Vanya2012
|
23-5-2015 12:39
Vanya2012
цитата:Originally posted by stvru:
Он чувствует страх.
В точку)
|
|
stvru
|
Я так глубоко засунул ватную палочку себе в ухо, что кажется, восстановил у себя заводские настройки.
|
|
Slepok
|
Сижу смотрю телевизор. Отвёрткой в ухе ковыряюсь. Бац! Звук пропал.. .
|
|
stvru
|
Спрашиваю у подруги: - Ты куда пропала? Она: - Перезагружала жизнь заново.. . Ты смотри-ка, как может красиво звучать слово БУХАЛА!
|
|
stvru
|
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
|
|
stvru
|
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
|
|
stvru
|
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
|
|
stvru
|
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
|
|
stvru
|
- Сара Коннор? - Да. - Я терминатор Т-850. Ваш сын отправил меня в прошлое, так как вы игнорировали его СМСки 'мама, я в беде, срочно скинь денег'.
|
|
stvru
|
Пятничная. Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.
|
|
stvru
|
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
|
|
stvru
|
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! - Почему? - Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
|
|
stvru
|
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
|
|
stvru
|
- Назовите ваши сильные стороны.* - Амбициозность.* - Мы свяжемся с вами в понедельник.* - Не надо ! К тому времени у меня уже будет работа !
|
|
stvru
|
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
|
|
stvru
|
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня".. . Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".
|
|
stvru
|
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
|
|
stvru
|
Я пью растворимый кофе, чтобы набраться сил и сварить молотый.
|
|
stvru
|
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.
|
|
SHURIKENN
|
Не не правда. Я хочу)))
|
|
stvru
|
Женщину в брюках легко отличить от мужчины по тому, как она держит лом или кувалду.
|
|
stvru
|
Ещё одна подпись к верхней фотке "Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой"
|
|
stvru
|
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна пaдлa цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в пaдлax!
|
|
stvru
|
С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..
|
|
stvru
|
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
|
|
stvru
|
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.
|
|
stvru
|
Вот поржал намедни: Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
|
|
stvru
|
А это для доктора: - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? - А что с ними? Приболели?
|
|
BVL71
|
Недавно пришлось погулять на свадьбе в деревне... на эту тему вспомнился анекдот,до этого правда не дошло  но где то рядом... Короче,свадьба в деревне,столы во дворе ломятся.. , музон из колонок взятых с клуба.. собрались все соседи,родственники,все поддали хорошо,свадьба в самом разгаре... тут жених ни с того,ни с сего вскакивает на стол,раскрывает ширинку,и кричит.. -сейчас всех абасцу... пауза  .,спрашивают у отца жениха:-он у вас че,дурак совсем что ли?.. ответ:-а хрен его знает,вот вчера стою за сараем,е*у козу,этот дурак как подкрался сзади как свиснет,одни роги в руках остались.. .
|
|
SHURIKENN
|
11-6-2015 12:23
SHURIKENN
Давайте как то без мата постараемся.
|
|
stvru
|
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
|
|
stvru
|
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
|
|
stvru
|
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: 'Сначала шуба!'
|
|
BVL71
|
 .. . без мата то мы постараемся,а вот без козы никак не получается...
|
|
stvru
|
- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот: целых пять принёс! Тащи рюмашки!
|
|
stvru
|
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
|
|
KnifeOMan
|
17-6-2015 00:27
KnifeOMan
gecon 1: По мотивам Лещева!
Не будете против, если я эту картинку себе на аватар поставлю? Все-таки НИК обязывает ;-)
|
|
stvru
|
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
|
|
|