Первым делом мы испортим самолеты :

Подготовка к очередному выдвижению на пост, вооружение, развод : и тут один из бойцов докладывает разводящему старшему сержанту, что у него что-то внутри после обеда внезапно давануло на клапан и что если он сейчас не сбросит повышенное давление организма, то вся караульная служба пойдет под :. Ну собственно под караульный грибок на посту ?2 в парке. Разводящий оценил ситуацию, а отдуваться за обоср****гося на посту бойца он явно не собирался, благосклонно выдает команду 'сдать автомат и БЕГОМ'.
Боец, сдав оружие в припрыжку и в полной амуниции на ремне (в принципе запрещено), зажимая задницу, уносится на форсаже по направлению к монументальному сооружению. Те 50 метров он преодолел как стайер, но не прошло и 2 секунд после того как он скрылся в гальюне раздался дикий вой и маты слышно было по всей части и даже в парке.
А вот что произошло: несясь на полной скорости к заветному очку боец на ходу уже готовился к исполнению упражнения 'посадка типа орел'. Ну и что бы не терять времени забегая в дверной проем отстегивает ремень и привычным отработанным движением начинает вешать его на гвоздь.
Шклц - бульк!!!! С этим душераздирающим звуком штык-нож и подсумок с магазинами, у которых шлейки раздолблены еще при Аустерлице, под действием центробежной силы и силы тяжести соскальзывают с ремня и отыграв от края очка как баскетбольные мячи над кольцом, по дуге уходят в кромешную тьму небытия.

Дальше все как в кине про спецназ. Дабы не спалиться при сдачи караула недостатком штк-ножа и 60 патронов, принимается решение недостающие предметы изловить из зияющей бездны. Как водится в таких случаях, никакими приспособлениями ничего выловить не удалось.
По наступлению темноты и после того как дежурный по части благополучно отправился пялиться в теле в штаб, весь состав караула свободный от несения службы на постах выдвинулся в сторону туалета. Боец упустивший инвентарь был облачен в ОЗК, вооружен лопатой, граблями и ведром на веревке. Подкравшись с наветренной стороны к туалету караул с остервенением накинулся на сооружение и со сдавленными матами вырвал его из грунта и перенес в сторону. Дерьмонафт в полном снаряжении и вооружении был подготовлен к спуску в бездну для исследования. Ему сильно повезло в том, что яма была просторная и заполнилась только ему по пояс.
Прочесывая примерный сектор нахождения утраты граблями, минут через 10, радостное мычание в противогазе и подергивание веревки возвестило о том что что-то найдено.

Поднятый предмет по внешним признакам был идентифицирован как штык-нож и после тщательного поливания водой это конечно же подтвердилось: вот только одна незадача - номер не тот !!!! Короче, после всех мытарств и восстановления туалета на законное место улов был такой 3 штык-ножа и 2 снаряженных подсумка.
Как караулы сдавали оружие и как недостачу не выявили,ума не приложу.

Из морского. Обеденный набат.
По окончанию 4 курса ДВИМУ мы с моим друганом детства снова попали на практику в нефтеналивной порт. Вместо давно запланированной загранки. И все из-за того что мой незабвенный дружек имел неосторожность на автобусной остановке по гражданке отщелкать по носу нового замполита училища, не зная ест-сно кто это такой (тот кстати тоже был по гражданке). В общем ему зарубили паспорт моряка, ну и мне прицепом как заядлому участнику всех его похождений.
Так как нас в порту уже давно знали, нас приняли не практикантами, а просто в штат - было лето и плавсостава в порту не хватало из-за отпусков. Друган был направлен на буксир мотористом-матросом, а я как всегда донкерманом на масляный бункеровщик.
В нефтепорту надо сказать есть свои традиции. После обеда весь портовый плавсостав, который не был задействован в буксировке, швартовке и бункеровке (а на обеденное время эти операции никогда не назначались, акромя аварийных ситуаций) впадал в послеобеденный сон, короче сиеста. Это был закон. Даже диспетчера (зело злобные тетки) по дежурному 16-му каналу старались в это время не каркать без особой надобности.
Все шло своим чередом ровно до того момента пока на буксир где болтался мой друг не прислали реального практиканта после 1 курса. А надо сказать, что паренек был из чисто сухопутных мест и что такое морские приколы знал только понаслышке.

Короче картина маслом. Время предобеденное. Практикант возится на палубе буксира, толи что-то моет, толи концы укладывает - не суть. Из чрева машинного отделения вываливается друган и вольяжно переваливаясь по палубе и вытирая ветошью руки подходит в практиканту.
-Ну что, -говорит- как сам, как работа:
Практикант не подозревая подвоха охотно вступает в диалог. Тем более все знают, что мы из ДВИМУ, а это почти братство - бурса всегда отличалась каким-то необъяснимым единством вне стен училища, не зависимо от курса и факультета.
Но он не мог оценить коварства моего другана:
-Ты в курсе что после обеда идем на швартовку?
- Ага, кэп говорил.
- А он ничего не говорил по поводу бакового кнехта?
- Да нет вроде:
-Короче, пойдем: вот смотри на прошлой буксировке слегка подорвали кнехт : вот видишь трещина пошла..
-Ага:- практикант всматривается в грубый и уродливый сварной шов, ни хрена трещину не видит, но из солидарности не спорит.
- Прямо перед швартовкой мы вызвали ПРБ (плав.рем.дригада) что-бы они обварили кнехт. Для ускорения процесса его надо осадить, ты же в курсе что ПРБ-эшники этого делать никогда не будут и прихерачат его криво как есть, а это не порядок. Сейчас пообедаешь берешь кувалду и до прибытия ПРБ осаживаешь кнехт по месту.
- Ок, не вопрос:

Ну вот и обед: Весь не занятый плавсостав медленно переваривая сытный флотский харч расползается по каютам и шконкам. На баке буксира с голым торсом и огромной кувалдой (где он ее такую огромную нашел) готовится к трудовому подвигу практикант:
А буксир стоит возле причала в окружении остальных буксиров и прочих вспомогательных маломерных судов типа сборщиков льяльных вод, бункеровщиков и т.д.
Над бухтой нефтепорта стоит благодатная тишина, полный штиль, чайки и те притухли на причале. Во всем сквозит умиротворение :. БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!!
Отдаваясь жесточайшим гулом эхо прокатилось над бухтой : БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!!
Учитывая то, что акустические волны в упругой и плотной среде типа воды распространяются быстрее и с минимальными потерями то можете себе представить, что почувствовали представители морских профессий на законном отдыхе.
БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!! БА-БАХ!!!! А практикант самозабвенно, и даже с каким-то азартом, со всей молодецкой силы х**рит огромной кувалдой по баковому кнехту.
Когда парня наконец остановили и спросили КТО его надоумил??? друган диким хохотом уже нырял в машинное отделение, где его сам черт не отыщет.

Из морского. Феликс.
Довелось мне после окончания ДВИМУ (правда перед окончанием его переименовали ДВГМА) работать на танкерах ПМП сменным механиком. Все складывалось не плохо, работа в принципе нравилась, в загран.рейсы ходили регулярно.
И вот как-то в конторе пароходства я встречаю реальную легенду ПМП - Феликса :.
Вот это легендарный персонаж!!! Он один остановил работу нефтебазы, нефтефлота и нефтепорта на 3 суток!!!! Как спросите вы, да очень просто.

