Кают-компания Пятой
Уголок Смеха.
Как я понял,тему про юмор закрыли - скорее всего из за оскорблений и излишней политизированности. Предлагаю новую тему про юмор - в ней можно все,кроме оскорблений друг друга, и серьезных постов - за этим в другие ветки. Конечно, если хотите смеятся над политиками - пожалуйста,главное,что бы это было действительно смешно. Итак - погнали!
на болгарском - лопнувшие (как попкорн) зерна гречки.
...
А еще магистр Йода так говорил...)
quote:#2РСУ
Хорошо!)))
——————————————-
Если бы я посреди ночи увидел эти восемь горящих глаз, я бы, наверное, обосрался...
quote:Изначально написано sas71:
А еще магистр Йода так говорил...)
Для него писали текст явно те кто читал библию)
quote:Изначально написано mbkm:Для него писали текст явно те кто читал библию)
И не только для него. Борьба рыцарей-джедаев с темными ситхами, юный Скайуокер, спасающий галактику, - аллюзий на библейские темы там хоть отбавляй...)
раз уж вспомнили
граф де ля фер проснулся утром
во глубине сибирских руд
немного недоумевая
где пруд
quote:Изначально написано imjohnsmith:
граф де ля фер проснулся утром
во глубине сибирских руд
немного недоумевая
где пруд
А там на зоне еще к тому же и д'Артаньян кумом оказался. Собственно,как и в жизни...)
А Филя снизу орудует?)
Некоторые недалёкие личности думают, что мат это ругательство.
А на самом деле это слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Ветра судьбы запели,стеная и свистя,
Жесток и страшен к нам порой бывает случай.
Он будет долго гнать нас,не поворотя,
Покуда не загонит всех,шутя.
Узнать куда по первым буквам сможешь,мозг не муча...)
А вы знали, что вилку из Доширака нужно тоже заваривать, что бы она стала больше?
Нет...
Я где то читал,что и Чоко-пай надо в микроволновке подогревать,кстати...)
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство с области зачастило на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Ну да,как там школы сейчас : ГБОУ СОШ?
Так вот,человек,который придумал сей новояз школу не заканчивал. Он закончил ГБОУ СОШ...)
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
А дальше с ним что было?)
Потом его убили соседи за то что ночью играл на саксофоне)
Когда-то в начале 90-х в Твери около ТЮЗа ночами играл саксофонист иногда летом. Идешь по безлюдной площади с девушкой часов в одиннадцать, а там стоит саксофонист и играет в свое удовольствие в тишине. Слышно далеко. Романтика!
идеи для CKF )))
quote:Изначально написано imjohnsmith:
идеи для CKF )))
А как же классика - Peace Door Ball?😂
Напомнило классику
Настоящий д'Артаньян вообще вертухаем был...)
природа пытается компенсировать людям недостатки.
у слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы
Послежу
Какие стихи писали бы классики во время пандемии
Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
-----
Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.
-----
Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её:
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
-----
Сергей Есенин
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно:
*********
Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
-----
Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
-----
Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:-Не дыши!
-Откуда, болезный?
-Да тут, недалече. С больницы ковидной!
-Так ты там лежал?
-Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
quote:Изначально написано imjohnsmith:
идеи для CKF )))
А где же "You banny wrote"?
quote:
14-2-2021 18:51 #76
Прикольная картина: художник как-будто с другой планеты! Вообще по фильму должен был быть только что открытый дворец бракосочетаний: все-таки жених наверняка член партии. А тут вообще что-то из "Крокодила": жених с чаркой, всященник, вроде, невесте кольцо одевает... про венцы для жениха и невесты, видимо, никто вообще не подумал: может потому, что все мусульмане... А ведь ритуал в православии назвается венчанием не просто так!
Эх, молодежь: вообще ничего не знают!
quote:Originally posted by Train:
Эх, молодежь: вообще ничего не знают!
Это верно, но есть нюанс...
Обложка компьютерного журнала Computer, Programmiert zur Unterhaltung (Компьютер, запрограммирован для развлечений), 1983 год, ФРГ
знойная программистка, мечта программиста )))
Ну чтож, амбициозно!
quote:знойная программистка, мечта программиста )))
Не то слово!
Вообще глядя на эту идиллию в голову приходят только три слова: "голубые", "селфи" и "инстаграм".
'Грета Тумберг отморозила уши на пикете против глобального потепления'
чемпион по Тетрису
немного знания немецкого все же не помешало бы... )))
а здесь необходима аббревиатура )))
ницше на них нет...)
quote:Originally posted by imjohnsmith:
а здесь необходима аббревиатура )))
Всероссийского войскового казачьего общества
Всемирного войскового казачьего общества
Всегалактического войскового казачьего общества...
А потом удивляемся - откуда столько ряженых?)
вот оно как
quote:Originally posted by sas71:
А потом удивляемся - откуда столько ряженых?)
