флейм

Первым делом мы испортим самолеты :

Нуриман 03-05-2005 18:18

Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

Lokamp 03-05-2005 21:56

quote:
Originally posted by Нуриман:
Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Старая история с сайта анекдот.ру

Нуриман 03-05-2005 22:40

А особист гразился, что гриф секретности десять лет
Lokamp 03-05-2005 22:44

Особист часом не Димка Вернер?
Нуриман 04-05-2005 13:14

Эту историю я впервые услышал в зиму 88/89 года в Архангельске. Из округа вернулся наш особист - капитан 3-го ранга Прихотько (личный позывной - Кнехт). Бедалага обеими руками держался за голову (и жопу одновременно) и высказывался в том плане, что его подотчетные (т.е. мы ) просто ангелы и большая удача, что крупногабаритной техники в нашем отряде нет. Ох как он заблуждался
У нас бала мега-установка всех времен и народов - АПМ-900. Если обед не готов то счас начну выдавать страшные секреты ...

А кто таков Димка Вернер? Просвятите отсталого от жизни

Lokamp 04-05-2005 14:03

Дима Вернер основатель сайта anekdot.ru
Ran 05-05-2005 09:11

2 Нуриман

ну и де?

Нуриман 06-05-2005 21:44

Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90.

Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.


Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

Нуриман 06-05-2005 21:49

quote:
Originally posted by Ran:
2 Нуриман

ну и де?


Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.

Lokamp 06-05-2005 23:07

quote:
Originally posted by Нуриман:
Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

Давай,

Нуриман 09-05-2005 16:58

История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Lokamp 09-05-2005 17:47

Нуриман 09-05-2005 18:00

Обрел малую подвижность - типа простуда пошла в отступление. Ну есло что ... ща расскажу о неприкаянном духе отца Гамлета на стратегической АПЛ
Не страшно ?
А-а-а держите меня в семером !!!
Lokamp 09-05-2005 18:02

Давай ... трави еще ...
MonGoL 09-05-2005 18:32

требум продолжения банкета!
Финн 09-05-2005 19:50

Батя, когда приехал из Монголии в 86-м году, рассказывал эту же историю с Пемолюксом.
Нуриман 09-05-2005 20:43

quote:
Originally posted by Финн:
Батя, когда приехал из Монголии в 86-м году, рассказывал эту же историю с Пемолюксом.

"Это невозможно придумать! Это можно только пережить!"

Нуриман 09-05-2005 20:46

Ох, и натворила шуму в свое время эта история.

По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.
Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.
Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда.) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции!!
Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет!!! Ни на одном из флотов мира!!! Тем более на нашем.
Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас.жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.
Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный подполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.
А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

Lokamp 09-05-2005 20:51

Траа-а-а-а-ви еще ....
VASILICH 10-05-2005 09:23

Требуем продолжения замеса
Нуриман 10-05-2005 22:52

Про "белого медведя" и то как опасно заставлять дураков богу молиться я уже рассказывал ?
Lokamp 11-05-2005 01:15

Тр-р-р-рави!
MonGoL 11-05-2005 02:58

давай байку про белых дураков и молящихся медведей!
Ran 11-05-2005 12:59

quote:
Originally posted by Нуриман:

Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.


выздоравливай

а так:

ШИКО 11-05-2005 16:16

Класс!
Трави еще.

ЗЫ: Выздоравливай.

Нуриман 12-05-2005 22:58

Белые медведи. Это тоже самое, что и бурые, но примерно вдвое больше по всем основным параметрам. Ах да, я уже писал, что срочную служил в Архангельске. Зверья дикого там предостаточно. Морские котики, белые медведи, полярные волки. Про гусей, чаек, бакланов и северных воронов я пока умолчу. Это после как силы останутся. Встреча нос к носу с любым из этих милых зверушек не предвещала ничего хорошего. По тому как закон севера гласил, то, что ниже тебя ростом -еда. А есть хотели все. И белый медведь был лидером по всем номинациям из разряда - пожрать чего или кого.
Если я еще не говорил, то скажу сейчас. Архангельский ПО в свое время, был довольно хитрым воинским формированием - место сосредоточения блатных и ссыльных. Одних присылали служить срочную службу подальше от горячих точек и опасных мест. Сынам ответственных работников и детям генералов нельзя просто так подставляться под пули. Пролетчиков присылали смывать позор своего проступка суровыми условиями северной службы. Ну, вообщем на прокурора они не тянули, а наказать надо было. Были и те, которым надо было просто служить. Кто - то ведь должен служить? Таких тоже было некоторое количество. Но иногда попадались такие уникумы. Цепь прошлых приключений мало того, что тянулась за ними бренча и позвякивая, но к тому же умудрялась цеплять все новые и новые звенья позора.
С одним из таких уникумов судьба свела меня на заброшенном острове в зимовку 88/89 года. Несчастное создание не могло спокойно прожить и недели, чтоб не влипнуть в какую либо историю. Карма плохая, судьба или сглазил кто то мне не ведомо.

Итак.
Архангельск. Зима. Утро. Остров. Плац славного ** отдела одноименного КПП.
- Старшина!!! - это был голос начальника нашего отдела майора К (личный позывной Репа). Репа в ярости. Минуту назад ему сделал ата - та проверяющий из отряда. А Репа этого не любит. - Старшина!!! Мать вашу!!! Кто - нибуть научит это сотворение уму - разуму. Зае***.
Обассать сугроб у крыльца в присутствии старшего офицера, это ж додуматься надо было. Репа, как все мужики крупного габарита, человек душевный, но довести все же можно, как выяснилось.
Старшина все решил по хозяйски. Наказать и с глаз долой? Наказать, чтоб замучился? Нет проблем.
- Чистить мостки от ворот до первой вышки.
- Что все мостки?
- Все.
- Да там снегу по самые помидоры.
- Чтоб до самых досок вычистил. Проверю лично.
- Я не успею до обеда.
- Да хоть до ужина чисти. Но чтоб вычистил зассыха!
Беда пришла от куда не ждали. Уже под вечер кто - то в отряде устроил учебную тревогу для нашего славного отдела.
- В ружье!!! Противник численностью до батальона высаживается на южном мысу под первой вышкой.
Это достаточно глумливая вводная, доложу я вам. На острове на том момент из людей зимовать осталось 16 человек личного состава и служебно - розыскная собака Эльма. Все живые и беременные (не пугайтесь у Эльмы была лишь ложная беременность) помчались биться с врагом. Не дадим ворогу ни пяди нашей земли! Батальон? Фигня! Мы их матом обложим и шапками закидаем. Вообщем мы побежали на свой морнон комбат. Весело так с улю-люканьем.
Снегу на острове в середине зимы действительно было по : ну, в общем вам по пояс будет. Среди этих немыслимых сугробов извилистой лентой змеи тянулась черная полоска тропы Хошимина. Понятно, что мы просто растянулись по этой тропе смерти. На мое счастье я бежал последним. Все же дембель как не крути.
Странное чувство опасности успело посетить мой измученные нарзаном мозг, до того как случилось страшное. Войдя в последний поворот я успел приметил, что людей под вышкой нет. Несколько лежащих человеческих тел на земле усилили эффект предстоящей беды. Дурная мысль о норвежский егерях пришло в голову несколько позже и на мгновение. Ноги продолжали нести к неясному черному разлому на тропе. Что это такое, размышлять прошлось уже в полете. Земля ушло из под ног, и я уже пикировал в низ и глупым криком о половой связи с чьей - то гипотетической мамой. Приземление на удивление было мягким. Причем в буквальном смысле этого слова.
Медведь! Я упал в берлогу к белому медведю! Это было единственное логическое объяснение происшедшего на тот момент. Прощай мама, прощай папа, некогда мне не видеть своего дембеля. Утробное ворчание подтвердило эту версию падения. В общем я прощался с жизнью.
- Вроде все, - прохрипел медведь.
- ???, - Никогда не думал, что медведи умеют считать до шестнадцати и разговаривать человечьим голосом.
- Вашу дивизию! Слезай с офицера быстро!!
- Мама, - удивленно промямлил я в ответ.
- Застрелю и в жопу трахну!!!
Это был Репа. Какое счастье, что Репа весил 150 кг. Похоже, что он просто раздавил несчастного медведя. Бедный мишка. Эта мысль переместила мое тело за пределы медвежий берлоги.
Человеческими телами под вышкой оказались мои товарищи. Живые. Только детский здоровый смех грозил их жизням. Они катались по снегу в приступе безудержного смеха. Через короткое время я тоже присоединился к ним. Смысл происшедшего - и меня пробил на бурное хи-хи.
Никогда не заставляйте дураков молиться богу. Ох не безопасное это мероприятие.
Наш пролетчик приказ - до самых мостков принял буквально как руководство к делу. Вооружившись снеговой лопатой, ломом и малой саперной лопаткой, он вышел на середину тропы и принялся копать. За пол зимы снегопадов мы натоптали изрядно. Эту злосчастную тропу не чистили из принципа и отсутствия прямого приказа начальства. Так что малый нашел свои мостки на глубине полутора метров. Дело сделано. От найденной точки он начал расширять свои раскопки в два направления. Получился мини противотанковый ров. Контролировать, сей славный труд, никто не догадался. Про нашу землеройку просто забыли. А он и рад стараться. Поднятый по тревоге отдел бежал по тропе гуськом. О такой засаде не тропе никто не догадывался. И вся цепочка аккуратно сложилась в этот ров.
Есть в нашем мире высшая справедливость. Есть. Первыми падали старшина и Репа. Падали они на нашего виновника торжества, а нежно любимый личный состав на своих отцов командиров.
Этой участи избежала только Эльма. Наша сука обладала воистину звериным чутьем. Она сидела в сугробе на жопе, и с неподдельным интересом, наблюдало за происходящим.
Не каждый раз увидишь такую клоунаду.
Короткий опрос потерпевших показал примерно следующее.
- Приплыли (хана котенку, трендец, вот и все, ох и нифига себе прибежал),- мысль первая 100% участников событий.
- Про батальон не шутили,- мысль вторая 25% всех пострадавших.
- Белый медведь. Во влетел! Отче наш :, - мысль вторая. 75% задумавшихся.
Дело в том, что Репа, старшина и несчастный гробокопатель еще пытались весть светскую беседу. Те, что были внизу хрипели под тяжестью репы. А сам Репа не мог говорить членораздельно по причине регулярного упадания очередного бойца. Их хрипы и рыки мы принимали за ворчание потревоженного мишки.
Чего хихикаете? Страшно было аз жуть.
Все жутко обрадовались, что мы так и не попали в гости к медведю. В отряд доложили, что супостат численностью до батальона уничтожен в злой штыковой атаке. В плен взят пленный - одна штука. И мы вышлем его в отряд с первой же оказией на десять суток усиленный допросов.
Репа сорвал голос ругаясь на нас и на несчастного землекопа. В армии вообще много и часто ругаются. И мы лишились его общества на несколько дней.
Старшина заработал немалый синяк под глазом. Похоже, что кто-то не хотел попасть на ужин медведям.
Мы хохотали от души еще некоторое время.
Яму засыпали той же ночью. Дабы наше приключение не имело продолжения.
Пролетчика усадили на губу. Позже его списали в обоз. Где он продолжил творить чудеса. Но это была уже совсем другая история.

***

С белым медведем я все ж свел знакомство лицом к лицу. Ну, почти.

Примерно в конце февраля нас отправили в дозор по острову. Не то чтоб на тот момент были постановки судов, просто начальство решила встряхнуть нас, чтоб не расслаблялись. Вот и попал ваш покорный слуга в этот дозор - переход.

На самой дальней точке дежурный по связи дурным голосом проорал в рацию, чтоб мы бежали на ближайшую вышку. Оказалось, что с городского рейда местные жители гонят белого медведя. И эта процессия проследует через нас.

Почти в лыжах на перегонки я со своим другом вспорхнули на 30-ти метровую вышку. Жить то хочется. Медведь создание не малое. То, что мы на службе государевой, ему не указ.

Смысл происшедшего для Архангельска оказался обычным делом. Оказывается наши моряки достаточно часто, проходя горло Белого моря, подкармливают медведей. А эта скотина оказалась довольно ленивым созданием. Для него, попрошайничество оказался более комфортным способом добывания хлеба насущного. И достаточно часто молодые медведи ходят за нашими судами как собачки. Морякам развлечение, а медведям корм. И вот такой мишка приперся в порт за своим лесовозом - кормильцем. Морякам выдали по мозгам. А чудо природы местная команда ментов и охотников вооруженная чуть ли не вениками и швабрами с шутками - прибаутками гнали назад в тундру. Охотники занимались делом - гнали зверя. Менты приглядывали за охотниками. Дабы те медведя не порешили. Это меховое чудо в красную книгу занесли. Богатство нашей природы.

Медведь довольно бодро проскакал на трех лапах под нашей вышкой. Меховушка была размером с 600-й мерин. Довольно вонючее и жуткое создание. Слезать вниз мы долго не хотели. Хорошо, что он не додумался спастись от преследователей на нашей вышки. Охотники тоже были бодрыми ребятами. Дай бог им всем здоровья. Для нас все закончилось вообще ни чем. Но слезть сами мы так и не смогли. Страшно.

Менты нас все ж уговорили. На их мнение мишка был маленький. Обосновали они это просто: дурной попрошайка и весит всего килограмм триста, на глаз. Не знаю какой у них там глаз. Для меня внизу прошел тяжелогруженый литерный состав.

Про то, почему мишутка бежал на трех лапах тоже менты просветили. Похоже, что им было активно скучно в этом деле. А мы внесли хоть какое разнообразие в обыденность процесса изгнания зверя. Оказалось, что мишка точно знал, что единственная черная отметина - нос выдает его на фоне чистейшего снега. И дабы соблюсти законы конспирации он просто прикрывал свой нос лапой. Вот хитрая же сволочь!

Вот такая встреча на высших верхах была у меня с белым мишкой.

Lokamp 13-05-2005 01:13

Еще!!! Давай еще! Тр-р-р-ави!
Нуриман 13-05-2005 01:21

Обрел подвижность. Нас старых вояк никакой микроб не берет!
А по сему, вот вам еще история про наши доблестные ВВС.
Кто из вас прыгал с парашютом? Всего один раз? Вообще ни разу? А кто хочет служить в десантных войсках? Куда пройти? Да ладно, голубой берет дадут. Зачем? Ну во-первых это красиво.
Итак десантура.
Лихие ребята. Здоровые и бравые. Бесстрашные и злые к врагам родины. Одна беда - с парашютом прыгать надо. А это мероприятие не для слабонервных. Высоко и шелку куполов лет двести. Но армия это хорошо отлаженная система, машин, механизм. Для каждого случая есть устав, инструкция, приказ. И даже нештатные случаи тоже имеют свой регламент.
Короче. Попав в ВДВ в имеете шанс с парашютом не прыгнуть, то есть просто отказаться. Не беда, определенный процент отказников запланирован еще задолго до вашего призыва. И самое интересное, что заставить вас прыгнуть никто не может, не имеет право. Есть и оборотная сторона медали. Командир часть не может превысить лимита отказников. За то ему будет жестокий катурадж. Чтоб не забивал на воспитательный процесс с подчиненными.
И вот однажды в Галицино случилась беда. В местном ДШБ был заметно превышен лимит отказников. Ужас. Командир раз сто грузил их в десантный самолет. Он и стращал их и уговаривал, пытался договориться по-хорошему - все бестолку. Отказники плотно сомкнули ряды и посылали своего отца - командира в пешее эротическое путешествие. Вообще беда. Командир совсем загрустил и уже начал морально готовиться снимать свои галифе в кабинетах высшего руководства округа.
Все разрешил случай. Вечером в день получки (вы уже в курсе), наш несчастный командир поплакался в жилетку своему старинному приятелю еще по училищу. На беду отказников, приятель командовал какими - то хитрыми разведчиками. И у него тоже был превышен лимит отказников по парашютам. Один командир части на грани получения по мозгам это одна беда, а двое это уже коалиция. Собрав все свои познания в военном деле наши герои пошли на переговоры к летунам. И похоже, что крылатые союзники согласились помочь нашим несчастным.
Утро следующего дня всех отказников выгоняют на летное поле. Всю эту ехидную банду грузят на десантно-транспортный АН-10. Или это был АН-5. Ну не моя это стихия - небо. Не моя. Мне в лесу спокойнее и привычнее. Поднимают наших отказников на высоту выброски десанта. Летчика открывают заднюю аппарель. Наша командиры (тоже при парашютах) подходят к краю пропасти.
- Кто добровольно желает свершить свой первый прыжок?
- Да пошел ты.
- Добровольцы есть?
- Ищи дураков на поле чудес. (Не хорошо так шутить в армии. Полями чудес там принято называть учебные тактические поля. Такое не прощяют.)
- Ну ладно орлы. Встретимся на земле. Пристегнуть вытяжные стропы!
Вытяжная стропа это такой шнурок, что вытягает купол парашюта из мешка. Это для тех, кто не в курсе. Кто в курсе уже поняли, где ждала засада для наших отказников.
- Это приказ.
Отказники покорно пристегивают себя к штанге над головой. Наши командиры молча прошли вдоль рядов своих солдат, проверяя надежность крепления шнуров. Как-то странно постучались в кабину пилотов. А вот за тем, к всеобщему удивлению, разбежавшись, сами прыгнули с парашютами за борт.
Летчики чуть погодя открывают в своем самолете переднюю аппарель.
Ес-с-с-с-с !!!
Только в армии! Только сегодня и прямо сейчас!! Только на нашем сайте и только под великим секретом!!! Ес-с-с-с-с !!! Трибуны ликуют!
Вы уже поняли, что в результате получилась летающая аэро-труба? Все верно. В самолете открыты и перед и зад! Чудо советской военной мысли! Наших отказников мигом выдуло из самолета наружу. Вся эта еще минуту назад ехидная ватага в одно мгновение оказалась в небе над Галицино. Пошлел десант! Гремят фанфары!! Вытяжная стропа сделала свое нужное дело и белые купала в мгновение ока превратили отказников в суровых десантников.
А на земле старшины собирали приземлившихся. Им сразу вручали голубые береты и свежие штаны. Трясли руку, поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Предлагали повторить для закрепления. Герои рыдали от счастья (наверное). И почти на руках разнесли всю эту шарагу по ПМП. Мазать их зеленкой и йодом. Ведь выпадать из самолета им пришлось всей кучей - голова ноги. В общей свалке народ бился друг о друга нещадно.
Вот так наши (уже бравые) командиры с блеском закончили обучение молодого пополнения. В округе не верили в такое счастье. Ни одного отказника! Такое случалось не часть.
Летуны за счет десантников гудели неделю.

Каждому свое.

Lokamp 13-05-2005 01:35

Еще!!!
haaken 13-05-2005 09:52

Браво!!! И привет из Архангельска, кстати
Kotofeich 13-05-2005 10:02

Браво!
Ran 13-05-2005 10:52


MAB 13-05-2005 12:52

Мало что сравнится с морской травлей! Разве что авиационная? Армейская?
Дело В. Конецкого живет и побеждает.
Так днржать!
)))))))
Iskander 13-05-2005 13:51

Растянул удовольствие на 2 рабочих дня. Но всё хорошее быстро заканчивается. Карочи, ждём продолжений!!!
FRAG 13-05-2005 14:00

Класс! Истории замечательные, язык повествования легок и приятен. Часом, не профи в энтом (sig) деле?
Relax 13-05-2005 16:48

Здорово! Но Леня прав, когда расскаживаешь лучше получается Спасибо за замечательные рассказы! ждем продолжения эпопеи!
Nadezda 13-05-2005 18:38

Отличные истории Женя вообще как ходячий сундучок со сказками Каждый раз до слез доводит (от смеха) а в итоге ножи летят не туда куда нужно и эффект тренировок уходит к нулю )) Вывод - он таким образом дезоринтирует потенциального противника
ag111 13-05-2005 19:31

Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете
Нуриман 14-05-2005 12:24


quote:
Originally posted by FRAG:
Часом, не профи в энтом (sig) деле?

Любитель. Исключительно любитель. По причине зловредной простуды впал в состояние меланхолии. Такое (меланхолия) у меня случается. Вот и пишу истории из своей жизни и услышанные в разных компаниях.

Стихов не писал даже в школе.

Прозой баловался в институте. Многое погибло при смене ПК. Накатит по серьезному - вновь возьмусь за перо. Хотя скорей всего потру в сердцах. Уж дюже мрачно получается.


quote:
Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Каюсь. Историю писал по памяти и чужим рассказам.
Дело реально было в Галицино. Одно время там жила семья наших друзей - сослуживцев, вот и бывал там часто в гостях. Рассказали мне ее на кухне при праздновании окончания успешной охоты. Нет, сам я не охотник. Что там реально было в воздухе, я не знаю. Сам я был за столом. Вполне допускаю, С-5 или Ан-124. Полканы - рассказчики светились от счастья как новая луна на помойке. Так, что я мог чего упустить или они что перепутать. Тут я бессилен. То, что в авиации не силен, так то я и не скрывал. Историю выложил как есть. Имеете право крепко критиковать. Морально готов.


А вы знаете, что можно реально летать на солдатских касках?
Кроме шуток.
Стандартная каска времен очаковых и вся недолга. Нечто не когда не пробовали? Ну тогда и пробовать не советую. На то у меня есть история. Счас расскажу.
Стакан Колдрекса, полчаса мучений над клавиатурой и держите меня семеро.


P.S. Часть историй я прежде пробую на тех, кто ходит метать ножи на Октябрьском поле. Есть такой грех. В зависимости от результатов, история получает путевку в большой мир или в мусорную корзину. С моей стороны это конечно жестоко. Иногда оченьжестоко. С другой стороны интонации речи действительно трудно передавать на бумаге. И персональные требования к текстам несколько возрастают. А это требует определенного старания Такова цена вашего смеха.

Нуриман 14-05-2005 12:37

Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

ШИКО 16-05-2005 02:06

Класс, давай еще!!!

DrHexer 16-05-2005 08:49

Давно я такого удовольствия не испытывал) Я даже одобряю сравнение с В.Конецким)
Нуриман 16-05-2005 23:33

Наша 4-я УПЗ формировалась по остаточному принципу. Так уж вышло, что она замыкала весь учебный пункт. По тому люди подбирались уникальные. Сержанты поделились строго на две категории. Первые были только со школы (сержантской - разумеется). То есть никто не знал, на что они способны в принципе. Вторых прислали из разряда - с глаз долой и чтоб поняли, что могут послать служить и еще дальше. И всю эту свору возглавил вечный капитан погранвойск и отпетый похренист Т. Человек тонкой душевной ориентации и безумно влюбленный в свою профессию. Иначе как "товарищ капитан" его и не звали. Тому была отдельная история.
- Сволоч! Урод! Скатина! - это бегал по потолку один из наших сержантов. За откровенное падонство он был поставлен в партер и трахнут перед строем (в переносном смысле этого слова, разумеется). Типа заслужил. Если кто не догадался, то поясняю. А ПВ наказывают за то, что попался, а не за то, что совершил. Таковы правила. По тому: нельзя попадаться. А наш сержант попался. Есть в этом правиле и исключения, но о них в другой раз. И вот на все выходные наш сержант попал дежурным по заставе - бессменным и униженным всенародно.
- Ну, блин он выдал, - несчастного прорвало на словесный понос. Он разорялся уже минут сорок и похоже, что останавливаться был не намерен.
- Дятел!
- Как его фамилия? - прозвучал вялый вопрос со спины.
- Товарищ капитан - его фамилия! - рявкнул наш оратор.
В тот же день наш сержант был поставлен в партер и трахнут перед строем вторично. Фамилией того человеку, в чей адрес сыпались многочисленные эпитеты, интересовался начальник учебного пункта подполковник Ч. А за Т. закрепился личный позывной - "Товарищ капитан".

Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно.
Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь:
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали?
- В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги.
Т. нахмурился.
- В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга.
- В Архангельск? - это уже был левый фланг.
- Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети.
Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами.
В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема.
- Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.)
Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия.
- !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы.
Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам.
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем.
- В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос.
- Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом.
После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод.
Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя.
На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро.
Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира.
- Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески.
- На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую).
- Похоже, что из вас будет толк.
Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия.
Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.

MonGoL 16-05-2005 23:58

у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.
Нуриман 17-05-2005 12:04

quote:
Originally posted by MonGoL:
у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

Lokamp 17-05-2005 01:41

Тр-р-рави дальше!!!
Lat.(izvinite) strelok 17-05-2005 02:50

quote:
Originally posted by Нуриман:

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось


Было дело... На рубеже не было никого добреее чем наш комбат Филимоныч (а все потому что ему пару лет назад боец гранату под ноги бросил- вот так взял и рванул за кольцо, а граната и выскользнула...) повезло им - чека не разогнулась, граната вместе с кольцом упала. а был перед этим комбат "Иван-2 метра- без- головы" так тот когда боец после броска решил посмотреть куда граната упадет получил сверху кулаком по каске... ремешки оборвыались... шел боец назад с рубежа в каске на плечах.

Ran 17-05-2005 13:13

кхм...
буду краток:

dpi 18-05-2005 11:26

Пацтулом.
Нуриман 19-05-2005 23:24

Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
- Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
- Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
- Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
- А может эту найти удастся?
- Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
- Как его фамилия?
- Лошадь!!!

Типа - примечание автора.
***
Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.
***
Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
- Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.
***

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.


P.S. О малой пользе знания устава и печальный последствиях этих познаний кто что слыхал?
А историю про трусы в скатку на анекдот.ру еще не прописали? Могу поведать общественности.

Relax 20-05-2005 09:48

Трави дальше!!! Очень забавно! Спасибо!
MonGoL 20-05-2005 14:06

Класс!
с зарядом энергии можно снова на работу шлепать!
Нуриман 21-05-2005 01:13

По старорежимным временам, если вы желали стать офицером пограничником то срочную службу пройти были обязаны. Хотя бы полгода. Только тогда вы имели шанс поступить в военное училище. А если вы уже будучи курсантом меняли свое решение по своей будущей профессии, то будьте любезны вернуться в ту часть от куда стартовали. Такое часто случалось. Людей, которые возвращались дослуживать в широкий армейских кругах, звали кадетами. Традиция - так сказать.

Итак. Служил у нас в героическом 4-м отделе КПП уникальный пофигист с личным позывным - Кадет. Тот самый случай, что наказать за ренегатство надо, но на прокурора еще не тянет. Парень метр девяносто ростом в сапогах всмятку и ремнем на причинном месте. Про такие мелочи как крючки и пуговицы я даже упоминать не стану. Сказать, что он был слегка не брит, это ничего не сказать. Недельная щетина была постоянным предметом ландшафта его лица. Впрочем, как и постоянно скучающий взгляд прожженного пофигизма. В душе нирвана, в глазах - покой.
В одно прекрасное утро нашего кадета судьба столкнула лоб в лоб с зам.по тылу майором О. на плацу отряда. О. был полной противоположностью нашего Кадета. Отутюженный и вычищенный, подтянутый и целеустремленный. Короче, Титаник таки нашел свой айсберг.
- Товарищ солдат! - строгим голосом О. оповестил начало исторического столкновения, - вы куда следуете в таком виде?
Наш майор слыл страстным поборником устава и тайно метил в начальники отряда. Желательно боевого. Жизнь в Архангельске без героизма была для него в тягость. Но бодливой корове рогов не дают. И не зря наверное.
- В столовую, - в душе нирвана нашего Кадета сияла всеми красками блаженства и не сколько не изменилась от этой встречи.
- Что у вас за вид?! - майор с омерзением осмотрел Кадета.
Кадет подтягивает ремень до уровня первой пуговицы.
- Почему не брит?
- Службы много. Не успел, - Кадет невозмутим как сытый лев.
- У кого?! - майор начинает раздражаться.
- У меня.
- У кого?!! - фуражка нашего тыловика предательски сползает на затылок, а лоб покрывается испариной негодования.
Кадет с безразличием пофигизма пожимает плечами.
- Вы хотя бы понимаете, что по плацу передвигаться разрешено или строевым шагом или бегом?! - тыл решил не дискутировать по мелким вопросам и перейти к основным.
- Угу.
- Что?!! - майор багровеет.
- Так точно, - скучая молвит наш Кадет.
- Так почему нарушаете?!!
В здании отряда в окнах начинают появляться зрители.
Кадет меланхолично смотрит на О. В глазах - покой.
- Товарищ солдат!! Смирно!!
Кадет имитирует покорность уставу.
- Бегом!!
Наш уникум сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. По щенячьи наклоняет голову и мутным взглядом ищет флаги предстоящего финиша.
- Бегом!!!
Кадет стоит.
- Я скомандовал - БЕГОМ!!!
Стекла в окнах звенят как при жестоком артналете немцев.
Кадет стоит на месте. Зрители в окнах начинают хихикать и показывать пальцем на место столкновения наших героев.
- Что не понятно? - багрянец майора начинают оттенять фиолетовые пятна. - Вы с дис.бат захотели?!! - майор орет дурным голосом на всю округу.
Зрителей в окнах заметно стало больше. Офицеры штаба уже просто лежат на подоконниках.
- Смирно!!!
Кадет вновь имитирует сосредоточенность.
- Бегом!!!
Наш уникум вновь сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. Опять по щенячьи наклоняет голову.
- Бегом!!!
Кадет стоит на месте.
- Бегом!!! Бегом!!! - тыл хрипит и брызжет слюной.
В окнах зрителей истерика.
- Товарищ майор, - голос кадета подчеркнуто спокоен и даже подобострастен, - Команда бегом - предварительная. Команда марш - исполнительная. Командуйте. Я обязательно побегу.
Зрители рыдали. Начальник штаба зегзугом брел к нашей парочке, вытирая обильные слезы. Надо было спасать положение.
У О. закончился воздух. Он пытался дышать как окунь, выброшенный на берег в полосе сильного прибоя. Ярость активно мешала подачи кислорода. А Кадет уже с интересом ждал дальнейшего развития событий.
Вечером Кадету вкатили пару лишних нарядов на кухню, чему он был несказанно рад. Несчастный майор исчез на месяц. Похоже, что он тоже не остался без подарков.

Вот и вся история. Выводы делайте сами.
Как все необычные истории эта имела свое необычное продолжение. Наш Кадет успешно дослужил свои два года и стал гражданским лицом. Но мирская жизнь не приняла его. Он вновь поступил в пограничное училище и чуть ли не с отличием закончил его. Поговаривали, что позже он погиб на Пяндже. Надеюсь, это был не наш Кадет.

MonGoL 21-05-2005 02:52

Уникумов везде хватает
ASv 21-05-2005 11:30

Лежу пацтулом, периодически дышу, требуется издание мемуаров в отдельном сборнике.

ДАВАЙ ИЩЩЩЩЩООООООО!!!

Нуриман 23-05-2005 14:33

Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
- И что, у вас там все такие?
- Не-е-е. Есть и крупнее.
- А ты?
- А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
- Гы-гы-гы.
Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
Клиент берется за свежее белье.
Никому нет до приговоренного ни какого дела.
Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
- Бл**, - удивленно шепчет клиент.
Ни кто не замечает происходящего.
- Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
- Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
- Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
- А кто брал?
- Мне их выдали, - стонет наш клиент.
- Выдали - носи. А что, не поместишься?
- Скажите, чья это шутка?
- Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
- Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
- Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
- Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
- Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
- А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
- Понаберут детей в армию.

Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
- Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
- Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
- Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
- Ну-у.
- Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
- Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
- ?
- А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
- Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
- Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.

Ran 23-05-2005 16:30

Masimus 23-05-2005 21:06

Талантливо пишет...
Relax 23-05-2005 23:04

Женя! Пиши еще!!!!
Вот, нарыл на просторах рунета, стиль конечно хромает, но тоже прикольно. Я в армии не служил, поэтому своих баек нет может кто служил напишет, а то Женя тут бедняга один старается
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! (с)konst
Нуриман 23-05-2005 23:36

Ох Илья ... на работе уже хихикают - на оружейном форуме ты (это в мой адрес) единственный кто срочную отслужил.

Про два подряд случайных выстрела в караулке я уже рассказывал? [чешет затылок] А про разборки я поморской мафией? Угу [сурово глядит на клавиатуру] ... с чего начнем-с?

MonGoL 24-05-2005 12:20

со случайных выстрелов поморской мафией!
Нуриман 24-05-2005 15:05

В те стародавние времена (конец 80-х годов уже прошлого века) волна кооператорского движения все ж докатилась до окраин империи. Вместе с частным бизнесом пришла и гримаса капитализма в виде рэкет. О нем мой сказ.

В увольнения нас пограничников пускали крайне редко. А проводили мы это время традиционно однообразно. В Архангельске на мор.вокзале есть (была во всяком случае) приятная кафешка. Шикарные беляши с треской там выдавали как фирменное блюдо. Но была и местная достопримечательность в виде здоровенного баклана. Баклан это не гопник посаженный по малолетке. Этот баклан был натурально - птица. Море все ж вот оно. Представь себе "чюмодан" в розовых ластах. Добавь запах тухлой рыбы - так это и был то самый баклан. Этот паразит объедал местных посетителей на эти самые беляши с треской. Делал он это нагло и назойливо, шлепая своими ластами, попрошайничал на открытой площадке нашего кафе. Тех, кто отказывался платит за комфорт, попросту щипал за филейные части тела. Довольно болезненно и реально обидно. Рэкет натурально.

Вот и я с друзьями подвергся налету рэкета в этом самом кафе. Все расплатились с бакланом, дабы сохранить портки. Но один из нас пошел на принцип - платить отказался напрочь. Баклан обалдел от подобной наглости. В отместку он стан наседать на принципиального клиента по серьезному. И вот тогда!

Кто-то из нас выдал совет бывалого, предложив нашему общему приятелю просто дать баклану в табло ботинком. Страна советов. Сказано - сделано ... и баклан получает в бубен!

Через мгновение эта сволочь превращается в птерадактеля (или нечто напоминающее МИ-24 с полной боевой подвеской). Размах крыльев перекрыл все мыслимые представление о возможном. А в клюве обнаружился великолепный частокол недетских зубьев. Ряда три!!! Мама ...

Так быстро мы еще не бегали. Кафе опустело как при налете немецко-фашистких гадов. Самые расторопные скрылись на кухне, где и заняли круговую оборону. Менее проворные потом бегали за советчиком, уворачиваясь от ярости местного Аль Капонки. Только повар при посредстве пары целых беляшей вернул мир в развороченное кафе.

А вы думаете, по чему стрелять в чаек у моряков плохая примета? Врут они все. Это не плохая примета. Это опасное мероприятие.

MonGoL 29-05-2005 23:56

продолжение будет? очень хорошо написано.
vegur 31-05-2005 14:41

super!
dpi 31-05-2005 17:56

Ищите в книжных магазинах
click for enlarge
Нуриман 02-06-2005 23:04

quote:
Originally posted by dpi:
Ищите в книжных магазинах

Так-с ... по чем толкают нонче такую красоту ?

Нуриман 02-06-2005 23:12

Случайный выстрел.
Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слов, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.

Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет.

/Занавес/

MonGoL 03-06-2005 12:10


майор наверно в кому после доклада впал
Lokamp 03-06-2005 12:41

Тр-р-р-рави еще.
Нуриман 03-06-2005 12:44

Хуже. Он написал рапорт на афганскую границу. Побрел смывать позор кровью. Альтернатива - "в народное хозяйство" его не грела.
Дембелей, же стали увольнять методом скоростного наката. Обычно это происходило по четным дням. Чтоб на прямой поезд Архангельск - Москва посадить. Так на проходящие стали сажать, Мурманск - Москва. А шли они не через сам Трескоград, а какими-то огородами. Ох мы веселились ... Телкина после поили месяц, но это было уже дома
Relax 03-06-2005 09:48

Очень занимательный рассказ! Женя, а ты не думал на самом деле выпустить книгу? Издатель знакомый у меня есть, глядишь и молодняк в армию попрет, и беспредела там поменьше будет, если люди такие добрые истории про армию читать будут
vegur 03-06-2005 13:15

НУРИМАНУ
Прошу разрешения разместить ваши рассказы на форуме нашей локальной сети,
Дабы не нарушать авторских прав,
dpi 03-06-2005 13:24

Да, кстати, можно?

P.S. даёшь том третий!

keshouan 03-06-2005 15:27

СУПЕР!!!
Nadezda 03-06-2005 17:18

Жень, вот так и приходит слава! Ты у нас скоро станешь круче книжек про Гарри Поттера
Iskander 03-06-2005 17:31

А кто такой Гарри Поттер? Это как Нуриман?
Relax 03-06-2005 18:02

quote:
Originally posted by Iskander:
А кто такой Гарри Поттер? Это как Нуриман?

FRAG 03-06-2005 18:41

НЕТ.
Поттер и рядом не валялся.
vegur 03-06-2005 19:55

Поттер это литературный герой (сказочка для дибилоидов)
Нуриман- герой ганзы (байки для настоящих маньяков колюще-режуще-стреляющего харда)
Нуриман 03-06-2005 23:18

quote:
Originally posted by vegur:
Прошу разрешения разместить ваши рассказы на форуме нашей локальной сети,
Дабы не нарушать авторских прав,

А типа легко. НО! Cноску на первоистоШник попрошу указать. Взято с www.talks.guns.ru и не каких гвоздей. Приятно осозновать, что кому-то будет немного интересно и чуток весело.

Ох Илья, книга это слишком сурово и не так просто. Пяток микро-новелл это не книга. Да и всего я написать просто не смогу. Отвернут голову и будут правы. Граница имеет свою специфику и эта тема закрыта. Хотя несколько безобидных историй припомнить еще можно

Кто-то из голивудовских режесеров выдал весьма занимательное наблюдение. Патриотические фильмы поднимают волну пацифизма на новый уровень. А самые лутьшие антивоенные фильмы увеличивают очереди в пункты вербовки новобранцев. Что получится, выйди книжка с историями подобными тех, что я тут пыложил, прогнозу не подвластно. Такая лажа

vegur да я сам маньяк со стажем - режуще, метательный. И мне этот диагноз где-то даже нравится (осматривает содердимое верхнего ящика стола).

P.S. Про Потного Гарри это жестоко.

Iskander 04-06-2005 12:25

quote:
Originally posted by vegur:
...Нуриман- герой ганзы...

Нуриман, тафай! Тафай!!!
С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!
Nadezda 04-06-2005 10:07

Обидели Гарри Поттера (села на метлу и улетела)
ASv 04-06-2005 10:50

НУРИМАН:

складно ладаешь.
Давай есчо.

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

Нуриман 04-06-2005 23:59

quote:
Originally posted by Iskander:

С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

Союзникам
Крымский мост в этом году не раскачивал. Наверное это старость. Но с близкими друзьями рюмку чая таки поднял. Традиции чтить надо.


quote:
Originally posted by ASv:

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).



Выдам. Только кураж придет и выдам. Частично уже набрал махонькую новеллу. Из моего личного опыта. А параллельно заводскую сагу решил продолжить. Нового топика под это открывать не буду, подниму старый.
А вот перенести из одного раздела в другой я точно не смогу. Это с модераторами шептаться надо. Хотя, если уже исторически сложилось, что начал тут, то тут (во флейме) и продолжу. Конечно если ветер не переменится.
Публиковать?
Еще на учебке какой-то студент филолог тиснул маленькую тетрадку с толкованием сленга и идиом нашего отряда. "Пацако - четланский словарь или мысли рожденные на ветру". За такое издание его сгноили в Никельском ПО. Страшное дело. Я пока лутьше тут публиковаться буду. Время покажет, во что выльется вся эта затея.

За сим, давлю клавиатуру и чищу свои метательные "Вятичи". А в следующих новеллах ждите историю о том, как это попасть в армию - взгляд изнутри. Начало пути - если можно так сказать.

Нуриман 05-06-2005 19:09

Все года, и века, и эпохи подряд -
Все стремится к теплу от морозов и вьюг, -
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет!

- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса теранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.

Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!

Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лутьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите от сель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвой ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.

Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!

Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.

Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!

Agent_Smith 06-06-2005 02:39

Талант!
Не простые рассказы - которые читаешь по диагонали и в середине уже улавливаешь суть всего. Не льстя будет сказано, что читаются как в трансе: тягуче, вдумчиво и вкусно.
GOORT 08-06-2005 17:01

Прочел... Ждем еще!!!
MonGoL 08-06-2005 23:11

Респект!
ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!
Нуриман 08-06-2005 23:57

А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?
MonGoL 09-06-2005 12:07

повестка на прохождение приписной комиссии.
Свирепый 09-06-2005 12:25

-----------------------------------------
А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?
------------------------------------------
С приказа министра обороны.
Нуриман 09-06-2005 12:53

Мдя ... а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...
Iskander 09-06-2005 10:43

quote:
Originally posted by Нуриман:
Мдя ... а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...


Есть, есть и не только читатели, но уже и почитатели
Да не иссякнет лента в твоей пишущей машинке! Да выдержат клавиши космические перегрузки!
Ждём-с
Relax 09-06-2005 11:53

Давай Женя! Пиши еще!!!
Нуриман 09-06-2005 16:47

С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
GOORT 09-06-2005 19:06

Еще! Еще! Еще! Еще!
SHERIFF 09-06-2005 19:34

Блин вытащите меня из под стула!!!
Relax 09-06-2005 21:53

2Нуриман из этой же темы проктолога, было у нас в военкомате, когда еще в школе проходили комиссию чтобы получить "приписное". Так вот один однокласник пошутил у бабушки-проктолога
-Что, говорит, бабуль, сердце видно?
Так бабушка эта мстительной сволочью оказалась. Записала его фамилию, и через два года когда он пришел косить на язву желудка, (не знаю была ли она у него) эта бабуля очень много ему крови попортила. Причем не скрывала своего вмешательства.
Нуриман 09-06-2005 23:27

Во-во с проктологами шутки плохи. У них треть жизни полная Ж. В них они спецы - починить, порвать, устроить ...
MonGoL 10-06-2005 01:14

Браво! Бис!
46 x 51
35 x 31
schurawi 11-06-2005 21:15

вот читаю я всё это и ржу как лошадь приживальского ! вспоминаю свои боевые будни и подумал - а может и мне чтонибудь выложить ... но у нас школа другая да и менталитет тоже !
Iskander 11-06-2005 21:57

2 schurawi
А ты выкладывай, не стесняйся. Если была армия, то были и приколы. Обидно, что во мне нет той "искры Божей", что б подробно описать свою службу. Получаются только короткие анекдоты в курилке. А ведь есть что вспомнить... есть...
Нуриман 11-06-2005 23:09

2 schurawi

Пиши конечно. И ничего не бойся. Каждому есть, что вспомнить хорошего. Ибо сказано:
"Всяк человек интерес и пристрастие своё имеет, всяк жизнью своей пребывает да слабостям своим потакает, а уж коли вреда ближнему от него нет - так и славно."

schurawi 12-06-2005 01:19

ну держитесь !!! )))
MonGoL 12-06-2005 01:24

схватился за клавиатуру и жду...
schurawi 12-06-2005 01:54

у меня с москвой два чясаа разницы - я дальше на запад живу - поэтому к вашему утру напишу !!! ))
MonGoL 12-06-2005 02:02

ну тогда можно "клаву" отпустить и за подушку схватиться, good night!
schurawi 12-06-2005 04:06

Служил я в германии в славных рядах бундесвера и весёлые случяи у нас тоже случялись !
А теперь представьте себе такой пейзаж - германия , бундесвер , люфтваффе . что такое инфантери обьяснять думаю необходимости нет , но вот если начинаеш кому то рассказывать , что служил в инфантери от люфтваффе многие ( в союзе ) этого не понимают и ловиш на себе косые взгляды - тоесть - как это ??? а всё гораздо проще - охраному батальёну ВВС решили придать новое качество и подготовить для миротворческих миссий за рубежом в горячих точках . поэтому наш батальён дообучили , придали новые задачи и спустя несколько лет выдали береты с симпатичной бляхой - как боевой чясти ! так нас выделили от всяких техников , механников и прочих небоевых . а они так и продолжали носить пилотки которые мы про себя называали пидаристическими илоткками и очень гордились своим свежеприобретённым статусом ! должен ещё сказать , что такой батальён во всей люфтваффе был один единственный и на него приходились почти все рекорыды как по стрельбе и спорту , так и по другим показателям .
Представили - а тееперь дополним картину и возьмём отдельно взятый штафель из коих и состоит батальён , а затем копнув чють поглубже присмотримся к цугу - человек эдак семьдесят ! а теперь присмотревшись к этим молодым но уже не детским лицам и прислушавшись к их речи с удивлением поймём , что шестеро из образцовых немецких солдат говорят по русски иногда снабжая рускую реч небольшой порциеей русского мата ! а также заметим одного араба с тёмной кожей ! вот это и был наш второй цуг ! на наше счястье турков у нас небыло и мы этим в коей то мере гордились ! оставшая чясть солдат представляла из себя так называемых : весси - те кто проживал на територии фрг и осси - тех кто проживал на територии бывшей гдр . оси и весси постоянно поодкалывали друг друга что вызывало море смеха и дружеские перепалки ! осси нам как братья по системе были ближе и некоторые умудрялись даже воспроизвести некоторые кусочки из русского мата , но звучяло это настолько театрально , что всегда вызывало улыбку  . прапорами у нас были поляк и чех которые были людьми золотыми знавшие социалистическую систему не по наслышке и чястеенько расказывавшие нам молодым про старые добрые времена ! эххх ностальгия , ностальгия ... ! наш офицер был весси , но сразу после обеденения обеих армий он попал служить в бывшую гдр и очень тепло относился к бывшей армии гдр многому у тамошних офицеров научился , а они как известно обучялись от советской системмы !
Представели себе всю эту идилстичесскую картину ?
Случилось это два года назад - мы должны были пойти в кабул , а так как мы служили в германии всё это было обставленно присущей немцам бюрократией и бумагами . всё начялось с огромного количества росписей , бумаг , оформления загран паспартов , прививок , специальных курсов для войск быстрого рагирования и всевозможных лекций начиная от венерических заболеваний с просмотров фотографий и видеороликов и принятия родов - до вреда на организм бронебойных снарядов с уранрвой начинкой , и душевным разговором со священником и лекцией о взгляде верующих на предстоящюю нам миссию !!!
Когда врач с особым садисцким удовольствием читал нам лекции про венеричесские болезни , мы все себя както очень неуютно чювствовали ... никаких смешков и приколов так типичных для молодёжи и солдат в особенности . както неуютно себя чювствовал и я . лекция была настолько впечятляющей , а примеры наших предшевствинников рискнувших нарушить все запреты и приказы о запрете секса в командировке столь убедительны , что все разом охладели на неделю к прекрасному женскому полу и приехав на выходные домой занимались всем , чем угодно , но только не сексом отбиваясь от женщин руками и ногами !!! 

Чтото рассказ выходит чересчюр информативным , но мало весёлым ... возможно дело в трудности изложения событий на бумагу , нехватает интонаций голоса ... ночъю у костра всё звучит гораздо веселее и забавнее !!! налью ка я себе мой любимый армейский напиток - джим бим с кокаколой !!! заметьте - именно джим бим и только с кока колой если взять другой сорт виски , то напиток выйдет слишком терпким на мой вкус , а если взять пепсиколлу , то вккус тоже измениться в худщую сторону и будет много непр ятной на вид пены . эххх сппиртное в армии это особый рассказ ...  возможно если руки дойдут расскажу как я с французами водку в кабуле пил ... славная история - славная  . ну да ладно чтото меня от выпитого на воспоминания потяннуло ... надо будет завтра к приятелю сездить .. годовщина скоро ... помянуть ...


Так - о чём это я - а о курсах  !!!!
Вообшем готовили нас на славу - жаловаться гешно - одни удовольствия ! например - едим мы конвоем из пяти машин во просёлочной дороге и иногда возникают какие либо препядствия - минное поле , демонстранты , раненные завалы дорог , поппрошайничяющее местное население и прочее и прочее и прочее !
В каждой машине по четыре человека у каждого автомат с оптикой на три с половиной . все крыши и бока убранны и получяеться , что мы едим на кабрио ! лето , птички поют - благодать ! и вдруг от куда не возьмись в паре метров от дороги стоит такси !!! самое настояшее не муляжное . по рации сообщяем об этом всей колонне ! все естественно думают о новом препядствии и все кроме водителей направляют стволы в сторону такси и смотрят через оптику пытаясь разгадать , что нас ждёт на этот раз ???  таксист в машине один , а до асфальтированной дороги километра три будет - какого чёрта он там делает ??? передёргиваю затвор вгоняя в ствол холостой патрон - слышу , что камараден делают тоже самое и продолжаю искать засаду , но ничего подозрительного не замечяю !!! остаёться метров двадцать до такси , когда таксист нас замечяет !!! представьте себя на его месте !!! пять машин ощетинившихся стволами , в машинах парни в камуфляже с размалёванными мордами !!! вообщем зрелище не самое приятное в жизни ! глаза у него расширились от ужаса губы зашевелились - в оптику всё это отлично видно !!! и вдруг с сиденья справа поднимаеться женская фигура !!! о обоих был шок ! а вот представьте себя на их месте ! на всю жизнь запомнят ! одно слово - минъет !!!

Kotofeich 12-06-2005 05:22

Продолжение?
Свирепый 12-06-2005 14:34

Уважаемый Нуриман, большое спасибо за Ваши опусы, ответе пожалуйста почему у нарядов, заступающих на охрану государственной границы, такое странное кол-во боеприпасов?
Нуриман 12-06-2005 20:52

Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают

Все банально просто. Два рожка это стандартный набор мирного времени. И не топорщится и не напрягает с разряжением. Почему именно 25 патронов? Тут еще проще. Пружины в рожках вьют из самой пахабной пружинной стали. И не выдерживает эта дрянь 24-х часовой эксплуатации. С ночи придешь, так из рожков можно пол стакана конденсата вилить. Добавьте темпиратурные перепады в демисизон. Вот 30-ти потронов пружина долго не держит - садится (это в идеальном случаи), но чаще просто лопается. Вот и выяснили, что 25-ть патрон пружина переносит нормально, в том плане, что дольше чем 30.

Собственно, вот "таким макаром" все и происходит.

MonGoL 12-06-2005 23:52

2 schurawi: а дальше?
Нуриман 13-06-2005 01:30

Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.

***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***

Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд..."
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.

***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***

Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.

MonGoL 13-06-2005 01:39

однозначно книгу пиши
Свирепый 13-06-2005 17:06

2 Нуриман
--------------------------------------------
Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают
---------------------------------------------
А люди знают такие подробности от прапорщика старшины роты, присланного к нам в Кубинку после расформирования отряда (к сожалению не помню какого) и сменил прапор зеленые цвета ПВ на небесно-голубые цвета ВВС. А сколько историй было рассказано этим старым служакой, сколько водки выпито с нами молодыми летехами... Но про кол-во патронов в рожках была какая-то странная история о международном соглашении, я собссно думал Вы ее знаете и хотел узнать подробности.
А у нас в роте охраны бойцам выдавали полный боекомплект и периодически АК доказывали свою боеспособность и с 30 патронами в рожке.
Нуриман 13-06-2005 17:56

Хм-м-м ни одно международное соглашение не сможет регулировать таких мелочей, как сколько у солдата патрон в рожках. Нонсонс.

Самое большое это совместное подписание договоров о взаимовыдачи. А коль скоро границы расчертили - то как сопредельная сторона ее охраняет никого не волнует. Кроме супостатов и "иных компетентных органов" обоих сторон.

Кажется на финской был такой случай.
Фины на своей КСП установили наблюдательную вышку. Практически в притирку к линии границы. Наши проверили - все в норме, ни на милиметр не заступили. Покапались на всякий случай в бумагах - имеют право. Что делать? А зделали тоже самое. Тоже поставили вышку на своей части КСП и тоже плотненько к линии границы. Теперь фины загрустили. От вышки до вышки не более полуметра! И их оптика смотрит в наши бинокуляры. Каков результат?
А фины свою вышку скоренько демонтировали, ну и наши себя уговаривать не стали. Хочу заметить, что никаких переговоров не понадобилось.

P.S. Хочу заметить, что в ПВ любят травить всякие байки. Скучно бывает, вот и развлекаемся. А очень многое закрыто или грифами секретности или кровью поражений. Не самая лутьшая тема для разговоров.

Свирепый 13-06-2005 19:11

Травить байки это же милое дело. Не даром "кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Жаль не обладаю Вашим талантом, приколов была масса.
Я почему и написал, что история про кол-во патронов была странная.
Нуриман 13-06-2005 19:34

Так-с ... счас тисну историю о том как отучают смеяться в цирке тех кто много смеется в армии. История страш-ш-шная, но поучительная

Не ... не сию минуту. Только поужинаю. Ибо война войной, а ужин по распорядку.

Свирепый 13-06-2005 20:03

Лично я много смеялся после. Во время службы все как-то выглядит более трагично и ээмм ...поучительно.
schurawi 13-06-2005 20:38

я сейчяс тоже поем , налью себе стаканчик джим бима и тоже сяду за клаву - расскажу немного о мед сёстрах
хотя мне очень далеко до нуримана ... но история вышла весёлая !
Свирепый 13-06-2005 21:34

Жду очередных творений и эта:
120 x 120
Нуриман 14-06-2005 12:31

Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?

P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.

