флейм
Построение ЗАПАДЛА
Некоторые программы по этой ссылке вполне пригодны для западла - http://drprikol.narod.ru/Files/files.htm .Сам использовал последнюю в списке прогу, загнав ее в школьный комп другу, который на уроках по инету лазит.Потом терпел два урока, чтобы не заржать
Поистине страшное(!) западло в институте: Когда ничего не подозревающие студни делают лабораторную работу по химии, можно взять игрушечный пистолет (револьвер с пистонами), просунуть дуло в приоткрытую дверь и плавно нажать на спуск
.Хотя можно просто хлопнуть в ладоши, или проткнуть воздушный шарик - эффект будет сходный.
Звон разбитого стекла, вопли и матюки будут говорить о том, что западло удалось
.P.S.: Перед построением ТАКОГО западла желательно заранее спланировать отход...
Мажем злому соседу ручку двери раствором валерьянки )))...все коты и кошки округи - его!
Ещё старая шутка: Положить настоящее берлинское пирожное дня на 4 в эксикатор, потом случайно оставить на столе. Говорят, оно первый час после зксикатора в стены втыкается.
С ослаблением болтов - басня длинная. Могут засечь. Если есть сигналка, то не получиться. К тому же неизвестно когда оно отлетит, да и к тому же, так можно серьёзно заДТПить, ладно если чел побъёт десяток соседних машин, ну а если вместо них окажутся пешеходы...
УК РФ
quote:Originally posted by anton _av:
начальник обманул... при попытке открутить второе колесо, авто упадет с первого открученного
Значительно проще ослабить 3 винта из 4 на одном колесе.
Так сделали одному доценту кафедры математики в 1990 году. Так вот, история эта живет в Вузе до сих пор, поскольку у доцента отвалилось колесо на спуске к площади Ногина, покатилось вниз перепыгнуло через бордюр, парапет и упало в в подземный переход , по совместительству -выход из метро . Говорят, дело было в субботу утром,доцент ехал на дачу, а из подземного перехода на работу в ЦК КПСС шли сотрудники сей организации. Доценту крупно повезло, что он никому из них не сломал шею.Говорят, что злополучное колесо докатилось до самых дверей в метро ...
Господа ! Это революция в западлостроении!
Цитата :"Мобильный. Отпиливатель. Ножек. От стула. Срабатывает, как только кто-то садится на стул. Автономен. Неприхотлив. Питается батарейками."
quote:Originally posted by Экстремист:
Ещё безобидный прикол. Из сифона унитаза вычерпаем всю воду и вытрем насухо. Приклеим туда 1000-рублёвую (или 100-долларовую) бумажку, заранее напечатанную на принетере. Заливаем слоем эпоксидки, через 24ч наливаем воду и смотрим на посетителей.
Вот это не к бардюру монетки клеить.
1 апреля.
собрав команду 5 человек в камуфляже нашивках и масках а-ля спецназ вооружившись МГМ калашами пистолями и прочими причиндалами устроили захват по всем правилам знакомому самогоншику...
quote:Originally posted by Экстремист:
Я там выше писал про унитаз, 100$ и эпоксидку
Наверное пропустил, сорри Но сто баксов в сортире - это сильно
quote:Originally posted by BORIS10:
И такой прикол имел место, только мы приклеивали к скамейке в парке распечатаные на цветном принтере 10 баксов.Потом залегали в кустах, пытаясь не ржать очень громко
Я там выше писал про унитаз, 100$ и эпоксидку
quote:Originally posted by Экстремист:
Когда мелким был, приклеивал пятирублёвые монеты эпоксидкой к бардюрам (асфальт слишком непрочный).
И такой прикол имел место, только мы приклеивали к скамейке в парке распечатаные на цветном принтере 10 баксов.Потом залегали в кустах, пытаясь не ржать очень громко
quote:Originally posted by Экстремист:
Когда мелким был, приклеивал пятирублёвые монеты эпоксидкой к бардюрам (асфальт слишком непрочный).
Эпоксидка - это вообще отдельная тема. Мы в техникуме, чтоб сорвать уроки, эпоксидку в замок залили с вечера. А утром что было...
Когда мелким был, приклеивал пятирублёвые монеты эпоксидкой к бардюрам (асфальт слишком непрочный).
quote:Originally posted by TCHEKHONIN:
сверчков в фотрочку наплевать, из трубки.
1. Сверчки слишком лёгкие - могут не долететь. К ним лучше грузики заранее привязывать.
2.Вредному соседу по даче можно засеять огород коноплёй или маком, а когда будет собирать "урожай", милицию вызвать.
3. К рублёвой, или пятирублёвой монете можно припаять хороший гвоздь со стороны шляпки и забить его в асфальт на оживлённой улице, и потом ехидно наблюдать за бесполезными попытками граждан "поднять" халявную монету.
сверчков в фотрочку наплевать, из трубки.
quote:Originally posted by warp:
...брались следующие вещи
1. плащ ОЗК
2. лыжная палка
3. бинт резиновый 8-10 метров(резиновая лента, планерный амортизатор)далее плащ выворачивался светлой стороной наружу в рукава продевалась палка, к кольцу на капюшоне привязывался жгут, вторая сторона жгута привязывалась к дереву на обочине дороги (железной дороги, шоссе). ОЗК за полы оттягивался на противоположную сторону и поджидался приближающийся транспорт... после чего плащ отпускали и тихо тихо смеялись
Гагагагагаа . Вне конкуренции!!!
Ребят, к каждому приколу добавляйте кто каких трендюлей получал, если бывали такие случаи...
Но не будем о грустном.
Покупается в ближайшем магазине стройматериалов краскосъёмник, и последним поливается кузов какой-нибудь новенькой иномарочки. Через 10 минут краска вздуется пузырями, особенно прикольно смотрятся машины с переводнухами, в смысле с тату, с изображением тигров, кораблей, когтей и прочей ерунды...
Вот это настоящее западло. Ведь покраска машины стоит х... скоко денег.
Если вычислят - глаз на жопу натянут!
давно давно делалось следующее
брались следующие вещи
1. плащ ОЗК
2. лыжная палка
3. бинт резиновый 8-10 метров(резиновая лента, планерный амортизатор)
далее плащ выворачивался светлой стороной наружу в рукава продевалась палка, к кольцу на капюшоне привязывался жгут, вторая сторона жгута привязывалась к дереву на обочине дороги (железной дороги, шоссе). ОЗК за полы оттягивался на противоположную сторону и поджидался приближающийся транспорт... после чего плащ отпускали и тихо тихо смеялись
quote:Originally posted by Snark711:
А сейчас, детки, я расскажу вам очччень страшную сказочку....Об этой очень злобной шутке поведал мне мой начальник....
У стоящей машины ОЧЕНЬ АККУРАТНО выкручиваются болтики из колёс... все 16 болтиков.... Машина стоит. Колёса держатся на шпильках. ...
начальник обманул... при попытке открутить второе колесо, авто упадет с первого открученного
quote:Originally posted by Winddancer:
[b]ЭкстремистуЭто в "Лимонке", что ли, такому учат?[/B]
Нет. Там учат, что с этим делать.
http://www.nbp-info.ru/limonka_new/255/255_12.htm
quote:Originally posted by Winddancer:
[b]ЭкстремистуЭто в "Лимонке", что ли, такому учат?[/B]
Хорошо хоть не в поваренной книге анархиста.
Экстремисту
Это в "Лимонке", что ли, такому учат?
Есть такая штука- высоковольтный блок питания от телевизора. На нём написано, что он страшн опасен для жизни, но я им никого ещё не замочил. Приколов сотни. Начиная от того, чтобы подключить его к ручке деревянной двери до такой пакасти:
Под потолком протянуть тонкую нитку или леску. Через неё перекинуть тонкий как волос провод (встречается в разных высокотехнологичных катушечках), один конец к блоку питания другой 20 см от пола. Когда чел подходит к зтому поводу, тот притягивается к нему и начинает х**рить его током пока чел не отпрыгнет метра на 2. Провод обычно не успевают заметить.
А теперь я вам напишу самое страшное и ужасное западло.
Понадобится:
реактивы
Магний (можно купить болванку на Митинском радиорынке)
Сахар
Марганцовка (в аптеке)
Листок полтной бумаги А4
Чёрный порох (2г)
Кусок бумажной верёвчоки 6 см
Бумажная салфетка
Нитки
Скотч
инструменты
Весы аптечные (или импровизация)
Шило
Ступка для измельчения (или импровизация)
Напильник
------
/рецепт, написанный здесь является споспбом изготовления пиротехкики, а не вв/
Начнём:
Изготовим чайную ложку смеси 1
1часть магниевых опилок
1часть сахара
2части марганцовки
Всё тщательно измельчить.
Будте осторожны, смесь загорается от попадания воды или от неадекватного измельчения (компоненты измельчать отдельно, смешать непродолжитнльным встряхиванием)!
изготовим столовую ложку без верха смеси 2
1часть марганцовки
1.5часть магниевых опилок
Всё тщательно измельчить.
Будте осторожны, смесь загорается от неадекватного измельчения (компоненты измельчать отдельно, смешать непродолжитнльным встряхиванием)!
Туго завязать в небольшой пластмассовый мешочек (пластика один слой)
Три кусочка верёвочки длиной 1.5 см тщательно обмазать в расслюнявленном чёрном порохе и высушить.
Лист бумаги свернуть в трубку по длине как короткая сторона диаметром 25мм
расплющить, загнуть 1/3, засунуть в длинную трубку пакетик смеси 2. Загнуть последнюю треть так, чтобы получлся очень плотный кулёк. Перевязать ниткми, обмотать скотчем.
Проколоть три отверстия шилом так, чтобы добраться до начинки. Расковырять их посвободнее. засунуть в каждое по короткому сухому шнурку в чёрном порохе.
В тонкую бумажную салфетку насыпать смесь 1. Туда же положить изделие со смесью 2. Равномерно распределить смесь 1, перевязпть нитками.
------
Получили взрывпакет-вспышку, взрывающийся от попадания воды.
Вытереть унитаз насухо, положить туда эту штуку. Дождаться, пока её кто- нибудь обоссыт.
------
Практика:
Чел в институте выбежал из сортира в коридор, не застегну штаны и не убрав достоинство, чем дополнительно шокировал препода и молодых студенток.
Для сотрудника из соседнего отдела, с которым у вас ну никак не кончится война
(главное, чтобы его рабочее место находилось подальше от вас):
1)Зайти к нему в отдел во время его отсутствия на перерыв итп.
2)Завладеть на некоторое время оставленным им на спинке стула пиджаком
3)В нижние края полы пиджака вшить несколько креветок. Креветки должны быть обычного размера (не тигровые), размороженные и очищенные.
4)Вернуть пиджак на место
5)Проделать это со всеми пиджаками, в которых ваш коллега ходит на работу.
Спустя некоторое время он почувствует недоумённые взгляды коллег и уменьшение числа желающих с ним общаться.
------
Покидая свой дом, веди себя так, как будто видишь перед собой врага
Один злой и плохой прикол.
не делайте так.
