Возможно посмертно, а может и не посмертно', - такие и ли почти такие мысли пронеслись в голове нашего гаишника, путаясь и цепляясь под неожиданно вспотевшей фуражкой.
- Это: это: Что это? - наш бравый страж закона уже расстегивал кобуру табельного пистолета. Во рту пересохло как после посещения пустыни Сахара.
- Это? - Вадим внимательно осмотрел багажник в поисках буксировочного троса, - Это ОНВ-1 в винном исполнении. А вот и трос.
- Что?
- Вот он трос, - Вадим держал в руках заветный трос и улыбался нашему бдительному стражу невинно и радостно.
- Какой нафиг трос? Что такое ОНВ?
Что такое АГС, РПГ, ПКВТ и еще полтора десятка крупнокалиберных сокращений тянущих на героя России он знал. А что означало ОНВ-1, да еще в винном исполнении, даже не догадывался. Хотя запах уже соответствовал названию, так хоть это успокаивало.
- Да это одновинтовой насос. Наш завод делает. Вот визу с испытаний.
- 'Похоже, что героем я не стану', - чуть разочаровался гаишник. - 'Хотя в винном исполнении':
- А почему в винном исполнении?
- Так чтобы вино качать.
- Вино качать, - как объяснение в любви произнес наш гаишник. Запах вина снова вызвал выделение слюны и желание выпить.
- Конечно, вино качать. Заказали качать вино, значить будем качать вино:
Гаишник расплылся в улыбке.
- Обычно качаем молоко, творога, сыр расплавленный, пасты томатные:
Гаишник склонил набок голову и преданными глазами спаниеля стал осматривать чудо.
- Есть исполнение, чтобы качать селедки всякие и даже сахарную свеклу. Делали. Честное слово.
- Верю, - гаишник уже начал тяжело дышать.
- Но это не слишком удачные модели. Вот винная модель, это посильнее будет. Качать 'Кровь дракона' это совсем не то, чтобы качать 'Шепот монаха'. Хотя они оба красные, полусладкие. А Кагор с Мускатом вообще сравнивать нельзя.
- А-а-а, - простонал бдительный гаишник.
- И все дело в чертовом Джон-Хере! Гавнючье плюшевое! - Вадим был чуть раздосадован. Для тех, кто его не знал лично, подобные словосочетания были в новинку. Но они означали, что у Вадима Алексеевича лишь легкое чувство досады и не более. Когда Вадим в ярости, слова произносятся иные. - Эти прошмандовки не смогли толком разобраться в своей собственной инструкции. Придется менять уплотнение.
- Уроды, - мягким голосом поддержал Вадима гаишник. - Вот прямо этим насосом и качают вино?
- Ага. На серию выведем еще в этом месяце.
- А много?
- А сколько закажут.
- Я про вино.
- Шесть кубов в час поднимает на тридцать метров. Ну если надо, то можно сделать чтоб на сорок. Надо только винтовую обойму поменять. Но обычно не требуется.
- Ви-инто-ова-а-я обо-о-ойма, м-м-м - как молитву повторил гаишник.
- Ну да, винтовую обойму с винтом, - начал понимать состояние остановившего его гаишника Вадим. - А если поставить правильный Джон-Крейн, то можно будит качать даже спирт.
- Спирт, - скупая гаишная слеза заблестела на глазах стража порядка. - Шесть кубов. А сколько это будет в бутылках?
Вадим Алексеевич быстро перевел шесть кубов спирта в бутылки по 0,5 и по 0,7 литра для правильности восприятия, после помножил на восьми часовой рабочий день и ГАИ пало. Тридцатиминутная лекция о тонкостях проектирования пищевых насосов. После еще двадцать минут о тонкостях винной индустрии. И завершающая лекция о культуре пития: на двадцати минут. Гаишник страдал.
Мозг инспектора не мог сразу переварить весь хлынувший на него поток информации. Желудок активно помогал справиться, но был бессилен перед неожиданными подробностями, которые выдавал Вадим.
Они расставались как старые закадычные друзья. Смахивая скупую мужскую слезу.
- Спокойного дежурства!
- Приезжай еще! ТО без очереди сделаю.
- Завсегда:
Последующие полгода местное ГАИ встречало вадимов Нисан как родной.
Вот такие бывают встречи на наших перекрестках.

