Cronex
P.M.
|
Зарисовки на дороге. Бабка и камаз. Начало 90, какой год точно не помню. Город Находка. Зима. Возвращаясь из гостей от двоюродной сестры, стою на автобусной остановке. Зима выдалась снежная, но теплая. Коммунальные службы города в полном анабиозе, дороги не чистятся. Весь выпавший снег накатали в чистый лед . Днем этот лед подтаивает, к вечеру замерзает, короче на дороге полный каток. Автобусная остановка располагается внизу от центральной площади. От площади до низу спуск метров 200 с хорошим таким уклоном и все это покрыто льдом. Редкие машины юзят и отрабатывают маневры экстремального вождения на скользком склоне. Сверху от центральной площади начинает двигаться камаз груженный песком. На кузове стоит мужик с лопатой и разбрасывает сзади песок. Ой , ну неужели коммунальщики очнулись!!! В это время по нерегулируемому пешеходному переходу рядом с автобусной остановкой выдвигается бабулька с клюкой. Древняя такая бабулька, идет медленно и осторожно - скользко же. Клак- шарк, клак-шарк: медленно и неотвратимо камаз и бабулька сближаются пересекающимися курсами.
|
|
Cronex
P.M.
|
Водила камаза завидев бабульку, начинает слегка подтормаживать. Но это не так легко сделать когда у тебя в кузове 3 тонны песка!!! Камаз начинает тащить по ледяному склону. Водила начинает предпринимать все возможные действия для остановки камаза. Не тут то было - тащит. Водила начинает громогласно сигналить и высунувшись в окно орать бабульке что бы убиралась с дороги так как он не может остановиться. Бабулька увидев что на ей на перерез движется камаз вместо того что бы просто остановиться и пропустить его увеличивает скорость движения. В том же стиле. Клак- шарк, клак-шарк: Водила камаза понимая что увернуться от бабки уже не удастся начинает орать благим матом при этом бешено вращая баранкой, нажимать на все какие только можно педали и применять торможение двигателем. Бабка продолжает движение. Клак- шарк, клак-шарк: Камаз медленно но неотвратимо движется на бабку: Дальше просто полный хорор для водилы : Из кабины водила видит, как бабка скрывается из поля видимости под капотом и начинает орать благим матом на частоте реактивного двигателя на взлете и громкостью на уровне в районе 100 децибел. Водила уже просто замирает шоке и начинает молиться. Седеть он начал прямо с волос на пятках, яиц и до самой макушки, не пропустив даже усы. Было такое впечатление, что от напряжения у него волосы из глаз повылазили - все , загубил бабку.
|
|
Cronex
P.M.
|
Вид со стороны : Бабка, после того как она скрылась из поля зрения водилы камаза, понимая что 'НЕ УСПЕЛА', бросает свою клюку и с диким криком упирается руками в бампер камаза. А мы помним, что на дороге ОЧЕНЬ скользко. Бабка начинает скользить по дороге. Так вместе с камазом, упершись в его бампер руками и диким криком, бабка продолжает движение вниз по склону. До самого низа. Со стороны могло показаться, что это соревнования по силомеру и бабка, с диким криком от напряжения, просто останавливает камаз на ходу. Камаз все таки остановился, бабка затихла. Полная тишина, только было слышно как по льду со склона бабку догоняет ее брошенная клюка. Водила в полном оцепенении - он то бабку не видит. Тем временем клюка доехала до бабки и остановилась у ее ног. Та спокойно ее подняла и продолжила движение через дорогу. Клак- шарк, клак-шарк: Народ на остановке просто впал в истерический хохот от такого благоприятного исхода ситуации. Водиле камаза было не так весело, он был белый как снег, который он был послан посыпать песком. Проводив оцепеневшим взглядом бабку, которая как ни в чем не бывало пересекла проезжую часть, он закурил. Сигарету он, кажется, выкурил одной затяжкой и потом долго еще сидел в кабине не трогаясь с места.
|
|
Cronex
P.M.
