Guns.ru Talks
флейм
Первым делом мы испортим самолеты : ( 4 )

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
Автор
Тема: Первым делом мы испортим самолеты :
Нуриман
3-5-2005 18:18 Нуриман
первое сообщение в теме:
Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

edit log

Свирепый
13-6-2005 21:34 Свирепый
Жду очередных творений и эта:
120 x 120
Нуриман
14-6-2005 00:31 Нуриман
Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?

P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.

Нуриман
14-6-2005 00:36 Нуриман
Медсестрички хм-м вот везет же некоторым
У нас был только мед брат да и тот ссыльный ... Умел ставить градусник и штопал аккуратно.
А стомотолога перевели на Банковскую. Эх кабы знать прикуп ... такая ... Хороший специалист эта стоматолог была
schurawi
14-6-2005 01:56 schurawi
Вместе со всей бумажной волокитой необходимо было заполнить металический жетон полностью , а не тяп ляп как все это делали ! тоесть кроме порядкового номера и звания необходимо было настучять ещё и вероисповедание и группу крови . и как раз с группой крови у меня и возникли проблеммы - причём ещё в учебке . всей чястью повели к врачям , чтобы они взяли кровь . ведут строем , но лихости в нас почемуто не чювствуеться . настроение у всех подавленное - колоть будут . что самоее интересноее - ножей и клинков не боюсь , а вот иголки приводят меня в трепетный ужас . и видимо не один я там такой был .
построили нас в какомто ангаре и несколько врачей одновременно берут кровь у свежеслужащих . пара человек ушли в обморок на глазах у всей чясти , что остальным смелости не особенно и прибавило . вообщем доходит очередь до меня . я подхожу к пожилому врачю и .... а крови то у меня и нет ! - нету вен - немогут найти !!! кололи в обе руки - бесполезно ! - так и отпустили нисчем и наказали сделать это в чясти , где мне после учебки придёться служить . кстати не знаю - только в немецкой армии такой дибилизм , или это по всему миру так ? свою группу крови я знал ещё с союза , но у немцев своя система и обозначение другое . даже если утебя на руках бумаги с указанием группы крови сделанное немецкими гражданскими врачями - это никого не касалось - мы в армии - у нас свои правила и точка !!!
в моей последующей чясти я естественно никуда не пошёл , и душевно этим пригрешением не мучялся . но вот начяльство устроило проверку по причине отправки в кабул и весь цуг взяв молоток и зубила с буквами и цифрами весь день стучял эти жетоны в подвалле . я же пошёл в мед сан чясть и меня направили к двум молодым санитарам . они этим делом не первыйгод занимались , но вот чюдо - крови у меня опять не окзалось ! тыкали иглы в обе руки и бесполезно - вены попрятались и нивкакую не хотели появляться . в сан чясть я ходил четыре рази и каждый раз в пустую . у этих санитаров я уже был постоянным пациентом и каждая последующяя встречя проходила вболее весёлой обстановке . мы шутили , расказывали анекдоты . они подкалывали меня , я подкалывал их . но крови небыло . и вот я иду к ним в пятый раз . на улице лето - теплынь , солнышко , птички поют - благодать . захожу в кабинет здороваемся как приятели и вдруг один из санитаров говорит - снимай рубаху и жди - я сейчяс вернусь . ну моё дело маленькое - солдат спит , а служба идёт . болтаю непринуждённо со вторым санитаром и вдруг открываеться дверь и .....
входит первый санитар , а за ним молоденькая симпатичная мед сестра или врачиха - не поню - не до знаков различия было ! в белом халате под которым только нижне бельё , халатик коротенький , облигающий , пара верхних пуговий расстёгнута нижняя тоже ... а фигура то у неё - аж челюсть у меня отвисла ! я как декольте увидел .... кхе кхе ....!!!
так - о чём это я - а да - о сдачи крови ! санитар ей и говорит с чрезмерно наиграной невинностью - возми мол у этого солдата кровь из вены . у меня гармоны заиграли вот это попал !!! гы . а она бедная не может понять - в чём дело - в чём прикол ??? вообщем уговорили они её довольно быстро - и минуты не прошло . и вот подходит ко мне это создание красоты , обдаёт меня запахом женского телал а духов , наклоняеться ко мне и ........ через вырез на груди взор открывался аж до туфелек - скользя по нижнему белью , шикарной молодой груди и .... я чють в обморок не грохнулся . как она меня колола - не помню !!! помню только , что кровь у меня была - причём в больших количествах !!! санитары ржут на весь кабинет , а это чюдное создание ничего понят не может . отдала им стекляшку с моими анализами и вышла недоумевая . а мы не могли остановиться и хохатали до упаду !!! вот и вся история - о том , как у меня нашли кровь !!!