Совсем забыл.. . о том, что будет предана огласки история с ОНВ-1 общественности, Вадим Алексеич предупрежден и дал свое согласие. Так, что совесть моя чиста.. . почти

Про дырки и отверстия и то, как плохо быть самым умным.

Строго говоря, таких историй у меня насколько и если вы еще не спите, то я вам их расскажу все и неспешно.
На самом первом своем заводе, мне довелось попасть на испытания одного хитрого изделия. Суть изделия была в общих чертах следующая. На вертолет устанавливали комплекс приборов и тот, облетая магистральные трубопроводы, выдавал данные об утечках газа. Сделали эти самые приборы и даже испытали в лабораторных условиях. Результат понравился всем и даже заказчику. Заказчик затребовал натурных испытаний на местности. Вот тут то все и началось.
Своих вертолетов на нашем заводе никогда не было. Ну да не беда - договорились с одним хитрым НИИ. У них вертолеты имелись в большом количестве. За деньги они готовы были с ними поделиться. Не то что бы дать насовсем, просто покатать нас над газопроводами Кольского полуострова с нашими же приборами в обнимку.
На переговоры по технической часть установки оборудования, среди прочих отрядили и вашего скромного рассказчика. Мотивировалось это весьма просто. Посетишь, говорят, опыта наберешься, в жизни может пригодится. В общем, отбыл и я, благо было не далеко и долгов цеху по прочим работам не было.
Приезжаем в это самое НИИ и садимся за круглый стол технических переговоров.
- И для установки комплекса лазерных излучателей надо в полу вертолета пробить дырку.
- Не дырку, а отверстие, - поправляют нашего начальника отдела.
- Хорошо, пробейте отверстие, - чуть смутившись, соглашается наш босс.
- Большое отверстие нужно?
- Да нет, - физик широко улыбается, и поправив свои очки, демонстрирует эталон соответствия, - С ладонь.
- ??? - технические боссы летного НИИ багровеют, но оценив предоставленный эталон, стоически вносят очередную коррективу, - Не с ладонь, а сто миллиметров в диаметре.
- Точно! Сто миллиметров в диаметре.
- Как крепить будем?
- А у нас все имеется для крепления излучателей. Разработано заранее, - это был камушек уже в мой огород.
- Понятно, - работники НИИ хмурятся и начинают объяснять, куда попали непутевые газовые физики, - В общих чертах ТЗ понятно. Только необходимо его согласовать с КБ Миля: И прочее, и прочее и прочее. Нам дали понять на скупом профессиональном языке, что мы попали. И попали конкретно. Наше начальство загрустило, и дальнейшие переговоры прошли на минорной ноте.
Положение спасли экономисты этого самого НИИ, буквально схватив наше начальство на выходе за рукав пиджака.
- Да не берите вы так близко к сердцу, то, что вам наговорили у генерального.
- ???
- Ваш борт номер 56 уже готов и ждет на площадке. И экипаж и техники в курсе. Так, что просто подходите и загружаетесь. Все будет в шоколаде.
- Так нам отверстие в полу пробить надо. И ферму приборную закрепить.
- Механик дядя Миша за литр вам всю 'корову' издырявит как швейцарский сыр и даже лучше. И никаких согласований ему не надо. Он лучше самого Миля знает технику.
- И все?
-И все:
Сказано - сделано. На следующий день, уже на летном поле, техник дядя Миша встретил нас по-домашнему, тепло и радостно.
- Что монтировать будем? - похоже, он уже знал о результатах прошедшего совещания. Или подобная практика ведения дел была обычна для этого самого НИИ.
- Вот привезли, - показав на ящики с установкой, скромно отвечало мое начальство.
- Ага. Что необходимо для установки на борт?
- Отверстие в полу проделать, - мой босс решил больше не терять своего лица и подробности прошлого совещания он помнил хорошо.
- Дырку что ли пробить надо в полу? - механик смотрел на нас взглядом старого морского волка полным превосходства и легкой иронии.
- Ну да, - чуть сконфужено подтвердило мое начальство, - Дырку пробить в полу надо.
- Это можно. Большую?
- Сто миллиметров в диаметре, - неуверенным голосом было выдано ТЗ.
- Хм-м-м. С ладонь, получается, - подытожил дядя Миша.
Дабы не послали в КБ Миля, мой бос быстро и уверенно предоставил необходимый ингредиент успеха - 0,7 литра того, что было необходимо для выполнения работ.
- Это можно, - на лице старого механика появилась лучезарная улыбка, - После обеда подходите, все будет в лучшем виде.
