Guns.ru Talks
Литература и языкознание
короткие рассказы ( 3 )

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
Автор
Тема: короткие рассказы
ded2008
10-7-2020 22:39 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.

Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

- Зайдите - кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор.

- Александр, вы еще не уехали?

- Нет - отвечаю я.

- У вас не будет зарядки для Айфона?

- Нет. У меня не Айфон.

- Даааа? - удивляется она. А какой у вас?

- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

- Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.

Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...

- Да вот так... А на фигу он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.

Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло дох@я времени. Хороших сейчас до фига и больше.

- И вы с ним ходите? - продолжала допрос Татьяна.

- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...

- И камера там хорошая?

- Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный... Не приличный...

На этом слове, я рассмеялся в голос.

Однажды сидел в кафешке, 'Кофе Хауз' называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают 'под', а иногда и 'на'. Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.

Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.

Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. 'Блин, надо БМВ брать' - рассуждал один. 'Дорого, деньги-то есть?' - спрашивал второй. 'Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно'. Ну а чего возьми пока Логан, а там.... 'Ты с ума сошел?' - удивлялся приятель. 'Неприлично на такой машине на работу приезжать!'

- Тань, так поясни, зачем? - меня заинтересовал разговор.

- Ну, как... Стильно, статусно...

- И все?

- Там приложения разнообразные, камера хорошая, - начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

- И все?

- А что еще надо? - выпучила она на меня глаза.

- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

- А статус?

- В каком смысле?

- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, - увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, - улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?

Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.

Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.

И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.

Татьяна ушла, вошел зам...

- Сань, ты еще тут?

- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?

- Да так, просто, зашел...

- Стой. Слушай, а покажи телефон? - спросил я

- На хрена?

- Ну, покажи, я же не жена...

Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.

- А у тебя Айфона нет? - спрашиваю я.

- Неа...А на кой хрен он мне упал?

- Ну, как... Имидж, статус, - начал я говорить словами Татьяны.

- Чего? - сморщился Миха.

- Статууусссс - протянул я.

- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, - подмигнул он.

- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, - задумчиво произнес я.

- Чего? - переспросил Миша.

- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.

- Почему?

- Да так, просто трудно быть в одиночестве, - улыбнулся я.

ded2008
11-9-2020 23:15 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
ded2008
6-12-2020 17:40 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Писатель Аркашка
Елистратов Владимир
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы. Переднего, правда, нет: выпал. Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладкое, садистские стишки, подраться:Всё нормально, всё как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг. Про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, весь этот стандартный набор жертвы глобализма. У нас ведь всё так. Взрослым дядям и тетям сказали: 'Ша! Всем читать Коэльо с Дашковой!' 'Есть!' - сказали дяди и тёти. И читают. Мальчикам и девочкам сказали: 'Ша! Всем читать про очкарика и английское школьное соцсоревнование!' 'Есть!' - ответили мальчики и девочки. И все поголовно читают Дж.К.Ролинг. Партия сказала 'надо!', комсомол ответил 'есть!' Привычка. Генетическая.
Ну, ещё про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. Не намного хуже 'Незнайки'. Я треть первой книги одолел. Дальше не смог, уснул.
А про этих, с кожаными пятками:Там, конечно, глубокие культурно-мифологические пласты, подтексты и архетипы:Я всё понимаю и уважаю очень Толкина, Дж.Р.Р. Но читать не могу. По убогости ума своего. Все эти Митрандиры - Горгоробы - Азанулбизары:Вся эта кельтская нечисть:Её чтоб только запомнить-то, надо сразу 350 граммов принять. Без закуски. Нет, мне Винни-Пух с Коньком-Горбунком милей. Хотя - дело вкуса.
Но Аркашка сначала прочитал всю Дж.К., потом - всего Дж.Р.Р. Потом Аркашке купили фильмы по романам Дж.К. и Дж.Р.Р. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
И Аркашка пошел. И стал писателем.
Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
'И злой валшебнек Курамор ванзил мечь в плодь нещаснова добрава валшебнека
Гулюлюна и три раза хахача пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал
Курамор. Иба!..'
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово 'иба!' А ещё - 'ваистену!' и 'дабудит так!' А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально лаконизировал, например:
'Лес был страшный'.
Или так (почти по-чеховски):
'Море было большое. В нем было много воды'.
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь откусывал с криком 'Да будет так!', кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь во что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза 'пириварачивал' ('Ибо!').
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом терпение ближних иссякло.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что же у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плоть его содрыгнулася от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали его со всех сторон:
- Не могу больше это 'содрыгание' слушать! - воскликнул папа. - Опять кого-то там 'обклювали'!..Я сейчас сам кого-нибудь 'обклюваю'!..
- А злой волшебник Хухур достал 'иликрическую' пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногУ и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой! Нате вам! Ногу три раза отпилили, - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его рукУ лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно 'пириварачивать', чтобы тот больнее обстрадался:
- Всё! Больше не могу эти 'обстрадания' терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу немного всё-таки побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожралО её со всех сторон:
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!..- орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.
Аркашка со своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке байкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: 'Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон:'
- 'Торчали' исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. 'Чёрные зловещие скалы:были со всех сторон. За скалАми:'
- За скАлами:
- 'За скалами жили страшные пивцы крови:'
- Что ещё за 'пивцы':
- Которые пьют:
- Нет такого слова.
- Ладно: 'Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток:'
- Достаточно. Извини, Аркаш, я занят:
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой. Что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с Чапой и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз:
Чапа терпел пару дней, потом стал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы:
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!
В отчаянном вое Чапы была мольба. 'Ведь я не собака Павлова!' - как бы говорил этот вой.
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Он даже слегка 'вонзил в плоть' Аркашки свои старые зубы. Небольно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою:прозу. Договорились? Стоит тебе хотя бы раз заикнуться нам про эти: "ибо-откусывания - воистину-отпиливания": и мы тебя отсылаем назад. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:
- Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал. Нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной.
В самолёте Аркашка прибрал к рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму пост-средних лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я - не кисынька, я - писатель, - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!
Малепуньчик Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти:
- О-о-о! - стонала дама и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся сюда, в Судак, немец, едва говорящий по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка - цурюк!
Так прошло две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными мамой и папой держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рожденья. И тут меня (как я думал тогда) осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил 'Вредные советы'. О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они обсыпали меня благодарственными звонками. Но потом:
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной стало происходить что-то странное. То раздавались какие-то глухие удары и вопли. То что-то зловеще скрипело и шуршало.
Аркашкин папа, которого я случайно встретил на улице, сделал вид, что меня не заметил. Левая рука у него была забинтована.
А потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
Сейчас мы судимся.
А что сейчас читает Аркашка, не знаю. Даже боюсь предполагать.

ded2008
9-12-2020 15:29 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были:зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: 'А вот и папа начал приезжать...'
ded2008
28-2-2021 22:10 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм:
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде 'Дня первокурсника'. Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности.
ded2008
2-3-2021 09:58 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Сегодня я видел пса. Пёс спокойно стоял и ждал красный свет для машин. Но светофор не работал. Он стоял и ждал у пешеходного перехода. Большой, старый и уставший. Движение было не очень плотное. Я остановился перед ним. Рядом со мной встала тойота ГАИ. Он посмотрел на нас, и спокойно пошёл вперёд. Встречный поток притормозил тоже, но никто не пропустил пса. Мы стояли с ГАИ в одну сторону, пёс стоял на середине дороги, а вот навстречу все пытались проскочить друг перед другом. Пёс просто стоял и с отвращением смотрел на этих тварей, называющих себя людьми. Взгляд говорил о большом опыте и глубоком отвращении. Его шерсть клочьями говорила о тяжёлой и голодной жизни. Выждав паузу между машин, он шагнул спокойно вперёд. Встречные машины вместо того, чтобы притормозить и остановиться, начали истошно сигналить и ломиться друг перед другом, между псом и бордюром, ещё быстрее. Никто не остановился. Мне стало тошно, стыдно, мне стало страшно - кто эти люди, среди кого я живу, с кем будет жить мой сын в будущем?
Пса чуть не сбили насколько раз. Но он был спокоен. Разница между такой жизнью и такой смертью не очень ощутима. Какой-то дорогой автомобиль притормозил, и пёс всё же перешёл дорогу.
ГАИ уехало, а я всё стоял ошарашенный. Неужели тяжело нажать на долю секунды на тормоз? Неужели я всю жизнь буду жить среди людей, не пропускающих машины скорой помощи? Я отчётливо понял, что я бы хотел дружить с этим псом. Что он достойнее 90% окружающих меня людей.
У меня к вам одна просьба, увидите пса или "скорую", пропустите, пожалуйста. А если нет, то, пожалуйста, никогда не пристёгивайтесь за рулём. Может убьётесь нах@й...
bigross
5-4-2021 21:06 bigross персональное сообщение bigross Цитирование
Не моё..

