Достаточно своеобразное произведение.. . Но, рассказ напоминает некоторые мои приключения в дельте
Взято с
www.udaff.com Так что не судите строго...
Скотинка.
Оговорюсь сразу, что жители Астраханской области, попадавшиеся мне во время многочисленных рыбалок и охот в тех краях по определению люди охуительные, правильные и порядочные. Все егеря - настоящие мужики и супер профессионалы!
Несколько вступительных слов. Москва - Астрахань, ТУ - 134, час сорок. Два часа от аэропорта 'Нариманово' на машине, затем три с половиной часа на дебаркадере и попадаем в дельту Волги, где она делится, по-моему, на 79 рукавов. Можно на вертолете за час, но это безпонтово. На дебаркадере друзья астраханцы встречают, стол на палубе накрыт. Водочка ледяная со слезой, икра белужья, крупная и чуть в серебро по цвету отдает, царская. 1 час как приготовленная, балычок аж масляный и стерлядочки горячего копчения, только из печки, еще тепленькие, бурые помидоры астраханские, отборные малосольные огурчики и сахарный арбуз килограмм на 25. Первую рюмочку за встречу и под помидорчик с черным перчиком, что бы аппетит разбудить, потом уже под икорку, но без масла, чтобы сок прочувствовать. Даа. Счастье! Время в пути летит незаметно.
Бля, отвлекся.
В одном из этих рукавов, почти на взморье (10 км до места впадения Волги в Каспий) находится очень приличная гостиница. Ее основное отличие в том, что она стоит на суше, а большинство остальных, плавучие. Народу она вмещает немного, человек 20, иностранцы и наши, Москва, Питер, кто про это место знает. В основном одни и те же люди. Раньше это была Брежневская охотничья заимка, но времена меняются: Однако уровень сервиса по- прежнему высок, даже номера на запираюца и ключей от них нет, но что бы спиздили чего - никогда. Места кругом заповедные И ПОТРЯСАЮЩЕ КРАСИВЫЕ. Дикие белые лебеди и цветущий лотос. Много дичи и рыбы. В стоимость входят номер со всеми делами, еда (могут и из твоих трофеев готовить) и услуги профессионального егеря с моторной лодкой. Я туда уже 12 лет езжу иногда по 2 раза в год. Всегда к одному и тому же егерю. Распорядок дня. В 5-00 (или кто как хочет) подъем и завтрак. До 13-00 рыбачим, я ловлю сомов. Возвращаемся, обед с водкой и спать. В 17-00 опять в лодки и до темноты, опять сом или судак и щука. Если на охоту, то с 4-00 и до вечера. Возвращаемся, душ, разминка пивом перед ужином и ужин с водочкой, коньяком, вискариком, трофеями, черной икрой, пельменями из сома и осетрины и т.д. А через час - другой хочется ЕБАТЬСЯ! ДА КАК ХОЧЕТСЯ! Начинаем гоношиться и соображать. Варианты прикидывать.
Вариант ?1
Древнее русское село Полдневое. На моторке часа два. С тех пор, как гостиница перешла на коммерческие рельсы кривая проституции в селе Полдневое неуклонно поползла вверх. Клиентам, за умеренную плату, предлагаются совершенно потрясающие экземпляры. Любка по кличке Скотинка и ее непутевая мамаша являли собой патриархов проституции в данном селе. Любка-Скотинка росла, как физически, так и профессионально, буквально на моих глазах. На сегодняшний день она выросла в жопастое, коротконогое существо с грязными ногтями на коротких пальцах - сосисках. Чтобы отъебать это существо, надо люто ненавидеть себя и особенно собственный хуй. Однако, были, были такие любители грязного, молодого, потного и дородного тела, посему она достаточно часто присуцтвовала на вечерних попойках.
