А поржать? Или наш юмор как он есть.

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо.. .

Во время службы в ВВ МВД,при патрулировании города,задержали мужичка с женской сумкой.Долго просил отпустить,пытался откупиться сумкой и всячески отмазывался,предлагая золотые горы по дороге в УВД.Не потдались... Когда в УВД в сумке обнаружили сумму равную новой ВАЗ 2107,пытались покусать локти... А через 15 мин. пришла хозяйка сумки,писать заявление о хищении!Нам тогда по 100 р. хозяйка премировала,что для нас,срочников,были неплохие деньги (97г. жалованье рядового 15р.) Но сумка ещё долго снилась.. .

Чего-то давно обновлений не было.. . Ладно, ишшо один случай из авиации:
Лично сам не видел, но рассказывали мне на Очень Дальнем Востоке, что был у них замечательный юморист в эскадрильи: Степаныч. Сначала его юмор проявился так: когда собирался стартовать рейс МВЛ на (естессно!) АН-2, наш герой встал у самолета, и начал громогласно бабушкам сочувствовать. Бабоньки тут же напряглись, и заинтересовались причиной, на что орел, указав им на расчалки, сказал, что, дескать, ьорт вчера гробанулся, но, поскольку план полетов выполнять надо, то борт проволокой связали и им дали.
Бабки побежали в АДП требовать, чтобы им дали самолет, который проволокой не перевязанный. Начальник А/П больше получаса пытался понять, что от него хотят, а бабки все более были уверены, что на них родина экономит.. .

Лет пять назад:
Поздний вечер,вышел прогулять собаку.По пути еще двое соседей присоединились со своими псами.Один из них в оптрепанных трико и шлепках.Стоим на аллее возле универмага,общаемся,пиво пьем.
Тут ППС нарисовался: -Пьяные!Собаки без поводков! (там,кстати,самая большая моя была -фокстерьер) Ваши документы!
Естественно,обычно народ,выходя гулять с собакой,паспорт не берет.Но в данном случае вышло исключение (есть такая категория,что даже в туалет с ксивой )
Первый - начальник чего-то там одной из охранных фирм (сплошь отставники МВД и ФСБ).
Второй(я) - федеральная спасательная служба.
Третий - капитан местного УГРО.
Бравые молодцы берут под козырек.Капитан показывая на три появившихся на горизонте тела,едва державшихся на ногах: -Мы трезвые,вот кого надо ловить!
Пэпсы извинившись,ломятся к жертвам-там действительно три мужика в возрасте,почти невменяемых.
Я: -Писец мужики прифегели-три помятых типа под шофе и все с ксивами!
Мы продолжаем беседу и вдруг вздрагиваем от командного рева сзади (я сразу армию и старшину-хохла вспомнил,у него пасть такие звуки издавала,что обоссаться можно было):
- ПООЧЕМУ НЕПРЕДСТАВЛЯЕТЕСЬ!!! МЫ СТАРШИЕ ОФИЦЕРЫ УПРАВЛЕНИЯ МВД!!!
Я-ПОЛКОВНИК (что-то типа) ИШМУХАМЕТОВ!
Капитан: - Вот теперь точно писец!

Черный пес

ПЯТЬ БАЛЛОВ!
Лучшая хохма темы!

Навеяло "Кримсводками": В начале 90-х на вокзале стоял киоск, чем торговал не помню, да и неважно. А важно то, что окошечко у киоска открывалось вертикально вверх по направляющим, соответственно так же и опускалось. Ночью влетает в ДЧ сержантик - постовой и своплем : "На вокзале разбой!" выбегает, ну я,(тогда старший опер ОУР), естественно, за ним. Влетаем в вокзал. Выясняется такая история: один проходимей, толи с Тамбова, то ли с Твери, решил подзаработать. Увидел, что продавщичка в киоске считает выручку, засовывает в окошко руку с пистолетом (переделка из гавового под калибр 5,6) и требует денег. Сам проходимец, естественно, достаточно пьян. Продавщичка, мельком глянув на ухаря, посылает его на йух, добавив, что ей некогда, она выручку считает. Ухарь слегка офигел, но продолжает требовать денег. Прдавщичка, практически не глядя на него, с силой опускает рамку окошечка, продолжая считать деньги. Раздается басовитый вопль, у ухаря рука сломалась, остатки прижались рамкой окошечка, и тут продавщичка обратила внимание на ствол. Крик в вокзале дополнился женским меццо-сопрано. Это был не крик, практически это было искусство, помню как сейчас. Собственно говоря, примерно через 5-6 секунд влетели и мы с сержантиком. Ухаря долго лечили, причем в первую очередь от психологического шока. Он долго удивлялся сибирским женщинам.....