небольшой вымысел.....АИСТ (05.03.2010 г.)

Ночь кралась к Минску: После знакомства на Линии Сталина, Петр провожал Татьяну домой. Чем ближе подходили они к дому, тем смущеннее становился их и без того робкий диалог. И вот уже ее подъезд виднеется. Петр начал нервно теребить значок БРСМ. Татьяна наигранно поправляла красно-зеленые ленточки в волосах. Возникла неловкая пауза.
- Петр, а вы... вы Лукашенко любите?
Петр опешил. Он никак не ожидал такого поворота событий.
- Ну... да, да! Конечно. Его же все любят...
- Нет я серьезно спрашиваю. Все - это так. Это не то. Вот я по настоящему Его люблю! А Вы, Вы любите???
Он глядел в ее бездонные, голубые, по-детски простые глаза, и кажется, тонул в них. Он все резко понял, и его губы тихо прошептали "Да...". Татьяна захихикала, чмокнула его в щечку и резво ускакала по лестнице словно не секретарь районного отделения, а 11-летняя пионерка только получившая свой билет. Петр стоял весь красный и глупо улыбался. Потом повернулся и пошел домой. "Я обязательно, обязательно приглашу ее завтра на встречу с ветеранами..." - бодро думал он. Смеркалось. Приближалась прохладная летняя ночь 2020го года.


Следующим утром Петр как обычно делал зарядку, слушая пионерскую зорьку. Юный голос пел что-то о мире и справедливости. Но Петр не слушал. Даже такие важные вещи его волновали меньше чем вчерашняя встреча с Татьяной. Петр закончил зарядку и пошел умываться и чистить зубы. В голове его постоянно пульсировала мысль о предстоящем звонке.
- Да соберись же ты! Ты же настоящий мужчина - все таки пионер-вожатый столичной организации! -, грозно сказал он зеркалу.
Петр подошел к телефону и набрал нужный номер. Пошли длинные гудки. "Неужели она проспала!" с ужасом подумал он, но тут гудки закончились, и запыхавшийся голос ответил:
- Да?
- Татьяна?
- Петр? Это Вы? Простите я только что с пробежки, понимаете готовлюсь к летнему празднику Зимней Лыжни: - пытаясь успокоить разгоряченное дыхание сказала она.
"Дурак" - мысленно обругал себя Петр. "Как ты мог подумать такое - секретарь районного отделения и проспала 7-ми часовой всереспубликанский подъем".
- Татьяна, дело в том, что сегодня состоится встреча с Ветеранами-детьми-Ветеранов Великой Отечественной Войны. Не хотите ли вы составить мне компанию на этом мероприятии?
- М: - послышалось в трубке после продолжительного молчания.
- Или у Вас другие планы? - подозрительно спросил Петр.
- Нет, дело в том, что я сама собиралась туда пойти. Но, ммм, не одна.
"Черт побери" - пронеслось в голове у Петра. Петр моментально погрустнел.
- Ну тогда извините Татьяна:
- Ну что Вы: Спасибо за приглашение: Может там увидимся:
В трубке зазвучали короткие гудки. "Может там увидимся", презрительно скривив губы протянул он, и тут же осекся, потому что не имел никакого права так думать. Все таки она секретарь: В таком расстроенном состоянии духа Петр отправился завтракать под древний шлягер звучавший из приемника "оооо аааа о", который конечно поднимал ему настроение, но не настолько.

Трамвай весело гремел по Национально-Библиотечному проспекту имени Партизан. Вошедший только что Петр начал шарить по карманам в поисках проездного. Подошла кондукторша. Это была женщина лет тридцати-пяти - сорока. Она смотрела на его попытки найти билет и уже начинала недовольно хмуриться.
- Ну что же вы товарищ! Неужели забыли? Ай-яй-яй. - начала качать головой она.
Петр мгновенно покраснел и беспомощно взглянул на контдукторшу.
- У меня первый раз такое: - промямлил он и потупился.
- Ну ничего, ничего, бывает - рассмеялась та. - БРСМовец? Тогда ладно езжай бесплатно:
У Петра перехватило дыхание.
- К.. Как бесплатно?
- А так. Я тебе прощу:
Петр молча уставился на эту фигуру в сине-желтой накидке.
- Я! Я Вам не позволю! - закричал он. - Вы же ответственный работник, вы же, - задыхаясь продолжил он, - вы же должны понимать, что у кооперативного предприятия "Минск-транс" каждый белорусский рубль на счету!
Кондукторша испуганно взглянула на него. Петр начал суетливо копаться в карманах. Наконец он достал несколько аккуратно сложенных купюр и сунул их кондукторше:
- Вот пробейте мне два, пожалуйста, и сдачу оставьте себе, то есть "Минск-трансу". Я Вам не какой-нибудь льготник! - Гордо сказал он, выпятив грудь.
Кондукторша потупила взгляд. Она стыдливо взяла протянутые деньги и торопливо оторвала два билета от рулона.
- Держите гражданин. Приятного вам проезда.
- Спасибо: - буркнул Петр и сунул в карман талоны.
Трамвай остановился, и в него начали заходить новые пассажиры. Кондукторша ретировалась выполнять свои обязанности. Петр насупившись уставился в окно. До встречи оставалось не более получаса:

В просторном зале дворца пионеров было непротолкнуться. Неторопливо заходили пенсионеры, группками держались молодые брсмовцы, кидая взгляды на таких же молодых брсмовок. Мужчины постарше в возрасте что-то негромко обсуждали в фойе, везде сновала пионерская малышня. Встреча обещала быть очень интересной.
Петр осмотрелся в поисках Татьяны. Ее не было. "Может там увидимся" - снова саркастически прошептал он.
Открылись двери в зал, и женщина в строгом костюме с приколотой к нему красной гвоздикой попросила всех пройти внутрь. Люди сразу же поспешили.
Петр хмуро поплелся в зал. Найдя свое место он уселся и уставился в пол. Неожиданно ему стало обидно. Татьяна казалась такой честной и искренней, а тут такая оказия. Больше всего его смущало что она - активистка и спортсменка, так его провела. "Как после этого верить людям:" подумал он.
- Здравствуйте дорогие товарищи! - донеслось со сцены. Петр замер услышав знакомый голос. Боясь ошибиться он поднял глаза. Его дыхание прервалась. На сцене была Татьяна: В легком ситцевом платье отечественного производителя она стояла на сцене. Петр замер.
- Сегодня у нас в гостях Ветеран-детей-Ветеранов Великой Отечественной Войны, передовик труда, ведущий конструктор Белорусского Автомобильного Завода, почетный гражданин Минска и Минской области. Мой хороший знакомый товарищ - Константин Викторович Сероликович.
Ее голос прервал шквал аплодисментов. Петр во все глаза глядел на Татьяну и не мог оторвать глаз. Она показалась ему такой, такой что он даже не нашел слов как себе это объяснить.
На сцену вышел мужчина лет пятидесяти. Он смущенно улыбался. Аплодисменты начали стихать.
- Здравствуйте граждане. Сначала я хочу выразить свою огромную благодарность и сказать огромное человеческое спасибо за то, что меня пригласили в это, не побоюсь сказать, величественное здание чтобы выступить перед Вами.
Снова вспыхнул шквал аплодисментов. Татьяна аплодируя спустилась в зал, чтобы не мешать выступающему.
- Мой отец, Виктор Иванович, оказался обладателем удивительной судьбы. Будучи мальчишкой в 41-ом году он пошел в партизаны бить немецко-фашистских захватчиков. В отряде он был самым молодым. Летом 41-го ему как раз исполнилось 6 лет. Но это не помешало ему взять в свои уже мужские детские руки автомат и пойти бить фрицев:
Константин Викторович начал рассказывать о героической судьбе своего отца. В зале воцарилась полная тишина. Пятьсот человек с увлечением слушали рассказ почетного гражданина. Петр огляделся. Рядом с ним сидел беловолосый пионер. Зажав своими ручками галстук и широко раскрыв рот и глаза, тот слушал рассказ Ветерана. "Достойная смена подрастает" - подумал Петр, улыбнулся и больше не отвлекался от подвигов 6-ти летнего парнишки, который за первые десять дней войны подбил 16 танков тремя гранатами:

Петр мялся около сцены, не решаясь подойти к Татьяне. Она стояла рядом с Сероликовичем окруженная толпой людей желающих пообщаться со столь достойным гражданином. Подходили мужчины пожать руку, девушки активистки БРСМ-а дарили красные гвоздики. Пионеры жаждали взять автограф.
- Петр! Петр! Идите сюда!
Петр неуверенно сделал несколько шагов.
- Ну что же Вы! Идите!
Татьяна подошла и, взяв его за руку, потянула к Сероликовичу.
- Константин Викторович! Познакомьтесь. Это Петр. Мой хороший товарищ!
Сероликович пронзительно поглядел своими пронзительными и мудрыми глазами прямо в глаза Петра. Петр выдержал взгляд. Константин Сергеевич протянул руку. Петр ощутил крепкое мужское рукопожатие. Ветеран явно проверял его.
- БРСМовец? - спросил Ветеран.
- Так точно! Пионер-вожатый столичной организации! - Подтянувшись сказал Петр.
Сероликович сдавил руку еще крепче. Петр ответил тем же.
- Молодец! - усмехнувшись сказал он. - Одобряю выбор! Отличный товарищ, муж и отец!
Ветеран по отечески-доброму посмотрел на Татьяну. Татьяна смутилась:
- Ну что Вы, Константин Викторович: Мы:
- Товарищи: - снова усмехнулся Ветеран и подмигнул Петру. Петр покраснел.

В тишине Минских улиц медленно брела пара. Закатное солнце красиво освещало город Солнца - Минск. Но паре не было дела до солнца. Увлеченные друг другом они почти никого не замечали.
- Скажите Татьяна, а чем бы вы хотели заняться после обучения в институте?
- Вы знаете, Петр. До этого еще далеко. А загадывать на будущее я не люблю.
- И все же есть какие то планы?
Татьяна замялась.
- Знаете, может вы меня не поймете, просто очень многие не до конца понимают наш путь: Даже моя мама, она хочет чтобы я пошла в политику:
- А вы?
Татьяна замерла и посмотрела на Петра.
- Вы действительно хотите знать? - Ее глазки сверлили Петра насквозь.
- Да.
- А Вы: не будете смеяться?
- Ну что Вы!
- Понимаете, я считаю что прежде чем идти в политическое руководство, нужно попробовать жизнь простую. Я хочу пройти свою восьмилетнюю отработку в агрогородке. - Татьяна замерла. - Вы наверное сейчас будете считать меня глупой:
Петр и не знал что сказать. Сердце ушло в пятки. Ведь он сам планировал уехать из Минска, чтобы нести высокую городскую культуру людям. Татьяна обиженно отвернулась.
- Татьяна! Я даже не знаю как сказать:
- Тогда не говорите! - Бросила она и быстро пошла вперед.
- Татьяна стойте! Вы не поняли. - Петр схватил ее за плечи. Татьяна вырвалась.
- Что вы себе позволяете! А я то думала: - Готовая заплакать Татьяна рванула в ближайший дворик.
- Татьяна ну простите!
Петр побежал за ней.
- Татьяна подождите!
Она не слушал его и бежала. Неожиданно перед ней возник шлагбаум со знаком "Посторонним вход воспрещен, охраняется собаками". Татьяна замерла.
- Татьяна! Ну как вы могли подумать. Я же:. Да я сам хочу в агрогородок!
Татьяна недоверчиво обернулась.
- Да Татьяна. Я тоже считаю, что нужно начинать оттуда. Ведь там люди! Там настоящие испытания! Вы представляете какого труда стоит агробеларусам одна посевная? А одна уборочная: Там настоящие проблемы достойные БРСМовца!
Татьяна смотрела на него. Ее глаза начали увлажняться.
- Петр: Простите я немного вспылила: Многие не до конца понимают такие устремления:
- Я понимаю Татьяна!
- Петр вы, вы настоящий:
Неожиданно по близости послышались шаги. Петр насторожился. Во дворик скользнули три тени.
- Кто это? - испуганно прошептала Татьяна.
- Не знаю, но они точно без фликеров!
- Как без фликеров. Ведь это же нарушение!
- Не знаю Татьяна, не знаю:
Три странных личности тихо подошли к ним. Троица была одета в джинсы и майки. Один из них курил, другой держал в руке бутылку пива. Петр выпрямился.
- А хто там ?дзе? - Мерзко протянул прокуренный голос.
- Что вам надо? - твердо спросил Петр.
- Шакалада! - Троица рассмеялась.
- Что такое шоколад? - Тихо шепнула Татьяна.
- А што ? нас тутака? Гы бач ты - БДСМа?н?к?.
- Татьяна. - громко сказал Петр, чтобы прибавить себе уверенности - Татьяна станьте за мою спину и в случае чего бегите!
- Петр - испуганно прошептала она. - Кто это?
- Я слышал о таких. Это антигосударственные личности. Они только и делают, что нарушают закон.
- Ой мамочки:
- Мамачк? разямачк?. У нас тут Петрык ? Танюшка. Заблукал? ? начы. А ц? можна прыстойным дзеткам хадз?ць па начах? - сплюнул курильщик.
Троица окружила Петра и Татьяну.
- Забач яка рэч! - Протянул один из них и сорвал с Татьяны фликер.
Губы Петра затряслись от обиды. Но он знал что не должен боятся. Не имеет он на это права.
- Не сметь! Вы проклятые отморозки! Верните немедленно фликер.
В следующее мгновение Петр почувствовал сильный тычок в губы и солоноватый привкус во рту.
- Ма?чаць га?но. Абыдзецца твая курва без гэтых га?н?кера?. - Дыша перегаром сообщил человек с бутылкой. Петр гордо выпрямился готовясь броситься на врага. Ситуация накалялась.
Неожиданно послышалась сирена патрульной машины.
- Шуба хлопцы! Мусара!
- Ось бля уроды! Ну н?чога мы вас яшчэ сустрэнем дзетк?!
Троица быстро исчезла в подворотнях.
- Трусы! - гордо прокричал Петр им вслед. - Только стаей нападать и умеете!
Во дворик вошли два служащих Армии Милиции Особого Назначения. Они сразу направились к паре.
- Сержанты Чижиков и Пыжиков. Патруль АМОН. Что тут произошло?
- На нас напали. - ответил Петр.
- Да, эти, как их, отморозки: - Подтвердила Татьяна.
- Ваши документы!
Петр протянул членский билет БРСМ, это же сделала и Татьяна. Патрульные сразу расслабились. Мельком взглянув на документы Чижиков вернул их Петру.
- Говорите отморозки? Вы не пострадали?
- Ерунда: - ответил Петр вытирая рукой кровь.
- Они еще мой фликер забрали: - шмыгая носом протянула Татьяна.
- Фликер это да: Без фликера это непорядок: - неуверенно протянул Пыжиков и посмотрел на Чижикова.
- Ничего у меня еще один есть. Я всегда ношу два на всякий случай. - сказал Петр.
- Куда они побежали. - деловым тоном спросил Чижиков.
- Куда-то туда: - неопределенно махнул рукой Петр.
Сержанты мгновенно отдали честь. Чижиков сказал:
- Идите скорее домой. А мы пойдем выполнять свой долг.
Пыжиков похлопал Петра по плечу:
- Молодец парень! Отстоял товарища! - С этими словами стражи охраны правопорядка удалились.

