Первым делом мы испортим самолеты :

Автопарк всегда был объектом повышенного внимания ротного и зам.потеха. Водилы, если не были на выезде, постоянно припахивались ротным чтобы парк красить, белить и ремонтировать. Ограждение радовало глаз любого военного (ну, кроме солдат) - двухметровые квадратные столбы кирпичной кладки соединяла листовая сетка - рабица в металлических каркасах из уголка. Если своевременно подкрашивать и белить - картинка. Проверяющие всегда были в восторге от внешнего вида и не копались в мелочах. Но время и техника, управляемая солдатами - безжалостны.

Прохудился забор. Пару столбов снес на "Урале" салага-первогодок , сетка частично отлетела с креплений, многие столбы были повреждены бамперами и кузовами и не помогала побелка, а главное - сменился зам.потех.
Новый подпол был деятельным. Узрев столь явное непотребство, распорядился - старый забор снести, новый поставить. Ресурсов у части не было, но ротному пришла в голову светлая идея - аэродромная плита.

Кто служил в авиации или жил в удаленных от цивилизации поселках, знает, что это такое - трехметровой длины и полуметровой ширины дырчатые прямоугольно гнутые листы железа, настилаемые на грунт, чтобы самолеты не тонули в грязи. Недалеко от части был старый аэродром, где такую плиту потихоньку ковыряли все желающие для различных нужд. Время было махрово-советское, металлоломной истерией и не пахло, а разобрать аэродромную плиту, частично утонувшую в земле и проросшей траве и кустиках - дело довольно затратное с точки зрения человеческих ресурсов. Но не для армии.
Итак, все свободные от нарядов и повседневных дел солдаты роты брошены на старый аэродром. Двое солдат - залетчиков и тракторист сносят старый забор вокруг автопарка. И есть нюанс. Прапорщики - взводные мигом смикитили, что листы сетки ограждения - товар редкий и выгодный, а уж на халяву, так вааще подарок судьбы. Тут же отдан приказ - все листы снести в ремонтный бокс и запереть. Не вникая зачем, солдаты приказ выполнили.

Подвела прапорюг излишняя болтливость. Они служили уже по второму десятку календарей, все время втихую приворовывая. Все были хохлами. Кстати, знаете, чем отличаются хохлы от украинцев? Украинцы живут на Украине, а хохлы - везде! Позыкайло, Салобода, Грицко и Крень. Ощущаете масштаб трагедии для отдельно взятой роты? Четыре хохла - взводных, да к тому же прапорщиков? Собравшись у ремонтного бокса, они вполголоса стали обсуждать, куда и за сколько продадут остатки забора. Выходила очень приличная сумма - около полутора тысяч рублей. Для Советского прапора образца 1983 года - агромадные деньжищи, даже если поделить на четверых.

И надо же такому случится, занесла нелегкая в тот момент в сушилку солдата. Вход в нее был с другой стороны бокса, но имелось вентиляционное отверстие, в которое был отчетливо слышен сладостный подсчет.
Уяснив, что происходит, он тут же принял решение - а хрен вам по всей морде, товарищи. Не видать вам забора. Культурно выражаясь, солдатик слегка (!) недолюбливал прапорюг. Были личные счеты у него с товарищами прапорщиками. И затеял он дело исключительно, чтобы устроить поганку самоуверенным ворюгам, а не из корысти. Солдат рассчитал так - сегодня пятница, за выходные никто ничего не вывезет. В понедельник в 8 утра выезд на прачку - кальсоны и рубахи на 500 бойцов, под которыми можно спрятать все что угодно. Так же часть покинет еще два десятка грузовиков по разным надобностям, а прапора приедут в часть только к 9. Но нужно оказаться в парке, желательно одному и желательно ночью. И солдатик вечером сказал зам.ком взводу, что хочет подменить друга в наряде по парку в субботу. Друг очень обрадовался возможности сачкануть, потому ничего не заподозрил. А зря.
В ночь с субботы на воскресенье, дождавшись, пока второй дневальный и дежурный по парку улягуться на свои законные 4 часа сна,солдатик совершил трудовой подвиг - перенес сетку в свой грузовик, тентованный ЗИЛ-130, в понедельник, в семь утра загрузил полный кузов грязного белья и в 8 благополучно выехал через КПП.

Хватились взводные только через неделю. Нет у меня художественных способностей описать выражение лиц и чуйств матерых прапоров, которые уже привыкли к мысли о внезапном богачестве и вот, на тебе! Как потом выяснилось, эти ослы уже типа продали мужикам в деревне сетку, взяли и пропили аванец. Жены прапоров мужнины доходы знали до копеечки и месяца два взводные имели вид бледный и потерянный. Поскольку аванец им пришлось вернуть из получки, следы домашних баталий были на лицо - Грицко и Позыкайло разжились роскошными синяками, Салобода красовался с тремя царапинами на щеках (был заподозрен в блядках), а Крень с трудом одевал фуражку на кокон из бинтов.

Минуло полгода.

.... Перед КПП части неизвестно кого ожидало такси. До ближайшего населенного пункта, где водился столь редкий вид транспорта, было километров 60. Дембель, выйдя из штаба и пряча документы в карман, сел рядом с водителем и поманил к себе Креня и Салободу, ожидавших на КПП дежурный автобус. Те немедленно подошли и Крень восхищенно протянул: Ну ты шикуешь! Мож подбросишь до городка?
- Дуй пешком,тут недалеко, - ответил дембель. - А что касаемо такси, так вашего забора мне хватит и на самолет. Привет Грицко и Позыкайло! Поехали, шеф!
Машина тронулась. Прапора, беззвучно открывая и закрывая рот, синхронно сделали несколько шагов вслед уезжающей машине и остановились, глядя друг на друга. Дневальные КПП, по их признанию, ни до ни после, не слышали столь виртуозной матерщины... .

Originally posted by Директор 2012:

Украинцы живут на Украине, а хохлы - везде!

Не. Не так. Когдато мне рассказали анекдот.
Баштан. Куринь. Сидить старый козарлюга и люльку палыть. Пидбигае хлопчина й пытае:
-Диду, диду, а хто таки москали, а хто таки россияне?
Почухав старый потылицю, пыхнув люлькою, та й каже:
- По перше, онучку, россияне живуть у себе в России, важко працюють, ни з кым не сварятся, про свою краИну дбають. А москали.. . та им от бы напиться, та з сусидями побиться.
Побиг малый. Бигав, бигав та прибигае и пытае:
- Диду, диду, а хто таки жиди, а хто таки евреи?
Почухав старый потылицю, пыхнув люлькою, та й каже:
- По перше, онучку, евреи живуть у себе по цилому свити, гендель роблять, ни з кым не сварятся, про свою копийку дбають. А жиди.. . та им от бы мацы наистися, та з арабами побитыся.
Побиг малый. Бигав, бигав та прибигае и пытае:
- Диду, диду, а хто таки хохлы, а хто таки украинци?
Почухав старый потылицю, пыхнув люлькою, та й каже:
- По перше, онучку, украинци живуть Канади...

Тоже из жизни.

Агрономы в армии - редкие гости. Но так уж случилось, занесла судьбинушка одного в десантуру в славном городе Уссурийске. Отслужив полтора года влетел солдатик - попался в самоволке. Загнобили болезного, от трибунала уберегли, но сослали на хоз.двор в свином дерьме ковыряться. Т.к. парень призывался весной, то светило ему переслужить аж до августа месяца. Но тут и произошло событие, о котором имеет смысл рассказать.
Сменился ротный. Новый майор оказался страстным огородником. Прознав, что имеется под рукой дипломированный агроном, он немедленно призвал его и себе и поставил задачу: вырастишь мне картошку, боец. Сделаешь, чтобы и взошла она первой и урожай был сам-семь. А как взойдет, то подпишу я тебе документы на дембель и в мае уже будешь дома.
Стимул мощный. Боец померековал всего минуту и пообещал, что все будет в лучшем виде. И слово сдержал. Картошка на огороде ротного взошла первой. Её ровненькие, как на строевом смотре ряды, привели ротного в такой восторг, что 15 мая многострадальный залетчик покинул часть и благополучно отбыл домой.
Перед отъездом он вручил ротному целый конспект, каким удобрением поливать, как полоть и окучивать, расписал что нужно применять от вредителей, в общем проявил рвение и доскональное знание вопроса.
Все лето ротный холил и лелеял участок:окучивал, оберегал от божьих коровок и колорадского жука, в общем предвкушал. Ботва у картошки вымахала серьезная, своим ростом подавляла соседские участки, браво отцвела и настало время убирать урожай.
Т.к. выкопать десять соток в одного - труд изрядный, то сбор урожая был произведен силами солдат. И вот десяток бойцов начал копать картошку. И быстро закончил. Ротный не понял, почему солдаты, выдернув по паре кустов, вместо работы сели в кружок и стали дико ржать.Подойдя к ним, он уже было хотел их застроить, и тут увидел....
Хитрожопый агроном посадил рассаду не в грунт, а в консервные банки , продырявив им дно и закопав. В итоге картошка, не имея места для развития корней пошла в стебель.
Такой плевок в душу ротный перенести не смог. Но это уже другая история.