Originally posted by orel.tayga:

orel.tayga

Похожий случай и я знаю. У моего двоюродного брата знакомый есть, в 90-е какое то время в ларьке подрабатывал продавцом. Окошко у него было на железной раме и тоже как гиотина работало, вверху удерживалось шпингалетами. Когда его тоже попытались подобным образом ограбить только с ножом, он просто шпингалеты отщелкнул и стал облаателем ножика.

Змей!
Для этого лучше темы не нашел - не ругайся за оффтоп!

Originally posted by kamikadze:

Для этого лучше темы не нашел - не ругайся за оффтоп!

Чел реально показал, что он живет в своем кабинете, не имеет доступа к информации, а домой его возят либо в отдельном купе секретного метро, либо в авто с очччен сильно тонированными окнами. Короче всем сказал: "Я - дурак!"

Originally posted by marafonec:
Фигасе. Опыт практический? Просто сам являюсь инструктором по стрелковой, но РГО (РГН) редко достаются, а в наставлении я такого не читал.

истинная правда, как-то кинул РГН и с тихим ужасом смотрел, как она по ступенькам прыгает, потом вспомнил теорию. Оставшегося времени мне хватило, чтобы отойти за угол. Потом, где-то через целую секунду, был бабах. Кстати,в первый раз о подобных гранатах и их свойствах (а также о ТТХ) услышал в школе от военрука.

Давно это было. Был у нас в гувд генерал. страсть как любил резолюции накладывать. напишет какую херню а на нее отвечать надо. и вот сунули мне - ответь чтонибудь. а там статья о наркоманах какихто и на ней резолюция "Где были волки?!" Блять! Не... . интуитивно я понимаю что генерал интересуется где были наши кинологи. А откуда можно узнать где они были если даты когда это происходило нет. прикинув что на такое количество резолюций он получает такоеже количество ответов которые еслиб читал то писать былоб некогда ответил
"На Ваш исх. NХХХХ от ХХ ____ 199,, сообщаю, что бла бла бла ВОЛКИ В ЛЕСУ ЗАНИМАЛИСЬ ПО СВОЕМУ ПЛАНУ."
Прочитал сволочь

Киношная байка,но с участием экс-милиционера.В бригаду "светиков",пристроился на работу паренёк,бывший ОМОНовец,парень хороший,но малек при втором штурме Грозного бахнутый на голову.Со службы ушёл,ну и кто то из друзей-знакомых,пристроил к светикам его работать.Претензий к нему не было,парень реально хороший,но чуток тормознутый,контузия сказывалась.Приехали мы как то снимать в дорогущий магазин Villeroy Boch который сантехникой торгует.А там кабинки по принципу шоу-румов.Ну это где вы можете посмотреть,как всё в реале будет выглядеть.Там всё поставлено,прикручено,плитка положена,всё как настоящее.Дело было ночью,пока ставили свет и прочую лабуду,приспичило нашему герою на дальняк.На улице стоял специальный сортир в автомобиле,комфортабельный и со всеми делами.За нами всегда такая штука ездит(мало ли удрищимся где),но герой наш,такой фигнёй не заморачивался.Подходит он к гаферу(бригадир светиков)и с возмущением говорит ему-чё за фигня мол происходит?!Сходил посрать,туалет дорогущий,бумага висит,всякие сушилки электрические работают,а воды в унитазе нет.Нахера говорит они воду перекрыли?Гафер на него смотрит и понять не может ни хрена,какой туалет,какая вода?Но зная,что паренёк "с тараканами",начинает ласково и спокойненько интересоваться,а где ты мил человек покакал?Тот ему показывает на одну из кабинок и продолжает в голос возмущаться что это полный беспредел!Когда гафер понял,что насрал тот в демонстрационной кабинке,то изумился до полного охерения,даже матом ругаться не стал,а ласково и по отечески отправил папуаса в трак с приборами,наказав жала до конца съёмки от туда не высовывать.Кабинку,аккуратно закрыли изнутри,благо что её не снимали.По дороге домой,все прикидывали,какова будет реакция менеджеров магазина когда они придут с утра на работу и откроют кабинку.

Блин, это ж поручик Ржевский какой-то.