edit log

Ran
14-6-2005 11:57 Ran
"ну вы блин даёте"
vegur
14-6-2005 20:52 vegur
Я тащуся как удафф по пачке дуста
schurawi
15-6-2005 01:48 schurawi
2 vegur
а мы то с тобой оказываеться земляки ! ты с какого раёна будеш ? я раньше в абашево жил !
vegur
15-6-2005 16:22 vegur
Я с Запсиба 18 квартал
( гран сорри за ОФФ )
schurawi
15-6-2005 21:48 schurawi
за что ? офф ?
FRAG
16-6-2005 10:09 FRAG
Спасибо за хорошее настроение
schurawi
17-6-2005 19:26 schurawi
2 Нуриман


а у нас пограничники - приравняны к полиции , а не к армии ! и они числяться как чиновники ! да и обязанности у них отличяються . нет никаких застав и контрольных полос . да они и не солдаты !

Нуриман
17-6-2005 21:42 Нуриман
Во многих странах пограничники выделены из состава регулярной армии. В царские времена отдельный корпус пограничной стражи числился за министерством финансов.
Surgeon
17-6-2005 22:58 Surgeon
Насчёт проктологов вспомнил. Ходит у нас такая байка: один уникум перед прохождением приписной комиссии развандалил у сестры куклу и вынул у неё глаз и вставил его туда, куда непосредственно проктолог смотрит. Ну значит заходит он к доктору спускает трусы, раздвигает ягодицы. Доктор, взглянув немного удивился. На это кадр выдаёт сакраментальную фразу:
-Доктор, я вас вижу.
Занавес опять сносит, у половины военкомата чуть инфаркт не случился.

edit log

Борода
17-6-2005 23:35 Борода
Spy 73
18-6-2005 15:02 Spy 73
quote:
Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Увы, некоторые модели В747 тоже. Не в полете.

Spy 73
19-6-2005 12:43 Spy 73
Класс мужики!!!
За вашими историями два выходных дня на работе пролетели моментом! Пишите еще!!!
schurawi
22-6-2005 00:49 schurawi
с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....
Ran
22-6-2005 10:57 Ran
quote:
Originally posted by schurawi:
с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....

трави

алекс
23-6-2005 14:10 алекс
читал и тащился, травите еще! Цензура, я думаю, простит..
vegur
23-6-2005 15:31 vegur
Цензура сама читает и смеется, смеется и читает. А если протянет руку к ножницам, ЗАБАНИТЬ ее нах ( обсчее ИМХО форума )
schurawi
23-6-2005 21:41 schurawi
обещяю рассказать - после выходных - тогда и фото в доказательство выложу !!! - сейчяс просто некогда !!! мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....
Нуриман
24-6-2005 00:39 Нуриман
quote:
Originally posted by schurawi:

... мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....

Это самое ... без фанатизма Вам же в понедельник докладать.

Iskander
24-6-2005 17:03 Iskander
quote:
Originally posted by Нуриман:
Вам же в понедельник докладать.

