Guns.ru Talks
флейм
Первым делом мы испортим самолеты : ( 46 )

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
всего страниц: 50 : 123...4344454647484950
Автор
Тема: Первым делом мы испортим самолеты :
Нуриман
3-5-2005 18:18 Нуриман первое сообщение в теме:
Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

edit log

Cronex
29-12-2014 02:50 Cronex
СУУУУУКИИИИИИ!!!!
Это в наступившей звенящей тишине с выпученными глазами и размахивая на бегу грузовой рулеткой как лассо по центральному переходному мостику галопом несется второй помощник - он за груз отвечает.
Вокруг бака поднимается, расползаясь по всей реке по течению, темно коричневая вязкая жижа. Твою мать - патока пошла: кажется теряем груз . А это полный : ну в общем никому это на пользу еще не шло.
Второй помощник судорожно открывает грузовой танк и поднимая глаза к небу молится что бы это был хотя-бы мазут из льяльных отстойников. Рулетка вниз:. Промер. Еще раз . Еще раз. Уровень груза не меняется. Второй с умиротворенной улыбкой и отстраненным видом сползает на палубу рядом с горловиной грузового танка и рапортует в радейку 'Кэп, живем:'.
На наше счастье судно было ледового класса и нас спасла ледовая балка, мы на ней как на салазках заехали на берег. А мутью под баком оказался речной ил, он там почему-то темно коричневый.
Cronex
29-12-2014 03:02 Cronex
Дальше было так, понаехала морская полиция, осмотрели место происшествия, зафиксировали что загрязнения нет и спокойно отвалили, оставив судно разбираться с владельцем завода.
Владелец завода прибыл очень скоро, он был реально озабочен, очень много говорил и жестикулировал. Его сразу препроводили в каюту к капитану. Что там происходило, конечно, никто достоверно не знает, но сидели они долго. За это время все матросы во главе с боцманом при помощи автокрана (где они его наши),ломов и ест-ссно какой-то матери умудрились собрать ФС-ки пристроить их на место и залепить морским цементом, благо у боцмана его было завались.
К вечеру владельца завода отгружали на катер в блаженном состоянии, на лице его блуждала благостная блуждающая улыбка, а карман пиджака сильно оттопыривался от пухлой пачки баксов. За ним в катер для надежности опустился еще ящик 'Смирнова' дабы не передумал и не послал претензию в пароходство, что было чревато серьезными санкциями по лини правил безопасности мореплавания.
Cronex
29-12-2014 03:03 Cronex
в общем все кончилось хорошо, никто не пострадал :-)
Cronex
29-12-2014 03:53 Cronex
Из морского. Белочка. Точнее две.

Белочка первая и не страшная. Так, зарисовка.
Болтаемся в рейсе уже месяцев 6, последний переход длится уже вторую неделю.
От нечего делать и в рамках подготовки к следующей вахте поднялся на мостик попить чайку и поточить лясы с вторым помощником.
На море штиль и солнце, судно шпарит в крейсерском режиме под 17 узлов. На судне все спокойно.
И тут второй тычет пальцем в сторону палубы 'Глянь, боцман что-то затеял'.
На центральном переходном мостике на грузовой палубе, красивый как испанский мачо, ловко маневрируя между палубными механизмами, лебедками и грузовыми стрелами, движется боцман.
Причем не только движется - он по полной гражданской выкладке и двумя чемоданами, ну в смысле с баулами:.. Вот это уже интересно.
Боцман добрался до центральной площадки переходного мостика, это там где сходится все управление грузовыми стрелами и есть прямая селекторная связи с мостиком, поставил свои баулы и в победной позе капитана Кука стал из под ладони вглядываться в горизонт по правому борту. Почему по правому? А вот хрен его знает!!
Стоит он так минут 15, мы с вторым уже начинаем волноваться:.. мало что случилось, боцман хоть и крепкий черт , а вот смайнается за борт затрахаешься объяснительные строчить.
Короче, второй берет матюгальник включает громкую на палубу и так ласково задает вопрос боцману :
- Борисыч, ты что там застрял? Тебе если помощь нужна я тебе вахтенного матроса сейчас зашлю.
Боцман берет микрофон селектора и благодушным голосом отвечает:
- Саня, да нет, все в поряде, не парься. Я сейчас уже улечу, матроса не надо я все вещи собрал.