.

дабы тема не терялась

.. .

Неужто все армейцы отписались, остались тока "пиджаки" да "шпаки"?

Такой плевок в душу ротный перенести не смог. Но это уже другая история.

таки интересует, что же было дальше?

таки интересует, что же было дальше?

Ничего хорошего. Стали сослуживцы, сослуживицы и ихние супруги изводить мужика шутками да подначками.И хотя в армии на шутки обижаться вроде не принято, но люди все разные, а публичная позоруха никого до добра не доводила. Майор сначала крепился, потом стал потихоньку звереть, в итоге избил солдатика, да так, что замять не получилось, получил условник и вылетел из армии без пенсии.

... парню с местом службы не повезло. Это ж надо - коренного москвича сразу после училища в 22 года сослали в богом забытое Приморье. И нет, чтобы хотя бы в город попасть, Владивосток там или Уссурийск (те еще дыры). Убогий военный городок в заштатном райцентре, где самое высокое здание - двухэтажный кирпичный сарай, беленый известкой с обшарпанной вывеской "Дом культуры". Вечно сонные солдаты и офицеры батальона, полупьяные прапорюги с продувными рожами, их толстожопые колхозные жены и блядовитые дочки, трахающиеся по кочегаркам с солдатней. Наглючий личный состав роты, норовящий заснуть на политзанятиях, но бодро расхищающий ГСМ и прочее имущество для пропоя, учиняющий драки и неуставщину, как следствие постоянные мелкие и не очень ЧП. Вследствии которых командир части дрючил бедного старлея изощренно и безжалостно за отсутствие воспитательной работы.

Старший лейтенант Удавченко был замполитом роты МТО. Он писал планы и конспекты, проводил политзанятия, организовывал соц.соревнование, старался и пыжился, однако толку было чуть. Втайне он завидовал ротному и взводным, которые безжалостно пиздили залетчиков, ибо на время нарушители затихали. А ротный периодически говорил, как им повезло что нет нацменов и кавказцев.
Часть была специфической и комплектовалась исключительно славянами, исключительно со средним или высшим техническим образованием. В роту МТО попадали те, у кого образование было не профильным (художники, учителя, музыканты). Водителей и трактористов наскребали из подмосковных деревень и ПГТ.

Вдобавок ко остальным неприятностям кому-то из очень высокого начальства пришло в голову, что водил надо набирать из местных. В часть стали призывать дальневосточников и все, что происходило в части до них, стало казаться милыми шалостями детишек. Дальневосточные отморозки стали творить невообразимые для солдат вещи с первого дня появления в роте. Сначала трое засранцев набухались одеколона из местного чипка. Оголодав на армейском харче, жарили в боксе картошку на паяльной лампе и подожгли его. Старшине, пытавшемуся задрочить этих выродков нарядами и работой на угле, изнахратили личный "Москвич" - в свечные отверстия накидали гаек, в бронепровода навтыкали швейных игл и обломали (водилы поймут фишку), в покрышки напихали гвоздей и нассали в бак. Со старшими призывами поначалу не дрались, но участились необъяснимые травмы - то кирпич на бошку с бокса упадет, то машина с домкрата завалится, когда водила под ней.

Убив год на никчемную, как он понял, туфту с политзанятиями, разговорами с личным составом "по душам" и " за жисть" Удав решил - буду всех дрочить и пиздить!

... Декабрьский мороз бодрил. Войдя на КТП, Удав поздоровался со сдающим наряд капитаном, бегло глянул документацию и скомандовав своим дневальным "Принять наряд, чтоб КТП блестело как у кота яйца" ушел в штаб.
Прибыв через час и оглядев КТП внимательно, присвистнул: Вы куда смотрели? Что за срач? Не приняли наряд как следует, сами будете драить. Задрочу!
Драить так драить. В 20-00 все покинули парк, один дневальный ушел на ужин, второй вздыхая и тихо бормоча под нос нелестные реплики в адрес замполита, самая цензурная из которых была "козел", принес кипятка с кочегарки и стал мыть полы. Удав прошелся по парку, проверил пломбы на складах и воротах. "Я тебе покажу "козел"! Вновь зайдя на КТП пнул ведро с грязной водой, содержимое которого облило руки стоящего раком дневального, разлилось по свежевымытому полу и тут же стало схватываться морозной куржой - в коридоре КТП стоял мороз.
- Хуево, солдатик! Еще раз!
Солдат выпрямился: Надо - перемою, но зачем нифиля-то снова на пол?
Удав в изумлении вытаращил глаза - никто из первогодков не позволял себе что-то возразить офицеру в принципе, да еще и в таком тоне. Никто, кроме местных. Удав вскипел:
- Ты еще и пререкаться?
- Да я... ,- солдат не успел договорить, как Удав врезал ему кулаком в живот.
- Молчать! До утра будешь полы пидорить! Щегол! - Удав отвел взгляд от согнутого в дугу дневального, повернулся к столу, на котором лежала его книжка и.. . отлетел в угол от мощного пинка в бок. Ничего не понимая он вытаращил глаза и задохнулся, получив в живот еще один жестокий тычок сапогом. Рефлекторно согнувшись, он зацепил ладонью кобуру и тут в голове как будто что-то взорвалось. Откуда-то издалека он услышал: Ах ты сука, за ствол хвататься?
Судорожно проталкивая воздух в легкие мелкими глотками, Удав не обращал внимания на то, что его кто-то поворачивал и вроде как шарил по карманам.
Минут через десять, отдышавшись и стащив с головы нахлобученную до носа шапку, замполит поднялся на ноги. Рука зацепила свисающий до пола страховочный ремешок:
- Ох, ептыть, где пистолет?
Рванув на улицу, Удав увидел рядом с входной дверью своего дневального в одном ПШ, сжимающего в руке черенок от лопаты.
- Не подходи, убью! , - ощерился солдат.
- Да я тебя под трибунал! Нападение на офицера!
- Сам сядешь! Особенно когда спросят, где ты ствол просрал, - злобно кривя губы, процедил дневальный, напружинив ноги и готовый снова бросится и ударить.
Удав оторопел: "А что я скажу? Солдат отобрал пистолет? Как? Почему? Он заявит, ничего не знаю, ничего не видел, синяков у меня нет, а ствол он уже спрятал. Сейчас его и с миноискателем не найдешь. А ежели он скажет что я его избил? Солдаты меня в хуй не ставят, сейчас второй дневальный прийдет, он из его призыва, его земляк, будут в одну дуду петь. И позоруха какая - солдатик-душара морду набил! Как дальше служить? Никто меня сейчас не переведет никуда. Всего год после училища. И его не посадят, хер чего докажешь. Вот бля, попал!"
- Ты это, хватит: Прекрати. Отдай пистолет и ничего тебе не будет! - замполит сменил тон.
- Ага, щас! Я отдам, ты меня застрелишь, - солдат не изменил ни позы, ни злобного взгляда.
- Отдай пистолет!
Дневальный, уловив изменение тона, опустил палку, подумал:
- Нет. Походишь с пустой кобурой. Будем сдавать наряд - верну.
... Всю ночь и следующий день Удав прятался от дежурного по части и прочих офицеров. За полчаса до сдачи наряда дневальный сказал ему: "В боксе, в электрощите. Откроешь - увидишь." и убежал в роту.

отмечусь

Изрядно поржал!!!

Поржал изрядно!!!