Нуриман 14-06-2005 12:36

Медсестрички хм-м вот везет же некоторым
У нас был только мед брат да и тот ссыльный ... Умел ставить градусник и штопал аккуратно.
А стомотолога перевели на Банковскую. Эх кабы знать прикуп ... такая ... Хороший специалист эта стоматолог была
schurawi 14-06-2005 01:56

Вместе со всей бумажной волокитой необходимо было заполнить металический жетон полностью , а не тяп ляп как все это делали ! тоесть кроме порядкового номера и звания необходимо было настучять ещё и вероисповедание и группу крови . и как раз с группой крови у меня и возникли проблеммы - причём ещё в учебке . всей чястью повели к врачям , чтобы они взяли кровь . ведут строем , но лихости в нас почемуто не чювствуеться . настроение у всех подавленное - колоть будут . что самоее интересноее - ножей и клинков не боюсь , а вот иголки приводят меня в трепетный ужас . и видимо не один я там такой был .
построили нас в какомто ангаре и несколько врачей одновременно берут кровь у свежеслужащих . пара человек ушли в обморок на глазах у всей чясти , что остальным смелости не особенно и прибавило . вообщем доходит очередь до меня . я подхожу к пожилому врачю и .... а крови то у меня и нет ! - нету вен - немогут найти !!! кололи в обе руки - бесполезно ! - так и отпустили нисчем и наказали сделать это в чясти , где мне после учебки придёться служить . кстати не знаю - только в немецкой армии такой дибилизм , или это по всему миру так ? свою группу крови я знал ещё с союза , но у немцев своя система и обозначение другое . даже если утебя на руках бумаги с указанием группы крови сделанное немецкими гражданскими врачями - это никого не касалось - мы в армии - у нас свои правила и точка !!!
в моей последующей чясти я естественно никуда не пошёл , и душевно этим пригрешением не мучялся . но вот начяльство устроило проверку по причине отправки в кабул и весь цуг взяв молоток и зубила с буквами и цифрами весь день стучял эти жетоны в подвалле . я же пошёл в мед сан чясть и меня направили к двум молодым санитарам . они этим делом не первыйгод занимались , но вот чюдо - крови у меня опять не окзалось ! тыкали иглы в обе руки и бесполезно - вены попрятались и нивкакую не хотели появляться . в сан чясть я ходил четыре рази и каждый раз в пустую . у этих санитаров я уже был постоянным пациентом и каждая последующяя встречя проходила вболее весёлой обстановке . мы шутили , расказывали анекдоты . они подкалывали меня , я подкалывал их . но крови небыло . и вот я иду к ним в пятый раз . на улице лето - теплынь , солнышко , птички поют - благодать . захожу в кабинет здороваемся как приятели и вдруг один из санитаров говорит - снимай рубаху и жди - я сейчяс вернусь . ну моё дело маленькое - солдат спит , а служба идёт . болтаю непринуждённо со вторым санитаром и вдруг открываеться дверь и .....
входит первый санитар , а за ним молоденькая симпатичная мед сестра или врачиха - не поню - не до знаков различия было ! в белом халате под которым только нижне бельё , халатик коротенький , облигающий , пара верхних пуговий расстёгнута нижняя тоже ... а фигура то у неё - аж челюсть у меня отвисла ! я как декольте увидел .... кхе кхе ....!!!
так - о чём это я - а да - о сдачи крови ! санитар ей и говорит с чрезмерно наиграной невинностью - возми мол у этого солдата кровь из вены . у меня гармоны заиграли вот это попал !!! гы . а она бедная не может понять - в чём дело - в чём прикол ??? вообщем уговорили они её довольно быстро - и минуты не прошло . и вот подходит ко мне это создание красоты , обдаёт меня запахом женского телал а духов , наклоняеться ко мне и ........ через вырез на груди взор открывался аж до туфелек - скользя по нижнему белью , шикарной молодой груди и .... я чють в обморок не грохнулся . как она меня колола - не помню !!! помню только , что кровь у меня была - причём в больших количествах !!! санитары ржут на весь кабинет , а это чюдное создание ничего понят не может . отдала им стекляшку с моими анализами и вышла недоумевая . а мы не могли остановиться и хохатали до упаду !!! вот и вся история - о том , как у меня нашли кровь !!!
Ran 14-06-2005 11:57

"ну вы блин даёте"
vegur 14-06-2005 20:52

Я тащуся как удафф по пачке дуста
schurawi 15-06-2005 01:48

2 vegur
а мы то с тобой оказываеться земляки ! ты с какого раёна будеш ? я раньше в абашево жил !
vegur 15-06-2005 16:22

Я с Запсиба 18 квартал
( гран сорри за ОФФ )
schurawi 15-06-2005 21:48

за что ? офф ?
FRAG 16-06-2005 10:09

Спасибо за хорошее настроение
schurawi 17-06-2005 19:26

2 Нуриман


а у нас пограничники - приравняны к полиции , а не к армии ! и они числяться как чиновники ! да и обязанности у них отличяються . нет никаких застав и контрольных полос . да они и не солдаты !

Нуриман 17-06-2005 21:42

Во многих странах пограничники выделены из состава регулярной армии. В царские времена отдельный корпус пограничной стражи числился за министерством финансов.
Surgeon 17-06-2005 22:58

Насчёт проктологов вспомнил. Ходит у нас такая байка: один уникум перед прохождением приписной комиссии развандалил у сестры куклу и вынул у неё глаз и вставил его туда, куда непосредственно проктолог смотрит. Ну значит заходит он к доктору спускает трусы, раздвигает ягодицы. Доктор, взглянув немного удивился. На это кадр выдаёт сакраментальную фразу:
-Доктор, я вас вижу.
Занавес опять сносит, у половины военкомата чуть инфаркт не случился.
Борода 17-06-2005 23:35

Spy 73 18-06-2005 15:02

quote:
Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Увы, некоторые модели В747 тоже. Не в полете.

Spy 73 19-06-2005 12:43

Класс мужики!!!
За вашими историями два выходных дня на работе пролетели моментом! Пишите еще!!!
schurawi 22-06-2005 12:49

с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....
Ran 22-06-2005 10:57

quote:
Originally posted by schurawi:
с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....

трави

алекс 23-06-2005 14:10

читал и тащился, травите еще! Цензура, я думаю, простит..
vegur 23-06-2005 15:31

Цензура сама читает и смеется, смеется и читает. А если протянет руку к ножницам, ЗАБАНИТЬ ее нах ( обсчее ИМХО форума )
schurawi 23-06-2005 21:41

обещяю рассказать - после выходных - тогда и фото в доказательство выложу !!! - сейчяс просто некогда !!! мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....
Нуриман 24-06-2005 12:39

quote:
Originally posted by schurawi:

... мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....

Это самое ... без фанатизма Вам же в понедельник докладать.

Iskander 24-06-2005 17:03

quote:
Originally posted by Нуриман:
Вам же в понедельник докладать.

Нуриман, а ты ж када ж?
Нуриман 24-06-2005 23:25

Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.
357magnum 25-06-2005 01:29

До Нуримана мне конечно далеко, но вспомнились мои армейские будни
Итак: до дембеля месяцев 5; звание мл. сержант; место службы всеми забытый уральский городишко
В нашем втором отдельном батальоне меня почемуто считали опытным электронщиком, если ломались в казарме или в штабе телевизоры, магнитофоны чинить звали меня. То что я в этих делах ничего не пэтраю энал только я один. Сидишь бывало над телевизором, делаешь умное лицо а десяток бойцов зачаровано смотрят на твои священнодействия, из инструментов только отвёртка и паяльник но самое интересное что техника оживала, не всегда конечно, но то что в советских телевизорах большинство отказов из за плохой пайки я догадался почти сразу, а если реанемировать не удавалось то я обьявлял что сгорел трансформатор или кинескоп, шефы (предприятие которое над нами шефствовало) покупали новый.Однажды старшина роты поставил задачу "Сделать сигнализацию руж. парка".Вход в ружейный парк это зарешеченая дверь, надо чтобы ревун срабатывал в момент её открытия. Прийдя в руж. парк я с радостью убедился что делать почти ничего не надо: ревун уже стоит, датчик на двери тоже, надо только соединить всю систему проводами и всё заработает.Нашел очень тонкий телефонный провод, соединил датчик с ревуном, подключил напряжение и окэй! Сигнализация есть, одно только не понятно: вся решетка вдруг начала почему то бить током,старшина указал на это, но я ответил что так даже лучше - меньше будут трогать а нашего бойца это напряжение не возьмёт, народ закалённый.... старшина согласился. Через минут десять опять вызывает, оказывается система уже не пашет! В чём дело? Начал всё проверять, тонкий телефонный проводок оказывается не выдержал, сгорел, понятно, нужен другой. Долго я искал более мощный провод нужной длины, но нашел, в гараже у шоферов, представьте себе алюминевую жилу толщиной примерно 8-10мм.и изоляцию с палец, где такой применяют не знаю, может на электростанциях, но вещь надёжная сразу видно.Короче подключил всю систему опять. Снова всё заработало, и током бьёт и старшина доволен.Собрал обрезки, и направился из казармы выкинуть всё это и отдохнуть.Вышел, но тут я услышал как несколько голосов начали громко выкрикивать моё имя, мне наплевать отдохнуть надо после трудов праведных. Вдруг громкий, истошный вопль старшины: ПОЖАААААР!!!! Тут я понял, что то не то с моей сигнализацией. Бегом обратно и что я вижу? А ничего, вся казарма в дыму.. в ружпарке огонь - горит надёжный провод вернее изоляция, я проявил мужество и отвагу, ворвался в ружпарк устранил источник возгорания. Казарму пришлось долго проветривать. Теперь ясно что "коротил" проклятый датчик на решетку, вообще пробки на счётчиках должно было выбить с самого начала, но это не произошло. Наши бойцы постоянно устраивали какието замыкания, их всё время выбивало, предохранители кончились и я установил такие "жучки" (по моему это были пружины от прищепок) что им не страшны никакие замыкания, возможно и сейчас стоят если казарма не сгорела.
schurawi 28-06-2005 15:37

дело было за речкой ! скажем в чясти Х . раннее летнее утро перед лагерем скопилась очередь местного населения желающяя немного подзаработать . их впускают по пропускам , предварительно проверив бумаги и само местное населения на предмет оружия и взрывчятых вешеств . коридор большой , широкий с блочными стенами засыпанными камнем . с вышек всё пространство отлично просматриваеться !!! единственная проблемма была в том , что машины и люди были в одном коридоре !!!
ну так вот - утро , очередь народу все ноч неспавшие , злые !!! вдруг вбегает авганец в каждой руке по гранате !!! заметили его довольно поздно . он правой рукой выдирает кольцо у левой гранаты , но кидает правую !!! нуошибся человек - с кем не бывает ? граната падает в наших рядах за укрытием !!! каждый ломиться кто куда может !!! раздаёться взрыв , но не у нас , а за укрытием !!! никто ничего не может понять - никто не может поверить , что он ещё жив !!! ппришли в себя - и видим , что граната меж нами лежит целая !!! а чтож тогда взорвалось - выглядываем из за укрытия и видим останки терориста !!! что делает солдат в первую очередь - равильно - ощетиниться стволами !!! а что делает нормальный солдат во вторую очередь видя , что ему ничего не грозит ? - правильно - берёт цифровой фотоаппарат и начинает всё фотографировать !!! сколько у нас по этому случяю поотом хохату было - думаю обяснять не надо !!!
а коридор потом для людей отдельно сделали !!!
click for enlarge 2272 X 1704 822.1 Kb picture
Iskander 01-07-2005 12:45

quote:
Originally posted by Нуриман:
Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.

Блин..... Даже я, с моим по(икс, игрек)измом, начинаю волноваться... Отзовись очередной балладой. Однако тяпница на дворе...
schurawi 03-07-2005 23:35

эту историю мне рассказал один приятель служивший в своё время в ПВ на амуре .
значит так - декорация ! амур на одноом берегу рассия , на другом монголия . несколько офицеров выбрались порыбачить . разожгли костёр , поставили мясо в котле на огонь , а сами пошли рыбачить . через какоето время хотели помешать в котле , а котла то на оне уже и нет ! пара пацанят нарушив монгольскую границу переплыи рускую границу , взяли котёл с мясом и уплыли его на монгольскую сторону ! вот офицеры бесились !!! ))
fuss 03-07-2005 23:52

shurawi, класс! А про гранату - так это, наверное, ОЧЕНЬ повезло.
Нуриман 04-07-2005 12:58

Стрельба была ни к черту - все живы.
Однако, случилось страшное. IDE - контроллер моей персоналки приказал долго жить. Сволочь. Первая мысль была - винчестер накрылся! А там порядка 8-ми тысяч чертежей и еще по мелочам на 12 гектар чего тоже терять не хотелось бы. Припер эту (вырезано цензурой) железяку на работу к админу, и он поставил точный диагноз:
- Винчестер жив.
- Контроллер помер.
- Я влетел на бабки.
- Но есть методы и не все потеряно.
Если вы все ж читаете эти строки, значить методы действенные и наш админ не зря зарплату получает усиленную.


Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?


Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.

Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.

***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***

Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.

***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. за то красиво.
***

Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.

Продолжение следует ...

алекс 04-07-2005 03:32

я плачу!!!!!!!!!, Жду следущего эпоса.
Spy 73 04-07-2005 09:46

Высший класс!!! Меня от хохота так согнуло, что лбом до клавы достал, а начальник всерьез решил, что у меня истерика
GeorgeM 04-07-2005 13:27

рассказы - прелесть. Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Kotofeich 04-07-2005 15:07

Читаю жене вслух про Пингвина. Ее реакция:"как над человеком не стыдно смеяться?"
Я: Могу не читать, раз не нравится
Ж: Э-э-э, читай давай!
Ran 04-07-2005 17:38

Lat.(izvinite) strelok 04-07-2005 22:25

Вспомнил из своего прошлого...
"часовой есть труп завернутый в тулуп за%баный до слез и выставленный на мороз".
Заступили по тревоге в караул, я начкаром. Ну пол- суток оттарабанили намана, потом после развода смотрю- и не вижу азербайджанца который должен сейчас в "бдящей" смене быть, устав учить. Ну когда пол- года до дембеля осталось- все нычки известны, найти бойца- не проблема. Врываюсь в сушилку, срываю из кучи пару верхних тулупов- и вот он, родимый! Глаза как у срущей белочки... с горячечки.
Сразмаху кричу ему в морду лица риторический вопрос- "СПИШ СУКА?" на что слышу автоматическое- "кто спиш я спиш? Е%ал я такой спиш..."
Занавес...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.
Пре-амбула та же, вопросы:
-тебя в армию призвали?
-ага...
-Не ага а так точно! Автомат в руки дали?
-Нуу...
- не ну, мля, а так точно! Кто ты теперь есть?
- Узбек...
Через час после беседы дедов с молодым - вторая серия беседы:
- тебя в армию призвали?
так точно!
- АВТОМАТ В РУКИ ДАЛИ?
-так точно!
-кто ты теперь есть?
-чурка е%аный...
Нуриман 05-07-2005 12:22

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Всеж это винчестер Мастером жить отказывается категорически, а вот слейвом чувствует себя отменно. (Вторично озираясь по сторонам.) Шаманство эта штука компутеры, шаманство и бесовЩина ... свят, свят, свят ... Второй раз пишу один и тотже ответ ... уже и связь барахлить начинает в неожиданное время ...

quote:
Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Вспомнил из своего прошлого...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.

Увы ... это был не анекдот. И в том и в другом случаи это суровая правда жизни.

ULD 05-07-2005 11:59

Бабуля ...

Кто не видел мультик "Бабушка удава" , тот не поймет . Раньше (в середине 80-х) его часто по телику показывали , это сейчас все покемоны мерзкие ...

При измерении роста для двойной пайки он почему-то регулярно не дотягивал полсантиметра . Пайку что ли не хотели давать ? Сам он был уверен , что у него рост 192см . На койке , когда лежал , пятки торчали между прутьями спинки . Народ злился - "Длинный , блин , тебе что , кожи не хватает , как глаза закрываются , так жопа открывается..." . Точно , его ночными серенадами можно было бы заслушаться . На безптичье - и жопа соловей . Как-то раз , замонавшись слушать и нюхать , в казарме сняли его вместе с койкой со второго яруса , пока он спал , и добавили еще кровать . Получился Длинный лежащим на третьем ярусе . Утром при команде "Подъем" он спрыгнул с койки - летит , а пола все нет . Выражение его лица после приземления было такое же , как у Никулина из "Кавказской пленницы" , когда он чуть из машины не выпал .
Мало того , Длинному дали РПК . В основной казарме - без проблем , потолки высокие (даже третий ярус коек можно поставить ) . А на учебном пункте - низкие . Длинный , взяв оружие на ремень , постоянно обдирал потолок и сшибал лампочки . Пришлось в руке постоянно носить , за что и поплатился . Учебная тревога , Длинный выскочил один из первых и вдруг вспомнил , что забыл что-то взять в оружейке . Побежал назад - а навстречу ему народ ломится - "Длинный , му..ак , куда прешся , уйди с дороги..." . Забрал забытое из оружейки и последним бежит по коридору . Офицер , глядя на часы , поторапливает . Ну Длинный и ускорился - пулемет-то в руках , рванул , нога попадает в ремень пулемета , он в этом ремне путается и прямо перед офицером , не выставляя рук , плашмя падает вдоль коридора . Да еще и метр-другой по инерции проехал . Даже время поднятия по тревоге нам забыли зафиксировать .
Прозвище "Длинный" было слишком банально и тут подвернулся сериал мультиков про мартышку , удава , слоненка и попугая . Особенно тот момент , где удав свой рост хотел измерить . Как на грех , тут же была и эпопея про измерение роста для дополнительной пайки . В общем , стали его Удавом величать . А после мультика про Бабушку Удава - соответственно Бабушкой Удава , Бабушкой , Бабулей и просто Бабкой .
До длинных , как известно , поздно все доходит . В соседнем взводе до такого же длинного дошло , что он с чайником в руках вышел на построение из столовой только после гомерического хохота всего батальона . На УУС-1 (упражнение учебных стрельб) до Бабки дошло , что он из своего РПК стреляет одиночными только после четвертого выстрела . Как известно , по условиям упражнения стрельба ведется только автоматическим огнем и за два одиночных выстреля ставится "неуд" за упражнение . Весь трагизм "двойки" за стрельбу до Бабки дошел только тогда (да и то не сразу) , когда после возвращения с учебного пункта стали раздавать увольнительные записки . Но Бабка не долго страдал , он вообще не заморачивался такими вещами - одной лажей больше , одной меньше - их так много , что уже и не замечаются отдельные . Он всегда радовался , что у РПК не надо 3,14дорасить дульный тормоз-компенсатор , как на АК-74 , протер щелевой пламегаситель - и все . Даже не откручивал его до тех пор , пока на учениях ему не выдали насадку для холостой стрельбы и не приказали ее навернуть . За год без чистки пламегаситель так приржавел , что мы согнули два шомпола , чтобы его отвернуть - и нифига ! По возвращении с учений , конечно , старшина нашел способ открутить , но Бабка , при раздаче увольнительных записок , испытал ощущение дежа-вю .
Учебный центр , тренировка в действиях по тревоге с последующими занятиями на местности . Бабка , как отвественный за чемодан с тетрадями , заранее был послан в основной корпус за этим чемоданом . А , так как его прибытие должно состояться уже после сигнала тревоги , да и памятуя его падение вдоль коридора , офицер сказал ему заранее экипироваться и взять шинель . Бабка и взял шинель , но одевать не стал сразу , было довольно тепло , а понес ее в руке . Фатальная ошибка ...
Команда "Тревога" . Все мечутся , хватают оружие , шинели , на ходу одеваются и выбегают на плац . Командир третьего отделения по кличке "Басмач" мечется с криком - "Бл.. , ну где моя шинель !" . Вы уже догадались где . Как на грех , Басмач роста метр с кепкой , мелкий туркмен , горячий и гордый . Все шинели разобраны , все уже на плацу стоят . Осталась одна на вешалке . Вы уже догадались , чья . Изумление офицера , когда мимо него проследовал Басмач в шинели , как у Железного Феликса (и даже покруче , как у короля какого-нибудь мантия) превзошло его шок после падения Бабки вдоль коридора . Ярость Басмача (гордый он !)трудно передать словами . Весь взвод стоит и тут он появляется на крыльце , а за ним волочатся полы шинели . Определения "принц" и "принцесса" были самыми щадащими . Как на грех , выдвижение в район занятий предполагалось бегом . Сколько раз он упал , запутавшись в фалдах этого фрака или после того , как сзади ему кто-то случайно наступал на подол , я не считал .
На месте занятий он кипел и булькал , как хороший чайник на огне . Я думал , он Длинного сразу завалит по приближении на дальность действительного огня АК-74 . И тут с чемоданом с тетрадями появляется Бабка в его шинели , которая на нем сидит , как мини-юбка .
Не волнуйтесь , Бабка остался жив , такого ржания я ни до ни после не слышал . Даже Басмач загоготал так , что сразу забыл свои планы кровной мести . Занятия были практически сорваны из-за того , что эти двое стояли в шеренге рядом и у всех была возможность поглазеть на эту сладкую парочку . Реготание продолжалось , пока им не приказали переодеться .
Я эту историю и забыл совсем , да Басмач , на свою беду , у меня в гостях про нее напомнил . А я ее жене рассказал . И понеслась ...
А Бабка сейчас в Самостийной служит , говорят , даже начальником стал . Еще бы , начальникам РПК таскать не надо . Одна опасность - шинели можно перепутать ...

GeorgeM 05-07-2005 14:02

quote:
Originally posted by Нуриман:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее



не, ввиду отсутствия вашего таланта, история получится бледная и страшная(из троих выжил только один, остался инвалидом. гидразин штука страшная)

опять же были несколько не настолько фатальных случаев, про сладкую "чебурашку"(это машина тропосферной связи), про летающие баллоны(это похоже в любом гараже случалось), про антифриз марки 15, а так же про солярочный антифриз. Про то как в результате самохода благодарность на учениях зарабатывали... Про "резиновый спирт"... про магнитофон самодельный (на узле связи КП ракетного полка!), про то как медведей гоняли... Да много что ещё было. Кто б ещё художественно оформил. %-)

А с компьютером не затягивай, СРОЧНО покупай новый винт и сливай инфу. При таких раскладах он у тебя ласты склеит в любой момент. На кого ж ты нас покинешь?


VASILICH 05-07-2005 15:01

Коротко.
Учебка, я сержант-черпак заполняю опросную форму ?1 на пополнение.
Заходит в ротную канцелярию нечто рыжее и конопатое до невозможности, причем с азиатским разрезом глаз.
Ну, ладно, сейчас разберемся.
-Национальность? - спрашиваю,
-Повар!
-А специальность?
-Узбек!
И точно, специальностью его оказалось, как есть, узбек. Звали его Хайрулла, вообще то правильно было бы ХайруллО, но, Хайрула, по созвучию с Абдулла было лучше. Приколы из него сыпались как из рога изобилия. Будучи дневаьным, отвечал по телефону:
-Дыневалный - тумбочка первый рота, Хайрула слушает!; себя он звал только по имени, зато ротного старшину Н.В. Кузнецова - ветерана войны (с1943 года в армии), уважаемого человека, которому подавали команду Смирно! в любой роте части, звал не иначе как Дедушка Юсуф.
Сидит однажды взвод на самоподготовке, курсанты уставы зубрят, мы сержанты (двое нас 1 и 2 отделения) письма пишем - лепота. Открывается дверь и входит наш замок - Федя Курышев - старый, страшный старший сержант, с такой миной на лице, что курсанты под столы попрятались, ая только и мог спросить6
-Что случилось, товарищ старший сержант?
Федя - классный мужик, добрая душа, спаведливая, еще меня учил портянки мотать, посмотрел на меня и говорит так тихо:
Какая то б***ь споги мои дембельские с3,14здила.....
Ну, что такое оставить дембеля без сапог, кто служил знает, кто не служил, только догадываться может, - это равносильно самоубийству, если найдут.
Садится Федя за стол и начинает ничего не видящими глазами в книжку смотреть, переживает. Мы с Валеркой соображаем лихорадочно как делу помочь, где искать , кого подозревать и т.д. и тут открывается и на пороге возникает ... Конечно Хайрула. Бодро докладывает:
-Курсант Хайрулла на заянятие сумапыгатофка (самоподготовка) прибыл! Разрешите войти, тыварич старый страшный старший сержант!? и делает два шага в класс. Федя медленно поднимает взгляд на вошедшего, осматривает его начиная с пилотки, взгляд его опускается ниже и тут у Феди краснеет лицо, да так, как теперь говорит артист Евдокимов "рожа красная" не идет ни в какое сравнение. Федя схватился за голову и с криком : "3,14здец!!!" выскочил в коридор. Дальше мы только слышали его удалющиеся торопливые шаги.
Дверь за старшим закрылась и наше внимание обратилось на Харуллу. Тот стоял не опуская руку от головного убора и отчаянно улыбался. Хайрулла стоял в луже натекшей с мокрых, замызганных грязью стрельбища ДЕМБЕЛЬСКИХ , с подрезанным и нарощенным каблуком, сапог нашего замка.
Сил хватило только спросить:
-Хайрулла, ты где эти сапоги взял?
-Тыварич сержант, мой сапог мокрый был, я его в сушилка ставил, ставил, не сохнэт никак, а на самопоготовка идти надо, я сапог сухой взял и пошел....
После этого Хайрулла был списан "на лопату" из учебки. Говорят, что в линейной части от его плова была сорвана большая проверка - проверяющие сначала обожрались , потом дристали два дня. За это деяние Хайрулла , говорят, получил 10 суток ареста и дембель в первую очередь.

Василич

Нуриман 06-07-2005 12:41

Васильич "ну, вы блин даете..." (Особенности национальной охоты.)

by GeorgeM - Оправдываться у зампалита будете! У каждого свой слог, стиль и манера письма. Подобные истории не должны пропасть бесследно. После нас должно что-то остаться потомкам на память.
Тихо, спокойно выдохнули и давим клавиатуру так, чтоб читатели новую закупили для себя (по причине упадания в результате прочтения).

А будете стращять мортальными историями, расскажу как варится портвейн "Раком_до_цели" в условия приближенных к боевым. И тогда, позабытые рецепты приобретут новую жизнь. На Кавказе к этому обстановка способствует. Во как ... аж сам вспотел от гордости за познания передовых методов "портвейно-варения".

Как только эти *** инвесторы выдадут зряплату, выкуплю новый "винт" без сомнений.

SHERIFF 06-07-2005 01:48

Ну начинали с предложения выпуска книги Нуримана.
А терь я чувствую закончится томиком армейских историй Ганзовцев
Popov 06-07-2005 01:52

Про авиацию чуть-чуть:
бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижы.
У меня есть знакомый, в прошлом лётчик ГА, без малого 1500 часов налёта вторым пилотом на ТУ-154, сейчас имеет свой горнолыжный ларёк в "Экстриме" и летает на планерах естественно под погонялом Дринкинс. Мне больше всего нравится его история, как в одном полёте "...просыпаюсь я, гляжу - а все спят (т.е. весь экипаж спит!!!), ну я смотрю, до поворотника ещё 15 минут лететь и заснул". На поворотнике (хотя термин мог запомнить неправильно) коррекция курса, и срабатывает зуммер, наверно, автопилота, а до этого люди не нужны...
Про рейсовые полёты в высокогорных районах, на Як-40 в Средней Азии, например:
вопрос - когда происходит уборка шасси?
ответ - после взлёта и перехода самолета в режим набора высоты, хотя некоторые за счёт этого ухитряются взлететь...
В прошлом году в Орле, в центр. планерном аэроклубе РОСТО (бывшее ДОСААФ)приходит с утра из Москвы запрет на полёты. РП(руководитель полётов) на предполётной объявляет:"Запрет, полётов не будет, во всех аэроклубах РОСТО". "Почему? - спрашивают инструктора и спортсмены, - да хрен знает, запрет до особого разрешения". Ну ладно, запрет, так запрет, народ кто в кафе грустить поехал, кто куда. А Тамара Андреевна Свиридова (2х кратная абсолютная чемпионка мира, ЗМС по планерному спорту) говорит РП:"Матвеич, ну ты позвони в Москву хоть, узнай причину" Матвеич поломался, но пошёл, позвонил, приходит:"Да бардак, говорят, везде"."Матвеич, но у нас же нет бардака, позвони, скажи, что бардака нет"
Матвеич ещё раз пошёл, позвонил
- Да?, - говорит Москва, - нету бардака?Ну тогда летайте.
И полёты состоялись, народ быстро повыдёргивали кого откуда, но вышеописанный Дринкинс уже успел основательно нахреначиться, и сидел в планере в ожидании буксировщика слегка в хлам пьяный, не закрывая фонарь до последнего - боялся, что запотеет сразу. Но на скорость, как говорится, не влияет, ибо, по утверждению знающих людей, кто мало пьёт, тот плохо летает.
ULD 06-07-2005 13:24

Про Гершковича и энурез .

Говорят , не берут в армию с энурезом . Берут , еще как берут . А может , приступы энуреза у отдельных кадров начинаются только в армии ? Типа обострение скрытой болезни , вызванное острым желанием "закосить" .
Рядовой Гершкович попал в ПВ явно по недоразумению . Может , он и не был энурезником , но ПВ , да и вообще армия - это не для него . Первое же занятие по одеванию ОЗК - ковырялся минут 10 вместо положенных 2,5 . Соответственно , кто получает "неуд" - бежит в ОЗК пару кругов по стадиону . Гершкович на первом же круге зашатался , снимает противогаз - слезы , слюни , сопли - во все стороны : "Да не могу я больше..." .
Скоро боевая стрельба . Решили малость потренировать народ холостыми , прежде , чем давать боевые . Накрутили насадку на автомат . Один за другим изготавливаются к стрельбе , пробуют стрелять очередью , одиночными . Доходит дело до Гершковича . С потрясающей грацией он валится на огневой рубеж , и начинает вдруг рукой шарить в районе яиц . "Ты чего там потерял ?" - спрашиваю . Оказывается , подсумок с магазином у него на пузе оказался , никак магазин не вытащит . Наконец , вытащил . Присоединяет , отводит затвор назад и держит . "Ты чего?" - опять спрашиваю . "Там же патрончик!"-отвечает . Оказывается , он увидел патрон в магазине через окно ствольной коробки и почему-то боится отпустить затвор . Не выдержав , выдаю нецензурную тираду . Он с перепугу отпускает затвор . Начинает целиться . "Ну , чего тянешь , стреляй , тут холостые , чего особо выцеливать." А он вовсе и не целится - он на спуск нажать боится . Вдруг - бах! - выстрел . Гершкович бросает автомат и , как во время бомбежки , сворачивается в клубок и закрывает голову руками . "Мама дорогая" - думаю - "как же он будет УКС стрелять в движении ..."
На следующий день подзывает меня доктор . "У твоего бойца ночное недержание мочи , надо писать объяснительную . Дело серьезное , может быть комиссован".

Обьяснительная .
Начальнику учебного пункта в/ч 26..
Майору .....
По факту энуреза рядового Гершковича сообщаю , что сегодня утром , при проверке постелей , его кровать была мокрой , с характерным запахом мочи
Командир учебной комендантской роты .
.....

Естественно , никто ничего не щупал , еще не хватало , может еще в сортир рукой залезть . Но врач сказал писАть - значит писАть . Сам страстно хотел , чтобы его комиссовали , ибо приближалось время боевого гранатометания и я с ужасом ждал , как Гершкович метнет гранату .
Странно , но его не комиссовали , хотя бумажек я переписал много . Гершкович во время боевого гранатометания самоотверженно драил посуду на кухне . Доктору в отместку за впустую потраченное время и бумагу на гранатометании мы устроили "пещеру ужасов" . Набрали осколков от гранат и после каждого взрыва кидали по одному в соседний окопчик , где , со своей сумкой с красным крестом , сидел доктор . Он постоянно подбегал и показывал - "смотри , только что прям по каске щелкнул , еще теплый!"
При приближении окончания "учебки" энурезы Гершковича сошли "на нет" . Зато другие отличались - до толчка идти метров 200 , ночью холодно и хочется спать , один нассал в сапог своему товарищу , благо сержант в тот момент не спал и увидел - заставили одеть обоссаный сапог и ходить , пока не высушил , благо размер был одинаковый . А вот в соседней учебной заставе нассали во фляжку и заметили только когда отхлебнули .
Закончилась учебка . Возвращаюсь на заставу . Рассказал про подвиги рядового Гершковича в красках , да так и пошло - что-то случилось - сразу говорят "энурез произошел" . Замполит решил на тракторе поездить , задел поилку для лошадей , совсем чуть-чуть задел , но чугунным противовесом трактора - она и рассыпалась на кирпичики - "энурез" ! Он же хотел продемонстрировать , как подходить к лошади и она его лягнула - "энурез" ! Я в бане бросил бушлат на тэн и не заметил , что он включен - "энурез" .
Один из самых крутых энурезов случился тогда , когда однажды сработали обе линии сигнализационной системы . По этой команде тревожная группа должна выехать к месту сработки , а заслоны - отрезать путь вероятному нарушителю в сторону границы . Как на грех , одна из трех машин оказалась на обслуживании , водитель как раз в этот момент менял масло . На второй страшина уехал в отряд на сверку . Замполит был в тот момент за начальника заставы . Он и говорит мне - "бери заслоны , на оставшейся машине вывози их на рубеж , а я с местным дружинником на мотоцикле прокачусь , посмотрю в чем дело , наверняка дикобраз или барс пролез , замкнул сигнализацию" .
Я с заслонами по серпантину качу на 66-м Газоне наверх перекрывать . В боковое окно вижу , как на мотоцикле с коляской едет вдоль КСП замполит с дружинником . Приехали на рубеж прикрытия , расположились , я воткнул телефонную трубку в розетку , жду , когда будет "отбой" . И вдруг дежурный связист испуганным голосом сообщает :"следы одного человека в сторону границы" . У меня очко сразу и упало , как я вспомнил , что там за тревожная группа поехала - ни собаки с инструктором , ни специалиста по сигнализационной системе . Как они нарушителя преследовать будут ?
Да тут еще дежурный связист , молодой , начал на заставе чудеса творить . Как только он в отряд сообщил о нарушении , на пульте у него сразу загорелись все кнопки , его постоянно вызывает отряд , округ , наряды на границе , все требуют информации , а он от испуга все кнопки перепутал , не знает , куда чего нажать . Да тут еще с горы с наблюдательного поста в тылу , сразу за участком , где прошел нарушитель , заметили еще двух человек . И тут этот связист по рации в эфир открытым текстом докладывает замполиту "товарищ лейтенант , разрешите обратиться ! Младший сержант Косицын (старший на посту наблюдения) в тылу Первомайской заставы видит двух человек" . Голос в эфире (кого-то из старослужащих , так и не признались , кто , надо было благодарность объявить) "Леха , блин , дай ему в ухо". Леха , дежурный по заставе сержант К.... , дает в ухо дежурному связисту , выгоняет этого молодого из-за пульта связи и садится сам . Связь налаживается .
Слава Богу , неподалеку от места нарушения был наряд со служебной собакой . Замполит вместе с нарядом начинают преследование . Леха рулит на связи - информирует отряд и нас о ситуации . И вдруг в трубке радостно-испуганный крик "первый заслон задержал нарушителя!" . Я мчусь к первому заслону и что же я вижу - (тут очко еще больше опустилось) - нарушитель - это солдат с отряда . Проверка , мать его ! А двое в тылу , которых заметили с поста наблюдения , были командованием отряда . Они решили посмотреть , как действует тревожная группа . Сейчас бы я много бы дал , чтобы посмотреть на рожи начальства , когда они увидели мотоцикл , управляемый местным туркменом , вместо машины с тревожной группой . Но тогда было не до смеха . Весь день потом разбирались . Хорошо еще они эфир не слушали . Но "тройку" заставе за учения поставили - нарушителя-то мы все таки взяли !
Зато самого главного энуреза не случилось - Гершковича после учебки к нам на заставу не определеили .

Даже теперь , а уж прошло почти 15 лет , встречаемся с замполитом и первым делом спрашиваем друг у друга :"ну что , Гершкович , опять у тебя энурез?"

GeorgeM 07-07-2005 16:50

Эх, попробую и я примазаться к чужой славе...

Отмазка: все истории в действительности не происходили. Все совпадения являются случайностью. Мест таких нет. Нижеописаных железяк тоже нет. И не было никогда. А если и есть - то выглядят не так, выполняют совсем другие функции и называются по другому. Автор к РВСН и армии никакого отношения не имеет и вообще не существует. Там где повествование ведётся от первого лица - вообще анекдот вычитаный в интернете(адрес сайта забыл).

Преамбула.
Жили были военные. Построили себе городок, чтоб до магазина и девок далеко не бегать, и назвали его по военному: "Фигня-2" - в честь другой Фигни, гражданской, она рядом была. А окружающие тот городок другие в\ч и пусковые площадки уже потом в тайге выросли. Сами. Почкованием.

GeorgeM 07-07-2005 17:41

Достопримечательностей в Фигне-2 было немного, зато каких!

- Енеральский особняк со строгой охраной, что впрочем не мешало проходящим мимо и ночью зольдатам гадить под забор(а в случае задержки денежного довольствия больше чем на неделю - и повзводно). Почему то зольдаты Енерала не очень любили. А когда нового назначили - и его, за компанию.

- Универмаг. Это замечательное место находилось в аккурат напротив Штаба(где обитал Енерал и ещё много кто), через Плац.

- Штаб(где обитал Енерал и ещё много кто) - находился в аккурат напротив Универмага, через Плац.

- Дворец культуры (разрисованый страшными ракетами). - Предел мечтаний любого зольдата. Ибо по вечерам там были ДИСКОТЕКИ! С живыми ЖЕНЩИНАМИ!! ...и кусты вокруг!!!

- Посередине между штабом, универмагом и ДК была большая площадь. Назваемая по военному - Плац. На плацу так же были трибуна и Памятник.
Памятник являл собой композицию из 3х предметов: бетонной... э... скажем стэллы(хотя тут больше подошёл бы мужской род). и двух пушек. Пушки были настоящие, стояли с разных сторон стэллы и были нацелены прямой наводкой на Штаб и Универмаг соответственно, что приводило в неописуемый восторг увидевшего их в первый раз.
Так же были жилые дома и в\ч (а как же без неё, сказки то про военных) называемую или непонятным номером, или просто "Школа" ибо зольдаты проходили там КМБ, вследствие чего переходили в более почётную категорию: "Бойцы". Вот такой вот антураж.

GeorgeM 07-07-2005 17:56

К чему я это... Просто окружающие Фигню-2 в\ч назывались или непонятными номерами, или по инерции... ...тоже "Фигня-2". Подумаешь 70 вёрст туда, 40 сюда... Ещё они назывались "площадками".

На самом деле с них ничего никогда не пускали(хотя теоретически очень даже могли), пускали всегда из лесу и очень далеко, но это не важно.
А потом, для простоты ещё и короткие номера им дали. Для пущей секретности не по порядку и с перерывами. Хотя может это Енерал с расстройства какого выговорить мог не все цифры и те невнятно, кто уже сейчас вспомнит...
Вот так все и говорили: я с фигни-2 с такой-то площадки.
Речь пойдёт о... скажем... второй площадке. В простонародьи - двоечке.

GeorgeM 07-07-2005 18:45

Двоечка представляла из себя:

техзону где стояли бааальшущие 7ми осные машины с ТПК на горбу. Они же "пусковые" они же "ураганы".
*ТПК - это ТранспортноПусковойКонтейнер, в котором может быть(а вполне может и не быть) ракета.
Если бравый ракетчик на гражданке треплется "да я, левой пяткой ракеты пускал" - это значит что он может быть видел пресловутый боевой пульт с ключами(хотя официально этого быть не может, кто ж ему допуск даст?).
А ежели треплется "я ракету излазил вдоль и поперёк" - врёт. Нагло врёт! ТПК непрозрачный. Дырок в нём нет(как и бульбулятора, впрочем). Негорючий(хотя на одной площадке умудрились его сжечь. Как именно - не скажу никому и никогда. Даже под одеялом.).

Службы ГСМ - рассматриваемую многими как неиссякаемый источник спирта.

Жилой зоны, в которую почему то входили столовая и плац. В столовой жили хлеборез и кладовщик(изредка), один раз в столовой жил медвежонок(с месяц, потом увезли в зоопарк), но достоверно известно от ветеранов - на плацу никто никогда не жил.

Жили в казармах. Причём не кто-нибудь а полк. Целый полк диких бойцов(Кто ж их одомашнит то? - тайга вокруг). По утверждениям комендантской роты Фигни-2 - самый раззвездяйский полк во всей дивизии. А уж комендантская рота знает точно. Они охраняли единственную "губу" в дивизии, раззвездяев к ним свозили отовсюду.

Ну и штаба и узла связи - там всё жужжало и моргало. Так же на узле связи обитали главные раззвездяи Двоечки - радисты и электрики. Не будем пока про них.

Почему образцово-показательнай площадка, на которую проверяющие Енералы(от 2х и больше) приезжали не реже чем раз в 1,5 месяца славилась исключительным раз... - загадка для всех. Не меньшая, впрочем, загадка - почему результаты проверок всегда были отличными.
Хотя догадаться можно. На ней не жгли ТПК, как у одних "соседей". На ней не угоняли пусковую(только шасси, без ТПК) как у других "соседей". И даже волков стреляли исключительно по воскресеньям и "за колючкой".
За той просекой, которую заснувший за рулём боец на пусковой проделал. В березнячке. Километра два длиной(потом проснулся и вырулил обратно на бетонку, а после положеной губы красил кисточкой царапины на бампере аж полчаса).
- ну, той самой просеки, за которую бойцы в самоход медведей гонять ходили. Кроме воскресений, конечно, и только летом.

Зимой бойцы скучали... Малины нету, грибов нету, один снег по... нет не угадали, по шею.
А уж что может натворить скучающий боец... у...

...но об этом завтра.

Свирепый 07-07-2005 23:07

"Ню, ню, музицируйте, Васнецовы!" (с) особист В/Ч ?54876
Нуриман 08-07-2005 12:34

Зело отменно
Fon Genrih 08-07-2005 01:23

Любовно и прельстиво.(С)
Как будто я снова молодой и в форме...
Продолжайте, чаще и больше. Пожалуйста.
Spy 73 08-07-2005 10:06


Хотим еще!
GeorgeM 08-07-2005 11:59

Хе, сдаётся мне, наш особист давно на пенсии...
так вот, продолжаем сказочки.

Вообще то корни раззвездяйства в РВСН очевидны любому психиатру... Когда с одного боку бойца стоят пусковые с ТПК, а с другого ТотСамыйПульт, причём ни то ни другое от тебя никоим образом не зависит - такая обстановка первое время напрягает, а потом расслабляет, и заряжает известным фатализмом.

Как я уже говорил главными раззвездяями были радисты и электрики. Электриков опасались даже радисты(и справедливо). но о них позже. Пока же - история о сладкой "чебурашке".

Эпиграф:
Кто **тся в дождь и грязь?
- наша доблестная связь!
...если нет дождя и грязи
нас **т Начальник связи.

Чебурашка - это машина тропосферной связи, приданая радистам. Представляет из себя тот же "ураган" тоько маленький, 4х осный. Всего то с подъезд патиэтажки длиной и с 2 этажа высотой. На горбу несёт странного вида кучу хлама, которая за N минут при помощи расчёта и такой то матери превращается в N метровую(а это немало) мачту с двумя огромными параболическими антеннами на верхушке, за что и заслужила прозвище в честь этого гордого и изящного хищника.
Вот это - чебурашкины уши, правда машинка маленькая.
250 x 168

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...
click for enlarge 500 X 392  30.1 Kb picture

Для чего может использоваться машина тропосферной связи? - не служивший сразу скажет: для установления тропосферной связи!
...и будет не совсем прав.
То есть и для этого тоже, но скучающий солдат... Этож уу... Это в N раз страшнее скучающих офицеров.
Скучающий офицер на БоевомДежурстве (БД) он существо простое, ему охота выпить, закусить, и посмотреть телевизор. Ближайший телеретранслятор находится за много много вёрст, в условиях отсутствия прямой видимости к тому же, а это неприятно. Поэтому принесённый начсвязи контрабандой (это ж КП РВСН!) телевизор показывал исключительно снег что зимой, что летом. Начсвязи снег не любил, да и кто в армии его любит? И после недолгого мозгового(?) штурма был предпринят эксперимент: в субботу утром, когда Полкан и прочие штабные свалили на "большую землю", сиречь в Фигню-2(а это далеко и до понедельника), на бетонку перед КП была выгнана чебурашка, и силами расчёта нацелена на предполагаемое местонахождение ретранслятора. Антенный кабель от зверюшки был кинут в окно начсвязи. Через какой то час при помощи множества матерей(начиная с родственниц расчёта и заканчивая подругами конструкторов зверюшки) "уши" были настроены на максимальный уровень сигнала. Довольный начсвязи смотрел полуголых певиц, а расчёт грустил, справедливо ожидая такого головняка каждые выходные, осознавая при этом, что девиц по телевизору им один фиг не видать.

VASILICH 08-07-2005 12:51

Жора, трави ышшо!
GeorgeM 08-07-2005 12:54

А грустный и скучающий боец - это ж ещё страшнее просто скучающего... Он же ещё и развеселиться хочет.

*необходимое для понимания дальнейшего пояснение: чебурашка она не только телевизор ловить может, она ещё и передавать умеет. На различных частотах. Так как у нас сказка, никакого отношения к реальности не имеющая, предположим что в числе прочих были и СказочныеМикроволновыеЧастоты.

Вообще, боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Ещё были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки ещё бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но ещё и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варёно-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущёнки.
Армейская банка сгущёнки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущёнки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие(если через тёмные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущёнки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущёнка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадёт в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку(про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей(т.е. жидкой) сгущёнки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу(вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.

Agent_Smith 08-07-2005 15:15

Ничто так не сокращает рабочий день - как хорошие армейские байки!!

Spy 73 08-07-2005 15:24



СУПЕР!!!
Меня скоро на работе ненормальным считать начнут: сидит перед экраном и непрерывно ржет!! Но без смеха Вас читать невозможно!
Молодцы мужики!
GeorgeM 08-07-2005 15:45

А я чо, я ничо... Вот кто учавствовал - те да... А я ничо, мимо проходил. %-)
Ran 08-07-2005 16:01

не люблю длинных речей:
GeorgeM 08-07-2005 18:26

Спирт. Не, даже так: СПИРТ!!! - как много в этом слове...
Не служивший "на площадке" в тайге никогда не поймёт как его можно пить неразбавляя, занюхивая сухой коркой. И уж тем более вкусовых различий между денатуратом, технарём, медицинским и ХимическиЧистым.
Первый на Двоечке не пили. Медицинского было мало, его пили санитары и их кореша(по праздникам). ХЧ - тот вообще доставался начхиму, и раз в год особо хитрому бойцу "в поле".
Все пили "технарь". Технаря было не то чтобы достаточно, но было. Курс обмена составлял три поллитры технаря к поллитре водки. И бойцы, решившие с шиком отдохнуть на чей либо день рождения(либо другой какой праздник), добывали технарь и без возражений шли к прапорам меняться.

Эпиграф:
"Шаговое напряжение, это напряжение возникающее между ног, если взяться за оголённый конец!(с)Студентка

Самыми "богатыми на спирт" были электрики с КП. По нормам выдачи(они неукоснительно соблюдались, а в "случае с горючим антифризом" и перекрывались) бойцам доставалось 3 (трёхлитровых) банки на рыло в месяц. Так же электрики были самые раззвездяйские раззвездяи на КП Двоечки. Это неохотно признавали даже радисты.
Электрики были и самые бурЫе на Двоечке, если не считать кладовщика.
Даже духи.
Электриков не то что бы побаивались, но опасались ВСЕ.
Во первых у электриков был начальник. Прапорщик э... скажем... Алёшка. Тот самый, что волков стрелял по воскресеньям. Но о нём позже.
Во вторых - у электриков был допуск везде, они даже видели(по их словам) ТотСамыйПульт, а ежели спросить после третьего стакана - то и чинили в нём какие-то искрящие провода, причём каждый раз разные.
И в третьих, никто не знал точно, кроме офицеров, но все догадывались, что если в "кое где" на Nное время вырубить электричество - то может случиться "не дай бог". По той же самой причине электрики следили за своим хозяйством как зэк за шоколадным глазом.
Что не мешало им пропивать ВЕСЬ регламентный спирт. Не одно поколение офицеров(из тех, кто был в курсе, разумеется) задавалось вопросом: как именно им это удаётся?
Вам интересно? - ну что ж, расскажу что слышал...

Только завтра.

Упс... Завтра ж выходной... Скорее в понедельник. Сразу после прочтения очередных шедевров Нуримана. %-)

Свирепый 09-07-2005 12:22

Год где-то так 1998, военная кафедра. Майор ведет занятия по спецкурсу Системы наведения.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серmезным видом объясняет
оптикам 5 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант.
- Негр, товарищ майор.
MonGoL 09-07-2005 02:02

да взрыв банки сгущенки - это сильно, видел однажды комнату где варили сгушенку и что-то там не так пошло - последствия были везде
надо в "важняки" тему запулить

spec 09-07-2005 11:16

А может это... Модеры здешние топик в Армейку отдадут? Будет у нас как родная, а то флейм несолидно как-то.
Свирепый 09-07-2005 21:20

Ну уж нет. Вы, военные как дети - че не дай,
все или потеряете или сломаете.
Свирепый 09-07-2005 22:58

По поводу авиации. Если кто-то из присутствующих узнвет себя в одном из героев - привет!

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете роисходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушают дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...
Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@й твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ...
Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота @ба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Не исключаю, что подобные ситуации происходили не раз и не два. Поэтому, сообщу примерное место действия: один учебный аэродром в Калужской обл. (мож он до сих пор действует и указывать место конкретно не стану - ибо военная тайна!)

MonGoL 10-07-2005 12:35

летчики - народ особый, но хороший
vegur 10-07-2005 23:20

Ran 12-07-2005 18:21

так, не расслабляемся !!!
почему тема внизу?
до конца недели ещё далеко!

кароче: ДАЁШЬ БАЙКУ!

vegur 12-07-2005 22:41


ЗАБЫЛИ?
Забыли все байки?
Вот так склероз приводит к смерти...
ТЕМЫ
SHERIFF 13-07-2005 12:13

Исчо! ИСЧО! Хотим исчо!
GeorgeM 13-07-2005 11:48

не волнуйтесь вы так, я ноут чинил...
Хорошая штука ноутбук: с утра в ремонт - весь день свободен!
%-))
GeorgeM 13-07-2005 14:46

итак о чём это я?

Да, про электриков.
Ещё у электриков была страшная штука: ЦентрТяжести. Оружие настолько огромной поражающей силы, что познакомившиеся с ним лично(после истории с "антифризом 15") молодые татары рассказывали друг другу исключительно шёпотом и после отбоя. И кажется были уверены, что ракеты на площадке держат только для того, что б отвлечь внимание вероятного противника от этого оружия массового поражения.

Но вернёмся к спирту.
Обычно день регламента начинался с прогулки одного из электриков на ГСМку.
С двумя канистрами.
Надо сказать, что возвращающийся с ГСМ боец всегда вызывает интерес у остальных. Особенно если боец тащит две тяжёлые канистры. Время от времени находятся особо любопытные...
В этот день наш электрик столкнулся нос к носу с ...э, скажем Грузином.

*На самом деле, Грузин грузином конечно не был... Это дожидающееся дембеля тело представляло из себя 2 с небольшим метра безобразия, наполненых горячей кровью, и выросших в армянской деревне посреди калмыцких степей, вот такая вот загадочная география...

- Здравствуй дарагой!
- здоров, Грузин!
- что несёш дарагой?
- как что? - сжиженое электричество.
- вах?
- Полкан, блин, пожадил кабель на ГСМку кинуть, а может наш прапор спёр, так каждую неделю таскаем... Как смертники.
- вах??? дай пасматрет!
- ты что??? оно ж сжиженое!!! мы его в генератор заливаем, только в резиновых перчатках и галошах. Откроешь без них - так жахнет, что мало не покажется! Слышал, на Девятке медведя убило? - так он в бак полез. Только когти остались.
- вах, тяжёлый у тебе служба...
- и не говори, дорогой... Видел как семеню - это из за шагового напряжения. Чуть пошире шагнёшь - разряд. Выжить может и выживешь, но отцом точно не станешь. Эх, скорей бы домой... Да ты погоди, постоим, покурим...
- Извыны дарагой, силна некагда. Возмы папирос, у себэ пакуриш. Иды дарагой, иды!
- ну щасливо тебе, Грузин!(это уже в удаляющуяся двухметровую спину)

И боец с серьёзной рожей тащит канистры дальше.

GeorgeM 13-07-2005 15:30

Дальше - в смысле на пост электриков.

*Немалой долей своего пофигизма электрики были обязаны географией. Их помещение было в самом дальнем конце самого дальнего коридора КП. Так же у них была самодельная сигнализация. Простейшая, но полезная. 2 контактных датчика, один у двери того коридора, другой посередине. Если, скажем радист хотел покемарить во время несения боевого дежурства - приходилось задействовать минимум двух молодых: одного садить "на приём" а второго ставить к двери, дабы тот через щелку пас окружающие коридоры. От места начсвязи до радистов было ровно 10 шагов.
А если покемарить хотел электрик - он приходил к себе на пост, кидал на пол пару ватников, и нагло ложился дрыхнуть. Любой проходящий по коридору, и не знающий расположения кнопок, сперва включал звонок, потом сам же его выключал, и к моменту своего прихода наблюдал бодрого аки огурец бойца.

К моменту прихода канистроносца "на посту" всегда бывали все электрики. Включая прапора.

