Darsh
|
6-4-2014 19:58
Darsh
первое сообщение в теме:
Хорошо, если и у нас будет немного юмора  Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам  Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!! Поехали  edit log
|
|
messer68
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
|
Rodvar
|
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит: — Эй, девочки! Впятером со мной справитесь? Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник: — Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски. Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке: — Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда! Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком: — Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
|
|
SHURIKENN
|
15-9-2014 17:40
SHURIKENN
А изначально он был про китайцев. Вот так меняются реалии.
|
|
tuman77
|
Хороший анекдот, у нас млнголы были
|
|
РСУ
|
За Добро!
|
|
Vanya2012
|
17-10-2014 10:43
Vanya2012
цитата:Originally posted by РСУ:
За Добро!
 ))))))))))))))
|
|
Vadim Kemerovo
|
30-10-2014 05:04
Vadim Kemerovo
На мыльно-точильном-дрочильном заводе Работает Маленький Пьер. Намылит, наточит, надрочит И думает, что инженер..
|
|
minohod
|
новый анекдот: На сайте широгоров начали принимать заказы на изготовление ножей.
|
|
maple27
|
Вот откуда у Получоткого ноги растут
|
|
Darsh
|
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: — Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.
|
|
Darsh
|
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
|
|
Dimafer
|
цитата:Изначально написано gecon 1: По мотивам Лещева! Отличная идея для татухи!
|
|
Vanya2012
|
Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс: - А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"? Петенькa: Пушкин! - Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"? Верочкa: Лермонтов! Лермонтов! - Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится! А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос? - Дa, спроси, деткa! - А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?.. - Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!... Вовочкa, выходя: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!
|
|
Азатён
|
цитата:Изначально написано gecon 1: По мотивам Лещева! Или на аву
|
|
Bartha
|
Анекдот! (y) "Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!" Смешной анекдот! (chuckle)
|
|
Darsh
|
Разговор пациента с хирургом. П- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку! Х- Узнаешь ее - она твоя! Пройдём на склад...
|
|
stvru
|
- Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .
|
|
stvru
|
Сенсация! Следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!
|
|
stvru
|
'Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине'.
|
|
stvru
|
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
|
|
stvru
|
Папа ест конфетку. Рядом трется мелкий. Мама - что, папа конфетку не дает? Папа (меланхолично) - не дает мама, папа не делится...
|
|
stvru
|
После праздников организм сказал, что хотя он в общем и целом и хочет жить, но совсем не понимает как.
|
|
stvru
|
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: 'Улыбнись, если хочешь меня'. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел:
|
|
stvru
|
- Я с женой на рыбалку еду. - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
|
|
stvru
|
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах*й!
|
|
stvru
|
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу:
|
|
stvru
|
- Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было
|
|
stvru
|
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.
|
|
stvru
|
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
|
|
stvru
|
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - " Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".
|
|
stvru
|
- Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: - Когда лучше напасть? Французы: - Не знаем, но точно не зимой.... Тогда спрашивают у немцев: - Когда напасть? Немцы: - Не знаем, но точно не летом. Тупик. Что делать? Кто- то предлагает спросить у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: - Когда нам на Россию напасть чтобы победить? Китайцы: - А прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!
|
|
stvru
|
Он мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
|
|
SHURIKENN
|
21-5-2015 10:52
SHURIKENN
цитата:Originally posted by stvru:
вел себя как баба.
Порвал!
|
|
doctor 0
|
Все у мужика в жизни хреново, никому не нужен. Решил утопиться. Стоит на перилах моста и думает -Хоть кто нибудь отговорил бы.... Вдруг женский крик -Мужчина! Подождите! Мужик обрадовался - Нужен еще комуто! Подбегает запыхавшаяся тетушка и протягивает мужику пакет - Котят захватите, пожалуйста!
|
|
SHURIKENN
|
21-5-2015 15:12
SHURIKENN
Ой как к месту!
|
|
doctor 0
|
В весеннем Архызе -котят захватите! стало поговоркой
|
|
stvru
|
И зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не влазит...
|
|
stvru
|
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
|
|
stvru
|
В догонку. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
|
|
|