Нуриман, а ты ж када ж?
Нуриман
24-6-2005 23:25 Нуриман
Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.
357magnum
25-6-2005 01:29 357magnum
До Нуримана мне конечно далеко, но вспомнились мои армейские будни
Итак: до дембеля месяцев 5; звание мл. сержант; место службы всеми забытый уральский городишко
В нашем втором отдельном батальоне меня почемуто считали опытным электронщиком, если ломались в казарме или в штабе телевизоры, магнитофоны чинить звали меня. То что я в этих делах ничего не пэтраю энал только я один. Сидишь бывало над телевизором, делаешь умное лицо а десяток бойцов зачаровано смотрят на твои священнодействия, из инструментов только отвёртка и паяльник но самое интересное что техника оживала, не всегда конечно, но то что в советских телевизорах большинство отказов из за плохой пайки я догадался почти сразу, а если реанемировать не удавалось то я обьявлял что сгорел трансформатор или кинескоп, шефы (предприятие которое над нами шефствовало) покупали новый.Однажды старшина роты поставил задачу "Сделать сигнализацию руж. парка".Вход в ружейный парк это зарешеченая дверь, надо чтобы ревун срабатывал в момент её открытия. Прийдя в руж. парк я с радостью убедился что делать почти ничего не надо: ревун уже стоит, датчик на двери тоже, надо только соединить всю систему проводами и всё заработает.Нашел очень тонкий телефонный провод, соединил датчик с ревуном, подключил напряжение и окэй! Сигнализация есть, одно только не понятно: вся решетка вдруг начала почему то бить током,старшина указал на это, но я ответил что так даже лучше - меньше будут трогать а нашего бойца это напряжение не возьмёт, народ закалённый.... старшина согласился. Через минут десять опять вызывает, оказывается система уже не пашет! В чём дело? Начал всё проверять, тонкий телефонный проводок оказывается не выдержал, сгорел, понятно, нужен другой. Долго я искал более мощный провод нужной длины, но нашел, в гараже у шоферов, представьте себе алюминевую жилу толщиной примерно 8-10мм.и изоляцию с палец, где такой применяют не знаю, может на электростанциях, но вещь надёжная сразу видно.Короче подключил всю систему опять. Снова всё заработало, и током бьёт и старшина доволен.Собрал обрезки, и направился из казармы выкинуть всё это и отдохнуть.Вышел, но тут я услышал как несколько голосов начали громко выкрикивать моё имя, мне наплевать отдохнуть надо после трудов праведных. Вдруг громкий, истошный вопль старшины: ПОЖАААААР!!!! Тут я понял, что то не то с моей сигнализацией. Бегом обратно и что я вижу? А ничего, вся казарма в дыму.. в ружпарке огонь - горит надёжный провод вернее изоляция, я проявил мужество и отвагу, ворвался в ружпарк устранил источник возгорания. Казарму пришлось долго проветривать. Теперь ясно что "коротил" проклятый датчик на решетку, вообще пробки на счётчиках должно было выбить с самого начала, но это не произошло. Наши бойцы постоянно устраивали какието замыкания, их всё время выбивало, предохранители кончились и я установил такие "жучки" (по моему это были пружины от прищепок) что им не страшны никакие замыкания, возможно и сейчас стоят если казарма не сгорела.
schurawi
28-6-2005 15:37 schurawi
дело было за речкой ! скажем в чясти Х . раннее летнее утро перед лагерем скопилась очередь местного населения желающяя немного подзаработать . их впускают по пропускам , предварительно проверив бумаги и само местное населения на предмет оружия и взрывчятых вешеств . коридор большой , широкий с блочными стенами засыпанными камнем . с вышек всё пространство отлично просматриваеться !!! единственная проблемма была в том , что машины и люди были в одном коридоре !!!
ну так вот - утро , очередь народу все ноч неспавшие , злые !!! вдруг вбегает авганец в каждой руке по гранате !!! заметили его довольно поздно . он правой рукой выдирает кольцо у левой гранаты , но кидает правую !!! нуошибся человек - с кем не бывает ? граната падает в наших рядах за укрытием !!! каждый ломиться кто куда может !!! раздаёться взрыв , но не у нас , а за укрытием !!! никто ничего не может понять - никто не может поверить , что он ещё жив !!! ппришли в себя - и видим , что граната меж нами лежит целая !!! а чтож тогда взорвалось - выглядываем из за укрытия и видим останки терориста !!! что делает солдат в первую очередь - равильно - ощетиниться стволами !!! а что делает нормальный солдат во вторую очередь видя , что ему ничего не грозит ? - правильно - берёт цифровой фотоаппарат и начинает всё фотографировать !!! сколько у нас по этому случяю поотом хохату было - думаю обяснять не надо !!!
а коридор потом для людей отдельно сделали !!!
click for enlarge 2272 X 1704 822.1 Kb picture

