Guns.ru Talks
Выживание
Байки, истории и смешные ситуации в походах ( 4 )

вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
  всего страниц: 19 :  1  2  3  4  5  6  7 ... 16  17  18  19 
Автор
Тема: Байки, истории и смешные ситуации в походах
Starhunter
15-7-2012 19:35 Starhunter    первое сообщение в теме:
Предлагаю тут выкладывать смешные и веселые ситуации в походах.

edit log

Пан Горицкий
24-7-2012 20:14 Пан Горицкий
quote:
Originally posted by Лодочник61:

Лично не участвовал, но знаю из первых рук: Двое поехали на сома, на речку Миус. Она узкая (20-30м), но глубокая. Снасть - спиннинг, наживка - жаренный воробей. Приехали поздно, разворачивались в сумерках. Закинули снасти, посидели у костра и легли спать. Проснулись от сработки колокольчика и услыхали, как на противоположной стороне трешит камыш. Старшой рыбак определил, что рыба в коряги пошла, надо скорей вываживать, а то порвет снасть. Вываживалось очень трудно и слышались какие-то страшноватые звуки. Младший посветил фонариком и увидел два горящих красных глаза. От такого открытия уронил фонарь в воду. Когда подтащили под берег и хотели взять багром, неизвестное существо яростно зарычало и само выскочило из воды, позволив себя рассмотреть. При рассмотрении существо оказалось большой собакой. Отцепить ее не получилось, леска все-таки лопнула и собака убежала.

Рыбалка на сома. Вот такая история юмористическая. Поехали мы в один год втроём на сома на Волгу. Значит я , мой друган юморист и его коллега тоже напросился - возьмите говорит,а то не разу на рыбалке не был. Пока ехали он всё расспрашивал как да чо , всё про наживку, снасти . Ну приехали значит , расположились , махнули по маленькой. А наш новичок не пил он сразу кинулся на мели ракушки собирать,на наживку значит. Приходит довольный набрал ведро полное , мы ему штук восемь раскрыли , гирлянду сделали. Ему не терпится мы говорим рановато ещё светло ,он в не какую хочу говорит сейчас да и лодка уже накаченная .Я ему говорю квоком умееш пользоваться. _ Каким ещё квоком ?Тут друган мне локтём в бок тычет тсс типа, и говорит садишься в лодку снасть закидываешь , а сам гребешь по тихоньку и говоришь квок , квок, квок. Ну он поехал , а мы от смеха чуть не обоссались .А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , сома спугнёте, квок ,квок . P.S.Потом конечно объяснили что к чему , он тока просил другана на работе не рассказывать.Жалко видео камера в то время редкость большая была .Для тех кто не в курсе ,вот такой он примерно квок и работа с ним.(картинки не мои с тырнета).
click for enlarge 449 X 405 124.5 Kb picture

click for enlarge 200 X 254 5.4 Kb picture

edit log

Лодочник61
24-7-2012 20:19 Лодочник61
quote:
Originally posted by Пан Горицкий:

А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , рсома спугнёте, квок ,квок

mkm
25-7-2012 14:59 mkm
подпишусь
Гуманоид
25-7-2012 15:47 Гуманоид
Это чтиво я выгрыз с юморного сайта, за правдивость не отвечаю.

----------
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут: полез под авто.
Ничто не предвещало беды:

Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся - никого, показалось значит: Натягиваю шланг дальше - опять хихи - думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины - смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем:
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина: Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине - никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБНУЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове - то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки - сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.
----------

taupin
25-7-2012 15:58 taupin
)))))))))))))))))))))))))) зачот.)))
Nachlab
25-7-2012 16:13 Nachlab
Да, бляха, Круто....
Werewolf_Zarin
25-7-2012 16:32 Werewolf_Zarin
Гуманоид

ОФИГЕТЬ!

