флейм

Первым делом мы испортим самолеты :

Нуриман 03-05-2005 18:18

Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

edit log

Lokamp 03-05-2005 21:56

quote:
Originally posted by Нуриман:
Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Старая история с сайта анекдот.ру

Нуриман 03-05-2005 22:40

А особист гразился, что гриф секретности десять лет
Lokamp 03-05-2005 22:44

Особист часом не Димка Вернер?
Нуриман 04-05-2005 13:14

Эту историю я впервые услышал в зиму 88/89 года в Архангельске. Из округа вернулся наш особист - капитан 3-го ранга Прихотько (личный позывной - Кнехт). Бедалага обеими руками держался за голову (и жопу одновременно) и высказывался в том плане, что его подотчетные (т.е. мы ) просто ангелы и большая удача, что крупногабаритной техники в нашем отряде нет. Ох как он заблуждался
У нас бала мега-установка всех времен и народов - АПМ-900. Если обед не готов то счас начну выдавать страшные секреты ...

А кто таков Димка Вернер? Просвятите отсталого от жизни

Lokamp 04-05-2005 14:03

Дима Вернер основатель сайта anekdot.ru
Ran 05-05-2005 09:11

2 Нуриман

ну и де?

Нуриман 06-05-2005 21:44

Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90.

Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.


Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

edit log

Нуриман 06-05-2005 21:49

quote:
Originally posted by Ran:
2 Нуриман

ну и де?


Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.

Lokamp 06-05-2005 23:07

quote:
Originally posted by Нуриман:
Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

Давай,

Нуриман 09-05-2005 16:58

История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Lokamp 09-05-2005 17:47

Нуриман 09-05-2005 18:00

Обрел малую подвижность - типа простуда пошла в отступление. Ну есло что ... ща расскажу о неприкаянном духе отца Гамлета на стратегической АПЛ
Не страшно ?
А-а-а держите меня в семером !!!
Lokamp 09-05-2005 18:02

Давай ... трави еще ...
MonGoL 09-05-2005 18:32

требум продолжения банкета!
Финн 09-05-2005 19:50

Батя, когда приехал из Монголии в 86-м году, рассказывал эту же историю с Пемолюксом.
Нуриман 09-05-2005 20:43

quote:
Originally posted by Финн:
Батя, когда приехал из Монголии в 86-м году, рассказывал эту же историю с Пемолюксом.

"Это невозможно придумать! Это можно только пережить!"

Нуриман 09-05-2005 20:46

Ох, и натворила шуму в свое время эта история.

По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.
Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.
Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда.) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции!!
Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет!!! Ни на одном из флотов мира!!! Тем более на нашем.
Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас.жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.
Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный подполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.
А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

edit log

Lokamp 09-05-2005 20:51

Траа-а-а-а-ви еще ....
VASILICH 10-05-2005 09:23

Требуем продолжения замеса
Нуриман 10-05-2005 22:52

Про "белого медведя" и то как опасно заставлять дураков богу молиться я уже рассказывал ?
Lokamp 11-05-2005 01:15

Тр-р-р-рави!
MonGoL 11-05-2005 02:58

давай байку про белых дураков и молящихся медведей!
Ran 11-05-2005 12:59

quote:
Originally posted by Нуриман:

Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.


выздоравливай

а так:

ШИКО 11-05-2005 16:16

Класс!
Трави еще.

ЗЫ: Выздоравливай.

Нуриман 12-05-2005 22:58

Белые медведи. Это тоже самое, что и бурые, но примерно вдвое больше по всем основным параметрам. Ах да, я уже писал, что срочную служил в Архангельске. Зверья дикого там предостаточно. Морские котики, белые медведи, полярные волки. Про гусей, чаек, бакланов и северных воронов я пока умолчу. Это после как силы останутся. Встреча нос к носу с любым из этих милых зверушек не предвещала ничего хорошего. По тому как закон севера гласил, то, что ниже тебя ростом -еда. А есть хотели все. И белый медведь был лидером по всем номинациям из разряда - пожрать чего или кого.
Если я еще не говорил, то скажу сейчас. Архангельский ПО в свое время, был довольно хитрым воинским формированием - место сосредоточения блатных и ссыльных. Одних присылали служить срочную службу подальше от горячих точек и опасных мест. Сынам ответственных работников и детям генералов нельзя просто так подставляться под пули. Пролетчиков присылали смывать позор своего проступка суровыми условиями северной службы. Ну, вообщем на прокурора они не тянули, а наказать надо было. Были и те, которым надо было просто служить. Кто - то ведь должен служить? Таких тоже было некоторое количество. Но иногда попадались такие уникумы. Цепь прошлых приключений мало того, что тянулась за ними бренча и позвякивая, но к тому же умудрялась цеплять все новые и новые звенья позора.
С одним из таких уникумов судьба свела меня на заброшенном острове в зимовку 88/89 года. Несчастное создание не могло спокойно прожить и недели, чтоб не влипнуть в какую либо историю. Карма плохая, судьба или сглазил кто то мне не ведомо.

Итак.
Архангельск. Зима. Утро. Остров. Плац славного ** отдела одноименного КПП.
- Старшина!!! - это был голос начальника нашего отдела майора К (личный позывной Репа). Репа в ярости. Минуту назад ему сделал ата - та проверяющий из отряда. А Репа этого не любит. - Старшина!!! Мать вашу!!! Кто - нибуть научит это сотворение уму - разуму. Зае***.
Обассать сугроб у крыльца в присутствии старшего офицера, это ж додуматься надо было. Репа, как все мужики крупного габарита, человек душевный, но довести все же можно, как выяснилось.
Старшина все решил по хозяйски. Наказать и с глаз долой? Наказать, чтоб замучился? Нет проблем.
- Чистить мостки от ворот до первой вышки.
- Что все мостки?
- Все.
- Да там снегу по самые помидоры.
- Чтоб до самых досок вычистил. Проверю лично.
- Я не успею до обеда.
- Да хоть до ужина чисти. Но чтоб вычистил зассыха!
Беда пришла от куда не ждали. Уже под вечер кто - то в отряде устроил учебную тревогу для нашего славного отдела.
- В ружье!!! Противник численностью до батальона высаживается на южном мысу под первой вышкой.
Это достаточно глумливая вводная, доложу я вам. На острове на том момент из людей зимовать осталось 16 человек личного состава и служебно - розыскная собака Эльма. Все живые и беременные (не пугайтесь у Эльмы была лишь ложная беременность) помчались биться с врагом. Не дадим ворогу ни пяди нашей земли! Батальон? Фигня! Мы их матом обложим и шапками закидаем. Вообщем мы побежали на свой морнон комбат. Весело так с улю-люканьем.
Снегу на острове в середине зимы действительно было по : ну, в общем вам по пояс будет. Среди этих немыслимых сугробов извилистой лентой змеи тянулась черная полоска тропы Хошимина. Понятно, что мы просто растянулись по этой тропе смерти. На мое счастье я бежал последним. Все же дембель как не крути.
Странное чувство опасности успело посетить мой измученные нарзаном мозг, до того как случилось страшное. Войдя в последний поворот я успел приметил, что людей под вышкой нет. Несколько лежащих человеческих тел на земле усилили эффект предстоящей беды. Дурная мысль о норвежский егерях пришло в голову несколько позже и на мгновение. Ноги продолжали нести к неясному черному разлому на тропе. Что это такое, размышлять прошлось уже в полете. Земля ушло из под ног, и я уже пикировал в низ и глупым криком о половой связи с чьей - то гипотетической мамой. Приземление на удивление было мягким. Причем в буквальном смысле этого слова.
Медведь! Я упал в берлогу к белому медведю! Это было единственное логическое объяснение происшедшего на тот момент. Прощай мама, прощай папа, некогда мне не видеть своего дембеля. Утробное ворчание подтвердило эту версию падения. В общем я прощался с жизнью.
- Вроде все, - прохрипел медведь.
- ???, - Никогда не думал, что медведи умеют считать до шестнадцати и разговаривать человечьим голосом.
- Вашу дивизию! Слезай с офицера быстро!!
- Мама, - удивленно промямлил я в ответ.
- Застрелю и в жопу трахну!!!
Это был Репа. Какое счастье, что Репа весил 150 кг. Похоже, что он просто раздавил несчастного медведя. Бедный мишка. Эта мысль переместила мое тело за пределы медвежий берлоги.
Человеческими телами под вышкой оказались мои товарищи. Живые. Только детский здоровый смех грозил их жизням. Они катались по снегу в приступе безудержного смеха. Через короткое время я тоже присоединился к ним. Смысл происшедшего - и меня пробил на бурное хи-хи.
Никогда не заставляйте дураков молиться богу. Ох не безопасное это мероприятие.
Наш пролетчик приказ - до самых мостков принял буквально как руководство к делу. Вооружившись снеговой лопатой, ломом и малой саперной лопаткой, он вышел на середину тропы и принялся копать. За пол зимы снегопадов мы натоптали изрядно. Эту злосчастную тропу не чистили из принципа и отсутствия прямого приказа начальства. Так что малый нашел свои мостки на глубине полутора метров. Дело сделано. От найденной точки он начал расширять свои раскопки в два направления. Получился мини противотанковый ров. Контролировать, сей славный труд, никто не догадался. Про нашу землеройку просто забыли. А он и рад стараться. Поднятый по тревоге отдел бежал по тропе гуськом. О такой засаде не тропе никто не догадывался. И вся цепочка аккуратно сложилась в этот ров.
Есть в нашем мире высшая справедливость. Есть. Первыми падали старшина и Репа. Падали они на нашего виновника торжества, а нежно любимый личный состав на своих отцов командиров.
Этой участи избежала только Эльма. Наша сука обладала воистину звериным чутьем. Она сидела в сугробе на жопе, и с неподдельным интересом, наблюдало за происходящим.
Не каждый раз увидишь такую клоунаду.
Короткий опрос потерпевших показал примерно следующее.
- Приплыли (хана котенку, трендец, вот и все, ох и нифига себе прибежал),- мысль первая 100% участников событий.
- Про батальон не шутили,- мысль вторая 25% всех пострадавших.
- Белый медведь. Во влетел! Отче наш :, - мысль вторая. 75% задумавшихся.
Дело в том, что Репа, старшина и несчастный гробокопатель еще пытались весть светскую беседу. Те, что были внизу хрипели под тяжестью репы. А сам Репа не мог говорить членораздельно по причине регулярного упадания очередного бойца. Их хрипы и рыки мы принимали за ворчание потревоженного мишки.
Чего хихикаете? Страшно было аз жуть.
Все жутко обрадовались, что мы так и не попали в гости к медведю. В отряд доложили, что супостат численностью до батальона уничтожен в злой штыковой атаке. В плен взят пленный - одна штука. И мы вышлем его в отряд с первой же оказией на десять суток усиленный допросов.
Репа сорвал голос ругаясь на нас и на несчастного землекопа. В армии вообще много и часто ругаются. И мы лишились его общества на несколько дней.
Старшина заработал немалый синяк под глазом. Похоже, что кто-то не хотел попасть на ужин медведям.
Мы хохотали от души еще некоторое время.
Яму засыпали той же ночью. Дабы наше приключение не имело продолжения.
Пролетчика усадили на губу. Позже его списали в обоз. Где он продолжил творить чудеса. Но это была уже совсем другая история.

***

С белым медведем я все ж свел знакомство лицом к лицу. Ну, почти.

Примерно в конце февраля нас отправили в дозор по острову. Не то чтоб на тот момент были постановки судов, просто начальство решила встряхнуть нас, чтоб не расслаблялись. Вот и попал ваш покорный слуга в этот дозор - переход.

На самой дальней точке дежурный по связи дурным голосом проорал в рацию, чтоб мы бежали на ближайшую вышку. Оказалось, что с городского рейда местные жители гонят белого медведя. И эта процессия проследует через нас.

Почти в лыжах на перегонки я со своим другом вспорхнули на 30-ти метровую вышку. Жить то хочется. Медведь создание не малое. То, что мы на службе государевой, ему не указ.

Смысл происшедшего для Архангельска оказался обычным делом. Оказывается наши моряки достаточно часто, проходя горло Белого моря, подкармливают медведей. А эта скотина оказалась довольно ленивым созданием. Для него, попрошайничество оказался более комфортным способом добывания хлеба насущного. И достаточно часто молодые медведи ходят за нашими судами как собачки. Морякам развлечение, а медведям корм. И вот такой мишка приперся в порт за своим лесовозом - кормильцем. Морякам выдали по мозгам. А чудо природы местная команда ментов и охотников вооруженная чуть ли не вениками и швабрами с шутками - прибаутками гнали назад в тундру. Охотники занимались делом - гнали зверя. Менты приглядывали за охотниками. Дабы те медведя не порешили. Это меховое чудо в красную книгу занесли. Богатство нашей природы.

Медведь довольно бодро проскакал на трех лапах под нашей вышкой. Меховушка была размером с 600-й мерин. Довольно вонючее и жуткое создание. Слезать вниз мы долго не хотели. Хорошо, что он не додумался спастись от преследователей на нашей вышки. Охотники тоже были бодрыми ребятами. Дай бог им всем здоровья. Для нас все закончилось вообще ни чем. Но слезть сами мы так и не смогли. Страшно.

Менты нас все ж уговорили. На их мнение мишка был маленький. Обосновали они это просто: дурной попрошайка и весит всего килограмм триста, на глаз. Не знаю какой у них там глаз. Для меня внизу прошел тяжелогруженый литерный состав.

Про то, почему мишутка бежал на трех лапах тоже менты просветили. Похоже, что им было активно скучно в этом деле. А мы внесли хоть какое разнообразие в обыденность процесса изгнания зверя. Оказалось, что мишка точно знал, что единственная черная отметина - нос выдает его на фоне чистейшего снега. И дабы соблюсти законы конспирации он просто прикрывал свой нос лапой. Вот хитрая же сволочь!

Вот такая встреча на высших верхах была у меня с белым мишкой.

Lokamp 13-05-2005 01:13

Еще!!! Давай еще! Тр-р-р-ави!
Нуриман 13-05-2005 01:21

Обрел подвижность. Нас старых вояк никакой микроб не берет!
А по сему, вот вам еще история про наши доблестные ВВС.
Кто из вас прыгал с парашютом? Всего один раз? Вообще ни разу? А кто хочет служить в десантных войсках? Куда пройти? Да ладно, голубой берет дадут. Зачем? Ну во-первых это красиво.
Итак десантура.
Лихие ребята. Здоровые и бравые. Бесстрашные и злые к врагам родины. Одна беда - с парашютом прыгать надо. А это мероприятие не для слабонервных. Высоко и шелку куполов лет двести. Но армия это хорошо отлаженная система, машин, механизм. Для каждого случая есть устав, инструкция, приказ. И даже нештатные случаи тоже имеют свой регламент.
Короче. Попав в ВДВ в имеете шанс с парашютом не прыгнуть, то есть просто отказаться. Не беда, определенный процент отказников запланирован еще задолго до вашего призыва. И самое интересное, что заставить вас прыгнуть никто не может, не имеет право. Есть и оборотная сторона медали. Командир часть не может превысить лимита отказников. За то ему будет жестокий катурадж. Чтоб не забивал на воспитательный процесс с подчиненными.
И вот однажды в Галицино случилась беда. В местном ДШБ был заметно превышен лимит отказников. Ужас. Командир раз сто грузил их в десантный самолет. Он и стращал их и уговаривал, пытался договориться по-хорошему - все бестолку. Отказники плотно сомкнули ряды и посылали своего отца - командира в пешее эротическое путешествие. Вообще беда. Командир совсем загрустил и уже начал морально готовиться снимать свои галифе в кабинетах высшего руководства округа.
Все разрешил случай. Вечером в день получки (вы уже в курсе), наш несчастный командир поплакался в жилетку своему старинному приятелю еще по училищу. На беду отказников, приятель командовал какими - то хитрыми разведчиками. И у него тоже был превышен лимит отказников по парашютам. Один командир части на грани получения по мозгам это одна беда, а двое это уже коалиция. Собрав все свои познания в военном деле наши герои пошли на переговоры к летунам. И похоже, что крылатые союзники согласились помочь нашим несчастным.
Утро следующего дня всех отказников выгоняют на летное поле. Всю эту ехидную банду грузят на десантно-транспортный АН-10. Или это был АН-5. Ну не моя это стихия - небо. Не моя. Мне в лесу спокойнее и привычнее. Поднимают наших отказников на высоту выброски десанта. Летчика открывают заднюю аппарель. Наша командиры (тоже при парашютах) подходят к краю пропасти.
- Кто добровольно желает свершить свой первый прыжок?
- Да пошел ты.
- Добровольцы есть?
- Ищи дураков на поле чудес. (Не хорошо так шутить в армии. Полями чудес там принято называть учебные тактические поля. Такое не прощяют.)
- Ну ладно орлы. Встретимся на земле. Пристегнуть вытяжные стропы!
Вытяжная стропа это такой шнурок, что вытягает купол парашюта из мешка. Это для тех, кто не в курсе. Кто в курсе уже поняли, где ждала засада для наших отказников.
- Это приказ.
Отказники покорно пристегивают себя к штанге над головой. Наши командиры молча прошли вдоль рядов своих солдат, проверяя надежность крепления шнуров. Как-то странно постучались в кабину пилотов. А вот за тем, к всеобщему удивлению, разбежавшись, сами прыгнули с парашютами за борт.
Летчики чуть погодя открывают в своем самолете переднюю аппарель.
Ес-с-с-с-с !!!
Только в армии! Только сегодня и прямо сейчас!! Только на нашем сайте и только под великим секретом!!! Ес-с-с-с-с !!! Трибуны ликуют!
Вы уже поняли, что в результате получилась летающая аэро-труба? Все верно. В самолете открыты и перед и зад! Чудо советской военной мысли! Наших отказников мигом выдуло из самолета наружу. Вся эта еще минуту назад ехидная ватага в одно мгновение оказалась в небе над Галицино. Пошлел десант! Гремят фанфары!! Вытяжная стропа сделала свое нужное дело и белые купала в мгновение ока превратили отказников в суровых десантников.
А на земле старшины собирали приземлившихся. Им сразу вручали голубые береты и свежие штаны. Трясли руку, поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Предлагали повторить для закрепления. Герои рыдали от счастья (наверное). И почти на руках разнесли всю эту шарагу по ПМП. Мазать их зеленкой и йодом. Ведь выпадать из самолета им пришлось всей кучей - голова ноги. В общей свалке народ бился друг о друга нещадно.
Вот так наши (уже бравые) командиры с блеском закончили обучение молодого пополнения. В округе не верили в такое счастье. Ни одного отказника! Такое случалось не часть.
Летуны за счет десантников гудели неделю.

Каждому свое.

Lokamp 13-05-2005 01:35

Еще!!!
haaken 13-05-2005 09:52

Браво!!! И привет из Архангельска, кстати
Kotofeich 13-05-2005 10:02

Браво!
Ran 13-05-2005 10:52


MAB 13-05-2005 12:52

Мало что сравнится с морской травлей! Разве что авиационная? Армейская?
Дело В. Конецкого живет и побеждает.
Так днржать!
)))))))
Iskander 13-05-2005 13:51

Растянул удовольствие на 2 рабочих дня. Но всё хорошее быстро заканчивается. Карочи, ждём продолжений!!!
FRAG 13-05-2005 14:00

Класс! Истории замечательные, язык повествования легок и приятен. Часом, не профи в энтом (sig) деле?
Relax 13-05-2005 16:48

Здорово! Но Леня прав, когда расскаживаешь лучше получается Спасибо за замечательные рассказы! ждем продолжения эпопеи!
Nadezda 13-05-2005 18:38

Отличные истории Женя вообще как ходячий сундучок со сказками Каждый раз до слез доводит (от смеха) а в итоге ножи летят не туда куда нужно и эффект тренировок уходит к нулю )) Вывод - он таким образом дезоринтирует потенциального противника
ag111 13-05-2005 19:31

Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете
Нуриман 14-05-2005 12:24


quote:
Originally posted by FRAG:
Часом, не профи в энтом (sig) деле?

Любитель. Исключительно любитель. По причине зловредной простуды впал в состояние меланхолии. Такое (меланхолия) у меня случается. Вот и пишу истории из своей жизни и услышанные в разных компаниях.

Стихов не писал даже в школе.

Прозой баловался в институте. Многое погибло при смене ПК. Накатит по серьезному - вновь возьмусь за перо. Хотя скорей всего потру в сердцах. Уж дюже мрачно получается.


quote:
Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Каюсь. Историю писал по памяти и чужим рассказам.
Дело реально было в Галицино. Одно время там жила семья наших друзей - сослуживцев, вот и бывал там часто в гостях. Рассказали мне ее на кухне при праздновании окончания успешной охоты. Нет, сам я не охотник. Что там реально было в воздухе, я не знаю. Сам я был за столом. Вполне допускаю, С-5 или Ан-124. Полканы - рассказчики светились от счастья как новая луна на помойке. Так, что я мог чего упустить или они что перепутать. Тут я бессилен. То, что в авиации не силен, так то я и не скрывал. Историю выложил как есть. Имеете право крепко критиковать. Морально готов.


А вы знаете, что можно реально летать на солдатских касках?
Кроме шуток.
Стандартная каска времен очаковых и вся недолга. Нечто не когда не пробовали? Ну тогда и пробовать не советую. На то у меня есть история. Счас расскажу.
Стакан Колдрекса, полчаса мучений над клавиатурой и держите меня семеро.


P.S. Часть историй я прежде пробую на тех, кто ходит метать ножи на Октябрьском поле. Есть такой грех. В зависимости от результатов, история получает путевку в большой мир или в мусорную корзину. С моей стороны это конечно жестоко. Иногда оченьжестоко. С другой стороны интонации речи действительно трудно передавать на бумаге. И персональные требования к текстам несколько возрастают. А это требует определенного старания Такова цена вашего смеха.

Нуриман 14-05-2005 12:37

Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

ШИКО 16-05-2005 02:06

Класс, давай еще!!!

DrHexer 16-05-2005 08:49

Давно я такого удовольствия не испытывал) Я даже одобряю сравнение с В.Конецким)
Нуриман 16-05-2005 23:33

Наша 4-я УПЗ формировалась по остаточному принципу. Так уж вышло, что она замыкала весь учебный пункт. По тому люди подбирались уникальные. Сержанты поделились строго на две категории. Первые были только со школы (сержантской - разумеется). То есть никто не знал, на что они способны в принципе. Вторых прислали из разряда - с глаз долой и чтоб поняли, что могут послать служить и еще дальше. И всю эту свору возглавил вечный капитан погранвойск и отпетый похренист Т. Человек тонкой душевной ориентации и безумно влюбленный в свою профессию. Иначе как "товарищ капитан" его и не звали. Тому была отдельная история.
- Сволоч! Урод! Скатина! - это бегал по потолку один из наших сержантов. За откровенное падонство он был поставлен в партер и трахнут перед строем (в переносном смысле этого слова, разумеется). Типа заслужил. Если кто не догадался, то поясняю. А ПВ наказывают за то, что попался, а не за то, что совершил. Таковы правила. По тому: нельзя попадаться. А наш сержант попался. Есть в этом правиле и исключения, но о них в другой раз. И вот на все выходные наш сержант попал дежурным по заставе - бессменным и униженным всенародно.
- Ну, блин он выдал, - несчастного прорвало на словесный понос. Он разорялся уже минут сорок и похоже, что останавливаться был не намерен.
- Дятел!
- Как его фамилия? - прозвучал вялый вопрос со спины.
- Товарищ капитан - его фамилия! - рявкнул наш оратор.
В тот же день наш сержант был поставлен в партер и трахнут перед строем вторично. Фамилией того человеку, в чей адрес сыпались многочисленные эпитеты, интересовался начальник учебного пункта подполковник Ч. А за Т. закрепился личный позывной - "Товарищ капитан".

Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно.
Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь:
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали?
- В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги.
Т. нахмурился.
- В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга.
- В Архангельск? - это уже был левый фланг.
- Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети.
Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами.
В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема.
- Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.)
Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия.
- !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы.
Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам.
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем.
- В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос.
- Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом.
После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод.
Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя.
На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро.
Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира.
- Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески.
- На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую).
- Похоже, что из вас будет толк.
Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия.
Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.

MonGoL 16-05-2005 23:58

у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.
Нуриман 17-05-2005 12:04

quote:
Originally posted by MonGoL:
у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

Lokamp 17-05-2005 01:41

Тр-р-рави дальше!!!
Lat.(izvinite) strelok 17-05-2005 02:50

quote:
Originally posted by Нуриман:

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось


Было дело... На рубеже не было никого добреее чем наш комбат Филимоныч (а все потому что ему пару лет назад боец гранату под ноги бросил- вот так взял и рванул за кольцо, а граната и выскользнула...) повезло им - чека не разогнулась, граната вместе с кольцом упала. а был перед этим комбат "Иван-2 метра- без- головы" так тот когда боец после броска решил посмотреть куда граната упадет получил сверху кулаком по каске... ремешки оборвыались... шел боец назад с рубежа в каске на плечах.

Ran 17-05-2005 13:13

кхм...
буду краток:

dpi 18-05-2005 11:26

Пацтулом.
Нуриман 19-05-2005 23:24

Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
- Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
- Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
- Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
- А может эту найти удастся?
- Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
- Как его фамилия?
- Лошадь!!!

Типа - примечание автора.
***
Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.
***
Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
- Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.
***

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.


P.S. О малой пользе знания устава и печальный последствиях этих познаний кто что слыхал?
А историю про трусы в скатку на анекдот.ру еще не прописали? Могу поведать общественности.

Relax 20-05-2005 09:48

Трави дальше!!! Очень забавно! Спасибо!
MonGoL 20-05-2005 14:06

Класс!
с зарядом энергии можно снова на работу шлепать!
Нуриман 21-05-2005 01:13

По старорежимным временам, если вы желали стать офицером пограничником то срочную службу пройти были обязаны. Хотя бы полгода. Только тогда вы имели шанс поступить в военное училище. А если вы уже будучи курсантом меняли свое решение по своей будущей профессии, то будьте любезны вернуться в ту часть от куда стартовали. Такое часто случалось. Людей, которые возвращались дослуживать в широкий армейских кругах, звали кадетами. Традиция - так сказать.

Итак. Служил у нас в героическом 4-м отделе КПП уникальный пофигист с личным позывным - Кадет. Тот самый случай, что наказать за ренегатство надо, но на прокурора еще не тянет. Парень метр девяносто ростом в сапогах всмятку и ремнем на причинном месте. Про такие мелочи как крючки и пуговицы я даже упоминать не стану. Сказать, что он был слегка не брит, это ничего не сказать. Недельная щетина была постоянным предметом ландшафта его лица. Впрочем, как и постоянно скучающий взгляд прожженного пофигизма. В душе нирвана, в глазах - покой.
В одно прекрасное утро нашего кадета судьба столкнула лоб в лоб с зам.по тылу майором О. на плацу отряда. О. был полной противоположностью нашего Кадета. Отутюженный и вычищенный, подтянутый и целеустремленный. Короче, Титаник таки нашел свой айсберг.
- Товарищ солдат! - строгим голосом О. оповестил начало исторического столкновения, - вы куда следуете в таком виде?
Наш майор слыл страстным поборником устава и тайно метил в начальники отряда. Желательно боевого. Жизнь в Архангельске без героизма была для него в тягость. Но бодливой корове рогов не дают. И не зря наверное.
- В столовую, - в душе нирвана нашего Кадета сияла всеми красками блаженства и не сколько не изменилась от этой встречи.
- Что у вас за вид?! - майор с омерзением осмотрел Кадета.
Кадет подтягивает ремень до уровня первой пуговицы.
- Почему не брит?
- Службы много. Не успел, - Кадет невозмутим как сытый лев.
- У кого?! - майор начинает раздражаться.
- У меня.
- У кого?!! - фуражка нашего тыловика предательски сползает на затылок, а лоб покрывается испариной негодования.
Кадет с безразличием пофигизма пожимает плечами.
- Вы хотя бы понимаете, что по плацу передвигаться разрешено или строевым шагом или бегом?! - тыл решил не дискутировать по мелким вопросам и перейти к основным.
- Угу.
- Что?!! - майор багровеет.
- Так точно, - скучая молвит наш Кадет.
- Так почему нарушаете?!!
В здании отряда в окнах начинают появляться зрители.
Кадет меланхолично смотрит на О. В глазах - покой.
- Товарищ солдат!! Смирно!!
Кадет имитирует покорность уставу.
- Бегом!!
Наш уникум сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. По щенячьи наклоняет голову и мутным взглядом ищет флаги предстоящего финиша.
- Бегом!!!
Кадет стоит.
- Я скомандовал - БЕГОМ!!!
Стекла в окнах звенят как при жестоком артналете немцев.
Кадет стоит на месте. Зрители в окнах начинают хихикать и показывать пальцем на место столкновения наших героев.
- Что не понятно? - багрянец майора начинают оттенять фиолетовые пятна. - Вы с дис.бат захотели?!! - майор орет дурным голосом на всю округу.
Зрителей в окнах заметно стало больше. Офицеры штаба уже просто лежат на подоконниках.
- Смирно!!!
Кадет вновь имитирует сосредоточенность.
- Бегом!!!
Наш уникум вновь сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. Опять по щенячьи наклоняет голову.
- Бегом!!!
Кадет стоит на месте.
- Бегом!!! Бегом!!! - тыл хрипит и брызжет слюной.
В окнах зрителей истерика.
- Товарищ майор, - голос кадета подчеркнуто спокоен и даже подобострастен, - Команда бегом - предварительная. Команда марш - исполнительная. Командуйте. Я обязательно побегу.
Зрители рыдали. Начальник штаба зегзугом брел к нашей парочке, вытирая обильные слезы. Надо было спасать положение.
У О. закончился воздух. Он пытался дышать как окунь, выброшенный на берег в полосе сильного прибоя. Ярость активно мешала подачи кислорода. А Кадет уже с интересом ждал дальнейшего развития событий.
Вечером Кадету вкатили пару лишних нарядов на кухню, чему он был несказанно рад. Несчастный майор исчез на месяц. Похоже, что он тоже не остался без подарков.

Вот и вся история. Выводы делайте сами.
Как все необычные истории эта имела свое необычное продолжение. Наш Кадет успешно дослужил свои два года и стал гражданским лицом. Но мирская жизнь не приняла его. Он вновь поступил в пограничное училище и чуть ли не с отличием закончил его. Поговаривали, что позже он погиб на Пяндже. Надеюсь, это был не наш Кадет.

MonGoL 21-05-2005 02:52

Уникумов везде хватает
ASv 21-05-2005 11:30

Лежу пацтулом, периодически дышу, требуется издание мемуаров в отдельном сборнике.

ДАВАЙ ИЩЩЩЩЩООООООО!!!

Нуриман 23-05-2005 14:33

Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
- И что, у вас там все такие?
- Не-е-е. Есть и крупнее.
- А ты?
- А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
- Гы-гы-гы.
Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
Клиент берется за свежее белье.
Никому нет до приговоренного ни какого дела.
Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
- Бл**, - удивленно шепчет клиент.
Ни кто не замечает происходящего.
- Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
- Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
- Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
- А кто брал?
- Мне их выдали, - стонет наш клиент.
- Выдали - носи. А что, не поместишься?
- Скажите, чья это шутка?
- Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
- Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
- Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
- Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
- Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
- А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
- Понаберут детей в армию.

Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
- Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
- Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
- Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
- Ну-у.
- Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
- Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
- ?
- А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
- Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
- Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.

Ran 23-05-2005 16:30

Masimus 23-05-2005 21:06

Талантливо пишет...
Relax 23-05-2005 23:04

Женя! Пиши еще!!!!
Вот, нарыл на просторах рунета, стиль конечно хромает, но тоже прикольно. Я в армии не служил, поэтому своих баек нет может кто служил напишет, а то Женя тут бедняга один старается
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! (с)konst
Нуриман 23-05-2005 23:36

Ох Илья ... на работе уже хихикают - на оружейном форуме ты (это в мой адрес) единственный кто срочную отслужил.

Про два подряд случайных выстрела в караулке я уже рассказывал? [чешет затылок] А про разборки я поморской мафией? Угу [сурово глядит на клавиатуру] ... с чего начнем-с?

MonGoL 24-05-2005 12:20

со случайных выстрелов поморской мафией!
Нуриман 24-05-2005 15:05

В те стародавние времена (конец 80-х годов уже прошлого века) волна кооператорского движения все ж докатилась до окраин империи. Вместе с частным бизнесом пришла и гримаса капитализма в виде рэкет. О нем мой сказ.

В увольнения нас пограничников пускали крайне редко. А проводили мы это время традиционно однообразно. В Архангельске на мор.вокзале есть (была во всяком случае) приятная кафешка. Шикарные беляши с треской там выдавали как фирменное блюдо. Но была и местная достопримечательность в виде здоровенного баклана. Баклан это не гопник посаженный по малолетке. Этот баклан был натурально - птица. Море все ж вот оно. Представь себе "чюмодан" в розовых ластах. Добавь запах тухлой рыбы - так это и был то самый баклан. Этот паразит объедал местных посетителей на эти самые беляши с треской. Делал он это нагло и назойливо, шлепая своими ластами, попрошайничал на открытой площадке нашего кафе. Тех, кто отказывался платит за комфорт, попросту щипал за филейные части тела. Довольно болезненно и реально обидно. Рэкет натурально.

Вот и я с друзьями подвергся налету рэкета в этом самом кафе. Все расплатились с бакланом, дабы сохранить портки. Но один из нас пошел на принцип - платить отказался напрочь. Баклан обалдел от подобной наглости. В отместку он стан наседать на принципиального клиента по серьезному. И вот тогда!

Кто-то из нас выдал совет бывалого, предложив нашему общему приятелю просто дать баклану в табло ботинком. Страна советов. Сказано - сделано ... и баклан получает в бубен!

Через мгновение эта сволочь превращается в птерадактеля (или нечто напоминающее МИ-24 с полной боевой подвеской). Размах крыльев перекрыл все мыслимые представление о возможном. А в клюве обнаружился великолепный частокол недетских зубьев. Ряда три!!! Мама ...

Так быстро мы еще не бегали. Кафе опустело как при налете немецко-фашистких гадов. Самые расторопные скрылись на кухне, где и заняли круговую оборону. Менее проворные потом бегали за советчиком, уворачиваясь от ярости местного Аль Капонки. Только повар при посредстве пары целых беляшей вернул мир в развороченное кафе.

А вы думаете, по чему стрелять в чаек у моряков плохая примета? Врут они все. Это не плохая примета. Это опасное мероприятие.

MonGoL 29-05-2005 23:56

продолжение будет? очень хорошо написано.
vegur 31-05-2005 14:41

super!

edit log

dpi 31-05-2005 17:56

Ищите в книжных магазинах
click for enlarge
Нуриман 02-06-2005 23:04

quote:
Originally posted by dpi:
Ищите в книжных магазинах

Так-с ... по чем толкают нонче такую красоту ?

edit log

Нуриман 02-06-2005 23:12

Случайный выстрел.
Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слов, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.

Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет.

/Занавес/

MonGoL 03-06-2005 12:10


майор наверно в кому после доклада впал
Lokamp 03-06-2005 12:41

Тр-р-р-рави еще.
Нуриман 03-06-2005 12:44

Хуже. Он написал рапорт на афганскую границу. Побрел смывать позор кровью. Альтернатива - "в народное хозяйство" его не грела.
Дембелей, же стали увольнять методом скоростного наката. Обычно это происходило по четным дням. Чтоб на прямой поезд Архангельск - Москва посадить. Так на проходящие стали сажать, Мурманск - Москва. А шли они не через сам Трескоград, а какими-то огородами. Ох мы веселились ... Телкина после поили месяц, но это было уже дома
Relax 03-06-2005 09:48

Очень занимательный рассказ! Женя, а ты не думал на самом деле выпустить книгу? Издатель знакомый у меня есть, глядишь и молодняк в армию попрет, и беспредела там поменьше будет, если люди такие добрые истории про армию читать будут
vegur 03-06-2005 13:15

НУРИМАНУ
Прошу разрешения разместить ваши рассказы на форуме нашей локальной сети,
Дабы не нарушать авторских прав,
dpi 03-06-2005 13:24

Да, кстати, можно?

P.S. даёшь том третий!

keshouan 03-06-2005 15:27

СУПЕР!!!
Nadezda 03-06-2005 17:18

Жень, вот так и приходит слава! Ты у нас скоро станешь круче книжек про Гарри Поттера
Iskander 03-06-2005 17:31

А кто такой Гарри Поттер? Это как Нуриман?

edit log

Relax 03-06-2005 18:02

quote:
Originally posted by Iskander:
А кто такой Гарри Поттер? Это как Нуриман?

FRAG 03-06-2005 18:41

НЕТ.
Поттер и рядом не валялся.
vegur 03-06-2005 19:55

Поттер это литературный герой (сказочка для дибилоидов)
Нуриман- герой ганзы (байки для настоящих маньяков колюще-режуще-стреляющего харда)
Нуриман 03-06-2005 23:18

quote:
Originally posted by vegur:
Прошу разрешения разместить ваши рассказы на форуме нашей локальной сети,
Дабы не нарушать авторских прав,

А типа легко. НО! Cноску на первоистоШник попрошу указать. Взято с www.talks.guns.ru и не каких гвоздей. Приятно осозновать, что кому-то будет немного интересно и чуток весело.

Ох Илья, книга это слишком сурово и не так просто. Пяток микро-новелл это не книга. Да и всего я написать просто не смогу. Отвернут голову и будут правы. Граница имеет свою специфику и эта тема закрыта. Хотя несколько безобидных историй припомнить еще можно

Кто-то из голивудовских режесеров выдал весьма занимательное наблюдение. Патриотические фильмы поднимают волну пацифизма на новый уровень. А самые лутьшие антивоенные фильмы увеличивают очереди в пункты вербовки новобранцев. Что получится, выйди книжка с историями подобными тех, что я тут пыложил, прогнозу не подвластно. Такая лажа

vegur да я сам маньяк со стажем - режуще, метательный. И мне этот диагноз где-то даже нравится (осматривает содердимое верхнего ящика стола).

P.S. Про Потного Гарри это жестоко.

Iskander 04-06-2005 12:25

quote:
Originally posted by vegur:
...Нуриман- герой ганзы...

Нуриман, тафай! Тафай!!!
С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

edit log

Nadezda 04-06-2005 10:07

Обидели Гарри Поттера (села на метлу и улетела)
ASv 04-06-2005 10:50

НУРИМАН:

складно ладаешь.
Давай есчо.

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

Нуриман 04-06-2005 23:59

quote:
Originally posted by Iskander:

С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

Союзникам
Крымский мост в этом году не раскачивал. Наверное это старость. Но с близкими друзьями рюмку чая таки поднял. Традиции чтить надо.


quote:
Originally posted by ASv:

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).



Выдам. Только кураж придет и выдам. Частично уже набрал махонькую новеллу. Из моего личного опыта. А параллельно заводскую сагу решил продолжить. Нового топика под это открывать не буду, подниму старый.
А вот перенести из одного раздела в другой я точно не смогу. Это с модераторами шептаться надо. Хотя, если уже исторически сложилось, что начал тут, то тут (во флейме) и продолжу. Конечно если ветер не переменится.
Публиковать?
Еще на учебке какой-то студент филолог тиснул маленькую тетрадку с толкованием сленга и идиом нашего отряда. "Пацако - четланский словарь или мысли рожденные на ветру". За такое издание его сгноили в Никельском ПО. Страшное дело. Я пока лутьше тут публиковаться буду. Время покажет, во что выльется вся эта затея.

За сим, давлю клавиатуру и чищу свои метательные "Вятичи". А в следующих новеллах ждите историю о том, как это попасть в армию - взгляд изнутри. Начало пути - если можно так сказать.

edit log

Нуриман 05-06-2005 19:09

Все года, и века, и эпохи подряд -
Все стремится к теплу от морозов и вьюг, -
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет!

- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса теранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.

Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!

Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лутьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите от сель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвой ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.

Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!

Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.

Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!

Agent_Smith 06-06-2005 02:39

Талант!
Не простые рассказы - которые читаешь по диагонали и в середине уже улавливаешь суть всего. Не льстя будет сказано, что читаются как в трансе: тягуче, вдумчиво и вкусно.
GOORT 08-06-2005 17:01

Прочел... Ждем еще!!!
MonGoL 08-06-2005 23:11

Респект!
ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!
Нуриман 08-06-2005 23:57

А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?
MonGoL 09-06-2005 12:07

повестка на прохождение приписной комиссии.
Свирепый 09-06-2005 12:25

-----------------------------------------
А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?
------------------------------------------
С приказа министра обороны.
Нуриман 09-06-2005 12:53

Мдя ... а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...
Iskander 09-06-2005 10:43

quote:
Originally posted by Нуриман:
Мдя ... а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...


Есть, есть и не только читатели, но уже и почитатели
Да не иссякнет лента в твоей пишущей машинке! Да выдержат клавиши космические перегрузки!
Ждём-с

edit log

Relax 09-06-2005 11:53

Давай Женя! Пиши еще!!!
Нуриман 09-06-2005 16:47

С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
GOORT 09-06-2005 19:06

Еще! Еще! Еще! Еще!
SHERIFF 09-06-2005 19:34

Блин вытащите меня из под стула!!!
Relax 09-06-2005 21:53

2Нуриман из этой же темы проктолога, было у нас в военкомате, когда еще в школе проходили комиссию чтобы получить "приписное". Так вот один однокласник пошутил у бабушки-проктолога
-Что, говорит, бабуль, сердце видно?
Так бабушка эта мстительной сволочью оказалась. Записала его фамилию, и через два года когда он пришел косить на язву желудка, (не знаю была ли она у него) эта бабуля очень много ему крови попортила. Причем не скрывала своего вмешательства.
Нуриман 09-06-2005 23:27

Во-во с проктологами шутки плохи. У них треть жизни полная Ж. В них они спецы - починить, порвать, устроить ...
MonGoL 10-06-2005 01:14

Браво! Бис!
46 x 51
35 x 31
schurawi 11-06-2005 21:15

вот читаю я всё это и ржу как лошадь приживальского ! вспоминаю свои боевые будни и подумал - а может и мне чтонибудь выложить ... но у нас школа другая да и менталитет тоже !
Iskander 11-06-2005 21:57

2 schurawi
А ты выкладывай, не стесняйся. Если была армия, то были и приколы. Обидно, что во мне нет той "искры Божей", что б подробно описать свою службу. Получаются только короткие анекдоты в курилке. А ведь есть что вспомнить... есть...

edit log

Нуриман 11-06-2005 23:09

2 schurawi

Пиши конечно. И ничего не бойся. Каждому есть, что вспомнить хорошего. Ибо сказано:
"Всяк человек интерес и пристрастие своё имеет, всяк жизнью своей пребывает да слабостям своим потакает, а уж коли вреда ближнему от него нет - так и славно."

schurawi 12-06-2005 01:19

ну держитесь !!! )))
MonGoL 12-06-2005 01:24

схватился за клавиатуру и жду...
schurawi 12-06-2005 01:54

у меня с москвой два чясаа разницы - я дальше на запад живу - поэтому к вашему утру напишу !!! ))
MonGoL 12-06-2005 02:02

ну тогда можно "клаву" отпустить и за подушку схватиться, good night!
schurawi 12-06-2005 04:06

Служил я в германии в славных рядах бундесвера и весёлые случяи у нас тоже случялись !
А теперь представьте себе такой пейзаж - германия , бундесвер , люфтваффе . что такое инфантери обьяснять думаю необходимости нет , но вот если начинаеш кому то рассказывать , что служил в инфантери от люфтваффе многие ( в союзе ) этого не понимают и ловиш на себе косые взгляды - тоесть - как это ??? а всё гораздо проще - охраному батальёну ВВС решили придать новое качество и подготовить для миротворческих миссий за рубежом в горячих точках . поэтому наш батальён дообучили , придали новые задачи и спустя несколько лет выдали береты с симпатичной бляхой - как боевой чясти ! так нас выделили от всяких техников , механников и прочих небоевых . а они так и продолжали носить пилотки которые мы про себя называали пидаристическими илоткками и очень гордились своим свежеприобретённым статусом ! должен ещё сказать , что такой батальён во всей люфтваффе был один единственный и на него приходились почти все рекорыды как по стрельбе и спорту , так и по другим показателям .
Представили - а тееперь дополним картину и возьмём отдельно взятый штафель из коих и состоит батальён , а затем копнув чють поглубже присмотримся к цугу - человек эдак семьдесят ! а теперь присмотревшись к этим молодым но уже не детским лицам и прислушавшись к их речи с удивлением поймём , что шестеро из образцовых немецких солдат говорят по русски иногда снабжая рускую реч небольшой порциеей русского мата ! а также заметим одного араба с тёмной кожей ! вот это и был наш второй цуг ! на наше счястье турков у нас небыло и мы этим в коей то мере гордились ! оставшая чясть солдат представляла из себя так называемых : весси - те кто проживал на територии фрг и осси - тех кто проживал на територии бывшей гдр . оси и весси постоянно поодкалывали друг друга что вызывало море смеха и дружеские перепалки ! осси нам как братья по системе были ближе и некоторые умудрялись даже воспроизвести некоторые кусочки из русского мата , но звучяло это настолько театрально , что всегда вызывало улыбку  . прапорами у нас были поляк и чех которые были людьми золотыми знавшие социалистическую систему не по наслышке и чястеенько расказывавшие нам молодым про старые добрые времена ! эххх ностальгия , ностальгия ... ! наш офицер был весси , но сразу после обеденения обеих армий он попал служить в бывшую гдр и очень тепло относился к бывшей армии гдр многому у тамошних офицеров научился , а они как известно обучялись от советской системмы !
Представели себе всю эту идилстичесскую картину ?
Случилось это два года назад - мы должны были пойти в кабул , а так как мы служили в германии всё это было обставленно присущей немцам бюрократией и бумагами . всё начялось с огромного количества росписей , бумаг , оформления загран паспартов , прививок , специальных курсов для войск быстрого рагирования и всевозможных лекций начиная от венерических заболеваний с просмотров фотографий и видеороликов и принятия родов - до вреда на организм бронебойных снарядов с уранрвой начинкой , и душевным разговором со священником и лекцией о взгляде верующих на предстоящюю нам миссию !!!
Когда врач с особым садисцким удовольствием читал нам лекции про венеричесские болезни , мы все себя както очень неуютно чювствовали ... никаких смешков и приколов так типичных для молодёжи и солдат в особенности . както неуютно себя чювствовал и я . лекция была настолько впечятляющей , а примеры наших предшевствинников рискнувших нарушить все запреты и приказы о запрете секса в командировке столь убедительны , что все разом охладели на неделю к прекрасному женскому полу и приехав на выходные домой занимались всем , чем угодно , но только не сексом отбиваясь от женщин руками и ногами !!! 

Чтото рассказ выходит чересчюр информативным , но мало весёлым ... возможно дело в трудности изложения событий на бумагу , нехватает интонаций голоса ... ночъю у костра всё звучит гораздо веселее и забавнее !!! налью ка я себе мой любимый армейский напиток - джим бим с кокаколой !!! заметьте - именно джим бим и только с кока колой если взять другой сорт виски , то напиток выйдет слишком терпким на мой вкус , а если взять пепсиколлу , то вккус тоже измениться в худщую сторону и будет много непр ятной на вид пены . эххх сппиртное в армии это особый рассказ ...  возможно если руки дойдут расскажу как я с французами водку в кабуле пил ... славная история - славная  . ну да ладно чтото меня от выпитого на воспоминания потяннуло ... надо будет завтра к приятелю сездить .. годовщина скоро ... помянуть ...


Так - о чём это я - а о курсах  !!!!
Вообшем готовили нас на славу - жаловаться гешно - одни удовольствия ! например - едим мы конвоем из пяти машин во просёлочной дороге и иногда возникают какие либо препядствия - минное поле , демонстранты , раненные завалы дорог , поппрошайничяющее местное население и прочее и прочее и прочее !
В каждой машине по четыре человека у каждого автомат с оптикой на три с половиной . все крыши и бока убранны и получяеться , что мы едим на кабрио ! лето , птички поют - благодать ! и вдруг от куда не возьмись в паре метров от дороги стоит такси !!! самое настояшее не муляжное . по рации сообщяем об этом всей колонне ! все естественно думают о новом препядствии и все кроме водителей направляют стволы в сторону такси и смотрят через оптику пытаясь разгадать , что нас ждёт на этот раз ???  таксист в машине один , а до асфальтированной дороги километра три будет - какого чёрта он там делает ??? передёргиваю затвор вгоняя в ствол холостой патрон - слышу , что камараден делают тоже самое и продолжаю искать засаду , но ничего подозрительного не замечяю !!! остаёться метров двадцать до такси , когда таксист нас замечяет !!! представьте себя на его месте !!! пять машин ощетинившихся стволами , в машинах парни в камуфляже с размалёванными мордами !!! вообщем зрелище не самое приятное в жизни ! глаза у него расширились от ужаса губы зашевелились - в оптику всё это отлично видно !!! и вдруг с сиденья справа поднимаеться женская фигура !!! о обоих был шок ! а вот представьте себя на их месте ! на всю жизнь запомнят ! одно слово - минъет !!!

edit log

Kotofeich 12-06-2005 05:22

Продолжение?
Свирепый 12-06-2005 14:34

Уважаемый Нуриман, большое спасибо за Ваши опусы, ответе пожалуйста почему у нарядов, заступающих на охрану государственной границы, такое странное кол-во боеприпасов?
Нуриман 12-06-2005 20:52

Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают

Все банально просто. Два рожка это стандартный набор мирного времени. И не топорщится и не напрягает с разряжением. Почему именно 25 патронов? Тут еще проще. Пружины в рожках вьют из самой пахабной пружинной стали. И не выдерживает эта дрянь 24-х часовой эксплуатации. С ночи придешь, так из рожков можно пол стакана конденсата вилить. Добавьте темпиратурные перепады в демисизон. Вот 30-ти потронов пружина долго не держит - садится (это в идеальном случаи), но чаще просто лопается. Вот и выяснили, что 25-ть патрон пружина переносит нормально, в том плане, что дольше чем 30.

Собственно, вот "таким макаром" все и происходит.

MonGoL 12-06-2005 23:52

2 schurawi: а дальше?
Нуриман 13-06-2005 01:30

Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.

***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***

Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд..."
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.

***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***

Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.

MonGoL 13-06-2005 01:39

однозначно книгу пиши
Свирепый 13-06-2005 17:06

2 Нуриман
--------------------------------------------
Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают
---------------------------------------------
А люди знают такие подробности от прапорщика старшины роты, присланного к нам в Кубинку после расформирования отряда (к сожалению не помню какого) и сменил прапор зеленые цвета ПВ на небесно-голубые цвета ВВС. А сколько историй было рассказано этим старым служакой, сколько водки выпито с нами молодыми летехами... Но про кол-во патронов в рожках была какая-то странная история о международном соглашении, я собссно думал Вы ее знаете и хотел узнать подробности.
А у нас в роте охраны бойцам выдавали полный боекомплект и периодически АК доказывали свою боеспособность и с 30 патронами в рожке.
Нуриман 13-06-2005 17:56

Хм-м-м ни одно международное соглашение не сможет регулировать таких мелочей, как сколько у солдата патрон в рожках. Нонсонс.

Самое большое это совместное подписание договоров о взаимовыдачи. А коль скоро границы расчертили - то как сопредельная сторона ее охраняет никого не волнует. Кроме супостатов и "иных компетентных органов" обоих сторон.

Кажется на финской был такой случай.
Фины на своей КСП установили наблюдательную вышку. Практически в притирку к линии границы. Наши проверили - все в норме, ни на милиметр не заступили. Покапались на всякий случай в бумагах - имеют право. Что делать? А зделали тоже самое. Тоже поставили вышку на своей части КСП и тоже плотненько к линии границы. Теперь фины загрустили. От вышки до вышки не более полуметра! И их оптика смотрит в наши бинокуляры. Каков результат?
А фины свою вышку скоренько демонтировали, ну и наши себя уговаривать не стали. Хочу заметить, что никаких переговоров не понадобилось.

P.S. Хочу заметить, что в ПВ любят травить всякие байки. Скучно бывает, вот и развлекаемся. А очень многое закрыто или грифами секретности или кровью поражений. Не самая лутьшая тема для разговоров.

Свирепый 13-06-2005 19:11

Травить байки это же милое дело. Не даром "кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Жаль не обладаю Вашим талантом, приколов была масса.
Я почему и написал, что история про кол-во патронов была странная.
Нуриман 13-06-2005 19:34

Так-с ... счас тисну историю о том как отучают смеяться в цирке тех кто много смеется в армии. История страш-ш-шная, но поучительная

Не ... не сию минуту. Только поужинаю. Ибо война войной, а ужин по распорядку.

Свирепый 13-06-2005 20:03

Лично я много смеялся после. Во время службы все как-то выглядит более трагично и ээмм ...поучительно.
schurawi 13-06-2005 20:38

я сейчяс тоже поем , налью себе стаканчик джим бима и тоже сяду за клаву - расскажу немного о мед сёстрах
хотя мне очень далеко до нуримана ... но история вышла весёлая !

edit log

Свирепый 13-06-2005 21:34

Жду очередных творений и эта:
120 x 120
Нуриман 14-06-2005 12:31

Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше.
Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас.
- Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте.
На языке обывателя это значит:
1. В лес никого не запустили в учебных целях.
2. Нас, прося только прочесать этот лес.
3. Капитан желает, чтобы мы на порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились.
4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда.
Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой.
Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану.
- Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т.
- Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление.
Мы берем под козырек и выводим грибников из леса.
- Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас.
- Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков.
- Ребятки, да что стряслось?
- Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело.
- Ох, ох беда.
Это было в пятницу.
А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать.
За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника...
Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее.
Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?

P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.

Нуриман 14-06-2005 12:36

Медсестрички хм-м вот везет же некоторым
У нас был только мед брат да и тот ссыльный ... Умел ставить градусник и штопал аккуратно.
А стомотолога перевели на Банковскую. Эх кабы знать прикуп ... такая ... Хороший специалист эта стоматолог была
schurawi 14-06-2005 01:56

Вместе со всей бумажной волокитой необходимо было заполнить металический жетон полностью , а не тяп ляп как все это делали ! тоесть кроме порядкового номера и звания необходимо было настучять ещё и вероисповедание и группу крови . и как раз с группой крови у меня и возникли проблеммы - причём ещё в учебке . всей чястью повели к врачям , чтобы они взяли кровь . ведут строем , но лихости в нас почемуто не чювствуеться . настроение у всех подавленное - колоть будут . что самоее интересноее - ножей и клинков не боюсь , а вот иголки приводят меня в трепетный ужас . и видимо не один я там такой был .
построили нас в какомто ангаре и несколько врачей одновременно берут кровь у свежеслужащих . пара человек ушли в обморок на глазах у всей чясти , что остальным смелости не особенно и прибавило . вообщем доходит очередь до меня . я подхожу к пожилому врачю и .... а крови то у меня и нет ! - нету вен - немогут найти !!! кололи в обе руки - бесполезно ! - так и отпустили нисчем и наказали сделать это в чясти , где мне после учебки придёться служить . кстати не знаю - только в немецкой армии такой дибилизм , или это по всему миру так ? свою группу крови я знал ещё с союза , но у немцев своя система и обозначение другое . даже если утебя на руках бумаги с указанием группы крови сделанное немецкими гражданскими врачями - это никого не касалось - мы в армии - у нас свои правила и точка !!!
в моей последующей чясти я естественно никуда не пошёл , и душевно этим пригрешением не мучялся . но вот начяльство устроило проверку по причине отправки в кабул и весь цуг взяв молоток и зубила с буквами и цифрами весь день стучял эти жетоны в подвалле . я же пошёл в мед сан чясть и меня направили к двум молодым санитарам . они этим делом не первыйгод занимались , но вот чюдо - крови у меня опять не окзалось ! тыкали иглы в обе руки и бесполезно - вены попрятались и нивкакую не хотели появляться . в сан чясть я ходил четыре рази и каждый раз в пустую . у этих санитаров я уже был постоянным пациентом и каждая последующяя встречя проходила вболее весёлой обстановке . мы шутили , расказывали анекдоты . они подкалывали меня , я подкалывал их . но крови небыло . и вот я иду к ним в пятый раз . на улице лето - теплынь , солнышко , птички поют - благодать . захожу в кабинет здороваемся как приятели и вдруг один из санитаров говорит - снимай рубаху и жди - я сейчяс вернусь . ну моё дело маленькое - солдат спит , а служба идёт . болтаю непринуждённо со вторым санитаром и вдруг открываеться дверь и .....
входит первый санитар , а за ним молоденькая симпатичная мед сестра или врачиха - не поню - не до знаков различия было ! в белом халате под которым только нижне бельё , халатик коротенький , облигающий , пара верхних пуговий расстёгнута нижняя тоже ... а фигура то у неё - аж челюсть у меня отвисла ! я как декольте увидел .... кхе кхе ....!!!
так - о чём это я - а да - о сдачи крови ! санитар ей и говорит с чрезмерно наиграной невинностью - возми мол у этого солдата кровь из вены . у меня гармоны заиграли вот это попал !!! гы . а она бедная не может понять - в чём дело - в чём прикол ??? вообщем уговорили они её довольно быстро - и минуты не прошло . и вот подходит ко мне это создание красоты , обдаёт меня запахом женского телал а духов , наклоняеться ко мне и ........ через вырез на груди взор открывался аж до туфелек - скользя по нижнему белью , шикарной молодой груди и .... я чють в обморок не грохнулся . как она меня колола - не помню !!! помню только , что кровь у меня была - причём в больших количествах !!! санитары ржут на весь кабинет , а это чюдное создание ничего понят не может . отдала им стекляшку с моими анализами и вышла недоумевая . а мы не могли остановиться и хохатали до упаду !!! вот и вся история - о том , как у меня нашли кровь !!!

edit log

Ran 14-06-2005 11:57

"ну вы блин даёте"
vegur 14-06-2005 20:52

Я тащуся как удафф по пачке дуста
schurawi 15-06-2005 01:48

2 vegur
а мы то с тобой оказываеться земляки ! ты с какого раёна будеш ? я раньше в абашево жил !
vegur 15-06-2005 16:22

Я с Запсиба 18 квартал
( гран сорри за ОФФ )
schurawi 15-06-2005 21:48

за что ? офф ?
FRAG 16-06-2005 10:09

Спасибо за хорошее настроение
schurawi 17-06-2005 19:26

2 Нуриман


а у нас пограничники - приравняны к полиции , а не к армии ! и они числяться как чиновники ! да и обязанности у них отличяються . нет никаких застав и контрольных полос . да они и не солдаты !

Нуриман 17-06-2005 21:42

Во многих странах пограничники выделены из состава регулярной армии. В царские времена отдельный корпус пограничной стражи числился за министерством финансов.
Surgeon 17-06-2005 22:58

Насчёт проктологов вспомнил. Ходит у нас такая байка: один уникум перед прохождением приписной комиссии развандалил у сестры куклу и вынул у неё глаз и вставил его туда, куда непосредственно проктолог смотрит. Ну значит заходит он к доктору спускает трусы, раздвигает ягодицы. Доктор, взглянув немного удивился. На это кадр выдаёт сакраментальную фразу:
-Доктор, я вас вижу.
Занавес опять сносит, у половины военкомата чуть инфаркт не случился.

edit log

Борода 17-06-2005 23:35

Spy 73 18-06-2005 15:02

quote:
Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Увы, некоторые модели В747 тоже. Не в полете.

Spy 73 19-06-2005 12:43

Класс мужики!!!
За вашими историями два выходных дня на работе пролетели моментом! Пишите еще!!!
schurawi 22-06-2005 12:49

с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....
Ran 22-06-2005 10:57

quote:
Originally posted by schurawi:
с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....

трави

алекс 23-06-2005 14:10

читал и тащился, травите еще! Цензура, я думаю, простит..
vegur 23-06-2005 15:31

Цензура сама читает и смеется, смеется и читает. А если протянет руку к ножницам, ЗАБАНИТЬ ее нах ( обсчее ИМХО форума )
schurawi 23-06-2005 21:41

обещяю рассказать - после выходных - тогда и фото в доказательство выложу !!! - сейчяс просто некогда !!! мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....
Нуриман 24-06-2005 12:39

quote:
Originally posted by schurawi:

... мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....

Это самое ... без фанатизма Вам же в понедельник докладать.

Iskander 24-06-2005 17:03

quote:
Originally posted by Нуриман:
Вам же в понедельник докладать.

Нуриман, а ты ж када ж?
Нуриман 24-06-2005 23:25

Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.
357magnum 25-06-2005 01:29

До Нуримана мне конечно далеко, но вспомнились мои армейские будни
Итак: до дембеля месяцев 5; звание мл. сержант; место службы всеми забытый уральский городишко
В нашем втором отдельном батальоне меня почемуто считали опытным электронщиком, если ломались в казарме или в штабе телевизоры, магнитофоны чинить звали меня. То что я в этих делах ничего не пэтраю энал только я один. Сидишь бывало над телевизором, делаешь умное лицо а десяток бойцов зачаровано смотрят на твои священнодействия, из инструментов только отвёртка и паяльник но самое интересное что техника оживала, не всегда конечно, но то что в советских телевизорах большинство отказов из за плохой пайки я догадался почти сразу, а если реанемировать не удавалось то я обьявлял что сгорел трансформатор или кинескоп, шефы (предприятие которое над нами шефствовало) покупали новый.Однажды старшина роты поставил задачу "Сделать сигнализацию руж. парка".Вход в ружейный парк это зарешеченая дверь, надо чтобы ревун срабатывал в момент её открытия. Прийдя в руж. парк я с радостью убедился что делать почти ничего не надо: ревун уже стоит, датчик на двери тоже, надо только соединить всю систему проводами и всё заработает.Нашел очень тонкий телефонный провод, соединил датчик с ревуном, подключил напряжение и окэй! Сигнализация есть, одно только не понятно: вся решетка вдруг начала почему то бить током,старшина указал на это, но я ответил что так даже лучше - меньше будут трогать а нашего бойца это напряжение не возьмёт, народ закалённый.... старшина согласился. Через минут десять опять вызывает, оказывается система уже не пашет! В чём дело? Начал всё проверять, тонкий телефонный проводок оказывается не выдержал, сгорел, понятно, нужен другой. Долго я искал более мощный провод нужной длины, но нашел, в гараже у шоферов, представьте себе алюминевую жилу толщиной примерно 8-10мм.и изоляцию с палец, где такой применяют не знаю, может на электростанциях, но вещь надёжная сразу видно.Короче подключил всю систему опять. Снова всё заработало, и током бьёт и старшина доволен.Собрал обрезки, и направился из казармы выкинуть всё это и отдохнуть.Вышел, но тут я услышал как несколько голосов начали громко выкрикивать моё имя, мне наплевать отдохнуть надо после трудов праведных. Вдруг громкий, истошный вопль старшины: ПОЖАААААР!!!! Тут я понял, что то не то с моей сигнализацией. Бегом обратно и что я вижу? А ничего, вся казарма в дыму.. в ружпарке огонь - горит надёжный провод вернее изоляция, я проявил мужество и отвагу, ворвался в ружпарк устранил источник возгорания. Казарму пришлось долго проветривать. Теперь ясно что "коротил" проклятый датчик на решетку, вообще пробки на счётчиках должно было выбить с самого начала, но это не произошло. Наши бойцы постоянно устраивали какието замыкания, их всё время выбивало, предохранители кончились и я установил такие "жучки" (по моему это были пружины от прищепок) что им не страшны никакие замыкания, возможно и сейчас стоят если казарма не сгорела.
schurawi 28-06-2005 15:37

дело было за речкой ! скажем в чясти Х . раннее летнее утро перед лагерем скопилась очередь местного населения желающяя немного подзаработать . их впускают по пропускам , предварительно проверив бумаги и само местное населения на предмет оружия и взрывчятых вешеств . коридор большой , широкий с блочными стенами засыпанными камнем . с вышек всё пространство отлично просматриваеться !!! единственная проблемма была в том , что машины и люди были в одном коридоре !!!
ну так вот - утро , очередь народу все ноч неспавшие , злые !!! вдруг вбегает авганец в каждой руке по гранате !!! заметили его довольно поздно . он правой рукой выдирает кольцо у левой гранаты , но кидает правую !!! нуошибся человек - с кем не бывает ? граната падает в наших рядах за укрытием !!! каждый ломиться кто куда может !!! раздаёться взрыв , но не у нас , а за укрытием !!! никто ничего не может понять - никто не может поверить , что он ещё жив !!! ппришли в себя - и видим , что граната меж нами лежит целая !!! а чтож тогда взорвалось - выглядываем из за укрытия и видим останки терориста !!! что делает солдат в первую очередь - равильно - ощетиниться стволами !!! а что делает нормальный солдат во вторую очередь видя , что ему ничего не грозит ? - правильно - берёт цифровой фотоаппарат и начинает всё фотографировать !!! сколько у нас по этому случяю поотом хохату было - думаю обяснять не надо !!!
а коридор потом для людей отдельно сделали !!!
click for enlarge 2272 X 1704 822.1 Kb picture

edit log

Iskander 01-07-2005 12:45

quote:
Originally posted by Нуриман:
Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.

Блин..... Даже я, с моим по(икс, игрек)измом, начинаю волноваться... Отзовись очередной балладой. Однако тяпница на дворе...

edit log

schurawi 03-07-2005 23:35

эту историю мне рассказал один приятель служивший в своё время в ПВ на амуре .
значит так - декорация ! амур на одноом берегу рассия , на другом монголия . несколько офицеров выбрались порыбачить . разожгли костёр , поставили мясо в котле на огонь , а сами пошли рыбачить . через какоето время хотели помешать в котле , а котла то на оне уже и нет ! пара пацанят нарушив монгольскую границу переплыи рускую границу , взяли котёл с мясом и уплыли его на монгольскую сторону ! вот офицеры бесились !!! ))
fuss 03-07-2005 23:52

shurawi, класс! А про гранату - так это, наверное, ОЧЕНЬ повезло.
Нуриман 04-07-2005 12:58

Стрельба была ни к черту - все живы.
Однако, случилось страшное. IDE - контроллер моей персоналки приказал долго жить. Сволочь. Первая мысль была - винчестер накрылся! А там порядка 8-ми тысяч чертежей и еще по мелочам на 12 гектар чего тоже терять не хотелось бы. Припер эту (вырезано цензурой) железяку на работу к админу, и он поставил точный диагноз:
- Винчестер жив.
- Контроллер помер.
- Я влетел на бабки.
- Но есть методы и не все потеряно.
Если вы все ж читаете эти строки, значить методы действенные и наш админ не зря зарплату получает усиленную.


Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?


Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.

Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.

***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***

Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.

***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. за то красиво.
***

Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.

Продолжение следует ...

алекс 04-07-2005 03:32

я плачу!!!!!!!!!, Жду следущего эпоса.
Spy 73 04-07-2005 09:46

Высший класс!!! Меня от хохота так согнуло, что лбом до клавы достал, а начальник всерьез решил, что у меня истерика
GeorgeM 04-07-2005 13:27

рассказы - прелесть. Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Kotofeich 04-07-2005 15:07

Читаю жене вслух про Пингвина. Ее реакция:"как над человеком не стыдно смеяться?"
Я: Могу не читать, раз не нравится
Ж: Э-э-э, читай давай!
Ran 04-07-2005 17:38

Lat.(izvinite) strelok 04-07-2005 22:25

Вспомнил из своего прошлого...
"часовой есть труп завернутый в тулуп за%баный до слез и выставленный на мороз".
Заступили по тревоге в караул, я начкаром. Ну пол- суток оттарабанили намана, потом после развода смотрю- и не вижу азербайджанца который должен сейчас в "бдящей" смене быть, устав учить. Ну когда пол- года до дембеля осталось- все нычки известны, найти бойца- не проблема. Врываюсь в сушилку, срываю из кучи пару верхних тулупов- и вот он, родимый! Глаза как у срущей белочки... с горячечки.
Сразмаху кричу ему в морду лица риторический вопрос- "СПИШ СУКА?" на что слышу автоматическое- "кто спиш я спиш? Е%ал я такой спиш..."
Занавес...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.
Пре-амбула та же, вопросы:
-тебя в армию призвали?
-ага...
-Не ага а так точно! Автомат в руки дали?
-Нуу...
- не ну, мля, а так точно! Кто ты теперь есть?
- Узбек...
Через час после беседы дедов с молодым - вторая серия беседы:
- тебя в армию призвали?
так точно!
- АВТОМАТ В РУКИ ДАЛИ?
-так точно!
-кто ты теперь есть?
-чурка е%аный...
Нуриман 05-07-2005 12:22

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Всеж это винчестер Мастером жить отказывается категорически, а вот слейвом чувствует себя отменно. (Вторично озираясь по сторонам.) Шаманство эта штука компутеры, шаманство и бесовЩина ... свят, свят, свят ... Второй раз пишу один и тотже ответ ... уже и связь барахлить начинает в неожиданное время ...

quote:
Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Вспомнил из своего прошлого...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.

Увы ... это был не анекдот. И в том и в другом случаи это суровая правда жизни.

edit log

ULD 05-07-2005 11:59

Бабуля ...

Кто не видел мультик "Бабушка удава" , тот не поймет . Раньше (в середине 80-х) его часто по телику показывали , это сейчас все покемоны мерзкие ...

При измерении роста для двойной пайки он почему-то регулярно не дотягивал полсантиметра . Пайку что ли не хотели давать ? Сам он был уверен , что у него рост 192см . На койке , когда лежал , пятки торчали между прутьями спинки . Народ злился - "Длинный , блин , тебе что , кожи не хватает , как глаза закрываются , так жопа открывается..." . Точно , его ночными серенадами можно было бы заслушаться . На безптичье - и жопа соловей . Как-то раз , замонавшись слушать и нюхать , в казарме сняли его вместе с койкой со второго яруса , пока он спал , и добавили еще кровать . Получился Длинный лежащим на третьем ярусе . Утром при команде "Подъем" он спрыгнул с койки - летит , а пола все нет . Выражение его лица после приземления было такое же , как у Никулина из "Кавказской пленницы" , когда он чуть из машины не выпал .
Мало того , Длинному дали РПК . В основной казарме - без проблем , потолки высокие (даже третий ярус коек можно поставить ) . А на учебном пункте - низкие . Длинный , взяв оружие на ремень , постоянно обдирал потолок и сшибал лампочки . Пришлось в руке постоянно носить , за что и поплатился . Учебная тревога , Длинный выскочил один из первых и вдруг вспомнил , что забыл что-то взять в оружейке . Побежал назад - а навстречу ему народ ломится - "Длинный , му..ак , куда прешся , уйди с дороги..." . Забрал забытое из оружейки и последним бежит по коридору . Офицер , глядя на часы , поторапливает . Ну Длинный и ускорился - пулемет-то в руках , рванул , нога попадает в ремень пулемета , он в этом ремне путается и прямо перед офицером , не выставляя рук , плашмя падает вдоль коридора . Да еще и метр-другой по инерции проехал . Даже время поднятия по тревоге нам забыли зафиксировать .
Прозвище "Длинный" было слишком банально и тут подвернулся сериал мультиков про мартышку , удава , слоненка и попугая . Особенно тот момент , где удав свой рост хотел измерить . Как на грех , тут же была и эпопея про измерение роста для дополнительной пайки . В общем , стали его Удавом величать . А после мультика про Бабушку Удава - соответственно Бабушкой Удава , Бабушкой , Бабулей и просто Бабкой .
До длинных , как известно , поздно все доходит . В соседнем взводе до такого же длинного дошло , что он с чайником в руках вышел на построение из столовой только после гомерического хохота всего батальона . На УУС-1 (упражнение учебных стрельб) до Бабки дошло , что он из своего РПК стреляет одиночными только после четвертого выстрела . Как известно , по условиям упражнения стрельба ведется только автоматическим огнем и за два одиночных выстреля ставится "неуд" за упражнение . Весь трагизм "двойки" за стрельбу до Бабки дошел только тогда (да и то не сразу) , когда после возвращения с учебного пункта стали раздавать увольнительные записки . Но Бабка не долго страдал , он вообще не заморачивался такими вещами - одной лажей больше , одной меньше - их так много , что уже и не замечаются отдельные . Он всегда радовался , что у РПК не надо 3,14дорасить дульный тормоз-компенсатор , как на АК-74 , протер щелевой пламегаситель - и все . Даже не откручивал его до тех пор , пока на учениях ему не выдали насадку для холостой стрельбы и не приказали ее навернуть . За год без чистки пламегаситель так приржавел , что мы согнули два шомпола , чтобы его отвернуть - и нифига ! По возвращении с учений , конечно , старшина нашел способ открутить , но Бабка , при раздаче увольнительных записок , испытал ощущение дежа-вю .
Учебный центр , тренировка в действиях по тревоге с последующими занятиями на местности . Бабка , как отвественный за чемодан с тетрадями , заранее был послан в основной корпус за этим чемоданом . А , так как его прибытие должно состояться уже после сигнала тревоги , да и памятуя его падение вдоль коридора , офицер сказал ему заранее экипироваться и взять шинель . Бабка и взял шинель , но одевать не стал сразу , было довольно тепло , а понес ее в руке . Фатальная ошибка ...
Команда "Тревога" . Все мечутся , хватают оружие , шинели , на ходу одеваются и выбегают на плац . Командир третьего отделения по кличке "Басмач" мечется с криком - "Бл.. , ну где моя шинель !" . Вы уже догадались где . Как на грех , Басмач роста метр с кепкой , мелкий туркмен , горячий и гордый . Все шинели разобраны , все уже на плацу стоят . Осталась одна на вешалке . Вы уже догадались , чья . Изумление офицера , когда мимо него проследовал Басмач в шинели , как у Железного Феликса (и даже покруче , как у короля какого-нибудь мантия) превзошло его шок после падения Бабки вдоль коридора . Ярость Басмача (гордый он !)трудно передать словами . Весь взвод стоит и тут он появляется на крыльце , а за ним волочатся полы шинели . Определения "принц" и "принцесса" были самыми щадащими . Как на грех , выдвижение в район занятий предполагалось бегом . Сколько раз он упал , запутавшись в фалдах этого фрака или после того , как сзади ему кто-то случайно наступал на подол , я не считал .
На месте занятий он кипел и булькал , как хороший чайник на огне . Я думал , он Длинного сразу завалит по приближении на дальность действительного огня АК-74 . И тут с чемоданом с тетрадями появляется Бабка в его шинели , которая на нем сидит , как мини-юбка .
Не волнуйтесь , Бабка остался жив , такого ржания я ни до ни после не слышал . Даже Басмач загоготал так , что сразу забыл свои планы кровной мести . Занятия были практически сорваны из-за того , что эти двое стояли в шеренге рядом и у всех была возможность поглазеть на эту сладкую парочку . Реготание продолжалось , пока им не приказали переодеться .
Я эту историю и забыл совсем , да Басмач , на свою беду , у меня в гостях про нее напомнил . А я ее жене рассказал . И понеслась ...
А Бабка сейчас в Самостийной служит , говорят , даже начальником стал . Еще бы , начальникам РПК таскать не надо . Одна опасность - шинели можно перепутать ...

edit log

GeorgeM 05-07-2005 14:02

quote:
Originally posted by Нуриман:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее



не, ввиду отсутствия вашего таланта, история получится бледная и страшная(из троих выжил только один, остался инвалидом. гидразин штука страшная)

опять же были несколько не настолько фатальных случаев, про сладкую "чебурашку"(это машина тропосферной связи), про летающие баллоны(это похоже в любом гараже случалось), про антифриз марки 15, а так же про солярочный антифриз. Про то как в результате самохода благодарность на учениях зарабатывали... Про "резиновый спирт"... про магнитофон самодельный (на узле связи КП ракетного полка!), про то как медведей гоняли... Да много что ещё было. Кто б ещё художественно оформил. %-)

А с компьютером не затягивай, СРОЧНО покупай новый винт и сливай инфу. При таких раскладах он у тебя ласты склеит в любой момент. На кого ж ты нас покинешь?


VASILICH 05-07-2005 15:01

Коротко.
Учебка, я сержант-черпак заполняю опросную форму ?1 на пополнение.
Заходит в ротную канцелярию нечто рыжее и конопатое до невозможности, причем с азиатским разрезом глаз.
Ну, ладно, сейчас разберемся.
-Национальность? - спрашиваю,
-Повар!
-А специальность?
-Узбек!
И точно, специальностью его оказалось, как есть, узбек. Звали его Хайрулла, вообще то правильно было бы ХайруллО, но, Хайрула, по созвучию с Абдулла было лучше. Приколы из него сыпались как из рога изобилия. Будучи дневаьным, отвечал по телефону:
-Дыневалный - тумбочка первый рота, Хайрула слушает!; себя он звал только по имени, зато ротного старшину Н.В. Кузнецова - ветерана войны (с1943 года в армии), уважаемого человека, которому подавали команду Смирно! в любой роте части, звал не иначе как Дедушка Юсуф.
Сидит однажды взвод на самоподготовке, курсанты уставы зубрят, мы сержанты (двое нас 1 и 2 отделения) письма пишем - лепота. Открывается дверь и входит наш замок - Федя Курышев - старый, страшный старший сержант, с такой миной на лице, что курсанты под столы попрятались, ая только и мог спросить6
-Что случилось, товарищ старший сержант?
Федя - классный мужик, добрая душа, спаведливая, еще меня учил портянки мотать, посмотрел на меня и говорит так тихо:
Какая то б***ь споги мои дембельские с3,14здила.....
Ну, что такое оставить дембеля без сапог, кто служил знает, кто не служил, только догадываться может, - это равносильно самоубийству, если найдут.
Садится Федя за стол и начинает ничего не видящими глазами в книжку смотреть, переживает. Мы с Валеркой соображаем лихорадочно как делу помочь, где искать , кого подозревать и т.д. и тут открывается и на пороге возникает ... Конечно Хайрула. Бодро докладывает:
-Курсант Хайрулла на заянятие сумапыгатофка (самоподготовка) прибыл! Разрешите войти, тыварич старый страшный старший сержант!? и делает два шага в класс. Федя медленно поднимает взгляд на вошедшего, осматривает его начиная с пилотки, взгляд его опускается ниже и тут у Феди краснеет лицо, да так, как теперь говорит артист Евдокимов "рожа красная" не идет ни в какое сравнение. Федя схватился за голову и с криком : "3,14здец!!!" выскочил в коридор. Дальше мы только слышали его удалющиеся торопливые шаги.
Дверь за старшим закрылась и наше внимание обратилось на Харуллу. Тот стоял не опуская руку от головного убора и отчаянно улыбался. Хайрулла стоял в луже натекшей с мокрых, замызганных грязью стрельбища ДЕМБЕЛЬСКИХ , с подрезанным и нарощенным каблуком, сапог нашего замка.
Сил хватило только спросить:
-Хайрулла, ты где эти сапоги взял?
-Тыварич сержант, мой сапог мокрый был, я его в сушилка ставил, ставил, не сохнэт никак, а на самопоготовка идти надо, я сапог сухой взял и пошел....
После этого Хайрулла был списан "на лопату" из учебки. Говорят, что в линейной части от его плова была сорвана большая проверка - проверяющие сначала обожрались , потом дристали два дня. За это деяние Хайрулла , говорят, получил 10 суток ареста и дембель в первую очередь.

Василич

edit log

Нуриман 06-07-2005 12:41

Васильич "ну, вы блин даете..." (Особенности национальной охоты.)

by GeorgeM - Оправдываться у зампалита будете! У каждого свой слог, стиль и манера письма. Подобные истории не должны пропасть бесследно. После нас должно что-то остаться потомкам на память.
Тихо, спокойно выдохнули и давим клавиатуру так, чтоб читатели новую закупили для себя (по причине упадания в результате прочтения).

А будете стращять мортальными историями, расскажу как варится портвейн "Раком_до_цели" в условия приближенных к боевым. И тогда, позабытые рецепты приобретут новую жизнь. На Кавказе к этому обстановка способствует. Во как ... аж сам вспотел от гордости за познания передовых методов "портвейно-варения".

Как только эти *** инвесторы выдадут зряплату, выкуплю новый "винт" без сомнений.

edit log

SHERIFF 06-07-2005 01:48

Ну начинали с предложения выпуска книги Нуримана.
А терь я чувствую закончится томиком армейских историй Ганзовцев
Popov 06-07-2005 01:52

Про авиацию чуть-чуть:
бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижы.
У меня есть знакомый, в прошлом лётчик ГА, без малого 1500 часов налёта вторым пилотом на ТУ-154, сейчас имеет свой горнолыжный ларёк в "Экстриме" и летает на планерах естественно под погонялом Дринкинс. Мне больше всего нравится его история, как в одном полёте "...просыпаюсь я, гляжу - а все спят (т.е. весь экипаж спит!!!), ну я смотрю, до поворотника ещё 15 минут лететь и заснул". На поворотнике (хотя термин мог запомнить неправильно) коррекция курса, и срабатывает зуммер, наверно, автопилота, а до этого люди не нужны...
Про рейсовые полёты в высокогорных районах, на Як-40 в Средней Азии, например:
вопрос - когда происходит уборка шасси?
ответ - после взлёта и перехода самолета в режим набора высоты, хотя некоторые за счёт этого ухитряются взлететь...
В прошлом году в Орле, в центр. планерном аэроклубе РОСТО (бывшее ДОСААФ)приходит с утра из Москвы запрет на полёты. РП(руководитель полётов) на предполётной объявляет:"Запрет, полётов не будет, во всех аэроклубах РОСТО". "Почему? - спрашивают инструктора и спортсмены, - да хрен знает, запрет до особого разрешения". Ну ладно, запрет, так запрет, народ кто в кафе грустить поехал, кто куда. А Тамара Андреевна Свиридова (2х кратная абсолютная чемпионка мира, ЗМС по планерному спорту) говорит РП:"Матвеич, ну ты позвони в Москву хоть, узнай причину" Матвеич поломался, но пошёл, позвонил, приходит:"Да бардак, говорят, везде"."Матвеич, но у нас же нет бардака, позвони, скажи, что бардака нет"
Матвеич ещё раз пошёл, позвонил
- Да?, - говорит Москва, - нету бардака?Ну тогда летайте.
И полёты состоялись, народ быстро повыдёргивали кого откуда, но вышеописанный Дринкинс уже успел основательно нахреначиться, и сидел в планере в ожидании буксировщика слегка в хлам пьяный, не закрывая фонарь до последнего - боялся, что запотеет сразу. Но на скорость, как говорится, не влияет, ибо, по утверждению знающих людей, кто мало пьёт, тот плохо летает.
ULD 06-07-2005 13:24

Про Гершковича и энурез .

Говорят , не берут в армию с энурезом . Берут , еще как берут . А может , приступы энуреза у отдельных кадров начинаются только в армии ? Типа обострение скрытой болезни , вызванное острым желанием "закосить" .
Рядовой Гершкович попал в ПВ явно по недоразумению . Может , он и не был энурезником , но ПВ , да и вообще армия - это не для него . Первое же занятие по одеванию ОЗК - ковырялся минут 10 вместо положенных 2,5 . Соответственно , кто получает "неуд" - бежит в ОЗК пару кругов по стадиону . Гершкович на первом же круге зашатался , снимает противогаз - слезы , слюни , сопли - во все стороны : "Да не могу я больше..." .
Скоро боевая стрельба . Решили малость потренировать народ холостыми , прежде , чем давать боевые . Накрутили насадку на автомат . Один за другим изготавливаются к стрельбе , пробуют стрелять очередью , одиночными . Доходит дело до Гершковича . С потрясающей грацией он валится на огневой рубеж , и начинает вдруг рукой шарить в районе яиц . "Ты чего там потерял ?" - спрашиваю . Оказывается , подсумок с магазином у него на пузе оказался , никак магазин не вытащит . Наконец , вытащил . Присоединяет , отводит затвор назад и держит . "Ты чего?" - опять спрашиваю . "Там же патрончик!"-отвечает . Оказывается , он увидел патрон в магазине через окно ствольной коробки и почему-то боится отпустить затвор . Не выдержав , выдаю нецензурную тираду . Он с перепугу отпускает затвор . Начинает целиться . "Ну , чего тянешь , стреляй , тут холостые , чего особо выцеливать." А он вовсе и не целится - он на спуск нажать боится . Вдруг - бах! - выстрел . Гершкович бросает автомат и , как во время бомбежки , сворачивается в клубок и закрывает голову руками . "Мама дорогая" - думаю - "как же он будет УКС стрелять в движении ..."
На следующий день подзывает меня доктор . "У твоего бойца ночное недержание мочи , надо писать объяснительную . Дело серьезное , может быть комиссован".

Обьяснительная .
Начальнику учебного пункта в/ч 26..
Майору .....
По факту энуреза рядового Гершковича сообщаю , что сегодня утром , при проверке постелей , его кровать была мокрой , с характерным запахом мочи
Командир учебной комендантской роты .
.....

Естественно , никто ничего не щупал , еще не хватало , может еще в сортир рукой залезть . Но врач сказал писАть - значит писАть . Сам страстно хотел , чтобы его комиссовали , ибо приближалось время боевого гранатометания и я с ужасом ждал , как Гершкович метнет гранату .
Странно , но его не комиссовали , хотя бумажек я переписал много . Гершкович во время боевого гранатометания самоотверженно драил посуду на кухне . Доктору в отместку за впустую потраченное время и бумагу на гранатометании мы устроили "пещеру ужасов" . Набрали осколков от гранат и после каждого взрыва кидали по одному в соседний окопчик , где , со своей сумкой с красным крестом , сидел доктор . Он постоянно подбегал и показывал - "смотри , только что прям по каске щелкнул , еще теплый!"
При приближении окончания "учебки" энурезы Гершковича сошли "на нет" . Зато другие отличались - до толчка идти метров 200 , ночью холодно и хочется спать , один нассал в сапог своему товарищу , благо сержант в тот момент не спал и увидел - заставили одеть обоссаный сапог и ходить , пока не высушил , благо размер был одинаковый . А вот в соседней учебной заставе нассали во фляжку и заметили только когда отхлебнули .
Закончилась учебка . Возвращаюсь на заставу . Рассказал про подвиги рядового Гершковича в красках , да так и пошло - что-то случилось - сразу говорят "энурез произошел" . Замполит решил на тракторе поездить , задел поилку для лошадей , совсем чуть-чуть задел , но чугунным противовесом трактора - она и рассыпалась на кирпичики - "энурез" ! Он же хотел продемонстрировать , как подходить к лошади и она его лягнула - "энурез" ! Я в бане бросил бушлат на тэн и не заметил , что он включен - "энурез" .
Один из самых крутых энурезов случился тогда , когда однажды сработали обе линии сигнализационной системы . По этой команде тревожная группа должна выехать к месту сработки , а заслоны - отрезать путь вероятному нарушителю в сторону границы . Как на грех , одна из трех машин оказалась на обслуживании , водитель как раз в этот момент менял масло . На второй страшина уехал в отряд на сверку . Замполит был в тот момент за начальника заставы . Он и говорит мне - "бери заслоны , на оставшейся машине вывози их на рубеж , а я с местным дружинником на мотоцикле прокачусь , посмотрю в чем дело , наверняка дикобраз или барс пролез , замкнул сигнализацию" .
Я с заслонами по серпантину качу на 66-м Газоне наверх перекрывать . В боковое окно вижу , как на мотоцикле с коляской едет вдоль КСП замполит с дружинником . Приехали на рубеж прикрытия , расположились , я воткнул телефонную трубку в розетку , жду , когда будет "отбой" . И вдруг дежурный связист испуганным голосом сообщает :"следы одного человека в сторону границы" . У меня очко сразу и упало , как я вспомнил , что там за тревожная группа поехала - ни собаки с инструктором , ни специалиста по сигнализационной системе . Как они нарушителя преследовать будут ?
Да тут еще дежурный связист , молодой , начал на заставе чудеса творить . Как только он в отряд сообщил о нарушении , на пульте у него сразу загорелись все кнопки , его постоянно вызывает отряд , округ , наряды на границе , все требуют информации , а он от испуга все кнопки перепутал , не знает , куда чего нажать . Да тут еще с горы с наблюдательного поста в тылу , сразу за участком , где прошел нарушитель , заметили еще двух человек . И тут этот связист по рации в эфир открытым текстом докладывает замполиту "товарищ лейтенант , разрешите обратиться ! Младший сержант Косицын (старший на посту наблюдения) в тылу Первомайской заставы видит двух человек" . Голос в эфире (кого-то из старослужащих , так и не признались , кто , надо было благодарность объявить) "Леха , блин , дай ему в ухо". Леха , дежурный по заставе сержант К.... , дает в ухо дежурному связисту , выгоняет этого молодого из-за пульта связи и садится сам . Связь налаживается .
Слава Богу , неподалеку от места нарушения был наряд со служебной собакой . Замполит вместе с нарядом начинают преследование . Леха рулит на связи - информирует отряд и нас о ситуации . И вдруг в трубке радостно-испуганный крик "первый заслон задержал нарушителя!" . Я мчусь к первому заслону и что же я вижу - (тут очко еще больше опустилось) - нарушитель - это солдат с отряда . Проверка , мать его ! А двое в тылу , которых заметили с поста наблюдения , были командованием отряда . Они решили посмотреть , как действует тревожная группа . Сейчас бы я много бы дал , чтобы посмотреть на рожи начальства , когда они увидели мотоцикл , управляемый местным туркменом , вместо машины с тревожной группой . Но тогда было не до смеха . Весь день потом разбирались . Хорошо еще они эфир не слушали . Но "тройку" заставе за учения поставили - нарушителя-то мы все таки взяли !
Зато самого главного энуреза не случилось - Гершковича после учебки к нам на заставу не определеили .

Даже теперь , а уж прошло почти 15 лет , встречаемся с замполитом и первым делом спрашиваем друг у друга :"ну что , Гершкович , опять у тебя энурез?"

edit log

GeorgeM 07-07-2005 16:50

Эх, попробую и я примазаться к чужой славе...

Отмазка: все истории в действительности не происходили. Все совпадения являются случайностью. Мест таких нет. Нижеописаных железяк тоже нет. И не было никогда. А если и есть - то выглядят не так, выполняют совсем другие функции и называются по другому. Автор к РВСН и армии никакого отношения не имеет и вообще не существует. Там где повествование ведётся от первого лица - вообще анекдот вычитаный в интернете(адрес сайта забыл).

Преамбула.
Жили были военные. Построили себе городок, чтоб до магазина и девок далеко не бегать, и назвали его по военному: "Фигня-2" - в честь другой Фигни, гражданской, она рядом была. А окружающие тот городок другие в\ч и пусковые площадки уже потом в тайге выросли. Сами. Почкованием.

edit log

GeorgeM 07-07-2005 17:41

Достопримечательностей в Фигне-2 было немного, зато каких!

- Енеральский особняк со строгой охраной, что впрочем не мешало проходящим мимо и ночью зольдатам гадить под забор(а в случае задержки денежного довольствия больше чем на неделю - и повзводно). Почему то зольдаты Енерала не очень любили. А когда нового назначили - и его, за компанию.

- Универмаг. Это замечательное место находилось в аккурат напротив Штаба(где обитал Енерал и ещё много кто), через Плац.

- Штаб(где обитал Енерал и ещё много кто) - находился в аккурат напротив Универмага, через Плац.

- Дворец культуры (разрисованый страшными ракетами). - Предел мечтаний любого зольдата. Ибо по вечерам там были ДИСКОТЕКИ! С живыми ЖЕНЩИНАМИ!! ...и кусты вокруг!!!

- Посередине между штабом, универмагом и ДК была большая площадь. Назваемая по военному - Плац. На плацу так же были трибуна и Памятник.
Памятник являл собой композицию из 3х предметов: бетонной... э... скажем стэллы(хотя тут больше подошёл бы мужской род). и двух пушек. Пушки были настоящие, стояли с разных сторон стэллы и были нацелены прямой наводкой на Штаб и Универмаг соответственно, что приводило в неописуемый восторг увидевшего их в первый раз.
Так же были жилые дома и в\ч (а как же без неё, сказки то про военных) называемую или непонятным номером, или просто "Школа" ибо зольдаты проходили там КМБ, вследствие чего переходили в более почётную категорию: "Бойцы". Вот такой вот антураж.

GeorgeM 07-07-2005 17:56

К чему я это... Просто окружающие Фигню-2 в\ч назывались или непонятными номерами, или по инерции... ...тоже "Фигня-2". Подумаешь 70 вёрст туда, 40 сюда... Ещё они назывались "площадками".

На самом деле с них ничего никогда не пускали(хотя теоретически очень даже могли), пускали всегда из лесу и очень далеко, но это не важно.
А потом, для простоты ещё и короткие номера им дали. Для пущей секретности не по порядку и с перерывами. Хотя может это Енерал с расстройства какого выговорить мог не все цифры и те невнятно, кто уже сейчас вспомнит...
Вот так все и говорили: я с фигни-2 с такой-то площадки.
Речь пойдёт о... скажем... второй площадке. В простонародьи - двоечке.

GeorgeM 07-07-2005 18:45

Двоечка представляла из себя:

техзону где стояли бааальшущие 7ми осные машины с ТПК на горбу. Они же "пусковые" они же "ураганы".
*ТПК - это ТранспортноПусковойКонтейнер, в котором может быть(а вполне может и не быть) ракета.
Если бравый ракетчик на гражданке треплется "да я, левой пяткой ракеты пускал" - это значит что он может быть видел пресловутый боевой пульт с ключами(хотя официально этого быть не может, кто ж ему допуск даст?).
А ежели треплется "я ракету излазил вдоль и поперёк" - врёт. Нагло врёт! ТПК непрозрачный. Дырок в нём нет(как и бульбулятора, впрочем). Негорючий(хотя на одной площадке умудрились его сжечь. Как именно - не скажу никому и никогда. Даже под одеялом.).

Службы ГСМ - рассматриваемую многими как неиссякаемый источник спирта.

Жилой зоны, в которую почему то входили столовая и плац. В столовой жили хлеборез и кладовщик(изредка), один раз в столовой жил медвежонок(с месяц, потом увезли в зоопарк), но достоверно известно от ветеранов - на плацу никто никогда не жил.

Жили в казармах. Причём не кто-нибудь а полк. Целый полк диких бойцов(Кто ж их одомашнит то? - тайга вокруг). По утверждениям комендантской роты Фигни-2 - самый раззвездяйский полк во всей дивизии. А уж комендантская рота знает точно. Они охраняли единственную "губу" в дивизии, раззвездяев к ним свозили отовсюду.