GeorgeM 13-07-2005 16:02

Прапор Алёшка был настоящим, классическим прапором. Он пил всё что хоть чуть-чуть горит, тащил всё что не прибито гвоздями, а что прибито - отдирал и тоже тащил.
Познания в технике вообще и в электричестве в частности у него были... э... как у прапора. То есть жучок он поставить мог(даже при включеном рубильнике), а вот откуда берётся электричество в аккумуляторе, и чего в розетке должно быть 220 а чего не то 50 не то 380 - осознать не мог. Не укладывалось как то. При этом Алёшка был обладателем кучи разноцветных "корочек" по электробезопасности, чем весьма гордился.

Ещё Алёшка был Охотником.
Именно так, с большой О.
У него даже были две лайки. Звали этих ЖуткоОхотничихЗверей Белка и Стрелка, что лишний раз доказывает что прапор был ракетчиком до мозга костей. Или до костного мозга...

*Не, ну насчёт полковников и выше - достоверно известно, что место головного мозга у них занимает "военная косточка", об этом медбрат из санчасти проболтался - бинтовал кого то. Вот про прапоров он ничего не говорил, но мин акбар подозрение всё таки есть.

Да что там собаки, у него было даже Ружжо.
И караульные и рота охраны недоумевали, как можно каждое воскресенье нахреначившисть технаря "до бровей", вооружившись вместо родного калаша этим двухзарядным приспособлением не имеющим даже нормального прицела, уходить в тайгу, под боевой клич "Белка *ля, Стрелка, вперёд *уилы *лядские!!!"
и что более удивительно - каждый раз возвращаться живым и с добычей.
Вот по причине этого Алёшки, как я уже говорил, бойцы по воскресеньям за малиной, голубикой и грибами не ходили, весьма опасаясь за здоровье. Хотя паре бойцов этот охотничек жизнь скорее всего спас, но это другая история.

GeorgeM 13-07-2005 17:30

Так вот, по приходу "автозапращика" Алёшка сливал себе одну канистру, запирал в сейф, замахивал дежурный стакан, закусывал краем того же стакана, и с чувством выполненого долга сваливал в офицерскую казарму, оставив выполнение регламента на чёрную совесть электриков.

Одновременно начсвязи начинал очередной обход с целью посмотреть как проходят регламентные работы и проконтролировать расход технических жидкостей.
С этого момента и начиналась "операция спирт".

Хозяйство электриков составляли непонятного вида жужжащие шкафы,
агроменные генераторы а так же дизелЯ и кабелЯ. К дизелям мы вернёмся позже. А пока про остальное.
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием в полуразобраном виде.
399 x 266
В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

Вот чем хороша военая техника кроме размеров(в смысле ни один прапор не утащит, может специяльно так делают?) - так это надёжностью. И пускай злые языки из разных НИИ и КБ утверждают, что количество деталей увиличивалось исключительно для премии конструкторам, мы то знаем, что это лишь для надёжности. В военной технике никогда не ставили две детали, там где можно было поставить три, и два блока там, куда мог влезть ещё один-два... Про трёх-пяти кратное резервирование ВСЕГО я уж и не говорю.

Помнится был случай, решили бесперебойник погонять, перед списанием аккумуляторов. Армейский бесперебойник - эт вам не гражданский компьютерный. Тот был несколько тонн весом, многокиловаттной мощности, и если верить инструкции, от аккумуляторов выдавал эту мощность 24 часа. Вот пытливые умы и решили, раз аккумуляторы списали, новые поставили, чего б старые не проверить? Интересно же, сколько они протянут.
Сказано - сделано. Бесперебойник был включен на нагрузку...
...и после 4твёртых суток выключен, потому как жужжит зараза и спать мешает. В тех самых списаных аккумуляторах осталась половина заряда.

Так вот, у жужжащих шкафов, судя по всему запас прочности был примерно такой же.

Сразу после убытия Алёшки, электрики моментально переливали технарь в заранее припасёные ёмкости, кои ныкали в нычки.

*Ох уж эти армейские нычки... Потом может расскажу. Кто не служил - такого даже представить не может.

Остаток спирта выливался в обычную армейскую кружку...
С жужжащих шкафов, которые надо было протирать спиртом изнутри, снимались все крышки, так что оставались только рамки и причудливо переплетёные провода, детали и прочие рэле...
В рот бойца набирался глоток спирта...
Не, не выпивался. Ни в коем случае!!!
...выпрыскивался в сторону шкафов подлежащих протирке.
Теперь представьте себе эту картину глазами подошедшего через пару минут начсвязи: всё разобрано. В помещении НЕИМОВЕРНО воняет технарём. От бойцов запаха нет, но рожи довольные. Тут и старший боец докладывает:
- товарищ маёр(кап, старлей, т.д.), ля ля ля, происшествий нет, аппаратура в состоянии нестояния, проводим техобслуживание!
- пил?
- как положено, 50 грамм, товарищ маёр!
- молодые?
- никак нет, не положено, товарищ маёр! Может надышались чуток.
- ну смотри. Больше не пить, а то от Полкана достанется!
- а больше и нету, всё на протирку ушло(это уже говорится с грустной рожей).
И предъявляет пустые канистры и кучу грязных тряпок на полу.

Растроганый таким служебным рвением проверяющий уходит.

Бойцы же, перекурив, протирают чистят и регулируют что положено. Только без спирта. Где можно - ацетоном, где нельзя - сухой тряпочкой.

Главное было - не пить в тот же день. А если уж выпил - не попадаться Полкану. Но про формулу 1 и прочие неприятности - эт завтра.

badydoc 13-07-2005 21:06

*вылезает из под стола, вытирает слезы* Ой, мужики, спасибо вам огромное!!! Отлично пишете!!! Давайте еще!!!
Вот небольшой прикол, который у нас на сборах был:
Значит - палатка армейская на 50 человек, двухярусные кровати. В палатке - полтора взвода народу, ребята веселые и т.д. Решили мы над одним поприкалываться, уж больно он нас своим гундением доставал. План был таков - привязать его к кровати туалетной бумагой Ночью взяв рулончик подкрались к телу, которое нагло храпело и не реагировало на наши сдавленные смешки, начали его приматывать. Но тут случился облом - бумаги оказалось явно мало, чтобы превратить тело в мумию. Ну инженерная мысль не спит, решили закрепить над ним полоски из бумаги - типа черви (или глисты свисают), вот что получилось:
click for enlarge 2338 X 1586 295.8 Kb picture
GeorgeM 14-07-2005 12:51

Нуриман! Ауу!!!
неужто винт таки сдох? От блин.
Нуриман 15-07-2005 14:30

Часовой. Часть вторая.

Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.

Операция "Пустой тулуп".
Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28...-36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда.
А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью.
Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка.
Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело!
Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться?
- Где, это тебя так приласкали?
- Ерунда. В тулуп врезался.
Ну, кто ж поверит в такое объяснение?


Продолжение следует...

***

"Раком до цели".
Я помниться обещался поделиться секретом портвейно-варения в условиях приближенным к боевым? Что ж записывайте рецепт. Но прежде небольшая предыстория.

В нашем отряде, впрочем, как и во многих ПО были и не боевые подразделения. Комендантская рота, рота связи, авторота и еще кучка мелких подразделений. Народ там подобрался соответствующий. Вдумайтесь в само слово - не боевые подразделения. Нет, не так. ОБОЗ. Не то. Склады? Тфу! Совсем не то. А-а-а. Тыл. Точно ТЫЛ. Все было в нашей службе тыла, ну просто все, чего только душе и желудку хотелось. Не было только шнапса.
Уж и рота связи была, да только комеск там стреляным воробем оказался. За пролет в технологии учета спирта был он сослан к нам в Архангельск на вечное поселение. Севернее нас границу охранял Отдельный Арктический ПО, а там служить начальнику связи жутко не хотелось. А по тому и зверствовал он на выдачи спирта. Травил спирт химией нещадно и следил за подчиненными строго, где-то даже с легкой долей фанатизма. А тылу нашему выпить периодически хотелось. На то и климат располагал, и причины серьезные имелись. Лыку обмыть или день рождение отметить. Да мало ли еще что? Ну, душа просить большого, светлого и хорошо очищенного счастья. При этом количество жаждущих душ колебалось от 120 до 180 человек в зависимости от времени года.
По причине такого массового душевного порыва и сложности с командованием, в нашей службе тыла происходили постоянные пролеты.
Обоз месяц варил, прятал и снова варил аппарат по производству того самого, что ему (обозу) так не хватало для полного счастья. Но на торжественный запуск, при выходе на запланированную промышленную мощность, приходили не только специально приглашенные лица, а и те, кого точно не приглашали. Оборудование изымалось, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе проходил массовый шмон. Это вместо праздничного концерта. Находилось еще много чего интересного, и группа отпускников пополнялась дополнительными туристами.
Наши тыловые умельцы пытались прятать бидоны с брагой в выгребных ямах скотного двора. Объясняли тем, что там продукт может и сам добродить. (Тут я в таких тонкостях браговарения не силен и почему они так считали, не знаю.) Почему-то тыловики считали, что при этом способе производства их точно не поймают. Ловили по характерному запаху. Причем всегда. И снова, оборудование и продукт изымались, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе вновь проходил массовый шмон. Опять находилось еще много чего интересного, и группа отбывающих на нары пополнялась дополнительными участниками.
Простой способ получения шнапса из магазина не работал. Работники торговли с нашим начальством конфликтовать не желало. Вообще беда.
В один прекрасный день (вернее вечер) в нашу сушилку, где мы частенько пили вечерний чай, пришла делегация из лучших представителей тыла.

***
Небольшое отступление на разъяснительную беседу по вопросу быта.
В службе КПП есть традиция - по вечерам пить чай. Почти как в английской армии. Все, кто не на службе или не спит, считают своим долгом хлебнуть довольно крепкого чая с повидлом. И если яблочное повидло намазано на гражданский хлеб, то вы в этот вечер просто герой границы. Чай пьют или призывами, или землячествами или просто сложившимися ПН. Чаще это священнодействие происходит хаотически и без церемоний, одни приходят - другие уходят или на оборот.
Бойцы службы тыла не любят тех, кто служит в боевых подразделениях. Однако мирный паритет соблюдается свято. Любые непонимания решаются полюбовно дипломатическими методами. Своего рода традиция. Если соберусь с силами - расскажу как эта традиция появилась на свет. Хотя во всех подробностях я не посвящен, но отголоски славной истории 4-го отдела КПП еще были на слуху в годы моей героической юности.
***

Надо отдать должное нашим тыловикам, ребята они были смышленые. Не решив свою проблему со шнапсом, они пошли к нам за советом. Типа, мы боевое подразделение и всяким хитрым гадостям обучены, а по тому должны знать и уметь обманывать зоркое начальство, высчитывать стукачей и уметь прятать нужные вещи. Мы редко не оправдывали возложенное на нас высокое доверие нашего же обоза. Пара батонов за 25копеек, банка яблочного повидла под кодовым наименованием 'МажУн' и пачка грузинского чая номер 36, принесенная на переговоры было тому красочное подтверждение.
После долгих препирательств на тему: сдадут или не сдадут, получится или не получится, наш Кадет поведал страшно поучительную историю из личного боевого опыта одного своего приятеля. Про самого Кадета я уже писал раньше. Приятель нашего Кадета служил в Афгане минометчиком. Смысл оказался прост как все гениальное.
На вооружении СА стоит кассетный миномет под кодовым именем Василек. Страшно зловредная штука утверждали знатоки. Изделие это имеет нужную особенность в нашем безнадежном деле - ствол миномета одет в рубашку водяного охлаждения! Нет, вы поняли как наши конструктора - оружейники заботятся о солдатах! Что значить, ну и что? А вот что.
И если вы опустите ствол миномета в горизонт, то имеете шанс слить многократно кипяченую воду из рубашки напрочь. Понятное дело, что потроха нужно промывать пока не надоест, а то с горшка вам не слезть уж точно. И теперь вместо воды заливаем виноградный сок, купленный в сельпо. При советах в магазинах соки продавали в 3-х литровых банках. Жутко полезный был этот продукт, так как получали его из плодов и ягод всяких, а не из китайского концентрата. Наши колхозники и знать не знали иного способа получения соков. А о наличии в природе всяких стабилизаторов типа Е233 даже не догадывались. Что на сегодня заливать служивым ума не приложу. Пробуйте соки Тонус. (Лебедянский совхоз мне за рекламу теперь соки поставлять должен по гроб жизни.)
Последняя составляющая рецепта это враги. Что значить нах***? А по кому же вы стрелять будете? Вот и я про тоже. Хорошо, что два раза в год в армии сдают проверку. Вот и наша доблестная комендантская рода сдавала такие проверки. А в ружпарке нашей комроты Василек имелся.

Зелень леса, неба синь, да красный флаг.
Черен волос, да всегда под кожей грусть.
Задолбали вихри яростных атак,
Вот бы армию по хатам возвернуть.
Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска!
Вражьи кости нам как снег под каблуком!
А солдатика замучила тоска,
Он стрельнул себя и больше не при чем...
(Эх накатил дипресняк. Чичас творить начну усиленно.)

Участники событий утверждали, что и проверка была интересная (в плане стрельб) и продукт удался. Сложив свой опыт и опыт минометчиков ограниченного контингента советских войск можно составить своего рода технологическую карту счастья. В идеале стрелять надо не меньше трех дней. Получается крепленое вино. Недельные стрельбы приводят продукт в состояние ликера. В Афгане предпочитали месячную возгонку. Что там получалось толком описать не кто не мог, но название для потомков сохранить смогли - "Раком до цели". Это по результатам последствий применения продукта во внутрь родилось такое название. Простая сдача проверки и небольшие стрельбы на показухе явили на свет портвейн с одноименным названием. Тыл гулял всю ночь с пятницы на понедельник. У нас же случился усиленный геморрой со службой, и весь отдел попал на шестерку.

***
Шестерка. (Крутить шестерку. Попасть на шестерку. Летать через шесть.) Речь идет о графике службы. Из-за недостатка личного состава очень часто выходить на границу приходилось дважды в сутки на 6-ть часов через 6-ть. Имейте в виду, что наша часть не было кадрированной. В таком режиме можно было находиться до полутора месяцев. Довольно неприятное испытание для организма, доложу я вам. За год до моего появления в отделе, у одного из бойцов от такого режима крыша прохудилась. Несчастного списали в народное хозяйство, но для оставшихся ничего не изменилось. Только зимой в жестокие морозы график смещался на 4-ре через 8-мь. Эти дни считались полной халявой.
***

Наш прославленный отдел в общем веселье участия принять не смог. Кадет волком смотрел на тыловых крыс и в общении был раздражителен и крайне неприятен. Усиленное дознание особистов результатов не дало. Каким образом порядка ста человек нашпандорилось до безобразного состояния оставалось загадкой еще год. Но мир не без добрых людей и все тайное стало явным. Попросту комендантскую роту заложили. Их начальник с кодовым именем Мафия был отправлен служить в округ (Ленинград), а личный состав разоружен. Василек перекочевал на склад АТВ, где и храниться по сей день.


P.S.
Винчестер еще жив. Просто суета на работе внесла нездоровый дисбаланс в мой жизненный распорядок. Только посещение небезызвестного подвала на Октяборьском поле восстановило душевное равновесие.
А я писал как вообще попал служить на прославленный 4-й отдел КПП? Пролет в погранвойсках... Придется рассказать.

Dr. Watson 15-07-2005 15:26

Силён, бродяга!

Док

Ran 15-07-2005 15:32

ребяты, решпект.

я армейские приключения имел не более месяца в своей жизни (ну студенты, ну что с нас взять), вспоминали мы их года два. Всё канечно обросло байками. Но до вас, канечна, - далеко.

ПЫШЫТЕ ИСЧО!

Нуриман 15-07-2005 17:38

Часовой. Часть третья.

"Эльма."
Героический 2-й отдел КПП делил свой остров Бревенник (Тайвань) с каторжной зоной почти пополам. На одной части острова жили пограничники, а на другой располагалась натурально зона с каторжанами и охраной. В годы моей службы уже горел Карабах и по тому зона жила сама в себе. Т.е. беглых каторжников ловили мы, а не союзные ВВ (Виноват Военкомат). Весь наличный резерв дикарей был отправлен на Кавказ, отсюда и причина такой странной метаморфозы. И если летом, наша прямая служба и шалости каторжников еще вносили хоть какое разнообразие, то архангельская зима повергала весь остров в состояние вялой спячки. А зима в Архангельске долгая и спокойная, если не считать арктических зарядов, что приходят в город и страшно веселят его обитателей.
Сам-то я служил на прославленном 4-м отделе того же КПП, но в последнюю зиму был прислан на Тайвань на усиление. Случилось непредвиденная беда. МО выпустил приказ об увольнении в запас осенний призыв 86/88, и на остове осталось порядка девяти человек из них одна барышня.
Нашу барышню звали служебно-розыскной собакой Эльма. Попрошу без скабрезных инсинуаций. Эльма была барышней строгой и воинственной. Характер у нее был хитрый, мстительный. Дедовала. Вы не ослышались. Натурально вела неуставные отношения со слабыми духом пограничниками и объедала их нещадно на сахар и всякие вкусности. Имела наглость вползать в святая-святых ленинскую комнату, и положив на колени жертвы свою голову, начинала утробно рычать в э-э-э скажем в пояс и скалить зубы. Цена свободы было содержимое карманов жертвы.
Я же был сослан на остров по причине острого приступа воинствующего пофигизма. Чему в последствии был страшно рад. Но суть не в этом.
Плац. Ночь. Колун. Скучно. Нет ну, действительно скучно. Дров наколото на два дня. Зимой на острове нет никого. Во всяком случаи, на нашей части острова. Заняться совсем нечем. Просто хоть волком вой.
И вот, ваш скромный рассказчик заступает колуном с 2-х до 8-ми. На приказ выходит майор К-в (Репа) в жутко помятом состоянии. Что само по себе было уже удивительно. Наш Репа завсегда спал сном праведника, хоть из пушки стреляй. А ту такой пассаж.
- Товарищ майор, - начал, было, свой доклад дежурный.
- М-м-буф, - прервал его Репа. Нет, он явно был не в настроении. - Пшли, - это уже относилось ко мне.
Выходим на плац. И видим картину Репина "Приплыли". В безветрие с неба падает снег редкими и довольно крупными хлопьями. Небо цвета вороньего крыла в звездах. В сугробе на краю плаца сидит несчастный сменяемый колун. Перед ним сидит наша Эльма. И ОБА воют на луну протяжно и жутко тоскливо.
- Рекс! Скотина, я тебе младшего сержанта дам, только заткнись!! Спать совершенно невозможно, - Репа был точно не в настроении.
Оказалось, что наша сладкая парочка выла на луну практически все шесть часов без умолку. А так как канцелярия Репы была к ним ближе, весь концерт пришелся на нашего отца командира. Наша спальная оказалась не в зоне поражения, а Репу пол ночи кошмары мучили.

***
Рекс - жаргонное наименование солдат в звании ефрейтор. Считается довольно позорным званием. Однако это весьма субъективно. Рекса давали снайперам и связистам, согласно штатного расписания. Часто Рекса дают на дембель. Последнее считается самым позорным явлением. Однако все зависит от личного отношения носителя одиноких лычек к этому штриху в своем послужном списке. Встречались даже старшие сержанты с личным позывным - Рекс. Это погоняло прилипало к тем, кто делал из этого личную трагедию. Вашего скромного рассказчика по сей день, сослуживцы окликают Кондором, хотя увольнялся ефрейтором и даже кость грыз.
***

Смена произошла по-быстрому. Из спортивного интереса, я сам повыл на луну вместе с Эльмой. Она по-первости была искренне удивлена моим музыкальным способностям, но все же поддержала. Необычное ощущение доложу я вам.
Через месяц наш Рекс уже был младшим сержантом. Мы уговаривали повыть его с Эльмой до получения старшинских лычек, но звание дважды ефрейтора, похоже, его уже устраивало. Думаю, что свое звание он получил бы раньше, да небольшая диверсия внесла коррективу в его судьбу.


Продолжение следует.

GeorgeM 15-07-2005 18:02

6х6 - ну, у нас это считалось самым хорошим режимом. Ещё были 6х12(6 дежуришь, 6 отдых, 12 дежуришь, 12 отдых и так по кругу) - вот это было неприятно, "часы сбивало".

Да, брага в системе охлаждения это грамотно. Хорошо у нас так извращаться не приходилось.

Хотя из спортивного интереса брагу ставили, но ввиду трудоёмкости процесса и ничтожного по сравнению с технарём эффекта "в промышленных количествах" оно не применялось.

Вот если применялся технарь, и довольные (либо уже похмельные) бойцы были поиманы Полканом - начиналась "Формула-1".

Епиграф:
Я шумминахера учил!(с)НаклейкаНаБампер

Что такое "ураган" вы уже в курсе. Что же такое покрышка от урагана?
- самое обыкновенное колесо.
Резиновое.
2 с небольшим метра высотой. Чуть меньше метра шириной.
Тяжёлое, зараза...
Чем Полкан и пользовался. Воспитательный процесс со стороны выглядел так: после акустического удара матюками(децибелл в 120 примерно, уши по крайней мере закладывало) еле держащемуся на полусогнутых бойцу выдавалось то самое колесо и 2 помошника(обычно из дневальных). Тело катало эту покрышку вокруг плаца до полного протрезвления (кое контролировалось Полканом лично) без завтраков обедов и ужинов.
Зачем нужны 2 помошника? - потому что упавшую покрышку поднять в одиночку невозможно.
В принципе.

В случае 2х и более залётчиков устраивались 2х часовые гонки - первый пришедший к финишу был избавлен от дальнейших нарядов. Самым страшным было "попасть на формулу" с похмелья. Не с таго, как у этих, студентов художественного училища, а с настоящего - когда хочется лечь и тихо помереть, но не выходит...
В иной день по плацу катали колёса аж до четырёх "гонщиков"(Шумахер в те далёкие времена ещё катался на картинге, поэтому обзывали бойцов по другому и как попало). Сопровождаемых сочувствующими взглядами идущих в столовую\из оной более удачливых товарищей.

GeorgeM 15-07-2005 18:32

Ненадолго картина изменилась после смены начальника ГСМки.
Это он, вражина, догадался в расходную цистерну спирта накидать куски резинового шланга, а наливать через другой но не менее резиновый. Пить получившуюся жидкость было решительно невозможно. Даже при проведении регламентных работ по вышеописаной схеме были жертвы.

Бойцы пригорюнились, Полкан повеселел: в течение недели на плацу не было ни одной формулы...

Были единичные попытки поставить брагу, особо умные бойцы тырили с техзоны всё, что хотя бы отдалённо напоминало пригодные для змеевика трубки, но ни одного самогонного аппарата построено так и не было.

Положение спасли электрики. Это они догадались использовать противогазную "банку". И не только догадались, а провели процесс до конца.
Не, то есть первая попытка произошла у радистов, но у них не выдержали нервы: влив 150 грамм жидкости и не получив на выходе ни единой капли продукта у сержанта N случилась истерика, и он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО протёр все контакты которые было нужно, оставшимся спиртом.
Электрики не допустили такого кощунства. Спирта у них на тот момент было уже даже больше чем раззвездяйства, и они лили его в фильтр не смущаясь расходом.
Эх, какое чистое, детское счастье светилось на этих бандитских рожах, когда закапал всё таки очищеный от посторонних примесей СПИРТ... Счастливее бойцы были только когда удалась Западла с прапором... э... скажем Могилой.
И потеря в "банке" каких то там 3х стаканов спирта их уже не волновала. НоуХау держалось долго. По крайней мере ещё спустя два призыва после увольнения этих химиков.

Как следствие, бойцы желающие попить чего либо отличного от воды, или там компота, приносили электрикам "техжидкость" и забирали обратно уже очищеный продукт, за вычетом комиссионных. Электрики затыкали пробками "банку" что б не испарялось зря, тут же веселели, и служба в РВСН уже не казалась такой вредной для здоровья.

Снова началась Формула-1, а Полкан с прочими штабными задумались что ещё можно сделать дабы оградить юные организмы бойцов от алкогольной заразы...

vegur 16-07-2005 12:02

3 часа ночи
Носом в подушку что бы задушить смех, который душит меня
MonGoL 16-07-2005 02:22

такая же ситуёвина
только 1.22 часов
стрельбы не проспать бы...

MonGoL 16-07-2005 02:24

2 badydoc: и чем все закончилось?
пробуждением и окуеванием?
Spy 73 18-07-2005 10:16

Спасибо мужики, лучшего начала рабочей недели желать трудно!!!

GeorgeM 18-07-2005 13:21

Вот пару фоток нарыл... Что называется "Для масштабу":
Вот съёмка с вышки:


А вот с высоты человеческого роста, так на него бойцы и смотрят:

schurawi 18-07-2005 22:55

произошло это ещё в учебке - мы тогда были ещё молодые , зелёные и несмышлёные . вот как вспомню - что вытворяли ... аж смех берёт !
декорация - нормальная немецкая казарма - длинный коридор с каждой стороны которого лестничная площядка , а по всей длинне коридора на право и на лево комнаты на шесть человек каждая . все кровати двухярусные ( гы - мы по начялу путались с непривычки и называли их двуспальными !!!! ) и на каждого служащего приходиться порядочных размеров шкаф для вещей запирающийся на ключ . есть естественно небольшой личный отдел куда можно положить документы , деньги и прочее - этот личный отдел тоже запираеться на навесной замок . посредине комнаты стол , а по всей комнате распределены шесть стульев . вот пожалуй и вся декорация . добавьте к этому самую малость - эротические плакаты на стенах ( не в коем случяе не порнография !!! нам ещё повезло - у нас женщин в здании небыло - а то пришлось бы плакаты снять !!! ) , а также фотографии машин , самолётов и прочие личные мотивы обитателей комнаты . и правило что всё , что лежит на столе - можно брать не спрашивая - потому , что общее . или же ктото решил товарищей угостить и положил конфеты , чипсы или поставил блок пива ... вообщем обычная казарма .
значит - самая обыкновенная казарма , конец служебного дня - время чтото около пяти вечера и все идут в душ , или же переодеваються в гражданку - потому как в город в форме нельзя - потому , как мы ещё только в учебке и присягу не приняли и прочее и прочее и прочее . кстати учебка длиться три месяца за которые боец и схватывает самые азы военной службы .
двое парней возвращяються из душа в одних трусах перекинув полотенца через плечё . мы в армии уже полтора месяца и свыклись , притёрлись к друг другу и сдружились . кстати вся атмосфера в армии способствует этому , а начяльство и устав этого всеми путями и добиваються - постоянно нам твердят , что мы товариши , у нас одна национальность , рас мы здесь !!! дискриминации места нет и у всех у нас один цвет кожи - камуфляжно зелёный !!! да и все нагрузки и обучение построены так , что все держаться вместе и чють что - все встают за одного !!!
чтото я забылся в воспоминаниях - эххх ностальгия .....
вообщем возвращяються два парня из душа - назовём их Ян и Торстен и войдя в комнату , где в данный момент находяться все обитатели - присоединяються к всеобщему разговору о чёмто отвлечённом ( возможно о девушках , а возможно и о машинах - теперь уже и не упомнить ) дверь стоит как всегда нараспашку и парни просушив ещё раз волосы полотенцем ведут активный разговор помогая себе активной жестикуляцией . и вот Торстен достаёт из шкафа фен и начинает сушить себе волос . Ян (пусть земля ему будет пухом ) как всегда обожающий поприкалываться встаёт упирая себе руки в бока и заявляет - а мне - я тоже хочю волос феном просушить (что само по себе очень смешно , потому как причёски в армии соответственно короткие . Торстен проводит символически пару раз феном у него над головой - типа получил - теперь отвяжись ! и продолжает сушить свой волос . а так как волос короток и сушить ему долго нечего - начинает с феном прикалываться - оттягивает себе трусы и начинает водить себе над оттянутыми трусами феном . Ян конечно же занимает прежнюю стойку и уперев руки в бока заявляет - а мне ??? Торстен пальцем оттягивает ему резинкку от трусов и начинает водить над трусаммии феном . в этот момент мимо комнаты проходит ктото из сержантского составаа - один из обучяющих нас . проходя мимо комнаты видит в распахнутую дверь эту дикую картину !!! проходит мимо метра три , останавливаеться в шоке , возвращяеться заглядывает в комнату повторно и только тогда ребята его заметили !!! пока мы все осмысливали происходящее сержант чтото пробурчял себе под нос и пошёл дальше по своим служебнм делам !
чють позже вышли мы с Яном в коридор уже полностью одетые : чтобы посмотреть расписание на следующий день .... и как на зло нам на встречю этот сержантский чин . поравнялся с нами и так ехидно спрашивает - ну как - всё высохло ? пока вы пылесосом не пользуетесь - у меня проблем нет !!! бедный Ян !!! он потом не знал куда деться - история довольно таки быстро распространилась и сккоро об этом знала вся казарма !!!

может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

schurawi 18-07-2005 23:35

2 GeorgeM
солидная машинка !!! у меня батя в ракетных войскках служил гдето недалеко от байкала !!! там подземные ракеты стояли на жидком топливе !!! он их заправлял !!! ндааа оружие !!!
schurawi 19-07-2005 01:16

нуриман - ты чтото о борьбе с браконьерами рассказывал ...
читаю с превеликим удовольствием - соседи фигеют от моего хохато ночъю !
Нуриман 19-07-2005 01:47

Часовой. Часть четвертая.

'Операция Новый Год.'
Свой последний новый год в ПВ я встречал на героическом 2-м отделе КПП. Там я и познакомился с несколькими интересными традициями, о которых расскажу и вам.
На острове служили два брата близнеца, призванные из Львова. Братья П-к Мишка и Колька были похожи как две капли воды, но различия у них все же имелись. У старшего брата Мишки (или это все же был Колька, да там сам черт ногу сломает) имелась во рту золотая фикса. А по тому их различали таким образом:
- А ну! Улыбнулись оба, - произносится строгим голосом с прямой и явной угрозой.
Братья вымученно скалятся на вас в две классические хохлядские морды лица.
- Ага, значить это будешь ты, - теперь вы спокойно делаете свой выбор, и остается только помнить, кому из двух вы что поручили или передели.
Еще братьев можно было различить во время их ссор. В порывах братских перепалок окружающие им вовсе не мешали.
- Да ты бы вообще молчал! Я на год тебя старше!!
- Да на какой еще год?! Всего на два часа!!
Это были два самых весомых аргумента во внутренних спорах братьев. Действительно, младший Колька (или Мишка?) родился в 68 году, а младший Мишка - уже в 69-м. Один 31-го декабря, а второй 1-го января. Вот именно по этой причине оба попали колунами в новогоднюю ночь. Один 31-го декабря, а второй 1-го января соответственно.
Оказалось, что в новогоднюю полночь для колуна имеет интересное занятие. Когда часы начинают отбивать полночь, все кто выбегают на улицу и начинают ловить колуна. Само по себе ничего страшного, если не знать последствий поимки. Пойменного часового двенадцать раз подбрасывают в воздух, а на тринадцатый забрасывают в самый глубокий сугроб. Чаще это будет тот сугроб, у которого изловили счастливца. Заснеженный часовой, после освобождения из сугроба, должен открыть настежь ворота и распоследними словами выгонять старый Новый год и зазывать новый. Взамен такого концерта его переодевают во все сухое и новое, выдают дружеский пинок и вся ватага убегает в казарму. Счастливца менять через два часа.
Вот такая традиция. К ней можно относится по разному, но все же мы все живем традициями какими бы дикими они не казались.


Продолжение будет.

Нуриман 19-07-2005 01:49

quote:
Originally posted by schurawi:
... может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

Тафай

quote:
Originally posted by schurawi:
нуриман - ты чтото о борьбе с браконьерами рассказывал ...

Было дело. Расскажу обязательно.

VASILICH 19-07-2005 09:17

Трави ышшо!
badydoc 19-07-2005 13:55

quote:
Originally posted by MonGoL:
2 badydoc: и чем все закончилось?
пробуждением и окуеванием?

ну да - чувак когда проснулся, то подумал, что над ним партянки сушить повесили И был в шоке, когда понял, что это просто туалетная бумага

ULD 19-07-2005 15:14

В столовой .

Как известно , столовка является одним из основных мест , регулярно посещаемых воинами , наверное даже чаще , чем сортир . И даже наличие чайной (которая , как следует из Устава , предназначена для удовлетворения культурных (!) потребностей военнослужащих) не отвращает от посещения данного заведения . И проводят они (воины) там около часа в сутки . А за этот час очень многое может случиться . А уж если наряд на кухню ...

То , что в столовой можно замечтаться так , что выйти оттуда на построение на плац с чайником в руках , продемонстрировал один товарищ из моего предыдущего постинга .
Один кадр у нас всегда первым залетал в обеденный зал и , с криком "обсосали !" (т.е. съели его пайку) бросался к своему столу проверять , так ли это на самом деле . А на самом деле его никто не "обсасывал" , но процедура эта продолжалась каждый прием пищи . Зачем - мне до сих пор не ясно .
Замполит батальона , иногда присутствовавший на приеме пищи , демонстрировал заботу о личном составе и всегда на весь зал громко спрашивал : "Хлеба всем хватает ?" . Хлеба хватало всем , но однажды кто-то ради прикола крикнул "Нет !" . В ответ на это замполит недоуменно пожал плечами и сказал : "Ничего поделать не могу ..." .
Хлеборез , когда режет батон хлеба , иногда не рассчитывает и куски сначала получаются толще , а в конце - тоньше . Один товарищ всегда первым себе хватал куски с того края , где они потолще . Второй возмутился , на что этот тип у него спросил : "Чего , не наедаешься ?" . Тот в ответ : "Да , не наедаюсь !" . Тогда первый схватил тарелку с картошкой-пюре и , со словами :"На , жри" , залепил ему в фейс . Картошка оказалась не только на лице , но и на плечах и за шиворотом . Он в отместку тоже попытался метнуть картофелем , но первый тип нагнулся и картошка попала ничего не подозревавшему сержанту , сидевшему спиной за другим столом , на парадную форму . Громкое разбирательство по данному вопросу явило следствием отчисление первого картофелеметателя из училища , присвоение второму клички "Леха-Картофан" и рождение гениальной фразы из объяснительной свидетеля мероприятия "... и тогда он взял тарелку с картофелем и положил ее ему на лицо ."
У меня со времен столовой привычка , даже в ресторане , смотреть внимательно на стул , куда садишься . Только форму постираешь - сразу сядешь то в кусок масла , то на картошку , смахнутую со стола нерадивым нарядом по кухне .
Рядовой Костя тащит чайник с чаем по проходу между столами . Вдруг его кто-то отвлекает , он поворачивается и начинает с кем-то общаться , не замечая , что наклонил чайник и льет кипяток сидящему с края на колени . Тот вскакивает : "Блин , Костик , ты что , офигел !" Костик , не придумав ничего лучше , восклицает "Ой , а это не я !" Курсант Ш... своим отвязаным походняком шурует по проходу между столами и тащит чайник чая . Чайник без крышки . Задевает чайником за спинку стула и почти половина выплескивается на ... , правильно , именно на того , кого облили два дня назад . Тот вскочил : "Да еп.. твою м... , почему опять я !" А поздно , опять на занятия идти с мокрыми штанами .

Потом про наряд на кухне допишу , ща работать надо ...

Agent_Smith 19-07-2005 20:00

Н-да, други, потрясно. Сижу регулярно ухохатываюсь, поднимаю себе настроение на работе этим разделом. Преогромное вам спасибо!!

Ну чего можно наковырять из обычных недолгих военных сборов? Так всяких крошек, несравнимых с армейскими байками которые заставляют просто залечь на стол, тихо переться до слез или громкоголосно хохотать ...

...Был у нас на сборах один кадр, который ну ничем не был доволен. Никогда. И в институте такая привычка за ним естественно водилась, но на сборах (людей узнаешь в походах и прочих ситуациях отличных от обыденности) она проявлялась в полной красе.

Особенно не повезло его близкому другу который, что называется имел лежанку на двухярусной кровати аккурат над ним.
Этот кадр взял привычку все свои горести сваливать на ближайшего соратника и в подкрепление своих слов, приходя в палатку с размаху заваливался на свое лежбище, и изрыгая проклятия пинал верхний ярус мирно отдыхающего сотоварища. Того соответственно такая качка устравала мало - так что все происходящее сопровождалась огромным количеством мата.

Все жалели вышележащего, но устраивать темную не хотелось, выяснять отношения между ними обоими не катило по причине того что наябедничать эта сволочь могла влегкую. А отчислить со сборов за малейшую провинность могли как два пальца об асфальт.
В итоге была придумана славная на наш взгляд месть.

Проволочный матрац кроватей накрывался сверху спальным мешком и по желанию спали либо в спальнике либо поверх. Так собственно дело: все детали были заготовлены заранее. Дождались пока КАДР отлучился после обеда в сортир (а после обеда была самоподготовка, то бишь чтение "Справочника сержанта" от и до - конкретнее учебником накрывали голову как домиком и тихо спали).

Насыпали в полиэтиленовый пакет, среднего размера, песка и заложили его между проволочной сеткой и спальником. На втором ярусе.
На лежанку КАДРА была положена толстенная сосновая доска, на которую с особой любовью мною были расставлены шпеньки от ОЗК. Все любовно укрыли одеялом, изобразив складки и небольшой беспорядок.

Является КАДР недовольный посиделками в сортире (видимо недооблегчился что-ли, или как то не так пошло - шут его разберет) и с размаху бухается спиной на лежанку ожидая приятного пружинящего эффекта. Ап! А не тут то было. Мало того, кустарный "Ипликатор Кузнецова" вонзился в спину всеми 12 шпеньками. Кайфа наверно было мало.

Народ в составе 50 человек мирно до этого якобы читавший "Справочник" в один голос гоготнул. Что вызвало у КАДРА неподдельную злобу. На ком сорваться? Правильно - на друге и сотоварище с верхнего яруса. И он обеими ногам со всей дури, разгибая ноги в коленках бьет по верхнему матрацу. 5 с лишним килограмма песка засыпают нижнюю лежанку и его обитателя...

Месть была бы неполной без продолжения ночью.
Был откинут спальник вернего яруса и сквозь пружины матраца пропихнута 3-х литровая банка с водой, полиэтиленовой крышкой ессно вниз. Через крышку продели веревочку, с узелком в крышке, которая не доходила до лица спящего десяток сантиметров. Водичка сочилась по капельке и шмякалась о лицо мирно спящего КАДРА. После пары минут ожидания тот, в полусне, стал размахивать руками и ухватился за злополучную веревочку. Дернул ее вниз. Чпокнула крышечка. Пробуждение от душа объемом в три литра было наверное малоприятным, но доставило дикое удовольствие окружающим.

После таких суток воспитания - покой воцарился в палатке, недовольство кадра моментально улетучилось. Но все равно при отъезде, какая то добрая душа положила КАДРУ в сумку увесистый булыжник, размером с хороший каравай хлеба, кой тот обнаружил только в вагоне поезда, протащив его после 10 км пешего марша ...

Rulon Oboeff 20-07-2005 12:03

Вспомниись в учебеке "дежурные по храпу". Если кто то храпит- ему в руки дают тапок (кто служил, знает какие в армии тапки)... Так вот стоит он и не спит, караулит храпящего. Как только кто то захрапел, энтот дежурный подходит к храпящему, бьет тапком по иблу и гордо вручает тот тапок. Сам ложится спать. Теперь дежурный по храпу новый. Как ни странно... Недели через две ни кто не храпел!
З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?
Spy 73 20-07-2005 09:44

Народ, ну что ж вы делаете, так ведь и живот можно надорвать со смеху!!!!

Травите еще!!!

Rulon Oboeff 20-07-2005 11:01

Испортили самолет
click for enlarge 1194 X 798  48.4 Kb picture
ULD 20-07-2005 11:34

В столовой (продолжение)
Наряд по кухне .
В первый свой наряд я попал в котломойку . То есть , мыл варочные котлы и протвини . Ужасные воспоминания . Мало того , что на разводе меня поимели за то , что ногти не острижены "под самый корешок" , так еще и эта сраная ванна для мойки котлов засорилась , пока прочистил , все руки себе исколол обломками костей . Да еще и старший курс по окончании принимал наряд . Откуда они мне понатащили немытых котлов - наверное все помойки облазили . Короче , сдавал я наряд до самого ужина .
Но с опытом дело пошло веселее .

Официантка Марина , которая обслуживала спецфакультет , идет по второму этажу и несет стопку бумажных салфеток . Девка симпатичная была бы , если бы похудела килограмм на 50 . Когда один маленький , тощенький кубинец-первокурсник ее увидел , он смотрел с таким восторгом , как , наверное ходоки на Ленина , и из русских слов смог только составить "Какой большой девушка" . В проходе до этого кто-то уронил бачок с супом и плохо за собой вытер . На этом месте Марина отплясывает кордабалет , потом , как нинзя в прыжке - ноги выше головы и со звуком , напоминающим падение сырого теста на стол , приземляется плашмя . Падающие , как снежинки , салфетки завершают пейзаж . Наряд на первом этаже потом у нее спросил : "Марина , а что там случилось наверху - у нас даже штукатурка посыпалась" . Ответом было одно слово - "дураки" .
Но вытереть место падения бачка так никто и и не удосужился . Первокурсник мечется , накрывает на столы , его подгоняет дежурный по 4-му курсу - "Быстрее , сейчас будут заходить на прием пищи !" . Бедный юноша спешит , бежит с лотком из-под хлеба , на котором стоят сразу три бачка со щами , дежурный-старшекурсник за ним по пятам подгоняет - весь наглаженный , ослепительно белый подворотничок . На том же месте , где несколько минут назад отплясывала Марина , начинается подобный танец и , в немыслимом кульбите , рабочий по кухне в падении перекидывает лоток с бачками через себя . Картина Репина "Приплыли" - молодой плавает на полу в лужах щей , дежурный с ужасом разглядывает свою отглаженную форму , на которой ровным слоем лежит капуста , картофан и прочие овощи . Только на фуражку не попало . И тут заходит командир батальона ...
Частенько бывало - заходишь в столовую , а по-молодости наряд не успевает накрыть на столы , метаются , глядишь - где-то грохот и забили "Фонтаны Петродворца" из щей или супа с перловкой (в соответствии с меню дня) .
После ужина валяли дурака - дежурный по кухне ушел спать - стали кидаться солеными огурцами . И тут Марина решила с нами тоже сразиться . Набрала огурцов , крадется по лестнице , а на верхней площадке с бачком воды стоит Вован , ждет кого бы облить . Внизу темно , не видно кто идет . Он и вылил весь бачок на Марину . Ответ стандартный - "Дураки" . И ушла .
Весна , 9-е мая . Все в увольнении , а мы , как дураки "заплываем" в наряде на кухне . После обеда поехали на склад за продуктами на следующий день . Ну и вонища на овощном складе ! Бочка , диаметром метров 5 , вкопана в землю и в ней квашеная капуста . Надо спускаться туда и лопатой нагружать в емкости , которые потом поднимают наверх из бочки веревкой . Одел резиновые сапоги , спустился по лестнице , чувствую , начинаю тонуть в капусте . Мля , мужики , тону , киньте что-нибудь . Кидают лоток из-под хлеба . Забрался на него , нагружаю , лоток начинает тонуть . Короче , пока грузил , три лотка подо мной ушли в трясину . Вылез наверх и тут , почти над самым ухом , взорвалась бочка с солеными огурцами . Да что за день такой ... Вернулись на машине на кухню , разгружаем . А за забором народ празднует 9-е мая . Веселье , смех , радость . Тут я и решил , как Вовочка , который хотел на Новый год презервативом нарядиться , испортить праздник . Взял соленый огурец побольше , да и кинул через забор . Там сразу тишина .
Через месяц я познакомился на дискотеке с барышней , и она мне как-то в разговоре заявила : "Мимо вашей части ходить даже опасно" . Я возмутился - "Не может быть !" . Она - "Точно тебе говорю , идем мы на 9-е мая мимо вашего забора , веселые , счастливые и вдруг оттуда вылетает здоровенный соленый огурец - и прямо мне по голове ! Да еще и лопнул , всю меня окатил , прическу испортил . Мной тогда можно было после стаканА занюхивать ." Немая сцена . Наши отношения после почему-то быстро прекратились . Хороший я огурец выбрал тогда , здоровенный .
Васька из Калмыкии поспорил на угощение в чайной , что проедет по транспортеру работающей посудомоечной машины . Поехал , но транспортер его веса не выдержал , и в тот момент , когда он полностью исчез в бункере , где бьют струи горячей воды , остановился . Все орут - "Васька , вылезай !" . Его голова появляется в окне , откуда выезжает помытая посуда . Сверху на него из машиты стекают тонкие струйки воды , прям как бамбуковые занавески , и тут заходит прапорщик Сало (хорошая фамилия) , дежурный по столовой . И нет бы вместе с нами порадоваться - заложил командиру взвода . Ваську вызвали на комсомольское собрание , где , под сдавленные смешки , ему поставили "на вид" за нарушение мер безопасности при работе с посудомоечной машиной . Зато на выпуске из училища мы в столовке поймали Сало и засунули его в варочный котел , закрыв крышкой . Кто-то предложил воды налить , но пожалели .

Нуриман 20-07-2005 13:31

"Львы на мышей не охотятся".

Как я вообще попал на прославленный 4-й отдел КПП история мистическая. Я уже писал, что на Угрешке наша команда сидела под конвоем. Нам, по всей видимости, была уготована прямая дорожка в Афган.
Похоже, что кто-то очень сильно ждал меня там. Уже под самый конец учебного пункта, к нам в отряд приехал подполковник с южным загаром. Он затребовал все дела отличников по огневой и физической подготовке. Понятно, что таковые нашлись, и понятно, что не в достаточном количестве. Южанин был человеком тертым и тут же запросил тех, у кого отлично было или по физ.подготовки или только по огневой. Таких "кандидатов в коммандос" оказалось несколько больше. На свою беду я стрелял несколько выше среднего уровня. Но в то время всей этой предыстории никто на учебки не знал. В качестве окончательного решения южанин устроил для всей учебки некоторое подобие экзамена.
Нас погоняли на марш-бросках. Помучили на полосе препятствий. Всю учебку развесили по турникам. А чтоб не было совсем грустно, дали возможность бросить по паре гранат и пострелять на стрельбище по полной программе. Уже тогда на стрельбах подкралось странное чувство опасности.
Во время стрельб - отделение в обороне произошел странный случай во многом изменивший меня. Стрельбу вело десять человек, а по тому грохот стоял страшный. Нам бодро поднимали движки, а мы весело их дырявили из своих АК. И вот в какое-то секундное затишье на мою стенку, за которой я лежал, спланировал и сел здоровенный ворон. Северный ворон он примерно в двое крупнее наших городских ворон. А по тому, когда вы смотрите ему в глаза снизу вверх, то начинаешь понимать, что чувствует мышь, стоя перед удавом. Ворон гляну мне прямо в глаза, довольно громко каркнул и, взмахнув своими крылами, взмыл в небо. Ощущение полной нереальности происшедшего не покидает меня до сих пор. Взлетая, ворон коснулся моей левой скулы своим крылом, и его касание я чувствовал в минуты опасности еще много лет. Достаточно странный подарок небес, однако слов из песни не выбросить.
В тот же вечер я уж знал, что за хрен с горы приехал к нам в отряд и чем все это мне лично грозит. Про то, как нас воспитывал "Товарищ Капитан", помнится, я уже писал. И памятуя, что хорошее произойдет и так, а к плохому надо готовится заранее, я сделал то, что делали тогда многое. Договорился с парнем из спорт.роты о том чтобы он был моим почтальоном. Технология простая. Вы пишите письма своему другу, а он перекладывает их в заранее приготовленные конверты и штампует печатью своей в/ч и только тогда отправляет их вашим родителям. Письма, пришедшие на ваш прежний адрес, почтальон пересылает на ваш новый. Так вы морочите голову своей родне некоторое время, пока не утрясется ваш переезд и устройство на новое место. Надо понимать долго этот обман продолжаться не может и все станет известно по любому, но заранее поднимать панику в семейных рядах не стоит. Не буду врать, что я ничего не боялся в свои девятнадцать лет. Это происшествие с вороном меня просто доконало. Я знал почти наверняка, что живым не вернусь. По тому мое настроение от общего не отличалось. Присяга принята и вам простым посыланием в "прекрасное далеко" уже не отделаться.
После всех этих забегов со стрельбой я попал дневальным по заставе. И надо же было случиться, чтоб замполит выдал мне здоровенную кипу личных дел, отобранных по требованию приехавшего подполковника, и приказал нести в штаб. Представляете, верхнее дело было моим! То есть я сам себя должен был отнести и сдать. И ладно свое дело, я ведь пер еще дела порядка сорока человек своей и соседней заставы. Тяжело быть в роли Харона. Вот уж точно гримаса судьбы. И вот ваш скромный рассказчик выходит из канцелярии с видом человека похоронившего своих родственников, причем всех и разом.
- Ты чего такой грустный? - в коридоре заставы тормозит меня наш капитан Т-н, - Взгрустнулось?
Капитан стоял в своей обычной манере - руки в брюки, а козырек фуражки на носу.
- А-а-хм, - что-то невнятное промямлил я.
- Ну-у-у, а что такой бледный? - Товарищ Капитан был в распрекрасном настроении, - Взбля***сь?
Т-н одним движением переместил фуражку на затылок и уже скептически осмотрел меня с головы до пят.
- Чего тащишь? Ага, понятно.
Капитан берет верхнее дело из той пачки, что я пер в штаб и читает фамилию.
- Твое что ли?
- Угу, - пытаюсь я изобразить состояния пофигизиа. Но похоже весьма неубедительно.
Капитан повертел в руках мое дело и зашвырнул его на шкаф рядом с тумбочкой дневального.
- Бегом солдат! Тебя до ночь в штабе ждать никто не будет.
Вот таким образом я опять остался в Союзе. Странное дело никогда не знаешь кто тебя вытащит из неприятности и отмотает быть может от самого последнего приключения в жизни. Мое прогрифованное дело отлежало на шкафу почти два дня и никто по этому поводу даже не почесался. В какой-то момент сержант из соседнего отделения перенес папку к оставшимся делам и на мой вопрос о военной тайне и жуткой секретности нашей службы выдал кармический ответ прожженного пограничника:
- Львы на мышей не охотятся.
Прошло восемнадцать лет, но до сих пор я не могу понять почему Т-н спас именно меня.


Продолжение наверняка будет.

Нуриман 20-07-2005 13:42

quote:
Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

Алексей Евгеньевич я там (в Потсдаме) только родился

Rulon Oboeff 20-07-2005 14:34

Что так официально, по вымени отчеству? Вроде служили в одно время.
Нуриман 20-07-2005 21:25

Воп-с ... издержки выхода в сеть с работы.
VASILICH 21-07-2005 12:19

quote:
Originally posted by Нуриман:
"Львы на мышей не охотятся".

....


А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич

Ran 21-07-2005 10:28

quote:
Originally posted by VASILICH:

А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич


поддерживаю.

2 Нуриман. Действительно, попробуйте сделать из этого рассказ, отошлите в журналы. Может что и выйдет.

Удачи.

да, самое главное: ТРАВИ ИСЧО!

FRAG 21-07-2005 12:23

Хорошо.
Нет, не так. А вот так ХО-РО-ШО!
Это я о своих впечатлениях после прочтения
Уважаемый Нуриман!
Я согласен, что несколько рассказов - это еще не книга. Но дело мастера боится. Тем более, видно по тексту, что творчество приносит Вам удовлетворение. Представте - нам, читателям, чтение плодов Вашей работы дает аналогичный результат
Не бойтесь стать "писателем одного жанра". Возможно, по прошествии лет, Вы сами будете улыбаться, вспоминая эти опасения. У Вас есть главное для этой профессии - способность грамотно анализировать и не менее грамотно излагать преломленное сквозь себя отражение мира. Поверьте, иногда я читаю книги не из-за поднятой в них темы (сопереживание может прийти потом, благодаря харизме автора), а потому, что мне нравиться следить за ходом мыслей писателя, жить кусочек жизни, заключенный в произведении, в конце концов, просто наслаждаться слогом.
Не зарывайте то, что дал Вам Бог, в землю! Отражайте мир, как увеличительное стекло, открывая для нас новые замечательные грани и краски. Делитесь этим с окружающими! Мы будем благодарны.
С искренним уважением, Вячеслав.
schurawi 21-07-2005 16:05

поддерживаю !!! пиши !!! очень увлекателько !!!
Relax 21-07-2005 16:25

Женя! Просто супер!
Остальным также большой респект!
Magistr_GL 21-07-2005 19:19

Читал три дня (работы было много), сказать, что смеялся, это значит не сказать ничего. По вечерам ржал, вспоминая отдельные байки, чем вызывал удивленные взгляды половины. Спасибо GeorgeM за ссылку. Сам за работой на Ганзах сто лет не был. И всем отписавшим огромное спасибо, в особенности зачинщику. Надеюсь, что тема будет продолжаться еще долго. Кстати, весьма напоминает байки Ильи Штрауха ('Личный опыт'), только с армейским уклоном. Ну и свои пять копеек:

'Войска ПВО - сами не летают и другим не дают.' (армейская поговорка).

