Анекдоты и байки о фотографах и фотографии

Я знаю о существовании раздела "юмор", но, может, заведем здесь профильную ветку?
Конечно, большинство анекдотов о фотографах - переделки более ранних анекдотов о художниках, но попадаются и оригинальные. Например, первый анекдот, который я услышала на эту тему:
__________

Подвыпивший мужичок хвастается:
- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
- У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
- Фотограф из ателье.
__________

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну.. . это как свет поставишь...

(рассказано в ЖЖ одним "крутым фотографом", у которого на самом деле была невероятно красивая и фотогеничная жена).
__________

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
__________

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

(взято с Башорга)
__________

И бонусом - любимая статья с ХЭ "железные правила плохого фотоснимка" (на самом деле очень полезная новичкам, т.к. учит "от противного"):
photo-element.ru

кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

Роддом. У белой женщины рождается мальчик.. . как бы так пополиткорректнее выразиться.. . афроамериканской национальности.
Женщина в шоке - надо как-то сказать об этом мужу. После долгих раздумий просит врача поговорить с мужем, и дать какое-нибудь научное объяснение этому феномену.
Врач - мужу:
-Вы когда с женой любовью занимаетесь, одеялом прикрываетесь?
-Нет.
-А свет в комнате включаете?
-Включаем, иногда.
-Ну вот, засветили.

Originally posted by GraySaint:
кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

Долго плакала.. . Это пять, это в коллекцию полюбому!

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Originally posted by Carwizard:
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Блин. Буду цитировать.
Огромное вам спасибо !

Originally posted by GraySaint:
кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата,

у меня их даже 2: S (Shedevr) и М (Megashedevr)

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Originally posted by Р_Р_Р.С_С'РчРNС_Р.:

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

офф.
Шутки шутками, а у меня есть художник знакомый. Он некоторое время работал с милицией, подозреваемых по описаниям рисовал. Так потом долго "переучивался", чтобы обычные портреты нормально получались, а не с лицами уголовников.

Верю.
У пишущих тоже так бывает: уйдут в журналистику, а потом долго не могут нормально писать.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

Originally posted by Анастейша:

- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Я прослезился. С меня анекдот писали

Вот вспомнилось сегодня:

Одному бизнесмену понадобилась красивая реклама. Он пригласил шикарную модель и пообещал ей 1000 долларов в час. Та, довольная согласилась.
Снимали весь день, умаялись. Под вечер дама просит заплатить ей ее сказочный гонорар.
Бизнесмен (фотографу): - С какой выдержкой снимал?
Фотограф: 1/500
Бизнесмен (модели): ну вот видишь, милочка, ты даже на минуту не наработала!

Очередной холивар:
1 фотограф: А всё-таки Canon гораздо лучше, чем Nikon!
2 фотограф: Ну и чем он лучше?
1 фотограф: Чем Nikon!

Байка попавшаяся на просторах рунета(ссылку на оригинал щаз не найду).
Дело было на одном из фотофорумов.
Начинающий фотограф долго и подробно описывает условия съёмки, перечисляет ТТХ камеры, плёнки, осветительные приборы и т.д. и т.п., и в финале спрашивает у уважаемого сообщества: "Как раскрутить модель на секс?".

Originally posted by fkbr:

"Как раскрутить модель на секс?".

Да, это, кажется, на башорге дублировалось. Хотя профессионализм этого фотографа подлежит сомнению =) Профи такими делами не морочится - модели сами готовы на многое, лишь бы он их поснимал =)

Originally posted by Анастейша:

... модели сами готовы на многое, лишь бы он их поснимал =)

Эти слова нужно расценивать как предложение или как идею?!

Originally posted by keshouan:

Эти слова нужно расценивать как предложение или как идею?!