Originally posted by pirat38:

мало ли удрищимся где

Из материалов проверки транспортной дисциплины: ".. . в служебной машине, закрепленной за сотрудниками УР .... отдела в багажнике обнаружена лопата, факт наличия которой руководители отдела пояснить на смогли.... "

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Первый раз в данной теме: "Нургалиев предложил вместо преступников ловить обычных граждан. Потому что, во-первых, обычных граждан больше, а во-вторых их поймать гораздо легче." Это коментарий к следующему: "Российские полицейские предлагают задерживать потенциальных преступников еще до совершения преступлений.
Получать информацию о потенциальных преступниках полицейские будут получать из СМИ, от граждан и чиновников."

Вот раньше были люди! В начале 90х в провинциально городишке на Украине два старичка употребив водочки прогуливались в парке отдыха к ним невежливо подошли два упыря из ППС -старший и прапор(мода тогда такая была) хулипахнетчезаделадокументыдавай!Деды в ответ все в поряде документов нет не нарушаем в чем дело(ну понятно тык по почам -рация-УАЗ-РОВД)Время вечернее,свет как в ж.. пе возле дежурного,тот через стекло так смотрел-смотрел потом х.ясь и упал инфаркт,ну сами понимаете еп ЧП,приехала много начальства (а деды сидят на оформлении личностей).Воощем Генеральный Украины с Председателем Областного суда давно не виделись-дружбаны!Во как.Все обошлось очень по советски так,упырей заканапатили.Дежурному майору даже в больничку приходили.И без кипеша тему похронили.Во люди из железа были.Сказ не быль,так и было.

Вот. Буквы "ми" уже запретили, а на буквы "по" видимо денег нету. Так и охраняет нас ни "ми" ни "по", а просто "лиция".

Прошу прощения за качество. Фоткал на мобильный. Да и если б лиционеры увидели, огорчились бы.

Тема супер. Отмечусь, поддержу позднее.

Хуже всего, когда поручишь нумеровать какому нибудь стажеру и вовремя не проверишь, а потом в диком цейтноте все перетирать, перенумеровывать.
Во вспомнил. Поручили как то одному стажеру сделать опись на уголовное дело, не большое ну по времени минут на 10 максимум. Дали бланк описи, показали, где еще взять если испортит и сказали сюда номер по порядку пишешь, сюда что именно за документ, сюда номер листа. Ну и оставили его в кабинете одного. Проходит некоторое время, следователь спрашивает, ну что, опись готова. Стажер отвечает, нет пока. Время не поджимало следак снова отвлекся куда тот. Еще через время, ну что, где опись. Стажер снова - пока нету, делаю. Ну вроде курить не бегает, сидит в кабинете постоянно, чето пишет. Так прошло пару часов, следаку уже и дело сдавать пора, он снова к стажеру, давай опись, дело шить надо. Стажер в ответ, да я еще не закончил. Следак плюясь про себя на тупость стажераначинает на него орать, мол какого хера, два часа 50 листов переписать не можешь. Стажер с честными глазами, показывает пачку бланков описей, все исписаны.
Следак берет, смотрит и впадает в транс. Этот придурок пишет в описи: N п\п -1 Постановление о возбуждении уголовного дела (вроде все нормально) и дальше - г. Краснодар, число, Следователь такой то рассмотрев материалы КУП N и т.д. по тексту постановления. Следующий лист - N п\п -2 Протокол принятия заявления о совершенном преступлении, г. Краснодар, дата, сотрудник такой принял заяваление от гражданина такого то и далее по тексту бланка заявления, ну и так далее, подряд каждый документ. Короче успел он два часа листов 15 уголовного дела переписать. Вот такой был стажер, причем все это сделал молча, не жалуясь, не пытаясь шлангануть.

Ажно слёзу пробило

Сижу стажируюсь в рай-прокуратуре (о, юность!). Ну и как обычно - следаку лень подшивать и пронумеровывать дело, а также составлять опись дела, а печатал я тогда слабо (двумя пальцами), а компьтеров тогда тоже мало было, многие на машинках фигачили, некоторые ИЗ ДОМА личные приносили.

Ну так вот, моя напарница-стажёрка стала печатать опись, а я дело разбирал по-порядку и потом подшивал. И вот попадается мне четвертинка бумажки, с грозным рыком прокурора: "Следователю <имярек>:
- сделать то-то;
- не сделано то-то;
- прошить и пронумеровать дело!;
- приобщить к материалам дела."