|
Из морского. Магаданский ледник или как я испортил пароход Танкер Усинск. Знатный танкер из серии Самотлор. 17 тыс тонн и столько же лет в эксплуатации. В смысле 17. Февраль 1993. Магадан. Точнее 14 февраля. Почему так точно, а потому что 13 февраля у меня день рождения и мы его славно и яростно отметили с моим мотористом Виталиком Щуковским. Вот слышите? Эта довольная рожа храпит увалившись за ГРЩ (главный распределительный щит). А мы вообще-то на вахте и у нас отход. Вот блин дед притащился на отход чегой-то, обычно он мне доверял. Видимо чуйка какая-то неведомая. Дед у нас замечательный, зовут как Пушкина. Он на этой серии танкеров лет 20 уже работает. Дядька веселый и неунывающий, всегда может поддержать если что. И за команду свою всегда горой кого хочешь порвет. В общем разбудил я Виталика и от греха подальше отправил в недра машинного отделения проверять как там все работает: в смысле что бы не палился. Обычные операции по отходу. Пуск -Стоп. Реверс -Стоп. Маневрируем потихоньку. Ну и тут срабатывает сигнализация по низкому давлению пара в котле и низкому уровню воды в нем же. А питающий котельный насос показывает, что молотит на полную катушку и давление выдает как положено. А котел не запускается. Странно. Я деду: - Сергееич, я пойду в котельное загляну , что то там первый котел не запускается. - Ок , давай, а ручку подергаю. Захожу в котельное отделение, а там полный пипец - все в пару. Я стопарю котел, отключаю автоматику заглядываю в топку и хренею - там водопад из кипятка под давлением. Короче трубы с в топке прогорели. Ну делать нечего котел остановлен, включаю в работу второй котел включаю автоматику и проследив что все отработало по запуску и сигнализации пошел в ЦПУ. - Сергеич, все хана первому котлу, надо в ремонт становиться. Либо трубы варить либо котел уже менять пора. - Понял, сейчас маневры закончим я тебе ПРБ-ешников пришлю , пусть посмотрят что можно сделать. Мы еще на закончили маневры, а уже сработала сигнализация по низкому давлению второго котла. Блин, ну были у него проблемы с автоматическим поджигом основного факела от дизельного. Там электроды высокого напряжения для создания дуги иногда пробивали на корпус. Но чей-то как-то не вовремя.
|
|
Cronex
P.M.
|
Захожу в котельное отделение и просто оседаю на палубу - ВСЕ залито горячим мазутом. Стою туплю ничего понять не могу. И вот тут второй котел делает очередную попытку запуститься на автомате. Сначала продувка топки для удаления остаточных продуктов горения, вроде все нормально. Запуск вспомогательного дизельного факела, все отработало, факел устойчивый. Я на все это пялюсь в смотровой лючок. Тут срабатывает основная форсунка, т.е. открывается основной топливный клапан и меня обдает душем из горячего мазута. Еле успел увернуться. Твою дивизию. А собственно, что произошло - на этих котлах стоят модернизированные форсунки типа 'Монарх'. Это такой большой вентилятор с подачей горячего мазута по центральному штоку в зону распыла топлива. Так вот этот шток и обломился прямо под корень и соответственно топливо льется прямо на шкив привода что и привело к распылу топлива не в топке, а прямо в котельной. Ну что делать , стопорю второй котел и бегу в ЦПУ. - Сергеич, все пипец второй котел встал. - Да что ты так переживаешь, железо оно для того и сделано что бы ломаться! Вот блин, дед вообще никогда не паниковал, а его слова про то, что железо для этого и сделано я запомнил на всю жизнь.
|
|
Cronex
P.M.
|
Все, полный коллапс. На судах этого типа все завязано на пар. Отопление судна, обогрев груза, подогрев топлива для главного двигателя, сепараторы для мазута. Через 30 минут хода остыл мазут для главного двигателя. Встали на выходе из бухты Магадана. Машинная команда уже вся тусовалась в машине. Идея быстро поменять местами форсунки котла не состоялась так как они были левого и правого исполнения. Нам пришлось полностью разобрать обе форсунки и собрать одну для второго котла. На это ушло часа 3 - на улице минус 30' все судно выстыло как кусок железа выброшенное на мороз. К моменту когда мы уже заканчивали монтировать форсунку на котел остановился генератор - топливо в расходные танки должны были насепарировать как раз после отхода, а не успели. Судно погрузилось в полный мрак. Трояк помчался на верхнюю палубу запускать аварийный генератор. Ха, топливо для него было давно слито и продано еще в Индонезии. В общем матросы и мотористы с матами и натыкаясь друг на друга минут за 15 натаскали топлива ведрами и наконец запустили аварийку. Тусклый мерцающий свет освещал машинное отделение и мне было как то не по себе. Все это напоминало какой-то фильм катастрофу в период глобального похолодания. Короче - холодно, темно и страшно. Перспектива замерзнуть на рейде Магадана была более чем реальна. Только спустя 8 часов мы смогли запустить котел в рабочий режим умудрившись не разморозить трубы. Главный двигатель остыл и его так повело, что мы его еле -еле провернули для запуска. Запускаться и отходить пришлось на остатках дизельки, от чего трояк рвал на жопе волосы и все кружил вокруг меня 'Ну когда ты уже мазут начнешь греть' В итоге это был наш последний рейс, по приходу в Находку нас поставили на кап.ремонт, который продолжался 8 месяцев.
|
|
Grossvater
P.M.
|
30-1-2015 11:18
Grossvater
Класс!!! Особенно про железо. Теперь знаю, что шефу отвечать ежели что сломается в цеху. С благодарностью и надеждой на продолжение!
|
|
Cronex
P.M.
|
Спасибо за отзыв :-) Новые перлы немного позже - я в отпуске до 20 февраля, есть интересные занятия :-) Собираюсь наконец смонтировать независимое электропитание своей квартиры - все закупил ждал отпуска. Первым этапом аккумуляторы смонтировать в стойку и 9 кВт инвертор подключить в разрыв ввода электропитания.
|
|
Grossvater
P.M.