Эти слова нужно расценивать как норму жизни Если фотограф действительно выдающийся портретист, то нет ничего удивительного в желании привлекательных девушек получить портфолио от него, заплатив так или иначе. Другой вопрос, что модель с головой предпочтет заплатить деньгами, а хорошему фотографу, в большинстве случаев, есть из чего выбирать и нет интереса фотографировать за это самое. Натурщица - это профессия, фотограф - тоже.

Originally posted by Анастейша:

Натурщица - это профессия, фотограф - тоже

ой, зовите Прагматика! Он Вам эту тему широко разовьёт

Originally posted by Dinko:

ой, зовите Прагматика! Он Вам эту тему широко разовьёт

Ув. модератор! А можно я сама убьюсь об стену, не дожидаясь, пока в этой ветке соберутся лучшие зануды и теоретики данного форума?

не-а, берегите себя

Хорошая пыха

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но y нее и зубы не все.
- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
.........

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
.........

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"
.........

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
.........

м

Хех.. . фото с чашкой навеяло историю одну-

Летом, носил я до покупки большого рюкзака свой 80-200 в родном никкоровском кофре.

А он (кофр), как известно очень напоминает что угодно, кроме вместилища объектива. И вот одна девушка выдала - ты что, говорит, с собой термос на съемку взял?!
А я невозмутимо протянул его ей со словами - "ага, пельмешки, хочешь?".

случай из жизни .. .
После просмотра фотографий одна особа говорит " Чтож Вы мне сделали такое лицо не красивое " Ответ . "так я ж фотограф, а не пластический хирург")));;;

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Авторство установить не удалось, найдено по наводке choba_san

блатной жаргон для фотографов:

Эй, слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

Не моё!!!
==
Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет сьемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

Только дырочку нужно приоткрыть!
Так вот откуда корни того жаргона!

Originally posted by Dinko:
Авторство установить не удалось, найдено по наводке choba_san

блатной жаргон для фотографов:

Эй, слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

Это в Самооборону нужно. Любая фраза любого гопа надолго в ступор введет

Реальная история. свадьба. фотограф снимает на миллионной улице у атлантов. задумка жених поднимает невесту на вытянутых руках. съемка снизу. в кадре счастливые лица молодоженов парящая невеста небо и атланты. у невесты платье раздельное сверху лиф (или как эта штука зовется) снизу юбки. жених мужественно встает невесте на юбки и мощным движением поднимает ее вверх выдергивая из них. фотограф успел сделать 6 кадров в стиле ню

фото не моё - но поржал от души!!!

жрецы ЕГОВОРСЕЙШЕСТВА!

НМ.

Фотограф снимает свадьбу. Все участники (молодые, свидетели, родня и друзья) вышли из ЗАГСа, построились группкой. Но какое-то настроение у всех кислое. И лица не "сияют".
Фотограф: "Скажите "чииииззз!"
У небольшой части фотографируемых на лицах возникает жалкое подобие улыбки.
Фотограф: "Скажите "Сыыыыррр!"
То же самое.
Ну фотограф делает вид, что сник - типа, лузеры вы, что там ловить. И вдруг говорит: "Не хотите улыбаться? Ну так хоть бы перднул бы кто-нибудь!"
В общем, получилось с десяток фоток, где все хохочут, выставляя все свои 32...

На Свадьбах фотографы уже давно говорят "СИСЬКИ" вместо "СЫР" или "ЧИИЗ" - эффект замечательный!

Этот случай происходил в конце 70-х или начале 80-х в провинциальном местечке.

Originally posted by keshouan:
На Свадьбах фотографы уже давно говорят "СИСЬКИ" вместо "СЫР" или "ЧИИЗ" - эффект замечательный!

Думал, я один такой хитрован

Мне тут прислали американский баянчик(банджо?).

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

-Доброе утро, мадам, я...
-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.
-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.
-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?
-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.
-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...
-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.
-Шесть-семь?
-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.
-Как вы правы...

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

-Вот это было на детской площадке.
-О Боже...
-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.
-Сложно?
-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...
-В три ряда?
-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...
Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.
-А зачем тренога?
-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

Тут дама упала в обморок.