Однажды, когда мы бухали дружной компанией в холе гостинницы, пели, орали, ну и все такое, из номера вылез старый голландец и стал выебываца, что мы ему спать мешаем. Голандцы - факт известный, сплош пидарасы и фанаты Юсчинки с Юлькой Тимашенкай. Посему голландец был бы послан нахуй, а что бы шел быстрее еще выписали бы в дорогу пиздов. А себе думаю, ну ни пиздить же деда: не солидно, но раз вздрочился чувак, пусть уйдет в хорошем настроении, а уж мы ему его организуем! И сделал вид, что охуенно дедулю понимаю и даже перепераю его болтавню на наш язык. Типа говорю обществу, что мол старикан наш не хуй собачий, а владелец стриптиз бара с травой, ебальными комнатами и ваще правильный падонок. А щас он говорит, что для полного счастья и што бы бизнес пер в гору нужны ему русские молодые бабы. Короче, говорю, хочет он увезти Скотинку в Голландию работать в ахуенском месте, с иноземными богатыми клиентами, а не с такими басяками, как мы. Но дедуня наш профессионал и хочет посмотреть, как Скотинка танцевать может, типа пластику ее заценить.
Скотинка хоть и была в говно, просекла, что тема серьезная, к тому же, среди всяких проституток и прочей блядвы всегда ходили легенды, про то, как иностранный дядька увес какую-нить местную сцуку в заграницу и терь она на завтрак ест деньги, а жопу банковскими векселями подтирает:.. Эти не были исключением. Поэтому, когда Скотинке предлажили исполнить стриптиз, эта дура, не секунды не раздумывая влезла на стол и стала сбрасывать с себя тряпьё под песню Газманова 'Москва, звонят колокола:'. Бля, это было охуенное зрелище! Она и прыгала, и маршеровала, и пыталась станцевать кан-кан:
'::.Москва, звонят колокола:.. ' - пел Газманов, пом-пом-пом прыгал в такт толстый живот Скотинки.
':.. Москва, златые купола:.' - неслось из динамика, шлеп-шлеп прыгали в такт стремные Скотинкины сиськи:. ':.Москва, по золоту икон, проходит летопись времен:.' - раздавалось в ночи: И здоровая, белая Скотинкина жопа полностью олицетворяла собой летопись начала 21 века:
Пиздец, кароче. Когда она оказалась, так сказать, топ-лес я чуть не умер от смеха. Более идиоцких грудей, я в жизни не видел! Во-первых они были на большом расстоянии друг от друга, а во-вторых, напоминали торчащее вперед козье вымя.
Голландец начисто охуел от такого расклада, потом начал ржать и опладировать. Панравилось, хули там: Это ему бля не квартал крассных фанарей, это бля, село Полдневое!!! Потом дед что-то пернул по голлански и съебал. Наверное дрочить.
В нашем переводе его слова звучали : 'Скотинка, он сказал, что заберет тебя, но ты будешь работать не в баре, а в цирке или в зоопарке, потому как ты - животное'.
Как я уже говорил, в одной бригаде со Скотинкой работала ее мама. Мама славилась тем, что обслуживала одновременно двух человек и при этом весело смеялась. Мама была можно сказать местной фотомоделью, и если кто хотел увековечить себя на фото в такой пикантной ситуации, она с удовольствием позировала с двумя хуями во рту.
А их бригадиршу из звали Жаба. Как все руководители совецкой школы она могла заменить любого в своей бригаде. Правда, как ветеран труда, требовала себе оплаты по верхней планке и в процессе торга часто повторяла фразу: 'Нееее бля, за это только ябать, за это я хуй сосать не буду!'.
Еще была пара аналогичных существ, которые приехав в гостиницу и получив деньги в течении 5 минут наебенивались водки и прочего пойла до мертвого состояния. Потом их клали в кровать, предварительно раздев догола и уплативший за них, ходил и демонстрировал этих кадавров всем подряд. Задрав одеяло, он говорил: 'Гля какая а? Нравится? Угощайся!'. В качестве угощения перед тобой лежал трупп с коленями прижатыми к подбородку, от холода трупп начинал шевелиться, пиздеть и его кожа покрывалась красно-синей сеточкой сосудов. Иногда рядом с труппом было нассано или наблевано.
Я всегда предпочитал поблагодарить и отказаться. Трупп ебать, это вам бля не в писуар срать:.. Настрой нужен.
Лёха.