УЛЕЧУ!!!???

edit log

Cronex
29-12-2014 04:22 Cronex
УЛЕЧУ!!!??? Нихрена себе заява, кругом миль за 100 никого в округе:
Мы со вторым в полном ах*е: Но второй не подкачал.
- Борисыч, а что-то мне по вахте ничего не передавали о приеме воздушного судна и в журнале ничего нет. Ты с кем договаривался?
- Да я час назад разговаривал с берегом, сказал, что все задолбало - списываюсь. Они сказали что мне час на сборы и высылают вертолет. Вот должны уже подлетать.
Мы с вторым просто отекаем по переборкам. Минут 5 судорожный мозговой штурм включая вахтенного матроса. Быстрый блиц допрос с пристрастием вахтенного 'боцман пил?' 'да нет, не пил, у нас же все закончилось еще неделю назад'
- Борисыч, слышь тут такое дело: только что связывались с берегом, у них там что то с погодой, вертушку не выпускают. Просили извиниться и отложили на завтра:

Боцман всплескивает руками хлопнув себя по боками, видимо выдал что-то резко похабное в адрес береговых крыс и уже без всякого энтузиазма подцепив волоком баулы поплелся назад в каюту. Вахтенный был срочно откомандирован в ПУГО (Пульт управления грузовыми операциями, он как раз возле каюты боцмана) для несения вахты бдительности. Так на всякий случай. И под страхом шинкования конечностей и планомерного кормления ими рыб прямо на его глазах вахтенному запретили вообще что либо произносить. Сидишь пьешь чай, молчишь.

На следующий день Борисыч, как ни в чем не бывало, провел осмотр своих владений, раздолбал как положено матросов за бардак на палубе, озадачил их покраской какой то хрени и продолжил несение нелегких морских обязанностей. Никаких признаков вчерашней подготовки к отлету не проявлял.
До порта мы дошли без эксцессов, правда боцмана в этом порту поменяли.

edit log

Cronex
29-12-2014 04:57 Cronex
Белочка вторая, трагикомичная.

Непосредственный участником не был. Все со слов экипажа собрано по крупицам отсеяв приступы гомерического хохота при изложении. Многие подробности были утрачены и несколько преподнесены гротескно, но все же.
Начало.
Пришли в Китай, кажется в Хуанпу, встали в реке толи Янцзы толи Хуанхэ, вот врать не буду давно бы это было. Но вот что точно так это под Новый Год. Китайцы тоже оказывается празднуют все праздники какие только можно. В том числе и Новый Год , при чем и наш тоже .
Ну в общем все замерло после суток стоянки. На берег не пускают, катера не ходят на радейку никто не откликается. Только джонки снуют с местной водкой. Потом правда и они пропали. Но водки уже было затарено по самую ватерлинию.
Ночью внезапно нас дернули к причалу , мы разгрузились часа за 4 и нас выкинули от стенки так и не пустив на берег. Печалька, но наш бойкий экипаж и не думал унывать - водка то есть!!!.
Легли на обратный курс - это был последний переход перед сменой экипажа в родном порту.

Хочу обрисовать картину на судне.
В судовой роли числятся 4 женщины :
-Кок - мы ее любили, как собственно и она нас. Кок это неприкасаемо !!!
-Буфетчица - дама вполне крупная и под руку не попадайся, но не злобная
-Дневальная - несколько странная, но в общем безобидная
-Врач - милая воспитанная дама, только что пришла работать на флот и с нами была в первом рейсе.

edit log

Cronex
29-12-2014 05:39 Cronex
Ну так вот, идем в родной порт. Матросы и мотористы устроили двухдневную борьбу с зеленым змием у себя на нижней палубе, предварительно закрыв доступ в свой пролет на броняжку со стяжкой. Ну дабы начальство не смогло помешать этой радости. С ними была и дневальная. Ничего не подумайте - только алкоголь. Два дня из-за броняжки раздавались радостные голоса и звуки купленного стар.мотом в Сурабая музыкального центра. Умба-Умба- Ум-ЦЦ. Значит живы!

Рядовой состав, потеряв дневальную на двое суток, был несколько недоволен тем, что приходилось самим накрывать на стол помогая буфетной и коку, но особой озлобленности не выказывал. Через двое суток боцман объявил по громкой , что если некоторые суки не выползут на свет божий, он их просто порвет и им больше никогда не светит увидеть милые заграничные берега. Подействовало. Группа черных(от водки) ниндзей, выскользнула из колбасного переулка и растворилась на просторах межпалубного пространства судна.