edit log

Iskander
1-7-2005 12:45 Iskander
quote:
Originally posted by Нуриман:
Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.

Блин..... Даже я, с моим по(икс, игрек)измом, начинаю волноваться... Отзовись очередной балладой. Однако тяпница на дворе...

edit log

schurawi
3-7-2005 23:35 schurawi
эту историю мне рассказал один приятель служивший в своё время в ПВ на амуре .
значит так - декорация ! амур на одноом берегу рассия , на другом монголия . несколько офицеров выбрались порыбачить . разожгли костёр , поставили мясо в котле на огонь , а сами пошли рыбачить . через какоето время хотели помешать в котле , а котла то на оне уже и нет ! пара пацанят нарушив монгольскую границу переплыи рускую границу , взяли котёл с мясом и уплыли его на монгольскую сторону ! вот офицеры бесились !!! ))
fuss
3-7-2005 23:52 fuss
shurawi, класс! А про гранату - так это, наверное, ОЧЕНЬ повезло.
Нуриман
4-7-2005 00:58 Нуриман
Стрельба была ни к черту - все живы.
Однако, случилось страшное. IDE - контроллер моей персоналки приказал долго жить. Сволочь. Первая мысль была - винчестер накрылся! А там порядка 8-ми тысяч чертежей и еще по мелочам на 12 гектар чего тоже терять не хотелось бы. Припер эту (вырезано цензурой) железяку на работу к админу, и он поставил точный диагноз:
- Винчестер жив.
- Контроллер помер.
- Я влетел на бабки.
- Но есть методы и не все потеряно.
Если вы все ж читаете эти строки, значить методы действенные и наш админ не зря зарплату получает усиленную.


Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?


Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.

Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.

***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***

Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.

***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. за то красиво.
***

Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.

Продолжение следует ...

алекс
4-7-2005 03:32 алекс
я плачу!!!!!!!!!, Жду следущего эпоса.
Spy 73
4-7-2005 09:46 Spy 73
Высший класс!!! Меня от хохота так согнуло, что лбом до клавы достал, а начальник всерьез решил, что у меня истерика
GeorgeM
4-7-2005 13:27 GeorgeM
рассказы - прелесть. Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Kotofeich
4-7-2005 15:07 Kotofeich
Читаю жене вслух про Пингвина. Ее реакция:"как над человеком не стыдно смеяться?"
Я: Могу не читать, раз не нравится
Ж: Э-э-э, читай давай!
Ran
4-7-2005 17:38 Ran
Lat.(izvinite) strelok
4-7-2005 22:25 Lat.(izvinite) strelok
Вспомнил из своего прошлого...
"часовой есть труп завернутый в тулуп за%баный до слез и выставленный на мороз".
Заступили по тревоге в караул, я начкаром. Ну пол- суток оттарабанили намана, потом после развода смотрю- и не вижу азербайджанца который должен сейчас в "бдящей" смене быть, устав учить. Ну когда пол- года до дембеля осталось- все нычки известны, найти бойца- не проблема. Врываюсь в сушилку, срываю из кучи пару верхних тулупов- и вот он, родимый! Глаза как у срущей белочки... с горячечки.
Сразмаху кричу ему в морду лица риторический вопрос- "СПИШ СУКА?" на что слышу автоматическое- "кто спиш я спиш? Е%ал я такой спиш..."
Занавес...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.
Пре-амбула та же, вопросы:
-тебя в армию призвали?
-ага...
-Не ага а так точно! Автомат в руки дали?
-Нуу...
- не ну, мля, а так точно! Кто ты теперь есть?
- Узбек...
Через час после беседы дедов с молодым - вторая серия беседы:
- тебя в армию призвали?
так точно!
- АВТОМАТ В РУКИ ДАЛИ?
-так точно!
-кто ты теперь есть?
-чурка е%аный...
Нуриман
5-7-2005 00:22 Нуриман
quote:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Всеж это винчестер Мастером жить отказывается категорически, а вот слейвом чувствует себя отменно. (Вторично озираясь по сторонам.) Шаманство эта штука компутеры, шаманство и бесовЩина ... свят, свят, свят ... Второй раз пишу один и тотже ответ ... уже и связь барахлить начинает в неожиданное время ...