Из Израиля. -

Учебная база бронетанковых войск АОИ. Завершающие учения офицерских курсов.
По понятным причинам командование хочет всем курсантам, которые уже через несколько дней должны получить погоны младших лейтенантов, дать возможность принять участие в этих учениях в качестве командиров взводов. Проблема: где набрать остальных членов экипажей? Проблема решается "экстренной мобилизацией" на пару суток всех оказавшихся под рукой военнослужащих, имеющих танковую специальность: курсантов иных курсов, их командиров, сержантов-операторов КП, и пр. Включая .. . девушек - инструкторов теоретической части. Соответствующие танковые специальности эти девушки знают в совершенстве - они ведь их преподают курсантам.
И так ...

Сцена первая
Танковый взвод в наступлении. Два танка продвигаются, третий прикрывает их продвижение с укрытой позиции. Вдруг командир прикрывающего танка обнаруживает угрозу - вражеский танк (мишень) занимает позицию на фланге и грозит в считанные секунды подбить открыто двигающиеся танки взвода. Наш танк мгновенно выдвигается на огневую позицию, и командир дает приказ наводчику (точнее - наводчице) поразить вражеский танк орудийным огнем. Наводчица, однако, стрелять не торопится: она заявляет, что команда подана не верно, что следует уточнить характеристику цели. Формально она, возможно, права. Но в данном случае перед ней лишь одна цель и команда совершенно однозначна. Командир снова кричит: "Огонь!" Наводчица снова начинает пререкаться. А секунды летят, и боевые товарищи без прикрытия под условным вражеским огнем. Да и танку прикрытия уже опасно столь долго стоять на огневой позиции. Командир танка орет: "Огонь, твою мать! Огонь!" В ответ - тишина. Орудие не стреляет, башня не поворачивается, наводчица не отвечает.

В башне танка очень тесно. Место наводчика перед командирским, но ниже и спиной к нему. Командир толкает наводчицу коленом в спину (хотел было ногой хорошенько пнуть, как водится в подобных случаях, да в последний момент вспомнил, что перед ним девица), - никакой реакции от наводчицы. Командир, вполне естесственно, пологает, что с наводчицей беда: то-ли в обморок упала от духоты, то-ли ногу неосторожно сунула под какую-нибудь двигающуюся частью механизма и сознание потеряла от боли, то-ли еще чего похуже - мало ли что может случиться с неопытным человеком в тяжелой и опасной машине. Не особо церемонясь и проявив некоторые способности к акробатике, командир умудряется оттянуть на себя плечи наводчицы, просунуть свою голову в боевой отсек и взглянуть девушке в лицо. Барышня дышит, глаза открыты и смотрят осознанно, но .. . залиты слезами. Следует убийственная реплика: "П-п-поч-чему Вы на меня кричите?"
Занавес.

Сцена вторая
Танк ведет беглый огонь по условному противнику. Очередная стреляная гильза застревает в казенной части. Заряжающий (точнее - заряжающая) пытается извлечь ее при помощи специального инструмента. Безрезультатно. Ничего зазорного в этом нет, - тут и парни не всегда справляются, ибо необходимо не только силу приложить но и навык иметь приличный. Но командиру некогда ждать - его танк в бою (пусть только учебном) и должен вести огонь. Будучи сам в прошлом опытным заряжающим, командир обоснованно полагает, что справится с застрявшей гильзой быстрее, чем его временная подчиненная. Без слов (он ведь еще и радиопереговоры ведет одновременно) командир выхватывает инструмент из рук девушки и, отодвинув ее плечем, приступает было к исправлению неполадки. В следующий миг у командира возникает странное ощущение, которое он не сразу смог идентифицировать. Лишь через мгновение он с изумлением понимает, что его только что шлепнули по руке. А заряжающая уже вновь хватается за инструмент, пытаясь отобрать его у командира со словами: "Не надо мне помогать! Я сама должна!"
Занавес.

Сцена третья
Учения близятся к концу. Танки сосредотачиваются на подступах к основной позиции условного противника и начинают готовиться к штурму. На вражеской позиции еще остается пара непораженных мишеней. Комбат (командующий учениями) дает приказ молодому курсанту, взвод которого первым вышел на исходную, добить тяжелые цели на позициях противника и .. . вести батальон в атаку. Вести в атаку целый БАТАЛЬОН - великая честь для любого командира, а тем более для курсанта, еще не заслужившего офицерские погоны. Впрочем, данный курсант числится в отличниках, и ни у кого не вызывае сомнения его дальнейшая бестящая карьера в армии. Вот и теперь его взвод быстрым и метким огнем легко расправляется с мишенями. По рации звучит молодецкая команда к атаке, заканчивающаяся гордым: "За мной! Вперед!" Десятки танков покидают свои укрытия и, на ходу стреляя из всех стволов, с разных сторон устремляются на врага. Только один танк не покинул укрытой позиции и даже не сделал попытки выйти на огневой рубеж - танк молодого курсанта-отличника. Наблюдающий это немыслимое в его понимании развитие событий, комбат меняется в лице и хрипит в микрофон нечто невразумительное с матом, сожалением о невозможности снять несуществующие погоны и обещанием обеспечить дальнейшую службу курсанта на кухне. В ответ в эфире раздается плачущий голос, совсем не похожий на тот, что только что отдавал батальону приказ к штурму: "Рибоно Шель Олям (Господь, Властелин Мира - ивр.)! Что?!! Ну, что, скажите мне я могу поделать, если моя водительница ставит танк в бою на стояночный тормоз, а затем не может его снять!"
Остается пояснить, что кабина водителя расположена в корпусе танка отдельно от боевого отсека башни, и перелезть между ними не так просто (по крайней мере в старых моделях). И что стояночный тормоз (в этих старых моделях) очень тугой, особенно при обратном снятии. Девчонка просто устала давить на педаль тормоза, удерживая танк на склоне холма, за которым тот укрывался, и решила немного отдохнуть.
Занавес.

Забавно. Отмечусь.

43 год. Военный полевой аэродром около города N. После недавнего жаркого боя самолеты были облеплены ремонтниками, летчики отдыхают, диспетчеры пьют чаёк.. . Вообщем ремонтникам надоело смотреть как другие отдыхают и отошли на отдых, но все инструменты оставили т.к. ремонтировать еще много.. . На фюзеляже одного из самолетов зияла некрупная дыра от выстрела легкой зенитки (летчику повезло снаряд прошел по касательной, и только сделал дыру в корпусе) латать такую пустячную дырку поручили новичку.
Вообщем в небе послышался вой мотора самолета. Мессер! Встрепенулся лагерь.. . Летчик Василий запрыгнул в кабину самолета завел мотор.. . Выезжая на взлетную полосу он увидел, как с крыла упал гаечный ключ. Взлетел за мессером сделал несколько выстрелов, но немец разворотом зашел к Василию в хвост, посыпались пули делая новые дыры в корпусе ИЛа, но вдруг стрельба прекратилась. Диспетчер с воплем в наушниках "ниxpена себе!" послал Василия на посадку...
Когда сбитый мессер нашли, у пилота мессера в кабине нашли молоток, который попал ему в грудь.. это был молоток забытый ремонтником..
Вот так можно сбить самолет не стреляя в него =)