Действие происходило в славном 1993 году, в зрдн, где Ваш покорный слуга на тот момент отбарабанил уже почти год после училища в чине гвардии лейтенанта на должности начальника расчета СВК РПК. Июль, жара, дивизион на БД, я - нач. дежурной смены. Скука смертная. Одно радует, в кабине прохладно, поскольку она таки под землей. До сих пор не понимаю, за каким худеньким нас ставили на БД. Посудите сами, Вятская губерния, т.е. дыра, куда дедушку Ленина ссылали, дабы не бузил. 75 ЗРК (Волхов) из которого в 90-е разве что кукурузники сбивать. Ан нет, раз в три месяца будьте любезны заступить на защиту воздушных рубежей нашей Родины. Теоретически мы прикрывали стратегов. Практически, фигней страдали. Старожилы в дивизионе еще помнили времена, когда дивизион поднимали по тревоге из-за того, что SR-71 где-то на северной границе залетали в наше воздушное пространство, но при нас уже все было тихо и скучно.

Итак, дежурство. Для тех, кто не в курсе, вкратце поясню. Сидишь в одиночестве в кабине ЗРК сутки и тихо шизеешь. Делать практически нечего. Матчасть за год службы надоела до тошноты, на своей кабине с закрытыми глазами мог неисправность найти (ну почти с закрытыми). Телевизор днем не посмотришь, т.к. запалить могут, книжки тоже обрыдли. Единственное развлечение - это проверка систем ЗРК рано утром перед сдачей смены и смена паролей 'свой - чужой'. Последняя процедура минутна и весьма гадостна, поскольку, как правило, происходила часа в 2-3 ночи, а спать, знаете ли, хочется. Ну, об этом позднее.

Вообщем, дело подошло к обеду, жрать охота больше чем сексом заниматься, а жрать нечего. Приехал я в дивизион один, посему обед нести на позицию некому. Обычно какой-никакой перекус брал с собой или кто из коллег офицеров, чинивших матчасть, подменял на полчасика по любому (что конечно запрещалось, но кто ж об этом узнает :-), а в тот день как назло на позиции никого и пожрать нема. Здраво рассудив, что ЗРК не волк, в лес не убежит, мы подумали и я решил, что война войной, а обед по расписанию. Кабина была закрыта, в соседней связной кабине сержант-дедушка был проинструктирован на момент ЧАВО отвечать ежели по громкой будут вызывать с КП и я бодренькой рысью направился в городок.

Спустя минут 40, не спеша вышагивая по позиции, пребывая в преотличнейшем настроении (люблю я повеселиться, а особенно поесть) и любуясь испарениями над капсулами с окислителем, слышу по громкой, что вызывают наш зрдн (на кабине приемо-передатчиков, которая понятно дело стоит на верхотурине рукотворного холма, висит матюгальник, через который на позицию транслируются все переговоры между КП и дежурной сменой). Ну вызывают и вызывают, сержант в курсе что сказать. И вдруг с ужасом слышу: 'Лэйтенанта такой-то слюшает!' Хочу заметить, что фамилия у меня самая что ни на есть азиатская (это меня и спасло), поскольку сам я метис (мама - русская, а отец татарин), но в остальном из меня такой же татарин как их хомячка аквалангист. Даже по морде лица невозможно сказать, каких именно кровей во мне намешано, т.е. что-то азиатское есть, но что именно, фиг его знает. Променад понятно дело был спешно завершен и я галопом поскакал в связную кабину. Как оказалось его высочество дед забодался меня ждать (ну не царское это дело) и усадил на свое место духа-узбека, еле говорившего по русски. У подполковника, вызывавшего наш дивизион с КП, секунд на 30 произошла остановка речевого аппарата. Слегка придя в себя и, видимо сверившись со списком начальников дежурных смен, что лейтенанта такой-то действительно сегодня дежурит, подполковник сделал вид, что забыл что хотел сказать (то ли политкорректность сработала, то ли степень офигения была слишком большой). Я бы на его месте тоже дара речи лишился, представив себе, что за пультом запуска 6 снаряженных ракет сидит лэйтенанта, которая по русски не шпрехает.

Короче, сержант был в***ан по самые помидоры, дух получил подзатыльник, а я потом недели две ловил на себе задумчивый взгляд нашего комдива, которому, как оказалось, на следующий день в курилке штаба полка, после совещания, коллеги офицеры высказывали соболезнования по поводу молодого пополнения и восхищение его смелостью поставить меня на боевое дежурство.


Relax 22-07-2005 10:12

quote:
Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

У моего хорошего знакомого наколка на руке ГСВС, но где он служил, в каких частях, Я не спрашивал, а он не рассказывал, если интересует, могу спросить, может сослуживцы, его имя Листарков Олег.

GeorgeM 22-07-2005 12:06

Во во. Вот эти орлы нас и прикрывали... Своими широкими крыльями.
Ещё и обижались, когда про них частушки матерные сочиняли %-)))

У нас хоть духов за пульт не сажали...

Эх, продолжим сказочки, пожалуй.

GeorgeM 22-07-2005 12:22

сказочка про западлу...

Вообще, боец - существо не мстительное, но иногда прижимало.

Эпиграф: Я не злопамятный. Просто я злой и у меня хорошая память.

Жил да был на двоечке прапор... э... скажем Могила.
Как человек Могила был г@ном.
Его даже прапора недолюбливали. Офицеры - не любили. Бойцы - так просто ненавидели.
Прапора с Могилой пили и то только нахаляву.
Офицеры - брезговали. Это несмотря на то, что Могила ходил как все на БД и помогал им воспитывать бойцов (по своему разумению).
Могила был молдаванином, и любимым развлечением у него было - тырить вещи. Нет, не со склада, или ежели где плохо лежит, как остальные прапора... Могила тырил из бойцовских нычек. Ну и из прапорских тоже не гнушался.
Конечно такой подход имеет свои преимущества: у него было всегда всё самое свежее, качественное и много, но был и недостаток: крыс никто не любит... И вот однажды зимой разнёсся по Двоечке слух (не будем говорить откуда все узнали, но при штабе был один писарь в звании Куска %-) ) - что у Могилы закончился контракт, и он увольняется через пару месяцев...
Бойцы задумались.
- и решили устроить ему "весёлый дембель". Благо времени на подготовку хватало.

GeorgeM 22-07-2005 12:34

Надо сказать, что "весёлый дембель" на двоечке применялся весьма редко. Попробуй в тайге особо пособачиться - хошь не хошь а жить приходилось дружно...
Но если уж находился человек для которого ничего не жалко - подпрягались все кто мог помочь, невзирая на возможные последствия... Со свойственным РакетнымСтратегам размахом.
В этот раз таким человеком стал Могила.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок") отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".

Relax 22-07-2005 12:44

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Надо сказать, что "весёлый дембель" на двоечке применялся весьма редко. Попробуй в тайге особо пособачиться - хошь не хошь а жить приходилось дружно...
Но если уж находился человек для которого ничего не жалко - подпрягались все кто мог помочь, невзирая на возможные последствия... Со свойственным РакетнымСтратегам размахом.
В этот раз таким человеком стал Могила.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок" отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".


Блин, Жора не томи! Выложи пожалуйста рассказ целиком и сразу! Я так изнервничался уже весь, что вы там дальше делать с прапором стали...

GeorgeM 22-07-2005 12:55

Были найдены несколько шприц-капельниц из аптечек. Внутрь залита кислота из аккумуляторов (спасибо электрикам) - получились практически незаметные брызгалки с радиусом поражения около двух метров, кои и были выданы большинству желающих. В столовой и казарме каждый считал своим долгом постоять рядом с обожаемым прапором, перекинуться парой слов...
Надеюсь вы себе представляете действие аккумуляторной кислоты на х\б ткань новячей афганки? На второй день Могила начал замечать, что форма на нём расползается буквально на глазах... А "на улице" -15 градусов... А тут ещё бушлат порвался... Откуда тот гвоздь взялся - хрен его знает. В смысле аж трое бойцов хвалились его наличием в кармане %-))

Отлив поллитру спирта Могила отправился с поклоном к кладовщику... Который вспомнив пару эпизодов выдал таки Могиле "подменку". Самую грязную и промасленую ПШ, без половины пуговиц, которую только нашёл его размера. И чёрный ватник. На который Полкан заставил Могилу пришить погоны. Нашлись только парадные. Смотрелось это чудо - незабываемо. Но это было ещё не всё.

GeorgeM 22-07-2005 13:25

Сейф Могилы, как я уже говорил - стоял на КП. Печать Могилы, которой он опечатывал сейф была сделана заранее. Из эпоксидки. - той самой, которой гитару дежурной смены каждый месяц чинили.
Одна неприятность: сейф стоял в коридоре, в 5ти метрах от места ДежурногоПоСвязи.
-тут была проведена целая общевойсковая операция, с коварным выманиванием ДпС на пост электриков (при помощи небольшого фиктивного залёта), во время которой "приглашённая звезда" (успевший слинять в армию до отсидки золотые руки парень), буквально за минуту, двумя проволочками и отвёрткой вскрыл сувальдный замок сейфа.
Остальное было делом техники: спирт в канистре, которым Могила намеревался отметить дембель, был заменен на ВОДУ. Так же были найдены 2 "натовских" рации, которые наш обожаемый герой не успел вывести с двоечки, рации были моментально разобраны и из них были выкушены кусачками "кварцы", после чего рации были приведены к исходному виду, вплоть до гарантийных пломб. Что представляет из себя рация без кварца - спросите у любого радиста. Только не обижайтесь на идиомы.

После чего сейф был закрыт обратно и опечатан.
Эффект был забавный. Когда Могила пригласил офицеров и прапоров отметить свой дембель, выставив на стол ту самую канистру, мат Полкана слышали даже на соседней площадке за N километров.

Могила долго бегал по коридорам КП, размахивая Макаровым, пытался сношать охрану, радистов, электриков - но крайних так и не нашёл, а сильно сношать не дали непосредственные начальники тех бойцов. Они же тоже люди и всё прекрасно понимали.

Полкан снял Могилу с дежурства (что, уже ЧП) и на последние сутки посадил в кабину дежурного "урала".

ULD 22-07-2005 13:26

"Спасение рядового Иванова" .
Или "как меня от Ирочки спасали" .

Дискотека в клубе части - все воины наглаженные , в сияющих ботинках , от всех разит одним и тем же одеколоном О'Жен . Девушки из ближайших пед и медучилищ пришли искать свою судьбу , нарядились получше , вылили на себя остатки какой-то парфюмерии , напудрились и завились .

"Девушки фабричные с парнями встречаются ,
Иногда из этих встреч что-то получается ..."

Иногда получается совсем неприлично . Пришла одна дама к комбату и говорит - "ваш курсант гулял с моей дочерью , а теперь она ждет ребенка . Не знаю его фамилии , но , если мне всех предъявите - найду"
Комбат мужик простой - тут же объявляет построение . Парень , виновник торжества , увидел , что тетка за комбатом по пятам бегает и догадался , что по его душу пришли . Ну и попросил помощи у народа , кого успел , сам попросил , остальным по цепочке передали .
На построении комбат объявляет (вот так запросто) - "один из наших курсантов гулял с дочерью этой женщины и теперь эта дочка ждет ребенка . Не заставляйте ходить по рядам и искать . Кто это сделал - три шага вперед ."
Три шага вперед сделало полбатальона (около 150 человек) . Тетка с воплями умчалась в сторону КПП и больше не появлялась . Комбат посмеялся и сказал - "Встать в строй" .

Правда , не всегда все так легко заканчивалось . И к начальнику училища ходили тетки , и в политотдел . Одна надпись перед нашим выпуском под окнами казармы по ту сторону забора на асфальте :"умру под этим забором но стану женой офецера" (грамматика и пунктуация - как в оригинале) чего стоила ! Есть у меня фотка этой надписи - кому интересно - покажу .

Я на 4-м курсе . Несмотря на то , что я старшекурсник , в общении с дамами мне многие первокурсники тогда могли бы дать 100 очков вперед . Не даром меня дразнили "последний девственник погранвойск" . Робкий я в этом отношении

Танцульки под "Солнечное регги" и "Ма-ма-ма ма-ма-мария" . В темноте зала в клубе . Иногда медляк . И только я наметился пригласить более-менее симпатичную гражданку на зазвучавший медленный мотивчик , как тут подваливает то , что до сих пор стоит у меня перед глазами . Мало того , что страшная , кривая и толстая . Так у нее еще и пластмассовый бантик пришпилен на блузке в районе , где у мужиков кадык . Мля ... Ненавижу эти пластмассовые бантики . Маленькие такие , на заколке , тогда были модные . И откуда во мне взялась ненависть к этим пластмассовым бантикам - ума не приложу . Но только увижу тогда его на девушке - сразу вычеркиваю ее из возможного круга общения .
И она с этим бантиком , меня приглашает на танец . Робкий я юноша , не могу девушке отказать . Танцуем . В темноте чувствую , она на рукаве у меня щупает , сколько полосок под шевроном . Знает ведь - сколько полосок - такой и курс . Нащупала и аж заторчала - четвертый ! Значит , скоро на границу , а многие , отчаявшись искать и не желая ехать в одиночку , хватали первое попавшееся и тащили с собой . Что из этого получалось - промолчу .
Значит , нащупала она четыре полоски и давай прижиматься . Блин , от таких прижиманий даже с армейской голодухи потом неделю не встанет .
Фу-у-ух . Закончился танец . Пронесло . Раскланиваюсь и поглядываю в сторону понравившейся мне барышни . Японский городовой ! Что за непруха ! Объявляют белый танец и эта гм... которая с бантиком , летит ко мне и тут же приглашает . Выясняется , что ее зовут Ирочка . Опять пытка на 2-3 минуты . Отзвучали последние звуки и тут она заявляет - "пойдем в коридоре постоим" . Типа , чтобы я ее получше смог разглядеть и оценить . Разглядел и оценил . Штукатурки на ней - из КПВТ не пробить даже пулей БС-41 . Если кусок отвалится и на ногу упадет - травма обезпечена .
"Как я тебе нравлюсь ? Не очень накрашена ?" - вопрошает , а , скорее , утверждает .
Даже сейчас я бы не решился сказать даме - "Вы страшны , как атомный взрыв" , а уж тогда и подавно . Делаю неуклюжий комплимент и понял , что попал ...
Дальнейшие танцы проходили только с ней - на девушек , которые пытались встать в наш круг , она зыркала так , что те ретировались . Только я решил кого-то пригласить - тут же меня цап за рукав - "ты со мной танцуешь" .
Вот жопа-то ... Ну все , вечер испорчен , пора линять оттуда . Говорю ей , что мне надо в караул заступать . (Какой , нафиг , караул - время 21.00 , уже все поменялись) . Не отпускает , не верит мне . Вцепилась , чуть рукав не оторвала . Отпросился в сортир . Там Серега из нашего взвода . "Серега , спасай !" . Объяснил ситуевину и он , забрав повязку у дежурного по клубу , подходит ко мне и строгим голосом приказывает срочно отправляться в караул . Не отпускает ! Я ей говорю - "на гауптвахту ведь меня посадят , ты этого хочешь ?" Начинает до нее доходить , что дело серьезное - "ладно , иди . Но сначала запиши мой телефон ." Я , радостно - "а у меня ручки нет !" Она - "Тогда не пущу !" .
Ручка оказывается у Сереги . Записываю телефон . Она за мной идет почти до самого плаца и смотрит , куда я пошел .

Сижу один в спальном помещении , грустный , смотрю что-то по телику . Тут вваливается взводный хохмач по кличке Илья .
"Ты чего не в клубе ?"
Рассказываю ему свою печальную историю .
Он и говорит - "а давай над ней приколемся ! Дай мне телефон , я ей вечером от твоего имени позвоню ."

Лучше бы я телефон не давал . Они договорились , что у них будет мальчик , она начала требовать , чтобы я к ней немедленно приезжал , типа она одна дома . "Я вижу , ты такой скромный , но все равно , приезжай". Илья решил закончить разговор , и сказал , что ему холодно тут стоять , пора идти в помещение . На ее вопрос -"а ты в чем одет ?" - он ответил - "ни в чем , только в валенках" . Тут она вообще поплыла и чуть не рванула обратно к нам в часть . Остановило ее только его разумное высказывание , что КПП закрыто и придется лезть через забор , а он высокий да еще колючая проволока сверху .

Когда он мне наутро передал содержание их беседы , у меня волосы дыбом встали - "блин , Илья , му..ак , что ты наделал ! Ведь сейчас припрется на КПП и скажет - пошли мальчика делать !"
Побежал к дежурному по батальону и попросил , если меня будут вызывать на КПП , сказать , что меня сегодня не будет .
Да и потом еще несколько месяцев с опаской заходил в клуб на дискотеки , почти , как в занятое противником здание .
А вдруг там Ирочка !?

GeorgeM 22-07-2005 14:06

Злоключения Могилы не кончились и в последние сутки службы.

Сидеть в дежурной машине всегда считалось халявой. Хотя бы потому, что по делам ездили "развозки" и "Полкановоз", а дежурный урал катался только из гаража на плац, и обратно.
Раз в сутки.
Даже его водитель сидел исключительно в казарме. Разумеется Могила париться в холодной кабине не стал, и пошёл вечером "по прапорам", которые из жалости налиливали ему технаря.

Начался снегопад.

Дальнейшее было уже чистой импровизацией: под покровом ночи, трое в белых маскхалатах одолженых у охраны, вооружившись комплектом инструментов одолженых у мотористов, прикрываемые снежными зарядами одолжеными у матьприроды, по пластунски двинулись по плацу в сторону несчастного агрегата. За полчаса с урала был скручен ПЖД, а нужные дырдочки заткнуты, что б соляра не выливалась.

*длятех кто не знает: ПЖД=ПодогревательЖидкостейДизеля. Это такая мини-печка, работающая на солярке, которая обеспечивает надёжный запуск армейской техники при сильно минусовых температурах. Крепится на машине в районе переднего бампера слева.

ПЖД был выкинут в ближайший сугроб, и заметён снегом. Как я уже говорил снега там было МНОГО.
Поутру. при сдаче дежурства дежурный урал НЕ ЗАВЁЛСЯ.
После пинания по колёсам и протирания фар - НЕ ЗАВЁЛСЯ ТОЖЕ.
При осмотре выяснилось. что штатный ПЖД отсутствует.
Очередное ЧП.
Диверсия в ракетных войсках.

На всеобщее счастье Полкана в тот день части не было, иначе всё бы закончилось особой частью(о чём. разумеется бойцы сразу не подумали).
Начштаба, которому было немедленно доложено, тоже был умным человеком и крайнего нашёл сразу:
- Могила, мать твою перемать! Ты скотина ПЖД проипал!! Сидя в кабине!!!
Тут же было добавлено немало новых строк в личное дело и характеристики "без трёх часов дембеля" и выписан исполнительный лист по будущему месту жительства.

*Дневальному по штабу было объяснено вполголоса, что не дело начштаба искать авторов, но если к завтрему ПЖД на машине не нарисуется - всем придётся иметь дело с Полканом и Особняком. ПЖД впрочем, таинственно появился на машине сам, следующей ночью, а к бродившим (с неизвестной целью по сугробам, после отбоя,) вокруг плаца бойцам выходившие покурить офицеры были на удивление щедры папиросами.

Когда Могила плёлся к развозке идущей в Фигню-2, навстречу свободе и дому - провожать вышла вся площадка. Чуть ли не платочками махали.

Но заключительный аккорд случился через пару-тройку часов. На вокзале.

vegur 22-07-2005 14:25

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГДЕЕЕ????
GeorgeM 22-07-2005 14:28

Радисты, во время очередной проверки связи, сообщили в комендантскую роту Фигни-2 о чучеле, которое уволилось в грязной ПШ и чёрном бушлате с нашитыми на него прапорскими погонами, а так же рациях, возможно лежащих в его, чуда, вещмешке.
Разумеется приватно.
Ну, просто шифры текст такой составили для проверки связи. Абсолютно "от балды" - что же тут криминального?

Опять же дежурный по комендатуре, вспомнив неоднократное общение с Могилой в прапорской общаге (по поводу неожиданного исчезновения личных вещей) решил, что давно на вокзале Фигни патрули не гуляли... Пускай сходят, разомнуться... И старшими обоих патрулей - что б маёры были(какая-никакая а развлекуха). Разумеется глядя на ТАКОЕ чучело рефлексы комендантской роты сработали безукоризненно.
Могила уехал домой с Губы. Через неделю. Ввиду пропавших билетов в купе - за счёт армии. В общем вагоне.

И кто может сказать что мы были слишком жестоки?
Он же до дома добрался. Живой и здоровый.
И наверняка потом долго думал о своём поведении и превратностях судьбы.
- может даже исправился, человеком стал, хотя навряд ли...

Ran 22-07-2005 15:14

эксгуматоры
Relax 22-07-2005 15:29

Валялся
Maki 22-07-2005 16:05

"Когда поют слодаты"

Эта история не то что смешная - скорее просто забавная. Приключилась она в середине восьмидесятых, когда я служил срочную в одной из частей расквартированных в подмосковье.
Есть в армии определённого рода обязанности, которые полагается выполнять бойцам лишь первого года службы. В делах этих вроде как и нет ничего зазорного - но легковесность их как-то не вяжется с серьёзным обликом старослужащего бойца. Одно из таких дел - пение строевых песен. Отпев пол года - год, вчерашние салаги обязательно преисполняются важности и перекладывают певческие обязанности на молодых, которые воспринимают солдатскую песню как нудную, и в определённом смысле зазорную повинность. Вот отчего культура строевой песни в войсках наших настолько низка, а строевые смотры выглядят так убого: непременный солист - лысый салабон с торчащей из широкого ворота цыплячьей шеей, истошно орущий про "армею савецкую" (сейчас наверное "расийскую") и угрюмо топающая сапожищами рота, натужно ревущая атональный припев. Всё это производят мрачное впечатление на всякого, кто имеет хотя бы косвенное отношение к музыке. И нет в этом пении не лихости, не молодечества - срамота одна.
К 18 годам, когда я попал служить срочную, у меня уже был опыт пения в хоре и незаконченное музыкальное образование. Так что вакансия ротного запевалы естественным образом досталась мне. Отработав положенный год "солистом", и подобрав капеллу из нескольких голосистых сопризывников, я обнаружил, что петь нам, в общем то, нравится, и что средь подростающего молодняка достойной смены нам нет. И тогда, в нарушение традиций, мы, старослужащие, решили продолжить наши певческие опыты - просто из удовольствия.
И в нашем отдельном батальоне, и в соседнем полку, наша странная рота "в которой дедЫ поют" приобрела сперва сомнительную репутацию. Но больно уж здорово у нас получалось! Так что вскоре к этому все начали относиться как к норме. А наш опыт и репертуар постепенно начал использоваться и в соседних подразделениях, так что культура строевой песни в нашем гарнизоне поднялась на недосягаемую высоту.
Ясное дело, помимо официального строевого репертуара нами исполнялись и другие песни - от "Ты ж менэ пидманула" и "Подмосковные вечера" до "Ви-ал-лив, он зе йелло сабмарин". Всё это придавало скучной строевой подготовке некий шарм, а командованием воспринималось вполне лояльно - тем паче на всех смотрах мы исполняли только самые "уставные" номера, а "неуставные" распевали неофициально.
С одной из таких "неуставных" песен и связан описываемый комический случай:
В полку была генеральсакя проверка. Что такое инспекция в армии? О ней всегда известно заранее, и тем не менее она всегда сваливается как снег на голову и приносит массу неудобств. Это дурдом, суета и показуха. Это стайки полканов и снующие из казармы в казарму, и подполы с майорами обнюхивающие каждый сортир. Что такое проверка генеральская? Это когда дурдом и напряг утраиваются, а вместо шустрых майоров, свой нос в каждую зассаную дыру суют уже дородные полковники.
Вот, такая беда свалилась на наших соседей. К ним приехал ревизор с лампасами и тремя звёздами на погонах. А нам эта проверка была пофигу. Мы - отдельный батальон относящийся к другому управлению, и от полка совершенно независимый - инспекции не подлежали. Так что мы пару дней злорадно любовались как наши соседи-полковые дружно ревут на плацу "Здравжлатограл", топают строем туда-сюда и вылизывают каждый сантиметр асфальта. А мы продолжали жить своей жизнью - жрали, спали, и служили в меру сил.
И вот, к вечеру, как обычно, наша рота спокойно отправилась на вечернюю прогулку. И мы, как всегда, решили немного поприкалываться. Я задал ритм шагов - примерно один шаг в полторы секунды, переговорил с "хором" и под мерный шаг роты завёл тенорком а-ля-Лемешев песню:
"Вече-е-ерний звон" ("Бом, Бом" басами подхватывают парни, "Топ, Топ" в такт печатает шаг рота, высоко, как кремлёвский караул задирая ноги и старательно вытягивая носок),
"Вече-е-ерний звон (Бом, Бом)"
"Как много дум (Бом, Бом)"
"Наводит он (Бом - Бомммм)"
и дальше
"О юных днях (Бом, Бом)"
"В краю родном (Бом, Бом)"
"Где я любил (Бом, Бом)"
"Где отчий дом (Бом - Боммм...)" - на этом месте глаза солдат грустнеют, откуда то из головы нашей процессии доносятся аплодисменты. А песня звучит дальше, вольно несётся над притихшим гарнизонам, и как птица бъётся в окна казарм, угрюмо обступивших плац...
...Тёмный сентябрьский вечер. Туман. Лужи.
И бредущая по тёмному плацу, кремлёвским шагом, да ещё под песню "Вечерний звон" сюрреалистическая процессия.
Как Вам картинка?
И тут я замечаю впереди какое-то шевеление. Все на ходу поворачивают головы вправо и вытаращивают глаза.
Продолжая тянуть
"О скольких нет (Бом - Бом)"
"Теперь в живых (Бом - Бом)"...
поворачиваю башку вправо, и сталкиваюсь взглядом с представительного вида незнакомым полковником - явно одним из проверяющих - который с натурально отвисшей челюстью стоит столбом, как суслик, и наблюдает из кустов наше шоу.
Почему-то запомнились его глаза, которые были различимы даже в сумерках. Только некоторое время спустя я понял, что они мне напомнили - круглые глазищи мадагаскарских лемуров. Не сбивая шаг мы прошествовали мимо оторопевшего полкана, допели песню, и с достоинством покинули сцену.
Пару дней спустя выяснилось, что комиссия таки пробовала выяснить, что за дикий хор гуляет по вечерам вокруг плаца и не следует ли кого-нибудь отыметь за циничное глумление над строевым священнодействием. Но наше начальство доступно объяснило, что всё происходящее - внутреннее дело нашего батальона. Так что никаких последствий для нас это не имело. И неделю спустя мы уже прогуливались под песню "По рюмочке, по маленькой, тирлим - бом - бом, тирлим - бом - бом"...

Нуриман 22-07-2005 16:26

GeorgeM
Моя плакал над несчастным прапором.

ULD
Мой приятель с ОКПП "Новороссийск" в быту предпочитал выражение - "Да она страшна как моя жизнь в погранвойсках"

Мужики ... всеобщий реШпект !!!

ULD 22-07-2005 16:29

По сравнению с Ирочкой - жизнь в погранвойсках - курорт
Нуриман 23-07-2005 12:03

quote:
Originally posted by Maki:
"Когда поют слодаты"
...

Показал на работе своим барышням. Барышни рыдали и пили Корвалол, обещяли побить ногами если смогут догнать. Самой младшнй барышни 48 лет Не догнали. С компьютера прогнали и перечитали весь раздел.

На понедельник затребовал с барошний домашних пирогов и варенья урожая этого года. Как контрибуцию за недозженный трафик своего босса.

Босс плакал и выставил по паре пива. После бились с соседним отделом в "ФарКрай" до восьми ... пока охрана выть не стала.

Да-а-а ... неделя удалась

Maki 23-07-2005 12:20

Ну, осталось тока найти путёвого издателя, и забацать всё вышеизложенное в каком-нибудь литературном журнале... Глядишь - и пулитцеровскую премию дадут...
357magnum 23-07-2005 02:59

Да! девушки и армия это вообще отдельная тема.Но мой рассказ не об этом.
Многих из вас подозревали в шпионаже?
Начнём из далека, что такое штабной радист?
Это "белые люди" срочной службы,её элита с которой может сравнится разве что шофёр командира части. Подьём отбой не для нас. всякие полосы препятствий,тактика маскировка, марш броски и прочие тяготы и лишения? Да чихать мы на это хотели.Пожрать? Только не строем, для радистов всегда оставляется расход.
Но радиостанция нашего второго отдельного батальона была местом гиблым, проклятым. Ни одна смена радистов не могла продержаться там более трёх - четырёх месяцев не смотря на райскую жизнь. Всех с треском выгоняли иногда через "губу".
Радистов всего двое, один дежурит днём другой ночью. Я предпочитал ночью, по натуре сова, да и начальства меньше.
Главный враг радиста это конечно скука, из за неё и все беды. Вся служба это выходить каждый час в эфир, докладывать что мы готовы, всё нормально и ждать пока "пиндосы" обьявят войну.
Был у нас начальником штаба майор Дубов (фамилия изменена но похожа и соответствует) мужик был слегка не в себе, попросту говоря дебил. Офицеры его не то что боялись но относились с осторожностью и вот почему, была у него хорошая черта: очень любил оружие. Страсть эта мне близка и понятна одно тлько её портило. Будучи в состоянии подпития он мог остановить бойца, достать свой ПМ и держа его стволом вниз медленно оттянуть затвор чтобы видно было что заряжено и патроны в магазине есть.Затем приставив ПМ к голове (не своей)спросить: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?! правильный ответ: "ТАК ТОЧНО ТОВАРИЩ МАЙОР ХОЧУ!!!" НУ ЖИВИ! прятал ПМ и шел дальше.
Любил он оружие. В его кабинете мы радисты всегда могли разжиться патронами, они у него хранились в ящике под кроватью, не брезговали и взрыв пакетами. Стволы предположительно хранились в большом примерно с холодильник сейфе который мы так и не смогли вскрыть.
Был этот человек беззаветно предан Советской власти. Помню когда почти вся рота сидела в ленинской комнате и смотрела телевизор кто то влез и сел на трибуну с гербом СССР на ней удобнее чем на стуле.Вошел Дубов но в полумраке не успел рассмотреть кто на ней сидел.С криками воплями построил роту в коридоре и размахивая пистолетом заставил петь гимн.
"ВЫ СУКИ ПАРТИЮ НЕ ЛЮБИТЕ"!!!
Такой вот человек "с Лениным в голове с наганом в руке" как у Маяковского.

Получили мы как то на радиостанцию несколько полевых телефонных аппаратов ТА67. Вещь хорошая,надёжная но как их применить? Нам они не нужны. Больше всего понравился в этом аппарате микрофон. Маленький чувствительный, говоришь шепотом а слышно прекрасно.Идея родилась мгновенно - протянуть телефонный провод в кабинет Дубова микрофончик подключить.Микрофон установили прямо над его креслом. Стены в штабе обиты вагонкой и оттянуть эти досточки, спрятать тонкий проводок пара пустяков.

Слушать болтовню начальства надоело довольно быстро.О тревогах пару раз узнавали...
Но скоро кончилось. Однажды во время совещания Дубов зашел на радиостанцию позвонить домой а трубочка от полевого телефона лежала на виду забыли мы о ней..
Когда он подносил трубку к уху у меня было чувство надвигающейся катастрофы. Он послушал: "ЭТО ЧТО, РАДИО? ЧТО ЗА ХЕРНЯ???!!!! Короче понял он.

Совещание прервали, затем в его кабинете нас с пристрастием допрашивали зачем мы установили микрофон и какую тайну хотели узнать.
Дубов вообще орал: "ГОВОРИ ПАДЛА ЗА СКОЛЬКО РОДИНУ ПРЕДАЛ"?
Я возразил что даже располагая секретной информацией мы не сможем её продать, в этой глуши нет ни одного американца.
-"ТЫ ВСЁ ПО РАДИОСТАНЦИИ ПЕРЕДАВАЛ"!!! На это я не знал что возразить

Вот так нас и попёрли со штабной радиостанции. Я же говорил - место гиблое, проклятое.

Maki 23-07-2005 11:45

Да... классная историйка .
И, в общем то, легко отделались от вашего "Дубова" - могли и по полной схлопотать...

Объективности ради, надо признать, что окромя дубов, среди офицеров (и даже прапорщиков) попадается немало нормальных, умных, а зачастую и остроумных людей. Таких солдаты уважают и ценят.
К таковым относился и наш замкомчасти по режиму - майор, а затем подполковник э-э-э, назовём его "Гадюкин".
Был он мужик спокойный, всегда подтянутый, рожа хитрая, глаза умные, походочка вкрадчивая. Держался всегда с достоинством, матерился редко, отличался великолепной строевой выправкой. Уважали Гадюкина. И было за что. Вот одна правдивая история, вошедшая в число легенд нашей части, и характиеризующая Гадюкина с самой положительной стороны.

"Костыли"

"...Отправили пару лет назад тому у нас одного салабона в отпуск. А в отпуска в нашей жутко режимной части тогда вообще никому не давали - даже сержантам и блатным. В увольнение - и то вырваться был праздник редкостный, а тут - ОТПУСК, да ещё САЛАГЕ! Выхлопотал это поощрение для пацана лично Гадюкин. И вот за что:
Глухая ночь, забор обнесённый колючкой, над поросшими травой холмами, как чудовищные грибы возвышаются воздухозаборники, огромная градирня, как мрачный замок вампира возвышается вдалеке... Сгустившаяся за забором тьма полна неясных шорохов и призраков, кажется, что холодные вражьи глаза глаза уже сверлят твою беззащитную спину, и рука одинокого караульного на посту сама тянется к автомату - поскорее передёрнуть затвор, чтоб хотя бы лязг его разорвал эту гнетущую ночную тишину.
И вот, однажды, такой глухой ночью, стоял на посту молодой солдатик, и как мог защищал Родину. В эту самую ночь, Гадюкин, вместо того чтобы бухать, шарахаться по бабам или сладко дрыхнуть, как полагается обычному советскому офицеру, отправился проверить караулы.
И вот, слышит часовой, как что - то движется к нему из темноты по дорожке, шурша гравием.
- "Стой! Кто идёт?" - истошно вопит перепуганный боец, передёргивая затвор.
- "П#зд@ на костылях" - с улыбочкой отвечает майор Гадюкин выплывая из темноты.
Для тех, кто не служил поясняю: складывается сложнейшая для солдата ситуёвина.
С одной стороны - явно идёт свой, начальник, да ещё зам командира части по режиму.
С другой - поведение начальника не укладывается в рамки устава караульной службы, и начальника этого надо как-то тормозить.
Что делать?
И тут боец, проявив истинную солдатскую смекалку, сделал то, что в последствии вошло в исторические анналы нашей части. Он чётко и громко отдал команду следующего содержания:
"Костыли - на месте! П#зд@ - ко мне!".
Гадюкин поржал, затем как положено представился и назвал все правильные слова. А утром, находчивому салаге была от лица заместителя командира части была вынесена благодарность и предоставлен отпуск домой за отличное несение караульной службы... "

Вот, такие замечательные офицеры были и есть в нашей Армии.

Эдуард 23-07-2005 14:06

Начал я давно уже писАть свои армейские воспоминания, но как то до конца дело и не довел, кину несколько отрывков, правда не очень смешных:

Свой первый в Армии подъем я запомнил на всю жизнь, сегодня, по прошествии более четырнадцати лет я помню все в деталях. Сниться мне сон, огромная желтая пустыня, без конца и края, в зените жарит солнце и тишина, такая, что даже в ушах звенит. Посреди пустыни железная дорога, рельсы ослепительно блестят на солнце. По одной из рельс катиться огромное колесо, металлическое, видно, что очень тяжелое, размером с поезд, катиться без звука, я наблюдаю это качение как если бы камера была установлена сразу за колесом и чуть выше, двигаясь с ним с одной скоростью и на одном от него расстоянии. Скорость качения колеса нарастает, по-прежнему полная тишина, я замечаю, что вдалеке, на рельсах, находиться какой-то предмет. В этот момент камера как бы начинает притормаживать, и одновременно подниматься вверх, я начинаю видеть более полную картину всего происходящего. Колесо приближается к предмету, стоящему на рельсах, я теперь отчетливо вижу, что это автомобиль, простая легковушка, стоящая поперек рельсов. Я вижу, что колесо неумолимо приближается к машине, все ближе и ближе, скорость нарастает и вот колесо врезается в нее - огромная, беззвучная вспышка, все окутывает пламя и дым и одновременно с этим я слышу дикий рев, - "Рота, подъем!!!". Спрыгиваю со второго яруса, лихорадочно пытаюсь одеться, в голове лишь одна мысль, - "Все, кончилась вольная жизнь, теперь два года будешь зависеть от какого-нибудь урода!!! ЖОПА!!!".

Эдуард 23-07-2005 14:08

Фазаны любили давать нам всякие вводные, направленные не сколько на обучение нас чему то, сколько на развитие сообразительности и нестандартного мышления. Периодически у нас проходили тревоги, это когда весь полк поднимали часа в 4 утра, мы должны были вытащить все из оружейки, и ждать машины, за которыми уже побежали в автопарк наши водители. Этот момент ожидания наши фазаны заполняли как могли, со свойственной им изобретательностью. Раз Игорь Наконечный сказал, что он часовой, а мы должны его снять, так, чтобы он не заметил. Кого заметит: Ну, в общем понятно. Все наше имущество из оружейки было складировано за спортзалом. Метрах в 10 от угла, по диагонали к нему. Наконечный дал команду приступить к выполнению задания. Всей бойцы брызнули в стороны. Задание было не из легких, во первых ограничение по времени, вот-вот должны были подойти машины из автопарка, во вторых незаметно подобраться к нему было в принципе невозможно, никаких укрытий рядом с этим местом не было. Поэтому задание изначально было практически невыполнимым. Как я и предполагал все наши стали делать попытки подкрасться к нему используя какие то укрытия, но были обнаружены задолго до того, как могли подойти на дистанцию броска с ножом. Я не стал повторять ошибок своих товарищей. Обогнул спортзал (это здание барачного типа, одноэтажное, с шиферной крышей, двухскатной, высотой о конька до земли около 6-7 метров, от края крыши до земли около 4-5 метров), я забрался на крышу с другой стороны и аккуратно пошел по скату крыши к точке нашего рандеву, дошел до конца здания, и начал аккуратно выглядывать из-за ската. Все наши уже 'провалились' и стояли в стороне в ожидании моего провала и последующего принятия наказания за неудачное выполнения задания. Наконечный ходил внизу, внимательно оглядывая окрестности, стремясь обнаружить меня, ползущего или крадущегося к нему. Я выжидал, прошло минут 5, народ внизу стал подавать признаки нетерпения. Наконечный тоже, я слышал как он говорил, что я, вероятно, решил затарится до приезда машин, а потом выйти и пользуясь суматохой отмазаться от наказания. В его голосе сквозило раздражение и разочарование мной. Я выжидал. Наконечный стал ходить все большими и большими кругами, когда он пошел в сторону здания, я бесшумно перевалился через скат и распаставшись по шиферу быстро, но аккуратно пополз к краю крыши. Наконечный в это время шел к зданию. В момент, когда я был уже у края он дошел до здания и повернул обратно. Мои товарищи стояли поодаль, осматриваясь вокруг, но меня не видели. Я увидел спину Наконечного, который уже отошел от здания пару метров. Я быстро встал и сделал прыжок вперед. Расстояние было достаточным для того, чтобы проломил ему голову ногами, но я приземлился у него за спиной, он то ли почувствовал движение, то ли услышал шум от моего прыжка, но начал поворачиваться. Не успел, приземлился я жестко, но в падении сильно толкнул его в бок (он почти повернулся ко мне) и завалился на него сверху, имитирую удар ножом в горло и грудь. Все произошло быстро и жестко. Наконечный даже растерялся, не ожидая нападения. Встал, помятый и ошеломленный. Потом я увидел у него улыбку, он подошел ко мне, обнял меня, сказал, -- 'Молодец, Гофман!' Я был польщен, посмотрев на своих товарищей, я увидел на их лицах кислые улыбки. Это был первый раз, когда я понял, что мы отличаемся друг от друга. Я старался использовать все возможности, чтобы приобрести опыт и знания, они же использовали свои силы для избежания возможных трудностей и обязательных занятий. Это и подтвердилось позже, уже перед дембелем, я как молодой носился и на прыжки и на всякие занятия, а они одембелешвие и огрузшие уже ничего не хотели и ни о чем не думали.
Эдуард 23-07-2005 14:10

В караул мы начали ходить почти сразу же, может быть недели через две, людей не хватало. В первый же караул я понял, почему нас не тронули на радиоцентре в Алма-Ате...Мы только пришли в караул, началась процедура "приема-сдачи" заключенных с губы старым караулом, новому караулу. Для меня все это было очень необычно и интересно. Заключенных вывели, построили, приказали оголить торс. Они выглядели забитыми запуганными и подавленными, хотя вроде бы и были здоровые мужики. Это потом я понял, что мужик он не внешне, мужик он внутри, он может быть дохлым снаружи, но его не сломить, а может быть Арнольдом Шварценегером и "сдохнуть" через неделю

Арестантов было четыре или пять человек. У всех были синяки на теле, наш сержант, помощник начальника караула подозвал начальника караула и сказал, - "Смотрите, товарищ лейтенант, вот синяк, вот, вот... Чтобы потом к нам претензий не было..." Лейтенант вяло глянул на заключенных и ушел в караулку, принимать караул. Заключенных увели.

Моя смена была с десяти вечера до полуночи, мы сходили в столовую, принесли еду в караул, поели, убрались и вышли на улицу, покурить. Там уже сидел весь караул и стоял один из заключенных, здоровенный парень, в форме ВВС. Начал спектакль Наконечный Игорь.

- Ну, что, братан, присаживайся.
- Спасибо (он сел).
- Закуривай.
- Спасибо (взял сигарету).
- Ну, сколько служишь, когда домой?
- Да полгода осталось, скоро уже?
- Да ты дедушка, уже! (с плохо скрытым сарказмом)
- Да! (дурачок, не понимает, что его разводят :-))
- Ну, ты, наверное, хороший солдат?
- Ну, да... (начинает соображать, что-то не так идет)
- Ну ка, встань, братан.
- Зачем?
- Я разве тебя спрашиваю, хочешь ты встать или нет, я тебе просто сказал, ВСТАТЬ! (металл в голосе)

Он подпрыгивает, стоит. Наконечный улыбается, встает, подходит к нему и говорит:

- Давай проверим, как хорошо ты выполняешь команду "К бою!"
- Как это?
- Ты же уже дедушка, и не знаешь такой команды?!
- Нет... (парень бледнеет...)

Наконечный обращается ко мне, - "Гофман, подай мне команду "К бою!". Я подаю команду, Наконечный мгновенно падает вниз, и принимает позу, имитирующую ведение стрельбы из автомата. Встает, обращается к заключенному:

- Понятно?
- Да...
- Хорошо, будь внимателен... К бою!

Боец падает вниз, но скорость его падения не сравнить, даже близко, со скоростью падения Игоря, тот мгновенно оказался на земле, а этот тюфяк опускался так, будто на бабу ложился.

- Очень плохо. Встать! Гофман - команду!

Я командую, Наконечный мгновенно оказывается на земле. Заключенный понимает, что ему так никогда не сделать и ему становится не по себе... Тренировался он минут двадцать, но у него не получалось, бедняга весь взмок, дрожал...

- Ну, что же, солдат из тебя плохой, придется тебя учить...
- Ребята, может быть не надо, я же все же дедушка уже, и погоны у меня такие же как у вас, голубые (у парня вообще от страха в голове все переклинило).
- Да, ты, что чмо, погоны свои сраные с нашими ровняешь!!! Дедушка, говоришь, да такие чмори как ты, позорят Армию, любой наш боец лучший солдат чем любой ваш дембель...

Парня заставили отжиматься, когда он "сдох", заставили прыгать "джамп", и так по кругу. Я смотрел на него и презирал его, он не мог сделать и малой части того, что выпадало на нашу долю, и скис, скулил как последний урод. Когда он окончательно выдохся Наконечный посадил его в оружейный шкаф, что стоял на улице, закрыл его и сказал, что сейчас он полетит в ракете. Начал отсчет:

- Пять, четыре, три два, один, зажигание, старт!

Из ящика тишина, Наконечный открывает ящик, вытаскивает бойца, дает ему пару крепких оплеух, спрашивает, почему тот не летит. Он уже не знает, что говорить, скулит, что не знает, что ему следует делать... Опять в шкаф, опять отсчет. Опять наружу, опять затрещины... Лишь на десятый раз он сообразил, что надо изображать рев ракетных двигателей. Наконечный объявил ему, что наступают перегрузки и приказал нам долбить прикладами автоматов по ящику. Мы с усердием принялись устраивать ему "перегрузки"...

Парня из ящика пришлось вытаскивать, идти сам он уже не мог, смотрел вокруг и ничего не соображал. Отпустили его в камеру.

Эдуард 23-07-2005 14:11

Еще раз нам было показано, что мы не имеем права чего либо бояться: Дело было на прыжках. Прыжки как прыжки, обычное дело. Если не считать того, что в ночь перед этим прыжковым днем мне снился сон:

Обычное утро, мы все уже в поле, солнце лишь встало, зябко: Тишина, небо розовое, чуть дует ветерок. Мы уже выгрузили парашюты, ожидаем вертушку, стоим кучками, курим, болтаем: Кто-то говорит, - 'Вон, идет:' Мы смотрим в ту сторону, видим, что очень низко над землей в нашу сторону идет вертушка, идет как тень, бесшумно, наклонив нос к земле, все ближе, ближе, ближе: Вот она проносится прямо над нами, такое ощущение, что до нее можно достать рукой, нас обдает воздухом из под винта, и сразу же глушит грохотом двигателя, и мы видим уходящую вдаль вертушку и слышим рев ее двигателей. В общем, все как и в обычной жизни. Надо сказать, что сны мне всегда снились очень 'настоящие', в цвете, со всеми ощущениям, вкусом, запахов, тактильными ощущениями, как наяву:

Вот я уже в вертушке, подхожу к рампе, шлепок выпускающего, пошел: Падаю, набираю скорость, ветер шумит в ушах, я лечу подвешенный к стабилизационному парашюту, лицом вниз, время открываться, я всегда жду прибора, хочу продлить свободное падение: Прибор не срабатывает, ладно, учили, что делать: Бью его локтем - не работает. Ерунда, дергаю кольцо, опаа: Не открывается, дело труба, быстро завожу руки назад, к шее, там должен быть замок: Замок нащупал, но он: запаян, наглухо! Ясно, основной мне не открыть, руку в сторону, 'лег' на бок, теперь надо открыть запаску: дергаю кольцо, кольцо в руке, запаска закрыта: Смотрю на нее, она ЗАШИТА!!! Уже вижу, как приближается земля, паники нет, но сердце колотится как сумасшедшее: Последнее, что могу сделать: Ногтями, пальцами, сдирая кожу с пальцев и отрывая ногти я рву запаску, кажется, что мышцы лопнут от жуткого напряжения. Есть!!! Клапана запаски отрываются с треском, вот сейчас выйдет купол, надо отбросить его от себя, чтобы он успел открыться, времени почти нет, земля метрах в 200 и стремительно приближается: Блядь!!! Из запаски вместо белого купола вылетают красные КИРПИЧИ!!! Все, пиздец! Земля неумолимо приближается, я уже вижу каждую травинку на ней, еще пару метров и будет чудовищный удар, от которого мое тело превратиться в кисель, в нем не останется ни одной целой кости!!!: За метр до земли, я слышу, - 'Рота, подъем!!!' Просыпаюсь, сердце готово выпрыгнуть из горла, вся постель мокрая от пота, меня всего колотит, с трудом перевожу дыхание:

Ё-мое, сейчас же мы едем на прыжки, а приближающаяся земля стоит перед глазами. Мне жутко! На автомате одеваюсь, встаю в строй, еще рано, лишь пять утра. Выходим на плац, подходят машины, парашюты уже загружены в них. Мы рассаживаемся по машинам, выезжаем из ворот части:

Подъехали в прыжковую зону, выгрузили купола, разобрали их, солнце только встает, тихо, слабый ветерок, мы уже сделали все, что надо, теперь надо ждать вертушку: Ждем, стоим курим, кто-то говори, - 'Вон, идет:' Мы все смотрим в ту сторону, видим вертушку, она идет бесшумно, носом к земле, мы не слышим шума двигателей. Я холодею, все это я 'видел' лишь пару часов назад, такое ощущение, что я опять сплю и мне сниться опять этот же сон, все повторяется в деталях, абсолютно все. У меня в голове каша из мыслей, - 'Отказаться от прыжка: сказать, что болен:, просто не залезать в вертушку:' Вертушка села, мы выстроились в шеренгу, я на первом борту, парашюты в кОзлы (наверное отсюда слово кОзлый), майор Силаев их проверяет, парашюты одели, майор и прапор проверяют их еще раз, кого то выгоняют из строя, перевернута силовая лента, он пошел за другим куполом, будет прыгать на другом борту. 'Хоть бы у меня что-то с куполом было!!!' Подходит майор, осматривает, запаску, шлепок по шее, нагнуться, чтобы он осмотрел основной купол: Все в порядке:Залезаем в вертушку, я буду выходить третьим с конца, может быть отказаться, еще есть время:? Вертушка разбегается, отрыв, мы уже в воздухе: Набрали высоту, черт, все как во сне, абсолютно все, может быть это был вещий сон, Я ЕЩЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ!!! Сигнал, все встали, рампа открыта, пошли: Вот уже и моя очередь, как неохота умирать так рано!!! Шлепок, пошел: Аааа, хрен с ним, если я сейчас не прыгну я никогда не смогу себя преодолеть: Будь, что будет: Я шагаю вниз, лечу: Ну, осталось пять секунд до того, как я узнаю вещий сон был или нет: Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, пятьсот четыре, пятьсот пять: кольцо, ЕСТЬ!!! Рывок за подвесную дает мне понять, что купол вышел, смотрю вверх, вот он родимый!!! ЕСТЬ!!! Я преодолел себя, я могу!!!

Приземляюсь удачно, радости полные штаны!!! Надо закрепить успех, хорошо, что я приземлился рядом со стартом, вертушка лишь заходит на посадку, я бегом несусь к машине с парашютами, хватаю первую попавшуюся сумку, быстро несусь к старту, влезаю в ряд, народ недоволен, ничего, у меня особый случай: Успел! Еще прыжок, все проходит как обычно, жизнь вернулась в свою колею:

В этот же день у нас был отказник, боец из роты связи, азербайджанец. Он пришел из Печорской учебки, в учебке сделал три прыжка. Его привезли обратно с вертушкой, он не прыгнул: Никто ему слово не сказал, он залез на второй борт - не прыгнул. Вот последний борт, он опять вернулся с ним на землю: Ни на кого не смотрит, все обходят его стороной: Построение полка, командир благодарит нас за отлично проведенные прыжки, рядом стоит полковник Борисов, начальник разведки округа, и его заместитель, подполковник Листница, он тоже прыгал с нами. 'Официальная' часть закончена, командир говорит:

- Рядовой Н. Выйти из строя.

Строй раздвигается, он, имитируя строевой шаг, выходит на середину, подходит к командиру полка, докладывает: Командир брезгливо, кивком головы показывает ему, чтоб то встал рядом. Боец встает, поворачивается лицом к строю, голова опущена. Над строем стоит мертвая тишина, все ждут решения командира:

- Товарищи сержанты и солдаты, посмотрите на этого: бойца. Вы все видели, что он отказался сегодня прыгать. Струсил! Такие : не имеют право носить звание спецназовца, позорить нашу форму. Старшина, выйти из строя.

Из строя выскакивает прапорщик, старшина роты связи.

- Снимите с него берет и тельняшку. Найдите ему где-нибудь пилотку и стройбатовскую майку, и чтобы я его больше не видел:

В голосе командира столько презрения, что я бы лучше вообще без парашюта выпрыгнул, чем пережить такое!!!