И снова смеркалось. И снова Петр подводил Татьяну к ее подъезду. Они шли держась за руки. Татьяна смущенно молчала. Около подъезда они остановились.
- Петр, мне надо бежать. Ведь мне еще нету двадцати одного. А после двенадцати Вы знаете, комендантский час: Можно я верну фликер завтра?
- Ну что вы Татьяна, я бы хотел его вам подарить.
Татьяна смущенно улыбнулась:
- Тогда до завтра?
- До завтра:
Она медленно пошла в подъезд, но около двери обернулась, подбежала к Петру и чмокнула его в губы. Мгновенно смутилась и теперь исчезла в дверном проеме. Петр стоял как пришибленный. В первый раз его поцеловала девушка.
Домой Петр шел окрыленный. Более счастливым он себя не помнил.
Вдруг на земле он увидел тень. Петр остановился и посмотрел вверх. Там в бесконечной высоте ночного неба летел аист. Петр смотрел на него как завороженный.
"Это знак! Этот Аист - это знак того, что у нас с Татьяной будет светлое будущее".
А аист подумал: "Бля, ну як? ж П?ЗДЕЦ!".

ded2008
3-5-2021 13:21 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Честно скажу - раздражают меня успешные, лощёные люди в дорогой одежде, которые как с цепи сорвались и теперь из бесконечных реклам регулярно предлагают людям не очень успешным, и вероятнее всего - не особо ухоженным, брать кредиты под выгодные процентики.
Прямо вот бесят.

Вот эти вот все заслуженные актёры, талантливые режиссёры, восхитительные певцы и прочие юмористы всех мастей.
Хорошо поставленными голосами, доверительными интонациями, дружески подмигивая и ободряюще похлопывая по плечу, взахлёб рассказывают они, как это выгодно и здорово. Вы чё блять несёте-то?

Ой, как раз на новую кухню хватит - радуется супруга одного известного режиссёра. Давайте с нами!
С кем с вами-то? Кого ты ещё тут видишь, перечисли! Я один здесь!
Очень я сомневаюсь, что эта женщина покупала шкафчики себе на кухню в кредит. Высчитывала долго, морщила лобик страдальчески, прикидывая, сколько в месяц придётся выплачивать, долго решалась и потом всё-таки пошла и оформила. Невзирая на грядущий, гарантированный семейный скандал и разгневанного мужа, который будет протягивать с укоризной болезненно худые, полупрозрачные руки и говорить - ну вот куда, куда тебе эта кухня-то?! Нам жрать нечего, а ты - кухню! С голода подохнем, зато за новым столом, да?! Очень хорошо! Просто прекрасно!
Этого ты хотела?! Ты, мать моих детей! Что ты творишь!? О горе мне горе, надо было маму слушать и не жениться на тебе, ведьма расточительная!
И дети по углам завоют страшно и бабушка выбежит и проклянёт всех, кого достанет.

Некий бытовой Станиславскый во мне просыпается после вчерашних излишеств и, сумеречно разлепляя мутные зенки, надсадно орёт заветное 'Не верю!'. Ну не берут эти люди кредиты и коллекторы им потом не звонят и на дверях угрозы баллончиком не выводят.

Реклама кредитов должна быть честной.
Должна стоять в кадре замызганная, непривлекательная тётка и при ней - мужичонка малахольный. Оба - в жутких шмотках с рынка, обшарпанных и ветхих, оба - выглядят лет на десять-пятнадцать старше своего возраста, лица нездорового цвета, зубы жёлтые, морщины, пузо, залысины, вот это всё. И долгий, нудный рассказ в их исполнении, о том, как взять-то они , конечно взяли, но, как гласит народная мудрость, берёшь ты всегда чужие и на время, а отдаёшь-то свои кровные и навсегда, да ещё и с процентами.

А это ой как неприятненько и вообще, по средствам жить надо, а не плодить кредитную паутину, подрывая тем самым экономику, сталкивая её в очередную яму кризиса.
И приставы судебные чтобы в кадре были, имущество описывали бы и пёрли не до конца погашенный телевизор, и коллекторы с лютыми лицами чтоб пальцами похрустывали угрожающе, и девочка вот эта вот, которая каждый месяц будет звонить и говорить мерзким голоском - Татьяна Марковна, вы просрочили ежемесячный платёж, в чём проблема? Когда готовы погасить задолженность?

И графики инфляции пусть тут же будут, намекая как бы, что вот взял ты триста тысяч на три года, а через три года это уже ну ты сам понимаешь что будет, а не деньги. И музыка чтобы играла из киноленты 'Реквием по мечте'.

Вот это будет честно.
А вот эти все светлые, открытые лица, все эти симпатичные ребята с маникюром, эта вся белозубая болтовня - это отвратительно, я считаю. И всех этих актёров-режиссёров-певцов-шутников я бы после такого смотреть-слушать не стал, хотя я и так их не смотрю и не слушаю. И вам не советую. И кредиты брать не рекомендую, хотя сам и не брал ни разу. Но всё одно - не рекомендую.
click for enlarge 1160 X 741  65.8 Kb

ded2008
19-5-2021 13:25 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Вообще, если честно и объективно всё взвесить, то за всю мою жизнь у меня по сути не было ни одной нормальной бабы.Вот вообще ни одной. Все, абсолютно все дамочки, с которыми я так или иначе контактировал, совместно проживал во грехе или же напротив, чинно вступал в законные отношения - абсолютно все они были и есть с придурью. А некоторые - так и вовсе с припиздью.

Все какие-то излишне духовно богатые, с чёртовым нестандартным мышлением и нетривиальным подходом к жизни, с неуравновешенной психикой, сложногранной и многоуровневой личностной начинкой, с эпатажной манерой одеваться, как чёртова кукла, с экзальтированными выходками в самой неподходящей ситуации, когда все смотрят на тебя и понимают, что это с тобой, да, именно с тобой она пришла, а ты смотришь в ответ и глупо разводишь руками. Все с вредными привычками, своеобразным представлением о хороших манерах и с прочими чудесами самых разных сортов и расцветок.

Ну вот не было же ни одной, такой вот простой и понятной женщины, к которой придёшь после смены, и такой с порога- устал я, Валюша, ох и умаялся. Цельный день сегодня план выполняли, а завгар-то наш, Пантелей Васильевич, он ведь, сволочь какая ! Ему русским языком было сказано - дай два самосвала под лес, а он - и усом не повёл! А план-то горит, я уже и на погрузку людей отрядил, а транспорта-то нету! Ну вот как с ними можно? А?!
А Валюша раз - и щец мне тарелочку на стол, и сальца на чёрном хлебушке, и стопочку поднесёт, всё честь-по чести. И детишки умненькие выбегают из комнаты - дневники с пятёрками показывают тяте, вот мол, учимся прилежно, в люди выходим по мере сил. Папа-папа, принеси нам пряника!

И чтоб звала она меня по имени-отчеству всегда, а за глаза со значением говорила - мой. Мой де, сегодня чуть свет - суровенький, не в духе, мы уж с ребятами и не высовываемся от греха. Или же - мой нынче чисто золото, золотее его токмо купола на церквах, полушалок мне принёс, а ребятам - карамели килограмм.

И в дому нашем уют да простое мещанское счастье тихо ходиками тикает со стены, да портрет Гагарина с ковра белозубо улыбается. На отрывном календарике субботний день, завтра восресеньице. Благодать!

Но нет. Мои бабы такое не практиковали. Не было ни ковра, ни Гагарина, ни отрывных календарей на кухонке.
Зато обязательно дома вместо щей были какие-то бледные, вертлявые гости в растянутых свитерах и чёрных хламидах, которые всё уже до моего прихода съели, и теперь курили на кухне, споря то ли о религии, то ли о роли постмодернизма в современном кинематографе Болгарии.
Какие-то постоянные поездки чёрт знает в какие ебеня присутствовали, томные драмы постоянно, театральные разводы с не менее пафосными примирениями, тарантиновские истерики на тёмных лестничных клетках, исступлённое битьё фамильного хрусталя об пол и гордые уезжания к маме в другой город среди ночи на перекладных.

Трата семейного бюджета на то, про что и писать-то сейчас не стоит лучше от греха, совершенно идиотские профессии, которые волокли за собой по второму кругу всю эту как бы богемную публику в дом, жрать мои щи, пить мою стопочку, прокуривать мои ковры и не давать моим умненьким детям никак родиться, потому что о каких тут детях речь, когда вокруг вот это вот всё, а их потенциальная мать, демонически хохоча танцует в три часа ночи под далеко не танцевальную, хотя вполне громкую и бодрую музыку.

С нынешней-то бабой мы конечно ничего, потише живём, ибо оба за ЗОЖ, и в дому оттого теперь порядок и сало на чёрном хлебе имеется. Да и щи бывают на регулярной основе наваристые.
Но отказ от вредных привычек ещё не гарантирует отсутствие припезди, так что и эта, нынешняя баба - тоже ебанутая, не буду кривить душой.

