Darsh
|
6-4-2014 19:58
Darsh
первое сообщение в теме:
Хорошо, если и у нас будет немного юмора  Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам  Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!! Поехали  edit log
|
|
stvru
|
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
|
|
stvru
|
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он в задницу со своей речью, я лучше вас подожду.
|
|
stvru
|
Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные дети.
|
|
stvru
|
Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.
|
|
stvru
|
-хорошо, а сейчас сколько пальцев? -знаете доктор, не так я представлял себе проверку простаты.
|
|
stvru
|
-Мужики вобще когда нибудь отказывают бабам говоря "нет, у меня есть девушка"!? -А вот если бы тебе предложили денег ты бы сказала "нет, у меня есть зарплата"!?
|
|
stvru
|
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!" При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
|
|
stvru
|
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
|
|
stvru
|
В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный...
|
|
stvru
|
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебом..."
|
|
stvru
|
Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
|
|
stvru
|
Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?!
|
|
stvru
|
- Алле! Привет, Мишаня! - Привет, Колюня! - Помнится, ты мне говорил, что пиво это жидкий хлеб. Говорил? - Ну, говорил. - А говорил, что водка - жидкое мясо? - Ну, говорил. - Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну.
|
|
stvru
|
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
|
|
stvru
|
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
|
|
stvru
|
- Вы женаты? - Нет. Самозанятый.
|
|
stvru
|
Мало кто знает, что если лубрикант купить и не использовать, то через 20 лет он превратится в мазь от ревматизма.
|
|
stvru
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
|
|
stvru
|
Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое 'Оргазм'? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
|
|
stvru
|
- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
|
|
stvru
|
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
|
|
stvru
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей:
|
|
stvru
|
- Колян, выпей с нами! - Спасибо, мужики... не могу... Вера не позволяет... - Какая у тебя вера? - Эдуардовна...
|
|
stvru
|
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
|
|
stvru
|
- Чем вы будете расплачиваться? - Вот, возьмите. - Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква 'S'. - Это 'S' как доллар.
|
|
stvru
|
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.
|
|
stvru
|
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
|
|
|