Представьте невысокого коренастого мужика лет эдак: вот хрен его сколько ему было лет - неопределенного возраста после 50. С широкой обветренной красной рожей морского волка редкими седыми патлами с легкими залысинами и сиплым сильно пропитым голосом. Короткие ноги колесом, походка в развалку и рукопожатие как буйвола. В пароходстве проработал всю сознательную жизнь и был на очень хорошем счету как специалист, да и вообще мужик он был хороший.
Сам по себе Феликс был настоящим трудягой и жизни не мыслил без моря и родного пароходства. За что пароходство платило ему той же монетой - он всегда мог рассчитывать хорошие линии и загран.рейсы.

Ну так вот, стоял Феликс на одной такой линии в европе на небольшом танкере во фрахте и таскали они не много не мало, а спирт. И был Феликс донкерманом, для непосвященных это перец который отвечает за грузовые насосы и всю палубную грузовую арматуру (трубопроводы, клинкеты, гидравлика, автоматика).
Долго ли коротко проработали они во фрахте, снимаются они с линии и пилят в родной порт для ремонта и смены экипажа.
Но: у Феликса есть любимая дочь, которая как раз к приходу обожаемого отца собралась выйти замуж. Феликс поразмыслил, прикинул сколько прибудет на свадьбу гостей родственников и друзей просто прослезился - столько водки ему не достать.
Ну и родилась идея - как старый донкерман Феликс прекрасно знал устройство палубных грузовых трубопроводов и прочей арматуры. Кто знаком с танкерами может себе представить и не дадут соврать , что при определенных манипуляциях типа переключения запорной арматуры в трубах все равно остается мертвый объем груза. А если его еще и прессануть хорошенько, то за счет упругости конструкции трубопроводов можно много чего по этим трубам распихать.
Сказано-сделано, Феликс на нескольких рейсах по перевозу спирта запрессовал в палубный грузовой трубопровод более 2 тонн спирта. Так и пришли они в порт.
Бросили яшку, приняли погранцов, таможенников, санитарку, заполнили документы и стали готовиться к списанию на берег. Феликс тоже готовился - сливал из трубопровода в специально подготовленную бочку спирт. Тут до него доходит, что спирта на много больше чем бочка. А тары больше нет - ну не выливать же!!!!.
Первый кличь по экипажу 'братаны, кому нужен спирт - со своей тарой ко мне'. Адекватная тара закончилась и у экипажа, а портить спирт и лить его во что ни попадя Феликс не мог по твердым внутренним убеждениям.
Второй кличь по буксирам и рейдовым катерам. Тара кончилась.
Третий кличь по бункеровщикам и водовозам. Тара закончилась.
Ну никто не ожидал прибытия такого кол-ва дармового спирта :. Тара конечно же была, но с ней необходимо было работать - пропарить паром, обработать и отмыть всякими химикатами:. Феликс не мог ждать - у него свадьба, а в тару из под нефтепродуктов и нефтехимии наливать отказывался категорически.
Четвертый кличь нефтепорт. Спирт кончился.
И работа::.

Сначала перестал отвечать по 16 каналу сам танкер. Потом он просто потух - дизель генератор остановился ввиду отсутствия топлива в расходных танках, так как 3 механик с мотористом не включили сепаратор для его закачки ввиду полного отключения от реальности борьбой со спиртом.

Потом замолчали буксиры и рейдовые катера.
Далее из эфира пропали бункеровщики и водовозы.
Последней из эфира пропала диспетчерская нефтепорта.
Коллапс.

Только через сутки руководство внимая телеграммам от иностранных компаний контрагентов по поводу простоя судов в порту начало понимать что происходит. Полное восстановление работы стратегического комплекса страны по добыче валютной выручки было достигнуто только спустя 3 суток.
Виновного выявили быстро.
Феликса вызвал на ковер сам ген.директор ПМП. А знакомы они были очень давно, так как сам ген.директор будучи еще 4 механиком работал с Феликсом долгое время в одном экипаже и был намного младше Феликса.
По партизанским сведениям разговор состоялся такой:
- Феликс, бля ну что за х**ня! - громогласно ревел ген.директор, а был он высокого роста и довольно крупной комплекции. - ты что хочешь международного скандала с выплатой неустоек иностранцам. Ты меня по миру пустишь!!!! Что ж ты пи***ор старый так меня подставляешь?! Нас же вместе на британский флаг порвут, если я не отпишусь что уволил тебя с возмещением ущерба!!!
Выпалив все это на Феликса ген.директор как -то обмяк и спросил спокойным голосом
- Сам-то как?
-Да все в поряде - сильно пропитым сиплым голосом ответил Феликс - не бушуй , я же как лучше хотел : На свадьбу то дочери придешь?

Все кончилось хорошо, Феликса не уволили ввиду его заслуг перед ПМП, вынесли выговор лишили премии, но оставили на работе до заслуженной пенсии.
Ген.директор благополучно отписался от проверяющих, правда говорят голову ему намылили сильно, сам министр морского транспорта (его же хороший друг так как учились в ДВИМУ вместе).
Дочка Феликса благополучно вышла замуж, на свадьбе гудело пол города желая счастья молодым.
А Феликса я живым и здоровым видел в 1993 - легенда!!!

Из морского. Степа Моторов.
Попал я 4 сменным механиком на почти новое судно танкер 5 тыс. тонн 'Ванино' Приморского Морского Пароходства. Назначению я очень был рад, так как до этого долго ходил на старом танкере типа Самотлор и только в каботаже. А тут светила прямо таки реальная заграница и причем в Индонезию-Малайзию за пальмовым маслом с последующей разгрузкой половины в Ю.Корее и половины в Китае. А надо сказать что это масло ну жуть как вязкое и без подогрева его градусов до 60 выгружать его можно разве что лопатой.

На судне долгое время не было 4 механика, которого на флоте зовут не иначе как 'Чирик' или 'Король воды , говна и пара'. Но на это никто не обижается - потому что это правда. В зоне ответственности 4 механика :
Котлы - а это обогрев , сепарация и нагрев топлива для главного, обогрев груза.
Вода - мыться хотите? А пожрать? А смыть?
Испарительная система для опреснения - вот вам и помыться
Фановая и льяльная системы - вы куда свои отходы жидкие сливать будете?
У Чирика особо не забалуешь

Ну так вот обязанности 4 механика долгое время исполнял моторист и звали его реально Степан Моторов. Замечательный персонаж мы с ним как то сразу сдружились. Никогда у меня не было с ним проблем хотя и был он старше меня лет на 15, а специалист он действительно был очень хороший.
Так вот по причине отсутствия 4 механика был остановлен один из котлов по причине того что он скотина такая после штатной остановки форсунки высокого давления продолжал ссать горячим мазутом в 80' в топку: из-за чего там накапливались испарения и при последующем автоматическом запуске котла происходил объемный взрыв в топке.
Степа честно пытался разобраться в чем причина и даже собственно ее нашел - саленоидный клапан на обратной линии топлива вышел из строя, собственно саленоид крякнул. Степан на радостях метнулся к электромеху тот ему выдл клапан в замену и Степан умчался исправлять поломку.
Но его ждало разочарование - форсунка, не смотря на то что была тщательно проверена и опрессована, продолжал ссать в топку: ну и соответственно ба-бах при каждом запуске котла.
А это понимаете ли в общем-то очень опасно - 4 тонны кипятка под давлением в 15 атмосфер это бомба та еще. Короче заглушили этот котел от греха подальше до лучших времен и работали с одним.

