Внимание РОЗЫГРЫШ!

Побаяним)))
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: А классика почем? Второй: Классики нет я пока один работаю.

😜Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...
😀😀😀

Первые два призера есть👍😎

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
Шестью восемь сорок восемь

Мой друг,пора на хутора!
Там,средь унылой,серой хери
Нет преопаснейших бактерий
Для нашего с тобой нутра.
Там браги сварим мы бидон,
Нарежем хлеба, сала, лука
И ни одна болячка сука
Не пошатнет здоровья трон.
Пушкин А.С.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, просто жрёт до*уя)

Теперь не тело красит человека ,а антитело!

-Не хочешь зайти на чай?
-Давай в другой раз.
-В другой раз чашка может быть не бритая.

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? " Чапай Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевет, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему хрен в ж@пу и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хрен в жопе и у меня хрен в жопе.. . Но! Есть один нюанс.. .

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошми Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.. .

Апрель. Весна. Любовь

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.. .

Разговор двух евреев в Одессе:
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

В приёмном отделении врач принимает бабку и говорит ей, "Мы же Вас только вчера выписали после отравления грибами ....... , что на этот раз"?
Так я милок их доела.

Анекдоты то нафига))) так не интересно...
Веселее описать этот еб... ый день, насколько и как зае.. ли с шутками🤣

- Не волнуйтесь, эрекция во время обследования простаты - это нормально
- Но у меня нет эрекции, доктор
- Знаю, я про себя

Ох чую тяжело будет выбрать🤣🤣🤣

Анекдоты то нафига

Таковы были условия конкурса.
Хозяин - Барин!

Лупа и Пупа пошли за зарплатой, Лупа получила за Пупу, а Пупа получила за Лупу.

Поскольку у нас ножевой форум добавлю своё любимое:
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Жаль, что почти все смешные анекдоты не без ненормативной лексики ))

Вспоминается, год эдак 1984-й, Крым, Коктебе́ль, пляж дома творчества.. . Вокруг женщины, дети и прочие праздношатающиеся...
Из кассетного магнитофона, на весь пляж, доносятся анекдоты от Аркадия Северного, запомнился вот этот:

- Рабинович, ваша жена бл.. ь!
- А Ваша?
- Но все-таки...

зы аудио версия гораздо круче )

Один из актёров пьесы заболел
Режиссёр заменил его рабочим сцены (далее Р), говорит ему
- не бойся, говори, что тебе скажет суфлер (далее С)
Итак, сцена, осень, опавшая листва. В середине скамейка, на ней дед и бабка.
С -смотрит на свои руки. Говорит-не те уже руки
Р - смотрит на свои руки и говорит:
-даа, не те уже руки. Вот помню раньше были руки, а теперь не те...
С -смотрит на свои ноги и говорит - не те уже ноги
Р - не те ноги, не те. Вот раньше были ноги, как ноги. Теперь не те ноги. Вот раньше...
С -медленно встаёт
Р -бабка, а теперь о самом главном!

Народ,вы лучшие,бомбите дальше))))

Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно
будет"
"Э ну когда я еще предстану... "
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"

Это к теме дня, ведь Познеру не дали там покоя, это про людей, которые как ножи (хороший анекдот)

Идёт бедуин по пустыне с верблюдом, верблюд устал-идти не хочет больше, бедуин что не делал-всё без толку, и упрашивал, и заманивал, и обещал всё что угодно-ни в какую. Видит стоят русские, подходит к ним, говорит мол "Мужики, так и так, верблюд отказывается идти, вариантов вообще нет что с ним делать", ну ему отвечают "На Эстакаду!". Верблюда подняли на эстакаду, огрели по бубенцам и тот убежал вперёд со скоростью света. Бедуин спрашивает "Мужики, а как же мне теперь за ним угнаться-то, чего вы наделали?!", русские переглянулись, перевели взгляд на бедуина и говорят ему "На эстакаду!")

Девочка нашла цветик-семицветик, исполняющий желания. Села в парке на скамейке Отрывает первый листик : хочу что бы меня плющило! Начинает ее плющить, думает : ооо отлично как!
Отрывает второй листик: не хочу что бы меня плющило.
Отрывает третий: хочу что бы меня колбасило. Ее колбасит, думает: ооо офигенно то как!
Отрывает четвёртый: не хочу что бы колбасило.
Отрывает пятый: хочу что бы меня штырило! Ее штырит. Думает: божечки, хорошо то как!
Отрывает шестой: не хочу что бы штырило.
Осталось одно желание. Думает, что же загадать то? Видит, напротив сидит мальчик инвалид, в кресле, без ног, грустный такой. Думает девочка : вот я эгоистка то, Мальчик бедный , без ножек и грустный, а я все о себе думаю, стыдно то как...
Отрывает последний листочек: хочу что бы мальчика плющило.. .

Есть мнение, что самая низкая скорость - это скорость звука.
Что родители говорили в 20 лет доходит в 40.
Отсюда 40 лет - кризис среднего возраста 😜
В 60 лет наконец полностью соглашаешься с тем , что говорили тебе родители , и ... . начинаешь доставать 20 летних !!! Вот она связь поколений ! 😃😃😃

перед смертью царь-батюшка разделил свое царство-государство между тремя своими сыновьями...
- нунихуясебе! - сказал четвертый сын.. .

Во!🤣
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - о,Боже.. ! Сидит в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук.. . но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм... может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп... равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну.. . правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- Что Вы несёте? Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

Английский: случайно поменял буквы в слове местами - и всё, теперь оно означает не "я люблю цветочки и бабочек", а "волк не тигр но попу моет".
Русский: вбощое поухй какк стяот бкувы мы првыикли чиатть бхухие ткксты ншаих отесчтвеников.

- ты оказался не тем, чем я думала!..
- а чем ты думала?

-Алло, А можно заказать 100 мотков изоленты?
-Мужчина, зачем вам столько?
-Мне для самоизоляции.
-Виталий Кличко, это вы?

Итак народ,подведём итоги)))тяжело выбрать))но некоторые были для меня ржачней остальных,не кидайте тапками))но места распределил так:

1)crewofgrapes(нож)

2)Serega2704(бусина)

3)Makap13(брусок)

победители скиньте пжлста свои почтовые адреса мне в ПМ(фио,телефон,индекс,адрес)как только адреса получаю,сразу снесу темку,дабы не мозолила нашим модерам глаза,ну как и обещал)

народ отправлю всем на днях,(завтра-послезавтра)всем скину треки отслеживания,всем СПАСИБО,молодцы!!!!))))