|
2-2-2015 13:01
Grossvater
цитата:Cronex: Спасибо за отзыв :-) Новые перлы немного позже - я в отпуске до 20 февраля, есть интересные занятия :-) Собираюсь наконец смонтировать независимое электропитание своей квартиры - все закупил ждал отпуска. Первым этапом аккумуляторы смонтировать в стойку и 9 кВт инвертор подключить в разрыв ввода электропитания. Интересно! Если найдете время заглянуть в Домашнее будет здорово. А так успехов всяческих! С уважением!
|
|
Cronex
P.M.
|
Спасибо на добром слове :-) Ссылку скинете - загляну, отчитаюсь.
|
|
Grossvater
P.M.
|
2-2-2015 23:48
Grossvater
цитата:Cronex: Спасибо на добром слове :-) Ссылку скинете - загляну, отчитаюсь. Ну собственно здесь же на Ганзе, Домашнее хозяйство раздел называется.
|
|
Cronex
P.M.
|
Из житейского. Камикадзе Было это в 1995 году осенью, я первый год официально работал в области ИТ. Проработав 2 года сменным механиком на судах ПМП почувствовал, что тихо и уверенно начал деградировать. Не в плане личности, а в плане утраты знаний и отставания от жизни в социальном отношении. Поэтому в последнем рейсе 1994 года приобрел в Сурабая свой первый личный компутер и по случаю в Корее грузовичок Daewoo Vanette. Причем компутер мне обошелся 800$, а грузовичок в 400$. А компутер был 386 40 Мгц с сопроцессором 1Мб RAM и 40 Мб HDD. Впечатляет ? :-) А ко мне народ ходил как в музей посмотреть на это чудо так как это был первый 386 в городе в личном владении !!! Я с ним на работу и пришел, как только получил предложение о смене рода деятельности. Ну так вот, поехали мы в новым шефом в стольный град Москва для обучения и получения сертификатов инженеров IBM. Обучение и экзамены прошли удачно и стал я IBM Certified Service Provider и IBM PC Authorised Servicer с личным номером сертификатов зарегистрированными в IBM. По тем временам неимоверно круто!!! Я был круче чем вареныя в крутую яйца в кожаных куртках !!! А у шефа в Москве сокурсник жил. Шеф с ним созвонился и тот пригласил нас за город в свой загородный дом. Да-да именно в загородный дом. Он оказывается был одним из владельцев строительной компании которая в Москве строила всякие теплотрассы, мелкие городские мосты и переброски через путепроводы. Ну и понятно что во времена Лужкова там можно было нихреново так тсуществовать :-)
|
|
Cronex
P.M.
|
В общем приезжаем к этому товарищу за город и я по тихой охреневаю от масштабности комплекса сооружений под ласковым именем "дочурка", как я понял производная от "дача". Четырех этажный особняк с цокольным гаражом и подвальной бильярдной. Банно-прачечный комплекс с зимним садом и галереей от основного здания. Охрененный облагороженный парк. Короче в те времена для меня это был культурный шок. При том при всем, хозяин оказался реально приятным перцем без понтов и вычурности. Просто так сложилось и он оказался в нужное время в нужном месте. Блин логистика какая-то...
|
|
Cronex
P.M.
|
Жена этого товарища была по национальности грузинкой и готовила просто восхитительно. Она была очень рада что хоть кто то заглянул к ним в гости. Как она сказала редко кто выбирается к ним погостить из-за отдаленности места и она жутко скучает по общению. Короче хлопотала она по хозяйству с большим удовольствием и нам было от этого очень приятно. Такого гостеприимства и радушия в те времена редко можно было встретить. Ну а у жены были родственники, как водится тоже грузины  . И жили они в гостевом двух этажном домике. Это были три реальных грузинских перца которые помогали товарищу в его нелегком строительном бизнесе ну и попутно достраивали и перестраивали "дочурку" как конструктор Lego. Почти каждый год комбинируя и отстраивая новые объекты культурного бытия они до неузнаваемости изменяли общий вид комплекса. Может они так маскировались?
|
|
Cronex
P.M.
|
Во блин, а куда окончание делось?
|
|
ded2008
P.M.