Вроде всё нормально-нормально, а потом хуякс - и купила себе малиновые шальвары с салатовыми лампасами и хоть ты её убей - ходит в них не снимая.
Или с покойниками на связь выходить придумает и до того ловко это, шельма, делает, что аж не по себе иной раз мне делается. Уж больно натурально и бельмы она закатывает и могильным, чужим голосом такое рассказывает, что понимаешь - не придумать ей самой такое ни в жизнь! Истинно бес или упокойник в неё вселился и вещает теперь окаянный на погибель моей и без того не совсем благополучной души. Ну или какую помойную живность подобрать и кормить. Один так и вовсе подобным манером в дому прописался, второй год живёт!

Вот такие дела, ребята. Это всё видимо оттого, что и сам я - человек дурной, припадошный и с ебанцой.

Потому и бабы ко мне строго аналогичного фасона подкатывают всегда, ибо если вам кто скажет, что противоположности притягиваются - то гоните таких физиков-теоретиков к чертям. Нету такого промеж людей. Токмо подобное к подобному липнет. А стало быть - не видать мне Гагарина на ковре, а бабе моей полушалка на годовщину первой случки.
Ну и поделом нам.

ded2008
18-9-2021 07:14 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.

click for enlarge 1500 X 862 212.0 Kb
click for enlarge 1280 X 720  96.1 Kb
ded2008
2-11-2021 17:26 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Был у нас в университете чудный (просто гениальный) преподаватель философии - седенький дедушка в бифокальных очках. Лекции он читал как БОГ! Увы, семинары не вёл, не царское это дело... Я слушала его замерев и в те моменты отчаянно жалела, что поступила в РУДН, а не в МГУ на философский...

Но был у профессора и пунктик: он отчаянно не любил студентов вообще, а особенно студитресс (это он нас так величал), считая всех барышень существами безмозглыми и к его великой науке не способными. Хотя сам профессор, поговаривают, был записным ловеласом и его последней супруге едва исполнилось 25...

Это преамбула.

Теперь, собственно, сама история.

Июнь, жара небывалая... Я - кормящая мама, прилетаю на всех парах на экзамен по философии, отчетливо понимая, что больше тройки не получу. "Тройка для студитрессы" - это у профессора еще милость великая. На мне лёгонький шифоновый сарафан, на лице выпученные глаза, пытающиеся подсчитать, сколько времени осталось до кормления сына.. Влетаю в аудиторию, скороговоркой диктую помощнику-аспиранту (он-то как раз вёл у нас семинары) фамилию и номер билета и.. обалдеваю от радости. Как сейчас помню: "Гегельянство в русской философии" и "Теория окраинных цивилизаций". Самое любимое!!! Последняя тема, кстати, и спровоцировала мою любовь к путешествиям. Ну и еще профессор Пучков с его этнографией)).

Без подготовки,не отходя от стола экзаминаторов, отбарабаниваю вопросы, и по недовольно запотевшим очкам дедушки понимаю, что нарушила церемониал....

По идее, он должен был упиваться сейчас моей никчемностью, чехвостить меня в хвост и в гриву, ругать равенство полов, которое допустило до "наук" блондинистую серость.... ДОЛЖЕН... Но придраться не к чему...

Вижу, краем глаза довольную мордочку ассистента, вижу сосредоточенный взгляд профессора, который просто прожигает ненавистью мне дырку где-то в районе пышной груди (пышной, аж 5 размера, о ту пору потому, что я кормящая мама! :-)). Наконец профессор протягивает руку к стопке зачёток и тут я понимаю, что в панике свою-то зачётку и не положила. Извиняюсь за рассеянность, лезу в сумочку, практически скрытую бюстом, копошусь, достаю, протягиваю....

Профессор, не отводя сосредоточенного взгляда от моей груди (или от чакры души), растягивает губы в самой иезуитской улыбке и на всю аудиторию орёт громовым голосом:

- Что за профанация? Понапринимают всяких блондинок!!!! С каких это пор, вы, ЛЮБЕЗНЕЙШАЯ,... уж позвольте задать вам вопрос,... смеете, приходя на экзамен,.... на экзамен по Царице наук, по ФИЛОСОФИИИ,... не отдавать вашему профессору первым делом... ваш .....лифчик???!!!...

...

Немая сцена....

Аспирант валится под стол, аудитория рыдает, профессор краснеет и пулей выскакивает в коридор....

Когда мне передали зачётку, в ней стояло "отлично!". Пожалуй, у одной на всём курсе...))))
632 x 391

ded2008
3-11-2021 17:53 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Как-то Феликс Дзержинский в ЧеКа
Захотел повалять дурака.
Он спустился в подвал
И слегка повалял,
А потом расстрелял дурака.
ded2008
21-11-2021 13:24 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Вот почему я работаю охранником

Туповатый здоровый лоб

Рабочий день на зале в магазине - скука смертная. Покупатели снуют из стороны в сторону с пакетами, туго набитыми едой и туалетной бумагой. А я стою себе столбом.

На первый взгляд, туповатый здоровый лоб под два метра ростом, косая сажень в плечах. На днях, поцапавшись с кассиршей, я получил от неё упрёк: вы, молодое поколение, ничего не хотите в этой жизни, ни карьеру делать, ни деньги зарабатывать, лишь бы на пиво хватало. Так ли это? О себе судить трудно, но, думаю, я под это определение всё-таки не подхожу.

Планы на жизнь

Лет 10 назад, оканчивая школу, я думал о том, какой жизненной дорогой пойти. Выросший в бедности, я хорошо знал, что значит оказаться и бесправном и подчинённом положении. Больше так жить мне не хотелось. Но в то же время было стремление сделать лучше и жизнь других людей.

Возможности у меня ограничены. Родители не могли оплатить образование. Двое рабочих, нижняя прослойка среднего класса. Вместо отпуска - ремонт и огород. Вместо жизни - сериалы и футбол. Постепенно, из кризиса в кризис теряя семейные накопления, мы опускались на дно. Я решил оттолкнуться от него и попытаться всплыть.

Принципы и устав

Такие размышления и привели меня на службу в полицию. Я осёкся о жизнь, как все осекаются в юности. Никто из нас, как бы мы ни жили в детстве, не готов к этой бойне.

И дело даже не в том, что народ живёт страшно, в неустроенном быте, в ужасающей нищете, страдая от безработицы и пьянства. И даже не в том, что мы так скурвились и обленились.

Просто чтобы расследовать дело, попытаться связать концы и восстановить справедливость, нужно написать и подписать 101 никчемную бумажку и выслушать ещё больше нотаций от недовольного руководства. Сосчитаем палочки - у кого не сойдутся, тот плохо работал в этом квартале. А кто плохо работал, тот не получит ни отгул, ни премию. Даже если этот кто-то ночевал в кабинете над бумажками, а днём пахал, как вол.

После 5 лет службы я так измочалил своё здоровье и нервы, что едва мог смотреть на людей. Выгорел на работе до угольев. Но куда идти отсюда, и есть ли в этом смысл?

Травля и травма

Как-то ледяным осенним вечером мы поехали на вызов по семейному конфликту. Звонила соседка, перепуганная до смерти криками из-за стены. Раз 10-й уже звонила за полчаса. Вообще-то у нас есть негласное распоряжение начальства реагировать на такие звонки только в крайнем случае. Видимо, это был как раз такой.

Душная общага на окраине. Тусклый жёлтый свет в коридорах. Прокуренные облупившиеся стены. Замызганные полы. Пешком рысью на 6-й этаж, ведь на лифте кто-то катается. Снаружи уже целая делегация из любопытствующих. Внутри - глухие удары. Криков нет.

После напрасных требований открыть полиции, высаживаю ногой ветхую дверь. На коврике кусок мяса, который недавно ходил и дышал. Женщина, жена и мать. Затравленная добыча чужой беспричинной ярости. Свернулась в позе эмбриона. Она уже не дышит.

Поворачиваюсь к мужику. Он дрожит, кулаком, красным и сбитым, зачем-то трёт лицо. Подхожу ближе, пытаюсь скрутить и получаю удар ножом в бок сзади. 'Так вот почему столько крови!' - запоздало приходит мысль.