На подъездах своего дома наклейте объявление:
В связи со сносом дома с /такого-то/ числа будет отключена вода, газ, электричество.
Администрация района.
quote:Originally posted by Экстремист:
Ещё интересная мысль:
Я видел патроны к газюку 5.6мм Если они подходят к строительному пистолету, то подсыпать работающему.
Кстати, вспомнилось:
в детстве (точнее где-то в сиредине 80-х) видел патрон явно нашего производства 5,6 с "резиновой боеголовкой". Пуля была примерно такой же длинны как и гильза. Откуда он взялся и куда делся совершенно не помню (p.s. я занимался стрельбой). Поэтому поводу вопрос, извиняюсь за то что он не к месту, может быть - что это было?
Ещё интересная мысль:
Я видел патроны к газюку 5.6мм Если они подходят к строительному пистолету, то подсыпать работающему.
Мож не совсем в тему, вспомнился рассказ знакомого - позвонил он первого апреля с таксофона на первый попавшийся номер и задал стандартный вопрос:
-Это могр?Позовите Васю Батьковича с 5-ой полки...
На что получил вразумительный ответ (спокойным серьезным голосом):
-Извините, он вышел.
Вспоминая былые подвиги...
Помнится, по приезду в пионер-лагерь, когда почти никто не был знаком с географией корпуса, нами была добыта табличка "женская душевая" и привинчена на дверь нашего "лагерьного" врача.Он был зело удивлен, когда вернувшись из столовой он обнаружил у своих "аппартаментов" очередь с полотенцами, а очередь была удивлена тем, что какой то здоровый мужик ломится в женскую душевую Подобную диверсию мы провели во время выборов, когда в нашей школе организовали изберательный участок.Тогда мы с однокласниками перевесили таблички "туалет" (специально повешеные для изберателей) на двери канцелярии и библиотеки.Библиотекарша потом удивлялась, почему это посторонние люди заглядывают в библиотеку и вопрошают "ну и хде здесь сортир?"...В другом лагере тож прикол занятный был,- соседи по комнате безлунной ночью сделали вылазку на "террасу" (корпуса там старые были, одноэтажные, все двери на енту самую террасу выходили), и выдавили полтюбика зубной пасты на ручку соседней двери, в надежде что кто нибудь из девченок в темноте пасты не заметит и схватится за ручку, и с довольными рожами вернулись на свои койки.Но вляпалась, как оказалось, наша "директриса" (по совместительству - мать одного из горе-партизанов).Минут через пять она зашла к нам и поинтересовалась, кто последний выходил.Ее сын браво заявил что он, после чего "потерпевшая" подошла к нему и со словами "у ты мой хороший" провела рукой в пасте по его морде лица.После увиденного мы полночи тряслись от хохота (словами не описАть, просто белая в полоску харя в очках, вертящая головой по сторонам в поисках обьяснений - зрелище то еще)
Были и другие приколы, но сейчас писать лень
ЗЫ вот такая она, ЗАПАДЛА
Этилмеркаптан - это одорант (по-русски - вонятель) для сжиженного газа. Имеет обыкновение скапливаться в старых 27 и 50-литровых баллонах. Однажды я добыл его оттуда сам того не желая
. Эффект обонялся с 1-го по 4-й этаж во всем крыле административного здания. Даже комендантша с разборами прибежала, но мне ничего за это не было.Да, книжка была бы интересная... Только представляете, что началось бы в школах? Детишки наши - они такие, им эта книга будет лучший учебник.
Вот еще безобидное но забавное западло.
Берется емкость от 1,5 л. (чем больше, тем лучше). В ней разводится пополам масло, вода, можно бензина добавить для вони. Полученную эмульсию вылываем на земь, под машину жертвы. Увидев радужную лужу под капотом, ваш друг будет забавно чесать репу, тупо смотреть на открытый движок и топтаться в нерешительности. Если он не полный лох - некоторое время он будет нервно проверять уровни, после чего чертыхаясь поедет в автосервис. Если он дебил, автоледи, или тачка у него такая дорогая что ей страшно рисковать - дело может кончиться вызовом по мобильнику эвакуатора, мужа, братков для консультации и т.п.
Раз уж тема перешла в русло "Детство в жопе заиграло", хочу то же вмешаться в обсуждение!
Насчёт насрать где-нибудь, это всё довольно избито! Но действенно! Случается летом шпана или алкаши облепляет беседки, лавочки во дворе, и голдит до часа ночи. Следует выход из ситуации, ночью выкопать атрибуты двора (стол, скамейку), и выкинуть в мусорный бак, а утром машина увезёт всё это добро на свалку, а завсегдатаи поседелок никак не успеют воспрепятствовать этому. Также можно обработать сиденья говном или солидолом!
После обработки первым вариантом, некоторые люди всё-таки умудряются притулиться в необработанное местечко. Спасением следует массированная вторичная биоатака!
К сожалению лазерной указкой, уже никого не удивишь! Раньше я и сам катаясь от хохота слышал слова: "О это же такая штука, которая вешается на пистолет!", а сейчас никто даже не обращает внимание. К тому же качество пятна у настоящего целеуказателя, визуально выше, а не 3А класс.
По поводу компьютера. О это вообще классная вещь! От самого безобидного: скопировать вид рабочего стола в ACDSee, установив Full size, установки пароля в BIOS-е, до удаления какого-нибудь Boot-файла. У нас как-то раз кто-то спи...л шарик в мышке, я потом как дурак, пальцами крутил ролики, тем самым перемещая курсор.
Насчёт радио, я не уверен что оно будет, в соседних квартирах (кроме своей) говорить голосом Левитана. Потому как у наушников мощность выходного каскада слабоватая, может не потянуть. Это лучше от усилка "Амфитон" на 90 ватт, вот тогда может чё-нить выйдет.
Вообще следовало, бы выпустить книгу по философии заподлостроения, так как способов нагадить наверное существует мильён, но их необходимо обобщить и классифицировать. Тираж у такой книги был бы офигенный!
Главное делать это не выходя за рамки социальной справедливости, а если и выходя, то только без злости, - любя... (как поступают в таких случаях священнослужители).
Еще прикол. Делается в лагерях, институтах и т. д. Туда, где повыше(шкаф) ставиться коробка, у которой нижней части нет( сами думайте, как это сделать) Наполняем ее чем угодно( от конфети до гравия) и пишем крупно на ней что-то вроде "Презервативы. 1000шт.". Ответственное лицо, зайдя в комнату испытает необъяснимое рвение узнать, что в коробке, и попытается сдвинуть ее со шкафа. На голову ответственного лица падает что угодно( от конфети до гравия)...
С глубокого детства пытались вшить в мой мозг, что надо слушаться старших, что надо себя вести хорошо. Не шуметь, не ругаться матом, не лазить по помойкам за радиодеталями, не гасить свет в подъезде и вообще - не дышать. В детском садике на время тихого часа меня изолировали в раздевалке. Всю начальную школу я отучился в коридоре. А в старших классах я общался только с директором. Словом, ничего у них не вышло. И теперь я могу с тобой поделиться огромным опытом борьбы с мировым занудством.
Меня все время поражал гайдаровский Тимур со своей командой. Бравые ребята-пионеры помогают бабкам в обстановке строгой конспирации и с применением разных технических ухищрений. Ну там сирена из консервных банок и пр. Видимо, волна тимуровщины сильно почистила нашу страну от пожилых людей. Сам подумай, пожилой человек, жизнь прошла, ужасно скучно. А тут какие-то "благодетели" лишают его последних развлечений на склоне лет. Да бабкам просто оттяг орать на тебя в подъезде, они без этого жить не могут. Или стукнуть на тебя в милицию, когда ты выкинешь старый ламповый телевизор с десятого этажа. Словом, с этого момента читай в Х о Гене и его команде.
Молодо - зелено
В моей команде есть и школьники, они активно внедряют в школьную жизнь некоторые новации. Первого сентября один мой юный коллега подменил школьное расписание. Поскольку его теперь печатают на компьютере, у юного затейника эта процедура заняла совсем мало времени. Что было! Полная неразбериха. Часть народа он отправил просто на несуществующие предметы в мифические кабинеты. А когда на урок литературы пришло сразу четыре класса.... Но мой маленький друг на этом не остановился, он менял расписание через день, и теперь у стенда организован специальный пост: "охранник расписания".
Отличный прикол рассказали мне другие мои юные друзья. Они разломали на помойке телевизор и выдрали оттуда несколько маленьких катушечек. С такой деталькой они подошли к учителю в компьютерном классе, сказав, что это выпало из монитора компьютера, на котором они подкрутили яркость. Пока дядя делал в штаны, юные генадевцы прогнали то же на уроке английского языка с магнитофоном.
Можно модернизировать эту шутку. Подкладываешь кому-нибудь в плеер такую детальку. Переворачиваешь в нем одну батарейку задом наперед, чтобы девайс не подавал признаков жизни. Рекомендую это проделывать с людьми, считающими себя крутыми радиоэлектронщиками. Это очень жестокий прикол, т.к. твой зазнавшийся приятель сразу же разберет плеер и куда-нибудь эту деталь припаяет. Или, случайно переставив батарейки назад, будет ломать голову, как же без такого важного компонента все работает и, в конце концов, все равно ее куда-нибудь припаяет. Что и сделал учитель моих друзей с монитором. Правда, ему пришлось для этого переделать всю принципиальную схему, и теперь Samsung не помещается в приделы кожуха, гений электроники припаял туда лампу от старого телевизора.
Другой способ основан на большой популярности боевиков.
Этим нельзя не пользоваться. Тут тебе понадобится
мегадевайс прошлого века - бомбочка (любая). Вставляешь
в кармашек на груди, или еще куда, тонкую металическую
пластинку, затем кладешь в этот карман шарик с красной краской
Кто не понял пластинка нужна, чтобы взрывной волной тебя
не разорвало на части Итак идешь, значит, по улице
среди толпы, никого не трогаешь и вдруг выстрел
(бросаешь зажженую бомбочку в карман и она,
соответственно, взрывается), медленно падаешь на
колени, смотришь на толпу, и падаешь на землю (лучше на
спину, и медленно, чтоб головой не удариться). Если ты
совсем безбашенный, полежи маленько и медленно так
вставай: у тебя же есть дела поважнее!...
Учитесь дети
Надеюсь ты успел в свое время украсть у военрука Противогаз?
Он тебе понадобиться для следующей диверсии. Для начала придёться подготовить организм. Купи 4 кг гороха,бидон молока и боченок малосоленных огурцов, приготовь из всего этого большой торт и сожри без остатка!!Когда почувствуешь внутренее урчание, засовывай в рюкзак противогаз и иди искать подходящий лифт .
Не забудь предупредить всех присутствующих, что ты тяжело болен,и твоя задница не поддоёться контролю.Так что , если что случиться? Это будет биологический взрыв.....сотрясающий всё вокруг и заволакивающий всё вокруг едким туманом. Не стой как истукан, помогай шлакам выйти наружу.А когда от смрада глаза начнут слезиться- надевай противогаз и скромно присядь в уголочке.Эти злые люди не посмеют тронуть больного человека!
Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни 'Максимум', ни 'Станцию 106.8', ни 'Серебряный Дождь', ни даже 'Русское Радио'. У них просто нет FM приемника! А если есть, то 'вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь', им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. Вот тут-то они и попали!
Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!
Но это так... баловство. Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь 'От советского Информбюро...'?) начинай спокойно говорить в микрофон: 'Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса'. Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!
После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение.
Вариант ?2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. 'Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!'
Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс 'нового русского'. Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. Правда, тут есть одно 'но'. Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех 'новых русских' есть мобильные, которыми они тут же и пользуются).
Как только я не изгалялся над несчастными, но злобными информатичками, тупорогими админами в компьютерных клубах, ламернутыми друганами и т.д. В этом отношении мне больше всего нравилась 'Панель управления', с ее помощью можно быстро и легко совершить мерзкое компьютерное западло, например, поменять клавиши мыши местами (Панель управления -> Мышь), для чего достаточно установить переключатель конфигурации кнопок 'Для левши' и/или отключить двойное нажатие, для этого нужно просто передвинуть бегунок скорости двойного нажатия в положение Выше. А можно отключить (почти!) клавиатуру (Панель управления -> Специальные возможности), для этого установи флажок напротив слово 'Фильтрация' и нажми рядом кнопку 'Настройка...', далее сними все флажки, которые там увидишь, а переключатель установи в положение 'Игнорировать краткие нажатия', 'замедлить повтор' и снова нажми 'Настройка...', там воткни переключатель на 'Нет повторов при удержании клавиш', а рычажок 'Удержание нажатой клавиши для приема ввода' - в положение 'Долгое', затем закрой все окна кнопками ОК, не забудь нажать 'Применить'. Вообще-то, после этого клавиатура будет работать, но придется по полчаса ждать срабатывания клавиш. А теперь представь, как весело будет работаться на компьютере, если проделать все вышесказанное . И это далеко не все приколы 'Панели управления', а ведь есть еще немало забавных системных файлов: system.ini, win.ini, msdos.sys, autoexec.bat, config.sys, реестр наконец, - туда я тоже любил запускать свои шаловливые ручонки. И я уж совсем молчу о банальном перемещении, переименовании, удалении файлов. Но во всем этом я быстро разочаровался, т.к. после такого западла трудно было избежать вражеского преследования.
quote:Originally posted by idler1917:
Слушай! Со всем максимальным уважением к специалисту! Как бы это попроще сделать? А то у меня в школе 3 (2) по химии была
Или подскажи, если не затруднит, может, кто-нить это сделать?
Спасибо.
Мой адрес в профайле.
Попроще, ну биогенными методами только...
А так, не столько сложно эту реакцию осуществить, сколько - нужные алкилгалогениды получить... Кто-нибудь то может...
А если человека посоветовать - то тут ни чем, к сожалению, помочь не могу... З.Ы. Если надо, можешь попробовать достать тиолы у работников газового хозяйства, т.к. сабжами (тиолами и тиоэфирами (диалкилсульфиды), обычно) бытовой газ одорируют на различных там газовых станциях...
quote:Originally posted by Piroman:
Акилтиолы получают обычно через соответствующие алкилгалогениды (бромиды, как правило). В этом-то, в основном, и заключается проблема. А так, можно по следующей схеме: кипятим в этаноле, с обратным холодильником, соответствующий акилбромид (например, C2H5Br - для этилтиола, или там н-C4H9Br - для бутилтиола (тяжёлые тиолы более интересны, т.к. испаряться будут не слишком быстро)) с тиокарбамидом, получаем алкилизотиурониевую соль, обрабатываем её щёлочью (NaOH, KOH), подкисляем HCl, и, собственно, отгоняем сабж (хотя, в принципе, это и не обязательно, думаю)...
З.Ы. Только следует учитывать, что тиолы тоже очень токсичны.
З.З.Ы. А ещё, кажись, монотиокарбоновые кислоты - хорошая вещь; воняют сильно и менее летучи, чем соответствующие тиолы...
Слушай! Со всем максимальным уважением к специалисту! Как бы это попроще сделать? А то у меня в школе 3 (2) по химии была Да и очень давно...
Или подскажи, если не затруднит, может, кто-нить это сделать?
Спасибо.
Мой адрес в профайле.
quote:Originally posted by Экстремист:
Как бы меркаптан сделать?
Акилтиолы получают обычно через соответствующие алкилгалогениды (бромиды, как правило). В этом-то, в основном, и заключается проблема. А так, можно по следующей схеме: кипятим в этаноле, с обратным холодильником, соответствующий акилбромид (например, C2H5Br - для этантиола, или там н-C4H9Br - для бутантиола (тяжёлые тиолы более интересны, т.к. испаряться будут не слишком быстро)) с тиокарбамидом, получаем алкилизотиурониевую соль, обрабатываем её щёлочью (NaOH, KOH), подкисляем HCl, и, собственно, отгоняем сабж (хотя, в принципе, это и не обязательно, думаю)...
З.Ы. Только следует учитывать, что тиолы тоже очень токсичны.
З.З.Ы. А ещё, кажись, монотиокарбоновые кислоты - хорошая вещь; воняют сильно и менее летучи, чем соответствующие тиолы...
quote:Originally posted by keshouan:
Говорят, если яйцо куриное запрятать куда-нидь, чтобы не нашли, и перед этим проколоть скорлупу, то скоро оно протухнет ...Вонь, соответственно будет природного типа...
Чего там изобретать?...ещё..
Сравнил тоже! Вони от одного миллилитра тиола будет больше, чем от горы тухлых яиц!
quote:Originally posted by Экстремист:
Развиваю свою тему: в пластмассовый корпус пули "торнадо" запихать вместо свинца маленький шарик Al2S3 и настрелять их кому-нибудь в открытую форточку из пневмы (по-шпионски так, беззвучно). Вещества нужно немного (1-5 выстрелов). Высокотехнологичное западло.
Правильно тебе говорят, лучше уж в кирпич набей!
Вот именно, алюминий с серой! Только положить в кирпич (а на хрена ж там дырки?) и кинуть его в окно, когда хозяев не будет дома
Развиваю свою тему: в пластмассовый корпус пули "торнадо" запихать вместо свинца маленький шарик Al2S3 и настрелять их кому-нибудь в открытую форточку из пневмы (по-шпионски так, беззвучно). Вещества нужно немного (1-5 выстрелов). Высокотехнологичное западло.
Говорят, если яйцо куриное запрятать куда-нидь, чтобы не нашли, и перед этим проколоть скорлупу, то скоро оно протухнет ...Вонь, соответственно будет природного типа...
Чего там изобретать?...ещё..
Как бы меркаптан сделать?
Ну, говном H2S не пахнет. Запах фекалий, в основном тиолами обеспечивается (ну, и не только тиолами, конечно, там скатол ещё, например). А что касается H2S - то осторожней с ним, он сильно ядовит, и обоняние к его запаху достаточно быстро притупляется, т.ч. травануться им можно...
З.Ы. Вот тиолы для этих целей рулят, тока получить их не слишком легко. Ещё триметиламин штука хорошая, говорят; гнилой рыбой воняет...
Это НЕ рецепт ВВ.
Чтобы убойно воняло говном нужно сделать так:
1. Смешать 2 части тонкоизмельченной серы и 1 часть серебрянки (алюминиевой пудры)
2. Насыпать смиесь (5г-10г) слоем около 4 мм на сухую ровную дощечку
3. Поджечь охотничьей спичкой (на улице!!!),дать остыть
4. Ссыпать серые шарики и лепёшечки в герметичную тару
5. У кого-нибудь случайно рассыпать
Получившийся Al2S3 при контакте с водой (которая есть в воздухе) разлагается с выделением H2S, который воняет тухлыми яйцами или говном (кому как нравится) 
Дрожжи лучшн сыпать не в систему канализации, а в выгребную яму.
А у нас, когда я учился к школе, кто-то кинул в сортир щипотку дрожжей...
Заманчивая тема...
впервые такое читаю Ещё безобидный прикол. Из сифона унитаза вычерпаем всю воду и вытрем насухо. Приклеим туда 1000-рублёвую (или 100-долларовую) бумажку, заранее напечатанную на принетере. Заливаем слоем эпоксидки, через 24ч наливаем воду и смотрим на посетителей.
Здравствуйте.
А как насчет телефонного хулиганства?
Например: http://mazafaka.ru/lol/
По мне - это телефонный терроризм.
А если другу позвонить (с условием, что номер не определяется и не узнать по голосу) и сказать: "...Из военкомата... Пройти срочную члужбу сроком 2 года... (или военные сборы сроком 1 месяц)" Побледнеет и уронит телефонную трубку себе на ногу.
Спасибо.
Сразу скажу - этот пост неприличен
По поводу анехдотов про пошлые имена
На полном серьезе говорю: у меня есть сосед, у соседа есть зять, у зятя фамилия Педик (серьезно!) (была до свадьбы, после свадьбы сменил).
Подлянка (на бабках лучше не проверять):Неприличное и тупое но... Покупаем в Second Hand джинсы подешевле и ботинки, покупаем клюквенный сок и вату, отрезаем от джинсов кусок ("ногу") набиваем ее ватой (или лучше паралоном?) Надеваем на это дело сапог, обильно поливаем места из которых виднеется вата соком, получаем оторванную конечность Выкладываем это дело на улице (лучше рядом с мусорным баком, канализационным люком или решеткой) после чего остатки сока разливаются для красоты. Народ пугается, проверил.
Но если поймают, то как и при любой заподлянке могут непонять, однако риск - благородное дело.
quote:Originally posted by idler1917:
Слегка в темуРазговор двух грузинов:
- Дочь замуж выходит. За русского с таким странным и пошлым именем.
- КакалПидор?
- Нэт.
- СралГомык?
- Нэт! Вспомныл! СэрГэй...
Ну,я людей знаю,у которых кипа паспортов разных,тока фотки одинаковые...
Слегка в тему
Разговор двух грузинов:
- Дочь замуж выходит. За русского с таким странным и пошлым именем.
- КакалПидор?
- Нэт.
- СралГомык?
- Нэт! Вспомныл! СэрГэй...
quote:Originally posted by idler1917:
.... В нем фамилие мое будет в английской транскрипции. Было - во французской. Вот это - радостно!
Так ты теперь - СЭР-РРРР?
А мы, с тобой вот так, запросто. Не знали.
ПыСЫ
Утро. К приёмному пункту стелотары подходит грязный, мучимый блохами и похмельем бомж.
Робко стучит в окошко. Окошко открывается:
Чё надо-оо?
Простите, а вы бутылки из под "Whisky" принимаете?
Из окна: - Нет тары, Сэр!
Так теперь можно приступать! Компутер ихний меня не выловит по новому написанию фамилии!
Вроде, совет был не делать веселее...
quote:Originally posted by NikS:
2 Idler917
Чего бы я не советывал делать (везде стоят камеры).Напечать пачку своего варианта анкет для визы и подменить потихоньку. Они долго будут в непонятках. Ввести , например, графу : "КОНФЕДИНЦИАЛЬНО! Желаете ли Вы заниматься разведывательной деятельностью в пользу...(оставить прочерки)..." Люди будут терять волю...