Был такой случай. Доблестные военнослужащие отмечали какой-то праздник, не суть важно, и, как водится, наотмечались до опупения. Пришлось некоторых членов экипажа до КПП на руках доставлять. Худо-бедно, разошлись по домам.
Утро. Компания нормально себя чувствующих после вчерашнего стоит, курит подле КПП. Тут в поле зрения нарисовывается один из вчерашних 'ручных', явно в себя до сих пор не пришедший. Ручки трясутся, глазки друг друга на xpен посылают, ножки заплетаются - красавчик, слов нет. Ессесьно тут же родилась мысль поглумиться над пострадавшим от зеленого змия и происходит примерно следующее:
- Привет, Петрович!
- Привет, мужики: Как вчера все прошло-то, не помню нифига:
- Да нормуль все, повеселились классно и разошлись не поздно, Один косяк - ты когда отрубился, мы тебя до КПП на санках через плац повезли, а командир полка как раз из штаба вышел. Правда, не сказал ничего, посмотрел издалека, сел в УАЗик и укатил. Тебе бы сейчас неплохо бы подойти к нему. Скажешь, мол так и так, не серчайте, ногу подвернул, сослуживцы помогли, домой отправили. И их не наказывайте, молодцы ребята, не бросили в беде. Понял?
- Да-да, конечно, о чем речь-то:
- Ну, вперед.
Страдалец, покурив для храбрости, сильно прихрамывая на, якобы, подвернутую ногу, направился к зданию штаба. К счастью комедии не суждено было затянуться так как хромой столкнулся с командиром буквально на пороге. Командир на ходу надевая фуражку торопился к машине.
- Товарищ гвардии полковник, разрешите обратиться!
- Обращайтесь, только быстрее:
- Я по поводу вчерашнего: Вы не серчайте уж на ребят, я ногу подвернул, поэтому меня на санках через весь плац и везли. Сам бы я не дошел уж точно:
Командир, в своих мыслях, особо не слушая отвлекающего его от дел военного, кивал на ходу головой. За ним что было сил 'хромал' главный герой.
- Да, да, Петрович, все нормально, не бери в голову, забудь, санки, так санки. Все, давай.
- Разрешите идти?
- Да, иди..
Хромой развернулся и подумав про себя 'Пронесло', поплелся с чистой совестью обратно.
И тут территорию полка потряс рев командира:
- ПРАПОР, ЁПДУГУМАТЬ! КАКАЯ НАФYЙ НОГА, КАКИЕ НАФYЙ САНКИ ЧЕРЕЗ ПЛАЦ! ИЮЛЬ-МЕСЯЦ НА ДВОРЕ! НЕ УМЕЕШЬ ПИТЬ - СОСИ ЧЕРЕЗ ТРЯПОЧКУ!
От ржания затеявших клоунаду сослуживцев стекла тряслись в казарме еще час:

Отец мой некогда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка.
Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки злобного китайского браконьера погиб солдатик, причем родом из близлежащего края поэтому командование решило захоронить его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля.
Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт проблема транспортировки, в том смысле что гроб надо ждать около недели. И решили они произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации.
Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её что паренёк не проснется до самой конечной станции. Понадеясь, что тело не будет разлагаться ребята с чувством выполненного долга оставили в купе молодого алкоголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от своего тяжкого солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какой-то станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с солдатами. Поезд тронулся, но спустя некоторое время, кто-то сорвал стоп-кран, в это время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чувство бедного пассажира, но заметив что он как-то сразу стал холодным испугались. Предполагая о том что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана вернулись служаки и очень удивились не застав своего якобы друга, но больше их поразил ответ соседей, которые сказали что он вышел несколько станций назад!
Вопль говорят пронесся по всем вагонам, а сержанта списали.

Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для принятия присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать.
Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул.

Служил я в украинской армии. Впечатлений осталось - масса. Вот одно из них.
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно.
(А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.)
И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому:
Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим - тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай: не колыхай:

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: ".. . в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т. д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе.

В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые "покупатели", разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные "покупатели", шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. : И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель: вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение "колбасу спиртом протирать", что означало тяжелую и самую гнусную работу.

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!

Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно!

Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность 'трюмный матрос' пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры.

Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?

Он спокойным русским языком отвечает:
- Такой-то район, такой-то аул:.

Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко:- отвечает матрос.

Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!

- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.

Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг :его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километpaX в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.

Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.

- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.

- Ты, сынок, за дверью подожди:

Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.

- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.

И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, 'не служил ли у нас некий Сердар?'.

Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!

АВТОМАТНАЯ ЭПОХА

"В мечте есть сторона, которая лучше действительности; в действительности есть сторона лучше мечты. Полное счастье было бы соединение того и другого... "
(Л.Толстой)

Я тут взялся, недавно, выгуливать своего десятилетнего сына и двоих его одноклассников.
Сидели в кино, хрустели ведрами попкорна, ждали начала и пацаны между собой беседовали.
Саня:
- А вы бы хотели, если бы нам сейчас дали три коня и три автомата?
Олег:
- Да, класс, я бы хотел.
Саня:
- Я бы тоже. И чтобы патроны в автоматах никогда не кончались.

Казалось бы, отличная мальчишеская мечта: три коня, три автомата с вечными патронами, ну что еще в десять лет нужно для полного счастья? Но тут в разговор вступил мой Юра.
И в кого он такой циник? Я ведь абсолютно не такой, да и вокруг дети - как дети, а мой иногда ведет себя, как пожилой, надменный лилипут, затесавшийся в песочницу к детям.
Юра:
- Три коня, три автомата и вечные патроны - это конечно вау! Только хорошо бы еще, чтобы кони были надувными и чтобы не ели и не какали.
Саня:
- Почему надувными?
Юра:
- Ну, представь, порысачил ты по району, пострелял чуть-чуть, подрулил домой, а дальше что? Куда коня? В квартиру тащить? Или у подъезда к урне привязывать? За ночь угонят, или сам замерзнет. А сколько кони жрут, ты знаешь? А какают? Вы будете с пакетами за ними ходить? Нет, лучше надувной. Домой прискакал, сдул и на балкон бросил. Да и автоматы нафиг не нужны, один раз на улице стрельнешь, а через полчаса тебя приедет брать вся московская полиция: - "Идиоты на конях, сдавайтесь и бросайте оружие, вы окружены! Повторяю... "

Саня с Олегом призадумались и спросили:
- Юра, а тогда, что бы ты сейчас хотел?
Юра:
- Я бы хотел, чтобы киномеханик забыл бы сейчас включить рекламу и сразу начал показывать кино:

Выключился свет и я, конечно же, вспомнил своего дедушку Васю и как лет сорок назад я был абсолютно счастлив.
:Дед хитро улыбался и просил рассказать стихотворение, а я сразу понимал, ЧТО мне за это будет и с глубоким чувством начинал:

- Шел вчера я мимо школы.
Сколько там детей, родная!
Как рассказывал учитель,
Долго слушал у окна я:

В конце дед гладил меня по голове, запирал в дачном домике (чтобы я не узнал - где тайник) и через пять минут возвращался с черным, тряпочным мешком, застегнутым на пуговицы (он специально его сшил), сажал меня на диван, долго возился с пуговицами и наконец складывал мне на коленки тяжелый, холодный и колючий: автомат.

Да, коня у меня не было, патронов тоже, но страшный, черный и железный автомат был! И это было настоящее счастье.
Когда мы с братом вспоминаем какие-нибудь моменты самого раннего детства, в первую очередь, выясняем - в какую эпоху это было, до автоматную, или после?

В конце шестидесятых, дедушка Вася строил дачу, и каждый день ходил за чем-нибудь полезным на местную свалку, там он и нашел наш автомат.
Практически новый, ни капли ржавчины, даже кожаный ремень на месте. Одна беда - магазина не было, а без него вид совсем не тот. До сих пор обидно, ну какая фашистская сволочь выбросила на свалку автомат без магазина?
Я всегда пытался пристроить вместо него что-то суррогатное: бабушкину фотографию свернутую трубочкой, дедушкину логарифмическую линейку, ну, или на худой конец, брусок черного пластилина, за что, тут же получал подзатыльник, и мое краткосрочное свидание с автоматом прекращалось до следующего раза:
Жаль, что дедушка мне так и не дал поползать с автоматом даже по клубничным грядкам, вся война проходила исключительно в домике и только за закрытыми дверями. Конспирация.
Автомат наш, хоть и был немецкий, но я почему-то был уверен, что немцы делали автоматы только с одной целью, чтобы с закатанными рукавами войти с ним в лес, глупо повертеть головой, получить от партизана камнем по каске, тут же умереть и завещать свой автомат партизанскому отряду.
Вот и мой автомат был стопроцентно-партизанский, во первых - партизаны у себя в землянке приделали ему для красоты темно-коричневые пластиковые накладки ( телевизоры тогда были черно-белыми и я думал, что обычно автоматы у немцев полностью металлические, без всяких там пластиковых щечек)
А во вторых - на нем партизаны сами выбили русскими буквами, что, Мы, мол, Русские и нас в партизанском отряде целых 40 человек, но поскольку на автомате места было немного, то написали они все это сокращенно: М. Р. - 40

