вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
всего страниц: 96 : 123...919293949596
Автор
Тема: Юмор
Darsh
6-4-2014 19:58 Darsh первое сообщение в теме:
Хорошо, если и у нас будет немного юмора Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам
Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!!
Поехали

edit log

stvru
15-8-2018 17:58 stvru
Возбуждает, когда у девушки из сумочки кокетливо торчит штопор.
stvru
15-8-2018 18:09 stvru
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
stvru
15-8-2018 18:09 stvru
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
stvru
15-8-2018 18:16 stvru
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".
stvru
15-8-2018 18:34 stvru
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
stvru
15-8-2018 18:43 stvru
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
stvru
16-8-2018 18:59 stvru
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
stvru
21-8-2018 15:47 stvru
Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
stvru
22-8-2018 11:17 stvru

440 x 344
stvru
24-8-2018 09:07 stvru

440 x 398
stvru
27-8-2018 18:30 stvru
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я же говорю, я не прыгал.
stvru
7-9-2018 19:21 stvru
Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.
stvru
15-9-2018 21:10 stvru
Любите путешествия? Увлекаетесь химией? Предпочитаете крепкую мужскую дружбу? Обращайтесь в отдел кадров ГРУ: +7 (499) 195-79-66
stvru
15-9-2018 21:11 stvru

326 x 453
stvru
17-9-2018 16:40 stvru
При сильном испуге у женщин отключается небольшая часть мозга, отвечающая за все.
stvru
28-9-2018 19:18 stvru
- Как вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
stvru
7-10-2018 09:23 stvru
Врач сказал: 'Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц'.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 'А не купить ли мне новый костюм?'
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: 'Мне нужен костюм'.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: 'Так: Рост 174'.
Фима рассмеялся: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: 'Как насчёт новой рубашки?'
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Так. 34 рукав и 16 с половиной шея'.
И вновь Фима удивился: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: 'Может быть, вам нужны новые ботинки?'
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Так: 9?? E'.
Фима был потрясён: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: 'А нижнее бельё?'
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: 'Так: Размер 36'.
Фима расхохотался: 'Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!'
Продавец покачал головой: 'Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль'

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

stvru
11-10-2018 07:22 stvru
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
stvru
11-10-2018 07:23 stvru
Мимо утренней кофейни я без шуток не хожу. То чиновника от****у, то там латте закажу.
stvru
12-10-2018 06:18 stvru
С луковой кожурой нужно поступать, как с девушками - не снимается тонкая, снимай толстую.
всего страниц: 96 : 123...919293949596