kr75
P.M.
|
22-9-2003 09:49
kr75
*** Истории *** Hебольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. "Hомером" называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить. В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал. В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий "на номере", - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком. В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. Hа изгибе траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач, несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Hоги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там Арсенич с нервами-канатами и. -Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере HЕТ. Hе успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в "позе орла", на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич. Hа лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть "по большому" в глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.) Из-за поворота вылетает кабан- Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную. Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и произносит: "Уйди, скотина! Срать мешаешь". В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать. Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается ко мне и говорит: "А был бы на ружье штык, я б его запорол! " И, предупреждая вопрос, поясняет: "Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с "номера" сойти, ружье разряди! " Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич! Рассказал(a) Охотник box565@mail.ru /np:Radio ~Transmit~/ Всем ину, Dmitry Belov(PifA). .. . Если присмотреться к совпадениям как следует, увидишь за ними судьбу. --- GoldED+/W32 1.1.5-021124 * Origin: http://usesoft.dark.ru, djpifa.narod.ru (USSS) (2:5014/17) [edited by kr75]
|
|
Мишаня
P.M.
|
22-9-2003 12:59
Мишаня
Класс, хохотали до слез. А кабана можно было и до инфаркта довести.
|
|
dikiy
P.M.
|
22-9-2003 04:45
dikiy
Я умер!!
|
|
Сапёр
P.M.
|
22-9-2003 09:22
Сапёр
Если и вправду смех прибавляет жизни, то я помолодел лет на десять, не меньше. Побольше бы таких рассказов - и все живы, и настроение во [edited by Сапёр]
|
|
Bankir
P.M.
|
23-9-2003 05:01
Bankir
|
|
альберт
P.M.
|
23-9-2003 08:09
альберт
Как только кабан с Арсеньичем рядом не присел. То картина была бы: Приплыли. Вообще история за всю мазуту.
|
|
Lat.(izvinite) strelok
P.M.
|
23-9-2003 08:36
Lat.(izvinite) strelok
маленький нюанс . До конца загона нельзя сходить с номера. Арсенич действительно мог пострадать если бы соседний номер выстрелил по кабану.
|
|
DastarD
P.M.
|
25-9-2003 08:34
DastarD
Класс!!!
|
|
Балда
P.M.
|
25-9-2003 10:57
Балда
"Аналогичный слючай был у нас в Кутаиси... " (с) из анекдота. Произошел с моим хорошим другом, рассказываю не со слов а как очевидец. Кстати, у нас не было правила разряжать ружья, сходя с номера. Ружья были заряжены постоянно, во время всего похода в горы. Стояли мы на номерах по вершине хребта, собаки кого-то внизу погоняли и все стихло. Друг потихоньку и отлучился по нужде. Вдруг - пальба. Мы естественно поинтересовались в кого он там лупит. Смеялись до слез. В общем, он тоже сидел в позе горного орла с умным выражением лица и тут в пятнадцати метрах от него тихонько вышел из кустов дикий козел. Бравого охотника он не заметил и спокойно пасся. Друг тихонечко, как сидел с голым задом, дотянулся до ружья в предвкушении славы. Но до нее дело не дошло. Отдача от первого первого выстрела усадила его аккурат в изобилие созданных им фекалий. Он даже не понял в начале, что к чему. Козел тоже не въехал и стоял насторожившись. Едва приняв кое-как сидячее положение друг немедленно повторил попытку убить этого козла, теперь уже со злости. Точное попадание голым задом в уже расплющенную кучу г.. . повторилось! Козел все понял и моментально смылся. А мы.. . остались без мяса. Эффекта событию добавила фраза нашего "бригадира", когда он оценив ситуацию, грозно обратился к моему другу: "Ну, что, просрал козла?". Занавес.
|
|
Gamlet78
P.M.
|
26-9-2003 06:46
Gamlet78
|
|
shanty
P.M.
|
26-9-2003 08:25
shanty
ВАЛЯЮСЬ
|
|
felixD
P.M.
|
26-9-2003 11:36
felixD
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.. .
|
|
Lat.(izvinite) strelok
P.M.
|
26-9-2003 03:39
Lat.(izvinite) strelok
"Просрал козла"- я тоже говорил. Ну приспичило мужику, процесс как говорится не терппел отлагательств.. . А козел с ВООТ ТАКИМИ рогами мимо него.. . так что- быват. Как ответил он мне тогда, козел показал ему козью морду.
|
|
Tola
P.M.
|
2-10-2003 01:23
Tola
|
|
beargreazly
P.M.
|
2-10-2003 04:22
beargreazly
Весело ------ БЕЙ В КУСТ - ПУЛЯ ВИНОВАТОГО НАЙДЕТ
|
|
Men
P.M.
|
6-10-2003 10:54
Men
Вот нашел на Анекдот.Ру - anekdot.ru Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро.. . Тихие заводи.. . Кое где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах.. . Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три.. . Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...
|
|
Serjant
P.M.
|
13-10-2003 08:25
Serjant
|
|
Polzovatel
P.M.
|
14-10-2003 09:10
Polzovatel
Кошмар.
|
|
Dr. Watson
P.M.
|
14-10-2003 12:38
Dr. Watson
Originally posted by kr75: В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций.