Даже сейчас, спустя столько лет, я могу нарисовать свой 'автомик' с закрытыми глазами, помню каждую грань, каждый винтик и заклепочку, я даже горьковатый привкус его помню. Каюсь, лизал:
Но любое счастье штука временная (если конечно - это настоящее счастье)
Так случилось и со мной, я сам спалил лягушачью кожу - в первом классе, как-то задал деду простой и логичный вопрос:
- Дедушка, у меня есть лучший друг - Сережа, он очень хорошо умеет хранить тайны, можно он приедет к нам на дачу и тоже посмотрит на 'автомик'?
Дед закинул ногу за ногу, задумался и после долго молчания, грустно сказал:
- Э - эхэ-хэх, ото ты дурнэ:
Потом принес автомат, ящик с инструментами и часа за два разобрал мое счастье на горстку невзрачных железяк. Каждую деталь замотал в газетку, чтобы не звенело, нагрузил сумку и мы пошли.
Через два часа и один автобус, мы уже были на Комсомольском озере.
Дед договорился с лодкой, сели и поплыли.
С тех пор, мой любимый автомат, разбросанный по кусочкам, покоится по всему дну озера:
Как же я рыдал и убивался тогда, чуть не умер от горя.
Теперь то я понимаю, что мой дедушка Вася был добрейшей души человеком, я бы на его месте, автомат перепрятал, а в Комсомольском озере утопил бы внука:

:Вот, вспомнил деда, нашу автоматную эпоху и не могу теперь отделаться от навязчивой идеи - выбрать день, съездить на блошиный рынок и все-таки найти и купить тот дурацкий магазин, которого мне так в детстве не хватало. Не знаю зачем, но очень хочется:
storyofgrubas.livejournal.com

Поднимем немного тему. Взято с инета:

Служил в одном полку летчик и знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый.

А дело было так.

Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Охота на сайгака
Случилось это в далеком 1988 году на полигоне Сары-Шаган, что не далеко от озера Балхаш, где служил я рядовым в роте узла связи. Прослужив полтора года я заслужил тот статус, который позволяет перестать заботиться о безопасности Родины и всецело посвятить свое время подготовке к встрече с прекрасным - дембелем.

Подготовка включала много сна, мало работы, обильное и индивидуальное питание в солдатской столовой. Но вот от чего избавиться в один миг было невозможно, так это от навыков, вбитыми в голову "дембельнувшимся" призывом и отцами командирами. По этой причине, на особо важные спецработы (так обзывались всякие там пуски ракет, противоракет и т.д.), все-таки старались посылать именно "дедушек".

Вот и в тот раз, уж не помню, не то Афганский космонавт летал, ни то "Буран", но выбор пал на меня и двух моих приятелей одного со мною призыва. Второго помню плохо, а вот один запомнился. Звали его Шавхат Гадоалиевич Ватамбеков. Дитя гор, памирец, горяч, волосат и черен. После моего обращения к нему как к Шавхату ГаНДоналиевичу, бегал за мной по части с топором и обещал убить всех моих родственников, друзей и знакомых. Но самое страшное для меня, как москвича, было обещание зарезать всех моих баранов (!), а меня "только ранить чуть-чуть, но больно".

Был он, на тот момент, младшим сержантом, и как старший по званию, нашу группу возглавил. Отправили нас на точку телеметрии в километрах двадцати от части. Надо отметить, что и часть была в жопе, а уж точка и того дальше. Но, нас это устраивало, как говорится "подальше от начальства, поближе к кухне". Правда, кухни не было вовсе (еду нам привозили в термосах), но зато начальство - уж дальше некуда.

Прибыв на место, мы сразу поняли, что здесь можно и до дембеля прокантоваться. Уютно, тихо, БК-1500 (кондиционер, кто не знает, бакинский). Раз в два дня, каждый нажимал суперважную кнопку и смотрел за стрелкой, а я как связист и помощник оперативного дежурного докладывал по ВЧ, что мол "показания в норме". Не жизнь - малина. Но молодость и сопутствующая ей энергия требовала выхода. Заготовка скорпионов в эпоксидной смоле надоела, да и количество ползающих тварей в окрестностях резко поредело. Альбомы и "парадки" давно ждали своего часа в каптерке у старшины. Нужна была идея. И она пришла от нашего горного друга.

- Мясо любишь? - неожиданно спросил он меня.
- В смысле?
- Значит любишь - он мечтательно поднял глаза к потолку.

Я привык, за время службы к нелогичной армейской логике, словосочетаниям несловосочетаемого, к отворачиванию гайки "на десять" ключом "на семнадцать". Я даже ломом подметал плац, но как показала практика, армия - неиссякаемый источник непоняток разного рода. Поэтому я просто набрался терпения и стал ждать разъяснений.

В итоге выяснилось, что гоняясь за скорпионами Бек (кличка Шавхата) наткнулся на стадо сайгаков, животных вроде оленя. Причем они его не испугались, подпустили достаточно близко "и если прикормить, и изловить, то будет нам мясо". Дело оставалось за малым, а именно прикормить и изловить. Ну, прикормить еще туда-сюда. Договорились со столовой, они нам стали отдельный термос с остатками хлеба присылать, а вот изловить.. . Вновь потребовалась идея. Дитя гор снова не подкачал.
- Выкопаем яму, замаскируем, шуганем, зарежем - глаза Бека недобро так горели.

Простота решения подкупила и мы с энтузиазмом взялись за выполнение гениального, на наш взгляд, плана. Стоит отметить, что земли, как таковой, в Казахстанской степи нет. Есть некий грунт, смесь камня, песка и глины. И все это добро спекается под жарким казахским солнцем до состояния бетона. Именно поэтому, в качестве основного землеройного орудия мы использовали штык-нож от карабина, который был выдан младшему сержанту Ватамбекову, вероятно на случай войны. Я так понимаю именно этим штык-ножом отважный младший сержант должен был поразить вероятного противника, ну а мы, наверно, кидать в него песком.

Недели через две титанических усилий мы углубились сантиментов на сорок. Яма стала напоминать могилу для кота или небольшой собаки, а наше единственное оружие (штык-нож) укоротилось наполовину. Энтузиазм начал угасать. Требовалась идея. Надо отметить, что сайгаков мы все это время исправно подкармливали. С рук они конечно не ели, но метров на десять подпускали. А яму мы копали в небольшой лощинке меж двух холмиков или кочек, аккурат на их тропе.

Идею сгенерировал всё тот же Бек и заключалась она в следующем. Мы прикрываем яму тонкой фанерой, маскируем и с приятелем прячемся за кочкой, Шавхат из остатков штык-ножа мастерит копье и прячется за другим бугорком. В час Х стадо подходит к яме, мы с криками выбегаем из своего укрытия, в панике кто-то из животных попадает в яму (скорее ямку), спотыкается (!), а Бек с небольшой задержкой выбегает из засады и поражает "мясо" копьем. Идиотизм конечно, но в тот момент казалось все так логично. Сейчас вспоминаю и думаю, что делать ставку на то, что сайгак споткнется, было несколько самонадеянно, но когда тебе девятнадцать - какие могут быть сомнения?

В итоге мы заняли свои места и затаились. Для звукового сопровождения прихватили по железному ведру. Кстати, отсутствие командиров и, как следствие, контроля сделало из нас эдаких нерях. Мы отрастили некое подобие бороды, были черные от загара и вообще малость одичали. Часа через три, услышали стук копыт. Еще минут через пятнадцать раздался треск ломающейся фанеры. И мы грянули! Стуча камнями по ведрам с воплями, полуголые, грязные и обросшие, я и мой товарищ рванули по направлению к яме.

От этого зрелища, как минимум половина стада должна была сдохнуть от страха, а вторая научиться летать. Но вместо моря трупов в нашей западне копошился дежурный по части, майор, как выяснилось позже, приехавший проверить нашу службу...

Никогда не забуду его глаза, полные ужаса. Он дико ими вращал, пытаясь понять что происходит, а уж что он в тот момент думал - я даже и представить не могу. Но для майора все только начиналось. Из-за соседней кочки, с совершенно диким выражением лица и высоко поднятым копьем выскочил Бек...

До сих пор не могу понять, как такой, немаленький скажу мужчина, смог забиться в такую не очень большую скажем так ямку. Да причем так, что на поверхности не выпирала не одна часть его крупного, повторюсь, тела. Прочим в тот момент меня заботило только одно, а именно метнет ли Шавхат свое копье или нет. Думаю, дежурному по части это так же было небезынтересно.