Старшина, сдергивает берет с головы бойца, он вздрагивает и еще ниже опускает голову, старшина наклоняется к нему и что-то тихо говорит, боец медленно бредет в строй, все расступаются от него как он чумы, он скрывается где-то за строем. В часть едем молча, очень тягостное впечатление на всех произвела эта сцена. Этого бойца действительно больше никто не видел, его отослали на свинарник, расположенный за пределами части и он был там до конца своей службы. Его дембеля я не застал, но думаю, что он был не радостным:

Эдуард 23-07-2005 14:12

Был у меня еще один запоминающийся прыжок: Прыгали летом, наверное уже перед дембелем, обычно дембеля у нас не прыгали, 'берегли' себя для гражданки, я же старался попасть на все прыжки и если удавалось, то прыгал по два, а то и по три раза за день, очень мне это нравилось, к тому же деньги платили, если я сейчас помню правильно, то 2,50 за прыжок без оружия и 3 рубля за прыжок с оружием, а прыгали всегда с оружием, при 'зарплате' в 7 рублей, это была 'солидная прибавка к пенсии'. В общем, день как день, просто ветер сильный, когда начали прыгать ветер был 7 метров в секунду. Я был на последнем борту, но у летунов были какие то проблемы с вертушкой (Ми-6), мы, уже прошедшие проверку, сели прямо в парашютах на траву, рядом с вертушкой. Долго они ее делали, ветер усиливался, через час с лишним они были готовы, ветер был 12 метров в секунду, командиру посоветовали отменить борт, он сказал, что мы должны быть способны прыгать в любую погоду. Нам то все равно, сказали прыгать - прыгнем. Загрузились в вертушку, вертушка разбегается, мы взлетаем. Все как обычно, вдруг сильный хлопок и по левому борту, снаружи, через все иллюминаторы пламя, мы только оторвались, прыгать рано, не успеешь открыться, с вертушкой падать уже высоко, всем кранты, по вертушке забегали летуны, чего-то открывали, закрывали, мы, все, сидели неподвижно, наблюдая за этой суетой. Секунд через 10 все утряслось, все успокоились, мы продолжили подъем. Набрали высоту, сигнал, пошли на выход, отделился, все как обычно, чай не первый прыжок уже:

При подлете к земле я понял, что приземление будет непростым, парень, что выпрыгнул передо мной, летел метрах в 70 ниже, я увидел, как он ударился об землю и его потащило за куполом. Увиденное оптимизма мне не прибавило. Начал готовиться к встрече с землей, вроде бы и не хочется, а она неумолимо приближается, надо постараться подстроится под ветер, чтобы земля шла под тебя: Но я забыл, что перед землей потоки воздуха, часто, меняют направление, так было и на этот раз, меня понесло боком, земля уже близко, я вижу, что скорость моя слишком быстрая и скорость снижения и скорость перемещения относительно земли, к тому же несет боком. Если я так приземлюсь, то мне придется очень долго таскать гипс на ногах, в лучшем случае: Каким то чудом, перед самой землей мне удалось выровняться, но скорость погасить не удалось, куда там: Удар был чудовищный, мне показалось, что мои ноги выйдут из плеч. Сразу же бросило на живот и потащило, быстро, по степи. Я пытался загасить купол, тянул стропы изо всех сил, стропы врезались в пальцы, но я не смог даже чуть-чуть подтянуть купол. Тогда я перевернулся и 'поехал' вперед на заднице, тормозя ногами и пытаясь загасить купол: Наконец то мне это удалось, еще не веря в это я шатаясь встал и пошел к лежащему на земле куполу. Ага: А ветер:! Новый порыв ветра наполнил купол и я продолжил свою 'поездку': Опять переворачиваюсь, опять торможу ногами, на мое счастье я пересек дорогу, уперся ногами в обочину и с трудом загасил купол, не отпуская строп подбежал к нему и запихал в сумку.

Удивительно, но на этих прыжках никто не сломал ничего, если не считать ободранное лицо майора Машкова (Машкина) толстого колобка, начхима. Он прыгать никогда не прыгал, а тут новый командир сказал, что если кто не будет прыгать, то год за полтора выслуги не получит, вот и потянулись все эти тыловые крысы на прыжки, страшно, наверное, было :-).

Кстати, еще чуть-чуть про этого Машкова: Стоял он дежурным по части, пошел проверять дальние посты, один, не заходя в караулку! Идиот, зашел на территорию автопарка, часовой увидел его, узнал, видит, что он один и скомандовал, 'Стой, кто идет?!', тот придурок по прежнему продолжал идти к нему, предполагая, что мы службу несем из рук вон плохо: 'Стой, стрелять буду!' и часовой дослал патрон в патронник, Машков замедлил шаг, часовой не будь дурак, дал очередь у того над головой, Машков где стоял там и упал, в лужу :-), часовой держал его под прицелом, пока не прибежал караул. Машков встал, отряхнулся, подошел к часовому и скрипя зубами от злости объявил тому благодарность за отличное несение службы, а потом пошел в дежурку, отмываться :-) Больше он на посты не ходил, а если судьба вынуждала его идти проверять посты, то он еще не входя на пост начинал орать, 'Часовой, идет дежурный по части с начальником караула!'. И только после этого входил на территорию поста. Все в части знали об этом и нарочно пугали его, грозно произнося нужные слова:

Когда после прыжков я приехал в часть, в казарме я снял сапоги, размотал портянки и увидел, что ноготь большого пальца на правой ноге у меня совсем синий, я дотронулся до него, а он просто отвалился, как будто был приклеен к пальцу, да клей плохой оказался. Боли я не чувствовал совершенно. Это какой же удар был об землю, что от этого удара у меня ноготь просто оторвался от пальца!

Эдуард 23-07-2005 14:13

Был еще случай с офицерами: Был у нас кочегар, уже не помню как его зовут, вроде бы казах, но лицо европейского типа, по-русски говорил без акцента. Режим его жизни был подчинен лишь ему одному: Пошел он к очередной своей бабе, часов в десять вечера, стоит на остановке, напротив части, ждет автобус, никого не трогает. Подходят два офицера, молодые лейтехи из соседней связисткой части. Они же молодые, глупые им же еще интересно свою власть показать над солдатами, бедняги: Подошли они к нему, попросили показать увольнительную, наивные! Он их просто проигнорировал, отвернулся и перешел на другую сторону остановки, лейтенанты же, возмущенные таким поведением солдата, подскочили к нему, с намерением либо добиться того, чтобы он показал увольнительную, либо доставить его к коменданту. Глупенькие:

В общем наш кочегар уехал на автобусе к своей девушке, а лейтенанты остались лежать на остановке: Очнулись, единственное, что они помнили, это то, что солдат был одет в бушлат и на сапогах у него были шлевки со шнуровкой. Десантник - подумали они и не ошиблись. Кровь бурлит, говно кипит, хочется подвигов. Десантная часть напротив, они несутся туда, с твердым намерением восстановить справедливость и жестоко покарать обидчика:

На КПП сидел Коля Даутов, из нашей группы связи:

Рассказывает Коля, - 'Сижу, читаю книгу, тихо и спокойно, только собрался чайку сообразить: Вдруг влетают эти два урода, начинают что-то орать, требовать, я ни хрена понять не могу, один схватил телефон, начал звонить дежурному по части, я вышел в комнату коменданта, позвонил в казарму, говорю, что прилетели связисткие лейтенанты, наглые:'

Я в это время сидел в комнате дежурного по части, на боевом дежурстве. Звонок, дежурный поднимает трубку, слушает, потом говорит помощнику, - 'Пойду на КПП, там что-то случилось'. И не торопясь, выходит из штаба:

Одновременно с ним из казармы вылетает несколько человек, бегом летят в сторону КПП, расстояние от штаба и от казармы до КПП примерно одинаковое, и дежурный по части и группа солдат движение начали практически одновременно, но у солдат преемущество, они бегут:

Рассказывает дежурный по части, - 'Подхожу к КПП, почти подошел к двери, вдруг дверь с треском распахивается, на меня вылетает лейтенант, чуть не сбил меня с ног, увидел меня и орет, - 'ТОВАРИЩ КАПИТАН, ЗАЩИТИТЕ НАС ОТ ВАШИХ СОЛДАТ!!!', я пытаюсь войти на КПП, как дверь опять открывается и на меня сваливается второй лейтенант. Кое как выпутавшись из них я влетаю на КПП: Тишина, сидит солдат, на руке повязка дежурного по КПП, читает книгу: Я спрашиваю, что здесь случилось, он говорит, что ничего не случилось, все в порядке: На улице избитые лейтенанты:'

Я сижу в дежурке, читаю книгу, прилетает дежурный, начинает звонить по городскому телефону. Я откладываю книгу, слушаю:

- Товарищ полковник, у нас ЧП, наши солдаты избили офицеров из соседней части!
- Чего, наших офицеров (телефон хороший, мне слышно и собеседника дежурного по части, это полковник Керимбаев, наш командир полка).
- Нет, товарищ полковник, наши солдаты избили двух лейтенантов из соседней части!
- Ну и что!? Лейтенанты живы?!
- Так точно!
- Так какого : Завтра разберемся: (короткие гудки):

Разумеется, никаких разборок назавтра не было, кому это надо: Кочегар стал героем недели полка, офицеры гарнизона, проходя мимо наших солдат, старались не смотреть им в глаза: Патрули, завидев наших ребят, сворачивали в ближайшие кусты или переулок:

Эдуард 23-07-2005 14:14

Командир полка поймал кого то из наших в городе - самоход. Воскресенье, народ кто где: Командир врывается в часть - общее построение. Народ подтягивается из различных затарок, кто то в ГОКе, смотрит кино, информация доходит и туда, бросая кино и матеря командира, Советскую Армию и службу народ, не досмотрев фильм, несется в часть. Посыльные носятся по городу, собирая офицеров, прапорщиков и солдат: Часа через три весь полк стоит на плацу, не хватает лишь одного человека, кочегара, казаха. Он туп до безобразия, приписан к разведчикам. Те уже посылали своих бойцов искать его по его бабам в городе, результата ноль: Командир полк не распускает, ждем кочегара. День уже, можно считать убит, все стоят, разговаривают, курят, офицеры злые как собаки, выдернули их из дома в выходные: Проходит пять часов с начала объявления построения: НАКОНЕЦ ТО!!! Бежит, родимый: Подходит к командиру изображая строевой шаг, докладывает: Командир спрашивает его где тот был все это время:

- Я в спортзале был, товарищ полковник!
- В каком спортзале, в части обыскали каждый уголок, в том числе и в спортзале!
- А за маты заглядывали?
- :
- Вот! Я пошел заниматься, проходил мимо матов, споткнулся, упал и уснул, вот только проснулся! (и смотрит на командира честными узкими глазами).

Командир сначала краснеет, потом синеет, мы уже все ржем не скрываясь, и офицеры и прапорщики, наконец командир выпаливает:

- Пошел вон, ИДИОТ!!!

Казах говорит, - 'Есть!' и довольный идет в строй, мы все в ауте, командир командует 'Разойтись':

Relax 24-07-2005 15:48

2Эдуард: первые истории из цикла "суровые будни советского спецназа"?
А про казаха весело хорошо что он один у вас такой был
MonGoL 25-07-2005 12:18

профессионально у нас народ самолеты портит
GeorgeM 25-07-2005 12:15

не, вот так надо: http://rumodelism.com/forum/download.php/1,6872/001%E0.jpg
Ran 25-07-2005 14:42

GeorgeM 25-07-2005 15:02

а чё сразу фтопку то?
Relax 25-07-2005 15:46

фтопку = в топ 10
Если Я конечно правильно понимаю
Жора, Вы наверное еще много чего не рассказали из своего арсенала истории про РВСН может расскажете, как люди на ракетах летали?
GeorgeM 25-07-2005 16:10

курс молодого бойца по жж-языку.

"Аффтар жжОт ! " означает " Меня весьма заинтересовала тема, затронутая автором сообщения".

"Аффтар пЕши Есчо! " означает "У вас неплохо получается. Ждем от вас новых интересных сообщений"

"КИСАКУКУ (вариант - "Киса обиделаС?" )" - Придите в себя. Мне кажется, вы потеряли нить разговора и ориентацию в пространстве.

"УжОс! "- страшно (интересно, некачественно, качественно) в зависимости от контекста.

"Фтопку!" - это не заслуживает внимания.

"Ойнимагу (=Ржунимагу) "- Довольно смешно, спасибо что доставили несколько приятных минут.

Про ракеты - не, не стОит пожалуй... Лучше про дизелЯ и кабелЯ расскажу.

p.s. На самом деле не Жора а Анатолий, но это не суть важно %-))

Nansen 25-07-2005 16:45

quote:
курс молодого бойца по жж-языку
Ништяк, наконец-то есть у кого спросить: а КГ/АМ что такое?
Ran 25-07-2005 16:49

quote:
Originally posted by GeorgeM:
а чё сразу фтопку то?

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.


Ran 25-07-2005 16:52

quote:
Originally posted by Nansen:
Ништяк, наконец-то есть у кого спросить: а КГ/АМ что такое?

на самом деле значения два (хотя это формализм)
1. креатив гениален - автор молодец.
2. креатив гавно - автор мутак.

GeorgeM 25-07-2005 16:57

в 100% случаев применяется второе значение.
Автор термина(по легенде), Даня Шеповалов Великий Гуманист Всех Времён И Народов.
ULD 25-07-2005 17:05

А вам только приколы подавай ?

Хотя сам собирался писАть только прикольные байки , напишу как-нибудь страшную и жестокую , чтобы "фтопку" .
Эта , типа , демарш в защиту Эдуарда

Народ , об одном умоляю , про войну не пишите !

Ran 25-07-2005 17:08

quote:
Originally posted by ULD:
А вам только приколы подавай ?


угу

MonGoL 25-07-2005 23:47

дафай!
ULD 26-07-2005 01:00

Йети .

Вы верите в Йети ? Ну , в снежного человека , бигфута , алмасты или как его там называют .
Нет ? А я верю . Хотя сам ни разу и не видел (слава Богу !)

Не буду вдаваться в ученые размышления о феномене Йети , оставим это науке . Только слухи , рассказы , байки (из тех , что травят по вечерам в курилке с вытаращенными глазами) .

На Н-й заставе весь пограннаряд в полном составе драит толчок . Спрашиваю начальника - "за какой залет гондурасят ? На службе , что ли заснули всем нарядом ?" Опасно спать тут - стык трех границ (Иран , Афганистан и СССР) , вырежут нах...
-Да не спали они , на службу не хотят идти - говорит начальник .
-Нихрена себе ! А чем мотивируют ?
-Да кенгуру они увидели , теперь боятся идти ...
- Не понял ? Сколько ж они выжрали ? И где достали столько спиртного ?
-Да трезвые они , нюхал уже . Просто косят .
Оказывается , пограннаряд "дозор" из 3-х человек (на афганской меньше , чем по три не ходят) увидел что-то , что они приняли за кенгуру . Ростом метра 2,5-3 , рыжее , их увидало и по скалам вниз - прыг-прыг . Задние лапы вместе , передние согнуты на уровне груди , как кенгуру сигануло пару раз и скрылось из вида .
Поржали над ними да и только .
А сейчас думаю , зря .

Басмач (тот у кого шинель перепутали) , рассказал почти один в один . Наряд пришел с границы , и все в один голос - "не пойдем больше туда" . Собака вся дрожит и жмется к ногам .
Идут дозором по КСП , уже обратно возвращаются с фланга . Смеркается . Между линией инженерных заграждений и границей стоит вагончик археологов . На ночь они уезжают в тыл , работают только днем (опасно - рядом Афганистан) . Свет в вагончике всегда оставляют включенным .
Наряд остановился для прослушивания местности и вдруг видят - кто-то идет в сторону вагончика . Ну кто может быть за колючкой - конечно , нарушитель ! Обрадовались , уже медали за задержание им мерещатся . Затаились , благо до вагончика недалеко , сам к ним в руки чешет . Подходит "это" к вагончику и тут наряд понимает , что что-то не так . Ростом "это" почти с вагончик , а он метра три в высоту . Оно заглядывает в окошко и тут старший наряда (хватило же ума !) крикнул - "Стой , пропуск !" . Существо сразу упало на все четыре , издало звук , средний между свистом и шипением , и ломанулось в камыши .

Молодой я был , горячий - один ходил в горы ночью наряды проверять . С одним ПМом . Сейчас бы даже с пулеметом не пошел . От заставы километра три . Один наряд в ущелье , второй (прожекторный пост) на горе , еще дальше . Проверил наряд в ущелье и дальше по узкой горной тропке лезу в сторону прожекторной позиции . Прожектор не светит . По графику у них включение только через час . Вдруг за спиной будто ребенок заплакал . Откуда ему тут взяться ? Достал пистолет , сразу на ум пришли рассказы о леопардах , которые в этих горах водятся . Но леопарда я слышал - он рявкает , как будто пьяный мужик блюет .
Плач раздается снова . Но уже где-то сбоку . Обгоняет оно меня поверху . И , главное , хоть бы камушек покатился - тишина . Так и хочется в эту тишину разрядить весь магазин , чтобы поняли , что человек - хозяин природы . А то ведь звери об этом не знают .
Поднимаюсь выше , до прожекторной позиции не больше полкилометра . Но в горах полкилометра пройти - вымотаешься . Вдруг плач раздается прямо по курсу . Не верил я тогда в снежных людей , даже и не думал о них . И как на грех , память услужливо подсказывает рассказ одного старого прапорщика о его деде , который в этих горах за басмачами гонялся в 20-х . "Видел он этих , снежных людей тогда , там они , высоко в горах живут" - как обычно , рассказывалось это после отбоя в курилке , дабы напустить страху . Только поржали тогда . А тут на тебе - всплыло в памяти в такой момент . Рука , держащая пистолет , вся мокрая , а по спине течет холодный пот и бегут мурашки размером с мышь . Так и ждешь , что сейчас за поворотом появится высоченная лохматая фигура . У вас когда-нибудь волосы на голове шевелились ? Мля , пусть лучше леопард , но только не "это" ...
Осторожными шагами крадусь вперед , так тихо , что слышно собственное дыхание , постоянно оглядываюсь . Так тихо крался , что подобрался к наряду на прожекторе незамеченным . А они там херней страдают . Оружие сложили в кучу и сидят , байки травят . Мое появление явно неожиданно . В процессе взЪебки забываю о детском плаче и вспоминаю только тогда , когда пора идти обратно . Опять сердце в пятки уходит . Остаться что ли с нарядом , пока они на машине вниз не поедут . Но стыд перебарывает страх . Уходя спрашиваю , не слышали ли они чего , говорят - нет .
Позже мне говорили , что так может кричать гиена . Но ужаснулся я тогда конкретно .

Водится там в этих горах что-то . Гиндукуш , Копетдаг и начало Памира . Мне повезло - я это не видел . Но над свидетелями Йети никогда больше ржать не буду .

Все . А вы думали , я расскажу как снежного человека поймал ? Нет уж , я больше по нарушителям специализировался .
А лохматый пусть бегает , ну его нафиг . Уж очень страшно , даже сейчас , пока писАл , мурашки бегали . Правда , не с мышь , а поменьше .

Палыч1 26-07-2005 02:25

Да существует он. По крайней мере я не сомневаюсь.
Тут как-то по телеку документальный фильм был, как раз на тему снежного человека. Неплохой фильм. Авторы всё, что известно про это чудище рассказали. Но концовка у этого фильма просто чумовая.
Короче, компания сплавлялась где-то в Сибире на плотах. Сплавлялись ради спорта\развлечения. Один из сплавщиков на относительно спокойном участке камеру включил и снимал, как они несуться по речке. Случайно в кадр попал обрыв на берегу. И на краешке обрыва ОН. В кадре он ну пару-тройку секунд от силы, на заднем плане. При замедленном просмотре ясно, что ОН подошёл к краешку обрыва посмотреть, что там такое необычное несётся по реке и что за голоса шумят. И, как только плот мимо него пронесло, так ОН начал разворачиваться назад, типа уходить восвояси.
Теперь этот человек, который случайно его на камеру поймал, позабросил все свои дела и только этой темой занимается--ищет снежного человека.
Вообще, знатоки так говорят:"Снежного человека можно увидеть только если он сам этого захочет. Он и показывается для того, чтобы напугать и заставить уйти с его территории."
Он, конечно, очень сильный. Охотники находили в тайге труп медведя РАЗОРВАННОГО ПОПАЛАМ. Но страшен Снежный человек не силой ИМХО, а разумом. Если даже предположить, что у него ителлект, как у 12-ти летнего ребёнка, то... это будет страшный противник в тайге\горах. Плюс к этому звериные обоняние, слух, зрение.
Shanson 26-07-2005 03:11

АФФТАР! ЖЖОШЬ! ПЕШИ ИСЧО!!!!
Ran 26-07-2005 10:12

alhimik 27-07-2005 10:04

иииэх - придёца не моё - но Покровского...
Уж больно он жжот......
Я - ЗВЕРЕВ!


Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного
района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только
живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника
начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал
в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:
"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у
нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои
в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке.
С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами
побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не
внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно
вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.
Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.
Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов,
кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:
- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...
Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого
минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на
голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на
босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и
чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на
флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и
делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз
остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну
какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не
скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и
подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай
бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул
затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у
него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана
смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции
сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник
начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. -
Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе
физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника
начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить,
пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под
мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:
"Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От
толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и
рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес
располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за
ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не
видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -
Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальника
штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной
физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:
"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно
забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка
прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот...
как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо,
с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг
носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший
помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать
не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню
шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда
подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что
в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не
виделись! Родной дядя! Едри-его-мать!
К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты
такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение,
к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и
наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая
существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и
прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его
знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал
руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли
домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на
вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша
постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по
прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я -
от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят!
Миша молотил и молотил.
- Я - Зверев! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша
устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу
признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к
милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в
баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди
соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали
его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -
говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.
Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)
КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд,
и он начал обратный путь на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался
домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось
веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с
кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он
остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил
длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг
поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...
- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками,
утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на
озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

alhimik 27-07-2005 10:06

РОСПИСИ


На флоте не умеют ни читать, ни писать.
- Где? Здесь? - спрашивает старпом и, размахнувшись, шлепает печать
совсем не туда, где скребет бумагу палец командира подразделения.
- Да не там же! - хватается за уши и ноет командир подразделения. - Вот
же где нужно было! Здесь же написано! Теперь все переделывать!
- Раньше надо было говорить, - делает себе ответственное лицо старпом и
завинчивает печать.
Нет, на флоте не умеют ни читать, ни писать. Но зато на флоте умеют
расписываться. В любом аморфном состоянии, и даже безо всякого состояния,
военнослужащий на флоте не теряет способности рисовать те каракули, в
которых даже его родсгвенники никогда не узнают представителя их чудесной
фамилии.
Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких
только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по
технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа - этого никто
не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут
журнал в любое время дня и ночи - и расписываемся. Скажут:
- Вот здесь чиркани, - и чирканешь, никуда не денешься.
На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка
торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда
ленивым чудовищем сползала в корпус.
Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал
бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден
от природы мечтательностью - редкое качество среди славного стада
отечественных мино-торпедеров.
- Очнитесь! Вы очарованы! - периодически орал ему в ухо командир.
Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он
опять забывался и в мечтах далеко улетал.
И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что
тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер,
которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала
туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.
Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и
непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и
осмотрели.
На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с
журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на
старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что
прихлопнутой мышеловкой товарки.
- Не ори! - оказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к
Котьке. - Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.
После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и
расписался там, где была приготовлена галочка.
- Вот теперь, - сказал помощник, убедившись в наличии росписи, - ори,
разрешаю, - и так же неторопливо исчез в люке.
Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что
мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку,
растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно
дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного
мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.
Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным
ходом. Обратный ход бывает только в лоб.
Мичман для чего-то отпустил рукоятку - то ли пот стирал, то ли чесался.
Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала "бум!" - обратно и в лоб.
Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком
превратилось в одну большую шишку.
И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к... журналу
инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет
росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще
сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и сказал:
- Не вой! вот здесь... распишись.
Мичман перестал выть и расписался наощупь, после этого он был спасен.
После росписи его перевязали.

alhimik 27-07-2005 10:08

БУЙ


Безобразно и нагло светило солнце; крупные капли росы собирались на
ракетной палубе в сытые, лоснящиеся лужи; отвратительная голубизна
призрачной дали рождала в душе гнусное желание побывать наконец-таки в
отпуске, а воспаленное воображение рисовало одну картину омерзительнее
другой.
Родное подводное "железо", битком набитое последними судорогами
отечественного гения, и естественные прелести короткого выхода на
подтверждение курсовой задачи, с чудесами нашей флотской организации, не
вносили существенной коррективы в жгучее желание опуститься на четвереньки и
кого-нибудь забодать.
Утренняя свежесть по-хамски будила, а загрязненный отрицательными
ионами воздух казался скользким, как банка тушенки.
Самолет. Мимо пролетел чей-то самолет, жадно объятый солнцем, и накидал
вокруг какую-то дрянь. Лодка вильнула, одну эту штуку заарканили и втащили
на борт.
- Связиста и начальника радиотехнической службы наверх, - сказал
командир. Команда поскакала вниз, и на палубу вскоре нервно выполз связист,
а за ним и начальник РТС. Вместе они признали в заарканенной штуке радиобуй.
- Американский? - спросил командир.
- Так точно! - был ему ответ, а вокруг уже теснились чудо-любители
повыкусывать с бокорезами и мялись от огромного желания раскурочить врага.
Командир кивнул, и любители загалдели, обступив заграничный подарок. И
тут все услышали тикание, Стало тихо.
- Чего это он? - спросил командир.
- Товарищ командир, лучше не вскрывать, - сказал начальник РТС, - это,
наверное, самоликвидатор.
У любителей повыкусывать желание разобраться о врагом съежилось до
размеров висячей родинки.
- Может, пихнуть его в попку - и пусть плавает?
- Товарищ командир, если его не вскрывать, его можно хоть год спокойно
возить.
- Мда?
- Да.
- Ладно, привезем в базу и разберемся.
- Товарищ командир, - вспомнил тут связист, - у них там диктофон стоит
и все передает на Штаты.
- Мда?
- Да.
- Тогда все вниз!
Наверху задержался только командир. Он подождал, пока все исчезли, и
нагнулся к тому месту, где, по его мнению, должен был быть диктофон.
- Слышь меня, ты, вонючий американский козел, распуши там свои
локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в
чугунном исполнении от советской власти! - и дальше полилось такое, такое
лихое-оберточное, что покоробило бы терпеливую бумагу, уши у
неподготовленных свернулись бы в трубочку и сами бы сунулись в
соответствующее место.
Командир увлекся, лил не переставая, в самозабвении приседал, показывал
руками, дополнял на пальцах, засовывал их себе в рот, чмокал и вкусно
облизывал. При этом лицо его светилось жизнью и каким-то радостным задором.
Одним словом, жило, пульсировало, существовало.
Когда буй привезли в базу, то оказалось, что это наш буй.

alhimik 27-07-2005 10:08

ОРДЕН ХРЕНА ЛЫСОГО


Нашего комдива - контр-адмирала Артамонова - звали или Артемоном, или
"генералом Кешей". И все из-за того, что при приеме задач от экипажей он вел
себя в центральном посту по-генеральски: то есть как вахлак, то есть - лез
во все дыры.
Он обожал отдавать команды, брать управление кораблем на себя и
вмешиваться в дела штурманов, радистов, гидроакустиков, рулевых и трюмных.
Причем энергии у него было столько, что он успевал навредить всем
одновременно.
А как данная ситуация трактуется нашим любимым Корабельным Уставом? Она
трактуется так: "Не в свое - не лезь!"
Но тактично напомнить об этом адмиралу, то есть сказать во
всеуслышанье: "Куды ж вы лезете?", ни у кого язык не поворачивался.
Вышли мы однажды в море на сдачу задачи с нашим "генералом", и была у
нас не жизнь, а дикий ужас. Когда Кеша в очередной раз полез к нашему
боцману, у нас произошла заклинка вертикального руля, и наш обалдевший от
всех этих издевательств подводный атомоход, пребывавший в надводном
положении, принялся выписывать по воде концентрические окружности, немало
удивляя уворачивавшиеся от него рыбацкие сейнеры и наблюдавшую за нашим
безобразием разведшхуну "Марианна".
Потом Кеша что-то гаркнул трюмным, и они тут же обнулили штурману лаг.
И вот, когда на виду у всего мирового сообщества у нас обнулился лаг, в
центральном появился наш штурман, милейший Кудинов Александр Александрович,
лучший специалист, с отобранным за строптивость званием - "последователь
лучшего специалиста военных лет".
У Александра Александровича была кличка "Давным-давно". Знаете
гусарскую песню "Давным-давно, давным-давно, давн-ны-ым... давно"? Так вот,
наш Александр Александрович, кратко - Ал Алыч, был трижды "давным-давно":
давным-давно - капитаном третьего ранга, давным-давно - лысым и давным-давно
- командиром штурманской боевой части, а с гусарами его роднила привычка в
состоянии "вне себя" хватать что попало и кидаться в кого попало, но так как
подчиненные не могли его вывести из себя, а начальство могло, то кидался он
исключительно в начальство.
Это было настолько уникально, что начальство сразу как-то даже не
соображало, что в него запустили, допустим, в торец предметом, а соображало
только через несколько суток, когда Ал Алыч был уже далеко.
На этот раз он не нашел чем запустить, но зато он нашел что сказать:
- Какой... (и далее он сказал ровно двадцать семь слов, которые
заканчиваются на "ак". Какие это слова? Ну, например, лошак, колпак,
конак...)
- Какой... - Ал Алыч позволил себе повториться, - мудак обнулил мне
лаг?!
У всего центрального на лицах сделалось выражение "проглотила Маша
мячик", после чего все в центральном стали вспоминать, что они еще не
сделали по суточному плану. Генерал Кеша побагровел, вскочил и заорал:
- Штурман! Вы что, рехнулись, что ли? Что вы себе позволяете? Да я
вас...
Не в силах выразить теснивших грудь чувств, комдив влетел в
штурманскую, увлекая за собой штурмана. Дверь штурманской с треском
закрылась, и из-за нее тут же послышался визг, писк, топот ног, вой
крокодила и звон разбиваемой посуды.
Пока в штурманской крушили благородный хрусталь и жрали человечину, в
центральном чутко прислушивались - кто кого. Корабль в это время плыл
куда-то сам.
Наконец, дверь штурманской распахнулась настежь. Из нее с глазами
надетого на кол филина выпорхнул комдив. Пока он летел до командирского
кресла, у него с головы слетел редкий начес, образованный мученически
уложенной прядью метровых волос, которые росли у комдива только в одном
месте на голове - у левого уха.
Начес развалился, и волосы полетели вслед за комдивом по воздуху, как
хвост дикой кобылицы.
Комдив домчался и в одно касание рухнул в кресло, обиженно скрипнув.
Волосы, успокоившись, свисли от левого уха до пола.
Штурман высунулся в дверь и заорал ему напоследок:
- Лы-ссс-ы-й Хрен!
На что комдив отреагировал тут же и так же лапидарно:
- От лысого слышу!
Кеша-генерал долго переживал этот случай. Но надо сказать, что,
несмотря на внешность охамевшего крестьянина-середняка, он не был лишен
благородства. Когда Кудинова представили к ордену и документы оказались на
столе у комдива, то сначала он завозился, закряхтел, сделал вид, будто
тужится вспомнить, кто это такой - Кудинов, потом будто вспомнил:
- Да, да... неплохой специалист... неплохой... - и подписал,
старательно выводя свою загогулину.
Но орден штурману так и не дали. Этот орден даже до флота не дошел, его
где-то наверху свистнули. Так и остался наш штурман без ордена. И вот
тогда-то в утешение, вместо ордена, комдив и снял с него ранее наложенное
взыскание, то самое - "за хамское поведение со старшим по званию", а вся эта
история получила у нас название: "награждение орденом Хрена Лысого".

alhimik 27-07-2005 10:08

ПО ПЕРСИДСКОМУ ЗАЛИВУ


Тихо. По Персидскому заливу крадется плавбаза подводных лодок "Иван
Кожемякин". На мостике - командир. Любимые выражения командира - "серпом по
яйцам" и "перестаньте идиотничать!". Ночь непроглядная. В темноте, справа по
борту, угадывается какая-то фелюга береговой охраны. Она сопровождает нашу
плавбазу, чтоб мы "не туда не заехали".
- Ракету! - говорит командир. - А то в эту темень мы его еще и придавим
невзначай, извиняйся потом по-английски, а я в школе, если все собрать,
английский учил только полчаса.
С английским у командира, действительно... запор мысли, зато уж
по-русски - бурные, клокочущие потоки. В Суэцком канале плавбаза головной
шла, и поэтому ей полагался лоцман. Когда этот темный брат оказался на
борту, он сказал командиру:
- Монинг, кэптан!
- Угу, - ответил командир.
- Хау ду ю ду?
- Ага.
А жара градусов сорок. Наших на мостике навалом: зам, пом, старпом и
прочая шушера. Все в галстуках, в фуражках и в трусах - в тропической форме
одежды. Из-под каркаса протекают головы. Это кэп всех вырядил: неудобно,
вдруг "хау ду ю ду" спросят.
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу.
- О, кэптан!
Кэп отвернулся в сторону своих и процедил:
- Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не
разговариваешь?
Ночью все-таки получше. Прохладней.
- Дайте им еще ракету, - говорит командир, - чего-то они не реагируют.
Плавбаза стара, как лагун под пищевые отходы. Однажды дизеля встали -
трое суток плыли сами куда-то тихо в даль, и вообще, за что ни возьмись, все
ломается.
Катерок опять не отвечает.
- А ну-ка, - говорит командир, - ослепите-ка его прожектором!
Пока нашли, кому ослеплять, чем ослеплять, прошло немного времени.
Потом решали, как ослеплять. Посланный включил совсем не то, не с того
пакетника, н то, что он включил, кого-то там чуть не убило. Потом включили
как надо, но опять не слава Богу.
- Товарищ командир, фазу выбило!
- Ах, курвы, мокрощелки вареные, электриков всех сюда!
Уже стоят на мостике все электрики. Командир, вылив на них несколько
ночных горшков, успокаивается и величаво тычет в катерок.
- Ну-ка, ослепите мне его!
Прожектор включился, но слаб, зараза, не достает. Командир смотрит на
механика и говорит ему подряд три наши самые любимые буквы.
- На камбузе, товарищ командир, есть, по-моему, хорошая лампочка, -
осеняет механика, - на камбузе!
- Так давайте ее сюда.
С грохотом побежали на камбуз, вывинтили там, с грохотом прибежали
назад, ввинтили, включили - чуть-чуть лучше.
И вдруг - столб огня по глазам, как солнце, ни черта не видно, больно.
Все хватаются, защищаются руками. Ничего непонятно.
Свет метнулся в сторону, все отводят руки от лица. Ах, вот оно что: это
катерок осветил нас в ответ своим сверхмощным прожектором.
- Товарищ командир, - спросили у кэпа после некоторого молчания, -
осветить его в ответ прожектором?
- В ответ? - оживает командир. - Ну нет! Хватит! А я еще, старый дурак,
говорю: ослепите этого братана из Арабских Эмиратов. Ха! А мне бы хоть одна
падла сказала бы: зря вы, товарищ командир, изготовились и ждете, зря вы
сусало свое дремучее раздолдонили и слюни, понимаешь, ожидаючи, напустили
тут целое ведро. Нет! А я еще говорю: ослепите его! Мда! Да если он нас еще
разик вот так осветит своим фонариком, мы все утонем! Ослепители! Свободны
все, великий народ!
Пустеет. На мостике один командир. Он страдает.

alhimik 27-07-2005 10:09

ТОРПЕДНАЯ АТАКА

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

"Не пли! Не пли!"
Торпедная атака!
Это венец боевой подготовки!

Это сгусток нервов!
Это нутро в кулаки!
Торпедная атака!
Это сплав человека-металла,
И на всех одна душа,
И ее на куски!
А ты чувствуешь, чувствуешь
Спиной,
затылком,
загривком
Дрожь ретивого корпуса!
А вокруг боевая тишина,
А вокруг искаженные лица.
"Пятый, шестой аппараты товсь!" -
Визжит товарищ центральный.
"Есть, товсь!" -
Мочеточки втянулись и сжались в комочки!!!
И секунды текут, как капли цикуты в рану,
"Пли!!!" -
И упоенье, упоенье...
"Ой, не пли, не пли!" - приседает
горько старпом,
Забывший ввести какую-то "омегу",
Подкирпичили!
И столько нервов!
Сгустки!
По палубе!
Белый стих - торпедная атака!

Я не знаю, что в последнее время творится с нашей торпедной стрельбой.
То торпеды всплывут в точке залпа, то там же утонут, то с обеспечивающим не
договоришься, а то удираешь от своей же собственной торпеды. Выпустишь ее,
послушаешь - и во все лопатки чешешь от нее, ловко маневрируя, уклоняясь,
отрабатывая винтами, потому что она взяла и на крутом вираже пошла обратно.
Да-а-а... А недавно, только мы в море вышли и все вроде нормально - и тут
акустики докладывают: "Справа двадцать, слышим шум винтов торпеды". - "Какая
торпеда?!" - кричит наш любимый старший помощник. "Не знаем, - говорят
акустики, - но только пеленг не меняется". - "Как не меняется?!!" - кричит
снова старпом. "А так", - отвечают акустики. И тут командир старпому:
"Ворочай! Ворочай! Скорей ворочай" - и мы ворочаем! ворочаем! ворочаем!
Просто чудеса. "Интересно, - говорили потом в кают-компании, - кто ж это по
нам так стрельнул? Старпом чуть не обгадился".

- Кто написал эту гадость?! - зам держал двумя пальчиками за угол
исписанный боевой листок. (Кают-компания. Обед второй боевой смены.) - Им
все шуточки! Мичману такое не написать. Нет. Не сообразит. Тут офицерье
постаралось. Это уж точно!
- Николай Степанович! (Голос старпома.)
- Я же еще и извиняюсь! Вот, товарищи! (Товарищи от сочувствия
перестали жевать.) Как некоторые наши офицеры расписывают наши выходы на
торпедные стрельбы! У нас идет срыв за срывом боевой задачи, а им смешно!
Они забавляются. А я-то все думаю, и куда это у меня деваются бланки боевых
листков. Из-под матраса! Один за другим все исчезают и исчезают! Писал,
гаденыш, старался! Сразу-то, видно, не получалось! - ерничает зам.
- Николай Степанович. (Старпом.)
- О вас там, кстати, тоже написали. Мне все это на дверь каюты
приклеили. Восемьдесят восьмым клеем! Еле отодрал! Все матросы уже эту
галиматью читали, не говоря об офицерах и мичманах! А я сплю и не
подозреваю! Найду, убью живьем! Мочеточки у него втянулись в комочки!
Сучара!!
- Николай Степанович.
- Сукин кот.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(изложенная в боевом листке, повешенном
на стенке в кают-компании на следующий день)

Командира БЧ-5 нашего подводного ракетно-торпедного корабля зовут
Траляляичем!
Если вы нарисуете себе в воображении нос картошкой, рот от уха до уха и
никогда не чесанные волосы, вы поймете, кому Родина доверила боевую часть
пять! Она доверила ее большому философу. Во всех случаях жизни он тихонечко
напевает: "Тра-ля-ля" - особенно во время нахлобучек.
Вышли мы в очередной раз на торпедную стрельбу. (Надо же когда-то и
торпедами выстрелить!) Изготовились...
- Боевая тревога! Торпедная атака!
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич, - тра-ля-ля, боевая часть пять к
торпедной атаке готова, тра-ля-ля.
- Пятый, шестой аппараты товсь!
( - Тра-ля-ля!)
- Есть, товсь!
Тишина. Даже Траляляич молчит.
- Иди!!!
И шум воздуха раздается в "каштане". Есть, пли! Общий вздох. Выпихнули!
На-к-конец-то!!
- Товарищ командир, - доложили командиру, - торпеды вышли.
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич. - тра-ля-ля!
- Бип, акустики, слышу шум винтов торпеды...
- Тра-ля-ля...
С корабля-мишени доложили:
- Цель поражена.
Но первое, что обнаружилось по приходе в базу в пятом и шестом
аппарате, так это торпеды! Оказывается, никуда они не уходили! Что же
слышали наши акустики? Чем же шумело в "каштане"? Что же так поразило нашу
мишень?
- Тра-ля-ля, - пел целый день Траляляич, которого целый день таскали за
волосья из кабинета в кабинет. В конце дня у него украли восемьдесят восьмой
клей, а у зама из-под матраса в который раз свистнули боевые листки.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

(Эпилог, который легко мог бы быть и прологом)

- Сучара! Кто это опять мне приклеил?! Вахта! Вахтенный! Где наша
вахта?! Вот сучок! И не отодрать! Вычислю - убью!

alhimik 27-07-2005 10:10

ЧЕРНЫЙ ПЕСЕЦ


Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных
количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный
песец" - военно-морской зверь".
...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели
как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже
звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее,
уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а
вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему - прибытие
личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а
затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей,
для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой
к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической
установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал
"подох"? - тут же уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в
кресле уселся командир, рядом - механик, комдив три, и остальные-прочие из
табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал
разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу
способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние
устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в
полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль,
- все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на
продувание гальюна третьего отсека.
- Комдив три! - сказал командир с раздражением.
- Есть!
- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!
- Есть!
- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите,
проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот
так "добро" и утопят!
- Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим
небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но
и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:
- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
- Я здэс, таш мычман!
- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение?
- Так точно!
- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть!
Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до
ДМБ не отмоешься, мама не узнает!
- Ест...
- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?
- Э-э... все нормално будет.
- Я те дам "все нормално", знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый
раз, обрез из тебя сделаю.
- Ест...
Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те.
Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в
баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее
будет. Поскольку "идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и
давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и
содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек - принялись
сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман.
Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз,
наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из
баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в
трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм,
Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки,
свесил туда голову и сказал только: "Вай, Аллах!"
Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть
напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые
закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом,
задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным
постом.
Центральный пребывал в святом неведении:
- Что у нас с вентиляцией, дежурный?
- Отключена, товарищ командир.
- Включите, тянет откуда-то...
Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.
- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. - Комдив три!
- Есть!
- Пошлите кого-нибудь разобраться.
Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал.
Прошла минута - никаких докладов.
- Комдив три!
- Есть!
- В чем дело?! Что происходит?!
- Есть, товарищ командир!
- Что "есть"? Разберитесь сначала!
Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир
ворочался в кресле. Прошла еще минута.
- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!
Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался. В нем
что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась.
- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то. Почти дерьмом
несет, и никого не найдешь! - командир даже встал и прошелся по
центральному, потом он сел:
- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.
- Есть!
- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает нести! Где
эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!
Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил:
- Старпом!
- Я!!!
- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда
все делись?!
Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина, которая была
гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут,
опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с
безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов,
лосьонов и освежителей.
- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ командир! Все
устраним! Все устраним!
- Что!!! - заорал командир, все еще не понимающий. - Что вы устраните?!
Что?!
- Аллахвердиев!..
- Что Аллахвердиев?!
- Он...
- Ну?!
- Гальюн в трюм продул... зараза!..
- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!
- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!..
- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию наук, правда,
несколько не в той форме: - Я тебе "пущу" вытяжной! Ты у меня уйдешь в
академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик,
гальюны продувать... вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете
продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И
в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы говорил и говорил о
"киргизах" и о "ракообразном состоянии", но тут центральный вызвал на связь
верхний вахтенный.
- Есть, центральный!
- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный забыл это слово).
- Ну?! - ...и вице-президент Академии наук СССР...
И наступил "черный песец". Командир, как укушенный, подскочил к люку,
сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная
задница. То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался,
потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и
освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад
академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,
повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под
пульт одеколоны и дезодоранты и представиться. Академик потянул носом воздух
и пожевал:
- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э... пахнет?..
- Так точно! - отчеканил командир.
- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не
додумали... - покачал головой академик.
Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол, да,
действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во
второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как
верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки,
когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к
командиру и тихо заметил:
- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на
задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все
у меня изойдете... слезьми...

alhimik 27-07-2005 10:13

ЧЕЛОВЕК-ВЕХА


Фома грелся на солнышке. Только что закончился проворот оружия и
технических средств, и народ выполз покурить, подышать. Вот марево! Градусов
тридцать, не меньше. В такую погоду где-нибудь на юге купаются и загорают
разные сволочи, а здесь вода восемь градусов, не очень-то окунешься,
все-таки Баренцево море.
Я вам уже рассказывал про Фому. Он командир БЧ-5 нашего стратегического
чудовища. Помните, как он приседал двести раз, а потом его унесли под
простынкой? Ну так вот: на флоте есть "люди-табуреты", "люди-вешалки" и
"люди-вехи". На "табуреты" можно сесть, на "вешалку" все навесить, а
"люди-вехи" - это местные достопримечательности. Их просто нельзя не знать,
если вы служите в нашей базе.
Фома - это человек-веха. О его выходках легенды ходят.
На отчетно-выборном собрании, где присутствовал сам ЧВС - наш любимый
начпо флотилии, в самом конце, когда все уже осоловели и прозвучало: "У кого
есть предложения, замечания по ходу ведения собрания?", - раздался бодрый
голос Фомы:
- У меня есть предложение. Предлагаю всем дружненько встать и спеть
Интернационал!
- Что это такое? - сказал тогда ЧВС. - Что это за демонстрация?
- Если вы не знаете, - наклонился к нему Фома, - я вам буду
подсказывать.
Однажды Фома шел в штаб, а штаб дивизии помещался на ПКЗ. Рядом с
Фомой, полностью его игнорируя в силу своего положения, шел наш новый начло
дивизии капитан второго ранга Мокрицын, со связями в ГлавПУРе, высокий,
гордый Мокрицын, больше всех наполненный ответственностью за судьбы Родины.
У него даже взгляд был потусторонний.
Вахтенный у трапа пропустил Фому и не пропустил начпо:
- А я вас не знаю.
- Что это такое?! - возмутился начпо. - Я - начпо! Что вы себе
позволяете?! Где ваши начальники?!
- Вот этого капдва я знаю, - не сдавался вахтенный, - а вас - нет!
Фома тогда вернулся и сказал начпо Мокрицыну, акцентируя его внимание
на каждом слове:
- Нужно ходить в народ! И тогда народ будет тебя знать!
Потом Фому долго таскали, заслушивали, но, поскольку он уже давно
дослужился до "мягкого вагона" - до капдва, разумеется, - и никого не
боялся, то ничего ему особенного и не сделали.
А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были
такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а
деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую
машинку и вложил в нее пачку десяток. Повернешь ручку - тра-та-та, - и
выскочит десятка.
С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом.
- Сколько с меня?
- Двадцать один рубль.
Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку -
тра-та-та, - и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка.
Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та
- вылетела еще одна.
- Еще хочешь? - спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой.
- И эти заберите, - осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: "Я
сейчас" - и пропал.
Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался
смыться, как тут его взяла милиция.
Милиция оттащила Фому в отделение!
- Ну-ка, - расположилась милиция поудобней, - покажи фокус.
- Пожалуйста, - Фома крутанул аппарат - тра-тата! - и вылетела десятка.
Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные
спаниели за полетом утки. Тра-та-та - вылетела еще одна. Милицейский
столбняк не проходил. Тра-та-та - получите.
- А можно, я попробую? - спросил наконец один из милиционеров.
- Пожалуйста.
- Тра-та-та.
Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в
небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперед
с напряженными лицами.
Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией.
По-прежнему припекало. Рядом с Фомой бухнулись офицеры.
- Сейчас искупаться бы!
- А кто тебя держит - ныряй!
- Не-е, ребята, восемь градусов - это сдохнуть можно.
- За ящик коньяка, - сказал Фома, - плыву в чем есть с кормы в нос.
Тут же договорились, и Фома как был, так и сиганул в ледяную воду.
Он проплыл от кормы до носа, а потом влез по шторм-трапу. С него лило
ручьями.
И тут его увидел командующий. Он прибыл на соседний корабль и наткнулся
на Фому.
Поймав взгляд адмирала и очнувшись неизмеримо раньше, Фома заговорил
быстро, громко, с возмущением:
- И все самому приходится, товарищ адмирал, вот посмотрите, все самому!
Это все, что он сказал. Возмущение было очень натуральное. Возмущаясь,
он исчез в люке.
Командующий так и остался в изумлении, не приходя в себя. Он так и не
понял, чего же "приходится" Фоме "самому".
- Он что, у вас всегда такой? - спросил командующий у командира Фомы,
который через какое-то время оказался с ним рядом.
- Да, товарищ командующий, - скривился командир, - слегка того.
И покрутил у виска.