В этот-то момент мне и выпадает счастье быть назначенным на это судно 4 механиком.
Принимаю я хозяйство, Степа мне все рассказывает как есть. На следующий день дедушка (ст.механик) объявляет:
- Значит так, идем под пальмовое масло, без второго котла не выгрузимся. Чирик я не знаю что ты будешь делать но что бы через неделю к погрузке котел заработал.
Ну что ж задача поставлена , я начинаю пытать Степана что и как делалось. Степан выдает все как на духу ну полезли мы в схемы и автоматику. За два дня я перерыл и изучил всю документацию по этим котлам и таки да Степан был на верном пути. Тащу Степана к котлу и спрашиваю : какой клапан менял? Он тычет в тот самый клапан который я вычислил по схеме:.все верно. А спрашиваю где замену взял - он у электромеха.
Блин, ну все сходится. Откручиваем этот клапан и идем со схемами к электромеху. Тоже знатный дядька был, только старый и подслеповатый. Давай разбираться.
И что оказалось: электромех со слепу не тот клапан Степану выдал.
Отличаются они одной цифрой в маркировке, а действие отличается очень сильно : один нормально открытый, а другой нормально закрытый !!!!
Ну на радостях мы со Степаном хватаем правильный клапан и к котлу, поставили - РАБОТАЕТ!!!!
В данной ситуации есть только одно 'НО', остывший котел нельзя сразу запускать в работу, лопнет от перекоса температурного напряжения.
Короче вводим котел в эксплуатацию со Степаном третьи сутки в режиме запуска на 30 секунд через 15 минут и постоянной продувкой топки для удаления остатков паров топлива. Задолбались оба в хлам. Под конец конечно уже полегче было можно почти на рабочем режиме поднимать пары, но все равно постоянный контроль выжигания остатков топлива в топке.
Ну вот под конец третьих суток я запускаю котел в рабочий автоматический режим и тот с благодарностью ответил взаимным ровным урчанием пламени в топке. Утерев рабочий пот я помогаю Степану убрать разбросанный по котельной инструмент, Степан остается вытереть остатки масла и мазута на плитах , а я поднимаюсь в токарку что бы наконец умыться и сдать вахту 3 механику.
Только я закрыл дверь в токарку, в машинном отделении раздается такой 'БА-БАХ' что я не знал что и подумать.
Первая мысль 'котел рванул': СТЕПА!
Рванул к двери , открываю , мать моя :.. вся машина с смоляном черном дыму и нихрена не видно , даже освещения:.у меня чуть ноги не отнялись.
Стою, туплю:в смысле ожидаю повторной волны из пара и кипятка:ничего.
Вентиляция в машине сильная , через некоторое время дым рассеивается и уходит в капы, я бросился к щиту автоматики и отрубил питание котлов.

На средней площадке между котлами стоит Степан, полностью ох**ший и ЧЕРНЫЙ как смоль. Глаза закрыты:
Я робко его окликнул, Степан ожил, поднял руки и начал сильно тереть глаза, ну все думаю, лишил парня зрения, и по тихой сам начинаю стекать по переборке. А он открыл глаза , белые такие, как у негра на плакате и ровным голосом спрашивает 'Я не сильно грязный?'
У меня была истерика от хохота и облегчения, я повел Степана в токарку и молча показал на зеркало, тут то он тоже начал истерически ржать.

А котел бабахнул в последний раз - просто выбил смотровые лючки в топке, как бы чихнул после долгого застоя .. ПРБэшники за 30 минут все восстановили и дальше с котлами у нас проблем не было.

Из морского. Таран

Осень 1994 года.
Я уже вполне окрепший и опытный 4 механик на танкере 'Ванино', все хозяйство за 3 месяца приведено в порядок - все крутится и вертится как положено, особой работы нет кроме вахты.
Степан сам себе задачи ставит и с успехом их выполняет, мне даже ему ничего указывать не приходилось - ну профи он был, ни чего не скажешь.
Появился у нас новый 3 помощник капитана , парнишка молодой только после ДВИМУ. Замечательный паренек, мы с ним часто проводили время на корме под пиво и побалтушки с приколами.
Ну так вот идем в узкой реке наполовину загруженные патокой, идем вниз по течению. А второй механик уже давно тиранил снабженцев пароходства на предмет замены двух форсунок главного двигателя - ну суть суки и хрен заведешься и критические обороты с трудом проходим.
Ну а раз мы идем в узком фарватере вся швартовая команда на палубе по швартовому расписанию. Я только с вахты сменился, пообедал и сижу плющусь на корме.
Трояк по швартовому расписанию должен быть на баке вместе с боцманом и парой матросов. Ну а так как все матросы во главе с боцманом мужики в возрасте за 40, боцман говорит трояку 'короче вот шезлонг, бери оки-токи и отдыхай, мы тут сами'.
Ну трояк сопротивляться не стал, сел в шезлонг взял, радейку ну и пялится на мостик как там лоцман с капитаном ладят.

Я в это время на корме наблюдаю картину - нас нагоняет греческий контейнеровоз в балласте , огромная такая дура. Его корма как раз на уровне нашего мостика будет. Ну нагоняет и нагоняет мне по фигу я курю и пиво отхлебываю импортное:. И как на зло река начинает делать поворот, а грек уже поравнялся с нами с правого борта и начинает маневр поворота на право:. Резко. При этом маневре корма грека начинает движение в сторону нашей надстройки: я наблюдаю и охреневаю по полной программе - корма грека проносится в МЕТРЕ отнашего крыла ! Грек дает гудок, с крыла мостика нам извиняющее жестикулирует лоцман :ну вроде обошлось .
Хрен то там!!!
Все продолжение позже - ушел на корпоратив :-)
Всех с наступающим!

Не томи злодей.

Далее со слов трояка.
Сижу в шезлонге, солнце палит нещадно, река : Оооо нас кто то обгоняет. Грек. Здоровый,блин.
Да как резво идет,зараза, ну понятно - в балласте и по течению.
А надо сказать что у нашего судна бак закрытый, т.е. вся якорно-швартовая группа закрыта дополнительной палубой и вперед можно смотреть только либо в смотровые люки, либо в клюзы. Т.е. швартовой команде особо ничего не видно.
Боцман с матросами чего-то там шустрят, толи швартовые концы раскладывают толи еще чего, да пусть делают что хотят - мужики взрослые что им указывать.. .
Ого, как он нас делает !!! Это про грека. Ептыть, это что же он делает!!! Нихрена себе миллиметровщик, эдак он нам все надстройку разворотит. А наши то что молчат?
На 16 канале гробовая тишина:..
Корма грека проносится мимо надстройки, на 16 канале гробовая тишина:.
О, наши пытаются дать полный ход и выпускают в трубу клубы черного дыма:.
Критические пытаются пройти: Гавкает, завывает и взвизгивает турбина главного двигателя сигнализируя о том, что произошел срыв потока из-за нехватки мощности и критические обороты в режиме помпажа пройти не удастся. Все судно трясется от вошедшего в резонансный режим главного двигателя.
На 16 канале гробовая тишина.
Вторая попытка пройти критические обороты - хрен вам, второй механик так и не убедил снабженцев пароходства заменить форсунки: Судно уже готово выплюнуть главный двигатель через капы машинного отделения.
На 16 канале гробовая тишина.
С третьей попытки многострадальный главный двигатель натужно, заходясь в кашле помпажного режима, нехотя раскручивается до полного хода.
На 16 канале гробовая тишина.
Провожая взглядом грека что-то странное в поведении нашего судна настораживает:. Грек то поворачивает по фарватеру, а мы НЕТ. Дав полный ход мы продолжаем херачить по прямой.
На 16 канале гробовая тишина.