Не делай западла в посольстве- накажут с удвоенной строгостью. Лучше не ври в анкетах. Или обрати все в правдивую историю. Запутаешься- получишь волчий билет и замена паспорта может не прокатить.
Спасибо.
Сдал документы на новый паспорт. В нем фамилие мое будет в английской транскрипции. Было - во французской. Вот это - радостно!
Почитал тут....
Был у нас горе-конструктор. Срываются сроки сдачи изделия, а этот х9р весь день напролет раскладывает пасьянс на компе. Друг-программер написал ему резидента(утерян), который смотрит список задач, и если видит пасьянс, то вначале его свораивает(минимизирует) через минуту, затем через полминуты и так далее, до одной секунды. Мы сдерживали смех как могли(так, проходя мимо заглядывали), но конструктор умудрялся за одну секуду, пока окно было открыто переложить карту... Через несколько дней он начал жаловаться, что в компьютере вирус... На вопрос, что он (вирус)делает, человек мялся, говорил что вешает систему, но к своему компу не подпускал. Ему посоветовали переустановить винды. Естествено, винды были переустановлены поверх. Безрезультатно. Через неделю полный ламер смог САМ снести винды, сохранить нужное, отформатировать винт и установить все заново. Запала хватило закончить работу и снова за пасьянсы... Конструктор из него так и не вышел, сейчас торгует на рынке тушенкой.
Мелкий прикол (западло?) на 1 апреля:
Утром около домофона при входе на работу гнездо для touch-memory(таблетка как в кодовом замке) было заклеено прозрачным скотчем. Все ломились через домофон. Думали, что опять ключи сбросились.
2 Idler917
Чего бы я не советывал делать (везде стоят камеры).Напечать пачку своего варианта анкет для визы и подменить потихоньку. Они долго будут в непонятках. Ввести , например, графу : "КОНФЕДИНЦИАЛЬНО! В связи с контртеррористической операцией и неоднократными попытками провоза терроористами взрывчатых веществ в нижнем белье, готовы ли Вы въехать в UK без нижнего белья ? Люди будут терять волю...
Не делай западла в посольстве- накажут с удвоенной строгостью. Лучше не ври в анкетах. Или обрати все в правдивую историю. Запутаешься- получишь волчий билет и замена паспорта может не прокатить.
Есть дофига способов устроить западло. Только в данном случае построитель этого западла может загреметь далеко и надолго.
Тем не менее, что можно сделать:
1) Заложить им в сортире дымовуху с длинным фитилём, чтобы можно было смыться до того, как завоняет. И позвонить с заявлением, что в здании заложена бомба с отравляющим веществом, типа аллах акбар.
2) Отпавить по почте дофига писем с белым порошком (геморрой с проверкой им обудет такой, что страшно подумать )
3) Нанять злого хацкера, чтоб упала их система. Валить всё, ес-но, на "аль-каиду".
4) То же, но не ронять систему, а напихать им на харды грязной порнухи (зоо-, педо-, некро-, и т.д.).
5) Можно найти конкретно того субъекта, который похерил паспорт, и мстить лично ему (будет проще и безопаснее).
У всех этих способов один большой недостаток: если найдут... 
А вообще я бы посоветовал просто положить на это всё с прибором... 
Господа Западлостроители!!!
Срочно нужен совет. В английском консульстве в Москве испортили паспорт мне (поставили штампик отказа), а он был уже с кучей долгоиграющих Шенгенских виз. Теперь менять придется, и вся бадяга с получением долгоиграющих - по-новой
Что мне им сделать???
При совете прошу учесть:
1. На входе шмон сумок и металлодетектор
2. Очень толстые стекла отделяют "офицера по собеседованию" от лица, его проходящего, кулаком не пробьешь.
Но сделать что-то надо!
Freeman408 ай, маладца
Сам недавно столкнулся с подобной проблемой - хулиганить не стал, позвонил ментам, через 8 минут приехали, гулянка заткнулась
Аналогичный случай в дневное время - решил таки применить электронные средства борьбы с вредителями: генератор звука (программа для компа), усилок 2x50 и аналогичные колонки... Опытным путем была найдена частота резонанса НЧ-динамиков колонок 37 Гц. Успел добежать до кухни, думал глаза лопнут, за 2 закрытыми дверьми находиться было можно только заткнув уши пальцами. Через 10 минут выключил, за стенкой весь день было тихо.Ещё по поводу западлостроения: некоторое время назад мной было устроено западло (только это скорее не западло, а месть. причём целью моих действий был конкретный результат).
Суть: новые соседи что-то праздновали. При этом крутили какой-то пидорский отстой вроде группы "ноги вниз" на полной громкости. Сначала я не возражал, пусть празднуют, но часы стали показывать 0 с чем-то, а наглая ёб%ля моих мозгов продолжалась. Тогда я вышел из дома и позвонил из автомата (чтобы не засекли определителем, на случай обострения ситуации. Как знал ) с просьбой сделать тише. Самое прикольное, что тише сделали. Но потом опять стали постепенно увеличивать громкость. Где-то к 1:00 стало ещё хуже, чем было. Тогда я решил дествовать, т.к. уже был злой как собака.
Вышел в подъезд, заклеил ихний глазок, привязал дверную ручку к крючку для сумок, чтоб не могли открыть дверь. Затем нашёл на электрощите их автоматы, влил в них суперклея, и перевёл в положение "ВЫКЛ", после чего на цыпоках смылся .
Сразу стало так тихо... .
Потом кто-то догадался проверить щит. Сначала был звук открывающегося замка, затем мат, затем треск, снова мат, звук открываемого щита, пауза, и опять мат, только гораздо более грязный (обещания выеб%ть кого-то как жабу и др.).
Через день электрики из жэса наконец протрезвели и поменяли автоматы.
Соседи по-прежнему иногда врубают какое-нить говно на полную громкость, но ненадолго и только в дневное время.
quote:Originally posted by xwing:
Слова материальны. Иногда. Шутки шутками а вдруг?
А нефиг жить,где я прикалываюсь.
2_xwing: - Просто не надо сильно зверски шутить над людьми со слабым сердцем.
А вообще - станет пенсионер или сердечник давить на кнопку с надписью "НЕ НАЖИМАТЬ!" и рисунком "череп с костями"??? ИМХО,- не станет.
Кроме того, не нужно недооценивать выносливость человеческого организма.
Когда я убегал от 4...6 гопов (считать точно как-то не было времени ) с арматурными прутьями, по ошибке свернул в тупик. Из оружия имелась только металлическая авторучка, и я стоял, гадая - увидели ли эти уроды, куда я забежал? Если бы увидели... 
. Так у меня от выбросов адреналина чуть сердце не взорвалось (ощущение было жуткое). И ничего, жив... quote:Originally posted by ZORAN:
А я люблю злые приколы со смертельным исходом.
Слова материальны. Иногда. Шутки шутками а вдруг?
Сделал гадость - в сердце радость!
Здравствуйте.
Выбирается объект в виде сотрудника с компьютером и принтером. Устанавливается его принтер на своем как сетевой. Каждые несколько минут распечатывается чистая страница. Вы сидите и делаете вид, что ни при чем. Через 20-30 мин. приходит системщик и ищет ошибку в драйверах, затем в принтере (в лог зайти сложно).
Спасибо.
З.Ы. Работал системщиком. Про компьютерное заподлостроение знаю много.
А я люблю злые приколы со смертельным исходом.
Шутки с электричеством и громкими взрывами могут кончицца печально - иногда с испугу с сердцем у людей плохо делаецца.
На мой взгляд,западло должно быть безвредным для здоровья и окружающих!У меня над водителем прикололись путём закладывания мокрой ватки под контакты распределителя.Итог:пацан заглох на перекрёстке при не лучших обстоятельствах.Результат:шутника-уволил,подельников-лишил премии.А в офисе резвлюсь тем,что в темы рабочего стола кидаю картинки типа"перегрузите компьютер","ошибка системы","синий экран" и т.д.Главное свалить иконки в незаметное место и чтобы за компом сидела хорошо обученная мартышка
Желательно наблюдать из незаметного места гаденько потирая ручки и мерзко хихикая....Не далее как вчера (позавчера) во французском отделении некой корпорации произошло примерно следующее: один из сотрудников (скорее всего кто-то посторонний от его имени) послал другому по ё-мейлу документ и просьбу подтвердить факт получения. А в поле "копия" поставил "все пользователи корпоративной эл. почты" (ок 10000 человек
). Ну, адресат получил мессагу, ответил. Но ведь ещё 10000 получили то же самое! И стали отвечать: кто-то с пояснением, что это ошибка и что ему этот документ как ежу конопля, кто-то с подтверждением что док получил, и т.д.. Прикол заключался в том, что в их системе при написании ответа на мессагу в поле "кому" будет стоять адрес отправителя, а в поле "копия"... правильно - то же, что и в исходном письме . Ес-но, что через некоторое время почтовые сервера начали зависать. Тогда большинство стало рассылать письма с предложением "на эту х%йню не отвечать!", и опять таки - "ВСЕМ". з.ы.: автор западлянки ес-но не я . Инфо от участника событий (тоже не автора).
- Но поскольку нарылся материал, подымаю
__________
"Мелкое Корпоративное Западло"
Конкретно:
....
Обидно, что такая тема уплыла на дно, честное слово. Давно хотел поднять, но писать что-то типа "а может приподнять тему?" не хотелось, т.к. подобные мессаги - х%ета.
ГЫ! Супер
Это весело, я понимаю, а то блин
"нассать в замочную скважину"...
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
еще классное западло...работает абсолютно на всех..от начинающих секретарш до конченых хакеров
Делаем скришот экрана windows сразу после загрузки, предварительно задвинув курсор подальше ([printscreen] и потом paste в Paint) и ставим его как фон на рабочем столе. Потом аккуратненько сгребаем все "настоящие" иконки в угол или отдельную директорию и убираем настоящий таскбар...
quote:Originally posted by Sergey13:
...
2)Представь себе, приходишь ты на работу, а за твоим рабочим столом сидят малолетки, одни просто воздух портят, другие на стол гадят... И на твое вежливое
Просто интересно, твои действия?
...
Я ж сказал, что не видел первоначального сообщения. А реакция на предложенный вариант элементарная, за шкирку и за дверь...
quote:Originally posted by Ostwind:
.... а блеик нахамил, впоследствии отредактировав сообщение....
Сорри, поэтому и написал исходя из того что видел, а не того что было...
И вообще, это уже некрасиво (чтоб не высказаться более оскорбительно) со стороны Блейка - за свои слова надо отвечать, а не редактировать сообщения. 
quote:Originally posted by Блейк:
Еще забавней, что ты приказываешь мне -что делать! Посмотрим как ты поступишь?
1. Все таки забанишь меня, дав волю чувствам
Тогда ты во власти желания, т.е. слабовольный
2. Забанишь меня согласно правилам.
Ты бюрократ и во власти системы.