Гуманоид
25-7-2012 19:54 Гуманоид
Вот так вот смотрите ужастики в кино, и ничего особенного. А вот если самому в такое вляпаться?
d70s
25-7-2012 21:10 d70s
quote:
Originally posted by Гуманоид:
Вот так вот смотрите ужастики в кино, и ничего особенного. А вот если самому в такое вляпаться?

А что - штаны постирал и можно жить дальше!
Andyk
25-7-2012 23:09 Andyk
Добавлю 5 копеек.
По молодости, когда ещё брали одну бутылку водки на троих, поехали на катере в ночевкой и с девочками. При высадке одна промочила обувь и поставила к костру сушиться. Костер разгорелся, мы отодвигаем обувь подальше. Минут через 5, смотрим тапочки опять стоят близко к огню. "Ну , наверное в этом есть какой-то тайный смысл, нам неведомый" - решили мы с другом, больше обувь трогать не стали, но дровишек подкинули...
Глаза у той девушки и так немаленькие, но когда она утром увидела останки тапочек... На всю жизнь запомнила.
Ещё случай: поехали на машине на речку, километров так за 100, шашлычок, водочка, день рождения. По прибытию оказалось, что забыли шампуры, а шашлык из окорочков был... В общем на прутиках не держались они... Выручила лопата из нержавейки (и черенок тоже из трубы нержи), которую я до этого подарил хозяину УАЗа. Нормально все пожарилось, "горячее сырым не бывает".
Поехали как-то на рыбалку в Астрахань (1500 км), по приезду оказывается, что забыли клапана от лодки. Чопики, болтики не держали, на рынке, как назло, клапанов тоже ни у кого нет. Так и ловили две недели с берега. С тех пор в списке сборов, клапана от лодки прописаны отдельной красной строкой.
86g6pole
25-7-2012 23:13 86g6pole
и таки я понимаю, что это не совсем про туризм, и взято с сайта анекдот.ру , предлагаю Вам тоже посмецца :-)


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

qwerty12
26-7-2012 03:01 qwerty12
quote:
по приезду оказывается, что забыли клапана от лодки. Чопики, болтики не держали, на рынке, как назло, клапанов тоже ни у кого нет.

На Уфимские лодки вместо клапанов бутылки пластиковые хорошо встают. А чтобы баллон быстро не сбросил давление, когда вы его ротом или чем другим надули, делается примитивный мембранный клапан, заводится внутрь и подтягивается на нитке. Надули - ниткой клапан подтянули - бутылку пластиковую вкрутили.

Про куклу - шедевр!

kjan
26-7-2012 09:31 kjan
quote:
Originally posted by Andyk:

забыли клапана от лодки


был случай - аналогично забыли насос-лягушку. ротом надуть плавсредство по-уму, то есть как барабан, нереал
хорошо хоть в поезд погрузиться не успели. грустно вернулись за лягушкой, наутро поехали по плану Б в другую сторону
MDM
26-7-2012 09:44 MDM
В 1996 году мы с Андреем, волею судеб, оказались на станции Сисим Красноярской железной дороги. Шесть дней, как мы уехали из дома, ночевали где попало, исходили четыре деревни в поисках моторной лодки и отказавшись от всех своих зимних планов по заброске вверх по Кизиру, приехали на эту станцию. Досада от неудачи сменилась облегчением и реальными перспективами. Расположившись на станции, приняв по 50 грамм завалились спать на деревянные кресла.

Под утро прибыл поезд Красноярск-Абакан (через станцию Саянскую). На нём приехала группа отдыхающих-туристов из пяти человек, жаждущих сплава, рыбалки, костра и т.д. и т.п. С шумом и гамом сошли они с поезда, некоторые рюкзаки кубарем спустили вниз по лестнице от путей к станции. Андрей проснулся и поднялся с кресел, чтобы посмотреть на вновь прибывших. Мне вставать очень не хотелось, и я попытался перевернуться на другой бок: Открыв пинком дверь входит главный из туриков и громким таким голосом, типа: - Здорова, мужики. Не спится? Ну вот и мы к вам..