alhimik 27-07-2005 11:44

покровский дальше

КАЮТ-КОМПАНИЯ


Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному времени.
Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая за исключительные
акустические достижения прозвана "ревущей коровой". Подводное положение.
Завтрак первой боевой смены - самое веселое время на корабле: анекдоты,
флотские истории, что называется "травля". Смех в это время способен поднять
с койки даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в кают-компанию),
и тогда в дверном проеме появляется лохматая голова: "Неужели потише нельзя?
люди же спят!" "Люди" - это он и есть, замполит, остальные на вахте, правда,
в каюте рядом еще спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не
добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди".
Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в кают-компании
мешает им слушать горизонт.
Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя лишить смеха.
- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, делает
паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать знаком - "Налей",
возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме лейтенанта за столом еще четверо.
Все уже кашляют от смеха и шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) -
Кстати, однажды вот так даю виду чай, разумеется; ну, он мне и
плеснул... воды вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и
говорю ему: "Плесни водички". Я имел в из-под крана. Конкретней выражайте свои желания в общении с
нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не сказал: "Плесни помои", -
кофе, разумеется.
Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до
безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.
Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская распашонка, основной
лозунг момента - спешите жить, Шура, спешите чувствовать, смеяться.
Смешливые встречаются только на флоте, в остальных местах их уже
перестреляли. Но если нас на флоте перестрелять, то кто же тогда будет
служить в антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы
смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же предусмотрено по этому
поводу в правилах хорошего тона. А в правилах хорошего тона предусмотрены
анекдоты о начальстве. О том самом начальстве, что ближе к твоему телу,
естественно. Но! О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом?
Анатолий Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, а
это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с детства лица,
недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам понимаешь, только зам -
боевой замполит.
Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои пятнадцать лет
безупречной службы. За это время я вообще поменял кучу начальства: пять
командиров, двух старпомов, семь замов и помощников без числа.
Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, закатилось ли
наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно в этот момент о подушку
свой юфтевый затылок, не прилипло ли оно ушами к переборке? А то, сам
понимаешь, как бы не оболгать себя! Не хочется потом стоять под этой самой
дверью и сжимать до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с
вечера должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь,
пожалуйста.
(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской двери, нагибается
и смотрит в замочную скважину, потом он осторожненько открывает дверь и
заглядывает внутрь. Зам спит на коечке не раздеваясь.)
Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он клянчил у
доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять штук. Док чуть не
рехнулся. Одна такая таблетка находит в организме мозг и убивает его в
секунду. А впятером они найдут мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж
эти замполиты! Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по
кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!" Замполиты! Люблю я
это сословие.
Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку. Один зам жил
на корабле через переборку с командиром БЧ-5 и все время за ним следил:
просверлил в переборочке дырочку и все время подглядывал. Интересовался,
кулема, пьет бэчэпятый или не пьет. А бэчэпятый тот был старый-старый и с
лица тупой. И вот однажды со стола карандашик и ткнул его в дырочку.
Говорят, зам выл до , выпив стакан и крякнув, заметил тот бэчэпятый в
той дырочке глазик. Взял он конца автономки. Партийно-политическая работа была
завалена на корню, а глаз ему не вставил даже Филатов.
Так вот, Шура, у нас сейчас будет не просто мелкий треп, у нас будет
рассказ. А у каждого рассказа должен быть свой маленький эпиграф.
Не будем, конечно, в качестве эпиграфа использовать изречение того
командира БЧ-5. Он сказал: "Был бы человек, а то зам!" Его уволили в запас
за дискредитацию высокого офицерского звания. Кстати, отгадай загадку: чем
те комиссары отличаются от этих замполитов? Сдаешься? Те получали в первую
очередь пулю, - пулю, Шура, а эти - квартиру.
А надводники говорят: "Корабль без зама - все равно что деревня без
дурачка".
Люблю я это сословие. Пусть эта фраза и будет нашим эпиграфом. Итак...
Пришел к нам молодой, цветущий зам. В замах всего семь лет, из них три
года в каких-то комсомольцах, где его никто не видел. (Я как-то говорю
нашему дивизионному дурню - комсомольскому вожаку: дай, говорю, твое фото, я
тебя в кубрике повешу, чтоб народ знал, кто его официально зовет и ведет.)
Ну так вот, пришел к нам этот зам, и на груди у него горит "бухарская
звезда" - орден "За службу Родине".
Мы с рыжим штурманом сразу же заметили у нашего юного зама этот орден.
Для рыжего это был вообще большой удар. Он как уставился заму на грудь,
вылупился, задышал. Чувствую, назревает у него неприличный вопрос. Сейчас
ляпнет. Решаю разрядить обстановку и говорю: "Александр Сергеич! (Зама звали
- как Пушкина.) Я вас бесконечно уважаю, но вот штурман (рыжий смотрит на
меня изумленно) интересуется, как это надо так служить Родине, чтоб получить
от нее вот такую красивую звезду? А то у нас с ним на двоих тридцать семь
календарей на "железе" и только тридцать неснятых дисциплинарных взысканий!
И все! Больше никаких наград".
Зам чего-то жует и исчезает. А потом он нам рассказал, как такими
орденами награждают. Я, говорит, служил на "дизелях", и был у нас там мичман
Дед. И служил тот Дед на "дизелях" еще с войны, лет тридцать календарных. И
решили мы его перед уходом на пенсию орденом Красной Звезды наградить.
Десять раз нам представление возвращали: то вставьте, что он конспектирует
первоисточники, то укажите, как он относится к пьянству. (А как человек
может относиться к пьянству, етишкин водопровод, тридцать лет на "железе":
конечно же, положительно, то есть отрицательно.) Потом возвращают: вставьте,
как он изучает пленум. В общем, родили мы, говорит, то представление,
послали, вздохнули - и ни гу-гу! Я, говорит, справлялся потом - перехватили
орден.
"Как это "перехватили"?" - спрашиваем мы, глупые.
"А так, - говорит, - выделяют по разнарядке пять орденов, ну и
политуправление их все себе перехватывает. У них пять лет прослужил -
Красная Звезда, еще пять лет - Боевого Красного Знамени, а если еще пять лет
протянул и не выгнали - орден Ленина".
Все наши онемели. "Александр Сергеич, - говорю я тут, потому что мне
терять нечего, - что же вы тут такое говорите? Вы же только что сказали, что
политуправление, которое у нас висит отнюдь не в гальюне, ордена ворует! А
ваша "бухарская звезда" из той же кучи?"
Зам, бедный, становится медный, потеет и пахнет противно. Он мне потом
все пытался прошить политически незрелые высказывания. А чего тут незрелого,
не понимаю? Что вижу, то пою.
Моя жена как-то тоже увидела на заме то ритуальное украшение, увидела и
говорит мне: "А почему у тебя нет такого ордена?" Ну, чисто женский вопрос!
Я ей терпеливо объяснил, что замы служат Родине неизмеримо лучше. Ближе они.
К Родине. Вот если представить Родину в виде огромного холма, то она со всех
сторон будет окружена замами. А потом думаю: вот ужас-то! Родина-то окружена
замами! Отечество-то в опасности!
И еще нашего зама раздражали мои выступления на партсобрании. Я как
выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет тему и начинает мне отвечать. Сочно.
Особенно зам с командиром. Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И
сплошные синюшные слюни кругом. А потом я замолкаю года на полтора. Сижу на
партсобрании тихо, мирно, как все нормальные люди, сплю, никуда не лезу, а
зама одинаково раздражала и моя болтливость, и моя молчаливость. Все
угадывал в ней многозначительность. "А почему вы не выступаете? Вас что,
тема собрания не волнует?" А я ему на это: "У нас, - говорю, - темы
повторяются с удручающей периодичностью. Это она вам интересна, потому что
рассчитана на сменность личного состава. А я - бессменный, поймите,
бес-смен-ный! Вы у нас пятый зам, а я на "железе" торчу больше, чем вы
прожили в сумме в льготном исчислении, и скоро совсем здесь подохну от
повышения ответственности и слышал ее, вашу тему, уже пять раз, и пять раз
она волновала меня до истерики, а потом - все, как отрезало, отхохотались!"
А как я ему зачет по гимну сдавал? Это была моя лебединая песня. Я
потом когда рассказывал людям, у меня люди заходились в икоте.
Решил однажды зам принять у нас зачет по гимну. (Он у нас, у командиров
боевых частей, еще ежедневно носки проверял, сукин кот. "Командирам боевых
частей построиться в малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок
ставь! Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или. синие,
значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а если у меня носки
красные или белые, то служу я плохо и в тумбочке у меня бардак. То есть
критериально мог в любой момент оценить свою службу.)
И тут - гимн! Напросился я первым сдавать. Зашел к заму, встал по
стойке "смирно" и запел, а зам сидит, утомленный, и говорит: петь не надо,
расскажите словами. Не могу, говорю, это ж гимн! Могу только петь и только
по стойке "смирно". Пою дальше - зам сидит. Спел я куплет и говорю ему:
"Александр Сергеич, это гимн, а не "Растаял в дурацком тумане Рыбачий...",
неудобно, я пою - вы сидите". Пришлось заму встать и принять строевую
стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему напомнили.
А одно время у нас в замах прозябал один такой старый-старый и
плешивый. Он все ходил по подводной лодке и боялся за свое драгоценное
здоровье. Однажды он меня до того утомил своим внешним видом, что я сказал
ему: "Сергей Сергеич, да на вас лица нет! Что с вами? Как вы себя
чувствуете?" (Я не стал ему, конечно, говорить, что у него своего лица
никогда и не было.)
"Да?!" - сказал он и заковылял к доктору. Надо вам сказать, что этот
зам родился у нас только с одним полушарием головного мозга, и причем сделал
он это в тот переломный период Второй мировой войны, когда еще было не ясно,
то ли мы отступаем, то ли уже победили. Он был такой маленький, высохший и
воспринимал только девизы соцсоревнования, да и те с какой-то мазохистской
радостью. Ну и какой-нибудь не очень крупный лозунг мог уцепиться у него за
извилину. Вползает он к доку и с пришибленной улыбкой объясняет: что-то,
мол, плохо себя чувствую.
А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало, посмотришь
на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще в эмбриональном
состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга.
Мысль, зародившись, бежала у него по позвоночному столбу резво вверх,
бежала-торопилась со скоростью шесть метров в секунду и, добежав до того
места, где у всех остальных начинается мозг и личность, стряхивалась,
запыхавшись, с последнего нервного окончания в кромешную темень.
Какой-то период он даже подвизался на ниве урологии - дергал камни из
почек. Это когда с помощью такой тоненькой проволочки делается такая
маленькая петелечка. Потом эта петелечка просовывается в мочевой канал, там,
как лассо, накидывается на камень, я с криком - ки-ия! - выдирается...
камень. Испанские сапоги по сравнению с этим делом выглядят как мягкие
домашние тапочки.
Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал у человека,
то одновременно изучал это дело по описаниям. Разрежет и сравнит с
картинкой.
В то время когда к нему вполз зам, док уже досконально изучил
человеческое сердце: зубцы, кривые и прочие сердечные рубцы. Трезвея от
восторга, он уложил холодеющего зама на лопатки, приспособил картограф,
утыкал зама мокрыми датчиками и торжественно нажал на клавиш, сказав
предварительно заму: "Практика - критерий истины!"
Зам лежал и смотрел на него, как эскимос на чемодан, замерев в немом
крике.
Та-та-та - вышла лента. "Видите?" - ткнул док зама носом в ленту. Зам
сунул свой нос и ничего не увидел. "Вот этот зубок", - любовался док. "Чего
там? - навострил уши зам, приподнимаясь на локте, - чего? А?" - "А это...
предынфарктное состояние. Все, Сергей Сергеич, финиш".
Шлеп - и зама нет. Без сознания. Пришел в себя через сутки. Неделю не
вставал; проложив ухо к груди, слушал себя изнутри.
А ты знаешь, Шура, что раньше у замов было трехгодичное высшее
образование. На первом курсе они изучали основы марксистско-ленинской
философии и историю КПСС, на втором - какую-то муть гальваническую и игры и
танцы народов мира, с практической отработкой и зачетом (представь себе
зама, танцующего на столе зачетный танец индийских танцовщиц: на ногах
обручи, и та-та-та - босыми ножками), а на третьем курсе - плакаты, боевые
листки и шестнадцатимиллиметровый проекционный аппарат. Целый год - аппарат,
потом - госэкзамены.
Кстати об экзамене; в учебном центре является такой замполит с
укороченным образованием на экзамен. Раньше они сдавали экзамены по
устройству корабля наравне со всеми. Это теперь не поймешь что, а раньше зам
должен был знать "железо". Может, замучились их обучать?
И вот попадается ему устройство первого контура: название, состав и так
далее. А он уставился на преподавателя, как бык на молоток. По роже видно,
что в мозгу один косинус фи, да и тот вдоль линии нулевого меридиана.
Взял он билет и забубнил: "Я знаю устройство клапана".
"Очень хорошо, - говорит преподаватель, - отвечайте первый контур". А
тот ему: "Я знаю устройство клапана". - "Ну при чем здесь клапан?!" - не
выдерживает преподаватель.
В общем, зама выгоняют, ставят ему два шара, а на следующий день
преподавателя вызывают в политотдел. Там он психует, орет, бегает, полощет
руками по кустам: "Да! Он! Вообще! Ничего! Не знает!"
"Как это, - говорят в политотделе, - он же знает устройство клапана?!"
И вот такие ребята-октябрята, Шура, нами руководят и ведут нас, и куда
они нас приведут со своим трехклассным образованием - одному Богу известно.
Запускают к нам как-то на экипаж очередного зама. Чудо очередное.
Пе-хо-та ужасная! Зеленый, как три рубля. Запускают его к нам, и он в первый
же день напарывается у нас на обелиск. Ты ведь знаешь этот памятник нашей
бестолковости: установили на берегу куски корпуса и рубки, которые должны
были изображать монумент. (Памятники нам нужны? Нужны! Ну, вот - дешево и
сердито.) Ну, и е, лед, мгла, рубка торчит - вот такая героика будней,
- и тут наш новый чуснегом это творение отечественного вдохновения слегка
занесло. В общем, мордесный зам идет мимо и спрашивает: "А чего это корпус у
лодки не обметается и вахта на ней не несется?" С трудом поняли, что он
хочет сказать. Узнали и объяснили ему, сирому, что лодка, она в пятьдесят
раз больше и так далеко она на берег не выползает. Не выползает она! Ну,
полный корпус, Шура! Ну, так же нельзя! Зам, конечно же, нужен для
оболванивания масс, но не с другой же планеты!
А третий дивизион у нас в то время был полностью набран из ублюдков.
Они, собаки, повадились переключать ВВД как раз в то время, когда замовская
задница замаячит в переборке. Перемычка в третьем как раз над переборкой
висит.
Ну, и звук от этого дела такой, как будто у тебя гранату над головой
рвут. Зам падает пузом на палубу и ползет по-пластунски. А трюмные, сволочи,
кричат ему сверху: "Воздух! Воздух!"
Раз пятнадцать ползал и каждый раз приходил в центральный, и командир
третьего дивизиона с глупым видом объяснял ему, что ВВД - это воздух
высокого давления, что засунут этот воздух в баллоны, что баллоны соединены
перемычкой и что, если переключать ту перемычку, то нужно держаться от нее
подальше, чтоб штаны были посуше.
Как-то заблудился он в пятом. Перелезает из четвертого в пятый и идет
решительно по аналогии. Он решил, что все переборки во всех отсеках должны
быть на одном уровне. Идет он, идет и упирается башкой недоделанной в дверь
выгородки преобразователей. Открыл, вошел, а там вроде перьспектива,
перьспектива и теряется. Зам удивляется, чего это отсек стал такой узкий, но
протискивается. Решительный был и бесповоротный. Допротискивался. Чуть не
застрял. И лодка кончилась. Вот трагедия! "Как это кончилась?! - подумал
зам. - А где же еще пять отсеков?" Выходит он из выгородки задумчивый и
медленно движется до переборки в четвертый; садится в открытой переборочной
двери и думает: "Не может быть!" Опять, решительный, шмыг в пятый, дверь
выгородки на себя, шась - лодка кончилась, и опять медленно в четвертый, а
по дороге думает напряженно, аж тихо тарахтит.
А вахтенный пятого с верхней палубы через люк свесил голову, наблюдает
замовские телодвижения и говорит: "Товарищ капитан третьего ранга, может, вы
в шестой хотите пройти?" Недоделанный задирает свою башку, и тут долгое -
"Да-а-а..." - "Так это ж наверх!"
И они нас учат жить, конспекты конспектировать. А сколько раз его в
гальюне запирали? На замок. Идешь и слышишь: бьется одинокое тело - опять
зама закрыли.
В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую пружину, зам
жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и поскользнулся, рожей в унитаз,
и уворачивается потом от подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут
увернешься?! Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил
отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях старпом, словно
ничего не замечая. - Эту таблицу подведения итогов соцсоревнования надо
пересмотреть. Чего это ты за боевой листок по пять очков даешь?" Зам мнется,
как голый перед одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от
тебя неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на сторону, и в
каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним все издевались. Помощник
ему однажды красную строительную каску подарил. Повадился помощник
попадаться заму на глаза в ночное время в строительной каске. Долго ходил,
пока зам, наконец, не клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?"
- "А это у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой все время о
трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".
"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он своей культяпкой
глупой в каждом отсеке переборки открывал и трубопроводы бодал по всему
кораблю. Шишек на голове было столько, что вся голова на ходу чесалась.
Откроет переборку, тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет.
Дверь в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться - бах!
Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет дверь, опять - бах!
"Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", - говорит помощник и надевает ему на
голову этот шлемофон.
А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке наткнулся на зама
в каске. Представляете: ночь, тишина, командир идет бесшумно из отсека в
отсек, и тут навстречу ему открывается переборочная дверь, и лезет в нее
сначала задница, а потом и голова в красном шлеме с безумными глазами.
Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и оттуда крадется,
а зам проходит мимо, безмолвный как привидение, и так же безмолвно - трах! -
головой об трубу с малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он
подпрыгивает и тоже головой - на!
Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои глаза, если вру!"
Факелов - была у зама того фамилия. Старпом его называл - "наш поджигатель".
"Где, - говорил, - наш поджигатель?"
Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, - говорил он, -
представитель флотской интеллигенции", - после чего он добавлял кучу
неприличных слов, не свойственных, как мне кажется, представителю нашей
флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил на "братанов" и
"мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он любил на собрании чистить зубы
гусиным пером. Садился в президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему
устроили: когда он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все
офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в рот и давай
ковырять.
Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом его еще "прапорщиком"
достали. У нас в кают-компании была любимая пластинка - "прапорщик". Как
поставишь ее, она пошелестит-пошелестит и вдруг ни с того ни с сего как
грянет: "Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша сол-да-та!
Пра-пор-щик!!!"
Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред и начинался
сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от проигрывателя. Ясно - кроме
зама, украсть некому. Набрали мы боевых листков и стали рисовать на них
плакаты: "Вор! Верни нам прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную
руку, тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а рядом с
замом специально заводили соответствующие разговоры: мол, все уже знают, кто
это свистнул, но пусть пока помучается. Не выдержал зам - вернул и иголку и
"прапорщика".
А предпоследний зам у нас был размером со среднюю холмогорскую корову и
обладал выразительной величины кулаками, которые использовал в
партийно-просветительной работе. Мозг у него, как и у всех наших замов,
появлялся только втягиванием через нос, да и то только в пасмурные дни.
Где-то я читал: "Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член
этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал благородством. "Ах ты
сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил он матросу в три часа ночи.
Вызовет какого-нибудь Тимургалиева посреди Атлантики и давай его
обрабатывать.
"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в стенку
каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда хочешь, и с той стороны,
на уровне замовского кулака, головенкой к переборке, спал вплотную наш
ротный алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед употреблением
взболтать", командир второго отсека, потомственный капитан-лейтенант - тема
всех наших партийных собраний.
От удара Юрик падает головой в проход между койками и на четвереньках
слетает вниз, находит свое индивидуальное спасательное средство и, обнимая
его одной рукой до судорог, другой - вызывает центральный и докладывает: "Во
втором замечаний нет!" Центральный некоторое время молчаливо соображает, а
потом спрашивает: "А что у вас там было, что замечаний не стало?" - "Удар по
корпусу!" - чеканит Юрик. Вот так, Шура...
- Приготовиться к всплытию на сеанс связи и определение места! -
донеслось из "каштана".
Кают-компания пустеет. Вестовой, забирая со столов стаканы, хихикает,
он слышал все из буфетной. Скоро придет вахтенный и с третьего раза поднимет
торпедиста. Тот, поскуливая и спотыкаясь, отправится к себе в отсек.
Зама так и не удастся поднять. Командиру на всплытии, среди суетни и
дерготни, доложат, что зам болен, и командир, торопясь на перископ, махнет
рукой и скажет про себя: "Да и хрен с ним".

Ran 27-07-2005 11:56

пацтулом.
alhimik 27-07-2005 11:59

ещё Покровский (падонки отдыхают... где им так)

ЛЕВ ПУКНУЛ


Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это
ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который
тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по
этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо,
наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться
домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего
старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем
ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе -
он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо
сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им
пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом
устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в
черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же -
Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых
действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают
дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с
журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и,
когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже
по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет.
Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия
противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район
действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" -
и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом
обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты
пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь
делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда
там старпом пальцем тычет, и сказал:
- А давайте все это как положено зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано
ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень
довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит?
Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом
натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на
завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб
получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли.
Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал
целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот
раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но
вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну,
кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в
толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная:
через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть,
поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум
командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль
на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные
отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев
просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в
секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда,
вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик
через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не
просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво,
крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большое буквы с маленькими,
например так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с
невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все
глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась
операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку
просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за
дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио
дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему:
"Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в
Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте
клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а
потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы
вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.
Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу
разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго
мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю,
что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно,
что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь
океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там
наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

Эдуард 27-07-2005 18:21

quote:
Originally posted by Ran:

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.


Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(

alhimik 27-07-2005 18:29

а вроде умный человек.....
Зря - жги.
Душевно. Но тема про ржач, так што попробуй в другой интерпретации, слог у тебя хороший.
Эдуард 27-07-2005 18:42

quote:
Originally posted by alhimik:
а вроде умный человек.....
Зря - жги.
Душевно. Но тема про ржач, так што попробуй в другой интерпретации, слог у тебя хороший.

Да я пошутил! :-)

GeorgeM 27-07-2005 19:22

вот и ладушки, вот и договорились.
%-))
FRAG 27-07-2005 21:59

О-о-уууу!!!
Блин. Три часа после рабочего дня!
Уважаем?й alhimik, кто такой Покровский, просветите неуча. Я уже не смеюсь. Даже не хихикаю. Булькаю потихоньку спазматически

Нуриман 27-07-2005 22:52

Кого там интересовала борьба с браконьерством в условиях устья Северной Двины?

Автомобильный Прожекторно-Маячный пост с диаметром отражающего зеркала 900мм (АПМ-90) был и остается самым мощным коллективным оружием массового поражения всех времен и призывов героических погранвойск. НАТО совершило довольно опрометчивый поступок, не внеся нашу установку в перечень вооружений подлежащий обязательному сокращению. А женевская конвенция о существовании такого изощренного способа смертоубийства даже не догадывалась. И напрасно.
Про то как с помощью АПМ-90 сбивали самолеты я уже писал. Случай не штатного использования так сказать. Однако были и вполне штатные методы использования этого изделия. Ну почти штатные. Хотя под каким углом зрения смотреть на это.
Собственно АПМ-90. Перво-наперво это бортовой ЗИЛ-131 в армейском исполнении, т.е. мощный, удлиненный, усиленный и зеленый как крокодил Гена. За кабиной смонтированы шкафы с генератором под не детским висячим замком 1896 года выпуска. Замок был гордостью нашего старшины Г-ва, т.к. имел клеймо: 'Зубовъ. Въ Туле'. Как это было в первоисточнике я уже и не вспомню, а с ятями писать меня не учили. Посередине оставшегося кузова была установлена клепано-сварная рама с прожектором. Сам прожектор был засекречен аж в 1913году. И с тех пор гриф секретности изделия только повышали. Хотя по любой кинохронике пара студентов СТАНКИНа спроектируют эту установку просто из-за любви к искусству. И чего там проектировать-то? Отражатель и пара угольных электродов - вот и вся секретность изобретения.
На прославленном 4-м отделе КПП стояли на вооружении две АПМки. Обоими командовали два москвича, старинные приятели, отчаянные головы и очень непохожие люди. Они ходили как Инь и Янь. Один был высокий, второй маленький коренастый. Один правильный парень, второй с гнильцой. Но это очень отдельная история. Так вот через подвиги наших героев, АПМки имели имена собственные.

'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Этим расчетом командовал Инь (назовем его так). Всем был хорош расчет, да только тайная страсть к пиромании его подводила.
После дождя АПМщики баловались тем, что сушили свои портянки в прожекторном луче. Каким образом, спросите вы? Банально просто. Фокусный луч прожектора не рассеивается совершенно чудовищное расстояние, примерно 6км. (Попробуйте проделать тот же трюк своим карманным фонариком.) И надо понимать, что цена технического решения такой дальности луча - немереная мощность. И если какой пограничник развесит на борту своей АПМки портянки, то они просохнут примерно за минуту или меньше. Надо только понимать, что на второй минуте они начнут тлеть. Ну а коль скоро вы трепались за жизнь три минуты, то не удивляйтесь, что ваше казенное имущество полыхнуло ярким пламенем и соответствующим запахом. Вот за такой многократное художество АПМку этого расчета и прозвали 'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Очень часто в жестокий ливень мои старшие ПН просили положить луч на причал. Главное не смотреть в сторону луча и вовремя дать радио, чтоб луч убрали. Дождевик, шинель и вы сами под самым жестоким ливнем просыхают за те же три минуты. Разница между вами и портянками это примерно сто метров дистанция и собственно наличие ливня, как вы уже и сами заметили.

'Большая Берта'.
Этот расчет выводил в ночи Архангельска уже Янь. Этим ребятам просто фатально везло на браконьеров. Толи сглаз какой, толи когда-то данное имя этой славной АПМки подманивало супостатов : не знаю. Да только Большая Берта была настоящим бедствием для 'злобных рыбаков'. В извечных погонях двух противоборствующих сторон, Берта была последним доводом законности.
Думаю, что мало что изменилось с тех времен. В этой увлекательной погоне самая быстроходная, самая новая и исправная техника была (и будет) на стороне браконьеров. Рыбнадзор ковылял далеко сзади уходящих супостатов, воя серенной, мигая иллюминацией и голося на всю Двину, что как догонит, так точно мало не покажется. Браконьеры злобно хихикали им в ответ, иногда постреливая из берданок и подбрасывая куски сети несчастным рыбонадзорным.
И горе! (Не, не так.) Горе!! (Не то. Откашливаюсь.) ГОРЕ!!! Если браконьеры начинали уходить вниз по течению, а не вверх. Ниже по течению великой Северной Двины стояли охраняемые лесозаводы. Это уже была зона нашей юрисдикции так сказать. Рыбнадзор наши радиочастоты знал. Погранрежим обязывает некоторые организации знать чуть больше чем их коллеги в глубоком тылу Родины. Так что о приближении очередной жертвы наши расчеты АПМ узнавали заранее.
Внешне все происходило как в кино про морские битвы. Летит шикарная моторная лодка браконьеров в дохленьком лучике автомобильной фары казанки рыбного инспектора. Супостаты прибывают в полном неведении надвигающейся беды, а по тому летят ровным курсом не делая противоторпедных зегзугов (галсов - если что не путаю, именно так эти зигзуги и называли). Инспектор суровым голосом ведет переговоры с рыбным бандитом:
- Приказываю остановиться!
- Щя, прямо все брошу и начну останавливаться!! Гы, - ехидно кричат с уходящего катера.
- Стопорим ход по-хорошему!! - в голосе инспектора все те же стальные нотки, но с примесью легкого сарказма. Инспекторы уже знают о приближающейся засаде.
- А ты догони!! - весело орут с катера. Все свое презрение и полное неуважение к своим врагам браконьеры вкладывают в витиеватые ненормативные речевые обороты, подкрепляя выстрелом из дробовика.
Катерок рыбнадзора смещается ближе к острову Краснофлотский, имитирую жалкую попытку обхода с левого борта. На самом деле инспекторы сходят с линии огня.
С темного пожарного пирса ЛДК имени Ленина в нос браконьерского катера бьет ослепительный световой выстрел Большой Берты. Его касания катера соизмеримо попаданию двенадцатидюймового снаряда образца 1903года в носовую надстройку японского миноносца. Катер резко уходит на циркуляцию, теряя ход. Те, кто смотрел вперед (то есть поймали луч в полном объеме) вываливаются за борт схватившись руками за лицо. Вместо ехидной перебранки супостаты теперь способны только орать дурными голосами и выть по поводу потерянного зрения.
Все верно. Малюсенький зайчик электросварки поймать крайне неприятно и болезненно. А вот попробуйте поймать зайчика диаметром в 900мм. Вот именно. Те, кто был спиной или боком к лучу прожектора просто падают на дно катера и начинают уповать на то, что бы рыбонадзорные инспекторы не все гадость вспомнили, а по тому били не так долго и вдумчиво.
Прожектористы некоторое время держат катерок под лучом, и только по просьбе инспекторов ставят рассекатель. На локальном участке Двины становится светло как ранним утром. Нам (пограничникам) остается только наслаждаться завершающей стадией морского сражения.

Ему за нас и деньги и два ордена,
А он, от радости, все бил по морде нас.

Зрение к несчастным возвращалось примерно минут через десять, но не в полном объеме. Жуткая головная боль держалась примерно три - четыре дня.
Больше все досталось одному уникуму. Клиент ничего умнее не придумал, как спастись в прибрежных кустах острова Краснофлотский. И ему бы тихо, банально отлежаться и как все успокоятся - уползти домой. Так он решил отстреливаться он своих преследователей. Большая Берта накрыла супостата и в кустах. Норматив по уничтожению казенных портянок, как выяснилось, распространяется и на кусты и на траву. За те же три минуты прибрежные кусты горели жарко и весело. Так, что уникум был доставлен в кутузку в изрядно закопченном состоянии. А расчет Берты схлопотал строгий выговор - 'за особую жестокость'. Ваш скромный рассказчик разделил участь этого расчета, по тому как в ту ночь сработал артиллерийским корректировщиком, а позднее выражался цинично по поводу участи пострадавшего. Такова цена победы, но зла я не держал на наших командиров.
Да простят меня все те, кому я причинил зло. Благословен буть их сон и радостно пробуждение.


Продолжение? Да легко.


Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

Нуриман 27-07-2005 22:57

А если положа хвост на спину Эдуард не бросайте - слог действительно хороший, приятный.
Lokamp 27-07-2005 23:12

Давай про губу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эдуард 28-07-2005 02:40

Ну ладно, про солнышко чуть-чуть расскажу (опять же отрывки выдираю из ранее написаного, но опять не смешно! Почитаешь тут, потом вспоминаешь, что у нас было... стреляли, бегали, прыгали, стреляли, бегали, прыгали, опять стреляли, фиг знает, вроде бы ничего веселого не было :-), а ностальгия мучает...)

Ну да ладно...

В первый раз, действительно на своей шкуре я почувствовал, что такое южное солнце. Я всегда "гордился" тем, что загар ко мне пристает сразу и коричневый, никогда не обгорал, но это было дома, на Севере, где солнце жаркое, но не такой убийственное, а тут... Повели нас на укладку парашютов, это было уже после первого прыжка. Вся наша группа должна была укладывать все парашюты, мы провели на укладке целый день. Укладка происходила рядом со складом парашютов. Огромная асфальтовая площадка, где-то метров 120 на 80, на ней были расстелены брезентовые укладочные столы. Два человека на стол, проводим одну операцию, подходит проверяющий, смотрит, все ли правильно мы сделали, и дает добро на следующую операцию.

Таким образом, мы провели на укладке все время с завтрака и до обеда. Пошли пообедать, я чувствовал, что кожа на спине, вроде бы, не очень... Не обратил внимания, дурак! После обеда вернулись на укладку, просидели до ужина, я как был в одних трусах. так в них и остался, да еще и подвернул их на менер плавок-бикини :-) В общем, когда надо было идти в казарму, то х/б я одеть уже не мог, было ощущение, что кожа сейчас будет отслаиваться целыми кусками. К счастью в этот день все были "добрыми", нас особенно не гоняли, что было достаточно большой редкостью, и мы легли спать рано, часа в 2 ночи. К тому времени я чувствовал себя все хуже и хуже...

Утренний подъем для меня был сущей мукой. Вся кожа горела, невозможно было к ней прикоснуться. Я попытался объяснить это фазанам, говоря, что мне бы надо в санчасть, пусть бы там хоть помазали чем-то, сил нет терпеть эту мУку... Ага, щазззз!

- Ты, что, сука, тариться хочешь?! (тариться, это значит прятаться, увиливать от выполнения обязанностей или приказов)
- Какой тариться!? Ты посмотри на мою кожу, обгорел весь, я хожу то с трудом, больно ведь!
- Да меня это не ебёт! Быстро встал и на зарядку, я что ли за тебя бегать буду?! Вперед!!!

Вот, думаю, урод, чтоб ты сдох! А что делать, без разрешения пойти в санчасть это подписать себе приговор. Делать нечего, с трудом превознемогая боль выхожу на улицу, мои товарищи, бойцы, с сожалением смотрят на меня. Им хорошо, они все с юга, могли бы и предупредить, что с солцем не шутят :-) Побежали... Через километр кожа "притерлась", вроде бы и болеть поменьше стала, потом спортгородок... К приходу в казарму я был уже почти в "норме", мог ходить и бегать. Вечером все намазал маслом и через пару дней покрылся великолепным коричневым загаром, как и предполагал изначально... После этого солнце для меня проблемы уже не представляло...

А на фото мы как раз на укладке, только тут я уже не боец, а дедушка :-) И трусы так же на манер плавок подвернуты :-)
click for enlarge 650 X 482  79.3 Kb picture

Эдуард 28-07-2005 02:42

Хотя нет, был еще один случай, связанный с солнцем. Я получил тепловой или солнечный удар, сам не знаю какой, помню лишь, что это плохо. Это было где-то в середине бойцовства, скорее всего июль месяц... Мы стояли в карауле, жара страшная, в тени плюс 45 градусов. Мне достался второй пост, это склад ПДС, именно та асфальтовая площадка, где мы укладывали парашюты... Как обычно, заступили в караул вечером, я отстоял две свои смены, и после третьей смены, днем мне стало очень плохо, есть совсем не хотелось, меня всего трясло, я сильно потел, кружилась голова, я с трудом соображал, где я и что делаю. Фазаны, видя, что я не "сачкую", а мне действительно плохо, позволили мне спать все четыре часа до следующей смены. Я упал на кушетку и как провалился... Не помнил ничего, они потом рассказывали, что я бредил. С момента, когда я уснул в караулке, я помню, что-то лишь открывками. Как они мне рассказывали, они меня разбудили, перед тем как моя смена должна была идти на посты, спросили, как я себя чувствую, я сказал, что хреново. Они предложили мне спать дальше, но сказали, что в этом случае они вместо меня пошлют кого-либо из моих товарищей, разумеется, фазаны и тем более деды не стали бы стоять смены за меня. Говорят, что я сказал, что я смогу сам отстоять и, шатаясь, встал и пошел на улицу...

Следующее, что я помню отчетливо, это как я сижу около забора, рядом со складом ПДС, сил стоять уже не было, смотрю вдаль, в сторону четвертого поста. Небольшое отступление - три поста у нас располагались как бы в одном месте, за территорией части, а первый пост, это склады продуктов и обмундирования на территории части, рядом с караулкой. Второй пост - склад ПДС, третий пост - автопарк и четвертый пост - склад артвооружений, находился за пределами части, минутах в десяти ходьбы. Если представить себе прямоугольник, разделенный напополам по длинной стороне, то правая половина это был автопарк, верхняя часть левой половины, это четвертый пост - артсклады, а нижняя половина левой части -- склад ПДС, где я тогда стоял. Обычно смена происходила так -- сначала шли в автопарк, потом через дыру в заборе на четвертый пост, и возвращаясь вниз последним сменяли часового на складе ПДС. Вот я и "ожидал" смену, которая должна была прийти со стороны четвертого поста. В голове у меня все окончательно переклинило, мне казалось, что я один, совершенно один, на какой то чужой планете, все вокруг враждебное и опасное, я знал, что я всю жизнь так и сидел на этой раскаленной асфальтовой площадке, что нет ничего кроме меня, автомата в моих руках, солнца надо головой и оглушающей тишины вокруг. Нет ничего, не было ничего и не будет ничего, это вечно!!! Хотя нет, есть же еще враги, опасные, их много, именно для этого у меня в руках автомат, и враги должны прийти, они обязательно придут, именно поэтому кто-то приказал мне находиться здесь, чтобы не подпустить врагов. Я точно знаю, что они придут и прийти они должны именно оттуда, я готов к их приходу, не один не пройдет.... Загнал патрон в патронник, поставил автомат на одиночный огонь, надо экономить патроны, у меня их немного... Уселся поудобнее, ожидая врагов со стороны четвертого поста. Главное продержаться, не уснуть, не отключиться, подпустить их поближе, вот до тех кустов, а тут уж я не промахнусь, я же очень хорошо стреляю, я это тоже "знаю"... Скрип калитки справа от меня, в десяти метрах застал меня врасплох, почему они здесь, они же должны прийти оттуда!!! Паника!!! Но, постой, это же кто-то из моих знакомых, не они ли меня поставили сюда?!...

- Гофман, ты чего это здесь сидишь?
- Я... тут..., я не знаю...
- Блядь, ты смотри, у него автомат с предохранителя снят, ну-ка, дай сюда автомат!
- Не дам, это мой!
- Какой, нахуй, мой, давай сюда!... Ты посмотри, у него патрон в патроннике... Ты нахуя патрон в патронник загнал?!
- ...
- Так, он совсем плохой. Гофман, ты меня слышишь? Пошли в караулку, автомат мы сами понесем, идти то можешь?
- Не знаю, попробую...

Дальше опять не помню, отключился, хотя, говорят, что и до караулки я сам дошел, и до казармы. В казарме я опять отключился, меня отвели в санчасть... Очнулся я уже в медсанбате, как я туда попал, что перед этим было, не помню совсем. Что было в медсанбате я тоже не помню, помню, что спал много, просыпался -- ел, пил лекарства и опять засыпал. Через неделю вернулся обратно. Про то, что я "видел" сидя на посту с автоматом готовым к бою, я никому не рассказывал, а и зачем им было знать, что если бы они не подумали обо мне и не решили сменить меня первым, зная о том, что мне плохо, не изменили маршрут своего движения, то, может быть, их бы уже законопатили в цинки и отправили домой, а меня бы или в дурдом или в дисбат... Все же стреляю я хорошо...

Похожий случай был где-то недалеко от нас. Солдат стоял на посту в автопарке, на вышке, они там стояли с пулеметами. Рота шла с обеда на работы в парк. Видимо у солдата от жары что-то переклинило... никто этого никогда уже не узнает. В общем, он открыл огонь по роте, народ ломанулся кто куда, залегли... Из караулки прибежала дежурная смена, пытались поговорить с ним, в ответ пулеметные очереди... Застрелили его... Двадцать семь человек из роты так и остались лежать на земле в этом автопарке... Бежать то некуда, автопарки типовые, слева стена, справа стена, впереди вышка с часовым, с этой вышки они были все как в тире...

Эдуард 28-07-2005 09:30

quote:
Originally posted by Нуриман:

Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

Мы не глумились, мы их воспитывали. Говорили, что после нашей губы солдат до самого дембеля был тише воды, ниже травы. При малейшем упоминании о нашей губе у человека начиналась истерика. Кстати, еще не попав даже в часть, а лишь по пути туда, я это узнал, вот отрывочек в тему:

Прилетели в Алма-Ату рано, около 7 утра. Вышли на взлетку, сразу поразила духота, в Москве еще холодно было, а тут в 7 утра и так сразу жарко. И еще меня просто очаровали горы, я их видел первый раз в жизни, такое ощущение, что горы были сразу за взлеткой, освещенные восходящим солнцем, снег на вершинах был чуть розовый от слонца. Красотища!!! Нам сказали, что где-то там был и высокогорный каток Медео.

На выходе из аэропорта нас уже ждала машина, загрузились в нее и поехали в часть. Я с удивлением смотрел вокруг, на это море зелени, высокие, пирамидальные тополя, необычной, для меня формы. Как нам объяснили мы едем на точку, там побудем, пока всех не разберут по частям. Мне и еще двум человекам, предстояло ехать в Капчагай, городок в 70 километрах на север от Алма-Аты. Как нам говорили в полк спецназа.

Приехали на точку. Как нам сказали это был радиоцентр. Кругом куча антенн, народу немного. Я был первый раз на юге и меня все удивляло, высокие деревья, зелень и жара. Я подумал, что если в мае здесь так жарко, то что же твориться в разгар лета. Впоследствии я смог на собственной шкуре испытать прелесть южного солнца. В течение дня занимались, кто чем может, нас не трогали. В обед повели в столовую, там дали пюре, и кисель в пиалах. Когда я попробовал пюре я не понял, что это было, вкус отвратительный, как пластик. Когда спросил, что за гадость нам дали, мне объяснили, что это картофельное пюре из порошка. Нифига себе думаю, если и здесь, где все само расти должно, они пюре из порошка жрут, чего же на севере то должно твориться, мох наверное едят? Пиала меня просто убила, я в жизни ничего подобного в руках не держал, не знал как за нее взяться, и так и этак пробовал, все неудобно получалось. Это уже потом, когда я вернулся из армии мне было трудно опять привыкать пить из чашек с ручками, была такая же проблема как с пиалой.

Легли спать, нас, молодых положили в отдельную комнату, чтобы как бы нас не обижали, чушь какая, в части ни одного офицера, что местным может помешать зайти к нам. Так и случилось, не успели улечься, заходит парочка, - "Так, быстро собираемся, в столовой надо посуду мыть, порядок навести, бегоооом!!!". Мы с казахами переглянулись, но с места не двигаемся, один из них подлетает к нам, - "Не понял, чего сидим!?". Я говорю, - "А какого хрена мы куда-то пойдем, мы тут вообще временные, завтра уезжаем, надо нам больно это". И смотрю на него нагло, думаю, если начнет сильно залупаться буду биться до последнего. Он, было, дернулся ко мне, а второй его удерживает и говорит, - "Ты чего, придурок? Ты знаешь куда они едут?"

-- Куда?
-- В Капчагай к десантуре!!!
-- Ну и что такого!
-- А не помнишь как Пупкин приехал оттуда с губы, не помнишь что он рассказывал про ихнюю губу? Прикинь ты сейчас на него залупишься, а через месяц тебя туда отправят, и он тебя узнает?
-- Ладно, бери наших и пошли.

Все свалили, мы с казахами переглянулись и легли спать. Я про себя думаю, - Ё-мое, куда же это нас везут, если здесь, почти за сотню километром нас не трогают лишь потому, что мы будем там служить. Это что же за такое страшное место, что они так бояться? А нам каково там будет? С такими тяжелыми мыслями и заснул.

Эдуард 28-07-2005 10:00

С губой еще несколько случаев было. Наших на губу свою не сажали, бесполезно. Но раз один из наших дембелей, Кириченко (Кириенко) так достал начальника штаба, что тот решил его отправить на губу в Алма-Ату. Та губа славилась своими жестокими нравами. Но в отличии от нашей, беспредельной, она была жутко уставной. В общем труба! Мы проважали его с грустью, каково ему будет там одному, бедняге (потом расскажу, как нас деды учили вести себя в критических ситуациях, чтобы мы не боялись ни численного превосходства противника, ни его состояния).

Через два дня его привезли обратно. Как выяснилось начальник Алма-Атинской губы уже через сутки звонил нашему командиру полка с ТРЕБОВАНИЕМ забрать нашего солдата. Сам это дембель бы небольшой, тщедушный, где-то 1.65 ростов, но злой! :-) Поэтому он и устроил им там веселую жизнь, причем всем и арестантам и конвоирам. После этого начальник той губы КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался брать кого-либо из нашего полка к себе. Это было еще когда я был бойцом, летом 87 года.

А через год, ближе к осени 88 года, когда я уже был забуревшим дедушкой меня тоже пытались туда отправить, за то, что я посла адьютанта командующего округом на хуй.

Дело было так. Я радист, центровик, причем надо сказать, что радистом был хорошим, все учения я вытягивал полностью сам, ни прапора, ни тем более солдаты не могли держать нормальную связь. Раз у нас были большие КШУ, не помню точно, но 16 или 18 групп были выброшены по всему Казахстану. Все местные власти были предупреждены о высыдке диверсионных груп и менты и ГБшники и пограничники ловили наших ребят (к слову взяли лишь две группы, остальные все выполнили задание). Так я сидел на связи с группами четверго суток, вообще не спал, ни часу! Мне приносили пожрать, попить и покурить в кунг. Я лишь успевал поссать выскочить и опять к станции. Командир полка и все вокруг паслись -- не подведи, сынок! И не подвел, ни одного срыва по связи не было.

Это лирическое отступление, для того, чтобы можно было понять насколько ценным кадром я был для полка :-)

Итак, лето, жара, на станции кондиционер не работает, термометр на стенке разградуирован до 50 градусов, зашкалило намного выше. Я сижу в трусах и в тапочках, качаю связь. Шли какие то мелкие учения.

В кунг заходит наш штабист, капитан Иванов (умница и прелесть, орден Красной Звезды за Афган, очень хороший и боевой мужик). За ним какой то старлей, в чмыревских погонах (никого не хочу обидеть, но нас натаскивали на то, что мы самые самые, все остальные ни в какое сравнение не идут с нами, в том числе и по роду войск). Подходит ко мне:

-- Товарищ солдат, почему вы не по форме одеты?
-- О, бля! Вы на термометр посмотрите, я, что тут умереть должен, будучи по форме одетым?!
-- Как вы разговариваете с офицером, быстро приведите себя в порядок!

Я смотрю на Иванова, он бочков к выходу из станции и ничего не говорит. Только в усы улыбается. Этот крендель к нему спиной стоит, не видит гримас Иванова.

-- Товарищ лейтенант (намерено занижаю его звание), мне сейчас некогда, я работаю, мне надо связь с группами держать, когда я освобожусь я обязательно приведу себя в порядок!

Говоря это я сажусь на место, включаю громкую связь с примника, выдвигаю стол, беру ручку и журнал и отворачиваюсь от этого мудака. Он аж зашипел, подскочил ко мне, весь красный, орет!

-- Встать и немедленно привести себя в порядок! Это приказ!

Тут меня начинает нести.

-- Слышь, ты кто такой?! Я, что-то не помню, чтобы у нас в полку был такой офицер. Какое ты право имеешь на меня орать. Вообще, ты в курсе, что это секретная станция, у тебя допуск по секретности есть тут находится?

-- Да я, : таких как ты: в Афгане: Я их жизнь спасал!

-- Не верю, у нас много мужиков из Афгана и ни один себя так как ты не ведет, поэтому пошел отсюда, мне работать надо!!!

Иванова у двери закалбасило уже сильно. Он быстро на улицу выскочил, чтобы не заржать. Этот лейтеха аж подпрыгивает (я специально грубо и на 'ты' с ним говорил). Ничего не сказал, убежал. А я и знать не знаю, что за хрен это был. Сижу дальше, музыку слушаю.

Через некоторое время прилетает посыльный из штаба.

-- Гофман, срочно к начальнику штаба (подполковник Пушкарский, уважением ни у кого не пользовался).
-- А, что случилось то?!
-- Это пиздец был! Адъютант командующего построил всех штабистов на плацу и ебал им мозги о том, что они вообще разложили весь полк, службу не несут как положено, солдаты оборзели до предела уже!
-- А, теперь понятно, что за чмо ко мне приходило.

Настроение упало, хоть и дедушка уже, а выебут и не поморщатся.

Захожу в штаб, на меня дежурный смотрит как на покойника. Кивает головой в сторону кабинета начальник штаба.

Захожу, представляюсь. Пушкарский подскакивает ко мне, начинает орать, я даже оправдываться не пытаюсь. Стою, слушаю.

-- Быстро документы на стол, ремень, тренчик, шнуровку со сапог снять. Немедленно поедешь на гауптавахту в Алма-Ату.

Послушно все снимаю, укладываю на стол. Пушкарский вызывает комендантскую машину. В это время в кабинет втискивается мой прапорщик Васильев, начальник радиостанции.

-- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
-- Чего тебе?
-- А вы его надолго задержиет?
-- На десять суток, на губу в Алма-Ату поедет!
-- Понятно. Тогда позвоните в округ, чтобы учения прекратили.
-- !!!!???
-- Так связь некому поддерживать с группами будет.
-- А где остальные радисты?
-- Так радисты то есть, только связи не будет.
-- Совсем распоясались, что у нас больше нет радистов во всем полку?!

Васильев вздыхает и разводит руками, голову опустил смотрит в пол. Пушкарский орет, носится по кабинету. Минут через десять остыл. Просрать учения это покруче будет чем получить разнос от адьютанта.

-- Собирай свои вещи и выматывайся отсюда! Еще раз себе такое позволишь - пожалеешь, что родился!!!
-- Так точно, товарищ полковник!

Собираю свое барахлишко и опять на станцию, связь качать: :-)

Хорошо быть незаменимым :-)

Это я на своей станции, уже под дембель. Осенью, поэтому в одежде, а не голый :-)

click for enlarge 647 X 458  74.1 Kb picture

Ran 28-07-2005 10:20

quote:
Originally posted by Эдуард:

Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(


чё ж так сразу "заказана". Это всего лишь маё мнение. Что ж так круто судите по словам тока одного человека. Может отсальным очень даже того....

Пишите на здоровье.

alhimik 28-07-2005 10:21

quote:
Originally posted by FRAG:
О-о-уууу!!!
Блин. Три часа после рабочего дня!
Уважаем?й alhimik, кто такой Покровский, просветите неуча. Я уже не смеюсь. Даже не хихикаю. Булькаю потихоньку спазматически



http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt
собственно вот он.....
есть ещё расстрелять 2 и прочее......
Spy 73 28-07-2005 11:56

То Эдуард

Очень интересно! Пусть и не юмор, как у остальных, но все равно читаешь без отрыва.
Пишите еще, будем ждать Ваших творений!

alhimik 28-07-2005 13:15

ПОГРУЗКА


Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?

Эдуард 28-07-2005 19:21

И еще про связь и незаменимость. Дело шло уже к глубокому дембелю, осень, сентябрь или начало октября. Домой хочется, тоска.

Моего любимого прапорщика Васильева выгнали из Армии, он поехал в командировку в Алма-Ату, что-то получать там на складах. На КАМАЗе, посидели, выпили, бойцу-водителю налили, тот и отрубился, молодой же, да и водки давно не пил, отвык бедолага. А в часть то ехать надо, ну Васильев и сел за руль сам, Шумахер, блин!

Далеко он не отъехал, на окраине Алма-Аты путем хитроумного маневра, объехав забор он своим груженым КАМАЗом снес какой то домишко. Никто не пострадал, но домишке был кирдык полный. Я его не видел, но со слов водителя, когда он очухался, то домишко сложился, это был какой то местный, саманный дом.

В общем, Васильеву было предложено избавить славные войска специального назначения от своего присутствия. Он и избавил.

Остался я за старшего на станции. Потом прислали другого прапора, из Венгрии, с озера Балатон. Дубина страшная, я даже фамилию его не помню! В связи ни уха ни рыла.

В общем как то он подходит ко мне:

-- Надо бы на станции убраться.
-- Хм, надо так и убирайтесь, мне то, что!?
-- Но Вы же там старший экипажа, Вам и надо убираться!
-- Товарищ прапорщик, Вы сами поняли, что Вы сказали то?! Я старший экипажа, более того, я дембель уже практически, и Вы хотите, чтобы я убирался на станции?!!! Вам, что бойцов мало, зашлите любого, пусть убирается.
-- Нет, товарищ солдат, я настаиваю, чтобы Вы убирались!

Короче, посмотрел я на него как на больного, повернулся и ушел от него, ничего ему не сказав. Но малый оказался настырным, он ежедневно меня вылавливал и начинал канючить опять. Я уже откровенно ржал, но ничего не делал. Он пошел к командиру группы, лейтенанту Лысанову. Пожаловался ему. Тот обещал разобраться.

Разобрался. Подошел ко мне, спросил, что я не могу бойцов организовать на уборку. Я сказал, что могу, но из принципа ничего делать не будут, так как тупой прапорщик меня уже достал. Посмотрим, что дальше будет:

Лысанов лишь хмыкнул и ушел.

А тут как назло грянул 'марш'! Кто не знает, это такое развлечение в Армии, два раза в год, весной и осенью происходит 'марш'! Молодые водители должна показать, что они водители, а не так, погулять вышли. Они должна проехать на своих грозных машинах целых 500 км, и живыми вернуться назад. Испытание не для слобонервных! С колонной едет кто-то из командования части. В этот раз это был новый командир полка, мужик суровый и жесткий. Марш длился несколько дней, офицеры там расслаблялись, как получалось.

Ну и решил я отдохнуть. Пошел в санчасть, сказал, что мне перед дембелем надо здоровье восстановить. Меня без труда определили туда на недельку.

А по условиям 'игры' надо, чтобы два раз в сутки колона с марша связывалась по радио с полком, типа все у нас нормально, продолжаем движение.

Прибегает ко мне прапор этот новенький.

-- Надо срочно сеанс связи с колонной провести!
-- Ну, так и проводите, Вы же у нас связист от Бога, я болею, Вам и карты в руки!
-- У меня не получается, надо, чтобы Вы пришли.
-- Товарищ прапорщик, я же сказал, я болею и пока не выздоровею, даже не дернусь отсюда!

Ушел понурый прапорщик. День связи нет, два нет, три нет. Во время последнего сеанса я все же пришел на станцию (благо от санчасти это всего в 200 метрах было), вышел в эфир, отбарабанил сеанс и ушел дальше спать.

Как мне потом рассказывал мой командир группы, лейтенант Лысанов, который тоже был в этой колоне. Майор Тихомиров (командир полка) сношал его за каждый проваленный сеанс связи по полной. Лысанов знал, что я в санчасти, и что на станции этот мудила, оправдывался как мог и уже представлял себе как будет драть этого прапора. Тут время последнего сеанса. Тихомиров сказал, Ну, ну! И вышел из кунга. Через пару минут из кунга вышел и Лысанов.

-- Ну, что, опять ничего?
-- Сеанс состоялся, товарищ майор, все в порядке!
-- Как это так, три дня связи не было, а тут сразу появилась!
-- Так Гофман работал, его почерк!
-- Хм, ладно, в часть приедем, разберемся, кто там у вас работает!

В общем, после этого случая прапорщик принес из дома пылесос, вылизал всю станцию идеально, и больше глупостями меня не донимал. Это на него так разговор командира группы подействовал, который ему сказал, что если он еще раз мне будет мозги пудрить, то командир его на барабан пустит!

Relax 29-07-2005 12:26

Блин, здорово! Всем авторам огромное СПАСИБО!
GeorgeM 29-07-2005 13:20

Эх радисты, радисты...
С их вечными ШПТ, ЩЛК и разгоном помех шваброй... Як вспомнишь - так вздрогнеш..

Ща пивка мякну, в честь праздника, и про электриков попишу, которые тем радистам электричество в розетки наливают...

Spy 73 29-07-2005 14:05

Ждем-с!!! С превеликим нетерпением. А то, что-то последний рабочий день слишком затянулся...
GeorgeM 29-07-2005 14:18

Хе, затянулся... У мя сегодня в 9 начался, злые люди погасили упсу у сервака, пришлось лететь на работу недопив кофе %-((
И это в день админа...
Электрики, тоже...
GeorgeM 29-07-2005 14:28

ну, сказочки про электриков-дизелистов.

Работал на дизеле с другом
Не знаю как нас и назвать
В общем тот дизель украли...
- Написал в своей хокку неизвестный японский дизелист.

Да, мелковаты японские дизеля.
То ли дело наши, армейские... Ни один прапор не утащит. По крайней мере целиком %-)
Резервные дизеля на КП двоечки были именно такими. Вот например "маленький".

Маленький дизель стоял в дизельной. Скажете это очевидно? Вовсе нет. Большой, например, стоял на плацу и представлял из себя прицеп с кунгом, но о нём попозже...

Дизельная это странное место, например где ещё увидишь баллон с кислородом, принайтованый к стене в аккурат под МАСЛОБАКОМ? - а в дизельной двоечки - легко.
Прапор Алёшка считал (и не без оснований) что такое расположение баллона гарантирует идеальное состояние маслосистемы. Действительно ни одной капли масла из бака не упало за всё известное автору время.
Кроме маслобака и баллона в дизельной было много чего ещё...

GeorgeM 29-07-2005 14:51

...баллоны с углекислотой. Нет, не для лимонаду, для резервного запуска.
Шкаф с аккумуляторами (двойным комплектом, естессно. Это ж армия) для тех же целей.
шкаф с проводами и релюхами, он же Автомат.
и, собсно, сам маленький дизель.
Ещё там иногда был ЦентрТяжести, но редко.
О нём тоже позже.

Автомат был "вещью в себе". Он следил есть ли электричество на входе, не разрядились ли аккумуляторы, не холодно ли дизелю и много чего ещё. Когда автомату хотелось - он запускал дизель. Когда хотелось - гасил.

Выглядело это примерно так:
Идёт мимо дизельной ни в чём не повинный боец из солнечного казахстана, в сторону боксов (гаражей, по граждански). Из дизельной раздаётся звериный рык, сопровождаемый выбросом кило-двух сажи из выхлопной трубы.
Боец, в мгновение превратившийся из просто смуглого в негра, и к тому же в ночном камуфляже(образец см. в известой картине Малевича "как негры ночью уголь тыздят"), бросает ношу, и с криками ШАЙТАНА!!!! убегает в сторону кпп(где и получает свою дозу "по самые помидоры" от охраны).
Радисты, которые привыкли при первом же рыке стартёра выглядывать в окно, провожают его довольными улыбками. Начсвязи, окно которого на дизельную не выходит, но видевший эту живую пулю - начинает интересоваться у охраны с кпп "шо за нафиг?" а получив ответ, уже у электриков. Электрики (естессно) отмазываются: автомат сработал, о вас же заботимся, что б электричество было...
- в итоге минут пятнадцать развлекухи всему КП.

GeorgeM 29-07-2005 15:10

а сам дизель... Это ж УУУ...

Это N киловатт трёхфазного тока с изолированной нейтралью в любое время суток и на практически неограниченый(т.е. ограниченый запасом соляры в танке прикопаном рядом с дизельной) срок.
Это 8 цилиндров по N литров(а это примерно ведро) каждый.
Это N тонн высококачественного чугуна времён царя Гороха.
В общем сверхнадёжная и проверенная годами работы штука.
Прапор Алёшка, утверждал что на блоке цилиндров этого агрегата был выбит автограф самого Рудольфа Дизеля и номер 00000002, но Дизелисты предыдущих призывов так сильно протирали матчасть ветошью, что стёрли надписи нафиг. И многие из разбирающихся в технике ему верили. За столько лет могли и стереть.

Ещё в дизельной был огнетушитель. Если верить надписи - углекислотный...

GeorgeM 29-07-2005 15:31

После случая с подгорелой картошкой надписям бойцы верить перестали.
GeorgeM 29-07-2005 16:01

Эх, картошка... В смысле стыздить со склада и пожарить. С грибочками. На ЦИАТИМе. Одно из немногих армейских развлечений. Пожалуй второе после спирта. А так же источник множества разнообразных залётов.