[QUOTE][B]а здесь необходима аббревиатура )))
Всероссийского войскового казачьего общества
Всемирного войскового казачьего общества
Млечнепутного войскового казачьего общества
Вселенского
войскового казачьего общества
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: 'Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство'.
Он пошёл к раввину и объяснил свою проблему.
'Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне', - сказал раввин. - Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?'
И поэтому они молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
'Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне', - сказал голос. 'Я тоже послал сына в Израиль:'
quote:#127
В центре страшненькая
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
точно
я картинку увидел - сразу возникли вопросы и фантазии - и только потом надпись прочитал )))
Такая же фигня)) Решил поделиться 😂😅🤣
пьеса в четырех действиях )))
quote:Изначально написано imjohnsmith:
'Грета Тумберг отморозила уши на пикете против глобального потепления'
Давно её, кстати, не слышно.
Вчера читал, что ее выдвинули на Нобелевскую премию мира
quote:Originally posted by imjohnsmith:
ее выдвинули
ну так первая часть бизнес-проекта прошла успешно.
теперь пару лет каким-нить ослом мира, а затем и в большую политику подаваться можно
quote:Изначально написано golddragon:
96139786
реально смешно
А робот разве не может уравнения распознать?)
quote:Originally posted by sas71:
А робот разве не может уравнения распознать?)
Смотря какой робот. Федор наверняка. И даже решить.
quote:Изначально написано golddragon:Смотря какой робот. Федор наверняка. И даже решить.
Федор - это национальное достояние. Его на мелкую работу не припашут. Но до высших степеней и он не дотягивает . Бендер,к примеру, этого Федора за пивом посылать будет - по братски...)
quote:Originally posted by sas71:
Федор - это национальное достояние. Его на мелкую работу не припашут. Но до высших степеней и он не дотягивает . Бендер,к примеру, этого Федора за пивом посылать будет - по братски...)
Верю. Ибо из Бендеров знаком только с Остапом, и то заочно.
quote:Изначально написано golddragon:
Верю. Ибо из Бендеров знаком только с Остапом, и то заочно.
Другой тоже неплох
"РАСКВАС"
Новый сервис перевозок в Пулково-
Руки/ноги нужно сдавать в багаж, головы видимо разрешено проносить в салон, что делать с туловищами и прочей "расчленёнкой" пока не разьяснили...
.1615060781.jpg)
quote:Originally posted by sas71:
Другой тоже неплох
Отмечусь
Презентация книги известного французского философа Катрин Малабу состоится 8 марта в 18.00 в стенах Европейского университета в Санкт-Петербурге. Катрин Малабу выступит перед заинтересованной аудиторией, чтобы рассказать о своем новом труде Le plaisir effacé: Clitoris et pensée ('Стертое удовольствие. Клитор и мысль'. Rivages, 'Bibliothèque Rivages', 2020).
https://eusp.or g/events/prezen...a7yx8iN_FasUD2Y
Питерским повезло , пока бесплатно пускают.
Очень удобно,как по мне...)
А с другой стороны - напиток, наверное))
Даа вина бы красного НАСТОЯЩЕГО ...
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
И оригинал фото))
эх, не так Клара и Роза себе этот день представляли...
сперва пугают педофилы
затем простые маньяки
геронтофилов бойся позже
а некрофилов смысла нет
👍👍👍😂
Реклама языковой школы в Валенсии
'Прикольные слова, которые говорят твои приятели-геймеры?
Приходи к нам и узнай, что они значат!'
quote:Originally posted by imjohnsmith:
'Прикольные слова, которые говорят твои приятели-геймеры?
Приходи к нам и узнай, что они значат!'
Как то даже и не смешно...
В слове нахой - ошибка
quote:Изначально написано asi:
В слове нахой - ошибка
Наверное русско говорящие в Испании эти курсы и открыли,те которые ЕГ у нас сдавали)
quote:Изначально написано golddragon:Как то даже и не смешно...
Бывает и смешно пишут,вот на пример русский геймер прочитает одно,а англо говорящий увидит совсем другое-You bunny wrote.
quote:Originally posted by Fedot:
Бывает и смешно пишут
Бывает. Но те что в объяве не очень смешные.
quote:Изначально написано golddragon:
Бывает. Но те что в объяве не очень смешные.
Это да,но как реклама работает наверное,внимание привлекает,кто то улыбается.Конечно если о русских мнение выстраивается только на таком это не весело,но доля правды в этом есть всё равно.
Вот в Вене приколола меня надпись на не родном языке))
quote:Originally posted by Fedot:
Конечно если о русских мнение выстраивается только на таком это не весело
Вот и я о том.
quote:Originally posted by Fedot:
Вот в Вене приколола меня надпись на не родном языке
Pirogi кстати практически бренд, как vodka.
ага ещё perestroika and matreshka
Pirogi и vodka думаю многим ближе
И вкуснее))
Кстати немцы пироги прочно ассоциируются с польским блюдом. ПирОги.
quote:ПирОги.