quote:
Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Вспомнил из своего прошлого...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.

Увы ... это был не анекдот. И в том и в другом случаи это суровая правда жизни.

edit log

ULD
5-7-2005 11:59 ULD
Бабуля ...

Кто не видел мультик "Бабушка удава" , тот не поймет . Раньше (в середине 80-х) его часто по телику показывали , это сейчас все покемоны мерзкие ...

При измерении роста для двойной пайки он почему-то регулярно не дотягивал полсантиметра . Пайку что ли не хотели давать ? Сам он был уверен , что у него рост 192см . На койке , когда лежал , пятки торчали между прутьями спинки . Народ злился - "Длинный , блин , тебе что , кожи не хватает , как глаза закрываются , так жопа открывается..." . Точно , его ночными серенадами можно было бы заслушаться . На безптичье - и жопа соловей . Как-то раз , замонавшись слушать и нюхать , в казарме сняли его вместе с койкой со второго яруса , пока он спал , и добавили еще кровать . Получился Длинный лежащим на третьем ярусе . Утром при команде "Подъем" он спрыгнул с койки - летит , а пола все нет . Выражение его лица после приземления было такое же , как у Никулина из "Кавказской пленницы" , когда он чуть из машины не выпал .
Мало того , Длинному дали РПК . В основной казарме - без проблем , потолки высокие (даже третий ярус коек можно поставить ) . А на учебном пункте - низкие . Длинный , взяв оружие на ремень , постоянно обдирал потолок и сшибал лампочки . Пришлось в руке постоянно носить , за что и поплатился . Учебная тревога , Длинный выскочил один из первых и вдруг вспомнил , что забыл что-то взять в оружейке . Побежал назад - а навстречу ему народ ломится - "Длинный , му..ак , куда прешся , уйди с дороги..." . Забрал забытое из оружейки и последним бежит по коридору . Офицер , глядя на часы , поторапливает . Ну Длинный и ускорился - пулемет-то в руках , рванул , нога попадает в ремень пулемета , он в этом ремне путается и прямо перед офицером , не выставляя рук , плашмя падает вдоль коридора . Да еще и метр-другой по инерции проехал . Даже время поднятия по тревоге нам забыли зафиксировать .
Прозвище "Длинный" было слишком банально и тут подвернулся сериал мультиков про мартышку , удава , слоненка и попугая . Особенно тот момент , где удав свой рост хотел измерить . Как на грех , тут же была и эпопея про измерение роста для дополнительной пайки . В общем , стали его Удавом величать . А после мультика про Бабушку Удава - соответственно Бабушкой Удава , Бабушкой , Бабулей и просто Бабкой .
До длинных , как известно , поздно все доходит . В соседнем взводе до такого же длинного дошло , что он с чайником в руках вышел на построение из столовой только после гомерического хохота всего батальона . На УУС-1 (упражнение учебных стрельб) до Бабки дошло , что он из своего РПК стреляет одиночными только после четвертого выстрела . Как известно , по условиям упражнения стрельба ведется только автоматическим огнем и за два одиночных выстреля ставится "неуд" за упражнение . Весь трагизм "двойки" за стрельбу до Бабки дошел только тогда (да и то не сразу) , когда после возвращения с учебного пункта стали раздавать увольнительные записки . Но Бабка не долго страдал , он вообще не заморачивался такими вещами - одной лажей больше , одной меньше - их так много , что уже и не замечаются отдельные . Он всегда радовался , что у РПК не надо 3,14дорасить дульный тормоз-компенсатор , как на АК-74 , протер щелевой пламегаситель - и все . Даже не откручивал его до тех пор , пока на учениях ему не выдали насадку для холостой стрельбы и не приказали ее навернуть . За год без чистки пламегаситель так приржавел , что мы согнули два шомпола , чтобы его отвернуть - и нифига ! По возвращении с учений , конечно , старшина нашел способ открутить , но Бабка , при раздаче увольнительных записок , испытал ощущение дежа-вю .