Говоря о рыбалке и охоте в Астраханской области, а я ведь именно об этом рассказываю, нельзя не упомянуть о местных егерях. Настоящие мужики. Правильные. И дело знают, и водочку пьют, и не грузят разговорами о хуевой жизни туземного населения.
Я как-то спросил одного:
- Скажи, Леха, а чо вы тут зимой делаете?
- Работаем. Гнезда для гусей делаем, браконьеров гоняем от ям с сомами, ну и так, по хозяйству..
- Лех, а как вы зимой сюда добираетесь?
- Пешком по льду.
- ?!?????????
- А хули тут, 9 часов ходу и ты на месте.
В начале я писал, что до ближайшего села Полдневое 2 часа пиздавать на моторке:. Так то летом, а зимой:. Пиздецблякакой-та.
Леха, как большинство живущих в удалении от столицы людей с трудом привыкал к разной хуите, на которую мы уже не обращаем никакого внимания. Например он ужасно стыдился, когда вместе с 15 летним сыном смотрел телевизор, а там вдруг шла реклама прокладок, или когда показывали какую-нибудь левую недосексуальную сцену, а рядом была 12 летняя дочь. Но, это все хуйня.
Однажды Леха задал вопрос, который застал меня в расплох.
- Послушай, а я вот слышал в Москве тоже проститутки есть. Правда?
- Леха, ну если они даже в твоем селе есть, так в Москве и подавно:
- Вы про кого, про Скотинку штоли? Да онаж курва:, как и мать ее. Нееее, я про другое. У вас там, говорят такие бабы есть:: ну::. Которые::
- Чо которые?
- Ну, вощем::. Которые хуй в рот берут:. Неужели правда?
- ?????????!????????
Хотел я сказать Лехе, что и в не столь далекой Астрахани есть такие бабы:. И даже Скотинка берет хуй в рот, а мать ее так по два за раз:. А в Москве не только бабы, но даже мужики есть, что в рот берут, и даже :: Но: не стал. У него и так жизнь не легкая, а тут, совсем человек ебануца может.
А Леха, тем временем, продолжал:
- Вот бы попробывать разок:. Скажите, а вам приходилось бабе хуй в рот давать?
- А? :.. В рот бабе? Ну да: приходилось: и не раз:
- Даа, хули:. Москва:. А сколько щас билет до Москвы стоит?
- Леха, а у тя водка с собой есть? (я никак не мог прийти в себя)
- Есть, только паленая: Москвичи от нее обычно дохнут без привычки:
- Давай
- Ну, как знаете:
Через какое-то время начал брать сом и мы прекратили этот разговор.
Однако, я себе подумал, Леха человек хороший, я с ним уже 12 лет знаком, ножи ему всегда дарю в конце рыбалки, дензнаков американских подкидываю, ну из рыбацких дел кое-что: А хули не помочь хорошему человеку устранить такой пробел в половой жизни.
К вечеру на вертолете привезли хороших астраханских проституток. Я взял одну дохлую белобрысую девку и, пообещав дополнительный ганарар, объяснил расклад.
- Знач так, красавица: Ты щас одному человеку минет сделаешь:.
- Ну:.
- Только ты не просто так сделаешь, а:.
- Не, нахуй, чо не просто так:..
- Ты слушай, слушай, не перебивай: Ты скажешь, что ты сюда из Москвы приехала с мужиками, что в отдельном доме живут:. Короче, если пизданешь что из ты Астрахани - никаких дополнительных денег не получишь. Понялабля?
- Ды поняла, поняла: А кому минет делать?
- Тебе не похую?
Леха с напарником в это время мылись в бане. Я привел ссуку туда, сказал, что бы разделась, посадил в предбаннике, вызвал Леху.
- Вот, говорю, московская красавица: Влюбилась в тебя, просила познакомить.
Леха охуел, но не сколько от красавицы, сколько от того, что выскочил с горяча голым:..
- Бля, а что с ней делать то?
- Ну, дохуя чего делать с ней не надо:. А вот в рот она вполне готова взять:..
- Правда? :. Да не:: Ну нахуй:.. Ща пагади:: Не, ну так:. Я: я не могу:..
- Лех, где там водка, от которой москвичи дохнут?
