Guns.ru Talks
флейм
Первым делом мы испортим самолеты : ( 3 )

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
всего страниц: 50 : 123456...47484950
Автор
Тема: Первым делом мы испортим самолеты :
Нуриман
3-5-2005 18:18 Нуриман первое сообщение в теме:
Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

edit log

ШИКО
16-5-2005 02:06 ШИКО

Класс, давай еще!!!

DrHexer
16-5-2005 08:49 DrHexer
Давно я такого удовольствия не испытывал) Я даже одобряю сравнение с В.Конецким)
Нуриман
16-5-2005 23:33 Нуриман
Наша 4-я УПЗ формировалась по остаточному принципу. Так уж вышло, что она замыкала весь учебный пункт. По тому люди подбирались уникальные. Сержанты поделились строго на две категории. Первые были только со школы (сержантской - разумеется). То есть никто не знал, на что они способны в принципе. Вторых прислали из разряда - с глаз долой и чтоб поняли, что могут послать служить и еще дальше. И всю эту свору возглавил вечный капитан погранвойск и отпетый похренист Т. Человек тонкой душевной ориентации и безумно влюбленный в свою профессию. Иначе как "товарищ капитан" его и не звали. Тому была отдельная история.
- Сволоч! Урод! Скатина! - это бегал по потолку один из наших сержантов. За откровенное падонство он был поставлен в партер и трахнут перед строем (в переносном смысле этого слова, разумеется). Типа заслужил. Если кто не догадался, то поясняю. А ПВ наказывают за то, что попался, а не за то, что совершил. Таковы правила. По тому: нельзя попадаться. А наш сержант попался. Есть в этом правиле и исключения, но о них в другой раз. И вот на все выходные наш сержант попал дежурным по заставе - бессменным и униженным всенародно.
- Ну, блин он выдал, - несчастного прорвало на словесный понос. Он разорялся уже минут сорок и похоже, что останавливаться был не намерен.
- Дятел!
- Как его фамилия? - прозвучал вялый вопрос со спины.
- Товарищ капитан - его фамилия! - рявкнул наш оратор.
В тот же день наш сержант был поставлен в партер и трахнут перед строем вторично. Фамилией того человеку, в чей адрес сыпались многочисленные эпитеты, интересовался начальник учебного пункта подполковник Ч. А за Т. закрепился личный позывной - "Товарищ капитан".

Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно.
Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь:
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали?
- В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги.
Т. нахмурился.
- В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга.
- В Архангельск? - это уже был левый фланг.
- Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети.
Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами.
В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема.
- Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.)
Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия.
- !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы.
Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам.
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем.
- В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос.
- Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом.
После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод.
Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя.
На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро.
Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира.
- Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески.
- На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую).
- Похоже, что из вас будет толк.
Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия.
Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.

MonGoL
16-5-2005 23:58 MonGoL
у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.
Нуриман
17-5-2005 00:04 Нуриман
quote:
Originally posted by MonGoL:
у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

Lokamp
17-5-2005 01:41 Lokamp
Тр-р-рави дальше!!!
Lat.(izvinite) strelok
17-5-2005 02:50 Lat.(izvinite) strelok
quote:
Originally posted by Нуриман:

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

Было дело... На рубеже не было никого добреее чем наш комбат Филимоныч (а все потому что ему пару лет назад боец гранату под ноги бросил- вот так взял и рванул за кольцо, а граната и выскользнула...) повезло им - чека не разогнулась, граната вместе с кольцом упала. а был перед этим комбат "Иван-2 метра- без- головы" так тот когда боец после броска решил посмотреть куда граната упадет получил сверху кулаком по каске... ремешки оборвыались... шел боец назад с рубежа в каске на плечах.

Ran
17-5-2005 13:13 Ran
кхм...
буду краток:

dpi
18-5-2005 11:26 dpi
Пацтулом.
Нуриман
19-5-2005 23:24 Нуриман
Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
- Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
- Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
- Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
- А может эту найти удастся?
- Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
- Как его фамилия?
- Лошадь!!!

Типа - примечание автора.
***
Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.
***
Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
- Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.
***

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.


P.S. О малой пользе знания устава и печальный последствиях этих познаний кто что слыхал?
А историю про трусы в скатку на анекдот.ру еще не прописали? Могу поведать общественности.

Relax
20-5-2005 09:48 Relax
Трави дальше!!! Очень забавно! Спасибо!
MonGoL
20-5-2005 14:06 MonGoL
Класс!
с зарядом энергии можно снова на работу шлепать!
Нуриман
21-5-2005 01:13 Нуриман
По старорежимным временам, если вы желали стать офицером пограничником то срочную службу пройти были обязаны. Хотя бы полгода. Только тогда вы имели шанс поступить в военное училище. А если вы уже будучи курсантом меняли свое решение по своей будущей профессии, то будьте любезны вернуться в ту часть от куда стартовали. Такое часто случалось. Людей, которые возвращались дослуживать в широкий армейских кругах, звали кадетами. Традиция - так сказать.