3. Не забанишь меня - ты во власти сомнений.Выбирай наименьшее зло. Делай как я скажу - забань меня на пару недель. Тогда ты в МОЕЙ власти...
2Леприкон.
Как видно из данного поста, Б был забанен идя навстречу пожеланиям самого Б. Как говорится, добровольно и с песней!
П.С. Никому не рекомендую играть с модераторами в психологические игры...
quote:Originally posted by Lepricon:
1 - Хоть я и не часто захожу сюда, скажем так очень редко, но, как участник этого форума имею право на своё мнение, и я его высказал и впредь буду высказывать, а соглашаться со мной или нет - это ты решай сам.
Слушай, я о тебе хорошего мнения и хотел бы чтоб оно не поменялось. Это ни к тому, что я угрожаю или как, ни в коем случае, но, если ты будешь более спокойно относился к иронии (особенно в свой адрес и особенно если она красиво изложенна), всё таки форум свободный, и пресекать, только ЯВНОЕ хамство, то всем будет от этого только лучше.
Леприкон, это твои слова, и я под ними подписываюсь, но!
1)А ты видел пост Блэка до редакции? Это знаешь, как в анекдоте про Ленина: цитата Ленина до редакции "Из всех исскуств для нас важнейшим является кино, вино и домино!"
2)Представь себе, приходишь ты на работу, а за твоим рабочим столом сидят малолетки, одни просто воздух портят, другие на стол гадят... И на твое вежливое
"А хера вы тута делаете?" говорят: "А, это ты, поганец? Мы тут опытом делимся, а если тебе не нравится - то дверь вон там, .издуй, короче"Просто интересно, твои действия?
P/S/ А работаешь ты модератором...
Леприкон, та насчет слова ты прав, мне в голову полезло только ueberreagiert что тоже не очень русское, и звиняй за резкость. С13 к этому вообще не имеет отношения, а блеик нахамил, впоследствии отредактировав сообщение.
И ессно ты имеешь право на собственное мнение.
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
quote:Originally posted by Ostwind:
Леприкон, я сам решу кого мне возвращать а кого нет, человек нахамил, и на вежливый вопрос о причине хамства ответил повторным хамством этого вполне достаточно, кроме того мы пользуемся русским языком на форуме. Кстати к чему фотография в посте?
1 - Хоть я и не часто захожу сюда, скажем так очень редко, но, как участник этого форума имею право на своё мнение, и я его высказал и впредь буду высказывать, а соглашаться со мной или нет - это ты решай сам.
2 - на счёт русского языка - я забыл как передать смысл слова overreacting русским языком и желательно одним словом. Если напомнишь - спасибо, а попрекать меня не стоит.
3 - Фотографию? Да просто так.
P.S. Может что-то было стёрто, но из того что осталось, никакого хамства со стороны того человека я не вижу. Я бы даже сказал, что S13-ый тебя накрутил и ты c пеной у рта полез учинять "правосудие".
Слушай, я о тебе хорошего мнения и хотел бы чтоб оно не поменялось. Это ни к тому, что я угрожаю или как, ни в коем случае, но, если ты будешь более спокойно относился к иронии (особенно в свой адрес и особенно если она красиво изложенна), всё таки форум свободный, и пресекать, только ЯВНОЕ хамство, то всем будет от этого только лучше.
P.P.S. А такой топик закрывать не надо. Исключая всякие маразмы, есть и смешные/стоящие советы. Например про презерватив на выхлопную трубу - обязательно кому-нибудь сделаю
Леприкон, я сам решу кого мне возвращать а кого нет, человек нахамил, и на вежливый вопрос о причине хамства ответил повторным хамством этого вполне достаточно, кроме того мы пользуемся русским языком на форуме. Кстати к чему фотография в посте?
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
Ostwind, ты кажется немного overreacting.
Верни человека взад. Так нечестно и некрасиво.
Не, ИМХО,- ентересный базар получается!
Взять вот хотя бы пост UrAn`а: прикольно, и в то же время вполне безобидно.
А по поводу "нассать в замочную скважину" - я уже писал, что против подобной х%еты. Пидорство это.
з.ы.: 2_Udav_kaa: да ты не волнуйся, вашей с Sergey13 семейной идиллии ничего не грозит
------
Афанасий Сьмерць
quote:Originally posted by Ostwind:
Дурная тема, еще пара дурных постов и снесу к чертям, флеим флеимом, но тут не детский сад, советы в стиле нассать в замочную скважину определенно не отвечают уровню нашего форума. :/
- Слушай, Оствинд, ну нельзя же так! 
Дурные посты - сноси на три буквы (того же sergey13 например ), а тему зачем похеривать? 
Прикалываться люблю...не очень злобно...а вот ЗАПАДЛО делаю такое,что на всю жизнь запоминают....примеры приводить не буду,-больша часть на вполне серьёзные статьи УК,не то что там КОАПа тянет...вот такой я злобный перец...
Вот вам из серии ментовского юмора.
Около двери кабинета дежурного опера прибивается к полу две пары старых ботинок (всегда у участковых всякого хлама под столом и в углах кабинета навалом),над ними вешается надпись типа Убедительная просьба снимать обувь!.
Через примерно полчаса-час наблюдается такая картина.Около кабинета (обычно там два-три стула для заявителей) стоит небольшая очередь.Заходим в кабинет и видим там полусонного опера.Гена грим,а что ты скучаешь?А незнаю грит?Из дежурки звонили грит,заявителей посылают,но грит не дошел ни один!
Потеха продолжалась еще примерно полчаса,потом на очередь среагировал шеф и все испортил!
Виновных кстати не нашли.
Кхе-кхе... Прошу прощеия, что встреваю... К сожалению не читал о чём весь предыдущий спор, поэтому не могу поддержать.
Я хотел рассказать пару приколов и как мне кажется с юмором (а это главное). Мой друг и ещё один мужик на работе часто подкалывали друг друга. Например этот мужик носил обед с собой в стеклянной банке и в этой же банке ставил его греть на паровую батарею только накрыв металлической крышкой, какой банки закатывают, а мой друган не поленился принести из дома машинку для закатки крышек и закатал нафиг эту банку.
В другой раз один другому прикрутил стул здоровыми шурупами к стене на высоте 1.5 метра.
quote:Originally posted by Ostwind:
Дурная тема, еще пара дурных постов и снесу к чертям, флеим флеимом, но тут не детский сад, советы в стиле нассать в замочную скважину определенно не отвечают уровню нашего форума. :/
Сноси нафиг !! А то Freeman408 скоро своих друзей наведёт с сайта для гомосеков и будет полный капец. Нам тут и так Зорана хватает.
И так темка ещё та.... Дурная тема, еще пара дурных постов и снесу к чертям, флеим флеимом, но тут не детский сад, советы в стиле нассать в замочную скважину определенно не отвечают уровню нашего форума. :/
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
2_All: Не, серьёзно, давайте по теме!
...например: в соседнем доме кто-то достаточно нехорошо прикололся: заклеили скотчем двери лифта. Мощности приводов не хватило, чтобы порвать ленту, и лифт нах заклинило.
Я это к тому, что так делать не нужно(!).
Так, народ, хватит флеймить не в тему!
2_Sergey13: А что ты вообще в инете делаешь, правильный ты наш??? Не нравится тема - не лезь, а то как тот пенсионер из анекдота: лезеш на шкаф, и оттуда возмущаешся.
Иди лучше на какой-нить сайт для гомосеков и возмущённо вопи там что-то вроде "да как вы смеете выставлять свою пИдрильность напоказ, извращенцы проклятые!!!".
Кто тут говорит в тему а кто нет решаю пока я и остальные модераторы, мой пост модератора подлежит обжалованию у админа, удачи.
С хамами тоже разговор короткий, надеюсь бан работает.
А кто тут сатанист?
Если на фото в твоем профайле ты, то по хвату пистолета могу себе представить...
Знаешь, как в анекдоте: "Ну что вы, мадам, я же вижу как Вы его держите"
1.с сатанистами разговор короткий.
2.оружие в руках держал всякое.
3.по письмам в форуме особо не судите,мои возможности подключения далеко не идеальны.
Поругаться не хотел, просто нелюблю когда не в тему начинают разговаривать.
Стас, а забань ты его напрочь. Хамье ведь. Глянул я его письма - виртуал крышетечный, типа Зорана. Ни в одном оружейном разделе реально не замечен. А оружие наверное в руках не держал. Нафиг такое чудо на форуме? Зоран есть, его хватит.
Блейк, ничего личного.
Ну неужели так хочется поругаться? А смысл?
Еще забавней, что ты приказываешь мне -что делать! Посмотрим как ты поступишь?
1. Все таки забанишь меня, дав волю чувствам
Тогда ты во власти желания, т.е. слабовольный
2. Забанишь меня согласно правилам.
Ты бюрократ и во власти системы.
3. Не забанишь меня - ты во власти сомнений.
Выбирай наименьшее зло. Делай как я скажу - забань меня на пару недель. Тогда ты в МОЕЙ власти...
Забанишь, ну и что?
Получится ЗАПАДЛО, которое тебе так не нравится. Замкнутый круг...
...Сказал Стас, поигрывая цензорскими ножницами и виртуальным рубильником
Ну все-же флеим, и границы вроде пока не перешли, а вот если герой этот не извинится, забаню на пару недель в воспитательных целях.
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
Cтас, а мож власть употребить? Уж больно темка говеная...
Уважемый. Вы вообще на каких тонах общаетесь????? Мы с вами как друзья или может родственники?
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
Оствинд, не могли бы вы быть столь любезны и покинуть эту тему, ибо она не соответствует вашим идеям
мдя ну и темка
------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю
Не знаю, как это осуществлялось в деталях, но примерно технология такова: на выхлопную трубу машины моего дружбана натянули презерватив, предварительно сделав ы нем дырку. Ну и чел едет по улице, презик в меру надувается, а соседи по потоку ему сигналят и поднимают вверх большой палец
Особенно это смотрится при подъезде и парковке возле дома ))Собственно, в чём состояла идея: заклеить глазок, отрубить автоматы (рубильники) на щите (предварительно залив их суперклеем), и на цыпочках смытся. Что и было сделано. Млин, как сразу стало тихо.
Не надолго правда, посколку когда кто-то догадался проверить щит, начялся грязный мат (обещания вы%бать кого-то как жабу, и тому подобное).Я тихо, но сильно ржал.
Оставшуюся часть ночи было тихо, и последующие несколько дней - тоже.
Короче, так был изобретён новый способ поднятия настроя себе, и похеривания последнего соседям-козлам . Если кого-то тоже достали - суперглюк вам в руки, и можно действовать.
------
Афанасий Сьмерць
Иес(!), наконец-то вылез в инет, а то вобще некогда.