Ну и штаба и узла связи - там всё жужжало и моргало. Так же на узле связи обитали главные раззвездяи Двоечки - радисты и электрики. Не будем пока про них.

Почему образцово-показательнай площадка, на которую проверяющие Енералы(от 2х и больше) приезжали не реже чем раз в 1,5 месяца славилась исключительным раз... - загадка для всех. Не меньшая, впрочем, загадка - почему результаты проверок всегда были отличными.
Хотя догадаться можно. На ней не жгли ТПК, как у одних "соседей". На ней не угоняли пусковую(только шасси, без ТПК) как у других "соседей". И даже волков стреляли исключительно по воскресеньям и "за колючкой".
За той просекой, которую заснувший за рулём боец на пусковой проделал. В березнячке. Километра два длиной(потом проснулся и вырулил обратно на бетонку, а после положеной губы красил кисточкой царапины на бампере аж полчаса).
- ну, той самой просеки, за которую бойцы в самоход медведей гонять ходили. Кроме воскресений, конечно, и только летом.

Зимой бойцы скучали... Малины нету, грибов нету, один снег по... нет не угадали, по шею.
А уж что может натворить скучающий боец... у...

...но об этом завтра.

edit log

Свирепый 07-07-2005 23:07

"Ню, ню, музицируйте, Васнецовы!" (с) особист В/Ч ?54876
Нуриман 08-07-2005 12:34

Зело отменно
Fon Genrih 08-07-2005 01:23

Любовно и прельстиво.(С)
Как будто я снова молодой и в форме...
Продолжайте, чаще и больше. Пожалуйста.
Spy 73 08-07-2005 10:06


Хотим еще!
GeorgeM 08-07-2005 11:59

Хе, сдаётся мне, наш особист давно на пенсии...
так вот, продолжаем сказочки.

Вообще то корни раззвездяйства в РВСН очевидны любому психиатру... Когда с одного боку бойца стоят пусковые с ТПК, а с другого ТотСамыйПульт, причём ни то ни другое от тебя никоим образом не зависит - такая обстановка первое время напрягает, а потом расслабляет, и заряжает известным фатализмом.

Как я уже говорил главными раззвездяями были радисты и электрики. Электриков опасались даже радисты(и справедливо). но о них позже. Пока же - история о сладкой "чебурашке".

Эпиграф:
Кто **тся в дождь и грязь?
- наша доблестная связь!
...если нет дождя и грязи
нас **т Начальник связи.

Чебурашка - это машина тропосферной связи, приданая радистам. Представляет из себя тот же "ураган" тоько маленький, 4х осный. Всего то с подъезд патиэтажки длиной и с 2 этажа высотой. На горбу несёт странного вида кучу хлама, которая за N минут при помощи расчёта и такой то матери превращается в N метровую(а это немало) мачту с двумя огромными параболическими антеннами на верхушке, за что и заслужила прозвище в честь этого гордого и изящного хищника.
Вот это - чебурашкины уши, правда машинка маленькая.
250 x 168

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...
click for enlarge 500 X 392  30.1 Kb picture

Для чего может использоваться машина тропосферной связи? - не служивший сразу скажет: для установления тропосферной связи!
...и будет не совсем прав.
То есть и для этого тоже, но скучающий солдат... Этож уу... Это в N раз страшнее скучающих офицеров.
Скучающий офицер на БоевомДежурстве (БД) он существо простое, ему охота выпить, закусить, и посмотреть телевизор. Ближайший телеретранслятор находится за много много вёрст, в условиях отсутствия прямой видимости к тому же, а это неприятно. Поэтому принесённый начсвязи контрабандой (это ж КП РВСН!) телевизор показывал исключительно снег что зимой, что летом. Начсвязи снег не любил, да и кто в армии его любит? И после недолгого мозгового(?) штурма был предпринят эксперимент: в субботу утром, когда Полкан и прочие штабные свалили на "большую землю", сиречь в Фигню-2(а это далеко и до понедельника), на бетонку перед КП была выгнана чебурашка, и силами расчёта нацелена на предполагаемое местонахождение ретранслятора. Антенный кабель от зверюшки был кинут в окно начсвязи. Через какой то час при помощи множества матерей(начиная с родственниц расчёта и заканчивая подругами конструкторов зверюшки) "уши" были настроены на максимальный уровень сигнала. Довольный начсвязи смотрел полуголых певиц, а расчёт грустил, справедливо ожидая такого головняка каждые выходные, осознавая при этом, что девиц по телевизору им один фиг не видать.

edit log

VASILICH 08-07-2005 12:51

Жора, трави ышшо!

edit log

GeorgeM 08-07-2005 12:54

А грустный и скучающий боец - это ж ещё страшнее просто скучающего... Он же ещё и развеселиться хочет.

*необходимое для понимания дальнейшего пояснение: чебурашка она не только телевизор ловить может, она ещё и передавать умеет. На различных частотах. Так как у нас сказка, никакого отношения к реальности не имеющая, предположим что в числе прочих были и СказочныеМикроволновыеЧастоты.

Вообще, боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Ещё были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки ещё бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но ещё и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варёно-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущёнки.
Армейская банка сгущёнки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущёнки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие(если через тёмные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущёнки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущёнка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадёт в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку(про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей(т.е. жидкой) сгущёнки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу(вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.

Agent_Smith 08-07-2005 15:15

Ничто так не сокращает рабочий день - как хорошие армейские байки!!

Spy 73 08-07-2005 15:24



СУПЕР!!!
Меня скоро на работе ненормальным считать начнут: сидит перед экраном и непрерывно ржет!! Но без смеха Вас читать невозможно!
Молодцы мужики!
GeorgeM 08-07-2005 15:45

А я чо, я ничо... Вот кто учавствовал - те да... А я ничо, мимо проходил. %-)
Ran 08-07-2005 16:01

не люблю длинных речей:
GeorgeM 08-07-2005 18:26

Спирт. Не, даже так: СПИРТ!!! - как много в этом слове...
Не служивший "на площадке" в тайге никогда не поймёт как его можно пить неразбавляя, занюхивая сухой коркой. И уж тем более вкусовых различий между денатуратом, технарём, медицинским и ХимическиЧистым.
Первый на Двоечке не пили. Медицинского было мало, его пили санитары и их кореша(по праздникам). ХЧ - тот вообще доставался начхиму, и раз в год особо хитрому бойцу "в поле".
Все пили "технарь". Технаря было не то чтобы достаточно, но было. Курс обмена составлял три поллитры технаря к поллитре водки. И бойцы, решившие с шиком отдохнуть на чей либо день рождения(либо другой какой праздник), добывали технарь и без возражений шли к прапорам меняться.

Эпиграф:
"Шаговое напряжение, это напряжение возникающее между ног, если взяться за оголённый конец!(с)Студентка

Самыми "богатыми на спирт" были электрики с КП. По нормам выдачи(они неукоснительно соблюдались, а в "случае с горючим антифризом" и перекрывались) бойцам доставалось 3 (трёхлитровых) банки на рыло в месяц. Так же электрики были самые раззвездяйские раззвездяи на КП Двоечки. Это неохотно признавали даже радисты.
Электрики были и самые бурЫе на Двоечке, если не считать кладовщика.
Даже духи.
Электриков не то что бы побаивались, но опасались ВСЕ.
Во первых у электриков был начальник. Прапорщик э... скажем... Алёшка. Тот самый, что волков стрелял по воскресеньям. Но о нём позже.
Во вторых - у электриков был допуск везде, они даже видели(по их словам) ТотСамыйПульт, а ежели спросить после третьего стакана - то и чинили в нём какие-то искрящие провода, причём каждый раз разные.
И в третьих, никто не знал точно, кроме офицеров, но все догадывались, что если в "кое где" на Nное время вырубить электричество - то может случиться "не дай бог". По той же самой причине электрики следили за своим хозяйством как зэк за шоколадным глазом.
Что не мешало им пропивать ВЕСЬ регламентный спирт. Не одно поколение офицеров(из тех, кто был в курсе, разумеется) задавалось вопросом: как именно им это удаётся?
Вам интересно? - ну что ж, расскажу что слышал...

Только завтра.

Упс... Завтра ж выходной... Скорее в понедельник. Сразу после прочтения очередных шедевров Нуримана. %-)

edit log

Свирепый 09-07-2005 12:22

Год где-то так 1998, военная кафедра. Майор ведет занятия по спецкурсу Системы наведения.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серmезным видом объясняет
оптикам 5 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант.
- Негр, товарищ майор.

edit log

MonGoL 09-07-2005 02:02

да взрыв банки сгущенки - это сильно, видел однажды комнату где варили сгушенку и что-то там не так пошло - последствия были везде
надо в "важняки" тему запулить

spec 09-07-2005 11:16

А может это... Модеры здешние топик в Армейку отдадут? Будет у нас как родная, а то флейм несолидно как-то.
Свирепый 09-07-2005 21:20

Ну уж нет. Вы, военные как дети - че не дай,
все или потеряете или сломаете.
Свирепый 09-07-2005 22:58

По поводу авиации. Если кто-то из присутствующих узнвет себя в одном из героев - привет!

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете роисходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушают дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...
Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@й твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ...
Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота @ба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Не исключаю, что подобные ситуации происходили не раз и не два. Поэтому, сообщу примерное место действия: один учебный аэродром в Калужской обл. (мож он до сих пор действует и указывать место конкретно не стану - ибо военная тайна!)

edit log

MonGoL 10-07-2005 12:35

летчики - народ особый, но хороший
vegur 10-07-2005 23:20

Ran 12-07-2005 18:21

так, не расслабляемся !!!
почему тема внизу?
до конца недели ещё далеко!

кароче: ДАЁШЬ БАЙКУ!

vegur 12-07-2005 22:41


ЗАБЫЛИ?
Забыли все байки?
Вот так склероз приводит к смерти...
ТЕМЫ
SHERIFF 13-07-2005 12:13

Исчо! ИСЧО! Хотим исчо!
GeorgeM 13-07-2005 11:48

не волнуйтесь вы так, я ноут чинил...
Хорошая штука ноутбук: с утра в ремонт - весь день свободен!
%-))
GeorgeM 13-07-2005 14:46

итак о чём это я?

Да, про электриков.
Ещё у электриков была страшная штука: ЦентрТяжести. Оружие настолько огромной поражающей силы, что познакомившиеся с ним лично(после истории с "антифризом 15") молодые татары рассказывали друг другу исключительно шёпотом и после отбоя. И кажется были уверены, что ракеты на площадке держат только для того, что б отвлечь внимание вероятного противника от этого оружия массового поражения.

Но вернёмся к спирту.
Обычно день регламента начинался с прогулки одного из электриков на ГСМку.
С двумя канистрами.
Надо сказать, что возвращающийся с ГСМ боец всегда вызывает интерес у остальных. Особенно если боец тащит две тяжёлые канистры. Время от времени находятся особо любопытные...
В этот день наш электрик столкнулся нос к носу с ...э, скажем Грузином.

*На самом деле, Грузин грузином конечно не был... Это дожидающееся дембеля тело представляло из себя 2 с небольшим метра безобразия, наполненых горячей кровью, и выросших в армянской деревне посреди калмыцких степей, вот такая вот загадочная география...

- Здравствуй дарагой!
- здоров, Грузин!
- что несёш дарагой?
- как что? - сжиженое электричество.
- вах?
- Полкан, блин, пожадил кабель на ГСМку кинуть, а может наш прапор спёр, так каждую неделю таскаем... Как смертники.
- вах??? дай пасматрет!
- ты что??? оно ж сжиженое!!! мы его в генератор заливаем, только в резиновых перчатках и галошах. Откроешь без них - так жахнет, что мало не покажется! Слышал, на Девятке медведя убило? - так он в бак полез. Только когти остались.
- вах, тяжёлый у тебе служба...
- и не говори, дорогой... Видел как семеню - это из за шагового напряжения. Чуть пошире шагнёшь - разряд. Выжить может и выживешь, но отцом точно не станешь. Эх, скорей бы домой... Да ты погоди, постоим, покурим...
- Извыны дарагой, силна некагда. Возмы папирос, у себэ пакуриш. Иды дарагой, иды!
- ну щасливо тебе, Грузин!(это уже в удаляющуяся двухметровую спину)

И боец с серьёзной рожей тащит канистры дальше.

GeorgeM 13-07-2005 15:30

Дальше - в смысле на пост электриков.

*Немалой долей своего пофигизма электрики были обязаны географией. Их помещение было в самом дальнем конце самого дальнего коридора КП. Так же у них была самодельная сигнализация. Простейшая, но полезная. 2 контактных датчика, один у двери того коридора, другой посередине. Если, скажем радист хотел покемарить во время несения боевого дежурства - приходилось задействовать минимум двух молодых: одного садить "на приём" а второго ставить к двери, дабы тот через щелку пас окружающие коридоры. От места начсвязи до радистов было ровно 10 шагов.
А если покемарить хотел электрик - он приходил к себе на пост, кидал на пол пару ватников, и нагло ложился дрыхнуть. Любой проходящий по коридору, и не знающий расположения кнопок, сперва включал звонок, потом сам же его выключал, и к моменту своего прихода наблюдал бодрого аки огурец бойца.

К моменту прихода канистроносца "на посту" всегда бывали все электрики. Включая прапора.

edit log

GeorgeM 13-07-2005 16:02

Прапор Алёшка был настоящим, классическим прапором. Он пил всё что хоть чуть-чуть горит, тащил всё что не прибито гвоздями, а что прибито - отдирал и тоже тащил.
Познания в технике вообще и в электричестве в частности у него были... э... как у прапора. То есть жучок он поставить мог(даже при включеном рубильнике), а вот откуда берётся электричество в аккумуляторе, и чего в розетке должно быть 220 а чего не то 50 не то 380 - осознать не мог. Не укладывалось как то. При этом Алёшка был обладателем кучи разноцветных "корочек" по электробезопасности, чем весьма гордился.

Ещё Алёшка был Охотником.
Именно так, с большой О.
У него даже были две лайки. Звали этих ЖуткоОхотничихЗверей Белка и Стрелка, что лишний раз доказывает что прапор был ракетчиком до мозга костей. Или до костного мозга...

*Не, ну насчёт полковников и выше - достоверно известно, что место головного мозга у них занимает "военная косточка", об этом медбрат из санчасти проболтался - бинтовал кого то. Вот про прапоров он ничего не говорил, но мин акбар подозрение всё таки есть.

Да что там собаки, у него было даже Ружжо.
И караульные и рота охраны недоумевали, как можно каждое воскресенье нахреначившисть технаря "до бровей", вооружившись вместо родного калаша этим двухзарядным приспособлением не имеющим даже нормального прицела, уходить в тайгу, под боевой клич "Белка *ля, Стрелка, вперёд *уилы *лядские!!!"
и что более удивительно - каждый раз возвращаться живым и с добычей.
Вот по причине этого Алёшки, как я уже говорил, бойцы по воскресеньям за малиной, голубикой и грибами не ходили, весьма опасаясь за здоровье. Хотя паре бойцов этот охотничек жизнь скорее всего спас, но это другая история.

GeorgeM 13-07-2005 17:30

Так вот, по приходу "автозапращика" Алёшка сливал себе одну канистру, запирал в сейф, замахивал дежурный стакан, закусывал краем того же стакана, и с чувством выполненого долга сваливал в офицерскую казарму, оставив выполнение регламента на чёрную совесть электриков.

Одновременно начсвязи начинал очередной обход с целью посмотреть как проходят регламентные работы и проконтролировать расход технических жидкостей.
С этого момента и начиналась "операция спирт".

Хозяйство электриков составляли непонятного вида жужжащие шкафы,
агроменные генераторы а так же дизелЯ и кабелЯ. К дизелям мы вернёмся позже. А пока про остальное.
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием в полуразобраном виде.
399 x 266
В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

Вот чем хороша военая техника кроме размеров(в смысле ни один прапор не утащит, может специяльно так делают?) - так это надёжностью. И пускай злые языки из разных НИИ и КБ утверждают, что количество деталей увиличивалось исключительно для премии конструкторам, мы то знаем, что это лишь для надёжности. В военной технике никогда не ставили две детали, там где можно было поставить три, и два блока там, куда мог влезть ещё один-два... Про трёх-пяти кратное резервирование ВСЕГО я уж и не говорю.

Помнится был случай, решили бесперебойник погонять, перед списанием аккумуляторов. Армейский бесперебойник - эт вам не гражданский компьютерный. Тот был несколько тонн весом, многокиловаттной мощности, и если верить инструкции, от аккумуляторов выдавал эту мощность 24 часа. Вот пытливые умы и решили, раз аккумуляторы списали, новые поставили, чего б старые не проверить? Интересно же, сколько они протянут.
Сказано - сделано. Бесперебойник был включен на нагрузку...
...и после 4твёртых суток выключен, потому как жужжит зараза и спать мешает. В тех самых списаных аккумуляторах осталась половина заряда.

Так вот, у жужжащих шкафов, судя по всему запас прочности был примерно такой же.

Сразу после убытия Алёшки, электрики моментально переливали технарь в заранее припасёные ёмкости, кои ныкали в нычки.

*Ох уж эти армейские нычки... Потом может расскажу. Кто не служил - такого даже представить не может.

Остаток спирта выливался в обычную армейскую кружку...
С жужжащих шкафов, которые надо было протирать спиртом изнутри, снимались все крышки, так что оставались только рамки и причудливо переплетёные провода, детали и прочие рэле...
В рот бойца набирался глоток спирта...
Не, не выпивался. Ни в коем случае!!!
...выпрыскивался в сторону шкафов подлежащих протирке.
Теперь представьте себе эту картину глазами подошедшего через пару минут начсвязи: всё разобрано. В помещении НЕИМОВЕРНО воняет технарём. От бойцов запаха нет, но рожи довольные. Тут и старший боец докладывает:
- товарищ маёр(кап, старлей, т.д.), ля ля ля, происшествий нет, аппаратура в состоянии нестояния, проводим техобслуживание!
- пил?
- как положено, 50 грамм, товарищ маёр!
- молодые?
- никак нет, не положено, товарищ маёр! Может надышались чуток.
- ну смотри. Больше не пить, а то от Полкана достанется!
- а больше и нету, всё на протирку ушло(это уже говорится с грустной рожей).
И предъявляет пустые канистры и кучу грязных тряпок на полу.

Растроганый таким служебным рвением проверяющий уходит.

Бойцы же, перекурив, протирают чистят и регулируют что положено. Только без спирта. Где можно - ацетоном, где нельзя - сухой тряпочкой.

Главное было - не пить в тот же день. А если уж выпил - не попадаться Полкану. Но про формулу 1 и прочие неприятности - эт завтра.

edit log

badydoc 13-07-2005 21:06

*вылезает из под стола, вытирает слезы* Ой, мужики, спасибо вам огромное!!! Отлично пишете!!! Давайте еще!!!
Вот небольшой прикол, который у нас на сборах был:
Значит - палатка армейская на 50 человек, двухярусные кровати. В палатке - полтора взвода народу, ребята веселые и т.д. Решили мы над одним поприкалываться, уж больно он нас своим гундением доставал. План был таков - привязать его к кровати туалетной бумагой Ночью взяв рулончик подкрались к телу, которое нагло храпело и не реагировало на наши сдавленные смешки, начали его приматывать. Но тут случился облом - бумаги оказалось явно мало, чтобы превратить тело в мумию. Ну инженерная мысль не спит, решили закрепить над ним полоски из бумаги - типа черви (или глисты свисают), вот что получилось:
click for enlarge 2338 X 1586 295.8 Kb picture

edit log

GeorgeM 14-07-2005 12:51

Нуриман! Ауу!!!
неужто винт таки сдох? От блин.
Нуриман 15-07-2005 14:30

Часовой. Часть вторая.

Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.

Операция "Пустой тулуп".
Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28...-36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда.
А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью.
Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка.
Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело!
Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться?
- Где, это тебя так приласкали?
- Ерунда. В тулуп врезался.
Ну, кто ж поверит в такое объяснение?


Продолжение следует...

***

"Раком до цели".
Я помниться обещался поделиться секретом портвейно-варения в условиях приближенным к боевым? Что ж записывайте рецепт. Но прежде небольшая предыстория.

В нашем отряде, впрочем, как и во многих ПО были и не боевые подразделения. Комендантская рота, рота связи, авторота и еще кучка мелких подразделений. Народ там подобрался соответствующий. Вдумайтесь в само слово - не боевые подразделения. Нет, не так. ОБОЗ. Не то. Склады? Тфу! Совсем не то. А-а-а. Тыл. Точно ТЫЛ. Все было в нашей службе тыла, ну просто все, чего только душе и желудку хотелось. Не было только шнапса.
Уж и рота связи была, да только комеск там стреляным воробем оказался. За пролет в технологии учета спирта был он сослан к нам в Архангельск на вечное поселение. Севернее нас границу охранял Отдельный Арктический ПО, а там служить начальнику связи жутко не хотелось. А по тому и зверствовал он на выдачи спирта. Травил спирт химией нещадно и следил за подчиненными строго, где-то даже с легкой долей фанатизма. А тылу нашему выпить периодически хотелось. На то и климат располагал, и причины серьезные имелись. Лыку обмыть или день рождение отметить. Да мало ли еще что? Ну, душа просить большого, светлого и хорошо очищенного счастья. При этом количество жаждущих душ колебалось от 120 до 180 человек в зависимости от времени года.
По причине такого массового душевного порыва и сложности с командованием, в нашей службе тыла происходили постоянные пролеты.
Обоз месяц варил, прятал и снова варил аппарат по производству того самого, что ему (обозу) так не хватало для полного счастья. Но на торжественный запуск, при выходе на запланированную промышленную мощность, приходили не только специально приглашенные лица, а и те, кого точно не приглашали. Оборудование изымалось, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе проходил массовый шмон. Это вместо праздничного концерта. Находилось еще много чего интересного, и группа отпускников пополнялась дополнительными туристами.
Наши тыловые умельцы пытались прятать бидоны с брагой в выгребных ямах скотного двора. Объясняли тем, что там продукт может и сам добродить. (Тут я в таких тонкостях браговарения не силен и почему они так считали, не знаю.) Почему-то тыловики считали, что при этом способе производства их точно не поймают. Ловили по характерному запаху. Причем всегда. И снова, оборудование и продукт изымались, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе вновь проходил массовый шмон. Опять находилось еще много чего интересного, и группа отбывающих на нары пополнялась дополнительными участниками.
Простой способ получения шнапса из магазина не работал. Работники торговли с нашим начальством конфликтовать не желало. Вообще беда.
В один прекрасный день (вернее вечер) в нашу сушилку, где мы частенько пили вечерний чай, пришла делегация из лучших представителей тыла.

***
Небольшое отступление на разъяснительную беседу по вопросу быта.
В службе КПП есть традиция - по вечерам пить чай. Почти как в английской армии. Все, кто не на службе или не спит, считают своим долгом хлебнуть довольно крепкого чая с повидлом. И если яблочное повидло намазано на гражданский хлеб, то вы в этот вечер просто герой границы. Чай пьют или призывами, или землячествами или просто сложившимися ПН. Чаще это священнодействие происходит хаотически и без церемоний, одни приходят - другие уходят или на оборот.
Бойцы службы тыла не любят тех, кто служит в боевых подразделениях. Однако мирный паритет соблюдается свято. Любые непонимания решаются полюбовно дипломатическими методами. Своего рода традиция. Если соберусь с силами - расскажу как эта традиция появилась на свет. Хотя во всех подробностях я не посвящен, но отголоски славной истории 4-го отдела КПП еще были на слуху в годы моей героической юности.
***

Надо отдать должное нашим тыловикам, ребята они были смышленые. Не решив свою проблему со шнапсом, они пошли к нам за советом. Типа, мы боевое подразделение и всяким хитрым гадостям обучены, а по тому должны знать и уметь обманывать зоркое начальство, высчитывать стукачей и уметь прятать нужные вещи. Мы редко не оправдывали возложенное на нас высокое доверие нашего же обоза. Пара батонов за 25копеек, банка яблочного повидла под кодовым наименованием 'МажУн' и пачка грузинского чая номер 36, принесенная на переговоры было тому красочное подтверждение.
После долгих препирательств на тему: сдадут или не сдадут, получится или не получится, наш Кадет поведал страшно поучительную историю из личного боевого опыта одного своего приятеля. Про самого Кадета я уже писал раньше. Приятель нашего Кадета служил в Афгане минометчиком. Смысл оказался прост как все гениальное.
На вооружении СА стоит кассетный миномет под кодовым именем Василек. Страшно зловредная штука утверждали знатоки. Изделие это имеет нужную особенность в нашем безнадежном деле - ствол миномета одет в рубашку водяного охлаждения! Нет, вы поняли как наши конструктора - оружейники заботятся о солдатах! Что значить, ну и что? А вот что.
И если вы опустите ствол миномета в горизонт, то имеете шанс слить многократно кипяченую воду из рубашки напрочь. Понятное дело, что потроха нужно промывать пока не надоест, а то с горшка вам не слезть уж точно. И теперь вместо воды заливаем виноградный сок, купленный в сельпо. При советах в магазинах соки продавали в 3-х литровых банках. Жутко полезный был этот продукт, так как получали его из плодов и ягод всяких, а не из китайского концентрата. Наши колхозники и знать не знали иного способа получения соков. А о наличии в природе всяких стабилизаторов типа Е233 даже не догадывались. Что на сегодня заливать служивым ума не приложу. Пробуйте соки Тонус. (Лебедянский совхоз мне за рекламу теперь соки поставлять должен по гроб жизни.)
Последняя составляющая рецепта это враги. Что значить нах***? А по кому же вы стрелять будете? Вот и я про тоже. Хорошо, что два раза в год в армии сдают проверку. Вот и наша доблестная комендантская рода сдавала такие проверки. А в ружпарке нашей комроты Василек имелся.

Зелень леса, неба синь, да красный флаг.
Черен волос, да всегда под кожей грусть.
Задолбали вихри яростных атак,
Вот бы армию по хатам возвернуть.
Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска!
Вражьи кости нам как снег под каблуком!
А солдатика замучила тоска,
Он стрельнул себя и больше не при чем...
(Эх накатил дипресняк. Чичас творить начну усиленно.)

Участники событий утверждали, что и проверка была интересная (в плане стрельб) и продукт удался. Сложив свой опыт и опыт минометчиков ограниченного контингента советских войск можно составить своего рода технологическую карту счастья. В идеале стрелять надо не меньше трех дней. Получается крепленое вино. Недельные стрельбы приводят продукт в состояние ликера. В Афгане предпочитали месячную возгонку. Что там получалось толком описать не кто не мог, но название для потомков сохранить смогли - "Раком до цели". Это по результатам последствий применения продукта во внутрь родилось такое название. Простая сдача проверки и небольшие стрельбы на показухе явили на свет портвейн с одноименным названием. Тыл гулял всю ночь с пятницы на понедельник. У нас же случился усиленный геморрой со службой, и весь отдел попал на шестерку.

***
Шестерка. (Крутить шестерку. Попасть на шестерку. Летать через шесть.) Речь идет о графике службы. Из-за недостатка личного состава очень часто выходить на границу приходилось дважды в сутки на 6-ть часов через 6-ть. Имейте в виду, что наша часть не было кадрированной. В таком режиме можно было находиться до полутора месяцев. Довольно неприятное испытание для организма, доложу я вам. За год до моего появления в отделе, у одного из бойцов от такого режима крыша прохудилась. Несчастного списали в народное хозяйство, но для оставшихся ничего не изменилось. Только зимой в жестокие морозы график смещался на 4-ре через 8-мь. Эти дни считались полной халявой.
***

Наш прославленный отдел в общем веселье участия принять не смог. Кадет волком смотрел на тыловых крыс и в общении был раздражителен и крайне неприятен. Усиленное дознание особистов результатов не дало. Каким образом порядка ста человек нашпандорилось до безобразного состояния оставалось загадкой еще год. Но мир не без добрых людей и все тайное стало явным. Попросту комендантскую роту заложили. Их начальник с кодовым именем Мафия был отправлен служить в округ (Ленинград), а личный состав разоружен. Василек перекочевал на склад АТВ, где и храниться по сей день.


P.S.
Винчестер еще жив. Просто суета на работе внесла нездоровый дисбаланс в мой жизненный распорядок. Только посещение небезызвестного подвала на Октяборьском поле восстановило душевное равновесие.
А я писал как вообще попал служить на прославленный 4-й отдел КПП? Пролет в погранвойсках... Придется рассказать.

edit log

Dr. Watson 15-07-2005 15:26

Силён, бродяга!

Док

Ran 15-07-2005 15:32

ребяты, решпект.

я армейские приключения имел не более месяца в своей жизни (ну студенты, ну что с нас взять), вспоминали мы их года два. Всё канечно обросло байками. Но до вас, канечна, - далеко.

ПЫШЫТЕ ИСЧО!

Нуриман 15-07-2005 17:38

Часовой. Часть третья.

"Эльма."
Героический 2-й отдел КПП делил свой остров Бревенник (Тайвань) с каторжной зоной почти пополам. На одной части острова жили пограничники, а на другой располагалась натурально зона с каторжанами и охраной. В годы моей службы уже горел Карабах и по тому зона жила сама в себе. Т.е. беглых каторжников ловили мы, а не союзные ВВ (Виноват Военкомат). Весь наличный резерв дикарей был отправлен на Кавказ, отсюда и причина такой странной метаморфозы. И если летом, наша прямая служба и шалости каторжников еще вносили хоть какое разнообразие, то архангельская зима повергала весь остров в состояние вялой спячки. А зима в Архангельске долгая и спокойная, если не считать арктических зарядов, что приходят в город и страшно веселят его обитателей.
Сам-то я служил на прославленном 4-м отделе того же КПП, но в последнюю зиму был прислан на Тайвань на усиление. Случилось непредвиденная беда. МО выпустил приказ об увольнении в запас осенний призыв 86/88, и на остове осталось порядка девяти человек из них одна барышня.
Нашу барышню звали служебно-розыскной собакой Эльма. Попрошу без скабрезных инсинуаций. Эльма была барышней строгой и воинственной. Характер у нее был хитрый, мстительный. Дедовала. Вы не ослышались. Натурально вела неуставные отношения со слабыми духом пограничниками и объедала их нещадно на сахар и всякие вкусности. Имела наглость вползать в святая-святых ленинскую комнату, и положив на колени жертвы свою голову, начинала утробно рычать в э-э-э скажем в пояс и скалить зубы. Цена свободы было содержимое карманов жертвы.
Я же был сослан на остров по причине острого приступа воинствующего пофигизма. Чему в последствии был страшно рад. Но суть не в этом.
Плац. Ночь. Колун. Скучно. Нет ну, действительно скучно. Дров наколото на два дня. Зимой на острове нет никого. Во всяком случаи, на нашей части острова. Заняться совсем нечем. Просто хоть волком вой.
И вот, ваш скромный рассказчик заступает колуном с 2-х до 8-ми. На приказ выходит майор К-в (Репа) в жутко помятом состоянии. Что само по себе было уже удивительно. Наш Репа завсегда спал сном праведника, хоть из пушки стреляй. А ту такой пассаж.
- Товарищ майор, - начал, было, свой доклад дежурный.
- М-м-буф, - прервал его Репа. Нет, он явно был не в настроении. - Пшли, - это уже относилось ко мне.
Выходим на плац. И видим картину Репина "Приплыли". В безветрие с неба падает снег редкими и довольно крупными хлопьями. Небо цвета вороньего крыла в звездах. В сугробе на краю плаца сидит несчастный сменяемый колун. Перед ним сидит наша Эльма. И ОБА воют на луну протяжно и жутко тоскливо.
- Рекс! Скотина, я тебе младшего сержанта дам, только заткнись!! Спать совершенно невозможно, - Репа был точно не в настроении.
Оказалось, что наша сладкая парочка выла на луну практически все шесть часов без умолку. А так как канцелярия Репы была к ним ближе, весь концерт пришелся на нашего отца командира. Наша спальная оказалась не в зоне поражения, а Репу пол ночи кошмары мучили.

***
Рекс - жаргонное наименование солдат в звании ефрейтор. Считается довольно позорным званием. Однако это весьма субъективно. Рекса давали снайперам и связистам, согласно штатного расписания. Часто Рекса дают на дембель. Последнее считается самым позорным явлением. Однако все зависит от личного отношения носителя одиноких лычек к этому штриху в своем послужном списке. Встречались даже старшие сержанты с личным позывным - Рекс. Это погоняло прилипало к тем, кто делал из этого личную трагедию. Вашего скромного рассказчика по сей день, сослуживцы окликают Кондором, хотя увольнялся ефрейтором и даже кость грыз.
***

Смена произошла по-быстрому. Из спортивного интереса, я сам повыл на луну вместе с Эльмой. Она по-первости была искренне удивлена моим музыкальным способностям, но все же поддержала. Необычное ощущение доложу я вам.
Через месяц наш Рекс уже был младшим сержантом. Мы уговаривали повыть его с Эльмой до получения старшинских лычек, но звание дважды ефрейтора, похоже, его уже устраивало. Думаю, что свое звание он получил бы раньше, да небольшая диверсия внесла коррективу в его судьбу.


Продолжение следует.

GeorgeM 15-07-2005 18:02

6х6 - ну, у нас это считалось самым хорошим режимом. Ещё были 6х12(6 дежуришь, 6 отдых, 12 дежуришь, 12 отдых и так по кругу) - вот это было неприятно, "часы сбивало".

Да, брага в системе охлаждения это грамотно. Хорошо у нас так извращаться не приходилось.

Хотя из спортивного интереса брагу ставили, но ввиду трудоёмкости процесса и ничтожного по сравнению с технарём эффекта "в промышленных количествах" оно не применялось.

Вот если применялся технарь, и довольные (либо уже похмельные) бойцы были поиманы Полканом - начиналась "Формула-1".

Епиграф:
Я шумминахера учил!(с)НаклейкаНаБампер

Что такое "ураган" вы уже в курсе. Что же такое покрышка от урагана?
- самое обыкновенное колесо.
Резиновое.
2 с небольшим метра высотой. Чуть меньше метра шириной.
Тяжёлое, зараза...
Чем Полкан и пользовался. Воспитательный процесс со стороны выглядел так: после акустического удара матюками(децибелл в 120 примерно, уши по крайней мере закладывало) еле держащемуся на полусогнутых бойцу выдавалось то самое колесо и 2 помошника(обычно из дневальных). Тело катало эту покрышку вокруг плаца до полного протрезвления (кое контролировалось Полканом лично) без завтраков обедов и ужинов.
Зачем нужны 2 помошника? - потому что упавшую покрышку поднять в одиночку невозможно.
В принципе.

В случае 2х и более залётчиков устраивались 2х часовые гонки - первый пришедший к финишу был избавлен от дальнейших нарядов. Самым страшным было "попасть на формулу" с похмелья. Не с таго, как у этих, студентов художественного училища, а с настоящего - когда хочется лечь и тихо помереть, но не выходит...
В иной день по плацу катали колёса аж до четырёх "гонщиков"(Шумахер в те далёкие времена ещё катался на картинге, поэтому обзывали бойцов по другому и как попало). Сопровождаемых сочувствующими взглядами идущих в столовую\из оной более удачливых товарищей.

GeorgeM 15-07-2005 18:32

Ненадолго картина изменилась после смены начальника ГСМки.
Это он, вражина, догадался в расходную цистерну спирта накидать куски резинового шланга, а наливать через другой но не менее резиновый. Пить получившуюся жидкость было решительно невозможно. Даже при проведении регламентных работ по вышеописаной схеме были жертвы.

Бойцы пригорюнились, Полкан повеселел: в течение недели на плацу не было ни одной формулы...

Были единичные попытки поставить брагу, особо умные бойцы тырили с техзоны всё, что хотя бы отдалённо напоминало пригодные для змеевика трубки, но ни одного самогонного аппарата построено так и не было.

Положение спасли электрики. Это они догадались использовать противогазную "банку". И не только догадались, а провели процесс до конца.
Не, то есть первая попытка произошла у радистов, но у них не выдержали нервы: влив 150 грамм жидкости и не получив на выходе ни единой капли продукта у сержанта N случилась истерика, и он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО протёр все контакты которые было нужно, оставшимся спиртом.
Электрики не допустили такого кощунства. Спирта у них на тот момент было уже даже больше чем раззвездяйства, и они лили его в фильтр не смущаясь расходом.
Эх, какое чистое, детское счастье светилось на этих бандитских рожах, когда закапал всё таки очищеный от посторонних примесей СПИРТ... Счастливее бойцы были только когда удалась Западла с прапором... э... скажем Могилой.
И потеря в "банке" каких то там 3х стаканов спирта их уже не волновала. НоуХау держалось долго. По крайней мере ещё спустя два призыва после увольнения этих химиков.

Как следствие, бойцы желающие попить чего либо отличного от воды, или там компота, приносили электрикам "техжидкость" и забирали обратно уже очищеный продукт, за вычетом комиссионных. Электрики затыкали пробками "банку" что б не испарялось зря, тут же веселели, и служба в РВСН уже не казалась такой вредной для здоровья.

Снова началась Формула-1, а Полкан с прочими штабными задумались что ещё можно сделать дабы оградить юные организмы бойцов от алкогольной заразы...

vegur 16-07-2005 12:02

3 часа ночи
Носом в подушку что бы задушить смех, который душит меня
MonGoL 16-07-2005 02:22

такая же ситуёвина
только 1.22 часов
стрельбы не проспать бы...

MonGoL 16-07-2005 02:24

2 badydoc: и чем все закончилось?
пробуждением и окуеванием?
Spy 73 18-07-2005 10:16

Спасибо мужики, лучшего начала рабочей недели желать трудно!!!

GeorgeM 18-07-2005 13:21

Вот пару фоток нарыл... Что называется "Для масштабу":
Вот съёмка с вышки:


А вот с высоты человеческого роста, так на него бойцы и смотрят:

edit log

schurawi 18-07-2005 22:55

произошло это ещё в учебке - мы тогда были ещё молодые , зелёные и несмышлёные . вот как вспомню - что вытворяли ... аж смех берёт !
декорация - нормальная немецкая казарма - длинный коридор с каждой стороны которого лестничная площядка , а по всей длинне коридора на право и на лево комнаты на шесть человек каждая . все кровати двухярусные ( гы - мы по начялу путались с непривычки и называли их двуспальными !!!! ) и на каждого служащего приходиться порядочных размеров шкаф для вещей запирающийся на ключ . есть естественно небольшой личный отдел куда можно положить документы , деньги и прочее - этот личный отдел тоже запираеться на навесной замок . посредине комнаты стол , а по всей комнате распределены шесть стульев . вот пожалуй и вся декорация . добавьте к этому самую малость - эротические плакаты на стенах ( не в коем случяе не порнография !!! нам ещё повезло - у нас женщин в здании небыло - а то пришлось бы плакаты снять !!! ) , а также фотографии машин , самолётов и прочие личные мотивы обитателей комнаты . и правило что всё , что лежит на столе - можно брать не спрашивая - потому , что общее . или же ктото решил товарищей угостить и положил конфеты , чипсы или поставил блок пива ... вообщем обычная казарма .
значит - самая обыкновенная казарма , конец служебного дня - время чтото около пяти вечера и все идут в душ , или же переодеваються в гражданку - потому как в город в форме нельзя - потому , как мы ещё только в учебке и присягу не приняли и прочее и прочее и прочее . кстати учебка длиться три месяца за которые боец и схватывает самые азы военной службы .
двое парней возвращяються из душа в одних трусах перекинув полотенца через плечё . мы в армии уже полтора месяца и свыклись , притёрлись к друг другу и сдружились . кстати вся атмосфера в армии способствует этому , а начяльство и устав этого всеми путями и добиваються - постоянно нам твердят , что мы товариши , у нас одна национальность , рас мы здесь !!! дискриминации места нет и у всех у нас один цвет кожи - камуфляжно зелёный !!! да и все нагрузки и обучение построены так , что все держаться вместе и чють что - все встают за одного !!!
чтото я забылся в воспоминаниях - эххх ностальгия .....
вообщем возвращяються два парня из душа - назовём их Ян и Торстен и войдя в комнату , где в данный момент находяться все обитатели - присоединяються к всеобщему разговору о чёмто отвлечённом ( возможно о девушках , а возможно и о машинах - теперь уже и не упомнить ) дверь стоит как всегда нараспашку и парни просушив ещё раз волосы полотенцем ведут активный разговор помогая себе активной жестикуляцией . и вот Торстен достаёт из шкафа фен и начинает сушить себе волос . Ян (пусть земля ему будет пухом ) как всегда обожающий поприкалываться встаёт упирая себе руки в бока и заявляет - а мне - я тоже хочю волос феном просушить (что само по себе очень смешно , потому как причёски в армии соответственно короткие . Торстен проводит символически пару раз феном у него над головой - типа получил - теперь отвяжись ! и продолжает сушить свой волос . а так как волос короток и сушить ему долго нечего - начинает с феном прикалываться - оттягивает себе трусы и начинает водить себе над оттянутыми трусами феном . Ян конечно же занимает прежнюю стойку и уперев руки в бока заявляет - а мне ??? Торстен пальцем оттягивает ему резинкку от трусов и начинает водить над трусаммии феном . в этот момент мимо комнаты проходит ктото из сержантского составаа - один из обучяющих нас . проходя мимо комнаты видит в распахнутую дверь эту дикую картину !!! проходит мимо метра три , останавливаеться в шоке , возвращяеться заглядывает в комнату повторно и только тогда ребята его заметили !!! пока мы все осмысливали происходящее сержант чтото пробурчял себе под нос и пошёл дальше по своим служебнм делам !
чють позже вышли мы с Яном в коридор уже полностью одетые : чтобы посмотреть расписание на следующий день .... и как на зло нам на встречю этот сержантский чин . поравнялся с нами и так ехидно спрашивает - ну как - всё высохло ? пока вы пылесосом не пользуетесь - у меня проблем нет !!! бедный Ян !!! он потом не знал куда деться - история довольно таки быстро распространилась и сккоро об этом знала вся казарма !!!

может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

schurawi 18-07-2005 23:35

2 GeorgeM
солидная машинка !!! у меня батя в ракетных войскках служил гдето недалеко от байкала !!! там подземные ракеты стояли на жидком топливе !!! он их заправлял !!! ндааа оружие !!!
schurawi 19-07-2005 01:16

нуриман - ты чтото о борьбе с браконьерами рассказывал ...
читаю с превеликим удовольствием - соседи фигеют от моего хохато ночъю !
Нуриман 19-07-2005 01:47

Часовой. Часть четвертая.

'Операция Новый Год.'
Свой последний новый год в ПВ я встречал на героическом 2-м отделе КПП. Там я и познакомился с несколькими интересными традициями, о которых расскажу и вам.
На острове служили два брата близнеца, призванные из Львова. Братья П-к Мишка и Колька были похожи как две капли воды, но различия у них все же имелись. У старшего брата Мишки (или это все же был Колька, да там сам черт ногу сломает) имелась во рту золотая фикса. А по тому их различали таким образом:
- А ну! Улыбнулись оба, - произносится строгим голосом с прямой и явной угрозой.
Братья вымученно скалятся на вас в две классические хохлядские морды лица.
- Ага, значить это будешь ты, - теперь вы спокойно делаете свой выбор, и остается только помнить, кому из двух вы что поручили или передели.
Еще братьев можно было различить во время их ссор. В порывах братских перепалок окружающие им вовсе не мешали.
- Да ты бы вообще молчал! Я на год тебя старше!!
- Да на какой еще год?! Всего на два часа!!
Это были два самых весомых аргумента во внутренних спорах братьев. Действительно, младший Колька (или Мишка?) родился в 68 году, а младший Мишка - уже в 69-м. Один 31-го декабря, а второй 1-го января. Вот именно по этой причине оба попали колунами в новогоднюю ночь. Один 31-го декабря, а второй 1-го января соответственно.
Оказалось, что в новогоднюю полночь для колуна имеет интересное занятие. Когда часы начинают отбивать полночь, все кто выбегают на улицу и начинают ловить колуна. Само по себе ничего страшного, если не знать последствий поимки. Пойменного часового двенадцать раз подбрасывают в воздух, а на тринадцатый забрасывают в самый глубокий сугроб. Чаще это будет тот сугроб, у которого изловили счастливца. Заснеженный часовой, после освобождения из сугроба, должен открыть настежь ворота и распоследними словами выгонять старый Новый год и зазывать новый. Взамен такого концерта его переодевают во все сухое и новое, выдают дружеский пинок и вся ватага убегает в казарму. Счастливца менять через два часа.
Вот такая традиция. К ней можно относится по разному, но все же мы все живем традициями какими бы дикими они не казались.


Продолжение будет.

Нуриман 19-07-2005 01:49

quote:
Originally posted by schurawi:
... может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

Тафай

quote:
Originally posted by schurawi:
нуриман - ты чтото о борьбе с браконьерами рассказывал ...

Было дело. Расскажу обязательно.

edit log

VASILICH 19-07-2005 09:17

Трави ышшо!
badydoc 19-07-2005 13:55

quote:
Originally posted by MonGoL:
2 badydoc: и чем все закончилось?
пробуждением и окуеванием?

ну да - чувак когда проснулся, то подумал, что над ним партянки сушить повесили И был в шоке, когда понял, что это просто туалетная бумага

ULD 19-07-2005 15:14

В столовой .

Как известно , столовка является одним из основных мест , регулярно посещаемых воинами , наверное даже чаще , чем сортир . И даже наличие чайной (которая , как следует из Устава , предназначена для удовлетворения культурных (!) потребностей военнослужащих) не отвращает от посещения данного заведения . И проводят они (воины) там около часа в сутки . А за этот час очень многое может случиться . А уж если наряд на кухню ...

То , что в столовой можно замечтаться так , что выйти оттуда на построение на плац с чайником в руках , продемонстрировал один товарищ из моего предыдущего постинга .
Один кадр у нас всегда первым залетал в обеденный зал и , с криком "обсосали !" (т.е. съели его пайку) бросался к своему столу проверять , так ли это на самом деле . А на самом деле его никто не "обсасывал" , но процедура эта продолжалась каждый прием пищи . Зачем - мне до сих пор не ясно .
Замполит батальона , иногда присутствовавший на приеме пищи , демонстрировал заботу о личном составе и всегда на весь зал громко спрашивал : "Хлеба всем хватает ?" . Хлеба хватало всем , но однажды кто-то ради прикола крикнул "Нет !" . В ответ на это замполит недоуменно пожал плечами и сказал : "Ничего поделать не могу ..." .
Хлеборез , когда режет батон хлеба , иногда не рассчитывает и куски сначала получаются толще , а в конце - тоньше . Один товарищ всегда первым себе хватал куски с того края , где они потолще . Второй возмутился , на что этот тип у него спросил : "Чего , не наедаешься ?" . Тот в ответ : "Да , не наедаюсь !" . Тогда первый схватил тарелку с картошкой-пюре и , со словами :"На , жри" , залепил ему в фейс . Картошка оказалась не только на лице , но и на плечах и за шиворотом . Он в отместку тоже попытался метнуть картофелем , но первый тип нагнулся и картошка попала ничего не подозревавшему сержанту , сидевшему спиной за другим столом , на парадную форму . Громкое разбирательство по данному вопросу явило следствием отчисление первого картофелеметателя из училища , присвоение второму клички "Леха-Картофан" и рождение гениальной фразы из объяснительной свидетеля мероприятия "... и тогда он взял тарелку с картофелем и положил ее ему на лицо ."
У меня со времен столовой привычка , даже в ресторане , смотреть внимательно на стул , куда садишься . Только форму постираешь - сразу сядешь то в кусок масла , то на картошку , смахнутую со стола нерадивым нарядом по кухне .
Рядовой Костя тащит чайник с чаем по проходу между столами . Вдруг его кто-то отвлекает , он поворачивается и начинает с кем-то общаться , не замечая , что наклонил чайник и льет кипяток сидящему с края на колени . Тот вскакивает : "Блин , Костик , ты что , офигел !" Костик , не придумав ничего лучше , восклицает "Ой , а это не я !" Курсант Ш... своим отвязаным походняком шурует по проходу между столами и тащит чайник чая . Чайник без крышки . Задевает чайником за спинку стула и почти половина выплескивается на ... , правильно , именно на того , кого облили два дня назад . Тот вскочил : "Да еп.. твою м... , почему опять я !" А поздно , опять на занятия идти с мокрыми штанами .

Потом про наряд на кухне допишу , ща работать надо ...

edit log

Agent_Smith 19-07-2005 20:00

Н-да, други, потрясно. Сижу регулярно ухохатываюсь, поднимаю себе настроение на работе этим разделом. Преогромное вам спасибо!!

Ну чего можно наковырять из обычных недолгих военных сборов? Так всяких крошек, несравнимых с армейскими байками которые заставляют просто залечь на стол, тихо переться до слез или громкоголосно хохотать ...

...Был у нас на сборах один кадр, который ну ничем не был доволен. Никогда. И в институте такая привычка за ним естественно водилась, но на сборах (людей узнаешь в походах и прочих ситуациях отличных от обыденности) она проявлялась в полной красе.

Особенно не повезло его близкому другу который, что называется имел лежанку на двухярусной кровати аккурат над ним.
Этот кадр взял привычку все свои горести сваливать на ближайшего соратника и в подкрепление своих слов, приходя в палатку с размаху заваливался на свое лежбище, и изрыгая проклятия пинал верхний ярус мирно отдыхающего сотоварища. Того соответственно такая качка устравала мало - так что все происходящее сопровождалась огромным количеством мата.

Все жалели вышележащего, но устраивать темную не хотелось, выяснять отношения между ними обоими не катило по причине того что наябедничать эта сволочь могла влегкую. А отчислить со сборов за малейшую провинность могли как два пальца об асфальт.
В итоге была придумана славная на наш взгляд месть.

Проволочный матрац кроватей накрывался сверху спальным мешком и по желанию спали либо в спальнике либо поверх. Так собственно дело: все детали были заготовлены заранее. Дождались пока КАДР отлучился после обеда в сортир (а после обеда была самоподготовка, то бишь чтение "Справочника сержанта" от и до - конкретнее учебником накрывали голову как домиком и тихо спали).

Насыпали в полиэтиленовый пакет, среднего размера, песка и заложили его между проволочной сеткой и спальником. На втором ярусе.
На лежанку КАДРА была положена толстенная сосновая доска, на которую с особой любовью мною были расставлены шпеньки от ОЗК. Все любовно укрыли одеялом, изобразив складки и небольшой беспорядок.

Является КАДР недовольный посиделками в сортире (видимо недооблегчился что-ли, или как то не так пошло - шут его разберет) и с размаху бухается спиной на лежанку ожидая приятного пружинящего эффекта. Ап! А не тут то было. Мало того, кустарный "Ипликатор Кузнецова" вонзился в спину всеми 12 шпеньками. Кайфа наверно было мало.

Народ в составе 50 человек мирно до этого якобы читавший "Справочник" в один голос гоготнул. Что вызвало у КАДРА неподдельную злобу. На ком сорваться? Правильно - на друге и сотоварище с верхнего яруса. И он обеими ногам со всей дури, разгибая ноги в коленках бьет по верхнему матрацу. 5 с лишним килограмма песка засыпают нижнюю лежанку и его обитателя...

Месть была бы неполной без продолжения ночью.
Был откинут спальник вернего яруса и сквозь пружины матраца пропихнута 3-х литровая банка с водой, полиэтиленовой крышкой ессно вниз. Через крышку продели веревочку, с узелком в крышке, которая не доходила до лица спящего десяток сантиметров. Водичка сочилась по капельке и шмякалась о лицо мирно спящего КАДРА. После пары минут ожидания тот, в полусне, стал размахивать руками и ухватился за злополучную веревочку. Дернул ее вниз. Чпокнула крышечка. Пробуждение от душа объемом в три литра было наверное малоприятным, но доставило дикое удовольствие окружающим.

После таких суток воспитания - покой воцарился в палатке, недовольство кадра моментально улетучилось. Но все равно при отъезде, какая то добрая душа положила КАДРУ в сумку увесистый булыжник, размером с хороший каравай хлеба, кой тот обнаружил только в вагоне поезда, протащив его после 10 км пешего марша ...

edit log

Rulon Oboeff 20-07-2005 12:03

Вспомниись в учебеке "дежурные по храпу". Если кто то храпит- ему в руки дают тапок (кто служил, знает какие в армии тапки)... Так вот стоит он и не спит, караулит храпящего. Как только кто то захрапел, энтот дежурный подходит к храпящему, бьет тапком по иблу и гордо вручает тот тапок. Сам ложится спать. Теперь дежурный по храпу новый. Как ни странно... Недели через две ни кто не храпел!
З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?
Spy 73 20-07-2005 09:44

Народ, ну что ж вы делаете, так ведь и живот можно надорвать со смеху!!!!

Травите еще!!!

Rulon Oboeff 20-07-2005 11:01

Испортили самолет
click for enlarge 1194 X 798  48.4 Kb picture

edit log

ULD 20-07-2005 11:34

В столовой (продолжение)
Наряд по кухне .
В первый свой наряд я попал в котломойку . То есть , мыл варочные котлы и протвини . Ужасные воспоминания . Мало того , что на разводе меня поимели за то , что ногти не острижены "под самый корешок" , так еще и эта сраная ванна для мойки котлов засорилась , пока прочистил , все руки себе исколол обломками костей . Да еще и старший курс по окончании принимал наряд . Откуда они мне понатащили немытых котлов - наверное все помойки облазили . Короче , сдавал я наряд до самого ужина .
Но с опытом дело пошло веселее .

Официантка Марина , которая обслуживала спецфакультет , идет по второму этажу и несет стопку бумажных салфеток . Девка симпатичная была бы , если бы похудела килограмм на 50 . Когда один маленький , тощенький кубинец-первокурсник ее увидел , он смотрел с таким восторгом , как , наверное ходоки на Ленина , и из русских слов смог только составить "Какой большой девушка" . В проходе до этого кто-то уронил бачок с супом и плохо за собой вытер . На этом месте Марина отплясывает кордабалет , потом , как нинзя в прыжке - ноги выше головы и со звуком , напоминающим падение сырого теста на стол , приземляется плашмя . Падающие , как снежинки , салфетки завершают пейзаж . Наряд на первом этаже потом у нее спросил : "Марина , а что там случилось наверху - у нас даже штукатурка посыпалась" . Ответом было одно слово - "дураки" .
Но вытереть место падения бачка так никто и и не удосужился . Первокурсник мечется , накрывает на столы , его подгоняет дежурный по 4-му курсу - "Быстрее , сейчас будут заходить на прием пищи !" . Бедный юноша спешит , бежит с лотком из-под хлеба , на котором стоят сразу три бачка со щами , дежурный-старшекурсник за ним по пятам подгоняет - весь наглаженный , ослепительно белый подворотничок . На том же месте , где несколько минут назад отплясывала Марина , начинается подобный танец и , в немыслимом кульбите , рабочий по кухне в падении перекидывает лоток с бачками через себя . Картина Репина "Приплыли" - молодой плавает на полу в лужах щей , дежурный с ужасом разглядывает свою отглаженную форму , на которой ровным слоем лежит капуста , картофан и прочие овощи . Только на фуражку не попало . И тут заходит командир батальона ...
Частенько бывало - заходишь в столовую , а по-молодости наряд не успевает накрыть на столы , метаются , глядишь - где-то грохот и забили "Фонтаны Петродворца" из щей или супа с перловкой (в соответствии с меню дня) .
После ужина валяли дурака - дежурный по кухне ушел спать - стали кидаться солеными огурцами . И тут Марина решила с нами тоже сразиться . Набрала огурцов , крадется по лестнице , а на верхней площадке с бачком воды стоит Вован , ждет кого бы облить . Внизу темно , не видно кто идет . Он и вылил весь бачок на Марину . Ответ стандартный - "Дураки" . И ушла .
Весна , 9-е мая . Все в увольнении , а мы , как дураки "заплываем" в наряде на кухне . После обеда поехали на склад за продуктами на следующий день . Ну и вонища на овощном складе ! Бочка , диаметром метров 5 , вкопана в землю и в ней квашеная капуста . Надо спускаться туда и лопатой нагружать в емкости , которые потом поднимают наверх из бочки веревкой . Одел резиновые сапоги , спустился по лестнице , чувствую , начинаю тонуть в капусте . Мля , мужики , тону , киньте что-нибудь . Кидают лоток из-под хлеба . Забрался на него , нагружаю , лоток начинает тонуть . Короче , пока грузил , три лотка подо мной ушли в трясину . Вылез наверх и тут , почти над самым ухом , взорвалась бочка с солеными огурцами . Да что за день такой ... Вернулись на машине на кухню , разгружаем . А за забором народ празднует 9-е мая . Веселье , смех , радость . Тут я и решил , как Вовочка , который хотел на Новый год презервативом нарядиться , испортить праздник . Взял соленый огурец побольше , да и кинул через забор . Там сразу тишина .
Через месяц я познакомился на дискотеке с барышней , и она мне как-то в разговоре заявила : "Мимо вашей части ходить даже опасно" . Я возмутился - "Не может быть !" . Она - "Точно тебе говорю , идем мы на 9-е мая мимо вашего забора , веселые , счастливые и вдруг оттуда вылетает здоровенный соленый огурец - и прямо мне по голове ! Да еще и лопнул , всю меня окатил , прическу испортил . Мной тогда можно было после стаканА занюхивать ." Немая сцена . Наши отношения после почему-то быстро прекратились . Хороший я огурец выбрал тогда , здоровенный .
Васька из Калмыкии поспорил на угощение в чайной , что проедет по транспортеру работающей посудомоечной машины . Поехал , но транспортер его веса не выдержал , и в тот момент , когда он полностью исчез в бункере , где бьют струи горячей воды , остановился . Все орут - "Васька , вылезай !" . Его голова появляется в окне , откуда выезжает помытая посуда . Сверху на него из машиты стекают тонкие струйки воды , прям как бамбуковые занавески , и тут заходит прапорщик Сало (хорошая фамилия) , дежурный по столовой . И нет бы вместе с нами порадоваться - заложил командиру взвода . Ваську вызвали на комсомольское собрание , где , под сдавленные смешки , ему поставили "на вид" за нарушение мер безопасности при работе с посудомоечной машиной . Зато на выпуске из училища мы в столовке поймали Сало и засунули его в варочный котел , закрыв крышкой . Кто-то предложил воды налить , но пожалели .

edit log

Нуриман 20-07-2005 13:31

"Львы на мышей не охотятся".

Как я вообще попал на прославленный 4-й отдел КПП история мистическая. Я уже писал, что на Угрешке наша команда сидела под конвоем. Нам, по всей видимости, была уготована прямая дорожка в Афган.
Похоже, что кто-то очень сильно ждал меня там. Уже под самый конец учебного пункта, к нам в отряд приехал подполковник с южным загаром. Он затребовал все дела отличников по огневой и физической подготовке. Понятно, что таковые нашлись, и понятно, что не в достаточном количестве. Южанин был человеком тертым и тут же запросил тех, у кого отлично было или по физ.подготовки или только по огневой. Таких "кандидатов в коммандос" оказалось несколько больше. На свою беду я стрелял несколько выше среднего уровня. Но в то время всей этой предыстории никто на учебки не знал. В качестве окончательного решения южанин устроил для всей учебки некоторое подобие экзамена.
Нас погоняли на марш-бросках. Помучили на полосе препятствий. Всю учебку развесили по турникам. А чтоб не было совсем грустно, дали возможность бросить по паре гранат и пострелять на стрельбище по полной программе. Уже тогда на стрельбах подкралось странное чувство опасности.
Во время стрельб - отделение в обороне произошел странный случай во многом изменивший меня. Стрельбу вело десять человек, а по тому грохот стоял страшный. Нам бодро поднимали движки, а мы весело их дырявили из своих АК. И вот в какое-то секундное затишье на мою стенку, за которой я лежал, спланировал и сел здоровенный ворон. Северный ворон он примерно в двое крупнее наших городских ворон. А по тому, когда вы смотрите ему в глаза снизу вверх, то начинаешь понимать, что чувствует мышь, стоя перед удавом. Ворон гляну мне прямо в глаза, довольно громко каркнул и, взмахнув своими крылами, взмыл в небо. Ощущение полной нереальности происшедшего не покидает меня до сих пор. Взлетая, ворон коснулся моей левой скулы своим крылом, и его касание я чувствовал в минуты опасности еще много лет. Достаточно странный подарок небес, однако слов из песни не выбросить.
В тот же вечер я уж знал, что за хрен с горы приехал к нам в отряд и чем все это мне лично грозит. Про то, как нас воспитывал "Товарищ Капитан", помнится, я уже писал. И памятуя, что хорошее произойдет и так, а к плохому надо готовится заранее, я сделал то, что делали тогда многое. Договорился с парнем из спорт.роты о том чтобы он был моим почтальоном. Технология простая. Вы пишите письма своему другу, а он перекладывает их в заранее приготовленные конверты и штампует печатью своей в/ч и только тогда отправляет их вашим родителям. Письма, пришедшие на ваш прежний адрес, почтальон пересылает на ваш новый. Так вы морочите голову своей родне некоторое время, пока не утрясется ваш переезд и устройство на новое место. Надо понимать долго этот обман продолжаться не может и все станет известно по любому, но заранее поднимать панику в семейных рядах не стоит. Не буду врать, что я ничего не боялся в свои девятнадцать лет. Это происшествие с вороном меня просто доконало. Я знал почти наверняка, что живым не вернусь. По тому мое настроение от общего не отличалось. Присяга принята и вам простым посыланием в "прекрасное далеко" уже не отделаться.
После всех этих забегов со стрельбой я попал дневальным по заставе. И надо же было случиться, чтоб замполит выдал мне здоровенную кипу личных дел, отобранных по требованию приехавшего подполковника, и приказал нести в штаб. Представляете, верхнее дело было моим! То есть я сам себя должен был отнести и сдать. И ладно свое дело, я ведь пер еще дела порядка сорока человек своей и соседней заставы. Тяжело быть в роли Харона. Вот уж точно гримаса судьбы. И вот ваш скромный рассказчик выходит из канцелярии с видом человека похоронившего своих родственников, причем всех и разом.
- Ты чего такой грустный? - в коридоре заставы тормозит меня наш капитан Т-н, - Взгрустнулось?
Капитан стоял в своей обычной манере - руки в брюки, а козырек фуражки на носу.
- А-а-хм, - что-то невнятное промямлил я.
- Ну-у-у, а что такой бледный? - Товарищ Капитан был в распрекрасном настроении, - Взбля***сь?
Т-н одним движением переместил фуражку на затылок и уже скептически осмотрел меня с головы до пят.
- Чего тащишь? Ага, понятно.
Капитан берет верхнее дело из той пачки, что я пер в штаб и читает фамилию.
- Твое что ли?
- Угу, - пытаюсь я изобразить состояния пофигизиа. Но похоже весьма неубедительно.
Капитан повертел в руках мое дело и зашвырнул его на шкаф рядом с тумбочкой дневального.
- Бегом солдат! Тебя до ночь в штабе ждать никто не будет.
Вот таким образом я опять остался в Союзе. Странное дело никогда не знаешь кто тебя вытащит из неприятности и отмотает быть может от самого последнего приключения в жизни. Мое прогрифованное дело отлежало на шкафу почти два дня и никто по этому поводу даже не почесался. В какой-то момент сержант из соседнего отделения перенес папку к оставшимся делам и на мой вопрос о военной тайне и жуткой секретности нашей службы выдал кармический ответ прожженного пограничника:
- Львы на мышей не охотятся.
Прошло восемнадцать лет, но до сих пор я не могу понять почему Т-н спас именно меня.


Продолжение наверняка будет.

Нуриман 20-07-2005 13:42

quote:
Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

Алексей Евгеньевич я там (в Потсдаме) только родился

Rulon Oboeff 20-07-2005 14:34

Что так официально, по вымени отчеству? Вроде служили в одно время.
Нуриман 20-07-2005 21:25

Воп-с ... издержки выхода в сеть с работы.
VASILICH 21-07-2005 12:19

quote:
Originally posted by Нуриман:
"Львы на мышей не охотятся".

....


А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич

Ran 21-07-2005 10:28

quote:
Originally posted by VASILICH:

А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич


поддерживаю.

2 Нуриман. Действительно, попробуйте сделать из этого рассказ, отошлите в журналы. Может что и выйдет.

Удачи.

да, самое главное: ТРАВИ ИСЧО!

FRAG 21-07-2005 12:23

Хорошо.
Нет, не так. А вот так ХО-РО-ШО!
Это я о своих впечатлениях после прочтения
Уважаемый Нуриман!
Я согласен, что несколько рассказов - это еще не книга. Но дело мастера боится. Тем более, видно по тексту, что творчество приносит Вам удовлетворение. Представте - нам, читателям, чтение плодов Вашей работы дает аналогичный результат
Не бойтесь стать "писателем одного жанра". Возможно, по прошествии лет, Вы сами будете улыбаться, вспоминая эти опасения. У Вас есть главное для этой профессии - способность грамотно анализировать и не менее грамотно излагать преломленное сквозь себя отражение мира. Поверьте, иногда я читаю книги не из-за поднятой в них темы (сопереживание может прийти потом, благодаря харизме автора), а потому, что мне нравиться следить за ходом мыслей писателя, жить кусочек жизни, заключенный в произведении, в конце концов, просто наслаждаться слогом.
Не зарывайте то, что дал Вам Бог, в землю! Отражайте мир, как увеличительное стекло, открывая для нас новые замечательные грани и краски. Делитесь этим с окружающими! Мы будем благодарны.
С искренним уважением, Вячеслав.
schurawi 21-07-2005 16:05

поддерживаю !!! пиши !!! очень увлекателько !!!
Relax 21-07-2005 16:25

Женя! Просто супер!
Остальным также большой респект!
Magistr_GL 21-07-2005 19:19

Читал три дня (работы было много), сказать, что смеялся, это значит не сказать ничего. По вечерам ржал, вспоминая отдельные байки, чем вызывал удивленные взгляды половины. Спасибо GeorgeM за ссылку. Сам за работой на Ганзах сто лет не был. И всем отписавшим огромное спасибо, в особенности зачинщику. Надеюсь, что тема будет продолжаться еще долго. Кстати, весьма напоминает байки Ильи Штрауха ('Личный опыт'), только с армейским уклоном. Ну и свои пять копеек:

'Войска ПВО - сами не летают и другим не дают.' (армейская поговорка).

Действие происходило в славном 1993 году, в зрдн, где Ваш покорный слуга на тот момент отбарабанил уже почти год после училища в чине гвардии лейтенанта на должности начальника расчета СВК РПК. Июль, жара, дивизион на БД, я - нач. дежурной смены. Скука смертная. Одно радует, в кабине прохладно, поскольку она таки под землей. До сих пор не понимаю, за каким худеньким нас ставили на БД. Посудите сами, Вятская губерния, т.е. дыра, куда дедушку Ленина ссылали, дабы не бузил. 75 ЗРК (Волхов) из которого в 90-е разве что кукурузники сбивать. Ан нет, раз в три месяца будьте любезны заступить на защиту воздушных рубежей нашей Родины. Теоретически мы прикрывали стратегов. Практически, фигней страдали. Старожилы в дивизионе еще помнили времена, когда дивизион поднимали по тревоге из-за того, что SR-71 где-то на северной границе залетали в наше воздушное пространство, но при нас уже все было тихо и скучно.

Итак, дежурство. Для тех, кто не в курсе, вкратце поясню. Сидишь в одиночестве в кабине ЗРК сутки и тихо шизеешь. Делать практически нечего. Матчасть за год службы надоела до тошноты, на своей кабине с закрытыми глазами мог неисправность найти (ну почти с закрытыми). Телевизор днем не посмотришь, т.к. запалить могут, книжки тоже обрыдли. Единственное развлечение - это проверка систем ЗРК рано утром перед сдачей смены и смена паролей 'свой - чужой'. Последняя процедура минутна и весьма гадостна, поскольку, как правило, происходила часа в 2-3 ночи, а спать, знаете ли, хочется. Ну, об этом позднее.

Вообщем, дело подошло к обеду, жрать охота больше чем сексом заниматься, а жрать нечего. Приехал я в дивизион один, посему обед нести на позицию некому. Обычно какой-никакой перекус брал с собой или кто из коллег офицеров, чинивших матчасть, подменял на полчасика по любому (что конечно запрещалось, но кто ж об этом узнает :-), а в тот день как назло на позиции никого и пожрать нема. Здраво рассудив, что ЗРК не волк, в лес не убежит, мы подумали и я решил, что война войной, а обед по расписанию. Кабина была закрыта, в соседней связной кабине сержант-дедушка был проинструктирован на момент ЧАВО отвечать ежели по громкой будут вызывать с КП и я бодренькой рысью направился в городок.

Спустя минут 40, не спеша вышагивая по позиции, пребывая в преотличнейшем настроении (люблю я повеселиться, а особенно поесть) и любуясь испарениями над капсулами с окислителем, слышу по громкой, что вызывают наш зрдн (на кабине приемо-передатчиков, которая понятно дело стоит на верхотурине рукотворного холма, висит матюгальник, через который на позицию транслируются все переговоры между КП и дежурной сменой). Ну вызывают и вызывают, сержант в курсе что сказать. И вдруг с ужасом слышу: 'Лэйтенанта такой-то слюшает!' Хочу заметить, что фамилия у меня самая что ни на есть азиатская (это меня и спасло), поскольку сам я метис (мама - русская, а отец татарин), но в остальном из меня такой же татарин как их хомячка аквалангист. Даже по морде лица невозможно сказать, каких именно кровей во мне намешано, т.е. что-то азиатское есть, но что именно, фиг его знает. Променад понятно дело был спешно завершен и я галопом поскакал в связную кабину. Как оказалось его высочество дед забодался меня ждать (ну не царское это дело) и усадил на свое место духа-узбека, еле говорившего по русски. У подполковника, вызывавшего наш дивизион с КП, секунд на 30 произошла остановка речевого аппарата. Слегка придя в себя и, видимо сверившись со списком начальников дежурных смен, что лейтенанта такой-то действительно сегодня дежурит, подполковник сделал вид, что забыл что хотел сказать (то ли политкорректность сработала, то ли степень офигения была слишком большой). Я бы на его месте тоже дара речи лишился, представив себе, что за пультом запуска 6 снаряженных ракет сидит лэйтенанта, которая по русски не шпрехает.

Короче, сержант был в***ан по самые помидоры, дух получил подзатыльник, а я потом недели две ловил на себе задумчивый взгляд нашего комдива, которому, как оказалось, на следующий день в курилке штаба полка, после совещания, коллеги офицеры высказывали соболезнования по поводу молодого пополнения и восхищение его смелостью поставить меня на боевое дежурство.


Relax 22-07-2005 10:12

quote:
Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

У моего хорошего знакомого наколка на руке ГСВС, но где он служил, в каких частях, Я не спрашивал, а он не рассказывал, если интересует, могу спросить, может сослуживцы, его имя Листарков Олег.

GeorgeM 22-07-2005 12:06

Во во. Вот эти орлы нас и прикрывали... Своими широкими крыльями.
Ещё и обижались, когда про них частушки матерные сочиняли %-)))

У нас хоть духов за пульт не сажали...

Эх, продолжим сказочки, пожалуй.

GeorgeM 22-07-2005 12:22

сказочка про западлу...

Вообще, боец - существо не мстительное, но иногда прижимало.

Эпиграф: Я не злопамятный. Просто я злой и у меня хорошая память.

Жил да был на двоечке прапор... э... скажем Могила.
Как человек Могила был г@ном.
Его даже прапора недолюбливали. Офицеры - не любили. Бойцы - так просто ненавидели.
Прапора с Могилой пили и то только нахаляву.
Офицеры - брезговали. Это несмотря на то, что Могила ходил как все на БД и помогал им воспитывать бойцов (по своему разумению).
Могила был молдаванином, и любимым развлечением у него было - тырить вещи. Нет, не со склада, или ежели где плохо лежит, как остальные прапора... Могила тырил из бойцовских нычек. Ну и из прапорских тоже не гнушался.
Конечно такой подход имеет свои преимущества: у него было всегда всё самое свежее, качественное и много, но был и недостаток: крыс никто не любит... И вот однажды зимой разнёсся по Двоечке слух (не будем говорить откуда все узнали, но при штабе был один писарь в звании Куска %-) ) - что у Могилы закончился контракт, и он увольняется через пару месяцев...
Бойцы задумались.
- и решили устроить ему "весёлый дембель". Благо времени на подготовку хватало.

GeorgeM 22-07-2005 12:34

Надо сказать, что "весёлый дембель" на двоечке применялся весьма редко. Попробуй в тайге особо пособачиться - хошь не хошь а жить приходилось дружно...
Но если уж находился человек для которого ничего не жалко - подпрягались все кто мог помочь, невзирая на возможные последствия... Со свойственным РакетнымСтратегам размахом.
В этот раз таким человеком стал Могила.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок") отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".

edit log

Relax 22-07-2005 12:44

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Надо сказать, что "весёлый дембель" на двоечке применялся весьма редко. Попробуй в тайге особо пособачиться - хошь не хошь а жить приходилось дружно...
Но если уж находился человек для которого ничего не жалко - подпрягались все кто мог помочь, невзирая на возможные последствия... Со свойственным РакетнымСтратегам размахом.
В этот раз таким человеком стал Могила.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок" отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".


Блин, Жора не томи! Выложи пожалуйста рассказ целиком и сразу! Я так изнервничался уже весь, что вы там дальше делать с прапором стали...

GeorgeM 22-07-2005 12:55

Были найдены несколько шприц-капельниц из аптечек. Внутрь залита кислота из аккумуляторов (спасибо электрикам) - получились практически незаметные брызгалки с радиусом поражения около двух метров, кои и были выданы большинству желающих. В столовой и казарме каждый считал своим долгом постоять рядом с обожаемым прапором, перекинуться парой слов...
Надеюсь вы себе представляете действие аккумуляторной кислоты на х\б ткань новячей афганки? На второй день Могила начал замечать, что форма на нём расползается буквально на глазах... А "на улице" -15 градусов... А тут ещё бушлат порвался... Откуда тот гвоздь взялся - хрен его знает. В смысле аж трое бойцов хвалились его наличием в кармане %-))

Отлив поллитру спирта Могила отправился с поклоном к кладовщику... Который вспомнив пару эпизодов выдал таки Могиле "подменку". Самую грязную и промасленую ПШ, без половины пуговиц, которую только нашёл его размера. И чёрный ватник. На который Полкан заставил Могилу пришить погоны. Нашлись только парадные. Смотрелось это чудо - незабываемо. Но это было ещё не всё.

edit log

GeorgeM 22-07-2005 13:25

Сейф Могилы, как я уже говорил - стоял на КП. Печать Могилы, которой он опечатывал сейф была сделана заранее. Из эпоксидки. - той самой, которой гитару дежурной смены каждый месяц чинили.
Одна неприятность: сейф стоял в коридоре, в 5ти метрах от места ДежурногоПоСвязи.
-тут была проведена целая общевойсковая операция, с коварным выманиванием ДпС на пост электриков (при помощи небольшого фиктивного залёта), во время которой "приглашённая звезда" (успевший слинять в армию до отсидки золотые руки парень), буквально за минуту, двумя проволочками и отвёрткой вскрыл сувальдный замок сейфа.
Остальное было делом техники: спирт в канистре, которым Могила намеревался отметить дембель, был заменен на ВОДУ. Так же были найдены 2 "натовских" рации, которые наш обожаемый герой не успел вывести с двоечки, рации были моментально разобраны и из них были выкушены кусачками "кварцы", после чего рации были приведены к исходному виду, вплоть до гарантийных пломб. Что представляет из себя рация без кварца - спросите у любого радиста. Только не обижайтесь на идиомы.

После чего сейф был закрыт обратно и опечатан.
Эффект был забавный. Когда Могила пригласил офицеров и прапоров отметить свой дембель, выставив на стол ту самую канистру, мат Полкана слышали даже на соседней площадке за N километров.

Могила долго бегал по коридорам КП, размахивая Макаровым, пытался сношать охрану, радистов, электриков - но крайних так и не нашёл, а сильно сношать не дали непосредственные начальники тех бойцов. Они же тоже люди и всё прекрасно понимали.

Полкан снял Могилу с дежурства (что, уже ЧП) и на последние сутки посадил в кабину дежурного "урала".

edit log

ULD 22-07-2005 13:26

"Спасение рядового Иванова" .
Или "как меня от Ирочки спасали" .

Дискотека в клубе части - все воины наглаженные , в сияющих ботинках , от всех разит одним и тем же одеколоном О'Жен . Девушки из ближайших пед и медучилищ пришли искать свою судьбу , нарядились получше , вылили на себя остатки какой-то парфюмерии , напудрились и завились .

"Девушки фабричные с парнями встречаются ,
Иногда из этих встреч что-то получается ..."

Иногда получается совсем неприлично . Пришла одна дама к комбату и говорит - "ваш курсант гулял с моей дочерью , а теперь она ждет ребенка . Не знаю его фамилии , но , если мне всех предъявите - найду"
Комбат мужик простой - тут же объявляет построение . Парень , виновник торжества , увидел , что тетка за комбатом по пятам бегает и догадался , что по его душу пришли . Ну и попросил помощи у народа , кого успел , сам попросил , остальным по цепочке передали .
На построении комбат объявляет (вот так запросто) - "один из наших курсантов гулял с дочерью этой женщины и теперь эта дочка ждет ребенка . Не заставляйте ходить по рядам и искать . Кто это сделал - три шага вперед ."
Три шага вперед сделало полбатальона (около 150 человек) . Тетка с воплями умчалась в сторону КПП и больше не появлялась . Комбат посмеялся и сказал - "Встать в строй" .

Правда , не всегда все так легко заканчивалось . И к начальнику училища ходили тетки , и в политотдел . Одна надпись перед нашим выпуском под окнами казармы по ту сторону забора на асфальте :"умру под этим забором но стану женой офецера" (грамматика и пунктуация - как в оригинале) чего стоила ! Есть у меня фотка этой надписи - кому интересно - покажу .

Я на 4-м курсе . Несмотря на то , что я старшекурсник , в общении с дамами мне многие первокурсники тогда могли бы дать 100 очков вперед . Не даром меня дразнили "последний девственник погранвойск" . Робкий я в этом отношении

Танцульки под "Солнечное регги" и "Ма-ма-ма ма-ма-мария" . В темноте зала в клубе . Иногда медляк . И только я наметился пригласить более-менее симпатичную гражданку на зазвучавший медленный мотивчик , как тут подваливает то , что до сих пор стоит у меня перед глазами . Мало того , что страшная , кривая и толстая . Так у нее еще и пластмассовый бантик пришпилен на блузке в районе , где у мужиков кадык . Мля ... Ненавижу эти пластмассовые бантики . Маленькие такие , на заколке , тогда были модные . И откуда во мне взялась ненависть к этим пластмассовым бантикам - ума не приложу . Но только увижу тогда его на девушке - сразу вычеркиваю ее из возможного круга общения .
И она с этим бантиком , меня приглашает на танец . Робкий я юноша , не могу девушке отказать . Танцуем . В темноте чувствую , она на рукаве у меня щупает , сколько полосок под шевроном . Знает ведь - сколько полосок - такой и курс . Нащупала и аж заторчала - четвертый ! Значит , скоро на границу , а многие , отчаявшись искать и не желая ехать в одиночку , хватали первое попавшееся и тащили с собой . Что из этого получалось - промолчу .
Значит , нащупала она четыре полоски и давай прижиматься . Блин , от таких прижиманий даже с армейской голодухи потом неделю не встанет .
Фу-у-ух . Закончился танец . Пронесло . Раскланиваюсь и поглядываю в сторону понравившейся мне барышни . Японский городовой ! Что за непруха ! Объявляют белый танец и эта гм... которая с бантиком , летит ко мне и тут же приглашает . Выясняется , что ее зовут Ирочка . Опять пытка на 2-3 минуты . Отзвучали последние звуки и тут она заявляет - "пойдем в коридоре постоим" . Типа , чтобы я ее получше смог разглядеть и оценить . Разглядел и оценил . Штукатурки на ней - из КПВТ не пробить даже пулей БС-41 . Если кусок отвалится и на ногу упадет - травма обезпечена .
"Как я тебе нравлюсь ? Не очень накрашена ?" - вопрошает , а , скорее , утверждает .
Даже сейчас я бы не решился сказать даме - "Вы страшны , как атомный взрыв" , а уж тогда и подавно . Делаю неуклюжий комплимент и понял , что попал ...
Дальнейшие танцы проходили только с ней - на девушек , которые пытались встать в наш круг , она зыркала так , что те ретировались . Только я решил кого-то пригласить - тут же меня цап за рукав - "ты со мной танцуешь" .
Вот жопа-то ... Ну все , вечер испорчен , пора линять оттуда . Говорю ей , что мне надо в караул заступать . (Какой , нафиг , караул - время 21.00 , уже все поменялись) . Не отпускает , не верит мне . Вцепилась , чуть рукав не оторвала . Отпросился в сортир . Там Серега из нашего взвода . "Серега , спасай !" . Объяснил ситуевину и он , забрав повязку у дежурного по клубу , подходит ко мне и строгим голосом приказывает срочно отправляться в караул . Не отпускает ! Я ей говорю - "на гауптвахту ведь меня посадят , ты этого хочешь ?" Начинает до нее доходить , что дело серьезное - "ладно , иди . Но сначала запиши мой телефон ." Я , радостно - "а у меня ручки нет !" Она - "Тогда не пущу !" .
Ручка оказывается у Сереги . Записываю телефон . Она за мной идет почти до самого плаца и смотрит , куда я пошел .

Сижу один в спальном помещении , грустный , смотрю что-то по телику . Тут вваливается взводный хохмач по кличке Илья .
"Ты чего не в клубе ?"
Рассказываю ему свою печальную историю .
Он и говорит - "а давай над ней приколемся ! Дай мне телефон , я ей вечером от твоего имени позвоню ."

Лучше бы я телефон не давал . Они договорились , что у них будет мальчик , она начала требовать , чтобы я к ней немедленно приезжал , типа она одна дома . "Я вижу , ты такой скромный , но все равно , приезжай". Илья решил закончить разговор , и сказал , что ему холодно тут стоять , пора идти в помещение . На ее вопрос -"а ты в чем одет ?" - он ответил - "ни в чем , только в валенках" . Тут она вообще поплыла и чуть не рванула обратно к нам в часть . Остановило ее только его разумное высказывание , что КПП закрыто и придется лезть через забор , а он высокий да еще колючая проволока сверху .

Когда он мне наутро передал содержание их беседы , у меня волосы дыбом встали - "блин , Илья , му..ак , что ты наделал ! Ведь сейчас припрется на КПП и скажет - пошли мальчика делать !"
Побежал к дежурному по батальону и попросил , если меня будут вызывать на КПП , сказать , что меня сегодня не будет .
Да и потом еще несколько месяцев с опаской заходил в клуб на дискотеки , почти , как в занятое противником здание .
А вдруг там Ирочка !?

edit log

GeorgeM 22-07-2005 14:06

Злоключения Могилы не кончились и в последние сутки службы.

Сидеть в дежурной машине всегда считалось халявой. Хотя бы потому, что по делам ездили "развозки" и "Полкановоз", а дежурный урал катался только из гаража на плац, и обратно.
Раз в сутки.
Даже его водитель сидел исключительно в казарме. Разумеется Могила париться в холодной кабине не стал, и пошёл вечером "по прапорам", которые из жалости налиливали ему технаря.

Начался снегопад.

Дальнейшее было уже чистой импровизацией: под покровом ночи, трое в белых маскхалатах одолженых у охраны, вооружившись комплектом инструментов одолженых у мотористов, прикрываемые снежными зарядами одолжеными у матьприроды, по пластунски двинулись по плацу в сторону несчастного агрегата. За полчаса с урала был скручен ПЖД, а нужные дырдочки заткнуты, что б соляра не выливалась.

*длятех кто не знает: ПЖД=ПодогревательЖидкостейДизеля. Это такая мини-печка, работающая на солярке, которая обеспечивает надёжный запуск армейской техники при сильно минусовых температурах. Крепится на машине в районе переднего бампера слева.

ПЖД был выкинут в ближайший сугроб, и заметён снегом. Как я уже говорил снега там было МНОГО.
Поутру. при сдаче дежурства дежурный урал НЕ ЗАВЁЛСЯ.
После пинания по колёсам и протирания фар - НЕ ЗАВЁЛСЯ ТОЖЕ.
При осмотре выяснилось. что штатный ПЖД отсутствует.
Очередное ЧП.
Диверсия в ракетных войсках.

На всеобщее счастье Полкана в тот день части не было, иначе всё бы закончилось особой частью(о чём. разумеется бойцы сразу не подумали).
Начштаба, которому было немедленно доложено, тоже был умным человеком и крайнего нашёл сразу:
- Могила, мать твою перемать! Ты скотина ПЖД проипал!! Сидя в кабине!!!
Тут же было добавлено немало новых строк в личное дело и характеристики "без трёх часов дембеля" и выписан исполнительный лист по будущему месту жительства.

*Дневальному по штабу было объяснено вполголоса, что не дело начштаба искать авторов, но если к завтрему ПЖД на машине не нарисуется - всем придётся иметь дело с Полканом и Особняком. ПЖД впрочем, таинственно появился на машине сам, следующей ночью, а к бродившим (с неизвестной целью по сугробам, после отбоя,) вокруг плаца бойцам выходившие покурить офицеры были на удивление щедры папиросами.

Когда Могила плёлся к развозке идущей в Фигню-2, навстречу свободе и дому - провожать вышла вся площадка. Чуть ли не платочками махали.

Но заключительный аккорд случился через пару-тройку часов. На вокзале.

edit log

vegur 22-07-2005 14:25

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГДЕЕЕ????
GeorgeM 22-07-2005 14:28

Радисты, во время очередной проверки связи, сообщили в комендантскую роту Фигни-2 о чучеле, которое уволилось в грязной ПШ и чёрном бушлате с нашитыми на него прапорскими погонами, а так же рациях, возможно лежащих в его, чуда, вещмешке.
Разумеется приватно.
Ну, просто шифры текст такой составили для проверки связи. Абсолютно "от балды" - что же тут криминального?

Опять же дежурный по комендатуре, вспомнив неоднократное общение с Могилой в прапорской общаге (по поводу неожиданного исчезновения личных вещей) решил, что давно на вокзале Фигни патрули не гуляли... Пускай сходят, разомнуться... И старшими обоих патрулей - что б маёры были(какая-никакая а развлекуха). Разумеется глядя на ТАКОЕ чучело рефлексы комендантской роты сработали безукоризненно.
Могила уехал домой с Губы. Через неделю. Ввиду пропавших билетов в купе - за счёт армии. В общем вагоне.

И кто может сказать что мы были слишком жестоки?
Он же до дома добрался. Живой и здоровый.
И наверняка потом долго думал о своём поведении и превратностях судьбы.
- может даже исправился, человеком стал, хотя навряд ли...

edit log

Ran 22-07-2005 15:14

эксгуматоры
Relax 22-07-2005 15:29

Валялся
Maki 22-07-2005 16:05

"Когда поют слодаты"

Эта история не то что смешная - скорее просто забавная. Приключилась она в середине восьмидесятых, когда я служил срочную в одной из частей расквартированных в подмосковье.
Есть в армии определённого рода обязанности, которые полагается выполнять бойцам лишь первого года службы. В делах этих вроде как и нет ничего зазорного - но легковесность их как-то не вяжется с серьёзным обликом старослужащего бойца. Одно из таких дел - пение строевых песен. Отпев пол года - год, вчерашние салаги обязательно преисполняются важности и перекладывают певческие обязанности на молодых, которые воспринимают солдатскую песню как нудную, и в определённом смысле зазорную повинность. Вот отчего культура строевой песни в войсках наших настолько низка, а строевые смотры выглядят так убого: непременный солист - лысый салабон с торчащей из широкого ворота цыплячьей шеей, истошно орущий про "армею савецкую" (сейчас наверное "расийскую") и угрюмо топающая сапожищами рота, натужно ревущая атональный припев. Всё это производят мрачное впечатление на всякого, кто имеет хотя бы косвенное отношение к музыке. И нет в этом пении не лихости, не молодечества - срамота одна.
К 18 годам, когда я попал служить срочную, у меня уже был опыт пения в хоре и незаконченное музыкальное образование. Так что вакансия ротного запевалы естественным образом досталась мне. Отработав положенный год "солистом", и подобрав капеллу из нескольких голосистых сопризывников, я обнаружил, что петь нам, в общем то, нравится, и что средь подростающего молодняка достойной смены нам нет. И тогда, в нарушение традиций, мы, старослужащие, решили продолжить наши певческие опыты - просто из удовольствия.
И в нашем отдельном батальоне, и в соседнем полку, наша странная рота "в которой дедЫ поют" приобрела сперва сомнительную репутацию. Но больно уж здорово у нас получалось! Так что вскоре к этому все начали относиться как к норме. А наш опыт и репертуар постепенно начал использоваться и в соседних подразделениях, так что культура строевой песни в нашем гарнизоне поднялась на недосягаемую высоту.
Ясное дело, помимо официального строевого репертуара нами исполнялись и другие песни - от "Ты ж менэ пидманула" и "Подмосковные вечера" до "Ви-ал-лив, он зе йелло сабмарин". Всё это придавало скучной строевой подготовке некий шарм, а командованием воспринималось вполне лояльно - тем паче на всех смотрах мы исполняли только самые "уставные" номера, а "неуставные" распевали неофициально.
С одной из таких "неуставных" песен и связан описываемый комический случай:
В полку была генеральсакя проверка. Что такое инспекция в армии? О ней всегда известно заранее, и тем не менее она всегда сваливается как снег на голову и приносит массу неудобств. Это дурдом, суета и показуха. Это стайки полканов и снующие из казармы в казарму, и подполы с майорами обнюхивающие каждый сортир. Что такое проверка генеральская? Это когда дурдом и напряг утраиваются, а вместо шустрых майоров, свой нос в каждую зассаную дыру суют уже дородные полковники.
Вот, такая беда свалилась на наших соседей. К ним приехал ревизор с лампасами и тремя звёздами на погонах. А нам эта проверка была пофигу. Мы - отдельный батальон относящийся к другому управлению, и от полка совершенно независимый - инспекции не подлежали. Так что мы пару дней злорадно любовались как наши соседи-полковые дружно ревут на плацу "Здравжлатограл", топают строем туда-сюда и вылизывают каждый сантиметр асфальта. А мы продолжали жить своей жизнью - жрали, спали, и служили в меру сил.
И вот, к вечеру, как обычно, наша рота спокойно отправилась на вечернюю прогулку. И мы, как всегда, решили немного поприкалываться. Я задал ритм шагов - примерно один шаг в полторы секунды, переговорил с "хором" и под мерный шаг роты завёл тенорком а-ля-Лемешев песню:
"Вече-е-ерний звон" ("Бом, Бом" басами подхватывают парни, "Топ, Топ" в такт печатает шаг рота, высоко, как кремлёвский караул задирая ноги и старательно вытягивая носок),
"Вече-е-ерний звон (Бом, Бом)"
"Как много дум (Бом, Бом)"
"Наводит он (Бом - Бомммм)"
и дальше
"О юных днях (Бом, Бом)"
"В краю родном (Бом, Бом)"
"Где я любил (Бом, Бом)"
"Где отчий дом (Бом - Боммм...)" - на этом месте глаза солдат грустнеют, откуда то из головы нашей процессии доносятся аплодисменты. А песня звучит дальше, вольно несётся над притихшим гарнизонам, и как птица бъётся в окна казарм, угрюмо обступивших плац...
...Тёмный сентябрьский вечер. Туман. Лужи.
И бредущая по тёмному плацу, кремлёвским шагом, да ещё под песню "Вечерний звон" сюрреалистическая процессия.
Как Вам картинка?
И тут я замечаю впереди какое-то шевеление. Все на ходу поворачивают головы вправо и вытаращивают глаза.
Продолжая тянуть
"О скольких нет (Бом - Бом)"
"Теперь в живых (Бом - Бом)"...
поворачиваю башку вправо, и сталкиваюсь взглядом с представительного вида незнакомым полковником - явно одним из проверяющих - который с натурально отвисшей челюстью стоит столбом, как суслик, и наблюдает из кустов наше шоу.
Почему-то запомнились его глаза, которые были различимы даже в сумерках. Только некоторое время спустя я понял, что они мне напомнили - круглые глазищи мадагаскарских лемуров. Не сбивая шаг мы прошествовали мимо оторопевшего полкана, допели песню, и с достоинством покинули сцену.
Пару дней спустя выяснилось, что комиссия таки пробовала выяснить, что за дикий хор гуляет по вечерам вокруг плаца и не следует ли кого-нибудь отыметь за циничное глумление над строевым священнодействием. Но наше начальство доступно объяснило, что всё происходящее - внутреннее дело нашего батальона. Так что никаких последствий для нас это не имело. И неделю спустя мы уже прогуливались под песню "По рюмочке, по маленькой, тирлим - бом - бом, тирлим - бом - бом"...

edit log

Нуриман 22-07-2005 16:26

GeorgeM
Моя плакал над несчастным прапором.

ULD
Мой приятель с ОКПП "Новороссийск" в быту предпочитал выражение - "Да она страшна как моя жизнь в погранвойсках"

Мужики ... всеобщий реШпект !!!

ULD 22-07-2005 16:29

По сравнению с Ирочкой - жизнь в погранвойсках - курорт
Нуриман 23-07-2005 12:03

quote:
Originally posted by Maki:
"Когда поют слодаты"
...

Показал на работе своим барышням. Барышни рыдали и пили Корвалол, обещяли побить ногами если смогут догнать. Самой младшнй барышни 48 лет Не догнали. С компьютера прогнали и перечитали весь раздел.

На понедельник затребовал с барошний домашних пирогов и варенья урожая этого года. Как контрибуцию за недозженный трафик своего босса.

Босс плакал и выставил по паре пива. После бились с соседним отделом в "ФарКрай" до восьми ... пока охрана выть не стала.