|
Случай на границе Довелось мне служить в пограничных войсках в самом конце 80-х. Служил я на заставе, на границе Карелии и Финляндии. Шел восьмой месяц службы, а стало быть, был я уже 'слоном'. Служил со мной на полгода старше призывом (уже 'черпаком') мой земляк, сержант Андрей Илиев по кличке Болгарин. В силу землячества взял он надо мной шефство, так что приходилось мне постоянно слушать нудные рассказы о его похождениях в нашем родном городе Саранске. Как ловко он там кадрил девок, пьянствовал и наваливал люлей местным 'металлюгам' и 'нефарам'. Единственный вид службы и работы, особенно у молодняка - 'слонов' - и 'духов', как мы, был наряд - обход государственной границы, он же дозор, на вверенном нашей заставе участке около 15 километров. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном замыкающим. При этом остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телек, резались в 'штуку', готовили дембельские кителя и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем займется на гражданке. Дозор состоял из трех человек: кинолога с собакой, связиста и замыкающего, он же старший дозора, обычно сержант или дед. Я служил кинологом, и была у меня прикрепленная служебная собака - овчарка по кличке Дик. И вот в один из обходов границы произошел такой случай. Идем мы по тропе, по своему маршруту. Неожиданно Дик начал лаять, мелкими рывками пытаясь увлечь меня за собой. Я не поддался, резко одернул поводок и дал команду псу умолкнуть. Мы остановились. Болгарин достал бинокль и принялся рыскать глазами по ближайшей местности. А местность, надо отдать должное, просто на загляденье: сосны, березы, осины, ручьи и небольшие речушки с чистой водой: Через какое то время его взгляд остановился, он снял бинокль с шеи и с довольной ухмылкой школьника-хулигана подозвал жестом меня. Я подошел. Болгарин передал бинокль и показал в ту сторону, куда еще несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптику и направил на небольшую опушку в пролеске, куда он показывал, и опешил. На полянке занимались эээ.. . размножением два диковинных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком. Нужно сознаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понял, что за звери передо мной. Посмотрел на Андрея, а он говорит: 'Гляди, слоняра, росомахи сношаются!' Сказал он это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме. После чего скинул легким движением руки с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и пустил одиночный выстрел в сторону зверей, охваченных страстью. Стрелок он, надо сказать, был отменный, и с единственного патрона попал самцу прямо в шею. Тварь мучилась недолго. Когда мы подошли, а до 'мишени' расстояние было не более 100 метров, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова стал лаять, но я его к зверю не подпустил - слишком велика вероятность подхватить чумку, бешенство или еще какую болезнь, которыми лесные твари сами не болеют, но часто являются их носителями. Самка довольно оперативно смылась в кусты, да и, судя по всему, у Болгарина тратить второй патрон, за который придется потом отчитываться, желания не было. Он достал 'зачулкованный' им на стрельбах патрон и вставил его в магазин. Потом он довольно осмотрел жертву, но трогать ее не стал. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не посмел, словно прочитав мои мысли, ответил: 'Потому что не фиг устраивать тут всякие безобразия!' На него, впечатлительного, мол, это плохо влияет. И мы спешно зашагали вперед. Вероятность того, что выстрел слышал кто-то на заставе, равнялась нулю, но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор. По пути я, конечно, обдумывал все произошедшее, но упрекнуть Болгарина в аморальном поступке не решился. Жалко было зверя, но что поделать, если солдату грустно.. . Шли дни, неделя сменяла другую. После злополучного убийства минуло уже десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро пробивал 'лося' свежеприбывшим духам и спрашивал у них, сколько ему осталось до дембеля. 70, 45, 30, 20 дней.. . Время тянулось медленно, но Болгарин уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и грудастых податливых девок из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи-мотористки. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6:00 утра, без чертовой сечки и бикуса, без пьяного замполита, страдавшего от 'афганского синдрома', который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения, и изнурял физическими нагрузками - прокачиванием. И вот за три дня до дембеля, по старой погранцовской традиции (а традиции и неуставные обряды советской армии тогда еще свято соблюдались, с попустительства замполитов и командиров), наш дембель Болгарин пошел в свой последний дозор. Было раннее майское утро, казалось, все живое молчит в обычно шумном лесу. И только ветер чуть сильнее обычного заставлял шелестеть листву. Мы прошли уже почти половину маршрута, миновав пролесок, на котором когда-то тлели останки несостоявшегося отца - самца росомахи, пока их окончательно не обглодали и не растащили местные хищники и падальщики, оставив лишь череп да несколько костей. Болгарин вопреки уставу шел не последним, а вторым, напялив по дембельской традиции кепку на самый затылок и куря сигарету марки 'Опал'. В это утро, как, впрочем, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и шли не на необходимом расстоянии в 30-50 метров, а всего в 5-7 метрах, чтобы слышать друг друга при разговоре. Сзади, примерно в 20 метрах от нас, шел связист, моего призыва. Мы обсуждали уже не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Обернулся. Передо мной лежало тело Болгарина, но без головы. Голова валялась рядом, в метре от него, а чуть правее стояла росомаха и смотрела прямо мне в глаза: Это продолжалось всего мгновение. Зверь повернулся в сторону кустов и дал деру. Мне же еще понадобилась пара секунд, чтобы прийти в себя. На удивление, Дик не только не залаял, но не издал звука вообще, спрятался за меня, прижав уши. Я бросил поводок, скинул автомат и выпустил весь рожок в сторону убежавшего зверя. Как потом выяснило следствие, ни одна пуля его даже не задела. Подбежал ошалевший связист и начал орать, что он все видел... Видел, как нечто бросилось с дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустный кочан от кочерыжки, отделило голову Болгарина от шеи, после чего он еще по инерции сделал один шаг и рухнул. Я нагнулся к голове Болгарина. Глаза его были открыты и выражали они нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь. Тело сержанта сначала увезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запечатанном цинковом гробу отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного старшины и двух 'слонов'. Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставили сдать анализы мочи на наркотики. Меня и связиста долго допрашивали. Следствие привлекало местных егерей и охотников. Из их рассказов следовало, что росомаха - зверь очень умный и осторожный. Не каждому охотнику доводилось его видеть. А еще у нее уникальный нюх, по нему она и могла запомнить своего обидчика, а потом выследить. Опять же как показало следствие, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы. Дело закрыли через три месяца. Официальная версия - несчастный случай, сержанту оторвал голову медведь. Остаток службы я провел в подразделении, ходя в наряд то по столовой, то занимаясь с собаками. С тех пор минуло уже 18 лет. В лес я иногда хожу по грибы и часто озираюсь по сторонам. Мне все еще кажется, что эта чертова росомаха прячется где-то поблизости. Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.