В этом случае залётчиков не нашли, а кое-кто утверждает, что одному из них объявили благодарность. А дело было так:

Возле дизельной и Танка С Солярой стоял списаный кунг.
Разумеется пустой внутри.
С висячим замком на двери.
Неудивительно, что находчивые бойцы стали его применять не по назначению...
Не, в смысле подвели(прикопав для маскировки) два провода, в стыжженом куске пенобетона расположили стыжженую нихромовую проволоку и устроили кухню. Ввиду нахождения на территории КП (за колючкой и с охраной), солидного замка на двери(правда с оторавной от кунга и приклееной к двери второй петлёй от того же замка) кухня была незалётная. Ну до того случая...
В один прекрасный вечер, электрик, намереваясь посидеть погреться в дизельной вышел из КП. Ничто не предвещало беды(с)С.Кинг

Relax 29-07-2005 16:18

а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?
GeorgeM 29-07-2005 16:31

Проходя мимо кунга и увидев алые зайчики в окне боец не удивился. Нет. Он постучал в дверь условным стуком

*надо сказать что стучали в двери на КП все по своему и морзянкой... Например Вашему покорному слуге "по наследству" от старшего электрика предыдущего призыва достался стук ..--- (- это единичка, если кто не радист). Господа офицерьё и прапора себя морзянкой не утруждали, и стучались обычно сапогом и только у дежурного по связи была семёрка. Она же "спартак-чемпион". Такая вот система свой-чужой %-)

...с намереньем получить малую долю продукта, который очевидно там жарили, при свете свечи.
И был очень разочарован увидев пустой, уже начинающий гореть кунг с подгорелой картошкой на самодельной плите. Любой другой на его месте - спас бы еду, но наш боец был умнее.
Сообразив, что за время спасения ЕДЫ вполне может загорется соляра в том самом танке, а тогда самое малое что светит - это душевная беседа с Полканом, Особняком и парой Енералов(которые непременно приедут на "разбор полётов"), боец действовал по штатному расписанию.
Первым делом он добежал до окна ДпС и доложил о возгорании.
Вторым делом, ломанувшись со всей дури в дизельную, "Пожарный" схватил огнетушитель, и открыв дверь кунга нажал на гашетку.
...весёлый рёв пламени в лицо был ему ответом. В направленой струе КИСЛОРОДА пожар не потух, зато сгорели и картошка, и (железный, заметьте)противень и сама печка тоже и ещё полкунга. Оставшееся дотушили (то есть дождались, пока прогорит, поливая танк с солярой водой из вёдер) бойцы дежурной смены.
На следующее утро, перед строем Полкан жал обожжёную руку героя, стараясь не смотреть на отсутствие бровей и ресниц, а потом долго сношал начальника ГСМ за такую заправку огнетушителей. Все остальные огнетушители были перезаряжены в течение 2х дней, и кислород обнаружили ещё только в одном. Висевшем в штабе. Но об это Полкан уже не узнал.

beginner 29-07-2005 16:32

quote:
Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

проще говоря - контейнер с системой жизнеобеспечения (климатика и пр.), в нем устанавливают аппаратуру и пихают туда бедных операторов - оной аппаратурой управлять.

GeorgeM 29-07-2005 16:35

quote:
Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.

beginner 29-07-2005 16:38

хм. у нас на сборах байкаловский "контейнер с ЗИП" тоже кунгом звали. а он вроде полуприцеп.
GeorgeM 29-07-2005 16:53

Да, если уж пошли разъяснения:

*Танк: Вообще -бронированая черепаха с хоботом, а в данном случае обыкновенная цистерна ёмкостью N тонн соляры прикопаная рядом с дизельной. Время от времени заправляемая из автозаправщика на базе того же 7ми осного "урагана". Часто наблюдал фотографии типа "я на ракете", где боец сидит на цистерне этого заправщика, которая действительно ОЧЕНЬ похожа на ТПК.
**одним из развлечений бойцов по приходу "молодого пополнения" было, сидя на люке танка и покуривая рассказать: смотри молодой! а вот здесь у нас N тонн горючего к дизелю! и вальяжно кинуть внутрь незатушеный чинарик. Эффект обычно был незабываемый - мало кто в таком случае вспоминает, что соляру просто так не зажжёшь.

*ЦИАТИМ: вообще ЦентральныйИнститутАвтомобильныхТоплив и Масел, множество смазок разработаных в этом институте называются ЦИАТИМ и номер. Мало кто знает, что смазка ЦИАТИМ204 изготовлена на базе китового жира. На нём ещё мой батя на байконуре картоху жарил(у нас с деда династия, все "на ракетах" служили). Рецепт мне передал, провожая на срочную. Аромат специфический, но жрать можно.

p.s. Прошу прощения за ашыпки, нетрезв. Позже поправлю.

beginner 29-07-2005 16:56

пасиба за рецепт ))
GeorgeM 29-07-2005 17:02

Да не за что. Ещё батя рассказывал как правильно ловить и жарить сусликов, но в тайге с ними было не очень... Не то что с медведями...
GeorgeM 29-07-2005 17:24

Да, Эдуард: а вы уверены, что вся аппаратура на вашем снимке рассекречена?

%-))

Эдуард 29-07-2005 18:36

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Да, Эдуард: а вы уверены, что вся аппаратура на вашем снимке рассекречена?

%-))


Думаю, что да, в любом случае я подписку на 5 лет давал, а прошло уже больше 15 лет :-)

Эдуард 29-07-2005 18:40

Чуть-чуть проясню по тому как у нас была устроена жизнь в войсках, опять отрывок из ранее написанного:

1. Мы бойцы, бойцами называются солдаты со сроком службы от 0 до года. Потом идут фазаны, от года до полутора, потом деды - от полутора до двух, а после приказа по увольнения в запас - дембеля.

2. Бойцы стоят на низшей ступени полковой иерархии. Наша задача - поддержка порядка в подразделении, выполнение указаний старослужащих. Причем любых указаний. Мы были обязаны по первому требования предоставлять сигареты, спички, бритвенные принадлежности, конверты, бумагу, ручки, пайки, сапожные щетки, крем для чистки сапог, подшиву, иголки, нитки и т.д. и т.п. В общем все. Разумеется, все это мы должны покупать за собственные деньги.

3. Мы не могли никому жаловаться, стукачей наказывали очень жестоко, могли просто убить, либо сделать так, что человек сам в петлю полезет.

4. Мы не должны припахиваться (делать какую-либо работу) по требованию старослужащих других подразделений, за это будут особенно жестоко наказывать. Причем, если фазан или дед из другого подразделения припахивает молодого, то его дед даже ухом не поведет, зато потом, в казарме, молодой получит за все сполна.

Надо сказать, справедливости ради, что не все так было ужасно и беспросветно. Нас не унижали как личность, если все в порядке, ты мог так же спокойно сидеть вместе с дедами и фазанами, курить, болтать, есть из одного котелка, все до тех пор, пока ты не 'залетел': То есть это было тяжело физически, морально, но мы не чувствовали себя униженными и оскорбленными, мы просто знали, что это 'экзамен', пусть длинный, но который когда то кончится и надо, просто, его выдержать.

Кстати, нам сразу говорили, что мы имеем полное право не 'летать', не быть бойцами, достаточно лишь объявить об этом, сказать, что не намерен проходить через бойцовство и все: Тебя пальцем никто не тронет, но тебя просто перестанут замечать, ты перестанешь существовать не только для дедов и фазанов, но и для своих же товарищей, а когда их бойцовство закончится, то начнется твое и оно будет гораздо хуже: Нет, из твоего и более старшего призыва тебя никто, по-прежнему, не будет трогать, но придут новые бойцы и им будет позволено обращаться с тобой так же как с ними обращаются фазаны, ты не сможешь им ничего противопоставить, ты сломлен морально еще в самом начале, у тебя нет закалки, ты не научился преодолевать трудности, и не сколько внешние, сколько внутренние, преодолеть себя это самое трудное. А бойцы будут отрываться на тебе по полной, ведь им тоже хочется почувствовать себя выше кого то: И нам показали примеры, что случается с теми, кто пошел по этому пути:

Мы первый раз выехали в поле, на ЗКП, где-то в районе реки Или. Там жил таджик, никто даже не называл его по имени - таджик и все. Командование полка 'спрятало' его там, от греха подальше, он был из призыва наших фазанов. Надо было видеть, как он смотрел на ребят из своего призыва, как собака, ждущая милости от хозяина, нас слушался беспрекословно, нас бойцов! А потом нам сказали, что будет перед его дембелем, ему не разрешат уйти домой в десантной форме, в настоящей, дембельской форме. Ему дадут старую парадку, фуражку, ботинки, рубашку и галстук, перед дембелем, перед самым уходом домой свои же товарищи по призыву обреют его налысо черным лезвием, обязательно черным, так как бриться черным лезвием считается очень оскорбительно (именно поэтому мы вынуждены были постоянно покупать белые лезвия - рубль пачка). А потом в таком виде его отправят домой, чтобы всем было понятно, что хоть он и был в спецназе, но таковым не является: Очень жестоко, но доходчиво. Потом, спустя некоторое время, когда уходили осенние дембеля мы видели как это происходит: Как тот парень кричал и плакал, умолял своих товарищей не делать этого: Ушел домой обритый налысо, в уставной форме: Жуткое зрелище, я уверен, что он очень долго не смог пережить этого унижения, уже будучи дома:

Эдуард 29-07-2005 18:41

Нам объяснили основные правила поведения, сказав, что все остальное мы узнаем сами. Обещали дать освоиться пару-тройку дней, не трогать. Так и случилось, мы шарахались по части, еще не зная, что делать, нас не трогали, лишь наблюдали. На третий день, случилось то, что положило начало "бойцовству". Самому мрачному периоду моей службы. Но сейчас, спустя более чем десять лет, я почему-то вспоминаю это время как наиболее интересное, парадоксы человеческой памяти.

Мы были в столовой на ужине. Закончили кушать и фазаны из раззведвзвода просто сунули нам в руки грязную посуду, так как у них не было своих молодых. Мы решили, что проще будет ее отнести на кухню, чем вступать в препирательство с ними. Как оказалось, мы ошибались. Наши фазаны и деды ничего не сказали, до тех пор, пока мы не пришли в казарму. Нас сразу же позвали в бытовку, выстроили в ряд. Надо сказать, что разделение труда было очень четким, деды и дембеля подавно обычно нас не били, для этого были фазаны, это была их задача заставить молодых делать все как надо, в принципе если фазаны не могли этого сделать, по той или иной причине, то деды могли их самих заставить делать что-то за молодых. Поэтому фазаны старались вовсю, показывая свое рвение. Плюс ко всему они сами лишь несколько недель назад были в статусе бойцов и поэтому им вдвойне было приятно иметь возможность командовать. Самыми крутыми фазаными у нас были Игорь Наконечный и Муха, потом Петро Очерклевич, Ковчик и Саня Тихопоев, самый безобидный из всех.

Итак нас построили, все фазаны подлетели к нам и заорали, - "Сказано было не припахиваться!?".

- Да мы только посуду отнесли, у них же молодых нет, - сказал кто-то из нас, стараясь придать какую то логичность своим действиям.
- Вы, что, тупые, сказано не припахиваться!

На нас посыпались удары. Надо сказать, что техника физического воздействия тоже была отработана. Били кулаком в грудь, в живот, ребром ладони по шее. С непривычки мы начали загибаться от боли. Фазаны просто взревели, "Стоять, не сгибаться! Вы спецназовцы, должны терпеть, кто не может терпеть того будем молотить пока не научится или пока не сдохнет!".

Кое-как, с трудом переводя дыхание мы выпрямились, удары посыпались вновь. Старались держаться, не сгибаясь и не показывая, что больно, но получалось не очень. Нас обрабатывали несколько минут. Разумеется, это было сделано не из-за того, что мы припахались, а лишь потому, что был найдет удобный повод начать наш процесс "обучения". Потом нас погнали наводить порядок.

Первый урок получен, сколько их еще будет. С этого момента началась наша реальная жизнь бойцов. Дня не проходило без того, чтобы нас не долбили за ту или иную провинность. Мы все меньше и меньше обращали внимания на боль, при ударах уже не сгибались, лишь напрягали мышцы. Но были у нас в части и особые садисты, один из них кочегар Нурик, казах, абсолютный отморозок, с трудом говорящий по-русски. От него все шарахались как от огня, если его видели издалека, то просто разворачивались и старались уйти подальше, но если же он оказывался на расстоянии окрика, когда уже нельзя было закосить, что не слышал, то приходилось туго. Его излюбленным приемом воздействия были пинки по голеням, боль адская, а показывать нельзя. Пинал сволочь пока слезы не вышибало, потом удовлетворенный уходил.

В самом начале службы я показал, что не боюсь боли и, что меня не легко сломить, что значительно улучшило мои отношения со старослужащими. Дело было так: как-то раз меня заловили на лестнице фазаны из разведроты и затащили к себе на этаж. Там уже был один из молодых роты связи. Он подметал полы. Мне тоже вручили швабру и сказали вымести часть казармы. Я же помнил, к чему это может привести. Я сначала начал канючить, что, мол, деды не велят припахиваться, что потом влетит. Они говорят, это потом, а если не будешь подметать, то влетит сейчас и очень жестоко. А уже тогда мы знали, что разведрота состояла из очень отмороженных ребят. Делать нечего, я взял швабру и начал быстро быстро мести к выходу, надеясь убежать. Они опять подошли ко мне, говоря, что я все делаю не так. Я просто бросил швабру и сказал, что вообще в таком случае подметать не буду. С разных сторон казармы потянулся народ, посмотреть на борзого бойца.

- Ты, что кОзлый? (я понятия не имел, что значит это слов, ругательное оно или хвалебное).
- Ну:
- Быстро взял швабру и вперед!
- Не буду.

Подошел один из фазанов, удар в живот, я лишь отлетел назад, стою смотрю на него исподлобья. Им это понравилось, прямо очередь выстроилась, так молотили и я потихоньку сдвигался к выходу, около оружейки меня первый раз уронили, я вскочил на ноги и пытался прорваться к двери, за что сразу же был награжден градом ударов. Чтобы исключить попытку побега меня завели в Ленинскую комнату, там экзекуция продолжалась. Я же ничего не чувствовал, лишь старался не падать. Последний удар пришелся в солнечное сплетение, последнее, что я помнил, что падаю назад, а сверху на меня падает стенд и стекла с него.

Очухался я лишь в умывальнике от того, что мне обтирали лицо мокрым полотенцем, два человека держали меня под руки. Я встал на ноги, кто-то из дедов подошел ко мне, спросил, как я себя чувствую. Я сказал, что вроде нормально, но делать ничего все равно не буду.

- Не надо, иди, молодец. Будешь кОзлым дЕсантом (я понял, что слово кОзлый означало что-то типа "крутой".

Меня выпустили, я спустился к себе в подразделение. На меня там накинулись наши фазаны, мол, где был, я ответил, что был на пятом этаже, меня пытались припахать, но я не дался, получил хорошенько и меня отпустили. Наши заинтересовались, и отстали от меня. Никто не пошел на пятый этаж, проверять правду ли я сказал, нетерпение считалось дурным тоном, но в течение дня, нашим дедам и фазанам все рассказали и вечером меня вызвали в бытовую комнату. Там сидело несколько дедов, они как раз накануне приехали из Очара, делали там показуху. Во время этой показухи одного из дедов сильно покалечило, они демонстрировали десантирование из вертолета, вертушка шла низко над землей, а люди должны были выпрыгивать из нее на ходу. Так как люди выпрыгивали из вертушки, то, теряя груз, она шла слегка покачиваясь, вверх-вниз, и один из ребят не успел откатиться в сторону, вертушка качнулась, и колесом ударила его по корпусу. У него были сломаны кости таза, множественные повреждения внутренних органов, в общем, очень тяжелые травмы. Но этой же вертушке его кинули в госпиталь. Я его увидел лишь через полгода, когда он приехал из госпиталя в часть, чтобы получить документы и уехать домой, остался парень инвалидом на всю жизнь. Звали его, по-моему, Женя, а был он из Новосибирска.

В общем деды и фазаны заценили мое поведение и отношение ко мне изменилось в лучшую сторону. Я выделился из общей серой массы бойцов. Это не значит, что жить мне стало легче, вовсе нет, долбили так же как и остальных, может быть даже больше, но относились лучше. Трудно это объяснить:

Эдуард 29-07-2005 18:41

Был еще раз, когда я показал свое упрямство - сдохну, но будет, так как я хочу! Было дело в карауле, один из фазанов, казах, из того же подразделения разведчиков, пришел в караулку, к кому-то из наших фазанов. Подозвал меня:

- Сереньки бар?
- Я не понимаю.
- Ты где, урод, служишь? В Казахстане. Я тебя спросил "Спички есть?" Давай еще раз попробуем.
- Сереньки бар?
- Не понимаю! (Все я понимаю, у меня способности к языкам, но хер тебе по всей морде, если хочешь, что-то от меня получить, то будешь говорить по-русски!)
- Ты, что, урод, издеваешься?! Я тебе еще раз повторяю, что это по-казахски "Спички есть?" Смотри, не зли меня! Сереньки бар?
- Не понимаю!

Стою, смотрю нагло на него. Тут же получаю несколько ударов в грудь и по шее. Стою, не двигаюсь...

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Еще удары, он начинает звереть. У меня свое зверство. Хоть убей, чурка, все равно будет по-моему....

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Через десять минут он уже весь вспотел, у меня все болит, но я стою на своем... Наконец то...

- СПИЧКИ ЕСТЬ!
- Пожалуйста.

Берет спички, прикуривает, кидает их мне и уходит, злой как черт. Я доволен.... Хотя все и болит. У нас были очень напряженные отношения с этим казахом до самого конца его службы...

GeorgeM 29-07-2005 19:00

хм. по механизму психологического воздействия - как и везде, и у нас в том числе. Имею мин акбар подозрение, что эта одинаковость неспроста...

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

Эдуард 29-07-2005 22:11

quote:
Originally posted by GeorgeM:
хм. по механизму психологического воздействия - как и везде, и у нас в том числе. Имею мин акбар подозрение, что эта одинаковость неспроста...


Будет время я как нибудь напишу свои выводы по этому поводу, они у меня есть и пока они в мой жизненный опыт укладываются.


quote:
Originally posted by GeorgeM:

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

До года у нас были все бойцы и разницы между только призвавшимся и кто отслужил год не было никакой -- "летали" абсолютно одинаково. То есть до года ты не человек, а боец. Кто с учебок приходил им было легче, всего полгода отлетать. А вот те, кто с гражданки... Но их было немного.

Вообще нет предела выносливости человеческого организма, в течении трех месяцев мы самое больше спали 4 часа, обычно меньше. Я за две недели в войсках, после учебки, сбросил почти 15 кг! Вот туда бы сейчас загнать тех, кто озабочен лишним весом :-)

Про выносливость чуть позже расскажу :-)

VASILICH 29-07-2005 23:41

КУНГ - Кузов УНиверсальный Герметезированный
Палыч1 30-07-2005 12:14

Печки солярочные на кунгах--душевная весч!

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.

теоретик?2 30-07-2005 12:23

quote:
Originally posted by GeorgeM:

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.


Кузов Унифицированный Нормального Габарита.

Эдуард 30-07-2005 12:35

quote:
Originally posted by Палыч1:
Печки солярочные на кунгах--душевная весч!

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.


Ага, у меня не работала, холодно было, обогревался травмайной печкой. А вот у приятеля, на передатчике и кунг был маленький (у меня как автобус) и печка зверь. Мы специально засекали с - 40 зимой до + 30 он нагревал кунг за время чуть более 20 минут.

Палыч1 31-07-2005 16:08

Мы тоже засекали. С -25 до +25 за 10 минут.
Ещё поражала её экономичность. Не знаю точно сколько у неё КПД, но наверно очень близко к 100%.
Когда списывали старые радиостанции (ещё на ЗИЛ-157), так офицеры и прапорщики чуть не передрались из-за этих печек. Ведь в гараж её поставить-- это же просто сказка будет!
Эдуард 31-07-2005 18:53

quote:
Originally posted by Палыч1:
Мы тоже засекали. С -25 до +25 за 10 минут.
Ещё поражала её экономичность. Не знаю точно сколько у неё КПД, но наверно очень близко к 100%.
Когда списывали старые радиостанции (ещё на ЗИЛ-157), так офицеры и прапорщики чуть не передрались из-за этих печек. Ведь в гараж её поставить-- это же просто сказка будет!

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.

AKF-KZ 01-08-2005 14:01

С превеликим удовольствием прочитал эту ветку! Не отрываясь...
Спасибо всем написавшим эти истории!!!
Где-то было грустно...
Где-то весело...
А где-то просто ржачно, аж до не могу!!!!! :-))))))))))

И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???

С уважением.
Андрей.
Алма-Ата.
Казахстан.

GeorgeM 01-08-2005 15:24

quote:
Originally posted by Эдуард:

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.


Да, не то что дизеля... У обоих резервных дизелей на двоечке расход топлива был одинаковый. И очень удобный для подсчётов:
ведро в час.
И это без учёта Алёшкиных талантов...

Вот помнится в один прекрасный день, ранней весной понадобилось прапору Алёшке ведро антифриза.

GeorgeM 01-08-2005 15:37

Ну понадобилось и понадобилось...
Никто уже не вспомнит, НАФИГА прапору, на площадке посреди тайги, может быть нужно ведро антифриза. Да это уже и неважно.

Как настоящий прапор, Алёшка на ГСМку не пошёл.
И не послал никого.
Он взял тару, сходил в дизельную, и с криком "был антифриз марки 35 а будет антифриз марки 20!" слил из системы ведро антифриза, и долил недостающее ведро воды.

Всё бы ничего, обошлось бы, но тут сработали одновременно аж три фактора.

Во первых - безграничные познания Алёшки в химии. Он просто не подозревал, что смесь воды с этиленгликолем свои характеристики меняет нелинейно. В итоге получился "антифриз_в_лучшем_случае_10"

Во вторых - через неделю случилась плановая замена той самой релюхи в Автомате, которая отвечала за прогрев дизеля. Достать то старую релюху успели, а вот прикрутить новую - нет. Не было в наличии. Чья то вражья рука (растущая из под прапорских погон) распотрошила ЗИП.

И в третьих, что весна очень даже ранняя. Через неделю жахнуло -20.

GeorgeM 01-08-2005 15:47

...и придя утром в дизельную запустить эту чугунину на прогрев, боец с удивлением наблюдал ветвистые трещины на блоке цилиндров.

Очередное ЧП в РВСН.

После дружеского визита Зампотеха, Зампотыла и Полкана лично, сперва в дизельную а затем "на спирт" к Алёшке, комиссия решила, что причиной неисправности явилась исключительно усталость металла (как я уже говорил, чугун этого дизеля вполне мог помнить ещё г-на Круппа).

Вот тут собственно и началась опупея. Которая (как положено в армии) закончилась опупеозом.

GeorgeM 01-08-2005 16:24

Ну, во первых на какой то из площадок был найден и путём хитрых махинаций доставлен на Двоечку запасной блок цилиндров к этому дизелю.
И даже очищен от ржавчины.

Во вторых, Полкан с Зампотехом мудро решили не взваливать все тяготы ремонта на хрупкие плечи Алёшки, а найти людей, которые хотя бы знают из чего этот агрегат сделан, и что там внутре.
Оно ж после ремонта ещё и работать должно....

Ситуация усугубилась тем, что во всём СыСыСыСыРе нашлись только двое людей которые эту модель более-менее помнят. И те - "гражданские специалисты" из какого то дизельного НИИ.

Как показали дальнейшие события - товарисчи видимо работали в музее этого НИИ.

Когда "пиджакам" были выправлены все командировочные, бумаги и допуски, подготовительный этап(а длился он 3 недели) был закончен.

Начался собственно опупеоз.

GeorgeM 01-08-2005 16:36

Когда электрики первый раз увидели у себя этих 50ти летних "пиджаков" (назовём их Василич и Иваныч) их светлые головы посетила одна и та же мысль: ПИПЕЦ!!!

"Пиджаки" действительно ходили в пиджаках.

Почему то немного вытертых и совсем чуть-чуть кое-где рваных.
Поверх линялых трико с пузырями на коленках, и мятых рубах.
Впрочем лица были не менее помятыми.

Несколько неестественный для твёрдой почвы крен, сизые носы и большие проблемы с координацией (тремора рук сразу не было заметно, ибо руки были в карманах) недвусмысслено указывали на немалый расход спирта в процессе будующей работы.

У Иваныча, ну того который постарше, из нагрудного кармана пиджака кокетливо выглядывал уголок...
...колоды атласных карт.

GeorgeM 01-08-2005 16:59

...и закипела работа.

Старый блок сняли за день, и практически без потерь. Сорвали 3 шпильки, пару гаек, отдавили 3 ноги и руку.
...Выкинули старый блок за угол дизельной и приступили к установке нового. Т.е. собственно ремонту.

Типичный день ремонта выглядел так:

боевое дежурство по расписанию часов до 11ти...

Приезд Пиджаков из общаги Фигни-2.

Опохмел Пиджаков и Алёшки.

Пиджаки, Алёшка, электрики свободной смены + двое молодых (обычно казахов) весёлым стадом скачут в дизельную и с некоторым трудом (чай не царские хоромы) размещаются вокруг агрегата.

Молодым бойцам выдаётся по лому, и приказывается "держать центр тяжести до последнего! уроните - домой поедете инвалидами и из штрафбата!"

Бойцы взгромождаются на сам дизель, держа на ломах ЦентрТяжести (в простанородии блок цилиндров, или просто блок).

Пиджаки пытаются поджать голыми руками все 5 компрессионных колец на каждом из 8ми поршней и командуют "опускай нежно".

Электрики помогают пиджакам. Где руками, где добрым словом.

Надо сказать, что непросто прижимать все эти кольца не имея приспособлений. Дело усугубляется тем, что кольца хрупкие и очень легко ломаются.
После первой неудачной попытки, обнаруживается что время уже обеденное. И дежурную смену уже пора менять.

Весёлая (за исключением молодых) толпа весело скачет в столовую.

Весёлая, но уже ленивая толпа вальяжно бредёт в дизельную, по дороге поменяв на боевом посту кого нужно.

Ещё полчаса все ждут пока Алёшка с пиджакми закусят дары ГСМ дарами природы.

Попытка надеть блок на цилиндры повторяется. Мата на этот раз больше, появляются отдавленые пальцы.

Блок кладётся рядом с дизелем.

Алёшка с Пиджаками ещё раз закусывают.

Неожиданно обнаруживают что уже вечер и Пиджакам пора ехать "на большую землю".

Все машут платочками пиджакам и чешут репу по поводу: как же, блин, эта штука собирается???

GeorgeM 01-08-2005 17:37

Через две недели такой работы Полкан начал задумываться не найти ли новый дизель. После беседы с зампотехом дивизии, радостно сообщившим что заявка будет выполнена через год, начались карательные меры.

Были просношаны руководство НИИ, Зампотыл двоечки, Алёшка и далее по команде.

Производительность ремонта поднялась до трёх попыток и пяти сломаных колец в день. Были изобретены, опробованы и выкинуты не меньше пяти разных вариантов самодельных приспособлений.
Начали кончаться кольца.
Начал кончаться спирт.

...прошло ещё 2 недели.

За неуплату вырубили электричество на паре площадок. Включая двоечку.

Двоечка перешла на питание от "большого" дизеля. Прекрасно сознавая, что в случае сдоха и его, мир во всём мире продержится не дольше, чем заряд в аккумуляторах КП, Полкан озверел.

Были просношаны все, в особо жестокой форме. Был обещан трибунал всем кому можно. Иванычу досталось по лицу(нокдаун), за попытку оправдаться. Алёшке досталось 2 раза, персонально был обещан сухой закон на всю оставшуюся недолгую жизнь и ружьё в организме по самый приклад.

...и на следующий день приземлился вертолёт, на котором из того же НИИ была привезена "родная" приспособа для сборки.

Ещё через сутки безвылазной работы в дизельной, агрегат был собран. На некоторых поршнях не хватало по 3 кольца, на некоторых по два. На одном поршне кольца были ВСЕ. Сорваные шпильки были забиты молотком. обломки колец из картера вытащены хитрым крючочком, а так же добавлен дополнительный маслофильтр, на всякий случай.

Всё таки надёжная штука, эта армейская техника. Дизель не только запустился с первого раза, но и выдал 110% положеной мощности. После 3х суток работы дизеля "обкатка" была объявлена законченой, дизель поставлен на БД, а Пиджаки посланы обратно в свой нии, и даже немного дальше.

А ещё через день Двоечке снова включили электричество.
Ликованию бойцов не было предела.

Особенно электриков.

Нуриман 01-08-2005 21:13

Все.
Все пошло прахом.
Все рухнуло в одночасье и возведя руки к электрической розетки 220В ваш скромный рассказчик произнес трагическим голосом со скорбным лицом:
- Покойся с миром мой славный HDD. Да примут душу твою в двадцать гектар в мире лучшем. Да будут славны дни создателей твоих. И пусть IBM произведет братьев и сестер в замену твою стойких и быстрых. Ты был правильным парнем в доме моем. Хранил чертежи и тексты, переписку и порнушку разную. Не болел и не капризничал по пустякам. А у шел тихо по-английски не шумя и не беспокоя меня, неразумного хозяина твоего. Помер все тут. Прими его ... создатель и будь с ним милостив.
Пока холодное тело IBM Deskstar покоится в верхнем ящике стола между танто ИЖМАШ и именным ТТ. Боевой пост, вместо безвременно ушедшего HDD, приняла Баракуда в те же 20 гектар. И то, что вы прочтете ниже, написано повторно, дополнено и улучшено в меру сил и возможности.


"Строго по одному и в наручниках".

- Вот смотри, доиграешься! Познакомят тебя с Умиско, узнаешь тогда почем фунт лиха, - стращали меня как-то в канцелярии замполита.
Ну не хотелось свое личное время тратить на культпросвет глупости. Да мало ли кто может чертить и писать плакатным пером. Главное, что бы за это было что-то ощутимое в ответ. А вот за просто так или в счет будущих дивидендов точно было не про меня. Тем более, что за просто так и в счет будущих дивидендов я уже год отработал и больше не желал.
- Тащ-щ лейтенант, у меня восемь часов недосыпа. Я вам такое пропишу в газете. У-у-у... нас обоих пасодют и будут правы, - тупил я в ответ с частным лицом профессионального карбонария. На самом деле недоспал всего шесть часов. По постановкам судов я уже знал, что ждет меня морское путешествие на Кег-остров, подальше от начальства, политотделов, особистов и понедельничных разводов. Перспектива провести пару недель на удаленном пикете меня больше вдохновляла на подвиги. А вот убить пол ночи на рисование плакатов и утром уйти на причал сторожить комрадов энтузиазма не поднимала.

***
Тупить - вести беседу с вышестоящим начальством принципиально не понимая смысла его просьб, приказов и распоряжений. При этом приводимые доводы оправдания невозможности исполнения просьб, приказов и распоряжений заведомо лживы или не существенны.
Камрад - в северных портах нашей родины так называют иностранные суда торгового флота, а так же гражданских моряков. В южных портах термин комрад заменен на - пендос.
***

Первое, что я сделал, как сбежал от замполита, перепроверил у дежурного оперативку по судам. Второе, снял интервью у стариков по поводу личности Умиско. Меня просветили. Вот теперь ваш скромный рассказчик просветит и вас неспешно.

Старший прапорщик Умиско был начальником гауптвахты архангельского гарнизона. Каким образом прапорщик занял столь ответственный пост было и остается загадкой истории гарнизона. В то время должность начальника губы соответствовала подполковнику. Цена решения загадки был непосредственно кабинет Умиско. Во всяком случаи, именно так многие пересказывали беседы по душам с загадочным прапорщиком. А вот неудачная попытка решения этой исторической загадки уже месяц веселого пребывания на диванах этого дома печали.
При всех страстях-мордастях рассказанных про гарнизонную губу всплыла странная подробность. Оказалось, что на право отсидки в отряде имеется очередь. Самая натуральная очередь социалистического типа. Отцам командирам надо писаться в список на отсидку своего нежно любимого личного состава желательно задолго до того как его (л/с) решили запереть. Потом отмечаться каждые пять дней, то есть подтверждать жгучее желание усадить виновных в кутузку. И когда очередь подходит к своему логическому завершению, право на нары для пограничников отпускалось архангельским гарнизоном не более одного наро-места в руки. Все по строгим правилам развитого социализма в отдельно взятой воинской части. Нет это не шутка. Больше одного пограничника гауптвахта архангельского гарнизона не принимала. Причем категорически. Хотя по воспоминаниям представителей обоза мест там было на пол нашего отряда с заставами. По впечатлениям тех кто сидел из нашего отдела, губа казалась просто раем, но строго в одиночной камере и при наручниках.
Оказалось, что многие приговоренные своего срока так и не отмотали. По букве устава, если проказнику объявили отпуск строгого режима, а запереть не заперли в течении месяца, то сажать уже нельзя. Во всяком случаи нельзя посадить именно за оглашенную ранее провинность. А коль скоро наказания не было, в личном деле отметки не делают. Те оборотистые бойцы, что сидеть отказывались, изыскивали способы связаться с тем, кто уже сидит и вступить с ним в сговор. Арестант совершал мелкое падонство и получал:
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам трое сюток дополЬнительно, - сия крылатая фраза старшего прапорщика Умиско, произнесенного на вдохе, отодвигало очередников на эти самые трое суток и несколько человек в ПО уже не попадали в кутузку.
Еще одна особенность была у архангельской губы. Её охраняли по очереди дикари, мореманы, летуны, морпехи и еще какие-то шуруповские части. Только нашего погранотряда в этом списке не было. Мы там только сидели. Причина такого замысловатого отношения к нам была история. Вот ее я и поведаю вам сейчас.

P.S. Фамилия этой весьма колоритной личности я воспроизведена в точности и сознательно. У меня нет причин поступать по иному. С ним я так и не столкнулся по жизни, а повествование будет не вполне полным, если вы (как читатели) не сможете составить своего мнения о нем. Фамилия одна из самых загадочный черт этого человека - легенды. Да вы и сами скоро все поймете самостоятельно.

Нуриман 02-08-2005 01:24

Однажды, когда ваш скромный рассказчик еще штурмовал Ебун-гору на учебке, на героическом 1-м отделе КПП случился пролет по службе. На первом отделе пропустили жука.

***
Пролет (пролет по службе, пролет в погранвойсках) - происшествие связанное с неисполнением своих служебных обязанностей, приведшее к непоправимым последствиям.
Жук - учебный нарушитель государственной границы. Запускается как офицерами собственного ПО, так и службами округа, а иногда (очень и очень редко) управлением НКВД по области, где несут свою нелегкую, но нужную службу наши доблестные пограничники.
***

Ну пропустили и пропустили, с кем не бывает. Учебный нарушитель не настоящий по тому зоны не видать. Максимум что получите это потеря лычки или неделя на кухне. Возможен вариант совмещения приятного с полезным. Возможен и раздельный приз по пятой точке. Возможен вариант просто отделаться легким испугом. Чтобы не идти на максимум необходимо молчать когда вас ставят в партер и не беспокоить экзекуторов своими воплями несогласия. А наши герои истории были активно не согласны. Ну не в том чтобы в они не пропускали жука вовсе, по большей части в том, что их трахают уже неделю и похоже, что останавливаться не собираются. В этом и было их активное несогласие.
Некий элемент демократии все же присутствовал в ПВ в те смутные года начала развитой перестройки. Не хотите, что бы вас трахали свои? Прекрасно, вас будут иметь чужие. Шесть человек, а это два ПН, получили десять суток посещения дома печали. И наш начальник всего КПП Архангельск майор К-ло ('Ус') упросил этого самого Умиско о дополнительном бонусе для своего нежно любимого личного состава. Говоря нормальным литературным языком гражданского человека, К-ло попросил что бы Умиско добавил ссыльным еще по десятке. Чисто для начала. По какой такой причине, никто из 4-го отдела так и не узнал. Но причина была и была она весомой.
Привезли наших шестерых арестантов на губу. Хм-м-м... Это слабо сказана, привезли дескать и привезли.
В дом печали везут в подменке, т.е. в том чем нормальные люди не ходят, только на спор или по приговору военного трибунала. Подменка - ХБ, ПШ форма вперемешку и не с вашего плеча. В среднем этой самой подменке примерно лет сорок пять - пятьдесят. Она еще помнит штрафников армии Рокоссовского и порох славы взятия Берлина можно ощущать во всей его первозданной красе, если вы смогли одеть нее и она на вас на превратилась в прах истории. Пара отверстий от попадания пули 7,62мм из вражеского Манлихера, грубо зашитый ножевой порез после взятия норвежской ДРГ, прожженная спина (последствия пребывания на кухне), на половину оторванный левый рукав и следы зубов служебно-розыскной собаки по кличке Юх - вот вам слабое описание того, что называют подменкой. Погоны, петлицы отсутствуют полностью или частично. Пуговицы почти все, есть даже с гербом МВД и военно-морским якорем. О ремне забудьте, если вы попали под арест. Сапоги на ком родные, а на ком из резерва ставки старшины.
Каждый каторжанин считает, что срок мотает безвинно, за других или приговор слишком сурово для столь малого проступка. По тому резок как понос и к милому общению не расположен, к доверительным беседам относится резко отрицательно. Вид у каторжника хмур и сосредоточен.
Вот теперь вы можете утверждать, привезли де арестантов на губу - плавали, знаем.
- И шож это деится люди добрые?!! - такими весьма необычными словами встретил Умиско наших героев. - Нечто тевтоны опять взяли Брестскую крепость?! Боже мой, боже мой. И вы бросив своих товарищей, прибежали ко мне? Чтоб я вместо вас охранял границу? Оля-ля.
Прапорщик осматривает наших бойцов с неподдельным интересом. Бойцы сурово молчат и в полемику не вступают.
- Ну и видок, - прапорщик осматривает своих постояльцев, тыкая пальцем в сальные пятна и дергая дыры подменки. Подменка трещит по швам и пачкает рука тюремщика. Тюремщик брезгует в ответ и начинает адекватно реагировать, согласно договоренности с Усом.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам одни сютоки ареста дополЬнительно, - Умиско тонкий психолог и похоже решил растянуть удовольствие наказания. Просто пропердолить погранцов и забыть о них до освобождения это было не в его стиле.
- За что?
- За неряшливый вид разумеется. Вы что, уставов не читали в своих ПэВэ? Придется восполнить пробелы в вашем образовании.
- Не наше. Нашего старшины. Нам все это выдали.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - все же Умиско тонкий психолог и немножко садист.
- А это за что?
- За пререкание со старшим по званию и должности, - прапорщик доволен собой и снова осматривает наших бойцов с неподдельным интересом.
Наши сомкнули ряды и смотрят на Умиско с нескрываемой злобой.
- Окруженци ни дать не взять. На большой дороге таких встретишь заикой дальше пойдешь. Чтоже это вы хлопцы так опустились? Вот и служие вы давно и обучены говорят не плохо, а границу охранять не научились. Я чтоли всесто вас охранять ее должен? Что молчите?
Первый отдел не молчал. Он смотрел хмуро и тяжело, не скрывая своего раздраженья и крайней степени неприязни.
- Я все понял, - прапорщик улыбнулся искренне и просветленно, - Вы просто не хотите служить. Вам страшно охранять наши границы. Пусть лутьше вас Умиско охраняет. Он добрый, он всех охраняет. Ох нет. Вас эти самые, ну как их там ... шю-юрю-юпи охранять должны. А я уж вместо вас границу постерегу. А что делать? Вам ничего доверить больше нельзя, - прапорщик виновато разводит руками, - Нельзя-с.
Пять человек в лохмотьях скрипят зубами в злобе. Шестой вступает с Умиско в опасную игру.
- Ничего не выйдет.
- Что не выйдет.
- Сколько вы там с Усом договорились нам суток намотать? Пять, десять? Объявляйте все и закончим цирк. Мы устали и нам пора в камеру.
- О какой гордый. И разговорчивый. Щеки надувать это не службу нести.
- Вот именно. Языком чесать мы оба мастера. А границу таким трепачам точно не доверят.
- О-о-о да мы прямо Рембо, - прапорщик принял игру и с мастерством матерого кота пинает свою добычу. - Придется нашим доморощенным Рембам посидеть у меня в домике. Что бы граница отдохнула от таких вояк. А мне старому больному прапорщику с радикулитом идти в дозор или как там у вас?
- Хм.
- Ну а мои ребятки из вас точно рембовиков сделают.
- Да они свою жопу без посторонней помощи сохранить не смогу. А уж тем более нас охранять в этом гадюшнике.
- Хамить не стоит. От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - нет, все же садист с садистским чувством юмора.
Шестеро смотрят на своего мучителя с презрением.
- Ваши ребятки ничего с нами не сделают. И удержать здесь не смогут. При желании мы можем уйти отсюда и вернуться когда захотим.
- Прямо вот так запросто?
- Угу.
- У если вот так запросто, то я вас выпущу и амнистирую.
- Ну мы все, прямо вот так запросто, и поверили.
- Вам еще и расписочку нацарапать?
- А не помешает.
И вот тогда, наш старший прапорщик Умиско совершил весьма опрометчивый поступок. Он действительно написал расписку, и заверив ее казенной печатью, спрятал в своем сейфе.
На этом и разошлись. Наши шестеро арестантов по камерам, а Умиско остался править отчетность.
Вечером перед уходом домой Умиско дал команду своим караульным провести занятье по тактике с прибывшими постояльцами. Что такое занятие по тактике на гарнизонное гауптвахте, спросите вы? А вот что это такое.
Пара вещь-мешков набивается песком с опилками и битым кирпичом. Каторжники одевают их на себя и ползают по асфальтовому плацу внутреннего двора этой самой гауптвахты. С этими мешками и лопатами на перевес они бегают в атаку и ходят парадным маршем, победив условного противника. Все это происходит под азартные крики и напутствия свободного караула до полного бессилия испытуемых. Собственно этот бардак и есть занятия по тактике. В чьем воспаленном мозгу возник план такого идиотизма уже никто не помнил. По отдельным рассказам такие занятия помнили еще в никельском (или алакуртинском) ПО. Там уже были собственные гауптвахты. И принимали они постояльцев как родных, со всем 'домашним радушием'.
По легенде это были дикари.

***
Дикари - военнослужащие внутренних войск МВД (ВВ). У быту ВВ расшифровывали как - Виноват Военкомат.
***

Свободного караула не так уж и много, а по тому занятия проводят с двумя испытуемыми, не более. Наши дикари вытащили двух несчастных с первого отдела на плац к этим самым мешкам.
- Одели быра!
- Союзники, оно вам надо, - это был тот самый шестой пограничник, что развел Умиско на расписку.
- Че не понял арестант?!! - дикари надвинулись на испытуемого с прямой и явной угрозой. Соотношение двое против пятерых не предвещало опасения., - Одели по бытому и упали на землю!
Пока дикари гнули пальцы веером, выражаясь современным языком, наши ребята уже поделили цели между собой.
Беда не в том, что ВВ плохо учат приемам рукопашного боя. Беда не в том, что вооруженный противник прибывает в настроении безопасности, видя безоружных пленных. Принцип нас много, а вы одни порочен и не дает повода расслабиться. Даже то, что вы конвоир, а перед вами арестант в подменке не может гарантировать от приключений с мордобоем. В мое время в ПВ не учили драться. Нас учили убивать. И если дело дошло до боестолкновения, а вы все еще живы, вы не деретесь, вы начинаете спасать свою жизнь и честь. По тому как чудо остаться в живых придется завоевать кровью врагов. И шансы у вас минимальны. Если после первого выстрела вы еще живы, значить вы остались один и вам никто не поможет. Такова особенность жизни и смерти на любых границах. Только решив своим проблемы с этикой гуманизма и поняв разницу между драться и убивать у вас будет шанс уйти с границы живым и возможно здоровым. Мой капитан Т-н смог донести до нас эту простую мысль. Он воспитал не только мой призыв, а и многих других.
Нет все верно и я не оговорился - враги стали целями. Ребята работали жестко и быстро. Их так учили. Они знали разницу между драться и убивать. И отработать жестко это означало, что пять дикарей остались лежать на плацу живыми, но не боеспособными некоторое время.
Примерно через тридцать минут весь караул лежал в камере, связанный и успокоенный на долго.
Ирония судьбы в том, что Умиско элементарно забыл казенные ключи в кабинете. Пропажу он обнаружил только после ужина дома. И скорее по воле треклятого устава, а не по необходимости он вернулся на работу. То есть на свою гауптвахту.
Дверь проходной перед нашим прапорщиком распахнулась неожиданно резко. Его схватили за шкирку и втащили во двор. Через несколько секунд он стоял как новогодняя елка. Только вместо разноцветных шариков на нем висели автоматы всего караула.
- Мы же тебя предупреждали, не смогут свои шурупы нас тут держать. Не способны.
- Мятеж, - вяло начал Умиско, но...
О это странное слово НО. Что делает оно с людьми. Как круто порой изменяет судьбы и историю. Это странное слово НО ломает человека страшно и бесповоротно. Простое упоминание о расписке изменило все произнесенные позднее слова. Умиско напрасно давал эту расписку и фатально забыл ключи на работе. В его сейфе уже побывали и пропажей явилась эта самая расписка. А по тому наши парни не пошли под трибунал. Хотя шанс такой был. А шанс он как в песне:

Шанс!!!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз.
Фортуна в дом стучит,
А вас дома нет.
Шанс!!!
Он подбирал вам экипаж,
Он с вами шел на абордаж
И от осечек он берег
Ваш мушкет.
Шанс!!!
И вот когда вы в двух шагах
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам - Бог подаст!
Коварный шанс.

Обе стороны этой истории сдержали данное слово в споре. Наши парни с первого отдела были амнистированы. И только они. Прочие постояльцы оставались на своих местах по камерам. На них сделка не распространилась. Не все оказалось так просто. Вместо двадцати запланированных суток ребята провели на губе несколько больше. Только эти дни они провели в качестве караула, а не арестантов. Срок был определен истечением срока смены несчастных дикарей. Ведь дикари сели вместо пограничников по камерам. Всю эту шарагу, остаток дней смены арестованного караула, пасли шестеро пограничников с прапорщиком Умиско лично. На утра дня амнистии из 1-го отдела привезли форму и внешние атрибуты порядка были соблюдены полностью. А в последний день расписку прапорщику все же вернули.
Нет он не пошел на подлость и не ударил в спину. Хотя Умиско сам был дикарем последствий для этих шестерых не последовало. Что перевесило, данное слово или страх мести, каждый из прочитавших эту историю решит сам для себя. Только для этих ребят история закончилась в день сдачи смены.
Последствия были для других. Умиско, как начальник гауптвахты архангельского гарнизона, отказался принимать на постой больше одного пограничника. Отказался в категорической форме. В дальнейшем, наши обозники мотали срок в общей камере с шурупами. А вот представителей КПП держали в одиночке и наручниках весь срок. Менее трех человек конвоя к ним в камеру входить запрещалось. И на тактические занятия их не водили. Тактику познали только представители нашего обоза.

Собственно вот и вся история. Я вспомнил ее и записал, не чтобы выяснить кто круче обассывает заборы гауптвахты. Порой мы не знаем кто стоит перед нами и чем нам это все грозит. Автомат и пара товарищей не смогут дать 100% гарантии безопасности. Не разведи Умиско на расписку - ребята мотали бы срок на зоне. Договорись тогда на плацу дикарям с нашими парнями, все закончилось мирно и спокойно. Да и даже не в этом суть. Суть в отношении с большой буквы. В отношении в службе, к жизни, к себе. Нельзя относиться к людям как к скотам. И даже скотов нельзя мордовать и глумиться над ним. Не хорошо это. Нет, нет, да и поделят однажды таких учителей на цели. Заметьте на я по привычке сказал - цели. Когда дело доходит до крайности, в ПВ врагов делят на цели и начинают работать когда жестко, а когда и по полной программе.
Хотя, чести ради, все кто отписался в этой теме остались сами собой. Климат, служба и бытовая неустроенность не сломала их. Остаться самим собой это было самым трудным в нашем безнадежном деле. Несколько жестких граней нашего теперешнего я не изменили нас, а лишь дополнили.


До окончания еще очень далеко.

Палыч1 02-08-2005 02:07

Цитата:
"До окончания еще очень далеко."

И это прекрасно!!!

Эдуард 02-08-2005 02:47

quote:
Originally posted by AKF-KZ:
И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???


День добрый, Андрей!

Судя по тому, что Ваш ник у меня есть в почте -- я тот Эдуард. :-)

Ran 02-08-2005 10:13

Аспада.
Вы пишите быстрее чем я читаю.
Саасем не астаётся времени паааржать, аспада.
так ниииззя, аспада.
Relax 02-08-2005 10:51

Испытываю глубочайшее уважение к тем кто писал свои рссказы и истории в этом топике! Спасибо ВАМ!
Если есть что еще вспомнить и рассказать, пишите, будем ОЧЕНЬ благодарны, за хорошее настроение и поучительные истории
GeorgeM 02-08-2005 12:09

Ран, могу предложить телефон "пиццы с доставкой"
%-))
....В Кирове.
%-))))))))))))
Рот будет занят, ржать - бессмысленно и вредно. Вуаля.

Нуриман, я ж предупреждал что он склеит ласты, причём скоро и навсегда... Вечно нас сисадминов не слушают. %-(
А вот барракуда ещё долго прослужит. Если без перебоев с электричеством - ещё лет 10-15...

Я бы порекомендовал сделать из покойного пепельницу, но не выйдет. Это IBM и пластины у него стеклянные...

Нуриман 02-08-2005 12:29

Почему не слушаем? Слушаем и принимаем меры.

Из закромов родины (подсобка) был извлечен старый добрый WD аж в 1,2 гектара! Шнурок и четыре винта у меня имелись и копия всего самого ценного легла на сей раритет не хуже чем на CD-R. Так, что покойный выработал свой ресурс до конца и помер героически, т.е. при написании последнего рассказа.

Инвесторы ... только в прошлую пятницу дали денеХ ... суки ... А и ничего так живу с баракудой. Милое создание
Инвесторов с конторой сменю при первом удобном случаи. По тому как нефиг

Будучи немножко снайпером (чего только не испробывал в армии) курить так и не начал

GeorgeM 02-08-2005 13:01

...лёгким движением ручки "пепельница" превращается в "конфетницу".

%-))

А про очередь на губу с Двоечки я уже писАл... Я вот своё тоже не отсидел %-))

GeorgeM 02-08-2005 16:21

Эх, губа, губа... К моменту моего увольнения очередь растянулась уже почти на три месяца...
Многие(да почти все) раззвездяи двоечки удачно миновали губу в связи с очередью. И участники истории с ремонтом, и участники другой истории с дизелями.
Впрочем для электриков она закончилась намного лучше, чем предыдущая.

Эпиграф:
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.(с)Анекдот


В один прекрасный летний день внезапно обнаружилось, что соляры в баках большого дизеля осталось "на раз чихнуть". Впрочем ничего удивительного в этом не было, в связи с регулярными вырубами электричества, и электропитанием площадки "от дизелей" соляра уходила...
...Ну как спирт у прапоров.
Т.е. ведро в час, как я уже говорил.
А бортовые баки были небольшие.
2 штуки по 400 литров.

По обнаружению сего плачевного состояния электрики доложили Алёшке, Алёшка доложил Зампотеху, Зампотех доложил Зампотылу, Зампотыл приказал НачГСМ, Авраам родил Исаака... Что то я не туда...
В общем через 2 часа к большому дизелю с грацией бегемота подрулил ТотСамыйЗаправщик. Из тела "ракеты" бойцы протянули шланги в баки и залили их под завязочку.
Даже не пролили ничего.
Хотя лучше бы пролили...

Заправщик уехал и Алёшка с видом капитана яхты у причалов Монако нажал на кнопку пуска.
жжжжж - сказал стартёр.
Тьфу - сказал дизель.
Какого #$%^???? - сказал Алёшка и нажал ещё раз.
- с тем же успехом.

GeorgeM 02-08-2005 16:42

После пятнадцатиминутных воспоминаний о связях Алёшки и матерей бойцов, допустивших ТАКОЙ разряд аккумуляторов, Алёшка решил применить последнее слово армейской техники: Газовый Старт.

*Штука примитивная и поэтому почти безотказная. Под дизелем валяется 5ти литровый баллончик с углекислотой, трубки от которого идут к небольшой турбине на оси дизеля. После дёрга рычагом газы крутят турбину и дизель стартует. Электричества для этого не надо, чем и хорош метод.

Алёшка дёрнул за рычаг.
ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу! сказал дизель.
#$%%$#@!!!!!!!!! - сказал Алёшка.

На следующей лекции бойцы узнали о себе и своих родственниках (особенно женского полу) ещё много нового и интересного. А так же о том что именно он, Алёшка сделает с теми, кто бездумно расходуют казённую углекислоту.

Так как дизель армейский он очень надёжный. Для повышения надёжности Газового Старта маленький 5ти литровый баллончик Тоже был продублирован.
Большим.
Полтора метра высотой.

После проворота закисшего(до этого им никогда не пользовались) крана на большом баллоне, перекрестившись Алёшка дёрнул за рычаг.

ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу, блин... - сказал дизель.
#$%%$#@!!!!!!!!! - сказал Алёшка, и грязно выругался.

Алёшка задумался.

GeorgeM 02-08-2005 17:01

В его седеющей на глазах голове пронеслась история с ремонтом малого дизеля...
...и много других интересных мыслей.