Да-а-а ... неделя удалась

Maki 23-07-2005 12:20

Ну, осталось тока найти путёвого издателя, и забацать всё вышеизложенное в каком-нибудь литературном журнале... Глядишь - и пулитцеровскую премию дадут...
357magnum 23-07-2005 02:59

Да! девушки и армия это вообще отдельная тема.Но мой рассказ не об этом.
Многих из вас подозревали в шпионаже?
Начнём из далека, что такое штабной радист?
Это "белые люди" срочной службы,её элита с которой может сравнится разве что шофёр командира части. Подьём отбой не для нас. всякие полосы препятствий,тактика маскировка, марш броски и прочие тяготы и лишения? Да чихать мы на это хотели.Пожрать? Только не строем, для радистов всегда оставляется расход.
Но радиостанция нашего второго отдельного батальона была местом гиблым, проклятым. Ни одна смена радистов не могла продержаться там более трёх - четырёх месяцев не смотря на райскую жизнь. Всех с треском выгоняли иногда через "губу".
Радистов всего двое, один дежурит днём другой ночью. Я предпочитал ночью, по натуре сова, да и начальства меньше.
Главный враг радиста это конечно скука, из за неё и все беды. Вся служба это выходить каждый час в эфир, докладывать что мы готовы, всё нормально и ждать пока "пиндосы" обьявят войну.
Был у нас начальником штаба майор Дубов (фамилия изменена но похожа и соответствует) мужик был слегка не в себе, попросту говоря дебил. Офицеры его не то что боялись но относились с осторожностью и вот почему, была у него хорошая черта: очень любил оружие. Страсть эта мне близка и понятна одно тлько её портило. Будучи в состоянии подпития он мог остановить бойца, достать свой ПМ и держа его стволом вниз медленно оттянуть затвор чтобы видно было что заряжено и патроны в магазине есть.Затем приставив ПМ к голове (не своей)спросить: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?! правильный ответ: "ТАК ТОЧНО ТОВАРИЩ МАЙОР ХОЧУ!!!" НУ ЖИВИ! прятал ПМ и шел дальше.
Любил он оружие. В его кабинете мы радисты всегда могли разжиться патронами, они у него хранились в ящике под кроватью, не брезговали и взрыв пакетами. Стволы предположительно хранились в большом примерно с холодильник сейфе который мы так и не смогли вскрыть.
Был этот человек беззаветно предан Советской власти. Помню когда почти вся рота сидела в ленинской комнате и смотрела телевизор кто то влез и сел на трибуну с гербом СССР на ней удобнее чем на стуле.Вошел Дубов но в полумраке не успел рассмотреть кто на ней сидел.С криками воплями построил роту в коридоре и размахивая пистолетом заставил петь гимн.
"ВЫ СУКИ ПАРТИЮ НЕ ЛЮБИТЕ"!!!
Такой вот человек "с Лениным в голове с наганом в руке" как у Маяковского.

Получили мы как то на радиостанцию несколько полевых телефонных аппаратов ТА67. Вещь хорошая,надёжная но как их применить? Нам они не нужны. Больше всего понравился в этом аппарате микрофон. Маленький чувствительный, говоришь шепотом а слышно прекрасно.Идея родилась мгновенно - протянуть телефонный провод в кабинет Дубова микрофончик подключить.Микрофон установили прямо над его креслом. Стены в штабе обиты вагонкой и оттянуть эти досточки, спрятать тонкий проводок пара пустяков.

Слушать болтовню начальства надоело довольно быстро.О тревогах пару раз узнавали...
Но скоро кончилось. Однажды во время совещания Дубов зашел на радиостанцию позвонить домой а трубочка от полевого телефона лежала на виду забыли мы о ней..
Когда он подносил трубку к уху у меня было чувство надвигающейся катастрофы. Он послушал: "ЭТО ЧТО, РАДИО? ЧТО ЗА ХЕРНЯ???!!!! Короче понял он.

Совещание прервали, затем в его кабинете нас с пристрастием допрашивали зачем мы установили микрофон и какую тайну хотели узнать.
Дубов вообще орал: "ГОВОРИ ПАДЛА ЗА СКОЛЬКО РОДИНУ ПРЕДАЛ"?
Я возразил что даже располагая секретной информацией мы не сможем её продать, в этой глуши нет ни одного американца.
-"ТЫ ВСЁ ПО РАДИОСТАНЦИИ ПЕРЕДАВАЛ"!!! На это я не знал что возразить

Вот так нас и попёрли со штабной радиостанции. Я же говорил - место гиблое, проклятое.

Maki 23-07-2005 11:45

Да... классная историйка .
И, в общем то, легко отделались от вашего "Дубова" - могли и по полной схлопотать...

Объективности ради, надо признать, что окромя дубов, среди офицеров (и даже прапорщиков) попадается немало нормальных, умных, а зачастую и остроумных людей. Таких солдаты уважают и ценят.
К таковым относился и наш замкомчасти по режиму - майор, а затем подполковник э-э-э, назовём его "Гадюкин".
Был он мужик спокойный, всегда подтянутый, рожа хитрая, глаза умные, походочка вкрадчивая. Держался всегда с достоинством, матерился редко, отличался великолепной строевой выправкой. Уважали Гадюкина. И было за что. Вот одна правдивая история, вошедшая в число легенд нашей части, и характиеризующая Гадюкина с самой положительной стороны.

"Костыли"

"...Отправили пару лет назад тому у нас одного салабона в отпуск. А в отпуска в нашей жутко режимной части тогда вообще никому не давали - даже сержантам и блатным. В увольнение - и то вырваться был праздник редкостный, а тут - ОТПУСК, да ещё САЛАГЕ! Выхлопотал это поощрение для пацана лично Гадюкин. И вот за что:
Глухая ночь, забор обнесённый колючкой, над поросшими травой холмами, как чудовищные грибы возвышаются воздухозаборники, огромная градирня, как мрачный замок вампира возвышается вдалеке... Сгустившаяся за забором тьма полна неясных шорохов и призраков, кажется, что холодные вражьи глаза глаза уже сверлят твою беззащитную спину, и рука одинокого караульного на посту сама тянется к автомату - поскорее передёрнуть затвор, чтоб хотя бы лязг его разорвал эту гнетущую ночную тишину.
И вот, однажды, такой глухой ночью, стоял на посту молодой солдатик, и как мог защищал Родину. В эту самую ночь, Гадюкин, вместо того чтобы бухать, шарахаться по бабам или сладко дрыхнуть, как полагается обычному советскому офицеру, отправился проверить караулы.
И вот, слышит часовой, как что - то движется к нему из темноты по дорожке, шурша гравием.
- "Стой! Кто идёт?" - истошно вопит перепуганный боец, передёргивая затвор.
- "П#зд@ на костылях" - с улыбочкой отвечает майор Гадюкин выплывая из темноты.
Для тех, кто не служил поясняю: складывается сложнейшая для солдата ситуёвина.
С одной стороны - явно идёт свой, начальник, да ещё зам командира части по режиму.
С другой - поведение начальника не укладывается в рамки устава караульной службы, и начальника этого надо как-то тормозить.
Что делать?
И тут боец, проявив истинную солдатскую смекалку, сделал то, что в последствии вошло в исторические анналы нашей части. Он чётко и громко отдал команду следующего содержания:
"Костыли - на месте! П#зд@ - ко мне!".
Гадюкин поржал, затем как положено представился и назвал все правильные слова. А утром, находчивому салаге была от лица заместителя командира части была вынесена благодарность и предоставлен отпуск домой за отличное несение караульной службы... "

Вот, такие замечательные офицеры были и есть в нашей Армии.

Эдуард 23-07-2005 14:06

Начал я давно уже писАть свои армейские воспоминания, но как то до конца дело и не довел, кину несколько отрывков, правда не очень смешных:

Свой первый в Армии подъем я запомнил на всю жизнь, сегодня, по прошествии более четырнадцати лет я помню все в деталях. Сниться мне сон, огромная желтая пустыня, без конца и края, в зените жарит солнце и тишина, такая, что даже в ушах звенит. Посреди пустыни железная дорога, рельсы ослепительно блестят на солнце. По одной из рельс катиться огромное колесо, металлическое, видно, что очень тяжелое, размером с поезд, катиться без звука, я наблюдаю это качение как если бы камера была установлена сразу за колесом и чуть выше, двигаясь с ним с одной скоростью и на одном от него расстоянии. Скорость качения колеса нарастает, по-прежнему полная тишина, я замечаю, что вдалеке, на рельсах, находиться какой-то предмет. В этот момент камера как бы начинает притормаживать, и одновременно подниматься вверх, я начинаю видеть более полную картину всего происходящего. Колесо приближается к предмету, стоящему на рельсах, я теперь отчетливо вижу, что это автомобиль, простая легковушка, стоящая поперек рельсов. Я вижу, что колесо неумолимо приближается к машине, все ближе и ближе, скорость нарастает и вот колесо врезается в нее - огромная, беззвучная вспышка, все окутывает пламя и дым и одновременно с этим я слышу дикий рев, - "Рота, подъем!!!". Спрыгиваю со второго яруса, лихорадочно пытаюсь одеться, в голове лишь одна мысль, - "Все, кончилась вольная жизнь, теперь два года будешь зависеть от какого-нибудь урода!!! ЖОПА!!!".

Эдуард 23-07-2005 14:08

Фазаны любили давать нам всякие вводные, направленные не сколько на обучение нас чему то, сколько на развитие сообразительности и нестандартного мышления. Периодически у нас проходили тревоги, это когда весь полк поднимали часа в 4 утра, мы должны были вытащить все из оружейки, и ждать машины, за которыми уже побежали в автопарк наши водители. Этот момент ожидания наши фазаны заполняли как могли, со свойственной им изобретательностью. Раз Игорь Наконечный сказал, что он часовой, а мы должны его снять, так, чтобы он не заметил. Кого заметит: Ну, в общем понятно. Все наше имущество из оружейки было складировано за спортзалом. Метрах в 10 от угла, по диагонали к нему. Наконечный дал команду приступить к выполнению задания. Всей бойцы брызнули в стороны. Задание было не из легких, во первых ограничение по времени, вот-вот должны были подойти машины из автопарка, во вторых незаметно подобраться к нему было в принципе невозможно, никаких укрытий рядом с этим местом не было. Поэтому задание изначально было практически невыполнимым. Как я и предполагал все наши стали делать попытки подкрасться к нему используя какие то укрытия, но были обнаружены задолго до того, как могли подойти на дистанцию броска с ножом. Я не стал повторять ошибок своих товарищей. Обогнул спортзал (это здание барачного типа, одноэтажное, с шиферной крышей, двухскатной, высотой о конька до земли около 6-7 метров, от края крыши до земли около 4-5 метров), я забрался на крышу с другой стороны и аккуратно пошел по скату крыши к точке нашего рандеву, дошел до конца здания, и начал аккуратно выглядывать из-за ската. Все наши уже 'провалились' и стояли в стороне в ожидании моего провала и последующего принятия наказания за неудачное выполнения задания. Наконечный ходил внизу, внимательно оглядывая окрестности, стремясь обнаружить меня, ползущего или крадущегося к нему. Я выжидал, прошло минут 5, народ внизу стал подавать признаки нетерпения. Наконечный тоже, я слышал как он говорил, что я, вероятно, решил затарится до приезда машин, а потом выйти и пользуясь суматохой отмазаться от наказания. В его голосе сквозило раздражение и разочарование мной. Я выжидал. Наконечный стал ходить все большими и большими кругами, когда он пошел в сторону здания, я бесшумно перевалился через скат и распаставшись по шиферу быстро, но аккуратно пополз к краю крыши. Наконечный в это время шел к зданию. В момент, когда я был уже у края он дошел до здания и повернул обратно. Мои товарищи стояли поодаль, осматриваясь вокруг, но меня не видели. Я увидел спину Наконечного, который уже отошел от здания пару метров. Я быстро встал и сделал прыжок вперед. Расстояние было достаточным для того, чтобы проломил ему голову ногами, но я приземлился у него за спиной, он то ли почувствовал движение, то ли услышал шум от моего прыжка, но начал поворачиваться. Не успел, приземлился я жестко, но в падении сильно толкнул его в бок (он почти повернулся ко мне) и завалился на него сверху, имитирую удар ножом в горло и грудь. Все произошло быстро и жестко. Наконечный даже растерялся, не ожидая нападения. Встал, помятый и ошеломленный. Потом я увидел у него улыбку, он подошел ко мне, обнял меня, сказал, -- 'Молодец, Гофман!' Я был польщен, посмотрев на своих товарищей, я увидел на их лицах кислые улыбки. Это был первый раз, когда я понял, что мы отличаемся друг от друга. Я старался использовать все возможности, чтобы приобрести опыт и знания, они же использовали свои силы для избежания возможных трудностей и обязательных занятий. Это и подтвердилось позже, уже перед дембелем, я как молодой носился и на прыжки и на всякие занятия, а они одембелешвие и огрузшие уже ничего не хотели и ни о чем не думали.

edit log

Эдуард 23-07-2005 14:10

В караул мы начали ходить почти сразу же, может быть недели через две, людей не хватало. В первый же караул я понял, почему нас не тронули на радиоцентре в Алма-Ате...Мы только пришли в караул, началась процедура "приема-сдачи" заключенных с губы старым караулом, новому караулу. Для меня все это было очень необычно и интересно. Заключенных вывели, построили, приказали оголить торс. Они выглядели забитыми запуганными и подавленными, хотя вроде бы и были здоровые мужики. Это потом я понял, что мужик он не внешне, мужик он внутри, он может быть дохлым снаружи, но его не сломить, а может быть Арнольдом Шварценегером и "сдохнуть" через неделю

Арестантов было четыре или пять человек. У всех были синяки на теле, наш сержант, помощник начальника караула подозвал начальника караула и сказал, - "Смотрите, товарищ лейтенант, вот синяк, вот, вот... Чтобы потом к нам претензий не было..." Лейтенант вяло глянул на заключенных и ушел в караулку, принимать караул. Заключенных увели.

Моя смена была с десяти вечера до полуночи, мы сходили в столовую, принесли еду в караул, поели, убрались и вышли на улицу, покурить. Там уже сидел весь караул и стоял один из заключенных, здоровенный парень, в форме ВВС. Начал спектакль Наконечный Игорь.

- Ну, что, братан, присаживайся.
- Спасибо (он сел).
- Закуривай.
- Спасибо (взял сигарету).
- Ну, сколько служишь, когда домой?
- Да полгода осталось, скоро уже?
- Да ты дедушка, уже! (с плохо скрытым сарказмом)
- Да! (дурачок, не понимает, что его разводят :-))
- Ну, ты, наверное, хороший солдат?
- Ну, да... (начинает соображать, что-то не так идет)
- Ну ка, встань, братан.
- Зачем?
- Я разве тебя спрашиваю, хочешь ты встать или нет, я тебе просто сказал, ВСТАТЬ! (металл в голосе)

Он подпрыгивает, стоит. Наконечный улыбается, встает, подходит к нему и говорит:

- Давай проверим, как хорошо ты выполняешь команду "К бою!"
- Как это?
- Ты же уже дедушка, и не знаешь такой команды?!
- Нет... (парень бледнеет...)

Наконечный обращается ко мне, - "Гофман, подай мне команду "К бою!". Я подаю команду, Наконечный мгновенно падает вниз, и принимает позу, имитирующую ведение стрельбы из автомата. Встает, обращается к заключенному:

- Понятно?
- Да...
- Хорошо, будь внимателен... К бою!

Боец падает вниз, но скорость его падения не сравнить, даже близко, со скоростью падения Игоря, тот мгновенно оказался на земле, а этот тюфяк опускался так, будто на бабу ложился.

- Очень плохо. Встать! Гофман - команду!

Я командую, Наконечный мгновенно оказывается на земле. Заключенный понимает, что ему так никогда не сделать и ему становится не по себе... Тренировался он минут двадцать, но у него не получалось, бедняга весь взмок, дрожал...

- Ну, что же, солдат из тебя плохой, придется тебя учить...
- Ребята, может быть не надо, я же все же дедушка уже, и погоны у меня такие же как у вас, голубые (у парня вообще от страха в голове все переклинило).
- Да, ты, что чмо, погоны свои сраные с нашими ровняешь!!! Дедушка, говоришь, да такие чмори как ты, позорят Армию, любой наш боец лучший солдат чем любой ваш дембель...

Парня заставили отжиматься, когда он "сдох", заставили прыгать "джамп", и так по кругу. Я смотрел на него и презирал его, он не мог сделать и малой части того, что выпадало на нашу долю, и скис, скулил как последний урод. Когда он окончательно выдохся Наконечный посадил его в оружейный шкаф, что стоял на улице, закрыл его и сказал, что сейчас он полетит в ракете. Начал отсчет:

- Пять, четыре, три два, один, зажигание, старт!

Из ящика тишина, Наконечный открывает ящик, вытаскивает бойца, дает ему пару крепких оплеух, спрашивает, почему тот не летит. Он уже не знает, что говорить, скулит, что не знает, что ему следует делать... Опять в шкаф, опять отсчет. Опять наружу, опять затрещины... Лишь на десятый раз он сообразил, что надо изображать рев ракетных двигателей. Наконечный объявил ему, что наступают перегрузки и приказал нам долбить прикладами автоматов по ящику. Мы с усердием принялись устраивать ему "перегрузки"...

Парня из ящика пришлось вытаскивать, идти сам он уже не мог, смотрел вокруг и ничего не соображал. Отпустили его в камеру.

Эдуард 23-07-2005 14:11

Еще раз нам было показано, что мы не имеем права чего либо бояться: Дело было на прыжках. Прыжки как прыжки, обычное дело. Если не считать того, что в ночь перед этим прыжковым днем мне снился сон:

Обычное утро, мы все уже в поле, солнце лишь встало, зябко: Тишина, небо розовое, чуть дует ветерок. Мы уже выгрузили парашюты, ожидаем вертушку, стоим кучками, курим, болтаем: Кто-то говорит, - 'Вон, идет:' Мы смотрим в ту сторону, видим, что очень низко над землей в нашу сторону идет вертушка, идет как тень, бесшумно, наклонив нос к земле, все ближе, ближе, ближе: Вот она проносится прямо над нами, такое ощущение, что до нее можно достать рукой, нас обдает воздухом из под винта, и сразу же глушит грохотом двигателя, и мы видим уходящую вдаль вертушку и слышим рев ее двигателей. В общем, все как и в обычной жизни. Надо сказать, что сны мне всегда снились очень 'настоящие', в цвете, со всеми ощущениям, вкусом, запахов, тактильными ощущениями, как наяву:

Вот я уже в вертушке, подхожу к рампе, шлепок выпускающего, пошел: Падаю, набираю скорость, ветер шумит в ушах, я лечу подвешенный к стабилизационному парашюту, лицом вниз, время открываться, я всегда жду прибора, хочу продлить свободное падение: Прибор не срабатывает, ладно, учили, что делать: Бью его локтем - не работает. Ерунда, дергаю кольцо, опаа: Не открывается, дело труба, быстро завожу руки назад, к шее, там должен быть замок: Замок нащупал, но он: запаян, наглухо! Ясно, основной мне не открыть, руку в сторону, 'лег' на бок, теперь надо открыть запаску: дергаю кольцо, кольцо в руке, запаска закрыта: Смотрю на нее, она ЗАШИТА!!! Уже вижу, как приближается земля, паники нет, но сердце колотится как сумасшедшее: Последнее, что могу сделать: Ногтями, пальцами, сдирая кожу с пальцев и отрывая ногти я рву запаску, кажется, что мышцы лопнут от жуткого напряжения. Есть!!! Клапана запаски отрываются с треском, вот сейчас выйдет купол, надо отбросить его от себя, чтобы он успел открыться, времени почти нет, земля метрах в 200 и стремительно приближается: Блядь!!! Из запаски вместо белого купола вылетают красные КИРПИЧИ!!! Все, пиздец! Земля неумолимо приближается, я уже вижу каждую травинку на ней, еще пару метров и будет чудовищный удар, от которого мое тело превратиться в кисель, в нем не останется ни одной целой кости!!!: За метр до земли, я слышу, - 'Рота, подъем!!!' Просыпаюсь, сердце готово выпрыгнуть из горла, вся постель мокрая от пота, меня всего колотит, с трудом перевожу дыхание:

Ё-мое, сейчас же мы едем на прыжки, а приближающаяся земля стоит перед глазами. Мне жутко! На автомате одеваюсь, встаю в строй, еще рано, лишь пять утра. Выходим на плац, подходят машины, парашюты уже загружены в них. Мы рассаживаемся по машинам, выезжаем из ворот части:

Подъехали в прыжковую зону, выгрузили купола, разобрали их, солнце только встает, тихо, слабый ветерок, мы уже сделали все, что надо, теперь надо ждать вертушку: Ждем, стоим курим, кто-то говори, - 'Вон, идет:' Мы все смотрим в ту сторону, видим вертушку, она идет бесшумно, носом к земле, мы не слышим шума двигателей. Я холодею, все это я 'видел' лишь пару часов назад, такое ощущение, что я опять сплю и мне сниться опять этот же сон, все повторяется в деталях, абсолютно все. У меня в голове каша из мыслей, - 'Отказаться от прыжка: сказать, что болен:, просто не залезать в вертушку:' Вертушка села, мы выстроились в шеренгу, я на первом борту, парашюты в кОзлы (наверное отсюда слово кОзлый), майор Силаев их проверяет, парашюты одели, майор и прапор проверяют их еще раз, кого то выгоняют из строя, перевернута силовая лента, он пошел за другим куполом, будет прыгать на другом борту. 'Хоть бы у меня что-то с куполом было!!!' Подходит майор, осматривает, запаску, шлепок по шее, нагнуться, чтобы он осмотрел основной купол: Все в порядке:Залезаем в вертушку, я буду выходить третьим с конца, может быть отказаться, еще есть время:? Вертушка разбегается, отрыв, мы уже в воздухе: Набрали высоту, черт, все как во сне, абсолютно все, может быть это был вещий сон, Я ЕЩЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ!!! Сигнал, все встали, рампа открыта, пошли: Вот уже и моя очередь, как неохота умирать так рано!!! Шлепок, пошел: Аааа, хрен с ним, если я сейчас не прыгну я никогда не смогу себя преодолеть: Будь, что будет: Я шагаю вниз, лечу: Ну, осталось пять секунд до того, как я узнаю вещий сон был или нет: Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, пятьсот четыре, пятьсот пять: кольцо, ЕСТЬ!!! Рывок за подвесную дает мне понять, что купол вышел, смотрю вверх, вот он родимый!!! ЕСТЬ!!! Я преодолел себя, я могу!!!

Приземляюсь удачно, радости полные штаны!!! Надо закрепить успех, хорошо, что я приземлился рядом со стартом, вертушка лишь заходит на посадку, я бегом несусь к машине с парашютами, хватаю первую попавшуюся сумку, быстро несусь к старту, влезаю в ряд, народ недоволен, ничего, у меня особый случай: Успел! Еще прыжок, все проходит как обычно, жизнь вернулась в свою колею:

В этот же день у нас был отказник, боец из роты связи, азербайджанец. Он пришел из Печорской учебки, в учебке сделал три прыжка. Его привезли обратно с вертушкой, он не прыгнул: Никто ему слово не сказал, он залез на второй борт - не прыгнул. Вот последний борт, он опять вернулся с ним на землю: Ни на кого не смотрит, все обходят его стороной: Построение полка, командир благодарит нас за отлично проведенные прыжки, рядом стоит полковник Борисов, начальник разведки округа, и его заместитель, подполковник Листница, он тоже прыгал с нами. 'Официальная' часть закончена, командир говорит:

- Рядовой Н. Выйти из строя.

Строй раздвигается, он, имитируя строевой шаг, выходит на середину, подходит к командиру полка, докладывает: Командир брезгливо, кивком головы показывает ему, чтоб то встал рядом. Боец встает, поворачивается лицом к строю, голова опущена. Над строем стоит мертвая тишина, все ждут решения командира:

- Товарищи сержанты и солдаты, посмотрите на этого: бойца. Вы все видели, что он отказался сегодня прыгать. Струсил! Такие : не имеют право носить звание спецназовца, позорить нашу форму. Старшина, выйти из строя.

Из строя выскакивает прапорщик, старшина роты связи.

- Снимите с него берет и тельняшку. Найдите ему где-нибудь пилотку и стройбатовскую майку, и чтобы я его больше не видел:

В голосе командира столько презрения, что я бы лучше вообще без парашюта выпрыгнул, чем пережить такое!!!

Старшина, сдергивает берет с головы бойца, он вздрагивает и еще ниже опускает голову, старшина наклоняется к нему и что-то тихо говорит, боец медленно бредет в строй, все расступаются от него как он чумы, он скрывается где-то за строем. В часть едем молча, очень тягостное впечатление на всех произвела эта сцена. Этого бойца действительно больше никто не видел, его отослали на свинарник, расположенный за пределами части и он был там до конца своей службы. Его дембеля я не застал, но думаю, что он был не радостным:

Эдуард 23-07-2005 14:12

Был у меня еще один запоминающийся прыжок: Прыгали летом, наверное уже перед дембелем, обычно дембеля у нас не прыгали, 'берегли' себя для гражданки, я же старался попасть на все прыжки и если удавалось, то прыгал по два, а то и по три раза за день, очень мне это нравилось, к тому же деньги платили, если я сейчас помню правильно, то 2,50 за прыжок без оружия и 3 рубля за прыжок с оружием, а прыгали всегда с оружием, при 'зарплате' в 7 рублей, это была 'солидная прибавка к пенсии'. В общем, день как день, просто ветер сильный, когда начали прыгать ветер был 7 метров в секунду. Я был на последнем борту, но у летунов были какие то проблемы с вертушкой (Ми-6), мы, уже прошедшие проверку, сели прямо в парашютах на траву, рядом с вертушкой. Долго они ее делали, ветер усиливался, через час с лишним они были готовы, ветер был 12 метров в секунду, командиру посоветовали отменить борт, он сказал, что мы должны быть способны прыгать в любую погоду. Нам то все равно, сказали прыгать - прыгнем. Загрузились в вертушку, вертушка разбегается, мы взлетаем. Все как обычно, вдруг сильный хлопок и по левому борту, снаружи, через все иллюминаторы пламя, мы только оторвались, прыгать рано, не успеешь открыться, с вертушкой падать уже высоко, всем кранты, по вертушке забегали летуны, чего-то открывали, закрывали, мы, все, сидели неподвижно, наблюдая за этой суетой. Секунд через 10 все утряслось, все успокоились, мы продолжили подъем. Набрали высоту, сигнал, пошли на выход, отделился, все как обычно, чай не первый прыжок уже:

При подлете к земле я понял, что приземление будет непростым, парень, что выпрыгнул передо мной, летел метрах в 70 ниже, я увидел, как он ударился об землю и его потащило за куполом. Увиденное оптимизма мне не прибавило. Начал готовиться к встрече с землей, вроде бы и не хочется, а она неумолимо приближается, надо постараться подстроится под ветер, чтобы земля шла под тебя: Но я забыл, что перед землей потоки воздуха, часто, меняют направление, так было и на этот раз, меня понесло боком, земля уже близко, я вижу, что скорость моя слишком быстрая и скорость снижения и скорость перемещения относительно земли, к тому же несет боком. Если я так приземлюсь, то мне придется очень долго таскать гипс на ногах, в лучшем случае: Каким то чудом, перед самой землей мне удалось выровняться, но скорость погасить не удалось, куда там: Удар был чудовищный, мне показалось, что мои ноги выйдут из плеч. Сразу же бросило на живот и потащило, быстро, по степи. Я пытался загасить купол, тянул стропы изо всех сил, стропы врезались в пальцы, но я не смог даже чуть-чуть подтянуть купол. Тогда я перевернулся и 'поехал' вперед на заднице, тормозя ногами и пытаясь загасить купол: Наконец то мне это удалось, еще не веря в это я шатаясь встал и пошел к лежащему на земле куполу. Ага: А ветер:! Новый порыв ветра наполнил купол и я продолжил свою 'поездку': Опять переворачиваюсь, опять торможу ногами, на мое счастье я пересек дорогу, уперся ногами в обочину и с трудом загасил купол, не отпуская строп подбежал к нему и запихал в сумку.

Удивительно, но на этих прыжках никто не сломал ничего, если не считать ободранное лицо майора Машкова (Машкина) толстого колобка, начхима. Он прыгать никогда не прыгал, а тут новый командир сказал, что если кто не будет прыгать, то год за полтора выслуги не получит, вот и потянулись все эти тыловые крысы на прыжки, страшно, наверное, было :-).

Кстати, еще чуть-чуть про этого Машкова: Стоял он дежурным по части, пошел проверять дальние посты, один, не заходя в караулку! Идиот, зашел на территорию автопарка, часовой увидел его, узнал, видит, что он один и скомандовал, 'Стой, кто идет?!', тот придурок по прежнему продолжал идти к нему, предполагая, что мы службу несем из рук вон плохо: 'Стой, стрелять буду!' и часовой дослал патрон в патронник, Машков замедлил шаг, часовой не будь дурак, дал очередь у того над головой, Машков где стоял там и упал, в лужу :-), часовой держал его под прицелом, пока не прибежал караул. Машков встал, отряхнулся, подошел к часовому и скрипя зубами от злости объявил тому благодарность за отличное несение службы, а потом пошел в дежурку, отмываться :-) Больше он на посты не ходил, а если судьба вынуждала его идти проверять посты, то он еще не входя на пост начинал орать, 'Часовой, идет дежурный по части с начальником караула!'. И только после этого входил на территорию поста. Все в части знали об этом и нарочно пугали его, грозно произнося нужные слова:

Когда после прыжков я приехал в часть, в казарме я снял сапоги, размотал портянки и увидел, что ноготь большого пальца на правой ноге у меня совсем синий, я дотронулся до него, а он просто отвалился, как будто был приклеен к пальцу, да клей плохой оказался. Боли я не чувствовал совершенно. Это какой же удар был об землю, что от этого удара у меня ноготь просто оторвался от пальца!

Эдуард 23-07-2005 14:13

Был еще случай с офицерами: Был у нас кочегар, уже не помню как его зовут, вроде бы казах, но лицо европейского типа, по-русски говорил без акцента. Режим его жизни был подчинен лишь ему одному: Пошел он к очередной своей бабе, часов в десять вечера, стоит на остановке, напротив части, ждет автобус, никого не трогает. Подходят два офицера, молодые лейтехи из соседней связисткой части. Они же молодые, глупые им же еще интересно свою власть показать над солдатами, бедняги: Подошли они к нему, попросили показать увольнительную, наивные! Он их просто проигнорировал, отвернулся и перешел на другую сторону остановки, лейтенанты же, возмущенные таким поведением солдата, подскочили к нему, с намерением либо добиться того, чтобы он показал увольнительную, либо доставить его к коменданту. Глупенькие:

В общем наш кочегар уехал на автобусе к своей девушке, а лейтенанты остались лежать на остановке: Очнулись, единственное, что они помнили, это то, что солдат был одет в бушлат и на сапогах у него были шлевки со шнуровкой. Десантник - подумали они и не ошиблись. Кровь бурлит, говно кипит, хочется подвигов. Десантная часть напротив, они несутся туда, с твердым намерением восстановить справедливость и жестоко покарать обидчика:

На КПП сидел Коля Даутов, из нашей группы связи:

Рассказывает Коля, - 'Сижу, читаю книгу, тихо и спокойно, только собрался чайку сообразить: Вдруг влетают эти два урода, начинают что-то орать, требовать, я ни хрена понять не могу, один схватил телефон, начал звонить дежурному по части, я вышел в комнату коменданта, позвонил в казарму, говорю, что прилетели связисткие лейтенанты, наглые:'

Я в это время сидел в комнате дежурного по части, на боевом дежурстве. Звонок, дежурный поднимает трубку, слушает, потом говорит помощнику, - 'Пойду на КПП, там что-то случилось'. И не торопясь, выходит из штаба:

Одновременно с ним из казармы вылетает несколько человек, бегом летят в сторону КПП, расстояние от штаба и от казармы до КПП примерно одинаковое, и дежурный по части и группа солдат движение начали практически одновременно, но у солдат преемущество, они бегут:

Рассказывает дежурный по части, - 'Подхожу к КПП, почти подошел к двери, вдруг дверь с треском распахивается, на меня вылетает лейтенант, чуть не сбил меня с ног, увидел меня и орет, - 'ТОВАРИЩ КАПИТАН, ЗАЩИТИТЕ НАС ОТ ВАШИХ СОЛДАТ!!!', я пытаюсь войти на КПП, как дверь опять открывается и на меня сваливается второй лейтенант. Кое как выпутавшись из них я влетаю на КПП: Тишина, сидит солдат, на руке повязка дежурного по КПП, читает книгу: Я спрашиваю, что здесь случилось, он говорит, что ничего не случилось, все в порядке: На улице избитые лейтенанты:'

Я сижу в дежурке, читаю книгу, прилетает дежурный, начинает звонить по городскому телефону. Я откладываю книгу, слушаю:

- Товарищ полковник, у нас ЧП, наши солдаты избили офицеров из соседней части!
- Чего, наших офицеров (телефон хороший, мне слышно и собеседника дежурного по части, это полковник Керимбаев, наш командир полка).
- Нет, товарищ полковник, наши солдаты избили двух лейтенантов из соседней части!
- Ну и что!? Лейтенанты живы?!
- Так точно!
- Так какого : Завтра разберемся: (короткие гудки):

Разумеется, никаких разборок назавтра не было, кому это надо: Кочегар стал героем недели полка, офицеры гарнизона, проходя мимо наших солдат, старались не смотреть им в глаза: Патрули, завидев наших ребят, сворачивали в ближайшие кусты или переулок:

Эдуард 23-07-2005 14:14

Командир полка поймал кого то из наших в городе - самоход. Воскресенье, народ кто где: Командир врывается в часть - общее построение. Народ подтягивается из различных затарок, кто то в ГОКе, смотрит кино, информация доходит и туда, бросая кино и матеря командира, Советскую Армию и службу народ, не досмотрев фильм, несется в часть. Посыльные носятся по городу, собирая офицеров, прапорщиков и солдат: Часа через три весь полк стоит на плацу, не хватает лишь одного человека, кочегара, казаха. Он туп до безобразия, приписан к разведчикам. Те уже посылали своих бойцов искать его по его бабам в городе, результата ноль: Командир полк не распускает, ждем кочегара. День уже, можно считать убит, все стоят, разговаривают, курят, офицеры злые как собаки, выдернули их из дома в выходные: Проходит пять часов с начала объявления построения: НАКОНЕЦ ТО!!! Бежит, родимый: Подходит к командиру изображая строевой шаг, докладывает: Командир спрашивает его где тот был все это время:

- Я в спортзале был, товарищ полковник!
- В каком спортзале, в части обыскали каждый уголок, в том числе и в спортзале!
- А за маты заглядывали?
- :
- Вот! Я пошел заниматься, проходил мимо матов, споткнулся, упал и уснул, вот только проснулся! (и смотрит на командира честными узкими глазами).

Командир сначала краснеет, потом синеет, мы уже все ржем не скрываясь, и офицеры и прапорщики, наконец командир выпаливает:

- Пошел вон, ИДИОТ!!!

Казах говорит, - 'Есть!' и довольный идет в строй, мы все в ауте, командир командует 'Разойтись':

Relax 24-07-2005 15:48

2Эдуард: первые истории из цикла "суровые будни советского спецназа"?
А про казаха весело хорошо что он один у вас такой был
MonGoL 25-07-2005 12:18

профессионально у нас народ самолеты портит
GeorgeM 25-07-2005 12:15

не, вот так надо: http://rumodelism.com/forum/download.php/1,6872/001%E0.jpg
Ran 25-07-2005 14:42

GeorgeM 25-07-2005 15:02

а чё сразу фтопку то?
Relax 25-07-2005 15:46

фтопку = в топ 10
Если Я конечно правильно понимаю
Жора, Вы наверное еще много чего не рассказали из своего арсенала истории про РВСН может расскажете, как люди на ракетах летали?

edit log

GeorgeM 25-07-2005 16:10

курс молодого бойца по жж-языку.

"Аффтар жжОт ! " означает " Меня весьма заинтересовала тема, затронутая автором сообщения".

"Аффтар пЕши Есчо! " означает "У вас неплохо получается. Ждем от вас новых интересных сообщений"

"КИСАКУКУ (вариант - "Киса обиделаС?" )" - Придите в себя. Мне кажется, вы потеряли нить разговора и ориентацию в пространстве.

"УжОс! "- страшно (интересно, некачественно, качественно) в зависимости от контекста.

"Фтопку!" - это не заслуживает внимания.

"Ойнимагу (=Ржунимагу) "- Довольно смешно, спасибо что доставили несколько приятных минут.

Про ракеты - не, не стОит пожалуй... Лучше про дизелЯ и кабелЯ расскажу.

p.s. На самом деле не Жора а Анатолий, но это не суть важно %-))

Nansen 25-07-2005 16:45

quote:
курс молодого бойца по жж-языку
Ништяк, наконец-то есть у кого спросить: а КГ/АМ что такое?
Ran 25-07-2005 16:49

quote:
Originally posted by GeorgeM:
а чё сразу фтопку то?

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.


Ran 25-07-2005 16:52

quote:
Originally posted by Nansen:
Ништяк, наконец-то есть у кого спросить: а КГ/АМ что такое?

на самом деле значения два (хотя это формализм)
1. креатив гениален - автор молодец.
2. креатив гавно - автор мутак.

edit log

GeorgeM 25-07-2005 16:57

в 100% случаев применяется второе значение.
Автор термина(по легенде), Даня Шеповалов Великий Гуманист Всех Времён И Народов.
ULD 25-07-2005 17:05

А вам только приколы подавай ?

Хотя сам собирался писАть только прикольные байки , напишу как-нибудь страшную и жестокую , чтобы "фтопку" .
Эта , типа , демарш в защиту Эдуарда

Народ , об одном умоляю , про войну не пишите !

edit log

Ran 25-07-2005 17:08

quote:
Originally posted by ULD:
А вам только приколы подавай ?


угу

MonGoL 25-07-2005 23:47

дафай!
ULD 26-07-2005 01:00

Йети .

Вы верите в Йети ? Ну , в снежного человека , бигфута , алмасты или как его там называют .
Нет ? А я верю . Хотя сам ни разу и не видел (слава Богу !)

Не буду вдаваться в ученые размышления о феномене Йети , оставим это науке . Только слухи , рассказы , байки (из тех , что травят по вечерам в курилке с вытаращенными глазами) .

На Н-й заставе весь пограннаряд в полном составе драит толчок . Спрашиваю начальника - "за какой залет гондурасят ? На службе , что ли заснули всем нарядом ?" Опасно спать тут - стык трех границ (Иран , Афганистан и СССР) , вырежут нах...
-Да не спали они , на службу не хотят идти - говорит начальник .
-Нихрена себе ! А чем мотивируют ?
-Да кенгуру они увидели , теперь боятся идти ...
- Не понял ? Сколько ж они выжрали ? И где достали столько спиртного ?
-Да трезвые они , нюхал уже . Просто косят .
Оказывается , пограннаряд "дозор" из 3-х человек (на афганской меньше , чем по три не ходят) увидел что-то , что они приняли за кенгуру . Ростом метра 2,5-3 , рыжее , их увидало и по скалам вниз - прыг-прыг . Задние лапы вместе , передние согнуты на уровне груди , как кенгуру сигануло пару раз и скрылось из вида .
Поржали над ними да и только .
А сейчас думаю , зря .

Басмач (тот у кого шинель перепутали) , рассказал почти один в один . Наряд пришел с границы , и все в один голос - "не пойдем больше туда" . Собака вся дрожит и жмется к ногам .
Идут дозором по КСП , уже обратно возвращаются с фланга . Смеркается . Между линией инженерных заграждений и границей стоит вагончик археологов . На ночь они уезжают в тыл , работают только днем (опасно - рядом Афганистан) . Свет в вагончике всегда оставляют включенным .
Наряд остановился для прослушивания местности и вдруг видят - кто-то идет в сторону вагончика . Ну кто может быть за колючкой - конечно , нарушитель ! Обрадовались , уже медали за задержание им мерещатся . Затаились , благо до вагончика недалеко , сам к ним в руки чешет . Подходит "это" к вагончику и тут наряд понимает , что что-то не так . Ростом "это" почти с вагончик , а он метра три в высоту . Оно заглядывает в окошко и тут старший наряда (хватило же ума !) крикнул - "Стой , пропуск !" . Существо сразу упало на все четыре , издало звук , средний между свистом и шипением , и ломанулось в камыши .

Молодой я был , горячий - один ходил в горы ночью наряды проверять . С одним ПМом . Сейчас бы даже с пулеметом не пошел . От заставы километра три . Один наряд в ущелье , второй (прожекторный пост) на горе , еще дальше . Проверил наряд в ущелье и дальше по узкой горной тропке лезу в сторону прожекторной позиции . Прожектор не светит . По графику у них включение только через час . Вдруг за спиной будто ребенок заплакал . Откуда ему тут взяться ? Достал пистолет , сразу на ум пришли рассказы о леопардах , которые в этих горах водятся . Но леопарда я слышал - он рявкает , как будто пьяный мужик блюет .
Плач раздается снова . Но уже где-то сбоку . Обгоняет оно меня поверху . И , главное , хоть бы камушек покатился - тишина . Так и хочется в эту тишину разрядить весь магазин , чтобы поняли , что человек - хозяин природы . А то ведь звери об этом не знают .
Поднимаюсь выше , до прожекторной позиции не больше полкилометра . Но в горах полкилометра пройти - вымотаешься . Вдруг плач раздается прямо по курсу . Не верил я тогда в снежных людей , даже и не думал о них . И как на грех , память услужливо подсказывает рассказ одного старого прапорщика о его деде , который в этих горах за басмачами гонялся в 20-х . "Видел он этих , снежных людей тогда , там они , высоко в горах живут" - как обычно , рассказывалось это после отбоя в курилке , дабы напустить страху . Только поржали тогда . А тут на тебе - всплыло в памяти в такой момент . Рука , держащая пистолет , вся мокрая , а по спине течет холодный пот и бегут мурашки размером с мышь . Так и ждешь , что сейчас за поворотом появится высоченная лохматая фигура . У вас когда-нибудь волосы на голове шевелились ? Мля , пусть лучше леопард , но только не "это" ...
Осторожными шагами крадусь вперед , так тихо , что слышно собственное дыхание , постоянно оглядываюсь . Так тихо крался , что подобрался к наряду на прожекторе незамеченным . А они там херней страдают . Оружие сложили в кучу и сидят , байки травят . Мое появление явно неожиданно . В процессе взЪебки забываю о детском плаче и вспоминаю только тогда , когда пора идти обратно . Опять сердце в пятки уходит . Остаться что ли с нарядом , пока они на машине вниз не поедут . Но стыд перебарывает страх . Уходя спрашиваю , не слышали ли они чего , говорят - нет .
Позже мне говорили , что так может кричать гиена . Но ужаснулся я тогда конкретно .

Водится там в этих горах что-то . Гиндукуш , Копетдаг и начало Памира . Мне повезло - я это не видел . Но над свидетелями Йети никогда больше ржать не буду .

Все . А вы думали , я расскажу как снежного человека поймал ? Нет уж , я больше по нарушителям специализировался .
А лохматый пусть бегает , ну его нафиг . Уж очень страшно , даже сейчас , пока писАл , мурашки бегали . Правда , не с мышь , а поменьше .

edit log

Палыч1 26-07-2005 02:25

Да существует он. По крайней мере я не сомневаюсь.
Тут как-то по телеку документальный фильм был, как раз на тему снежного человека. Неплохой фильм. Авторы всё, что известно про это чудище рассказали. Но концовка у этого фильма просто чумовая.
Короче, компания сплавлялась где-то в Сибире на плотах. Сплавлялись ради спорта\развлечения. Один из сплавщиков на относительно спокойном участке камеру включил и снимал, как они несуться по речке. Случайно в кадр попал обрыв на берегу. И на краешке обрыва ОН. В кадре он ну пару-тройку секунд от силы, на заднем плане. При замедленном просмотре ясно, что ОН подошёл к краешку обрыва посмотреть, что там такое необычное несётся по реке и что за голоса шумят. И, как только плот мимо него пронесло, так ОН начал разворачиваться назад, типа уходить восвояси.
Теперь этот человек, который случайно его на камеру поймал, позабросил все свои дела и только этой темой занимается--ищет снежного человека.
Вообще, знатоки так говорят:"Снежного человека можно увидеть только если он сам этого захочет. Он и показывается для того, чтобы напугать и заставить уйти с его территории."
Он, конечно, очень сильный. Охотники находили в тайге труп медведя РАЗОРВАННОГО ПОПАЛАМ. Но страшен Снежный человек не силой ИМХО, а разумом. Если даже предположить, что у него ителлект, как у 12-ти летнего ребёнка, то... это будет страшный противник в тайге\горах. Плюс к этому звериные обоняние, слух, зрение.

edit log

Shanson 26-07-2005 03:11

АФФТАР! ЖЖОШЬ! ПЕШИ ИСЧО!!!!
Ran 26-07-2005 10:12

alhimik 27-07-2005 10:04

иииэх - придёца не моё - но Покровского...
Уж больно он жжот......
Я - ЗВЕРЕВ!


Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного
района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только
живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника
начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал
в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:
"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у
нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои
в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке.
С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами
побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не
внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно
вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.
Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.
Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов,
кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:
- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...
Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого
минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на
голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на
босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и
чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на
флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и
делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз
остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну
какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не
скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и
подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай
бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул
затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у
него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана
смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции
сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник
начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. -
Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе
физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника
начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить,
пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под
мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:
"Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От
толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и
рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес
располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за
ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не
видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -
Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальника
штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной
физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:
"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно
забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка
прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот...
как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо,
с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг
носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший
помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать
не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню
шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда
подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что
в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не
виделись! Родной дядя! Едри-его-мать!
К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты
такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение,
к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и
наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая
существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и
прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его
знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал
руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли
домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на
вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша
постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по
прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я -
от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят!
Миша молотил и молотил.
- Я - Зверев! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша
устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу
признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к
милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в
баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди
соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали
его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -
говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.
Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)
КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд,
и он начал обратный путь на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался
домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось
веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с
кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он
остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил
длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг
поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...
- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками,
утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на
озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

alhimik 27-07-2005 10:06

РОСПИСИ


На флоте не умеют ни читать, ни писать.
- Где? Здесь? - спрашивает старпом и, размахнувшись, шлепает печать
совсем не туда, где скребет бумагу палец командира подразделения.
- Да не там же! - хватается за уши и ноет командир подразделения. - Вот
же где нужно было! Здесь же написано! Теперь все переделывать!
- Раньше надо было говорить, - делает себе ответственное лицо старпом и
завинчивает печать.
Нет, на флоте не умеют ни читать, ни писать. Но зато на флоте умеют
расписываться. В любом аморфном состоянии, и даже безо всякого состояния,
военнослужащий на флоте не теряет способности рисовать те каракули, в
которых даже его родсгвенники никогда не узнают представителя их чудесной
фамилии.
Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких
только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по
технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа - этого никто
не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут
журнал в любое время дня и ночи - и расписываемся. Скажут:
- Вот здесь чиркани, - и чирканешь, никуда не денешься.
На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка
торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда
ленивым чудовищем сползала в корпус.
Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал
бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден
от природы мечтательностью - редкое качество среди славного стада
отечественных мино-торпедеров.
- Очнитесь! Вы очарованы! - периодически орал ему в ухо командир.
Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он
опять забывался и в мечтах далеко улетал.
И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что
тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер,
которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала
туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.
Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и
непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и
осмотрели.
На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с
журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на
старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что
прихлопнутой мышеловкой товарки.
- Не ори! - оказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к
Котьке. - Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.
После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и
расписался там, где была приготовлена галочка.
- Вот теперь, - сказал помощник, убедившись в наличии росписи, - ори,
разрешаю, - и так же неторопливо исчез в люке.
Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что
мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку,
растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно
дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного
мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.
Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным
ходом. Обратный ход бывает только в лоб.
Мичман для чего-то отпустил рукоятку - то ли пот стирал, то ли чесался.
Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала "бум!" - обратно и в лоб.
Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком
превратилось в одну большую шишку.
И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к... журналу
инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет
росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще
сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и сказал:
- Не вой! вот здесь... распишись.
Мичман перестал выть и расписался наощупь, после этого он был спасен.
После росписи его перевязали.

alhimik 27-07-2005 10:08

БУЙ


Безобразно и нагло светило солнце; крупные капли росы собирались на
ракетной палубе в сытые, лоснящиеся лужи; отвратительная голубизна
призрачной дали рождала в душе гнусное желание побывать наконец-таки в
отпуске, а воспаленное воображение рисовало одну картину омерзительнее
другой.
Родное подводное "железо", битком набитое последними судорогами
отечественного гения, и естественные прелести короткого выхода на
подтверждение курсовой задачи, с чудесами нашей флотской организации, не
вносили существенной коррективы в жгучее желание опуститься на четвереньки и
кого-нибудь забодать.
Утренняя свежесть по-хамски будила, а загрязненный отрицательными
ионами воздух казался скользким, как банка тушенки.
Самолет. Мимо пролетел чей-то самолет, жадно объятый солнцем, и накидал
вокруг какую-то дрянь. Лодка вильнула, одну эту штуку заарканили и втащили
на борт.
- Связиста и начальника радиотехнической службы наверх, - сказал
командир. Команда поскакала вниз, и на палубу вскоре нервно выполз связист,
а за ним и начальник РТС. Вместе они признали в заарканенной штуке радиобуй.
- Американский? - спросил командир.
- Так точно! - был ему ответ, а вокруг уже теснились чудо-любители
повыкусывать с бокорезами и мялись от огромного желания раскурочить врага.
Командир кивнул, и любители загалдели, обступив заграничный подарок. И
тут все услышали тикание, Стало тихо.
- Чего это он? - спросил командир.
- Товарищ командир, лучше не вскрывать, - сказал начальник РТС, - это,
наверное, самоликвидатор.
У любителей повыкусывать желание разобраться о врагом съежилось до
размеров висячей родинки.
- Может, пихнуть его в попку - и пусть плавает?
- Товарищ командир, если его не вскрывать, его можно хоть год спокойно
возить.
- Мда?
- Да.
- Ладно, привезем в базу и разберемся.
- Товарищ командир, - вспомнил тут связист, - у них там диктофон стоит
и все передает на Штаты.
- Мда?
- Да.
- Тогда все вниз!
Наверху задержался только командир. Он подождал, пока все исчезли, и
нагнулся к тому месту, где, по его мнению, должен был быть диктофон.
- Слышь меня, ты, вонючий американский козел, распуши там свои
локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в
чугунном исполнении от советской власти! - и дальше полилось такое, такое
лихое-оберточное, что покоробило бы терпеливую бумагу, уши у
неподготовленных свернулись бы в трубочку и сами бы сунулись в
соответствующее место.
Командир увлекся, лил не переставая, в самозабвении приседал, показывал
руками, дополнял на пальцах, засовывал их себе в рот, чмокал и вкусно
облизывал. При этом лицо его светилось жизнью и каким-то радостным задором.
Одним словом, жило, пульсировало, существовало.
Когда буй привезли в базу, то оказалось, что это наш буй.

alhimik 27-07-2005 10:08

ОРДЕН ХРЕНА ЛЫСОГО


Нашего комдива - контр-адмирала Артамонова - звали или Артемоном, или
"генералом Кешей". И все из-за того, что при приеме задач от экипажей он вел
себя в центральном посту по-генеральски: то есть как вахлак, то есть - лез
во все дыры.
Он обожал отдавать команды, брать управление кораблем на себя и
вмешиваться в дела штурманов, радистов, гидроакустиков, рулевых и трюмных.
Причем энергии у него было столько, что он успевал навредить всем
одновременно.
А как данная ситуация трактуется нашим любимым Корабельным Уставом? Она
трактуется так: "Не в свое - не лезь!"
Но тактично напомнить об этом адмиралу, то есть сказать во
всеуслышанье: "Куды ж вы лезете?", ни у кого язык не поворачивался.
Вышли мы однажды в море на сдачу задачи с нашим "генералом", и была у
нас не жизнь, а дикий ужас. Когда Кеша в очередной раз полез к нашему
боцману, у нас произошла заклинка вертикального руля, и наш обалдевший от
всех этих издевательств подводный атомоход, пребывавший в надводном
положении, принялся выписывать по воде концентрические окружности, немало
удивляя уворачивавшиеся от него рыбацкие сейнеры и наблюдавшую за нашим
безобразием разведшхуну "Марианна".
Потом Кеша что-то гаркнул трюмным, и они тут же обнулили штурману лаг.
И вот, когда на виду у всего мирового сообщества у нас обнулился лаг, в
центральном появился наш штурман, милейший Кудинов Александр Александрович,
лучший специалист, с отобранным за строптивость званием - "последователь
лучшего специалиста военных лет".
У Александра Александровича была кличка "Давным-давно". Знаете
гусарскую песню "Давным-давно, давным-давно, давн-ны-ым... давно"? Так вот,
наш Александр Александрович, кратко - Ал Алыч, был трижды "давным-давно":
давным-давно - капитаном третьего ранга, давным-давно - лысым и давным-давно
- командиром штурманской боевой части, а с гусарами его роднила привычка в
состоянии "вне себя" хватать что попало и кидаться в кого попало, но так как
подчиненные не могли его вывести из себя, а начальство могло, то кидался он
исключительно в начальство.
Это было настолько уникально, что начальство сразу как-то даже не
соображало, что в него запустили, допустим, в торец предметом, а соображало
только через несколько суток, когда Ал Алыч был уже далеко.
На этот раз он не нашел чем запустить, но зато он нашел что сказать:
- Какой... (и далее он сказал ровно двадцать семь слов, которые
заканчиваются на "ак". Какие это слова? Ну, например, лошак, колпак,
конак...)
- Какой... - Ал Алыч позволил себе повториться, - мудак обнулил мне
лаг?!
У всего центрального на лицах сделалось выражение "проглотила Маша
мячик", после чего все в центральном стали вспоминать, что они еще не
сделали по суточному плану. Генерал Кеша побагровел, вскочил и заорал:
- Штурман! Вы что, рехнулись, что ли? Что вы себе позволяете? Да я
вас...
Не в силах выразить теснивших грудь чувств, комдив влетел в
штурманскую, увлекая за собой штурмана. Дверь штурманской с треском
закрылась, и из-за нее тут же послышался визг, писк, топот ног, вой
крокодила и звон разбиваемой посуды.
Пока в штурманской крушили благородный хрусталь и жрали человечину, в
центральном чутко прислушивались - кто кого. Корабль в это время плыл
куда-то сам.
Наконец, дверь штурманской распахнулась настежь. Из нее с глазами
надетого на кол филина выпорхнул комдив. Пока он летел до командирского
кресла, у него с головы слетел редкий начес, образованный мученически
уложенной прядью метровых волос, которые росли у комдива только в одном
месте на голове - у левого уха.
Начес развалился, и волосы полетели вслед за комдивом по воздуху, как
хвост дикой кобылицы.
Комдив домчался и в одно касание рухнул в кресло, обиженно скрипнув.
Волосы, успокоившись, свисли от левого уха до пола.
Штурман высунулся в дверь и заорал ему напоследок:
- Лы-ссс-ы-й Хрен!
На что комдив отреагировал тут же и так же лапидарно:
- От лысого слышу!
Кеша-генерал долго переживал этот случай. Но надо сказать, что,
несмотря на внешность охамевшего крестьянина-середняка, он не был лишен
благородства. Когда Кудинова представили к ордену и документы оказались на
столе у комдива, то сначала он завозился, закряхтел, сделал вид, будто
тужится вспомнить, кто это такой - Кудинов, потом будто вспомнил:
- Да, да... неплохой специалист... неплохой... - и подписал,
старательно выводя свою загогулину.
Но орден штурману так и не дали. Этот орден даже до флота не дошел, его
где-то наверху свистнули. Так и остался наш штурман без ордена. И вот
тогда-то в утешение, вместо ордена, комдив и снял с него ранее наложенное
взыскание, то самое - "за хамское поведение со старшим по званию", а вся эта
история получила у нас название: "награждение орденом Хрена Лысого".

alhimik 27-07-2005 10:08

ПО ПЕРСИДСКОМУ ЗАЛИВУ


Тихо. По Персидскому заливу крадется плавбаза подводных лодок "Иван
Кожемякин". На мостике - командир. Любимые выражения командира - "серпом по
яйцам" и "перестаньте идиотничать!". Ночь непроглядная. В темноте, справа по
борту, угадывается какая-то фелюга береговой охраны. Она сопровождает нашу
плавбазу, чтоб мы "не туда не заехали".
- Ракету! - говорит командир. - А то в эту темень мы его еще и придавим
невзначай, извиняйся потом по-английски, а я в школе, если все собрать,
английский учил только полчаса.
С английским у командира, действительно... запор мысли, зато уж
по-русски - бурные, клокочущие потоки. В Суэцком канале плавбаза головной
шла, и поэтому ей полагался лоцман. Когда этот темный брат оказался на
борту, он сказал командиру:
- Монинг, кэптан!
- Угу, - ответил командир.
- Хау ду ю ду?
- Ага.
А жара градусов сорок. Наших на мостике навалом: зам, пом, старпом и
прочая шушера. Все в галстуках, в фуражках и в трусах - в тропической форме
одежды. Из-под каркаса протекают головы. Это кэп всех вырядил: неудобно,
вдруг "хау ду ю ду" спросят.
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу.
- О, кэптан!
Кэп отвернулся в сторону своих и процедил:
- Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не
разговариваешь?
Ночью все-таки получше. Прохладней.
- Дайте им еще ракету, - говорит командир, - чего-то они не реагируют.
Плавбаза стара, как лагун под пищевые отходы. Однажды дизеля встали -
трое суток плыли сами куда-то тихо в даль, и вообще, за что ни возьмись, все
ломается.
Катерок опять не отвечает.
- А ну-ка, - говорит командир, - ослепите-ка его прожектором!
Пока нашли, кому ослеплять, чем ослеплять, прошло немного времени.
Потом решали, как ослеплять. Посланный включил совсем не то, не с того
пакетника, н то, что он включил, кого-то там чуть не убило. Потом включили
как надо, но опять не слава Богу.
- Товарищ командир, фазу выбило!
- Ах, курвы, мокрощелки вареные, электриков всех сюда!
Уже стоят на мостике все электрики. Командир, вылив на них несколько
ночных горшков, успокаивается и величаво тычет в катерок.
- Ну-ка, ослепите мне его!
Прожектор включился, но слаб, зараза, не достает. Командир смотрит на
механика и говорит ему подряд три наши самые любимые буквы.
- На камбузе, товарищ командир, есть, по-моему, хорошая лампочка, -
осеняет механика, - на камбузе!
- Так давайте ее сюда.
С грохотом побежали на камбуз, вывинтили там, с грохотом прибежали
назад, ввинтили, включили - чуть-чуть лучше.
И вдруг - столб огня по глазам, как солнце, ни черта не видно, больно.
Все хватаются, защищаются руками. Ничего непонятно.
Свет метнулся в сторону, все отводят руки от лица. Ах, вот оно что: это
катерок осветил нас в ответ своим сверхмощным прожектором.
- Товарищ командир, - спросили у кэпа после некоторого молчания, -
осветить его в ответ прожектором?
- В ответ? - оживает командир. - Ну нет! Хватит! А я еще, старый дурак,
говорю: ослепите этого братана из Арабских Эмиратов. Ха! А мне бы хоть одна
падла сказала бы: зря вы, товарищ командир, изготовились и ждете, зря вы
сусало свое дремучее раздолдонили и слюни, понимаешь, ожидаючи, напустили
тут целое ведро. Нет! А я еще говорю: ослепите его! Мда! Да если он нас еще
разик вот так осветит своим фонариком, мы все утонем! Ослепители! Свободны
все, великий народ!
Пустеет. На мостике один командир. Он страдает.

alhimik 27-07-2005 10:09

ТОРПЕДНАЯ АТАКА

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

"Не пли! Не пли!"
Торпедная атака!
Это венец боевой подготовки!

Это сгусток нервов!
Это нутро в кулаки!
Торпедная атака!
Это сплав человека-металла,
И на всех одна душа,
И ее на куски!
А ты чувствуешь, чувствуешь
Спиной,
затылком,
загривком
Дрожь ретивого корпуса!
А вокруг боевая тишина,
А вокруг искаженные лица.
"Пятый, шестой аппараты товсь!" -
Визжит товарищ центральный.
"Есть, товсь!" -
Мочеточки втянулись и сжались в комочки!!!
И секунды текут, как капли цикуты в рану,
"Пли!!!" -
И упоенье, упоенье...
"Ой, не пли, не пли!" - приседает
горько старпом,
Забывший ввести какую-то "омегу",
Подкирпичили!
И столько нервов!
Сгустки!
По палубе!
Белый стих - торпедная атака!

Я не знаю, что в последнее время творится с нашей торпедной стрельбой.
То торпеды всплывут в точке залпа, то там же утонут, то с обеспечивающим не
договоришься, а то удираешь от своей же собственной торпеды. Выпустишь ее,
послушаешь - и во все лопатки чешешь от нее, ловко маневрируя, уклоняясь,
отрабатывая винтами, потому что она взяла и на крутом вираже пошла обратно.
Да-а-а... А недавно, только мы в море вышли и все вроде нормально - и тут
акустики докладывают: "Справа двадцать, слышим шум винтов торпеды". - "Какая
торпеда?!" - кричит наш любимый старший помощник. "Не знаем, - говорят
акустики, - но только пеленг не меняется". - "Как не меняется?!!" - кричит
снова старпом. "А так", - отвечают акустики. И тут командир старпому:
"Ворочай! Ворочай! Скорей ворочай" - и мы ворочаем! ворочаем! ворочаем!
Просто чудеса. "Интересно, - говорили потом в кают-компании, - кто ж это по
нам так стрельнул? Старпом чуть не обгадился".

- Кто написал эту гадость?! - зам держал двумя пальчиками за угол
исписанный боевой листок. (Кают-компания. Обед второй боевой смены.) - Им
все шуточки! Мичману такое не написать. Нет. Не сообразит. Тут офицерье
постаралось. Это уж точно!
- Николай Степанович! (Голос старпома.)
- Я же еще и извиняюсь! Вот, товарищи! (Товарищи от сочувствия
перестали жевать.) Как некоторые наши офицеры расписывают наши выходы на
торпедные стрельбы! У нас идет срыв за срывом боевой задачи, а им смешно!
Они забавляются. А я-то все думаю, и куда это у меня деваются бланки боевых
листков. Из-под матраса! Один за другим все исчезают и исчезают! Писал,
гаденыш, старался! Сразу-то, видно, не получалось! - ерничает зам.
- Николай Степанович. (Старпом.)
- О вас там, кстати, тоже написали. Мне все это на дверь каюты
приклеили. Восемьдесят восьмым клеем! Еле отодрал! Все матросы уже эту
галиматью читали, не говоря об офицерах и мичманах! А я сплю и не
подозреваю! Найду, убью живьем! Мочеточки у него втянулись в комочки!
Сучара!!
- Николай Степанович.
- Сукин кот.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(изложенная в боевом листке, повешенном
на стенке в кают-компании на следующий день)

Командира БЧ-5 нашего подводного ракетно-торпедного корабля зовут
Траляляичем!
Если вы нарисуете себе в воображении нос картошкой, рот от уха до уха и
никогда не чесанные волосы, вы поймете, кому Родина доверила боевую часть
пять! Она доверила ее большому философу. Во всех случаях жизни он тихонечко
напевает: "Тра-ля-ля" - особенно во время нахлобучек.
Вышли мы в очередной раз на торпедную стрельбу. (Надо же когда-то и
торпедами выстрелить!) Изготовились...
- Боевая тревога! Торпедная атака!
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич, - тра-ля-ля, боевая часть пять к
торпедной атаке готова, тра-ля-ля.
- Пятый, шестой аппараты товсь!
( - Тра-ля-ля!)
- Есть, товсь!
Тишина. Даже Траляляич молчит.
- Иди!!!
И шум воздуха раздается в "каштане". Есть, пли! Общий вздох. Выпихнули!
На-к-конец-то!!
- Товарищ командир, - доложили командиру, - торпеды вышли.
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич. - тра-ля-ля!
- Бип, акустики, слышу шум винтов торпеды...
- Тра-ля-ля...
С корабля-мишени доложили:
- Цель поражена.
Но первое, что обнаружилось по приходе в базу в пятом и шестом
аппарате, так это торпеды! Оказывается, никуда они не уходили! Что же
слышали наши акустики? Чем же шумело в "каштане"? Что же так поразило нашу
мишень?
- Тра-ля-ля, - пел целый день Траляляич, которого целый день таскали за
волосья из кабинета в кабинет. В конце дня у него украли восемьдесят восьмой
клей, а у зама из-под матраса в который раз свистнули боевые листки.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

(Эпилог, который легко мог бы быть и прологом)

- Сучара! Кто это опять мне приклеил?! Вахта! Вахтенный! Где наша
вахта?! Вот сучок! И не отодрать! Вычислю - убью!

alhimik 27-07-2005 10:10

ЧЕРНЫЙ ПЕСЕЦ


Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных
количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный
песец" - военно-морской зверь".
...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели
как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже
звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее,
уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а
вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему - прибытие
личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а
затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей,
для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой
к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической
установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал
"подох"? - тут же уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в
кресле уселся командир, рядом - механик, комдив три, и остальные-прочие из
табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал
разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу
способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние
устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в
полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль,
- все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на
продувание гальюна третьего отсека.
- Комдив три! - сказал командир с раздражением.
- Есть!
- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!
- Есть!
- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите,
проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот
так "добро" и утопят!
- Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим
небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но
и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:
- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
- Я здэс, таш мычман!
- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение?
- Так точно!
- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть!
Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до
ДМБ не отмоешься, мама не узнает!
- Ест...
- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?
- Э-э... все нормално будет.
- Я те дам "все нормално", знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый
раз, обрез из тебя сделаю.
- Ест...
Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те.
Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в
баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее
будет. Поскольку "идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и
давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и
содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек - принялись
сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман.
Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз,
наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из
баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в
трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм,
Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки,
свесил туда голову и сказал только: "Вай, Аллах!"
Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть
напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые
закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом,
задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным
постом.
Центральный пребывал в святом неведении:
- Что у нас с вентиляцией, дежурный?
- Отключена, товарищ командир.
- Включите, тянет откуда-то...
Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.
- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. - Комдив три!
- Есть!
- Пошлите кого-нибудь разобраться.
Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал.
Прошла минута - никаких докладов.
- Комдив три!
- Есть!
- В чем дело?! Что происходит?!
- Есть, товарищ командир!
- Что "есть"? Разберитесь сначала!
Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир
ворочался в кресле. Прошла еще минута.
- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!
Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался. В нем
что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась.
- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то. Почти дерьмом
несет, и никого не найдешь! - командир даже встал и прошелся по
центральному, потом он сел:
- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.
- Есть!
- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает нести! Где
эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!
Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил:
- Старпом!
- Я!!!
- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда
все делись?!
Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина, которая была
гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут,
опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с
безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов,
лосьонов и освежителей.
- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ командир! Все
устраним! Все устраним!
- Что!!! - заорал командир, все еще не понимающий. - Что вы устраните?!
Что?!
- Аллахвердиев!..
- Что Аллахвердиев?!
- Он...
- Ну?!
- Гальюн в трюм продул... зараза!..
- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!
- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!..
- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию наук, правда,
несколько не в той форме: - Я тебе "пущу" вытяжной! Ты у меня уйдешь в
академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик,
гальюны продувать... вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете
продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И
в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы говорил и говорил о
"киргизах" и о "ракообразном состоянии", но тут центральный вызвал на связь
верхний вахтенный.
- Есть, центральный!
- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный забыл это слово).
- Ну?! - ...и вице-президент Академии наук СССР...
И наступил "черный песец". Командир, как укушенный, подскочил к люку,
сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная
задница. То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался,
потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и
освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад
академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,
повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под
пульт одеколоны и дезодоранты и представиться. Академик потянул носом воздух
и пожевал:
- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э... пахнет?..
- Так точно! - отчеканил командир.
- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не
додумали... - покачал головой академик.
Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол, да,
действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во
второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как
верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки,
когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к
командиру и тихо заметил:
- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на
задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все
у меня изойдете... слезьми...

alhimik 27-07-2005 10:13

ЧЕЛОВЕК-ВЕХА


Фома грелся на солнышке. Только что закончился проворот оружия и
технических средств, и народ выполз покурить, подышать. Вот марево! Градусов
тридцать, не меньше. В такую погоду где-нибудь на юге купаются и загорают
разные сволочи, а здесь вода восемь градусов, не очень-то окунешься,
все-таки Баренцево море.
Я вам уже рассказывал про Фому. Он командир БЧ-5 нашего стратегического
чудовища. Помните, как он приседал двести раз, а потом его унесли под
простынкой? Ну так вот: на флоте есть "люди-табуреты", "люди-вешалки" и
"люди-вехи". На "табуреты" можно сесть, на "вешалку" все навесить, а
"люди-вехи" - это местные достопримечательности. Их просто нельзя не знать,
если вы служите в нашей базе.
Фома - это человек-веха. О его выходках легенды ходят.
На отчетно-выборном собрании, где присутствовал сам ЧВС - наш любимый
начпо флотилии, в самом конце, когда все уже осоловели и прозвучало: "У кого
есть предложения, замечания по ходу ведения собрания?", - раздался бодрый
голос Фомы:
- У меня есть предложение. Предлагаю всем дружненько встать и спеть
Интернационал!
- Что это такое? - сказал тогда ЧВС. - Что это за демонстрация?
- Если вы не знаете, - наклонился к нему Фома, - я вам буду
подсказывать.
Однажды Фома шел в штаб, а штаб дивизии помещался на ПКЗ. Рядом с
Фомой, полностью его игнорируя в силу своего положения, шел наш новый начло
дивизии капитан второго ранга Мокрицын, со связями в ГлавПУРе, высокий,
гордый Мокрицын, больше всех наполненный ответственностью за судьбы Родины.
У него даже взгляд был потусторонний.
Вахтенный у трапа пропустил Фому и не пропустил начпо:
- А я вас не знаю.
- Что это такое?! - возмутился начпо. - Я - начпо! Что вы себе
позволяете?! Где ваши начальники?!
- Вот этого капдва я знаю, - не сдавался вахтенный, - а вас - нет!
Фома тогда вернулся и сказал начпо Мокрицыну, акцентируя его внимание
на каждом слове:
- Нужно ходить в народ! И тогда народ будет тебя знать!
Потом Фому долго таскали, заслушивали, но, поскольку он уже давно
дослужился до "мягкого вагона" - до капдва, разумеется, - и никого не
боялся, то ничего ему особенного и не сделали.
А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были
такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а
деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую
машинку и вложил в нее пачку десяток. Повернешь ручку - тра-та-та, - и
выскочит десятка.
С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом.
- Сколько с меня?
- Двадцать один рубль.
Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку -
тра-та-та, - и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка.
Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та
- вылетела еще одна.
- Еще хочешь? - спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой.
- И эти заберите, - осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: "Я
сейчас" - и пропал.
Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался
смыться, как тут его взяла милиция.
Милиция оттащила Фому в отделение!
- Ну-ка, - расположилась милиция поудобней, - покажи фокус.
- Пожалуйста, - Фома крутанул аппарат - тра-тата! - и вылетела десятка.
Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные
спаниели за полетом утки. Тра-та-та - вылетела еще одна. Милицейский
столбняк не проходил. Тра-та-та - получите.
- А можно, я попробую? - спросил наконец один из милиционеров.
- Пожалуйста.
- Тра-та-та.
Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в
небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперед
с напряженными лицами.
Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией.
По-прежнему припекало. Рядом с Фомой бухнулись офицеры.
- Сейчас искупаться бы!
- А кто тебя держит - ныряй!
- Не-е, ребята, восемь градусов - это сдохнуть можно.
- За ящик коньяка, - сказал Фома, - плыву в чем есть с кормы в нос.
Тут же договорились, и Фома как был, так и сиганул в ледяную воду.
Он проплыл от кормы до носа, а потом влез по шторм-трапу. С него лило
ручьями.
И тут его увидел командующий. Он прибыл на соседний корабль и наткнулся
на Фому.
Поймав взгляд адмирала и очнувшись неизмеримо раньше, Фома заговорил
быстро, громко, с возмущением:
- И все самому приходится, товарищ адмирал, вот посмотрите, все самому!
Это все, что он сказал. Возмущение было очень натуральное. Возмущаясь,
он исчез в люке.
Командующий так и остался в изумлении, не приходя в себя. Он так и не
понял, чего же "приходится" Фоме "самому".
- Он что, у вас всегда такой? - спросил командующий у командира Фомы,
который через какое-то время оказался с ним рядом.
- Да, товарищ командующий, - скривился командир, - слегка того.
И покрутил у виска.

alhimik 27-07-2005 11:44

покровский дальше

КАЮТ-КОМПАНИЯ


Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному времени.
Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая за исключительные
акустические достижения прозвана "ревущей коровой". Подводное положение.
Завтрак первой боевой смены - самое веселое время на корабле: анекдоты,
флотские истории, что называется "травля". Смех в это время способен поднять
с койки даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в кают-компанию),
и тогда в дверном проеме появляется лохматая голова: "Неужели потише нельзя?
люди же спят!" "Люди" - это он и есть, замполит, остальные на вахте, правда,
в каюте рядом еще спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не
добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди".
Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в кают-компании
мешает им слушать горизонт.
Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя лишить смеха.
- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, делает
паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать знаком - "Налей",
возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме лейтенанта за столом еще четверо.
Все уже кашляют от смеха и шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) -
Кстати, однажды вот так даю виду чай, разумеется; ну, он мне и
плеснул... воды вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и
говорю ему: "Плесни водички". Я имел в из-под крана. Конкретней выражайте свои желания в общении с
нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не сказал: "Плесни помои", -
кофе, разумеется.
Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до
безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.
Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская распашонка, основной
лозунг момента - спешите жить, Шура, спешите чувствовать, смеяться.
Смешливые встречаются только на флоте, в остальных местах их уже
перестреляли. Но если нас на флоте перестрелять, то кто же тогда будет
служить в антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы
смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же предусмотрено по этому
поводу в правилах хорошего тона. А в правилах хорошего тона предусмотрены
анекдоты о начальстве. О том самом начальстве, что ближе к твоему телу,
естественно. Но! О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом?
Анатолий Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, а
это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с детства лица,
недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам понимаешь, только зам -
боевой замполит.
Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои пятнадцать лет
безупречной службы. За это время я вообще поменял кучу начальства: пять
командиров, двух старпомов, семь замов и помощников без числа.
Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, закатилось ли
наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно в этот момент о подушку
свой юфтевый затылок, не прилипло ли оно ушами к переборке? А то, сам
понимаешь, как бы не оболгать себя! Не хочется потом стоять под этой самой
дверью и сжимать до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с
вечера должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь,
пожалуйста.
(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской двери, нагибается
и смотрит в замочную скважину, потом он осторожненько открывает дверь и
заглядывает внутрь. Зам спит на коечке не раздеваясь.)
Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он клянчил у
доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять штук. Док чуть не
рехнулся. Одна такая таблетка находит в организме мозг и убивает его в
секунду. А впятером они найдут мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж
эти замполиты! Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по
кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!" Замполиты! Люблю я
это сословие.
Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку. Один зам жил
на корабле через переборку с командиром БЧ-5 и все время за ним следил:
просверлил в переборочке дырочку и все время подглядывал. Интересовался,
кулема, пьет бэчэпятый или не пьет. А бэчэпятый тот был старый-старый и с
лица тупой. И вот однажды со стола карандашик и ткнул его в дырочку.
Говорят, зам выл до , выпив стакан и крякнув, заметил тот бэчэпятый в
той дырочке глазик. Взял он конца автономки. Партийно-политическая работа была
завалена на корню, а глаз ему не вставил даже Филатов.
Так вот, Шура, у нас сейчас будет не просто мелкий треп, у нас будет
рассказ. А у каждого рассказа должен быть свой маленький эпиграф.
Не будем, конечно, в качестве эпиграфа использовать изречение того
командира БЧ-5. Он сказал: "Был бы человек, а то зам!" Его уволили в запас
за дискредитацию высокого офицерского звания. Кстати, отгадай загадку: чем
те комиссары отличаются от этих замполитов? Сдаешься? Те получали в первую
очередь пулю, - пулю, Шура, а эти - квартиру.
А надводники говорят: "Корабль без зама - все равно что деревня без
дурачка".
Люблю я это сословие. Пусть эта фраза и будет нашим эпиграфом. Итак...
Пришел к нам молодой, цветущий зам. В замах всего семь лет, из них три
года в каких-то комсомольцах, где его никто не видел. (Я как-то говорю
нашему дивизионному дурню - комсомольскому вожаку: дай, говорю, твое фото, я
тебя в кубрике повешу, чтоб народ знал, кто его официально зовет и ведет.)
Ну так вот, пришел к нам этот зам, и на груди у него горит "бухарская
звезда" - орден "За службу Родине".
Мы с рыжим штурманом сразу же заметили у нашего юного зама этот орден.
Для рыжего это был вообще большой удар. Он как уставился заму на грудь,
вылупился, задышал. Чувствую, назревает у него неприличный вопрос. Сейчас
ляпнет. Решаю разрядить обстановку и говорю: "Александр Сергеич! (Зама звали
- как Пушкина.) Я вас бесконечно уважаю, но вот штурман (рыжий смотрит на
меня изумленно) интересуется, как это надо так служить Родине, чтоб получить
от нее вот такую красивую звезду? А то у нас с ним на двоих тридцать семь
календарей на "железе" и только тридцать неснятых дисциплинарных взысканий!
И все! Больше никаких наград".
Зам чего-то жует и исчезает. А потом он нам рассказал, как такими
орденами награждают. Я, говорит, служил на "дизелях", и был у нас там мичман
Дед. И служил тот Дед на "дизелях" еще с войны, лет тридцать календарных. И
решили мы его перед уходом на пенсию орденом Красной Звезды наградить.
Десять раз нам представление возвращали: то вставьте, что он конспектирует
первоисточники, то укажите, как он относится к пьянству. (А как человек
может относиться к пьянству, етишкин водопровод, тридцать лет на "железе":
конечно же, положительно, то есть отрицательно.) Потом возвращают: вставьте,
как он изучает пленум. В общем, родили мы, говорит, то представление,
послали, вздохнули - и ни гу-гу! Я, говорит, справлялся потом - перехватили
орден.
"Как это "перехватили"?" - спрашиваем мы, глупые.
"А так, - говорит, - выделяют по разнарядке пять орденов, ну и
политуправление их все себе перехватывает. У них пять лет прослужил -
Красная Звезда, еще пять лет - Боевого Красного Знамени, а если еще пять лет
протянул и не выгнали - орден Ленина".
Все наши онемели. "Александр Сергеич, - говорю я тут, потому что мне
терять нечего, - что же вы тут такое говорите? Вы же только что сказали, что
политуправление, которое у нас висит отнюдь не в гальюне, ордена ворует! А
ваша "бухарская звезда" из той же кучи?"
Зам, бедный, становится медный, потеет и пахнет противно. Он мне потом
все пытался прошить политически незрелые высказывания. А чего тут незрелого,
не понимаю? Что вижу, то пою.
Моя жена как-то тоже увидела на заме то ритуальное украшение, увидела и
говорит мне: "А почему у тебя нет такого ордена?" Ну, чисто женский вопрос!
Я ей терпеливо объяснил, что замы служат Родине неизмеримо лучше. Ближе они.
К Родине. Вот если представить Родину в виде огромного холма, то она со всех
сторон будет окружена замами. А потом думаю: вот ужас-то! Родина-то окружена
замами! Отечество-то в опасности!
И еще нашего зама раздражали мои выступления на партсобрании. Я как
выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет тему и начинает мне отвечать. Сочно.
Особенно зам с командиром. Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И
сплошные синюшные слюни кругом. А потом я замолкаю года на полтора. Сижу на
партсобрании тихо, мирно, как все нормальные люди, сплю, никуда не лезу, а
зама одинаково раздражала и моя болтливость, и моя молчаливость. Все
угадывал в ней многозначительность. "А почему вы не выступаете? Вас что,
тема собрания не волнует?" А я ему на это: "У нас, - говорю, - темы
повторяются с удручающей периодичностью. Это она вам интересна, потому что
рассчитана на сменность личного состава. А я - бессменный, поймите,
бес-смен-ный! Вы у нас пятый зам, а я на "железе" торчу больше, чем вы
прожили в сумме в льготном исчислении, и скоро совсем здесь подохну от
повышения ответственности и слышал ее, вашу тему, уже пять раз, и пять раз
она волновала меня до истерики, а потом - все, как отрезало, отхохотались!"
А как я ему зачет по гимну сдавал? Это была моя лебединая песня. Я
потом когда рассказывал людям, у меня люди заходились в икоте.
Решил однажды зам принять у нас зачет по гимну. (Он у нас, у командиров
боевых частей, еще ежедневно носки проверял, сукин кот. "Командирам боевых
частей построиться в малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок
ставь! Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или. синие,
значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а если у меня носки
красные или белые, то служу я плохо и в тумбочке у меня бардак. То есть
критериально мог в любой момент оценить свою службу.)
И тут - гимн! Напросился я первым сдавать. Зашел к заму, встал по
стойке "смирно" и запел, а зам сидит, утомленный, и говорит: петь не надо,
расскажите словами. Не могу, говорю, это ж гимн! Могу только петь и только
по стойке "смирно". Пою дальше - зам сидит. Спел я куплет и говорю ему:
"Александр Сергеич, это гимн, а не "Растаял в дурацком тумане Рыбачий...",
неудобно, я пою - вы сидите". Пришлось заму встать и принять строевую
стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему напомнили.
А одно время у нас в замах прозябал один такой старый-старый и
плешивый. Он все ходил по подводной лодке и боялся за свое драгоценное
здоровье. Однажды он меня до того утомил своим внешним видом, что я сказал
ему: "Сергей Сергеич, да на вас лица нет! Что с вами? Как вы себя
чувствуете?" (Я не стал ему, конечно, говорить, что у него своего лица
никогда и не было.)
"Да?!" - сказал он и заковылял к доктору. Надо вам сказать, что этот
зам родился у нас только с одним полушарием головного мозга, и причем сделал
он это в тот переломный период Второй мировой войны, когда еще было не ясно,
то ли мы отступаем, то ли уже победили. Он был такой маленький, высохший и
воспринимал только девизы соцсоревнования, да и те с какой-то мазохистской
радостью. Ну и какой-нибудь не очень крупный лозунг мог уцепиться у него за
извилину. Вползает он к доку и с пришибленной улыбкой объясняет: что-то,
мол, плохо себя чувствую.
А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало, посмотришь
на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще в эмбриональном
состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга.
Мысль, зародившись, бежала у него по позвоночному столбу резво вверх,
бежала-торопилась со скоростью шесть метров в секунду и, добежав до того
места, где у всех остальных начинается мозг и личность, стряхивалась,
запыхавшись, с последнего нервного окончания в кромешную темень.
Какой-то период он даже подвизался на ниве урологии - дергал камни из
почек. Это когда с помощью такой тоненькой проволочки делается такая
маленькая петелечка. Потом эта петелечка просовывается в мочевой канал, там,
как лассо, накидывается на камень, я с криком - ки-ия! - выдирается...
камень. Испанские сапоги по сравнению с этим делом выглядят как мягкие
домашние тапочки.
Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал у человека,
то одновременно изучал это дело по описаниям. Разрежет и сравнит с
картинкой.
В то время когда к нему вполз зам, док уже досконально изучил
человеческое сердце: зубцы, кривые и прочие сердечные рубцы. Трезвея от
восторга, он уложил холодеющего зама на лопатки, приспособил картограф,
утыкал зама мокрыми датчиками и торжественно нажал на клавиш, сказав
предварительно заму: "Практика - критерий истины!"
Зам лежал и смотрел на него, как эскимос на чемодан, замерев в немом
крике.
Та-та-та - вышла лента. "Видите?" - ткнул док зама носом в ленту. Зам
сунул свой нос и ничего не увидел. "Вот этот зубок", - любовался док. "Чего
там? - навострил уши зам, приподнимаясь на локте, - чего? А?" - "А это...
предынфарктное состояние. Все, Сергей Сергеич, финиш".
Шлеп - и зама нет. Без сознания. Пришел в себя через сутки. Неделю не
вставал; проложив ухо к груди, слушал себя изнутри.
А ты знаешь, Шура, что раньше у замов было трехгодичное высшее
образование. На первом курсе они изучали основы марксистско-ленинской
философии и историю КПСС, на втором - какую-то муть гальваническую и игры и
танцы народов мира, с практической отработкой и зачетом (представь себе
зама, танцующего на столе зачетный танец индийских танцовщиц: на ногах
обручи, и та-та-та - босыми ножками), а на третьем курсе - плакаты, боевые
листки и шестнадцатимиллиметровый проекционный аппарат. Целый год - аппарат,
потом - госэкзамены.
Кстати об экзамене; в учебном центре является такой замполит с
укороченным образованием на экзамен. Раньше они сдавали экзамены по
устройству корабля наравне со всеми. Это теперь не поймешь что, а раньше зам
должен был знать "железо". Может, замучились их обучать?
И вот попадается ему устройство первого контура: название, состав и так
далее. А он уставился на преподавателя, как бык на молоток. По роже видно,
что в мозгу один косинус фи, да и тот вдоль линии нулевого меридиана.
Взял он билет и забубнил: "Я знаю устройство клапана".
"Очень хорошо, - говорит преподаватель, - отвечайте первый контур". А
тот ему: "Я знаю устройство клапана". - "Ну при чем здесь клапан?!" - не
выдерживает преподаватель.
В общем, зама выгоняют, ставят ему два шара, а на следующий день
преподавателя вызывают в политотдел. Там он психует, орет, бегает, полощет
руками по кустам: "Да! Он! Вообще! Ничего! Не знает!"
"Как это, - говорят в политотделе, - он же знает устройство клапана?!"
И вот такие ребята-октябрята, Шура, нами руководят и ведут нас, и куда
они нас приведут со своим трехклассным образованием - одному Богу известно.
Запускают к нам как-то на экипаж очередного зама. Чудо очередное.
Пе-хо-та ужасная! Зеленый, как три рубля. Запускают его к нам, и он в первый
же день напарывается у нас на обелиск. Ты ведь знаешь этот памятник нашей
бестолковости: установили на берегу куски корпуса и рубки, которые должны
были изображать монумент. (Памятники нам нужны? Нужны! Ну, вот - дешево и
сердито.) Ну, и е, лед, мгла, рубка торчит - вот такая героика будней,
- и тут наш новый чуснегом это творение отечественного вдохновения слегка
занесло. В общем, мордесный зам идет мимо и спрашивает: "А чего это корпус у
лодки не обметается и вахта на ней не несется?" С трудом поняли, что он
хочет сказать. Узнали и объяснили ему, сирому, что лодка, она в пятьдесят
раз больше и так далеко она на берег не выползает. Не выползает она! Ну,
полный корпус, Шура! Ну, так же нельзя! Зам, конечно же, нужен для
оболванивания масс, но не с другой же планеты!
А третий дивизион у нас в то время был полностью набран из ублюдков.
Они, собаки, повадились переключать ВВД как раз в то время, когда замовская
задница замаячит в переборке. Перемычка в третьем как раз над переборкой
висит.
Ну, и звук от этого дела такой, как будто у тебя гранату над головой
рвут. Зам падает пузом на палубу и ползет по-пластунски. А трюмные, сволочи,
кричат ему сверху: "Воздух! Воздух!"
Раз пятнадцать ползал и каждый раз приходил в центральный, и командир
третьего дивизиона с глупым видом объяснял ему, что ВВД - это воздух
высокого давления, что засунут этот воздух в баллоны, что баллоны соединены
перемычкой и что, если переключать ту перемычку, то нужно держаться от нее
подальше, чтоб штаны были посуше.
Как-то заблудился он в пятом. Перелезает из четвертого в пятый и идет
решительно по аналогии. Он решил, что все переборки во всех отсеках должны
быть на одном уровне. Идет он, идет и упирается башкой недоделанной в дверь
выгородки преобразователей. Открыл, вошел, а там вроде перьспектива,
перьспектива и теряется. Зам удивляется, чего это отсек стал такой узкий, но
протискивается. Решительный был и бесповоротный. Допротискивался. Чуть не
застрял. И лодка кончилась. Вот трагедия! "Как это кончилась?! - подумал
зам. - А где же еще пять отсеков?" Выходит он из выгородки задумчивый и
медленно движется до переборки в четвертый; садится в открытой переборочной
двери и думает: "Не может быть!" Опять, решительный, шмыг в пятый, дверь
выгородки на себя, шась - лодка кончилась, и опять медленно в четвертый, а
по дороге думает напряженно, аж тихо тарахтит.
А вахтенный пятого с верхней палубы через люк свесил голову, наблюдает
замовские телодвижения и говорит: "Товарищ капитан третьего ранга, может, вы
в шестой хотите пройти?" Недоделанный задирает свою башку, и тут долгое -
"Да-а-а..." - "Так это ж наверх!"
И они нас учат жить, конспекты конспектировать. А сколько раз его в
гальюне запирали? На замок. Идешь и слышишь: бьется одинокое тело - опять
зама закрыли.
В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую пружину, зам
жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и поскользнулся, рожей в унитаз,
и уворачивается потом от подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут
увернешься?! Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил
отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях старпом, словно
ничего не замечая. - Эту таблицу подведения итогов соцсоревнования надо
пересмотреть. Чего это ты за боевой листок по пять очков даешь?" Зам мнется,
как голый перед одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от
тебя неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на сторону, и в
каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним все издевались. Помощник
ему однажды красную строительную каску подарил. Повадился помощник
попадаться заму на глаза в ночное время в строительной каске. Долго ходил,
пока зам, наконец, не клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?"
- "А это у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой все время о
трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".
"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он своей культяпкой
глупой в каждом отсеке переборки открывал и трубопроводы бодал по всему
кораблю. Шишек на голове было столько, что вся голова на ходу чесалась.
Откроет переборку, тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет.
Дверь в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться - бах!
Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет дверь, опять - бах!
"Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", - говорит помощник и надевает ему на
голову этот шлемофон.
А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке наткнулся на зама
в каске. Представляете: ночь, тишина, командир идет бесшумно из отсека в
отсек, и тут навстречу ему открывается переборочная дверь, и лезет в нее
сначала задница, а потом и голова в красном шлеме с безумными глазами.
Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и оттуда крадется,
а зам проходит мимо, безмолвный как привидение, и так же безмолвно - трах! -
головой об трубу с малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он
подпрыгивает и тоже головой - на!
Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои глаза, если вру!"
Факелов - была у зама того фамилия. Старпом его называл - "наш поджигатель".
"Где, - говорил, - наш поджигатель?"
Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, - говорил он, -
представитель флотской интеллигенции", - после чего он добавлял кучу
неприличных слов, не свойственных, как мне кажется, представителю нашей
флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил на "братанов" и
"мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он любил на собрании чистить зубы
гусиным пером. Садился в президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему
устроили: когда он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все
офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в рот и давай
ковырять.
Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом его еще "прапорщиком"
достали. У нас в кают-компании была любимая пластинка - "прапорщик". Как
поставишь ее, она пошелестит-пошелестит и вдруг ни с того ни с сего как
грянет: "Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша сол-да-та!
Пра-пор-щик!!!"
Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред и начинался
сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от проигрывателя. Ясно - кроме
зама, украсть некому. Набрали мы боевых листков и стали рисовать на них
плакаты: "Вор! Верни нам прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную
руку, тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а рядом с
замом специально заводили соответствующие разговоры: мол, все уже знают, кто
это свистнул, но пусть пока помучается. Не выдержал зам - вернул и иголку и
"прапорщика".
А предпоследний зам у нас был размером со среднюю холмогорскую корову и
обладал выразительной величины кулаками, которые использовал в
партийно-просветительной работе. Мозг у него, как и у всех наших замов,
появлялся только втягиванием через нос, да и то только в пасмурные дни.
Где-то я читал: "Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член
этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал благородством. "Ах ты
сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил он матросу в три часа ночи.
Вызовет какого-нибудь Тимургалиева посреди Атлантики и давай его
обрабатывать.
"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в стенку
каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда хочешь, и с той стороны,
на уровне замовского кулака, головенкой к переборке, спал вплотную наш
ротный алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед употреблением
взболтать", командир второго отсека, потомственный капитан-лейтенант - тема
всех наших партийных собраний.
От удара Юрик падает головой в проход между койками и на четвереньках
слетает вниз, находит свое индивидуальное спасательное средство и, обнимая
его одной рукой до судорог, другой - вызывает центральный и докладывает: "Во
втором замечаний нет!" Центральный некоторое время молчаливо соображает, а
потом спрашивает: "А что у вас там было, что замечаний не стало?" - "Удар по
корпусу!" - чеканит Юрик. Вот так, Шура...
- Приготовиться к всплытию на сеанс связи и определение места! -
донеслось из "каштана".
Кают-компания пустеет. Вестовой, забирая со столов стаканы, хихикает,
он слышал все из буфетной. Скоро придет вахтенный и с третьего раза поднимет
торпедиста. Тот, поскуливая и спотыкаясь, отправится к себе в отсек.
Зама так и не удастся поднять. Командиру на всплытии, среди суетни и
дерготни, доложат, что зам болен, и командир, торопясь на перископ, махнет
рукой и скажет про себя: "Да и хрен с ним".