Не особо торопясь , отцы командиры то на посту, мастер с лоцманом на мостике, швартовая готовность объявлена, поднимаюсь с шезлонга и ковыляю к смотровому лючку , ну так посмотреть что происходит.
Мать моя женщина !!!! Мать, перемать , перемать и еще раз !!!! Прямо по курсу ровно под 90' причал какого то заводика!!! И до него уже как то совсем близко.
Пару секунд полное оцепенение, потом как во сне команда боцману и матросам 'Оба якоря по две смычки за борт и на стопор' и уже потом в радейку 'Приготовиться к столкновению. Бак мостику ПОЛНЫЙ НАЗАД!!!!'.
Боцман и матросы даже не посмотрели на трояка и не пытались спросить 'слышь, ты, охренел?', они просто рванули якорным брашпелям. Загрохотали огромные якорные цепи, якоря булькнули в мутную речную воду. Матросы со страшными гримасами на лицах стопорят брашпили и несутся как сайгаки, перепрыгивая палубные механизмы, к бухтам швартовых концов - там будет мягче принимать предполагаемый удар от столкновения.
На 16 канале гробовая тишина:..

Однако теперь стало заметно движение на мостике, точнее дикий рев мастера который крыл всеми морскими терминами с очень нецензурной подоплекой лоцмана вспоминая во всех сексуальных извращениях его родственников по седьмое колено. Особенно он отметил его маму, которую он отправил в клетку к пьяной обезьяне для проведения ритуального миньета. Одновременно с этим, сдерживаемый чифом, мастер пытался дотянуться до тонкой шеи лоцмана который при виде разъяренного мастера пытался резво катапультироваться с крыла мостика на палубу ниже.

Якоря наконец легли на грунт, судно, как лошадь которой натянули поводья по самые нехочу, мягко клюнуло носом и продолжило движение остервенело таща за собой два якоря. Все что было не закреплено полетело по палубе в сторону бака.
Наконец на мостике очнулись от вакханалии над лоцманом, он скотина таки улизнул на нижнюю палубу, и начали раздавать .. команды. 'МАШИНА СТОП, РЕВЕРС, ПОЛНЫЙ НАЗАД':
ХА.СЧАЗЗЗЗ. Это они еще не видели, что творится под кормой :.
Из-за того что загрузка была только в половину грузоподъемности судна и планировалась дозагрузка в другом порту на выходе из реки, да и шли по мелкому фарватеру, балластные танки были пусты как мартини. Ну легкое судно получилось.
Короче - представьте, судно прет в положении 'свиньей' на якорях которые тащит по дну, корма из-за пустого балласта и инерции сильно поднялась и оголила винт:.. вот в этом то положении мы и пытаемся дать полный задний ход !!! Ну а если принять во внимание что дать полный реверс на ходу задача вообще не тривиальная - тучу тонн главного двигателя надо остановить и раскрутить в обратную сторону и это при том что винт работает при остановке как вентилятор и пытается этот двигатель докрутит на сохранение вращения. А мы же помним что форсунки хреновенькие:.

В общем с винтом на весу с 4 попытки и уже с полным отсутствием воздуха в пусковых баллонах мы все таки даем полный назад. Как раз в тот момент когда с жутким грохотом и подпрыгнув баком на прибрежной отмели мы, как в кино, въезжаем в причал!!!!
Причал был не очень большой и не очень крепкий , он был сложен из подобия ФС-ок.
ФС-ки как брызги разлетелись в разные стороны а мы степенно остановившись начали сползать обратно в реку.
СТОП МАШИНА!!!

СУУУУУКИИИИИИ!!!!
Это в наступившей звенящей тишине с выпученными глазами и размахивая на бегу грузовой рулеткой как лассо по центральному переходному мостику галопом несется второй помощник - он за груз отвечает.
Вокруг бака поднимается, расползаясь по всей реке по течению, темно коричневая вязкая жижа. Твою мать - патока пошла: кажется теряем груз . А это полный : ну в общем никому это на пользу еще не шло.
Второй помощник судорожно открывает грузовой танк и поднимая глаза к небу молится что бы это был хотя-бы мазут из льяльных отстойников. Рулетка вниз:. Промер. Еще раз . Еще раз. Уровень груза не меняется. Второй с умиротворенной улыбкой и отстраненным видом сползает на палубу рядом с горловиной грузового танка и рапортует в радейку 'Кэп, живем:'.
На наше счастье судно было ледового класса и нас спасла ледовая балка, мы на ней как на салазках заехали на берег. А мутью под баком оказался речной ил, он там почему-то темно коричневый.

Дальше было так, понаехала морская полиция, осмотрели место происшествия, зафиксировали что загрязнения нет и спокойно отвалили, оставив судно разбираться с владельцем завода.
Владелец завода прибыл очень скоро, он был реально озабочен, очень много говорил и жестикулировал. Его сразу препроводили в каюту к капитану. Что там происходило, конечно, никто достоверно не знает, но сидели они долго. За это время все матросы во главе с боцманом при помощи автокрана (где они его наши),ломов и ест-ссно какой-то матери умудрились собрать ФС-ки пристроить их на место и залепить морским цементом, благо у боцмана его было завались.
К вечеру владельца завода отгружали на катер в блаженном состоянии, на лице его блуждала благостная блуждающая улыбка, а карман пиджака сильно оттопыривался от пухлой пачки баксов. За ним в катер для надежности опустился еще ящик 'Смирнова' дабы не передумал и не послал претензию в пароходство, что было чревато серьезными санкциями по лини правил безопасности мореплавания.

в общем все кончилось хорошо, никто не пострадал :-)

Из морского. Белочка. Точнее две.

Белочка первая и не страшная. Так, зарисовка.
Болтаемся в рейсе уже месяцев 6, последний переход длится уже вторую неделю.
От нечего делать и в рамках подготовки к следующей вахте поднялся на мостик попить чайку и поточить лясы с вторым помощником.
На море штиль и солнце, судно шпарит в крейсерском режиме под 17 узлов. На судне все спокойно.
И тут второй тычет пальцем в сторону палубы 'Глянь, боцман что-то затеял'.
На центральном переходном мостике на грузовой палубе, красивый как испанский мачо, ловко маневрируя между палубными механизмами, лебедками и грузовыми стрелами, движется боцман.
Причем не только движется - он по полной гражданской выкладке и двумя чемоданами, ну в смысле с баулами:.. Вот это уже интересно.
Боцман добрался до центральной площадки переходного мостика, это там где сходится все управление грузовыми стрелами и есть прямая селекторная связи с мостиком, поставил свои баулы и в победной позе капитана Кука стал из под ладони вглядываться в горизонт по правому борту. Почему по правому? А вот хрен его знает!!
Стоит он так минут 15, мы с вторым уже начинаем волноваться:.. мало что случилось, боцман хоть и крепкий черт , а вот смайнается за борт затрахаешься объяснительные строчить.
Короче, второй берет матюгальник включает громкую на палубу и так ласково задает вопрос боцману :
- Борисыч, ты что там застрял? Тебе если помощь нужна я тебе вахтенного матроса сейчас зашлю.
Боцман берет микрофон селектора и благодушным голосом отвечает:
- Саня, да нет, все в поряде, не парься. Я сейчас уже улечу, матроса не надо я все вещи собрал.