Значит что случилось в четверг: новые соседи начали чёт праздновать, и по поводу стали крутить на сильно завышенной громкости какой-то пидорский отстой! Я бы ещё понял, если бы крутили что-то нормальное, а то - "руки вверх", причём одно и то же раз по десять. Где-то в 0:20 я понял, что надо чёт делать. Вышел на улицу, и из автомата позвонил туда с вежливой просьбой сделать тише (из автомата, чтобы не засекли определителем, на случай принятия контрмер. Как чувствовал ). Что удивительно, тише сделали. Но через некоторое время громкость снова увеличилась, и я, к тому времени(час с чем-то) злой как собака, решил сделать им полный песдец, в виде кирпича в окно. Но подумав, пожалел долбоёбов, и решил просто устроить им типа "power off".
Западло оно и есть западло.
Потому как есть обычная подлость.
Ни один уважающий себя чел подлости делать не будет.
Вот прикол, это другое дело.
прикол должен быть не обидным и смешным., а то выйдет опять западло.
На заре туманной юности, когда работал на своей родной кафедре, одного из профессоров отправили в длительную командировку по линии Юнеско на Цейлон. Ныне он Шри Ланка называется. И , вот в первые две недели после отезда очень прикольно было отвечать по телефону на вопрос: мол, попросите профессора Н.Н. к телефону, отвечать, что его нет и он у госпожи Серимы Бандаранаике. После минутного замешательства следовал вопрос _Не понял? и приходилось объяснять, что так зовут премьера на цейлоне.
Василич
В детстве шутили.. только шутки наши были очень не добрыми... то крышу машине пробивали, то соседских кошек уничтожали... дверные ручки красили краской,эх.. даже вспомнить приятно...незнаю кому как, но нам было ооочнь смешно..
хотя сейчас мне кажется что это были обычные детские пакости...прикол с работы:
так как работаем на стройке, где удобств нет как таковых, то разного рода нужду приходится справлять под забором или где придется. Среди одного моего коллеги бытовал такой прикол - подловить коллегу,которого тяготит большая нужда, за забором с ЛОПАТОЙ. Чел садится, долго тужится, осматривая окрестности на предмет появления прораба и т.п.
По завершении дела праведного хочет посмотреть на свой труд, и НИЧЕГО НЕ ОБНАРУЖИВАЕТ!
первая реакция - проверка штанов и трусов на предмет заваливания в них продуктов жизнедеятельности. Проверив штанишки, он в невпонятке идет в бытовку, где народ усиленно начинает намекать в разных формах на неприятный запах явно от чела.
Бедняга опять выбегает и начинает шарить в штанах!
Секрет прост, просто тот приколист по ногам определял положение чела и подсовывал аккуратно под него лопату, затем убирал ее и возвращался в бытовку.где предупреждал остальных о приколе.
Zapadlo dlya chaynikov. Malen'kaya programka (zabil nazvanie) kotoraya peravarachivaet desktop vverx nogdami pri zapuske pixaetsya v startup. Mojno pered etim proinformirovat' ob'etk zapadla chto nedavno vishel noviy virus kotoriy perevrachivaet ekran i chto mer bor'bi s nim poka eshe net, daje format ne pomogaet. V rezul'tate mojem poluchit' monitor stoyashiy vverx nogami poka ne doydet chto k chemu esli chel sovsem chaynik
Злые вы все...вот уйду я от вас и в чайник нассу...
quote:Originally posted by Freeman408:
2_TheRock: ... (сера, ногти, волосы, перец, конопля (для прикола ), куски пластика и т.п...
Попробуй как-нить подпалить шкорки от раков, а потом немного нюхни дым и расскажи , что было....
А сейчас, детки, я расскажу вам очччень страшную сказочку....
Об этой очень злобной шутке поведал мне мой начальник....
У стоящей машины ОЧЕНЬ АККУРАТНО выкручиваются болтики из колёс... все 16 болтиков.... Машина стоит. Колёса держатся на шпильках.
Кагда водитель придёт и будет:
- открывать дверь,
- садиться в машину,
- закрывать дверь,
- начинать движение...
Шеф рассказывал, что обычно "бах" получается при посадке водителя в машину...
quote:Originally posted by Блейк:
Почти детский прикол.
подойти сзади к человеку с включенной дрелью.Желательно чтоб в это время перс увлеченно работал.Запустите дрель и просто ткните персу в спину пальцем.
Работает безотказно,главное не пробовать на стариках
2_TheRock: Не, я однозначно против такого западла! Это ж внатуре беспредел и пидорастия!
Такое - только как способ мести. А для прикола надо что-нить по безобиднее.
2_Contra*: Секрета особого нету: берётся газета, пропитывается раствором аммиачной селитры и сушится. Потом делается начинка: 40...50% по обьёму этой же селитры, 20...30 - угля и 15...25 - ароматических компонентов (сера, ногти, волосы, перец, конопля (для прикола 
), куски пластика и т.п.). Далее начинка заворачивается в проселитренную бумагу и скручивается, как на рисунке. Полученный рулон нужно обернуть бумагой, затем фольгой, и снова бумагой. Фитиль скручивается из той же бумаги. Перед использованием устройство протыкается шилом, 10...20 раз, чтобы дым свободно выходил. Ес-но, главное не переборщить (!), в смысле концентрации дыма.
2_Блейк: Гы! только чел должен быть достаточно спокойный, чтобы не получилось как в фильме "Унесённые сани". 
Почти детский прикол.
подойти сзади к человеку с включенной дрелью.Желательно чтоб в это время перс увлеченно работал.Запустите дрель и просто ткните персу в спину пальцем.
Работает безотказно,главное не пробовать на стариках
Хоть и наехал на меня Бонифатич, но наехал почти за дело... я не серчаю... по крайней мере, такая шутка намного приятней амбарного замка, повешенного на дверь девятки, монтажной пены в глушителе или суперклея в дверном замке и сахара в бензобаке...
Я однажды видел, как мужик пытался оторвать 5рублёвую монету с лобового стекла... Если она сидела на суперклее - это злобно.
Так что лучше пусть мочатся в скважину и гадят на коврик - всё, вроде, менее болезненно...
А вот , к слову , рецепт отучить малолеток курить в подъезде:
В место туссовки ставим бунку из-под кофе, кидаем туда бычки... ребята привыкают к банке, некоторые даже ей пользуются... А в один прекрасный день вы высыпаете бычки и насыпаете на донышко 1.5-2см черного пороха.
Злобно. Зато ваша лестничная площадка четко перестанет ассоциироваться у малолеток с местом для курения...
quote:Originally posted by TheRock:
Могу ещё написать, но рабочий день кончился - я домой.
И слава Богу, поскольку написанное выше на шуку или на подлянку не тянет. Это просто мерзость и жестокость. Причем без фантазии и по уровню может быть осуществима средней группой детского сада с дефектологическим уклоном.
Можно насрать на коврик перед дверью, и щепочкой наложить этого добра в замочную скважину. Вонища и в подъезде и в квартире.
Можно прицельно отлить в замочную скважину. Тоже воняет, но не так сильно, зато долго и в квартиру течёт.
Можно облить дверь валерьянкой - коты обоссут, так вообще не продохнёшь.
Из школьных. Дрожжи в унитаз общественного туалета - вся школа в говне сверху до низу.
Над спящим:
Спички между пальцев ног, зажигаем - называется велосипед.
Зашить подъодеяльнок и простыню.
Осторожно вынести вместе с кроватью на улицу.
Могу ещё написать, но рабочий день кончился - я домой.
quote:Originally posted by Snark711:
Например, его можно положить на дорогу и подождать в сторонке, когд на него наедет машина.... Со стороны - ПОЛНЫЙ АТАС!!!Машина наезжает, под колесом взрыв, дым. Некоторые чайники просто не замечают. А некоторые - сразу же рвут к обочине и начинают пристально изучать, ползая под машиной, что же всё-таки произошло...
Поймал бы такого юмориста, отделал как Бог черепаху.
quote:Originally posted by Freeman408:
А я делал дымовые шашки (технологию могу описать), и мы с пацанами их подкидывали в школе. Дым был на редкость вонючий, т.к. в состав входили сера, перец, камфара, и волосы с лобка
Тож когда то интересовался этой темой...А что за технология, если не секркт?
Мы в детстве по-разному шутили... иногда и недобро... вот пример - судите сами:
Всем известен рецепт "ударного" ВП. В уголок п/э пакета кладём 3-4 круглых камушка или гайки (м10-12) и засыпаем сверху (до покрытия гаек) смесь сурика и серебрянки. Потом завязываем проволкой кулёк, отрезаем лишний хвостик и очень плотно, внатяг обматываем этот пакетик изолентой. Слоёв 5-8. Получается шарик из изоленты диаметром 3-4 см. Если его кинуть об стенку - будет взрыв. Но есть варианты....
Например, его можно положить на дорогу и подождать в сторонке, когд на него наедет машина.... Со стороны - ПОЛНЫЙ АТАС!!!
Машина наезжает, под колесом взрыв, дым. Некоторые чайники просто не замечают. А некоторые - сразу же рвут к обочине и начинают пристально изучать, ползая под машиной, что же всё-таки произошло...
Для скептиков объсню. Гайки или камушки никуда не летят, т.к. находятся в эпицентре взрыва и никаких повреждений а/м не наносят.
Злобная, конечно, шутка, но не очень. И поржать можно от души.
quote:Originally posted by Вечерний:
...дежурным "приколом" там было покрасить рельсы проходящей мимо общаги железной дороги черной краской...
Ночь. Идет поезд. Блестят рельсы. И вдруг - рельсы кончаются!!!! Представляете реакцию машиниста!
Млин, ну как мне идея в мозг запала!
Круто, прсто слов нет!
Я уже и краску приготовил!
Гадость в том, что до ближайшей ЖД километров 6 пешком .
Зато пока машинисты могут спать спокойно
------
Афанасий Сьмерць
А я делал дымовые шашки (технологию могу описать), и мы с пацанами их подкидывали в школе. Дым был на редкость вонючий, т.к. в состав входили сера, перец, камфара, и волосы с лобка
. Смердело просто страшно!
Мы ржали
компьютерный прикол(жестокий)
позвонить или отправить SMS "приятелю",но не просто а через аську.Эффект коллосальный - бобов на счету врят ли хватит на 2 минуты разговора
Прикол из детства.
Натягиваешь простынь перед лицом спящего, будишь со страшными воплями, что потолок упал. Подопытный впечатляется, когда открывает глаза, а перед лицом что то белое.
Надо было учитывать и то, что жили в горах, где периодически трясло.
Жестокий. Взять кроссовок, недлинная веревка.
Один конец привязывается к херу спящего, другой к кроссовку. Кроссовок кладется на лицо. С возгласом " вы че, бля, совсем ох..ли" жерва в сердцах отбрасывает кроссовок.
Увидел по телеку. Рассказал Винокур. Но все равно есть такие балбесы, что ведуться.
Армейская дымовая шашка. За неимением, можно сделать самому. Кладется под машину знакомого, желательно очень хорошего, а то можно огрести пиздюлей. С криком "(Коля, Петя, Вася), твоя машина горит, хватай воду", врываешься в квартиру. Естественная реакция сразу к окну. Там дымарь прет из-под машины. Особенно шикарно смотрелось, когда один вместо, предпологаемых по сюжету прикола ведер, захватил еще и полный таз воды. Пока бежал весь облился. Обычно выглядит так. В чем валялся на диване, а как правило это майка(футболка)+треники, с ведрами в руках, с выпученными глазами.