PS. Ну а закончилось все банально - "губой" по трое суток на брата и в расположение роты, под неусыпные очи командиров.

Во время визита Владимира Путина в Индию...
Ему показали совместные ракеты "Брамос".
И он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что оно от названий двух рек.
Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон.
Но россияне это предложение отклонили.

Из инета:
Рядовые Сашка Симаков и Сашка Тяков сидели на скамье возле своей казармы в свободное от дежурства время.
До дембеля оставалось с полгода. Настроение было типичное: равнодушно-ленивое. В кисло вялом разговоре каждый выскребал что-то своё, при этом, не слушая друг друга.
Один говорил, успеть бы после дембеля в универ подготовиться, другой - гульнуть бы после уволки с месяца два.

- Сань - вдруг оживился Сашка Симаков - гляди 'кап' со штаба вышел. Сейчас по плацу пойдёт.
- Ну и пойдёт. Что ему плыть что ли или ползти прикажешь?
- Спорим, что он мне приветствие отдаст, а я мимо пройду и фиг ему?
- В наряд загремишь, а то и 'губу' схлопочешь.
- Ни то, ни то. Спорим?
- Пачка сигарет и шоколадка.
- Жми - протянул свою руку Сашке Тякову.
Рядовой Симаков встал, поправил пилотку, подтянул ремень, 'натянул' серьёзную физиономию и направился навстречу идущему в начале полкового плаца штабному капитану.
Метров за пять, как и положено по Уставу, перешел на строевой шаг. Как только он поравнялся с офицером, поднял руку кверху и .. . поправил пилотку. Капитан, не глядя на солдата, отдал тому воинское приветствие. Оба прошли в свои стороны.
Сашка, дойдя до спортивного городка, повернул обратно, еле сдерживая себя от переполнявших его эмоций. Издали заметил, как друг его давился от смеха вовсю.
Выиграв шоколадку с пачкой сигарет, рядовой Симаков заспешил в казарму. До заступления на дежурство оставалось двадцать минут. Надо было наскоро привести себя в порядок - воротничок подшить, сапоги почистить. На АТС, которая находилась в штабе и где он служил телефонистом, мог зайти кто-нибудь из проверяющих. В полку второй день шла дивизионная проверка. В части красных папах - как грибов в лесу.
На коммутатор заявился без одной минуты два.
- Привет дембелёк - поздоровался он со Степаном Ротару, которому оставалось два-три дежурства и который уже был гражданским. Ему можно было уже и не ходить на дежурства, но прапорщик Шелестов, начальник АТС, упросил его подежурить пока смену не подготовят. Сменой был Володя Жиров, которому служить всего ничего - год, как закончившему институт и который достажировывался с ефрейтором Мурроватовым - Мурзиком, как его свои же из его призыва и называли.
- Привет Саня.
- Держи - протянул он ему три дольки шоколадной плитки.
- Чё эт у тебя. Откуда?
- У Сашки Тякова выиграл. Ещё и пачку сигарет. Поспорили с ним, что штабной 'кап' мне за так приветствие отдаст. Он и отдал, а я лишь пилотку поправил. Сашка чуть со смеху не умер, когда увидел.
- Молодец. Следи за кабинетом начальника штаба. Не прозевай с ответом. Там полковник. Ну пока.
- Пока Стёпа.

Всё было тихо. Коммутатор никто не беспокоил. Наверное офицеры были на обеде. Сашка принялся дальше заглатывать начатую юморную книжку, пользуясь свободным временем.
Тут 'загорелось окно' кабинета начальника штаба. Сашка мгновенно воткнул штекер в гнездо.
- Слушаю, товарищ полковник.
- Коммутатор. Скажи-ка милок, как мне в город выйти?
- Через КПП, товарищ полковник - весело ответил Сашка, находясь под впечатлением книги.
- Ха-ха - посмеялся голос. Полковник оказался с юмором - молодец.
- Извините, товарищ полковник, через 'девятку'.
- Через КПП - хихикнул голос еще раз и коммутаторное окно погасло.

прошу прощение за орфографию и пунктуацию..... . 470 гвардейский авиационный полк пос. Африканда (км на 300 южнее Мурманска) Год 2001й, июнь. В нашей компании был лейтенант Кран А.В., выпускник Иркутского училища. Пришла телега полку не жить, преформирование и перебазирование в 9й гв в Килп-Явр. И как обычно все что само летало, улетело. Что было сломано (по ресурсам и не значительным неисправностям) поднято по формату 'из трех один, главное долететь'!!! а все что не ремонтируемое (на авиационном слэнге 'гробы') подлежало разборке и погрузке в Ан 22 и отправка на АРЗ (121 авиационный ремонтный завод в Пушкине ). Мы молодые лейтенанты, как правило каждый день жравши ее 'родимую' и ее основной компанент разбавленный водой при отсутствии первой до утра ибо полярный день да и 3.14здец полку, было не до нас, т.к. мы являлись рукожопами и привлекались на неквалифицированный труд. Не вдаваясь в подробности, под самолет Су 27 подгоняют телегу специальную, отстыковывают плоскости, кили, а потом ПОДЪЕМНЫМ КРАНОМ валят на бок на 45 на этой же телеге. Далее лебедкой самолетной затягивается в фюзеляж Антея. Антеи в то время выполняли какие то коммерческие заказы, что именно не знаю, но мы самолет разбирали за день а Антей 4 дня ждали: основная задача была как можно быстрее после посадки Антея загрузить в него самолет Су 27 и отпустить. Антей сел, у нас все готово, только борт набок не завален второй день как, база не дает подъемный кран, соответственно командование проявляет признаки гомосексуальной любви к нашему ком АТО и начальнику ТЭЧ. Они очень злые, бегают по бетону вокруг ТЭЧ и кричат, особенно наш ком АТО, упоминая такие ругательства, что не понятно на каком языке это было. И каждый мат заканчивался или начинался одним и тем же словом: 'где КРАН????' Молодежь (эт мы) водички попила, и опять стало хорошо как вечером (кто спирт пил понимает о чем я). Ну и говорим нашему другу Сашку Крану, тебя там командир чего то ищет, орет, подойди спроси чего там.
Ситуация: Санечек высокий стройный сибиряк, с добрыми и большими как у коровы глазами, подходит к командиру АТО, который с краснющими глазами поливает всех тыловых матом в поисках подъемника, и говорит : 'товарищ майор лейтенант КРАН по Вашему приказу прибыл' секундная пауза:.. и громко в том же духе: 'ПОШЕЛ НА ХУЙ еб.. ный рот где кран!!!!' Занавес. Кто рядом стоял за животы схватились. Бравый сибиряк до сих пор служит, и числится грамотным и квалифицированным спецом

Об обмороженных ушах... Служил в Тикси, средняя температура зимой - 40-50 градусов ниже нуля... Гордые дембеля нашей роты решили выпендриться, и простояли весь развод на работы в шапках-ушанках с поднятыми "ушами"... Особенно было прикольно смотреть на "гордых" дембелей азербайджанцев и узбеков.
Из всех средств в санчасти - наиболее эффективным - считалась зеленка... Если учесть, что обмороженные уши - распухают и становятся раза в два больше обычных, да еще намазанные зеленкой - просто феерическое зрелище, круче всякой НВ!

imhoclub.lv

цитата:

Originally posted by fobos80:

'ПОШЕЛ НА ХУЙ еб.. ный рот

вот эти точки прикололи

цитата:
Оригиналлы постед бы фобос80:

ьПОШЕЛ НА ХУЙ еб.. ный рот

вот эти точки прикололи

ну я в начале извинился же,за орфографию
а расказщик из меня не очень

Вы все очень хорошо рассказали, я к тому что одно слово замноготоченно, а главное нет

Дело было в недоброй памяти 2002 -ом году незадолго до начала крупномасштабной операции Защитная Стена. Моя часть была призвана на очередные военные сборы в районе древнего Шхема. Честното говоря, это одни из самых памятных для меня сборов (в самой ЗС мне участвовать уже не довелось, т.к. только перед ней сборы закончились). Обстановочка была такая, что сюреалисты отдыхают. Бандиты просто потеряли чуство страха, обнаглев от собственной безнаказанности. Перестрелки стали столь обычной рутиной, что на них почти не обращали внимание. Три коротких зарисовки - просто, чтоб оценить происходившее:
1) В самаритянском поселке у Брахи, где опорный пункт нависал над Шхемом, велись регулярные активные перестрелки каждый вечер с 21:00 до 23:00 - потом спать, а на утро пополнение боеприпасов, т.к. за пару часов выпускали почти все, что могло стрелять.
2) На шоссе, где разорвался фугас и мы проводили поиск дополнительных фугасов, прячась от снайперов, девочка-поселенка подошла к лежащему в укрытии солдату, который в полной экиперовке и броне с опаской выглядывал, стараясь разглядеть угрозу, и открыто стоя над ним спросила: "Дяденька, а который час?"
3) Через полчаса после того, как мой патрульный джип обстреляли, я, за едой сказал ребятам, что сразу по окончании сборов (на Песах) лечу в Питер, - один из солдат аж подавился: "Ты что, дурак? Там же опасно!"