УЛЕЧУ!!!???

УЛЕЧУ!!!??? Нихрена себе заява, кругом миль за 100 никого в округе:
Мы со вторым в полном ах*е: Но второй не подкачал.
- Борисыч, а что-то мне по вахте ничего не передавали о приеме воздушного судна и в журнале ничего нет. Ты с кем договаривался?
- Да я час назад разговаривал с берегом, сказал, что все задолбало - списываюсь. Они сказали что мне час на сборы и высылают вертолет. Вот должны уже подлетать.
Мы с вторым просто отекаем по переборкам. Минут 5 судорожный мозговой штурм включая вахтенного матроса. Быстрый блиц допрос с пристрастием вахтенного 'боцман пил?' 'да нет, не пил, у нас же все закончилось еще неделю назад'
- Борисыч, слышь тут такое дело: только что связывались с берегом, у них там что то с погодой, вертушку не выпускают. Просили извиниться и отложили на завтра:

Боцман всплескивает руками хлопнув себя по боками, видимо выдал что-то резко похабное в адрес береговых крыс и уже без всякого энтузиазма подцепив волоком баулы поплелся назад в каюту. Вахтенный был срочно откомандирован в ПУГО (Пульт управления грузовыми операциями, он как раз возле каюты боцмана) для несения вахты бдительности. Так на всякий случай. И под страхом шинкования конечностей и планомерного кормления ими рыб прямо на его глазах вахтенному запретили вообще что либо произносить. Сидишь пьешь чай, молчишь.

На следующий день Борисыч, как ни в чем не бывало, провел осмотр своих владений, раздолбал как положено матросов за бардак на палубе, озадачил их покраской какой то хрени и продолжил несение нелегких морских обязанностей. Никаких признаков вчерашней подготовки к отлету не проявлял.
До порта мы дошли без эксцессов, правда боцмана в этом порту поменяли.

Белочка вторая, трагикомичная.

Непосредственный участником не был. Все со слов экипажа собрано по крупицам отсеяв приступы гомерического хохота при изложении. Многие подробности были утрачены и несколько преподнесены гротескно, но все же.
Начало.
Пришли в Китай, кажется в Хуанпу, встали в реке толи Янцзы толи Хуанхэ, вот врать не буду давно бы это было. Но вот что точно так это под Новый Год. Китайцы тоже оказывается празднуют все праздники какие только можно. В том числе и Новый Год , при чем и наш тоже .
Ну в общем все замерло после суток стоянки. На берег не пускают, катера не ходят на радейку никто не откликается. Только джонки снуют с местной водкой. Потом правда и они пропали. Но водки уже было затарено по самую ватерлинию.
Ночью внезапно нас дернули к причалу , мы разгрузились часа за 4 и нас выкинули от стенки так и не пустив на берег. Печалька, но наш бойкий экипаж и не думал унывать - водка то есть!!!.
Легли на обратный курс - это был последний переход перед сменой экипажа в родном порту.

Хочу обрисовать картину на судне.
В судовой роли числятся 4 женщины :
-Кок - мы ее любили, как собственно и она нас. Кок это неприкасаемо !!!
-Буфетчица - дама вполне крупная и под руку не попадайся, но не злобная
-Дневальная - несколько странная, но в общем безобидная
-Врач - милая воспитанная дама, только что пришла работать на флот и с нами была в первом рейсе.

Ну так вот, идем в родной порт. Матросы и мотористы устроили двухдневную борьбу с зеленым змием у себя на нижней палубе, предварительно закрыв доступ в свой пролет на броняжку со стяжкой. Ну дабы начальство не смогло помешать этой радости. С ними была и дневальная. Ничего не подумайте - только алкоголь. Два дня из-за броняжки раздавались радостные голоса и звуки купленного стар.мотом в Сурабая музыкального центра. Умба-Умба- Ум-ЦЦ. Значит живы!

Рядовой состав, потеряв дневальную на двое суток, был несколько недоволен тем, что приходилось самим накрывать на стол помогая буфетной и коку, но особой озлобленности не выказывал. Через двое суток боцман объявил по громкой , что если некоторые суки не выползут на свет божий, он их просто порвет и им больше никогда не светит увидеть милые заграничные берега. Подействовало. Группа черных(от водки) ниндзей, выскользнула из колбасного переулка и растворилась на просторах межпалубного пространства судна.

И вот тут наступил праздник. У Мастера день рождения.
Кок со все тщательностью подготовила меню и перемену блюд. Мастер хоть и был несколько мудаковатый, но в принципе мужик открытый и не злобливый. Его уважали.
На вечеринку по случаю днюхи был приглашен весь женский состав экипажа и весь старший командный состав. Я в это время чалился на вахте до 0 и все узнал только на следующий день при весьма забавных обстоятельствах. Вообще-то меня сменил второй механик только в 2 ночи как-то странно сдавленно похихикивая, а ведь он еще знал не все.

Ну да ладно, высказав второму, что мог-бы и предупредить о том, что задержится, я отправился спать. На утро по привычке подскочив еще до будильника принял душ и отправился на завтрак. В кают компании висела какая то напряженность. Старший ком.состав был с какой-то задумчивой поволокой в глазах, в диалог вступал неохотно общался короткими фразами и междометиями. Ой, ну да и хрен с вами - не хотите общаться да убейтесь об переборку.
После завтрака переодевшись в каюте спускаюсь в машину и по пути замечаю нашего ПРБ-шника в ПУГО:. Так, так, так. ПУГО открывает возможность наблюдения от каюты боцмана до колбасного переулка и столовой рядового состава. Андрюха сидел с круглыми красными глазами с пол-литровой кружкой кофе и не на кого не реагировал - просто отхлебывал. По его виду было видно - сегодня он не спал и это вахта бдительности. Ох ептыть , значит что то произошло:.

А дело было так:
Праздник начался очень пафосно и пристойно. Все говорили тосты, выпивали за Мастера и вкусно закусывали. Мало по малу обстановка немного потеплела, народ стал несколько раскованней, хотя субординацию соблюдали. Это вообще закон на флоте. Вы можете быть лепшими корешами на берегу, но на судне все очень строго. Без этого экипаж превращается в пиратскую шайку.
Всем было уже достаточно комфортно, Мастер был очень польщен и подготовкой и проведением вечера. Ну не банальная же пьянка.
Пребывая полном благостном настроении Мастер присаживается в кресло и раскуривает трубку с вкусным табаком Шевалье. Вот видимо от этой-то вкусности у дневальной на старые дрожжи и произошли какие-то непостижимые биохимические реакции в мозгу.
Она с кокетливым видом снимается со своего места за столом, подплывает к Мастеру, прыгает ему на колени, отнимает у Мастера трубку и со словами 'как я люблю трубку' глубоко затягивается. Мастер слегка под шафе, не особо сопротивляется, благостно улыбается (ему льстит женское внимание)и пытается мило продолжать светскую беседу.
Тут у дневальной окончательно сносит башню и она выдает роковую фразу 'Буфетная , а метнись-ка нам за кофе'. Буфетная, спокойно, без всякого наезда как-бы мимо ходом не отрываясь от беседы со стар.мехом 'Ну блин, тебе надо ты и метнись '

Что оборвалось в мозгу у дневальной науке не известно до сих пор. У нее реально началась бурная истерика с падением на палубу конвульсиями и дикими криками 'Меня никто не любит и вы все сволочи'. Это очень и очень мягкая интерпретация того, что выдавала дневальная закаленная годами общения с плав.составом ПМП.
Народ был просто шокирован. Сначала, остолбенев, они наблюдали брэйк-данс дневальной на полу под собственный аккомпанемент. Потом врач, вспомнив, что она в принципе врач, скомандовала зафиксировать дневальную что бы не поранилась, понеслась в лазарет за успокоительным.
Вернувшись со шприцем врач долго пыталась воткнуть иглу ну хоть куда-нибудь в извивающееся тело дневальной, не смотря на то, что ее держали трое взрослых мужиков. А попутно она узнала о себе очень много нового и познавательного: и что она последняя проститутка ПМП, и что на берегу ее просто располосует какой-то Вован, и что :.. ну много еще чего. Врач после этого долго не могла прийти в себя. Не от ситуации, а от тех эпитетов и недоумения 'ЗА ЧТО?'

