stvru
|
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
|
|
stvru
|
- Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.. .
|
|
stvru
|
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
|
|
stvru
|
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
|
|
stvru
|
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение 'сосёт под ложечкой'.
|
|
stvru
|
- Спишь? - Нет. - А чего глаза закрыл? - Зрение экономлю
|
|
stvru
|
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
|
|
stvru
|
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
|
|
stvru
|
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
|
|
stvru
|
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким то будильником!
|
|
stiv1111
|
Жила-была девочка. Сама виновата
|
|
Darsh
|
Шоколадка Алёнка, на Ленинградском шоссе, стоит 200$ в час.
|
|
Darsh
|
Одна хитрющая свинья, уговарила вoлка принять ислам.
|
|
Veyron
|
stvru, пиши чаще
|
|
stvru
|
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
|
|
stvru
|
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
|
|
SHURIKENN
|
Как там у Кнышева было... Меня окружали милые и приветливые люди. Медленно сжимая кольцо.
|
|
stvru
|
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек, или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек - г@вно.
|
|
stvru
|
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
|
|
stvru
|
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
|
|
stvru
|
- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
|
|
stvru
|
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
|
|
stvru
|
- Я нормальный! - Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? - Просто балуюсь. - Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
|
|
messer68
|
В редакцию одного из изданий приходит мужик: -Вот, написал (кладёт на стол редактора исписанный лист бумаги) Редактор: У нас отдел фольклора Мужик: Я написал в народном стиле Редактор читает название : 'Эх @б твою мать' Хмурит брови, читает дальше. Прочитав до конца смотрит на мужика и, уже повеселев, говорит: А что, отлично, близко к народу. Только вот 'Эх' в названии уберите. А то цыганщиной отдаёт.
|
|
stvru
|
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Мляяяяяяяяя, бери водку!
|
|
stvru
|
- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да.. . Разлуку!
|
|
Nasgul
|
Станислав жжот!
|
|
stvru
|
- Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно нет. Доктор, так что со мной? - Вы пи*дец скучный.
|
|
stvru
|
- Эй, соня, вставай! - Лена, дай еще поспать. - Я не Лена, а ее муж.
|
|
stvru
|
- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
|
|
stvru
|
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин 'наши американские партнеры'.
|
|
stvru
|
Прогресс.. . Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки.. . Одни люди тупые остались.
|
|
stvru
|
Подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 50 лет.
|
|
stvru
|
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
|
|
stvru
|
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
|
|
stvru
|
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо.. . А сколько ложечек сахара я люблю?
|
|
stvru
|
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
|
|
stvru
|
В ресторане официант: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
|
|
|