Короче, была там, помимо всего прочего, одна проблемка: какой-то арабский отморозок (или группа таковых) почти каждый вечер забирался в заброшенный (или недостроенный) дом на окраине "лагеря беженцев" Балата и оттуда обстреливал проезжавшие по шоссе израильские машины. Стелял этот придурок неграмотно - из калашникова с дисстанции в несколько сот метров по быстро двигавшимся целям - и, понятно, никуда не попадал. Но делал он это регулярно и действовал на нервы. Снять его на подходе к позиции было нельзя из политических соображений: для этого пришлось бы проникнуть в зону А, чего тогда еще не делали (почти). Командование почесало в затылках и вызвало спецуру. Спецназовцы запустили своих снайперов, которые в течение нескольких часов скрытно подползли на огневые позиции (смелые ребята - ползать в темноте в одиночку под самым носом у сотен бандюков). За тем, по шоссе пустили парочку броневичков в качестве приманки, и, когда этот придурок принялся по ним палить, снайперы его аккуратно сняли. Проблема была решена .. . на целых два дня.

На третий вечер из того же дома снова принялись обстреливать шоссе. Еще через несколько дней с регуляной вечерней пальбой наши отцы-командиры вновь связались со спецназом. Однако спецура была занята и обязалась подсобить только через пару дней. Той же ночью один из наших танков (да, в тот раз сбывалось одно мое мрачное пророчество о совмещении танковых учений с оперативным дежурством) выполнял в упомянутом районе тупейшее задание, по какому-то недоразумению называвшемуся засадой, хотя вернее было бы назвать это открыто стоявшее и не имевшее право открывать огонь чудище - пугалом огородным. Когда из Балаты вновь стали стрелять по шоссе, и кто-то из срочников на блокпосту запросил подмоги, наше огородное пугало все же решилось размять гусеницы и выдвинулось к шоссе прямо напротив огневой позиции бандитов. Двигались открыто, с включенными огнями и с шумом - как по приказу (я же говорил - пугало), так и из соображений техники безопасности (все же шоссе, гражданские машины могут врезаться). Понятно, что бандюки этот танк сразу заметили и дали по нему несколько очередей.

Как бы вам это объяснить? Автоматная очередь по танковой броне - это не то чтобы опасно, но как-то неприятно. У членов экипажа возникает чуство психологического дискомфорта и просыпаются древние охотничьи инстинкты. Командир танка запросил у КП разрешение на пушечный огонь. С КП ответили решительным отказом, мотивировав его запретом выпускать снаряды в направлении жилого массива из опасения промазать и задеть соседние здания. Командир танка попытался спорить, утверждая, что с такой короткой дисстанции современный танк не может промахнуться даже при желании. Но на КП твердо заявили, что снаряды применять нельзя, и приказали использовать стрелковое оружие.
Тут стоит упомянуть, что этот командир танка заканчивал свои сборы на следующий день. А это значит, кроме прочего, что утром он должен был вытащить из танка весь боезопас и пересчитав его сдать своему сменщику - весьма трудоемкая и нудная процедура. Знаете ли вы, к примеру, сколько в танке пулеметов (считающихся стрелковым оружием) и патронов к ним? 3.а патронов к ним 10000. Один из этих пулеметов установлен паралельно пушечному стволу, жестко укреплен и наводится при помощи мощного пушечного прицела с офигенным приближением, тепловизором и балистическим вычислителем. Точность у этого оружия снайперская. Его кучность и скоростельность снайперам и не снилась. И две тысячи патронов одной лентой ...

В общем, наводчик нажал на гашетки и "забыл" их отпустить, а заряжающий заботливо следил, чтоб ничего не заклинило. Две тысячи патронов ушли одной почти бесконечной очередью. У этого пулемета при слишком активной срельбе ствол может перегреться и оплавиться. Поэтуму к пулемету придается запасной ствол. Это всем известно, но я никогда не видал, да и не слыхал, о конкретных случаях, оплавления ствола. Но вот там у них после такой очереди ствол оплавился и его пришлось заменить. Но стрельба на этом не закончилась. Заряжающий упорно доставал все новые и новые патронные ящики, как видно, не желая сдавать их утром на склад. Дом просто развалился (на утро я не смог его разглядеть в бинокль). Машины скорой помощи часа два с огнями и сиренами летали по всей Балате и к Шхему.

На следующий вечер прибыл спецназ. Их снайперы опять терпеливо подползли к позиции противника. Броневички полночи мотались по шоссе, пытаясь спровоцировать огонь противника. Но в Балате даже собаки гавкать не решались. На утро спецназовцы вернулись злые, и их командир заявил нашему, что мы им всех бандитов распугали, и что он больше не прийдет нашим помогать, - мол, сами разбирай

Как не началась 3 мировая с Китаем.

Конец лета 1988, Амурская область, пункт Березовка-1, до границы 30 км.
Недалеко от элеватора через соевые поля (про них история позже)стоят три доблестные военные части :
1. Наш кадрированный батальон инженерной разведки и связи, прямого подчинения начальнику штаба 35 армии (пантонеры/десант инженерной разведки/связь), при желании и при помощи партизан с легкостью дорастал до полноценного полка.
2. Жутко кадрированный полк хим.защиты в составе 12 человек включая ком.полка, нач.штаба и нач. потеха, прапорщика в роли постоянного. нач кара и остальных бойцов выполняющих роль постоянного караула просто ОГРОМНОГО парка техники всяких механическо - химических приблуд и 2 тонной цистерной спирта в центре парка на постаменте(про цистерну тоже позже). Полк размещался в половине нашего одно этажного штабного помещения, представляющего из себя сборно-щитовую конструкцию. Данную конструкцию по легенде вывезли из Монголии еще в 50 годах вместе с переводом самой части, так как оказалось, что в Монголии, мать ее, нет водных преград которые требуется разведывать и героически преодолевать. А так как это было еще до вторжения на Русь монголо-татарского ига, это помещение вросло в грунт по самые окна. А может после пребывания на благодатной Амурской земле оно просто обрело сознание и что-бы не замерзнуть зимой просто пряталось от холода в 40' и ветров под 30 мысов медленно врываясь в грунт.
3. Славный полк градистов, полнокровный и поэтому неунывающий никогда - мы каждый день наблюдали, как на плацу разворачивалось представление под названием 'сексуальная драма' с очередной жертвой вчерашнего залета в главной роли

Так как я был призван после 1 курса из ДВИМУ по ленинскому призыву, на протяжении 1,5 лет был единственным человеком в части кто соображал в электронике, электричестве и прочей неведомой для остальных электрофизике, я отбывал службу персонально на коммутаторе в ночную смену ( днем там сидела телефонистка-прапорщица) и имел возможность после смены и завтрака с большим удовольствием поржать над соседями.

Правда это знание электроники сыграла надо мной злую шутку при увольнении, 'пока замену себе не найдешь - хрен тебе дембель' категорично заявил комбат. В общем я только в декабре с диким усилием уволился, заменив себя студентом Киевского политеха которого загребли за какой-то залет в институте.