Учебный центр , тренировка в действиях по тревоге с последующими занятиями на местности . Бабка , как отвественный за чемодан с тетрадями , заранее был послан в основной корпус за этим чемоданом . А , так как его прибытие должно состояться уже после сигнала тревоги , да и памятуя его падение вдоль коридора , офицер сказал ему заранее экипироваться и взять шинель . Бабка и взял шинель , но одевать не стал сразу , было довольно тепло , а понес ее в руке . Фатальная ошибка ...
Команда "Тревога" . Все мечутся , хватают оружие , шинели , на ходу одеваются и выбегают на плац . Командир третьего отделения по кличке "Басмач" мечется с криком - "Бл.. , ну где моя шинель !" . Вы уже догадались где . Как на грех , Басмач роста метр с кепкой , мелкий туркмен , горячий и гордый . Все шинели разобраны , все уже на плацу стоят . Осталась одна на вешалке . Вы уже догадались , чья . Изумление офицера , когда мимо него проследовал Басмач в шинели , как у Железного Феликса (и даже покруче , как у короля какого-нибудь мантия) превзошло его шок после падения Бабки вдоль коридора . Ярость Басмача (гордый он !)трудно передать словами . Весь взвод стоит и тут он появляется на крыльце , а за ним волочатся полы шинели . Определения "принц" и "принцесса" были самыми щадащими . Как на грех , выдвижение в район занятий предполагалось бегом . Сколько раз он упал , запутавшись в фалдах этого фрака или после того , как сзади ему кто-то случайно наступал на подол , я не считал .
На месте занятий он кипел и булькал , как хороший чайник на огне . Я думал , он Длинного сразу завалит по приближении на дальность действительного огня АК-74 . И тут с чемоданом с тетрадями появляется Бабка в его шинели , которая на нем сидит , как мини-юбка .
Не волнуйтесь , Бабка остался жив , такого ржания я ни до ни после не слышал . Даже Басмач загоготал так , что сразу забыл свои планы кровной мести . Занятия были практически сорваны из-за того , что эти двое стояли в шеренге рядом и у всех была возможность поглазеть на эту сладкую парочку . Реготание продолжалось , пока им не приказали переодеться .
Я эту историю и забыл совсем , да Басмач , на свою беду , у меня в гостях про нее напомнил . А я ее жене рассказал . И понеслась ...
А Бабка сейчас в Самостийной служит , говорят , даже начальником стал . Еще бы , начальникам РПК таскать не надо . Одна опасность - шинели можно перепутать ...

edit log

GeorgeM
5-7-2005 14:02 GeorgeM
quote:
Originally posted by Нуриман:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее


не, ввиду отсутствия вашего таланта, история получится бледная и страшная(из троих выжил только один, остался инвалидом. гидразин штука страшная)

опять же были несколько не настолько фатальных случаев, про сладкую "чебурашку"(это машина тропосферной связи), про летающие баллоны(это похоже в любом гараже случалось), про антифриз марки 15, а так же про солярочный антифриз. Про то как в результате самохода благодарность на учениях зарабатывали... Про "резиновый спирт"... про магнитофон самодельный (на узле связи КП ракетного полка!), про то как медведей гоняли... Да много что ещё было. Кто б ещё художественно оформил. %-)

А с компьютером не затягивай, СРОЧНО покупай новый винт и сливай инфу. При таких раскладах он у тебя ласты склеит в любой момент. На кого ж ты нас покинешь?