Гмммммм.. . Арсенич, не про тебя ужо легенды ходют то? Др.В.
|
|
Agrotrader
P.M.
|
16-10-2003 11:49
Agrotrader
Сегодня эта история заняла 1-е место на анегдот.ру.IMHO, художественный свист, но смешно: "Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам. Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина: Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: 'Рога плывут'. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит 'быстро', мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение 'Ломится, как лось, ' слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх 'русских горок' в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги: У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится: Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж:. , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа: Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: 'На кого охотитесь, мужики?' Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: 'На уток:' - Это где же вы видели уток с рогами? - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается! Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы 'Здоров, как лось!' Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось:"
|
|
Antti
P.M.
|
16-10-2003 02:49
Antti
В разных вариациях я эту историю слышу лет 40. Причём знаю мужика, который и сам так проделал как-то, только охотоведов не было. А я раз катером ( Прогресс-4, Нептун-23 ) плывущего лося-подранка на остров выдавил. Стрелял в момент выхода из воды. Очень вкусный был лось.
|
|
Tola
P.M.
|
27-11-2003 04:45
Tola
Ну, и пусть что не клевало Эту историю мне рассказал мой знакомый. Дело было на одном из озер Мурманской области. Рыбаков на озере собралось порядочно как на резинках, так и на моторках. Погода была прекрасная, но вот с клевом дело обстояло намного хуже. Просидев несколько часов, мужики от безделья немного устали, да и в резиновой лодке сидеть некомфортно, а тут еще одного рыбачка приспичило по большой нужде сходить. Причалил он лодку к берегу и отправился в лес. В это время другой мужичек сидевший на моторке решил поразвлечься стрельбой по бакланам, ну, и подстелил одного. Минут через 10 из леса выходит рыбачек с приспущенными штанами и матерится на все озеро: - О блин сижу под елкой вдруг какая-то птица мне в лоб как уе.. . аж из-под задницы брызги вовсе стороны! Ну, и пусть что не клевало, но такого больше не увидеть. (www. ... )
|
|
green77
P.M.
|
27-11-2003 05:30
green77
|
|
Postoronnim V
P.M.
|
30-11-2003 12:43
Postoronnim V
Друг года три назад рассказывал, как возвращался с малолетним сыном с охоты. Неудачной надо сказать, не летала утка... По пути домой увидел нагло переходящую дорогу крякву. И под крики сына "дави ее папаня, дави... " аккуратно переехал ее, забрал и пришел таки домой с дичью.. .
|
|
Tola
P.M.
|
1-12-2003 01:09
Tola
Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.. .
|
|
Men
P.M.
|
1-12-2003 01:30
Men
Эпиграф. Рассказ охотника, коротко (анекдот): Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил. Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу. История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком. Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские. Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то. После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не ТАКОЕ бывало! Остальные вздохнули. И налили еще по одной. А вы говорите "охотники на привале".
|
|
Tola
P.M.
|
4-12-2003 08:34
Tola
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из 'торгашей' показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли: а все остальное - ваша забота!
|
|
Agrotrader
P.M.
|
19-2-2004 10:01
Agrotrader
из просторов интернета (anekdotov.net), пришло по почте:Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: -"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов... " -"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег.. . -"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?..... " -"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?" -"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" -"Все, охота кончилась.. . Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... . И охотники сосут.. . Нет, не лапу... " -"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик.... " -"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... . Что случилось? Да особо ничего... . Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один.... " -"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше... " -"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч.. . -"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа 'поймал-отпустил'?.. . Та-а-ак, а охота типа 'убил-реанимировал'?" -"Глубины там - до 30-ти метров.. . Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием... " -"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках.... " -"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... . Пересох, говоришь? Не знаю, может быть... " -"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова.... " -"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом.. . В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху.... . со спиннингом.. " -"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... . Это мне как яйцами по сердцу.... " -"Дама там одна с ними на рыбалку ездила.. . Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка... ?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской.... " -"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" -"Был там один лось... . Да съе%ался куда-то.. . Года два назад.... " -"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося....... " (А если не повезет?) -"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
|
|
niva
P.M.
|
19-2-2004 12:04
niva
Рассказали и мне один случай: Поднялись ни свет, ни заря два друга и погнали на охоту. Приехали, быстренько накачали лодки и заплыли в камыши, что-бы зорьку вовремя встретить. Один так как утром перекусить не удалось - взял все с собой в лодку. Да еще с пристрастием и фляжечку! Пока не рассвело, нарезал хлебца, колбаски, открыл фляжечку. Пригубил, КРЯКНУЛ! Хотел закусить, а в руках нож мешает. Так он чтоб не мешался воткнул его в борт лодки. Долго темноте раздавалось - Ну е:.. Благо в том месте глубина по грудь была, не утонул и удалось ствол достать! Но однако 8 мая было.
|
|
|