Darsh
|
6-4-2014 19:58
Darsh
первое сообщение в теме:
Хорошо, если и у нас будет немного юмора  Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам  Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!! Поехали  edit log
|
|
stvru
|
23-8-2019 16:10
stvru
|
|
stvru
|
11-9-2019 19:10
stvru
В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего...
|
|
stvru
|
11-9-2019 19:11
stvru
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена.
|
|
stvru
|
11-9-2019 19:20
stvru
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял её следить за собой.
|
|
stvru
|
11-9-2019 19:23
stvru
Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо?
|
|
stvru
|
14-9-2019 12:32
stvru
|
|
stvru
|
14-9-2019 12:34
stvru
|
|
stvru
|
14-9-2019 12:35
stvru
|
|
stvru
|
14-9-2019 12:36
stvru
|
|
stvru
|
19-9-2019 16:13
stvru
|
|
stvru
|
19-9-2019 16:14
stvru
|
|
stvru
|
23-9-2019 18:08
stvru
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам: - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше. - Заповеди? А что это? - спросили арабы. - Ну, это такие правила жизни. - Например? - Ну, например "Не убий". - Не, нам это не подойдёт! Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: - "Не укради". И ответили цыгане: " -Нет, это не для нас". И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались. Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал: - Есть заповеди. - Заповеди? - спросили евреи. - И почём они? - Бесплатно, - ответил Бог. И сказали тогда евреи: - Офигеть, Давай десять!
|
|
stvru
|
23-9-2019 18:12
stvru
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
|
|
Бер
|
25-9-2019 12:29
Бер
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет: - Готова! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
|
|
stvru
|
25-9-2019 21:15
stvru
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
|
|
stvru
|
25-9-2019 21:17
stvru
|
|
stvru
|
30-9-2019 11:05
stvru
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
|
|
stvru
|
30-9-2019 18:01
stvru
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
|
|
stvru
|
3-10-2019 17:49
stvru
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
|
stvru
|
8-10-2019 21:03
stvru
|
|
stvru
|
15-10-2019 19:14
stvru
|
|
stvru
|
21-10-2019 10:52
stvru
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
|
|
stvru
|
24-10-2019 19:22
stvru
|
|
stvru
|
5-11-2019 15:35
stvru
сходил на йогу ожидание: - спокойная музыка - все неторопливо водят руками из стороны в сторону - учитель читает мантры - пахнет сандалом реальность: - ноги трясутся руки болят - стою в позе собаки а потею как свинья - учитель смотрит с жалостью - пахнет потом и унижением
|
|
stvru
|
7-11-2019 12:24
stvru
|
|
stvru
|
7-11-2019 12:25
stvru
|
|
stvru
|
7-11-2019 12:25
stvru
|
|
stvru
|
24-11-2019 17:03
stvru
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься:
|
|
stvru
|
30-11-2019 20:19
stvru
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.
|
|
stvru
|
11-12-2019 19:35
stvru
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать водку и отпивать понемножку, пока несем ее домой!
|
|
stvru
|
11-12-2019 19:36
stvru
- Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения. - Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу.
|
|
stvru
|
11-12-2019 19:37
stvru
|
|
stvru
|
13-12-2019 17:45
stvru
- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!
|
|
stvru
|
21-12-2019 09:44
stvru
|
|
stvru
|
12-1-2020 16:47
stvru
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
|
|
stvru
|
12-1-2020 16:51
stvru
Сидит мужик в деревне у дома на завалинке, подъезжает микроавтобус, из него выскакивает съемочная группа, девушка с микрофоном подходит к мужику? -Здравствуйте, мы съемочная группа из Москвы, изучаем жизнь российской провинции. Как вы здесь живете? -Да как живем, нормально живем, вон тайга, грибы ягоды собирам, корешки-шишки, нормально... -А можете какую-нибудь историю рассказать из вашей жизни? -Хе, конешно могу историю, вот намедни баба пошла в лес за грибами, да заплутала, два дня не было. Мы с мужиками собрались, тайгу на квадраты разделили, нашли бабу-то, отчпокали, конешно все, штобы не ходила больше куда попало... Девушка смущенно: -Да... а веселые истории-то есть у вас? -Конешно есть веселые, коза намедни отвязалась да ушла в тайгу, два дня не было. Собрались мы с мужиками, тайгу на квадраты разделили, нашли козу. Отчпокали все, конешно, штобы не шлялась где попало... Уже не на шутку офигевшая девушка обрывает собеседника: - Постойте, а грустные истории у вас есть? -Есть и грустные, взгрустнул мужичок. - Напился я на прошлой неделе и пошел в тайгу...
|
|
stvru
|
12-1-2020 16:56
stvru
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
|
|
stvru
|
12-1-2020 16:57
stvru
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик говорит: - Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков". Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок: - Пиши - триста, xpeнa ли их жалеть.
|
|
stvru
|
13-1-2020 18:57
stvru
|
|
stvru
|
13-1-2020 18:58
stvru
|
|
|