Итак. Служил у нас в героическом 4-м отделе КПП уникальный пофигист с личным позывным - Кадет. Тот самый случай, что наказать за ренегатство надо, но на прокурора еще не тянет. Парень метр девяносто ростом в сапогах всмятку и ремнем на причинном месте. Про такие мелочи как крючки и пуговицы я даже упоминать не стану. Сказать, что он был слегка не брит, это ничего не сказать. Недельная щетина была постоянным предметом ландшафта его лица. Впрочем, как и постоянно скучающий взгляд прожженного пофигизма. В душе нирвана, в глазах - покой.
В одно прекрасное утро нашего кадета судьба столкнула лоб в лоб с зам.по тылу майором О. на плацу отряда. О. был полной противоположностью нашего Кадета. Отутюженный и вычищенный, подтянутый и целеустремленный. Короче, Титаник таки нашел свой айсберг.
- Товарищ солдат! - строгим голосом О. оповестил начало исторического столкновения, - вы куда следуете в таком виде?
Наш майор слыл страстным поборником устава и тайно метил в начальники отряда. Желательно боевого. Жизнь в Архангельске без героизма была для него в тягость. Но бодливой корове рогов не дают. И не зря наверное.
- В столовую, - в душе нирвана нашего Кадета сияла всеми красками блаженства и не сколько не изменилась от этой встречи.
- Что у вас за вид?! - майор с омерзением осмотрел Кадета.
Кадет подтягивает ремень до уровня первой пуговицы.
- Почему не брит?
- Службы много. Не успел, - Кадет невозмутим как сытый лев.
- У кого?! - майор начинает раздражаться.
- У меня.
- У кого?!! - фуражка нашего тыловика предательски сползает на затылок, а лоб покрывается испариной негодования.
Кадет с безразличием пофигизма пожимает плечами.
- Вы хотя бы понимаете, что по плацу передвигаться разрешено или строевым шагом или бегом?! - тыл решил не дискутировать по мелким вопросам и перейти к основным.
- Угу.
- Что?!! - майор багровеет.
- Так точно, - скучая молвит наш Кадет.
- Так почему нарушаете?!!
В здании отряда в окнах начинают появляться зрители.
Кадет меланхолично смотрит на О. В глазах - покой.
- Товарищ солдат!! Смирно!!
Кадет имитирует покорность уставу.
- Бегом!!
Наш уникум сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. По щенячьи наклоняет голову и мутным взглядом ищет флаги предстоящего финиша.
- Бегом!!!
Кадет стоит.
- Я скомандовал - БЕГОМ!!!
Стекла в окнах звенят как при жестоком артналете немцев.
Кадет стоит на месте. Зрители в окнах начинают хихикать и показывать пальцем на место столкновения наших героев.
- Что не понятно? - багрянец майора начинают оттенять фиолетовые пятна. - Вы с дис.бат захотели?!! - майор орет дурным голосом на всю округу.
Зрителей в окнах заметно стало больше. Офицеры штаба уже просто лежат на подоконниках.
- Смирно!!!
Кадет вновь имитирует сосредоточенность.
- Бегом!!!
Наш уникум вновь сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. Опять по щенячьи наклоняет голову.
- Бегом!!!
Кадет стоит на месте.
- Бегом!!! Бегом!!! - тыл хрипит и брызжет слюной.
В окнах зрителей истерика.
- Товарищ майор, - голос кадета подчеркнуто спокоен и даже подобострастен, - Команда бегом - предварительная. Команда марш - исполнительная. Командуйте. Я обязательно побегу.
Зрители рыдали. Начальник штаба зегзугом брел к нашей парочке, вытирая обильные слезы. Надо было спасать положение.
У О. закончился воздух. Он пытался дышать как окунь, выброшенный на берег в полосе сильного прибоя. Ярость активно мешала подачи кислорода. А Кадет уже с интересом ждал дальнейшего развития событий.
Вечером Кадету вкатили пару лишних нарядов на кухню, чему он был несказанно рад. Несчастный майор исчез на месяц. Похоже, что он тоже не остался без подарков.

Вот и вся история. Выводы делайте сами.
Как все необычные истории эта имела свое необычное продолжение. Наш Кадет успешно дослужил свои два года и стал гражданским лицом. Но мирская жизнь не приняла его. Он вновь поступил в пограничное училище и чуть ли не с отличием закончил его. Поговаривали, что позже он погиб на Пяндже. Надеюсь, это был не наш Кадет.

MonGoL
21-5-2005 02:52 MonGoL
Уникумов везде хватает
ASv
21-5-2005 11:30 ASv
Лежу пацтулом, периодически дышу, требуется издание мемуаров в отдельном сборнике.

ДАВАЙ ИЩЩЩЩЩООООООО!!!

Нуриман
23-5-2005 14:33 Нуриман
Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
- И что, у вас там все такие?
- Не-е-е. Есть и крупнее.
- А ты?
- А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
- Гы-гы-гы.
Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
Клиент берется за свежее белье.
Никому нет до приговоренного ни какого дела.
Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
- Бл**, - удивленно шепчет клиент.
Ни кто не замечает происходящего.
- Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
- Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
- Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
- А кто брал?
- Мне их выдали, - стонет наш клиент.
- Выдали - носи. А что, не поместишься?
- Скажите, чья это шутка?
- Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
- Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
- Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
- Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
- Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
- А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
- Понаберут детей в армию.

Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
- Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
- Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
- Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
- Ну-у.
- Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
- Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
- ?
- А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
- Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
- Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.

Ran
23-5-2005 16:30 Ran
Masimus
23-5-2005 21:06 Masimus
Талантливо пишет...
Relax
23-5-2005 23:04 Relax
Женя! Пиши еще!!!!
Вот, нарыл на просторах рунета, стиль конечно хромает, но тоже прикольно. Я в армии не служил, поэтому своих баек нет может кто служил напишет, а то Женя тут бедняга один старается
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! (с)konst
Нуриман
23-5-2005 23:36 Нуриман
Ох Илья ... на работе уже хихикают - на оружейном форуме ты (это в мой адрес) единственный кто срочную отслужил.

Про два подряд случайных выстрела в караулке я уже рассказывал? [чешет затылок] А про разборки я поморской мафией? Угу [сурово глядит на клавиатуру] ... с чего начнем-с?

всего страниц: 50 : 123456...47484950