И тут у меня сводит ногу. Да не просто там мышцу немного потянуло, а полный: Боль неописуемая. Голень как камень, сухожилия под коленом как струны, на лице соответствующие гримасы. Вскакиваю на оставшуюся в живых конечность, начинаю прыгать и орать благим великим и могучим, попутно вспоминая всех мешающих спать и их матерей. Вспоминаю Андрюху, станцию, самые поездатые проходящие мимо поезда. Но это не помогает.. Я все заново, в других падежах и склонениях.

Мужики остановились в дверях, оторопели. Смотрят на весь этот карнавал и ни вперед, ни назад. Главный в себя немного пришёл и стараясь меня перекричать, спрашивает у Андрея, мол, чё это со мной. И вы представляете, что тот отвечает (у меня аж ногу отпустило): - Да чёрт его знает. Припадочный какой-то. В поезде подсел. Разговорились. Вроде как тоже сплавляться. Договорились вместе плыть, так сподручней, да и парень был нормальным. А на станцию как приехали он и давай концерты закатывать. Уж не знаю что и делать, как дальше плыть с ним..

Пожелав Андрею удачи, мужики молча собрали валяющееся у входа на станцию рюкзаки и по ночи в две ходки перетащили их на берег Сисима. Там они и заночевали.

Надо было видеть, как они на меня смотрели утром, когда мы с Андрюхой спустились к реке))

edit log

MDM
26-7-2012 09:45 MDM
На утро мы с Андрюхой перенесли вещи к реке. Начали накачивать лодки, переупаковывать вещи. Ребята лесники уже позавтракали. Но отплыть им не удалось ещё долго. С ними был мужичёк - Сашка. Хуже чем в анекдоте. Накачивая ПСН, один из них крикнул: - Сашка, кинь топор. Зачем уж он ему понадобился. Свист топора, маты, оправдания: - Ты же говорил кинуть.., маты, маты.. Топор воткнулся в не накаченный баллон и пропорол его навылет - с двух сторон. Начали клеить.

Тут Сашка достает из рюкзака свою лодку, разворачивает её. Лесники видят, что она одноместная. Маты. - Вы же говорили, что я один поплыву, так я и подумал, зачем двухместку брать, да она и тяжелее. А эта, я думал, ещё и раздуется. Маты, маты... Короче, компания ещё та. Отплыли, часика через два встали на обед, поспали, порыбачили. Обогнали нас лесники. Мы услышали их маты за два поворота.

Шли они все на ПСН-10, как кильки в банке, часть вещей сложили в привязанную на буксир одноместную Сашкину лодку. Перед нашей стоянкой залетели под кусты, обматерили Сашку.. ну и т.д..