А как эту бумажку в описи обозвать, чтобы приобщить?! Но напарница не растерялась и набила - ПИСУЛЬКА ПРОКУРОРА

Это уже потом приобретя бюрократический опыт, я узнал, что это резолюция (есть даже бланки резолюции печатаемых в формате А5), именуемые в народе "собачками" или "собаками", взависимости от содержания

На прошлой неделе задержали за совершение грабежа двоих. Один из них - негр. Учился в университете, после окончания решил не возвращаться в свою Нигерию, а остаться на Украине. Ну и вляпался.. . Дело было под утро, так что несколько часов до прихода руководства у нас было.. . В итоге, когда материал передавали в следствие, везли негра в прокуратуру на оформление 106-й (взятие под стражу) - ржали все, вплоть до районного прокурора. А как иначе? Ведь за эти два часа негр "Почему-то" научился каждый ответ на заданный ему вопрос начинать с фразы "Да, белый сагиб".. .

Да, белый сагиб

hirisfor
Грифон
просто красота.

Еще одна история. Правда, не очень веселая. Обычный вызов по 102 - "семейный конфликт". Приезжаю. Жена вся в синяках, бухой муж пытается права качать, "типа, я верующий, и только Бог мне судья", не успокаивается, пытается еще жене плюху навесить, и со мной в машину никак не садится. Со словами "тогда я - БИЧ БОЖИЙ!" втыкаю ему кулак в печень. Сгибается пополам, после чего садится в машину, едет со мной в райотдел, где спокойно, без всяких понтов подписывается под протоколом о "семейном насилии", и уезжает домой. На следующий день в суде получает свой штраф. Самое интересное - уже год прошел, а в том адресе ТИШИНА.. . Вместе в церковь ходят, никаких конфиктов.. .

Ну тут скорее,не бич-божий,а перст.

длань господня

Нургалиев победил коррупцию в МВД (Такого смайлика нет) lenta.ru Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", - сказал он на встрече с костромскими полицейскими. Слова министра приводит РИА Новости.
Заявление прозвучало спустя почти месяц после завершения переаттестации всех милиционеров, по итогам которой большинство из них стали полицейскими. По словам Нургалиева, в полиции оказались "только лучшие из лучших".

В день завершения переаттестации, 1 августа, глава МВД заявлял, что "нужно время, чтобы сформировать новый облик сотрудника, психологию работы в новом формате в открытом обществе".

Теперь, по словам Нургалиева, в полицию не будут брать сотрудников без юридического образования, а для действующих полицейских организуют специальные курсы.

Как сообщается на сайте МВД, сейчас министр объезжает регионы и проверяет результаты прошедшей переаттестации. Он уже посетил несколько десятков городов.

Переаттестация проходила с марта 2011 года. В ходе этой процедуры из милиции уволили 183 тысячи человек. К 2012 году планируется сократить количество милиционеров, имевшееся в стране к началу реформы МВД, на 22 процента. Численность полиции должна составить 1 миллион 106 тысяч 472 человека.

Между тем во время переаттестации (в первом полугодии 2011 года) на 21 процент выросло количество преступлений, совершенных милиционерами. После завершения аттестации некоторые полицейские продолжили совершать преступления. Так, в августе арестовали начальника приморского УМВД Сергея Яковлева, которого подозревают в получении взяток.

Ссылки по теме
- МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров - Lenta.ru, 01.08.2011
- Уровень преступности в российской милиции вырос на 20 процентов - Lenta.ru, 26.07.2011
- Заместитель Нургалиева назвал главные качества полицейского - Lenta.ru, 12.05.2011

[ Обсудить с другими ч

Originally posted by Грифон:

"Да, белый сагиб"

Гы-гы-гы-гы!!!! Красавцы!!! Так держать!

Эх,Грифон!Ну почему ты не можешь подрабатывать в нашем нефтяном университете.Такой педагогический талант пропадает

Потому что "Украина не Россия" Да и, честно говоря, очень редко в нашей работе веселые моменты встречаются.. .

музикальная пауза
www.youtube.com/watch?v=VbLXPfhhL_E
Одесский кичман. Теория и практика дознания

Originally posted by Partizan101:

музикальная пауза
www.youtube.com/watch?v=VbLXPfhhL_E

Да уж, как кто-то сказал в комментариях к клипу, в интернете иногда встречаются достойные вещи.

