павел777
P.M.
|
23-10-2008 18:22
павел777
|
|
павел777
P.M.
|
28-10-2008 18:44
павел777
|
|
White
P.M.
|
бля с телки ржал яки конь
|
|
павел777
P.M.
|
29-10-2008 19:45
павел777
Сидят два наркомана: - Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да. - И как? - На смерть. - А, ну извини, что спросил.
|
|
павел777
P.M.
|
29-10-2008 19:51
павел777
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые.. . с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком?
|
|
павел777
P.M.
|
29-10-2008 20:11
павел777
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьёшь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
|
|
павел777
P.M.
|
29-10-2008 20:14
павел777
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
|
|
павел777
P.M.
|
29-10-2008 20:24
павел777
Приходит СМСка: <Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия. > Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
|
|
павел777
P.M.
|
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис? - Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся", а нам пiздэц.. .
|
|
павел777
P.M.
|
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться.. . Пойдёмте, я вас провожу! - А это правда, что на Хеллоувин выползает всякая нечисть? - Да. На Земле проходят выборы в США.
|
|
павел777
P.M.
|
Антикризисные рецепты: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
|
|
павел777
P.M.
|
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
|
|
павел777
P.M.
|
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст..... Ох*ели все: О*уел Бэтман, ох*ела Кр.Шапочка, но больше всех ох*ел Человек-Невидимка.
|
|
павел777
P.M.
|
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
|
|
павел777
P.M.
|
комната. ночь. на улице гроза, гром гремит, ливень льет как из ведра. Висит повешенный Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина, в камине догорает Буратино. Посередине комнаты в кресле сидит Карабас Барабас и говорит, осматривая картину вокруг себя: НУ ЭТО , ПРОСТО, ПРАЗДНИК КАКОЙ ТО!
|
|
павел777
P.M.
|
Совет начальникам:"Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться-это не лесть, это СМАЗКА."
|
|
павел777
P.M.
|
Встечаются два брокера: - Как ты переживаешь финансовый кризис? - Сплю как младенец... - КАК?!? - Раз пять за ночь просыпаюсь обоссавшись...
|
|
павел777
P.M.
|
Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
|
|
павел777
P.M.
|
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
|
|
павел777
P.M.
|
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом."
|
|
павел777
P.M.
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
|
|
павел777
P.M.
|
Фирменные блюда: - Трогальца кальмара. - Свинина в собственном хлеву. - Конь в собственном пальто. - Кекс "Столичный" 40.. - Колбасод с бутерброй. - Газированный напиток "Буратино" (с мякотью)
|
|
Grun Elefant
P.M.
|
6-11-2008 15:27
Grun Elefant
Телефонистка: -номер абонента, который вы заказывали, не отвечает. -совсем, что-ли?? - нет, блядь, первые три цифры ответили, остальные молчат!
|
|
павел777
P.M.
|
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
|
|
павел777
P.M.
|
Охотнику на заметку! Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
|
|
павел777
P.M.
|
Взлетает самоль с гражданского аэропорта. На высоте 1500 пилот спросил - куда дальше, собственно? Дисп. - ХХХ 3200 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 3200 занял... Дисп. (слегка в акуе) - ХХХ 7600 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 7600 занял... Дисп. (в акуе) - ХХХ 10100 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 10100 занял... Дисп. нервно ищет валидол... Старший товарищ диспетчера - ХХХ, на чем летите... ХХХ - Су-27...
|
|
павел777
P.M.
|
КДП, смена закончена, в зале командир полка (КП), заходит (на посадку) Ан-12 морской авиации и как обычно - понты: лапти выбросил, зеленые мерцают и прочая пофигень. КП кидается к микрофону и дает команду КВС после заруливания подняться на КДП. Надо же провести работу и заодно нам - курсантам - преподать урок. Через некоторое время поднимается молодой паренек в кожаной куртке в шитой фуражке (еле в люк пролез). КВС: Кто звал? КП : Ну-ка, выйдите и войдите как положено, спросив разрешение? КВС: У кого? КП : У меня? КВС: А ты кто? КП : Я - полковник! КВС (Оттягивает воротник куртки - там на рубашке полковничий погон): А я, что - х"й, что ли? Немая сцена.
|
|
павел777
P.M.
|
Д: - борт 11111, займите одинадцать тысяч. П: - ... когда отдашь???
|
|
павел777
P.M.
|
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
|
|
savs
P.M.
|
Originally posted by павел777:
Охотнику на заметку! Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят///.
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 21:46
павел777
.. Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 21:52
павел777
Ехала в трамвае голая старушка, Древняя такая - сморщенное брюшко, Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку улыбались люди. Улыбались люди, как не улыбнуться: Голая старушка - это ж е*ануться.
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 21:52
павел777
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 21:53
павел777
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 22:06
павел777
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 22:08
павел777
Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, Так подумаешь, мать твою за ногу И застынешь в немом изумлении. Очарован внезапною прелестью, Елки, думаешь, где ж это, братцы, я? И стоишь так с отвисшею челюстью, Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 22:12
павел777
лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит: и поможет: - Ну, я тебя услышал. Помогло?
|
|
павел777
P.M.
|
18-11-2008 22:15
павел777
Заявка в радиоэфир Иных Меладзе песен мне не нада- Поставьте мне про "Стошу Говнозада!"*
P.S. *"Сто шагов назад"
|
|
|