edit log

Лодочник61
26-7-2012 13:21 Лодочник61
Когда-то давно, в далекие и счастливые времена, было мне 6 лет. В столь юнном возрасте, я уже умел копать червей и ловить бычков на удочку. С компанией дворовых пацанов ходил в порт или на рыбзавод, когда через дырку, а когда и через проходную, чтобы рыбалить с причалов. Щас уже не верится, что было такое время, когда ребенок мог самостоятельно лазить по городу и предприятиям, ничего не опасаясь. Единственно чего мы боялись, так это портовских собак, и то рабочие отгоняли их, чтоб не укусили.
Моего лепшего кореша звали Вовка, он был на год старше и ходил в первый класс. Год разницы в детстве - это много. Вовка знал и умел больше моего, потому что ходил в школу, и постоянно этим хвастался. Как-то его, с классом, отвели в бассейн и там тренер показал детям плавательные движения. На этом занятие и закончилось, естественно, плавать никто не научился. Зато важен был сам факт обладания сакральным знанием плавательных движений. Вовка похвалился передо мной, не умеющим еще плавать, несколько раз упомянув, что он теперь знает ДВИЖЕНИЯ!
И пошли мы с ним, в очередной раз, на рыбалку, на рыбзаводской причал. В процессе ловли, Вовкина удочка зацепилась. Обрывать крючок было жалко. Запасной хоть и был, но надо было просить взрослых, чтобы его привязали. Дальше был примерно такой диалог:
В -Давай я буду держать удочку, а ты слезь в воду и отцепи крючок.
Я -Нет, не полезу, я плавать не умею.
В -Да чего там сложного, я тебе движения покажу и все. (Показывает движения руками и ногами) И за леску можно одной рукой держаться.
Я -Не полезу. Сам зацепил, сам и отцепляй. Движения знаешь - значит сам и лезь.
В -Ну ладно. На держи удочку, но если я вдруг забуду движения, ты мне их покажи (опять машет руками и ногами).
Разделся он, слез в воду, а я ж стою с удочкой. Порт он и есть порт, чтобы там было глубоко. Под стенкой ему сразу было по пояс. Пара шагов и уже по грудь. Еще пара шагов и дна нету. И начал мой кореш реально тонуть.
Уходит под воду, отталкивается от дна ногами, выныривает и кричит: движения! движения! движения забыл! Тут ему в рот льется вода и он опять уходит под воду. И так раз за разом. Я сильно испугался, тоже рот разинул и стою молча с перепугу. Первый раз в жизни на моих глазах человек тонет.
Рядом были взрослые рыбаки, но из-за этих криков про движения, они решили, что пацан балуется. Только когда он уже стал явно реже выныривать и дыхания не стало хватать для крика, ближайший рыбак обратил внимания на вытаращенные глаза утопающего и мою перепуганную рожу. Как был, в одежде, прыгнул в воду и, за волосы, вытащил моего друга. Тот воды наглотался сильно. Надрали нам тогда уши обоим.
Щас видимся редко, но когда встречаемся, про движения обязательно вспоминаем.
AZ-Z
26-7-2012 14:34 AZ-Z
По теме- Поймал один из нас какую-то змейку. Игрался ей пол дня. После возвращения домой залез в тырнет, чтобы узнать, что за зверь такой? Оказалась кавказской гадюкой. Ну не дурак?!.
Starhunter
26-7-2012 19:48 Starhunter
Ками хранят сумашедших
skovka
26-7-2012 22:49 skovka
quote:
Originally posted by Lahti:

Еще через 15 мин, опять делегация, просят... СПИЧКИ или зажигалку.
Дали...

У них было две машины с аккамуляторами и бензином и они не смогли разжечь костер!!!

Кстати ножи у парней на поясе присутствовали.

Видимо ни кто из них не курил. Молодцы.

qwerty12
27-7-2012 03:06 qwerty12
Практика на плато Путорана. Сижу на берегу озера, разбираю лодочный мотор. Слышу, как кто-то лодку от берега оттолкнул. Оглядываюсь - напарник. Собрался куда-то ехать. Я ему: Шура! Ты же на моторе не ходил ни разу! Он: А чего тут сложного? Дернул - и рули! Я же ВИДЕЛ как это делается.
Ладно, думаю. Сосредотачиваюсь на полуразобранном Ветерке. За спиной раздаются попытки завести мотор. Когда я уже подумал, что или свечи залило, или бензина нет, раздается взревывание резко набирающего обороты мотора. Оглядываюсь и вижу картину: лодка рвет с низкого старта, аж пена за кормой, а через двигатель, широко раскинув конечности и истошно вопя (громче мотора) летит в воду начинающий моторист. Красивое такое "колесо" получилось. Парень забыл выключить скорость (буржуйский мотор на этот случай оборудован защитой от дурака, а наш - нет).

  всего страниц: 19 :  1  2  3  4  5  6  7 ... 16  17  18  19