Главное первые минуты не подходить, обольет.
Еще про машину. Немного жестоко. Берется колечко для ключей, к нему приделывается проволчка, чтобы было похоже на чеку от гранаты. Один конец к веревке, другой конец к кирпичу. Под колесо кладется шарик от пинпонга, выкрашенный в черный цвет.
Смысл прикола. Жертва садится в машину, слашит щелчок, останавливается, выходит видит кирпич с чекой. Как правило реакция..как буд то все служили в спецназе. Низкий старт, с последующим длинным прыжком, с перекатыванием, за любое укрытие.
Особенно шикарно выглядит осенью, когда грязюка.
[edited by Lens]
Вот пример классного взрослого западла.
Безо всякого ссанья в пепельницы и прочего детсадовского юмора:
Дело было в начале девяностых. Действующие рожи - я и мои друзья. Назовем их... ну, например "Котяра" и "Доктор".
Прихожу в контору. Все как обычно - но вот в приемной у начальника секретарша Юленька сидит бледная, и странно на меня смотрит. "Здорова, Юка!" - говорю - "как дела, красавица?". А Юка и отвечает - мол плохо! Вам, уважаемый, звонили из ФСБ, и просили связаться на предмет аферы с какими - то унитазами, товарищ майор и телелефончик свой оставил. Вот он, телефон, на бумажке записан. Сел я на стул, и вспомнил - да, все верно, есть на душе грешок - присоветовал на днях знакомым мошенникам, куда пристроить эту чертову левую сантехнику. И 30 сребренников свои уже получил... Позарился дурак по бедности на халяву, и вот - ПОПАЛ. Ну и Жопа! Настроение сразу - хуже некуда. Честно признаюсь, поплохело. Воображение рисует мрачные застенки, сцену допроса... Стоп - стоп - стоп... А почему по этому делу меня вызывают в ФСБ? А не в ОБЭП, например? Причем тут вообще чекисты? Да и какой криминал в том, что хорошие парни пристроили неликвиды? И тут до меня медленно доходит, что сегодня 1 апреля. Внимательно гляжу на телефон - ерш твою медь - это же КОТЯРА, гад, прикололся. Его телефон! А я уже собрался сухари сушить. Сам, мерзавец, продал с моей помощью эти унитазы, и меня же еще и приколол! Класс!!!
Позвонил я КОТЯРЕ, поздравил злодея с днем дурака, договорились пива выпить за удачный розыгрыш.
А после я сел, и задумался - раз 1 апреля - надоть и мне кого нибудь приколоть. И вспомнил я, что дружище ДОКТОР ведет переговоры с какой - то столичной организацией, чтобы ему оплатили стажировку в Японии, по реанимационным делам. И всерьез в эту Японию собирается на три месяца.
Тут же звоню в реанимацию, и безбожно кагтавя говорю толстым голосом, что мол Здгавствуйте, доктога! Я - Абгам Пинхусович Либегман. Только что прилетел из Москвы! Пгедставляю Российско - Японскую пгоггамму культугного обмена. Мол совершенно случайно есть одно место в группе врачей - реаниматологов, и вылет из Москвы послезавтра. Срочно зовите ДОКТОРА! Хочу лично сообщить ему эту радостную новость. Надо обсудить все детали поездки. Кстати, а где же он сам?
А зав. реманяцией мне осторожненько так отвечает - мол извините, ДОКТОРА пока нет, вышел по делам. Что ему передать? Я отвечаю - мол вот телефон моей гостиницы (дал свой рабочий) пусть позвонит туда, я буду его ждать.
Час прошел, другой - звонка нет. Я и подзабыл об это шуточке. А вечером, ко мне домой, звонит младшой брат ДОКТОРА, и взволнованно интересуется - не знаю ли я, где ДОКТОР? А то он, раздолбай похоже, у очередной бл-ди запил, и опять на работу не пришел. Его заведующий хотел отмазать. А тут неожиданно прилетел из Москвы какой - то важный еврей, позвонил в отделение, и говорит, что послезавтра уже в Японь лететь. И ждет ДОКТОРА в гостинице, для разговора. И теперь вся больница стоит на ушах, ищет ДОКТОРА. Родители в панике ищут ДОКТОРА. Друзья. Соседи. Главврач (!) уже в курсе. А ДОКТОРА нет.
И тут я офигел... По настоящему офигел. Ой, отвечаю, как нехорошо получилось. Дело в том, что Абрам Пинхусович - это... Я. Ну какая на х.. Япония? Сегодня же 1 апреля!
Бедный братец ДОКТОРА смог только промычать нечто членонераздельное - и положил трубку. Еще через час братец мне перезвонил - и мертвым голосом сообщил, что по всем каналам дан отбой, что ДОКТОР нашелся, моментально огреб п-дюлей со всех сторон и по самое нехочу, и сейчас находится в алкогольной депрессии.
Потом позвонили мужики из реанимации, и сказали, что я гад, что все в трансе, и многие меня готовы порибить - но что прикол, в итоге, вышел очень достойный.
ДОКТОР через недельку меня простил. Родители его тоже. Зав реманяцией - и тот, сидя со мною за чашкой водки, тоже простил. Зато после этого ДОКТОР аж пол - года работу не прогуливал!
А вот у меня западло не получилось.
Делается на форуме, где можно редактировать своё послание. Пишется чт-то хамское, но коротко, чтобы не цитировали. Ждёшь определённое время, чтобы злых ответов и замечаний побольше собралось, а затем меняешь свое послание на что-то противоположное, напр. #наш модератор очень приличный человек?#.
Т.е. получается вежливый вопрос, а за ним участники форума высказываются типа ну и дурак; как тебе такое писать не стыдно; ты не уважаешь русскую нацию и проч.
Не вышло. Все такие деликатные, аж противно. Все проигнорировали.
Ну ладно, может другая получится.
Многое из западла,из сферы тех шуток,про которые говорят: За такие шутки в зубах бывают промежутки
Вот когда тебя такой как я на одном из твоих очень смешных приколов поймает, можешь попробовать. Но я думаю, ты "прикалываешся" только над более слабыми физически или когда 100% реальность быть неузнаным, такие вещи как ты описываешь, только ссыкливые молодые дегенераты делают. Вот подойди к бимеру бандюковскому, и забацай свои прикольчики над парнями внутри. Заодно про гвоздь подробней узнаешь...
2_Sergey13: Чёт плохо вы обо мне думаете...
Я што - предлагал кому-нить гвоздь в голову забить, для прикола?
Разве что, может быть, Вам следует .По-моему - приколы у меня действительно прикольные (а как иначе?). Особенно тот, с петардой и кнопкой
. Не, точно,- надо повторить!А вы, видимо, становились жертвой прикола, не иначе...
2_Contra*: Схема как раз абсолютно безопасна: там резисторы по 100 КилоОм, ток - никакой. Даже таракана не убъёт.
Почитал постинги Фримена, вот думаю, если ему в голову гвоздь забить, это как западло или прикол? Или петарду ему куда засунуть? Интересно, будет ржать так, что чуть не обоссытся? Или обоссытся? ИМХО дебил конкретный.
[edited by Sergey13]
Схема не безопасна, т.к. нет развязки с сетью и если жертва в это время будет контачить с батареей, трубой(канализация, водопровод и т.д.) или другим предметом, где есть "земля", могут быть последствия
В тему западла, как то, когда был мелким подложил на лесничной клетке за сундук (для хранения картошки) дохлого голубя, своему однокласнику.
Вот,- мелкое радиоэлектронное западло (тока это скорее не ЗАПАДЛО, а милый дружеский прикол (...хотя если разогнать...
)):
Зовут эту тварь КЭП (Кусачий ЭлектроПаразит). Паразитирует на электросети и всех кусает.
Из рисунка всё понятно: вход девайса подключается к сети ~220v, выход - к контактам, которые можно приколбасить куда угодно. Прикосновение к контактам вызывает чувствительный "укус" (напряг на выходе - 600v ). Устройство абсолютно безопасно для здоровья "жертвы".
Пояснения: Диоды - любые на напряжение выше 300 вольт. Резисторы - размером побольше, сопротивление не ниже 100 килоОм. Мощность "укуса" определяется ёмкостью конденсаторов (ставить больше не рекомендуется).
Возможностей применения - ДоФига. Контакты можно пркрепить, например, на пимпу звонка. Или к двум кнопкам, положенным на стул...
p.s.: 2_Вечерний - А что, прикольно! На месте машиниста я бы радовался, что это просто краска, а нежелезяки какие-нибудь
[edited by Freeman408]
quote:Originally posted by Freeman408:
2_Вечерний: Да, злой вы что-то. Заметте - кореш нассал не в ПЕПЕЛЬНИЦУ (типа подаренную на юбилей), а в галимую банку из-под пива! Чел её просто выкинул и завёл новую. А ту порнокартинку я видел: девушка + два негра, в подробностях. Хозяин компа сам ржалНасчёт того, что "Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним" - согласен! Кроме случаев, когда речь идёт о западле из мести.
В свое время общался со студентами N-ского московского вуза, где спелеоклуб давольно известный. Так вот, дежурным "приколом" там было покрасить рельсы проходящей мимо общаги железной дороги черной краской...
Ночь. Идет поезд. Блестят рельсы. И вдруг - рельсы кончаются!!!! Представляете реакцию машиниста!
Шутники, однако 
(смайлик "дурак" называется!)
Эрик, я здесь!
В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее задание по еmаil и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатанным инструкциям залогинивается в на сервер через Tеlnеt и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает РINЕ. И потом, естественно, читают почту. И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду writе вывожу у нее на экране:
- Тихо! Не двигайся!
И вижу, как она вдруг "замерзла". Я продолжаю:
- Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут!
Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит:
- Как?
Я же, через команду fingеr получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше:
- Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я здесь. "
При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным именем перекуривал как раз около входа. Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не видел. Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девчонка... Он, естественно, говорит:
- Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х#% послать...
Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.
---
авторство не моё
Небольшой рецепт для западла:
Взять небольшую пластиковую бутылочку с герметичной пробкой (у меня были 125-и миллилитровые ПЭТ бутылочки из-под бензина "калоша", с навинчивающейся пробкой, наподобие, как у бутылок с газировкой); взять таблетки гидроперита и анальгина (всё покупаете в аптеке), в соотношении, примерно, одна таблетка - к одной (у гидроперита они по 1,5г; у анальгина по 0,5г, кажется) (точных пропорций тут нет, они могут варьироваться, в разумных пределах, конечно)), размельчить их по отдельности (порошки не смешивать!); взять какую-нить китайскую петарду (чтоб в бутылку пролезала обязательно), наподобие - "Корсар-6", или мелких каких-нить (первых/вторых "Корсаров", к примеру (тогда вообще, "кассетная бомба" получится
)), тёрочную головку смазать густым раствором бездымного пороха в ацетоне (ну, или НЦ лаком каким-нить) и обсыпать измельчённым составом со спичечных головок (это всё для лучшей воспламеняемости). Далее, на месте порошки гидроперита и анальгина засыпаются в бутылочку (один из порошков может быть уже в бутылочке) и перемешиваются, вслед идёт петарда(ы) башкой на порошок, бутылочка плотно закрывается и закладывается на место будущего "теракта". Смесь самовоспламенится через определённый промежуток времени (зависит от температуры, на холоде не срабатывает, при комнатной температуре довольно долго, но срабатывает, как правило (на батарее, вообще, быстро)), бутылочку при этом разорвёт и будет много белого дыма, следом взорвётся петарда(ы).2_Gamlet78: Пердставляю.