Ran 27-07-2005 11:56

пацтулом.
alhimik 27-07-2005 11:59

ещё Покровский (падонки отдыхают... где им так)

ЛЕВ ПУКНУЛ


Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это
ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который
тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по
этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо,
наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться
домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего
старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем
ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе -
он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо
сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им
пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом
устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в
черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же -
Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых
действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают
дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с
журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и,
когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже
по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет.
Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия
противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район
действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" -
и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом
обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты
пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь
делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда
там старпом пальцем тычет, и сказал:
- А давайте все это как положено зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано
ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень
довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит?
Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом
натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на
завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб
получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли.
Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал
целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот
раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но
вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну,
кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в
толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная:
через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть,
поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум
командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль
на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные
отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев
просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в
секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда,
вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик
через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не
просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво,
крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большое буквы с маленькими,
например так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с
невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все
глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась
операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку
просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за
дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио
дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему:
"Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в
Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте
клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а
потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы
вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.
Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу
разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго
мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю,
что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно,
что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь
океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там
наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

Эдуард 27-07-2005 18:21

quote:
Originally posted by Ran:

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.


Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(

alhimik 27-07-2005 18:29

а вроде умный человек.....
Зря - жги.
Душевно. Но тема про ржач, так што попробуй в другой интерпретации, слог у тебя хороший.
Эдуард 27-07-2005 18:42

quote:
Originally posted by alhimik:
а вроде умный человек.....
Зря - жги.
Душевно. Но тема про ржач, так што попробуй в другой интерпретации, слог у тебя хороший.

Да я пошутил! :-)

GeorgeM 27-07-2005 19:22

вот и ладушки, вот и договорились.
%-))
FRAG 27-07-2005 21:59

О-о-уууу!!!
Блин. Три часа после рабочего дня!
Уважаем?й alhimik, кто такой Покровский, просветите неуча. Я уже не смеюсь. Даже не хихикаю. Булькаю потихоньку спазматически

Нуриман 27-07-2005 22:52

Кого там интересовала борьба с браконьерством в условиях устья Северной Двины?

Автомобильный Прожекторно-Маячный пост с диаметром отражающего зеркала 900мм (АПМ-90) был и остается самым мощным коллективным оружием массового поражения всех времен и призывов героических погранвойск. НАТО совершило довольно опрометчивый поступок, не внеся нашу установку в перечень вооружений подлежащий обязательному сокращению. А женевская конвенция о существовании такого изощренного способа смертоубийства даже не догадывалась. И напрасно.
Про то как с помощью АПМ-90 сбивали самолеты я уже писал. Случай не штатного использования так сказать. Однако были и вполне штатные методы использования этого изделия. Ну почти штатные. Хотя под каким углом зрения смотреть на это.
Собственно АПМ-90. Перво-наперво это бортовой ЗИЛ-131 в армейском исполнении, т.е. мощный, удлиненный, усиленный и зеленый как крокодил Гена. За кабиной смонтированы шкафы с генератором под не детским висячим замком 1896 года выпуска. Замок был гордостью нашего старшины Г-ва, т.к. имел клеймо: 'Зубовъ. Въ Туле'. Как это было в первоисточнике я уже и не вспомню, а с ятями писать меня не учили. Посередине оставшегося кузова была установлена клепано-сварная рама с прожектором. Сам прожектор был засекречен аж в 1913году. И с тех пор гриф секретности изделия только повышали. Хотя по любой кинохронике пара студентов СТАНКИНа спроектируют эту установку просто из-за любви к искусству. И чего там проектировать-то? Отражатель и пара угольных электродов - вот и вся секретность изобретения.
На прославленном 4-м отделе КПП стояли на вооружении две АПМки. Обоими командовали два москвича, старинные приятели, отчаянные головы и очень непохожие люди. Они ходили как Инь и Янь. Один был высокий, второй маленький коренастый. Один правильный парень, второй с гнильцой. Но это очень отдельная история. Так вот через подвиги наших героев, АПМки имели имена собственные.

'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Этим расчетом командовал Инь (назовем его так). Всем был хорош расчет, да только тайная страсть к пиромании его подводила.
После дождя АПМщики баловались тем, что сушили свои портянки в прожекторном луче. Каким образом, спросите вы? Банально просто. Фокусный луч прожектора не рассеивается совершенно чудовищное расстояние, примерно 6км. (Попробуйте проделать тот же трюк своим карманным фонариком.) И надо понимать, что цена технического решения такой дальности луча - немереная мощность. И если какой пограничник развесит на борту своей АПМки портянки, то они просохнут примерно за минуту или меньше. Надо только понимать, что на второй минуте они начнут тлеть. Ну а коль скоро вы трепались за жизнь три минуты, то не удивляйтесь, что ваше казенное имущество полыхнуло ярким пламенем и соответствующим запахом. Вот за такой многократное художество АПМку этого расчета и прозвали 'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Очень часто в жестокий ливень мои старшие ПН просили положить луч на причал. Главное не смотреть в сторону луча и вовремя дать радио, чтоб луч убрали. Дождевик, шинель и вы сами под самым жестоким ливнем просыхают за те же три минуты. Разница между вами и портянками это примерно сто метров дистанция и собственно наличие ливня, как вы уже и сами заметили.

'Большая Берта'.
Этот расчет выводил в ночи Архангельска уже Янь. Этим ребятам просто фатально везло на браконьеров. Толи сглаз какой, толи когда-то данное имя этой славной АПМки подманивало супостатов : не знаю. Да только Большая Берта была настоящим бедствием для 'злобных рыбаков'. В извечных погонях двух противоборствующих сторон, Берта была последним доводом законности.
Думаю, что мало что изменилось с тех времен. В этой увлекательной погоне самая быстроходная, самая новая и исправная техника была (и будет) на стороне браконьеров. Рыбнадзор ковылял далеко сзади уходящих супостатов, воя серенной, мигая иллюминацией и голося на всю Двину, что как догонит, так точно мало не покажется. Браконьеры злобно хихикали им в ответ, иногда постреливая из берданок и подбрасывая куски сети несчастным рыбонадзорным.
И горе! (Не, не так.) Горе!! (Не то. Откашливаюсь.) ГОРЕ!!! Если браконьеры начинали уходить вниз по течению, а не вверх. Ниже по течению великой Северной Двины стояли охраняемые лесозаводы. Это уже была зона нашей юрисдикции так сказать. Рыбнадзор наши радиочастоты знал. Погранрежим обязывает некоторые организации знать чуть больше чем их коллеги в глубоком тылу Родины. Так что о приближении очередной жертвы наши расчеты АПМ узнавали заранее.
Внешне все происходило как в кино про морские битвы. Летит шикарная моторная лодка браконьеров в дохленьком лучике автомобильной фары казанки рыбного инспектора. Супостаты прибывают в полном неведении надвигающейся беды, а по тому летят ровным курсом не делая противоторпедных зегзугов (галсов - если что не путаю, именно так эти зигзуги и называли). Инспектор суровым голосом ведет переговоры с рыбным бандитом:
- Приказываю остановиться!
- Щя, прямо все брошу и начну останавливаться!! Гы, - ехидно кричат с уходящего катера.
- Стопорим ход по-хорошему!! - в голосе инспектора все те же стальные нотки, но с примесью легкого сарказма. Инспекторы уже знают о приближающейся засаде.
- А ты догони!! - весело орут с катера. Все свое презрение и полное неуважение к своим врагам браконьеры вкладывают в витиеватые ненормативные речевые обороты, подкрепляя выстрелом из дробовика.
Катерок рыбнадзора смещается ближе к острову Краснофлотский, имитирую жалкую попытку обхода с левого борта. На самом деле инспекторы сходят с линии огня.
С темного пожарного пирса ЛДК имени Ленина в нос браконьерского катера бьет ослепительный световой выстрел Большой Берты. Его касания катера соизмеримо попаданию двенадцатидюймового снаряда образца 1903года в носовую надстройку японского миноносца. Катер резко уходит на циркуляцию, теряя ход. Те, кто смотрел вперед (то есть поймали луч в полном объеме) вываливаются за борт схватившись руками за лицо. Вместо ехидной перебранки супостаты теперь способны только орать дурными голосами и выть по поводу потерянного зрения.
Все верно. Малюсенький зайчик электросварки поймать крайне неприятно и болезненно. А вот попробуйте поймать зайчика диаметром в 900мм. Вот именно. Те, кто был спиной или боком к лучу прожектора просто падают на дно катера и начинают уповать на то, что бы рыбонадзорные инспекторы не все гадость вспомнили, а по тому били не так долго и вдумчиво.
Прожектористы некоторое время держат катерок под лучом, и только по просьбе инспекторов ставят рассекатель. На локальном участке Двины становится светло как ранним утром. Нам (пограничникам) остается только наслаждаться завершающей стадией морского сражения.

Ему за нас и деньги и два ордена,
А он, от радости, все бил по морде нас.

Зрение к несчастным возвращалось примерно минут через десять, но не в полном объеме. Жуткая головная боль держалась примерно три - четыре дня.
Больше все досталось одному уникуму. Клиент ничего умнее не придумал, как спастись в прибрежных кустах острова Краснофлотский. И ему бы тихо, банально отлежаться и как все успокоятся - уползти домой. Так он решил отстреливаться он своих преследователей. Большая Берта накрыла супостата и в кустах. Норматив по уничтожению казенных портянок, как выяснилось, распространяется и на кусты и на траву. За те же три минуты прибрежные кусты горели жарко и весело. Так, что уникум был доставлен в кутузку в изрядно закопченном состоянии. А расчет Берты схлопотал строгий выговор - 'за особую жестокость'. Ваш скромный рассказчик разделил участь этого расчета, по тому как в ту ночь сработал артиллерийским корректировщиком, а позднее выражался цинично по поводу участи пострадавшего. Такова цена победы, но зла я не держал на наших командиров.
Да простят меня все те, кому я причинил зло. Благословен буть их сон и радостно пробуждение.


Продолжение? Да легко.


Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

edit log

Нуриман 27-07-2005 22:57

А если положа хвост на спину Эдуард не бросайте - слог действительно хороший, приятный.
Lokamp 27-07-2005 23:12

Давай про губу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эдуард 28-07-2005 02:40

Ну ладно, про солнышко чуть-чуть расскажу (опять же отрывки выдираю из ранее написаного, но опять не смешно! Почитаешь тут, потом вспоминаешь, что у нас было... стреляли, бегали, прыгали, стреляли, бегали, прыгали, опять стреляли, фиг знает, вроде бы ничего веселого не было :-), а ностальгия мучает...)

Ну да ладно...

В первый раз, действительно на своей шкуре я почувствовал, что такое южное солнце. Я всегда "гордился" тем, что загар ко мне пристает сразу и коричневый, никогда не обгорал, но это было дома, на Севере, где солнце жаркое, но не такой убийственное, а тут... Повели нас на укладку парашютов, это было уже после первого прыжка. Вся наша группа должна была укладывать все парашюты, мы провели на укладке целый день. Укладка происходила рядом со складом парашютов. Огромная асфальтовая площадка, где-то метров 120 на 80, на ней были расстелены брезентовые укладочные столы. Два человека на стол, проводим одну операцию, подходит проверяющий, смотрит, все ли правильно мы сделали, и дает добро на следующую операцию.

Таким образом, мы провели на укладке все время с завтрака и до обеда. Пошли пообедать, я чувствовал, что кожа на спине, вроде бы, не очень... Не обратил внимания, дурак! После обеда вернулись на укладку, просидели до ужина, я как был в одних трусах. так в них и остался, да еще и подвернул их на менер плавок-бикини :-) В общем, когда надо было идти в казарму, то х/б я одеть уже не мог, было ощущение, что кожа сейчас будет отслаиваться целыми кусками. К счастью в этот день все были "добрыми", нас особенно не гоняли, что было достаточно большой редкостью, и мы легли спать рано, часа в 2 ночи. К тому времени я чувствовал себя все хуже и хуже...

Утренний подъем для меня был сущей мукой. Вся кожа горела, невозможно было к ней прикоснуться. Я попытался объяснить это фазанам, говоря, что мне бы надо в санчасть, пусть бы там хоть помазали чем-то, сил нет терпеть эту мУку... Ага, щазззз!

- Ты, что, сука, тариться хочешь?! (тариться, это значит прятаться, увиливать от выполнения обязанностей или приказов)
- Какой тариться!? Ты посмотри на мою кожу, обгорел весь, я хожу то с трудом, больно ведь!
- Да меня это не ебёт! Быстро встал и на зарядку, я что ли за тебя бегать буду?! Вперед!!!

Вот, думаю, урод, чтоб ты сдох! А что делать, без разрешения пойти в санчасть это подписать себе приговор. Делать нечего, с трудом превознемогая боль выхожу на улицу, мои товарищи, бойцы, с сожалением смотрят на меня. Им хорошо, они все с юга, могли бы и предупредить, что с солцем не шутят :-) Побежали... Через километр кожа "притерлась", вроде бы и болеть поменьше стала, потом спортгородок... К приходу в казарму я был уже почти в "норме", мог ходить и бегать. Вечером все намазал маслом и через пару дней покрылся великолепным коричневым загаром, как и предполагал изначально... После этого солнце для меня проблемы уже не представляло...

А на фото мы как раз на укладке, только тут я уже не боец, а дедушка :-) И трусы так же на манер плавок подвернуты :-)
click for enlarge 650 X 482  79.3 Kb picture

edit log

Эдуард 28-07-2005 02:42

Хотя нет, был еще один случай, связанный с солнцем. Я получил тепловой или солнечный удар, сам не знаю какой, помню лишь, что это плохо. Это было где-то в середине бойцовства, скорее всего июль месяц... Мы стояли в карауле, жара страшная, в тени плюс 45 градусов. Мне достался второй пост, это склад ПДС, именно та асфальтовая площадка, где мы укладывали парашюты... Как обычно, заступили в караул вечером, я отстоял две свои смены, и после третьей смены, днем мне стало очень плохо, есть совсем не хотелось, меня всего трясло, я сильно потел, кружилась голова, я с трудом соображал, где я и что делаю. Фазаны, видя, что я не "сачкую", а мне действительно плохо, позволили мне спать все четыре часа до следующей смены. Я упал на кушетку и как провалился... Не помнил ничего, они потом рассказывали, что я бредил. С момента, когда я уснул в караулке, я помню, что-то лишь открывками. Как они мне рассказывали, они меня разбудили, перед тем как моя смена должна была идти на посты, спросили, как я себя чувствую, я сказал, что хреново. Они предложили мне спать дальше, но сказали, что в этом случае они вместо меня пошлют кого-либо из моих товарищей, разумеется, фазаны и тем более деды не стали бы стоять смены за меня. Говорят, что я сказал, что я смогу сам отстоять и, шатаясь, встал и пошел на улицу...

Следующее, что я помню отчетливо, это как я сижу около забора, рядом со складом ПДС, сил стоять уже не было, смотрю вдаль, в сторону четвертого поста. Небольшое отступление - три поста у нас располагались как бы в одном месте, за территорией части, а первый пост, это склады продуктов и обмундирования на территории части, рядом с караулкой. Второй пост - склад ПДС, третий пост - автопарк и четвертый пост - склад артвооружений, находился за пределами части, минутах в десяти ходьбы. Если представить себе прямоугольник, разделенный напополам по длинной стороне, то правая половина это был автопарк, верхняя часть левой половины, это четвертый пост - артсклады, а нижняя половина левой части -- склад ПДС, где я тогда стоял. Обычно смена происходила так -- сначала шли в автопарк, потом через дыру в заборе на четвертый пост, и возвращаясь вниз последним сменяли часового на складе ПДС. Вот я и "ожидал" смену, которая должна была прийти со стороны четвертого поста. В голове у меня все окончательно переклинило, мне казалось, что я один, совершенно один, на какой то чужой планете, все вокруг враждебное и опасное, я знал, что я всю жизнь так и сидел на этой раскаленной асфальтовой площадке, что нет ничего кроме меня, автомата в моих руках, солнца надо головой и оглушающей тишины вокруг. Нет ничего, не было ничего и не будет ничего, это вечно!!! Хотя нет, есть же еще враги, опасные, их много, именно для этого у меня в руках автомат, и враги должны прийти, они обязательно придут, именно поэтому кто-то приказал мне находиться здесь, чтобы не подпустить врагов. Я точно знаю, что они придут и прийти они должны именно оттуда, я готов к их приходу, не один не пройдет.... Загнал патрон в патронник, поставил автомат на одиночный огонь, надо экономить патроны, у меня их немного... Уселся поудобнее, ожидая врагов со стороны четвертого поста. Главное продержаться, не уснуть, не отключиться, подпустить их поближе, вот до тех кустов, а тут уж я не промахнусь, я же очень хорошо стреляю, я это тоже "знаю"... Скрип калитки справа от меня, в десяти метрах застал меня врасплох, почему они здесь, они же должны прийти оттуда!!! Паника!!! Но, постой, это же кто-то из моих знакомых, не они ли меня поставили сюда?!...

- Гофман, ты чего это здесь сидишь?
- Я... тут..., я не знаю...
- Блядь, ты смотри, у него автомат с предохранителя снят, ну-ка, дай сюда автомат!
- Не дам, это мой!
- Какой, нахуй, мой, давай сюда!... Ты посмотри, у него патрон в патроннике... Ты нахуя патрон в патронник загнал?!
- ...
- Так, он совсем плохой. Гофман, ты меня слышишь? Пошли в караулку, автомат мы сами понесем, идти то можешь?
- Не знаю, попробую...

Дальше опять не помню, отключился, хотя, говорят, что и до караулки я сам дошел, и до казармы. В казарме я опять отключился, меня отвели в санчасть... Очнулся я уже в медсанбате, как я туда попал, что перед этим было, не помню совсем. Что было в медсанбате я тоже не помню, помню, что спал много, просыпался -- ел, пил лекарства и опять засыпал. Через неделю вернулся обратно. Про то, что я "видел" сидя на посту с автоматом готовым к бою, я никому не рассказывал, а и зачем им было знать, что если бы они не подумали обо мне и не решили сменить меня первым, зная о том, что мне плохо, не изменили маршрут своего движения, то, может быть, их бы уже законопатили в цинки и отправили домой, а меня бы или в дурдом или в дисбат... Все же стреляю я хорошо...

Похожий случай был где-то недалеко от нас. Солдат стоял на посту в автопарке, на вышке, они там стояли с пулеметами. Рота шла с обеда на работы в парк. Видимо у солдата от жары что-то переклинило... никто этого никогда уже не узнает. В общем, он открыл огонь по роте, народ ломанулся кто куда, залегли... Из караулки прибежала дежурная смена, пытались поговорить с ним, в ответ пулеметные очереди... Застрелили его... Двадцать семь человек из роты так и остались лежать на земле в этом автопарке... Бежать то некуда, автопарки типовые, слева стена, справа стена, впереди вышка с часовым, с этой вышки они были все как в тире...

Эдуард 28-07-2005 09:30

quote:
Originally posted by Нуриман:

Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

Мы не глумились, мы их воспитывали. Говорили, что после нашей губы солдат до самого дембеля был тише воды, ниже травы. При малейшем упоминании о нашей губе у человека начиналась истерика. Кстати, еще не попав даже в часть, а лишь по пути туда, я это узнал, вот отрывочек в тему:

Прилетели в Алма-Ату рано, около 7 утра. Вышли на взлетку, сразу поразила духота, в Москве еще холодно было, а тут в 7 утра и так сразу жарко. И еще меня просто очаровали горы, я их видел первый раз в жизни, такое ощущение, что горы были сразу за взлеткой, освещенные восходящим солнцем, снег на вершинах был чуть розовый от слонца. Красотища!!! Нам сказали, что где-то там был и высокогорный каток Медео.

На выходе из аэропорта нас уже ждала машина, загрузились в нее и поехали в часть. Я с удивлением смотрел вокруг, на это море зелени, высокие, пирамидальные тополя, необычной, для меня формы. Как нам объяснили мы едем на точку, там побудем, пока всех не разберут по частям. Мне и еще двум человекам, предстояло ехать в Капчагай, городок в 70 километрах на север от Алма-Аты. Как нам говорили в полк спецназа.

Приехали на точку. Как нам сказали это был радиоцентр. Кругом куча антенн, народу немного. Я был первый раз на юге и меня все удивляло, высокие деревья, зелень и жара. Я подумал, что если в мае здесь так жарко, то что же твориться в разгар лета. Впоследствии я смог на собственной шкуре испытать прелесть южного солнца. В течение дня занимались, кто чем может, нас не трогали. В обед повели в столовую, там дали пюре, и кисель в пиалах. Когда я попробовал пюре я не понял, что это было, вкус отвратительный, как пластик. Когда спросил, что за гадость нам дали, мне объяснили, что это картофельное пюре из порошка. Нифига себе думаю, если и здесь, где все само расти должно, они пюре из порошка жрут, чего же на севере то должно твориться, мох наверное едят? Пиала меня просто убила, я в жизни ничего подобного в руках не держал, не знал как за нее взяться, и так и этак пробовал, все неудобно получалось. Это уже потом, когда я вернулся из армии мне было трудно опять привыкать пить из чашек с ручками, была такая же проблема как с пиалой.

Легли спать, нас, молодых положили в отдельную комнату, чтобы как бы нас не обижали, чушь какая, в части ни одного офицера, что местным может помешать зайти к нам. Так и случилось, не успели улечься, заходит парочка, - "Так, быстро собираемся, в столовой надо посуду мыть, порядок навести, бегоооом!!!". Мы с казахами переглянулись, но с места не двигаемся, один из них подлетает к нам, - "Не понял, чего сидим!?". Я говорю, - "А какого хрена мы куда-то пойдем, мы тут вообще временные, завтра уезжаем, надо нам больно это". И смотрю на него нагло, думаю, если начнет сильно залупаться буду биться до последнего. Он, было, дернулся ко мне, а второй его удерживает и говорит, - "Ты чего, придурок? Ты знаешь куда они едут?"

-- Куда?
-- В Капчагай к десантуре!!!
-- Ну и что такого!
-- А не помнишь как Пупкин приехал оттуда с губы, не помнишь что он рассказывал про ихнюю губу? Прикинь ты сейчас на него залупишься, а через месяц тебя туда отправят, и он тебя узнает?
-- Ладно, бери наших и пошли.

Все свалили, мы с казахами переглянулись и легли спать. Я про себя думаю, - Ё-мое, куда же это нас везут, если здесь, почти за сотню километром нас не трогают лишь потому, что мы будем там служить. Это что же за такое страшное место, что они так бояться? А нам каково там будет? С такими тяжелыми мыслями и заснул.

Эдуард 28-07-2005 10:00

С губой еще несколько случаев было. Наших на губу свою не сажали, бесполезно. Но раз один из наших дембелей, Кириченко (Кириенко) так достал начальника штаба, что тот решил его отправить на губу в Алма-Ату. Та губа славилась своими жестокими нравами. Но в отличии от нашей, беспредельной, она была жутко уставной. В общем труба! Мы проважали его с грустью, каково ему будет там одному, бедняге (потом расскажу, как нас деды учили вести себя в критических ситуациях, чтобы мы не боялись ни численного превосходства противника, ни его состояния).

Через два дня его привезли обратно. Как выяснилось начальник Алма-Атинской губы уже через сутки звонил нашему командиру полка с ТРЕБОВАНИЕМ забрать нашего солдата. Сам это дембель бы небольшой, тщедушный, где-то 1.65 ростов, но злой! :-) Поэтому он и устроил им там веселую жизнь, причем всем и арестантам и конвоирам. После этого начальник той губы КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался брать кого-либо из нашего полка к себе. Это было еще когда я был бойцом, летом 87 года.

А через год, ближе к осени 88 года, когда я уже был забуревшим дедушкой меня тоже пытались туда отправить, за то, что я посла адьютанта командующего округом на хуй.

Дело было так. Я радист, центровик, причем надо сказать, что радистом был хорошим, все учения я вытягивал полностью сам, ни прапора, ни тем более солдаты не могли держать нормальную связь. Раз у нас были большие КШУ, не помню точно, но 16 или 18 групп были выброшены по всему Казахстану. Все местные власти были предупреждены о высыдке диверсионных груп и менты и ГБшники и пограничники ловили наших ребят (к слову взяли лишь две группы, остальные все выполнили задание). Так я сидел на связи с группами четверго суток, вообще не спал, ни часу! Мне приносили пожрать, попить и покурить в кунг. Я лишь успевал поссать выскочить и опять к станции. Командир полка и все вокруг паслись -- не подведи, сынок! И не подвел, ни одного срыва по связи не было.

Это лирическое отступление, для того, чтобы можно было понять насколько ценным кадром я был для полка :-)

Итак, лето, жара, на станции кондиционер не работает, термометр на стенке разградуирован до 50 градусов, зашкалило намного выше. Я сижу в трусах и в тапочках, качаю связь. Шли какие то мелкие учения.

В кунг заходит наш штабист, капитан Иванов (умница и прелесть, орден Красной Звезды за Афган, очень хороший и боевой мужик). За ним какой то старлей, в чмыревских погонах (никого не хочу обидеть, но нас натаскивали на то, что мы самые самые, все остальные ни в какое сравнение не идут с нами, в том числе и по роду войск). Подходит ко мне:

-- Товарищ солдат, почему вы не по форме одеты?
-- О, бля! Вы на термометр посмотрите, я, что тут умереть должен, будучи по форме одетым?!
-- Как вы разговариваете с офицером, быстро приведите себя в порядок!

Я смотрю на Иванова, он бочков к выходу из станции и ничего не говорит. Только в усы улыбается. Этот крендель к нему спиной стоит, не видит гримас Иванова.

-- Товарищ лейтенант (намерено занижаю его звание), мне сейчас некогда, я работаю, мне надо связь с группами держать, когда я освобожусь я обязательно приведу себя в порядок!

Говоря это я сажусь на место, включаю громкую связь с примника, выдвигаю стол, беру ручку и журнал и отворачиваюсь от этого мудака. Он аж зашипел, подскочил ко мне, весь красный, орет!

-- Встать и немедленно привести себя в порядок! Это приказ!

Тут меня начинает нести.

-- Слышь, ты кто такой?! Я, что-то не помню, чтобы у нас в полку был такой офицер. Какое ты право имеешь на меня орать. Вообще, ты в курсе, что это секретная станция, у тебя допуск по секретности есть тут находится?

-- Да я, : таких как ты: в Афгане: Я их жизнь спасал!

-- Не верю, у нас много мужиков из Афгана и ни один себя так как ты не ведет, поэтому пошел отсюда, мне работать надо!!!

Иванова у двери закалбасило уже сильно. Он быстро на улицу выскочил, чтобы не заржать. Этот лейтеха аж подпрыгивает (я специально грубо и на 'ты' с ним говорил). Ничего не сказал, убежал. А я и знать не знаю, что за хрен это был. Сижу дальше, музыку слушаю.

Через некоторое время прилетает посыльный из штаба.

-- Гофман, срочно к начальнику штаба (подполковник Пушкарский, уважением ни у кого не пользовался).
-- А, что случилось то?!
-- Это пиздец был! Адъютант командующего построил всех штабистов на плацу и ебал им мозги о том, что они вообще разложили весь полк, службу не несут как положено, солдаты оборзели до предела уже!
-- А, теперь понятно, что за чмо ко мне приходило.

Настроение упало, хоть и дедушка уже, а выебут и не поморщатся.

Захожу в штаб, на меня дежурный смотрит как на покойника. Кивает головой в сторону кабинета начальник штаба.

Захожу, представляюсь. Пушкарский подскакивает ко мне, начинает орать, я даже оправдываться не пытаюсь. Стою, слушаю.

-- Быстро документы на стол, ремень, тренчик, шнуровку со сапог снять. Немедленно поедешь на гауптавахту в Алма-Ату.

Послушно все снимаю, укладываю на стол. Пушкарский вызывает комендантскую машину. В это время в кабинет втискивается мой прапорщик Васильев, начальник радиостанции.

-- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
-- Чего тебе?
-- А вы его надолго задержиет?
-- На десять суток, на губу в Алма-Ату поедет!
-- Понятно. Тогда позвоните в округ, чтобы учения прекратили.
-- !!!!???
-- Так связь некому поддерживать с группами будет.
-- А где остальные радисты?
-- Так радисты то есть, только связи не будет.
-- Совсем распоясались, что у нас больше нет радистов во всем полку?!

Васильев вздыхает и разводит руками, голову опустил смотрит в пол. Пушкарский орет, носится по кабинету. Минут через десять остыл. Просрать учения это покруче будет чем получить разнос от адьютанта.

-- Собирай свои вещи и выматывайся отсюда! Еще раз себе такое позволишь - пожалеешь, что родился!!!
-- Так точно, товарищ полковник!

Собираю свое барахлишко и опять на станцию, связь качать: :-)

Хорошо быть незаменимым :-)

Это я на своей станции, уже под дембель. Осенью, поэтому в одежде, а не голый :-)

click for enlarge 647 X 458  74.1 Kb picture

edit log

Ran 28-07-2005 10:20

quote:
Originally posted by Эдуард:

Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(


чё ж так сразу "заказана". Это всего лишь маё мнение. Что ж так круто судите по словам тока одного человека. Может отсальным очень даже того....

Пишите на здоровье.

alhimik 28-07-2005 10:21

quote:
Originally posted by FRAG:
О-о-уууу!!!
Блин. Три часа после рабочего дня!
Уважаем?й alhimik, кто такой Покровский, просветите неуча. Я уже не смеюсь. Даже не хихикаю. Булькаю потихоньку спазматически



http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt
собственно вот он.....
есть ещё расстрелять 2 и прочее......
Spy 73 28-07-2005 11:56

То Эдуард

Очень интересно! Пусть и не юмор, как у остальных, но все равно читаешь без отрыва.
Пишите еще, будем ждать Ваших творений!

alhimik 28-07-2005 13:15

ПОГРУЗКА


Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?

Эдуард 28-07-2005 19:21

И еще про связь и незаменимость. Дело шло уже к глубокому дембелю, осень, сентябрь или начало октября. Домой хочется, тоска.

Моего любимого прапорщика Васильева выгнали из Армии, он поехал в командировку в Алма-Ату, что-то получать там на складах. На КАМАЗе, посидели, выпили, бойцу-водителю налили, тот и отрубился, молодой же, да и водки давно не пил, отвык бедолага. А в часть то ехать надо, ну Васильев и сел за руль сам, Шумахер, блин!

Далеко он не отъехал, на окраине Алма-Аты путем хитроумного маневра, объехав забор он своим груженым КАМАЗом снес какой то домишко. Никто не пострадал, но домишке был кирдык полный. Я его не видел, но со слов водителя, когда он очухался, то домишко сложился, это был какой то местный, саманный дом.

В общем, Васильеву было предложено избавить славные войска специального назначения от своего присутствия. Он и избавил.

Остался я за старшего на станции. Потом прислали другого прапора, из Венгрии, с озера Балатон. Дубина страшная, я даже фамилию его не помню! В связи ни уха ни рыла.

В общем как то он подходит ко мне:

-- Надо бы на станции убраться.
-- Хм, надо так и убирайтесь, мне то, что!?
-- Но Вы же там старший экипажа, Вам и надо убираться!
-- Товарищ прапорщик, Вы сами поняли, что Вы сказали то?! Я старший экипажа, более того, я дембель уже практически, и Вы хотите, чтобы я убирался на станции?!!! Вам, что бойцов мало, зашлите любого, пусть убирается.
-- Нет, товарищ солдат, я настаиваю, чтобы Вы убирались!

Короче, посмотрел я на него как на больного, повернулся и ушел от него, ничего ему не сказав. Но малый оказался настырным, он ежедневно меня вылавливал и начинал канючить опять. Я уже откровенно ржал, но ничего не делал. Он пошел к командиру группы, лейтенанту Лысанову. Пожаловался ему. Тот обещал разобраться.

Разобрался. Подошел ко мне, спросил, что я не могу бойцов организовать на уборку. Я сказал, что могу, но из принципа ничего делать не будут, так как тупой прапорщик меня уже достал. Посмотрим, что дальше будет:

Лысанов лишь хмыкнул и ушел.

А тут как назло грянул 'марш'! Кто не знает, это такое развлечение в Армии, два раза в год, весной и осенью происходит 'марш'! Молодые водители должна показать, что они водители, а не так, погулять вышли. Они должна проехать на своих грозных машинах целых 500 км, и живыми вернуться назад. Испытание не для слобонервных! С колонной едет кто-то из командования части. В этот раз это был новый командир полка, мужик суровый и жесткий. Марш длился несколько дней, офицеры там расслаблялись, как получалось.

Ну и решил я отдохнуть. Пошел в санчасть, сказал, что мне перед дембелем надо здоровье восстановить. Меня без труда определили туда на недельку.

А по условиям 'игры' надо, чтобы два раз в сутки колона с марша связывалась по радио с полком, типа все у нас нормально, продолжаем движение.

Прибегает ко мне прапор этот новенький.

-- Надо срочно сеанс связи с колонной провести!
-- Ну, так и проводите, Вы же у нас связист от Бога, я болею, Вам и карты в руки!
-- У меня не получается, надо, чтобы Вы пришли.
-- Товарищ прапорщик, я же сказал, я болею и пока не выздоровею, даже не дернусь отсюда!

Ушел понурый прапорщик. День связи нет, два нет, три нет. Во время последнего сеанса я все же пришел на станцию (благо от санчасти это всего в 200 метрах было), вышел в эфир, отбарабанил сеанс и ушел дальше спать.

Как мне потом рассказывал мой командир группы, лейтенант Лысанов, который тоже был в этой колоне. Майор Тихомиров (командир полка) сношал его за каждый проваленный сеанс связи по полной. Лысанов знал, что я в санчасти, и что на станции этот мудила, оправдывался как мог и уже представлял себе как будет драть этого прапора. Тут время последнего сеанса. Тихомиров сказал, Ну, ну! И вышел из кунга. Через пару минут из кунга вышел и Лысанов.

-- Ну, что, опять ничего?
-- Сеанс состоялся, товарищ майор, все в порядке!
-- Как это так, три дня связи не было, а тут сразу появилась!
-- Так Гофман работал, его почерк!
-- Хм, ладно, в часть приедем, разберемся, кто там у вас работает!

В общем, после этого случая прапорщик принес из дома пылесос, вылизал всю станцию идеально, и больше глупостями меня не донимал. Это на него так разговор командира группы подействовал, который ему сказал, что если он еще раз мне будет мозги пудрить, то командир его на барабан пустит!

Relax 29-07-2005 12:26

Блин, здорово! Всем авторам огромное СПАСИБО!
GeorgeM 29-07-2005 13:20

Эх радисты, радисты...
С их вечными ШПТ, ЩЛК и разгоном помех шваброй... Як вспомнишь - так вздрогнеш..

Ща пивка мякну, в честь праздника, и про электриков попишу, которые тем радистам электричество в розетки наливают...

Spy 73 29-07-2005 14:05

Ждем-с!!! С превеликим нетерпением. А то, что-то последний рабочий день слишком затянулся...
GeorgeM 29-07-2005 14:18

Хе, затянулся... У мя сегодня в 9 начался, злые люди погасили упсу у сервака, пришлось лететь на работу недопив кофе %-((
И это в день админа...
Электрики, тоже...
GeorgeM 29-07-2005 14:28

ну, сказочки про электриков-дизелистов.

Работал на дизеле с другом
Не знаю как нас и назвать
В общем тот дизель украли...
- Написал в своей хокку неизвестный японский дизелист.

Да, мелковаты японские дизеля.
То ли дело наши, армейские... Ни один прапор не утащит. По крайней мере целиком %-)
Резервные дизеля на КП двоечки были именно такими. Вот например "маленький".

Маленький дизель стоял в дизельной. Скажете это очевидно? Вовсе нет. Большой, например, стоял на плацу и представлял из себя прицеп с кунгом, но о нём попозже...

Дизельная это странное место, например где ещё увидишь баллон с кислородом, принайтованый к стене в аккурат под МАСЛОБАКОМ? - а в дизельной двоечки - легко.
Прапор Алёшка считал (и не без оснований) что такое расположение баллона гарантирует идеальное состояние маслосистемы. Действительно ни одной капли масла из бака не упало за всё известное автору время.
Кроме маслобака и баллона в дизельной было много чего ещё...

edit log

GeorgeM 29-07-2005 14:51

...баллоны с углекислотой. Нет, не для лимонаду, для резервного запуска.
Шкаф с аккумуляторами (двойным комплектом, естессно. Это ж армия) для тех же целей.
шкаф с проводами и релюхами, он же Автомат.
и, собсно, сам маленький дизель.
Ещё там иногда был ЦентрТяжести, но редко.
О нём тоже позже.

Автомат был "вещью в себе". Он следил есть ли электричество на входе, не разрядились ли аккумуляторы, не холодно ли дизелю и много чего ещё. Когда автомату хотелось - он запускал дизель. Когда хотелось - гасил.

Выглядело это примерно так:
Идёт мимо дизельной ни в чём не повинный боец из солнечного казахстана, в сторону боксов (гаражей, по граждански). Из дизельной раздаётся звериный рык, сопровождаемый выбросом кило-двух сажи из выхлопной трубы.
Боец, в мгновение превратившийся из просто смуглого в негра, и к тому же в ночном камуфляже(образец см. в известой картине Малевича "как негры ночью уголь тыздят"), бросает ношу, и с криками ШАЙТАНА!!!! убегает в сторону кпп(где и получает свою дозу "по самые помидоры" от охраны).
Радисты, которые привыкли при первом же рыке стартёра выглядывать в окно, провожают его довольными улыбками. Начсвязи, окно которого на дизельную не выходит, но видевший эту живую пулю - начинает интересоваться у охраны с кпп "шо за нафиг?" а получив ответ, уже у электриков. Электрики (естессно) отмазываются: автомат сработал, о вас же заботимся, что б электричество было...
- в итоге минут пятнадцать развлекухи всему КП.

edit log

GeorgeM 29-07-2005 15:10

а сам дизель... Это ж УУУ...

Это N киловатт трёхфазного тока с изолированной нейтралью в любое время суток и на практически неограниченый(т.е. ограниченый запасом соляры в танке прикопаном рядом с дизельной) срок.
Это 8 цилиндров по N литров(а это примерно ведро) каждый.
Это N тонн высококачественного чугуна времён царя Гороха.
В общем сверхнадёжная и проверенная годами работы штука.
Прапор Алёшка, утверждал что на блоке цилиндров этого агрегата был выбит автограф самого Рудольфа Дизеля и номер 00000002, но Дизелисты предыдущих призывов так сильно протирали матчасть ветошью, что стёрли надписи нафиг. И многие из разбирающихся в технике ему верили. За столько лет могли и стереть.

Ещё в дизельной был огнетушитель. Если верить надписи - углекислотный...

edit log

GeorgeM 29-07-2005 15:31

После случая с подгорелой картошкой надписям бойцы верить перестали.
GeorgeM 29-07-2005 16:01

Эх, картошка... В смысле стыздить со склада и пожарить. С грибочками. На ЦИАТИМе. Одно из немногих армейских развлечений. Пожалуй второе после спирта. А так же источник множества разнообразных залётов.

В этом случае залётчиков не нашли, а кое-кто утверждает, что одному из них объявили благодарность. А дело было так:

Возле дизельной и Танка С Солярой стоял списаный кунг.
Разумеется пустой внутри.
С висячим замком на двери.
Неудивительно, что находчивые бойцы стали его применять не по назначению...
Не, в смысле подвели(прикопав для маскировки) два провода, в стыжженом куске пенобетона расположили стыжженую нихромовую проволоку и устроили кухню. Ввиду нахождения на территории КП (за колючкой и с охраной), солидного замка на двери(правда с оторавной от кунга и приклееной к двери второй петлёй от того же замка) кухня была незалётная. Ну до того случая...
В один прекрасный вечер, электрик, намереваясь посидеть погреться в дизельной вышел из КП. Ничто не предвещало беды(с)С.Кинг

Relax 29-07-2005 16:18

а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?
GeorgeM 29-07-2005 16:31

Проходя мимо кунга и увидев алые зайчики в окне боец не удивился. Нет. Он постучал в дверь условным стуком

*надо сказать что стучали в двери на КП все по своему и морзянкой... Например Вашему покорному слуге "по наследству" от старшего электрика предыдущего призыва достался стук ..--- (- это единичка, если кто не радист). Господа офицерьё и прапора себя морзянкой не утруждали, и стучались обычно сапогом и только у дежурного по связи была семёрка. Она же "спартак-чемпион". Такая вот система свой-чужой %-)

...с намереньем получить малую долю продукта, который очевидно там жарили, при свете свечи.
И был очень разочарован увидев пустой, уже начинающий гореть кунг с подгорелой картошкой на самодельной плите. Любой другой на его месте - спас бы еду, но наш боец был умнее.
Сообразив, что за время спасения ЕДЫ вполне может загорется соляра в том самом танке, а тогда самое малое что светит - это душевная беседа с Полканом, Особняком и парой Енералов(которые непременно приедут на "разбор полётов"), боец действовал по штатному расписанию.
Первым делом он добежал до окна ДпС и доложил о возгорании.
Вторым делом, ломанувшись со всей дури в дизельную, "Пожарный" схватил огнетушитель, и открыв дверь кунга нажал на гашетку.
...весёлый рёв пламени в лицо был ему ответом. В направленой струе КИСЛОРОДА пожар не потух, зато сгорели и картошка, и (железный, заметьте)противень и сама печка тоже и ещё полкунга. Оставшееся дотушили (то есть дождались, пока прогорит, поливая танк с солярой водой из вёдер) бойцы дежурной смены.
На следующее утро, перед строем Полкан жал обожжёную руку героя, стараясь не смотреть на отсутствие бровей и ресниц, а потом долго сношал начальника ГСМ за такую заправку огнетушителей. Все остальные огнетушители были перезаряжены в течение 2х дней, и кислород обнаружили ещё только в одном. Висевшем в штабе. Но об это Полкан уже не узнал.

edit log

beginner 29-07-2005 16:32

quote:
Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

проще говоря - контейнер с системой жизнеобеспечения (климатика и пр.), в нем устанавливают аппаратуру и пихают туда бедных операторов - оной аппаратурой управлять.

GeorgeM 29-07-2005 16:35

quote:
Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.

beginner 29-07-2005 16:38

хм. у нас на сборах байкаловский "контейнер с ЗИП" тоже кунгом звали. а он вроде полуприцеп.
GeorgeM 29-07-2005 16:53

Да, если уж пошли разъяснения:

*Танк: Вообще -бронированая черепаха с хоботом, а в данном случае обыкновенная цистерна ёмкостью N тонн соляры прикопаная рядом с дизельной. Время от времени заправляемая из автозаправщика на базе того же 7ми осного "урагана". Часто наблюдал фотографии типа "я на ракете", где боец сидит на цистерне этого заправщика, которая действительно ОЧЕНЬ похожа на ТПК.
**одним из развлечений бойцов по приходу "молодого пополнения" было, сидя на люке танка и покуривая рассказать: смотри молодой! а вот здесь у нас N тонн горючего к дизелю! и вальяжно кинуть внутрь незатушеный чинарик. Эффект обычно был незабываемый - мало кто в таком случае вспоминает, что соляру просто так не зажжёшь.

*ЦИАТИМ: вообще ЦентральныйИнститутАвтомобильныхТоплив и Масел, множество смазок разработаных в этом институте называются ЦИАТИМ и номер. Мало кто знает, что смазка ЦИАТИМ204 изготовлена на базе китового жира. На нём ещё мой батя на байконуре картоху жарил(у нас с деда династия, все "на ракетах" служили). Рецепт мне передал, провожая на срочную. Аромат специфический, но жрать можно.

p.s. Прошу прощения за ашыпки, нетрезв. Позже поправлю.

edit log

beginner 29-07-2005 16:56

пасиба за рецепт ))
GeorgeM 29-07-2005 17:02

Да не за что. Ещё батя рассказывал как правильно ловить и жарить сусликов, но в тайге с ними было не очень... Не то что с медведями...
GeorgeM 29-07-2005 17:24

Да, Эдуард: а вы уверены, что вся аппаратура на вашем снимке рассекречена?

%-))

Эдуард 29-07-2005 18:36

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Да, Эдуард: а вы уверены, что вся аппаратура на вашем снимке рассекречена?

%-))


Думаю, что да, в любом случае я подписку на 5 лет давал, а прошло уже больше 15 лет :-)

Эдуард 29-07-2005 18:40

Чуть-чуть проясню по тому как у нас была устроена жизнь в войсках, опять отрывок из ранее написанного:

1. Мы бойцы, бойцами называются солдаты со сроком службы от 0 до года. Потом идут фазаны, от года до полутора, потом деды - от полутора до двух, а после приказа по увольнения в запас - дембеля.

2. Бойцы стоят на низшей ступени полковой иерархии. Наша задача - поддержка порядка в подразделении, выполнение указаний старослужащих. Причем любых указаний. Мы были обязаны по первому требования предоставлять сигареты, спички, бритвенные принадлежности, конверты, бумагу, ручки, пайки, сапожные щетки, крем для чистки сапог, подшиву, иголки, нитки и т.д. и т.п. В общем все. Разумеется, все это мы должны покупать за собственные деньги.

3. Мы не могли никому жаловаться, стукачей наказывали очень жестоко, могли просто убить, либо сделать так, что человек сам в петлю полезет.

4. Мы не должны припахиваться (делать какую-либо работу) по требованию старослужащих других подразделений, за это будут особенно жестоко наказывать. Причем, если фазан или дед из другого подразделения припахивает молодого, то его дед даже ухом не поведет, зато потом, в казарме, молодой получит за все сполна.

Надо сказать, справедливости ради, что не все так было ужасно и беспросветно. Нас не унижали как личность, если все в порядке, ты мог так же спокойно сидеть вместе с дедами и фазанами, курить, болтать, есть из одного котелка, все до тех пор, пока ты не 'залетел': То есть это было тяжело физически, морально, но мы не чувствовали себя униженными и оскорбленными, мы просто знали, что это 'экзамен', пусть длинный, но который когда то кончится и надо, просто, его выдержать.

Кстати, нам сразу говорили, что мы имеем полное право не 'летать', не быть бойцами, достаточно лишь объявить об этом, сказать, что не намерен проходить через бойцовство и все: Тебя пальцем никто не тронет, но тебя просто перестанут замечать, ты перестанешь существовать не только для дедов и фазанов, но и для своих же товарищей, а когда их бойцовство закончится, то начнется твое и оно будет гораздо хуже: Нет, из твоего и более старшего призыва тебя никто, по-прежнему, не будет трогать, но придут новые бойцы и им будет позволено обращаться с тобой так же как с ними обращаются фазаны, ты не сможешь им ничего противопоставить, ты сломлен морально еще в самом начале, у тебя нет закалки, ты не научился преодолевать трудности, и не сколько внешние, сколько внутренние, преодолеть себя это самое трудное. А бойцы будут отрываться на тебе по полной, ведь им тоже хочется почувствовать себя выше кого то: И нам показали примеры, что случается с теми, кто пошел по этому пути:

Мы первый раз выехали в поле, на ЗКП, где-то в районе реки Или. Там жил таджик, никто даже не называл его по имени - таджик и все. Командование полка 'спрятало' его там, от греха подальше, он был из призыва наших фазанов. Надо было видеть, как он смотрел на ребят из своего призыва, как собака, ждущая милости от хозяина, нас слушался беспрекословно, нас бойцов! А потом нам сказали, что будет перед его дембелем, ему не разрешат уйти домой в десантной форме, в настоящей, дембельской форме. Ему дадут старую парадку, фуражку, ботинки, рубашку и галстук, перед дембелем, перед самым уходом домой свои же товарищи по призыву обреют его налысо черным лезвием, обязательно черным, так как бриться черным лезвием считается очень оскорбительно (именно поэтому мы вынуждены были постоянно покупать белые лезвия - рубль пачка). А потом в таком виде его отправят домой, чтобы всем было понятно, что хоть он и был в спецназе, но таковым не является: Очень жестоко, но доходчиво. Потом, спустя некоторое время, когда уходили осенние дембеля мы видели как это происходит: Как тот парень кричал и плакал, умолял своих товарищей не делать этого: Ушел домой обритый налысо, в уставной форме: Жуткое зрелище, я уверен, что он очень долго не смог пережить этого унижения, уже будучи дома:

Эдуард 29-07-2005 18:41

Нам объяснили основные правила поведения, сказав, что все остальное мы узнаем сами. Обещали дать освоиться пару-тройку дней, не трогать. Так и случилось, мы шарахались по части, еще не зная, что делать, нас не трогали, лишь наблюдали. На третий день, случилось то, что положило начало "бойцовству". Самому мрачному периоду моей службы. Но сейчас, спустя более чем десять лет, я почему-то вспоминаю это время как наиболее интересное, парадоксы человеческой памяти.

Мы были в столовой на ужине. Закончили кушать и фазаны из раззведвзвода просто сунули нам в руки грязную посуду, так как у них не было своих молодых. Мы решили, что проще будет ее отнести на кухню, чем вступать в препирательство с ними. Как оказалось, мы ошибались. Наши фазаны и деды ничего не сказали, до тех пор, пока мы не пришли в казарму. Нас сразу же позвали в бытовку, выстроили в ряд. Надо сказать, что разделение труда было очень четким, деды и дембеля подавно обычно нас не били, для этого были фазаны, это была их задача заставить молодых делать все как надо, в принципе если фазаны не могли этого сделать, по той или иной причине, то деды могли их самих заставить делать что-то за молодых. Поэтому фазаны старались вовсю, показывая свое рвение. Плюс ко всему они сами лишь несколько недель назад были в статусе бойцов и поэтому им вдвойне было приятно иметь возможность командовать. Самыми крутыми фазаными у нас были Игорь Наконечный и Муха, потом Петро Очерклевич, Ковчик и Саня Тихопоев, самый безобидный из всех.

Итак нас построили, все фазаны подлетели к нам и заорали, - "Сказано было не припахиваться!?".

- Да мы только посуду отнесли, у них же молодых нет, - сказал кто-то из нас, стараясь придать какую то логичность своим действиям.
- Вы, что, тупые, сказано не припахиваться!

На нас посыпались удары. Надо сказать, что техника физического воздействия тоже была отработана. Били кулаком в грудь, в живот, ребром ладони по шее. С непривычки мы начали загибаться от боли. Фазаны просто взревели, "Стоять, не сгибаться! Вы спецназовцы, должны терпеть, кто не может терпеть того будем молотить пока не научится или пока не сдохнет!".

Кое-как, с трудом переводя дыхание мы выпрямились, удары посыпались вновь. Старались держаться, не сгибаясь и не показывая, что больно, но получалось не очень. Нас обрабатывали несколько минут. Разумеется, это было сделано не из-за того, что мы припахались, а лишь потому, что был найдет удобный повод начать наш процесс "обучения". Потом нас погнали наводить порядок.

Первый урок получен, сколько их еще будет. С этого момента началась наша реальная жизнь бойцов. Дня не проходило без того, чтобы нас не долбили за ту или иную провинность. Мы все меньше и меньше обращали внимания на боль, при ударах уже не сгибались, лишь напрягали мышцы. Но были у нас в части и особые садисты, один из них кочегар Нурик, казах, абсолютный отморозок, с трудом говорящий по-русски. От него все шарахались как от огня, если его видели издалека, то просто разворачивались и старались уйти подальше, но если же он оказывался на расстоянии окрика, когда уже нельзя было закосить, что не слышал, то приходилось туго. Его излюбленным приемом воздействия были пинки по голеням, боль адская, а показывать нельзя. Пинал сволочь пока слезы не вышибало, потом удовлетворенный уходил.

В самом начале службы я показал, что не боюсь боли и, что меня не легко сломить, что значительно улучшило мои отношения со старослужащими. Дело было так: как-то раз меня заловили на лестнице фазаны из разведроты и затащили к себе на этаж. Там уже был один из молодых роты связи. Он подметал полы. Мне тоже вручили швабру и сказали вымести часть казармы. Я же помнил, к чему это может привести. Я сначала начал канючить, что, мол, деды не велят припахиваться, что потом влетит. Они говорят, это потом, а если не будешь подметать, то влетит сейчас и очень жестоко. А уже тогда мы знали, что разведрота состояла из очень отмороженных ребят. Делать нечего, я взял швабру и начал быстро быстро мести к выходу, надеясь убежать. Они опять подошли ко мне, говоря, что я все делаю не так. Я просто бросил швабру и сказал, что вообще в таком случае подметать не буду. С разных сторон казармы потянулся народ, посмотреть на борзого бойца.

- Ты, что кОзлый? (я понятия не имел, что значит это слов, ругательное оно или хвалебное).
- Ну:
- Быстро взял швабру и вперед!
- Не буду.

Подошел один из фазанов, удар в живот, я лишь отлетел назад, стою смотрю на него исподлобья. Им это понравилось, прямо очередь выстроилась, так молотили и я потихоньку сдвигался к выходу, около оружейки меня первый раз уронили, я вскочил на ноги и пытался прорваться к двери, за что сразу же был награжден градом ударов. Чтобы исключить попытку побега меня завели в Ленинскую комнату, там экзекуция продолжалась. Я же ничего не чувствовал, лишь старался не падать. Последний удар пришелся в солнечное сплетение, последнее, что я помнил, что падаю назад, а сверху на меня падает стенд и стекла с него.

Очухался я лишь в умывальнике от того, что мне обтирали лицо мокрым полотенцем, два человека держали меня под руки. Я встал на ноги, кто-то из дедов подошел ко мне, спросил, как я себя чувствую. Я сказал, что вроде нормально, но делать ничего все равно не буду.

- Не надо, иди, молодец. Будешь кОзлым дЕсантом (я понял, что слово кОзлый означало что-то типа "крутой".

Меня выпустили, я спустился к себе в подразделение. На меня там накинулись наши фазаны, мол, где был, я ответил, что был на пятом этаже, меня пытались припахать, но я не дался, получил хорошенько и меня отпустили. Наши заинтересовались, и отстали от меня. Никто не пошел на пятый этаж, проверять правду ли я сказал, нетерпение считалось дурным тоном, но в течение дня, нашим дедам и фазанам все рассказали и вечером меня вызвали в бытовую комнату. Там сидело несколько дедов, они как раз накануне приехали из Очара, делали там показуху. Во время этой показухи одного из дедов сильно покалечило, они демонстрировали десантирование из вертолета, вертушка шла низко над землей, а люди должны были выпрыгивать из нее на ходу. Так как люди выпрыгивали из вертушки, то, теряя груз, она шла слегка покачиваясь, вверх-вниз, и один из ребят не успел откатиться в сторону, вертушка качнулась, и колесом ударила его по корпусу. У него были сломаны кости таза, множественные повреждения внутренних органов, в общем, очень тяжелые травмы. Но этой же вертушке его кинули в госпиталь. Я его увидел лишь через полгода, когда он приехал из госпиталя в часть, чтобы получить документы и уехать домой, остался парень инвалидом на всю жизнь. Звали его, по-моему, Женя, а был он из Новосибирска.

В общем деды и фазаны заценили мое поведение и отношение ко мне изменилось в лучшую сторону. Я выделился из общей серой массы бойцов. Это не значит, что жить мне стало легче, вовсе нет, долбили так же как и остальных, может быть даже больше, но относились лучше. Трудно это объяснить:

Эдуард 29-07-2005 18:41

Был еще раз, когда я показал свое упрямство - сдохну, но будет, так как я хочу! Было дело в карауле, один из фазанов, казах, из того же подразделения разведчиков, пришел в караулку, к кому-то из наших фазанов. Подозвал меня:

- Сереньки бар?
- Я не понимаю.
- Ты где, урод, служишь? В Казахстане. Я тебя спросил "Спички есть?" Давай еще раз попробуем.
- Сереньки бар?
- Не понимаю! (Все я понимаю, у меня способности к языкам, но хер тебе по всей морде, если хочешь, что-то от меня получить, то будешь говорить по-русски!)
- Ты, что, урод, издеваешься?! Я тебе еще раз повторяю, что это по-казахски "Спички есть?" Смотри, не зли меня! Сереньки бар?
- Не понимаю!

Стою, смотрю нагло на него. Тут же получаю несколько ударов в грудь и по шее. Стою, не двигаюсь...

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Еще удары, он начинает звереть. У меня свое зверство. Хоть убей, чурка, все равно будет по-моему....

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Через десять минут он уже весь вспотел, у меня все болит, но я стою на своем... Наконец то...

- СПИЧКИ ЕСТЬ!
- Пожалуйста.

Берет спички, прикуривает, кидает их мне и уходит, злой как черт. Я доволен.... Хотя все и болит. У нас были очень напряженные отношения с этим казахом до самого конца его службы...

GeorgeM 29-07-2005 19:00

хм. по механизму психологического воздействия - как и везде, и у нас в том числе. Имею мин акбар подозрение, что эта одинаковость неспроста...

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

edit log

Эдуард 29-07-2005 22:11

quote:
Originally posted by GeorgeM:
хм. по механизму психологического воздействия - как и везде, и у нас в том числе. Имею мин акбар подозрение, что эта одинаковость неспроста...


Будет время я как нибудь напишу свои выводы по этому поводу, они у меня есть и пока они в мой жизненный опыт укладываются.


quote:
Originally posted by GeorgeM:

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

До года у нас были все бойцы и разницы между только призвавшимся и кто отслужил год не было никакой -- "летали" абсолютно одинаково. То есть до года ты не человек, а боец. Кто с учебок приходил им было легче, всего полгода отлетать. А вот те, кто с гражданки... Но их было немного.

Вообще нет предела выносливости человеческого организма, в течении трех месяцев мы самое больше спали 4 часа, обычно меньше. Я за две недели в войсках, после учебки, сбросил почти 15 кг! Вот туда бы сейчас загнать тех, кто озабочен лишним весом :-)

Про выносливость чуть позже расскажу :-)

edit log

VASILICH 29-07-2005 23:41

КУНГ - Кузов УНиверсальный Герметезированный
Палыч1 30-07-2005 12:14

Печки солярочные на кунгах--душевная весч!

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.

теоретик?2 30-07-2005 12:23

quote:
Originally posted by GeorgeM:

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.


Кузов Унифицированный Нормального Габарита.

Эдуард 30-07-2005 12:35

quote:
Originally posted by Палыч1:
Печки солярочные на кунгах--душевная весч!

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.


Ага, у меня не работала, холодно было, обогревался травмайной печкой. А вот у приятеля, на передатчике и кунг был маленький (у меня как автобус) и печка зверь. Мы специально засекали с - 40 зимой до + 30 он нагревал кунг за время чуть более 20 минут.

Палыч1 31-07-2005 16:08

Мы тоже засекали. С -25 до +25 за 10 минут.
Ещё поражала её экономичность. Не знаю точно сколько у неё КПД, но наверно очень близко к 100%.
Когда списывали старые радиостанции (ещё на ЗИЛ-157), так офицеры и прапорщики чуть не передрались из-за этих печек. Ведь в гараж её поставить-- это же просто сказка будет!
Эдуард 31-07-2005 18:53

quote:
Originally posted by Палыч1:
Мы тоже засекали. С -25 до +25 за 10 минут.
Ещё поражала её экономичность. Не знаю точно сколько у неё КПД, но наверно очень близко к 100%.
Когда списывали старые радиостанции (ещё на ЗИЛ-157), так офицеры и прапорщики чуть не передрались из-за этих печек. Ведь в гараж её поставить-- это же просто сказка будет!

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.

AKF-KZ 01-08-2005 14:01

С превеликим удовольствием прочитал эту ветку! Не отрываясь...
Спасибо всем написавшим эти истории!!!
Где-то было грустно...
Где-то весело...
А где-то просто ржачно, аж до не могу!!!!! :-))))))))))

И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???

С уважением.
Андрей.
Алма-Ата.
Казахстан.

GeorgeM 01-08-2005 15:24

quote:
Originally posted by Эдуард:

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.


Да, не то что дизеля... У обоих резервных дизелей на двоечке расход топлива был одинаковый. И очень удобный для подсчётов:
ведро в час.
И это без учёта Алёшкиных талантов...

Вот помнится в один прекрасный день, ранней весной понадобилось прапору Алёшке ведро антифриза.

GeorgeM 01-08-2005 15:37

Ну понадобилось и понадобилось...
Никто уже не вспомнит, НАФИГА прапору, на площадке посреди тайги, может быть нужно ведро антифриза. Да это уже и неважно.

Как настоящий прапор, Алёшка на ГСМку не пошёл.
И не послал никого.
Он взял тару, сходил в дизельную, и с криком "был антифриз марки 35 а будет антифриз марки 20!" слил из системы ведро антифриза, и долил недостающее ведро воды.

Всё бы ничего, обошлось бы, но тут сработали одновременно аж три фактора.

Во первых - безграничные познания Алёшки в химии. Он просто не подозревал, что смесь воды с этиленгликолем свои характеристики меняет нелинейно. В итоге получился "антифриз_в_лучшем_случае_10"

Во вторых - через неделю случилась плановая замена той самой релюхи в Автомате, которая отвечала за прогрев дизеля. Достать то старую релюху успели, а вот прикрутить новую - нет. Не было в наличии. Чья то вражья рука (растущая из под прапорских погон) распотрошила ЗИП.

И в третьих, что весна очень даже ранняя. Через неделю жахнуло -20.

edit log

GeorgeM 01-08-2005 15:47

...и придя утром в дизельную запустить эту чугунину на прогрев, боец с удивлением наблюдал ветвистые трещины на блоке цилиндров.

Очередное ЧП в РВСН.

После дружеского визита Зампотеха, Зампотыла и Полкана лично, сперва в дизельную а затем "на спирт" к Алёшке, комиссия решила, что причиной неисправности явилась исключительно усталость металла (как я уже говорил, чугун этого дизеля вполне мог помнить ещё г-на Круппа).

Вот тут собственно и началась опупея. Которая (как положено в армии) закончилась опупеозом.

edit log

GeorgeM 01-08-2005 16:24

Ну, во первых на какой то из площадок был найден и путём хитрых махинаций доставлен на Двоечку запасной блок цилиндров к этому дизелю.
И даже очищен от ржавчины.

Во вторых, Полкан с Зампотехом мудро решили не взваливать все тяготы ремонта на хрупкие плечи Алёшки, а найти людей, которые хотя бы знают из чего этот агрегат сделан, и что там внутре.
Оно ж после ремонта ещё и работать должно....

Ситуация усугубилась тем, что во всём СыСыСыСыРе нашлись только двое людей которые эту модель более-менее помнят. И те - "гражданские специалисты" из какого то дизельного НИИ.

Как показали дальнейшие события - товарисчи видимо работали в музее этого НИИ.

Когда "пиджакам" были выправлены все командировочные, бумаги и допуски, подготовительный этап(а длился он 3 недели) был закончен.

Начался собственно опупеоз.

edit log

GeorgeM 01-08-2005 16:36

Когда электрики первый раз увидели у себя этих 50ти летних "пиджаков" (назовём их Василич и Иваныч) их светлые головы посетила одна и та же мысль: ПИПЕЦ!!!

"Пиджаки" действительно ходили в пиджаках.

Почему то немного вытертых и совсем чуть-чуть кое-где рваных.
Поверх линялых трико с пузырями на коленках, и мятых рубах.
Впрочем лица были не менее помятыми.

Несколько неестественный для твёрдой почвы крен, сизые носы и большие проблемы с координацией (тремора рук сразу не было заметно, ибо руки были в карманах) недвусмысслено указывали на немалый расход спирта в процессе будующей работы.

У Иваныча, ну того который постарше, из нагрудного кармана пиджака кокетливо выглядывал уголок...
...колоды атласных карт.

GeorgeM 01-08-2005 16:59

...и закипела работа.

Старый блок сняли за день, и практически без потерь. Сорвали 3 шпильки, пару гаек, отдавили 3 ноги и руку.
...Выкинули старый блок за угол дизельной и приступили к установке нового. Т.е. собственно ремонту.

Типичный день ремонта выглядел так:

боевое дежурство по расписанию часов до 11ти...

Приезд Пиджаков из общаги Фигни-2.

Опохмел Пиджаков и Алёшки.

Пиджаки, Алёшка, электрики свободной смены + двое молодых (обычно казахов) весёлым стадом скачут в дизельную и с некоторым трудом (чай не царские хоромы) размещаются вокруг агрегата.

Молодым бойцам выдаётся по лому, и приказывается "держать центр тяжести до последнего! уроните - домой поедете инвалидами и из штрафбата!"

Бойцы взгромождаются на сам дизель, держа на ломах ЦентрТяжести (в простанородии блок цилиндров, или просто блок).

Пиджаки пытаются поджать голыми руками все 5 компрессионных колец на каждом из 8ми поршней и командуют "опускай нежно".

Электрики помогают пиджакам. Где руками, где добрым словом.

Надо сказать, что непросто прижимать все эти кольца не имея приспособлений. Дело усугубляется тем, что кольца хрупкие и очень легко ломаются.
После первой неудачной попытки, обнаруживается что время уже обеденное. И дежурную смену уже пора менять.

Весёлая (за исключением молодых) толпа весело скачет в столовую.

Весёлая, но уже ленивая толпа вальяжно бредёт в дизельную, по дороге поменяв на боевом посту кого нужно.

Ещё полчаса все ждут пока Алёшка с пиджакми закусят дары ГСМ дарами природы.

Попытка надеть блок на цилиндры повторяется. Мата на этот раз больше, появляются отдавленые пальцы.

Блок кладётся рядом с дизелем.

Алёшка с Пиджаками ещё раз закусывают.

Неожиданно обнаруживают что уже вечер и Пиджакам пора ехать "на большую землю".

Все машут платочками пиджакам и чешут репу по поводу: как же, блин, эта штука собирается???

edit log

GeorgeM 01-08-2005 17:37

Через две недели такой работы Полкан начал задумываться не найти ли новый дизель. После беседы с зампотехом дивизии, радостно сообщившим что заявка будет выполнена через год, начались карательные меры.

Были просношаны руководство НИИ, Зампотыл двоечки, Алёшка и далее по команде.

Производительность ремонта поднялась до трёх попыток и пяти сломаных колец в день. Были изобретены, опробованы и выкинуты не меньше пяти разных вариантов самодельных приспособлений.
Начали кончаться кольца.
Начал кончаться спирт.

...прошло ещё 2 недели.

За неуплату вырубили электричество на паре площадок. Включая двоечку.

Двоечка перешла на питание от "большого" дизеля. Прекрасно сознавая, что в случае сдоха и его, мир во всём мире продержится не дольше, чем заряд в аккумуляторах КП, Полкан озверел.

Были просношаны все, в особо жестокой форме. Был обещан трибунал всем кому можно. Иванычу досталось по лицу(нокдаун), за попытку оправдаться. Алёшке досталось 2 раза, персонально был обещан сухой закон на всю оставшуюся недолгую жизнь и ружьё в организме по самый приклад.

...и на следующий день приземлился вертолёт, на котором из того же НИИ была привезена "родная" приспособа для сборки.

Ещё через сутки безвылазной работы в дизельной, агрегат был собран. На некоторых поршнях не хватало по 3 кольца, на некоторых по два. На одном поршне кольца были ВСЕ. Сорваные шпильки были забиты молотком. обломки колец из картера вытащены хитрым крючочком, а так же добавлен дополнительный маслофильтр, на всякий случай.

Всё таки надёжная штука, эта армейская техника. Дизель не только запустился с первого раза, но и выдал 110% положеной мощности. После 3х суток работы дизеля "обкатка" была объявлена законченой, дизель поставлен на БД, а Пиджаки посланы обратно в свой нии, и даже немного дальше.

А ещё через день Двоечке снова включили электричество.
Ликованию бойцов не было предела.

Особенно электриков.

edit log

Нуриман 01-08-2005 21:13

Все.
Все пошло прахом.
Все рухнуло в одночасье и возведя руки к электрической розетки 220В ваш скромный рассказчик произнес трагическим голосом со скорбным лицом:
- Покойся с миром мой славный HDD. Да примут душу твою в двадцать гектар в мире лучшем. Да будут славны дни создателей твоих. И пусть IBM произведет братьев и сестер в замену твою стойких и быстрых. Ты был правильным парнем в доме моем. Хранил чертежи и тексты, переписку и порнушку разную. Не болел и не капризничал по пустякам. А у шел тихо по-английски не шумя и не беспокоя меня, неразумного хозяина твоего. Помер все тут. Прими его ... создатель и будь с ним милостив.
Пока холодное тело IBM Deskstar покоится в верхнем ящике стола между танто ИЖМАШ и именным ТТ. Боевой пост, вместо безвременно ушедшего HDD, приняла Баракуда в те же 20 гектар. И то, что вы прочтете ниже, написано повторно, дополнено и улучшено в меру сил и возможности.


"Строго по одному и в наручниках".

- Вот смотри, доиграешься! Познакомят тебя с Умиско, узнаешь тогда почем фунт лиха, - стращали меня как-то в канцелярии замполита.
Ну не хотелось свое личное время тратить на культпросвет глупости. Да мало ли кто может чертить и писать плакатным пером. Главное, что бы за это было что-то ощутимое в ответ. А вот за просто так или в счет будущих дивидендов точно было не про меня. Тем более, что за просто так и в счет будущих дивидендов я уже год отработал и больше не желал.
- Тащ-щ лейтенант, у меня восемь часов недосыпа. Я вам такое пропишу в газете. У-у-у... нас обоих пасодют и будут правы, - тупил я в ответ с частным лицом профессионального карбонария. На самом деле недоспал всего шесть часов. По постановкам судов я уже знал, что ждет меня морское путешествие на Кег-остров, подальше от начальства, политотделов, особистов и понедельничных разводов. Перспектива провести пару недель на удаленном пикете меня больше вдохновляла на подвиги. А вот убить пол ночи на рисование плакатов и утром уйти на причал сторожить комрадов энтузиазма не поднимала.

***
Тупить - вести беседу с вышестоящим начальством принципиально не понимая смысла его просьб, приказов и распоряжений. При этом приводимые доводы оправдания невозможности исполнения просьб, приказов и распоряжений заведомо лживы или не существенны.
Камрад - в северных портах нашей родины так называют иностранные суда торгового флота, а так же гражданских моряков. В южных портах термин комрад заменен на - пендос.
***

Первое, что я сделал, как сбежал от замполита, перепроверил у дежурного оперативку по судам. Второе, снял интервью у стариков по поводу личности Умиско. Меня просветили. Вот теперь ваш скромный рассказчик просветит и вас неспешно.

Старший прапорщик Умиско был начальником гауптвахты архангельского гарнизона. Каким образом прапорщик занял столь ответственный пост было и остается загадкой истории гарнизона. В то время должность начальника губы соответствовала подполковнику. Цена решения загадки был непосредственно кабинет Умиско. Во всяком случаи, именно так многие пересказывали беседы по душам с загадочным прапорщиком. А вот неудачная попытка решения этой исторической загадки уже месяц веселого пребывания на диванах этого дома печали.
При всех страстях-мордастях рассказанных про гарнизонную губу всплыла странная подробность. Оказалось, что на право отсидки в отряде имеется очередь. Самая натуральная очередь социалистического типа. Отцам командирам надо писаться в список на отсидку своего нежно любимого личного состава желательно задолго до того как его (л/с) решили запереть. Потом отмечаться каждые пять дней, то есть подтверждать жгучее желание усадить виновных в кутузку. И когда очередь подходит к своему логическому завершению, право на нары для пограничников отпускалось архангельским гарнизоном не более одного наро-места в руки. Все по строгим правилам развитого социализма в отдельно взятой воинской части. Нет это не шутка. Больше одного пограничника гауптвахта архангельского гарнизона не принимала. Причем категорически. Хотя по воспоминаниям представителей обоза мест там было на пол нашего отряда с заставами. По впечатлениям тех кто сидел из нашего отдела, губа казалась просто раем, но строго в одиночной камере и при наручниках.
Оказалось, что многие приговоренные своего срока так и не отмотали. По букве устава, если проказнику объявили отпуск строгого режима, а запереть не заперли в течении месяца, то сажать уже нельзя. Во всяком случаи нельзя посадить именно за оглашенную ранее провинность. А коль скоро наказания не было, в личном деле отметки не делают. Те оборотистые бойцы, что сидеть отказывались, изыскивали способы связаться с тем, кто уже сидит и вступить с ним в сговор. Арестант совершал мелкое падонство и получал:
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам трое сюток дополЬнительно, - сия крылатая фраза старшего прапорщика Умиско, произнесенного на вдохе, отодвигало очередников на эти самые трое суток и несколько человек в ПО уже не попадали в кутузку.
Еще одна особенность была у архангельской губы. Её охраняли по очереди дикари, мореманы, летуны, морпехи и еще какие-то шуруповские части. Только нашего погранотряда в этом списке не было. Мы там только сидели. Причина такого замысловатого отношения к нам была история. Вот ее я и поведаю вам сейчас.

P.S. Фамилия этой весьма колоритной личности я воспроизведена в точности и сознательно. У меня нет причин поступать по иному. С ним я так и не столкнулся по жизни, а повествование будет не вполне полным, если вы (как читатели) не сможете составить своего мнения о нем. Фамилия одна из самых загадочный черт этого человека - легенды. Да вы и сами скоро все поймете самостоятельно.

Нуриман 02-08-2005 01:24

Однажды, когда ваш скромный рассказчик еще штурмовал Ебун-гору на учебке, на героическом 1-м отделе КПП случился пролет по службе. На первом отделе пропустили жука.

***
Пролет (пролет по службе, пролет в погранвойсках) - происшествие связанное с неисполнением своих служебных обязанностей, приведшее к непоправимым последствиям.
Жук - учебный нарушитель государственной границы. Запускается как офицерами собственного ПО, так и службами округа, а иногда (очень и очень редко) управлением НКВД по области, где несут свою нелегкую, но нужную службу наши доблестные пограничники.
***

Ну пропустили и пропустили, с кем не бывает. Учебный нарушитель не настоящий по тому зоны не видать. Максимум что получите это потеря лычки или неделя на кухне. Возможен вариант совмещения приятного с полезным. Возможен и раздельный приз по пятой точке. Возможен вариант просто отделаться легким испугом. Чтобы не идти на максимум необходимо молчать когда вас ставят в партер и не беспокоить экзекуторов своими воплями несогласия. А наши герои истории были активно не согласны. Ну не в том чтобы в они не пропускали жука вовсе, по большей части в том, что их трахают уже неделю и похоже, что останавливаться не собираются. В этом и было их активное несогласие.
Некий элемент демократии все же присутствовал в ПВ в те смутные года начала развитой перестройки. Не хотите, что бы вас трахали свои? Прекрасно, вас будут иметь чужие. Шесть человек, а это два ПН, получили десять суток посещения дома печали. И наш начальник всего КПП Архангельск майор К-ло ('Ус') упросил этого самого Умиско о дополнительном бонусе для своего нежно любимого личного состава. Говоря нормальным литературным языком гражданского человека, К-ло попросил что бы Умиско добавил ссыльным еще по десятке. Чисто для начала. По какой такой причине, никто из 4-го отдела так и не узнал. Но причина была и была она весомой.
Привезли наших шестерых арестантов на губу. Хм-м-м... Это слабо сказана, привезли дескать и привезли.
В дом печали везут в подменке, т.е. в том чем нормальные люди не ходят, только на спор или по приговору военного трибунала. Подменка - ХБ, ПШ форма вперемешку и не с вашего плеча. В среднем этой самой подменке примерно лет сорок пять - пятьдесят. Она еще помнит штрафников армии Рокоссовского и порох славы взятия Берлина можно ощущать во всей его первозданной красе, если вы смогли одеть нее и она на вас на превратилась в прах истории. Пара отверстий от попадания пули 7,62мм из вражеского Манлихера, грубо зашитый ножевой порез после взятия норвежской ДРГ, прожженная спина (последствия пребывания на кухне), на половину оторванный левый рукав и следы зубов служебно-розыскной собаки по кличке Юх - вот вам слабое описание того, что называют подменкой. Погоны, петлицы отсутствуют полностью или частично. Пуговицы почти все, есть даже с гербом МВД и военно-морским якорем. О ремне забудьте, если вы попали под арест. Сапоги на ком родные, а на ком из резерва ставки старшины.
Каждый каторжанин считает, что срок мотает безвинно, за других или приговор слишком сурово для столь малого проступка. По тому резок как понос и к милому общению не расположен, к доверительным беседам относится резко отрицательно. Вид у каторжника хмур и сосредоточен.
Вот теперь вы можете утверждать, привезли де арестантов на губу - плавали, знаем.
- И шож это деится люди добрые?!! - такими весьма необычными словами встретил Умиско наших героев. - Нечто тевтоны опять взяли Брестскую крепость?! Боже мой, боже мой. И вы бросив своих товарищей, прибежали ко мне? Чтоб я вместо вас охранял границу? Оля-ля.
Прапорщик осматривает наших бойцов с неподдельным интересом. Бойцы сурово молчат и в полемику не вступают.
- Ну и видок, - прапорщик осматривает своих постояльцев, тыкая пальцем в сальные пятна и дергая дыры подменки. Подменка трещит по швам и пачкает рука тюремщика. Тюремщик брезгует в ответ и начинает адекватно реагировать, согласно договоренности с Усом.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам одни сютоки ареста дополЬнительно, - Умиско тонкий психолог и похоже решил растянуть удовольствие наказания. Просто пропердолить погранцов и забыть о них до освобождения это было не в его стиле.
- За что?
- За неряшливый вид разумеется. Вы что, уставов не читали в своих ПэВэ? Придется восполнить пробелы в вашем образовании.
- Не наше. Нашего старшины. Нам все это выдали.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - все же Умиско тонкий психолог и немножко садист.
- А это за что?
- За пререкание со старшим по званию и должности, - прапорщик доволен собой и снова осматривает наших бойцов с неподдельным интересом.
Наши сомкнули ряды и смотрят на Умиско с нескрываемой злобой.
- Окруженци ни дать не взять. На большой дороге таких встретишь заикой дальше пойдешь. Чтоже это вы хлопцы так опустились? Вот и служие вы давно и обучены говорят не плохо, а границу охранять не научились. Я чтоли всесто вас охранять ее должен? Что молчите?
Первый отдел не молчал. Он смотрел хмуро и тяжело, не скрывая своего раздраженья и крайней степени неприязни.
- Я все понял, - прапорщик улыбнулся искренне и просветленно, - Вы просто не хотите служить. Вам страшно охранять наши границы. Пусть лутьше вас Умиско охраняет. Он добрый, он всех охраняет. Ох нет. Вас эти самые, ну как их там ... шю-юрю-юпи охранять должны. А я уж вместо вас границу постерегу. А что делать? Вам ничего доверить больше нельзя, - прапорщик виновато разводит руками, - Нельзя-с.
Пять человек в лохмотьях скрипят зубами в злобе. Шестой вступает с Умиско в опасную игру.
- Ничего не выйдет.
- Что не выйдет.
- Сколько вы там с Усом договорились нам суток намотать? Пять, десять? Объявляйте все и закончим цирк. Мы устали и нам пора в камеру.
- О какой гордый. И разговорчивый. Щеки надувать это не службу нести.
- Вот именно. Языком чесать мы оба мастера. А границу таким трепачам точно не доверят.
- О-о-о да мы прямо Рембо, - прапорщик принял игру и с мастерством матерого кота пинает свою добычу. - Придется нашим доморощенным Рембам посидеть у меня в домике. Что бы граница отдохнула от таких вояк. А мне старому больному прапорщику с радикулитом идти в дозор или как там у вас?
- Хм.
- Ну а мои ребятки из вас точно рембовиков сделают.
- Да они свою жопу без посторонней помощи сохранить не смогу. А уж тем более нас охранять в этом гадюшнике.
- Хамить не стоит. От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - нет, все же садист с садистским чувством юмора.
Шестеро смотрят на своего мучителя с презрением.
- Ваши ребятки ничего с нами не сделают. И удержать здесь не смогут. При желании мы можем уйти отсюда и вернуться когда захотим.
- Прямо вот так запросто?
- Угу.
- У если вот так запросто, то я вас выпущу и амнистирую.
- Ну мы все, прямо вот так запросто, и поверили.
- Вам еще и расписочку нацарапать?
- А не помешает.
И вот тогда, наш старший прапорщик Умиско совершил весьма опрометчивый поступок. Он действительно написал расписку, и заверив ее казенной печатью, спрятал в своем сейфе.
На этом и разошлись. Наши шестеро арестантов по камерам, а Умиско остался править отчетность.
Вечером перед уходом домой Умиско дал команду своим караульным провести занятье по тактике с прибывшими постояльцами. Что такое занятие по тактике на гарнизонное гауптвахте, спросите вы? А вот что это такое.
Пара вещь-мешков набивается песком с опилками и битым кирпичом. Каторжники одевают их на себя и ползают по асфальтовому плацу внутреннего двора этой самой гауптвахты. С этими мешками и лопатами на перевес они бегают в атаку и ходят парадным маршем, победив условного противника. Все это происходит под азартные крики и напутствия свободного караула до полного бессилия испытуемых. Собственно этот бардак и есть занятия по тактике. В чьем воспаленном мозгу возник план такого идиотизма уже никто не помнил. По отдельным рассказам такие занятия помнили еще в никельском (или алакуртинском) ПО. Там уже были собственные гауптвахты. И принимали они постояльцев как родных, со всем 'домашним радушием'.
По легенде это были дикари.

***
Дикари - военнослужащие внутренних войск МВД (ВВ). У быту ВВ расшифровывали как - Виноват Военкомат.
***

Свободного караула не так уж и много, а по тому занятия проводят с двумя испытуемыми, не более. Наши дикари вытащили двух несчастных с первого отдела на плац к этим самым мешкам.
- Одели быра!
- Союзники, оно вам надо, - это был тот самый шестой пограничник, что развел Умиско на расписку.
- Че не понял арестант?!! - дикари надвинулись на испытуемого с прямой и явной угрозой. Соотношение двое против пятерых не предвещало опасения., - Одели по бытому и упали на землю!
Пока дикари гнули пальцы веером, выражаясь современным языком, наши ребята уже поделили цели между собой.
Беда не в том, что ВВ плохо учат приемам рукопашного боя. Беда не в том, что вооруженный противник прибывает в настроении безопасности, видя безоружных пленных. Принцип нас много, а вы одни порочен и не дает повода расслабиться. Даже то, что вы конвоир, а перед вами арестант в подменке не может гарантировать от приключений с мордобоем. В мое время в ПВ не учили драться. Нас учили убивать. И если дело дошло до боестолкновения, а вы все еще живы, вы не деретесь, вы начинаете спасать свою жизнь и честь. По тому как чудо остаться в живых придется завоевать кровью врагов. И шансы у вас минимальны. Если после первого выстрела вы еще живы, значить вы остались один и вам никто не поможет. Такова особенность жизни и смерти на любых границах. Только решив своим проблемы с этикой гуманизма и поняв разницу между драться и убивать у вас будет шанс уйти с границы живым и возможно здоровым. Мой капитан Т-н смог донести до нас эту простую мысль. Он воспитал не только мой призыв, а и многих других.
Нет все верно и я не оговорился - враги стали целями. Ребята работали жестко и быстро. Их так учили. Они знали разницу между драться и убивать. И отработать жестко это означало, что пять дикарей остались лежать на плацу живыми, но не боеспособными некоторое время.
Примерно через тридцать минут весь караул лежал в камере, связанный и успокоенный на долго.
Ирония судьбы в том, что Умиско элементарно забыл казенные ключи в кабинете. Пропажу он обнаружил только после ужина дома. И скорее по воле треклятого устава, а не по необходимости он вернулся на работу. То есть на свою гауптвахту.
Дверь проходной перед нашим прапорщиком распахнулась неожиданно резко. Его схватили за шкирку и втащили во двор. Через несколько секунд он стоял как новогодняя елка. Только вместо разноцветных шариков на нем висели автоматы всего караула.
- Мы же тебя предупреждали, не смогут свои шурупы нас тут держать. Не способны.
- Мятеж, - вяло начал Умиско, но...
О это странное слово НО. Что делает оно с людьми. Как круто порой изменяет судьбы и историю. Это странное слово НО ломает человека страшно и бесповоротно. Простое упоминание о расписке изменило все произнесенные позднее слова. Умиско напрасно давал эту расписку и фатально забыл ключи на работе. В его сейфе уже побывали и пропажей явилась эта самая расписка. А по тому наши парни не пошли под трибунал. Хотя шанс такой был. А шанс он как в песне:

Шанс!!!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз.
Фортуна в дом стучит,
А вас дома нет.
Шанс!!!
Он подбирал вам экипаж,
Он с вами шел на абордаж
И от осечек он берег
Ваш мушкет.
Шанс!!!
И вот когда вы в двух шагах
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам - Бог подаст!
Коварный шанс.

Обе стороны этой истории сдержали данное слово в споре. Наши парни с первого отдела были амнистированы. И только они. Прочие постояльцы оставались на своих местах по камерам. На них сделка не распространилась. Не все оказалось так просто. Вместо двадцати запланированных суток ребята провели на губе несколько больше. Только эти дни они провели в качестве караула, а не арестантов. Срок был определен истечением срока смены несчастных дикарей. Ведь дикари сели вместо пограничников по камерам. Всю эту шарагу, остаток дней смены арестованного караула, пасли шестеро пограничников с прапорщиком Умиско лично. На утра дня амнистии из 1-го отдела привезли форму и внешние атрибуты порядка были соблюдены полностью. А в последний день расписку прапорщику все же вернули.
Нет он не пошел на подлость и не ударил в спину. Хотя Умиско сам был дикарем последствий для этих шестерых не последовало. Что перевесило, данное слово или страх мести, каждый из прочитавших эту историю решит сам для себя. Только для этих ребят история закончилась в день сдачи смены.
Последствия были для других. Умиско, как начальник гауптвахты архангельского гарнизона, отказался принимать на постой больше одного пограничника. Отказался в категорической форме. В дальнейшем, наши обозники мотали срок в общей камере с шурупами. А вот представителей КПП держали в одиночке и наручниках весь срок. Менее трех человек конвоя к ним в камеру входить запрещалось. И на тактические занятия их не водили. Тактику познали только представители нашего обоза.

Собственно вот и вся история. Я вспомнил ее и записал, не чтобы выяснить кто круче обассывает заборы гауптвахты. Порой мы не знаем кто стоит перед нами и чем нам это все грозит. Автомат и пара товарищей не смогут дать 100% гарантии безопасности. Не разведи Умиско на расписку - ребята мотали бы срок на зоне. Договорись тогда на плацу дикарям с нашими парнями, все закончилось мирно и спокойно. Да и даже не в этом суть. Суть в отношении с большой буквы. В отношении в службе, к жизни, к себе. Нельзя относиться к людям как к скотам. И даже скотов нельзя мордовать и глумиться над ним. Не хорошо это. Нет, нет, да и поделят однажды таких учителей на цели. Заметьте на я по привычке сказал - цели. Когда дело доходит до крайности, в ПВ врагов делят на цели и начинают работать когда жестко, а когда и по полной программе.
Хотя, чести ради, все кто отписался в этой теме остались сами собой. Климат, служба и бытовая неустроенность не сломала их. Остаться самим собой это было самым трудным в нашем безнадежном деле. Несколько жестких граней нашего теперешнего я не изменили нас, а лишь дополнили.


До окончания еще очень далеко.

edit log

Палыч1 02-08-2005 02:07

Цитата:
"До окончания еще очень далеко."

И это прекрасно!!!

Эдуард 02-08-2005 02:47

quote:
Originally posted by AKF-KZ:
И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???


День добрый, Андрей!

Судя по тому, что Ваш ник у меня есть в почте -- я тот Эдуард. :-)

Ran 02-08-2005 10:13

Аспада.
Вы пишите быстрее чем я читаю.
Саасем не астаётся времени паааржать, аспада.
так ниииззя, аспада.
Relax 02-08-2005 10:51

Испытываю глубочайшее уважение к тем кто писал свои рссказы и истории в этом топике! Спасибо ВАМ!
Если есть что еще вспомнить и рассказать, пишите, будем ОЧЕНЬ благодарны, за хорошее настроение и поучительные истории
GeorgeM 02-08-2005 12:09

Ран, могу предложить телефон "пиццы с доставкой"
%-))
....В Кирове.
%-))))))))))))
Рот будет занят, ржать - бессмысленно и вредно. Вуаля.

Нуриман, я ж предупреждал что он склеит ласты, причём скоро и навсегда... Вечно нас сисадминов не слушают. %-(
А вот барракуда ещё долго прослужит. Если без перебоев с электричеством - ещё лет 10-15...

Я бы порекомендовал сделать из покойного пепельницу, но не выйдет. Это IBM и пластины у него стеклянные...

edit log

Нуриман 02-08-2005 12:29

Почему не слушаем? Слушаем и принимаем меры.

Из закромов родины (подсобка) был извлечен старый добрый WD аж в 1,2 гектара! Шнурок и четыре винта у меня имелись и копия всего самого ценного легла на сей раритет не хуже чем на CD-R. Так, что покойный выработал свой ресурс до конца и помер героически, т.е. при написании последнего рассказа.

Инвесторы ... только в прошлую пятницу дали денеХ ... суки ... А и ничего так живу с баракудой. Милое создание
Инвесторов с конторой сменю при первом удобном случаи. По тому как нефиг

Будучи немножко снайпером (чего только не испробывал в армии) курить так и не начал

GeorgeM 02-08-2005 13:01

...лёгким движением ручки "пепельница" превращается в "конфетницу".

%-))

А про очередь на губу с Двоечки я уже писАл... Я вот своё тоже не отсидел %-))

edit log

GeorgeM 02-08-2005 16:21

Эх, губа, губа... К моменту моего увольнения очередь растянулась уже почти на три месяца...
Многие(да почти все) раззвездяи двоечки удачно миновали губу в связи с очередью. И участники истории с ремонтом, и участники другой истории с дизелями.
Впрочем для электриков она закончилась намного лучше, чем предыдущая.

Эпиграф:
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.(с)Анекдот


В один прекрасный летний день внезапно обнаружилось, что соляры в баках большого дизеля осталось "на раз чихнуть". Впрочем ничего удивительного в этом не было, в связи с регулярными вырубами электричества, и электропитанием площадки "от дизелей" соляра уходила...
...Ну как спирт у прапоров.
Т.е. ведро в час, как я уже говорил.
А бортовые баки были небольшие.
2 штуки по 400 литров.

По обнаружению сего плачевного состояния электрики доложили Алёшке, Алёшка доложил Зампотеху, Зампотех доложил Зампотылу, Зампотыл приказал НачГСМ, Авраам родил Исаака... Что то я не туда...
В общем через 2 часа к большому дизелю с грацией бегемота подрулил ТотСамыйЗаправщик. Из тела "ракеты" бойцы протянули шланги в баки и залили их под завязочку.
Даже не пролили ничего.
Хотя лучше бы пролили...

Заправщик уехал и Алёшка с видом капитана яхты у причалов Монако нажал на кнопку пуска.
жжжжж - сказал стартёр.
Тьфу - сказал дизель.
Какого #$%^???? - сказал Алёшка и нажал ещё раз.
- с тем же успехом.

edit log

GeorgeM 02-08-2005 16:42

После пятнадцатиминутных воспоминаний о связях Алёшки и матерей бойцов, допустивших ТАКОЙ разряд аккумуляторов, Алёшка решил применить последнее слово армейской техники: Газовый Старт.

*Штука примитивная и поэтому почти безотказная. Под дизелем валяется 5ти литровый баллончик с углекислотой, трубки от которого идут к небольшой турбине на оси дизеля. После дёрга рычагом газы крутят турбину и дизель стартует. Электричества для этого не надо, чем и хорош метод.

Алёшка дёрнул за рычаг.
ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу! сказал дизель.
#$%%$#@!!!!!!!!! - сказал Алёшка.

На следующей лекции бойцы узнали о себе и своих родственниках (особенно женского полу) ещё много нового и интересного. А так же о том что именно он, Алёшка сделает с теми, кто бездумно расходуют казённую углекислоту.

Так как дизель армейский он очень надёжный. Для повышения надёжности Газового Старта маленький 5ти литровый баллончик Тоже был продублирован.
Большим.
Полтора метра высотой.

После проворота закисшего(до этого им никогда не пользовались) крана на большом баллоне, перекрестившись Алёшка дёрнул за рычаг.

ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу, блин... - сказал дизель.
#$%%$#@!!!!!!!!! - сказал Алёшка, и грязно выругался.

Алёшка задумался.

edit log

GeorgeM 02-08-2005 17:01

В его седеющей на глазах голове пронеслась история с ремонтом малого дизеля...
...и много других интересных мыслей.

С криком , который я привести не могу, Алёшка выскочил наружу, дрожащими руками сорвал крышку ближайшего бака, сунул палец, вытащил, понюхал...

И повторил лекцию расширив и дополнив многие тезисы. Только на этот раз в деле фигурировали НачГСМ, заправщики и "Та <БИИП!!> которая заправила дизель антифризом". После чего убежал к Полкану.

Полкан, появившийся через 10 минут, повторил операцию с пальцем, несколько Алёшкиных выражений и в сердцах открыл сливной клапан в правом баке.
Получив на афганку примерно полбака замечательного антифриза марки 40.

Когда в тайге смолкло эхо последних раскатов Полкана, удаляющегося на ГСМку, бойцы, прочистив заложеные уши аккуратно слили и левый бак. На бетонке переливалась оттенками розового лужа из почти тонны антифриза.

Служба ГСМ ходила после этого на раскоряку долго и в полном составе...

Но счастье электриков было бы неполным без одного маленького продолжения.

edit log

GeorgeM 02-08-2005 17:23

Перед новой заправкой, со службы ГСМ потерпевшей стороне были выделены двое молодых бойцов, со знойного юга, "для помощи в промывке системы". Разумеется они промыли и топливную систему(снаружи), и оба дизеля, и обе дизельных тоже, и снаружи, и немного бетонки...

В общем во время промывки большого дизеля старший электрик заозирался, походил вокруг дизеля и поинтересовался у просто электрика:
-Вась, а где у нас центр тяжести??
Вася немедленно подключился к поискам.

Ненашли.

Крайними назначили ГСМщиков (это ж армия, когда виноватых нет - их назначают), и оправили поискать к дизельной с малым дизелем, обрисовав как этот "центратяжести" выглядит(см. предыдущую историю).

Ну те, на свою голову, и нашли тот самый центр тяжести, ржавеющий в канаве за углом. После чего приволокли на ломах к большому дизелю, и аккуратно водрузили в центре антифризовой лужи, перед погрузкой в саму большую дизельную. (- Высота до первой ступеньки в ней составляла около метра, т.е. по плечи "помошничкам").