И вот тут наступил праздник. У Мастера день рождения.
Кок со все тщательностью подготовила меню и перемену блюд. Мастер хоть и был несколько мудаковатый, но в принципе мужик открытый и не злобливый. Его уважали.
На вечеринку по случаю днюхи был приглашен весь женский состав экипажа и весь старший командный состав. Я в это время чалился на вахте до 0 и все узнал только на следующий день при весьма забавных обстоятельствах. Вообще-то меня сменил второй механик только в 2 ночи как-то странно сдавленно похихикивая, а ведь он еще знал не все.

Ну да ладно, высказав второму, что мог-бы и предупредить о том, что задержится, я отправился спать. На утро по привычке подскочив еще до будильника принял душ и отправился на завтрак. В кают компании висела какая то напряженность. Старший ком.состав был с какой-то задумчивой поволокой в глазах, в диалог вступал неохотно общался короткими фразами и междометиями. Ой, ну да и хрен с вами - не хотите общаться да убейтесь об переборку.
После завтрака переодевшись в каюте спускаюсь в машину и по пути замечаю нашего ПРБ-шника в ПУГО:. Так, так, так. ПУГО открывает возможность наблюдения от каюты боцмана до колбасного переулка и столовой рядового состава. Андрюха сидел с круглыми красными глазами с пол-литровой кружкой кофе и не на кого не реагировал - просто отхлебывал. По его виду было видно - сегодня он не спал и это вахта бдительности. Ох ептыть , значит что то произошло:.

edit log

Cronex
29-12-2014 06:12 Cronex
А дело было так:
Праздник начался очень пафосно и пристойно. Все говорили тосты, выпивали за Мастера и вкусно закусывали. Мало по малу обстановка немного потеплела, народ стал несколько раскованней, хотя субординацию соблюдали. Это вообще закон на флоте. Вы можете быть лепшими корешами на берегу, но на судне все очень строго. Без этого экипаж превращается в пиратскую шайку.
Всем было уже достаточно комфортно, Мастер был очень польщен и подготовкой и проведением вечера. Ну не банальная же пьянка.
Пребывая полном благостном настроении Мастер присаживается в кресло и раскуривает трубку с вкусным табаком Шевалье. Вот видимо от этой-то вкусности у дневальной на старые дрожжи и произошли какие-то непостижимые биохимические реакции в мозгу.
Она с кокетливым видом снимается со своего места за столом, подплывает к Мастеру, прыгает ему на колени, отнимает у Мастера трубку и со словами 'как я люблю трубку' глубоко затягивается. Мастер слегка под шафе, не особо сопротивляется, благостно улыбается (ему льстит женское внимание)и пытается мило продолжать светскую беседу.
Тут у дневальной окончательно сносит башню и она выдает роковую фразу 'Буфетная , а метнись-ка нам за кофе'. Буфетная, спокойно, без всякого наезда как-бы мимо ходом не отрываясь от беседы со стар.мехом 'Ну блин, тебе надо ты и метнись '
Cronex
29-12-2014 06:18 Cronex
Что оборвалось в мозгу у дневальной науке не известно до сих пор. У нее реально началась бурная истерика с падением на палубу конвульсиями и дикими криками 'Меня никто не любит и вы все сволочи'. Это очень и очень мягкая интерпретация того, что выдавала дневальная закаленная годами общения с плав.составом ПМП.
Народ был просто шокирован. Сначала, остолбенев, они наблюдали брэйк-данс дневальной на полу под собственный аккомпанемент. Потом врач, вспомнив, что она в принципе врач, скомандовала зафиксировать дневальную что бы не поранилась, понеслась в лазарет за успокоительным.
Вернувшись со шприцем врач долго пыталась воткнуть иглу ну хоть куда-нибудь в извивающееся тело дневальной, не смотря на то, что ее держали трое взрослых мужиков. А попутно она узнала о себе очень много нового и познавательного: и что она последняя проститутка ПМП, и что на берегу ее просто располосует какой-то Вован, и что :.. ну много еще чего. Врач после этого долго не могла прийти в себя. Не от ситуации, а от тех эпитетов и недоумения 'ЗА ЧТО?'
Cronex
29-12-2014 06:29 Cronex
Наконец дневальная затихла. Ее аккуратно перенесли в собственную каюту.
Каюта дневальной находится на первой палубе т.е. иллюминатор выходит на палубу с левого борта. Это важно для понимания последующего изложения.
Пока стар.мех укладывал дневальную на шконку, та слегка очнулась и попыталась слинять. Однако дед был на чеку и слегка придержав ее за плечи отправил назад на кровать. В это время чиф, волнуясь и руководя операцией по перемещению тела, заглядывает с палубы в иллюминатор и спрашивает 'ну что блин как дела, успокоилась?' Дед ответил утвердительно видя что дневальная обмякла.
Чиф вызвал боцмана и приказал затянуть люмик цвайкой , что бы руками было невозможно открыть и слинять. Посадили вахту бдительности что бы эта тварь не вырвалась на свободу и не вальнула за борт.
Вот после этого я застал Андрюху утром в ПУГО.