- А? Водка? Ща:. Где-та здесь:..
- Давай накатим:.
- Ага:.
- Лех, ну за тебя: Давай по быстрому: А то меня там уже пацаны ждут.
Потом шепнул девке: 'Смотри, коза, если не отсасешь, накажу. Жестоко и очень больно. Поняла?' Девка, видимо не желавшая никаких осложнений не желая особых осложнений, быстро прыгнула сидящему Лехе между ног и ткнулась мордой в хуй:. Я же пошел в гостиницу бухать водку, от которой никто не дохнет и ебать подружек девки, оставленной Лехе исключительно с просветительской целью.
К гостинице я шел невъебенно довольный.
КАК ЭТО ВСЕ-ТАКИ ОХУЕНСКО, ДЕЛАТЬ ДОБРО ХОРОШИМ ЛЮДЯМ!
Рома.
Как я уже говорил, народ на рыбалку-охоту приезжал разный. Но местная обстановка, малое количество народа и отсуцтвие привилегий сближало людей, не взирая на их чины и звания.
Пару раз мое пребывание в тех краях совпадало с визитом некого Ромы. Он так и представлялся: 'Рома менязавут'.
У Ромы были два несомненных достоинства - он постоянно бухал и был настоящим падонком! Падоношным в нем было все - и мысли, и дела, и поступки: не говоря уже про внешность. Другими словами Рома любил ебать бап, шумное веселье, окружающих его хороших людей и когда на столе много бухла. Однако, при сем том, Рома был не хуй с горы, а серьезным малым (нет, сейчас он не владелец Челси, и не камандует чукчами, то другой Рома). Нашего Рому всегда привозили на вертолете. Его экипировка, по самым скромным меркам, тянула тысщ на 15 зелени и это только спиннинги с катушками и прочий рыбацкий хлам. А еще у него были охотничьи ружья. Ромины ружья это музей. Из любого из его ружей жалко стрелять в живность, хочеца самому застрелица. За ним выгружалась компания друзей и оруженосцев с диким количеством бухла. Первоклассного, дорогова, высококачественного бухла. Вообще,Рома был крупный чинуша из столицы, ездил на работу на большой машине с мигалкой, носил дорогой галстук и золотые очки. Но через 2-3 дня безудержной пьянки (на охоту и рыбалку он, как вы уже догадались, не ходил), он превращался в полудикого, забытого свитой бомжа. Перед обедом иногда к Роме возвращалось сознание и он вызывал вертолет, чтобы облететь окрестности в поисках гусиных базаров для предстоящей охоты. Когда вертолет возвращался, из него выгружали Ромино тело и красивые пустые бутылки. Если в этот момент рядом оказывался кто-то из рыбаков-охотников Рома всегда говорил одно и то же: 'Бля, базаров полно, птицы - дохуища, а я мудак, всю охоту запорол к ебеням! Всю нахуй!!! Я же бля собаку дома забыл!'. К вечеру Ромина душа требовала развлечений, но, как он говорил народных. Как Вы понимаете ни Рома, ни окружающие (при мне, во всяком случае) баб из Полдневого не употребляли.
Апосему:
Вариант ?2.
Астраханские гетеры на вертолете. Это дороже, но, безусловно, лучше.
Вообще в Астрахани потрясающие девки. Крепкие, загорелые, грудастые, жопы круглые! Кровей у них намешано разных, не счесть. На заимку летают без опаски и даже с удовольствием. На том и порешили. С их приездом (прилетом) жизнь начинает бить ключом. Особую ретивость проявляет Рома. Для него не существует своих-чужих, русских-иностранцев, есть только друзья, которых он в категорической форме приглашает принять участие в предстоящей оргии. Прилетевших баб он мгновенно берет под свой полный контроль. Он повелевает им снять трусы и сесть. Дальше с серьезным видом запускает руку им между ног и комментирует обнаруженное. 'Это шахна! Хороша! Да! А вот эта что то сипаста слегка. Эй народ, кому сиповку, чтобы в жопу пердолить?' Или, 'Еб твою мать! Хули дергаешься? Больно? Герпес-шмерпес? Пашланахуйссукабля!!!!'и так далее.