Наконец дневальная затихла. Ее аккуратно перенесли в собственную каюту.
Каюта дневальной находится на первой палубе т.е. иллюминатор выходит на палубу с левого борта. Это важно для понимания последующего изложения.
Пока стар.мех укладывал дневальную на шконку, та слегка очнулась и попыталась слинять. Однако дед был на чеку и слегка придержав ее за плечи отправил назад на кровать. В это время чиф, волнуясь и руководя операцией по перемещению тела, заглядывает с палубы в иллюминатор и спрашивает 'ну что блин как дела, успокоилась?' Дед ответил утвердительно видя что дневальная обмякла.
Чиф вызвал боцмана и приказал затянуть люмик цвайкой , что бы руками было невозможно открыть и слинять. Посадили вахту бдительности что бы эта тварь не вырвалась на свободу и не вальнула за борт.
Вот после этого я застал Андрюху утром в ПУГО.

Ну таки это еще не все!!!!

Попытаюсь максимально приближенно к оригиналу воспроизвести смысл документа, который поступил Мастеру на следующий день.

Капитану танкера ХХХХХХХ от дневальной Задиро-Пупкиной С.В. (все изменено)

Уважаемый капитан, довожу до вашего сведения, что меня в последнее время сильно расстраивает отношение ко мне нашего экипажа. Выходки этих негодяев просто повергают меня ужас , когда я осознаю, что никто коме вас не может на них повлиять.
Для примера и описания отвратительного поведения опишу произошедшую только вчера ситуацию.
После того как был завершен блистательный вечер посвященный вашему юбилею, я как вы помните, распрощалась и спустилась к себе в каюту. Приняв душ я легла на кровать и уснула.
Проснулась я глубокой ночью от шума и пристальных взглядов. Экипаж, эти подонки, выломали переборку моей каюты и все строем проходили как на параде и пялились на меня. При этом они облизывались и делали не пристойные жесты намекая на половую связи в извращенной форме. А некоторые прямо обещали меня изнасиловать прямо на глаза всей команды.
Так как я сплю без белья я не могла встать и предстать перед этими животными обнаженной, я закуталась в одеяло и обреченно ждала наступления утра.

Хочу отметить особо мерзкое поведение старшего механика и старшего помощника.
В то время как рядовой экипаж ограничился похотливым парадом перед моей кроватью, старший механик пытался привести в действие угрозу публичного изнасилования - он душил меня и злобно скалился , я отбивалась как могла.
В это время старший помощник влез в каюту с палубы через иллюминатор встал на четвереньки и стал облаивать меня как собака делая неприличные движения корпусом.

Прошу принять срочные меры для избавления меня от сексуального преследования экипажа.
С уважением ,
Задиро-Пупкина С.В.

По приходу в порт дневальную списали и я больше ее не видел.

Из морского. Выучили на свою голову.

Незабвенный танкер Ванино. Это тот на котором завод таранили.
Выполнили мы свой контракт и шпарим с грузом пальмового масла в окончательный виток нашего рейса. Из Индонезии и Малайзии через Сингапур в Китай и Ю.Корею для разгрузки, а потом домой, под завязку набрав колониального товару в подарки.

А надо сказать на дворе 1994 год и пароходство сильно стало обращать внимание на бункеровочные операции в иностранных портах, для экономии. Даже телеграмму прислали номерную 'ограничить в иностранных портах бункеровку технической воды'.
Ну это не страшно, у меня опреснитель херачит будь здоров, по 4 тонны в сутки, да еще с центральной кондишки в тропиках еще 2 тонны дистилата набегает. Мытьевой и котельной технической воды по самые горловины танков, хоть продавай.
А вот питьевой, посчитали с боцманом, ну тютель в тютель по приходу в Сингапур 2 тонны остается, т.е. на одни сутки. Запланировали бункеровку и до дому.

Приходим в Сингапур, ставят нас в проливе не далеко от Синтозы, ниже по течению от какого то хим.завода. Хоть меня и поразила неимоверная визуальная чистота воды, но я даже опреснитель остановил подальше от греха. Стоим на рейде, утром пока я на вахте по ЦПУ мимо пробегает стар.мот. и записывает в журнал состояние обмера танков воды.
- Чирик ты в курсе что у нас питьевой воды 2 тонны осталось.
- Конечно в курсе , я через боцмана заявку чифу отправил на бункеровку, сегодня ожидаем.
- Ммммм.

Все идет своим чередом, я сменяюсь с вахты и от нечего делать захожу в ПУГО к своему донкерману. Вот персонаж - ОГРОМНЫЙ таджик, благодушный и веселый. Как он попал на флот - загадка. Сидим трепимся, строим планы на отпуск. Забегает боцман.
- Чирик ты в курсе что у тебя питьевой воды осталось 2 тонны.
- Саныч, ты что, я же вчера с тобой отправил заявку чифу на бункеровку, да и питьевая вода вроде не моя, а твоя?
- Ну в общем, короче, чиф не хочет бункеровку заказывать.
- ???? В смысле???
- Ну он сказал что капитан ему отказал.
- А как мы до дому доедем?
- А капитан говорит что бы ты ее наварил из-за борта.
- Он что совсем пиз***ся?
- Ну я не знаю, мое дело передать.

Сидим дальше, пьем чай, мечтаем.
Вплывает чиф.
- Чирик ты в курсе что у тебя питьевой воды осталось 2 тонны.
- Ептыть, вы что сговорились? Чиф я же тебе заявку на бункеровку подал.
- А капитан говорит что бы ты ее наварил из-за борта, потому что бункеровку запретили в иностранных портах
- Бл** читайте текст - ТЕХНИЧЕСКОЙ ВОДЫ. У меня ее полно. Про питьевую воду ни слова.
- Ну я не знаю, мое дело передать, кэп не разрешает.

Тут надо прояснить ситуацию - кэп пришел недавно. Маленький гнус с комплексом Наполеона. Из-за маленького роста он считал, что его не ценят и не слушают и для пущей важности он носил туфли на высоком каблуке. При этом при любом удобном случае проявлял неумеренную тягу к повышенным тонам в разговоре с криками 'я здесь капитан'. Короче мудак мудаком.

А вот с водой тут хуже, как бы то ни было, питьевая вода была на особом контроле. Всегда фиксировалось где брали, сколько, когда проводили хлорирование, журнал анализов. А уж додуматься до такого кощунства что бы наварить ее из-за борта, да еще стоя под хим. Заводом - это нужно быть полным отморозком. Через неделю употребления такой воды без спец.водоподготовки начинают проявляться признаки всех болезней - от диареи до выкрашивания зубов. Вы что хотите что бы мой родной экипаж меня молча за борт смайнал???