VASILICH
5-7-2005 15:01 VASILICH
Коротко.
Учебка, я сержант-черпак заполняю опросную форму ?1 на пополнение.
Заходит в ротную канцелярию нечто рыжее и конопатое до невозможности, причем с азиатским разрезом глаз.
Ну, ладно, сейчас разберемся.
-Национальность? - спрашиваю,
-Повар!
-А специальность?
-Узбек!
И точно, специальностью его оказалось, как есть, узбек. Звали его Хайрулла, вообще то правильно было бы ХайруллО, но, Хайрула, по созвучию с Абдулла было лучше. Приколы из него сыпались как из рога изобилия. Будучи дневаьным, отвечал по телефону:
-Дыневалный - тумбочка первый рота, Хайрула слушает!; себя он звал только по имени, зато ротного старшину Н.В. Кузнецова - ветерана войны (с1943 года в армии), уважаемого человека, которому подавали команду Смирно! в любой роте части, звал не иначе как Дедушка Юсуф.
Сидит однажды взвод на самоподготовке, курсанты уставы зубрят, мы сержанты (двое нас 1 и 2 отделения) письма пишем - лепота. Открывается дверь и входит наш замок - Федя Курышев - старый, страшный старший сержант, с такой миной на лице, что курсанты под столы попрятались, ая только и мог спросить6
-Что случилось, товарищ старший сержант?
Федя - классный мужик, добрая душа, спаведливая, еще меня учил портянки мотать, посмотрел на меня и говорит так тихо:
Какая то б***ь споги мои дембельские с3,14здила.....
Ну, что такое оставить дембеля без сапог, кто служил знает, кто не служил, только догадываться может, - это равносильно самоубийству, если найдут.
Садится Федя за стол и начинает ничего не видящими глазами в книжку смотреть, переживает. Мы с Валеркой соображаем лихорадочно как делу помочь, где искать , кого подозревать и т.д. и тут открывается и на пороге возникает ... Конечно Хайрула. Бодро докладывает:
-Курсант Хайрулла на заянятие сумапыгатофка (самоподготовка) прибыл! Разрешите войти, тыварич старый страшный старший сержант!? и делает два шага в класс. Федя медленно поднимает взгляд на вошедшего, осматривает его начиная с пилотки, взгляд его опускается ниже и тут у Феди краснеет лицо, да так, как теперь говорит артист Евдокимов "рожа красная" не идет ни в какое сравнение. Федя схватился за голову и с криком : "3,14здец!!!" выскочил в коридор. Дальше мы только слышали его удалющиеся торопливые шаги.
Дверь за старшим закрылась и наше внимание обратилось на Харуллу. Тот стоял не опуская руку от головного убора и отчаянно улыбался. Хайрулла стоял в луже натекшей с мокрых, замызганных грязью стрельбища ДЕМБЕЛЬСКИХ , с подрезанным и нарощенным каблуком, сапог нашего замка.
Сил хватило только спросить:
-Хайрулла, ты где эти сапоги взял?
-Тыварич сержант, мой сапог мокрый был, я его в сушилка ставил, ставил, не сохнэт никак, а на самопоготовка идти надо, я сапог сухой взял и пошел....
После этого Хайрулла был списан "на лопату" из учебки. Говорят, что в линейной части от его плова была сорвана большая проверка - проверяющие сначала обожрались , потом дристали два дня. За это деяние Хайрулла , говорят, получил 10 суток ареста и дембель в первую очередь.

Василич

edit log


Guns.ru Talks
флейм
Первым делом мы испортим самолеты : ( 4 )