Еще один "невеселый" прикол. В 2:40 проходит вызов - "семейный конфликт". Матерясь, с таким же как и я, сонным водителем, выезжаем , на адресе, побитая жена, и быкующий муж. Понятное дело, бутылка коньяка, и 0,5 самогонки на двоих, крыши у обоих посносило.. .

Быстренько опрашиваю жену, приглашаю мужа в машину, чтобюы проехать в райотдел, там составить протокол, дождаться утра, и на суд. Он, спокойно проходит, садится, едем. По дороге начинает быковать по-новой, пытается хватать меня за шею (здоровый, лось, да еще и пьяный в хлам.. . ) В итоге, до райотдела доехали (после пятиминутной остановки для "вразумления"), загрузили "тело" в камеру, я чувствую - рука болит. закатываю рукав и охреневаю - не бицепсе четко СЛЕДЫ ЗУБОВ отпечатаны. Не прокусил, но через ткань прикусил, с... ка такая.. .

Самое поганое - это когда утром судья посмотрел на разбитое лицо доставленного, и выслушав его рассказ о том, "как на меня менты наручники надевали", выписал ему аж 51 грн. штрафа.

Правда, я к этому "быку" через два дня домой приехал. Он трезвый был. меня увидел, так у него руки с ногами затряслись.. . Я ему пообещал, что на следующий вызов с бейсбольной битой приеду, а он пообещал, что больше вызовов к нему вообще не будет.. . Посмотрим, чье обещание исполнится.. .

Ну и еще один из прикольных случаев вспомнил. Старый, больше пяти лет прошло.. .

Происходит "отработка" исправительной колонии УИНовским спецназом ("Циклон", в России - "Тайфун", "Рысь" и прочие страшные названия). Герой спецназер вбегает в помещение отряда и со всей дури лупит ногой по двери. Дверь стоит, открываться не думает. Спецназер разбегается, и наносит УДАР! Реально, вокруг косяка штукатурка осыпалсь.. . Дверь стоит! Спецназер разбегается.. . В этот момент работник колонии (не я!), открывает дверь НА СЕБЯ! Спецназер с занесенной ногой влетает в помещение.. . Работник колонии (картинно вытирает пот со лба), говорит "Б... я, новую стену мы не построим.. . Дверь - хх.й с ней, а где я кирпичей найду?"