После обеда действительно все было в лучшем виде, и дырка в полу, т.е. отверстие, и размер соответствовал эталону.
Чуть позже успешно прошли испытания. Заказчик был счастлив. Нам обещали обалденную премию и даже не в конце года, а сразу после подписания протоколов приемной комиссии.

Только премии нам так и не дали. Это будет вторая часть моей истории, т.е. про то, как плохо быть самым умным. Если я вас не утомил обилием технических подробностей, то продолжу не спеша.
Комиссия была счастлива, но чиновники от СеверТрансГаза высказали свое 'фе'. С их слов вертолеты у них имелись, но в очень запущенном состоянии. И керосин был слишком дорого и запчасти редкие, в том плане, что в местном сельпо не продавались и вертолетчики зарплату желали получать усиленную, а не ту, которую им обещали платить чиновники. Наше начальство опять загрустило. Решение пришло совершенно с неожиданной стороны. Смежники того самого хитрого НИИ проявили чудеса инженерной мысли и военной хитрости.
- Тут поступило предложение установить наш комплекс на крылатые ракеты.
- ???
- Ну, у морских военных полным полно старых крылатых ракет и они не знают, куда их девать.
- Нормально, - у вашего скромного рассказчика последние волосы стали дыбом от подобного технического решения.
- Женя, как вы считаете, это очень сложно будет организовать с технической точки зрения? - вопрос был задан непосредственно мне при полном стечении аж двух отделов нашего славного СКБ. Положение обязывало не упасть в грязь лицом и мне пришлось начать стараться.
- Это ничего что в тех ракетах полным-полно динамиту? - начал я издалека.
- Конечно, мы потребуем, что бы его вытряхнули, - нисколько не смутилось мое начальство. - Так вместо того динамита свое оборудование и поставим. Ведь это не сложно?
- Понимаете, такое дело:
- Ведь как будет здорово! Можно будет задавать облет магистрали с высокой точностью! И никаких пилотов не требуется. У наших ракет на борту ЭВМ имеется, - начальство было просто в восторге от подобного технического решения.
Подчиненные физики смотрели на свое начальство как на будущего нобелевского лаурята, т.е. широко раскрытыми глазами, удивленно и подобострастно.
- Понимаете, такое дело: Она садиться не умеет! - попортил я радость своего начальства.
- Что не умеет? Садиться? Да программу переписать в ее бортовом ЭВМ вся не долга!
В лаборатории повисла гробовая тишина. Широко раскрытые глаза подчиненных округлились до состояния крайнего удивления. Из задних радов вырвалась реплика: 'Сядем все'.
- Переписать программу можно. Только крылатая ракета в принципе садиться не умеет. Не предусмотрено у нее эта возможность. Даже не пытались предусмотреть.
Подчиненные закивали радостно, но с малой долей неуверенности.
- А что же она делает, когда прилетает на место, по-вашему?!
- Взрывается!!!
- Как взрывается?
- Успешно.
- ???
- Понимаете, такое дело: Крылатые ракеты не письма развозит и не кино про войну снимают. Они по большей части или на складах лежат или корабли вражеские на дно отправляют.
В лаборатории снова повисла гробовая тишина. Кто-то высказался об эпицентре, о сорока двух секундах до взрыве и о том, что баркаса лично мне уже не покинуть. По тому как премия уже в опасности.
- Ну, так ты ей колесики приделаешь, - как то неуверенно предложило начальство.
- Ага. Заодно уговорю наше ПВО не поднимать тревоги каждый раз, как мы на замеры крылатку выпускать будем. А вот америкосы пусть гадают, настоящая крылатая ракета в воздухе летает или игрушечная. По тому как нефиг подглядывать за нашим небом просто так.
В воздухе запахло большой политикой.
- Понастроим ВПП по всему Ямалу. Чтоб не пустовали просто так, начнем сдавать полосы в аренду богатым ямальцам под частные самолеты. На аренде облимонимся и выкупим америкозные радары, чтоб не мешались под ногами.
Ваш рассказчик распалялся все больше и больше. Поток сарказма и красноречия шел мощно и обильно. Окружающие нервно курили и смотрели на меня крайне неодобрительно. В общем, я добился своего, идея со старыми крылатыми ракетами была похоронена в зародыше, хотя их (ракет) было полным полно. В отместку, обещанной премии нам не дали. А по тому как нефиг быть самым умным.