Юмор

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.. .

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение 'сосёт под ложечкой'.

- Спишь?
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким то будильником!

Жила-была девочка.
Сама виновата

Шоколадка Алёнка, на Ленинградском шоссе, стоит 200$ в час.

Одна хитрющая свинья, уговарила вoлка принять ислам.

stvru, пиши чаще

Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Как там у Кнышева было...
Меня окружали милые и приветливые люди. Медленно сжимая кольцо.

В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек,
или даже полкило!
А вот в дяде или в тете,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - г@вно.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Я нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

В редакцию одного из изданий приходит мужик:
-Вот, написал (кладёт на стол редактора исписанный лист бумаги)
Редактор: У нас отдел фольклора
Мужик: Я написал в народном стиле
Редактор читает название : 'Эх @б твою мать' Хмурит брови, читает дальше. Прочитав до конца смотрит на мужика и, уже повеселев, говорит:
А что, отлично, близко к народу. Только вот 'Эх' в названии уберите. А то цыганщиной отдаёт.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Мляяяяяяяяя, бери водку!

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да.. . Разлуку!

Станислав жжот!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай еще поспать.
- Я не Лена, а ее муж.

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин 'наши американские партнеры'.

Прогресс.. . Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки.. . Одни люди тупые остались.

Подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 50 лет.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо.. . А сколько ложечек сахара я люблю?

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

В ресторане официант:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.