Юмор, байки и т.д.

есть такая старая фишка, похоже китайская - два медных шара с грецкий орех, внутри их еще что-то катается. и эти шары надо в ладони и вокруг пальцев катать чисто в лечебных целях-типа точечного массажа. может у людей с металлом напряженка?

Шарики с грецкий орех, в которых болтаются другие шарики - это товар из секс-шопа
Я подружке такие купил......

Для рук - покрупнее и монолитные.

не брат. когда я покупал эту фишку- про сексшопы у нас еще не слыхивали.
опять же напоминает широкоизвестный анекдот про два железных шара и русского ЗК. ну где он один сломал, а другой потерял. почему его и не съели папуасы.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит.. . Думал, что я бабахну.. . И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло.. . Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю.. . Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул.. . но стало ясно: пока я на его
"Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня.. . Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.. . (с)

Ы-ы-ы!!!!
Делаем вывод: пить вредно!

Originally posted by Tola:

Делаем вывод: пить вредно!

Особенно врачам.. . Гы...

Originally posted by Tola:

пить вредно!

Курить - противно. Умирать здоровым - жалко!

дядя Толя, чисто между нами- жить еще вреднее. а без выпивки вообще ниЗЗя. дык куды ж деваЦЦо-то русскому мужику.. . одна охота и остаетцца... . ниЧЧо, уж скоро осень...

Правильно!
Все в леса!
Все на охоту!!!

Originally posted by Tola:

Все на охоту!!!

еще дождаться надо, а пока, может на пострелушки?

Я в выходные - совсем один
Совсем один. Совсем один?......
Совсем один, совсем один!!!!

http://dayudm.ru/lenta.php?id=22601
Тут вон на спортинг приглашают 5-го...

чо та дорого. думаю можно с ними переговорить и стрельнуть вечерком подешевле. ближе к открытию.

- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- Охотник?
- Нет, грибник.. . Бывало, подойдёшь так к грибникам, наставишь ружьё - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали.. . !".

в прошлом кажется годе в сентябре же иду по лесной дороге. гляжу- навстречу вдоль дороги средь кустов лиса. рыжая. уж совсем приготовился стрелять, но что-то засомневался. совсем глухая дура что ли... ведь не прятался, топал на автобус. потом гляжу- хвост крючком. ладно думаю, стрелять не стал. чуть дальше навстречу мужичок, с ним еще одна лиса -поближе подошли- вижу явно: две лайки-карелки. цветом совсем как лисы, и размером тоже, вот только тело чуть короче (рядом-то видно), только хвосты и отличаются.
-не страшно? -спрашиваю. чуть же не застрелил.. .
куда деваться.. . в лес не ходить? постояли, потрепались...
вдруг собаки встрепенулись, чуть погодя из кустов вылазит бабка с корзинкой. еще потрепались. бабка спрашивает- как охота?
мужик и говорит: -Какая нафиг тут охота. В каждом кусту кто-то шуршит. Уже троих грибников подстрелил. куда девать-то, закапывать лень, так, в болоте притопишь и ладно.. . как-то заскучала бабка, дальше по кустам полезла.

в другой раз утку на лесной речке стукнул. надел резиновые штаны, залез по пояс, подобрал. вдруг на другой берег две карелки выскакивают, другие, коричнево-черные и давай прыгать-тявкать: типа отдай щас же!!! в трех метрах перед ними уткой трясу- в воду не идут! заливаются лаем. двое мужиков подошли, постояли посмеялись. оказывается не идут карелки в воду. а у отца гончак за уткой плавал. уток не любил, но битых хватал и вытаскивал на берег, там бросал, больше не подходил. все бы замечательно, только он всегда на ближайший к нему берег выходил, не всегда на тот где хозяин.

Мужику точно надо на собак или попонку сигнальную одевать или ошейник какой яркий, а то не все такие бывают выдержанные, как Палыч.. .

а пофиг. Дядя Толя, расскажии байку. а то я нафиг. в смысле лежу

захворал что-ль?

Байку, так байку...
Их есть у меня! (с)


В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками за@бут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:

- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? - поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! - не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! - заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет:

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, - а потом добавлял себе под нос: <Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?>.
- И что здесь происходит?? - отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! <Ууууу> гаварит, <ррыыы> гаварит! Страшно.
<Вообще клиника>, подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя:
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! - горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта: короче: на острове они.
- Они?? - не понял командир.
- Они. Там эта: не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.
<Четыре медведя - это серьезно> подумал командир, <Тут охотниками не обойдешься>

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю - медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? - взревел командир, - А чего палили тогда?
- Дык, это: на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не <ПРЕВЕД>. Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши:

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам <войсковой операции> и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.

(c) drbalck

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

ага. смешно. а еще картинка про бельчонка. и вот это:

кстати, что-то народ рассказывает, что около Глазова недавно какой-то Миша трех таких в ушанках малость обидел...

это на каком языке?

а я от осознания собственного невежества даже спросить постеснялся.. .

ругается......

типа тоже юмор? эх, уже скоро просыпаться надо...

Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!

из объяснительной:

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул...

ну вот, про рыбу. извиняюсь, не очень удачно отфотошопилось. зато страшно!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

(с)

один из цехов Ижевского механического завода в 2018 году:

ага. смешно. похоже так и будет.
только чо ж в 18м- то. туда-то я может даже и доживу

Доживем обязательно, но калибр будет больше!

Идёт мидвед полесу видит машына гарит сел вмашына и сгарел...

это на тему нашего кризиса байка?
типа как у Козьмы Пруткова: а кузнечик скачет, а куда- не знает...

дядя Толя, ты лучше сознайся, в степных озерах щуки большие как в журнальчеге есть? ну чтоб пусть не лодки, хоть гусей хавали?

Ну в озерах, как таковых, не рыбачил, в основном в старицах тех речушек, что в Иртыш впадают и на самих речушках. Нормалные щуки. Средние. Гигантов-крокодилов не видел и не слышал никогда...

это на тему нашего кризиса байка?

на тему кризиса анекдот:
Летит кризис над Америкой: "О-о-о, хорошо я тут постарался!" Летит кризис над Европой: "О-о-о, хорошо я тут постарался!" Летит кризис над Ижевском: "Не понял, а кто это тут вместо меня постарался?!?!?!?"

ага. плохо знает страна своих героев.
вчера чтоли Путин по ящику говорил что-то в духе : государство может спросить со своих менеджеров за эффективность управления...
армянское радио тут же отвечает: слон конечно может сожрать мешок апельсинов. только ктож яму даст...
а я другой анекдот вспомнил, про лектора, который говорит: если хочет, но не может- это импотент. а если может, но не хочет -это кто?.. . и тут девушка с заднего ряда- да сволочь он, сволочь!

две карелки выскакивают, другие, коричнево-черные

Я таки извиняюсь, но черных карелок не бывает.. У них по стандарту строго окрас рыжий, допускается белая грудь и "носочки". Может, какие другие лайки были?