С криком , который я привести не могу, Алёшка выскочил наружу, дрожащими руками сорвал крышку ближайшего бака, сунул палец, вытащил, понюхал...

И повторил лекцию расширив и дополнив многие тезисы. Только на этот раз в деле фигурировали НачГСМ, заправщики и "Та <БИИП!!> которая заправила дизель антифризом". После чего убежал к Полкану.

Полкан, появившийся через 10 минут, повторил операцию с пальцем, несколько Алёшкиных выражений и в сердцах открыл сливной клапан в правом баке.
Получив на афганку примерно полбака замечательного антифриза марки 40.

Когда в тайге смолкло эхо последних раскатов Полкана, удаляющегося на ГСМку, бойцы, прочистив заложеные уши аккуратно слили и левый бак. На бетонке переливалась оттенками розового лужа из почти тонны антифриза.

Служба ГСМ ходила после этого на раскоряку долго и в полном составе...

Но счастье электриков было бы неполным без одного маленького продолжения.

GeorgeM 02-08-2005 17:23

Перед новой заправкой, со службы ГСМ потерпевшей стороне были выделены двое молодых бойцов, со знойного юга, "для помощи в промывке системы". Разумеется они промыли и топливную систему(снаружи), и оба дизеля, и обе дизельных тоже, и снаружи, и немного бетонки...

В общем во время промывки большого дизеля старший электрик заозирался, походил вокруг дизеля и поинтересовался у просто электрика:
-Вась, а где у нас центр тяжести??
Вася немедленно подключился к поискам.

Ненашли.

Крайними назначили ГСМщиков (это ж армия, когда виноватых нет - их назначают), и оправили поискать к дизельной с малым дизелем, обрисовав как этот "центратяжести" выглядит(см. предыдущую историю).

Ну те, на свою голову, и нашли тот самый центр тяжести, ржавеющий в канаве за углом. После чего приволокли на ломах к большому дизелю, и аккуратно водрузили в центре антифризовой лужи, перед погрузкой в саму большую дизельную. (- Высота до первой ступеньки в ней составляла около метра, т.е. по плечи "помошничкам").

Подошедший в аккурат во время перекура Алёшка поинтересовался: Что за @#$%^????
Центратяжестя принесли, таварища прапаршык! Вам она нада! - бодро отрапортовали гордые собой бойцы с ГСМ.

Выяснилось что Алёшка, вспомнивший с ЧЕГО ИМЕННО началась история с ремонтом малого дизеля, может ругаться не хуже Полкана и даже ничуть не тише.

Дождавшись, пока Алёшка не ушёл поправлять нервную систему и закусить, и проржавшись, электрики даже помогли отволочь "Центратяжести" обратно.

А вы думали, служба электриков это вам не морзянку ключём стучать. Это натянутые нервы и тяжёлый физический труд.

Relax 02-08-2005 17:54

Значит у большого дизеля нет "центра тяжести"? я кстати не понимаю что это такое, потому как с движком знаком исключительно с ДВСовскими, и то прославленного ВАЗа
И еще, Жора, а как после промывки дизель заработал? Нормально?
GeorgeM 02-08-2005 18:09

А то. Чего ему сделается, он же чугунный.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))

Relax 02-08-2005 18:25

quote:
Originally posted by GeorgeM:
А то. Чего ему сделается, он же чугунный.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))


блок-то есть а вот про "центр тяжести" впервые слышу

GeorgeM 02-08-2005 18:36

дык %-)

Я ж в предыдущей истории написАл что это такое...
А вообще шутка старая, и имеет множество аналогов "разгонять помехи шваброй", "пить чай на клотике", "принести ведро компрессии" и т.п. Тут была веселее для бойцов собсно реакция прапора...
%-))

Relax 02-08-2005 19:06

Я про прикол с якорем слышал, а вот про остальное нет, так что
пиши еще
GeorgeM 02-08-2005 19:11

...с якорем?
лапу отпиливать?
%-))

Ну да, из той же серии...
Ну, если время до пятницы ещё будет(что навряд ли) - ещё что нибудь припомню, а там - отпуск... На месяц... Без компутера... Кайф.

Relax 02-08-2005 19:17

нет, не лапу стачивать новобранцам дают какправило пилку для ногтей, если их много, а если один, то рашпиль, и говорят что надо наточить лапы у якоря, чтоб втыкался лучше
Нуриман 03-08-2005 01:21

Первым делом мы испортим самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом.

После всех написанных и прочитанных историй обнаружился страшный пробел. Девушки, барышни, мадам и жены ... как-то обошли вниманием эту весьма пикантную тему. Ну почти обошли. Так, только наметили. Нечто военные не люди? Люди, человеки, самцы и просто сочувствующие. Эх, начну неспешно, а кто в силах будет, и желание не отобьет рогатое создание или принципы жизненные, подхватывай.

История первая. Классическая.

Анекдоты на тему, вернулся муж из командировки, вы наверное знаете и уже такими сюжетами никого не удивить. Ну да я рискну. В контексте темы начало должно будет звучать примерно так: Вернулся молодой лейтенант с учений.
Но прежде имеется предыстория.
Прислали на удаленный полигон в глухие питерские болота молодого лейтенанта. Только недавно испеченного с медалью об окончании и супругой после медового месяца в Сочи. Полигон, это у черта на рогах по выборгскому шоссе. Те, кто живет в Питере наверняка купались на Медном озере. Только они не знали, что по военным картам Медное озеро зовется Медно-заводским разливом и если проехать еще дальше вглубь леса 16км, то можно попасть на Елизаветино озеро, а это и будет тот самый полигон. Жутко секретный и страшно охраняемый. На столько, что каждый мальчишка в Парголово покажет пальцем и гордо заявит, что там де самые крупные грибы и малины немерено. К стати, мальчишка будет прав.
И вот на одном из собраний мужского клуба, лейтенанта стали готовить морально к предстоящим тяготам и лишениям его текущий службы. Плюс кратко озвучили возможность предстоящего нежданного приобретения. Какой такой мужской клуб, спросите вы? Типа это ж не в Англии. Все верно это не в Англии, это в СССР примерно 78 год весна. И мужской клуб это не клуб а парная финской сауны, по тому как пятница, а в пятницу по всему полигону банный день.
Только в парной и только в пятницу собирается все мужской население свободное от службы и горшков. И старший ком состав и их зам и все, все, все и дети их мужеского пола в одном месте и в единой форме одежды. То есть в чем мама родила. Все в бане, а конкретнее в парной, что в три яруса топчанами, лесенками, вениками и обязательным разведенным жигулевским пивом на каменьях. Чисто для запаху, что бы дышалось легко и приятно. Нежно любимый личный состав мылся днем и после обеда. Теперь офицеры штаба, батальона и дели их и несколько гражданских с лесником и директором военторга.
Уже отмахали вениками все кто желал. Уже подняли пар до самого потолка и соседа видно только силуэтом. Уже сбежали самые неженки. Короче, остались строго мужики. Нет на них формы, лампасов, погон, ремней, орденских планок и портупей с планшетами. Лишь шрамы, седые волосы, молодецкие вихры и потные лысины, а по тому это не офицерское собрание - это мужской клуб и точка. Клуб наслаждается паром, клуб устал и клуб желает неформального общения. Бабы с дочерьми и вольноопределяющимися барышнями еще не стучится во вторую дверь, а по тому время есть и беседа идет не спешно как пар в сауне.
Какие только проблемы не решались в этом интересном месте. От повышении по службе до перевода в другую часть спозором, от покупки подержанного жигуленка, до предстоящего загона лося, все так или иначе было озвучено и решено на месте не спешно и обстоятельно.
В этот раз решили помочь жизненным опытом и добрым советом молодому лейтенанту. А почему нет?
- Все Терехин, через две недели ты станешь настоящим офицером.
- Это почему только через две недель?
- Это по тому, Терехин, что через две недели ты вернешься с учений и не сможешь войти в дом.
- Почему не смогу войти?
- Рога мешаться будут.
- Чьи?
- Твои Терехин. Твои.
- Не понял.
- А чего тут не понять. Ты парень молодой, здоровый. Жена у тебя молодая, видная. Вам месяца в Сочах явно мало было. Вон смотри, совсем не загорел.
Терехин скептически осматривает себя.
- Будь ты из Питера скажем, ничего может и не случилось бы. Так вы оба Тамбовские. На натуральных продуктах выращенные и никаких консервов. Не кровь а живой гематоген. Вам детей делать надо срочно, пока тебя на испытаниях танк не переехал, а ты на учения со следующей недели укатишь и нет тебя.
Терехин дуется на голого начальника штаба как мышь на крупу.
- Наставит она рога тебе и тогда ты точно ... настоящий офицер совейской армии. Молодой, здоровый, перспективный и с рогами. А через месяц сам завалишь на сеновале секретчицу и отвезешь двух баб в рот дом на дежурном УАЗике. За то будет тебе почет, уважение, слава с алиментами и взыскание по партийной линии.
Терехин чешет репу.
- Да ты не грусти. Не ты первый, не ты последний. А может ты рогов своих и не заметишь вовсе. Такое тоже случается. Оно и к лучшему. Вместо взысканий поручишь одни поощрения. А как отстрелят тебе аппарат на учениях, так старшие товарищи враз на помощь придут. Не дадут фамилии твоей пропасть. Опять же Родине новые молодые лейтенанты нужны.
- Маша не такая, - Терехин насупился и смотрит волком на нач.штаба.
- Почему не такая? Она, что, не человек? - штабист невозмутим и меланхоличен.
- Не такая!
- А почет тебе знать, Терехин? Такая, не такая. Она баба, и ничего тут не изменить, - старый нач.штаба смотрит на несчастного грустной улыбкой профессионала семейных отношений.
- Я знаю и все тут!!
- Не шуми. Ну откуда тебе знать? Ты же молодой и зеленый, пороха не нюхал, по гарнизонам не мотался.
- А вы все знаете?
- По должности положено. На то даже методы имеются проверенные и засекреченные.
- Какие еще методы?
- Толя, - обращается штабист к заму по политчасти, - Можем мы молодому и перспективному лейтенанту рассказать о наших методах?
Толя кивает суровым лицом, подавляя смех.
- Политотдел дает добро, слушай внимательно. Как вернешься с учений, так сразу иди в ДОС. Не переодевайся в роте, не в коем случаи. Как есть в ремнях и полевой форме, с недельной щетиной, в пыли, говне и копоти иди домой. Там у крыльца сидят завсегда пара бабушек. Ты им с порога: "Здорово блядищи старые!" Они обалдеют и все тебе сразу и расскажут без утайки и вымысла. По тому как времени на сочинительство ты им не оставил. А как услышешь в ответ: "Это мы блядищи-то? А вот твоя-то прошмандовка молодая!" Хватай ПМ и наверх. Все понял, Терехин?
- Угу, - Терехин встает и выходит из парной.
Народ дожидается закрытия двери и начинает валиться на пол со смеха.

***
ДОС - дом офицерского состава, а по простому общежитие.
***

Кабы знали они или помнили, что дураков нельзя заставлять богу молиться. Крайне опасное это занятие для полов и дураков.
Наше молодое и перспективное дарование все приняло всерьез. И через две недели у ДОСа появился бравый лейтенант СА в запыленной полевой форме, сапогах со следами коровьего помета, и улыбкой на небритом лице. Портупея, планшет и кобура с ПМ на боку картинно подчеркивали строевой шаг и решимость молодости.
- Здравия желаю, блядищи старые!
Не зря начальник штаба академию закончил с отличием. И тактику и стратегию он знал на отлично. Да и психологию тоже не прогуливал.
- Это мы блядищи-то?! А вот твоя-то прошмандовка молодая тебе такие сейчас рога наставила!! Да она прямо сейчас хуй у лесника сосет!!!
Вот он момент истины. Вот когда гражданские в СССР узнают почему военным платили чуть больше. Рога! Это была плата за рога или компенсация за то, чему в военном училище не учат.
Терехин все сделал как его учили. Он выхватил свой ПМ и рванулся к супружескому ложе с воплями рогатого Отелло.
- Бляди!!!
На счастье лесника, кусты под окнами не вырубались со времен белофинской компании 38-39года. То есть в голом виде, ну почти как в той парной, приземление было не столь болезненно и неприятно как планировалось изначально. Нашему молодому дарованию ревность помогла избежать самого страшного - смертоубийства. От переполняющей его ярости, руки дрожали на столько, что все восемь выстрелов в цель так и не попали. Наш тамбовский Отелло еще час носился по городку и огородам в погоне за лесником. Однако лесник был мужиком стрелянным и скальп свой сохранил в целости. Терехина, понятное дело, скрутили и пистолет отобрали.
На партсобрании все подробности этой истории всплыли на свет божий и банный инструктаж тоже. Комиссия пинала полигон до конца года и нач.штаба чувство юмора временно утерял. Командиру части полкана опять задержали. Терехин же развелся и уехал служить в другой гарнизон с волчьи билетом и обалденным взысканием по партийной линии.

Но все участники событий остались в истории. В то время я учился толи в третьем, толи в четвертом классе и перестрелку с погоней видел во всех подробностях. Все ж происходило это на нашей коммунальной площадке через комнату. Все верно, то был тот самый гарнизон, что я частично вспомнил когда писал про метание гранат и где впервые услышал историю о вреде Пемолюкса.


Если дамы и модераторы ругаться не будут, то есть у меня еще немножко про это самое.

Нуриман 03-08-2005 01:24

quote:
Originally posted by GeorgeM:
...с якорем?
лапу отпиливать?

Это же извеснейшая история с Одеского судостроительного!
Про отпиленную лапу и деревянный якорь Нечто некто не знает ?

Свирепый 03-08-2005 02:13

Про якорь мне известна следующая байка:
один боцмен на большом военном надводном корабле обожал подкалывать молодое поколение. Надо добавить, что это происходило во времена СССР и противостоять козням мирового импереализма надо было на всех морях и окиянах нашей голубой планеты (Ахтунги молчать!). И вот когда ентот большой корабль переходил экватор, боцман вызывал кого-нибудь из свежепризванных салаг и объявлял, мол ты первый раз попадаешь из северного полушария в южное, поэтому теперь ты можешь считать себя настоящим моряком, но ты наверное не вкурсе, что здесь соленость воды другая, сила Криолиса направлена не в ту сторону, бла-бла-бла (признаться я не знаю чем можно настолько запарить мозги здравомыслящему человеку, чтобы он поверил в эту чушь), короче нашему якорю вторая лапа не нужна, посему - вот тебе нажевка по металлу а вперед отпиливать одну лапу. Напомню, что корабль был большой и якорь соответственно тоже. Несчастный салага, проклиная экватор, флот, морские традиции, и мысленно желая ентот якорь запихать боцману сами догадываетесь куда, начинает труд. Со времен Сизифа это второй такой прикол. Всем кроме объекта розыгрыша весело. Но как учит старина Кант количество рано или поздно переходит в качество. И вот миг отмщения настал: увертюра сыграна, очередной матросик пилит лапу, все хихикают в какой-то каюте вспоминая как и кого разыгрывали, как вдруг появляется тот самый матрос и докладает, мол ваше приказание выполнено, лапа отпилена. Немая сцена. Гоголь нервно курит в сторонке.
"КАК??!!!" - раненым ведмедем взревел боцман.
"Ну ножевкой было бы очень долго, я ее автогеном отрезал" - ответил невмеру сообразительный матросик.
Удивлению капитана небыло предела. Раскаение боцмана было искренним и продолжительным. Якорь списали, как утраченный "от неизбежных на море случайностей".
Вот как-то так.
Нуриман 03-08-2005 13:26

'Деревянный якорь'.

Понятно. Как стоит в эпиграфе к 'Братве с кольцом' - история стала легендой, легенда превратилась в фарс, а потом еще и анекдотов насочиняли. Понятно. Полностью эту историю с первопричиной и последствиями еще в сети никто не выложил. Тогда я начну неспешно.
Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолетом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чертовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак.

Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов первокурсников в помощь и чтоб поняли чем им заниматься придется в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают как наскипидаренные наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.
А у нашего бригадира и без него голова идет кругом. Все надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать причем быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, по тому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля и то если клиент пищать начинает жалобно.
- Беги на кран. Скажи чтоб все говно с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!
Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.
- Что?
- Передал.
- Что передал?
- Чтоб говно с причала переставили на соседний.
- Зачем?
- Так комиссия бардака не любит.
- Молодец.
Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, по тому как время идет, а конца края дел еще не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!
Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И вновь принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование снова бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочевку, чтоб отстал и не путался под ногами он пошел по вполне традиционному пути.
- Так. Тебе есть работа по профилю.
- Ага.
- Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спили лапу у якоря.
- ???
- Не пролезает. Видишь весит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Все понял?
Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продернута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то похоже оба должны лежать на палубе, а не болтаться за борном. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?
Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.
- Ага.
Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодежь не посвящена в тонкости морского юмора. То что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодежь теперь технически грамотная приходит на практику. Все верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже ни был посвящен в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газо-электро-сварщиком.
Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под ногами. Однако дарование нашло своего друга и тот помог.
- Все готово, - весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.
- Что?
- Отпилил.
- Что отпилил?
- Лапу.
Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма невидно.
- Какую лапу?
- У якоря. Вы же сами приказали.
- Показывай.
Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо видели только однажды, и то это было вражеская авиабомбы, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб - просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, прочем всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был не досягаем.
Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров и прибывающяя команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.
Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.
- Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим как положено за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его 'потеряют' и вся любовь.
За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за бор как настоящий с цепочкою.
Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее и прочее и прочее. Все шло по накатанной колее, все были довольны. На среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебедки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.
Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте прияма флагмана торгового флота командует:
- Отдать якорь!
Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.
- Якорь лег.
Тоже самой записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвертый якорь только похож на настоящий. На самом деле якорь был деревянным.

Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Все случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.

Свирепый 03-08-2005 14:08

Ой, понятно, все приколы родом таки из Одессы
Alex Min 03-08-2005 14:23

"...Якорь отдают. Он ложится на волны, ..."
н-да... в этом месте я сплыл пацтул...

еще!!!

Ran 03-08-2005 19:04

quote:
Originally posted by alhimik:
ПОГРУЗКА


Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?


пеcтыня....


Нуриман 04-08-2005 01:33

Таки бывало шо и в Одэссе Кума гаваривало шо и в ЖмЭренке тоже шо случалось. Ну так то було совэм по друхому
GeorgeM 04-08-2005 11:55

Нуриман, если таки решишь издавать книгу - так я работаю в издательском доме...

%-)

ULD 04-08-2005 12:46

О чем мечтает каждый пограничник ?
Конечно же , поймать снежного че... , тьфу , блин , нарушителя государственной границы .

О чем он рассказывает девушкам и друзьям , приехав домой - как ловил снежного че... , тьфу , блин , нарушителя государственной границы .

Я своей будущей жене сразу похвастался . Увы , есть такая категория женщин , на которых рассказы о "подвигах" не производят впечатления . Как из рекламы : "Маш , а тебе какие нравятся - темные или светлые ?" "Мне нравятся умные" . Так что достижения в охране границы мне очков не добавили
Пришлось другими способами завоевывать .

Ну , тут дам нет , так что малость похвалюсь , сильно не пинайте .

Комендант участка с начальником ..дцатой заставы бухают в бане в субботу . Ответственным по заставе назначили молодого лейтенанта . Сработка сигнализационной системы . Вылезли из бани , смотрят , как на плац выбегает тревожная группа для посадки в машину . И тут коменданту в голову пришла светлая мысль .
-А давай-ка Петрович (пусть начальника так будут звать) тряхнем стариной - покажем молодому , как надо действовать при сработке .
-А давай !

Натянули брюки и рубашки и в тапочках подходят к построившейся тревожке . Лейтенанту говорят - оставайся на заставе , оба наших героя забираются в кабину ГАЗ-66 , и усаживаются частично на место пассажира , частично на капот , что при их габаритах уже достойно государственной награды . 66-й с тревожной группой и двумя майорами в кабине помчался вдоль КСП к сработавшему участку .
Даже из машины не надо было выходить , чтобы увидеть следы на КСП и здоровенную дыру в колючей проволоке . Оба наших героя одновременно пытаются выпрыгнуть через дверь машины . Им это как-то удается .
-Мать твою , Петрович ! Нарушитель прошел в сторону границы ! Давай ловить .
В свете фонарей начинают изучать следы , инструктор службы собак уже ставит собаку на след для погони и вдруг комендант восклицает :
-Петрович , а кто это там на холме сидит !
И точно , недалеко от места пролаза в проволоке на холме сидит человек и смотрит , что делает наряд .
-Петрович , да вон же они , нарушители ! (во множественном числе)
-Лови ! Инструктор , собаку !
Мирт , один из самых толковых служебных четвероногих , которых я видел в своей жизни , в две секунды добегает до успевшего вскочить и пробовавшего убежать человека и укладывает его носом в песок и колючки .

Инструктор оттаскивает ворчащего Мирта от нарушителя . Набрав полные тапочки песка и исколов пятки верблюжей колючкой , два майора за шкирку поднимают растерянного мужика . Он верещит :"Какого хрена , я уже за границей , что вы тут делаете!"
Все в непонятках и тут комендант , держа этого хрена за шиворот , орет ему :"Где второй!" Опять все в непонятках . "Да один я был!"-так же орет этот мужик . "Не 3,14зди ! Отвечай , где второй !"
Мужик опять визжит :"Я за границей , отпусти меня , какого хрена ты в другой стране делаешь ?"

Концерт продолжается еще пять минут , тревожка за это время обыскала все вокруг , никаких признаков второго нарушителя нет .

Наутро только разобрались - этот хрен , преодолев колючку и КСП , подумал , что он уже за границей и спокойно уселся на холме в ста метрах от места нарушения поприкалываться над дураками-пограничниками , как они будут горевать над упущеным нарушителем . До границы он не дошел "всего лишь" несколько километров .
Нарушитель был действительно один , а второй , которого увидел главнокомандующий - это всего лишь его оптический двойник , появившийся в результате расфокусировки зрения вследствие большого количества залитого внутрь организма крепкого напитка . Короче , пить надо меньше , не будет в глазах двоиться .

На следующий день составляли победный рапорт о том , как комендант проводил с начальником заставы согласование действий по охране государственной границы и в процессе согласования было принято решение , для отработки некоторых действий на местности , выехать на место сработки сигнализационной системы , следствием чего тревожной группой , возглавляемой комендантом участка , в составе : начальника ..дцатой заставы майора ... , инструктора службы собак ... и.т.д был задержан опасный нарушитель границы .

А теперь серьезно - этот нарушитель действительно оказался опасным рецидивистом (вроде даже убийцей) , объявленым в розыск и желавшим скрыться от правосудия на сопредельной территории . С головой у него , правда , было не все в порядке - вменяемый человек наверняка бы действовал не так .

Вся тревожная группа была представлена к награждению медалью "За отличие в охране границы" .

Спросите - а причем тут я ? Да не причем , просто рассказал историю .
Про себя дальше расскажу .

Spy 73 04-08-2005 13:17

Рассказывайте! Все ждем с нетерпением!
Нуриман 04-08-2005 18:26

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Нуриман, если таки решишь издавать книгу - так я работаю в издательском доме "Товар-Деньги-Товар"...

%-)


Под рабочем названием "Мысли рожденные на ветру" кхм-м...
Я веть в службе морского КПП служил, без кустов, КСП и болт будет несколько не полное описание пограничной жизни. Придется брать третьего ... И тогда точно создадим шедевр, если сопьесмя ... тф-ты ... сговоримся конечно

ULD 05-08-2005 16:33

В Африке сезон охоты .
Разрешен отстрел всех животных , кроме крокодилов . После трудного дня собираются в гостинице американец , англичанин и русский . Хвастаются охотничьими подвигами .
Американец :
-Я добыл двух львов !
Апплодисменты .
Англичанин :
-Я добыл слона !
Бурные аплодисменты .
Русский :
-Я добыл двадцать ноусеров !
?!?!?!?
-Да иду я , значит , гляжу - такое черное , с пальмы спускается . Я ему - "крокодайл ?" Оно в ответ - "ноусер !"
Ведь только крокодилов стрелять нельзя , ноусеров-то можно !

Как у нас некоторые рвались в КСАПО (Краснознаменный Среднеазиатский Пограничный Округ) . За медалями . На войну . Я не рвался . Как отличнику с красным дипломом мне была положена возможность выбрать округ места службы . Выбрал Тихоокеанский . Наеб..ли . Попал в КСАПО .
Слава Богу , не попали за речку . Ну ее нах.. , эту войну . Попали на после вывода войск . Термез , Пяндж . Чудеса творились . Большие звезды аппаратуру вывозили грузовиками , а маленьким или вообще без звезд устроили шмон . Даже пасту зубную из тюбиков выдавливали - наркоту искали .
Как в стихотворении "Таможенный досмотр"
...Идет таможенный досмотр вернувшихся с войны ...
Куда было девать десантно-штурмовой группе не состоящий в штате трофейный АКСН с ПБС ? Да пару цинков патронов УС ? В речке топить не стали , подарили нашему выпускнику . Все равно он из-за колючки не вылазит . Бери - говорят - может пригодится .

Шумит камыш , заглушая все звуки . Под утро поднялся ветер , еще сильнее зашелестело .
Секрет в засаде на месте предполагаемого движения нарушителей .

Счастливый владелец трофейного АКСН смотрит через НСПУ на камыши . Все в окуляре ночного прицела залито зеленоватым светом . И вдруг бросило в жар и сердце бешено заколотилось - из камышей появляется фигура человека . Мама дорогая ! Весь оружием обвешан , автомат на изготовку , пройдет пару шагов , остановится , прислушается . Видно , лежал в камышах , наблюдал , а теперь на чистое место вышел послушать - в камышах вряд ли чего услышишь .
И вдруг видно что-то почуял - смотрит точно в объектив прицела нашего героя (назовем его Ба...) . Ба... даже дышать перестал , палец на спусковом крючке , уже свободный ход выбран .
На долю секунды опередил его Ба... . Не успел тот до конца вскинуть автомат . ПБС хлопнул чуть громче пробки от шампанского (недаром новые обтюраторы поставил) . Фигура падает навзничь . Тишина . Только камыш шуршит .
Подняться что ли , посмотреть ? Если бы там был еще кто-то , давно бы ответили огнем . Что-то удерживает на месте . Е-мое , еще один выходит ! Так же озирается , видит лежащего , подходит к нему , наклоняется - и тут же мгновенно вскидывает оружие .
Доля секунды - великое дело . Хлопок автомата опять заглушается шелестом камыша .
До утра лежали , не шевелились всем нарядом . Утром вызвали подмогу с заставы , пустили в камыш собаку . Никого ...

Двое лежат рядышком . Мешки у каждого , по нескольку стволов , даже гранатомет есть . Переворачивают на спину - а один из них негр !

В камыше следы отхода нескольких человек . Видно , группа контрабандистов была . Стволы тащили на продажу местным "борцам за свободу" . Мешки наркоты полные .
Но мартышка-то черная откуда !? Наемник , видать , сволочь , ни чем не брезгуют ради денег .

Участники ликвидации крутят дырки под ордена . Дали каждому , столько , что не унесешь . Не орденов , 3,14здюлей . В прокуратуре разбирались пару месяцев , зачем стреляли , ведь те не открывали огонь . Надо было дождаться , пока тебя убъют , потом только стрелять . И желательно - в воздух .

Ба.. обплевался и перенервничал весь . Думал , герой , оказывается - г.. . Да еще и на каждом собрании подкалывали - где , мол , лицензию на отстрел ноусеров достал .

А причем тут я ? Да опять не причем

Relax 08-08-2005 13:36

Простите за назойливость, но Я не верю что рассказы наших доблестных войнов на этом заканчиваются!
Женя-Нуриман, ты мне еще в четверг обещал что-то новое выложить в эту тему. Опть проблемы с винтом?
Эдуард, красиво пишите, продолжайте! Зачем останавливаться на достигнутом? Лишь движение вперед дает жизнь.
ЖораМ, в войсках РВСН вы служили два года, нейжели это все о чем вы можете нам поведать? НЕ верю! (с) Станиславский.
ЮЛД, а вы где служили? Расскажите, думаю у вас не меньше занимательных историй чем у остальных.

В общем крик души такой получился... жаль если тема упадет....

Нуриман 08-08-2005 14:38

Припахали на даче родные. Барщина
Верстаю вот неспешно, но что-то мрачно пелучается...
ULD 08-08-2005 15:31

Я служил в ПВ на границе с Ираном , потом с Афганистаном .

Ба... (великий охотник на ноусеров) - мой друг . У него историй таких полно , но дальше пошла война , а я про войну не буду писать . Уж больно страшно и кроваво .
Мы же тут армейские байки рассказываем

Никуда тема не упадет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

Relax 08-08-2005 16:00

quote:
Originally posted by ULD:

Никуда тема не у падет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

Про войну не надо, у меня из знакомых, кто во вторую чеченскую воевал, никто не рассказывает что и как там у них было.

Музу лови в охапку, как поймаешь, так сразу и время появится

Ran 08-08-2005 16:41

уф......
дочитал

якроь, это да........

ULD 09-08-2005 12:25

Коротенько (типа "Срочно в номер")

Дежурный по части майор Барбин (по кличке Коля) идет мимо казармы . Вдруг у самых его ног разрывается пакет из-под молока , полный воды .
Коля мужик своеобразный - останавливается и голосом герольда , возле стен замка вызывающего на бой , кричит :
-Если ты мужчина , покажи свое лицо !
Из окна четвертого этажа высунулась рожа в противогазе , поторчала малость в окне , потом спряталась .

ULD 09-08-2005 12:44

Соблюдайте ТБ .

В автопарке готовятся к проверке . Мало того , что техосмотр , еще и какое-то высокое начальство приезжает .
Двигатели техники , чтобы блестели , отмывают бензином . Грязный бензин стекает вниз , в поддон .
Начальник автопарка дал команду относить грязный бензин за пределы парка и сливать в канаву . Далеко идти , все забили и сливают в толчок . Толчок такой , не сидячий , а для использования в позе "на корточках" - вделано в бетон металлическое корыто со сливным отверстием и по бокам рифленые подставки для ног . Ладно бы хоть воду смывали - нет же , лень , все спешат ...
Сел воин на этот толчок , сидит , радуется жизни , папироску покуривает . Закончил , стряхнул , вытер и окурок туда же , вслед за бумагой . Там уже и воды-то не оставалось , вся вытеснена грязным бензином . Как это все полыхнуло ...
Мало того , что все волосы ниже пояса сгорели и жопа , как у макаки стала красная . Так подпрыгнул от боли и неожиданности , что голову себе пробил о трубу , которая сверху проходила .

ULD 09-08-2005 12:50

Еще "толчковая" байка .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол . Хорошо , что не фаянсовая "ваза" .

Что он только не делал : и палкой и тросом и вантузом - не пробивается . Но солдатская смекалка не подвела . Сходил на заставу , принес взрывпакет . Позвал свою красавицу-жену . Смотри , мол , как сейчас все исправим . Зажег бикфордов шнур и палкой пропихнул взрывпакет поглубже в толчок . И стоят оба , смотрят . Как бухнуло - все стены в говне , оба молодых супруга в говне . Но засор пробило !

GeorgeM 09-08-2005 01:14

Relax, не волнуйтесь вы так, я ж сказал, отпуск у меня. Ветку, думаю поддержат, чай что не страница - то брыльянт...
%-)

Лучше бы подсказали чем в Москве заняться... Ща веточку во флейме подниму...

Нуриман 09-08-2005 03:03

История вторая.
Военно-комсомольская с элементами портовой действительности в условиях СССР.

Весна в пору. Что может быть прекраснее, когда весна в порту? Двина скинула свой серебряный наряд, просохли газоны. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Пограничников последний раз перед декабрем отпустили в город развеяться. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Что может быть прекраснее? Только попасть в увольнительную, позвонить домой, перекусить в кафе Садко (Поморы, просветите - кафе еще живо?) и завести мимолетный роман с прекрасной половиной нашего севера. Главное, что бы без фанатизма, непредвиденных последствий и Пемолюкса. Весна. Красиво. Душевно. Какая малость нужна человеку, чтобы после белого безмолвия зимы, душа развернулась, и захотелось орать как чайка дурным голосом. ВЕСНА!!! Я люблю тебя жизнь!!! Захотелось бежать в город. Подальше от казармы, столовой, автопарка, руж.парка. Подальше. В парк. Благодать-то какая.
А тут весь прославленный 4-й отдел ругается распоследними словами, грязно, сурово, нехорошо и продолжительно. У нас накрылись увольнительные. Причем все. И на субботу и на воскресенье. Все планы рухнули в раз и навсегда. Комсомольский лидер сурового 3-го отдела лег в госпиталь с подозрением на триппер. Вот вить угораздило нашему комсомолу запасть на местную Кралю весьма легкого поведения. Мы так долго и нудно матерились в его адрес, что перестали сочувствовать и начали уже и думать нехорошо.
Нехорошие мысли усилились, когда выяснилось, что тыл в увольнение попал. А нас всех построили в колонну подвое, и повели в ПМП. Всех это значит всех. С дежурными и водителями, нарядом по кухне и ПомДежом для полного счастья. Всех!
Приводят нас всех в ПМП. Вот именно, что ВСЕХ поголовно! И объявляют, что нам всем выпало счастье! Что буквально всех и на халяву проверять в приказном порядке на спид, сифилис, триппер, гонагею, трисучиху, на: И далее зачитали список болезней, которые я не то чтобы запомнить, даже выговорить не смог в то время. В списке значилось ровно тридцать два пункта, как во-французском анекдоте. Типа, порт. Мол, привести в порт можно многое и издалека. И тапа, список правильный и верить можно, так что радуйтесь.
Мы все, понятное дело, страшно обрадовались такому счастью. Горячо возблагодарили отцов - командиров за проявленную заботу о здоровье нашем. И грязно выругавшись, начали сдавать кровь на анализы счастья.
В армии вообще часто и много ругаются. Да вы и сами можете понять весь ужас положения. Попробуйте представить объем крови, которую необходимо сдать, на перечисленные анализы. Представили? Сколько получилось? Ага. А у вас? Еще добавьте к этому сто грамм, и вы угадали. Теперь поройтесь в медицинском справочнике и вычитайте, сколько крови есть в наличии у злого советского пограничника. Что значит ничего не остается?!
Сдача крови в таком объеме и такой постановке сверхзадачи не прошла даром для многих. Весь прославленный 4-й отдел терял сознание и грязно ругался. Нас штормило как на траверзе мыса Горн, и мы выражали свой восторг на нескольких языках мира тепло, с нескрываемым чувством признательности, литературно и неповторимо в приличном обществе. Нас сильно клонило в сон, и тем, кому еще было несть хоть какую службу, этому счастью были особенно рады. В обед несколько человек вывернуло на изнанку при виде украинского борща. Они дружно сознались, что от счастья. Нашем ночным кошмарам завидовал сам Хичкок. Мы уже были готовы поделиться с ним нашем счастьем, но метр жанра, как оказалось, помер, а с нас взяли очередную расписку, о том, что счастье секретно.
Когда всплыли подробности пролета комсомольского вожака с 3-го отдела, мы поняли какое же нам привалило счастье.
Комсомольским лидерам ничто человеческое не чуждо. Лидеру тоже захотелось теплы, любви и ласки женской. А тут весна. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Жизнь бет ключом. И кто ищет, тот находит. Нашел себе зазнобу и комсомольский вожак. А что тут такого? Нашел и закрутил с ней легкий флирт. А что, В комсомольских лидерах тоже мужики встречаются. Не страшно.
Страх пришел тогда, когда наш Казанова обнаружил, что у него с конца закапало. Парень на столько перепугался, что накатал на себя рапорт. В нем он указал все подробности и адреса. Отдельно указал подробности и адреса несознательных товарищей, о которых знал точно или что-то слышал, так же не забыл тех, о ком только догадывался. Сам принес рапорт куда следует, и тут-то все и началось. Как выяснилось, у парня ничего так и не обнаружилось. Что он там у себя углядел, никто так и не понял. В увольнительные нас не пускали до получения результатов забора крови. А результаты пришли только через две недели. Мы выли от счастья. Все были здоровы, хоть в космос посылай границу там охранять.
Только комсомольский лидер был опечален. Его ждал в Алакурти.

Алакурти просто клад. Там полуторный оклад.
Алакурти просто Сочи. Солнце светит днем и ночью.
Но без шапки и без шубы будешь синим как за**па.

GeorgeM 09-08-2005 03:05

quote:
Originally posted by ULD:
Еще "толчковая" байка .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол .
--------------<кусь>------------
Но засор пробило !



А патамучта грубейшее нарушение технологии.
Во всех цивилизованых казармах, "входное отверстие" при таком методе прочистки, закрывали фанеркой, с грузом(1 боец) сверху.

%-))

Нуриман 09-08-2005 03:28


В продолжение толчковой темы -
Цельный начальник нашего ПО имел неостарожность обранить в это самое солдатской очко медальку отличника погранслужбы. В быту именуемую первым погранцом.
Вся беда в том, что личный состав медаль на колодке перешпиливал с кольца на обрезанную пружинку от авторучки. А наш верховный считал, что нам (его нежно любимому личному составу) делать нечего. За то и поплатился.
Пол автороты с азартными криками доставала ему эту медальку. Цена вопроса была индульгенция по всем пролетам на квартал. Достали
А вот с индульгенцией наш тыл на***ли . Ну никаму нельзя верить.

Мне ... можно

ULD 09-08-2005 10:16

Крик барса .

Говорил уже вроде , что слышал я барса (так местные называли леопарда) . Рычит , будто кто харчи метает себе под ноги .

Опять суббота на заставе . Вечер субботы - лучшее время для тех , кто не в наряде . Баня , телик , повар че-нибудь сообразит , да и воскресение завтра . Хоть служба и не знает перерывов , но все равно в воскресенье себя чувствуешь лучше . Нет занятий , свободные от нарядов гоняют мяч , качки доморощенные на спортплощадке гири подкидывают . В столовой арбузов - только успевай потом отливать . На плацу проветриваются матрасы с одеялами .

Стоп , воскресение еще не наступило . Вечер субботы . Офицеры и прапорщики с женами после бани замутили шашлычок . Ах , как пахнет ... Что-то обмывают ... А , начальника заставы приняли в академию ! Тосты один за другим , все ему подливают да подливают ...
Уже за полночь начинают расходиться . Жена начальника где-то потеряла своего мужа . Зовет - нету . На толчок она захотела , а одна ночью идти боится - толчок офицерский далеко , почти у подножия горы , метров 50 от ДОСов . Стесняется остальных мужиков попросить проводить до сортира - все-таки "первая леди" заставы
Давление на мочевой пузырь пересилило страх . Пошла одна . Подходит к "деревянному домику неизвестного архитектора" а из-за него вдруг раздается леденящий душу рев леопарда .
Чуть дверь в канцелярии не вышибла и дежурного по заставе не опрокинула . Залетает в канцелярию - там старшина сидит . Она ему :"Там , за туалетом , барс !"
Старшина хватает из оружейки автомат , на бегу досылает патрон в патронник , мчится в сторону сортира . Приклад прижат к плечу , мушка в прорези целика , старшина старый , опытный прапорщик , три года в Афгане , сейчас он этого барса пощекочет ... Барс еще разок рявкнул .
И вот он появляется из-за угла . Мда ... , барсы на задних лапах не ходят , если только в цирке . Пропавший начальник нетвердой походкой выплывает из-за сортира , вытирает рот платочком и шествует по направлению к своей двери .
-Ты чего , старшина , с автоматом-то ?
-Да так , померещилось ...
-Ну-ну ...

Выражение "крикнуть барсом" нам очень понравилось . Теперь только его и используем - ведь это звучит гораздо эстетичнее , чем банальное "блевануть" .

Maki 09-08-2005 11:32

Ещё про толчок.

"Туркестанская рулетка"

Все знают что такое русская рулетка. А вот что такое туркестансая рулетка рассказал мне мой товарищ, отслуживший срочную в самых элитных подразделениях Советской Армии - настолько опасных, что там даже оружие не выдают...

Родилась эта замечательная игра в одной из - стройбатовских казарм. Вот обстоятельства её появления:
Если в восьмидесятые годы для нормальных частей славян ещё хватало, то в стройбате воплощалась пресловутая совецкая "дрюжба народов" во всей её красе. Защищать родину с лопатою в руках попадали орлы из таких дальных кишлаков - что даже унитаз они видели впервые. Соответственно, объяснять каждому тонкости пользования этим чудом цивилизации, и принципиальное отличие очка от мусорного ведра например, было просто нереально. Вот, очередное пополнение из одной среднеазиатской республики и засрало толчок. Да так ловко - что возник засор. И не просто засор - а ЗАСОР. Что накидали в очко братья наши меньшие - науке неизвестно, но это "нечто", хорошо утрамбованное ударами троса, вызвало полную механическую закупорку канализационной трубы ведущей на нижний этаж.
Разумеется, на верхнем этаже бойцы продолжали серить как ни в чём ни бывало, и как следствие, из унитазов потекли фекальные реки. В расположении завоняло говнецом... Командование и старослужащие забеспокоились, и дали указание всё исправить.
Засор оказался непробиваем вообще.
Заменить трубу временно не представлялось возможным.
Идея найти взрывпакет и спустить его в очко никому в голову как-то не пришла...
Проблема? Но что эта проблема доблестным воинам стройбата! Выручил могучий интеллект бывалых воинов из другой тёплой республики. Сп#здили бойцы где - то здоровенный гофрированный шланг, подвели к унитазам... но вместо того чтобы вывести шланг на этаж ниже, или подсоединить к другому стояку, трубу просто протянули в коридор, и пробив в стене бытовой комнаты дырку вывели на задний двор.
Красота! Со второго этажа казармы, из дыры в стене торчит шланг. Из него в кусты, извергается поток говна и мочи вперемешку с пакетами, банками, газетами и т.д. и т.п. Всё это украшает пейзаж вокруг казармы, и наполняет воздух непередаваемым ароматом.
День льётся говно. Два льётся. Три дня. Неделю. А каналию всё никак не починят. Привыкли. Салабонов отрядили регулярно отскабливать территорию от какашек. Так и зажили с кучею говна под окнами.

Зато придумали Туркестанскую Рулетку.

Пока товарищи сидят на очке, надо тихонько собрать группу бойцов, неслышно подвести к трубе, двоих поставить поближе к сливу, чтоб гофрированный шланг передавился, а прочих заставить одновременно прыгнуть на эту эластичную трубу.
В этот момент начинают работать законы физики. И из очка, наименее забитого всяким дерьмом - БЛЯМС! - вырывается фонтан мерзкой жижи, каковой заливает всю жопу серущего бойца. А участники игры разбегаются.
Весело! Почему рулетка? Так ведь неясно, в каком очке сегодняя набито меньше бумаги, кульков и какашек - соответственно, сфонтанировать может и под салагой, и под злобным дембелем. И закрутился вокруг этой рулетки хоровод взаимных разборок, мордобоя, и просто ответных прыжков на шланг...
Так и обсирали друг - друга, пока наконец не подоспела очередная инспекция, и трубу не поменяли...
...Так и канула в небытие эта чудная забава - туркестанская рулетка. Но в память о ней, в расположении роты ещё долго крепко так пованивало ядрёным среднеазиатским говнецом...

ULD 09-08-2005 11:41

В гвардейской Таманской дивизии среди поля за автопарком стоял одноместный толчок . Когда молодой шел отправлять естественные надобности , деды открывали сзади крышку выгребной ямы и кидали туда взрывпакет .

Таманская рулетка отличается от Туркестанской только тем , что заранее известен победитель
Да и испачканная часть тела варьировалась в зависимости от того , успел сесть на "боевое дежурство" или только вошел и заглянул в яму .

CAHEK 09-08-2005 11:47

На южной окраине был туалет типа сартир. Техгология уборки отработана годами
1. бумажки в кучу,
2. полить бензинчиком,
3. поджечь,
4. смести все в очко,
5. посыпать пол вокруг очка хлоркой.

Все было хорошо, пока один боец не переставил п.4 на п.2.
Бахнуло очень хорошо! Когда разобрались, что войны нет, у уборщика спросили - ты в ржавчине испачкался что ли?
Все.

ULD 09-08-2005 12:10

Мой отец рассказывал .

Летное училище в зимних лагерях . Повадился какой-то хрен срать сразу за казармой - лень ему 300 метров до толчка по морозу ходить . А наряд по казарме каждое утро вынужден это говно убирать .
Решили найти автора этого произведения и отучить .
Специально караулили и увидели , кто безобразничает . По морде настучать - отчислят из училища .
Поступили более изощренно .
Когда он в очередной раз присел за углом , потихоньку из-за угла выставили лопату прямо ему под зад . Все , что из него вывалилось , оказалось на лопате . Когда он начал вставать и одевать штаны , лопату убрали . Оглянулся он - нет кучи ! Куда делась ? Давай оглядываться . Вдруг в мозгу ужасная мысль - не до конца штаны снял и в них насрал !
Надо сказать , что поверх обычной формы на нем были надеты ватные штаны от зимнего летного комбинезона .
Он в них сначала сзади рукой копался , искал . Не нашел , снял , вывернул наизнанку - нету ! Народ , кто подглядывал , катался за кустами по снегу , зажав рты .
Тем временем сбегали и предупредили всех в казарме .
Не нашедший своей кучи будущий летчик возвращается в казарму . Как только он появился все сразу начали тянуть воздух носами и друг у друга спрашивать :"Что-то говнецом завоняло , не чувствуешь ? Может , кто вляпался ?"
Этот кадр встревоженно сам нюхает воздух и (о сила самовнушения !) тоже ощущает запах говна .
Прячется в сушилке , все с себя снял , исследовал каждый сантиметр одежды - нет говна ! Возвращается к народу - тут же все опять стали носами водить и возмущаться :"Опять завоняло ! Вроде прекратилось - и снова !"
Бегал он искать говно в штанах еще не раз . Народ , кто с ним рядом спал , специально перелегли на свободные койки - вокруг него образовалась зона отчуждения . В столовой все пересели за другой стол .
На следующий день взмолился - "Братцы , простите , ничего не понимаю" .
Простили , посмеялись , рассказали , в чем дело . (Раньше люди добрее были)
С тех пор срал только в отведенном для этого месте .

Billi Boi 09-08-2005 13:57

УФФ ! Все прочитал!
Всем авторам большое спасибо, давно так не ржал. Вспомнил свои курсантские будни - эх где моя молодость?
С ув.
Maki 09-08-2005 14:03

Классная история. Браво!
VASILICH 09-08-2005 14:51

Вечером закончу рассказик под названием "Ядерный взрыв, говно и части спец назначения"
ULD 09-08-2005 14:57

О спорт - ты мир !
(Опять истории 40-летней давности , рассказаные отцом)
В училище экзамен по физподготовке . Один товарищ бегает плохо , ему грозит отчисление . Решили выручить . 3 километра по территории части . Выбегают со стадиона и финиш тоже на стадионе . В том месте , где трасса проходит через парк , спрятался перворазрядник из другой группы , с таким же номером на груди .
Наш бегун последним в группе подбегает к тому месту , где его ждет подставной (как в рекламе про зайцев с батарейками "Дюраселл") .
Из кустов выскакивает перворязрядник и чешет , догоняя лидеров .
Наш герой спокойно возвращается к стадиону , где в кустах ждет своего "подменяющего" .
Перворазрядник тем временем обогнал всех , отметился на контрольном пункте и возвращается .
Поменялись и этот товарищ первым вбегает на стадион . Возле финиша стоит начальник физподготовки . Он смотрит на секундомер и чуть не роняет фуражку . Бросается через поле наперерез нашему бегуну .
-Стой ! На рекорд страны идешь !
-Уйди с дороги , зашибу !
-Стой , не пущу !
-Уйди с дороги !
Комиссия на трибуне ничего не понимает . И тут до бегуна доходит весь трагикомизм ситуации - троечник идет на рекорд СССР !
Остаток круга по стадиону он бежал , как в замедленной съемке , даже кое-кто из группы его почти догнал . Но все равно он первым финишировал .
Еще долго он ловил на себе задумчивые взгляды начальника физической подготовки ...

Леха Бойк... хороший спортсмен . Начало зимы , уже перешли на зимнюю форму одежды , с кальсонами и рубахой вместо трусов с майкой . Перед кроссом , посвященным 7-му ноября все отлили , чтобы бежать было легче и Леха забыл застегнуть ширинку брюк . Для непосвященных скажу , что на солдатских кальсонах вообще пуговиц на ширинке нет .
Праздничное настроение , играет оркестр части , кросс по улицам города Та... . Леха рвется к финишу . Его появление перед толпой зрителей на финише встречается хохотом .
Знатная Лехина елда , выскочив через незастегнутую ширинку брюк и отсутствующие пуговицы кальсон , в такт бегу , раскачивается , словно маятник , подвешенный к поясу .

Отец , рассказывая мне эту историю , заметил , что я подозрительно не заржал , а заерзал и стушевался . Пришлось признаться , что сам так же опростоволосился (опросточленился ?)
Точно так же забыл застегнуть ширинку после "отлива" и , только почувствовав холод на бегу , опустил глаза вниз и увидел ...
А я еще думал , что это редкие встречные гуляющие (кросс был в подмосковном лесу) в сторону шарахаются ?

Разве ж в азарте бега сразу заметишь , что хозяйство выскочило ...

Relax 09-08-2005 15:06

валяюсь спасибо!
Вот еще тоже типа из "срочно в номер":
в части проверка, проверяющий полковник. Заходит он на кухню, там все блестит, все вылизано, отмыто. Стоит солдат суп варит. Полковник его спрашивает:
- боец! почему в суп лавровый лист не кладете?
- не жрут товарищ полковник!
VASILICH 09-08-2005 21:30

Мои таланты, конечно, не так велики, как у Нуримана или Эдуарда или ЖорыМ, но вот послушайте:.

Ядерный взрыв, говно и части спецназначения.

Ну, я думаю, что всем известно, что русский спецназ под кодовым названием 'стройбат' - сущие звери:. Им даже оружия не выдают:. Все об этом хорошо знают, даже в Америке, где в соответствии с анекдотом один солдат из стройбата равен взводу морских котиков: Гы-гы.
И вот однажды в голове какого то Енерала, отмеченной барашковой папахой, а может в диаметрально противоположной части тела, отмеченной лампасами, угнездилась крамольная мысль поднять боеспособность частей специального строительного назначения на небывалую высоту. А чтобы было чего поднимать нужно было проверить сначала чего там есть на самом деле. Сказано-сделано и вот в лучшей части по главку военного строительства нашего славного МО было решено провести проверку. Как на грех я в это время служил в этой самой части срочную службу в звании сержанта и в должности командира отделения учебного взвода. Кстати кодовое название нашей части звучало так: 'Краснознаменная, орденов Сутулого и Святого Ебукентия , Папы Карло 3-ей степени Кстовская землеройная академия' при этом добавлялось - ' Едрить ее туды через коромысло!'. О проверке было сообщено командованию за три месяца. И началось. Была обновлена и отреставрирована трехсотметровая штурмовая полоса за стрельбищем с полным набором препятствий, включая и тоннель с газами и горящий сарай и виселицей, на которой болтались чучела для имитации штыкового боя. Ну, поскольку мне довелось служить в лучшей роте части, то выпала нелегкая доля армейского кордебалета на сержантский состав нашей роты.  И вот в течение трех месяцев носимся мы как наскипидаренные по этой самой штурмовой полосе, преодолеваем заборы, горящие сараи, стреляем из разных положений на разные дистанции, ползаем под колючкой: И все это с полной выкладкой - с вещмешком , с шинелью в скатку, с полным боекомплектом, карабином СКС наперевес, с боевыми стрельбами и самое главное со зверской улыбкой на потных лицах. В дополнение к этому параллельно нам бежит наш ротный и забрасывает нас взрывпакетами. И норовит, гад, под ноги попасть, чтобы веселее, значит, было. Ну, к концу первого месяца тренировок мы уже эту полосу почти с закрытыми глазами бегаем и навострились взрывпакеты подхватывать и обратно в ротного швырять. Ему то хорошо, бежит налегке с одной только противогазной сумкой со взрывпакетами. И еще учесть нужно, что он мастер спорта по гимнастике:. Вот так и бегаем с развода до обеда и с обеда до отбоя. Наш 'сержантский взвод' не трогают, в наряды не ставят, в караул не пускают. Но и увольнительных не дают. По воскресеньям - праздник тренировки только до обеда. Лафа! На второй месяц тренировок полоса проклятая уже сниться стала. Пиротехники сожжено было неимоверное количество. И взрыв пакеты и соляра на горящий сарай. Запас сена на зиму так тот вообще спали весь. И вот приближается день проверки. Понаехало офицеров да енералов, ну в общем, некоторым дамам по пояс будет. Честь уже отдавали не ниже чем полковнику, а иначе можно было с подъема до отбоя по части передвигаться только строевым с постоянно приложенной к головному убору рукой. Нам даже издали того самого Енерала показали, в жопе которого зародилась такая муйня. Почему муйня, да потому, что мобута . она и есть мобута. Хоть и лучшая учебка МО, правда, по главку военного строительства. И основной контингент курсантов недалеко ушел от того самого Мобуты. Кто такой Мобута? Так это просто, кто постарше знает, кто такие полковники Мобуту , Чомбе и Касавабу. Это те самые, которые Патриса Лумумбу в Конго приквасили и страну на две части поделили, в одной из которых Мобута и стал президентом. Так и получается , что мобута - черный воин ни хрена по-русски не понимающий, но в результате прохождения учебы в Кстовской землеройной академии получивший лычки сержанта, и о