И вот тут в ПУГО цокая каблуками вползает кэп.
- Чирик я не понял, поднимаем задницу и выполняем распоряжение капитана - запускай самовар и что бы к вечеру у меня была вода в питьевых танках.
- Во первых, я не видел распоряжение капитана, а во вторых у нас нет химии для водоподготовки.
- Я тебе отдаю прямой приказ!!!!
- В данной ситуации прошу зафиксировать приказ в судовом журнале и скрепить судовой печатью. Так же прошу отметить в судовом журнале, что как ответственное лицо в своей области я против, ввиду неблагоприятного расположения судна относительно выбросов хим.завода.

Вот тут кэпа просто разорвало дерьмом по переборкам ПУГО. Единственное литературное предложение 'Выучили на свою голову'.
Через два часа подошел водовоз и мы благополучно приняли питьевую воду.

Продолжение истории.
Благополучно завершив рейс, мы вернулись в родной порт.
Странно но первыми на борт поднялись не пограничники и таможня, а СЭС. Они тут же запросили документы по снабжению
Пока я сидел и оформлял купленный по случаю в Ю.Корее грузовичок, представители СЭС вызвали чифа и спросили где в последний раз брали воду и где акты хлорирования. Чиф посмотрел на меня вопросительным взглядом 'ТЫ' - 'НЕ Я' - я помотал головой. Короче кто-то капнул в пароходство о махинациях кэпа с водой, тот видимо рассчитывал получить премию за экономию валютных средств.
Чиф поднимает трубку телефона и четким УБЕДИТЕЛЬНЫМ голосом командует боцману
- Зайди ко мне в каюту, там в верхнем ящике стола лежит ПОСЛЕДНИЙ акт хлорирования, который мы составили в Сингапуре.
И чиф еще не закончил фразу, а в трубке уже было слышно как боцман со скоростью 1000 знаков в минуту херачит на печатной машинке тот самый акт хлорирования питьевой воды. Блин они просто тупо забыли его составить ввиду все этой истории.

А вот теперь представьте - наварил я воды?
Ну то что дырка в дипломе обеспечена это малое из того что могло бы быть, вплоть до уголовки.

Из морского. Закуска

Прислали как то нам на замену нового 3 механика.
Не то что бы странного - просто из рыбаков и алкоголика. Пухлого, круглого и подвижного как литр ртути. Ну весь чисто на шарнирах и все время либо с бодуна либо ищет что бы завтра быть с бодуна.

Стоим во Владивостоке, перестой 4 суток и все местные благополучно разлетелись по домам повидаться с близкими и порадовать родных подарками. Я собственно тоже рванул в Находку к жене и старшей дочурке.
А вот мой моторист Виталик Щуковский был глубоко не местный - от куда-то с Кавказа. Работал он в пароходстве не очень долго и у него еще не во всех портах были знакомые девушки. Так что он остался на вахте на весь перестой, за что все мотористы были ему бесконечно благодарны.

Перестой заканчивался и пора было возвращаться на судно. Приехал я во Владивосток вечером перед отходом на электричке часов в 7 вечера. До судна добрался часов в 8. Зима, уже давно темно. Я пробираюсь через нефтебазу на 2-Речке к судну, по тихой матеря слабое освещение снежных буераков. Подхожу к трапу и наблюдаю полное отсутствие какой либо жизни на борту. Нет в смысле все светится и работает, но никого нет. Ни вахтенного у трапа ни вечно снующих по палубе матросов.
В общем обошел я все судно и нашел только 2 персонажей: где то в чреве машинного отделения звенел инструментом новый третий механик проводя профилактический ремонт одной из динамок и в каюте печального Виталика Щуковского.

Виталик сидел на стуле в полу сползшем положении так что голова была вровень со столом и что-то посасывал через соломинку из высокого коктейльного бокала. Что-то прозрачное.
- Витас как дела, чем занимаешься?
- Да вот водку пью.
- Что все 4 дня?
- Ну да, а что еще делать:.
- Еще что то осталось?
Виталик молча кивает, ногой открывает дверцу рундука и моему взору предстает еще пол ящика водки. Даа. Запасливый.
- Только закуски уже у меня нет , камбуз весь вымели и осталась только банка сайры в масле.
- Да хрен с ней, не жрать же собрались,а пообщаться
- Ты только дверь на лопату прикрой, а то тут дикий трояк по палубе бегает, задолбал уже. Я от него второй день скрываюсь.

Ок - не вопрос, дверь на лопату, открываем банку сайры режем хлеб и что там мне жена в дорогу накидала. Место действия самая последняя каюта по левому борту на нижней палубе, рядом с котельным отделением. Котлы у нас шпарят как положено, на судне жарища, люмик над столом открыт и выходит он прямо под корму возле винта.
Как у этого трояка работает чуйка!!!! Не успели мы открыть бутылку и только звякнули о стакан в попытке налить в дверь яростно начали долбиться. Бл*, не поняли и замерли от неожиданности. После паузы в 2 секунды долбеж в дверь продолжился, но уже с криками дикого трояка:
- Открывайте, я знаю что вы здесь!!!

Открываем дверь :
- Че надо?
- Ну так давайте наливайте, я быстро накачу и дальше пахать.

Трояк стоял в промазученном синем комбезе на голое тело одна лямка съехала с плеча и был он весь в масле и мазуте.
- Бл*, давай только быстро, и не *би нам больше мозг:
Трояк с блестящими глазами влетает в каюту, от жадности наплескивает себе больше полстакана и залихватски опрокидывает в себя.
Глаза его мгновенно округлились до чайных блюдцев, он заметался как собака по каюте со скоростью хреновой ракеты потерявшей хвостовое оперение. Мы оторопело наблюдаем за этой картиной и понять ничего не в состоянии.
Тем временем трояк узрев открытый люмик вспрыгивает на стол, высовывается в за борт по пояс и зычно начинает звать Ихтиандра: Мы в шоке:
Не дождавшись ответного зова со стороны залива, трояк медленно и кряхтя вынул свое пухлое тело из люмика, сполз со стола и сдавленным голосом произрек:
- Не в то горло пошло:..

После этого он резво подхватил нашу банку сайры и начал с ужасающей скоростью уничтожать ее содержимое на глазах изумленной публики. Т.е. эта сука сжырала нашу последнюю закуску!!!!
- Ээээээ, это же не еда, это закуска - возмущенно вскричал Виталик пытаясь вырвать банку из лап дикого трояка.
Трояк гневно на него зыркнул, ловко увернулся и с сознанием собственной правоты возмущенно изрек:
- Имею право - я блеванул!!!

Занавес.
С трояком больше никогда и никто не пил.

Это хоть кто то читает?
а то мож я хрень пишу?

цитата:

Cronex:
Это хоть кто то читает?

Я бы тоже писАл, да живот от смеха надорвал.

цитата:

Originally posted by Cronex:

Это хоть кто то читает?
а то мож я хрень пишу?

пишите еще!
читают!

подпишусь

Из курсантского. Звезда самурая. Часть 1 - Звезда.