Подошедший в аккурат во время перекура Алёшка поинтересовался: Что за @#$%^????
Центратяжестя принесли, таварища прапаршык! Вам она нада! - бодро отрапортовали гордые собой бойцы с ГСМ.

Выяснилось что Алёшка, вспомнивший с ЧЕГО ИМЕННО началась история с ремонтом малого дизеля, может ругаться не хуже Полкана и даже ничуть не тише.

Дождавшись, пока Алёшка не ушёл поправлять нервную систему и закусить, и проржавшись, электрики даже помогли отволочь "Центратяжести" обратно.

А вы думали, служба электриков это вам не морзянку ключём стучать. Это натянутые нервы и тяжёлый физический труд.

edit log

Relax 02-08-2005 17:54

Значит у большого дизеля нет "центра тяжести"? я кстати не понимаю что это такое, потому как с движком знаком исключительно с ДВСовскими, и то прославленного ВАЗа
И еще, Жора, а как после промывки дизель заработал? Нормально?
GeorgeM 02-08-2005 18:09

А то. Чего ему сделается, он же чугунный.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))

edit log

Relax 02-08-2005 18:25

quote:
Originally posted by GeorgeM:
А то. Чего ему сделается, он же чугунный.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))


блок-то есть а вот про "центр тяжести" впервые слышу

GeorgeM 02-08-2005 18:36

дык %-)

Я ж в предыдущей истории написАл что это такое...
А вообще шутка старая, и имеет множество аналогов "разгонять помехи шваброй", "пить чай на клотике", "принести ведро компрессии" и т.п. Тут была веселее для бойцов собсно реакция прапора...
%-))

edit log

Relax 02-08-2005 19:06

Я про прикол с якорем слышал, а вот про остальное нет, так что
пиши еще
GeorgeM 02-08-2005 19:11

...с якорем?
лапу отпиливать?
%-))

Ну да, из той же серии...
Ну, если время до пятницы ещё будет(что навряд ли) - ещё что нибудь припомню, а там - отпуск... На месяц... Без компутера... Кайф.

Relax 02-08-2005 19:17

нет, не лапу стачивать новобранцам дают какправило пилку для ногтей, если их много, а если один, то рашпиль, и говорят что надо наточить лапы у якоря, чтоб втыкался лучше
Нуриман 03-08-2005 01:21

Первым делом мы испортим самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом.

После всех написанных и прочитанных историй обнаружился страшный пробел. Девушки, барышни, мадам и жены ... как-то обошли вниманием эту весьма пикантную тему. Ну почти обошли. Так, только наметили. Нечто военные не люди? Люди, человеки, самцы и просто сочувствующие. Эх, начну неспешно, а кто в силах будет, и желание не отобьет рогатое создание или принципы жизненные, подхватывай.

История первая. Классическая.

Анекдоты на тему, вернулся муж из командировки, вы наверное знаете и уже такими сюжетами никого не удивить. Ну да я рискну. В контексте темы начало должно будет звучать примерно так: Вернулся молодой лейтенант с учений.
Но прежде имеется предыстория.
Прислали на удаленный полигон в глухие питерские болота молодого лейтенанта. Только недавно испеченного с медалью об окончании и супругой после медового месяца в Сочи. Полигон, это у черта на рогах по выборгскому шоссе. Те, кто живет в Питере наверняка купались на Медном озере. Только они не знали, что по военным картам Медное озеро зовется Медно-заводским разливом и если проехать еще дальше вглубь леса 16км, то можно попасть на Елизаветино озеро, а это и будет тот самый полигон. Жутко секретный и страшно охраняемый. На столько, что каждый мальчишка в Парголово покажет пальцем и гордо заявит, что там де самые крупные грибы и малины немерено. К стати, мальчишка будет прав.
И вот на одном из собраний мужского клуба, лейтенанта стали готовить морально к предстоящим тяготам и лишениям его текущий службы. Плюс кратко озвучили возможность предстоящего нежданного приобретения. Какой такой мужской клуб, спросите вы? Типа это ж не в Англии. Все верно это не в Англии, это в СССР примерно 78 год весна. И мужской клуб это не клуб а парная финской сауны, по тому как пятница, а в пятницу по всему полигону банный день.
Только в парной и только в пятницу собирается все мужской население свободное от службы и горшков. И старший ком состав и их зам и все, все, все и дети их мужеского пола в одном месте и в единой форме одежды. То есть в чем мама родила. Все в бане, а конкретнее в парной, что в три яруса топчанами, лесенками, вениками и обязательным разведенным жигулевским пивом на каменьях. Чисто для запаху, что бы дышалось легко и приятно. Нежно любимый личный состав мылся днем и после обеда. Теперь офицеры штаба, батальона и дели их и несколько гражданских с лесником и директором военторга.
Уже отмахали вениками все кто желал. Уже подняли пар до самого потолка и соседа видно только силуэтом. Уже сбежали самые неженки. Короче, остались строго мужики. Нет на них формы, лампасов, погон, ремней, орденских планок и портупей с планшетами. Лишь шрамы, седые волосы, молодецкие вихры и потные лысины, а по тому это не офицерское собрание - это мужской клуб и точка. Клуб наслаждается паром, клуб устал и клуб желает неформального общения. Бабы с дочерьми и вольноопределяющимися барышнями еще не стучится во вторую дверь, а по тому время есть и беседа идет не спешно как пар в сауне.
Какие только проблемы не решались в этом интересном месте. От повышении по службе до перевода в другую часть спозором, от покупки подержанного жигуленка, до предстоящего загона лося, все так или иначе было озвучено и решено на месте не спешно и обстоятельно.
В этот раз решили помочь жизненным опытом и добрым советом молодому лейтенанту. А почему нет?
- Все Терехин, через две недели ты станешь настоящим офицером.
- Это почему только через две недель?
- Это по тому, Терехин, что через две недели ты вернешься с учений и не сможешь войти в дом.
- Почему не смогу войти?
- Рога мешаться будут.
- Чьи?
- Твои Терехин. Твои.
- Не понял.
- А чего тут не понять. Ты парень молодой, здоровый. Жена у тебя молодая, видная. Вам месяца в Сочах явно мало было. Вон смотри, совсем не загорел.
Терехин скептически осматривает себя.
- Будь ты из Питера скажем, ничего может и не случилось бы. Так вы оба Тамбовские. На натуральных продуктах выращенные и никаких консервов. Не кровь а живой гематоген. Вам детей делать надо срочно, пока тебя на испытаниях танк не переехал, а ты на учения со следующей недели укатишь и нет тебя.
Терехин дуется на голого начальника штаба как мышь на крупу.
- Наставит она рога тебе и тогда ты точно ... настоящий офицер совейской армии. Молодой, здоровый, перспективный и с рогами. А через месяц сам завалишь на сеновале секретчицу и отвезешь двух баб в рот дом на дежурном УАЗике. За то будет тебе почет, уважение, слава с алиментами и взыскание по партийной линии.
Терехин чешет репу.
- Да ты не грусти. Не ты первый, не ты последний. А может ты рогов своих и не заметишь вовсе. Такое тоже случается. Оно и к лучшему. Вместо взысканий поручишь одни поощрения. А как отстрелят тебе аппарат на учениях, так старшие товарищи враз на помощь придут. Не дадут фамилии твоей пропасть. Опять же Родине новые молодые лейтенанты нужны.
- Маша не такая, - Терехин насупился и смотрит волком на нач.штаба.
- Почему не такая? Она, что, не человек? - штабист невозмутим и меланхоличен.
- Не такая!
- А почет тебе знать, Терехин? Такая, не такая. Она баба, и ничего тут не изменить, - старый нач.штаба смотрит на несчастного грустной улыбкой профессионала семейных отношений.
- Я знаю и все тут!!
- Не шуми. Ну откуда тебе знать? Ты же молодой и зеленый, пороха не нюхал, по гарнизонам не мотался.
- А вы все знаете?
- По должности положено. На то даже методы имеются проверенные и засекреченные.
- Какие еще методы?
- Толя, - обращается штабист к заму по политчасти, - Можем мы молодому и перспективному лейтенанту рассказать о наших методах?
Толя кивает суровым лицом, подавляя смех.
- Политотдел дает добро, слушай внимательно. Как вернешься с учений, так сразу иди в ДОС. Не переодевайся в роте, не в коем случаи. Как есть в ремнях и полевой форме, с недельной щетиной, в пыли, говне и копоти иди домой. Там у крыльца сидят завсегда пара бабушек. Ты им с порога: "Здорово блядищи старые!" Они обалдеют и все тебе сразу и расскажут без утайки и вымысла. По тому как времени на сочинительство ты им не оставил. А как услышешь в ответ: "Это мы блядищи-то? А вот твоя-то прошмандовка молодая!" Хватай ПМ и наверх. Все понял, Терехин?
- Угу, - Терехин встает и выходит из парной.
Народ дожидается закрытия двери и начинает валиться на пол со смеха.

***
ДОС - дом офицерского состава, а по простому общежитие.
***

Кабы знали они или помнили, что дураков нельзя заставлять богу молиться. Крайне опасное это занятие для полов и дураков.
Наше молодое и перспективное дарование все приняло всерьез. И через две недели у ДОСа появился бравый лейтенант СА в запыленной полевой форме, сапогах со следами коровьего помета, и улыбкой на небритом лице. Портупея, планшет и кобура с ПМ на боку картинно подчеркивали строевой шаг и решимость молодости.
- Здравия желаю, блядищи старые!
Не зря начальник штаба академию закончил с отличием. И тактику и стратегию он знал на отлично. Да и психологию тоже не прогуливал.
- Это мы блядищи-то?! А вот твоя-то прошмандовка молодая тебе такие сейчас рога наставила!! Да она прямо сейчас хуй у лесника сосет!!!
Вот он момент истины. Вот когда гражданские в СССР узнают почему военным платили чуть больше. Рога! Это была плата за рога или компенсация за то, чему в военном училище не учат.
Терехин все сделал как его учили. Он выхватил свой ПМ и рванулся к супружескому ложе с воплями рогатого Отелло.
- Бляди!!!
На счастье лесника, кусты под окнами не вырубались со времен белофинской компании 38-39года. То есть в голом виде, ну почти как в той парной, приземление было не столь болезненно и неприятно как планировалось изначально. Нашему молодому дарованию ревность помогла избежать самого страшного - смертоубийства. От переполняющей его ярости, руки дрожали на столько, что все восемь выстрелов в цель так и не попали. Наш тамбовский Отелло еще час носился по городку и огородам в погоне за лесником. Однако лесник был мужиком стрелянным и скальп свой сохранил в целости. Терехина, понятное дело, скрутили и пистолет отобрали.
На партсобрании все подробности этой истории всплыли на свет божий и банный инструктаж тоже. Комиссия пинала полигон до конца года и нач.штаба чувство юмора временно утерял. Командиру части полкана опять задержали. Терехин же развелся и уехал служить в другой гарнизон с волчьи билетом и обалденным взысканием по партийной линии.

Но все участники событий остались в истории. В то время я учился толи в третьем, толи в четвертом классе и перестрелку с погоней видел во всех подробностях. Все ж происходило это на нашей коммунальной площадке через комнату. Все верно, то был тот самый гарнизон, что я частично вспомнил когда писал про метание гранат и где впервые услышал историю о вреде Пемолюкса.


Если дамы и модераторы ругаться не будут, то есть у меня еще немножко про это самое.

edit log

Нуриман 03-08-2005 01:24

quote:
Originally posted by GeorgeM:
...с якорем?
лапу отпиливать?

Это же извеснейшая история с Одеского судостроительного!
Про отпиленную лапу и деревянный якорь Нечто некто не знает ?

Свирепый 03-08-2005 02:13

Про якорь мне известна следующая байка:
один боцмен на большом военном надводном корабле обожал подкалывать молодое поколение. Надо добавить, что это происходило во времена СССР и противостоять козням мирового импереализма надо было на всех морях и окиянах нашей голубой планеты (Ахтунги молчать!). И вот когда ентот большой корабль переходил экватор, боцман вызывал кого-нибудь из свежепризванных салаг и объявлял, мол ты первый раз попадаешь из северного полушария в южное, поэтому теперь ты можешь считать себя настоящим моряком, но ты наверное не вкурсе, что здесь соленость воды другая, сила Криолиса направлена не в ту сторону, бла-бла-бла (признаться я не знаю чем можно настолько запарить мозги здравомыслящему человеку, чтобы он поверил в эту чушь), короче нашему якорю вторая лапа не нужна, посему - вот тебе нажевка по металлу а вперед отпиливать одну лапу. Напомню, что корабль был большой и якорь соответственно тоже. Несчастный салага, проклиная экватор, флот, морские традиции, и мысленно желая ентот якорь запихать боцману сами догадываетесь куда, начинает труд. Со времен Сизифа это второй такой прикол. Всем кроме объекта розыгрыша весело. Но как учит старина Кант количество рано или поздно переходит в качество. И вот миг отмщения настал: увертюра сыграна, очередной матросик пилит лапу, все хихикают в какой-то каюте вспоминая как и кого разыгрывали, как вдруг появляется тот самый матрос и докладает, мол ваше приказание выполнено, лапа отпилена. Немая сцена. Гоголь нервно курит в сторонке.
"КАК??!!!" - раненым ведмедем взревел боцман.
"Ну ножевкой было бы очень долго, я ее автогеном отрезал" - ответил невмеру сообразительный матросик.
Удивлению капитана небыло предела. Раскаение боцмана было искренним и продолжительным. Якорь списали, как утраченный "от неизбежных на море случайностей".
Вот как-то так.
Нуриман 03-08-2005 13:26

'Деревянный якорь'.

Понятно. Как стоит в эпиграфе к 'Братве с кольцом' - история стала легендой, легенда превратилась в фарс, а потом еще и анекдотов насочиняли. Понятно. Полностью эту историю с первопричиной и последствиями еще в сети никто не выложил. Тогда я начну неспешно.
Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолетом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чертовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак.

Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов первокурсников в помощь и чтоб поняли чем им заниматься придется в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают как наскипидаренные наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.
А у нашего бригадира и без него голова идет кругом. Все надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать причем быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, по тому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля и то если клиент пищать начинает жалобно.
- Беги на кран. Скажи чтоб все говно с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!
Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.
- Что?
- Передал.
- Что передал?
- Чтоб говно с причала переставили на соседний.
- Зачем?
- Так комиссия бардака не любит.
- Молодец.
Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, по тому как время идет, а конца края дел еще не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!
Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И вновь принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование снова бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочевку, чтоб отстал и не путался под ногами он пошел по вполне традиционному пути.
- Так. Тебе есть работа по профилю.
- Ага.
- Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спили лапу у якоря.
- ???
- Не пролезает. Видишь весит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Все понял?
Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продернута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то похоже оба должны лежать на палубе, а не болтаться за борном. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?
Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.
- Ага.
Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодежь не посвящена в тонкости морского юмора. То что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодежь теперь технически грамотная приходит на практику. Все верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже ни был посвящен в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газо-электро-сварщиком.
Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под ногами. Однако дарование нашло своего друга и тот помог.
- Все готово, - весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.
- Что?
- Отпилил.
- Что отпилил?
- Лапу.
Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма невидно.
- Какую лапу?
- У якоря. Вы же сами приказали.
- Показывай.
Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо видели только однажды, и то это было вражеская авиабомбы, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб - просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, прочем всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был не досягаем.
Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров и прибывающяя команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.
Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.
- Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим как положено за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его 'потеряют' и вся любовь.
За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за бор как настоящий с цепочкою.
Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее и прочее и прочее. Все шло по накатанной колее, все были довольны. На среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебедки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.
Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте прияма флагмана торгового флота командует:
- Отдать якорь!
Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.
- Якорь лег.
Тоже самой записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвертый якорь только похож на настоящий. На самом деле якорь был деревянным.

Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Все случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.

Свирепый 03-08-2005 14:08

Ой, понятно, все приколы родом таки из Одессы
Alex Min 03-08-2005 14:23

"...Якорь отдают. Он ложится на волны, ..."
н-да... в этом месте я сплыл пацтул...

еще!!!

Ran 03-08-2005 19:04

quote:
Originally posted by alhimik:
ПОГРУЗКА


Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?


пеcтыня....


edit log

Нуриман 04-08-2005 01:33

Таки бывало шо и в Одэссе Кума гаваривало шо и в ЖмЭренке тоже шо случалось. Ну так то було совэм по друхому
GeorgeM 04-08-2005 11:55

Нуриман, если таки решишь издавать книгу - так я работаю в издательском доме...

%-)

edit log

ULD 04-08-2005 12:46

О чем мечтает каждый пограничник ?
Конечно же , поймать снежного че... , тьфу , блин , нарушителя государственной границы .

О чем он рассказывает девушкам и друзьям , приехав домой - как ловил снежного че... , тьфу , блин , нарушителя государственной границы .

Я своей будущей жене сразу похвастался . Увы , есть такая категория женщин , на которых рассказы о "подвигах" не производят впечатления . Как из рекламы : "Маш , а тебе какие нравятся - темные или светлые ?" "Мне нравятся умные" . Так что достижения в охране границы мне очков не добавили
Пришлось другими способами завоевывать .

Ну , тут дам нет , так что малость похвалюсь , сильно не пинайте .

Комендант участка с начальником ..дцатой заставы бухают в бане в субботу . Ответственным по заставе назначили молодого лейтенанта . Сработка сигнализационной системы . Вылезли из бани , смотрят , как на плац выбегает тревожная группа для посадки в машину . И тут коменданту в голову пришла светлая мысль .
-А давай-ка Петрович (пусть начальника так будут звать) тряхнем стариной - покажем молодому , как надо действовать при сработке .
-А давай !

Натянули брюки и рубашки и в тапочках подходят к построившейся тревожке . Лейтенанту говорят - оставайся на заставе , оба наших героя забираются в кабину ГАЗ-66 , и усаживаются частично на место пассажира , частично на капот , что при их габаритах уже достойно государственной награды . 66-й с тревожной группой и двумя майорами в кабине помчался вдоль КСП к сработавшему участку .
Даже из машины не надо было выходить , чтобы увидеть следы на КСП и здоровенную дыру в колючей проволоке . Оба наших героя одновременно пытаются выпрыгнуть через дверь машины . Им это как-то удается .
-Мать твою , Петрович ! Нарушитель прошел в сторону границы ! Давай ловить .
В свете фонарей начинают изучать следы , инструктор службы собак уже ставит собаку на след для погони и вдруг комендант восклицает :
-Петрович , а кто это там на холме сидит !
И точно , недалеко от места пролаза в проволоке на холме сидит человек и смотрит , что делает наряд .
-Петрович , да вон же они , нарушители ! (во множественном числе)
-Лови ! Инструктор , собаку !
Мирт , один из самых толковых служебных четвероногих , которых я видел в своей жизни , в две секунды добегает до успевшего вскочить и пробовавшего убежать человека и укладывает его носом в песок и колючки .

Инструктор оттаскивает ворчащего Мирта от нарушителя . Набрав полные тапочки песка и исколов пятки верблюжей колючкой , два майора за шкирку поднимают растерянного мужика . Он верещит :"Какого хрена , я уже за границей , что вы тут делаете!"
Все в непонятках и тут комендант , держа этого хрена за шиворот , орет ему :"Где второй!" Опять все в непонятках . "Да один я был!"-так же орет этот мужик . "Не 3,14зди ! Отвечай , где второй !"
Мужик опять визжит :"Я за границей , отпусти меня , какого хрена ты в другой стране делаешь ?"

Концерт продолжается еще пять минут , тревожка за это время обыскала все вокруг , никаких признаков второго нарушителя нет .

Наутро только разобрались - этот хрен , преодолев колючку и КСП , подумал , что он уже за границей и спокойно уселся на холме в ста метрах от места нарушения поприкалываться над дураками-пограничниками , как они будут горевать над упущеным нарушителем . До границы он не дошел "всего лишь" несколько километров .
Нарушитель был действительно один , а второй , которого увидел главнокомандующий - это всего лишь его оптический двойник , появившийся в результате расфокусировки зрения вследствие большого количества залитого внутрь организма крепкого напитка . Короче , пить надо меньше , не будет в глазах двоиться .

На следующий день составляли победный рапорт о том , как комендант проводил с начальником заставы согласование действий по охране государственной границы и в процессе согласования было принято решение , для отработки некоторых действий на местности , выехать на место сработки сигнализационной системы , следствием чего тревожной группой , возглавляемой комендантом участка , в составе : начальника ..дцатой заставы майора ... , инструктора службы собак ... и.т.д был задержан опасный нарушитель границы .

А теперь серьезно - этот нарушитель действительно оказался опасным рецидивистом (вроде даже убийцей) , объявленым в розыск и желавшим скрыться от правосудия на сопредельной территории . С головой у него , правда , было не все в порядке - вменяемый человек наверняка бы действовал не так .

Вся тревожная группа была представлена к награждению медалью "За отличие в охране границы" .

Спросите - а причем тут я ? Да не причем , просто рассказал историю .
Про себя дальше расскажу .

edit log

Spy 73 04-08-2005 13:17

Рассказывайте! Все ждем с нетерпением!
Нуриман 04-08-2005 18:26

quote:
Originally posted by GeorgeM:
Нуриман, если таки решишь издавать книгу - так я работаю в издательском доме "Товар-Деньги-Товар"...

%-)


Под рабочем названием "Мысли рожденные на ветру" кхм-м...
Я веть в службе морского КПП служил, без кустов, КСП и болт будет несколько не полное описание пограничной жизни. Придется брать третьего ... И тогда точно создадим шедевр, если сопьесмя ... тф-ты ... сговоримся конечно

ULD 05-08-2005 16:33

В Африке сезон охоты .
Разрешен отстрел всех животных , кроме крокодилов . После трудного дня собираются в гостинице американец , англичанин и русский . Хвастаются охотничьими подвигами .
Американец :
-Я добыл двух львов !
Апплодисменты .
Англичанин :
-Я добыл слона !
Бурные аплодисменты .
Русский :
-Я добыл двадцать ноусеров !
?!?!?!?
-Да иду я , значит , гляжу - такое черное , с пальмы спускается . Я ему - "крокодайл ?" Оно в ответ - "ноусер !"
Ведь только крокодилов стрелять нельзя , ноусеров-то можно !

Как у нас некоторые рвались в КСАПО (Краснознаменный Среднеазиатский Пограничный Округ) . За медалями . На войну . Я не рвался . Как отличнику с красным дипломом мне была положена возможность выбрать округ места службы . Выбрал Тихоокеанский . Наеб..ли . Попал в КСАПО .
Слава Богу , не попали за речку . Ну ее нах.. , эту войну . Попали на после вывода войск . Термез , Пяндж . Чудеса творились . Большие звезды аппаратуру вывозили грузовиками , а маленьким или вообще без звезд устроили шмон . Даже пасту зубную из тюбиков выдавливали - наркоту искали .
Как в стихотворении "Таможенный досмотр"
...Идет таможенный досмотр вернувшихся с войны ...
Куда было девать десантно-штурмовой группе не состоящий в штате трофейный АКСН с ПБС ? Да пару цинков патронов УС ? В речке топить не стали , подарили нашему выпускнику . Все равно он из-за колючки не вылазит . Бери - говорят - может пригодится .

Шумит камыш , заглушая все звуки . Под утро поднялся ветер , еще сильнее зашелестело .
Секрет в засаде на месте предполагаемого движения нарушителей .

Счастливый владелец трофейного АКСН смотрит через НСПУ на камыши . Все в окуляре ночного прицела залито зеленоватым светом . И вдруг бросило в жар и сердце бешено заколотилось - из камышей появляется фигура человека . Мама дорогая ! Весь оружием обвешан , автомат на изготовку , пройдет пару шагов , остановится , прислушается . Видно , лежал в камышах , наблюдал , а теперь на чистое место вышел послушать - в камышах вряд ли чего услышишь .
И вдруг видно что-то почуял - смотрит точно в объектив прицела нашего героя (назовем его Ба...) . Ба... даже дышать перестал , палец на спусковом крючке , уже свободный ход выбран .
На долю секунды опередил его Ба... . Не успел тот до конца вскинуть автомат . ПБС хлопнул чуть громче пробки от шампанского (недаром новые обтюраторы поставил) . Фигура падает навзничь . Тишина . Только камыш шуршит .
Подняться что ли , посмотреть ? Если бы там был еще кто-то , давно бы ответили огнем . Что-то удерживает на месте . Е-мое , еще один выходит ! Так же озирается , видит лежащего , подходит к нему , наклоняется - и тут же мгновенно вскидывает оружие .
Доля секунды - великое дело . Хлопок автомата опять заглушается шелестом камыша .
До утра лежали , не шевелились всем нарядом . Утром вызвали подмогу с заставы , пустили в камыш собаку . Никого ...

Двое лежат рядышком . Мешки у каждого , по нескольку стволов , даже гранатомет есть . Переворачивают на спину - а один из них негр !

В камыше следы отхода нескольких человек . Видно , группа контрабандистов была . Стволы тащили на продажу местным "борцам за свободу" . Мешки наркоты полные .
Но мартышка-то черная откуда !? Наемник , видать , сволочь , ни чем не брезгуют ради денег .

Участники ликвидации крутят дырки под ордена . Дали каждому , столько , что не унесешь . Не орденов , 3,14здюлей . В прокуратуре разбирались пару месяцев , зачем стреляли , ведь те не открывали огонь . Надо было дождаться , пока тебя убъют , потом только стрелять . И желательно - в воздух .

Ба.. обплевался и перенервничал весь . Думал , герой , оказывается - г.. . Да еще и на каждом собрании подкалывали - где , мол , лицензию на отстрел ноусеров достал .

А причем тут я ? Да опять не причем

edit log

Relax 08-08-2005 13:36

Простите за назойливость, но Я не верю что рассказы наших доблестных войнов на этом заканчиваются!
Женя-Нуриман, ты мне еще в четверг обещал что-то новое выложить в эту тему. Опть проблемы с винтом?
Эдуард, красиво пишите, продолжайте! Зачем останавливаться на достигнутом? Лишь движение вперед дает жизнь.
ЖораМ, в войсках РВСН вы служили два года, нейжели это все о чем вы можете нам поведать? НЕ верю! (с) Станиславский.
ЮЛД, а вы где служили? Расскажите, думаю у вас не меньше занимательных историй чем у остальных.

В общем крик души такой получился... жаль если тема упадет....

Нуриман 08-08-2005 14:38

Припахали на даче родные. Барщина
Верстаю вот неспешно, но что-то мрачно пелучается...
ULD 08-08-2005 15:31

Я служил в ПВ на границе с Ираном , потом с Афганистаном .

Ба... (великий охотник на ноусеров) - мой друг . У него историй таких полно , но дальше пошла война , а я про войну не буду писать . Уж больно страшно и кроваво .
Мы же тут армейские байки рассказываем

Никуда тема не упадет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

edit log

Relax 08-08-2005 16:00

quote:
Originally posted by ULD:

Никуда тема не у падет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

Про войну не надо, у меня из знакомых, кто во вторую чеченскую воевал, никто не рассказывает что и как там у них было.

Музу лови в охапку, как поймаешь, так сразу и время появится

Ran 08-08-2005 16:41

уф......
дочитал

якроь, это да........

ULD 09-08-2005 12:25

Коротенько (типа "Срочно в номер")

Дежурный по части майор Барбин (по кличке Коля) идет мимо казармы . Вдруг у самых его ног разрывается пакет из-под молока , полный воды .
Коля мужик своеобразный - останавливается и голосом герольда , возле стен замка вызывающего на бой , кричит :
-Если ты мужчина , покажи свое лицо !
Из окна четвертого этажа высунулась рожа в противогазе , поторчала малость в окне , потом спряталась .

ULD 09-08-2005 12:44

Соблюдайте ТБ .

В автопарке готовятся к проверке . Мало того , что техосмотр , еще и какое-то высокое начальство приезжает .
Двигатели техники , чтобы блестели , отмывают бензином . Грязный бензин стекает вниз , в поддон .
Начальник автопарка дал команду относить грязный бензин за пределы парка и сливать в канаву . Далеко идти , все забили и сливают в толчок . Толчок такой , не сидячий , а для использования в позе "на корточках" - вделано в бетон металлическое корыто со сливным отверстием и по бокам рифленые подставки для ног . Ладно бы хоть воду смывали - нет же , лень , все спешат ...
Сел воин на этот толчок , сидит , радуется жизни , папироску покуривает . Закончил , стряхнул , вытер и окурок туда же , вслед за бумагой . Там уже и воды-то не оставалось , вся вытеснена грязным бензином . Как это все полыхнуло ...
Мало того , что все волосы ниже пояса сгорели и жопа , как у макаки стала красная . Так подпрыгнул от боли и неожиданности , что голову себе пробил о трубу , которая сверху проходила .

edit log

ULD 09-08-2005 12:50

Еще "толчковая" байка .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол . Хорошо , что не фаянсовая "ваза" .

Что он только не делал : и палкой и тросом и вантузом - не пробивается . Но солдатская смекалка не подвела . Сходил на заставу , принес взрывпакет . Позвал свою красавицу-жену . Смотри , мол , как сейчас все исправим . Зажег бикфордов шнур и палкой пропихнул взрывпакет поглубже в толчок . И стоят оба , смотрят . Как бухнуло - все стены в говне , оба молодых супруга в говне . Но засор пробило !

edit log

GeorgeM 09-08-2005 01:14

Relax, не волнуйтесь вы так, я ж сказал, отпуск у меня. Ветку, думаю поддержат, чай что не страница - то брыльянт...
%-)

Лучше бы подсказали чем в Москве заняться... Ща веточку во флейме подниму...

Нуриман 09-08-2005 03:03

История вторая.
Военно-комсомольская с элементами портовой действительности в условиях СССР.

Весна в пору. Что может быть прекраснее, когда весна в порту? Двина скинула свой серебряный наряд, просохли газоны. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Пограничников последний раз перед декабрем отпустили в город развеяться. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Что может быть прекраснее? Только попасть в увольнительную, позвонить домой, перекусить в кафе Садко (Поморы, просветите - кафе еще живо?) и завести мимолетный роман с прекрасной половиной нашего севера. Главное, что бы без фанатизма, непредвиденных последствий и Пемолюкса. Весна. Красиво. Душевно. Какая малость нужна человеку, чтобы после белого безмолвия зимы, душа развернулась, и захотелось орать как чайка дурным голосом. ВЕСНА!!! Я люблю тебя жизнь!!! Захотелось бежать в город. Подальше от казармы, столовой, автопарка, руж.парка. Подальше. В парк. Благодать-то какая.
А тут весь прославленный 4-й отдел ругается распоследними словами, грязно, сурово, нехорошо и продолжительно. У нас накрылись увольнительные. Причем все. И на субботу и на воскресенье. Все планы рухнули в раз и навсегда. Комсомольский лидер сурового 3-го отдела лег в госпиталь с подозрением на триппер. Вот вить угораздило нашему комсомолу запасть на местную Кралю весьма легкого поведения. Мы так долго и нудно матерились в его адрес, что перестали сочувствовать и начали уже и думать нехорошо.
Нехорошие мысли усилились, когда выяснилось, что тыл в увольнение попал. А нас всех построили в колонну подвое, и повели в ПМП. Всех это значит всех. С дежурными и водителями, нарядом по кухне и ПомДежом для полного счастья. Всех!
Приводят нас всех в ПМП. Вот именно, что ВСЕХ поголовно! И объявляют, что нам всем выпало счастье! Что буквально всех и на халяву проверять в приказном порядке на спид, сифилис, триппер, гонагею, трисучиху, на: И далее зачитали список болезней, которые я не то чтобы запомнить, даже выговорить не смог в то время. В списке значилось ровно тридцать два пункта, как во-французском анекдоте. Типа, порт. Мол, привести в порт можно многое и издалека. И тапа, список правильный и верить можно, так что радуйтесь.
Мы все, понятное дело, страшно обрадовались такому счастью. Горячо возблагодарили отцов - командиров за проявленную заботу о здоровье нашем. И грязно выругавшись, начали сдавать кровь на анализы счастья.
В армии вообще часто и много ругаются. Да вы и сами можете понять весь ужас положения. Попробуйте представить объем крови, которую необходимо сдать, на перечисленные анализы. Представили? Сколько получилось? Ага. А у вас? Еще добавьте к этому сто грамм, и вы угадали. Теперь поройтесь в медицинском справочнике и вычитайте, сколько крови есть в наличии у злого советского пограничника. Что значит ничего не остается?!
Сдача крови в таком объеме и такой постановке сверхзадачи не прошла даром для многих. Весь прославленный 4-й отдел терял сознание и грязно ругался. Нас штормило как на траверзе мыса Горн, и мы выражали свой восторг на нескольких языках мира тепло, с нескрываемым чувством признательности, литературно и неповторимо в приличном обществе. Нас сильно клонило в сон, и тем, кому еще было несть хоть какую службу, этому счастью были особенно рады. В обед несколько человек вывернуло на изнанку при виде украинского борща. Они дружно сознались, что от счастья. Нашем ночным кошмарам завидовал сам Хичкок. Мы уже были готовы поделиться с ним нашем счастьем, но метр жанра, как оказалось, помер, а с нас взяли очередную расписку, о том, что счастье секретно.
Когда всплыли подробности пролета комсомольского вожака с 3-го отдела, мы поняли какое же нам привалило счастье.
Комсомольским лидерам ничто человеческое не чуждо. Лидеру тоже захотелось теплы, любви и ласки женской. А тут весна. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Жизнь бет ключом. И кто ищет, тот находит. Нашел себе зазнобу и комсомольский вожак. А что тут такого? Нашел и закрутил с ней легкий флирт. А что, В комсомольских лидерах тоже мужики встречаются. Не страшно.
Страх пришел тогда, когда наш Казанова обнаружил, что у него с конца закапало. Парень на столько перепугался, что накатал на себя рапорт. В нем он указал все подробности и адреса. Отдельно указал подробности и адреса несознательных товарищей, о которых знал точно или что-то слышал, так же не забыл тех, о ком только догадывался. Сам принес рапорт куда следует, и тут-то все и началось. Как выяснилось, у парня ничего так и не обнаружилось. Что он там у себя углядел, никто так и не понял. В увольнительные нас не пускали до получения результатов забора крови. А результаты пришли только через две недели. Мы выли от счастья. Все были здоровы, хоть в космос посылай границу там охранять.
Только комсомольский лидер был опечален. Его ждал в Алакурти.

Алакурти просто клад. Там полуторный оклад.
Алакурти просто Сочи. Солнце светит днем и ночью.
Но без шапки и без шубы будешь синим как за**па.

GeorgeM 09-08-2005 03:05

quote:
Originally posted by ULD:
Еще "толчковая" байка .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол .
--------------<кусь>------------
Но засор пробило !



А патамучта грубейшее нарушение технологии.
Во всех цивилизованых казармах, "входное отверстие" при таком методе прочистки, закрывали фанеркой, с грузом(1 боец) сверху.

%-))

Нуриман 09-08-2005 03:28


В продолжение толчковой темы -
Цельный начальник нашего ПО имел неостарожность обранить в это самое солдатской очко медальку отличника погранслужбы. В быту именуемую первым погранцом.
Вся беда в том, что личный состав медаль на колодке перешпиливал с кольца на обрезанную пружинку от авторучки. А наш верховный считал, что нам (его нежно любимому личному составу) делать нечего. За то и поплатился.
Пол автороты с азартными криками доставала ему эту медальку. Цена вопроса была индульгенция по всем пролетам на квартал. Достали
А вот с индульгенцией наш тыл на***ли . Ну никаму нельзя верить.

Мне ... можно

ULD 09-08-2005 10:16

Крик барса .

Говорил уже вроде , что слышал я барса (так местные называли леопарда) . Рычит , будто кто харчи метает себе под ноги .

Опять суббота на заставе . Вечер субботы - лучшее время для тех , кто не в наряде . Баня , телик , повар че-нибудь сообразит , да и воскресение завтра . Хоть служба и не знает перерывов , но все равно в воскресенье себя чувствуешь лучше . Нет занятий , свободные от нарядов гоняют мяч , качки доморощенные на спортплощадке гири подкидывают . В столовой арбузов - только успевай потом отливать . На плацу проветриваются матрасы с одеялами .

Стоп , воскресение еще не наступило . Вечер субботы . Офицеры и прапорщики с женами после бани замутили шашлычок . Ах , как пахнет ... Что-то обмывают ... А , начальника заставы приняли в академию ! Тосты один за другим , все ему подливают да подливают ...
Уже за полночь начинают расходиться . Жена начальника где-то потеряла своего мужа . Зовет - нету . На толчок она захотела , а одна ночью идти боится - толчок офицерский далеко , почти у подножия горы , метров 50 от ДОСов . Стесняется остальных мужиков попросить проводить до сортира - все-таки "первая леди" заставы
Давление на мочевой пузырь пересилило страх . Пошла одна . Подходит к "деревянному домику неизвестного архитектора" а из-за него вдруг раздается леденящий душу рев леопарда .
Чуть дверь в канцелярии не вышибла и дежурного по заставе не опрокинула . Залетает в канцелярию - там старшина сидит . Она ему :"Там , за туалетом , барс !"
Старшина хватает из оружейки автомат , на бегу досылает патрон в патронник , мчится в сторону сортира . Приклад прижат к плечу , мушка в прорези целика , старшина старый , опытный прапорщик , три года в Афгане , сейчас он этого барса пощекочет ... Барс еще разок рявкнул .
И вот он появляется из-за угла . Мда ... , барсы на задних лапах не ходят , если только в цирке . Пропавший начальник нетвердой походкой выплывает из-за сортира , вытирает рот платочком и шествует по направлению к своей двери .
-Ты чего , старшина , с автоматом-то ?
-Да так , померещилось ...
-Ну-ну ...

Выражение "крикнуть барсом" нам очень понравилось . Теперь только его и используем - ведь это звучит гораздо эстетичнее , чем банальное "блевануть" .

edit log

Maki 09-08-2005 11:32

Ещё про толчок.

"Туркестанская рулетка"

Все знают что такое русская рулетка. А вот что такое туркестансая рулетка рассказал мне мой товарищ, отслуживший срочную в самых элитных подразделениях Советской Армии - настолько опасных, что там даже оружие не выдают...

Родилась эта замечательная игра в одной из - стройбатовских казарм. Вот обстоятельства её появления:
Если в восьмидесятые годы для нормальных частей славян ещё хватало, то в стройбате воплощалась пресловутая совецкая "дрюжба народов" во всей её красе. Защищать родину с лопатою в руках попадали орлы из таких дальных кишлаков - что даже унитаз они видели впервые. Соответственно, объяснять каждому тонкости пользования этим чудом цивилизации, и принципиальное отличие очка от мусорного ведра например, было просто нереально. Вот, очередное пополнение из одной среднеазиатской республики и засрало толчок. Да так ловко - что возник засор. И не просто засор - а ЗАСОР. Что накидали в очко братья наши меньшие - науке неизвестно, но это "нечто", хорошо утрамбованное ударами троса, вызвало полную механическую закупорку канализационной трубы ведущей на нижний этаж.
Разумеется, на верхнем этаже бойцы продолжали серить как ни в чём ни бывало, и как следствие, из унитазов потекли фекальные реки. В расположении завоняло говнецом... Командование и старослужащие забеспокоились, и дали указание всё исправить.
Засор оказался непробиваем вообще.
Заменить трубу временно не представлялось возможным.
Идея найти взрывпакет и спустить его в очко никому в голову как-то не пришла...
Проблема? Но что эта проблема доблестным воинам стройбата! Выручил могучий интеллект бывалых воинов из другой тёплой республики. Сп#здили бойцы где - то здоровенный гофрированный шланг, подвели к унитазам... но вместо того чтобы вывести шланг на этаж ниже, или подсоединить к другому стояку, трубу просто протянули в коридор, и пробив в стене бытовой комнаты дырку вывели на задний двор.
Красота! Со второго этажа казармы, из дыры в стене торчит шланг. Из него в кусты, извергается поток говна и мочи вперемешку с пакетами, банками, газетами и т.д. и т.п. Всё это украшает пейзаж вокруг казармы, и наполняет воздух непередаваемым ароматом.
День льётся говно. Два льётся. Три дня. Неделю. А каналию всё никак не починят. Привыкли. Салабонов отрядили регулярно отскабливать территорию от какашек. Так и зажили с кучею говна под окнами.

Зато придумали Туркестанскую Рулетку.

Пока товарищи сидят на очке, надо тихонько собрать группу бойцов, неслышно подвести к трубе, двоих поставить поближе к сливу, чтоб гофрированный шланг передавился, а прочих заставить одновременно прыгнуть на эту эластичную трубу.
В этот момент начинают работать законы физики. И из очка, наименее забитого всяким дерьмом - БЛЯМС! - вырывается фонтан мерзкой жижи, каковой заливает всю жопу серущего бойца. А участники игры разбегаются.
Весело! Почему рулетка? Так ведь неясно, в каком очке сегодняя набито меньше бумаги, кульков и какашек - соответственно, сфонтанировать может и под салагой, и под злобным дембелем. И закрутился вокруг этой рулетки хоровод взаимных разборок, мордобоя, и просто ответных прыжков на шланг...
Так и обсирали друг - друга, пока наконец не подоспела очередная инспекция, и трубу не поменяли...
...Так и канула в небытие эта чудная забава - туркестанская рулетка. Но в память о ней, в расположении роты ещё долго крепко так пованивало ядрёным среднеазиатским говнецом...

ULD 09-08-2005 11:41

В гвардейской Таманской дивизии среди поля за автопарком стоял одноместный толчок . Когда молодой шел отправлять естественные надобности , деды открывали сзади крышку выгребной ямы и кидали туда взрывпакет .

Таманская рулетка отличается от Туркестанской только тем , что заранее известен победитель
Да и испачканная часть тела варьировалась в зависимости от того , успел сесть на "боевое дежурство" или только вошел и заглянул в яму .

CAHEK 09-08-2005 11:47

На южной окраине был туалет типа сартир. Техгология уборки отработана годами
1. бумажки в кучу,
2. полить бензинчиком,
3. поджечь,
4. смести все в очко,
5. посыпать пол вокруг очка хлоркой.

Все было хорошо, пока один боец не переставил п.4 на п.2.
Бахнуло очень хорошо! Когда разобрались, что войны нет, у уборщика спросили - ты в ржавчине испачкался что ли?
Все.

ULD 09-08-2005 12:10

Мой отец рассказывал .

Летное училище в зимних лагерях . Повадился какой-то хрен срать сразу за казармой - лень ему 300 метров до толчка по морозу ходить . А наряд по казарме каждое утро вынужден это говно убирать .
Решили найти автора этого произведения и отучить .
Специально караулили и увидели , кто безобразничает . По морде настучать - отчислят из училища .
Поступили более изощренно .
Когда он в очередной раз присел за углом , потихоньку из-за угла выставили лопату прямо ему под зад . Все , что из него вывалилось , оказалось на лопате . Когда он начал вставать и одевать штаны , лопату убрали . Оглянулся он - нет кучи ! Куда делась ? Давай оглядываться . Вдруг в мозгу ужасная мысль - не до конца штаны снял и в них насрал !
Надо сказать , что поверх обычной формы на нем были надеты ватные штаны от зимнего летного комбинезона .
Он в них сначала сзади рукой копался , искал . Не нашел , снял , вывернул наизнанку - нету ! Народ , кто подглядывал , катался за кустами по снегу , зажав рты .
Тем временем сбегали и предупредили всех в казарме .
Не нашедший своей кучи будущий летчик возвращается в казарму . Как только он появился все сразу начали тянуть воздух носами и друг у друга спрашивать :"Что-то говнецом завоняло , не чувствуешь ? Может , кто вляпался ?"
Этот кадр встревоженно сам нюхает воздух и (о сила самовнушения !) тоже ощущает запах говна .
Прячется в сушилке , все с себя снял , исследовал каждый сантиметр одежды - нет говна ! Возвращается к народу - тут же все опять стали носами водить и возмущаться :"Опять завоняло ! Вроде прекратилось - и снова !"
Бегал он искать говно в штанах еще не раз . Народ , кто с ним рядом спал , специально перелегли на свободные койки - вокруг него образовалась зона отчуждения . В столовой все пересели за другой стол .
На следующий день взмолился - "Братцы , простите , ничего не понимаю" .
Простили , посмеялись , рассказали , в чем дело . (Раньше люди добрее были)
С тех пор срал только в отведенном для этого месте .

Billi Boi 09-08-2005 13:57

УФФ ! Все прочитал!
Всем авторам большое спасибо, давно так не ржал. Вспомнил свои курсантские будни - эх где моя молодость?
С ув.
Maki 09-08-2005 14:03

Классная история. Браво!
VASILICH 09-08-2005 14:51

Вечером закончу рассказик под названием "Ядерный взрыв, говно и части спец назначения"
ULD 09-08-2005 14:57

О спорт - ты мир !
(Опять истории 40-летней давности , рассказаные отцом)
В училище экзамен по физподготовке . Один товарищ бегает плохо , ему грозит отчисление . Решили выручить . 3 километра по территории части . Выбегают со стадиона и финиш тоже на стадионе . В том месте , где трасса проходит через парк , спрятался перворазрядник из другой группы , с таким же номером на груди .
Наш бегун последним в группе подбегает к тому месту , где его ждет подставной (как в рекламе про зайцев с батарейками "Дюраселл") .
Из кустов выскакивает перворязрядник и чешет , догоняя лидеров .
Наш герой спокойно возвращается к стадиону , где в кустах ждет своего "подменяющего" .
Перворазрядник тем временем обогнал всех , отметился на контрольном пункте и возвращается .
Поменялись и этот товарищ первым вбегает на стадион . Возле финиша стоит начальник физподготовки . Он смотрит на секундомер и чуть не роняет фуражку . Бросается через поле наперерез нашему бегуну .
-Стой ! На рекорд страны идешь !
-Уйди с дороги , зашибу !
-Стой , не пущу !
-Уйди с дороги !
Комиссия на трибуне ничего не понимает . И тут до бегуна доходит весь трагикомизм ситуации - троечник идет на рекорд СССР !
Остаток круга по стадиону он бежал , как в замедленной съемке , даже кое-кто из группы его почти догнал . Но все равно он первым финишировал .
Еще долго он ловил на себе задумчивые взгляды начальника физической подготовки ...

Леха Бойк... хороший спортсмен . Начало зимы , уже перешли на зимнюю форму одежды , с кальсонами и рубахой вместо трусов с майкой . Перед кроссом , посвященным 7-му ноября все отлили , чтобы бежать было легче и Леха забыл застегнуть ширинку брюк . Для непосвященных скажу , что на солдатских кальсонах вообще пуговиц на ширинке нет .
Праздничное настроение , играет оркестр части , кросс по улицам города Та... . Леха рвется к финишу . Его появление перед толпой зрителей на финише встречается хохотом .
Знатная Лехина елда , выскочив через незастегнутую ширинку брюк и отсутствующие пуговицы кальсон , в такт бегу , раскачивается , словно маятник , подвешенный к поясу .

Отец , рассказывая мне эту историю , заметил , что я подозрительно не заржал , а заерзал и стушевался . Пришлось признаться , что сам так же опростоволосился (опросточленился ?)
Точно так же забыл застегнуть ширинку после "отлива" и , только почувствовав холод на бегу , опустил глаза вниз и увидел ...
А я еще думал , что это редкие встречные гуляющие (кросс был в подмосковном лесу) в сторону шарахаются ?

Разве ж в азарте бега сразу заметишь , что хозяйство выскочило ...

edit log

Relax 09-08-2005 15:06

валяюсь спасибо!
Вот еще тоже типа из "срочно в номер":
в части проверка, проверяющий полковник. Заходит он на кухню, там все блестит, все вылизано, отмыто. Стоит солдат суп варит. Полковник его спрашивает:
- боец! почему в суп лавровый лист не кладете?
- не жрут товарищ полковник!

edit log

VASILICH 09-08-2005 21:30

Мои таланты, конечно, не так велики, как у Нуримана или Эдуарда или ЖорыМ, но вот послушайте:.

Ядерный взрыв, говно и части спецназначения.

Ну, я думаю, что всем известно, что русский спецназ под кодовым названием 'стройбат' - сущие звери:. Им даже оружия не выдают:. Все об этом хорошо знают, даже в Америке, где в соответствии с анекдотом один солдат из стройбата равен взводу морских котиков: Гы-гы.
И вот однажды в голове какого то Енерала, отмеченной барашковой папахой, а может в диаметрально противоположной части тела, отмеченной лампасами, угнездилась крамольная мысль поднять боеспособность частей специального строительного назначения на небывалую высоту. А чтобы было чего поднимать нужно было проверить сначала чего там есть на самом деле. Сказано-сделано и вот в лучшей части по главку военного строительства нашего славного МО было решено провести проверку. Как на грех я в это время служил в этой самой части срочную службу в звании сержанта и в должности командира отделения учебного взвода. Кстати кодовое название нашей части звучало так: 'Краснознаменная, орденов Сутулого и Святого Ебукентия , Папы Карло 3-ей степени Кстовская землеройная академия' при этом добавлялось - ' Едрить ее туды через коромысло!'. О проверке было сообщено командованию за три месяца. И началось. Была обновлена и отреставрирована трехсотметровая штурмовая полоса за стрельбищем с полным набором препятствий, включая и тоннель с газами и горящий сарай и виселицей, на которой болтались чучела для имитации штыкового боя. Ну, поскольку мне довелось служить в лучшей роте части, то выпала нелегкая доля армейского кордебалета на сержантский состав нашей роты.  И вот в течение трех месяцев носимся мы как наскипидаренные по этой самой штурмовой полосе, преодолеваем заборы, горящие сараи, стреляем из разных положений на разные дистанции, ползаем под колючкой: И все это с полной выкладкой - с вещмешком , с шинелью в скатку, с полным боекомплектом, карабином СКС наперевес, с боевыми стрельбами и самое главное со зверской улыбкой на потных лицах. В дополнение к этому параллельно нам бежит наш ротный и забрасывает нас взрывпакетами. И норовит, гад, под ноги попасть, чтобы веселее, значит, было. Ну, к концу первого месяца тренировок мы уже эту полосу почти с закрытыми глазами бегаем и навострились взрывпакеты подхватывать и обратно в ротного швырять. Ему то хорошо, бежит налегке с одной только противогазной сумкой со взрывпакетами. И еще учесть нужно, что он мастер спорта по гимнастике:. Вот так и бегаем с развода до обеда и с обеда до отбоя. Наш 'сержантский взвод' не трогают, в наряды не ставят, в караул не пускают. Но и увольнительных не дают. По воскресеньям - праздник тренировки только до обеда. Лафа! На второй месяц тренировок полоса проклятая уже сниться стала. Пиротехники сожжено было неимоверное количество. И взрыв пакеты и соляра на горящий сарай. Запас сена на зиму так тот вообще спали весь. И вот приближается день проверки. Понаехало офицеров да енералов, ну в общем, некоторым дамам по пояс будет. Честь уже отдавали не ниже чем полковнику, а иначе можно было с подъема до отбоя по части передвигаться только строевым с постоянно приложенной к головному убору рукой. Нам даже издали того самого Енерала показали, в жопе которого зародилась такая муйня. Почему муйня, да потому, что мобута . она и есть мобута. Хоть и лучшая учебка МО, правда, по главку военного строительства. И основной контингент курсантов недалеко ушел от того самого Мобуты. Кто такой Мобута? Так это просто, кто постарше знает, кто такие полковники Мобуту , Чомбе и Касавабу. Это те самые, которые Патриса Лумумбу в Конго приквасили и страну на две части поделили, в одной из которых Мобута и стал президентом. Так и получается , что мобута - черный воин ни хрена по-русски не понимающий, но в результате прохождения учебы в Кстовской землеройной академии получивший лычки сержанта, и отправленный командовать своими соплеменниками в линейные части.
И вот в день проверки, пролетев попердывая, полосу препятствий, отстреляв изо всех положений и даже метнув учебную гранату, преодолев в противогазе засранный туннель на глазах Енерала со свитой, а свита нужно сказать была немалая, в ней даже был специально обученный прапор с портативным видеомагнитофоном, на который вся эта е@ля с плясками фиксировалась (это в 70-ые годы!), со зверскими улыбками прошли походным маршем с песней пред светлыми очами Енеральскими. На лицах наших сияла самая настоящая радость от того, что вся эта муйня , наконец закончилась и сегодня можно будет поспать от души. Комбат для нас подъем назавтра отменил:
Причем здесь ядреный взрыв? Да при том, что в конце штурмовой полосы располагался имитатор ядерного взрыва, такое пиротехническое устройство, которое когда взрывается, то дает гриб пламени и дыма метров на сорок и звук соответствующий. Что делать при ядреном взрыве всякий знает - падай как сноп ногами ко взрыву и лежи пока не отгремит, а потом тихонько ползи на кладбище, только оружие откинь в сторону. Чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Так вот, за время тренировок спалили этих самых имитаторов штук 40. Местное население города Кстово уже и пугаться перестало, а по первости прибегали в часть, интересовались, не взорвался ли склад боеприпасов? А один имитатор наши дембеля, которые тоже носились как духи молодые по засранной полосе, сумели ну, это, спи-онерить, ну, в общем, скомуниздить и заховать до лучших времен.
И вот однажды наступили эти самые лучшие времена. Примерно через месяц, когда все напряжение енеральской проверки прошло и стало потихоньку забываться, однажды утром , когда вся часть убежала на зарядку и кросс, из потаенного места был извлечен энтот самый имитатор и решено было привести его в действие. Собрались дембеля и стали думу думать, как бы его почуднее шарахнуть.
Ну, пока дембеля думают, я вам о части своей расскажу. Часть наша боевая , ведет свой род от одного из саперных батальонов времен Великой Войны и прошла много километров по Европе, сначала взрывая а потом и строя вместо прежде взорванных, мосты, дороги и прочие генеральские дачи. Дошла она до города Кстово (Горьковской тогда еще губернии ) и остановилась. И надо сказать неплохо остановилась - в капитальных трехэтажных казармах белого кирпича, огромным учебным корпусом, неплохой столовой (поверите, за 2 года изжоги не разу не было), солдастким клубом с кинозалом на 800 мест и гарнизонным туалетом типа 'сортир', обозначенного на плане только одной буквой М. Расположение было таково- три казармы стояли буквой П , а четвертую сторону замыкал СОРТИР. Именно так , с большой буквы, даже полностью большими буквами, ибо был изваян из дерева с посадочной галереей на 50 мест.
Пока я все это рассказываю. Дембеля додумались где шарахнуть. Точно - в СОРТИРЕ! Запалили огнепроводный шнур и тихонько опустили в очко, пару досок отломав предварительно, чтобы пролезло. А вся часть бегает себе в районе стрельбища и ничего не подозревает. Ну, в общем, через три минуты, как положено, жахнуло:.
Жахнуло так, что от сортира остались только вертикальные столбы вокруг ямы, на дне которой почти ничего не осталось.
Во всех трех казармах ни одного стекла, а все говно распределилось по стенам казарм. Специалистам по направленным взрывам никогда не достичь такой точности исполнения. Ну , караул - в ружье, кругом сплошной шухер и говно. Стекла то в течение 2-х дней рота обслуживания поставила заново, а вот с говном что делать ломали голову неделю. Пытались из пожарных рукавов смывать не помогло, только еще сильнее размазалось. Соскабливать не получилось. Кирпич силикатный, пористый, впитывает хорошо. Ну и конечно всех стали таскать по одному и группами в особый отдел. Но ни хрена у особистов не вышло, НИКТО не раскололся, даже известные стукачи. Так всех задрючила енеральская проверка. Всем ведь тоже не сладко пришлось и газоны стригли и кусты ровняли и деревья красили и плац пидорасили и заборы ремонтировали и все все приводили 'в божеский вид', вплоть до выравнивания дырок в солдатских табуретах до единого размера. На вопросы особиста : 'Так что же там взорвалось?', отвечали 'А хрен его знает товарищ майор, может с войны бомба не разорвавшаяся'. У меня, впрочем, именно такое предположение тоже закрадывалось. Ибо так жахнуло, как не жахало ни на тренировках ни на показухе. Два месяца бился особист , так и не добился ни до чего. Так и списали - на 'эхо войны'.
Ну, война то давно прошла, а говно, оно на стенах по прежнему висит. И пахнет. Пока не додумался кто-то из школы прапорщиков (вторая учебка на нашей территории) потереть кирпичом об кирпич. Оттирается! Как увидал наш полкан, что найдено решение, развернул бурную деятельность - завезли несколько поддонов силикатного кирпича, альпинистские обвязки достали со складов и началось. Было это перед выпуском молодых сержантов, так вот, чтобы они не расслаблялись - чистили все казармы сверху до низу. До ровного белого цвета. А нужно сказать , что построены казармы были еще в 50-ые годы и из белого кирпич стал серым. Но после чистки стали они как снег на вершине Фудзи в солнечный день. И установилась традиция в Кстовской землеройной академии - перед каждым выпуском драить казармы снаружи до бела. Так продолжалось до моего дембеля. Впрочем продолжалось и после. Лет через 15 после него , родимого (дембеля то есть) проезжал я на автомобиле мимо в город Чебоксары. И дай, думаю, сверну, посмотрю на родную часть. Подъехал, а части нашей уже нету. То есть в/ч то есть, но не наша, а совсем даже Горьковский военно-строительный институт. Но казармы видно от КПП - вгляделся - стоят белые, как будто 15 годов, как и не бывало.

Василич

Relax 10-08-2005 10:08

пироманы!
ULD 10-08-2005 10:59

Васильич , признайтесь , Вы главный там были в операции по подрыву сортира ?
VASILICH 10-08-2005 11:13

Михалыч, я был черпаком, конечно в курсе, но подрывали дембеля.
FRAG 10-08-2005 11:16

VASILICH
Скромность украшает человека:
"Мои таланты, конечно, не так велики, как у Нуримана или Эдуарда или ЖорыМ, но вот послушайте..."
Но написано хорошо . Спасибо!
357magnum 10-08-2005 11:19

Уже в те далёкие годы Вы предвидели что "мочить надо в сортирах"
Нуриман 10-08-2005 13:20

VASILICH, "Hу, вы блин даете..."
(ТМ Особенности национальной охоты.)
Sergey13 10-08-2005 20:01

quote:
Originally posted by Эдуард:
В караул мы начали ходить почти сразу же, может быть недели через две, людей не хватало. В первый же караул я понял, почему нас не тронули на радиоцентре в Алма-Ате...Мы только пришли в караул, началась процедура "приема-сдачи" заключенных с губы старым караулом, новому караулу. Для меня все это было очень необычно и интересно. Заключенных вывели, построили, приказали оголить торс. Они выглядели забитыми запуганными и подавленными, хотя вроде бы и были здоровые мужики. Это потом я понял, что мужик он не внешне, мужик он внутри, он может быть дохлым снаружи, но его не сломить, а может быть Арнольдом Шварценегером и "сдохнуть" через неделю

Арестантов было четыре или пять человек. У всех были синяки на теле, наш сержант, помощник начальника караула подозвал начальника караула и сказал, - "Смотрите, товарищ лейтенант, вот синяк, вот, вот... Чтобы потом к нам претензий не было..." Лейтенант вяло глянул на заключенных и ушел в караулку, принимать караул. Заключенных увели.

Моя смена была с десяти вечера до полуночи, мы сходили в столовую, принесли еду в караул, поели, убрались и вышли на улицу, покурить. Там уже сидел весь караул и стоял один из заключенных, здоровенный парень, в форме ВВС. Начал спектакль Наконечный Игорь.

- Ну, что, братан, присаживайся.
- Спасибо (он сел).
- Закуривай.
- Спасибо (взял сигарету).
- Ну, сколько служишь, когда домой?
- Да полгода осталось, скоро уже?
- Да ты дедушка, уже! (с плохо скрытым сарказмом)
- Да! (дурачок, не понимает, что его разводят :-))
- Ну, ты, наверное, хороший солдат?
- Ну, да... (начинает соображать, что-то не так идет)
- Ну ка, встань, братан.
- Зачем?
- Я разве тебя спрашиваю, хочешь ты встать или нет, я тебе просто сказал, ВСТАТЬ! (металл в голосе)

Он подпрыгивает, стоит. Наконечный улыбается, встает, подходит к нему и говорит:

- Давай проверим, как хорошо ты выполняешь команду "К бою!"
- Как это?
- Ты же уже дедушка, и не знаешь такой команды?!
- Нет... (парень бледнеет...)

Наконечный обращается ко мне, - "Гофман, подай мне команду "К бою!". Я подаю команду, Наконечный мгновенно падает вниз, и принимает позу, имитирующую ведение стрельбы из автомата. Встает, обращается к заключенному:

- Понятно?
- Да...
- Хорошо, будь внимателен... К бою!

Боец падает вниз, но скорость его падения не сравнить, даже близко, со скоростью падения Игоря, тот мгновенно оказался на земле, а этот тюфяк опускался так, будто на бабу ложился.

- Очень плохо. Встать! Гофман - команду!

Я командую, Наконечный мгновенно оказывается на земле. Заключенный понимает, что ему так никогда не сделать и ему становится не по себе... Тренировался он минут двадцать, но у него не получалось, бедняга весь взмок, дрожал...

- Ну, что же, солдат из тебя плохой, придется тебя учить...
- Ребята, может быть не надо, я же все же дедушка уже, и погоны у меня такие же как у вас, голубые (у парня вообще от страха в голове все переклинило).
- Да, ты, что чмо, погоны свои сраные с нашими ровняешь!!! Дедушка, говоришь, да такие чмори как ты, позорят Армию, любой наш боец лучший солдат чем любой ваш дембель...

Парня заставили отжиматься, когда он "сдох", заставили прыгать "джамп", и так по кругу. Я смотрел на него и презирал его, он не мог сделать и малой части того, что выпадало на нашу долю, и скис, скулил как последний урод. Когда он окончательно выдохся Наконечный посадил его в оружейный шкаф, что стоял на улице, закрыл его и сказал, что сейчас он полетит в ракете. Начал отсчет:

- Пять, четыре, три два, один, зажигание, старт!

Из ящика тишина, Наконечный открывает ящик, вытаскивает бойца, дает ему пару крепких оплеух, спрашивает, почему тот не летит. Он уже не знает, что говорить, скулит, что не знает, что ему следует делать... Опять в шкаф, опять отсчет. Опять наружу, опять затрещины... Лишь на десятый раз он сообразил, что надо изображать рев ракетных двигателей. Наконечный объявил ему, что наступают перегрузки и приказал нам долбить прикладами автоматов по ящику. Мы с усердием принялись устраивать ему "перегрузки"...

Парня из ящика пришлось вытаскивать, идти сам он уже не мог, смотрел вокруг и ничего не соображал. Отпустили его в камеру.


Долбоебы.

Maki 11-08-2005 16:30

А вот вполне гуманная история.
В Советской Армии всегда находилось место не только злому глумлению, но и доброй (или не очень) шутке.
Частенько жертвами специфического армейского юмора становятся залётчики. Несмотря на звание и срок службы.

Вот и сержант, э-э-э... ну скажем Астахов, уважаемый дед, однажды крепко залетел.
Неся боевое (!) дежурство на котельной (котельная действительно отапливала сурьёзнейший объект) он свалил в город, на блядки. Ессно по согласованию с дежурным прапором. И всё было бы шито-крыто, как всегда, но случилось страшное...
...Приходим мы в баню. Наш старшина Можай наблюдает за раздеванием бойцов (у кого из салабонов грудина синяя, у кого из дедов наколка неуставная), и весело так косится на Астахова. Нарисовался откуда-то прапор Старый - старшина с курковой роты - и тоже радостно скалится. Сразу видно, готовится какой-то прикол.
Гляжу - сержант Астахов скромненько так жмётся в угол, и трусы сымать не спешит. "Ну-ка, сержант, скидывай панталоны" - командует старшина. Бедняга нехотя обнажается. И все кругом падают от хохота. Потому что Астахов весь выбрит. От груди до пят. Включая яйцы. Оказывается наловил старый сержант в самоволке ядрёных мандавошек, и с дуру кинулся к заведующему медпунктом прапорщику Чернохвостову, лечиться. Чернохвостыч перепуганного Астахова профессионально развел на счёт трипера, сифака и прочих радостей, и в результате расколол - куда, к кому, а главное - в какую смену сержант бегал ебстись. А потом, разумеется, заложил Астахова с потрохами начальству.
Вся котельная огребла звиздюдей от нашего полкана лично. Был усилен контроль за воинской дисциплиной в части. А Астахов был приговорён к строгачу и полному обритию в гигиенических целях. Ну и симпатий со стороны товарищей эта история Астахову не прибавила...
...Целый час, пока мы мылись, все деды и фазаны дружно угорали над беднягой. Каких только подъ#бок не наслушался незадачливый сержант! Даже молодняк осторожно - чтоб не огрести тазиком - похихикивал Астахову вслед. Веселие продолжалось и после бани, и на следующий день.
Наступает следующая баня. Снова Можай внимательно зырит за радевающимися бойцами. Снова громогласно интересуется - побрил ли яйцы товариц сержант... И веселие начинается по новой.
Проходит неделя - снова баня. И Астахов снова как белая ворона...
Народ уже как-то попривык к мерзкому зрелищу, каковое представлял из себя выбритый сержант. Но продолжал временами мужика подкалывать. Типа за сто дней до приказа все люди башку бреют - а мудак Астахов - муди...
Меня же вдруг посетила мысль - отчего это яйцы у Астахова никак не обрастут? Озадачившись данным медицинским феноменом, я поинтересовался у Астахова лично. Что же выяснилось?
Оказалось Чернохвостов, хитрая очкастая бестия, не просто приказал Астахову побриться и намазаться гадкой мазью. Он, договорившись втихую с нашим старшиной, приказал бедняге-сержанту брить гениталии каждую (!) неделю, подчеркнув, что бриться, возможно, придётся и до самого дембеля. Иначе есть риск и мандавохов не вывести, да ещё и братьев по оружию завшивить (бытовым естественно путём)... Сержант перепугался в усмерть, и давай скоблить бритвою своё достоинство. А прочие деды (наверняка кой-кто был в курсе методов выведения мандавошек) - ни единым словом не подсказали товарищу что к чему. Ибо поделом. Не залетай. А залетел - не звизди!
Так бы и ушёл мужик на дембель с бритыми мудями. Да я - на правах ротного санинструктора - тихонько объяснил Астахову, что бриться уже не обязательно. И с Чернохвостовым переговорил, что мол хватит прапорам тиранить мужика. Тем шутка уже надоела, и от парня отстали. И на дембель сержант ушёл как человек - с волосатыми яйцами...

edit log

Эдуард 11-08-2005 16:48

quote:
Originally posted by Sergey13:

Долбоебы.


Естественный отбор.

Sergey13 11-08-2005 17:13

Не все прутся от армии. Не все войну домой приносят и делают единственной целью жизни. Не из всех могут сделать салдофонов. Что тебе толку на гражданке от твоих навыков если ты не бандит и не мент? Или ты думаешь что только спецназ умеет ломать рукой кирпичи, прилично стрелять, владеть р/б? Я "пиджак". Военка при вузе. Ломал три кирпича. Стреляю очень неплохо. Занимался р/б. Gorden, друган - 8 прыжков. В ВДВ не был. Но едва ли бы мы стали издеватся над подконвойным, который не умеет этого делать.
Эдуард 11-08-2005 17:59

quote:
Originally posted by Sergey13:
Не все прутся от армии. Не все войну домой приносят и делают единственной целью жизни. Не из всех могут сделать салдофонов. Что тебе толку на гражданке от твоих навыков если ты не бандит и не мент? Или ты думаешь что только спецназ умеет ломать рукой кирпичи, прилично стрелять, владеть р/б? Я "пиджак". Военка при вузе. Ломал три кирпича. Стреляю очень неплохо. Занимался р/б. Gorden, друган - 8 прыжков. В ВДВ не был. Но едва ли бы мы стали издеватся над подконвойным, который не умеет этого делать.

Сейчас я сильно уйду за рамки темы, но хочу все же кое-что прояснить, в том числе и про дебилов.

В 18-19 лет отношение к окружающему миру и людям несколько более категоричное. Плюс к этому некая элитарность, которая вбивалась в нас. И то, что она в нас вбивалась - это хорошо, так как это психология, а выигрывает не тот, кто лучше дерется или стреляет, а тот, кто более психологически подготовлен.

Ты не понял основную мысль. Дело в не умении ломать кирпичи и стрелять. Никто от него не требовал этого, это был тест, и тест не на его умение, а тест на его способность противостоять трудностям. Он мог не успевать что-то сделать, но при этом не раскисать, а держаться как нормальный мужик. Когда ты что-то делаешь через 'немогу' и 'нехочу', когда очень трудно и страшно, а ты это делаешь. А если ты психологически к этому не готов, то ты просто садишься и говоришь 'убивайте меня, мне все равно'. И если речь идет лишь о твоей жизни, хрен бы с ним, но человек с таким подходом может подставить тех, кто находится рядом, кто он него зависит и кто считает его равным себе - сильным. А он таковым не является и в этом проблема. Армия это не институт и не богодельня, там есть определенные правила и порядки и они не просто так заведены, не от глупости. Если тебе говорят 'делай', а ты вместо этого начинаешь думать, то последствия могут быть ужасными так как на своем месте ты просто не можешь оценить необходимость или отсутствие таковой в четком выполнении приказа. Поэтому в Армии (у нас в частности) был достаточно жестокий естественный отбор, слабые выявлялись быстро и на них уже никто не надеялся (в очередной призыв к нам пришли 'молодые', там два выдающихся человека - один 'рекс ВДВ' -- два метра роста, натуральный блондин, вес под сотню и все мышцы, а второй дохлик, от силы 1.6 метра ростом, весу вряд ли больше 60 кг. Мы даже поспорили - когда он 'умрет'. И все предполагали, что гигант будет просто машиной для убийства. Вот в тот раз я и понял, что не внешность человека (его способности стрелять и ломать кирпичи) имеют значение, а его дух! Здоровяк сдох через месяц, зачморился, опустился, тупил со страшной силой, а дохлик был несгибаем. Его долбили, он падал (легкий был очень) и тут же вставал на ноги, 'убить' его было невозможно. Он сразу принял правила игры, он сразу понял, что и как надо делать и несмотря на свои не самые выдающиеся физические данные он выстоял и его стали уважать, как сильную личность.) Вот таков отбор у нас и был, и случай с этим подконвойным это лишь маленькая проекция с нашей реальной жизни в войсках. И вполне естественно мое презрение к нему в тот момент (а вероятно и сейчас). Жестокий естественный отбор. Я его оправдываю и рад, что его прошел.

Войну домой никто не тащит, но я очень благодарен Армии за то, что она мне дала, а это не умение стрелять, взрывать и убивать - этому можно научится и без армии, а умению ВЫЖИВАТЬ и умению ДЕЛАТЬ то, что надо делать, а не то, что хочется. Это в жизни важнее.

Толк на гражданке - я поступил в институт после Армии, спустя почти год. Подготовительные курсы мало, что мне дали. Учится было очень трудно, я тупил, сплошняком тройки были. В третьем семестре, 2 курс, зимняя сессия я завалил высшую математику на экзамене. Переэкзаменовка -- запалили со шпорой. И так три раза. Зав. Кафедрой мне сказала, что если я не сдам экзамен с последней попытки - могу забирать документы из деканата. Вот тут мне Армия и помогла, навык не жалеть себя и не сдаваться, драться до последнего даже когда нет надежды на успех, наши уже ушли, а ты один в окружении - надо все равно драться. За три дня я выучил наизусть весь курс высшей математики за семестр. Вызубрил, до запятой! Все! При этом нихрена не понимая. Я знал, что сдавать буду зав. Кафедры. Бабе стервозной и поэтому про шпоры можно забыть. Я пришел на экзамен, она разложила билеты, сказав, что я могу тащить билет. Я ответил, что мне все равно, так как я все знаю. Она удивилась. Я вытащил билет и тут же сел и перед ней написал его полностью. Она подумала, что это какой то подвох. Я ей сказал, что готов ответить на любой билет по ее выбору, либо вообще по порядку отвечать на все подряд билеты тут же при ней. Она дала мне еще один билет, я тут же все написал. Тетка была в шоке, но поставила тройку, так как я не взял ни одного интеграла, не смог применить на практике теоретические знания. В эту же сессию такая же фигня с физикой (в школе у нас физику не преподавали) - три переэкзаменовки и опять все наизусть. Если бы не психологическая подготовка в Армии - я бы так не смог. Как результат мой средний бал по окончанию ВУЗа - 4.3 - при том, что в первые три семестра там были одни тройки и средний бал по курсу на момент окончания был 3.4.

У меня дочь 7 лет уже многое знает про то как себя надо вести в той или иной ситуации, многое, что другие дети в ее возрасте вообще не знают. Я этому ее учу и буду учить дальше. Она у меня и с парашютом прыгала и с аквалангом уже ныряла, у нее есть своя собственная винтовка, я учу ее водить машину, и делаю это не для привития ей каких то навыков, а для ее психологического развития и устойчивости к нестандартным ситуациям. Я всегда отвечаю на все ее вопросы, чтобы она не спросила, от того откуда дети берутся и до того как надо убивать, куда стрелять и т.п. У нас нет запретных тем. Говорят, что она очень взрослая для своего возраста, но при этом это счастливый ребенок и это видно.

Психология, все психология, а не кирпичи и стрельба. Жаль, что ты этого не понял:

Sergey13 11-08-2005 18:05

Да живи как знаешь Я высказал свое мнение и ничего больше. В офф углубились
Эдуард 11-08-2005 18:45

quote:
Originally posted by Sergey13:
Да живи как знаешь Я высказал свое мнение и ничего больше. В офф углубились

Именно по этому принципу я и живу.

ULD 12-08-2005 12:54

Надо меньше пить .

Ст. л-т ... просыпается с большого бодуна . Ну , в молодом возрасте , да с чистым воздухом далеких рубежей Родины бодун не так страшен .
Но откуда этот бодунище взялся - всего по литру на брата уговорили . В туалет хочется . Открывает дверь ДОСа , а она не открывается . Что-то (или кто-то) ее снаружи держит . Только небольшую щель можно приоткрыть .
Чтобы не обписаться , приходится вылезать в окно . Ах вот кто это дверь держит ! Прямо в крыльцо уткнут своим ледоколоподобным носом БТР-80 . Откуда он тут ?
Местные чабаны при встрече косятся и обходят стороной .
Оказывается - бухнули , мало показалось , решили поехать к местным еще пузыречек раздобыть . И ничего лучше из транспортных средств не нашли кроме БТР .
Испуг местных от появления из темноты с ревом БТРа (который по пути еще какую-то сараюшку у них растоптал) определил безплатную передачу защитникам имеющегося запаса спиртного . Дальше вообще ничего не помнит . И как он залез в щелку двери , которую сам же подпер БТРом , тоже не помнит . А окна все изнутри были заперты .

Один капитан на заставе . Совсем один . И за старшину и за замполита и за всех . Уже два с половиной года один . Озвереешь . Отпуска нет . Зато есть бутылка . Что в голову стукнуло - позвонил оперативному дежурному по отряду и доложил :"У меня случайный выстрел на заставе" . Помолчав , добавил :"Из гранатомета в бытовой комнате" . Наверное это ему показалось смешным . Пошутил он так . А вот оперативный дежурный был начисто лишен чувства юмора . На следующий же день на заставу нагрянула высокая комиссия - расследовать . Встретив начальство в панаме , рубашке с погонами , в шортах и сандалиях и пропустив мимо ушей возмущенные вопли по поводу своего внешнего вида повел на заставу . Не обнаружив следов "выстрела из гранатомета в бытовой комнате" приступили к расследованию .
Оказалось - три года без отпуска и выходных , два с половиной без заместителей и старшины , отряд про заставу почти забыл - неделю машина с водой не приезжает , выставлен специальный часовой у машин , чтобы солдаты от жажды не выпили воду из радиаторов .
Предупрежден о "неполном служебном соответствии" , через неделю появились два заместителя , старшина и своя машина-водовозка . Еще через неделю уехал в отпуск , вернулся - взыскание снято , присвоено звание "майор" . А если бы стрельнул в бытовке из гранатомета ? Может , полковника бы дали ?

Махровая байка .
Как армейцы поменяли танк на ящик водки .
Приехали к местному чабану на двух танках - вылезли две чумазых личности в замасленых комбинезонах и говорят :"Танк нужен ?"
Обрадовался чабан :"Вах , вах , канешна нужен !"
-Ну давай - ты нам ящик водки , мы тебе - танк .
Забрали ящик водки , уехали на другом танке .
Радостный чабан танк к колышку привязал , чтобы не убежал . Стоит , любуется на обнову . Вдруг танк завелся и с ревом исчез в клубах пыли в том же направлении , куда укатил другой танк .
-Вах , вах , сбежал танк , обманули танкисты !
Поехал прямо к командиру танковой дивизии , рассказал , как было дело .
Командир всех построил , говорит - "ищи , кто тебя обманул" .
Все стоят наглаженные , свежевыбритые .
-Вах , вах , командирa , ты мне других покажи , те были грязные и черные ...

edit log

Палыч1 12-08-2005 03:13

Ну и я не удержался, мои пять грошей.

85-й год. Москва, в\ч 5103, Вторая Московская пожарная бригада. Я дослуживаю срочную. Служил я во взводе связи бригады. Был оператором связи. Это по должности. А по расписанию суточного караула постоянно заступал дежурным по штабу. 12 часов через 24. То в день, то в ночь. Выматывающий график. Ну это так... к слову.
Ночью в штабе остаются трое. Я, как дежурный по штабу и на связи, офицер управления, как дежурный по части и прапорщик, как помощник дежурного по части.
В одну из ночей майор, который по части дежурил, говорит:"Пойду проверю карантинные роты." Ну и ушёл. Возвращается минут через сорок, смеётся, просто ржёт. Ну я и прапорщик спрашиваем отчего и почему. Он просмеялся и говорит:
--Захожу в карантинную роту, дневальный на тумбочке, который три дня в армии, увидел меня, замялся, а потом как заорет со всей дури:"Дежурный смирно!!! Рота на выход!!!"

Кто служил, тот поймёт всю нелепость этого крика дневального.

ULD 12-08-2005 11:24

Чайник вдвойне - после отбоя команду смирно не подают

Оговорки . Специальные и случайные .
Развод караулов . Часовой на склад АТВ (АртТехВооружения) Леня Д... - тормоз известный . Прославился тем , что на стрельбище , увидев , что народ фотографируется , обвешавшись лентами к КПВТ и АГС-17 , побежал к ним с криком :"меня ! Меня сфотографируйте !" Подбежал к группе фотографирующихся и именно в тот момент , когда фотограф нажал на кнопку , поскользнулся и упал . Получилось классное фото - стоят два победителя , обвешанные лентами и , у их ног , валяется поверженный побежденный . Кроме того Леня на выпуске в ресторане так основательно "принял на грудь" , что крикнул барсом соседу по столу на колени . По иронии судьбы соседом был его собственный отец , пришедший отметить с сыном выпуск .
И вот дежурный по части на разводе подходит к Лене и спрашивает
-Что у Вас находится под охрОной ?
Ну , оговорился человек , бывает .
Леня , витавший в облаках , в тон дежурному выдает :
-Склад ОТВ ...

Учения на полигоне . Отрабатывается тема "взвод на марше" .
Преподаватель дает вводную :"справа над лесом два БТРа противника".
Ну оговорился человек , бывает , вместо "вертолет" сказал "БТР".
Вадим , в тот момент "играющий" за командира взвода , далеко не тормоз и большой хохмач .
Командует - "ВПХР на броню , заградительным - огонь !"
Народ чуть не попадал с техники от хохота .
(ВПХР - Войсковой Прибор Химической Разведки , такой зеленый ящичек со всякими там ампулами и насосами , в оригинале команда звучит "пулемет на броню ... и.т.д")


edit log

ASv 12-08-2005 17:15

ULD:

я чуть не задохнулся, будешь моей жене алименты платить.

VASILICH 12-08-2005 17:19

Ну как везде в армии помещение "гауптической вахты" совмещено в одном здании с каральным помещением. Ну мода такая в армии, уставом внутренней службы определенная. При сдаче и приеме караула принимают и арестованных. А кто таой сиделец или, как у нас говаривали, "гауптический вахтер"? Да такой же солдат как и все, только залетевший. Конечно бывали такие , что не на гауптвахту а на зону отправлять надо , но таких единицы были. На весь гарнизон гауптвахта одна на всех. На нашей территории одна часть - две учебки школа прапорщиков и школа сержантов. Так вот сидело как то двое арестантов - один из школы прапоров, а другой сержант из нашей учебки. Первый сидел за дело и дожидался решения суда - залетев от местной б..ди по части триппера, вместе с дружком своим поймали ее и запихали ей в вагину сухую соснвую шишку. Ну шишку все видели, туда она скользит свободно. а обратно никак. Пришлось этой б..ди в больницу ложиться и операцию делать. По извлечению. Заложила она этих ребят, конечно. Дело в суд пошло. Ну ладно, морду бы ей набили, а такое зверство устроить.....
А второй, между прочим из нашей роты залетел по глупому. Решил за бухлом в городок свалить. Собрал тару, бутылок 10-12 наскреб, сложил в вещьмешок и полез через забор. И спрыгивая с забора, свалился аккурат на нашего полкана, вышедшего прогуляться к Волге. За что и огреб законные 10 суток. Причем сумел убедить полкана , что бутылки собрал , чтобы конфет в магазине прикупить, мол сладкое любит до не могу, страдает, а в чипке уже второй месяц конфет нету. Что кстати святая правда - нету конфет в чайной. Так вот вопрос - к кому лучше относились? Валерку просто жалели , что попал полкан в ненужное время в ненужное место. А к изуверу относились строго - в руки ничего ему не давали, только на пол ставили или кидали - пусть с пола поднимет. А бить его - так Боже упаси - пачкаться только. Одного презрения хватало.
И каждый знал, что если сам залетит и попадет в результате на губу, и если он кого раньше гнобил, будучи начкаром или разводящим, то его тоже загнобят. Ибо сказано в писании не судите , да не судимы будете. Вольностей, конечно не давали арестантам, но , что по уставу положено - то делалось исправно, без издевательств.
ULD 12-08-2005 17:44

Еловую шишку было бы покруче запихать ...
ULD 12-08-2005 17:49

2ASv
Погоди , не помирай , откачаю . Меня Командор научил , как оживлять
Нуриман 12-08-2005 23:52

quote:
Originally posted by ULD:

Один капитан на заставе . Совсем один . И за старшину и за замполита и за всех . Уже два с половиной года один . Озвереешь . Отпуска нет ...
Оказалось - три года без отпуска и выходных , два с половиной без заместителей и старшины , отряд про заставу почти забыл ...

Как это знакомо. Прямо до икоты ...

На дальнюю заставу везут молодого офицера. На вертолете везут, по тому как мыс Канин Нос. По иному никак. Вертолет зависает в десяти метрах над площядкой. Пассажиру открывают дверь и на полном серьезе:
- Прыгай!
- Да вы обалдели! Это же десять метров!!
- Там снегу по ***. Прыгай!
- Ладно. Только на пару метров опустились бы ниже.
- Нельзя. Прошлый раз на пять метров опустились, так двое выпрыгнули, а четверо запрыгнули. Прыгай, кому говорю!!!

вадим 14-08-2005 21:31

и как это я раньше этой темы не нарыл? вот отмечу свой день рождения и тоже катану парочку баек.
Палыч1 14-08-2005 21:48

quote:
Originally posted by вадим:
и как это я раньше этой темы не нарыл? вот отмечу свой день рождения и тоже катану парочку баек.

ЭЭээээ... Вадим, ты не один такой. Я сам только недавно этот топик открыл для себя. Хотя на Ганзу захожу уже давно. Случайно про этот топик узнал. Узнал только потому, что движёк форума глюканул. А если бы не этот глюк, то я так бы и сидел в "Истории" и "Короткостволе". А теперь я уже не представляю Ганзу без этого топика.
Такие, брат, дела...
P.S. Давай не затягивай. Ждём твоих баек!

Fon Genrih 15-08-2005 12:42

quote:
Originally posted by Нуриман:

Как это знакомо. Прямо до икоты ...

На дальнюю заставу везут молодого офицера. На вертолете везут, по тому как мыс Канин Нос. По иному никак. Вертолет зависает в десяти метрах над площядкой. Пассажиру открывают дверь и на полном серьезе:
- Прыгай!
- Да вы обалдели! Это же десять метров!!
- Там снегу по ***. Прыгай!
- Ладно. Только на пару метров опустились бы ниже.
- Нельзя. Прошлый раз на пять метров опустились, так двое выпрыгнули, а четверо запрыгнули. Прыгай, кому говорю!!!


Ну и фиг ли там Шарапова???

Нуриман 15-08-2005 01:13

quote:
Originally posted by Fon Genrih:

Ну и фиг ли там Шарапова???

Прошу прощения, а "тоже", но по русски услышать возможно?

вадим 15-08-2005 02:20

ладно,трезвый вадик обещал,пьяный вадик сделал.вот вам страшная история про шлав бэт и полированные патроны.начнем с ликбеза по языку иврит.шлав бет это в примерном переводе означает вторая ступень.в приложении к нашим палестинам это призыв на переподготовку эмигрантов из разных стран служивших в армии "доисторической "родины. и вот после энного времени пребывания в своей новой стране получаю я повестку на этот самый шлав бет(мытарства с просьбами типа возьмите меня я просто орправляю фтопку).ну и вот - прихожу я на призывной пункт Тель-а-Шомер и через некоторое время поподаю в нужный кабинет.начинаю беседовать с милой 18-ти летней девицей в погонах и понимаю,что эти кадры зная обо мне больше чем я сам знаю пускать меня во что-то реальное категорически не хотять.предлагают мне на выбор или курсы санитаров или хим.защиту в гражданской обороне.я им свои доводы-флотский офицер,с опытом Карабаха и Абхазии и вдруг джобник!!!!!!(от аглицкого джоб-работа.вспомогательные части)а они мне в ответ-своих хватает.короче слово-заслово,чем только можно постолу,но приписывают меня к артелерии(минимально боевые части).ну и на том спасибо.и вот он шлав бэт во всей красе!!!привозят нас,а это челов 80 со всего мира на базу Шивта.сказать что это место-жопа мало,это дырка от жопы.картина Репина:пустыня Нэгев,до ближайшей ДОРОГИ 10 км.ну палаток то мы положим навидались богато,но вот командиры......самый главный-младший лейтенант месяц как из школы офицеров(общий срок службы год и 2 месяца),два сержанта и........штоб я сдох-сержантка!!!!не,женьщин в армии видеть конечно приходилось,вязисток там,секретчиц.но вот чтоб командир-спереди не хер а дыр-впервые.но это все была прелюдия. а вот собственно про патроны.патроны на ЛЮБОЙ Израильской военной базе валяются ВЕЗДЕ!!!!про срОка за потерю никто и слыхом не слыхивал.где я нащел пасту гоя я уже не помню,но вот нащел.а поскольку у взрослых дядей прослуживших N-ное количество лет и по новой проходящих КМБ времени свободного море,подобрал я патрончик и начал его пидорасить.через пол часа тоже-самое делали все "русские" через день просто все 100 процентов вкоторыйразрядовых.где-то примерно через неделю ко мне подкатил мой сержантик(а я был неформальным лидером "русских").задал он мне вопрос который вусмерть замучал наших командиров-зачем мы все драим патроны?какой жареный петух меня клюнул в жопу знает один Аллах,но я ему ответил:знаешь,есть у русских такая традиция-во время всего КМБ мы пидарасим каждый свой патрон.по окончании мы выбираем самый клевый папрон и из него стреляем самого х-го командира.должен вам сказать,что от русских малолеток в Израильской Армии наслышаны о страшной и ужасной ДЕДОВЩИНЕ!короче,этот перл принимает все за чистую монету и ломится в командирскую палатку.неделю после этого наших сержантиков(девицу от нас уже убрали,но это отдельная история)во главе с мл-том ничего в жизни не интересовало,кроме вопроса:а кото-же самый хуе-й?за эту неделю про прикол узнали все:и амеры и англики и фрэнки и южамеры.главное было не проболбаться.вот попробуйте уссыкаться со смеху и ничем этого не показывать!!!!НЕДЕЛЮ!!!!!наши комики только что в жопу нас не лизали.но надо отдать должное молодому офиру-он от страха тресся но свою линию гнул(за что в последствии был мной обнят,похлопан по плечу и шлепнут по жопе.а что,мое личное дело он читал и в приватных беседах говорил со мной на "вы" хотя в иврите "вы" просто не существует).ну и вот,по прошествии недели мой сержик Офер не выдержал и подкатил ко мне.он долго мялся и нес ахинею про тяготы службы,но в конце-концов набрался смелости и спросил:ну я ведь не самый...вот тут я и сломался!!!!с тех пор прошло 11 лет,но ржать ТАК меня не заставил не один анегдот.кагда я смог нормально дышать я ему обьяснил,что это была шутка и их всех мамы в жопку поцелуют даже после моего выхода на пенсию.вот только до сих пор меня мучает вопрос:почему они решили что "гасить гада" доверят именно мне?
Egor A.Izotov 16-08-2005 21:13

quote:
Originally posted by Эдуард:
Именно по этому принципу я и живу.

Эдуард...вот Вы, не побоюсь этого слова - опускали человека. Который, может быть, КАК ЧЕЛОВЕК - куда вас всех достойнее...Вам - не стыдно?
Знаете, я не спрашиваю - не страшно ли...но вот хотели бы ВЫ лично, чтоб Вашего сына так вот опускали на службе? Ну просто потому - что я, скажем, сильнее физически и погоны у меня со звездами?

Эдуард 17-08-2005 12:34

quote:
Originally posted by Egor A.Izotov:

Эдуард...вот Вы, не побоюсь этого слова - опускали человека. Который, может быть, КАК ЧЕЛОВЕК - куда вас всех достойнее...Вам - не стыдно?
Знаете, я не спрашиваю - не страшно ли...но вот хотели бы ВЫ лично, чтоб Вашего сына так вот опускали на службе? Ну просто потому - что я, скажем, сильнее физически и погоны у меня со звездами?


Уважаемый Егор,

Вы невнимательно читали мои сообщения. Физическая сила и погоны значения не имеют. Значение имеет характер. Есть люди готовые опуститься, даже если они считают себя достойнее тех, кто их опускает -- их и опускают (речь идет о психологических качествах человека). Почему разные люди в совершенно одинаковых условиях ведут себя по-разному? В учебке я это наблюдал, одинаковый призыв, нет никакой дедовщины, все в совершенно одинаковых условиях и с одинаковым "стартовым капиталом", никто не знает о тебе ничего, кто ты такой, кем ты был до Армии, то есть, шанс есть начать все сначала.

А не тут то было! Уже через месяц взвод четко разделяется на лидеров, середнячков и чморей, и к концу учебки, через 5-6 месяцев, все остается в таком же положении. Людей не опускают, они сами таковы какие есть по жизни. Если молодой парень не готов переступить свой страх, чтобы в самом начале поставить на место наглого сослуживца, если ему проще выполнить его приказ/просьбу чем поднять голову и быть готовым биться за свое право называть человеком -- то он не человек, он вполне заслуживает того места в иерархии той социальной группы, которое ему определяют. Просто в Армии это все более выпукло и ярко, вероятно именно эта яркость Вас и пугает.

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор. Ведь, чтобы победить не обязательно победить противника, достаточно лишь победить себя, а если человек смог победить себя, то его уже никто не сможет победить - его легче убить, но он умрет не побежденным. Это мое искреннее убеждение.

Что касается моего ребенка и моего желания/нежелания чтобы кто-то над ним издевался - я делаю все, что в моих силах, чтобы подготовить своего теперешнего ребенка и буду готовить своих будущих детей быть готовыми на все, что угодно, но не потерять чувство собственного достоинства и постараюсь внушить им, что честь дороже любых кажущихся выгод. И это не высокопарные слова, я стараюсь жить сам по таким принципам.

Мне совершенно пофигу погоны и сила, я могу просто отойти, так как я не дурак и на рожон не пру. Но если мне не дают шанса отойти - не обижайтесь. Меня можно избить, запинать, растоптать, но покорить вряд ли удастся. И надеюсь, что и дальше по жизни я не растеряю это качество.

357magnum 17-08-2005 12:52

[QUOTE]Originally posted by Эдуард:
[B]

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор.

Волчьи законы? На каждого волка всегда найдётся свой волкодав.
О христианских принципах я вообще молчу......

Egor A.Izotov 17-08-2005 12:57

quote:
Originally posted by Эдуард:
Вы невнимательно читали мои сообщения. Физическая сила и погоны значения не имеют. Значение имеет характер. Есть люди готовые опуститься, даже если они считают себя достойнее тех, кто их опускает -- их и опускают (речь идет о психологических качествах человека).

Хорошо. Вы считате, что если характер есть - то все ок. А если его нет - то топчи в грязь? Но ведь так получается? Вы же не отошли в сторону, Вы же не сказали своему командиру - "Прекрати издеваться"? Значит - нет характера и у Вас. Вы не смогли стать выше стадного чувства. Или - испугались, что окажетесь рядом с арестованным?

Чем, в таком случае, Вы гордитесь? Тем, что унижали человека беззащитного? Знаете - тут нечем гордиться. Будь в руках у него автомат - вы ели б грязь, уж извините. Я прекрасно понимаю, что Вы тут же начнете рассказывать мне про свой стержень из победита - но задайте СЕБЕ вопрос, и СЕБЕ же, не мне - ответьте:

"Почему я не прекратил издевательство над солдатом?"

И все. Только ответьте честно. И если Вы скажете "Потому, что струсил" - значит, надежда есть. А если начнете цитировать одного немецкого философа - значит - Вы так меня и не поняли.

И дай Б-г Вам никогда не увидеть Вашего ребенка с отбитыми такими вот "ребятами со стрежнем" почками.

JPaganel 17-08-2005 05:18

quote:
Originally posted by Эдуард:
Если молодой парень не готов переступить свой страх, чтобы в самом начале поставить на место наглого сослуживца, если ему проще выполнить его приказ/просьбу чем поднять голову и быть готовым биться за свое право называть человеком -- то он не человек, он вполне заслуживает того места в иерархии той социальной группы, которое ему определяют.

