- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение 'сосёт под ложечкой'.

- Спишь?
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким то будильником!

Жила-была девочка.
Сама виновата

Шоколадка Алёнка, на Ленинградском шоссе, стоит 200$ в час.

Одна хитрющая свинья, уговарила вoлка принять ислам.

stvru, пиши чаще

Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Как там у Кнышева было...
Меня окружали милые и приветливые люди. Медленно сжимая кольцо.

В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек,
или даже полкило!
А вот в дяде или в тете,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - г@вно.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Я нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

В редакцию одного из изданий приходит мужик:
-Вот, написал (кладёт на стол редактора исписанный лист бумаги)
Редактор: У нас отдел фольклора
Мужик: Я написал в народном стиле
Редактор читает название : 'Эх @б твою мать' Хмурит брови, читает дальше. Прочитав до конца смотрит на мужика и, уже повеселев, говорит:
А что, отлично, близко к народу. Только вот 'Эх' в названии уберите. А то цыганщиной отдаёт.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Мляяяяяяяяя, бери водку!

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!

Станислав жжжжот!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай еще поспать.
- Я не Лена, а ее муж.

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин 'наши американские партнеры'.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 50 лет.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

В ресторане официант:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.