Ну таки это еще не все!!!!

Cronex
29-12-2014 06:52 Cronex
Попытаюсь максимально приближенно к оригиналу воспроизвести смысл документа, который поступил Мастеру на следующий день.

Капитану танкера ХХХХХХХ от дневальной Задиро-Пупкиной С.В. (все изменено)

Уважаемый капитан, довожу до вашего сведения, что меня в последнее время сильно расстраивает отношение ко мне нашего экипажа. Выходки этих негодяев просто повергают меня ужас , когда я осознаю, что никто коме вас не может на них повлиять.
Для примера и описания отвратительного поведения опишу произошедшую только вчера ситуацию.
После того как был завершен блистательный вечер посвященный вашему юбилею, я как вы помните, распрощалась и спустилась к себе в каюту. Приняв душ я легла на кровать и уснула.
Проснулась я глубокой ночью от шума и пристальных взглядов. Экипаж, эти подонки, выломали переборку моей каюты и все строем проходили как на параде и пялились на меня. При этом они облизывались и делали не пристойные жесты намекая на половую связи в извращенной форме. А некоторые прямо обещали меня изнасиловать прямо на глаза всей команды.
Так как я сплю без белья я не могла встать и предстать перед этими животными обнаженной, я закуталась в одеяло и обреченно ждала наступления утра.

Хочу отметить особо мерзкое поведение старшего механика и старшего помощника.
В то время как рядовой экипаж ограничился похотливым парадом перед моей кроватью, старший механик пытался привести в действие угрозу публичного изнасилования - он душил меня и злобно скалился , я отбивалась как могла.
В это время старший помощник влез в каюту с палубы через иллюминатор встал на четвереньки и стал облаивать меня как собака делая неприличные движения корпусом.

Прошу принять срочные меры для избавления меня от сексуального преследования экипажа.
С уважением ,
Задиро-Пупкина С.В.

По приходу в порт дневальную списали и я больше ее не видел.

edit log

Cronex
29-12-2014 07:30 Cronex
Из морского. Выучили на свою голову.

Незабвенный танкер Ванино. Это тот на котором завод таранили.
Выполнили мы свой контракт и шпарим с грузом пальмового масла в окончательный виток нашего рейса. Из Индонезии и Малайзии через Сингапур в Китай и Ю.Корею для разгрузки, а потом домой, под завязку набрав колониального товару в подарки.

А надо сказать на дворе 1994 год и пароходство сильно стало обращать внимание на бункеровочные операции в иностранных портах, для экономии. Даже телеграмму прислали номерную 'ограничить в иностранных портах бункеровку технической воды'.
Ну это не страшно, у меня опреснитель херачит будь здоров, по 4 тонны в сутки, да еще с центральной кондишки в тропиках еще 2 тонны дистилата набегает. Мытьевой и котельной технической воды по самые горловины танков, хоть продавай.
А вот питьевой, посчитали с боцманом, ну тютель в тютель по приходу в Сингапур 2 тонны остается, т.е. на одни сутки. Запланировали бункеровку и до дому.

Приходим в Сингапур, ставят нас в проливе не далеко от Синтозы, ниже по течению от какого то хим.завода. Хоть меня и поразила неимоверная визуальная чистота воды, но я даже опреснитель остановил подальше от греха. Стоим на рейде, утром пока я на вахте по ЦПУ мимо пробегает стар.мот. и записывает в журнал состояние обмера танков воды.
- Чирик ты в курсе что у нас питьевой воды 2 тонны осталось.
- Конечно в курсе , я через боцмана заявку чифу отправил на бункеровку, сегодня ожидаем.
- Ммммм.