|
|
Брович
P.M.
|
цитата:Originally posted by Cronex:
Во блин, а куда окончание делось?
оченна интересно, перепостите, пожалуйста.
|
|
Cronex
P.M.
|
Из житейского. Камикадзе. Продолжение. Вот сидим мы с суровыми грузинскими горцами, вкушаем настоящие грузинские вкуснющие вина, разрываем зубами таящее во рту прямо рядом на очаге приготовленное мясо плюс зелень, овощи и чего там только не было!!! В общем стол ломился от всяческих яств, я как вспомню, так до сих пор прямо весь ухожу в нирвану  И так нам было здорово и хорошо, что суровые горцы даже спели акапельно на три голоса. Блин, как же это оказывается красиво!!! Никогда бы не подумал, что это так восхитительно слушать в застолье грузинские песни. Время прошло уже достаточно, был глубокий вечер, точнее уже ночь. Жена товарища прибрала на столе, расставив всю снедь по хрен знает какому разу, восстановила благородство сервировки и отбыла ко сну оставив нас добивать вино и предварительно подготовленный ящик коньяка. Беседа неспешно перетекала от темы к теме, провозглашаемые грузинские тосты поднимали настроение и формировали беспрецедентно благостную надежду на будущее. Один из горцев с труднопроизносимым именем уже достаточно принял на грудь и видимо с устатку повесив голову на грудь находился состоянии полудремы. И зашел разговор о Дальнем Востоке и влиянии восточной культуры на просторах нашей родины. И поведал шеф историю о том, как Чингисхан во времена своего расцвета задумал завоевать Японию. Уж не знаю насколько эта история правдива с точки зрения достоверности, но суть не в этом. Все произносилось таинственным заунывным голосом для придания истории большей значимости.
|
|
Cronex
P.M.
|
И приказал Чингисхан построить тысячу лодок и построили они. И приказал он выставить лодки друг рядом с другом и настелить на них настил из досок и сделали они так. И повелел Чингисхан конным воинам своим выступить по этим лодкам и покорить таинственную Японию, не пожелавшую склониться перед Великой Ордой И двинулись они в путь оглашая боевым кличем своим моря водные глади. И вот видны уже берега непокорной Японии, о горе вам недруги, Орда идет!!! Однако сурово было море. И налетел дикий шторм (у нас он тайфуном зовется) и прилетел страшный ветер и разметал он войско Чингисхана по всему безбрежному морю. И увидев это японцы прославили небеса за милостивый подарок судьбы и назвали этот яростный ветер Божественный Ветер (в некоторой интерпретации Священный Восточный Ветер ), что по ихнему звучит 'Камикадзе':.. В это время дремлющий горец поднимает бокал с вином и произносит: -Так давайте выпьем за настоящих грузинских воинов которые уже в те глубокие древние времена славились своими подвигами и мужеством!!! - А при чем тут грузинские воины? - робко и нерешительно спрашиваю я - Как при чем!!?? - возмутился горец искренне недоумевая по поводу вопроса Он даже проснулся и протрезвел от моей дерзости - КАМИКАДЗЕ !!! 'ДЗЕ' это же грузинская фамилия !!! Мы просто стекли под стол от хохота Занавес.
|
|
Брович
P.M.
|
 и не поспоришь))))
|
|
Cronex
P.M.
|
Ага, я сейчас вспоминаю как это было сказано - с ярким грузинским акцентом и прямо скажем экспрессивно, мысли противоречить даже не возникало
|
|
ded2008
P.M.
|
Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на 'точке'. Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП. Скукотища на 'точке' смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе. Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом. Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник. После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества. Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому. В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны. Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на 'точку', сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет. Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят. Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на 'точке' пёсик Мишка. К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха. Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой. Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть. Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил: - Товарищ солдат, вы знаете, что это такое? Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать. - Никак нет, товарищ лейтенант. На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил: - Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь? По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик. И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок. Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта. Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье. Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки 'наркотика' на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться. Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей 'точке' снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было. © robertyumen
|
|
Accademic
P.M.
|
Спасибо за байки! Таран - находка!
|
|
ANDmif
P.M.