Был один такой знакомый... Наехали на него, он переступил свой страх и сказал что не будет унижаться. Место ему определили в Военно-Медицинской Академии. Умирал он месяца три. По вашему, заслужил?

Эдуард 17-08-2005 09:01

quote:
Originally posted by JPaganel:

Был один такой знакомый... Наехали на него, он переступил свой страх и сказал что не будет унижаться. Место ему определили в Военно-Медицинской Академии. Умирал он месяца три. По вашему, заслужил?


Я не знаю подробностей того как и что случилось с Вашим знакомым, поэтому не могу сказать -- заслужил или нет. Попробую пояснить как я это вижу. У нас тоже была дедовщина, надо сказать очень жесткая, иногда до дурости. Но при этом мы не чувствовали себя униженынми. Может быть это пародоксально, но это так.

Нас всю жизнь чему то учат, начиная с нашего рождения, и учат постепенно и неторопливо. В Армии, так уж сложилось, учится надо быстро, специфика такая. Причему учится не конкретным каким то вещам, а учится жизни, пусть и несколько искаженной по сравнею с нормальной, гражданской, но все же жизни. Так вот нашу дедовщину мы и воспринимали как школу, тяжелую, опасную, но школу. Может быть у меня такое ощущение именно по причине того, что при всей тяжести нашей учебы, нас не унижали. Нас никто не смел заставить стирать свои портянки или х/б, у нас не отбирали деньги и посылки (это было даже невозможно представить. К примеру в столовой фазан или дед говорит "Роди пайку!" (два куска хлеба, сахар и две шайбы масла), по неопытности кто-то из бойцов обязательно протягивал свою, думая, что таким образом он легко решает поставленную перед собой задачу). Но задавший задачу мгновенно вскидывался и орал "Ты, что сука, думаешь я бойца обедать стану?! Жри свою сам, мне роди другую!") Никто не смел у бойца ничего отобрать, этого даже у самого отмороженного деда или фазана и в мыслях не было. Мы на равных общались со всеми в полку, в психологическом плане.

При этом, как я уже писАл, боец мог отказаться от "бойцовства", нас об этом сразу же предупредили. Поэтому все трудности, физические, да и моральные мы приняли на себя добровольно-принудительно :-) И унизительным я это не считал. Как не считал унизительным для себя то, что наш тренер по самбо (еще до Армии), гонял нас так, что многим дедам из нашей части и не снилось. Причем в самбо я ходил не из-за борьбы как таковой, не сильно мне это нравилось, а именно из-за очень больших нагрузок в общем плане, в основном на выносливость. Единственное, что не бил, хотя сгоряча мог и хлопнуть в лоб :-) Но и за это я ему благодарен -- он делал из нас мужиков, не распускающих сопли мужеподобных существ, а нормальных мужиков, из тех, которые будут защищать себя и свою семью всеми доступными способами, вопреки логике и здравому смыслу (потерпи дорогая, изнасилование это же не убийство).

Если Ваш знакомый почувствовал, что ему надо противостоять тем, кто хочет его сломать морально, опустить на более низкий уровень в социальной иерархии, психологически -- я его полностью поддерживаю. Если же он просто забыковал -- нет.

Жизнь вещь интересная и увлекательная, но прожить хочется не прячась по углам, а идя по жизни с поднятой головой. Предпочитаю голову не опускать, а уж, что из этого получится... Как Бог даст.

Эдуард 17-08-2005 09:36

quote:
Originally posted by 357magnum:
[QUOTE]Originally posted by Эдуард:
[B]

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор.

Волчьи законы? На каждого волка всегда найдётся свой волкодав.
О христианских принципах я вообще молчу......


Волчьи законы так или иначе ретушированные действуют. Это вовсе не значит, что тебе надо самому становится волком, но быть готовым к тому, что вокруг тебя волки -- надо.

Я знаю, что на каждого волка найдется волкодав и если Вы подумали, что я сам ощущаю себя волком -- Вы ошибаетесь. Я стараюсь жить по принципу -- все люди вокруг хорошие, до тех пор пока они не доказали мне обратного (делами, мыслями и т.п.) Я со всеми говорю спокойно и ровно и мне пофигу кто передо мной, генерал МВД, директор крупного предприятия или бомж со свалки. До тех пор пока человек в моих глазах не потерял звания "человек" и не перешел в категорию "чмо" я с ним общаюсь как с человеком. Социальный статус его мне безраличен.

Но я всегда готов к встрече с "волками" и готов мгновенно переключится на жизнь по их законам. И в этом случае я буду действовать уже совершенно по-другому, как учили.

К слову, уже будучи фазаном и потом дедом, я не трогал бойцов. За все время я физически воздействовал на бойца лишь два или три раза. У меня не было такого стремления как у многих -- "Мне было плохо, почувствуй на своей шкуре как это было!" Есть определенная истина в том, что самые зверствующие деды это бывшие чмори с низким уровнем самооценки. Мне, таким образом самооценку поднимать не было необходимости. Она у меня и так зашкаливает :-)

Расскажу про один случай, когда я избил бойцов. Я сидел на БД, на радиостанции в штабе. В ночную смену. В столовую идти не хотелось, позвонил в казарму, выцепил к телефону бойца, сказал, чтобы мою пайку принесли в казарму. Утром я не завтракаю, в смысле не ем ничего, только чай, поэтому чего в столовую зря идти из-за хлеба и масла. Чайку и в казарме попить можно. Боец сказал, что все понял.

Я пришел в казарму после смену. Группы еще не было с завтрака. Минут через десять подошли и они. Бойцы кинулись наводить порядок, я поймал одного -- "Где моя пайка?". Отвечает, что, наверное, кто-то другой взял. Ну так я прошел их всех. Хрена лысого, а не пайки.

Тут необходимо сделать лирическое отступление. Как-то так человек устроен, большинство особей, что если его ничего не напрягает, то он сильно расслабляется, перестает делать даже элементарные, необходимые вещи. В гражданской жизни это выражается в том, что человек предпочитает попить пивко перед телевизором, вместо того, чтобы что-то ему же необходимое и сделать. Не все такие, но большинство из этой категории, им нужные постоянные пинки, в Армии это в прямом смысле, в жизни в переносном. Так как в Армии все доведено до абсурда, в том числе и отношения между людьми, то и пинки там ощутимее. Я заметил, что если к бойцу относится по-человечески, сильно по человечески, то им это воспринимается как твоя слабость. Ну, как же, все вокруг звери, а ты нет. Вывод прост - ты слабак и тебя можно попытаться игнорировать, чтобы таким образом сузить круг тех лиц, от кого зависишь. В силу специфики свой службы мне ни от кого ничего не надо было, я был достаточно независимым и самостоятельным. Поэтому необходимости в постоянном пинании молодых у меня не было. Вероятно, по совокупности этих причин бойцы решили, что меня можно игнорировать, вернее решили попробовать игнорировать. И все бы ничего, но если бы я допустил такое игнорирование, то это сильно сказалось бы на моем положении в полку (Гофман даже бойца не может пригнуть!), а этого допускать нельзя. Хотя, именно так и получилось впоследствии. Так как я к своему дембелю вообще перестал замечать бойцов, то мои сослуживцы, одного со мной призыва, в мозгах своих почему то решили поставить меня ниже себя. И как то один из таких, из соседнего подразделения, повел себя по отношению ко мне некорректно. За что и был отпизжен, несмотря на свое превосходство и по физической силе и по росту/весу. И желающие вести себя некорректно сразу испарились.

Так вот. Резко созвал я всех бойцов в сушилку. Построил. Спросил спокойно, где моя пайка. Стоят, молчат, причем видно, что им уже похрену, они меня, в головах своих, уже причислили к слабакам. Как же - ни разу никого не ударил. Я просто прошелся вдоль строя, быстро прошелся. И проходя мимо каждого бойца долбил его в грудь кулаком. Сильно долбил, не один на ногах не устоял. Дойдя до конца я заорал, как когда то орали на нас 'Встать, твари! Не падать!' и прошел в обратном направлении, опять никто на ногах не устоял.

Как результат - пайка была в казарме менее чем через пять минут и бойцы поняли, что если я их не бью, то это вовсе ничего не значит. Статус кво был восстановлен. Жизнь потекла своим чередом:

А волчьи законы в реальной жизни наблюдаются повсеместно, они лишь прикрыты шелухой 'цивилизованности', не более того:

Ran 17-08-2005 09:55

ТАК !!!

ОТСТАВАТЬ !!!

ВСЕХ КТО НЕ ТРАВИТ БАЙКИ - Ф ТОПКУ !!!


о как.

Spy 73 17-08-2005 10:05

На самом деле, мужики! К чему такой классный топик уводить в сторону. Пусть уж здесь останутся только байки, чтобы каждый мог зайти, посмеяться, отдохнуть душой.
Эдуард 17-08-2005 10:15

quote:
Originally posted by Egor A.Izotov:

Хорошо. Вы считате, что если характер есть - то все ок. А если его нет - то топчи в грязь? Но ведь так получается? Вы же не отошли в сторону, Вы же не сказали своему командиру - "Прекрати издеваться"? Значит - нет характера и у Вас. Вы не смогли стать выше стадного чувства. Или - испугались, что окажетесь рядом с арестованным?

Специфика. Если человек в определенных условиях не имеет определенных качеств - он обречен. Примеров много. Если человек не обладает необходимыми навыками для работы - его увольняют. Если человек не обладает определенным набором способностей и черт - он не может получить чего-то, что ему хочется получить (высшее образование, хорошую работу, красивую женщину :-) и т.п.) Это ни хорошо и не плохо. Это есть и это закон жизни. Единственным действенным способом изменить ситуацию является переход из одной категории в другую, причем этот переход сложен и связан с необходимость напрягать все свои физические, а по большей части душевные силы.

В данном конкретном случае специфика требовала наличия у человека сильного характера. Вся иерархия и выстраивалась в соответствии с силой характера. Это так же как иерархия спортсменов выстраивается в зависимости от результатов, которые они показывают.

Так как я был в этой системе, был частью это системы, то даже мысли встать на защиту этого человека у меня не могло возникнуть. С ним не делали ничего такого, что я мог бы, исходя из своего тогдашнего восприятия мира, расценить как издевательство и унижение. Его никто не пидорасил, его никто не насиловал. Воздействие было чисто психологическим. Прочтите внимательно - физически, напрямую, на него почти никто не воздействовал. А ему и этого хватило. Конечно, если бы начался беспредел, вряд ли бы я стоял в стороне, беспредел в моем тогдашнем понимании. Все относительно. В том месте и в той жизни это было нормально. Так же как является нормальным то, что Вас это сильно задевает, и мне это понятно. Я могу поставить себя на Ваше место и посмотрев на описанное Вашим глазами сказать - это плохо. Но попробуйте, прочитав весь тот поток, что я сюда выплеснул :-), поставить себя на мое место и увидеть это моими глазами. Если получится.

Ошибка людей, оценивающих какое-либо событие, что они оценивают его исходя из своего жизненного опыта и своих представлений о чем то. При этом они совершенно не учитывают того, что везде все разное и нельзя оценивать каннибала из Африки с точки зрения морали белого человека, это разные миры.

quote:
Originally posted by Egor A.Izotov:

Чем, в таком случае, Вы гордитесь? Тем, что унижали человека беззащитного? Знаете - тут нечем гордиться. Будь в руках у него автомат - вы ели б грязь, уж извините. Я прекрасно понимаю, что Вы тут же начнете рассказывать мне про свой стержень из победита - но задайте СЕБЕ вопрос, и СЕБЕ же, не мне - ответьте:

"Почему я не прекратил издевательство над солдатом?"

И все. Только ответьте честно. И если Вы скажете "Потому, что струсил" - значит, надежда есть. А если начнете цитировать одного немецкого философа - значит - Вы так меня и не поняли.

И дай Б-г Вам никогда не увидеть Вашего ребенка с отбитыми такими вот "ребятами со стрежнем" почками.


Про автомат в руках. Был и такой случай, один из казахов, тупых бойцов, почти расстрелял наш караул. При зарядке оружия он попытался нас убить. Но сделал ряд ошибок. Он начал заряжать автомат не повернув его в сторону пулеулавливателя, а стоя лицом к нам, спиной к пулеулавливателю. И допустил, что рядом с ним стоял еще человек. Он успел вставить магазин и уже начал передергивать затвор. При этом автомат был направлен в нашу сторону, нас было несколько человек, метрах в трех от него. Мы почему то все сразу поняли, что сейчас произойдет. Я помню свое тогда состояние, в момент, когда его рука начала отводить затворную рамку назад - 'Пиздец! Не успею допрыгнуть!' Солдат стоявший рядом с казахом, со всей дури пнул снизу в ствол автомата в момент когда затворная рамка была в заднем положении. Автомат кувыркаясь полетел вверх, мудака мы быстро скрутили. Но ничего дальше делать не стали. На посты больше его не пускали, оружия не доверяли. Для него это прошло бесследно, с юридической точки зрения. Анализируя свое состояние в тот момент я помню, что страха не было, была злость и досада.

Я не прекратил издевательства над солдатом не потому, что струсил, а потому, что я не считал это издевательством. Вернитесь чуть выше и прочтите о том, что по этому поводу я написал. Да и издевательством трудно это назвать, физического воздействия не было. А психологический напряг существует везде и во всех социальных группах, просто внимательно посмотрите вокруг, даже в детском саду. Это особенность социальной жизни человека, в обычной жизни сглаженная обычаями, правилами и условностями, а в критических ситуациях или в условиях вылезающая наружу.

Почки ему никто не отбивал, если Вы внимательно читали, поэтому упрек про 'ребят со стержнем' в свою сторону не принимаю.

Я вот всегда с женой ругаюсь по этом поводу :-). Почему то люди зачастую выдумывают что-то у себя в голове, а потом пытаются эту выдуманную 'истину' преподнести как плод умственной деятельности оппонента и начинают доказывать ему насколько он не прав. Основная Ваша мысль - издевательство и как одна из составляющих этого издевательства, делающих его еще более диким - отбитые почки. Не было отбитых почем, а было психологическое воздействие. Думаю, что Вы согласитесь, что это разные вещи?

Эдуард 17-08-2005 10:16

quote:
Originally posted by Spy 73:
На самом деле, мужики! К чему такой классный топик уводить в сторону. Пусть уж здесь останутся только байки, чтобы каждый мог зайти, посмеяться, отдохнуть душой.

Да, прошу прощения. Я вечно все испорчу. Больше не буду. Просьба к желающим подискутирвать на тему морали и прочего откройте новый топик -- отвечу там на любые вопросы.

Billi Boi 17-08-2005 13:24

Уважаемый Эдуард!

Хватит заниматься ерундой!
Никому Вы ничего не докажете, ибо с Вами начинают спорить люди, которые про армию только фильмы видели.

Лучше пишите дальше, пишите о своих воспоминаниях, о воспоминаниях товарищей. Не у всех это получается - а у Вас получается. НО ! Юмор только приветствуется.
С ув.

Эдуард 17-08-2005 14:28

С юмором туговато, либо я сам не юморной, либо его действительно было мало. Либо, что более вероятно, то, что нам казалось смешным, тут смешным не будет казаться. :-)

Лето, жара, денег мало, чтобы купить свежие фрукты (а так хочется) и дорога на 2, 3 и 4 пост проходит как раз мимо магазинчика, в котором отоваривались солдаты из окрестных частей. Хозяин магазинчика чурка какой то (и это в 86-88 гг., а еще говорят, что в СССР частной собственности не было). Не в моем карауле это было, но был свидетелем части событий.

В карауле стоял ребята из нашего разведбата, отморозки конченные по большей части. Ничего умнее не придумали как вскрыть этот магазинчик по пути на пост. Солдаты же как дети, им сладенького хочется и вкусненького.

Притащили в караулку ящик с виноградом, персиками, дыни и арбузы, в общем все, что нашли. И понеслась. За ночь кто только не побывал в этом магазине, по всей караулке валялись косточки от персиков, ящики виноградные, в казарму народ тащил из караулки 'гостинцы', по пути мне на станцию два ящика винограда закинули - угощайся Гофман!

Утром начались проблемы. Не с хозяином магазинчика, какие могут быть с ним проблемы. Проблемы начались у народа с жопой, с очередью в туалет и с бумагой. Туалетная бумага тогда была жутким дефицитом, пользовались салфетками, кто мог найти, либо газетой (наиболее распостроненный вариант). В подшивках 'Красной Звезды' и прочей мути газет практически не было, так, несколько листков. Я пользовался исключительно белой бумагой из тетради для ведения конспектов занятий по политподготовке (я отказался на них ходить, шум был, но заставить не смогли, просто закрыли глаза). Бумажка в процессе мялась, размягчалась и получалась не хуже туалетной :-) Газеты я не признавал категорически из-за типографской краски и возможных проблем со здоровьем в дальнейшем.

Как народ страдал! У нас это называлось 'сесть на струю'. Реактивная составляющая струи была действительно неслабой и термин даже имел под собой физическое обоснование :-) Несение караула стало для текущей смены жутким делом, день, жара, народ кругом шастает, а позывы в туалет не раз и не два случаются за все время несения службы на посту.

А тут еще этот чурка прется в часть. Разборки наводить. А зашел в полк как раз через калитку напротив караулки, часовой отсутствовал, на очке был. Он мимо караулки проходил и увидел все это безобразие в виде ящиков, косточек и прочего. Как он взвился, бегом ринулся к командиру полка.

Командир его выслушал вежливо, сказал, что обязательно разберется, виновные будут наказаны самым строгим образом и пригласил его заходить еще, не стеснятся. Радостный торговец побежал обратно, предвкушая расправу на сволочами покусившимеся на его частную собственность.

Командир тут же звонит в караулку, вставляет в хвост и в гриву начальнику караула за то, что по территории части шляются посторонние люди и предупреждает, что в случае если этот товарищ еще раз дойдет до его кабинета, то начальнику караула будет сделана клизма лично командиром.

Начальник караула не дурак, все понимает. Вызывает к себе помначкара, сержанта. Передаете ему 'просьбу' командира и обещает очко вывернуть помначкару лично, если хоть один гражданский окажется на территории части.

Помначкар, соответственно, собирает всех бойцов (а только бойцы стояли в свободную смену на это калитке и на входе в караулку) и обещает порвать их всех на пельмени, если хоть еще одна сука гражданская появится на территории части.

Попытался, подошел к калитке и проходит в часть. Боец на воротах заступил ему путь. 'Эй, гражданский! Чё ты тут забыл?'. А чурка же наглый, думает, что раз с самим командиром пообщался, то ему все можно. Небрежно так пытается отстранить бойца с дороги 'Слюшай, мнэ камандыр сказал к нему ити кагда мнэ надо! Уйды с дароги!'

Ага, щас! Боец, не долго думая, фигачит чурке в грудак, тот отлетает к забору. Спесь с него сразу слетает. Боец сдергивает с плеча автомат и передергивает затвор, наставляет на него ствол. Чурка начинает верещать 'Пагады, пагады, мне камандыр разрешил!' Боец делает зверское лицо и орет 'Ты, чё, урод, куда прешься? Нападение на часового, завалю нах!'

Чурка мгновенно сдергивает за ворота и из-за ворот просит часового пропустить его к командиру. Естественно безрезультатно. Такой же прием он получил и на центральном КПП, в общем командиру он больше не докучал, бойцы со струи слезли (халява вещь коварная), а чурка укрепил свой магазин железными дверям и решетками. И укрепился во мнение, что десантники отморозки все как один, от солдата до командиру и лучше с ними не связываться.

edit log

schurawi 18-08-2005 12:25

я вернулся . скоро выложу свеженькое и верну тему в изначяльное русло .
Ran 18-08-2005 13:09

quote:
Originally posted by schurawi:
я вернулся . скоро выложу свеженькое и верну тему в изначяльное русло .

Spy 73 18-08-2005 18:34

quote:
Originally posted by Эдуард:

Да, прошу прощения. Я вечно все испорчу. Больше не буду. Просьба к желающим подискутирвать на тему морали и прочего откройте новый топик -- отвечу там на любые вопросы.


Уважаемый Эдуард, не хочу чтобы мое замечание Вы принимали исключительно на свой счет. Дискуссия на тему морали здесь, ИМХО, не совсем уместна, а вот Ваши истории пришлись в самый раз. Мне, да, думаю, и другим участникам, не служившим в армии, было интересно их почитать. На мой взгляд они достаточно поучительны, так что "пишите еще". С удовольствием их почитаю.

ULD 18-08-2005 20:54

Самолеты , говорите , испортим ...
Опять истории 40-летней давности из Т.. училища летчиков .

ИЛ-28 . Фронтовой бомбардировщик 50х-60х годов , за большое количество уничтоженной живой силы на Дальнем и Ближнем Востоке имеющий милое прозвище "мясник" .
Спереди в стеклянном носу сидит штурман , в кабине - пилот , сзади в шаровой спаренной пушечной установке - стрелок-радист .
Учебный полет . После пилотажа в зоне ложатся на обратный курс . Вдруг командир встревоженным голосом докладывает на КП - "Самолет клюнул носом , стрелок-радист на вызовы не отвечает" .
Приземляются - стрелка в задней кабине нет , люк , через который стрелок залезает в кабину , открыт . Куда он делся ? Случайного срабатывания катапульты быть не может - сзади ее нет совсем . Случайно открылся люк и он выпал ? Маловероятно .
На карте ищут место , где пропал стрелок , приносят его личное дело , готовятся звонить родителям ...
Вдруг кто-то обратил внимание на совпадение названий деревни , возле которой пропал стрелок и деревни , из которой он родом . Проверили , точно , из этой деревни .
На машине с караулом выехали на место .
В одном дворе лежит парашют . Заходят в дом - этот кадр наслаждается улыбками своей невесты .
Идиот . Решил покрасоваться - как ангел к ней с неба спуститься . Во время полета открыл люк и выпрыгнул с парашютом .
До дисбата его не дотянули - полежал пару месяцев в психушке , комиссовали из армии по "дурке" .
Зато как круто !

Леха Бойк.. - бабник .
Танцплощадка окружена кустами , за кустами заборы частных домов . Леха на танцульках "снимает" очередную барышню . Под какую музыку танцевали в начале 60-х ? Не знаю ...
Танцы-танцы , обжиманцы . Народ глядит , Леха повел даму с танцплощадки , рука на талии , что-то шепчет на ухо . Ну вот , опять за кусты отправился , целоваться , а , может , и еще чего ...
Через пару минут Леха возвращается , одной рукой держится за задницу , от хохота еле идет . Барышни с ним нет .
Короче , зашли они с ней за кусты , жаркие объятия , руки скользят по ее телу ... Леха прислонился спиной к забору , чтобы сподручнее было действовать , и притянул трепещущую барышню к себе . Их уста вот-вот сомкнутся в страстном поцелуе , девушка в предвкушении уже закрыла глаза , губы коснулись губ ...
И тут собака хозяев дома , который за забором , незаметно подкравшись , конкретно кусает через щель в заборе Леху за задницу .
От неожиданности и боли он гаркнул (в смысле заорал) прямо девушке в рот . Бедняжка с перепугу ломанулась , не разбирая дороги , и проделала в кустах хорошую просеку .
Сколько Леха ее потом не искал на танцах , так больше и не увидел ...

edit log

Нуриман 19-08-2005 04:27

"Засада".

Начальником КПП "Архангельск", в бытность моей срочной службы, был майор К-ло. Здоровенный такой карпатских хохол, нарочито грубой внешности с изрядными способностями в стиле мультяшного 'Черного плаща'. Я застал его еще майором, но когда покидал северные края, К-ло уже щеголял подполковником.
В нашем славном ПО усы носить разрешалось только тем, у кого таковые являлись предметом национальной гордости. А коль скоро в пограничники жителей солнечного Кавказа и знойного Юга не брали, то счастливых обладателей усов находили с великим трудом. Конечно, попадались отдельные лица кавказкой национальности в наших рядах, но то были ребята северного разлива и в общении они оказывались крайне душевными людьми. Наш К-ло усы носил колоритные, по тому как бендеровец и принят у них там именно такой фасон и все тут. Как вы и сами догадались, именно за эти самые усы К-ло звали Усом. Причем не только нежно любимый личный состав, а и офицеры всего отряда.
Ус был жутко влюблен в свою службу, в свой стиль жизни и природу северную. От чего это и по чему вдруг понять было не то чтобы нельзя, просто невозможно. Хотя много позже я понял, что только такие люди и могут ходить по рубежам Родины, в дали от благ цивилизации, далеко от места, где родился и вырос. Своей нежной любовью к службе он постоянно пытался поделиться с нами срочниками. Только будучи большим и грубо скроенным человеком неординарного мышления, делал он это весьма замысловатым способом. Хотя правды ради надо отметить, что метод подобного воспитания был навязан должностным положением К-ло. Так, что процесс прививания счастья получался у него самозабвенно и с огоньком.
Ус с завидным постоянством запускал жуков по всем участкам подотчетного КПП. Он самолично ваял пальные паспорта, подретушировал пропуска и правил справки. На то у него была официальная бумага что, мол, имеет право и, дескать, не мешать, а содействие оказывать всяческое. В заголовке той бумаги значилось заветное слово из трех букв - КГБ, а это переводилось, как кто не все - того накажут, причем по всей строгости. Ус лично проводил занятия по подделке всяких нужных и не очень бумаг, паспортов, удостоверений, пропусков, справок и прочих ксив. На то были особые спецкурсы, и ваш скромный рассказчик прошел их почти с отличием.
Простая проверка умений, знаний и элементарной внимательности подотчетных пограничников не в полном объеме удовлетворяла нашего крупного начальника, а по тому, запускались и силовые жуки. Это когда какой-то недавно испеченный лейтенант пытался втихаря пролезть на камрад и там зачулковаться.

***
Чулковаться, зачулковаться, спрятать в чулок - произвести противоправные действия по сокрытию чего-либо ценного. Чулок - соответственно место сокрытия ценностей. Не путать с предметом женской одежды. Могут, с горяча, немножко намять бока.
***

Ус был бы рад самому проползти по-пластунски немножко, но собственные габариты и должность не позволяли ползти на подобные подвиги. Прошу прощение за грустный каламбур, но в нашем боссе бело примерно сто кило живого веса. Можете представить себе на минуточку ползущего колобка? Вот и у меня не получается. К-ло раз представил и решил, что подчиненные не правильно поймут, если увидят это зрелище в натуральную величину.
Однако Ус нашел себе замену в этом виде соревнования с личным составом. Ус воровал часовых. И в этом он был если не чемпионом мира, то гроссмейстером уж точно.
Поймите правильно, если сам причал место достаточно открытое и ползать там человеку в сто кило живого веса просто смешно, то за забором причала при желании и определенной расторопности можно было надежно спрятать до полуроты норвежских егерей со всем их штатным и специальным АТВ. По этой самой причине наш Ус в тылах архангельских лесобирж чувствовал себя как в собственной гостиной. Он знал и находил замысловатые подходы к самому причалу и от туда выслеживал и ловил нерадивых своих подчиненных. В этом он был настоящим охотником. Я сам принимал участие в выслеживании этого зверя не раз и не два. И хочу заметить, что наше счастье, что Ус служил у нас, а не на той стороне. (Уф, аж взмок от накатившего адреналина воспоминаний.) Многие пытались превзойти Уса в этом виде спорта. Но всегда это заканчивалось провалом. Иногда с нанесением тяжких телесных повреждений. Но эти подробности чуть позже.
За долгую службу у нашего К-ло набрались даже любимые соперники в этой замысловатой охоте. Да вы и сами поняли, что это были те немногие, что ловили большое начальство и позже в приватных беседах посмеивались над ним. И если наказание для простых пролетчиков было не строже выговора, то смешливым счастливцам светило десять суток в гости к Умиско, реже потеря лычек.
Вот с одним из таких метров противостояния ваш рассказчик крутил свою вторую шестерку в осень 1987 года.
Виктор М-в (личный позывной - Магистр) был самым отмороженным пингвином призыва 85/87 года в плане охоты на К-ло. Не то, чтобы он особенно ехидно язвил по поводу способностей изловленного начальства, вовсе нет. Магистр был настоящим индейцем охотником в нашем славном 4-м отделе. Нет, он не ходил в орлиных перьях и с томагавком за поясом по причалам Архангельска. Виктор сооружал превеликое множество хитроумных ловушек и капканов на тыловых подступах к себе и своим младшим ПН. Он придумывал и сооружал свои ловушки постоянно. Они рождались в его руках из того, что находилось под ногами, из того, что извлекалось из карман его шинели, реже вообще из ничего или неведомо откуда взятого мотка полевого кабеля связи. В этом деле у Магистра был талант. И состязаться с ним решался только сам Ус.
Все верно и вы не ослышались. Спорить с Магистром за право сойти с освещенной дороги или прохода на лесобирже решался только Ус. Для многих, попытка срезать угол превращалась в целую войсковую операцию по преодолению вражеской полосы обороны, закрытую по всем правилам фортификации полным кадастром малозаметных инженерных заграждений. (О как завернул. Даже сам загордился.) Как это выглядело в живом исполнении? Несчастный первопроходец попадал в силки из проволоки и вытащить его могли только с применением кусачек или ножниц по металлу. Иногда на спину отчаянному путешественнику падала доска или било в пузо, подвешенное на растяжках, бревно. Одного местного работягу нашли в подвешенном состоянии. За ногу, именно за ногу, как в кино про индейцев и ковбойцев. Работяги ругались на Витю распоследними словами, но ничего с этим поделать не могли. В конечном счете, рабочие строем ходили по освещенным дорогам и как-то неодобрительно смотрели в нашу сторону. На столько неодобрительно, что и думали о нас наверное плохо. Местные быстрее всех узнавали тонкости характеров и повадки сложившихся ПН. Уж как им это удавалось, понять осталось одной из загадок. По тому как личные (внеслужебные) контакты приравнивались к измене Родины. И по этой самой причине ПН стояли мрачными, неразговорчивыми горгулиями на причалах архангельского порта.

Нуриман 19-08-2005 04:29

Итак. По оперативным сведениям, поступившим от наших соседей с фланга, Ус повалился воровать часовых по ночам с портовых кранов. Выбирался удаленный кран с поставленным на него наблюдателем. Если под краном на тот момент не было второго наблюдателя, то Ус нагло перся на кран и зайдя за спину часового, тихонько выключал у того рацию, что болталась за спиной. После он снимал нерасторопного часового с крана, и посадив его в свой УАЗ, приказывал молчать и не шуметь. Сам в открытую выходил на причал, и неспешно шел к трапу судна. Там принимал доклад у старшего ПН. После по-отечески интересовался личным самочувствием старшего ПН, и немного погодя спрашивал как себя чувствуют прочие пограничники. Когда выяснялось, что одного недостает, страшно удивлялся этому неожиданно открывшемуся факту. Вызывали тревожную группу с отдела и начинали усиленно искать пропавшего. Понятное дело, что пропажу чудесным образом находили в машине К-ло. За это чудо весь ПН пинали долго, вдумчиво и нудно. Мера наказания выбиралась лично майором К-ло в зависимости от настроения и сложности снятия испытуемого наблюдателя.
Только один из наблюдателей разорался на весь причал как потерпевший, когда у него неожиданно отрубили рацию. За то ему уже утром было десять суток счастья в известном доме, по тому как если приказали молчать - орать по этому поводу не стоит.
Нашему Магистру Ус давно обещал устроить пролет по службе за индейские замашки. Даже наличие официально разрешенных средств сигнализации в личном арсенале Виктора не служило оправданием его подрывной деятельности. За все прошлые неудачи наш Ус решил разделаться раз и навсегда. На то у него был коварный план и он его воплощал в действие с немецкой педантичностью.
Перво-наперво, пока Ус тиранил наших соседей Виктора не выпускали из дежурки. Старшина Г-ков учинил массовый шмон с изъятием неуставных вещей и прочего мусора. Весь этот цирк происходил в течении трудовой недели без перерывов на обед и перекуры. Ус тиранил соседей, а наш участок посещал нарочито открыто и в сопровождении Деда (начальника 4-го отдела КПП майора Т-ко).
И вот пробил час битвы. В ночь с субботы на воскресенье на причал 2-го ЛДК имени Ленина выставляют Виктора М-ва с парой молодых фазанов. В славном 4-м отделе КПП начали делать ставки на окончание затянувшегося противостояния двух архангельских волкодавов. Ставки шли в соотношении 1 к 5. Ну не то, чтобы никто не верил в талант и профессионализм Магистра, многих смутило наличие в ПН двух необстрелянных салаг. А по тому на Виктора ставили не многие. 'По строгим правилам гольфа' ставить на себя или против себя было строжайше запрещено, а по тому мою ставку никто не принял. Жаль.

***
Неписанный табель о рангах делил архангельских пограничников особым образом. А именно:
Весенний призыв на севере называют фазанами, а осенний - пингвинами. По меркам нашего отряда пингвином быть почетно уже само по себе. А по тому, сразу после учебного пункта и до ста дней пингвин так и остается пингвином. Фазанам необходимо пережить зиму. Весной он становится Старым фазаном, тем самым уравнивается в своей 'крутизне' с прочими пингвинами. На учебке молодое пополнение называют в зависимости от настроения сержантов. При нейтральном или благосклонном отношении - боец. В остальных случаях испытуемого кличут военным. Тех, кто дослужил до ста дней до приказа начинают называть дембелями. После выхода в печать приказа МО об увольнении - квартирантами.
Вот и вся премудрость. В обозе были попытки привнести шуруповские понятия и термины, но даже там они не прижились.
***

Ночь обещала быть неспокойной. Причал 2-го ЛДК одно из самых неудачных мест службы. Две постановки на разноуровневый причал оставляли большую полосу не просматриваемого пространства. Верхний причал закрывал плотный забор и старая стивидорка. Нижний причал был закрыт высоким, но дырявым забором по длинной стороне. На обоих флангах открытые выходы на брошенную лесобиржу и поле отвалов нетехнологической щепы. Достаточно неприятное место даже днем. Все это хозяйство освещалось весьма посредственно, а о флангах я и вовсе умолчу. На верхнем причале стоял одинокий портовый кран, на нем мне и предстояло провести предстоящие шесть часов.
Портовый кран достаточно печальное сооружение. Последний раз его красили при сотворении мира, а ремонтировали уже английские интервенты в 19-м году или около того. На рельсах стоит четыре опоры с основной квадратной площадкой на уровне примерно третьего этажа стандартного здания. Периметр этой площадки, примерно шесть на шесть метров, огорожен сварным леярным ограждением. В центре поворотный барбет с силовой установкой, кабиной и лестницей ведущей к основанию стрелы собственно крана. Но это уже выше. Хотя и там мне стоять приходилось. Вся эта конструкция проржавела изрядно и по какой причине продолжала работать было и вовсе непонятно. В иных местах метал конструкции скрипел под ногами как старые половицы в заброшенной охотничьей заимке. В предштормовое предупреждение из крана самостоятельно вывинчивались гайки и болты М32. Сам вид электрики приводил в трепет. Похоже, что электромоторы были сняты с броненосцев цусимской эскадры и по воле самого великого Ома продолжали работать уже в конструкции этого потового крана наших дней.
От одной из четырех опор к первой площадке по диагонали вела однопролетная лестница. Так как она была закреплена только в двух местах, ходить по ней необходимо было с превеликой осторожностью. На самой середине этого лестничного марша, колебание доходило до сорока сантиметров в амплитуде только подомной. А чем крупнее и ритмичнее топало понимающееся тело, тем сильнее росла амплитуда колебания лестницы. Выход этой лестницы был строго диаметрален от места где стоял наблюдатель. Так, что он при всем своем желании не мог видеть того, кто поднимался к нему наверх. Впрочем и услышать шаги восхождения тоже было не просто. Ветер использовал этот кран в качестве любимой губной гармошки. Мне выпало счастье стоять на этом кране. И как вы уже догадались я стал тем самым часовым, которого намеривался украсть наш Ус. Необычно было чувствовать себя куском сыра в мышеловке на мышку в сто кило веса, доложу я вам.
Виктор разработал достаточно тонкий план засады. Он достаточно небрежно опутал забор штатной сигнализацией. И даже не стал делать ложные обрывы. Свои ловушки на тыловых подходах он ставить вообще не стал. Как бы не успел. А основной капкан выставил непосредственно на кране. На верхней точке этой самой лестницы было уложено бревно чуть длиннее метра. Уж как он умудрился связать лестницу и это самое бревно осталось секретом Витиного мастерства. Однако он остался довольным делом рук своих, а мне приказал к бревну не подходить и лестницей не пользоваться до особого распоряжения.
К-ло не заставил себя долго ждать. За два часа до окончания смены он выбрался из своего схрона и начал красться к крану. Нижний наблюдатель засек его заблаговременно. И по заранее оговоренному плану дал знать Магистру. Тот подозвал парня к себе и они оба начали имитировать простой треп у трапа. На этот самый 'треп' и была сделана ставка. Ус почуял свою безнаказанность и полез на кран с ходу не осмотревшись.
Не зря Виктора прозвали Магистром. При прохождении самой середине лестницы сработало хитроумное Витино устройство и на встречу К-лу устремилось не детское бревно. Грохот падения тела с бревном в обнимку по силе звука был соизмерим с бортовым залпом бронитемкина Паносца! К-ло приземлился достаточно удачно, в кучу опилок. Наш Магистр молодцевато доложил, что ни признаков нарушения границы ни происшествий нет и не предвидится. А потом с удивлением поинтересовался:
- У вас все нормально?
- Идиоты.
- Виноват.
- Вы же чуть не убили меня!
- От куда нам знать, что это были вы? Нижний наблюдатель засек движение у брошенного трактора. Вот мы и проявили разумную инициативу.
- Если что сломал - сгною!
- Виноват! Исправлюсь!
- В последнюю партию, 28 декабря:
- Тащ майор : Вы обиделись?
- Помоги подняться! Идиот :
К-ло ничего не сломал. Несколько синяков и ссадин вот и все, что он смог поймать в ту ночь. Утром на него самого наорали в штабе. Скрытые проверки сопряжены с определенным риском, а по тому не дело высокому начальству партизанить по ночам самолично. На то есть здоровые и ретивые замы, молодые офицеры в отряде тоже не перевелись, а личная вендетта уже стала предметом подпольного тотализатора. Вообщем пора заканчивать и точка.
Похоже, что начальство, окрыленное успехом Уса на участках первых трех отделов, поставила не на того и проигралось. Виктор получил свой процент от общих ставок в виде двух банок Мажуна. Чему я тоже был несказанно рад. За мной и вторым младшим этого исторического ПН закрепилась слава волкодавов. Чем я пользовался в дальнейшем часто и с успехом.


P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них. Ничего не докажешь. Не то чтобы не сможешь, не слышат они и не желают. Только писать не бросай.

Ran 19-08-2005 10:12

quote:
Originally posted by Нуриман:

P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них........

не надо

Ran 19-08-2005 14:06

ацтулом:

Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует
тральщик. Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи (по три
стакана в каждой). В глазах - синь. Воздух хрустальный. Баклан пытается
сесть на флагшток. Мегафон в его сторону, и с поворота:
- Ты куда-а! Ку-да! Та-кой-то и такой-то рас-куро-чен-ный па-пу-а-с!!!
По рейду: "...ас ...ас ...ас..."
С испугу баклан срывается и, хлопая крыльями, летит. Вслед ему на весь
залив:
- Вот так и лети... ле-ти... к та-кой-то ма-те-ри!!!

Нуриман 19-08-2005 16:49

"Рысь в звании страшного лейтенанта".

В нашей доблестной комендантской роте порой случались истории достойные упоминания в стенах военных училищ. По тому как такое надо знать многим - профиль жизни обязывает.
Прислали в комроту молодое дарование в звании старшего лейтенанта на должность замполита. С ходу пообещали парню быстрый и бурный рост по служебной лестнице и скорый перевод в боевое подразделение. Где по заверению штаба карьера участников событий подобна взлету тактической ракеты. И наш молодой замполит всему этому поверил.
В роте тут же начались усиленные занятия по боевой и политической подготовке. Лейтенант на свою беду в живую увидел, что служба КПП проявляет усиленный героизм на весеннем ПУЦе, а обоз к этому священнодействию на пушечный выстрел не подпускают. И решил он тогда проявить инициативу и поднять уровень своих бойцов на качественно новый уровень. Для начала усилить бдительность несения караульной службы. Не знаю, почему именно такой метод выбрал старлей, но то, что он ошибся было известно практически заранее.
Лейтенант похоже был хорошим гимнастом. Однажды ночью он без видимых усилий вспорхнул на столб периметра склада ГСМ, и усевшись на нем в позе коршуна, стал ждать свою жертву. Жертвой должен был быть часовой. Дело было поздней весной. Рассвет. Туман. Весна и так была достаточно промозглая даже без этого самого тумана.
Часовой бродил по периметру одетый в шинель и закутанный в плащ-дождевик с надвинутым на голову капюшоном. То, что обзор в этом капюшоне у часового был сильно сокращен, наше дарование просчитало достаточно точно.
Не учло оно другой фактор. Парень, хотя и был призван с Питера, имел тюменские корни. Тюмень - Сибирь земля хантемансийская сквозила нефтью из открытых пор. То, что по мимо нефти в Сибири зверья изрядно бродит знают многие. До призыва наш часовой бывал на своей малой Родине и пристрастился там к охоте. Ну не то, чтобы он был великим Натти Бампо отечественного розлива, но определенный профессионализм приобрести уже успел. В его сибирском фатерлянде рысей водилось немеренно. Для местных жителей это было настоящей бедой.
И вот когда наш замполит взмахнув крылами решил прыгнуть на плечи этого самого часового, наш парень уже успел сдернуть с плеча свой автомат. Он спиной почуял нависшую, в буквальном смысле, над собой опасность. Прежние навыки шепнули ему, что рысь рядом.
О да! Это был удар достойный бейсболиста высшей лиги. Встречный удар. В качестве биты был автомат АК-47 в исполнении "весло". А вот в качестве мяча наше молодое дарование в пагонах старшего лейтенанта.
И как говорится - вот оно наше еврейское счастье. Лейтенант отделался помятой формой, хорошим синяком в половину портрета лица и напрочь испорченной репутацией. Позже его тихо перевели служить в другой ПО. На всякий случай. Часовой же получил внеочередное увольнение в город. А ремонтники и остатки комроты быстренько возвели второй ряд колючей проволоки по периметру уже всех складов. Тоже на всякий случай.

ULD 19-08-2005 17:27

Грубейшее нарушение - запрещается имитировать действия нарушителей или пытаться напасть на наряд (часового) . Пулю получишь , а часовой - отпуск или грамоту .

Идет дождь . Второй день идет . Уже все плащ-палатки насквозь мокрые , сушилка не справляется . Под ногами грязь и лужи . Струи дождя под порывами ветра хлещут в разные стороны . Фонари возле склада ПФС раскачиваются на ветру .
Автомат ночью взят в положение "для стрельбы стоя с ремня" . Блики от раскачивающихся фонарей на мокром металле ...
Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит .
Пришла проверка на пост - дежурный по части с помначкара . Дежурный по части только что из академии , рвения - хоть отбавляй . До академии на границе не служил , из каких-то тыловых подразделений ...
Только тыловик до такого может додуматься . После десятка вопросов часовому , дает вводную - "из за угла овощного склада по Вам ведут огонь" .
Часовой отвечает - "изготавливаюсь к бою и открываю ответный огонь" .
Дежурный (возмущенно) - "товарищ часовой , Вам дана вводная , действуйте !"
Лужи кругом , грязища ...
Часовой удивленно смотрит то на помначкара , то на дежурного по части , типа , что , в эту грязюку плюхаться ?
Дежурный (уже переходя на крик) - "Вам дана вводная , действуйте !"

Часовой - "тьфу , твою мать" - бросается в лужу , подняв тучу брызг , изготавливается "к бою" и , прежде чем кто-нибудь успел что-то сообразить , досылает патрон в патронник и хорошей очередью крошит кирпичи на углу овощного склада .
Встав из лужи , докладывает - "нападение на пост отражено !"
Немая сцена .
Дежурный по части предупрежден о неполном служебном соответствии , часовой - поощрен особым видом поощрения "решили не наказывать" .

Эдуард 19-08-2005 20:47

quote:
Originally posted by Нуриман:
P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них. Ничего не докажешь. Не то чтобы не сможешь, не слышат они и не желают. Только писать не бросай.

А и правда, плюну :-) Вот навеяла Ваша история про снятия часовых воспоминания про такого рода забавы...

Очень часто мы выезжали в районе ЗКП (закрытый командный пункт) где-то в районе речки Или, красивое место, река течет в небольшом таком типа ущелье, сопки и изрезанная оврагами степь.

Вот фотография этой местности, по пути к ЗКП, из окна машины, практически уже рядом с ЗКП.

click for enlarge 632 X 445  30.8 Kb picture

В речке купаться можно было, но осторожно. Шириной она была метров 50, а вот при попытке переплыть ее пловца сносило по течению метров на 200, не меньше. Течение сильное было. Раз у нас один решил сплавиться по ней. По пути на ЗКП дорога два раза подходила к реке, второй раз непосредственно на сам ЗКП, а первый не доезжая много километров до ЗКП. Жарко очень, и один наш товарищ сказал, что пока мы едем по извилистой дороге, он быстрее доплывет до места по речке. Ну фиг с тобой, золотая рыбка, плыви :-), мы поехали.

И ведь доплыл! Мы потом прикинул, что около 10 километров он в воде бултыхался. Плыть то не трудно было, течение сильное. И приплыл он раньше, чем мы туда приехали, но вот замерз сильно, бедняга, говорит, что думал уже на берег вылезать и пешком идти. Но вылезти там проблематично было, отвесные скалы. А еще сомы в речке водились, сам видел, как партизаны их ловили там.

Ну и в этот раз, в очередной, наши стратеги в округе решили поиграть в войну. Учения были большие, понагнали кучу войск, к нам в усиление дали связистов из войск связи, одновременно выбрасывали в тот раз то ли 18, то ли 16 диверсионных групп. Группы комплектовались и нашими солдатами и офицерами и партизанами (про партизан чуть позже расскажу, скажу лишь, что некоторых за 20 месяцев службы в полку я видел по три раза и все три раза по 90 суток!)

Вот на фото как раз высадка одной из групп. Слева партизан, которого я частенько в полку видел, а справа старший лейтенант (фамилия то ли Зюбин, то ли Зюба, не помню уже. Но мужик уникальный! Поступил в Рязанское училище ВДВ, проучился немного, вылетел оттуда за драку. Попал солдатом в Армию. В Афган, в спецназ. Отвоевал там два года. После Армии опять пошел в училище, отучившись попал уже офицером в Афган и разумеется в спецназ. Еще два года отвоевал и уже перед выводом войск попал к нам. Пофигист был страшный, спокойный как удав. Нам очень нравился своим отношением к жизни и к службе. Гонял лишь по темам, что были нужные в бою, а не на параде).

click for enlarge 992 X 640  45.9 Kb picture

Это был как раз тот раз, когда я сидел на связи четверо суток, не спавши вообще ни часу. Как робот работал. И я в жизни я не видел столько вертушек, когда утром за группами прилетела вся эта армада, жуть! Был очень сильно восхищен мощью и количеством!

А в ночь перед началом учений нам было нечего делать, скучно. Поужинали. Стемнело уже. Кто-то предложил 'А пойдет у чморей (чернопогонники, связисты) часовых снимем? Хрен ли нам?!'

Съем часовых это народное такое развлекалово. Баловались сами и другим показывали на показухах разных для высших чинов округа. Любили старенькие генералы смотреть на удаль молодецкую. Постановки, конечно же, все это были, но постановки реальные и сломанные кости были и серьезные травмы, в общем, Голливуд нервно курит в сторонке! :-)

Вот мой 'персональный' дедушка Андрей Ренжин из Новосибирска 'снимает' часового на одной из показух. В следующую секунду часовой был опрокинут на спину и были имитированы удары по горлу и финальный удар в грудь. Штык-нож воткнулся в спрятанную под хэбешкой фанерку и эффектно остался торчать вверх рукояткой (кстати, опасное дело, иногда использовали доски, так если лезвие попадало по волокну, то легко раскалывало доску и 'часовой' мог быть реально убит).

click for enlarge 608 X 445  34.0 Kb picture

Идея была с энтузиазмом поддержана. Их 'база' была от нас в нескольких километрах. Но хоть мы и были в степи, но местность была сильно изрезана оврагами со скальными включениями. Так как мы там практически жили, а наш изверг-старшина гонял на по этим сопкам как хотел, то местность мы знали прилично.

Собралось нас четыре человека 'охотников за приведениями' :-) Пошли в сторону связисткой 'базы'. Оружия не брали. Планы были скоординированы, решили, что часовых мы тащить некуда не будет, да и куда их девать, а вот оружие, сколько сможем, утащим.

Вот типа так мы и пошли :-) Только налегке.

click for enlarge 456 X 630  54.1 Kb picture

Решили, что самый кратчайший путь к противнику по прямой (ленивые, блин, мы были). А прямая это телефонный провод проложенный прямо по земле. Я шел первым, пропуская провод, аккуратно, между пальцами. Шли без света, на ощупь, аккуратно и тихо.

Прошли уже почти половину расстояния. Я почувствовал легкий рывок провода, дал сигнал своим. Все раскатились в стороны от провода и залегли. Раскатились мы на вершине гребня. Через секунд 10 показался свет. Навстречу нам шла группа связистов. С мощным фонарем, освещая все вокруг. Мы лежали метрах в 6 от провода, луч фонаря мазнул по нам, мы даже не дернулись, так как знали, что лежащего в масхалате человека на этой местности не заметишь даже если наступишь на него при недостаточной видимости (так дальше и получилось). Шли они не торопясь и негромко разговаривали. Недаром говорят, что у дураков мысли сходятся :-), как мы поняли они шли к нам, снимать наших часовых. Причем в разговоре чувствовалось пренебрежение, типа 'Щас мы эту спецуру как сынков сделаем!'. Ага, думаю, давайте, попробуйте. Хоть мы и раздолбаи, но службу нести умеем. Как впоследствии и оказалось, их запустили внутрь периметра 'базы' и по тихому обезвредили. Даже пикнуть не успели.

Ну, а мы продолжили наш 'поход'. Дошли до их базы, залегли метрах в 50 от нее и отлежали около часа, изучая обстановку. У них там было организовано худенькое такое освещение, но видно было прилично, во всяком случае, что нам надо было - мы увидели.

Решили пройти внутрь, не трогая наружных часовых. И 'пошерстить' внутри, так как наша задача была оружие.

Пошли: Вернее поползли, разбили 'базу' на сектора ответственности и сами разбились на пары. Проникли на 'базу'. Мы с напарником залегли под машиной, все тихо. Решили сначала проверять машины, там должны были спать водители. Я только начал выползать из-под машины, прямо из-под кабины, как наверху открылась дверь. Я замер. Человек спрыгнул с подножки, и сделав шаг в сторону остановился, наступив при этом на край моего масхалата. Закурил, я лежал спокойно, зная, что у меня есть пару секунд, чтобы его бесшумно взять, если он меня заметит. Он постоял, сделал несколько затяжек и шагнул в сторону. Ушел. Мы с напарником с двух сторон подошли к кабине, заглянули в нее. На сиденье лежал человек, головой ко мне. По знаку мы одновременно открыли дверцы кабины. Человек завошкался, повернул голову, увидел меня и попытался дернуться. Напарник навалился на его ноги, я левой рукой вдавил его лицо в сиденье, пережимая рот, а правой нанес несколько сильных ударов в грудь, он дернулся и обмяк. Потерял сознание. Мы обшарили кабину, забрали два автомата.

В этот момент мы услышали шум в другой стороне базы. Отползли в сторону, залегли под массеть у машины. По базе начали бегать люди с фонариками. Один из них проходил мимо массети. Заглянул под нее, светил фонариком мне прямо в лицо и говорил 'Кто здесь?' При этом голос у него дрожал, а меня распирал смех. Человек светит прямо на меня, лежащего в углу массети, метрах в 3 от него и в упор меня не видит. Стоит, переминается с ноги на ногу, еще раз спросил 'Кто тут?' а ближе подойти боится. Пока он меня 'рассматривал' мой напарник, лежащий чуть дальше, завалил его и отключил. Мы получили еще один автомат.

Судя по шуму на том конце нашу вторую пару спалили. Мы решили уходить. Три автомата на двоих не густо, но все же лучше чем ничего и перспектива блокирования и поимки.

Отползли в сторону и потихоньку начали продвигаться наружу. По базе уже вовсю бегал народ с фонариками. Паника царила в рядах 'противника'. :-) При этом никто еще не знал, что же все таки случилось.

Прямо на нас шло два человека с фонарем. Напарник остался лежать, а я резко и бесшумно встал и пошел прямо на них. Они аж отпрянули. Только, что не было человека, а тут как из-под земли нарисовался и в каких то нескольких метрах. 'Эй, ты кто?!', спрашивают меня осторожно, я ни слова не говоря иду на них, они расступились и я спокойно прошел мимо них. Отойдя несколько метров, выйдя из зоны действия их фонаря, я присел и аккуратно обошел их по кругу и практически приблизился к своему напарнику. Они оставались стоять на месте, светя в ту сторону, куда я ушел. Паника в лагере нарастала. Уже завели дизель, включили большой прожектор на другой стороне. Эти двое пошли в сторону лагеря. И проходили между нами. Я был у них с правой стороны, мой напарник с левой. Прошли мимо нас. На фоне светящегося лагеря я увидел тень напарника, метнувшуюся к ним, я тоже сделал рывок в их стороны. В общем, у нас появилось еще два автомата.

Тут уже точно надо было уносить ноги. В этот момент и на нашем конце лагеря зажгли прожектор. Прожектор это не фонарик, тем более прожектор военный. Светит далеко и мощно. Не было даже и мысли под его светом попытаться сдернуть оттуда. Завались сразу где были, раскатившись в стороны. Прожекторист тщательно осматривал степь, слышно было, что там уже много народу собралось. Мы лежали метрах в 50 от прожектора. Не шевелясь. Несколько раз луч проходил по нам. Но никто нас не обнаружил. Народ не рисковал идти в степь искать нас. Тем более мы слышали, что очухались последние два человека и рассказывали, что пропустили мимо себя офицера, который не ответил на их вопрос. А потом на них напали и забрали оружие. Паника была полная, никто ничего не понимал. По планам учений не было никаких снятий часовый и нападений на лагерь.

Пролежав минут двадцать мы тихонько отошли. Вернулись в точку встречи с другой парой. Они добыли 4 автомата. Тоже неплохо. Я спросил своего напарника, почему он решил напасть на тех двоих, ведь мы же не договаривались. А он сказал, что видел, как я залег недалеко от него и был уверен, что я вижу его и подмогну. Вот так не сговариваясь мы и отработали все хорошо.

Вернулись обратно без приключений. Там нам рассказали про неудачную попытку связистом снять наших часовых. Оставили их у нас на базе до утра.

Но история имела продолжение. Связисты поняли, что случилось, тем более их группа не вернулась. Отправили к нам 'карательную' экспедицию. И это уже не было инициативой солдат, а группу возглавлял их офицер. То ли лейтенант, то ли старший, не помню. Факт - парень еще не наигрался в войну :-).

Их экспедиции не повезло. Они сбились с пути (не понимаю как можно сбиться с пути идя по телефонному проводу!?) и этот 'диверсант' хлопнулся вниз со скалы, темно же. Башку себе расшиб хорошо. Солдаты его еле вытащили оттуда и эвакуировали к себе обратно на базу. Утром от них пришла делегация, оружие им вернули, и потом довольно прилично общались.

Вот, кстати, на этой фотографии как раз тот офицер из связистов, с перевязанной башкой, который грохнулся со скалы,. Это уже на следующей день, перед прибытием вертушек, когда шло окончательное обсуждение плана учений. Наши офицеры в масхалатах, их в форме и фуражках.

click for enlarge 632 X 460  18.7 Kb picture

А это наша компания. Я второй слева, с автоматом в руках. Рядом со мной, первый слева, такджик, про которого я уже рассказывал, его сослали на ЗКП.

click for enlarge 644 X 489  28.5 Kb picture

edit log

Нуриман 19-08-2005 23:00

quote:
Originally posted by ULD:
Грубейшее нарушение - запрещается имитировать действия нарушителей или пытаться напасть на наряд (часового). Пулю получишь, а часовой - отпуск или грамоту.

Все так и есть.
Самое неприятное, что инициаторы событий прекрасно знают и устав и инструкции по этому вопросу и даже знакомы с последствиями неудачных приключений на заданную тему. Но по ряду причин все же идут и совершают свои подвиги. В основном они считают, что если что неприятное случается, то только не с ними.


К-ло укротил свою прыть, но не надолго. На участке сурового 3-го отдела КПП он устроил очередную засаду, но уже на дозор. Но и там был пойман.
3-й отдел регулярно пускал дозоры по своим тылам. На то была необходимость и обстановка требовала жестких мер предосторожности. На маршруте этого самого дозора были несколько проходных ангаром 17-го ЛДК. Для местных рабочих наш наряд был уже своего рода предметом ландшафта и никто не удивлялся его появлению. А по тому когда Ус прошел в ангары никто его из местных аборигенов просто не заметил. Там он и залег на одном из ярусов пиломатериалов.
А дозорные имели свою маленькую слабость. В самом крайнем ангаре они делали мини остановку, чтобы осмотреться и перекурить за одно. Вот последнее делать было строжайше запрещено. По тому как территория лесобиржи весьма пожароопасное место, и курить там запрещено категорически ВСЕМ.
Дозор разбрелся по ангару осматривать окрестности, а старший ПН пристроился связь наладить и покурить немножко под самым штабелем с засевшим на верху К-ло. Наш большой босс выдержал паузу и когда старший расслабился тихонько со спины положил свои руки ему на плечи. Парень был весьма здоровым малым и не из робкого десятка. Он умудрился произвести захват и бросить нашего Уса через спину. Проще говоря, сделал то чему его учили и готовили морально.
На этот раз приземление было не столь удачно. Ус сломал ключицу и пару ребер. Скандал был вселенски. Обоих участников событий пинали изрядно, долго и продолжительно. В конечном счете решение было принято соломоново.
К-ло уехал в округ на лечение. По возвращению, он стал подполковником. И как не странно, перестал партизанить на наших тылах. Все вернулось к банальным жукам с поддельными бумагами и никакого фанатизма.
А нашего самбиста упрятали на удаленную заставу в ненецкую автономию. За свой героический бросок парня и не наградили и не наказали. Оставили дело без последствий. Переезд на заставу подальше он начальства, для тех кто служил в системе КПП, был сродни путевке в Грецию. Парню жутко завидовали.

Нуриман 19-08-2005 23:04

В том же году в отряде некоторое время жили два пограничника переведенные к нам с норвежской границы. Пока они ждали свой транспорт на заставу я успел узнать их историю.
У них на участке было местечко, где система подходила к границе практически в плотную. Что-то около пятидесяти метров. Так, что с сотворения гос.граници в том месте сидел секрет. О том знали все и даже в учебниках прописано было, что предупредительный выстрел будет в голову и никаких вариантов. Иных способов задержания нет и не предвидится.
На заставе скучал бравый замполит. Тоже падкий на подвиги в стиле нашего К-ло. Парню было на столько скучно, что он придумал себе занятие. В этот секрет он ставил пару молодых неопытных подчиненных и уходил обедать. А на обратной дороге, надев спортивный костюм и спрятав в кустах фуражку, имитировал прорыв. Наше дарование выпрыгивало из кустов как черт из табакерки и перемахнув систему бежало к границе. Там, в позе Наполеона, оно дожидалось бежавших следом раздолбаев и творило суд скорый над их нерасторопностью. Как позже выяснилось, этим ... делом наш одаренный замполит занимался чуть больше года и никто ему поперек характера ничего так и не сказал.
Все когда-нибудь заканчивается. Закончилась и эта история. В один прекрасный день, пока замполит обедал, сменили режим охраны. А коль "пошла такая пьянка", в этом злосчастном секрете сменили наряд. Такое бывает. Вместо двух пугливых солдатиков посадили двух злых матерых волкодавов. По злой иронии судьбы, замполит этого не знал. Когда уникум в очередной раз выпрыгнул из кустов и прорвал систему, секрет срезал его с двух стволов быстро и без тени сомнения.
Парни немного посидели под следствием, но их действия были признаны законными. Не было даже суда. Стрелков лишь перевели служить в другой ПО подальше от пролетевшего начальства. В самом отряде по этому поводу случился обильный звездопад.


ULD а с гражданином по фамилии Бублик вам сталкиваться не проходилось? Или с описанием его подвигов?

Саныч 20-08-2005 03:18

"...про партизан чуть позже расскажу, скажу лишь, что некоторых за 20 месяцев службы в полку я видел по три раза и все три раза по 90 суток!..."
=====================================

Угу, "партизаны"... Искусствоведы в штатском...

Эдуард 20-08-2005 10:43

quote:
Originally posted by Саныч:
Угу, "партизаны"... Искусствоведы в штатском...

Итак "партизаны". Еще до Армии, дома, по отзывам более старших товарищей и вообще по разговорам людей я для себя составил четкое представление об явлении называющемся "партизаны". Для меня совершенно очевидно было, что "партизаны" это мужчины от 20 до 45 лет, которых зачем то отрывают от семей и работы, привозят в находящиеся неподалеку воинские части (зачастую мало имеющие чего общего с воинской специальностью человека) где они находятся некоторое время, пьют водку, играют в карты, занимаются хрен знает чем и потом с посаженной от алкоголя печенью, отдохнувшие и окрепшие возвращаются домой, получая за эти забавы по месту работы среднюю зарплату.

Я не мог понять, зачем государство тратит деньги на все эти мероприятия, если толку от них нет никакого? Не мог до тех пор, пока не увидел "партизан" у себя в полку...

Первых "партизан" я увидел буквально через несколько недель после прибытия в полк. Увидев бегущих на зарядке "старых" мужиков в выцветшей форме я был сильно удивлен и спросил об этом командира группы, он удивил меня еще больше ответив, что это "партизаны". Для меня это было шоком -- "партизан" бегущий на зарядке и занимающийся на спортгородке?! А как же пьянка, бабы и карты? Может быть, это и было, но я не видел, хотя они обычно жили на третьем этаже (там же где располагалась и наша группа), но в другом крыле.

Хотя нет, вру. Один раз было, пригнали партизан связистов, чистых связистов, а не спецназ, вот они то в первый же вечер и начали куролесить. Но не долго, пришел майор (фамилию не помню), суровый мужик киргизкой наружности, в полку его почти не знали, чем он занимался мало кто знал, с солдатами он почти не пересекался (хотя я раз с ним пересекся и мое тогдашнее поведение, казавшееся мне в тот момент крутым, сейчас ничего кроме стыда и сожаления не вызывает). Мужик заслуженный, воевал на всех войнах, которые вела страна, от Афганистана до Эфиопии.

Пришел он в расположение, пьяные "партизаны" начали возмущаться (нам все было хорошо слышно (и видно) через неплотно прикрытую дверь в другое крыло. Ему хватило 5 минут, чтобы навести там порядок. На следующей же день из части с позором были изгнаны несколько особо ретивых бузотеров, с соответствующими характеристиками в пославшие их военкоматы (проблемы на работе им были обеспечены), а остальные приступили к учебе.

Я действительно не оговорился, "партизаны" у нас учились и занимались, так же как и мы! Они прыгали с парашютом, их выбрасыли с группами, они проходили такие же занятия как и мы по минному делу, бегали кроссы и работали на радиостанциях, стреляли из всего, что было и водили машины. Так же калечились и даже гибли. Все они раньше служили в спецназе, подавляющая часть из них прошли через Афган. Помню одного казаха, его звали "Пантера", рассказывали, что он служил вместе с нашим командиром полка полковником Керимбаевым и даже сидел на пулемете, готовый положить и Керимбаева и духов рядом с ним, когда последний шел к ним на переговоры. Не знаю, легенда это или нет, но "Пантеру" я видел и немного общался с ним. Он некоторое время обучал нас тактике перемещения группы под огнем противника. Видно был, что мужик учит нас тому, чему самому пришлось учится на войне, а не в классах.

Так вот, партизан призывали в основном на 90 суток и некоторых, как я уже и говорил, я видел 3 раза, то есть если я служил 20 месяцев, а видел их 3 раза по 3 месяца, то они проводили в части 9 месяцев! Почти половину моей службы! Не знаю с чем это было связано, может быть они были какие то особые диверсанты, навык которым нельзя было терять, но это так. Летом они жили на ЗКП на Или и чем там занимались не знаю. Будучи там было слышно взрывы, выстрелы из стрелкового оружия и из гранатометов.

Еще тогда я подозревал, что это неспроста, ну что партизаны спецназа как то не похожи на обычных партизан.

Приехав домой после Армии и встав на учет в военкомате я спросил про партизан. Военком посмотрел на мой ВУС, потом на меня и сказал, думаю, что партизанство тебе не светит, не объяснив причин.

Потом я разговаривал с одним мужиком, тоже служившим в спецназе, из нашего города, он сказал, что нас запрещено брать в партизаны в части не спецназа, а если вокруг нет таких частей, то и партизанить мы не будем. Я частично в это не поверил, думал, что этак, для добавления себе крутости было сказано.

Потом в институте, на 4 курсе, когда студенты служившие в Армии, должны были сдать военные билеты для того, чтобы получить бронь на случай войны (для успешного окончания института) меня на следующей же день вызвали в военкомат. Вернули военник и сказали, что бронь на меня не распространяется. Я спросил почему, тетка с сожаленим посмотрела на меня и сказала, что в течении 24 часов с начала боевых действий я буду уже в Армии.

Так, что попартизанить мне не удалось, хотя я с удовольствием бы побегал, попрыгал, повзрывал и пострелял бы сейчас, вспомнил бы молодость! :-)

edit log

Spy 73 22-08-2005 09:44

Класс!! Вот это действительно приятное начало рабочей недели!!! Спасибо всем писателям!
Эдуард, может вам попробовать писать рассказы в стиле LOS'а по своим воспоминаниям. Очень здорово, когда рассказ сопровождается фотографиями.
Эдуард 22-08-2005 09:58

quote:
Originally posted by Spy 73:
Эдуард, может вам попробовать писать рассказы в стиле LOS'а по своим воспоминаниям. Очень здорово, когда рассказ сопровождается фотографиями.

Прошу прощения за свою неосведомленность, но кто такой LOS и что у него за такой особенный стиль?

Эдуард 22-08-2005 10:14

Все, нашел LOS -- Лосев Егор. Читал его на ArtOfWar. Мир тесен все же :-) Хорошо пишет.
Spy 73 22-08-2005 15:25

quote:
Originally posted by Эдуард:
Все, нашел LOS -- Лосев Егор. Читал его на ArtOfWar. Мир тесен все же :-) Хорошо пишет.

Вы сможете не хуже!
По крайней мере, судя по тому, что я уже имел возможность оценить.

ULD 22-08-2005 16:28

Не , Бублика не было ...

Бармалей был , Барбин Коля был ... Бублика на было ...

А что , столь известный на все погранвойска кадр ?

ULD 22-08-2005 16:35

Вот я когда-то пару своих армейских приколов выкладывал 1 апреля
https://forum.guns.ru/forummessage/2/71397.html
Нуриман 22-08-2005 18:59

"Бублик".

По ходу службы приходилось мне сидеть дежурным по связи. И вот однажды принимаю странную ориентировку. Текст примерно следующий.

Гражданин Бублик Ч.И., проживающий по адресу - Тульская область, деревня ... не ночевал дома 48 часов. Место пребывания уточняется. В связи с анализом последних бесед г-на Бублик и его лечащего врача ...
Приказом начальника КСЗПО ... перевести режим охраны ...

Приметно в таком духе.
По общему смыслу для меня это было с родни принять шифровку - "Грузите апельсины в бочках. Командовать парадом буду я". Но какой бы не был текст - дежурный обязан принять и записать в нужный журнал. Что ж служба есть служба - принял и записал. Подхожу к дежурному по отделу.
- Тут ориентировка пришла странная.
- Покажи.
Дежурный берет журнал и читает. Пожимает плечами и отдает мне журнал не моргнув глазом.
- Принял - молодец. Иди Деду докладывай.
Делать нечего. В конце концов ведь я дежурный по связи. Иду на доклад.
Майор Т-ко с добродушным лицом папаши Мюллера (и теми же повадками) берет у меня журнал.
- Угу, - кивает Дед, закрывая журнал, - Что хотел спросить?
Наш майор Т-ко в то время был старейшим офицером отряда. За то его и прозвали Дедом. У так я наверное о том уже писал. При всех прочих своих способностях и заслугах перед Родиной, Дед был довольно тонким психологом.
- Что хочешь узнать? Спрашивай.
- Кто такой Бублик?
Открою вам страшную тайну. Если захотите, что либо узнать, то самый простой и доступный способ - спросите это на прямую. Я набрался наглости и спросил. И вот что мне рассказал наш начальник отдела.

Каждый сходит с ума по-своему. Истории болезней сродни многотомным романам или похожи на статистику боевых потерь в борьбе с зеленым змеем. Каким образом съехала крыша у тульского колхозника по фамилии Бублик, нам не докладывали. Однако крыша у несчастного прохудилась и дала течь именно на почве гос.границы. Не то, чтобы он ее (границу) любил или на оборот ненавидел, сам факт запрета пересекать границу просто так по собственному желанию, где хочешь и когда желаешь, сыграл с этим несчастным злую шутку. У мужика в голове случилась авария и он заболел.
Как большинство душевнобольных, Бублик два раза в году срывался с родных мест и бежал за границу. Делал он это просто и не затейливо. В рюкзак помещалась бутылка водки, каравай черного хлеба, банка тушенки, соль, спички, компас, учебник географии 5-го класса и томик закона о госграницы. По непонятной причине, Бублик полюбил КСЗПО. Именно там он совершенно дикое количество раз пытался прорваться на сопредельную сторону. Часто успешно. Но достигнув своей цели, наш несчастный тут же впадал в состояние меланхолии и шел сдаваться тамошним властям.
Понятное дело, что его тут же возвращали назад. Соседям своих психов девать некуда, а тут еще чужие лезут. Как это не покажется странным, Бублика не сажали в кутузку. Некоторое время его лечили в простой психушке, а потом отпускали домой. По тому как буйным не являлся. И для общественности был вполне безвредным сумасшедшим.
Но на всякий случай Бублик был поставлен под надзор. И чуть ли не в доме напротив был пост постоянного наблюдения не то милиции, не то гбшников.

Наверное у меня на лице было написано состояние крайнего удивления. Дет чуть не заплакал от умиления.
- Не переживай. Он у нас точно не пойдет.
- Это по чему?
- Он плавать не умеет. Сколько раз ходил, так все по-суху. Бублик - головная боль линейщиков.
Самый смешное было во второй ориентировке. Через пару дней пришел отбой по этому самому Бублику. Оказалось, что он завис в соседнем колхозе на свадьбе своего родственника. И будучи в состоянии подпития отключился и был потерян на этой свадьбе. Когда праздник закончился и стали собирать столы нашелся и поднадзорный. Объект был в изрядно душевном настроении и никуда не собирался в ту весну. Весеннее обострение было заглушено местным самогоном.

Relax 23-08-2005 19:15

Вот как самогон людей спасает! а что такое КСЗПО???
schurawi 23-08-2005 19:57

И вот мы в кабуле сам город и насселение описывать нет надобности - нищета , жара и пыль !!! минные поля и прочее и прочее и прочее ...
Так как мы были типичными представителями бундесвера то каждый третий из нас имел ноудбук . каждый второй цифровую камеру и каждый - мобильник по которому он в любое время мог позвонит домой !
От наших предшевственников мы ещё в германии узнали , что без компа там можно с тоски помереть ! - ни тебе фильм посмотреть , ни музыку послушать , ни фотки полистать !!! вообщем взял я свой ноудбук с собой и через день выходил на пару чясов в интернет . общялся с родными дома , и друзьями в россии . сам я из города новокузнецка , а так как город индустриальный и имеет много шахт для выработки каменного угля , то неудевительно , что вся моя родня в три поколения потомственные шахтёры . в городе праздник (день шахтёра) отмечялся очень пышно и торжественно . если кто не в курсе - то отмечяеться он в последние выходные августа .
И вот в один из августовских вечеров друзья начинают меня дразнить расказывая о предстоящем празднике , ожидаемых артистах , приготовлениях города к этой знаменательной дате и личные приготовления и закупки ! мне стало обидно , что вот - все годы отмечял , а сейчяс не смогу ! поэтому договорившись с Дэном (денисом) мы закупились пивом и другими лёгкими алкогольными напитками . как я уже писал выше - крепкие были запрещены . у нашего отряда была каптёрка в которой обычно и праздновали !
Дэн раздлбыл гдето надувные шарики , а я притащил со склада книклихтер - такие палочки , при преломлении которых внутри происходит химическая реакция и они светятся чясов восемь . притащили музыку в виде проигрывателя цд с колонками . поставили столы и скамейки , привели всё в надлежащий порядок и естественно пригласили гостей ! а кто самый важный гость в армейской чясти ? - ну конечно же - женшины ! поэтому первым делом мы пригласили латвийцев с латвийками , а потом уже уверенные в их приходе и сослуживцев и начяльство ! должен признать , что к тому времени мы все уже порядком устали от вечеринок , потому как время нашего пребывания в этой южной стране подходило к концу и мы уже небыли новичками только что сошедшими с грузопассажирского люка самолёта , и поэтому знали , где и что можно достать , когда напрячся , а когда и расслабиться . взяли пластиковую ванночку из материала , залили её водой и покидали туда пиво , коктели и безалкогольные напитки . а для пущего веселья запрятали под самый низ бытылку водки приобретённую у французов .
И вот вечер - начинает темняться . потихоньку прибывают гости , играет музыка открываються перыве бутылки и баннки , приходят латвийки - числом - 4 и один латвиец . приходит наш старлей и прапор и веселье начинаеться . только веселье было чюточку напряжённым - начяльство среди нас - тут сильно не разойдёшся и водкуу не выташиш . мы как самые сообразительные додумались посадить начяльство подальше от заветной ванночки и сами доставали им напитки ! вы не подумайте , что мы подхалимничяли - наши мысли были заняты совсем другим ! там же водка ! а приказ хоть и слепо не исполнялся , но всё таки существовал - накаких крепких напитков ! но вот в самый разгар веселья смирноф айс стал заканчиваться а это был наиболее любимый нами напиток , и люди в его поисках ворошили вслепую рукой в воде пытаясь на ощюпь выудить знакомую форму бутылочки . при этом обязательно натыкались на большую бутылку водки , щюпали , удивлённо восторженно бросали взгляд на нас с дэном , затем встревоженнее блики на начяльство , убирали водку на самый низ и во всеуслышание заявляли , что смирнова айс больше нет !!! и вот закончился смирноф айс у нашего прапора и он попросил другую . мы конечно всем хором и с явным азартом зашумели , что там ничего больше нет и мы ему можем пивка предложить , или чего либо другого не его выбор , но на нааше несчястье прапор решил проявить активность и доказать нам - сынкам , как надо искать !!!
Поднимаеться со скамейки , подходит к ванночке запускает туда руку по самые рукава майки и начинает шарить в ванночке рукой ... в каптёрке стоит гробовая тишина .... все с ужасом смотрят за движениями его руки ... и вот , его рука замирает , выражение лица меняеться с азартного - найду , или не найду - на удивлённое и к всеобшему неудовольствию он вытаскивает на свет божий - а вернее электрическо химический - бутылку польской водки - грасовка . если кто не знает - в этой бутылке стоит какаято соломинка или травинка . тишина гробовая - все молчят . и вдруг на моё удивление слышу свой собственный голос !!! который говорит - ооо прапор - ну вы даёте !!! что вы там вытащили - вы фокуссник !!! от куда вы бутылку достали ??? на моё счястье все разом очнулись и поддержали мою мысль . все стали наперебой хвалить прапора и удивляться - от куда взялась бутылка водки ?
Бутылку конечно же прятать никто не стал , а по молчяливому согласию начяльства пустили по кругу . потом начяльство ушло и веселье подкреплённое алкоголем продолжалось с новой силой !!! один немчик из наших налакался до такой степени , что ползком полз к себе в комнату на второй этаж !!! а через день очень хвалил водку , которую он до этого не любил !!!

edit log

schurawi 23-08-2005 20:22

вот наша каптёрка , но это был другой случй . тогда мы шашлык делали .
фото с верху вниз . каптёрка изнутри , я с дэном в обнимку (я в майке ) вход в каптёрку с наружи . ребята мясо готовят .
click for enlarge 2032 X 1524 1003.3 Kb picture
click for enlarge 2032 X 1524 767.4 Kb picture
click for enlarge 2032 X 1524 1007.4 Kb picture

edit log

Нуриман 23-08-2005 21:36

quote:
Originally posted by Relax:
... а что такое КСЗПО???

Краснознаменный Северо Западный Пограничный Округ

Relax 24-08-2005 18:23

Спасибо!
Попалась недавно подшивка журнала "Крынiца" конца 80-х. Там один журналист (или писатель) поведал случай. После ВУЗа призвали хлопца на год в СА (в Среднюю Азию). Через парочку месяцецев его уже потянуло домой, а в отпуск не пускают. Придумав отмазку, он под предлогом, что в части нет ни одного памятника Ленину, предложил замполиту части заказать в Минске у своего друга-скульптора таковой. Отрядили его аж на месяц домой по такому случаю. Спустя месяц, при разгрузке краном, вождю повредили голову. Сообразив, что можно еще недельки две побыть дома, он, сняв pазмеp шеи вождя, поехал за новой головой. У пpиятеля их было много, а некотоpые были с кепками. Hy, пpивез, водpyзили, а потот оказалось, что Ильич еще однy кепчонкy в pyке деpжал...

Вот еще вспомнил...
Hа Маяковского, в отдельном yчебном батальоне связи в (1974-75 г.г.) слyжили мои товаpищи и я. В кyбpике напpотив команты БВО по pадиоспоpтy была комнатyха хyдожников. Гоша Платонов там малевал... После отбоя мы там иногда пили пиво. Однажды зашел тyда замполит части Воpобей и со словами "Сиськи-письки тyт понавешивали" слyчайно ypонил бюст Маpкса. Платонов pезонно заметил после его yхода, мол, Энгельса жалко. Тyт наши мнения конечно pазошлись... Решили pазбyдить Генy Хyдоеpко из Оpла и pазpешить наш споp, на что тот заметил,что это Тypгенев.
(с)крадено

schurawi 27-08-2005 21:42

жду навых баек с нетерпением !
Ran 29-08-2005 10:14

тут, кстати кто-то оставлял ссылку на Покровского. http://www.livejournal.com/~apokrovski/

грамотный человек.

edit log

Relax 30-08-2005 15:50

Мужчины? вдохновение закончилось??
Egor 30-08-2005 16:25

Нащёл:
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ;-)
ULD 31-08-2005 11:45

Как мядали нам ня дали .
Или "куда ты нафиг , денешься" .

Чем может заниматься личный состав КПП , если пункт пропуска еще не действует ?
Херней !
Ответ не верный . Верный ответ - ловить нарушителей в количестве примерно равном числу задержаных нарушителей в 2-3 отрядах за это же время . Но это не потому , что мы такие крутые - просто нам повезло с транспортным средством .

ПГТ Серахс - хорошее место так не назовут . Когда-то был один поселок по обе стороны речки , но потом удоды , которые руководят нашей страной уже больше 80 лет поменялись с Ираном , отдав часть нашей пустыни за курортную зону в горах с водопадами и пещерами .
Удоды однозначно . Клювастые дятлы . Под пустыней , часть которой отдали Ирану - огромные запасы нефти . С возвышенностей хорошо видно , как по всей сопредельной территории натыканы нефтяные вышки и горят факелы .
Граница после этого раздела прошла по речке , разделив Серахс напополам . Между колючкой и берегом стоит целый заброшеный город - всех выселили . Семьи тоже разделили границей . И вот , с началом горбостройки и глснсти решили дать возможность родным встречаться . Откомандировали народ на КПП , а пропуск так и не организовали .
Чтобы мы не страдали херней , нам выпала почетная обязанность - почти каждый день заступали в наряд под названием РПГ . Не тот РПГ , что вы подумали . Разведывательно-Поисковая Группа . На вертолете .
Постоянно прилетал вертолет и мы проверяли весь участок отряда . Сидишь утром в столовой - вдруг нарастающий свист винтов и , с грохотом , от которого котлеты в тарелке подпрыгивают , вертолет проносится над самыми крышами отряда . Садится за поселком на вертолетную площадку .
Пора получать оружие и выезжать к вертолету . Нравятся мне летчики - веселые ребята , запасливые . Большинство командиров экипажей только что из Афгана .
"Ну что , полетели жуликов ловить" - "Полетели" .
Оборзели иранцы и афганцы - лазят по нашей территории , как по своей . Пользуются тем , что граница , в основном проходит по горным участкам , а заставы внизу . Любое выдвижение нарядов к границе можно издалека увидеть и смотаться . Маршрутники лазят , чабаны свои отары внаглую пасут , контрабандисты наркоту тащат .

Только одного не учли - "куда ты , нафиг , денешься" от вертолета .

Сквозь рев турбин и свист винтов командир из кабины кричит мне - "вон , заметил одного , сейчас развернусь , сядем - ловите" .

Вертолет разворачивается и садится в том месте , где увидели человека . Никого поблизости нет , местность открытая . Куда делся ? Убежать не мог , не реактивный ведь ...
Обращаю внимание на кусты колючек невдалеке . Осматриваем их - точно , вот он , в самой середине затаился . "Вылазь" - говорю - "прятки кончились" .
Не вылезает . И даже не шевелится . Кинули туда комок земли . Попали . Не шевелится . Блин , полезешь в такие колючки , всю форму изорвешь .
Как достать-то этого гандо.а ? Рядом с кустами холмик - залез на него и прыгнул оттуда прямо в кусты . И так хорошо приземлился , точно этому хмырю на задницу . Тут же отталкиваюсь от его жопы и выпрыгиваю за пределы кустов , даже не укололся о колючки . Не понравилось ему . Заворочался , начал жопу тереть , а когда увидел , что я опять на этот холмик забираюсь , что-то забормотал и вылез . Стоит на коленях , руки за головой , мой наряд шарит у него по карманам . Оружия нет , только хороший нож . И тут я ни с того ни с сего выдал :"Салам , дост , хош гельдынгиз СССР" . По туркменски это "здравствуй , друг , добро пожаловать в СССР" . Видать , он кое-что понял , шары у него на лоб полезли .
Ну все , связали , глаза тряпкой завязали , здоровенный сержант Нов... за шкирку тащит его в вертолет , бедный мелкий афганец даже не успевает ногами перебирать , почти летит в воздухе .

Сволочь , наблевал в вертолете . Летчики в ярости - вызывают по прилету поливалку , открыли сзади рампу , поливают водой продукты его жизнедеятельности .
"Рус , туалет !" - поссать ему захотелось . Зачем-то становится на колени , блин а руки-то связаны . Не доставать же нам его конец . Развязали . Отлил , стоя на коленях . Только потом я узнал , что многие мусульмане так делают .
Пришла машина из отряда , повезли его .
И тут началось главное - отписки , где как , когда и зачем поймал . Летчикам хорошо - улетели к себе и все . А я кучу бумаг перепачкал , постоянно вызывали в разведотдел , присутствовал на допросах . Ни в кино сходить , ни водочки испить .

Но трудно только в первый раз . Дальше пошло легче .

Продолжение следует .

edit log

Ran 31-08-2005 18:57

quote:
Originally posted by ULD:
Как мядали нам ня дали .
Или "куда ты нафиг , денешься" .



Не, слушай, а правда на хрена вам этот чабан сдался?
не было у него оружия, наркоты - отпустили б его на фиг.

или типа границы любимой ... родины и всё такое?

edit log

ULD 31-08-2005 19:03

А это не чабан был .
Про чабана я потом расскажу .
Нуриман 31-08-2005 23:38

"Вася-Утюг".

Нашему прославленному 4-му отделу КПП жутко не везло на замполитов. Просто наваждение какое-то. Больше года они у нас не держались. Одни уходили в запас. Другие переводились служить в другие ПО. Начальство страдало по этому поводу, беспокоясь за наше политическое будущее. Хотя нам было все равно. Жизнь шла своим ходом, навигация не прекращалась. А занятия по политподготовке было удобным временем, чтобы писать письма домой и только. Политруки пытались бороться с этим вопиющим фактом проявления аполитичности. Бои шли нешуточные, но нас было больше и мы побеждали числом и гибкостью ума.
Как это часто случается, проигравшие шли к нам на причалы. Где пытались изловить нас на падонстве, и тем самым реабилитироваться в своих собственных глазах. Не скрою, чаще всего им это удавалось. И больше всего в этом споре преуспел замполит с личным позывным Вася-Утюг. Хотя была одна странность во всех его проверках несения службы. Чаще всего он проверял 2-й ЛДК. И когда всем уже надоел тот факт, что Вася-Утюг постоянно кого-то отлавливает на мелких пакостях, а после ставит в партер весь отдел, лучшие из лучших представителей личного состава сошлись на тайное вече. Где и как, спросите вы? Банально просто. В тамбуре перед сушилкой, за традиционным вечерним чаем.
После второго чайника был составлен стратегический план поимки супостата. Т.е. на полном серьезе, дембеля расчертили план театра предстоящих боевых действий в мельчайших деталях. Для дежурных связистов было придумано кодовое слово, обозначающее Васин выход за пределы отряда. Персональный сигнал оповещения, замете! Почти как - В небе Покрышкин!!! Вытрясли из ремонта все средства сигнализации, какие еще работали. Магистр лично провел инструктаж по постановке сигнальных ловушек. Раскрыл часть своего секретного мастерства, так сказать на благо общества. Надо заметить, что Виктора уговорили травматические ловушки не ставить. Победа должна была быть чистой и красивой.
Как принято писать в классических детективах про контр-разведчиков - Потекли томительные минуты ожидания. Все верно дорогой читатель, чтобы поймать супостата надо иметь очень хорошую выдержку и завидное терпение. И даже если вы уже выследили его (своего противника, разумеется) последняя точка в поединке должна быть красивой. Своей победой надо успеть насладиться и при возможности показать ее красоту следом идущим поколениям. Ведь после нас должно, что-то остаться людям. За три неполных дня засады и Вася-Утюг попался.
Не то, что бы его поймали за хвост и защелкнули наручники, нашли Васин НП. А это значить, что мы победили. Замполиты весьма прогнозируемые противники и ко всему прочему имеют врожденный недостаток. Замполиты ленивы до безобразия. Сама профессия подталкивает их к этому пороку. Рот закрыл - рабочее место убрано! Таково жизненное кредо таких людей. И наш Вася-Утюг не был исключением. Вася нашел себе удобное место для наблюдения и напрочь не хотел менять своей позиции. Даже ради переключения внимания или поиска запасной позиции он ничего не хотел делать. Хотя позиция была интересна сама по себе.
У стыка сивидорки и забора, что закрывал причал оказалась мертвая зона в виде закрытой ниши. Нина ночью не ничем освещалась. С тыловых подходов она была прикрыта старыми щитами и плакатами. И наш Вася-Утюг устроил себе чудный НП. Он сидел в своей норе как в родной канцелярии и наблюдал за нарядами сквозь небольшой пролом в заборе как в окно. А так как с причала пролом был всегда и при любой погоде затемнен, разглядеть за забором своего политрука ПН был не в состоянии. Но все тайное все таки стало явным и возмездие свершилось.
Основной провинностью в нашем безнадежном деле это было курение на посту. С одной стоны, курить на посту возбранялось уже само по себе. С другойстороны - курить на территории лесозаводов запрещалось всем в принципе и строжайше. Мы свеж были представителями власти, как не крути, а по тому должны были соответствовать. Отмазка, что причал каменный, в недолгих спорах не меняла сути происходящего. И это правильно. И все же курить тем, кто подвержен хотелось и они рисковали. Рисковали и проигрывали.
Итак. Когда выяснилось, откуда Вася-Утюг ведет наблюдение, вступил в действие завершающий этап возмездия. Из каптерки сперли пару литров белой краски и:
Вот уже пару недель наш замполит никого не мог поймать за руки ни на мелком, ни на крупном падонстве. Это уже начало тревожить не только самого виновника торжества, а и высокое начальство. Вася с участка не вылизал. Он похудел и осунулся в лице. Стал пропускать полит-информации. На разводе вел себя рассеянно. Ночные дежурные язвительно донесли, что наш Вася сам с собой говорит в канцелярии. Сама мысль, что нежно любимый личный состав решил нести службу и жить по уставу, повергала его ужас. Ужас с большой буквы. Ведь такого быть не может в принципе! Никогда!! Только не в его отделе!!! Где угодно. Даже в автороте, но только не на прославленном 4-м отделе КПП Архангельск.
Вася-Утюг страдал. И высокое начальство решило помочь нашему замполиту.
Наверное оно тоже собралось на свое тайное вече. Уж что они потребляли мне не ведомо. Но похоже, что тоже решили выяснить обстановку, с выходом на местность. И вот в одно прекрасное утро на причал выезжает на Уазике наш самый грозный начальник майор К-ло.
Ус принял рапорт старшего наряда, и осмотрев судно, начал осматривать тыловые подступы к причалу. Он, вообще-то, часто это делал перед личными скрытыми проверками. Взгляд нашего грозного отца-командира скользит от кнехтов к портовому крану. Далее по остаткам забора при выходе на пожарный пирс опытный взгляд переходит на забор периметра : там все и закончилось.
На всю длину, забора от края до края, красуется свежий строй, ровненьких полуметровых печатных букв белого цвета. Буквы складываются в слова, а слова в лозунг:
ОСТОРОЖНО, ВАСЯ.
Дале небольшая стрелка указывает непосредственно на пролом стыка забора и стивидорки, где каждый грамотный человек видит лицо этого самого Васи, которого надо остерегаться.
Ус рыдал и грозился репрессиями.
Когда силы вернулись к нему, он позвал нашего замполита и показал ему фасад забора за которым тот усиленно прятался. Прочитанное убило последнего. Он не смог пережить такого позора, и вскоре перевелся на другое место службы. Надпись же осталась навечно на том заборе. И если забор еще жив, то каждый желающий имеет шанс разглядеть ту самую историческую надпись.

VASILICH 01-09-2005 12:19

Нуриман, 5+!
Валялся....
Нуриман 01-09-2005 01:15

Стараемси
ULD 01-09-2005 11:16

Как мядали нам ня дали .

Continue .

Ну оборзели просто . Внаглую . Наверняка даже прикалывались над нашими бойцами - типа , пока в горы заберетесь - мы уже за речку ушли .
Оборзели совсем эти чабаны - у себя в Иране их овцы уже всю траву сожрали , они стали активно осваивать нашу территорию . Порочная ИМХО система охраны границы , основной целью которой было недопущение ухода "от нас" , а основным способом был "железный занавес" позволяла им внаглую пользоваться нашими природными ресурсами .

Но , куда ты , нафиг , денешься от вертолета ...
Две отары пасутся прямо на вершине хребта . Оттуда четко просматриваются участки нескольких застав и систему охраны границы внимательный наблюдатель легко раскроет . А наряду , чтобы подняться на хребет и задержать нарушителей надо несколько часов . Они за это время тю-тю ...
Кстати , граница охраняется с обеих сторон - и иранские жандармы легко пропускали отары на сопредельную сторону . А почему ? Все просто - чабаны им "сливали" всю систему охраны границы с нашей стороны . Вроде бы заблудился безобидный пастух ... Хрен там , безобидный он . Даже ходили все эти пастухи в точно такой же форме , что и у жандармерии на постах и в армейских ботинках . Хорошо цвет формы у них был подобран - в тон выгоревшей пустыне , с вертолета хрен разглядишь .
Две отары пасутся прямо на вершине хребта . Командир из кабины машет мне рукой , типа , вниз погляди . Открываю боковую дверь - ну один и лох . В ярко-синей куртке ! За версту видать . А вот второй еле виден - в армейском прикиде .
Вертолет заходит на посадку . Тот , который в синей куртке ломанулся вверх по склону , второй где-то исчез . Летчики не садятся , мы выпрыгиваем с двухметровой высоты . Два моих сержанта побежали искать того , который в военке , а я ломанулся за "синей курткой" .
Я был неплохой бегун - в отряде на соревнованиях занял 3-е место (причем с большого бодуна) , вот я и дернул вверх по склону за этим "синеньким" . Бойцы бы его точно не догнали .
Ну он и бегает - как лошадь , между нами около 100м , расстояние не сокращается , но и не увеличивается . В горах разреженный воздух , дыхалке тяжело . Краем глаза вижу , что вертолет поднялся метров на 50 и висит в воздухе . Синяя куртка скрывается за гребнем . Неужто упущу ? Свист винтов над головой - вертолетчики решили мне помочь , потихоньку двинулись за убегающим . Выбегаю на вершину , язык на плечо , сердце колотится где-то в районе гланд . Вершина горы плоская , как стол , метров на 400 все просматривается , вдали пасется отара . Нету "синей куртки" нигде . Не мог он 400 метров так быстро пробежать . Вертолет в 100 метрах впереди , разворачивается . Слева и справа откосы , редкие кустарники . Вертолет слева зависает над одним откосом , командир окрывает блистер , я ему жестами показываю - "не видишь , где он ?" . Летчик пальцем показывает точно вниз - заглядываю в откос - ах вот ты где , задница , чуть вниз спрыгнул и за кустом спрятался . Только ботинок торчит . Кидаю туда камень - из кустов появляется недовольная рожа . "Вылазь , собака" - говорю . Вылезает , неспеша ковыляет ко мне . И вдруг делает какой-то неуловимый жест и что-то коротко говорит - и , как из-под земли , появляется здоровенный алабай , белый , кое-где черные пятна , на шее металлический обруч с шипами с палец и бубенчиками . Даже глаза разглядел - белкИ красные , как у вампира .
Чабан доволен до усрачки - победно смотрит на меня - ну , типа , что ты теперь будешь делать .
Наивное дитя гор , не догадывается , что отсутствие у меня оружия всего лишь видимое . Достаю из кармана пистолет , досылаю патрон и целюсь в собаку . Хорошая собака , здоровая , мощная , явно умная , нападать не спешит , не лает , оценивает противника , потихоньку приближается . В такую стрелять жалко .
Дикий испуг в глазах чабана при появлении пистолета понятен - хороший алабай у них стоит , как пол-отары овец . Что то заорал , замахал руками , собака разворачивается и убегает . Дринь-дринь , звенят бубенчики у нее на ошейнике .
Вертолет садится рядом , второй пилот с автоматом уже бежит ко мне . Даю чабану разА по шее , чтобы не вые..вался больше , вдвоем тащим его в вертолет . Взлетаем . Внизу лежит человек , двое моих сержантов стоят по бокам от него . И этого взяли . Оказалось , где-то в промоине затаился .

