Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да 404 немножко воюет с Россией: - Ну и что, есть потери? - Да, есть.. . 404 потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и.. . - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.. .
Комментатора этого парада я бы наградил каким-либо высоким орденом России. Его рассказ про "... три латвийских танка, один из которых отдали во временное пользование эстонцам" заставляет Петросяна и КВН в полном составе нервно курить в сторонке.. . Я ржал как конь, когда увидел этот ролик первый раз.
Хотя, Литва тоже корки мочит... Видать самолеты тоже кому-то напрокат сдали
Но, походу, эстонцам танки не нужны... Противник умрет со смеха, на них глядя
Но не все парады одинаково прикольны. Это военные священники ВС Армении - серьезные дядьки.
Originally posted by Bad_Camel: походу, эстонцам танки не нужны...
так это ж вроде кайтселит иль как их там - ополчение короче. А чего? Собираются мужики в выходные, побегают, постреляют, вечером байки потравят. Оружие вроде армия предоставляет. Да от такого времяпрепровождения я бы сам не отказался.
цитата:
Originally posted by Bad_Camel: военные священники ВС Армении
Какая-то нездоровая прям движуха с духовенством - у них коробочкой ходят, у нас с мобильными храмами десантируются. Так и до капеллана космодесанта из "вахи" недолго дотопать Почувствуйте приливы тактики!
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
У мужика страшный геморрой... Намучился пипец. Приходит в больницу. Доктор ему- это фигня, сходи в аптеку купи свечи от геморроя и полечись. Приходит в аптеку, дайте свечи, пачку. Девочка дает свечи-принимать по одной в день. Пришел домой, боли. Нах по одной, собрал в горсть и сожрал все. Не помогает. Погнал в аптеку.. . Ты че мне подсунула, гадина. Я всю пачку сожрал, нихрена не помогает. Так вы их сЪели? НЕТ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ.
Вова и Маша были приятели, Вместе играли в "дочки и матери", Кукол качали, готовили кашу, Вова не выдержал и вы..... ал Машу.
В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдеживает и спрашивает: "Ну в чем же рвзница? Ну два совершенно идентичных бумажника?" Продавец ей отвечает: "Видите ли ,мэм! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!"
Мамаша с больным ребенком приходит к врачу. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? - У мальчика насморк, чешется, какая то сыпь по телу пошла. Врач осмотрел мальчика и говорит: - Мамаша, раздевайтесь! - Нет доктор, вы наверное не поняли, больна не я а мой ребёнок. -Раздевайтесь, я всё прекрасно понял, чем такого лечить легче нового сделать.
Муж после попойки возвращается домой. Жена спрашивает: Ты где был? -У Иванова. Что делал? -В шахматы играл. А почему от тебя водкой пахнет? -А чем от меня шахматами чтоль должно пахнуть?
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.