вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
Автор
Тема: Юмор
Darsh
6-4-2014 19:58 Darsh
первое сообщение в теме:
Хорошо, если и у нас будет немного юмора Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам
Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!!
Поехали

edit log

messer68
12-9-2014 21:17 messer68
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Rodvar
15-9-2014 14:04 Rodvar
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

SHURIKENN
15-9-2014 17:40 SHURIKENN
А изначально он был про китайцев. Вот так меняются реалии.
tuman77
15-9-2014 19:38 tuman77
Хороший анекдот, у нас млнголы были
РСУ
17-10-2014 09:56 РСУ
За Добро!
Vanya2012
17-10-2014 10:43 Vanya2012
цитата:
Originally posted by РСУ:

За Добро!


))))))))))))))
Vadim Kemerovo
30-10-2014 05:04 Vadim Kemerovo
На мыльно-точильном-дрочильном заводе
Работает Маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит
И думает, что инженер..
minohod
10-11-2014 18:50 minohod
новый анекдот:
На сайте широгоров начали принимать заказы на изготовление ножей.
maple27
19-11-2014 00:28 maple27
Вот откуда у Получоткого ноги растут

Darsh
21-12-2014 22:41 Darsh
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что:
— Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы.
Можете мне позавидовать.
Darsh
9-1-2015 11:52 Darsh
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
gecon 1
2-2-2015 23:33 gecon 1
По мотивам Лещева!
Нажмите, что бы увеличить картинку до 1920 X 1440 614.8 Kb

edit log

Dimafer
4-2-2015 08:35 Dimafer
цитата:
Изначально написано gecon 1:
По мотивам Лещева!

Отличная идея для татухи!

Vanya2012
4-3-2015 14:09 Vanya2012
Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс:
- А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя:
- Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!
Азатён
4-3-2015 21:05 Азатён
цитата:
Изначально написано gecon 1:
По мотивам Лещева!

Или на аву

Bartha
22-3-2015 11:05 Bartha
Анекдот! (y)
"Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!"
Смешной анекдот! (chuckle)
Darsh
9-4-2015 23:21 Darsh
Разговор пациента с хирургом.
П- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
Х- Узнаешь ее - она твоя! Пройдём на склад...

stvru
13-4-2015 19:14 stvru
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .
stvru
21-4-2015 18:59 stvru
Сенсация!
Следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!
stvru
24-4-2015 21:02 stvru
'Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине'.
stvru
27-4-2015 19:42 stvru
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
stvru
28-4-2015 15:58 stvru
Папа ест конфетку. Рядом трется мелкий.
Мама - что, папа конфетку не дает?
Папа (меланхолично) - не дает мама, папа не делится...
stvru
5-5-2015 17:36 stvru
После праздников организм сказал, что хотя он в общем и целом и хочет жить, но совсем не понимает как.
stvru
7-5-2015 18:37 stvru
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано:
'Улыбнись, если хочешь меня'.
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел:
stvru
10-5-2015 20:38 stvru
- Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
stvru
10-5-2015 20:41 stvru
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах*й!
stvru
12-5-2015 17:40 stvru
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу:
stvru
14-5-2015 08:14 stvru
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было
stvru
14-5-2015 16:15 stvru
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.
stvru
16-5-2015 07:55 stvru
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
stvru
19-5-2015 08:25 stvru
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - " Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".
stvru
19-5-2015 18:43 stvru
- Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:
- Когда лучше напасть?
Французы:
- Не знаем, но точно не зимой....
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
Немцы:
- Не знаем, но точно не летом.
Тупик. Что делать? Кто- то предлагает спросить у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают:
- Когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы: - А прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!
stvru
20-5-2015 19:02 stvru
Он мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
SHURIKENN
21-5-2015 10:52 SHURIKENN
цитата:
Originally posted by stvru:

вел себя как баба.


Порвал!
doctor 0
21-5-2015 14:25 doctor 0
Все у мужика в жизни хреново, никому не нужен.
Решил утопиться. Стоит на перилах моста и думает
-Хоть кто нибудь отговорил бы....
Вдруг женский крик
-Мужчина! Подождите!
Мужик обрадовался - Нужен еще комуто!
Подбегает запыхавшаяся тетушка и протягивает мужику пакет
- Котят захватите, пожалуйста!
SHURIKENN
21-5-2015 15:12 SHURIKENN
Ой как к месту!
doctor 0
21-5-2015 15:32 doctor 0
В весеннем Архызе
-котят захватите! стало поговоркой
stvru
22-5-2015 08:02 stvru
И зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не влазит...
stvru
23-5-2015 09:40 stvru
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
stvru
23-5-2015 09:44 stvru
В догонку.
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.