По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
(Из грустного).

edit log

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял её следить за собой.

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог:
- "Не укради".
И ответили цыгане:
" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, Давай десять!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

сходил на йогу

ожидание:
- спокойная музыка
- все неторопливо водят руками из стороны в сторону
- учитель читает мантры
- пахнет сандалом

реальность:
- ноги трясутся руки болят
- стою в позе собаки а потею как свинья
- учитель смотрит с жалостью
- пахнет потом и унижением

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься:

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.

В нас пропал дух авантюризма!
Мы перестали покупать водку и отпивать понемножку, пока несем ее домой!

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Сидит мужик в деревне у дома на завалинке, подъезжает микроавтобус, из него выскакивает съемочная группа, девушка с микрофоном подходит к мужику?
-Здравствуйте, мы съемочная группа из Москвы, изучаем жизнь российской провинции. Как вы здесь живете?
-Да как живем, нормально живем, вон тайга, грибы ягоды собирам, корешки-шишки, нормально...
-А можете какую-нибудь историю рассказать из вашей жизни?
-Хе, конешно могу историю, вот намедни баба пошла в лес за грибами, да заплутала, два дня не было. Мы с мужиками собрались, тайгу на квадраты разделили, нашли бабу-то, отчпокали, конешно все, штобы не ходила больше куда попало...
Девушка смущенно:
-Да... а веселые истории-то есть у вас?
-Конешно есть веселые, коза намедни отвязалась да ушла в тайгу, два дня не было. Собрались мы с мужиками, тайгу на квадраты разделили, нашли козу. Отчпокали все, конешно, штобы не шлялась где попало...
Уже не на шутку офигевшая девушка обрывает собеседника:
- Постойте, а грустные истории у вас есть?
-Есть и грустные, взгрустнул мужичок. - Напился я на прошлой неделе и пошел в тайгу...

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, xpeнa ли их жалеть.