|
Из инета Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием 'Катюша'. Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион 'Катюш', одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились: Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам - немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома - нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет ('Катюша' оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды - у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль: Ну а 'Катюша' под шумок - 'ноги мои ноги': Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения - ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял. Было бы похоже на сказку - но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную 'Катюшу' отстрелявшуюся с пьяного перепугу: Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда: А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
|
|
Брович
P.M.
|
Отец папиного друга на Катюше воевал, спасибо за историю!
|
|
guncha
P.M.
|
цитата:Originally posted by ANDmif:
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный,
прикольно
|
|
ded2008
P.M.
|
СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии. Еще бы, во-первых - майор, а во-вторых - военный летчик. От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком: - Папа - это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее. - Спасибо, доченька, но ты знаешь, я, наверное, не смогу его на шее носить, а то наш командир, скорее всего, будет против. Пусть лучше - этот 'я' дома посидит, буду приходить со службы и играть с ним. Спасибо, Даша, дай я тебя поцелую, очень красивый солдатик и вылитый я. Жена взяла стойкого оловянного солдатика, подбросила на руке и сказала с улыбкой: - Миша, а пусть это будет твоя кукла вуду, ну, в хорошем смысле. Когда ты на полетах, мы с Дашей будем оберегать его от всяких неприятностей, а значит и с тобой там все будет хорошо. Я придумала, поставим сюда, повыше, чтобы Дашка случайно не достала. Хоть Миша и не был в восторге от этой идеи, летчики народ суеверный, но спорить не стал и даже помог пристроить 'себя' на самую верхнюю полку книжного шкафа. Назавтра майор, как обычно, убыл к себе на службу, а поздно вечером вернулся домой: прихрамывающий и какой-то потерянный. Жена дико перепугалась: - Миша, что случилось!? Ты ранен?! Что с ногой!? - Успокойся, все уже нормально, представляешь, стоял я на своем крыле, с механиками трепался и вдруг р-р-р-а-з - со всего маху спиной оттуда. На бетон, между прочим. Хорошо еще что в толстой куртке, а то точно хребет бы сломал. А так, вот только нога, немного, но перелома нет, не пугайся. Я даже по курсанству никогда с крыла не падал, а тут на ровном месте, и при всех. И главное, ветра никакого. Странно получилось, очень странно. Миша, не разуваясь сделал два шага в комнату и глянул на книжную полку, где стоял стойкий оловянный солдатик: - Лариса, а ты случайно его не роняла со шкафа? Часа в четыре, а? Ну, мало ли? Испуганная Лариса, пряча от мужа свои большие красивые глаза, заплакала и, всхлипывая, запричитала: - Да не трогала я его. Не говори глупости. Зачем мне его трогать? Стоит себе и стоит. Тебе очень больно? Весь вечер Лариса ходила вокруг мужа сама не своя, как будто бы ее изнутри распирала какая-то страшная тайна. А ночью, когда Миша уже почти отрубился спокойным, богатырским сном, она склонилась над ним, роняя слезы и тихо, чтобы не разбудить Дашу, заговорила: - Прости меня, Миша, прости, это я во всем виновата. Откуда я могла знать, что так получится? Ну, в общем, мы с Дашей дурачились, она была рыбкой, а я ее твоим спиннингом ловила. Махнула и случайно сбила солдатика, тебя: Сразу побоялась сказать, но и в себе держать больше не могу. Прости, Миша, оказывается, оно работает. Кому скажи - не поверят! Подумают - сумасшедшая. Миша обнял Жену, тихо засмеялся и сказал: - А я все ждал, признаешься ты или нет? Призналась, молодец, не зря я на тебе женился. Так и быть, я тебя прощаю, но с условием, что и ты меня не убьешь. - Ну, не убью, не убью. Что ты еще натворил? - Я сегодня не падал с крыла, а хромал, потому что новыми ботинками ногу натер, вот и решил подшутить, раз все равно со шкафа слетел. - Постой, постой, так если ничего не было, то откуда ты узнал, что я 'тебя' со шкафа уронила? - Здрасьте, Ватсон! - Тише, Дашу разбудишь. - Здасьте, Ватсон, я ей, что ли, телефончик купил? 'Эта кнопочка - мама, эта кнопочка - папа'. 'Папачка, папочка, мы с мамой тебя случайно со шкафа уронили, но ты не переживай, ты не сломался, ты же летчик и ты железный:'
|
|
shturman405
P.M.
|
23-4-2015 17:32
shturman405
Послежу
|
|
Billi Boi
P.M.
|
14-7-2015 16:38
Billi Boi
проверка
|
|
Sobaka1970
P.M.
|
15-7-2015 19:40
Sobaka1970
fobos80: прошу прощение за орфографию и пунктуацию..... . 470 гвардейский авиационный полк пос. Африканда (км на 300 южнее Мурманска) Год 2001й, июнь. В нашей компании был лейтенант Кран А.В., выпускник Иркутского училища. Пришла телега полку не жить, преформирование и перебазирование в 9й гв в Килп-Явр. И как обычно все что само летало, улетело. Что было сломано (по ресурсам и не значительным неисправностям) поднято по формату 'из трех один, главное долететь'!!! а все что не ремонтируемое (на авиационном слэнге 'гробы') подлежало разборке и погрузке в Ан 22 и отправка на АРЗ (121 авиационный ремонтный завод в Пушкине ).