В вертолете не наблевали , ссать не требовали .
В этот раз допросов почти не было - все-таки "просто" чабаны .

Зато когда разведотдел их передавал сопредельной стороне - жандармы их у себя так от3,14здили , прямо на глазах у наших . Типа , проводят профилактику нарушений границы ...

To be continued ...

edit log

Relax 01-09-2005 11:17

Здорово!
FRAG 01-09-2005 17:07

Нуриман, супер!

edit log

Spy 73 02-09-2005 09:56

Класс!!!
ULD 02-09-2005 12:06

Короткое лирическое отступление от суровых будней границы .

Всемирно известная байка , передаваемая с разными вариациами , о падении ценного предмета в толчок .
В моем варианте это были часы .

В конце 80-х у нас стали появляться электронные часы , которые контрабандой из-за границы привозили . Все , наверное , их помнят - польская штамповка , "Монтана" написано , или еще какое американское слово , которое у всех на слуху . Модные они тогда были , даже я , будучи на стажировке в Мукачево , у контрабандистов такие себе взял (позор на все погранвойска) , потом модничал , ходил . Потом , по пьяни , про..бал в Душанбе .

Но в толчок часы ронял не я .
Сержанту родители прислали в армию такие часы - доволен и счастлив безмерно ! Постоянно ходит , разглядывает , включает секундомер , будильник , музыку ...

Толчок ... как много в этом звуке ...
А в этой части толчок являлся еще и камнем преткновения . За одним забором стояла боевая часть и какой-то стройбат . У каждой был свой сортир , но в части удалять говно приезжала говновозка , а стройбат вручную лопатами нагружал в яме в ведра , поднимали и на тележках вывозили в овраг .
И чего удумали хитрые братья из солнечных республик , одетые в черные погоны , чтобы поменьше говно черпать - стали ходить срать в чужой сортир .
Гоняли их оттуда , да не помогало , не поставишь же часового у толчка . Короче , постоянно просачивались . Так бы и продолжали засирать очко , если бы не часы .
Часы просто явились избавителями от зреющей напряженности , потому , что народ в части , утомившийся оттирать со стен туалета мазки говна от жителей жаркого юга (как известно , бумагой они не пользуются , пальцем , а потом об стену) , уже собирался конкретно их изловить и полечить .

Сидит наш сержант на очке , снял часы с руки , играет , музыку включает . И вдруг - неловкое движение и драгоценный подарок родителей , предмет зависти товарищей беззвучно исчезает в темном зеве выгребной ямы .
Горе ! Страдания ! Жизнь остановилась !
Попытался достать палкой с крючком , не выходит . Говна хоть и мало на дне , по щиколотку , но часов не видно .
Остается одно . Пошел в подразделение , получил ОЗК (Общевойсковой Защитный Комплект , такой резиновый плащ и высокие сапоги) , противогаз , оделся , разобрал доски в соседнем очке и спустился вниз . Начинает рукой в резиновой перчатке шарить , искать свои часы . И тут горячий южный парень , решивший в очередной раз использовать чужой сортир , залетает в туалет и садится прямо над головой у нашего сержанта , загородив ему и без того слабый свет . Сержант поднимает голову - прямо над ним - задница , которая не дает искать часы . Он рукой в перчатке хлопает по этой заднице и говорит :"Э , мужик , отойди , не видно" . Что услышал воин с юга из дыры , да еще искаженное мембраной маски противогаза , история умалчивает .
С криком "Шайтан !" он вскакивает из позы орла , одновременно обдав находившегося внизу сержанта жидким стулом , и начинает метаться по сортиру . Как на грех , перегородок между дырками не было и он проваливается в дыру , которую сержант разобрал , чтобы спуститься вниз .
В это время наш герой , потерявший часы , столкнулся с еще более серьезной проблемой - горный орел в черных погонах так метко попал на противогазную маску своим пометом , что залепил оба стекла противогаза .
Пытаясь протереть резиновыми перчатками "гляделки" противогаза , он , на чем свет стоит , материт мудака , его обосравшего . Поняв , что вытереть не удасться , начинает на ощупь пытаться вылезти из очка , не переставая материться .
Горный орел приземлился на ноги , оглядывается в вонючей полутьме и вдруг видит , что на него с ревом надвигается какое-то чудовище с голым черепом и тянет к нему свои клешни . Потеряв сознание , падает лицом в говно .
Когда их обоих достали , хлебнувшего говнеца военного строителя долго не могли привести в чувство , а когда он очнулся , первым его словом было :"Шайтан !"
Пинками вытолкали его из сортира , сказав , чтобы больше не приходил .
И действительно , не приходил , и вообще больше никто из стройбата этот толчок не посещал . Зато обрывки истории о страшном чудовище , которое поселилось на территории части , шепотом рассказываемые дедами-строителями молодым "орлятам" непременно вызывали сдавленные смешки у проходивших мимо солдат-армейцев .

edit log

Relax 02-09-2005 20:43

Валялся!
Нуриман 02-09-2005 22:02

Моя плакал
Нуриман 05-09-2005 01:35

ЗКП.

По воле судьбы и согласно плану боевой учебы довелось мне побывать на ЗКП округа. Место само по себе красивое и дикое как затерянный остров в Тихом океане. Уже под самый выезд с этого самого ЗКП мне поручили снять полевую линию связи. Это оказалось ровно две стандартные катушки. Задание это я воспринял с радостью, по тому как очень хотелось побродить по окрестным лесам в одиночку без компании. Места как я сказал уже выше красивые и со своей историей. Вот и потянуло своего рода разведку.
Полевой провод я решил сматывать в обратной последовательности. Т.е. не от нашего телефона, а от точки подключения. По тому взвалив на спину две пустые катушки и послав далеко подальше помощников и советчиков побрел по линии связи к соседям, где и должен был быть произведен требуемый обрыв связи. А там, уже по дороге домой, наматывая провод на эти самые катушки я собирался вернуться на свою позицию как по нити Ариадны.
Достаточно бодро пройдя по проводу до нужного места, ваш скромный рассказчик встретил соседей и мы на троих произвели обрыв связи. Поговорив о том о сем каждый из нас побрел в свою сторону сматывая эту самую связь. Вот на обратной дороге и произошла это неожиданная встреча на Эльбе.
На кромке небольшой поляны у кустов орешника справляли малую нужду двое офицеров разведчиков. Надо заметить, что по особенностям службы мне доводилось иметь дело с этой командой и лишний раз попадаться им на глаза почему-то не хотелось. Не спрашивайте меня от чего и как, не было желания и все тут. На мое счастье они стояли спиной и я оказался незамечен. А вот на беду мою, провод лежал у них под ногами и надо было выждать, когда они уйдут. Как прослуживший уже год матерый волкодав погранвойск, ваш скромный (до невозможности) рассказчик залег на месте, притворился плесенью, перестал блестеть, пахнуть и шевелиться. Мне надо было немного выждать и завершить свое нужное дело. Но и здоровое любопытство с юношеским азартом не давало покоя.
Все верно, ваш покорный слуга сделал глупость, он подполз ближе и стал свидетелем разговора.
- Ты был тогда на Сормовском? - произнес молодой офицер как бы между прочим.
- Угу, - равнодушно подтвердил второй, что был немного старше по возрасту и званию.
- И что ж там все-таки случилось?
- Фигня. Не бери в голову, - старший по званию был меланхоличен и больше всего его интересовал процесс за которым его застал ваш рассказчик.
- Да ладно тебе, - молодость иронизировала, поливая кусты орешника.
- Э-м-м, - вяло реагировал более опытный служака. Он явно смаковал минуты привала.
- Давай рассказывай, - даже я почувствовал фальшь и нетерпение в словах любопытного чекиста.
- Забей. На фиг тебе это нужно, - опытный чекист наконец обратил внимание на своего назойливого коллегу.
- Ну прямо военная тайна, - молодость была в нетерпении. Его похоже просто распирало от любопытства.
- А может и тайна, - сурово реагировала испытуемая старость, завершая свое мокрое дело.
- Да какая же это тайна, когда ее никто не знает? - молодое дарование уже откровенно язвило и пыталось взять своего собеседника по пионерски на-слабо. Он тоже заканчивал портить репутацию несчастному орешнику.
- Ну я-то знаю, - неодобрительно парировал оппонент.
Ко всеобщему изумлению, подмоченные кусты раздвинулись и показалась довольная фигура особиста.
- А знаешь, так молчи! - произнес тот сакраментальную фразу, застегивая свою ширинку.

/Занавес./


P.S. Вдумайтесь в пикантность ситуации. В глухом лесу у одних и тех же кустов встретились двое разведчиков и один особист. А в каких-то пяти метрах от них скрывался четвертых гражданин, случайно проходивший мимо. Вот и не верь после этого, что и у стен есть уши.
Сейчас пришпилю портрет этого самого гражданина. Строго, говоря это буду я сам, только семнадцать лет тому назад.

click for enlarge 637 X 1240 1015.5 Kb picture

Lat.(izvinite) strelok 05-09-2005 08:43

Черт побери, а я ведь тоже в п\ш зимой ходил, и так же ДМБ-88
Laborant 05-09-2005 16:11

quote:
Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Черт побери, а я ведь тоже в п\ш зимой ходил, и так же ДМБ-88

коллега...
У наших дедОв была мечта... на дембель в п/ш. Несбываемая.

edit log

Нуриман 05-09-2005 23:09

Я так в ПШ почти все два года отходил. Домой поехал как все - в парадке. Эх весна 89-го как радовался, что для меня "война" закончилась ... Через десять лет сново подрядился Всеж жизнь у нас очень странная штука.
Lat.(izvinite) strelok 06-09-2005 12:20

Не, мы летом в х.б бегали, всеж Белоруссия.... Эх, было дело...
Maki 06-09-2005 17:26

Есть поговорка: "армия - это хорошая школа, но лучше пройти её заочно".
Но ещё говорят, что "армия - школа жизни". Это я могу подтвердить сам. Очень интересные вещи можно понять, побывав в этом гибриде зоны и пионерлагеря.
Не то что граждансткая жизнь этому не научит - просто в армии некоторые вещи раскрываются ярче, и быстрее. Лучше видны ошибки - чужие и твои.
Вот об одной из таких ошибок я и хочу рассказать. Особого юмора в этом рассказе нет. И хотя, по прошествии многих лет, эта история кажется мне даже забавной - в своё время она попортила мне немало крови. Думаю, молодёжи, коей ещё и служить, и жить, эта байка будет полезна...

Назовём эту историю так:
"Нежданное прозрение"
Или например:
"О национальном вопросе, или что написано пером - не вырубишь топором".

Сперва опишем фон, на котором развиваются события.
Когда ты салабон - наряд по роте всегда тяжек. Для тех кто не в курсе - дневальных двое, а руководит ими сержант. Обязанность дневальных по очереди или стоять на посту у входа в помещение роты, или заметать и мыть всю казарму включая лестницу и толчок. Плюс следить за порядком, орать при виде входящего начальства "СМИРНААА" и отдавать честь, следить за неприкосновенностью оружейной комнаты, и делать массу прочих полезных вещей. Длится нарад сутки. Если наряд "старый" - дедЫ только стоят на посту, а мыть припахивают молодых. Молодые в наряде пашу сами. А вот если ты салага регулярно попадаешь в наряд с дедОм - это песец! При этом ты сам спишь (если получится) только 3 - 4 часа в сутки перед нарядом - а ночью спят сержант и дед. Их дело - отдыхать, твоё - пахать. В итоге получается весьма нездоровый режим труда и отдыха. Очень нездоровый.
Если же из всех салабонов роты наряды ты долбишь практически один, да ещё через день, да ещё ежли "наряды вне очереди" тебе по пустяковым предлогам вешает командир роты лич-чно (с присказкой "чтобы ЭТОМУ работы было побольше") - тогда тебе бывает совсем хреново, просто хреново. Это такой метод подавления неугодного бойца, называется "пустить по нарядам".
И вот, я - лысый салабон, уже привыкший ходить в наряд по роте через день, (а частенько и по два наряда подряд) получил очередной "наряд вне очереди"...
Я тощ от недоедания и непривычных нагрузок (во мне килограммов 58 вместо 72), моё лицо обтянуто кожей как череп, торчат скулы и нос, под глазами мешки от недосыпа. На костлявой груди цветут синяки от традиционных "ударов в душу", на голенях уже появились синие трофические пятна, а с системой пищеварения, на фоне постоянного голода и стресса, творятся вообще малоприятные чудеса. Как полудохлому бойцу отстоять этот наряд и не уснуть на ходу? Правильно, надо договариваться! По счастию, я это умел уже тогда.
Мне, например, совсем не трудно ночью оформить для коллеги по наряду дембельский альбом. И заодно написать для дежурного сержанта чувствительное письмецо к девушке. А мужики пусть спокойно спят. Но, для этого нужно чтобы ночь у меня была свободна, и я не слишком зае..лся. Иначе усну. Что, мужики, поможете салаге, а? Ведь "дрочить салабона" по указке командования - это как-то... гм... западло. Правильно парни? Ну и договорились!
Вот почему сейчас на тумбочке, всем на удивление, стоит САМ дед, сержант организует подметалово по всей роте силами "уборщиков", а я уже вымыл половину коридора, заставив его швабрами чтоб не топтали. Рота ещё не отбилась - а в казарме уже почти чистота. Ночь будет спокойной, и, глядишь, даже мне дадут вздремнуть пару часиков...
А пока я подметаю бытовку.
На гладильном столе, предо мною, скрестив по-Наполеоновски ручонки и свесивши ножки, сидит мой злой гений. Колёк. А точнее - старший лейтенент, э... Гончаренко. Командир нашей роты, ростом в полтора метра с кепкой. Сидит, глядит как сыч, и явно ох..вает от того, как его указание устроить рядовому NN очередной тяжелый наряд превращается в нечто противоположное. Некоторое время он мрачно наблюдает как я орудую щёткой, сверлит меня глазками, и затем, не выдержав, начинает разговор:
- Ну-у-у, товарищ СОЛДАТ, как дела-а-а-а?
- Замечательно тОврщстршЙлтнант!(принимается стойка смирно, щётка берётся "на караул"). Службу несём согласно уставу.
- Надо же, ефрейтор Пупкин - дед - на тумбочке стоит, а вы ТУТ подметаете...
- А чё странного? Вот наоборот бы - так странно бы...
- А... понятно. А вы почему так щетку держите, СОЛДАТ?
- Не знаю, тОврщстршЙлтнант, в уставе ситуация когда офицер сидит на столе, и обращается к солдату который подметает, никак не обговаривается. Можете сами проверить. А куда по стойке смирно щётку надо девать?
- ...... (Пауза).
Колёк долго, исподлобья, глядит на тощую, затянутую ремнём фигуру со штык-ножом на поясе и щёткою в руках, притом по стойке "смирно", с умильно-уставной рожей. И наконец его прорывает. Он, с какой-то усталостью и обречённостью, произносит ту самую фразу, после которой для меня наконец наступает момент истины.
Начало этой фразы звучало так: "Рядовой NN, вы случайно не "....."?
И тут я ВСЁ ПОНЯЛ:
Почему меня так гнобит командир роты.
Почему я обладаю сверхъёстественной способностью вызывать раздражение даже у нашего полкана - который как-то очень быстро запомнил меня в лицо.
Почему меня так и не ставят на боевое дежурство в яму.
Почему меня не отправили в основную часть, а оставили в нашем батальоне.
Колёк наконец-то проговорился!!!
Кусочки мозаики сложились в моей голове, и я сообразил, откуда все мои беды.
Так они что, думают что я "....."?!
Бл@ть! Ещё в карантине нам подсунули анкетку на много страниц. Про папу-маму-бабушку-садик-школу-институт. И много чего ещё. И средь прочих вопросов был такой вопросик неприметненький - "Есть ли у вас родственники в Москве? Кто? Где?". Его смысл - как я потом уразумел - был в том, что часть наша режимная. И попадание туда, помимо всего прочего, гарантировало непопадание в дружественную республику Афганистан. Это, в сочетании с близостью к Москве, сделало часть крайне привлекательной для разного рода "сынков", особенно столичных, каковых - понятное дело - командование старалось вычислять и гноить. Для чего и вопросик в анкете...
И надо ж такому случиться, в это время, в Москве, учился мой кузен. И причём ни где нибудь, а в Бауманке, про что я, по простоте душевной, и написал. При этом, в графе "ФИО" я честно указал евонное ФИО - а звучит оно примерно как Славновский Леонид Вольдемарович (Ну дядька! Ладно сам Вольдемар, так хотя бы сына назвал, например, Ваней!).
Понятно, начальство прочло мою анкету - и просто ох...ело от моего кузена:
1.Москва.
2.Бауманка.
3.Лонид Вольдемарович.
Каково?
К этому надо добавить ещё мою носатую, хитрую рожу, правильную литературную речь, способности к музыке и живописи плюс неистребимое чувство юмора. Ясное дело, все сразу поняли - КТО я такой! Особенно Колёк - человек по натуре недоверчивый, и к тому же природный хохол, добре розумиющий про жидIв та москалIв. Долго он, наверное, ко мне присматривался. И вот, не сдержавшись, наконец задал мне этот главный вопрос:
- "Рядовой NN, вы случайно не ЕВРЕЙ?
- ....... ?????????НЕЕЕЕЕТ!!!!!!
Всё. Занавес. Финиш.
Сказать "Таки ДА" - юмору у меня уже не хватило. Наверное это и хорошо...
Объективности ради, надо заметить что отношения с командиром у меня со временем наладились. Мож анкетку мою он перечитал, мож чё другое - но чморить вредное национальное меньшинство в моём лице он со временем перестал. И даже обнаружил, что солдат я, в общем то, вполне безвредный, а временами даже полезный. Так что увольнялся я уже в чине ротного каптенармуса, в первую партию, как человек...
С тех пор прошло немало лет.
Но. Когда доходит дело до каких-нибудь анкет, опросников, и прочих бумажных дел - я сразу вспоминаю вышеописанный вечер. Щётку. Физиономию командира. И заполняю бумаги очень, ОЧЕНЬ внимательно.
Чего и Вам желаю.
А то доказывай потом...

edit log

ULD 07-09-2005 14:19

Охренеть ...
Геноцид .
Гершковича мы , правда , тоже гоняли , как шпрота , но не за то , что он Гершкович , а за то , что болван и сопля .
Maki 07-09-2005 17:15

Ну, "болван и сопля" - наверное отчасти и от того, что еврей и армия - понятия взаимно не совместимые.
Впрочем, объективности ради, надо отметить что еврей и ДЕЙСТВУЮЩАЯ армия, еврей и защита Родины - вполне совместимые вещи.
Relax 08-09-2005 02:46

- Мойша, таки Бы любите родину?
- Таки да, а шо?
- А Вы умрете за родину?
- Таки если Я умру, кто же любить будет?

2Нуриман: А Вы, молодои человек, практически не изменились

Нуриман 08-09-2005 15:57

quote:
Originally posted by Relax:
А Вы, молодои человек, практически не изменились

Типа шутка ?

ULD 12-09-2005 13:08

Грубый народ - мужики , когда одни и в армии .

Что-то муза не возвращается , не могу доделать трилогию о ловле нарушителей и о том , как "мядали ня дали" .

Напишу о грубых мужиках в отрыве цивилизованного общества в армии .

Все в армии матерятся . Ну , почти все .
Я не исключение .

Воин в части стоит в телефонной будке и разговаривает с родителями . За его спиной очередь приплясывает - кому домой позвонить , кому даме , кому еще куда ...
С мамой , очевидно , разговаривает . Что-то возбужденно рассказывает , жестикулирует свободной рукой . Народ особо не прислушивается , но он говорит громко , а двери в будке нет .
Подытоживая какую-то тираду , парень выдает :"... мам , я хуею !" (пардон , модераторы , но слов из песни не выкинешь) .
И тут до него доходит , что он ляпнул . Народ в очереди валяется .

Я в отпуске ! Целых две недели без армии ! Сижу с родителями , смотрю фильм "Сыщик" . Там в начале молодого мента заставляют делать всякую фигню - искать украденное с веревок белье .
Фильм для того времени остросюжетный . Ну и в конце , когда этот молодой мент повязал опасного преступника , ему дают новое , важное задание . Судя по роже начальника этого мента , парню опять предстоит что-то типа розыска украденного белья .
Я об этом догадываюсь и , опережая события , выдаю :"Ну вот , опять какие-нибудь трусы с3,14здили".
Родители тактично сделали вид , что ничего не заметили .

Урок английского . В армии . Скажете , невозможно ? Возможно . В училище .
Я лучший в группе по английскому . Вован из Бялоруси читает текст вслух . Вован в этом вопросе худший - на грани двойки . Все втихаря покатываются над Вованом , сержант Арт..енко откровенно спит за вторым столом .
Преподаватель - интеллигентная дама бальзаковского возраста с большим бантом на платье , не вынеся "могучего" английского нашего Вована , с лицом человека , испытывающего зубную боль , говорит :" Садитесь , Демид..ко , плохо" . И дабы ослабить потрясение , вызванное вовановским чтением , спрашивает меня . Я ее отрада , и когда меня вызывают , она даже лицом светлеет .
Продолжаю с того места , где окончил свой подвиг Вован . У меня хороший английский и грамотное произношение - сказываются занятия с репетитором .
Текст о допросе военнопленного напечатан на отвратительной бурой бумаге слепым шрифтом , кое-где букв совсем не видно и приходится догадываться по смыслу .
В одном месте совсем расплылось - никак не прочитаешь . Я замолкаю , пытаясь разглядеть , что же там все-таки написано .
"Ну что же Вы , продолжайте" - говорит преподавательница с полуулыбкой своему любимому курсанту .
"Да тут , блядь , нихуя не видно" - отвечает ее любимый ученик .
Занавес .

edit log

Relax 12-09-2005 17:49

Немного не в тему, но все же:
первый курс МЭИ, пара английского языка, сидит наша группа, заходит препод и прям с порога:
- Кто заканчивал спецшколу с английским языком?
Руки подняли два человека, Я в том числе. Она нас тк оценивающе окинула взглядом, и говорит:
- можете не ходить на мои занятия, придете в конце симестра, поставлю зачет.

Правда все равно ходили на пары, дабы не забыть международный язык

Maki 13-09-2005 11:23

Да, ULD, занятные анекдотцы. Браво!
Вообще, первые пол-года солдаты осваивают мат.
Вторые пол-года солдатики матом ругаются.
Третьи пол-года оне на нём разговаривают.
Четвёртые пол-года на нём начинают думать...
В результате, к дембелю у всех появляется одна общая фобия - как бы зайдя в родимый дом не ляпнуть с порога :
"Здравствуйбл@тьмама, здоровн@хуйпапа!".
Billi Boi 13-09-2005 13:05

Всем привет!
Ну раз уж касается мата - отмечусь и я.
Декабрь 1988 года, казарма 1 курса 3 факультета Минского ВИЗРУ.
Время действия - 6 часов 45 минут - подъем. Я просыпаюсь, сажусь на кровать. И стало мне так грусно за бесцельно проживаемые годы. Поворачиваюсь к соседу и говорю - "Как уже все за@бало". По центральному проходу в это время движется курсовой офицер - капитан "Бордюр". Поворот в мою сторону
- "товарищь курсант, объявляю Вам два внеочередных наряда на службу". У меня от недоумения аж дыханье сперло
- "За что?, Я же ничего не нарушал?"
- "А за нецензурные выражения"
И это в армии где матом никто не ругается, а на нем разговаривают!!!
За все годы учебы/службы это было самое обидное и незаслуженное мое взыскание.
С ув.
GeorgeM 13-09-2005 13:48

Ха, подумаешь армия...

Моя школьная учительница английского, милая и нежная дама, материлась как сапожник, узнав что в университете я в пятёрке лучших по анклийскому во всём потоке...
...в школе я еле-еле вытягивал на тройку.

Я в английских временах
Нихрена не петрю, нах! (c)Avi Smirnoff

GeorgeM 13-09-2005 15:21

Эк я, в пятистотые попал...

Вот отосплюсь и расскажу как два кадра за самоход "на полигоне" не на губу а в грамоту почтную попали...

...Или как один прапор пусковую угнал.

А может про развлекательную радиостанцию "БакланРадио" которая вещала прямо с КП ракетного полка...

edit log

Relax 13-09-2005 16:31

трави про все!
Relax 13-09-2005 18:27

Вот, нашел, тоже весело

Ключи от влагалища

Hепросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице
- безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это
предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если
он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к
дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно.
Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав
о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так
прикалывались часто. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой
Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Hет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от
влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный
вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у
ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся
землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты
выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить
работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

GeorgeM 16-09-2005 13:43

так вот, сказочка о том, как один прапор многих генералов...
...озадачил.

Эпиграф:
бойся вора, прокурора и военного шофёра!(с)Памятка.

На одной "площадке" была так называемая ремзона. Там всякие далеко летающие железяки стратегического назначения чинили, меняли и проводили плановое т\о...
разумеется железяки туда не прилетали сами, а приезжали на спинах пусковых "ураганов" в своих ТПК...
Спокойная, размеренная жизнь.

И в один далеко не прекрасный день Полкан ремзоны был вызван из столовой "приказано бегом!" к телефону зас-связи. Командир дивизии, сидевший на другом конце провода, используя "русский командный язык" интересовался:
- а где собственно пусковая установка номер такой то, с такой то площадки?
- где ж ей быть? - на стоянке стоит, регламент проходит...
- а ты <BEEP!> посмотри внимательнее!! Потом доложишь!!!
К удивлению Полкана (это был его последний день в столь высоком звании, впрочем не только его) стоянка оказалась пустой.
Спокойный размеренный день превратился в "собачью свадьбу" отягощённую боевой тревогой.

После первого (и как выяснилось самого лёгкого) сеанса "академической грЕбли" выяснилось, как водится 2 новости, хорошая заключалась в том, что ракета с этой пусковой стояла на месте. В ангаре на проверке.
Плохая была в том, что пусковую так и не нашли. И одного прапора тоже, что навевало грустные мысли всем на площадке, кроме пожалуй повара...

edit log

GeorgeM 16-09-2005 14:20

Как выяснилось - прапор был полнейшим идиотом.

Во первых: угнать пусковую установку из места, где ближайшая граница тысячах в 2х километров, и та морская... По меньшей мере не умно.
А что было во вторых - выяснилось уже в процессе угона.

За три часа до вышеописаных событий:
Картина маслом: километров 200 от закрытой зоны, где располагаются "площадки". Обыкновенная автодорога областного значения. Кусты.
За кустами стоит второй идиот.

Гаец.

Машет проезжающим полосатой палкой, сшибает трёшки на пиво.
По дороге, с жутким рёвом и грохотом, на маршевой скорости в 80 вёрст, в направлении к Москве шурует семиосная громадина с примерно тысячью лошадиных сил под двумя капотами..
У гайца, при мысли СКОЛЬКО денег можно стрясти с водилы такого агрегата сносит крышу. Напрочь. И он, забыв о самосохранении и том, что военные машины могут останавливать только бойцы ВАИ, а на остальных оне чихали, кидается под 2х метровые колёса размахивая палкой.

Вот и встретились два одиночества...

Что делает наш шпиён с вафельными погонами?
Как положено идиоту он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ.
И после непродолжительного диалога выясняется, что он не знает где аптечка, огнетушитель,и вообще не имеет путевого листа...

Гаец докладывает начальству, и интересуется куда ставить конфискованую до выяснения технику.

ГАИшное начальсво связывается с военными, и интересуется кто выпускает таких идиотов, на секретной технике, на обычную дорогу днём и без документов.

Тут военные и выясняют, что эта секретная техника, вообще то должна стоять на территории в\ч номер nnnnnn в ожидании установки ракеты. После чего о происшествии докладывают комдиву, и в столовой ремзоны запыхавшийся дежурный по штабу кричит: "товарищ полковник, вас срочно к зас-телефону! Енерал на проводе!"

Занавес.
Дальше было только грустное.

edit log

GeorgeM 16-09-2005 14:21


Кста, вопрос админам: коллеги, чего у вас глючит то с утра???

edit log

GFO 16-09-2005 18:19

Это конечно не армия, но так уж довелось или случилось не знаю как назвать что пришлось мне поплавать по волнам южной Атлантики. Ну что такое рейс на рыболовецкой плавбазе? Это девять месяцев без захода в порт со всеми вытекающими. Соседей по каюте ты готов убить к концу второго. К концу 4 начинаешь подумывать о том шоп наложить на себя руки и прочих прелестях. Единственное что спасает это спирт. Благо с этим было без проблем. Времени дохерищщи Однако тупо бухать надоедает очень быстро. Надо придумать какой нить соревновательный мотив. Поскольку на посудине разделывали и морозили рыбу то нас ей и кормили (до сих пор немогу жрать атлантическую треску). Ну и кормились ей еще и братья наши меньшие те которые серые и с хвостом и те у которых ног 8 и коричневые. Последние вымахивали на диетических морепродуктах сантиметров до 5. Бороться было с ними бесполезно и не реально. Не помню кто предложил их отлавливать и красить. У каждой каюты был свой цвет. Ну красить это сильно сказано. Просто там точку на спине у таракана поставить. Фокус заключался в том что если ты отлавливал таракана не своего цвета у себя в каюте или где нить еще его нужно было возвратить хозяевам каюты откель он сбежал целым и невредимым. За возврат беглеца пологалась премия в виде 100 грамм спиртосодержащей жидкости. В течении 3-х недель вся команда а это без малого 150 человек занималась охотой на тараканов и законопачиваний всех щелей и возможных путей бегства сих зверей. О том что все свободные от вахты ходили в разной степени опьянения я скромно умолчу. Вот во истину у каждого свои тараканы

edit log

Surgeon 24-09-2005 21:05

"...вырыть у
ограды влагалище размером два на два метра."

Я рыдалЪ!

Ran 26-09-2005 10:42

2 GeorgeM
bulawog 26-09-2005 11:38

quote:
Originally posted by Maki:
Ну, "болван и сопля" - наверное отчасти и от того, что еврей и армия - понятия взаимно не совместимые.
Впрочем, объективности ради, надо отметить что еврей и ДЕЙСТВУЮЩАЯ армия, еврей и защита Родины - вполне совместимые вещи.

Знал я одного ветерана.Звали его Исав Давидович.Так вот,этот типичнейший старый еврей проползал всю войну связистом с катушками - это в комментариях не нуждается,все знают,какой процент выживаемости у этих ребят был на передовой. Дырок на этом дедке было как на дуршлаге...

Fon Genrih 03-10-2005 17:17

Слямжено с анекдотов.нет
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья....
GeorgeM 06-10-2005 14:13

Во, нарыл тут же на ганзах...
Помните, как электрики регламент с экономией спирта проводят?
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием, они же УГП они же бесперебойник.
399 x 266
В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

А вот это - "Чебурашкины" уши, правда на маленькой машинке.
250 x 168

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...
click for enlarge 500 X 392  30.1 Kb picture

Сейчас выложу ещё и в тексте.

edit log

ULD 13-10-2005 15:32

Пограничник и педик .

Рискую , написав эту тему , вызвать превратные ассоциации , типа "космонавты и педерасты" , но было . Было .

Наш курсант из училища пошел в увольнение . Вобщем-то ему это увольнение нафиг было не нужно - девушка с родителями куда-то укатила отдыхать , до дому и обратно ехать - только-только успеешь к окончанию увольнительной .
Лазит по Москве без дела , не в части же сидеть , сразу какую-нибудь работу найдут . Холодно , ноябрь , идет мокрый снег . В кафе уже был , в кино - то же , денег осталось - кот наплакал , только по улицам и бродить . И вдруг подваливает к нему парень , весь такой нарядный , чистенький , так и светится доброжелательностью и предлагает пойти к нему домой , послушать новые пластинки . 87-й год , тогда про нетрадиционную ориентацию не очень-то задумывались . А почему-бы не пойти ? На улице что ли торчать под снегом ? Пошли . Заходят в квартиру , а она коммуналка , где-то в центре . Сосед по квартире этого манерного юноши смотрит на нашего погранца с нескрываемым изумлением и отвращением . Он только потом понял , почему . Зашли в комнату , он опустил шторы , включил приглушенный свет и поставил медленную музыку в проигрыватель . Принес выпить - махнули по маленькой , ну и нашего героя в зеленых погонах разморило . Как сидел на диване , так и закемарил , сквозь сон что-то отвечал собеседнику , что-то слушал , сам не помнит . Очнулся от того , что кто-то вытаскивает его член из штанов . Открывает глаза - а этот хрен уже стоит перед ним на коленях и намерился отсос сделать . Парень-то наш и так неслабый был , да еще и рукопашным боем факультативно занимался . Зарядил педику так , что тот сгреб все табуретки и тумбочку с проигрывателем . Медленная музыка сразу смолкла . В наступившей тишине , размазывая кровь и слезы по лицу , лежащий в углу "неформал" , всхлипывает : "За что ? Ты мне сразу понравился , ты такой большой и красивый ! Нам бы было хорошо ." Пнул его еще разок для порядка , схватил шинель и пулей вылетел из квартиры . И сразу в родное училище . Помыть руки после гомика , посмотреть на родные лица , послушать парочку крепких выражений . А вдруг еще родной сержант полы мыть прикажет ! Счастье .
Ну и рожа у него была , когда он пришел из увольнения . Чуть не блеванул . Думали - пьяный . Только потом раскололся .
И самое страшное , как он считал , это то , что тот мужик , сосед педика , о погранвойсках подумал .

edit log

Свирепый 23-10-2005 21:37

Мущины! Вы че? Неужели байки кончились?
Если никто не слышал хисторь про "блестящий БТР", то готов поведать.
Нуриман 23-10-2005 23:04

А поделись историей про "блестящий БТР" с общественностью. Нечто нам одним выдавать военные тайны
schurawi 24-10-2005 12:58

ктото помниться обещял рассказать - почему между тыловиками и боевыми взаимное перемирие было ....
ULD 24-10-2005 01:00

Блин , завал на работе , я еще не закончил трилогию о ловле нарушителей . Я их там при помощи ветра ловил и по запаху без собаки
Свирепый 24-10-2005 01:01

Ну держите.
1999 г. Строевой смотр..... Как много в этом звуке.... А если часть ВВС? Где эти раздолбаи не то что летать - по земле ходтить не умеют? А если на смотре будет присутствовать сам главком, и не исключено, что и министр обороны? тогда этот звук превращаетсяв траурный марш для командира части и старших офицеров. А часть можно сказать придворная, всякие "Стрижи" и прочие витязи там обитают и до Москвы недалеко. А в случае залета перед такими лицами вполне можно отправиться куда-нибудь на южную границу северного полярного круга (Почему на южную? Да потому, что условия проживанмя теже, а выслуга нет.)Атмосфера ясна? А в телефонограмме значится: "...Подготовить к строевому смотру личный состав и технику...." Не, ну с личным составом все более мение ясно. Но что значит "...и технику"? Еропланы на рулежки вытащить? Заправщики и пускачи в строй поставить? И тут всплывают 2 БТР приписаных к роте охраны. На какой хрен роте охраны 2 БТР - вопрос мучавший не одно покаление служивых. И отношение к этим пепилацам было соответствующее. Но тут такой случай. Напоминаю "...и технику". Итак вечер, утром грядет смотр. Командир части охрипшим голосом командует как надо расположить наглядную агитацию, травка выкрашена (не шутка), дорожки, плац, строения приведены в строгое соответствие уставу. Остается техника. Командиру 3-го взвода роты охраны отдается распоряжение проконтролировать готовность техники к смотру. Лейтенант двухгодичник, что он мог знать о суровых армейских буднях? Но это был первый настоящий кикоз за время его пребывания в войсках. "Командиры первого и второго отделений, ко взводному. Бегом арш!!!"
"Так мужики, я типа все понимаю, завтра утром чтобы БТРы БЛЕСТЕЛИ. Если все будет тип-топ, то по 2 увала ваши. Все ясно?"
"Так точно!"
"Так точно, товарища командира!"
Вот тут бы взводному насторожиться, но он был молод, глуп, не сеял крупп. И взвод этот принял за неделю до описываемых событий.
Утро перед смотром, фактически утро перед боем за места под солнцем.
6.45 утра. Несмотря на молодость вышеозначенный летеха обладал чувством долга. Именно это чувство погнало его в ТЭЧ, где вылизовались ввереные ему БТРы.
Один БТР не вызывал никаких нареканий. Насыщенный ровный зеленый цвет корпуса, черная резина на белоснежных дисках - хоть сейчас на Красную площадь. Но вот второй БТР... Он был выкрашен СЕРЕБРЯНКОЙ!!!! ВЕСЬ!!!!
Кто Это Сделал?
Товарища командира, вы же сказали чтоб БТРа блестела. Блестит!!
(И тут мне вспомнился анекдот;
ползет негр по пустыне, умирает от жажды и натыкается на кувшин. трясущейся рукой открывает пробку, а от туда, вместо воды, джин. Ну типа 3 желания и все такое.
Негр: " Я хочу стать белым, иметь много женщин и воды!"
И он стал унитазом в женском туалете.
Мораль: Яснее поясняйте технические задания.)
Как за 2 часа перекрашивали БТР - это уже другая история. Как его гоняли по взлеткам, чтобы высох - все это другая история.
Но меня с тех пор мучают 2 вопроса:
Зачем роте охраны 2 БТР?
И где этот урод взял столько серебрянки?
GeorgeM 28-10-2005 19:09

Вот вычитал историю про губу. С трудом но верится. И у нас такие лейтенанты были...

История реальная,но не со мной происходившая.
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник.

По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли:.(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я):. А вы не несете службу!!!! Приказываю - до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ:. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке:.. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж:в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? - по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того:. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. - поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста - с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. - В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу:.
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал:
:..Естественно пришлось применить силу:
: Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен:
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? - нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт - майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. - повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? - снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился - у него болела голова:
- В камеру его. - скомандовал он мне.
: Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

Fon Genrih 02-11-2005 23:05

Опять же с анекдотов нет...
Дело было в одном из танковых полков СССР на территории Украины в начале 70-х. В те времена колонны танков по ночам ездили на полигоны осваивать новую технику. Воинским частям мнистерство обороны выделяло какую-то сумму денег на покрытие непредвиденных расходов типа погнутых ЖД-рельсов на переездах, снесённых сараев, уничтоженного траками асфальта итд.
История.
Новый комполка лично на своём УАЗике проложил идеальный маршрут в обход всех деревень и ЖД-переездов, по дну речек под мостами (для пущей тренировки личного состава и воизбежание затрат). Было только одно узкое место - маршрут проходил по краю деревни, по коротенькому переулку, который раньше вообще был отдельным хутором. иначе никак не получалось. И надо же текому случиться, что была одна хата, углом выходящая на дорогу. В этом месте дорога, в обход угла, делала изгиб. И, как на зло, при каждом выезде кто-нибудь да сшибал угол этой хаты(танк, поди, не жигуль).
Дед, жилец, быстренько сориентировался, да хату застраховал. После того, как страховая 2 раза за полгода выплатила страховку, специальная комиссия выписала деду с десяток предписаний и рекомендаций по переносу жилища. Дед, в свою очередь, одевает парадный костюм, цепляет все ордна и медали (3 за реально боевые заслуги, за храбрость, звезда героя) и юбилейные и памятные значки, все значки сына (включая парашютиста и ГТО ). Несётся в Киев правду выяснять. После истерики в госстрахе "Я Сталина видел, с Хрущёвым за руку здоровался, с Брежневым в одном окопе воевал, а мне кирпичи на голову! деревяшкой по руке! и бревном по животу! Ох, Ах! Сердце, врача, помираю" Страховая через суд расторгла договор страховки, выплатила деду 5000(!)соврублей, приказала всем агентам обходить деда стороной.
Но! Угол дома опять сносят танки! Дед обратился в воинскую часть, и, о чудо, ему перечислили деньги на сберкнижку. Ну а что? Угол снесли? Снесли. Деньги государство даёт для этих целей? Даёт. Вот и выплатили.
И платили бы по сей день регулярно, да дед зажрался. Решил повоспитывать комполка.. это была ошибка. В том же "парадном" виде дед врывается к комполка во время совещания, и поёт ту же песню с Ох и Ах, да в порыве истерики пару раз ударил палкой по дубувому столу. Комполка это всё проглотил, вежливо проводил дедушку, пообещал на днях заглянуть к нему в гости.
Не обманул! Таки да, через неделю внеочередной выезд на учения.
Угол снёс первый же танк, там и остановился. Деда поймали в огороде. Прослушали песню о Сталине, Хрущёве, Брежневе и о состоянии здоровья. Сонный военврач осмотрел "раненую" руку, посмотрел деда на свет (рентген?), заключил:
- Так. Руку придётся ампутировать, аппендикс удалить.
- ААа-Эээ.
- Да, и гланды тоже. Как с головой? 3 кирпича? Сделаем трепанацию.
2 Санитара то ли случайно, то ли специально прибинтовали деда к лавочке.
Компока:
- Дембеля! Через неделю приказ о выходе в запас! 5 желающих есть?
Желающими были все, не только дембеля. Вынесли всё из дома, танк, стоящий в углу, отъехал, дом рухнул.
- Сынки, надо посторить новый дом вооон там, за сараем.
- Нет, там же!!! - взвыл дед.
- трепанация неизбежна. - пробормотал военврач.
Деда с лавочкой увезли, привезли крпич, цемент и дембелей. Через какое-то время дембеля успешно сдали дом, деда выписали из воинского санатория, отметили новоселье, старый дом снесли, дорогу выровняли..
В чё мораль? Да просто не надо зажираться! Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад.
IOR 03-11-2005 13:32

Очень поучительная история.
GeorgeM 03-11-2005 15:48

Эх, полигоны-стрельбы-стрельбища...

Был тоже случай: как я говорил стрельбище у нас было большое... Даже очень. последние мишени - 1200метров. типа снайперов гонять.
А во Втором ОБДГ(отделение борьбы с диверсионными группами) с матчастью было плохо. В смысле снайперу досталась....

Не, не угадаете всёравно.


...Мосинка ему досталась. Та самая. Образца 1891\1930гг. С прицелом ПУ. Уж чего она делала в ракетном полку - х,з. Наверное Полкан прикололся давным-давно, да и забыл. Вот в Первом ОБДГ - ЭсВэДэшка была, а во втором - Мосинка. Снайперов со штатными "на позицию" никогда и не гоняли, стреляли оне как и все из калашей, разумеется каждый из бойцов считал своим долгом подойти к раритету, пошатать прицел, покрутить маховички...
Ну и получилось как всегда. Не то маёры меж собой поспорили, не то действительно боеготовность проверить решили. В общем в один прекрасный день, на стрельбище снайперам выдали патроны к их дубинам, и прозвучала команда "снайперы на позицию!" Со слезами на глазах, набивая патроны в магазин, улёгся наш орёл на пузо. Поглядел, в прицел, на поднятие мишени("с кружочками", как положено!) за километр, и по команде "огонь" шмальнул три раза.
Самая близкая пуля пролетела в паре метров от мишени. Пули из СВД в свою мишень попали. "Наш" Маёр Хо. наблюдающий за этим беспределом в бинокль, несколько перекосившись на лицо, подбежал к стрелку, и демонстрируя виртуозное владение "русским командным" объяснил, что " если ты, <beep>, из этой, <beep> берданки ни<beep> в <beep><beep> мишень не попадёшь ещё из трёх <beep> патронов хотя бы как этот <beep> из Первого - я <beep> тебя <beep><beep> и на <beep>, а уже <beep> потом, на <beep> губу!!!" и выдал ещё три патрона.

После повторного "огня" Второе ОБДГ, вытаращив глаза и отвалив челюсти, наблюдало как их снайпер демонстративно затыкнул прицел крышечкой, и перематерясь бабахнул ещё 3 раза с открытого прицелу.
- Девять, восемь, девять! - объявил довольный Маёр Хо.
/и снайперу:/ а будешь материться на огневой - 3,14зды дам! За оружием <beep> не следят а всё туда же, <beep> в снайпЁры...

Больше в оружейке к Мосинке никто не подходил, а через месяц увезли старушку, и поставили на её место новую железяку.

edit log

Нуриман 03-11-2005 18:10

Спасибочки ... настроение поправил
Dr. Watson 04-11-2005 11:50

quote:
Originally posted by GeorgeM:
1200метров. ...за километр, ...Пули из СВД в свою мишень попали. ...

А вот это уже стёб!

Док

edit log

oktagon 05-11-2005 10:08

quote:
Originally posted by Эдуард:

Естественный отбор.



За такую хуйню в любой нормальной стране выгнали бы из боевых частей в пизду, сами бы на губе 6 месяцев говно гребли, а потом в стройбат.

oktagon 05-11-2005 11:18

quote:
Originally posted by Dr. Watson:

А вот это уже стёб!

Док



Все зависит от размера мишени

Нуриман 05-11-2005 13:51

quote:
Originally posted by oktagon:

За такую хуйню в любой нормальной стране выгнали бы из боевых частей в пизду, сами бы на губе 6 месяцев говно гребли, а потом в стройбат.

В то место, куда выгоняют из боевых частей (ну, по вашим собственным словам) - молодые люди обычно сами стремимся, по меру сил и фантазии.
А на губе больше одного месяца держать низя. Нарушение устава. Хотя для особо одаренных личностей методы имеются
После отсидки в дисбате возвращяют в туже самую в/ч, от куда и забирали паганца. Причем в тоже самое подразделение. И никаких стройбатов. Тоже требование устава. Хотя и это требование можно обойти на полном законном основании. Была бы причина и желание. Но и это за пределы той же в/ч не выйдет.

У меня такое предложение. Если вас волнуют проблемы неуставных взаимоотношений, странных нравов и прочих казусов в армейской среде - создайте отдельную тему и там заклеймите позором всех, кто того заслужил.

quote:
Originally posted by Эдуард:
...
Просьба к желающим подискутирвать на тему морали и прочего откройте новый топик -- отвечу там на любые вопросы.

edit log

Нуриман 05-11-2005 14:33

Из семейного архива.
Папаня мой долго смотрел на мою коллекцию пролетных историй, хмурился и неодобрительно качал головой. В конце концов, он сдался и дал согласие на то, что бы я предал огласке одну из его историй. Так, сказать из семейного архива. Что ж, слушайте.


Большой БУМ, т.е. очень большой БУМ.

Ленинградский военный округ. Жутко секретный полигон МО. Эпоха расцвета застоя. И мой папаня на том полигоне служил инженером по минно-взрывным делам. Ваш скромный рассказчик при этом полигоне посещал начальную школу. Помнится, третий класс.
Полигон стоит (надо думать и сегодня) на берегу живописного лесного озера и исторической части ленинградской области. Места те славились тем, что в начале прошлого века в тех местах госграницу частенько переходил сам Борис Савинков. Те места были для него своего рода окном в Европу и назад. Несколько позже белофинны поставили в тех краях приличный укрепрайон. Чуть погодя РККА этот укрепрайон взяли. Так, что две войны успешно прогрохотали там во всей своей красе. Как результат, места тем остались дикими и мало проходимыми. От финнов полигону достались множество ДОТов и прочих прелестей фортификации. А вот от двух войн полигону достались неразорвавшиеся мины, снаряды и авиабомбы, в изобилии засеявшие окрестные леса и болота. К тем раритетам сам полигон периодически добавлял чего посовременнее. И за всем этим минно-взрывным благополучием надзирал мой папаня.
Выглядело это примерно так. Если при рытье траншеи под силовой кабель солдаты находили снаряд или минометную мину, вызывали моего папаню. Он приходил и производил изъятие из грунта. Огородники тоже старались на своих участках не зря. От чего-то не желали они вместе с картошкой окучивать еще и пару артиллерийских снарядов. И тоже жаждали отдать кому-либо свою находку. На испытательных площадках сами военные, бывало, тоже находили раритеты двух прошедших войн. Коллекционировать 122мм снаряды, в те времена было не принято. Потому, батю вновь вызывали, и он вновь изымал находку.
По нормам работ, найденные боеприпасы подлежали уничтожению в день обнаружения. Типа - если нашли утром, то перед обедом уничтожить, если - после обеда, то до ужина будь любезен, соответствовать, и т.д. А если нет такой возможности, то находку необходимо вывести в чистое поле и выставить ограждение с часовым. Где и охраняли находку до момента уничтожения.
НО. Как водится в каждом благом деле существу это самое НО. Это самое НО было бюрократическое. Смысл был прост как все гениальное, прост до банальности.
Чтобы уничтожить находку необходимо получить взрывчатку со склада и подписать акт. А после проведения работ составить акт списания. Все эту бодягу необходимо проводить в составе комиссии. Комиссия собирается по приказу командира войсковой части. Командир войсковой части есть лицо занятое.
С часовым примерно такая же бодяга. Чтобы выставить часового, необходим приказ командира части о выставлении дополнительного поста. Пост необходимо обустроить с инженерной точки зрения. Построить ограждение - малозаметное инженерное препятствие (помнится, это называется именно так), а по-простому натянуть колючую проволоку. Необходимо обеспечить освещение и провести линию связи. Вот именно. Все эти работы связаны с посещением кармического места любой армии - склада. А это посещение так же связано с достаточно трудоемкой бюрократической цепочкой рапортов, приказав, подписей и актов.
Самый пик находок приходился на весну. Когда в день приходилось по одной находке, то решение было найдено само собой. Все найденное относилось на площадку к саперам, где и пряталось под мишень. Место сокрытия держалось в тайне до часа Хы. В пятницу наступал этот саамы час Хы. И все находки уничтожались одним актом, но несколькими зарядами. В порядке извлечения из тайника. А после можно было жить спокойно до понедельника. В понедельник к дежурному приходил связист, и виновато пожав плечами, заявлял:
- Такое дело. Там чей-то нашли.
- Вчерашнюю зарплату?
- Да нет, - молодой лейтенант виновато осматривает на пару кило глины на своих сапогах, - Минометную позицию отрыли: вроде как.
- Нашу?
- Ага.
- Это к артиллеристам.
- Она в 41-м была наша.
- Тогда к Михалычу.
В общем, это к моему папане, а он свое дело знает. Осмотреть, откапать, вывести и спрятать в воронку под мишень. Места там дикие и непролазные. Зверькам всяким вся эта пиротехника была абсолютно без надобности.
Что за мишень такая? Тут совсем просто. С каких-то работ в поле осталась бронированная плита полтора метра на полтора и толщиной миллиметров триста. За ненадобностью ее бросили посреди площадки, прикрыв небольшую воронку. Под той плитой и был нужный тайник.
В один прекрасный день, под этой самой плитой накопилось: семь артиллерийских снарядов. Мельче 122мм не приносили, только если очень много. И совпало это счастье с приездом студентов. У студентов были сборы, вот и приехали нежданно.
Среди прочих занятий, этим студентам решили показать чудеса пиротехники в действии. Преподаватель, из числа особо проверенных офицеров часть, набрал всякой всячины и вывел студентов на площадку. По ходу дела шли маленькие БУМ! Студенты наблюдали за всем этим из укрытия, когда восхищаясь, а когда разочарованно пожимая плечами. Чтобы усилить эффект на белый свет была вынесена противотанковая мина.
Дабы эффект был полным мину решили установить под броневую плиту. Ну, ту самую плиту, что без дела валялась посреди площадки.
- А вот сейчас ребятки, вы увидите, как работает новейшая противотанковая мина, - академического лектора тоном возвестил старый бомбист. - Мину установим под эту броневую плиту, - с этими словами опытный бомбист попытался подпихнуть мину под мишень, но она (ТМ72) отчего то категорически отказывалась помещаться полностью. - Установим под эту броневую плиту, - хороший пинок и... мина жалобно звякнула, пытаясь скрыться от своего мучителя, но безуспешно. - И... как... только... мы... установим, - каждое слово подкреплялось добрым пинарем и обильным потовыделением, - Это... чудо... инженерной... мысли, - с каждым словом студенты делали шаг назад к укрытию, - Всем в укрытие! - чудо инженерной мысли, наконец, скрылось от своего мучителя под броневой плитой полностью.
- А это ничего, что вы его так? - робко поинтересовался щуплый студент в очках.
- Спокойно, перед вами профессионал, - успокоил пугливого студента профессионал, вытирая выступившие капли пота со лба.
- Сейчас вы увидите как новейшая, советская противотанковая мина вырвет из этой толщи брони небольшой кусок. - взглядом академика осмотрел студентов опытный офицер. - Все спустились в убежище?
- Все!
- Проверю. И запомните! - лектор быстро пересчитал своих подопечных, - Техника безопасности превыше всего. Приступим.
Это уже был не просто БУМ и все. Это был очень большой БУМ!!! БУМкнуло так уж от всей души БУМкнуло.
Студенты были в шоке. В самых своих смелых догадках они не могли представить такого результата. Чтобы всего одна мина и такой эффект.
- А что же эта мина с танком делает?
- О-о-о ребятки. Лучше вам этого не видеть, - простонал опытный офицер.
В противотанковой мине ТМ72 примерно 9,5кг тротила. Каким образом столь относительно малый заряд смог отбросить 0,675кубов броневой стали на 21мерт, оставалось загадкой для всех еще до вечера.
Когда восторг студентов убавился, а наш опытный бомбист овладел собой, была произнесена речь о всей важности саперного дела в обеспечении обороноспособности страны. То, что студенты увидели на данном занятии, было объявлено новейшей разработкой советской инженерной мысли, а по тому строго секретной информацией со всем вытекающими последствиями. И все довольные собой участники показательных занятий отправились назад в часть.
В части тем временем вставляли повыподавшие стекла на прежние места. И как-то нехорошо смотрели на прибывших с занятий.
- Какой-то неожиданный результат я сегодня получил, - решил поделиться профессор подрывных наук с моим отцом.
Рецензия на данный результат был выдана тоже весьма неожиданная. Папаня как, потомственный горячий карельский парень, может оперировать ненормативными оборотами двух родных языков одновременно. Для непосвященных, эта площадка была объявлено проклятым местом, а занятия по минно-взрывному делу - наукой. А как вставал вопрос о получении ВВ на складе, бюрократические формальности решались быстро и без малейших проволочек. С той поры все, что необходимо было уничтожить, уничтожалось без задержек. Почти без задержек.

edit log

Нуриман 05-11-2005 21:18

Тыл фронту.

quote:
Originally posted by schurawi:
ктото помниться обещял рассказать - почему между тыловиками и боевыми взаимное перемирие было ....

Непосредственно в самом отряде размещалось единственное боевое подразделение это был славный 4-й отдел КПП. Все прочие жили там, где несли свою службу. Так, что мирный паритет с тылом поддерживать проходилось нам.
Всех подробностей от чего и почему я не знаю по-определению. Только некоторые доходили до общественности. Как водится в измененном и дополненном виде. В подавляющем большинстве это были весьма грустные истории.
Молодому пополнению традиционно рассказывали следующую. Летом 87-го года в автороте случился мощнейший пролет. Один из пингвинов 85/87 не вернулся из воскресного увольнения. Уже на следствии выяснилось, что парень банально уснул в гостях у своей зазнобы, а когда соизволил проснуться, то на часах уже была полночь. Ничего умнее он не придумал, как уйти в подполье. Случился скандал. До определенного времени, можно было отделаться простой самовольной отлучкой из расположения части. А после наступал момент, когда тоже самое уже квалифицировали как дезертирство.
Ни особый отдел, не разведчики, не контрразведчики, не всесильное КГБ найти этого дурака в городе за пять дней не смогли. В субботу парня притащили в часть его собственные однопризывники с 4-го отдела. Правда, в несколько помятом состоянии. Но самостоятельно показания дать он все же смог. С тех пор, всех кто служил в 4-м отделе и всю службу КПП, стали считать жуткими волкодавами. Призыв осени 85/87 года окрестили самым неуставным и обещали увалить в две партии. Последняя 30-го декабря. И практически полностью выполнили эту угрозу.
Насколько я помню - дурака посадили в дисбат на полгода.
Вкратце это будет все. По большей части, скорее печальная история, чем смешная. Но из песни слов не выкинуть.

шурик 06-11-2005 17:20

раскажука одну трагикамедию со щасливым канцом
появились у нас однажды трофейныи фаготы(птурс) лежали они в оружейке себе спокойна
пока командиры не решили провести ознакомительныи занятия типа штоб люди знали как к этой штуке подхадить и куда надо нажимать шобы эта штука стрельнула
провести занятия дали одному типу с неоконченым военным училещем
ну поставили мы треногу в казарме метрах в двух от стенке рядом саму ракету
камондир берёт ракету и показывает как она крепитса на станину (те кто знаком с этой штукай знают что ракета со станиной соединяютса ещё и электроштекером) при этом я вижу что эти штекера тож соеденились
и спрашиваю у начальника а не сработаетли
эта штука на што получаю ответ что для срабатывания ракета должна дойти в пазах до
канца и должен раздатса щелчок (как оказалось щёлкнуть должен фиксатор каторый удерживает
ракету на треноге)
ну раз камондир так сказал значит он лучше знает что делает ведь он в училеще учился
потом со словами а вот сдесь она взводитса
(взводит) а вот туточки для выстрела нажимаетса.........................
дальнейшее я помню так урывками
как я во время ныряния напол рыбкай и смотря назад вижу как эта ракета влетает
в стенку и народ (человек пятнадцать)кто успел среагировать дали дёру в разныи стороны потом эта дура летает по казарме
играя в пятнашке с нами
мы при этом очень старательно от неё уворачиваемся
потом раздаётса грохот(стартовый заряд прогорел и заработал маршевый)
врезультате на этаже не осталось не однаво целова окна
ну и наконец ещё немнога побегав от неё
вижу как она очередной раз врезалась в стенку и вместо тово чтоб лететь дальше
упала на пол и покрутившись успокоилась
как я мчался мимо неё на выход с мыслю про
какойта там самоликведатор(гдето краем уха про нево слышал) это уже не так интересно
повезло нам что при выстреле рядом была стенка и об неё разрушился взрыватель не
успев взвестись(так нам объяснили потом)
GeorgeM 07-11-2005 13:52

quote:
Originally posted by Dr. Watson:

А вот это уже стёб!

Док


quote:
Originally posted by oktagon:


Все зависит от размера мишени


Да не, не стёб... Мишенька ростовая была. Я в это время как обычно валялся на пристрелке, и Маёрову тираду очень хорошо слышал, а про остальное - ребята потом рассказали...

keshouan 22-11-2005 18:34

Блядь с дипломом
***
Трубили горнисты беспечно
И лошади строились в ряд,
И мне полюбился конечно, конечно
С барсучьим султаном солдат.
***

Армию я на самом деле отбывал, и неча прикидываться. Пользы стране от моего двухлетнего нахождения за забором не было никакусенькой. Мне же - большая. Ну об этом в другой раз.

С краю нашего гарнизона (Витебск-Северный) был расположен стадион и клуб, средоточие культурной и половой жизни полка. Клубом командовал капитан Анненков - мирный жиртрест с багровой физиономией невероятного размера. Фактически же заведение было отдано Чусу. О Чусе также будет отдельный сказ.

Стадионом как таковым не командовал никто, и этот вакуум власти был перманентно заполнен половой истомой. Стадионом правил не благонадежный дух спортивного состязания во славу советского оружия, а исключительно базовый инстинкт.

Забор спортсооружения никто уже и не пытался отремонтировать. Что толку переводить деньги и время. Видимо, кто-то умный наверху сознательно решил оставить солдатам эту дырдочку для стравливания давления в яйцах.

Поэтому вечерами (а как упоительны бывали в Витебске вечера! Какие пронзительные краски обрушивала на гормонально бушующих солдат прозрачная белорусская осень! Какие закаты пылали! Эти цвета я видел только на японских гравюрах и искренне считал, что в природе подобного не случается. Как непередаваемо легки и невозвратимы были летние долгие сумерки!) на стадионе бурлила настоящая жизнь.

Витебск вообще женский город. Как Иваново. Текстиль, обувная промышленность, часовые заводы. Общежитие одного текстильного комбината, к примеру, в городе было известно как Стакан - за граненую форму; среди военных оно называлось не иначе как ЦПХ - Центральное Пиздохранилище.

Для удовлетворения инстинктов не обязательно было ходить в самоволки. Охочие до суровой ласки девки сами прорывались на стадион и чуть ли не рядами выстраивались на смотрины. Выбор был практически неограничен. Без подруги оставался лишь самый последний каракалпак либо тот, кто по какой-то причине сознательно избрал путь воздержания. Такие идиоты обычно крутились вокруг турников и брусьев, и к ним из девок мало кто подходил, только неопытные, впервые пришедшие на наш люперкалий.

Вовсе необязательно все девки на стадионе были шалавами. Были там и те, кто на самом деле любил кого-то из солдат, они встречались со своими избранниками, и за малостью количества их все знали и без отказа выполняли их просьбы позвать нужного солдата. Однако большинство таки было полупрофессиональным.

Почему полу? - потому что профессионалы за работу деньги берут, а эти еще и сами были готовы заплатить.

Среди них легендами выделялись Зоя из Подберезья и Оксана из Журжева - деревенек неподалеку от нашей окраины Витебска. Начав половую жизнь на стадионе в возрасте лет тринадцати, эти дамы пережили не одно и не два поколения солдат. Зоя, уже в почтенном возрасте "под тридцать", одно время пару месяцев жила в пустой цистерне топливозаправщика на складе техники НЗ. Ей туда носили еду, выпивку, организовали там ее быт как полагается - даже из ближайшего караульного городка ухитрялись тайно носить горячую воду для ее подмовений и постирушек.

Потом каким-то несчастным случаем Зою обнаружили, всем дали пизды, Зою выкинули - а что толку. Зов крови буквально на следющий же вечер снова привел ее на стадион.

Майор Галеев был в хроническом бешенстве по поводу солдатского блядства. Он воевал с походами личного состава на стадион, как только мог, но поскольку ежевечерне лично стоять на пути грозно вздетых солдатских елд майору не позволяла жена (муж ей был нужен дома), перед отбытием домой он имел обыкновение построить личный состав и дать представление.

Зоя! Это же!.. Это же!!.. Это же!!! Это же блядь С ДИПЛОМОМ!!! - голосил майор, ураганом носясь вдоль строя. - Это же на хуй триппер на усю оставшуюся жизнь!!! Там же не пизда!!! Хто тут москвич?? Хто, блядь, москвич, яби его мать?!! Рядовой Д., вы што, не москвич уже, или не слышите, што я тут вас спрашиваю? Там же не пизда!!! Вот у Москве есть станция метро "Красные ворота" - так это у ее честь назвали!!! Я вас прадупраждаю, если блядь кого свалит вянерыческая болезнь, я от нарадов освобождать не буду! Прапаршчык!!! Слядить за личным составом!!! Значыть, на стадион хто пойдеть - строем!! У сопровождении старшаго! И праверать, праверать, праверать!!!!

Надо заметить, что таки да, за все два года моего пребывания за забором в нашей роте охраны не было ни одного случая вензаболевания. А в других подразделениях ряды сезонно редели.

Впрочем, я думаю, это потому что наши солдаты сами брезговали шалавами. У большинства были подруги в городе.

Зоин же конец был горек и страшен. Зимней ночью ее, пришедшую поебаться к знакомому солдату сквозь пургу на аэродром, намотало на метлу снегоуборочной машины.
Избранник, которую ночь подряд не спавший, вел свой уборочный снаряд по взлетной полосе практически вслепую, ориентируясь только на огни, чтобы развернуться и поехать назад. Так он и утюжил полосу туда-сюда, сменяясь на несколько часов чтобы только закрыть глаза и выключиться ненадолго, и снова в работу.
Он, конечно, сквозь метель не заметил, как к машине подбежала девка. Она было уцепилась за ручку двери и поставила ногу на подножку, но сорвалась и попала прямо под вращающийся щетинистый вал.

Жива, кстати, осталась, хотя переломало ее по всем направлениям.

Пока еще глотка глотает,
Пока еще зубы скрипят
Мой голос, мой голос тебя прославляет,
С барсучьим султаном солдат!

взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/cathay_stray/26354.html

schurawi 03-01-2006 23:52

может о латвийках расказать ? )
ULD 04-01-2006 15:54

Трави
schurawi 04-01-2006 19:44

ну ... - сам напросился !!!

было это в две тысячи и третьем году от рождества христова ... в одной южной и жаркой стране расположенной за большими и высокими горами называемыми - хиндукуш .
Немецкий контингент - охраняет себе спокойно военный аэропорт . никого не трогает , стоит себе и стоит . и вот присылают нас сменить отслужывших свои три с половиной месяца ребят .
мы пока разобрались на новом месте , пока то , пока сё .... ну вообщим стали аклиматизироваться и обживаться . и вот однажды иду с дэном в столовую - так просто идём - никого не трогаем . обсуждаем последние новости из дому , как вдруг откуда ни возьмись из за угла нам на встречю выплывают две женщины ! это само по себе уже привлекает внимание . женщины были редкостью ! одна на несколько сотен парней . кто служил - тот поймёт , всё из этого вытекающее и происходящее .
и самое главное - выплывают так вразвалочку - такие , про которых принято говорить - коня на скаку остановит , в горящюю избу войдёт . вообщем кровь с молоком и метр восемьдесят росту . что самое любопытное - в форме армии США , но какимто непривычным флагом на рукаве .
растояние штука не постоянная и миеет привычку - меняться следуя своим правилам и законам . вот и в нашем случяе оно стало изменяться постепенно сокращяясь . подошли побдиже к этим двум женщинам шагющим нетороплвыми шажками с видом очень важных персон и ведущих меж собой ленивый диалог . и тут я заинтересоваанный нашивками на рукаве смог прочитать - ЛАТВИЯ . естественно написано это было латинскими буквами . и тогда до меня дошло , что и флаг наверное являеться гордостью и честью латвии . а так , как мы только несколько дней как прибыли - для нас всё было внове и хотелось побольше узнать . а тут ещё и возможносто появилась по русски поговорить . дай думаю - поздароваюсь . и действительно , взял и поздаровался - ну вежливый я - особенно когда мне надо . ну так - говорю им по русски - здравствуййте , а может быть и - добрый день .. не помню точно , за давностью происходившего .
они на меня взглянули так пренебрежительно с видом - я слон , а ты моська - мне и здороваться незачем .... и так и не ответив прошли дальше не сбавляя ходу .
мы с денисом непонимающе переглянулись . типа - они что тут совсем зажрались , или дело в национальном оскорблённом самолюбии ?

edit log

schurawi 04-01-2006 20:48

так прошли два с половиной месяцца . мы заметили , что они себя вообще всегда так вели . потом для них прилетела замена , а их отправили домой .
но за две недели до отправки с ними произошла одна очень поучительная история которую я и собирался расказать ...

итак - аэропорт представлял из себя смеесь наций и армий разных стран . там были французы , бельгийцы , норвежцы , немцы .... короче - много кого там было .
и вот один немецкий прапор которому на следующий день утром улетать домой - рещил немножко поразвлечся ... сам он имел какоето отношение к кухне . но точно я уже не помню - за что он там отвечял и каким боком туда относился . ну так вот - видимо эти латвийки с ним в своё время не очень ласково обошлись ... а кто сказал , что женская месть - жестче - враньё !
в своей наглости латвийки достигли предела - пили во время дежурства , дисциплина - их это вообще не касалось ... . и вот этим то прапор и воспользовался .
застукал одну из латвиек между обедом и ужином с запахом алкоголя и немного нагнав страху заявил - или сразу идём к начяльству и докладываем , или отойдём в сторонку ... привёл он её в каптёрку поваров , а там есть склад для продуктов . и прислонил он её там от души . повара сидевшие в каптёрке офигевали от стонов и криков . потом и повара её прислонили . итого - пять человек ! наа складе всё пропахло так , что им потом всё выкидывать пришлось и дезинфицировать .

edit log

schurawi 04-01-2006 22:41

а на утро прапор улетел домой !!! и концы в воду !!!
она оставшиеся пару недель ходила пришибленная - спесь с неё сбили - эффективно - королеву из себя строить перестали и другие латвики !!!

мораль истории - зажираться не надо !!!

Leon_85 04-01-2006 23:23

жесть
ULD 04-01-2006 23:45

А стонал и кричал кто ? Прапор (или как у них там , уорент-офицер) или эта мадам ?

Для полного зачОта только этой детали не хватает

schurawi 05-01-2006 01:03

прапор по немецки - фелдвебель .
о том , что происходило на складе мне расказал мой тёска . он в этом учявствовал !!!

им на заменну прилетели три мужика и четыре девчёнки . нормальные люди . одного из парней звали - цигис (по моему это прозвище) . девчёнок только двух по именам помню - алда и эвия . все они были по медицинской чясти . мы с ними быстро познакомились - день шахтёра вместе отмечяли . чясто сидели вместе вечером - играли в бильярд , карты , пили , говорили о бывшем союзе и последствиях развала .
неплохо сдружились . мы их познакомили с кухней - там можно было продуктами запастись . показали - где что и как . когда вечерами сидели в барах все парни смотрели с завистью ! латвийцы говорили только по русски и по латвийски , поэтому ни с кем кроме нас общяться просто не могли . парни чясто подходили и просили познакомить , но толку то - девчёнки всех сразу посылали . когда мы улетали - они все пришли нас проважать к самолёту . стояли махали руками . а девчёнки плакали . командёр потом зашёл в самолёт для прощяния и сказал нам с дэном - девчёнки стоят на бетонке и ревут - машут платками - никогда такого ещё не видел . а за нами с дэном закрепилась слава - бабников . но мы думали только о том , что скоро будем дома . дэна дома ждала жена на которой он женился за неделю до отлёта , а меня ждал долгожданный отпуск в сибири и кучя ждущих меня девчёнок ...

вот такие они разные - латвийки

конец истории

edit log

schurawi 05-01-2006 02:32

а у меня - идея !!! сейчяс же есть сериал - солдаты !!! а если написать им письмо и позволить использовать некоторые истории в качестве сюжета ??? так и личный опыт кому то пригодиться ...
ULD 05-01-2006 10:47

Деньги тогда пущай плотють .
Нуриман озолотится
VASILICH 05-01-2006 12:30

quote:
Originally posted by schurawi:
а у меня - идея !!! сейчяс же есть сериал - солдаты !!! а если написать им письмо и позволить использовать некоторые истории в качестве сюжета ??? так и личный опыт кому то пригодиться ...

Шурави!
То что я здесь накропал, разрешаю отправить в сериал "Солдаты". Быть вам писарчуком (по совместительству)

ULD 05-01-2006 12:35

Васильич , а Вас за историю с сортиром должны будут в титры внести крупными буквами
И подчеркнуть . Два раза
VASILICH 05-01-2006 12:49

quote:
Originally posted by ULD:
Васильич , а Вас за историю с сортиром должны будут в титры внести крупными буквами
И подчеркнуть . Два раза

Подчеркнуть , это пожалуйста, только вот не в рамочке...

ULD 05-01-2006 12:50

ЗачОт

Чего трубку не берете , я Вам на работу только что звонил ...

VASILICH 05-01-2006 12:51

Михалыч! Дома я!
MasterSS 05-01-2006 14:11

Уважаемый ULD.
Вот ссылка: http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=1601&st=40&gopid=49704&#entry49704
Возможно, вас заинтересует, если вы там ещё не были.
ULD 05-01-2006 17:22

Приветствую МастерСС .
Спасибо за ссылку на сайт !
Я не на заставе служил , а в отряде , на недействующем КПП . В моих байках про то есть . А на заставе я служил в Бахардене .
Хотел туда на сайт отписать - там надо регистрироваться , попозже сделаю . Глобу помню , Раину , Кырыкбаева , Непшу , Новикова , там еще отец с сыном служили - он начальник службы АТВ , а сын прапорщик , фамилию их забыл , оба зело мордатые
Рогаткин - генерал , круто

С трудом уже фамилии вспоминаются , и лица тоже - 15 лет прошло с увольнения .

ЗЫ
В одном не согласен с мнениями участника того форума - я Орлова терпеть не мог , а его там хвалят .

ЗЗЫ
Кто будет в МСК , заходите в гости

edit log

Нуриман 05-01-2006 17:46

quote:
Originally posted by ULD:
...
Нуриман озолотится

"Даже немножечко. Чайная ложечка. Это уже хорошо." (с)
Винни-Пух.

edit log

ULD 05-01-2006 17:52

"Ну , а , тем более , полный горшок" (с)
От туда же
MasterSS 05-01-2006 18:09

ULD,я служил срочную 1989-1991.
ИСР,мастерская по ремонту СС,
приходилось много кататься по левому флангу.
КПП, если не ошибаюсь,был под ротой связи на 1 этаже.
Если можете-напишите свою фамилию.
Возможно вас вспомню.
Извиняйте, если что не так.
ULD 05-01-2006 18:46

Меня из Бахардена за залет перевели в 90-м .
Да , справа в казарме на первом этаже было КПП и приежка (чтоб она усралась , эта приежка , вся шантрапа собиралась с границы , чтобы косить) , над ней рота связи , на 3-м - не помню .
Слева - комрота , инженерно-саперная и еще кто-то .

Я в роте связи на дохлом мыше поскользнулся , чуть не упал . Дневальный в припадке смеха чуть тумбочку не порушил

Фамилию - смотрите РМ .

edit log

ULD 05-01-2006 19:15

О ! Вспомнил фамилию сына с отцом , которые с Серахсе служили - Корнилко
schurawi 05-01-2006 20:26

VASILICH

письмо в редакцию рен тв накатал - думаю - сценаристам они это передадут . будем ждать .

а теперь вопрос - ктонибудь принципиально против того , чтобы его детище (история) использовали для создания сериала ?

Нуриман 06-01-2006 01:23

Э-э-э ... принципиально не против
Ох и огребем мы ребяты звиздюлей ... за нашу хорошую память.

edit log

schurawi 06-01-2006 02:42

от кого ??? - тем более я !
все сроки давно истекли !
MasterSS 06-01-2006 08:46

ULD,большое спасибо за ответ.
Фамилию вашу помню, а вот в лицо,к сожалению,
уже не узнаю.
Корнилко помню.
А над ротой связи были ОРТМ.
А над нами (ИСР)- РМО.
ULD 06-01-2006 16:06

2MAsterSS

Пишите , если что ...
Там народ сайт Серахского ПОГО хочет замутить - фоткой только одной могу помочь . На ней я и Якунин . Остальные фотки у меня Бахарденские .

ЗЫ
Меня сейчас никто не узнает - рожу раскормил - поперек себя шире

edit log

VASILICH 06-01-2006 23:17

Едрить - колотить, Может и у меня чего получится, однополчан надыбать ....

В/Ч 58116... Кто есть?

GeorgeM 10-01-2006 14:26

хм, не люблю я этот сериал... Это всё таки не MASH...

Хотя, ежели бабла дадут - пущай чего хочут снимають %-)

schurawi 20-01-2006 18:43

уважаемые дамы и господа ,
> это письмо мы адресуем создателям и сценаристам сериала - солдаты .
> многие из нас регулярно смотрят ваш сериал - солдаты . многим ваш сериал
нравиться и мы посовещявшись решили внести свою лепту в создание вашего
сериала .
> На оружейном форуме - guns.ru , где мы все общяемся существует тема -
посвящённая армейскому прошлому учястников форума и в чястности весёлым
ситуациям с ними происходившими . в этом разделе вы без труда сможете найти
материал для создания продолжения так полюбившегося нам сериала ..
> для того , чтобы облегчить вам поиск данной темы - даём вам прямую ссылку
на первую страницу из двадцати восьми .
>
> https://forum.guns.ru/forummessage/37/75632.html
>
>
>
> с уважением - учястники форума .
>


schurawi 20-01-2006 18:44

их ответ !!!


Здравствуйте!

Есть предложение о партнерстве в рамках официального сайта www.soldaty.tv

Как вы относитесь к идее обмена контентом, например. Любые другие идеи по кросс-промоприветствуются..

__________________________________________________

С уважением,

Стечкин Илья

Дирекция Маркетинговых Коммуникаций

Начальник отдела интернет-проектов

Телеканал REN TV www.ren-tv.com

Тел.: 246 12 13, 245 25 61

e-mail: istechkin@ren-tv.com

VASILICH 20-01-2006 23:31

Оба-на! Проехало!
Даешь обмен.
Нуриман 21-01-2006 12:04

Ох и нифига себе
Свирепый 21-01-2006 13:27

А мне не светит в сценаристы
Там пехтуру сымають, а мой воспоминания все больше с летунами связаны...
Injener 22-01-2006 15:08

Ну, отмечусь и я, пожалуй.
Эххх,военная кафедра! Пожалуй, один из самых веселых предметов, который предстоит постигать отдельным представителям студенческой общественности. Моя специальность - военный дорожник (ВУС 201) и, как следствие, в учебном плане имели место быть занятия в учебном центре, касположенном за городской чертой Санкт-Петербурга в Красном селе. Не хватает цензурных слов, как в прочем и всего литературного запаса русского языка, чтобы описать во всей красе это место.
И так. Учебный центр = территория, гектар в 15, с построенной на ней казармой, парком техники, МАРМом(мост), КПП, дорожками, канавами, и огороженным тройным кольцом егозы огородом сторожа.
Тепер об участиниках.
Учебный взвод А командиром которого я и являлся - нормальные ребята, в меру смышленые, в меру наглые, обладающие неплохим интелектом и воспитанием.
Учебный взвод АД ГД - полная противоположность нам. Полное отсутствие печати интеллекта на лицах в купе с полным рас3.14вом вв головах. Надо сказать, что мы не держали их за людей, и по нашей внутренней классификации они стояли между щемпанзе и петикантропом. Но сейчас не об этом.
И так. Мы приехали. Выгрузились. Расписались в журнале за ТБ. Провели развод и началиначали выполнять поставленную задачу = сосредотачиваться в р-не т.н. мостового городка. Долго ли коротко ли, подходит ко мне наш препод и говорит типа - береш 4 человек и идем на склад полчать технику и вооружение.
Склад располагался на первом этаже нашей казармы и представлял для студентов самое интересное место,,,, особенно в плане чего-нибуьд скомуниздить. Особенно популярны были полосотые жезлы регулировщика. Мне до сих пор весело вспоминать, как во время занятий, по дороге шли 40 человек в камуфляже и пугали проезжающих мимо водителей тем самым страшным в мире фаллоимитатором, который ежедневно имеет десятки автомобилистов. Но все эти попытки пресекались сторожем, отработавшим на своей должности не один десяток лет.
И так, на складе нам вручили 2 миноискателя ИМИ, миноискатель МИРВ, комплект разменирования, пару учебных мин ПТМ-60 в тканевом корпусе и ПТМ-60. и самое главное во всей этой истории - кошку. Нет ненадо думать, что в наши задаси входили мучения несчастного живтного (для этих целей существовал студент Цой) - кошкой оказался небольшой якорь на веревке, длинной метров 30.
И так - упражнение н зачет = проверка кустоа на нличие растяжек. Выражалось это тем, что курсант, раскручивая кошку на веревке, забрасывал ее в кусты, прнимая при этом горизонтальное положения, т.к. уже в момент касания кошки кустом воже произойти взрыв. Мой взвод уже почти учпешно отметался, и тут остался всего один человек. Теперь педставте, стоит он лицом к кустарнику, с права от него стоит взвод АДГД, не уставающий выдавать матерные подколки и улюлюканье, а в руках у него кошка, весом в пару кило. Полный решимости, забросить по-скорее этот ненавистный снаряд в кусты, Санек, а именно так звали героя того дня, раскручивает К на веревке со все своей молодецкой удалью, и в тот момент, когда его рука должна была отпустить канат, его сапог находит такую точку, в каторой сила трения явно стремиться к нулю. В результате падения метателя, кошка реко меняет траекторию, и устремляеться рвнехонько в строй АДГД............. НЕ смотря на всю их прыть и знание великруссокго языка досталось многи. Кого зашепило кашкой, у некоторых остались на лицах слеты от веревки. К ообщем, Саня получил тогда ЗОЧОТ, и пиво за чет ограниченного контингента взвода А в Красном селе.
ViTT 24-01-2006 23:23

Читал все ЭТО четыре дня... много смеялся , СПАСИБО!!!

edit log

Injener 27-01-2006 17:54

Боян, сразу говорю, известный, но не мой
В одном универе был преп неимоверной злобности, звали его Хоменко. От рук этого тирана пало немало достоиных людей. И вот однажды, пронеслась по универу новость, что этого гада постигла заслуженная кара, пришедшая в лице инфаркта. Самое интересное это обстоятельства при которых он его словил. Сидит, значит этот чувак вечерком, телик смотрит, а там репортаж о боевых действиях в Чечне. И показывают в этом репортаже, кроме всего прочего, БТР какой то десантной бригады. Этот то БТР и поразил сознание несчастного. Не то чтобы он был такой фанат военной техники и отнюдь не отменные характеристики боевой техники так "обрадовали" нашего героя. Просто на борту БТР была надпись весьма нетипичная для нашей, да и вообще для любой армии. Аршинные буквы на борту гласили: "Хоменко-сука. Вернусь-приморю гада". Преподу сие предсказание немного не понравилось, вот и не выдержало сердечко...
YuraS 27-01-2006 21:36

Махонькая история от неслужилых...
Военная кафедра, сборы, специальность "обеспечение войск горючим". Конец февраля (sic!). Практические занятия по перекачке бензинов-мазутов из цистерны в цистерну помпами. Группа качает мазут. Как положено, фланцы закрутили кое-как, по диагонали на два барашка, чтобы потом раскрутить по-быстрому. Начальника принесло на проверку, похмельного, а потому не в духе. Начинаются раздачи, доходит до слабо закрученного фланца. Вопль "Разгильдяи! Кто так закручивает".
После чего в состоянии аффекта и под влиянием "после вчерашнего" хватается ключ и следует удар по недокрученному винту. Слабо прикрученный барашек отлетает, и полковник получает в грудь неслабый пинок мазутом под несколько атмосфер, после чего садится на жопу в грязную снежную кашу. Особую радость добавил тот факт, что полковник был еще в праздничной новой шинели...
Финал счастливый - никого не выгнали.

schurawi 30-01-2006 01:02

ндааа жизнь ....
Свирепый 11-02-2006 23:01

Пора вернуть етту ветку на первую страницу...

Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне одним из знакомых. Было это давно, в застольные времена. Служил он тогда техником в славном институте им.проф.М.А.Бонч-Бруевича в НИС. И, как водится, летом, его как самого молодого сотрудника лаборатории отправили на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, маленькая компания 'прикомандированных' была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер-фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, они обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое они все вместе и разгружали в тот момент. И в ответ на резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история:
Накануне, т.е. в субботу, герои-летуны собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны...
Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы.
"Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"

Rulon Oboeff 12-02-2006 12:58

ВВС- страна чудес! Не дадим теме опуститься! Давайте ещё!
Laborant 17-02-2006 19:03

2 истории. С кемм то в чате делился уже.
***
История первая. Рассказал мой отец, случилась с его знакомым.
Место действия - Институт связи, военная кафедра, время - 60-е годы (или 70-е), сейчас не вспомню уже.
Наш герой, как положено поступил на 2-м курсе на военную кафедру, проучился там до 4-го, съездил на сборы, принял присягу, и вот после защиты диплома строят их курс на плацу ВК и начальник кафедры начинает зачитывать приказ министра обороны о присвоении офицерского звания.
NN - лейтенант
NM - лейтенант
....
MM - лейтенант
Наш герой (а он последний по списку) - МАЙОР...
У окружающих глаза и рты распахиваются, намеки на то, что проставиться надо бы и пр...
Человек был честный - пошел к начальнику кафедры. Тот ему показывает приказ - все верно - майор. Иди, - говорит - в военкомат, они нам списки присылают. Герой в военкомат, там его в областной отправляют, мы, говорят, только списки по ВУЗам расылаем, а спускают нам сверху. В общем добрался он до областного военкома. Областной военком успокоил его следующей фразой: "Министр обороны не ошибается!".
А человек проработав пару лет на гражданке, таки ушел в армию, майором, и, по слухам, удачно.
***
История вторая. Вся на моих глазах.
Место и время действия - партизанские сборы, 2 года назад.
Партизанский батальон едет на полигон. Наша минометная батарея, в составе 2-х Газ-66 со 120-мм минометами в кузовах замыкает колонну. Через 20 минут замыкающая шишига закипает и останавливается. Колонна встает, командирский мат и пр. Закипевшая машина с пассажирами (а там в кузове вокруг миномета еще сидело человек 15)своим ходом "скачками" отправляется в парк, колонна едет дальше.
И поехали счастливцы назад, в теплую казарму. Тронулись,проехали пока не начал антифриз закипать - остановились, остудили машину - опять тронулись и т.д. И вот, одна из таких остановок случилась около рынка, на площадке, где обычно останавливаются грузовики с углем и дровами на продажу. Ну, народ расползся по рынку, а у машины, кроме водителя, осталась еще пара человек. Стоят курят. Подъезжает Тойота, оттуда вылазит мужичок и спрашивает:
- Что ребята, дрова продаете?
- Нет дядя. Миномет продаем.
- Хорош прикалываться...
- Не веришь? Ну загляни.
Брезент откидывается, мужичек заглядывает в кузов, долго смотрит, потом молча садится в Тойоту и уезжает.
schurawi 19-02-2006 12:48

однажды в феврале послали нас на стрельбище - стрелять из пулемётов по летаюим целям . полигон находился на балтике и мы спокойно могли стрелять всторону моря . благо место было закрыто для всех кораблей и купальшиков . стреляли одновременно по пять пулемётов - ленты были с патронаами - 7,62 в которых чередовались трассеры и простые . машины и треноги стояли в пяти метрах от самого берега . амуници было - целый грузовик , а нас человек пятьдесят . поэтому , стреляй - нехочю ! правда погода была ужастная - февраль - балтика !
и вот день стрельбищ подходит к концу большиство уже отстреляли положенное и начяльство думает о том , что надо собирать гильзы и пулемёты и потихоньку сворачиваться . а одному из наших контрактников срочно надо было в банк заплатить за жильё в казарме а так как приказ шёл от капитана , и выполнить надо было ещё сегодня , а через пол чяса все банки закроют ... вообщем старлей и прапор приказывают ему - бери машину и быстро в городок - оплачивать счёт !!!
он конечно не раздумывая берёт один из грузовиков , летит на нём в банк , паркуеться у самых дверей банка и как есть в камуфляже ломиться в него - платить ...
а в это самое время мы собраали пулемёты . прапор их пересчитал и ... одного не хватаеет !!!!! ну ладно - пистолет - его можно в карман сугуть , или рюкзак !!! но пулемёт !!! начинаються поиски ! обискали всё - все кусты , машины и окрестности - а пулемёта так и нет !!! начяльства в недоумении и панике ! как можно прое ... потерять пулемёт находясь восемь чясов на одном мессте ?
и в тот самый момент , когда все уже потеряли надежду - найти пулемёт - подъезжает грузовик с нашим контрактником ! и мы видим , что на нём установлен наш недостающий пулемёт ! оказываеться он и сам этого не заметил !
но сама идея поехать в банк с пулемётом ... и ещё и оставить его без охраны ... его за это естественно в позу поставили !
продолжение следует !

edit log

Denis_F 19-02-2006 20:19

quote:
Originally posted by schurawi:
...- подъезжает грузовик с нашим контрактником ! и мы видим , что на нём установлен наш недостающий пулемёт ! оказываеться он и сам этого не заметил !
но сама идея поехать в банк с пулемётом ... и ещё и оставить его без охраны ...

Ничего нормально так..., ему в банке, кредит бес процентов случайно не предложили? Или просто наличных пару мешков?...

Свирепый 24-02-2006 18:54

Мож и байка, но рассказывали на полном серьезе.... как пример, почему надо использовать позывные, а не орать в матюгальник фамилии.....
"Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. С произношением труцких фамилий есть масса траблов даже в привычной к ним Европе. У одного из турок в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Причем сперепугу забыв про позывные орет открытымм текстом, мол у токого-то турка все заглохло и карачун где-то рядом. Причем услышав подобное, у ответственного лица за полеты (куй его знить как он там у вероятного противника прально обзывается) тоже нет времени разбираться с позывными. Но и фамилию турка выговорить америкос тож не сумел. Ответ был таков (порода дубы армейские получила свое распространени даж на североамериканской земле):
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...
schurawi 06-03-2006 23:51

итак - продолжение !
после стрельбищя и чистки пулемётов отправились в выделенное жильё . а по сути в какието бараки из пресованного картона . батареи ели тёплые , горячей воды , чтобы помыться мало ! есть какойто бойлер , но пока он согрееться , да и нас много , а он один ...
а на улице холодно - февраль всётаки . вообщем подумало наше начяльство подумало , и послало наряд в городок - за закупками . наши ребята - сержанты накупили то , чего им и было приказанно - глювайн !!! это по своей сути - вино с приправами и ромом . но пъёться оно в горячем виде . вообщем для того , чтобы согреться в зимнюю ноч трудно себе чтото получше представить .
НО мы с денисом выходцы из бывшего советского союза !!!а это неминуемо накладывает свои обязательства и требует докзать немцам , что ничего невозможного нет !
помимо прочих вещей и снаряжения мы с Дэном прихватили с собой по бутылке водки . у как это - мы , выходцы с дикого востока и без водки ???!!! это понимаетели не просто традиция , образ жизни и репутация , но и крик души !
поэтому помывшись с горем пополам и поев мы разгрузили все вещи в шкафы стали соображать - как скоротать досуг и чем бы этоким заняться ?
к этому времени наши сержанты явились с этим самым глювайном , залили его в кастрюлю и подогрели .
и вот настал момент , когда запах горячего вина с пряностями и каплей рома достиг нашего обоняния .
несговаривая мы выстроились в очередь с кружками в руках т каждый получил по кружке горячей блогоухающей жидкости неметского национального напитка .
мы с Дэном получив по кружке вернулись в комнату , где уже успели собраться все товарище по комнате весело распивающие живительный напиток . посмотрели с сочювствием на них и в унисон вздохнув подумали - немцы !!! ну что с них взять !!! открываем рюкзаки , вытаскиваем водку и закуску . отливаем от полных стаканов глювайна немного , чтобы место под водку было . немцы естественно вздыхают - что ж мы не подумали ... да - вы русаки , у вас всегда выпить есть ! вообщим налили мы себе водки , капнули им по товарищески и стало совсем не холодно , а весело и тепло ....

edit log

cheer 08-03-2006 01:59

2schurawi - КЛАСС!!! Давай ищчООООО!!!
schurawi 09-03-2006 02:06

я две недели не смогу выходить в инет - поэтому продолжите без меня !!! вернусь - напишу !!! о том , как я в новокузнецке книги покупал !!!
OLLE 11-03-2006 14:53

Мои пять копеек.
Эта история произошла не со мной, но она реально была.
Конец 80-х годов, весна. Один из крупных южных городов. Начальник высшего военного училища, старенький генерал-майор, проживал прямо при училище и любил теплыми весенними вечерами прогуливаться вдоль длинной внешней стены училища, выходящей на один из широких зеленых городских проспектов. Надо отметить, что один из участков этой стены был любимейшим местом курсантов для перехода в "самоход" - там и стена пониже и главное - изнутри, со стороны училища, этот участок практически не просматривался.
И вот в весенних сумерках неспешно идет наш генерал-майор (одетый есс-но по гражданке - в чем-то спортивном) по проспекту мимо этого самого участка стены. Вдруг к нему бодрым шагом подскакивает добрый молодец в спортивном костюме и бесцеремонно сунув ему в руки большую спортивную сумку, говорит: - "А ну-ка, дед, подержи." Затем в два приема этот курсант-самоходчик заскакивает на гребень стены( высотой, примерно метра три) и свесившись оттуда вниз, произносит: - "Ну че застыл, давай сюда сумку." Опешивший от такой наглости генерал безропотно протягивает ему сумку и курсант, со словами "Спасибо, дед", спрыгивает по ту сторону забора - т.е. на территорию училища. О дальнейшей реакции генерала достоверной информации не имеется, но всю последующую неделю все училище, по факультетам и курсам каждый день на несколько часов выстраивали на плацу, и начальник училища лично пристально вглядывался в лицо каждому курсанту, но так и не смог опознать "самоходчика". А в училище еще долго продолжалось "завинчивание гаек" по дисциплине и пропускному режиму...
schurawi 26-03-2006 04:07

Итак - обещянный расказ о том , как я в Новокузнецке книги покупал .

предисловие .