Конечно, меня откачали. Иначе как бы я это всё сейчас рассказывал. Вот только жить придётся с одной почкой, и поясница болит почти всё время. Но главное, что живой!

Из полиции после этого я по-тихому ушёл. Начальство сказало, что сам виноват. Да и я так думал. Вот только в чём больше виноват, пока ещё не решил. Не так здоровье беспокоит, как совесть. И не залить её алкоголем, да и нельзя мне теперь много.

Новая работа

При всей нынешней безработице, вакансию себе я подыскал достаточно быстро. Охранники в магазины и торговые центры нужны всегда. Зарплата пусть и не худшая, но целый день на ногах. Потому, наверное, и текучка бешеная.

Друзья и сослуживцы под прощальную рюмашку советовали мне заняться бизнесом. Например, арендовать ларёк или охранную фирму. В ответ я только посмеялся. Уж не знаю, откуда такие прорывные идеи взялись у ребят, которые мялись за дверью, пока мне всадили нож в спину. Ну да ладно!

Я ведь про себя всё знаю: в финансах не шарю, в экономике не разбираюсь. А чего лезть туда, где голова не варит?

Зато теперь у меня спокойная работа. Стою, как вкопанный в землю столб, дни напролёт. Переругиваюсь со взмыленными от спешки кассирами, помогаю по мелочи, чем могу. Иногда ловлю за руку мелких воришек. Кстати о них.

Дед и хлеб

На днях, когда мы со сменщиком на 5 минут махнулись, и я уединился перед камерами, чтобы проглотить бутерброд и залить его чаем, в комнатку влетела менеджер торгового зала. Дамочка давно поймала звезду на голову. Но сегодня явно была на взводе больше обычного.

Я не сразу заметил у неё за спиной деда, прячущего что-то за полу дутой жилетки. Вид у старика был перепуганный. Я сразу всё понял.

Дружелюбно сказав выложить взятое, я увидел на своём столе буханку хлеба. Я посмотрел на хлеб, на деда, на менеджера. И мне стало страшно и совестно.

Я деликатно поинтересовался, не отпустить ли нам пожилого человека. Ведь инцидент явно не стоит дальнейшего разбирательства. Но менеджер была неумолима, кричала, что нужно вызывать полицию, ведь товар покинул зал без оплаты. Я предложил оплатить хлеб, раз на то пошло, и начал скорее спрашивать у деда его адрес. Но он не помнил. Может, старческое, а может, от испуга забыл. Менеджер злобно усмехнулась и процедила: 'Вызывай'. Она хлопнула дверью, а мы со стариком остались вдвоём.

Глядя на его бедную одежду не по сезону, я легко мог представить и нищенский размер пенсии, и полупустую продуктовую корзину несчастного человека. Я попросил у него телефон и стал искать в книжке родственников, но их не было. Тогда я начал в отчаянии звонить по всем номерам. Где-то не брали трубку. Где-то не хотели слушать.

Я положил телефон обратно в жилетку и вызвал полицию. В эту минуту я ненавидел себя. Приехали бывшие коллеги, забрали ничего не понимающего деда. И только несчастная булка чёрного хлеба осталась лежать у меня на столе. Я долго смотрел на неё, и комок стоял у меня в горле.

С менеджером в тот день мы поругались не на шутку. Я возражал, что надо было без спешки найти родственников и отвести старика домой. Она кричала: раз уж я такой правильный, то оставался бы в полиции и там разыскивал, что хочу. Глупая бабёнка, да что с неё взять.

Что дальше?

По пути с работы я захватил себе пива и устроился на диване перед телевизором. Пусть завтра будет ныть поясница, зато сегодня только мутный взгляд, нечёткая картинка перед глазами и спокойный сон.

Но он не шёл ко мне. Мелькали перед глазами то избитая женщина, то растерянное лицо деда, то несчастная чёрствая булка на столе.

На завтра я явился на работу с красными глазами. Стою на зале, как истукан, смотрю перед собой, не обращая внимания на пригвождающую к земле боль в спине. А люди идут мимо, и если замечают, думают, наверное: вот тупица, стоит с пустым взглядом, ничего не хочет в жизни, одноклеточное существо.

По пути на работу я думал забавную мысль. Магазины - это современные храмы потребления, где каждому доступен свой уровень благодати. У нас на входе и стоит какая-то статуя с рогом изобилия. Глупая до ужаса, но директору нравится. Ведь он, как и я, служитель культа, только он по своей инициативе, а я, пожалуй, от безысходности. Но мы оба каждый день охраняем бога финансов, служа ему свою мессу. Он не останется без пищи. А если что, отберёт и у деда последнюю буханку.

Может, мы и есть то самое потерянное поколение, о котором столько говорят? Хотя потерянных ищут, иногда находят. Но никто не станет искать нас, ведь мы не нужны. Что мне делать и как жить дальше с этим разрывающим на части чувством? Я не знаю.
click for enlarge 1024 X 659 139.6 Kb
click for enlarge 960 X 1280 166.6 Kb

ded2008
22-5-2022 17:44 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
: Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела :
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык : и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть: Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

- Колобок, Колобок, куда катишься?
- Качусь по дорожке.
- Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

- Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

- Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Перед ним стоял Кабан.

- Ээ: - замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

- Охренеть. - Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.

Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу :

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - сказал Кабан.

- Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
- А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
- Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...

Колобок открыл глаза.

- Вот ведь, свинья! - С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

- Кабан! - Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. - Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

- Чё правда охотники?!

- Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.

Кабан взвизгнул:

- Даже Лису?!
- Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.

- Уф. - Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака :

Колобок открыл глаза.

- Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк : Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- А ты вообще кто? - Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

- Я Бегемот. И я тебя съем. - Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.

- Слушай, Бегемот.

Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
- Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца :

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

- Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

- Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
- Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

- Что лежит у меня в кармане. - Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
- У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.

- Какой секрет?
- Кто умрёт в Мстителях.
- Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

- Какой секрет?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и :

Колобок открыл глаза.

- Какой секрет?
- Кто убил кролика Роджера:

- АААААААА!!!! - Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал уже набивший оскомину Заяц.

- Иди на хрен, Заяц, бл! - Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал грёбаный Серый Волк.

- Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! - Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

- Только попробуй, чучело музейное! - Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

- Колобок, Колобок, куда катишься? - Спросила Лиса.

- Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! - с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал Кабан.

- А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! - Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вылез снова из болота Бегемот.

- Закрой пасть, антресоль дырявая! - Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. - Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

- Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

- Не расскажу куда я : -

: иду. - Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

'Куда я иду'.

- А действительно, куда, я мать его, иду?! - Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней : или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...

ded2008
28-5-2022 21:07 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Этот душещипательный рассказ о рыбаке Пугачеве и русалке Сухомлинской был обнаружен нами в недрах сети. Об авторе мы ничего не знаем, кроме имени и того, что он молодец)
/художник - Владимир Любаров. И тоже молодец./

НЕОБЫЧНЫЙ РЫБАК ПУГАЧЁВ

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки - в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская - мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

- ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
- Как всегда, в принципе.
- Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? - скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
- Не завезли чёт. Или раскупили - аванс же дали.

***
:Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного 'Торпедо' и политической нестабильности, она - об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился - он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
:Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как-то странно посмотрела на Пугачёва.

- Чего?
- Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
- Ну друг.
- Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из-под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

- Я с подружками на море собралась, - затараторила Сухомлинская, - сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, - затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, - это Светка, это Марина, а это Леночка:
А, нет, подожди: Это Мари: А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

- Давай, фигли.

- Ты мой ангел-хранитель! - взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
:Пару дней всё было спокойно - Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен-ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал 'страшные кадры'.
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

:Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

- Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри - за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
:Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал 'с опытом и стрессоустойчивая'.

Первая же кандидатка, увидев 'детей', перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное 'Откровение'. Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им 'Садко' и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал 'Папа'. Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри - старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы 'нормальные'. Светка полюбила кильку, Марина - печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
:Чуть позже по-советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка-Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка-Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня-Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару-тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь - каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

- В шесть утра чтоб были здесь! - грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда-сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми-здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

- Тупые жабы!!! - Орал Пугачёв в бешенстве. - Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна:!! Из-под ила могли:! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

- Ты нам не отец! - злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось - дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как-то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

- Пааааап:

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие-то датчики.
Леночка где-то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка: У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь-морковь, потом не сошлись характерами, в общем: Да, всё нормально. Гордая и свободная.

- Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но: Короче: Тут такое дело:

Пугачёв всё понял.

- Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из-под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

- Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди: Вот Илона, а: А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу:
- Хорошо-хорошо, Свет, не волнуйся.
- Спасибо, папочка! Спасибо-спасибо-спасибо! Я люблю тебя!
- Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак.

© Кирилл Ситников
640 x 477

ded2008
27-7-2022 16:20 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Понедельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
604 x 596
ded2008
27-7-2022 18:50 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции
ded2008
8-8-2022 09:29 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
18+

Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: 'Господи! Вот это сиськи!'
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о 'масипулечной собачечьчке' на День рождения, Жора, не задумываясь пообещал эту собачку организовать.
- Какую собачку ты хочешь? - голосом арабского принца произнес он. И Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
- Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И хотя это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был *издаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот, собаку Вике, он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
- Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
- Оооо: прекрасный выбор:.
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
- Сколько?
- Ооооо:Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель!
- Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500: ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
- Это порода - Кавалер кинг - чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
- Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
- Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке :
- Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
- Наша компании 'ЗОО Лакшери', готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге:
- Сколько?!?! - заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
- В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
- Вы вообще крещённые? - прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени. Это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
- Ну там бизнесс -уё-моё-страховка - посредничество:.
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче - 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно, но только не на собаку!
- Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы: Или не собаку! Например в этом сезоне в моду входят манулы:
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить с Жорой, даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора: 'Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха:'
- Сколько стоит черепаха?
- Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха, Мускусная черепаха, Красноухая :.
- Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от 'ЗОО Лакшери'. Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
- А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? - утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
- Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
- Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
- А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщей коробку.
- Фу б*я! Простите. Вырвалось!
- Ничего страшного! Вот чтобы не было 'фу б*я' можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
- C днем рождения, Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
- Гога! Что за дрянь ты притащил!?
- Викуль! Ты, чо? Это черепаха! Подарок!
- Я хотела собаку!
- Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи, ни у кого нет!
- И что в ней такого? Убери её от меня! - снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
- Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
- А**еть: - прошептала Вика:
- Их осталось 15 штук в мире:
- Жор! Это чо, правда алмазы?
- Естественно.
- И прям можно выковырить?
- Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь - и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
- Ой Жор:. Она же дорогая:.
- Да ну брось малыш. Какие деньги: Это подарок лучшей девушке в мире:
- Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю: Лоток какой-то: Куда она будет какать?
- Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались:
- Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку:
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше чем сам Жорик, причину этого крика не опишет никто:
- Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: 'Вот Викец ненасытная!' А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: 'Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?' И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила, и решила так все проблемы наши семейные решить: И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом, в смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала 'Скорая' они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи 'Скорой' - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:
- Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом!
Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
- Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое: Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал: Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился 'ужиком' , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое - 'Пидарасина!,' он прекрасно услышал.
Месяца через три, Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий 'Мерин'. Распахнулась задняя дверь, и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой: На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.

Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: 'Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза: Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... '
542 x 340

Kotoff-pulemetoff
16-8-2022 02:23 Kotoff-pulemetoff персональное сообщение Kotoff-pulemetoff Цитирование
https://proza.ru/2022/01/23/288 Если есть возможность, ознакомьтесь....
ded2008
16-8-2022 07:15 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
quote:
Если есть возможность, ознакомьтесь...

ознакомился. мрачный рассказик. как бы наверное ему тут не место среди моих и не совсем моих жизнеутверждающих писулек. но жизненно да. особенно в свете всяких событий. вполне может послужить толчком к действию для кого нибудь из прочитавших. лично моё мнение все эти массакры нечто иное как провокация спецслужб с целью отвлечения внимания населения от каких либо событий. последняя массовая стрельба была когда конституцию меняли. а до этого - когда пенсионный возраст подняли. так совпадения....давайте в следующий раз уже что нибудь веселое.

ded2008
16-8-2022 07:29 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
кстати за такие рассказы я думаю автор может реально присесть. призывы к свержению власти и технология изготовления сву. если это вы пишите. то завязывайте. творчество конечно весьма любопытное как для докторов так и для спецслужб но для автора весьма чреватое. вы то что в этом нашли для себя?
ded2008
21-9-2022 20:18 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача - правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м:Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно... Значит до завтра...
- Э-э-э:
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами... )))
(с)
ded2008
3-10-2022 18:18 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались долго. Да,я и не в претензии.