Эх, курсантские годы:.
Было это в далеком 1992. Тогда я заканчивал 5 курс ДВИМУ, после того как благополучно восстановился после армии на 2 курс. Хотя у нас и была военная кафедра, мы попали под раздачу с ленинским призывом. Т.е. забирали вообще всех.
Нас забрали на 2 года - благополучно симулировали справку о сотрясении мозга в прошлые пол года, а таких на флот уже не брали. 'Таких - не берут в космонавты!', а то пришлось бы 3 года париться.
И вот как же нас давила жаба, когда после дембеля через две недели вышел приказ: больше из институтов с военной кафедрой не брать, да мало того - вернуть всех кто уже призван!!! Министра обороны мы на х**х вертели неделю, а он наверное ходил с красными ушами.
В рамках компенсации нам разрешили не сдавать госы по военной кафедре и не ходить на лекции тем, кто не хотел получить звание после окончания. Желающих получить звание лейтенанта запаса не нашлось.

Так вот - весна, Владивосток , девчонки уже разделись: Красота: А может по пиву? Да не вопрос! Старые приятели/однокурсники арендовали пару домиков на Шаморе и уже занялись подготовкой к веселой пятнице завозом пива в медузах и замочкой мяса на шашлыки.
Была только одна загвоздка - Крыл не успевал дописать курсовой, а без него не допустят к экзаменам. Ну и в рамках моральной поддержки мы с Шубой остались ему помочь - без нас же пиво выжрут !!!! Управились достаточно быстро - кто писал, кто чертил. Ну вроде все - выдвигаемся - 'Даешь Шамору!'
Крыл надел свои новые очки, Шуба выбрал из своей коллекции семейные трусы в крупных маках (для девчонок) и двинулись мы на привокзальную площадь. Добраться до пивной точки для пополнения стратегического запаса пива можно было двумя путями либо на трамвае , либо на такси.
Стоим на трамвайной остановке ждем 2-ку. Кто был во Владивостоке наверное помнит что остановка трамвая от главпочтамта отделена от проезжей части трубчатым леерным ограждением в пояс высотой. Стоим что -то долго, Шуба начинает нервничать и предлагает одновременно ловить такси. Ну ладно, что за вопрос-то. Шуба перепрыгивает ограждение, переходит на другую сторону дороги и почти сразу поймал тачку.
Что-то быстро перетерев с водилой, он кричит нам, что бы мы выдвигались в его сторону.
Дальше все происходило как в замедленной съемке:
Крыл манерно докуривая сигарету щелчком отправляет окурок в урну на другой стороне остановки и стремительным движением, оперевшись рукой взлетает над ограждением как в красивом гимнастическом упражнении. В горизонтальном положении он перемахнул через ограждение и завис над проезжей частью:..
Вот в таком положении он и поймал машину скорой помощи в лобовое стекло:.

цитата:

Originally posted by Cronex:

Звезда.

это из за положения тела на лобовом стекле?

Нет :-) там еще продолжение :-)

Это хорошо, что на этом участке дороги есть сужение и водители инстинктивно притормаживают. Водитель скорой помощи тоже не особо торопился. В общем картина маслом : очки в одну сторону, Крыл в другую. Самое смешное то, что очки не пострадали !!!
Крыл хорошенько приложившись головой о лобовое стекло скорой помощи отскакивает как мячик метра на три и в форме звезды приземляется на асфальт. Врач и водитель скорой помощи сидят в машине в полном шоке и просто пялятся на лежащего на дороге Крыла.
Шуба, видя такой беспредел со стороны лечащего персонала подскакивает к машине вытаскивает врачиху и просто бросает ее на распластанного Крыла. После этого он оббегает машину со стороны водителя и с диким криком 'сука иди сюда' пытается выковырять водителя из машины. Однако водила скорой помощи тоже был не промах, он уже успел заблокировать дверь и теперь лихорадочно поднимал стекло. Шуба не успел - только один раз достал водилу по лицу, а потом рука была заблокирована стеклом.

Первым, что сказал Крыл открыв глаза и обнаружив на себе врачиху 'что бы тут не было, жениться я не буду'.
Ну суть да дело загрузили мы Крыла в скорую помощь и поехали. По дороге врачиха перебинтовала Крылу голову и получилось как у самурая - белая повязка а по центру красное пятно от ссадины. Вот только привезли нас вовсе не в больничку , а в ближайшей Ленинский РОВД. На вопрос 'а на хрена' водила сказал, что за стекло платить не будет и попытается содрать деньги с нас. На это разъяренный Шуба попытался еще раз достать водилу ногой в лицо, но его остановили представители власти.
С нас с Шубой сняли показания мы подписали протокол и вышли на улицу перекурить. Рядом с нами курила молодая следователь, которая слышала всю историю. Мрачный как туча вышел Крыл, присел с нами на заборчик, закурил и после небольшой паузы задорно спросил :
- так я не понял, мы пиво пить поедем или так и будем здесь торчать?
У следователя отвисла челюсть:.

ждем продолжения )))

Часть 2 - Самурай хренов.

Пиво пить таки мы естественно поехали.
Мы замечательно провели время под пиво и шашлыки. Нас даже засняло местное телевиденье, которое делало репортаж о состоянии зоны отдыха на Шаморе. В общем все было замечательно.

Все началось в понедельник.
Крылу было достаточно хреново от приема в голову скорой помощи и нагруженного сверху пива. Он решил что надо отлежаться и благополучно заснул. Надо сказать, что Шуба товарищ очень деятельный и ответственный. Видя, что Крыл в полном ауте, а курсовой еще не сдан, Шуба рванул на кафедру. Поймал начальника кафедры и мотивируя тем, что Крыл попал в аварию, упросил его отсрочить Крылу сдачу курсового на неделю.
Начальник кафедры отнекивался, но настойчивость Шубы довела его до общаги где ему был продемонстрирован стонущий во сне травмированный Крыл. Увидев реально перемотанного Крыла, начальник кафедры сжалился и отложил сдачу курсового на неделю.

Сюжет местного телевиденья про Шамору вышедший в пятницу.
Красивый вид Шаморы, блуждающие блики на воде бухты, отдыхающие.
Блиц интервью с отдыхающими:
- как вам отдыхается ?
- да в принципе все в порядке, мусору только много, чего не убирают?

Камера подъезжает к семейной группе
- здравствуйте, вы откуда, как отдыхаете?
- мы из Хабары, регулярно приезжаем сюда - нравится.
- как обстановка, никто не беспокоит.
- так ежели что мы то тоже можем по голове настучать - демонстрируют топорик и ласково так улыбаются.

Молодежь, видимо школьники.
- а у вас как дела? На пляже спокойно?
- да все в порядке, вот если бы еще шашлыки не продавали.
- ???? в смысле?
- ну ходят тут по пляжу какие то перцы и шашлыки продают.
- так разве это плохо?
- ну как сказать, если не покупаешь то морду бьют.

Последний сюжет был как раз про нас. Видимо телевизионщики решили, что это те самые перцы которые за неприобретение стучат по кумполу. Чес слово не мы :-) у нас и мяса то столько не было. И вот надо было Крылу там засветиться, активно объясняя что пляж необходимо убирать и держать в чистоте.

В следующий понедельник Крыл с траурным страдальческим выражением лица и курсовой под мышкой поплелся на кафедру для халявной сдачи (больной же).
Однако халявы не вышло - начальник кафедры тоже посмотрел этот телерепортаж:
- Самурай хренов!!! Шашлычник оху***й!!! Видел я по телевизору как ты страдаешь!!! Нае**ать меня решил!!!
Он так орал что было слышно даже в общаге !!!!

Все кончилось хорошо - Крыл сдал курсовой. Правда не с первого раза.