Кто не в курсе - Амурская область это просто Чуйская долина на Дальнем Востоке. А тут еще и конец лета, все поспело и заколосилось :.. За двумя казармами, такого же типа как и штаб, отдельно размеченны колышками и любовно взлелеянные дневальными по роте колосятся делянки 1, 2 и 3 роты. Все строго по регламенту - никто не смеет даже листик дернуть с соседней делянки, все на доверии и по чеснаку.

Командование части даже не предпринимало попыток уничтожить делянки так как они находились за пределами части - за забором из колючки, который и забором то трудно было назвать из-за банального отсутствия этой самой колючки, только столбы номинально очерчивающие территорию части. Да и бесполезное и неблагодарное это дело - вокруг этого добра просто столько росло, что только ковровое бомбометание напалмом могло хоть как то проредить густые заросли конопли.

Так вот, в конце лета 1988, перед моим увольнением, прославленная 35 армия получила задание провести совместные комплексные учения. В них входило взаимодействие нашего батальона, при помощи партизан выросшего численностью до полка, с различными родами войск, присутствующим на тот момент на ДВ.
А конкретно выдвинуться в район реки Зея, провести инженерную разведку, навести понтонную переправу в виде моста и дополнительно при помощи ГСП-2 (гусеничный самоходный паром) и Волна-2 (большое гусеничное плавающее корыто) провести переправу танкистов, пушкарей и прочий военный состав через эту самую Зею.
Ну выдвижение полка в заданный район и выполнение боевой задачи в виде наведения моста и помощи коллегам в переправе через Зею тоже не прошло без приколов, однако самым заметным событием были полевые стрельбы тех самых соседей-градистов.

Один из боевых расчетов в составе взвода и под командованием старшего сержанта получает отдельное задание: выдвинуться в указанный район полевых стрельб, развернуть град, доложить о готовности и ожидать координат цели которую следует будет уверенно поразить. Почему этот расчет получил отдельное задание история умалчивает, наверное, какая-то военная тактическая хитрость. И почему под командованием старшего сержанта (тоже ожидавшего увольнения) тоже не очень понятно: но тем не менее.
В общем, к чести данного боевого расчета, задачу по выдвижению на заданную точку и развертыванию града они отработали как часы - слаженно и по нормативу. Доложились о выполнении задачи и готовности к стрельбе. А дальше все пошло на перекосяк:..
Конец лета , жара под 35', ни ветерка и обеденное время: а приказа с координатами цели все нет: томительное ожидание переходит вялотекущее плавление на солнце.
Боевое напряжение как-то спало само собой, тем более уже была употреблена значительная часть сухпайка.
А точка развертывания, как на зло, располагается посреди обширного поля канабиса.
Уж кому пришла неуставная идея и как все происходило никто не признался и в последствии, но укурились все до полного ох**ния и вырубились вповалку вокруг боевой машины:

Сопровождавший расчет радюга спал навалившись на свою Р-107 дабы не пропустить судьбоносный приказ: И не пропустил: ну в смысле не весь.
Р-107 разрывалась громогласным лаем в лопухи радюге 'Мать.. пере.. мать : Керчь .. пере: мать : после подтверждения координат цели - ЗАЛП!!!... . Повторите координаты :.суки :.вы где :.. перемать' Охреневший после огромной дозы выкуренной травы да еще и с просонок радюга услышал только 'ЗАЛП':. Координаты он тупо пропустил. В полной панике и в состоянии 'по шУгани' он подрывается с места, как молодая лань напрыгивает сверху на спящего старшего сержанта трясет его за грудки и с диким завыванием орет ему в рожу 'ЗАЛП,ЗАЛП,ЗАЛП!'
Старший сержант открывает глаза, понимает таки что-то происходит и нужно немедленно действовать. Он сбрасывает с себя радюгу, принимает вертикальное положение и четким командным голосом выдает 'Расчет к залпу товсь, залп по готовности'::.и уже провожая туманным взглядом уходящие в чистое небо 40 зарядов он осознает - КООРДИНАТЫ!
Радюга вроде тоже потихой понял что что-то не так и начал съеживаться за своей Р-107: Сержант меееееедленно повернулся к своим бойцам и стальным холодным, лишенного всяких эмоциональных окрасок, голосом констатировал: 'Все, писдес':.. Занавес.

Но у истории хороший финал. Как то ни странно, но после тучи особистов налетевших в часть для расследования, выявления виновных и соответственно наказания никто особо не пострадал. Только точно знаю: сержант уволился последним и рядовым, но это вообще никак его не трогало.
Все свелось к тому, что град развернут с направлением ровно вдоль границы, что и спасло расчет града от залпа в сторону Китая.
Так что все 40 зарядов полетели ровненько вдоль границы и хорошо что это были еще и просто болванки, а не вакуумный заряд.
Вот так чуть не началась 3 мировая с Китаем.
Сижу, вспоминаю и осознаю что могло бы быть намного хуже.

Бочка спирта

Жутко кадрированный полк хим.защиты в составе 12 человек включая ком.полка, нач.штаба и нач. потеха, прапорщика в роли постоянного. нач кара и остальных бойцов выполняющих роль постоянного караула просто ОГРОМНОГО парка техники всяких механическо - химических приблуд и 2 тонной цистерной спирта в центре парка на постаменте для дегазации или еще чего уже не помню.
Суть в чем: раз в полгода приезжала проверка из штаба армии для : собственно для проверки. И каждую проверку выявлялся необъяснимый факт - половина той самой цистерны спирта куда-то испарялась:
В центре парка, на постаменте, под постоянным караулом, опечатанная и загерметизированная по всем правилам и отсутствием каких-либо признаков внешнего вмешательства. Вся вылизанная и выкрашенная, как голубиное яичко ровное и без помарок :.. Испарилось, опять.
Командование полка точно знало - это караул:. Так как спирт у них никогда не заканчивался, в смысле у командования. А как они могли не знать - это караул его, этот спирт, ему и приносил
Причем как этот спирт добывается из цистерны не знал даже прапор который был штатным нач.каром.
Только перед самым увольнением последнего бойца, принимавшего участие в операции по одурачиванию сил природы, он раскрыл тайну проникновения спирта сквозь металл обшивки цистерны.

Есть такой предмет в технических институтах металловедение. У нас тоже к слову был. Так вот, в рамках данного предмета преподают химические и физические свойства металлов , а так же их структуру и поведение при различных условиях воздействия.
Термическая усталость металлов - вот корень сего волшебства.

Так как кроме караула бойцы больше не занимались времени на посту было просто завались. Штатный нач.кар. на службу откровенно навалил (да как собственно и все остальные в данном полку) поэтому на посты даже не появлялся. А цистерна со спиртом - вот она родненькая:.
Короче каждый боец выходя на пост (а он был один) брал с собой не только автомат, который ему только мешал, но еще и два ведра воды. Вот вы спросите 'для чего'?
А все было достаточно забавно: цистерна была сварная, а кто то из предыдущих служивых явно был знаком с курсом металловедения либо смекалистый сварщик. Паяльная лампа в парке - да вообще не проблема. Бензин - да полная заправка.
Так вот эти деятели разогревали один из швов цистерны паяльной лампой а потом плескали на него водой. Осознание опасности и длительность данных манипуляций приходит только спустя много времени. Однако результат : в связи с многократным нагревом и резким охлаждением сварной шов благополучно дал трещину. Как при этом не сгорел весь парк остается только догадываться, но спирт струится !!!!
А дальше еще проще, пластилин в цвет краски или краска в цвет пластилина : в общем на сварном шву его вообще не заметно !!!

Классическая история с туалетом.

Лето 1988, как раз перед самыми учениями.
Ввиду усиленной подготовки части к учениям, к караульной службе стали привлекать даже отдельный взвод инженерной разведки и связи прямого подчинения начальнику штаба, в котором я вялился старшим радио-телефонистом, собственно единственным.
А к слову сказать караульное помещение было на тот момент в состоянии проведения тотального капитального ремонта и все караульное хозяйство размещалось в установленной рядом палатке. Ну а так как в палатке туалета не предусмотрено уставом данное сооружение было воздвигнуто хозяйственниками метрах в 50 от караульной палатки.
И надо сказать на славу постарались : добротное 7 очковое сооружение было установлено на громадную по своим масштабам яму, ну что бы не выгребать ее каждую неделю так как ремонт длился с весны и когда закончится не было никаких прогнозов из-за отсутствия материалов.