Подобное ЗападлоСтроение - это правильно! 
Перед медосмотром в военкомате, выковырять у куклы глаз и вставить себе между булок.
Когда хирург выступит со своей любимой командой "раздвинься" - выполнить со словами
" Ой доктор!!! А я вас вижу!!!"
[edited by Bobo]
А еще класное западло такое:
выбираются две квартиры на одной лестничной клетке напротив друг друга,чтобы двери открывались вовнутрь. Берется крепкая веревка и привязывается к одной ручке и к другой ручке, но с небольшим провесом. Все, звонишь в обе квартиры и наблюдаешь атракцион перетягивание каната
.ЗЫ Канат должен быть крепким иначе бедет другой атракцион-догонялки
А мы в армии прикалывались так: ночью, когда напарник спит я подданкрачивал ведущий мост автомобиля и ставил его на кирпичики так, чтобы колеса чуть- чуть не доставали до земли.Утром напарник торопясь за шефом долго не мог понять почему машина не трогается с места
, и почему я валяюсь от смеха.Ещё прикол (правда туповатый, но всё же
): В вечерней школе номер N на 2 этаже было два сортира - Мэ и Жо. Об их половой принадлежности свидетельствовали таблички из оргстекла, прибитые гвоздиками. Стоит ли говорить, что это было просто как два пальца: повытаскивать гвоздики и поменять знаки местами? Те, кто уже освоился, ходили по памяти - не глядя на значки. А те, кто пришёл недавно - ясный пень - верили своим глазам, т.е. табличкам. Реакция была различной: от весёлого ржанья (пацаны) до грязных матюков (девушки). .Ну например я в институте на доске объявлений около деканата вывесил такую чичу 'Студентам не прошедшим дефлорацию обращаться в деканат.' Декан проникся и потом при встрече со мной здоровался.
2_Manstopper и Tip: Вот! Правильно! Об этом ведь и толкую.
2_Вечерний: Да, злой вы что-то. Заметте - кореш нассал не в ПЕПЕЛЬНИЦУ (типа подаренную на юбилей), а в галимую банку из-под пива! Чел её просто выкинул и завёл новую. А ту порнокартинку я видел: девушка + два негра, в подробностях. Хозяин компа сам ржал
. Тока тот, кто похавал мыла в бутерброде шутку не оценил (зато оценили окружающие).Насчёт того, что "Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним" - согласен! Кроме случаев, когда речь идёт о западле из мести.
ШУТКИ - это шутки, а не гадство! Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним. Ну, картинку "веселую" на рабочий стол, это еще действительно весело. Но если за соседним столом не сидит жена или подруга "жертвы" прикола. А вот если бы мне кто-то в пепельницу нассал (ну, я-то не курю) , я бы такого шутника это выпить заставил
quote:Originally posted by Manstopper:
Собсно, надо разделять тупые подлянки типа "насрать под дверью" и просто забавные шутки.
Помнится, я как-то на первом курсе половину группы отправил на лоботомию в медкабинет.
Так это, imho, совсем другое дело. Lamers must die.
Собсно, надо разделять тупые подлянки типа "насрать под дверью" и просто забавные шутки.
Помнится, я как-то на первом курсе половину группы отправил на лоботомию в медкабинет. Представьте себе лицо медсестры, когда в течение минут пятнадцати в кабинет заходят испуганные студентки и спрашивают: "А тут лоботомию делают?". Не думал, что они поведутся, я был уверен, что они знают, что это такое
Недавно узнал, что в институте эта история уже стала почти фольклорной.
------
Always outnumbered - Never outgunned.
Каждый прикалывается как может. И жирик тоже.
А к чему это?
quote:Originally posted by Freeman408:
Я это к чему: весёлые приколы, подобные этому, нужны! Это ж какой релакс, причём для всех.Ещё раз повторю - Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ конкретного ублюдчества, типа вымазывания ручек говном - это подло и жестоко! Вот вымазать ручку вазелином - это да
А приколы в офисе?
Происходящее в студии не транслировалось в телеэфир.
Савельев, по сведениям газеты "Известия", ударил Жириновского в ухо и свалил его на руки подоспевших сторонников.
Оказавшись в недосягаемости для противника, сообщают "Известия", глава ЛДПР заявил, "что все будут сидеть, всех будут бить мордой об землю, бить об скамейку до крови и что все в итоге этой кровью умоются". Обращаясь к собственной охране, Жириновский выкрикнул: "За что я вам плачу деньги? Разбейте ему морду! Пристрелите его!"
[edited by Replika]
Я это к чему: весёлые приколы, подобные этому, нужны! Это ж какой релакс, причём для всех (ну, может быть, для всех, кроме лося, нажавшего кнопку
). Ещё раз повторю - Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ конкретного ублюдчества, типа вымазывания ручек говном - это подло и жестоко! Вот вымазать ручку вазелином - это да .
А приколы в офисе? До сих пор вспоминаю, как кореш прикалывался над коллегами на первое апреля: одному - мыло в бутерброд, другому - порнокартинку на десктоп, а у третьего на столе стояла банка от пива, в которой он "коллекционировал" бычки, - он круто прикололся, обнаружив что бычки плавают в чьих-то ссаках...
Короче, атрофия чувства юмора - тяжкое заболевание! Берегите себя! А то хреново будет...
Тоже мне, возмущаются,- моралисты галимые... Прям даже не знаю.
Разве западлостроение - такое страшное зло? А как насчёт милых дружеских приколов? А западло конкретному уроду (типа месть)?
От что могу рассказать: мы с друзьями в школе однажды отмочили следующее: на стену приклеили кнопку, к ней подключили батарейку и нихромовую спираль, а спираль - к китайской петарде (которая сначала оглушительно свистит, и потом взрывается). Возле кноки повесили плакатик "НЕ НАЖИМАТЬ! ШТРАФ 0,5 мин. зарплаты". Ну и ясный пень, кто-то не удержался . ... Сначала - оглушительный свист (ну дык в замкнутом-то помещении ), пауза пол-секунды, и ОХ%ЕННЫЙ такой взрыв (!!!) (по ушам въе%ало добро, но никто не оглох,- мы же не звери)...
И поток жестокого мата (школа была вечерняя, контингент - 16...18 лет, гопники конкретные). КАК Я ПОТОМ РЖАЛ !!! Чуть не обоссался Ведь моя была задумка. А жертва нашей пакости: его ведь, лося педального, никто не заставлял кнопку трогать, сам виноват...
Пацаны ("жертвы") потом ещё долго трепались про это за пивом. Явно - прикол им понравился (кроме шуток) .
"строить кому то западло" дерьмовое занятие ВООБЩЕ по своей сути. Разве не так?
Большую часть таких "приколистов" надо мочить (в смысле, башкой в очко, по предложению Gerberta), потому что большинство подобных "шуток" тупые и злые. Это не юмор, а полнейшее свинство!
А я, дык ваще без юмора.
Последний шутник плакал "дяденька больше не буду" под прицелом 12-го калибра, вот смеху было...
quote:Originally posted by Gerbert:
если тот, чья дверная ручка будет измазана дерьмом,поймает хулигана, то мне кажется очень забавным, если этим дерьмом измажут голову хулигана или вообще опустят полностью в очко. Это будет выглядеть гораздо эффектней и послужит уроком отказаться от таких действий или вообще мыслей в последуюшем
Ибо нефига.
------
Always outnumbered - Never outgunned.
если тот, чья дверная ручка будет измазана дерьмом,поймает хулигана, то мне кажется очень забавным, если этим дерьмом измажут голову хулигана или вообще опустят полностью в очко. Это будет выглядеть гораздо эффектней и послужит уроком отказаться от таких действий или вообще мыслей в последуюшем
Однажды на пострелушках, один из участников форума долго долго устраивал себе мишень, для стрельбы по ней из CZ-452 (мелкан если кто не знает), устройство получилось хлипкое - бумажная мишень прикреплена к ящику, который был очень непрочно подвешен. Товарищ начал класть свои пульки в эту мишень, а я по прошествии 15 мин, со словами "приколись как я умею!", зарядил туда Гуаланди 12 калибра
Было весело хотя, товарищ почему-то ругался...
Мля, так я ж и говорю о таком западле, которое "в меру". Например - это когда мы с пацанами привязывали дверную ручку к чему-нибудь и звонили в квартиру. И вот - пытается чел открыть дверь, а она нах не открывается
. Главное было взять верёвку покрепче ...Господа, сначала фольга на контакты, а там и до того, чтобы бензин в колбу лампочки залить, недалеко...
Или вот был у меня один знакомый - у него любимой шуткой на 1 апреля было переключать во всей технике блоки питания на 110 В... Хорошо, мы уже знали, что к чему...
Западло хорошо тогда, когда оно в меру и за дело. Иначе - какое-то западло получается...
quote:Originally posted by Freeman408:
Ублюдочные выходки, типа верёвки на лестнице чтоб кто-нить споткнулся - скорее не западло, а статья ?(
А типа кирпича с крыши на веревке
?
А вообще,к западлу отношусь крайне положительно, особенно когда сам его делаю
Хочу узнать, кто что думает по поводу построения ЗАПАДЛА, т.е. организации мелких, прикольных пакостей знакомым/незнакомым людям (гл. обр. НЕзнакомым
).
По моему мнению - ЗАПАДЛО должно быть прикольным не только для устроителя, но и для жертвы (особи без чувства юмора - не в счёт).
Ублюдочные выходки, типа верёвки на лестнице чтоб кто-нить споткнулся - скорее не западло, а статья ?(не помню) "злостное хулиганство", и здесь не рассматриваются.
Западло можно поделить на компутерное и обычное.
Пример первого - см. на http://www.jb.od.ua/fff/ .
Пример второго - пацаны в школе брызгали из перцового баллончика на ручку двери сортира. Возьмётся чел за ручку, а потом за х$@. Жуть . Хотя в то же время прикольно и без серьёзных последствий .
Западлостроение - своеобразный способ психологической разрядки.
Способов построения западла - просто дох. Например см. на http://www.xakep.ru/articles/amb/default.htm
Один из моих способов поднять настроение: берётся лампочка, колба аккуратно разбивается, а выводы, к которым крепится спираль, нужно соединить ленточкой из фольги. Полученный девайс вкручивается вместо лампочки в коридоре, и когда кто-нить включит свет... И спытывал на себе - с непривычки можно и обделаться, но это не страшно - до сортира недалеко .
[edited by Freeman408]