Все идет своим чередом, я сменяюсь с вахты и от нечего делать захожу в ПУГО к своему донкерману. Вот персонаж - ОГРОМНЫЙ таджик, благодушный и веселый. Как он попал на флот - загадка. Сидим трепимся, строим планы на отпуск. Забегает боцман.
- Чирик ты в курсе что у тебя питьевой воды осталось 2 тонны.
- Саныч, ты что, я же вчера с тобой отправил заявку чифу на бункеровку, да и питьевая вода вроде не моя, а твоя?
- Ну в общем, короче, чиф не хочет бункеровку заказывать.
- ???? В смысле???
- Ну он сказал что капитан ему отказал.
- А как мы до дому доедем?
- А капитан говорит что бы ты ее наварил из-за борта.
- Он что совсем пиз***ся?
- Ну я не знаю, мое дело передать.

Сидим дальше, пьем чай, мечтаем.
Вплывает чиф.
- Чирик ты в курсе что у тебя питьевой воды осталось 2 тонны.
- Ептыть, вы что сговорились? Чиф я же тебе заявку на бункеровку подал.
- А капитан говорит что бы ты ее наварил из-за борта, потому что бункеровку запретили в иностранных портах
- Бл** читайте текст - ТЕХНИЧЕСКОЙ ВОДЫ. У меня ее полно. Про питьевую воду ни слова.
- Ну я не знаю, мое дело передать, кэп не разрешает.

Тут надо прояснить ситуацию - кэп пришел недавно. Маленький гнус с комплексом Наполеона. Из-за маленького роста он считал, что его не ценят и не слушают и для пущей важности он носил туфли на высоком каблуке. При этом при любом удобном случае проявлял неумеренную тягу к повышенным тонам в разговоре с криками 'я здесь капитан'. Короче мудак мудаком.

А вот с водой тут хуже, как бы то ни было, питьевая вода была на особом контроле. Всегда фиксировалось где брали, сколько, когда проводили хлорирование, журнал анализов. А уж додуматься до такого кощунства что бы наварить ее из-за борта, да еще стоя под хим. Заводом - это нужно быть полным отморозком. Через неделю употребления такой воды без спец.водоподготовки начинают проявляться признаки всех болезней - от диареи до выкрашивания зубов. Вы что хотите что бы мой родной экипаж меня молча за борт смайнал???

И вот тут в ПУГО цокая каблуками вползает кэп.
- Чирик я не понял, поднимаем задницу и выполняем распоряжение капитана - запускай самовар и что бы к вечеру у меня была вода в питьевых танках.
- Во первых, я не видел распоряжение капитана, а во вторых у нас нет химии для водоподготовки.
- Я тебе отдаю прямой приказ!!!!
- В данной ситуации прошу зафиксировать приказ в судовом журнале и скрепить судовой печатью. Так же прошу отметить в судовом журнале, что как ответственное лицо в своей области я против, ввиду неблагоприятного расположения судна относительно выбросов хим.завода.

Вот тут кэпа просто разорвало дерьмом по переборкам ПУГО. Единственное литературное предложение 'Выучили на свою голову'.
Через два часа подошел водовоз и мы благополучно приняли питьевую воду.

Продолжение истории.
Благополучно завершив рейс, мы вернулись в родной порт.
Странно но первыми на борт поднялись не пограничники и таможня, а СЭС. Они тут же запросили документы по снабжению
Пока я сидел и оформлял купленный по случаю в Ю.Корее грузовичок, представители СЭС вызвали чифа и спросили где в последний раз брали воду и где акты хлорирования. Чиф посмотрел на меня вопросительным взглядом 'ТЫ' - 'НЕ Я' - я помотал головой. Короче кто-то капнул в пароходство о махинациях кэпа с водой, тот видимо рассчитывал получить премию за экономию валютных средств.
Чиф поднимает трубку телефона и четким УБЕДИТЕЛЬНЫМ голосом командует боцману
- Зайди ко мне в каюту, там в верхнем ящике стола лежит ПОСЛЕДНИЙ акт хлорирования, который мы составили в Сингапуре.
И чиф еще не закончил фразу, а в трубке уже было слышно как боцман со скоростью 1000 знаков в минуту херачит на печатной машинке тот самый акт хлорирования питьевой воды. Блин они просто тупо забыли его составить ввиду все этой истории.