121 АРЗ находится в Кубинке-так, к сведению.
|
|
ГеологКениг
P.M.
|
28-7-2015 12:33
ГеологКениг
ап,
|
|
ded2008
P.M.
|
АТОМНЫЙ КОТ Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс ?3" хотя, может быть, писали специальными чернилами. Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне. - Ты кто? - спрашиваю у него. - Мяу! - говорит оно. - Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как? - Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего! - Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем. - Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят. Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!! - Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка! Высовывается Дима. - Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл? Дима сморти на банку - Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две? Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил. - Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами. Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас: - Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?! Мы выносили его на пирс и отпускали: - Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то! Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают. А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал. - Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время? - Да как домой-то, он же из лодки выйти боится. - А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим? - А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками. Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап. - Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего. - Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать. - Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!! - Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест! А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую. - Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй - К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается! - Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно. Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый. - Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!! - Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!! - Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!! - Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец! Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному) - Принёс? - Ну, - говорю, - вот жешь он! И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё. Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.
|
|
ded2008
P.M.
|
Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями. - На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра придут к ним кабана бить, так хоть закусить чем людским будет. И это... посиди там с ней минут пять хоть. Ничего, подождут вахлаки (так она называла моих дружбанов) твои, никуда с деревни не денутся! Я сломя голову мчался в соседний двор, врывался в избу, вечно пахнущую ароматным самосадом деда Алеся и кричал с порога: - Бабушка Яна! Я Вам капусту принёс! Потом подумав, что эка невидаль на деревне: капуста, добавлял, для солидности поручения: - Вкусную! - Ну дык, ясное дело, - смеялась бабушка Яна, - у твоей-то бабки, небось и навоз в хлеву вкуснее моего! Бабушка Яна усаживала меня на коричневую табуретку у окна на кухне, ставила на стол какое-нибудь угощение и расспрашивала про моё житьё-бытьё и всякие жизненные проблемы. Дед Алесь летом редко бывал в избе днём, обычно мастерил что-то во дворе, или просто сидел на лавочке в ожидании какой-нибудь компании. В этот раз он мастерил какой-то чудной ветряк. Сегодня угощением была черника с сахаром и молоком. Поставив передо мной на стол миску с плавающими пузатенькими черниченьками (как мины, подумал я), оставляющими за собой фиолетовые следы в, постепенно теряющем белизну молоке, она на секунду выглянула в окошко на деда, который прыгал вокруг своей конструкции и громко на неё матерился, промокнула уголком платка выступившую слезинку и прошептал ласковым голосом "Вот дурень старый".
А ещё она часто просила меня словить ей петуха или курицу, или гуся, потому как надо забить, а словить-то она не сможет, старенькая уже. Дед Алесь никогда никого не убивал. Он даже комаров просто сгонял с себя. А когда к ним приходили колоть свинью или резать бычка, он вообще уходил за деревню на выгон и сидел там под стайкой плакучих ив до тех пор, пока всё не закончат и не уберут кровь со двора. Я любил сиживать там с ним.Он много и красиво матерился, и рассказывал мне много всяких хитростей: как сделать свистульку из листика, какую часть явора можно есть, как правильно сушить мох. - А вот эта трава,- говорил он,- больно для мужской силы полезна- и хитро подмигивал. Я с сомнением смотрел на его худющие плечи и иссохшие бицепсы и сомневался: - А что ж Вы её не наедитесь? Вон худой какой. Дед долго, до слёз смеялся и махал рукой: - Ну тебя, семь лет, а дурак-дураком! Однажды я спросил у бабушки Яны, почему дед такой странный (он на мой вопрос только отмахнулся "Я живые организмы не убиваю"), она только и сказала, что ну его, малахольного, а на моё искреннее удивление, а почему же она живёт с ним, а не найдёт себе нормального деда, объясняла: - Так люблю ведь его, он знаешь у меня какой, ни разу к другим бабам не бегал! Всю жизнь рядышком, ты не смотри, что дурак с виду, он у меня особенный, вот и мучаюсь с ним. Я ещё больше удивлялся, с мудростью семилетнего мудреца, спрашивая: - А как можно бегать к другим бабам, раз женат? Нельзя же? - Ну дай-то Бог тебе, - крестила на это она меня и напутствовала, - ты одно запомни, внучек, бабы -то они все одинаковые и разрез у всех вдоль, - ни у одной поперёк нету, захочешь жёнке своей изменить, али нужда прижмёть вдруг, так ты гуся подави лучше, - то же самое удовольствие, а Бог чай простит, а измену никогда. Какой разрез? Какого гуся? Чего его давить? Какое от этого удовольствие? - сыпал я вопросами, но ответ был один: - Подрастёшь- поймёшь. Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся,я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, - офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами,забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови... и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала. - Завидуют им все, всю жизнь, - говорила моя бабушка, - бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка.Завидуют им. Все завидуют. А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки. - Софья! - почти взмолилась моей бабушке Яна, - прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно! Меня выгнали за компанию, потому как "нечего тут разговоры бабские слухать" и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина. - Вот, корова старая, - бубнел дед, -никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число! С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
|
|
ANDmif
P.M.
