- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.

Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется.

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь?
- Я против поправок.

Хороший напиток моцарелла, но когда её допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать ?

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: "Как же ты на бабу Нюру покойную похожа..."

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...*
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.*
- Лень нож мыть, - отвечу я.

До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

Мужики, запомните - женщина с высоким либидо это хорошо только пока это не ваша женщина.

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке ?

Пётр1 остановился на ночь в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начкар спросил царя, как его наказать.
Но царь был в настроении сказал: "Оставь его!"
С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Сегодня на перекрёстке меня остановила женщина - инспектор ДПС, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи***cы