Тоже старый случай,лет 8-9 ему...
Решил наш местный министр МВД собрать начальников РОВД и сделать масштабные показные учения.Дело интересное, уведомили местного презика и тот решил,что без него никак не обойтись (кстати,в народе у него была кликуха "Открывашка" за страсть к перерезанию ленточек на новых обьектах).Естественно подключилась вся президентская и районная администрация,мерия и тп... а до кучи все силовые конторы.
Место было выбрано в промышленном районе Уфы на территории нефтеперерабатывающего завода - несколько недостроенных корпусов.
Участвовал и наш отряд...
Уфа - сильно вытянутый с севера на юг город.Как раз на севере все нефтепереработки и химзаводы.
И вот,в один солнечный летний день по главной улице Уфы (проспект Октября)в сторону промзоны ломанулись под сиреной кучи машин!Сигнал учебной тревоги у всех прошел практически одновременно. Мама миа!!! Это было нечто - пепсы и вованы, ГИБДД и пожарные,спасатели и скорая, фсбшный спецназ (те правда без эмблем)... и еще хрен знает кто,включая ГУИН...
Горожане,видя куда,как и в каком составе вся эта орава прется,тихо впадали в ступор.Еще бы - десяток заводов нефтехимии в черте города (МКР Черниковка,если кому интересно что там - есть инет).Что такое вулкан и как на нем жить?
Ну да ладно... По плану учений мы должны были эвакуировать людей с крыши 6ти этажного корпуса разными способами.Естественно,что нашему начальству тоже захотелось блеснуть.Натянули тросовый тролей,по каторому скользили носилки,спускали на слипэкскалаторах вдоль стен,спускали альпенисткими способами... А как раз накануне нам доставили "куб жизни". Площадка из прорезинки 4х4 м,по каркасу надувные трубки,в центре пуфик 1,5м. Усе! Прыгать на него разрешается грубо не выше 5 этажа, да и то,если выбор - помирать или прыгать.
Как молодой,глупый и единственный,кто уже прыгал на эту гадость с 4 этажа,я вызвался добровольцем.Кстати,через месяц в одном из отрядов разбился парень на тренировке и подобные вещи запретили.Ребята между собой договорились,что если разобьюсь,то быстро оттащить за угол,где наготове будет стоять наш док.Я об этом не знал
Поднимаюсь при помощи самохватов по веревке на плоскую крышу,оглядываюсь...
Пылят колонны,пальба холостыми,БТРы,камуфляж - в общем сами знаете...
Внизу группа в костюмах,папахах и с лампасами. Какой-то хмырь жизнерадостно комментирует происходящее в матюгальник.
Тут к нашему начальнику подлетает командир ОМОНа: - Ребята,а нашего снайпера можете на крышу поднять?
- Естественно!
Сажаем парня в "косынку" и толпой на "раз-два" вытягиваем на верх.
Комментатор: - Обратите внимание,что на высшей точке обстановку контролирует снайпер!
Доходит наша очередь,все линяют вниз и сдергивают за собой навеску.Голые стены и мы,двое,на верху,как два тополя на Плющихе.
Парень сильно удивляется: - А мы как?
- Мы быстрее,иди сюда,смотри.Короче,так как стоит не в плотную,прыгать будем с разбега.В воздухе надо перевернуться спиной вниз,иначе пробьешь до земли.Кстати,прицел не разбей!И попади обязательно в центральный круг,иначе хреново будет!
Надо сказать,что с 6 этажа квадрат 4х4 м смотрелся сиротливо,а полтораметровый круг вообще тоскливо.Тут бойца,10 минут назад рассказывавшего о крутости ОМОНа,мягко говоря перекосо"било :
- Не! Так не бывает! Должет быть другой путь!
- Нету.Сам видишь.Да не бойся,это как с парашютом(фиг вам,сам прыгал-гораздо легче,не так страшно).Но если не хочешь,то жди - как все закончится,так снимем.
- Конечно,конечно.Я подожду.Спасибо!
Редко я так боялся. Но внизу комментатор: - Новая разработка НИИ - куб жизни,для эвакуации при пожарах.Прыжек выполняет спасатель 1 класса Шершнев Герман.
Бля,после такого обьявления как не пригнуть, стыдно боятся - куча народу смотрит.Первый раз разбежался,но у края тормознул.Очко сработало!Но изобразил,что типа прицеливаюсь. А второй разбегаясь,пришла мысль "А накуй,будь что будет!" В воздухе извернулся как кот и... бывает же так... чисто спиной по центру круга плашмя-редкой точности прыжек.
Пацаны подхватили с площадки,быстро ощупали на переломы,в глаза светанули на сотряс.Чисто.За угол к доку,тот осмотрел и стакан спирта разведенного в зубы.
После окончания учений подходит мадам - форма МВД,капитан,фигуристая типа как немецкая валькирия,блондинка: -Ребята,а тот что прыгал-живой?
- Живой,вот он.
- Молодец,настоящий мужчина!
Меня целый месяц потом под"бывали,что мол на учениях капитанша меня девственности лишила.
А омоновца как подняли,так и спустили.Док на него посмотрел и тоже спирта налил.Он все бормотал,что решил,что про него забыли и придется прыгать.Бедняга,несколько раз подходил и смотрел вниз.. .

ничего смешного. людьми рисковать не за хуй.
я кстати думал что этот куб штука весьма безопасная, а оно вона как оказывается.

Черный пес, это реально, жесть.. . (извините за слэнг, просто других слов нет).. . Я под столом. Вот где надо адреналин искать! А мы, убогие - "тарзанка", "парашют".. . В МЧС надо было идти, блин!

В минувшую пятницу в Руйене произошло курьезное ДТП - 27-летний водитель, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, врезался на своем Audi в трафарированный полицейский автомобиль Hyundai Sonata.

Как отмечают в пресс-центра Видземского регионального управления полиции, полицейское авто ехало с включенными проблесковыми огнями, а также включенной сиреной и имело преимущество на дороге.

При проверке выяснилось, что у водитель не только пьян (у него в организме констатировали примерно 1 промилле алкоголя), но также, что у него отсутствуют права.
К счастью, ДТП обошлось без пострадавших. Начато следствие.
rus.delfi.lv

Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один <честный гражданин>, что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый <Шевроле>, но ведь не <Лаброджини> же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной <стук> <честного гражданина> о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький <Шевроле> и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой <буржуинский>. Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания <государева> человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: < А в чем собственно дело?>,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой <кружечек пива>.

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме N 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки <Царской водки>. Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: <Извините. Ошибочка вышла>,- сели в <Волгу> и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка <умелые ручки>.

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.