|
из инета: Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду. На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей. Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать. С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе. Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер. Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера. Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля. Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан - лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил: - Чем могу? Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал: - С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было. Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался. Командир корабля заметно напрягся: - В смысле пасете? Зачем это? - Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета 'Решительный', точно такого же как и ваш. Мы там дальше 'на стенке' стоим. - А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу? Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой. А гость не переставал излучать радушие: - Да видите ли, какое дело: а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали. - Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно: - А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались - это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер. Командир напрягся еще больше: - Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке? - Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет. - Спасибо. И это все? Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал: - Не совсем все. Да, дипломатия - это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего. Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос: - Два дня, товарищ командир. - Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом. Красивый офицер продолжил: - Так вот - это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется. С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет. Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил: - Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет. - Не оставит. - А если? - Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать.. ?
|
|
zibert paul
P.M.
|
6-12-2015 08:51
zibert paul
ANDmif: Из инета Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием 'Катюша'... Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион 'Катюш', .. . Подпалили первые ряды - у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль: Ну а 'Катюша' под шумок - 'ноги мои ноги': Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) ... А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
Славу в 1943 вроде как учредили. В 42м такого ордена точно не было.
|
|
ANDmif
P.M.
|
За что купил, за то и продал  ))
|
|
REDFRED
P.M.
|
Други! А тема переехала куда-то или же авторы музу потеряли?  ------ Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.©
|
|
ANDmif
P.M.
|
Когда я служил в Вооруженных Силах РФ, с моим другом и сослуживцем Юрой произошел один приятный случай! Все служившие знают, что по плацу - или строевым или бегом тем более в учебке! И вот однажды Юрик возвращался из наряда по столовой - уставший, понурый, в общем сил никаких! Шел он естественно в расположение своей роты - в казарму. Обычно мы - солдаты избегали появляться на плацу от греха подальше: штаб, КПП и др. Но в этот раз Юрик наплевал на осторожность и побрел тяжелой походкой через плац. Ну а тут, откуда ни возмись, с какой-то внезапной проверкой или еще чего, через КПП вваливается толпа штабных шишек во главе с самим начальником округа генералом П. И вся эта братия уставилась на одиноко бредущего по плацу, распизд*йского вида Юрка! Ох*евший от такой солдатской наглости генерал только и сумел вымолвить: солдат ты чей, куда идешь? Юрок, сам ох*евший от вида стольких звезд пролепетал - Домой иду, товарищ генерал! Тот - как домой, куда? А Юрик - тьфу, виноват, товарищ генерал - иду в казарму. Генерал усмехнулся и миролюбиво сказал - иди солдат, и Юрик побрел себе дальше. А на следующее утро, на полковом разводе наш командир полка объявляет, что приказом командующего округом, рядовому такому-то Юрику за то, что считает казарму родным домом - объявить десять суток отпуска не считая дороги - тут Юрик ох*ел во второй раз! Так что не все в армии тупа-тупы))
|
|
ANDmif
P.M.
|
Месть морпехов! Прошёл месяц. Близился отпуск. На очередном занятии по ФП - обещанный генеральский 'подарок'. Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров - преподавателей. И объявлял: - Рукопашники!!! Вышло пять человек. - Гиревики!!! Качки (две штуки). - Лёгкая атлетика !!! Четверо. В общем, разбивают взвод 'по интересам'. Типа будем КМСами, Генц приказал. И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму. - Ну а вас куда писать, аферисты?! - Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть? Толпа преподов гомерически заржала. - Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся. - Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично! - А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот! - Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту! А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб - выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) - проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот - весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск. Отпускные выдаёт лично командир роты. - Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст. Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты. Заходим, весело орем дневальному: - Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя? - Да уже ждёт. И подозрительная улыбка до ушей. Заходим. - Разрешите? - Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение. С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные. Вопросы есть? - Товарищ полковник, за что такая жестокость? - Вопросов нет. Свободны! Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо. - Профессор,а ты обои клеить умеешь? Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал. - А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало. - А то чё? - А то, что если наберём пузырей по 'ноль семь' или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин. С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял -ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника. Шмайсер впал в панику. - Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты! - Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя. -Так это же не комбат виноват? - А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники - эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба. И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК? - Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично - балалаечным оркестром. - Вот! А словосочетание 'спортивный праздник' такое же бессмысленное, как 'жаренный лёд'. Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?! - Тебя послушать, так наш комбат - казачок засланный, от пиндосов. - Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь. - Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим! Я как представил себе - кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело. -Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут. Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: 'За синяки на женских жопах'. Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища. Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал. Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось: - А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме. Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил: - Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.
|
|
|