А вот теперь представьте - наварил я воды?
Ну то что дырка в дипломе обеспечена это малое из того что могло бы быть, вплоть до уголовки.

edit log

Cronex
30-12-2014 07:28 Cronex
Из морского. Закуска

Прислали как то нам на замену нового 3 механика.
Не то что бы странного - просто из рыбаков и алкоголика. Пухлого, круглого и подвижного как литр ртути. Ну весь чисто на шарнирах и все время либо с бодуна либо ищет что бы завтра быть с бодуна.

Стоим во Владивостоке, перестой 4 суток и все местные благополучно разлетелись по домам повидаться с близкими и порадовать родных подарками. Я собственно тоже рванул в Находку к жене и старшей дочурке.
А вот мой моторист Виталик Щуковский был глубоко не местный - от куда-то с Кавказа. Работал он в пароходстве не очень долго и у него еще не во всех портах были знакомые девушки. Так что он остался на вахте на весь перестой, за что все мотористы были ему бесконечно благодарны.

Перестой заканчивался и пора было возвращаться на судно. Приехал я во Владивосток вечером перед отходом на электричке часов в 7 вечера. До судна добрался часов в 8. Зима, уже давно темно. Я пробираюсь через нефтебазу на 2-Речке к судну, по тихой матеря слабое освещение снежных буераков. Подхожу к трапу и наблюдаю полное отсутствие какой либо жизни на борту. Нет в смысле все светится и работает, но никого нет. Ни вахтенного у трапа ни вечно снующих по палубе матросов.
В общем обошел я все судно и нашел только 2 персонажей: где то в чреве машинного отделения звенел инструментом новый третий механик проводя профилактический ремонт одной из динамок и в каюте печального Виталика Щуковского.

Виталик сидел на стуле в полу сползшем положении так что голова была вровень со столом и что-то посасывал через соломинку из высокого коктейльного бокала. Что-то прозрачное.
- Витас как дела, чем занимаешься?
- Да вот водку пью.
- Что все 4 дня?
- Ну да, а что еще делать:.
- Еще что то осталось?
Виталик молча кивает, ногой открывает дверцу рундука и моему взору предстает еще пол ящика водки. Даааааа. Запасливый.
- Только закуски уже у меня нет , камбуз весь вымели и осталась только банка сайры в масле.
- Да хрен с ней, не жрать же собрались,а пообщаться
- Ты только дверь на лопату прикрой, а то тут дикий трояк по палубе бегает, задолбал уже. Я от него второй день скрываюсь.

Ок - не вопрос, дверь на лопату, открываем банку сайры режем хлеб и что там мне жена в дорогу накидала. Место действия самая последняя каюта по левому борту на нижней палубе, рядом с котельным отделением. Котлы у нас шпарят как положено, на судне жарища, люмик над столом открыт и выходит он прямо под корму возле винта.
Как у этого трояка работает чуйка!!!! Не успели мы открыть бутылку и только звякнули о стакан в попытке налить в дверь яростно начали долбиться. Бл*, не поняли и замерли от неожиданности. После паузы в 2 секунды долбеж в дверь продолжился, но уже с криками дикого трояка:
- Открывайте, я знаю что вы здесь!!!

Открываем дверь :
- Че надо?
- Ну так давайте наливайте, я быстро накачу и дальше пахать.

Трояк стоял в промазученном синем комбезе на голое тело одна лямка съехала с плеча и был он весь в масле и мазуте.
- Бл*, давай только быстро, и не *би нам больше мозг:
Трояк с блестящими глазами влетает в каюту, от жадности наплескивает себе больше полстакана и залихватски опрокидывает в себя.
Глаза его мгновенно округлились до чайных блюдцев, он заметался как собака по каюте со скоростью хреновой ракеты потерявшей хвостовое оперение. Мы оторопело наблюдаем за этой картиной и понять ничего не в состоянии.
Тем временем трояк узрев открытый люмик вспрыгивает на стол, высовывается в за борт по пояс и зычно начинает звать Ихтиандра: Мы в шоке:
Не дождавшись ответного зова со стороны залива, трояк медленно и кряхтя вынул свое пухлое тело из люмика, сполз со стола и сдавленным голосом произрек:
- Не в то горло пошло:..