С учетом того, что в час ночи с целью экономии солярки вырубают свет, ебля идет просто дикая и частично, прямо в общем холе. К этому времени девки уже подмыты, напоины - накормлены и раздеты. Астраханские девки очень темпераментны, иногда забываешь, что весь процесс оплачен. Они, в какой то момент ловят кураж и все происходящее начинает напоминать корабль Калигулы из известного фильма.
В отличии от селянок, городские девахи следят за собой. Маникюрчик - педикюрчик, духи - косметика, загорелая кожа, бритые подмышки, ноги и песда. Иногда попадаются косые - татарочки и казашки. Эти выбривают все начисто, религиозны, еби их в душу. У косых груди четким холмиком, а соски как будто припухшие, пока не раздразнишь. Гениталии -совершенство. Маленькие, с торчащими ближе к влагалищу малыми половыми губками, а когда возбуждается, то раскрывается вся как мидия, и клитор и даже въезд в ее роскошный ебельный туннель все как бы выходит наружу. Класс! И руки, руки, какие у них ловкие и нежные руки! И яйца массирует и хуй сверху донизу и, как то, на грани боли и блаженства, но кончить не дает. Ни ни это к ней, это в нее.
Но:. Минет - ни к черту. За минетом к нашим, к славянкам. Славянки тоже хорошие. Груди крепкие и круглые с четким, торчащим темным соском. Кожа потрясающая, особенно на внутренней стороне бедер, гладкая как бумага. Рукой проводишь и только по влаге догадываешься, что добрался до ее бритой пелотки. Так вот, про минет. Ух, бывает, как втянет, да как начнет между ног от пупка до поясницы всего тебя облизывать, вот тут держись. Если не один и рядом есть народ, то готовься, что все, как ахуевшие будут наблюдать, дрочить, как в пятом классе, тут же кончать и опять смотреть и охуевать.
Есть особо ретивые соучастники, которые норовят твою девочку, пока она тебя язычком охаживает отъебать, а если еще и наш, падонак, то обязон в жопу. Вот тут надо быть внимательным. Если классически попетрушить в мокрую писю, это не страшно, но даму это отвлечет и она переключится на новые ощущения. Я, лично, предпочитаю дать в рот девушке, которую уже трахают, она наоборот тебя заглатывает как чупа-чупс, которого ей не хватало для полного счастья.
Но если кто захочет в попкин глаз твою лизалку-сасалку употребить! Гони его к ебеням урода! У нас ведь не могут по-людски, с подготовочкой, смазкой и маслицем аккуратненько одну головку для начала шлеп и там. У нас с размаху ХУЯК! И ПО САМЫЕ ЯЙЦА! Вот тут пиздец, твой хуй еще у нее во рту, а она уже обернулась на 180 градусов, и, сжав зубы, смотрит, что за мудак ей очко порвал. Может еще при этом твоей мошонкой его по морде бьет. В пиздунахуй, такие увечия! У нас на жопные дела при минете, был мораторий.
А когда косую трахаешь она реально кончает. Да, да! Еще и пальцем себе поможет! Но если первой расстарается, а ты продолжаешь, почти не хлюпает, так самую малость, для отчета, дырочки-то у всех как замочная скважина и мышцы сильные.
Ну, а если в рот кончаешь, то тут они хороший финал делают! Яйца в кулак и мелко перебирают, второй рукой быстро быстро поддрачивают (двумя пальцами), а ртом создают максимальное разряжение очень сильно всосав в себя воздух! Пиздец! Когда со мной такое проделали, я кончал так, что думал пошел дождь! Или я обоссался (что нереально по анатомии). К сведению, гандоны используются только для ебли. В рот - голышом.
Вот так развлечемся часиков до трех, девок на верталет, а сами спать. В 5-00 подъем. Мы ж все-таки ебеныйрот на рыбалку приехали, а не хуй знает куда.
После обеда доспим, а на вечер программа понятна.
Рома хоть и в говно, а вертолет с блядями уже заказал.
ЖИЗНЬ ПРАДАЛЖАИЦА ЕБАНЫЙРОТ !