время действия - сентябрь 2003 года . по возвращении из ДРА нам полагалось по пять недель отпуску . тоесть - всяческие сверхурочные , нормальный отпуск и чясы за дежурство . по приземлению самолёта в нашей чясти нас встречяли родственники , друзья , сослуживцы , подруги , вся атмосфера сводила с ума - наконецто мы дома , наконецто родной запах соли в воздухе (северное море в паре километров) , наконецто , наконецто , наконецто .... ! встречяли как героев , загоревших и возмужавших , много было объятий , радостных криков и приветствий . и вот мы немного отойдя от первых впечятлений похватав ручную кладь в пустынном камуфляжечной , без всякого строя и порядка вместе с родственниками направились в казарму . первым делом короткое построение , пара тёплых слов от командования и каждый получяет по бутылке пива , дабы отметить наше возвращение . затем все кто желал и у кого родня приехала погрузились в машины и разехались по домам . те кто хотели поехать утром либо в конце недели отправились спать . в их числе был и я невысокий , коренастый паренёк лет двадцати пяти , и пара моих соседей по комнатам . получили у прапора ключи от комнат и пошли к себе . благо за время нашего отсутствия комнаты оставались запертыми на ключ и только за пару дней до нашего прилёта там навели порядок и положили свежее постельное бельё .
утром встав , натянув на себя пустынный камуфляж мы естественно направились в столовую . и там начялось самое весёлое . дело в том , что начяльство очень ревностно относилось к униформе в чясти , в том числе и к ношению пустынки вместо зелёного камуфляжа . но в пути возникли проблеммы с багажём по причине о которых лучше не писать ... и наш багаж отправился дальше по курсу , а мы с ручной кладью - тоесть ноудбуками и смена одежды пересели на трансаль на котором и были доставленны в чясть . дабы было понятнее поясняю - трансаль это грузо пассажирский армейский винтовой транспортник . и надеть нам кроме пустынки было естественно нечего , с чем начяльству приходилось мириться . и в таком виде мы разгуливали несколько дней , пока не уезжали в отпуск домой . никем ни к каким работам не привлекаемые , кладущие на всё и посылающие всех . за время нашей командировки пришло свеженькое пополнение оторое смотрело на нас с детским восхищением и поначялу думающее , что мы есть представители другой армии ... честное слово - до сих пор люди видят эту форму у меня и почемуто спрашивают , не служил ли я в израиле ... бред ! на рукаве флаг государства , да и другая форма у израилитян !
мне очень нужна была неделя на оформление визы и билетов в россию , куда в отпуск я собирался слетать , поэтому переговорив с начяльством я остался недельку в казарме , а в пятницу сослудивец подбросил меня до бремена , где у меня живёт тётя и одна знакомая девушка .... прихватив девушку и наевшись домашней пищи рванули ко мне в сторону гамбурга .
неделю спустя я загрузив в армейский мешок вещи уже стоял в аэропорту в гановере и проходил таможенный досмотр . где и начялись первые проблеммы ...
таможенник раскрыв мой загранпаспорт заметил парочку печятей с очень примечятельным содержанием - кабул исаф - прилёт и отлёт ... и прилёт был две недели назад ! поораспрашивал как , что и чтото отметив в своём компъютере пропустил . тоесть я являясь солдатом и находясь в отпуске полетел без проблем в россию . сутки проторчяли из за непогоды в москве и наконецто спустя двое бессонных суток приземлился в новокузнецке .
продолжение следует .

edit log

GOORT 26-03-2006 19:09

ждем продолжений... от всех... И спасибо за хорошее настроение!
vegur 26-03-2006 20:45

Я.. я жду сильнее всех, зема, Расскажи всем ,, что такое Кузня,, и каковое сдесь все!!!
schurawi 26-03-2006 23:04

продолжение

моё пребывание в новокузнецке было очень разгульным ... но чего ещё ожидать от солдата в отпуске и при деньгах ? веселился на славу , отдохнул , встретил друзей ... и в одно преккрасное утро возвращяась от девушки решил зайти в книжный магазин и посмотреть чтонибудь по своему вкусу . до встречи с другой девушкой оставался чяс , который хотелось провести с пользой .
магазин располагался по перпендикуляру между вокзалом и басейном ,и судя по всему недавно открылся и привлекал новых клиентов всевозможными уловками . в том числе и заполнением карточек для последующих скидок . карточки были ещё не пластиковые ,а с чипом , картонные .
посмотрев ассортимент был приятно удивлён и выбрал пару книжек на японсккую средневековую тематику - доспехи , вооружение . книги поонравились потрясающим полиграфическим оформлением . подхожу к продавщитце и выкладываю на прилавок книги ... она миловидно улыбаясь предлогает заполнить карточку . я же смотрю на неё не понимая - чего она от меня хочет и жду дальнейших разяснений . она наконецто разобравшись с другими покупателями возвращяеться ко мне и разъясняет суть дела . я же со своей стороны пытаюсь отказать , но она привычно настаивает на своём типа - скидки , выгодно и прочее ... . я начинаю улыбаться и говорю , что я не местный . на что естественно следует ответ - ну вы наверняка не последний раз у нас и бла бла бла .... что она не имеет права продавать без заполнения карточки .... и мило улыбаеться мне в ответ !
ну думаю - влип ! а у самого в голове вертиться только адрес чясти в кабуле со всеми сокращениями и числами и адрес чясти в германии . домашний совсем из головы вылетел . начинаю ещё сильнее улыбаться и выдаю фразу которую чясто слышиш в американских фильмах - я конечно могу заполнить эту карточку , но потом я буду вынужденн вас убить ! выговариваю всё это с милейшей улыбкой на губах одновременно заролняя в карточке - имя , фамилию , звание и чясть в кабуле с адресом в германии - центр полевой почты от куда и уходит почта в кабул . поднимаю на неё тяжёлый взгляд , смотрю каак через прицел и показываю написанное на карточке . она некоторое время не может ничего понять , но наверняка увидела слова - германия , кабул и кучю цифр и латинских букв . лицо сменило выражение на смесь испуга с непониманием . я разрываю карточкку , кладу в карман куртки спокойно расплачиваюсь за книги и покидаю магазин с неврубившейся продавщицей .

edit log

schurawi 21-04-2006 20:54

может про лао цзы или про то как я знакомился с одним авганцем рассказать ?
Нуриман 21-04-2006 21:19

Про Лао Цзы ? Это как ?
schurawi 22-04-2006 02:00

был у нас в кабуле один ... ну скажем прапор , и позывной у него был своеобразный , но так как я всётаки кой какие бумажки подписывал в своё время , то назовём его - лао цзы ! хотя сусанин подошло бы точнее .
итак - недалёкое прошлое - лето , место действия - дра .
человек он был особенный - я бы даже сказал - специфический . такой тип людей мне в жизни ещё не встречялся . сорвиголова , камикадзе ! ну и натерпелись же мы от него в своё время ! вспоминаю - до сих пор неприятно становиться , но мир должен знать своих героев в лицо , ну или по крайне мере по историям .
всё начялось с того , что мне поручили сопровождать этого самого - лао цзы в поездке не куда нибудь , а за амуницией для стрельб . я естественно обрадовался дополнительной возможности посмотреть культуру и быт местного населения и с самыми паириотичными чювствами направился к этому самому лао цзы ! аково же было моё удивление , когда мы поехали втроём без сопровождения на одном единственном грузовике ! что само по себе противоречило всем правилам , приказам и уставам ! летели сотню прыгая на дикоасфальтированной авганской дороге пригородов кабула . о какомто наблюдении и возможности ведения стрельбы вообще говорить невозможно . схватился обеими руками за какието опоры , урёрся ногами и молился о том , чтобы не раздолбить себе голову ю рация летала по всей кабине и всамые неподходящие моменты он выхватывал её из очередной параболы полёта и кидал подальше от себя . движение и стиль вождения в этой дикой стране настолько же дик и первобытен , как и феодальный строй ! у кого громче звуковой сигнал на машине - том и прав ! о правилах и правах они вообще не слышали ! и вот он долгожданный момент - мы свернули с асфальта на просёлочную дорогу которая по моему мнению являлась просто направлением

edit log

Нуриман 23-04-2006 12:20

Э-э!
Э-э-э-э-э ... стоять бояться!!
Счас будет предупредительный выстрел в монитор!!
Где продолжение? Иде, я Вас спрашиваю?!
schurawi 23-04-2006 17:51

извеняюсь - уезжал на выходных в киль . бродил по побережю восточного моря - балтики тоесть ! дышал свежим морским воздухом , побывал в подводной лодке - музее , принял учястие в возложении венка к памятнику моряков ...
но сейчяс полон сил и энергии писать продолжение !
schurawi 23-04-2006 18:08

продолжение

итак - свернули мы на просёлочную и сбавив скорость до восьмидесяти начяли прыгать по ухабам по так называемому направлению среди минных полей и гор поднимая море пыли . если раньше поездка казалась мне скачкой на взбесившейся дикой лошади преживальского , то теперь это превратилось в американские горки !
долго ли коротко мы ехали , но в конце то концов добрались . к моему счястью и облегчению . затем загрузив грузовик под завязку каробками с патронами , зарядами к гранатамётам и другой хренатенью и стали собираться в обратный путь .
Но долго дело делаеться , да быстро история расказываеться . будь всё по моему желанию - двинулись бы мы в сопровождении и с нормальной скоростью ! но нет же - опять восемьдесят по американским горкам думая только о том , что бы только удержаться и не вылететь и не раздолбить себе чтонибудь о корпус кабины . и не дай бог чтото рванёт - мало никому не покажеться !


продолжение следует

edit log

schurawi 02-05-2006 12:40

к счястью ничегоо с ннами не произошло и дбрались живыми , хотя и с растрёпанными нервами и парой синяков .
в другой раз пришлось тянуть колючку по полю . причём маркиировка стандартная - красные камни - минное поле , синие типа посмотрели , но особо не искали и зелёные - мин точно нет . м вот привозит нас этот самый лао цзы на это самое поле и отдаёт приказ - от сюда и до туда . мы смотрим , а поле не размеченно . причём чюток дальше - красные камни , а слева синие , а справа зелёные . мы естественно спрашиваем про мины ,а что лао цзы клятвенно заявляет , что мин тут нет и ему лучше знать . мы еестестетвенно тянем кольца колючки с плоскими лезвиями и уже осталось протянуть одну длинну , как заявляються - эод (сапёры) и начинают вещять благим матом - каого ..... мы там даже не искали ещё ничего !!! ситуация не из приятных !

edit log

Relax 12-05-2006 16:11

тоже про прапора (с) не мое

В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы. А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная часть службы сержанта. Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет. Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения, древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов. И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка. - Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему. Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю! Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы. Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы. И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию. В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом. Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана. По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол. А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой, пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ, счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала. - Страшен советский воин с х?ем наголО! - голосом былинника вещал генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз. Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками. Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так. Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.

Relax 12-05-2006 16:18

опять не мое

Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.

MMA 08-06-2006 22:44

UP
Нечего хорошей теме пылиться.
GeorgeM 09-06-2006 18:05

мда. чёта все притихли. Я тут не рассказывал, что такое ОБДГ в ракетных войсках, и как побили мировой рекорд по перетаскиванию ротной палатки?

edit log

Проц 09-06-2006 19:47

ТРАВИ!!!
schurawi 09-06-2006 23:13

трави
Нуриман 10-06-2006 12:55

Не томи!
xam 11-06-2006 02:06

quote:
Originally posted by Нуриман:
'Деревянный якорь'.

Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте прияма флагмана торгового флота командует:
- Отдать якорь!
Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.
- Якорь лег.
Тоже самой записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвертый якорь только похож на настоящий. На самом деле якорь был деревянным.



тоесть вы хотите сказать что деревянный якорь болтался на волнах и тяжесть цепи ему была по ?

GSR 11-06-2006 02:12

Ну, он же утонул, хотя и не сразу. Представь картину - все якоря с грохотом и фонтаном брызг плюхаются в воду, а этот мягко ложится и постепенно тонет. Крыша действительно может поехать
xam 11-06-2006 02:15

оно неможет неутонуть сразу - отпускаеться стопор и вся херня несеться вниз с грохотом
и гребаный якорь разбиваеться - ибо он плюх на воду и сверху цепь
итого шепки - а если повезло то он под тяжестью ушел вниз

edit log

Нуриман 11-06-2006 03:53

quote:
Originally posted by xam:
оно неможет неутонуть сразу - отпускаеться стопор и вся херня несеться вниз с грохотом
и гребаный якорь разбиваеться - ибо он плюх на воду и сверху цепь
итого шепки - а если повезло то он под тяжестью ушел вниз

Все верно. Отпускают стопор и вся эта херня херня несется вниз. Только цепь не вся падает на якорь. Судно движется, а не стоит на месте. По тому якорь как поплавок некоторое время буксируется следом. А как цепь вылезла из клюза на достаточную длинну якорь и затонул. Действительно плавно. Как не крути - якорь деревянный был

корсар 14-06-2006 01:41

Помоему байка про деревянный якорь не что иное как таже байка про пенопластовых кнехт-)))))))))))))) из пенопалста зделали кнехт, покрасили кузбас лаком, бантами навязали на него конец и бросили в воду, боцман увидав что плавает кнехт, подумал что у него белая горячка , а когда успакоился в ставл пистон матросне , за бантики на кнехту-))))))))))))))

эти байки наверное со дня основания флота ходят видать-))))))) но я дружбана якорь то заставил поточить-))))))))) прада патом уворачивался от летящего напилника-)))))))) просек гад-))))

GeorgeM 14-06-2006 15:04

"трави", "трави"... Вам мареманам хорошо, у вас вода вокруг - у нас же более другие жидкости.

Сперва были выходные и посиделки с друзьями, а в понедельник имел неосторожность поехать на корпоративную пьянку приуроченую к 4рём дням рождения...
Всё б ничего, но у сына директора базы отдыха случилась свадьба, и под это дело, ближе к вечеру, нам выкатили 5 литров самогона(ну так москали нашу горилку называють)...
Это я вам скажу был не самогон, это оружие массового поражения какое то: вроде человек-человеком, потом 2х50 под огурчик... БАЦ! - и ты уже "рыба в стадии камня" и не то двое не то четверо грузят тебя в машину...

Так что и вчера до и-нета я добраться не мог, восстанавливал жизнедеятельность организма. Пивом.
А сегодня ещё ноут в ремонт тащить...

edit log

корсар 14-06-2006 16:39

говриш 2х50 и огурчик?чего то термоядерная весчь-))))))))))))))
GeorgeM 14-06-2006 18:07

псё, приехал из гарантийки, могу писАть.

Действительно термояд. Во мне к тому моменту сидело всего то литра 3 пива и поллитра, и закуски немало... А пился этот термояд - не пился, а сам в желудок забегал...

GeorgeM 14-06-2006 18:37

Продолжаем сказочки:

Что такое ОБДГ в ракетных войсках? Это ОтделениеБорьбысДиверсионнымиГруппами.

Видать кто то в штабе посмотрел кино(не помню как называлось), где ВанДамм голыми руками завалил пусковую от зенитки ползающую под охраной 2х лыжников где то в сибири, и решил создать спасение от таких напастей.

Теоретически ОБДГ, видимо планировалось как помесь егерей, сибирских следопытов и шерифа Эрпа в одном флаконе. Что б нашли в тайге коварных диверсантов, тут же их прищучили и ладушки...

На практике же вышло ближе к помеси ковбойской лошади(ибо приходилось долго бегать), ездового лося(ибо навьючены были до макушки) и Неуловимого Джо(ибо ползают где то в позиционном районе, друг друга ловят - и хрен с ними, лишь бы под ногами не мешались).
Состояло это воинство преимущественно из электриков-радистов-залётчиков-прочихпофигистов не занятых на БД, и вооружено оно было... Ну про Мосинку я уже писАл, так же было по пулемёту на взвод, а остальным выдавали обычно АКС74У. Незаменимая в тайге и прочей лесисто-кустистой местности штука. Великолепно годится для праздничной иллюминации и распугивания медведей, для остальных же целей, увы непригодна. Ибо рикошетит.

edit log

GeorgeM 14-06-2006 19:01

Кроме поиска и отлова злобных диверсантов по канавам, в обязанности бойцов ОБДГ входило жечь патроны на стрельбище и красиво бегать по химполосе, "факелами" обмазаными напалмом.

Проверяющие из штаба очень уважали это незатейливое зрелище.

Прапора тоже уважали: закопчёные ОЗК списывались без разговоров и уходили среди гражданских рыбачков на ура...

Бойцы же как правило эти тараканьи бега не любили. Ну раз, ну два, хрен с ним, но после третьего кидать ЭрГэДэшки, гореть в ОЗК и лежать под проезжающим БэТэРом как то надоедает...
Хочется чего нибудь тихого, мирного и подальше от стрельбища...


Итак: Сказочка, о том как два бойца за "самоход" благодарность получили.

Эпиграф:
- Вот ты суслика видишь?
- ?!?
- и я не вижу. А он есть!

На месте невидимого суслика мечтал оказаться любой боец, это очевидно. Но вот удавалось не всем.

Это ж сперва бежишь N километров куда пальцем показали, с запасом жратвы на горбу, потом кого то там (обычно другое ОБДГ) ловить пытаешься, потом раздаётся мат радиста, и опять бежишь, к месту куда неизвестные тебе благодетели скинули с Шышыги палатку, разбиваешь лагерь, организовываешь оборону, на бегу перекусываешь, оба на - уже твоя смена караулить, кончилась смена, заполз в палатку, закрыл глаза - услышал мат радиста: значит уже подъём и опять куда то надо бежать...

С покоем и отдыхом при таком режиме есть некоторые проблемы.

Эх, некогда сейчас, завтра продолжу.

edit log

Haelgy 14-06-2006 23:21

Хитрые, мля, все, как змея...И все знают за деревянный якорь, за смычки, за турок, и т.д.
Есть желание - отпишу по-честному.
Нуриман 14-06-2006 23:48

quote:
Originally posted by Haelgy:
...
Есть желание - отпишу по-честному.

Дык ... у нас тута усе по-честному и никакого машенства
Вливайся комрад!

Haelgy 15-06-2006 12:01

Дело в следующем.Ответствую за деревянный якорь...
В некотором царстве, да в городе-герое, жили-были джидаи...И было этих джедаев порядка человек пятиста...Ходили они на практику, и горя не знали.А тут приехали в одесскую гавань турки на своем пароходе.Да металл цветной, а выпить не за что...
Как гриться, добазарились, якорь продали, они его в воду - а он поплыл...Так и живем - от якоря до якоря...А турки все курят 4 смычки за борт, да и все тут...
Вот Вам про деревянного яшу, а про свиную голову и командира роты моей расскажу по желанию...
Haelgy 15-06-2006 12:08

Додаток: это все вкратце, бо сам - синий, команда моя тренируется, а после - расскажу массу всего в лицах...
Без обид...
корсар 15-06-2006 08:05

расшифруйте БРДМ-))))))))))))) кто не знает могу помочь-))))))))))
Блядская Раблота Дурных Мастерофф-)))))))))))))))2м-еще два дурных мастера прилагаются-)))))))))))
GeorgeM 15-06-2006 14:41

Так вот, о покое и отдыхе: понятия об отдыхе у бойцов и их командиров в ОБДГ "в поле" отличались радикально.

Маёр Хо, например, обожал стрелять по банкам. Уж не знаю что у него за неприязнь такая к мишеням случилась, или напротив к банкам.

Бойцы стрелять в общем то не любили. То ли дело навернуть тушонки(или зверюшку какую, дурную, которая убраться из зоны видимости не успела), закусить сгущёнкой и завалиться в палатку дрыхнуть, оставив банки маёру. Из этой разницы интересов и случился нижеследующий случай...

Дело было летом. После прибытия архаровцев на место очередного ночлега, установки палатки, костра и перекуса каждый занялся своим делом: маёр пошёл отдыхать, а бойцы отправились копать вокруг окопы(щаз, сами придумали... по приказу маёра, естессно) и назначать друг друга в караул...

К счастью тыловики и штабные большой фантазией не отличаются, и поэтому место для ночёвки многим показалось знакомым. Поэтому, когда вокруг обнаружились уже отрытые и замаскированые высохшим дёрном и пожелтевшими ёлками окопы - бойцы решили, что лафа она где то уже близко. После косметического ремонта фортификаций дедушки завалились в окопы спать, остальные попёрлись к палатке с теми же целями.

Всё бы ничего, но двое товарищей вспомнили, что где то здесь, в версте плюс-минус лапоть, была шикарная поляна с черникой-голубикой. Ну и решили поправить кислотно-щелочной баланс. Взяли калашИ и вещмешИ, котелков побольше, по батону белого чернику заедать (эстеты!) и тихонько свалили.

edit log

GeorgeM 15-06-2006 15:59

...нашли полянку, перекусили, ещё перекусили, и начали потихоньку набивать котелки витаминами.
Где то к концу четвёртого котелка со стороны лагеря раздались выстрелы. Сперва одиночные, потом очередями...

Тут то наша продкоманда и вспомнила про маёровы привычки...
И то, что банок после ужина осталось много:
И то, что единственное дерево с удобными невысокими сучьями "под банки" растёт какраз в их направлении...
И даже то, что у маёра, для развлекухи припасён не АКСУ а очень даже АКМ, а он стреляет довольно далеко...

Конечно по дороге стволов росло достаточно, но помереть молодым от шальной пули в планы бойца обычно не входит. Витамины резко отошли на второй план, и орлы, обходя опасное направление по баальшой дуге, пригнувшись, двинулись в сторону лагеря. К тому времени как добрались - выстрелы уже стихли. Осторожно выбираясь из кустов на опушке, в которых оставили припасы, герои внезапно обнаружили пустой и тихий лагерь, и двух сержантов из первого(а 'наши' были приписаны ко второму) ОБДГ, нагло лежащих возле палатки на груде вещмешей и пожирающих сгущёнку из них: Груда АКСУ лежала рядом.

- Вы чего мужики делаете?
- как чего, охрану мы сняли, а ваше отделение взяли в плен. Давайте валите в палатку, а мы пока вам мешки облегчим!

Один 'герой' в это время думал, что же им будет за самоход в обстановке приравненной к боевой, во время учебного боя, но мысли эти прервали:

...Как позже рассказывал второй, 'как я понял, что это НАША сгущёнка - руки сами флажок опустили - и к спусковому крючку':

Очередь холостыми(ну теми, с пластиковыми 'пулями') под ноги, несколько изменила выражение лиц сержантов. Плавными движениями поставив банки на песок, они тихонько стали пятиться к палатке, из которой уже выглядывали заинтересованные рожи остальных бойцов второго ОБДГ. Вылезшие на шум из кустов с противоположной стороны поляны, маёр Хо и двое его товарищей с повязками на рукавах с интересом наблюдали процесс освобождения пленённых 'борцов с диверсантами'.

Неловкую тишину прервал маёр:
- Шо за нафиг, товарищи бойцы?
- после выполнения обходного маневра, неожиданной контратакой лагерь освобождён от противника. Двое в чине сержантов взяты в плен!
- /глядя на синие руки и губы освободителей:/ да ну?
- так точно, тащ маёр!!! /пряча руки за спиной/
маёр поверяющим: видали орлов? - моя школа! ...и вполголоса: переправляйте там, в блокнотах и пошли, водка стынет.

По итогам учений Полкан зачитал перед строем две благодарности орлам-стратегам, спасшим полк от злобных диверсантов, и выдал четыре узких лычки на двоих, со словами 'куда пришить - сами разберётесь'.

Как позже выяснилось, любимая присказка Полкана про нашивки, стала поводом к очередной неожиданности. Так как ефрейтором быть никто не хотел, прийдя в казарму орлы разыграли ВЕСЬ комплект 'на спичках' и тем же вечером, на построении, Полкан с удивлением наблюдал свежеиспеченного младшего сержанта.

- Разрешите доложить тащ полковник! Ваше приказание выполнено! Разобрались! Младший сержант ТакойТо прибыл на утверждение!

Полкан хмыкнул от такой наглости, но слова слышал весь полк. Поднеся громадную лапу к бейсболке и пробормотав 'поздравляю, тащ младший сержант' мудрый руководитель удалился в штаб не дожидаясь конца переклички.


Вот так иногда в армии случается: желудок - отягощает плечи, а разгром и дезертирство превращаются в победу и награждение.

edit log

Haelgy 15-06-2006 21:22

Про свиную голову и злопамятного командира роты...

В 1994 году в заведении под названием одесская государственная морская академия данная история произошла.В бурсе режим относительно военный на младших курсах, т.е. присутствуют командиры рот, несение службы, проживание в экипаже, строевая и т.д.
В роте первого курса судомех. факультета командиром был старлей, пришедший из морской пехоты.Соответственно, привычки у него были армейские и курсантов он своих щемил, как мог.Не давал увольнительные, наряды сыпал вне очереди, вобщем портил жизнь по мере сил.
Как-то раз два товарища опоздали на развод, кэпа за это вставили - типа распустил личный состав, он их на выходные в наряд по роте и поставил, сутки через сутки.В воскресенье пацаны нарезались и сели думать месть за изгаженные выходные.Пили, думали и вспомнил один из них, что у него дома режут свинью.Вышли с экипажа, поймали машину и к нему домой.Дома он выкрал свиную голову, завернули ее в мешок и назад, в роту.Картина такая: стоит на баночке парняга, полный рот гвоздей, в руке молоток, и очень деловитог прибивает голову от свиньи к двери кабинета ротного.А вокруг стоит куча кадетов, и помирает со смеху.
С утречка осведомленный народ пасется в их роте и ее "окрестностях".Приходит кэп, те ему рапорт, что за время вашего отсутствия, и т.д.И тут у него отваливается челюсть.Думали - двинется мозгом.Хохот стоял - мама не горюй!
Что это за хуйня?!!!Всех отчислят к ебеням! етс...
Отвели их к начальнику организационно-строевого отдела, тот кап.раз был. Так он им и говорит: 30 лет служу, такого не видел.Колитесь, пацаны, где голову взяли?
Через месяц их кэп подстерег за распитием спиртных напитков в роте, да еще с телками, и подал на отчисление.Пришлось пацанам сваливать в академ.
Такая вот история...

Mr_Kit 17-06-2006 19:48

Рассказы коменданта Кабула
То, что вы сейчас читаете, было рассказано под рюмку да закуску. Человек, рассказывавший все это клялся, что отвечает, за каждое слово. Это отдельные эпизоды, происходившие за время его службы в Афганистане. Показательно, что человек, с которым мы пили, кадровый офицер, награжденный орденом Красной Звезды. Однако вспоминал он не боевые эпизоды, а вот такие случаи. Война обостряет все, и героизм и теневые стороны.

С того времени прошло более 20 лет, но я сознательно опускаю имена и фамилии.

Командир транспортника лежал в модуле, рядом сидел второй пилот и техники. Говорить не хотелось, все молча смотрели на повестку.
В Афгане они были уже год, мотаясь челноками по маршруту Кабул-Ташкент. Возить приходилось всех и вся. В тот вечер везли попутных офицеров. Молодые капитаны, выставив положенный магарыч, ржали всю дорогу и травили байки. Долго ли коротко, но постепенно байки кончились и разговор, каким то боком пошел за коммерцию. Ей, в том или ином виде, занимались почти все. Внимательно оглядев полупустой транспорт, один из пассажиров мечтательно протянул.
- А представляете мужики, забить такой борт водкой, а потом раскидать ее по дуканам.
Плевое дело с минимальным риском. А прибыль сумасшедшая!
Эти слова услышал второй пилот и потихоньку стал агитировать командира на авантюру.
В принципе, дело было плевое. Риск не велик, а прибарахлится хотелось. Беда была в стартовом капитале.
'Второй' был рожден для коммерции, т.е. обладал прохиндейством и неистребимым зудом в заднице. Иными словами, как сейчас бы сказали, обладал организаторским талантом.
Довольно быстро в дело подтянулись техники, обслуживающие машину в Кабуле и поскребясь по родственникам, ребята закупили сотни полторы ящиков водки и перекинули ее в Кабул, минуя таможню.
Часть водяры разошлась по модулям, часть сдали в дуканы. Водка разошлась мгновенно. Прибыль, с учетом продажи за чеки была бешенная и составила 40 000 полновесных советских рублей.
Тут надо сделать некоторое отступление. Для тех, кто не помнит, что такое в 82 году в СССР был рубль.
Так вот, зарплата инженера тогда была 120-130 рублей. Автомашина 'Жигули' стоила от 3000 -9000 тысяч, 'Волга' 12000-14000 ( с учетом поправок френдов.)
Квартплата за месяц была 7- 14 рублей (это кооператив)
Иными словами, за один рейс, ребятишки поимели столько, сколько инженер получал за 5 лет.
Быстро вернули долги и затихарились. И вот теперь командира вызывали в военную прокуратуру.

- Что будем делать мужики, спросил 'второй'. - Ясно дело, кто-то нас вломил. Cкорее всего в Кабуле. Срок нам ломится.
- Сдаваться надо, робко подал голос техник-старлей. Бабло потратить еще не успели, соберем в чемодан и пусть командир едет, сдает деньги, да пишет явку с повинной. Соскочим на условный.
Дело и в правду оборачивалось тухло. Спекуляция в особо крупных размерах. По тем временам мрачная статья. Страшнее была только измена Родине и валюта. Статья за спекуляцию влекла за собой не только крупную отсидку, но и конфискацию имущества.
В общем, решение было принято, рванув еще раз по родственникам, собрали необходимую сумму и, написав явку с повинной, отправили командира к следователю.

Утром командир вошел в кабинет следователя.
- Вот, сказал он и, не дожидаясь ответного приветствия, сразу поставил на стол дипломат с деньгами. Учтите, что сдаю деньги добровольно. - И вот, он положил на стол лист бумаги с признанием.
Следователь, молодой капитан, не удивился, внимательно пробежал глазами текст, и аккуратно положил лист в папку. После открыл дипломат и понимающе кивнул.
- Так, сказал следователь. Здесь все?
- Так точно, ответил командир.
- Ну что ж, сказал следователь. Ваше признание мы оформим, но вызывал я вас по другому поводу. - Для дачи свидетельских показаний, по делу помощника коменданта.
Командиру стало плохо. Он понял, что поспешил, но было уже поздно. Делу был придан официальный ход.
История закончилась закономерно. Командир получил два года, второй пилот - год. Остальные - условно.

(c) http://zhab.livejournal.com/87178.html

schurawi 20-06-2006 21:52

История эта произошла на територии бывшей ГДР .
Жил был один пилот и не просто пилот , а итребитель . Долго ли коротко он служил , но к концу службы нажил он пару детишек и жену , а денег больших так и не нажил . И вот вручают ему бумагу об окончании его срока службы , поздравлают с увольнением , благодарят за годы отданные родине . бумаги то ему выдали , а служить еще до конца месяца . И вот сидит наш бедный истребитель и горюет . Работы новой нет , детей и жену кормить надо , за жилье платить надо , да мало ли проблемм у человека в такой ситуации . Долго сидел он и ломал голову - что теперь делать ?
А на утро следующего дня как положенно - сел в кабину своего МиГа , вырулил , взлетел как положенно и ....

... и повернул мигарь в сторону населенного пункта . а когда на малой высоте пролетал центр города - прошел звуковой барьер ....
от хлопка повылетали десятки тысяч стекол , но благо - никто не пострадал .
на перехват сразу подняли парочку мигов , которые его принудили к посадке , к остановишейся машине подъехали органы праворорядка , нацепили ему наручники и отвели улыбающегося истребителя в камеру . затем ему дали срок , что автоматически продлило ему срок службы , оплатило жилье , еду детям и жене , и обеспечило ему лично крышу над головой и питание на несколько лет .

edit log

schurawi 06-07-2006 01:00

желаете про турков и звуко шумовые гранаты послушать ?
Leon_85 06-07-2006 13:00

schurawi, Вы не спрашивайте, Вы пишите
schurawi 08-07-2006 21:20

итак - о шумовых гранатах и турках .

был у нас в части один товарищ . человек милейший . мухи не обидит , пацифист убежденный . НО его бронепоезд стоял на запасном пути .
сама по себе жизнь немецкого солдата проста и неприхотлива . отслужил с понедельника до пятницы , и домой на выходные . само собой если дежурства нет . а приехавши домой и сняв с себя форму ты становишся в некотором роде - лицом гражданским . и хочется тебе все тех же благ , как и простым смертным не подходящими под статью устава гласящюю - солдат обязан стойко переносить все тягости и лишения .... ну закончить думаю каждый из вас сможет в любое время суток и в любом состоянии .
и вот приезжает этот солдат домой и возмечтав о девочках , дискотеках и свободе действий - этой свободой и наслаждается по мере сил . но как всякий человек , а все мы люди в том числе и солдаты в увальнении -наступает момен когда телу нужен отдых и покой . А вот с этим то какраз и была проблемма .
а если поконкретнее - то проблемма заключалась в турецкой семъе проживающей в непосредственном соседстве с ним . а так как соседствовали они в квартирном доме , то деться от этого было некуда .
что из себя турецкая фамилия представляет , думаю рассказывать нет надобности . создавалось впечатление , чо там одновременно находилась вся родня или циганский табор . шум , гам , крики , топот . причем все круглосуточно . соседи уже задолбались полицию вызывать и в фирму от которой сдавали квартиры жаловаться . ну турки они и все тут .
и вот в водин прекрасный момент эта самая турецкая семья достала своим шумом нашего главного героя . толи не дали ему выспаться , толи помешали своим шумом насладиться прекрасным вечером с девушкой ... не суть важно .
а важно то , что он в понедельник в части зашелк своему приятелю на склад . между прочем и в германии тоже есть такая профессия - родину расхищать . тоесть прапоршик . и вот этот нахшуб фельдвебель выслушав внимательно всю палитру эмоций , чювств и ощющений своего товарищя по отношению к туркам выдал ему две шумовых гранаты .
и вот она - долгожданная пятница . лето , жара , все окна и балконы открыты . у турков опять столпотворение и шум . дети орут , играет музыка , и ощющение - как будто там табор циганский . .... все как всегда . наш герой выходит за сигоретами и в тот момент , когда он проходил мимо открытого балкона ... совершенно случайно одна из гранат самопроизвольно выскочила из его руки и описав дугу влетела в дверь открытого балкона .

edit log

schurawi 09-07-2006 02:47

продолжение следует
schurawi 11-07-2006 22:59

ктонибудь еще читает , или тема заглохла ?
Нуриман 11-07-2006 23:25

quote:
Originally posted by schurawi:
ктонибудь еще читает , или тема заглохла ?

Чем история закончилась - то ?
Садист

schurawi 11-07-2006 23:35

ааа ну да . продолжение .

итак - влетает значит шумовая граната а квартиру . причем это вам не какоето изделие на новый год - маде ин чайна ! - это настояшяя шуовая граната. немецкое качество . армейская вещ . а для знающих - это говорит о многом .
пол метра - столб огня , грохот , в замкнутом помещении . состояние гражданских людей себе представить сами можете .
а парень преспокойно купил сигареты , вернулся домой , улегся на диван и решил вздремнуть .
естественно приехала полиция и обошла всех соседей . и естественно все закончтлось ничем . полицию саму уже эти турки задолбали . поэтому они туркам и заявили - будьте потише , вас же предупреждали . и уехали .
и знаете - эта история лучший пример к анекдоту о том , что люди деляться на три части . причем третья группа не поймет , пока по ... не получит .
вот и вышло так , что турки к третьей грппе и относились . два месяца было такое ощющение , что они просто вымерли . дети не орали , родня табунами не собиралась . музыка не горланила . все соседи были счастливы .
Но как говориться - ничто не вечно под луной . через два месяца они все по новому начали . шум , гам , крики ...
вообщем вынудили они этого самого парня достать из заначки вторую гранату и ....
через неделю турки сами съехали и все соседи были счастливы .

мораль истории - жить надо тихо и скромно . и налаживать отношения с соседями .

edit log

Нуриман 12-07-2006 01:28

О боже ... мало того, что немецкий зольдатен стал меланхоличен, так еще и полиция себя ведет ... почти как наша

edit log

Проц 12-07-2006 14:02

АФТАР давай еще!
GSR 12-07-2006 16:08

Немецкий зольдатен - молодца! Поступил по-нашему, по-бразильски!

edit log

schurawi 12-07-2006 23:00

может о том как в нашей части новичков принимали рассказать ?
bulawog 12-07-2006 23:10

quote:
Originally posted by schurawi:
может о том как в нашей части новичков принимали рассказать ?

Erzaehl' ma', Kamerad! Isch hoer' g'nauest'ns zu...

Ramiras 13-07-2006 13:44

Все повествовани класс. Одно плохо низя на работе в голос ржать, так и приходиться это молча делать - просто пытка.

Давай еще, не все летом в отпуск ходят.

schurawi 13-07-2006 20:50

нуууу вопрос легко решаемый ... выставляй свои истории
schurawi 16-07-2006 13:07

как известно в каждой армии имра и в каждой казарме есть свои традиции . как официальные , так и неофициальные .
к некоторым из них относяться с трепетом и почтением , а к некоторым со страхом и пренебрежением .
вот и в нашей части были неписанные традиции .
например - встреча личинок . личинками в данном случае были новички приходящие после трех месяцев учебки в постоянную часть . а почему - личинки ? спросите вы . а ответ очень простой , это просто игра слов . мы служили в люфтваффе и первые три месяца новички носят звание - флигер . (в пехоте это - шютце) что по звучанию очень схоже с мухой . а прикола ради мы их деградировали на ступень развития назад и получии - личинок .
итак , приходят эти самые личинки в часть . в парадной форме , натасканные отдавать честь всем и каждому в не зависимости от того движеться объект или нет . все для них ново и незнакомо .
первым делом докладывают о прибытии начальству , а затем ждут пока соберуться все и их отведт строем к жилым зданиям . и в тот момент , когда их начинают строить - УфауДе (дежурны по части) набирает номер нашего здания и говорит - готовтесь .

edit log

schurawi 16-07-2006 13:30

мы же , берем из швейного набора ножницы , из собственных запасов - линейку и выходимна травку перед зданием . и вот он долгожданный момент . из за угла появляеться колонна ведомая сержантом . гляда на новичков начинаеш им сочювствовать . парадная темно синяя форма , на плечах огромнын транспортные , армейские сумки . мы же садимся на травку и начинаем усердно маленькими ножницами стрич по линейке траву на газонах . выражение дикости у новичков в глазах - непередаваемое ! куда мы попали ?

edit log

Nansen 17-07-2006 02:25

Тема вроде авиационными историями начиналась... Вот есть неплохая подборка историй в тему http://www.posadki.net/anek/main.html
Буч 17-07-2006 13:36

Вот, нарыл:

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя по*****в, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому ***** не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки по****или в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - ****ец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *** же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '***' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его ****атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на по*****. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай *****а этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал *****ть михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, ******. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как ****анет с размаху михуила по пене на ********е!!!

. . .Оптика - ***** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-****ец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши с***ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ****ЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит в*****ся в мишину хребтину и затих. А мишаня, о**** от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в ***е 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого ****ского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! ****еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
__________________
"Есть две бесконечные вещи-Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен."

Гоблин 26-07-2006 12:54

Читал тему, долго ржал. А еще будет?
Буч 27-07-2006 10:49

Вот, не армейское, но тоже смешно. В моих краях происходило...

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

Буч 27-07-2006 10:51

И еще:

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.
Простой деревенский мужик очень заботливо относился к своей дочке, потакая ей во всем. Очень немногословный, интроверт по натуре, он все время искал в Олином окружении человека, достойного быть ему зятем, того, которому можно доверить дочь, и Саша был на тот момент самой достойной кандидатурой. Старик очень привечал моего приятеля, они частенько сиживали по вечерам, пили чай и разговаривали об Оле.
И вот как то в один из таких теплых вечеров старик поведал Саше историю, с которой началась цепная реакция. 20 лет назад старик жил в далекой сибирской деревне Александрово на берегу реки Обь. У него был брат, с которым они охотились в лесах. Однажды зимой, они с братом ночевали в охотничьей избушке на берегу притока Оби, речке под названием Паня. Ночь прошла тихо, стало светать и наш старик, который тогда был еще совсем не стариком, вышел из избушки по малой нужде, вернулся назад и решил набрать воды или что-то в этом роде... Короче, пошел он по тропе к речке, и набрел на кого бы вы думали? Нашел он двух жмуров, окаменевших от холода. Сколько они там лежали сказать трудно, но не в этом суть. Рядом с ними старик нашел два рюкзака, в которых лежала всякая шняга и самое главное - там был песок. Золотой песок. Аккуратно уложенный в мешочки, в обоих рюкзаках, примерно килограмм на 15-20. Откуда пришли жмуры, откуда взялся песок старик рассказывать не стал, но поведал, что когда нашел это дело, не на шутку испугался. Время тогда было лихое, и схлопотать червонец за "драгметаллы в особо крупных" было проще простого.
Старик, по его словам, просто решил перепрятать находку там же, в лесу, и найдя подходящее дерево, заховал мешки между крупных корней, в основании ствола.
Брату он ничего рассказывать не стал, по понятным причинам, и держал это в секрете аж до сей поры (до 2001 года). Он не говорил о золоте даже собственной дочке, а вот Шурику решился рассказать. И не просто рассказал, но и подробно описал, как добраться до этого места, нарисовал подробный план с самыми характерными особенностями ландшафта. Саша, по натуре ужасный ссыкун, но хитрый как сто китайцев, сразу просек, что одному, без мозгов и без денег ему такое дело просто не провернуть, и ему по любому нужен партнер. Рассказывая эту историю мне, он не ошибся в своих расчетах - я вспыхнул сразу как порох. Реальность истории, многочисленные мелкие детали, исторические факты и сама подоплека - все говорило о том, что это правда. Сам старик сказал, что ему ничего не надо, но просил помочь его дочери в случае успеха миссии. Я на тот момент времени был как Пятачок - совершенно свободен, и у меня был небольшой запас бабла, накопленный от удачно проведенной операции по кидалову черножопых "рекламодателей".
Мои кровные пять косарей грина лежали в сортире и грустили в ожидании их растраты. Но кто бы знал, насколько экстравагантным будет их вложение. Разумеется, я согласился финансировать всю операцию по розыску клада. Да, давайте назовем вещи своими именами, как бы банально это не звучало. Мы шли за кладом, и мы думали о кладе. По самым скромным расчетам там было что-то в районе USD 150 000. Как сплавить песок вопрос решился сразу. У меня дальний родственник тогда занимался драгметаллами и мог не только переплавить песок в металл, но и превратить его в зеленый кэш. Короче, проблема была только в том, чтобы найти золото и переправить его в Москву.
И мы начали сборы. Я тогда не считал денег, вваливал все, покупая палатки, металлоискатели, вещмешки, снаряжение и всякую другую необходимую шнягу. Я выбирал все лучшее, стараясь подходить к делу не как к растратам, а как к инвестициям. Честно говоря, мне жутко нравилось бродить по охотничьим магазинам, подготавливая наш круиз. Во время подготовки нарисовалась еще одна фигура, друг Саши Герман - юрист-неудачник, специалист по регистрации перепланировок квартир, Гера узнал о наших планах от Саши. Саша всегда был треплом и все, что знал Саша, знали все вокруг. Гера подписался на участие в экспедиции, обещая свою помощь и содействие в пути, клялся в том, что владеет тайным знанием лесных братьев и знает кучу классных анекдотов. Последнее и решило дело в его пользу - Геру решили взять до кучи. По словам Саши, "он не помешает", и делиться с ним Саша будет из своей доли "награбленного".
Знаток лесной жизни, Гера сразу попросил небольшой аванс баксов в триста - на дорогу. Ну, я человек щедрый, денег никогда не жалел и Гере дал три сотни. Лето подходило к концу, и мы боялись "проебать вспышку". Энцефаллитные клещи в Сибири уже отошли, а холода еще не настали - лучшее время для похода. Я купил билеты на самолет до Нижневартовска и мы начали финальную стадию сборов. Все были одеты по высшему классу - новенькие камуфлированные комбезы, анатомические рюкзаки, ножи, мощные фонари, вечные спички, нервущиеся тросы, титановые кронштейны, лески, чего только у нас не было! Даже фотоаппарат Никон F80 и 7 кассет пленки Fuji к нему. Мы смотрели на себя в зеркало и видели взвод французского легиона готовый к бою. Дни летели, напряжение в стае росло - все щелкали зубами и ждали часа Х, и как ни странно, но он наступил!
Дурманящий запах аэропорта сводит меня с ума, кружит голову, вот и тогда, весело шагая по направлению к самолету, мы упивались атмосферой аэродрома, все вокруг окрыляло и солнце как знамя светило над нами, предвещая успех.
Самолет не удивил - как обычно подумал, вздрогнул и взмыл в чистое небо, унося на борту троих кладоискателей и кучу шняги в придачу.
Наверное, вам интересно, как мы рассчитывали делить золото? Да очень просто - 10% денег мы поклялись отдать на благотворительность, а остальное поделить на три части: Оле, Саше и Мне. Получалось неплохо даже по сравнению с голливудскими фильмами...
Вести груз обратно в Москву решили поездом, типа положим его в рюкзаки, а сверху рыбой закидаем тухлой - так надежнее... Вся экспедиция была рассчитана на восемь дней: три дня до места, один день там, и четыре дня назад. Летели в самолете и бодро терли о том, как прекрасен этот мир и как прекрасна Сибирь с высоты в 9 000 метров. В самолете познакомились с интересным типом по имени Егор. Он оказался ментом из прокуратуры Нижневартовска и долго приглашал нас к себе в гости, мы активно соглашались, обещали приехать, но какой-то странный холодок иногда проскакивал по спине... Я не могу назвать это предчувствием, но к интуиции это точно имело отношение. Егор был веселым парнем, травил анекдоты, рассказывал о легко ведущихся нижневартовских девчатах и своей замечательной прокурорской работе. Мы не стали рассказывать ему о наших планах, считая это не очень интересной для него темой...
Мы сказали, что едем на охоту и рыбалку, потому что у нас в Подмосковье закончилась вся рыба и дичь. Егор улыбался, слушал нас и, похоже, не верил ни одному нашему сраному слову. По крайней мере, я так чувствовал.
Менты вообще никому не верят и в каждом видят преступника. Как бы там ни было, а шасси чиркнули по земле, стюардесса рухнула на пол и наша птичка прикатила к зданию аэровокзала города Нижневартовск.
Мы подождали, по моему совету, пока толпа безумных лохов не вывалится из самолета, и спокойно спустились на влажный от дождя бетон. Вот мы уже ближе к нашей цели! Запах золота уже заползал в ноздри и приятно щекотал. Мы хихикали как стая гиен и продвигались все дальше по своему маршруту.
Прилетели мы вечером и наши расчеты найти гостиницу как-то неожиданно обломились - мы взяли такси и рыскали по городу, пытаясь устроиться хоть где-нибудь, но - или все было занято, или цены были как в Шератоне. Несолона хлебавши, мы вернулись в аэровокзал и на удивление легко устроились в его гостинице. Оказалось, что для приезжих всегда есть номера, но не более, чем на сутки. Мы устроились в номере, разложили свои манатки и пошли в ресторан.
Хорошо поужинав, мы заснули как дети. Утро настало мгновенно. Мы оставили вещи и отправились закупать продукты в дорогу. Самое главное, что нам нужно было купить - это хорошая водка. По словам старика, эта валюта там заменяет все и на все меняется. Я зашел в самый крупный супермаркет Нижневартовска, подошел к отделу алкоголя и потребовал продать мне самой лучшей водки. Вот! - воскликнула продавщица, снимая с витрины бутылку, - вот то, что вам надо! Это наша местная самая лучшая водочка! Все у нас ее покупают и никто еще не жаловался, берите!, - и мы взяли 7 бутылок. Накупив всякой жратвы и консервов, мы рванули к речному вокзалу.
Что интересно, такси в этом городе стоят смешных денег. За сотню тебя готовы катать часами по городу, рассказывая басни о том, какую тяжелую оборону держал город во время второй мировой войны...
Правда не обошлось без проблем - мы не нашли ни одного работающего обменника и были вынуждены с риском менять валюту у какого-то армяшки рядом с закрытым пунктом. Слава Богу, все обошлось и мы прилетели к пристани, как раз к посадке на теплоход. Покупая билеты на Ракету, мы прозрели! Цена одного билета до Александрово - 500 рублей! Вот это да... Не кисло у них тут живет речной транспорт... В какой-то момент мне показалось, что за такие бабки нам по пути еще и отсосать должны. Но выбора у нас не было, тем более, что 1500 рублей за Ракету - это инвестиции в наш проект.
Ракета, я вам доложу - это не самолет... Трясет сука, как будто на лошади скачешь. Особенно, когда по волнам хуярит на полном газу. Нас утрясло, все выпали в сон, и только я смотрел в мокрое стекло иллюминатора, за которым расстилался бриллиантовый дым.
Мираж чудного острова на Камморских островах грезился мне, чудные шоколадные задницы массажисток, холодный сингл молт, изумрудная рябь бассейна и много-много песка... Я проснулся, когда Ракета подходила к селу и начал расталкивать своих гоблинов.
Сонные и вялые падонки стали шататься по судну как привидения в поисках своих рюкзаков и сортира. С трудом согнав их в стадо, я вышел на мостик и стал обозревать окрестные берега. Я никогда не думал, что Сибирь так уныла. Серые берега, мутная вода, бесконечные лесозаготовки, свинцовое небо и запах солярки - вот вам грустная картина российской глубинки. Если бы меня попросили все увиденное назвать одним словом, я бы сказал так - БЕЗНАДЁГА. Полная безнадега во всем: в спитых лицах людей, в дырявых лодках на глинистых берегах, в гнилых досках, в пьяном капитане Ракеты и его не менее пьяном помощнике. Я понял тогда, что мы, наш народ непобедимы. Невозможно победить то, что нельзя объять и осознать. А российская безнадега необъятна как вселенная. С такими философскими сентенциями мы и стукнулись бортом о край пристани. Село Александрово. Еще ближе!
Теперь наша задача немного усложняется. Как сказал старик, нам надо обязательно найти его брата, который может привести нас к точке Х. Мы сначала не понимали, почему все так пялятся на нас, как будто мы пришли из преисподней. Только потом нам вежливо объяснили, что "так как мы тут одеваются только менты", а местные ходят в обычных крестьянских лохмотьях.
Итак, распугивая по пути аборигенов, мы начали наши поиски брата. Нашли улицу, нашли дом, оказалось, что переехал, стали искать дальше, опрашивать местных, обещали денежный приз за поимку. Через три часа взмокшие и злые как собаки, мы отрыли его сына, убежденного наркомана Андрюшу. Андрюша плотно сидел на игле, притом, что нас поразило, он пускал себе по венам не какой-нибудь свежесваренный винт, а чистенький героинчик, любезно привезенный китайцами в самую глубь Сибири. Где его папа Андрюша не знал, и как мы догадались, этот вопрос его не сильно интересовал...
Он вообще с трудом понял, о ком идет речь, но когда мы посулили ему целых двести рублей за тело папы, он тут же вспомнил, что старый последнее время находится в глубоком запое и складирован у неких Семеновых в сарае. Я тут же выслал своих гоблинов за телом папы, а сам сел смотреть местное телевидение. Смешно, но при полной нищете у них есть телевизоры и даже электричество. Папу внесли через пол часа и уложили на полу в кухне. Тело папы напоминало мумию фараона в ее распакованном виде, но пахло гораздо хуже... Миазмы от тела папы можно сравнить только, пожалуй, с ароматом трупа бомжа трехдневной давности...
Я попросил открыть окно, а Саша выбежал на улицу и долго играл в льва. Гера отреагировал спокойнее всех. Он, потомственный рыбак, часто забывающий свой улов в багажнике, давно привык к таким ароматам...
Запах не стал для нас препятствием к добыче ценной информации, проблему создало другое. Тело папы никак не хотело вступать в диалог, и нам пришлось применить все методы реанимации, чтобы хоть немного освежить старика. - Пошевели большим пальцем... Пошевели большим пальцем... Пошевели большим пальцем... Примерно через час наших стараний папа пошевелил большим пальцем и громко пернул. Отлично, - прокомментировал Шурик, - он возвращается...
Дух папы начал медленно возвращаться в тело, и тело начало оживать. Еще через час мы заливали в папу горячий кофе, аспирин, анальгин, бромгексин и все остальные лекарства, которые были в наших аптечках. Старый алкаш начал обретать форму и его сознание вернулось процентов на 30. Этого было достаточно для начала допроса.
- Тебе привет от брата - начал мягко я, - помнишь его? Брат твой. Твой брат. Мама, папа, братик... Вспоминать нах! - Старик оживился и сознание прибавило еще процентов 10 мощности.
- Я говорю, брат твой в Москве к тебе прислал с приветом!
- Да, я понял, а вы кто?
- Да какая тебе, нахуй, разница! Брата помнишь?
- Помню...
- Как охотился с ним - помнишь?
- На кого охотился?
- На людей блять! Вспоминать быстро, в глаза смотреть!
- Помню. А где Андрюша?
Андрюша в это время уже был в космосе, шприц валялся на полу, а Андрюшино тело мирно покоилось на кровати.
- Отдыхает твой Андрюша, все нормально
- Хорошо... Пить дайте
Старик выпил пол литра воды и компрессия в сознании поднялась до рабочего уровня. Мы открыли бутылку той самой "замечательной водки" и я разлил по стаканам. Какая же это дрянь! Чистый ацетон! Продавщица - сука, впарила паленую водяру. Господи, только бы это был питьевой спирт!
Следующие два часа мы опохмеляли старика и рассказывали басни о невероятной жизни в Москве, о его брате, о том, зачем мы здесь. Мы показали старику весь наш фотонабор и сказали, что приехали по заданию редакции журнала Космополитен снимать жизнь лесных русалок, и что нам нужно все снять именно в том месте, где они, по рассказам Олиного отца, отсиживались в избушке.
Место это мы показали на карте и старик сразу понял где это. Оказалось, что место находится примерно в 80 километрах от села, и добираться туда очень сложно и долго. Мы начали трясти деда и сказали, что все оплатит редакция журнала, главное - довези. Через час мы уговорили старого ворчуна и начали сборы.
Самой большой проблемой оказалось покупка бензина. Пришлось пиздюхать на самый край села, нанимать машину и везти шесть канистр к гаражу на берегу реки, где хранился мотор от дедовской шаланды. Сборы заняли весь день, и нам пришлось провести ночь в селе.
К нашему удивлению, мы нашли в селе "отель", который оказался гостиницей для командировочных. Мы быстро покидали свои вещи в номер и отправились на осмотр местных достопримечательностей. Нельзя сказать, что село Александрово - это дыра, хотя у нас было сильное ощущение, что мы попали в место, которое сильно напоминает задницу. Село довольно большое, больше тысячи человек, есть свой рыбзавод, деревозаготовка, но 90% населения нигде не работает. Пьют все. Не пьют только маленькие дети. Наркоты завались любой. Героин есть везде и по весьма демократичным ценам.
Местные живут только тем, что поймают в реке, убью в лесу или спиздят. Сидели на зоне практически все, кроме тех, кто еще не успел по возрасту. Основные статьи - кражи, убийство, тяжкие телесные и браконьерство. Притом, что браконьерят все - сажают у них за браньерство в два счета! Короче, осмотрели село - депрессивная зона, по-другому не скажешь...
На утро вытащили лодку, поставили мотор, загрузили снаряжение и канистры с бензином. Сели вчетвером плюс груз, лодка почти переполнена. Я сел на мотор рулить, мои гоблины зарылись под плащи и мы погнали.
Небольшое волнение стало для нас большой проблемой - шли против ветра и против течения, лодка прыгала и вода захлестывала нас, особенно меня. Я мужественно держал мотор и сидел, мокрый как курица, но счастливый от сокращающегося расстояния до цели.
За два часа мы смогли только добраться до Старой Оби. Начало темнеть. Темнеет в Сибири очень быстро, и мы остановились лагерем у левого берега. В первый раз я увидел красоту Сибири, когда после быстрого ужина мы сели на берегу у костра. Река стала менять цвет на серебрянно-золотой, небо загорелось багровым закатом, и мы вкушали эту дикую красоту, пожирая остатки изюма.
Когда окончательно стемнело, мы забрались в палатку и стали готовить постели. Я вышел наружу и закурил. И так меня зацепило тогда! Я лег на надувной матрас, затянулся густым дымом и понеслась... Я оказался в окружении звезд, невероятно ярких, и пронзительно живых! Звезды собирались в хороводы и кружили в небе, а месяц светил им и пошло ухмылялся. Я летел в черном небе, а небо летело вокруг меня, я смотрел в бездну, а бездна заглядывала в меня, бездна прошла внутрь меня и просветила мое тело как кристалл. Холодный воздух ночи, сладкий дым и кавалькада звезд. Таких приходов у меня не было ни до, ни после. Когда все ушло, я остался один на тысячи километров и почувствовал себя такой ничтожной пылинкой в огромном мире... Казалось, пропади мы тут, и никто никогда не узнает и не найдет... и даже искать не станет...
Мы проснулись от жутких криков - это белоголовые орланы устроили рамсы прямо над нашей палаткой. Огромные красивые птицы, такие статуарные и такие недоступные. Их там много, они сидят на вершинах деревьев и по-хозяйски следят за своими владениями.
Позавтракав на скорую руку, мы двинулись дальше. Продвигаясь вверх по Старой Оби, мы добрались наконец до ее притока - речки Паня. Этот небольшой переход отнял у нас пол дня и мы жутко устали. Опять разбили лагерь и стали готовить обед. Быстро пообедали и решили, оставив одного в палатке, сделать последний рывок и дотянуться до клада.
Остался, конечно, Акимыч. Он - самый изнеженный и капризный из нас, уже начал скучать по маме, которую он в 29 лет ласково называет Коша, Киса и аналогичными эпитетами. Мы всегда смеялись над этой манерой обращаться к маме, как к любовнице, но жизнь сложная штука, а эдипов комплекс - это вам не прыщ на жопе. В общем, наш Сашенька остался по хозяйству пирожки лепить, а двое падонков, не считая нашего проводника, отправились на финальный заплыв.
Мы взяли с собой только самый минимум, рассчитывая вернуться до темноты на базу: ружья, патроны, металлоискатель, немного еды и лопату с мешком - грузить золото.
Сердце билось как во время первого свидания, а мотор нашей шаланды тарахтел, как во время последнего свидания... Одна свеча похоже наебнулась, и мы шли на одном цилиндре, с бешеным расходом бензина. Продвигаясь все выше по течению, мы попали в систему перекатов, лодку начало бросать на мелях, а мотор норовил выскочить из петель и утонуть. Один раз мы чуть не потеряли его, когда нас бросануло вверх, потом вниз и мотором винтом попал на мель - крышку мотора сорвало, и она мгновенно утонула в реке, а я сидел и молился, чтобы бегунок или как эта хрень называется не распорола мне руку на очередном прыжке.
Был момент, когда мотор вдруг заглох и мы чуть не впали в истерику, так как спецов по ремонту лодочных моторов среди нас не было... Я дергал и дергал за тросик, пытаясь завести эту сволочь, но ничего не получалось. Наконец, Герман толкнул идею о том, что может быть я не в ту сторону закручиваю стартер? Мы закрутили стартер обратно, я дернул и о Боже! Какое счастье! УРА! Он весело затарахтел, и мы бросились обнимать друг друга.
Перекаты следовали уже один за другим, поворот за поворотом, берег за берегом, все это мелькало и мелькало у нас перед глазами и не было этому конца. И вот, наконец, старик указал на характерный скалистый выступ берега, то самое место, где река делал причудливую восьмерку. Мы пристали к берегу таким чувством, как будто переплыли океан и достигли побережья Америки. Как пираты мы выскочили на берег и начали осматриваться. Густые заросли молодого леса застилали весь правый берег. Солнце хорошо прогрело воздух, и в лесу было ужасно душно, словно мы попали в тропики. Картина, которую мы увидели, совершенно не была похоже на то, что мы ожидали увидеть. Нет, мы не рассчитывали на берег, усыпанный золотым песком вперемешку с крупными бриллиантами, мы просто надеялись найти эту проклятую зимовку, чтобы иметь хоть один ориентир для поиска.
Старик указал район поиска, и мы начали методично прочесывать лес. Шли минуты ожидания, они сливались в часы, а избушка так и не находилась. Об огромном дереве с мощными корнями мы даже не заикались - весь лес состоял из молодых, невысоких деревьев и кустарников. Мы попробовали плясать от берега, но за двадцать лет рисунок его так изменился, что понять, где и что было, не представлялось возможности. Вообще, Сибирь все время меняется, место, которое вам хорошо знакомо, через три года вы может абсолютно не узнать. Так и здесь, река отгрызла метров двадцать с каждой стороны. Как раз такое расстояние было от края берега до клада. Неужели река сожрала наше золото? И было ли оно? А может просто старый падонок наебал "глупенького Педро" по имени Шурик, а Шурик наебал всех остальных в очереди за сокровищами мертвых старателей.
Или может это брат - алкоголик, который отмотал червонец якобы "за убийство" - может это он, падла, не за убийство-то чирик мотал, а за песочек чалился? Было ли золото? И где оно теперь? Мы стояли на берегу, пытаясь осмыслить, как такая хуйня могла произойти с нами, а все звери в округе ржали над нами, как над последними лохами.
С этого момента наше пребывание в чудном сибирском крае потеряло всякий смысл и возникло непреодолимое желание вернуться быстрее домой. Но судьба нам уготовила еще один сюрприз. Наш славный "шестицилиндровый" Ы-образный мотор жрал раза в два больше нормы и на обратную дорогу оставил нам всего две канистры из шести. Это наводило нас на грустные мысли о том, что предприятие может слегка затянуться... Мы сели в шаланду и пошли вниз по течению, к нашему лагерю, в котором Саша мял в одиночестве писю, и ждал груженую золотом лодку.
Вечерело...
Старик сказал, что до темна не успеем, а плыть ночью по реке равносильно самоубийству. Но как же нам переночевать, если мы взяли с собой только минимум вещей, тот самый минимум, который мне уже хотелось отправить на дно вместе с мечтами о шоколадных задницах и изумрудных бассейнах.
Но что делать... Мы привязали лодку к коряге у берега и стали сооружать шалаш. Натаскали сухих веток, листвы, наломали лапника. И тут оказалось, что ни наш сибиряк, охотник и следопыт проводник, ни знаток лесных братьев Герман не взяли с собой даже одного коробка спичек! Ни одной спички! Ни одной зажигалки! Я не хочу повторять тут слова, которые я им тогда сказал... Нас спасло то, что я тогда еще не бросил курить и у меня в кармане оказалась одна единственная китайская зажигалка с каплей газа внутри. Мы разожгли костер, и, постелив рядом лапник, легли спать. Хвала Аллаху, ночь выдалась теплая и не дождливая, так мелкая морось... Старик пару раз за ночь вставал и подкладывал дрова в огонь, было тепло, но только с одной стороны, и мы вертелись как угри, пытаясь равномерно обогреть свои тушки. Ночь прошла спокойно, если не считать сибирских комаров. Надо заметить, что их комары - это почти птицы, только не поют. По размерам они такие, что ловишь в кулак - так с одной стороны голова торчит, а сдругой ноги свисают. Пару раз я просыпался от громкого хлюпанья - это огромный комар сидел на шее Германа и словно Дракула качал из него кровь. Я схватил комара, сломал ему позвоночник и выкинул труп в реку. Остальные комары, увидев такой беспредел, просто разлетелись по кустам и обиженно жужжали до утра...
Рассвело и мы проснулись. Зябко и влажно... Быстро загрузились в лодку и продолжили путь. Шли легко, по течению, не напрягаясь. Грусть ушла и мы наблюдали с интересом за пейзажем... Прошел час, а мы все смотрели и смотрели на проплывающие мимо берега. И вдруг, странное зрелище - на ветке над самой водой висят трусы, довольно новые мужские трусы... Что за нахуй? - первая мысль пришла в голову. Зачем в Сибири трусы? Но подняв голову выше, мы увидели пухлую фигуру Акимыча, нашего Шурика. Он стоял тихо и смотрел, как наша лодка проплывает мимо. Не криков, не жестов - он просто стоял и смотрел.
Мы в удивлении развернулись и пристали к берегу.
- Акимыч, ты чо, ахуел!? Ты чо стоишь нах!!? Мы тебя еле заметили, чуть не проехали станцию!
- А чо мне, орать что ли? Я вон трусы повесил, чтобы вы мимо не проехали!
- Мудила...
На этом наш диалог благополучно завершился... Акимыч пошел к лодке, видимо выгребать со дна золото, а мы молча полезли в палатку переодеваться. Спокойно одели теплые вещи, достали консервы и стали жадно уплетать их. Акимыч пришел к нашему столу и сел рядом.
- Ну что, нашли? - Спросил Акимыч, но как то прозвучало это кисло... Видимо по нашим физиономиям не читалось, что мы стали богаче на 150 000 USD.
- Ага, нашли... Там в рюкзаке поройся...
- Нда... - Акимыч погрустнел, подтянул сопли и, прихватив целый рулон туалетной бумаги побрел в сторону леса...
Мы с Германом начали ржать, ржали так что, у Акимыча рулон разматывался... Мы хохотали как обкуренные и с этим смехом из нас выходила вся глупость и наивность, которые сопровождали нас всю дорогу. Когда мы отсмеялись, осталась тихая падоночная злоба. Злоба на этого гандона Акимыча, который затащил нас в эту "лесную сказку", злость на себя, что купились, как папуасы на бусы, поверили в басню о сокровищах жмуров, злость на вонючего алкаша, который вонял всю дорогу, злость на реку, которая превратилась для нас в геморрой. Акимыч вернулся с глупым и обиженным видом.
- Ты чо так погрустнел, Акимыч? - весело начали мы
- Я думал вы не вернетесь, я всю ночь не спал - гундосил он словно битая собака
- Ты не спал? Ах ты наш маленький бедненький, брошенный один в палатке с кучей жратвы и одежды! Как же ты страдал!
- Пока вас не было, меня тут чуть не схавали - заявил Акимыч и поведал нам о жутком ночном происшествии.
Оказывается, пока нас не было, Акимыч сильно переживал. Что именно он успел пережевать, мы подсчитать не успели, но в результате переживаний Акимычу захотелось погадить. И недолго думая, он пошел в лесок. Сел под елочку, начал личинку откладывать. И тут слышит сопение рядом, да такой силы, что листва дрожит. Сопел кто-то буквально у Акимыча под жопой. Саша подумал, что это медведь идет к нему, за туалетной бумагой видимо... Но сопение прекратилось, кто то пошуршал в кустах и ушел. Кто это был, Акимыч выяснить не успел, но перистальтика у него до сих пор отменная - стоит посопеть немного и у Акимыча полные штаны...
Жуткая ночная история опять вызвала у нас взрыв смеха, а у Акимыча озлобление. Злой Акимыч нам нравился значительно больше, чем маменькин сладкозадый мальчик, и мы решили позлить его еще (при удобном случае).
Смех смехом, а бензина у нас осталось только полторы канистры. Что делать - ума не приложим... Решили мы с Герой вниз по реке спуститься и выкупить пару канистр у одного фермера, который жил в полном и гордом одиночестве на берегу Старой Оби. Доехали мы до фермера очень быстро, и так же быстро он послал нас на хуй, заявив, что бензина у него, дескать, "нихуя нет, а деньги нахуй ему не нужны". Мы совсем взгрустнули...
Решили, что дойдем до большой реки, там и бензином разживемся. И рванули дальше.
Наконец мы увидели Обь. Приехали! Выскочили на простор и погнали к первой же деревне, видневшейся на противоположном берегу. Но наши ожидания были напрасны - в деревне не было бензина, а если у кого-то он и был, то в минимальных количествах (по их словам). Предложения дать денег вызывали такие взгляды, как будто мы предлагали купить запасной энергоблок к марсианскому модулю.
Добрые люди предлагали нам соляру в неограниченных количествах и бесплатно, но даже на бесплатной соляре наш мотор не поедет. Выхода не осталось - мы двинули к небольшому пароходику у берега в хрупкой надежде купить у них бензина. И тут наша одежда опять сыграла с нами злую шутку. При виде нашего приближения, люди на судне начали жутко суетиться, бегать по палубе с криками "Аларм! Аларм!" и зачем-то выкидывать в воду рыбу из ящиков!
Когда мы подошли ближе, и забрались на борт, все стало ясно - падонки ловили рыбу сетями, а стерлядь, которую они должны отпускать обратно, они сложили отдельно. И вот при виде нас у них приключилась жуткая измена, они обосрались, думая что мы - менты из надзора и стали выбрасывать стерлядь за борт. Короче, бензина нам не дали... Хорошо, что не убили... Но у нас с собой было (с)
Мы предложили им отбуксировать нас до Пани и предложили за это 500 рублей и 3 пузыря с замечательным ацетоном. На деньги они не среагировали, но водка вызвала бурный восторг команды. До этого они пили что-то синее из трехлитровой банки по запаху напоминающее автопокрышки. Мне пришлось пить вместе с ними и только это нас спасло. Да, кстати, в начале нашего круиза, старый падонок предупредил нас, чтобы мы никому не говорили, что мы из Москвы. Говорил, что все равно никто не поверит...
Мы вняли совету и на вопрос "откуда сами будете?", мы хором отвечали "Мы из Нижневартовска!". КАК!? Из самого Вартовска!!??? - поражались речники, - Как же вас сюда занесло!?? Они смотрели на нас, как на пришельцев с другой планеты. А я, выпивая с ними паленую водку, сам постепенно превращался в пришельца... Цвет моего лица стал приобретать зеленый оттенок и блевать хотелось все сильнее.
Вскоре вся команда упилась настолько, что ходить мог только один член команды, я и Герман. Управлять судном было некому, и оставшийся на ногах матросик предложил мне порулить немного, указав, куда надо метить носом. Я встал за штурвал и начал рулить. За спиной грохотал дизель и от звона его клапанов у меня звенело в голове. Ацетон уже сделал свое дело - меня жутко мутило, дизель грохотал, но я стоял и рулил. Сколько я стоял, не знаю, но очнулся я уже снаружи, лежа на палубе. Я встал, подошел к краю кормы и освободил свое нутро от всего, что там было за последние два дня. Мне сразу стало легче, и я осмотрелся. Наш пароход стоял уткнувшись носом в берег Старой Оби, а самый крепкий чувак из команды пытался отремонтировать дизель. Увидев меня, он улыбнулся и сказал - Все нормально, скоро пойдем дальше! Иди отдыхай.
Но отдыхать мне уже не хотелось. Мы сели на моторку и на остатках бензина пошли к нашему лагерю. Мы сожгли практически весь бензин, но ничего не нашли... Эти новости не сильно ободрили наших друзей. Но выбора у нас не было, мы упаковали вещи в лодку и отправились опять к большой реке. Через десять минут мотор умер и на этот раз он уже не завелся - баки были сухие как мартини.
Мы сели на весла, я соорудил из палатки нечто вроде паруса и мы стали тихо сплавляться по течению. Гера от тоски начал ловить рыбу и с первого же заброса взял на спиннинг крупного Язя. Рыбку зажарили на берегу и съели с превеликим удовольствием. Опять сели на наш плот и продолжили сплав. Через час добрались до фермера, который к счастью оказался старым знакомым нашего проводника - вместе срок мотали... Тут же нашлись две канистры с бензином и мы счастливые до усрачки рванули на моторе.
Добрались до большой Оби и тут нам опять повезло. Встретили уже большой тягач с баржей, капитан которого тоже оказался старым знакомым нашего деда. Прицепили лодку к барже, сами сели на палубе и с комфортом поплыли к селу. Мы сидели и смотрели, как в капитанской рубке стояли наш проводник и капитан, дед что-то рассказывал, а капитан хохотал и бился головой о штурвал. Мда... Местные теперь лет пятьдесят ржать будут, вспоминая "трех мудаков из Вартовска".
Через четыре часа наша баржа мирно зашвартовалась в Александрово и мы довольные и отдохнувшие собрались слезать с борта. Первым полез Шурик, но, увидев странный грунт, засомневался.
- Давай, Акимыч, прыгай! Нормальный берег, не ссы!
И Акимыч прыгнул. Так как мы смеялись тогда, я никогда не смеялся. Вялая туша Акимыча спрыгнула с края баржи и с квакающим звуком, по самые яйца ушла в илистый берег.
Вы бы видели рожу Акимыча! - он смотрел на нас в непонимании. Когда он понял, насколько злой была шутка, его лицо исказила гримаса ненависти и жажды мести. Посыпались страшные ругательства и проклятья. Саша вытаскивал яйца из тины и громко матерился. Мы ржали и не могли остановиться. Такие кадры достойны программы "сам себе мудозвон". Наконец, Акимыч вылез на твердую почву и осмотрелся. И зрелище его не радовало - от ботинок до яиц Акимыч имел черно-зеленый цвет. Через десять минут мы обнаружили его у речки - он достал свой носовой платок и им тщательно смывал тину с сапог. Разговаривать с нами он не захотел.
Отведя душу на бедном Акимыче, мы стали думать, что нам дальше делать... Гера решил остаться в селе еще на пару дней половить рыбу, Санек записался к нему в кашевары, а я сказал всем, чтобы шли на хуй со своей Сибирью, и взял билет на ближайшую ракету до Нижневартовска. Через 6 часов я был уже в городе, через час я был в аэропорту, а еще через два часа я приземлился в такой любимой и такой родной Москве, в городе, где нет золотого песка и белоголовых орланов, но зато есть великолепная водка, теплая ванна и любимая жена под одеялом.
Вот такая история.

Relax 08-08-2006 17:09

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
schurawi 09-08-2006 01:11

грохнулся из кресла на пол и ржу !
Ramiras 09-08-2006 15:12

Прикольно.
Удмурт Интеллигент 10-08-2006 11:41

Вы там все с ума посходили что ли?! Вы работать мне дадите нормально, а? Я же выпал из процесса труда на 2 (два!) месяца в связи с аддикцией к сему блогу. В связи с прочтением стр.1 - стр.32 у меня выработалось устойчивое привыкание к "нуриманским байкам" и "шуравивской экзотике". Настоящим прошу продолжить.
Искренне Ваш, Удмурт Интеллигент.
PS: А в благодарность я могу попросить своего друга с "Адмирала Кузнецова" пульнуть, чем покрепче, в сторону пятидесяти с лохмотьями зажравшихся штатов.
PSS: Вот такой я смешной человек (С Сухоруков)
schurawi 10-08-2006 21:37

спасибо . просмотрю посты и возможно выставлю еще чтонибудь ...
HanterVol 18-08-2006 09:44

Осилил... согласен на отмену зарплаты за 2 дня...это того стоит.. Продолжаем....
Удмурт Интеллигент 23-08-2006 11:09

Почитайте, глядиш и понравится.
Удмурт Интеллигент
Взято с www.anekdot.ru
Автор к сожалению не известен

Грибы....

- Тащ старший сержант, тащ старший сержант....
Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий
какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье,
палатка, перепуганный дух с фонариком....
- Ну чего тебе?
- Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад
чего-то говорит....
Два часа ночи.... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой
доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны,
гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб
самоходок на КП....
.... Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом,
начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая
перспективой моргать глазом на пятой точке. Грибной выдался год или нет
не знаю, но на полигоне грибов было немеряно... Картина: идешь по
мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в
общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего
растут белые... Их и никто не собирает там... Более - не обращает на них
внимания...
На КП картина Репина - гора мелко порезанных грибов, походная печка
докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается,
на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не
поймешь...
- Тащ капитан...
- Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из
деревни вроде, с лесных краев...
- Так точно!
- Щас будем с тобой грибы мариновать! Я сам то из города, как там, че,
хрен его знает, только по телеку видел, да на рынке брал, да баушка у
меня один раз че-то такое бодяжила...
- Да я вроде тоже не больно...
- Так, солдат, я не понял... - настроение комбата резко меняется...
- Не, ну так, было дело конечно, слушаюсь тащ капитан!
- Другое дело!
Дело пошло... Грибы с грехом пополам промыли, покурили, походили вокруг
бачка, поставили на огонь... У меня день был ваще песец, подъем ни свет ни
заря, весь день по полигону на самоходке, жопа болит, пошатывает, в
общем сплю на ходу... Шипилов наоборот, сосредоточен, шевелит губами,
хмурится, иногда улыбается, сыпет соль в бачок, сует палец, пробует,
чмокает, химичит...Я поддакиваю, стараясь не привалиться к чему-нибудь и
не захрапеть...
- Сержант, ну-ка погляди, че там ...
Я заглядываю в бачок, стараясь не подцепить лицом дым и испарения...
Наблюдаю клокочущую бурду...
- Да все нормально вроде...
Шипилов смотрит на меня, стараясь че-то вспомнить...
- О, бля, уксус забыли, нах...
Достает откуда то бутылку уксуса...
- Давай, заливай, я хрен знает сколько там чего надо...
- Тащ капитан, я не в курсе, там по пропорции надо, ну там процентов
сколько...
Комбат звереет...
- Солдат, мне по херу твои проценты, разводи как хочешь, вот вода, вот
уксус, а то грибы сейчас уже жареными станут!
Беру бутылку, тазик, плескаю уксуса, воды.. Че я там навел, не знаю,
выливаю в бачок... По лесу разносится густой ускусный аромат...Комбат
пробует..
- Слабовато че-то... А ну, дай бутылку...- и херачит прямо из горлышка в
бачок...-Во, другое дело, я ваще помню как бабушка у меня грибы
мариновала, такая же вонища по квартире стояла, я пацан еще был....
Действительно, уксусный аромат превращается в вонь... Комары отлетают на
километр... В палатках, где спит личный состав начинается подозрительное
шевеление...Снимаем бачок, я приваливаюсь спиной к сосне, задремываю...
- Сержант!- открываю глаза, смотрю обалдело на комбата....
- Ну, сержант, пробуй! - Шипилов улыбается. - Твоя проба первая!
Трюфеля, нах! - сует мне ложку маринованных грибов от которых еще идет
парок...В другой руке машинка для закатки банок.
Понимая, что от пробы отмазаться не удастся, уповая на свой железный
желудок, да и такая честь, из рук комбата, не дыша, опрокидываю ложку в
рот...Делаю несколько жевательных движений...Бля...... Чувствую как растворяются
слизистые рта, а за ними и зубы... На глазах слезы...Шипилов заглядывает мне
в лицо...
- Как, остренько?
Мотаю по диагонали головой, изображая одновременно, радость и
недоумение...Сую ему ложку... Зачерпывает полную, двигает челюстями,
меняется в лице, глотает...
...Пятилитровый бачок с водой мы ополовинили минут за пять...Комбат
хмурится... Периодически пробует еще... Видимо прикидывает как под водку
пойдут...Наконец выносит вердикт:
- Ладно, сержант, давай дуй в палатку, отбой, а я их щас в банки закатаю
и теще отправлю в Ташкент... Там за милую душу сожрут, у них там даже
сраных поганок нет...

История имела продолжение... Банки (20 двухлитровых) он отправил вместе с
сослуживцем, который по стечению обстоятельств переводился в Ташкент...В
самолете банки повзрывались, загадив грибной субстанцией треть багажного
отсека. И что вы думаете? Экипаж в самолете был ташкентский...Сослуживцу
поставили условие: или он драит багажный отсек, или грибы забирает
экипаж... Грибы прокипятили еще раз и благополучно спороли в течение
полугода... Шипилов иногда многозначительно на меня поглядывал, к концу
моего срока службы получил майора, на мой дембель позвал к себе в
кабинет, налил сотку и выставил на закусь маринованные грибы...Ржали оба
долго...Переписываемся до сих пор.

Удмурт Интеллигент 30-08-2006 17:32

Затихли звуки двигателей самолетов, застряли танки,не летят ракеты.
ГДЕ ВСЕ?!! Спим?! На даче?!! На море?!!! За границей?!!! Японимаю что лето - сезон отпусков. НО НЕ У МЕНЯ. Орлы, ну напишите хоть что-то, не то я зарежу своего плюшевого медведя и переплавлю оловянных солдатов.
А, пока выкладываю с сайта www.anekdot.ru следующий текст.
Многие его, конечно, читали, но все - же...

В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная
молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось
кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило
ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от
студебеккера".
Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за
притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и
то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что
никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с
автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время...
Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И
все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава,
грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии
места...
... так рождаются легенды.
Удмурт Интеллигент 07-09-2006 14:31

Во имя поддержания флейма, выкладываю очередную находку.

И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!
http://lissitsyn.livejournal.com

Свирепый 07-09-2006 23:50

(с)перто с creolit.ru
Война с капитаном Сучко

Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. 'Показалось' - подумал я: 'Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась':

'Сссука', - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша: Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке.
'Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..'
Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал: Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до камрадов подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением.

Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!!

В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось - совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так - Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня - в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч - стригли гопники, менты и прочая ипланская пайбень. Мой хайр доставал до задницы - это был ниибаццо повод для гордости.

В один ипанутый день у ДК сменилось начальство - новый директор распорядилсо 'ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории' в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком - отчим одного из моих друзей - человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) - посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище - это не армия - никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое: Сучий военком, когда я его спросил, 'а как же хайр?', явно глумясь надо мной в душе, сказал, что 'ну постригут немножко конечно, но не так чтобы очень'.

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ - Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт - Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).

Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному - в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику - подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня - подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти: Нетутта было - я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна хуйня мне все-таки изрядно отравляла существование. Хуйню звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге).

Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на 'А', за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало:
- Ебланских!!!!
- Ебланских, отвечать 'Я', когда вас старший по званию называет!!!
- Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю???
Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:
- Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься - пеняй на себя, в ебло присуну.
Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне:
- Вы: Выыыы: Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я - капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали???
- Какой ты нах капитан, военный??? Вот он - капитан, - я показал на еще одного военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква 'К'.
- Или 'К' - это 'космонавт'?? - на всякий случай усомнился я..
- Он - курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! - срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий.
Так у меня появился враг. Заклятый.

Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого, с позволения сказать, военнослужащего, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром - будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко.

Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано:
1. постричьсо.
2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая паибень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру.

Поскольку фамилия у меня начиналась на 'А', форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж 'джунгли Камбоджи' и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной, сцуко, паибени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением - минуты две он смотрел на меня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то хуйни зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, военный ремень, пригоршню мелкогабаритной туфты (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом.
'Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - искрометно сострил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь - свистну'.
Хуйстабой, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают.

Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо 'под шапку' - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос:
'Хуяссе!!!' - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел.

'Рукеры нахуй убери свои корявые' - вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс.

'Хуле, - думал я, - на гражданке - песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц - та же армия, тока хуже: Здесь же - трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая: Надо только ко всей этой хуйне креативно подойти, и будет мне щастье'.

С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец охуевший ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый 'ирокез'. Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спиженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом 'колокольчег', 'ирокез' имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс.

Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу - на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло - обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле 'гранж'. У гимнастерки - отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку 'Laibach' тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было выдать кому-нить кровавых песдюлин.

Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как выяснилось, опоздал - в армии, оказываеццо, есть такая хуйня, што если сказали 'на плацу в шесть', значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить в шеренгу по два и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия.

Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как охуел прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине:
- Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся - времени еще без двух минут только, а: - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза - не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом ('застрелиццо зачем-то решил, - подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом'). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске.
- Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! - заорал я, однако все тормозиле - видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко, - Санетары!!! Санетары!!!', - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне.
- Ууу: Уебище:, - слабым голосом сказал Капитан..
- Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас хуевый конечно, но надо жыть!!! То что вы такой - еще не повод стреляццо:. Успокойтесь, все уладиццо - поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут' - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком.
- П.прическа.. - проблеял капитан, - форма: это же.. как же так:
- Где эти йопаные санетары!!! - снова заорал я: - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми:
- Равняя-а-ясь-смирнааа!!! - неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко: - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!!
- Ваенный, праститте, а собсно:
- Маалчать!!!

: Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную 'афганку' и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет:

Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. 'Бля, муху бы выебал:'
- Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил.. 'Женсчино!!!' - радостно пульсировало в висках!!! 'Откуда??? Ниибет!!!': Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе - третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откровенно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять:
- Я к капитану Сучко, я его невеста:

Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения - невеста капитана Сучко. Холодный душ, аднако, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха: Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос:
- Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под 'паччиму бардак' у меня началось бурное семяизвержение: Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом:

Примерно под 'вниочириди' наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения.

'Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь - сгною!!!' - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП.
'Ниапазорил!!!' - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил:
'Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!'.
'Масюля!!!! Масюленько!!!' - заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта.
'Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он - позор нашей части, в дисбат вот отправляем его:'
'Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму' - ступило Масюленько.
'Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь, я так скучал:. Так скучал: Как у тибя губке приятно пахнут:. Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!!',- орал капитан в перерывах между поцелуяме:
- Есть съебать нах отсюда!!! - бодро отрапортовал я, и испытывая глубокое физическое (вследствие ликвидации затянувшегося недайоба) и моральное (оттого, что капитан фактически делал мне минет - богиня не успела даже толком утереться перед поцелуями с Сучко) удовлетворение, попесдовал на ужин.

У капитана Сучко было две слабости - любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел - 'Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов'.

Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом:

Тяжело в учении - легко в бою
Генералиссимус Суворов
а чуть ниже:
'Почему я такой???' - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос.
Капитан Сучко
Или:
Пуля - дура, штык молодец!!!
Генералиссимус Суворов
а ниже:
У прапорщика Гузина - большая кукурузина.
Проверил лично. Понравилось.
Капитан Сучко

Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в позе ниибаццо крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием маршала Де Голя:

У Дятлова Виталия - большая гениталия.
Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное???
Капитан Сучко

Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач.
'Атставить смехуечке!!!' - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан.
'Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!'.

Как известно, в армии нет слова 'можно'. Вместо нее имееццо лексема 'разрешите'. Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что 'можно Машку за ляжку и козу на возу' каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за 'нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию'.

Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком 'справить малую естественную надобность'. До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос 'а можна узнать, что это вы там делаетти?' я, не долго думая, ответил перефразируя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол,
'можно козу на возу и Сучко в ачько':
'Аскарбленние старшего па званию!!!', - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - 'все, Албанских, теперь точно дисбат!!!'
Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме:

'Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!'
'Ага, разве что ртом', - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком охуевший от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал.
Несколько секунд капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло:
'Пачему падваратничок криво падшит!!!' - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!'

Я понял, что столь удобный момент терять нельзя - выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом:
'Сучко сошел с ума: Закричал 'выебу', бросился на меня и стал срывать одежду.. Бля, еле вырвался: Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно:'
Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался:
'Да вы что, парни: да я: не: Сцуко!!!!' - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить.

'Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю: УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДАРАСА!!!!', - заорал я отскакивая на безопасное расстояние.

История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения.

Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы - существо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко.

Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере.

На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко - а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой.

Несколько секунд охуевший Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы.

Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя:
'Ну как же так??? За что???'

Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно - строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по состоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства.

В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе: Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива)))

DON MIGUEL 08-09-2006 12:48

Ржунимагу! Падстулом!
51 x 32
120 x 120
bulawog 09-09-2006 12:36

Я рыдал...Боян,но прикольно
Student 09-09-2006 01:06

Афтар, пеши исчо! Эта пять!!!
schurawi 11-09-2006 21:05

Всем здравия желаю . на месяц отключали инет И только сейчас появилась возможность выставить обещанное . вот оно . читайте и критикуйте .

Происходила эта история осенью 2003 года . Стояла жара , но постепенно день ото дня становилось все прохладнее и прохладнее . Беспокойстава у нас это не вызывало , скорее наоборот . Ведь приближалось время отправки домой . И мы знали , что сезон дождей наступит только позже , когда мы будем уже дома наслаждаться заслуженным отпуском , ничего неделанием и долгожданным женским обществом . А до отправки домой оставалось еще несколько недель . В воздухе пахло свободой , алкоголем от постоянных гулянок в честь улетающих домой ибо большую часть Немецкого контингента перебрасывали домой , а на смену нам присылали канадцев бельгийце и скандинавов .
В любой армии мира , на любых широтах нашей планеты всегда имеються свои традиции и своя мода . Иногда больше , а иногда и меньше отличающаяся от устава или даже противоречащая ему . Вот и у нас бла мода за 15 дней до отлета домой нацеплять на себя Abfliegerausweis ? удоставерение улетающего . Который представлял из себя запаянную в пластик карточку с личными мотивами создателя . Чаще всего это были естествнно обнаженные женщины и боевая техника . И обязательно пятнадцвть пронумерованных квадратиков которые каждое утро перечеркивались жирным фломастером дабы каждый мог видеть сколько тебе осталось дней до отлета домой .
Также считалось традицией : утром пораньше перед завтраком или сразу после него подойти к ребятам у которых такого удостоверения небыло и заявить ? какой же сегодня прекрасный день ! Эххх еще столько то дней и остаток сегодняшнего и я улечу домой .
На что в отет всегда звучяло ? удачно перелететь Хиндукуш , но мы встреимся в Термезе ! Вот такой вот был ритуал . Должен рассказать о том , что Термез ? город в Узбекестане являлся перевалочной базой для всех контингентов находящихся в ДРА . И несколько раз случалось , что люди там по нескольку недель куковали в ожидонии попутной машины домой , либо своей очереди .
Итак : осень , ДРА , настроение райское , мечтаеш о доме , работу и обязаности постепенно передаеш ноеньким и появляеться мсса свободного времени . Но постепенно и неотвратимо приближалось 11 сентября . Начальство беспокоилось предчювствуя возможные терракты . Каждое утро на построении звучали приказы ? повнимательнее присматриваться к местным работающим в казарме , обращать внимание и докладывать о подозрительных пакетах и коробках оставленных кемто без присмотра . Потоянно сообщения разведки о готовящихся таррактах на машинах , мотоциклах и даже ослах . Движение вне лагеря уменьшили до минимума .
И вот однажды возвращаемся с Дэном с ужина и видим толпу народу чтото оживлено обсуждающюю . Подходим ближе и узнаем , что ктото заметил подозрительную коробку в наших душевых контейнерах и поэтому вызвали ? ЭОДи тоесть саперов .
Они естествнно все отцепили , пригнали своего робота с рукой и запустили его в коридор душевых . Нашли пакет и немного пораздумав уничтожили его мощнм водным ударом . Каково же было всеобще удивление , когда мы вошли в этот самый корридор . Всё было покрытокакойто прозрачной липкой слизью ! Ни за что не догадаетесь , что в коробке было ...
а может всётаки попытаетесь ? Ну хоть с трех попыток ...
Взрыычатые вещества ?
Нет !
Жидкое мыло ?
Нет !
Ну что там еще могло то быть ?
Ни за что не догадаетесь ? сырые яйца ! Да да стены были в белке и желтке . Уж не знаю какой идиот и зачем оставил там сырые яйца ... и самое главное ? где он их взял и зачем ? Но местным потом долго пришлось отмывать корридор , а саперам долго покоя не давала слава ? разбивателей яиц .
Хотя должен сказать этим ребятам спасибо . Они там не только яйца уничтожали . ВВ находили и под вертушками и в других местах , а сколько всего влючая самонаводящиеся ракеты осталось с советских времен ... но это уже совсем другая история .

schurawi 14-09-2006 21:25

историю о походе в бордель рассказывать ?
vegur 14-09-2006 22:39

ДАААА!!!!!!
schurawi 14-09-2006 23:06

ребят - пишите еще . с нетерпением жду новых рассказов , дал ссылку всем друзьям и знакомым , теерь нидо кого не дозвонишся - читают и ржут .
HanterVol 15-09-2006 09:23

Немного не по теме но....

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бляяяя...

Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла какую то травинку. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и... ХЫЧ!
Он решился!!!!
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ!!!

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать гамно гусеницы, да еще и платить за это 500 баксов...

GeorgeM 15-09-2006 11:16

баян и оффтопик однако
schurawi 19-09-2006 23:10

Была и такая традиция . Незадолго до отправки ребята либо всей толпой , либо групками отправлялись по борделям , брали девочек и отрывались по полной . Ну что на это сказать ? Традиции вещ сложная и въедливая . Поэтому и мы с ребятами неплохо выпив вечером погрузились в троем в машину одного из ребят поехали в один из близлежащих борделей . Благо радом с казармами их как грибов после дождя . Подезжаем на мерсе к КПП а там какраз один из нашх стоял . Он бедолага чють не задохнулся от нашего перегара но узнав своих и куда мы едим только и сказал ? солочи ! Не могли завтра поехать ? У меня завтра дежурства нет и я бы с вами поехал . Предупредил ехать поосторожнее и пропустил . Благо ребята знали все бордели в округе и зачитали весь список с видом постоянных клиентов . А списочек был немалым , там и руссоязычные девушки с прибалтики и немки и тайландки и ктото еще ... всего и не вспомнить . Вот и представьте вы себя в такой ситуации ! Куда бы вы пошли ? Поневоле ощющаеш себя мартовским котом перед которым поставили блюдце со сливками , колбасу , рыбу и кошачий корм .
Вообщем повезли меня ребята в тайландский бордель ? экзотика мля . А сами потом хотели прибалтийским , но все по порядку .
Лето , ночь , тепло . К освещённому яркими цветами борделю подезжает молодежный мерседес , выгружаються трое подпитых , короткостриженных ребят в гражданке хотя и чувствуеться , что форма им подошла бы лучше . Подходят к двери снабженной звонком , камерой и глазком и через минуту их пропускают внутрь .
Вообщим пока ребята пили пивко в ожидании меня , я пользовал симпатичную тайландочку . Потом немного посидели , поболтали и поехали в другой бордель . Там же оказалась и охрана и лица все были типично европейские . Взяли по пивку и усевшись на мягкую мебель стали рассматиривать достопримечательности , коих оказалось ровно пять . Сидим , обсуждаеи по немецки достоинства и недостатки достопримечательностей кои спустя пару минут к нам и подсели сами распределив какой из нас кто достанеться . И вот садиться ко мне на коленки этакая достопримечательность ? сама скромность и благодетель с несомненными аргументами под полупрозрачной одеждой и пытаеться чтото насквозь будничное на ушко по немецки мурлыкать типа ? ой какой ты горячий и и богатенький . А не желаеш ли девушку угостить её любимым напитком который стоит двадцатку за бутылочку ? Смотрю а мои товарищи уже все свое обояние в ход пустили . А эти герлицы им подобные сказочки на ушко щебечют , не забывая иногда нас меж собой обсуждать по РУССКИ !
Типа ? а этот жмот , какой милашка или как меня немцы задолбали . А я сижу и пытаюсь не уснть после выпитого и после хорошего расслабления в предыдущем заведении . В конце концов решил приколоться и заявляю по русски своему невинному созданию из церковного хора : девочка ? я уже по.... отдохнул тоесть в предыдущем заведении и жду соих друзей ? не теряй времени на меня . Лица у герлиц мгновенно стали каменными ! Они так на меня таращились , что я уже стал за свои глаза беспокоиться ? выцараали бы . Но повезло ? обошлось . В конце концов ребята меня разбудили и мы поехали в казарму поспать несколько часов до подъема . Позже я знал , что один из товарищей неделю назад побывавший в китайсом борделе спионерил у девушки стрип танга , который как трофей натянул в комнате на зеркало над умывальником .
Вот такие вот порядки в немецкой армии .
schurawi 28-09-2006 21:10

я про фритированную картошку и погоны расказывал ?
schurawi 30-09-2006 19:48

значит рассказывал ....
Metsyr 30-09-2006 22:16

извиняюсь, немого ошибся, решил что спрашиваете рассказывать или нет в топике не нашел
DartBein 02-10-2006 04:14

Расс