После этого он резво подхватил нашу банку сайры и начал с ужасающей скоростью уничтожать ее содержимое на глазах изумленной публики. Т.е. эта сука сжырала нашу последнюю закуску!!!!
- Ээээээ, это же не еда, это закуска - возмущенно вскричал Виталик пытаясь вырвать банку из лап дикого трояка.
Трояк гневно на него зыркнул, ловко увернулся и с сознанием собственной правоты возмущенно изрек:
- Имею право - я блеванул!!!

Занавес.
С трояком больше никогда и никто не пил.

edit log

Cronex
30-12-2014 07:38 Cronex
Это хоть кто то читает?
а то мож я хрень пишу?

edit log

Sobaka1970
30-12-2014 07:53 Sobaka1970
цитата:
Изначально написано Cronex:
Это хоть кто то читает?

Я бы тоже писАл, да живот от смеха надорвал.

Брович
30-12-2014 13:03 Брович
цитата:
Originally posted by Cronex:

Это хоть кто то читает?
а то мож я хрень пишу?


пишите еще!
читают!
AntonAV
6-1-2015 11:44 AntonAV
подпишусь
Cronex
12-1-2015 10:12 Cronex
Из курсантского. Звезда самурая. Часть 1 - Звезда.

Эх, курсантские годы:.
Было это в далеком 1992. Тогда я заканчивал 5 курс ДВИМУ, после того как благополучно восстановился после армии на 2 курс. Хотя у нас и была военная кафедра, мы попали под раздачу с ленинским призывом. Т.е. забирали вообще всех.
Нас забрали на 2 года - благополучно симулировали справку о сотрясении мозга в прошлые пол года, а таких на флот уже не брали. 'Таких - не берут в космонавты!', а то пришлось бы 3 года париться.
И вот как же нас давила жаба, когда после дембеля через две недели вышел приказ: больше из институтов с военной кафедрой не брать, да мало того - вернуть всех кто уже призван!!! Министра обороны мы на х**х вертели неделю, а он наверное ходил с красными ушами.
В рамках компенсации нам разрешили не сдавать госы по военной кафедре и не ходить на лекции тем, кто не хотел получить звание после окончания. Желающих получить звание лейтенанта запаса не нашлось.

Так вот - весна, Владивосток , девчонки уже разделись: Красота: А может по пиву? Да не вопрос! Старые приятели/однокурсники арендовали пару домиков на Шаморе и уже занялись подготовкой к веселой пятнице завозом пива в медузах и замочкой мяса на шашлыки.
Была только одна загвоздка - Крыл не успевал дописать курсовой, а без него не допустят к экзаменам. Ну и в рамках моральной поддержки мы с Шубой остались ему помочь - без нас же пиво выжрут !!!! Управились достаточно быстро - кто писал, кто чертил. Ну вроде все - выдвигаемся - 'Даешь Шамору!!!!!'
Крыл надел свои новые очки, Шуба выбрал из своей коллекции семейные трусы в крупных маках (для девчонок) и двинулись мы на привокзальную площадь. Добраться до пивной точки для пополнения стратегического запаса пива можно было двумя путями либо на трамвае , либо на такси.
Стоим на трамвайной остановке ждем 2-ку. Кто был во Владивостоке наверное помнит что остановка трамвая от главпочтамта отделена от проезжей части трубчатым леерным ограждением в пояс высотой. Стоим что -то долго, Шуба начинает нервничать и предлагает одновременно ловить такси. Ну ладно, что за вопрос-то. Шуба перепрыгивает ограждение, переходит на другую сторону дороги и почти сразу поймал тачку.
Что-то быстро перетерев с водилой, он кричит нам, что бы мы выдвигались в его сторону.
Дальше все происходило как в замедленной съемке:
Крыл манерно докуривая сигарету щелчком отправляет окурок в урну на другой стороне остановки и стремительным движением, оперевшись рукой взлетает над ограждением как в красивом гимнастическом упражнении. В горизонтальном положении он перемахнул через ограждение и завис над проезжей частью:..
Вот в таком положении он и поймал машину скорой помощи в лобовое стекло:.

edit log

Брович
12-1-2015 14:46 Брович
цитата:
Originally posted by Cronex:

Звезда.


это из за положения тела на лобовом стекле?
Cronex
13-1-2015 00:10 Cronex
Нет :-) там еще продолжение :-)
всего страниц: 50 : 123...4344454647484950