click for enlarge 434 X 604  55.4 Kb
ded2008
24-11-2022 17:07 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
О культуре, обычаях и кухне народов мира.
"Ханжам, трезвенникам и язвенникам проходить мимо. Очевидно, я пишу не для вас".
1. Собираясь в другую страну, надобно заранее почитать о местных обычаях. Иначе, есть вероятность оказаться в неловкой ситуации.
Время-середина 90х, конец марта-начало апреля. Закрыв с казахскими партнёрами контракт, мы договорились увидеться для сверки отчётности и прочего.
На границе, встречала пара нукеров, работавших на моих друзей. Они попросили поторопиться, сказав, что всё готово и меня давно ждут. Отдав ключи от своей машины, пересел в казахскую и мы помчались в город.
Приехали в центр, где я увидел огромное количество юрт. Они занимали почти всю главную городскую площадь. По всем приметам-это был какой-то национальный праздник. Провожатый отвёл меня в место, где пировали заждавшиеся друзья.
Несколько раз выпив за встречу, мы пошли в гости по другим шатрам. В череде визитов, я вышел осмотреться, покурить. И ..... потерялся.
Дальше начался "день сурка". В поисках своих, я заходил в очередную юрту и спрашивал о друзьях. Моему приходу радовались и сразу наливали, отвечая: "Только что здесь были, наверно тебя искали". Отказываться было нельзя, это правило казахстанского этикета, мне уже было известно. Я начинал "косеть" в геометрической прогрессии, видимо сказывались ночь без сна и 8 часов за рулём. После посещения N-ого шатра стало понятно, больше не осилю.
Все посещённые локации, были как под копирку. Внутри находилось 10-20 казахов, накрытая "поляна" и один и тот-же (на мой взгляд) былинный, седой музыкант. Менестрель пел (мне так казалось) одну и ту-же заунывную песню и сонно аккомпанировал себе на чём-то с двумя струнами. Он был везде и всегда, одновременно. Где-то после третьего шатра, стало казаться, что он тоже меня узнаёт.
Надо было выпутываться из порочного круга. Собравшись с силами, я вошёл в очередную юрту. Объяснил, что не местный и потерялся. Мужики обрадовались этим обстоятельствам и налили два раза подряд. На моё: "Я больше не могу", поржали, пожалели и отвели в другую юрту поменьше, где предложили поспать. Там уже дрыхло несколько подобных бедолаг. Я к ним присоединился.
К вечеру меня нашли, растолкали и повезли праздновать моё прибытие в гости. В ресторан нас прибыло четверо. Спустя пару тостов, количество людей за столом удвоилось. Я закрыл, для проверки ощущений, один глаз (подумал двоится). Не сработало, точно удвоилось. Через полчаса, один из присоединившихся сказал, что здесь недостаточно весело. "Поехали, я вам классное место покажу". В классном месте, за стол село 8 человек. Спустя пару тостов, количество людей за столом удвоилось.
Я снова зажмурил глаз, наваждение не проходило. Через полчаса, один из присоединившихся сказал, что здесь недостаточно весело. И он знает ...
Пришёл в себя только поздним утром. Последнее, что запомнил, была приличной длины колонна машин, едущая в очередное классное место.
2. Следущим пунктом культурной программы, братья казахи запланировали моё знакомство с принадлежавшими им лошадьми. Наличие собственного табуна, для казаха-это особый вид понтов. Ибо сказано: "Казах без понтов - беспонтовый казах" (Чатланин_).
Запасшись "самым необходимым", мы поехали в степь искать табун. Лошади у братьев казахов, как правило самостоятельные и заботятся о себе сами.
Помотавшись по "прерии" с полчаса, обнаружили солидную кучу говна (навоза). "Самый крупный специалист" вышел из машины, вдумчиво попинал найденное, проверил на консистенцию и показав пальцем на горизонт, молвил: "Они там".
И действительно, они были там. К "там", нас привела дорога из коричневого "кирпича".
Когда мы нашли табун, все очень этому обрадовались. Сам табун, нам не обрадовался, судя по всему, имея на это веские основания и разочаровывающий опыт токсичных отношений.
Нукера проворно поставили тент, накрыли столы и всё пошло по вчерашнему сценарию. Через пару часов, мне очень хотелось снова потеряться. На этот раз по собственной инициативе. Друзья шанса не предоставили, прикрепив ко мне персонального оруженосца. Тот таскал за мной сигареты и следил за наполняемостью стакана.
Спустя ........пришло время оценить лошадок. Братья казахи пустили табун по кругу вокруг столов и предложили выбрать лучшего самому. Я пребывал в полной уверенности, что мне придётся сейчас показать мастерство наездника и собирался с мыслями. Жеребцов как транспорт, отмёл сразу. Ещё хотелось пожить и остаться здоровым. Выбрал красивую, белоснежную кобылу, лет 5-7и. Казахи заметно погрустнели, но ничего про мой выбор не сказали и позвали к столу.
К моему облегчению, в этот день до скачек дело не дошло. Потом было много тостов и здравиц. Как и чем закончился пикник, не помню по объективным причинам.
Ибо опять "сломался".
Всегда считал, что умею пить. Навыки имелись. Четыре года в институтской общаге, два года рулил рестораном и прочее. Здесь и сейчас было эмпирическим путём доказано:" Вова-ты дилетант". Пришлось смириться с горькой реальностью.
Казахстан, на сегодня выигрывал, с убедительным счётом 3:0.
3. Третий день пребывания был посвящён национальной кухне. Мне дали поспать до обеда. Потом поехали в очередную ресторацию. Собралось довольно много людей. Некоторых я уже знал, многих "первый раз" видел, но они почему-то меня знали. Я догадывался откуда, но уверен не был.
Подали бешбармак и соответственно налили. По традиции все хвалили хозяина и его гостеприимство. Отметили изысканный вкус блюда и отменный выбор мяса.
Главказах всех поблагодарил и в ответной речи сообщил. Вкус блюда-это работа отличного повара. Гостеприимство всегда жило в его крови. За правильно выбранное мясо, надо отдать должное нашему другу Вове. Это он выбрал самого "правильного" коня, видимо хорошо разбирается и явно наполовину казах.
Мне захотелось провалиться сквозь землю. Я понял, что подразумевалось, под вчерашним:"сам выбирай". Прости меня белая кобыла, я не знал, что творил. Честное слово. Имя твоё безвестно...
Было очень стыдно и вкусно. Потом подали Казы Казы. И снова было очень вкусно и стыдно. Дальше всё пошло по наезженной дороге... Казахстан-Россия 4:0.
4. Утром за мной снова приехали, с намерением продолжить знакомиться с Казахстаном. Я взмолился: "Ребята, отпустите меня. Иначе можете потерять надёжного человека за границей". Мужики прониклись и с видимым сожалением, пошли провожать. Посошок по казахски, выглядел примерно так. Выпивалось и говорилось нечто доброе и душевное, у каждой двери ведущей наружу. Последним испытанием стало открытие поочерёдно всех дверей в автомобиле. Ещё немного и счёт мог стать разгромным (5:0). Обошлось.
Сам я за руль, конечно не сел. Ко мне прикомандировали мальчишку водителя. Дали наказ, по прибытии накормить и напоить его чаем. После посадить на поезд домой.
С полным багажником подарков и еды мы поехали на Родину. Варган по сию пору берегу, как талисман.
Когда немного отъехали, водила спросил: "Может надо вещи забрать из гостиницы?". Так я узнал, что для меня был снят номер, на время пребывания. Поскольку я там, так и не появился, мы просто направились домой.
Сверить документы и согласовать отчётность не получилось, времени не хватило, наверное.
Написано с искренней любовью. Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми.
ded2008
6-12-2022 03:46 ded2008 персональное сообщение ded2008 Цитирование
В прошлом году занес ла нас работа на отдаленный золотой прииск в глухом углу долины реки Яны. Добычи еще не было, шла разведка, поэтому постоянного состава там было человек 10-11 мужиков. Гостеприимство - отличительная черта удаленных замкнутых коллективов, а хороший повар в таких местах - залог успеха. Поэтому сразу после знакомства нас отправили в столовую. Обычный сарай с печкой, длинный стол, огромный видак для желающих, но главное - ПОВАР! Паша был обычного роста и телосложения, с лысой угловатой головой, которую, судя по внешнему виду, переехал танк, предварительно покрутившись на ней. Первое впечатление, как потом выяснилось, было почти правильным, только это был бульдозер. Вспоминать про тот случай Паша не любил, поэтому деталей не знаю. Он был представлен нам как Бог кастрюль и сковородок, а мы ему - как заблудшие геологи, которые вот-вот двинут копыта с голоду (это было не совсем правда, но мы в предвкушении малодушно смолчали). Паша метнул на стол свежеиспеченного им хлеба, налил чаю и сказал, что сейчас только разогреет. Хлеб имел такой аромат, что мы даже ножи достать не успели - он был разломан и сожран молниеносно. Я ничего круче раньше не ел и сравнить мне его не с чем, могу сказать только одно - это был хлеб из пекарни с горы Олимп, Зевс всю жизнь мог питаться только им. Но когда Паша пришел и поставил на стол большой казан с пловом - мы обалдели! Я ел плов с таджиками и узбеками, в разных местах и условиях, но даже у них на родине он не имел столь совершенный запах и вид! Про вкус я умолчу, потому что это было на порядок круче хлеба! Правда, Паша сказал, что в плове не баранина, на мясо пошел медведь, который их трое суток накануне терроризировал, но я уверен, что Паша такой же плов приготовит без напряга из любых мышей и кузнечиков. После того, как мы обожрались, Паша разговорился, видя, как мы наслаждаемся результатами его несомненного таланта. Он поведал, что после тесного контакта с бульдозером он не мог больше полноценно работать на золоте, но так как жизнь старателя затягивает, остался кашеварить. Буквально через год в нем открылся талант Повара от Бога и артели начали соревноваться между собой в обещаниях ему золотых гор, только бы он у них работал. Отработав 9-10 месяцев и получив заработанное, он уматывал в отпуск, но проводил его весьма своеобразно - колесил по всему свету, изучая кухни народов мира, а потом оттачивал рецепты на желудках работяг в следующем сезоне. Он объездил полЕвропы, был в Мексике и Южной Америке, шарахался где-то по Северной Африке, а последние три года перемещался по Средней Азии. Там он освоил то ли 68, то ли 78 видов плова (точно не запомнил), и, практически не повторяясь, кормил артель этими пловами, начиная с марта. Да, завхозу пришлось поизвращаться, чтобы добыть все заказанное Пашей перед началом работ, но усилия должны были оправдаться. Он долго нам рассказывал, чем отличаются виды плова, технологии приготовления и многое другое, но моя оперативная память заполнилась уже после второго рецепта, и я просто тихо восхищался человеком, нашедшим себя. Это было очень необычно - в таких едренях, куда мы около недели продирались на вездеходе и дважды на нем чуть не утонули, встретить человека, на фоне которого Чужой выглядел Аполлоном, но при этом с ярко горевшей искрой таланта и мировоззрением планетарного масштаба.
На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал:
- Паша, сука ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!!
Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил:
- По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи!
Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал:
- Паша, давай начнем с гречки номер 3!
- Нет, Паша, давай с гречки номер 8!
Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу:
- А что это за гречки номер 3 и 8?
Паша улыбнулся:
- У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, а я нашел еще 7 вариантов. Поэтому не хотят пловы - будут есть разнообразные гречи с тушенкой!
- А почему нельзя чередовать пловы и гречку?
- Можно, чередую. Есть картофельные блюда, макаронные, чечевица и многие другие. Просто этот сволочной медведь часть бочек с продуктами в реку скинул и у нас сейчас осталось немного риса и немеряно гречки, а когда следующий подвоз будет - пока неясно. Вот и пришлось меню однообразить!
Мы ушли вездеходом дальше в горы, и я долго вспоминал, сколько блюд я могу приготовить из гречки. Больше двух не получалось - гречка с тушенкой и гречка без тушенки. А тут - 24! Есть над чем задуматься:

Guns.ru Talks
Литература и языкознание
короткие рассказы ( 3 )