Да блин, то же самое и в Северной Америке: пирОги - что-то вроде наших вареников. Были бы хотя-бы пельмени, но нет!
беда пришла, откуда не ждали...
quote:#195
Маланичев - красава!
Не сразу понял, что велосипедист лежит
я тоже
в том и прикол ))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#206
Вполне политкорректно и понятно, что бесплатно, в отличие от "женщин с низкой социальной ответственностью".
все верно
давным-давно, в одной далекой галактике...
Дед Мазай и зайки
В японском зоопарке
"Сейчас холодно, поэтому мы не можем показать вам ежей. Они отдыхают. Так что вместо ежей мы предлагаем вам посмотреть на очень похожую на них щётку. Ждём вас снова, когда станет теплее"
Хищник
Леди Винтер попрошу не трогать !!
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Реверсивная психология
На иврите, английском и арабском написано 'Купаться запрещено'
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Реверсивная психология
На иврите, английском и арабском написано 'Купаться запрещено
Может израильтянам банально русских не жалко?)
У модельеров совсем крыша съехала...
quote:модельеров совсем крыша съехала...edit log
Хочешь сказать , что если б дошло с ней до интима то пока она сережки не снимет ничего не получится ??
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Originally posted by mara2107:
дошло с ней до интима то пока она сережки не снимет ничего не получится
ну, получить такой штуковиной по лицу во время секса - такое себе удовольствие..
На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
- Спорим - я за неделю остановлю мировую экономику? - подначил китаец, мышь съёжилась.
- Хе, - буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...
(с)
Не вижу!!!🤷♂️
quote:Не вижу!!!🤷♂️
Правый нижний угол попробуй исследовать.))
Так не интересно
quote:ну, получить такой штуковиной по лицу во время секса - такое себе удовольствие..
Надо просто зайти сзади .
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Учись, студент!
[QUOTE][B]У модельеров совсем крыша съехала...[/B][/QUOTE]
Полюбому..
quote:Originally posted by геннадий71:
Полюбому..
а пошто какие-то армянские закорючки на фоне церкви?
Так купола на тело не только славяне бьют...)
quote:Originally posted by Легус:
Думаю, в старое время за такую кофточку спросили бы
данунах.
откель "спрашивающим" на гламурных тусах взяться бы?
Надпись на грузинском.
Грузинских воров побольше,чем русских.
quote:вот интересно, воры-мусульмане колют купола?
У мусульман мечети тож с куполами , но без крестов ...
с полумесяцами
Мусульманам не положены вообще какие-либо наколки - харам. Типа, получаешь тело от Аллаха напрокат: лишь следы естественного износа допустимы, никаких вольностей!
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Голос из-под земли:
- Антоновка.
Лолинда Куклых
- Лолинда, вас называют светской львицей, скажите, а что вы сами в это вкладываете, что это за род занятий?
- Вы знаете, мой духовник, отец Вискозий, сказал, что элитная повседневность, которой я делюсь с простыми людьми, меняет их ментальную прописку и отвлекает от окружающего эшафота. Деятельность, которую я осуществляю собой, направлена на удобрение зла, на помощь тем, кто живет по большой нужде. Например, вчера ездили в приют поклониться сиротам. Сегодня будет откровенная фотосессия с японским кухонным мечом. Завтра полетим на Мальдивы закрывать шашлычный сезон.
- Вы приехали в Москву из провинции, ваш избранник - большой человек во власти. Как вы пришли к такому успеху?
- Постоянная работа над собой. Многие девушки думают, что если они вложились в губы, то клиент на белом коне тут же и прискачет. А дренаж слюны? А контроль давления? На губной фитнес я хожу ежедневно, и манометр в зеркале всегда включен. Ну и, конечно, у мужчин бывают свои причуды. Они ведь собственники. И если тебя ставят на сигнализацию - то это надо понять и принять.
- А вы как-то расширяете свои знания? Что читаете? Какие изучаете языки?
- Второй язык - вещь серьезная, мне еще рано об этом думать. Так что я пока в поиске. А читаю много. Хотя не могу сказать, какое конкретно меню оставило в душе след, их много.
- И последний вопрос. По-вашему, что такое любовь?
- Любовь? Любовь - это поза, которую во время секса принимает душа.
(с)Шестаков
quote:Originally posted by Легус:
откель
Идёт путник деревней, смеркается. Вопрошает у старухи, сидящей у ворот дома: а что, мать, на ночь на постой можно в вашей деревне стать? Да, говорит, иди на край села, там вдовая живёт, она и приютит.
Стучит в крайнюю избу. Открывает бабёнка, входи, говорит, гостем будешь. Сама на стол чугунок с кашей, там или щами ставит. Путник за стол присел, веслом работает, а бабёнка постель взялась стелить и спрашивает, ты откелева будешь? Да с под Вологды я, отвечает. Та опять, ты откелева будешь то? Да, бл..., сказал же, с под Вологды. Да не, ты откелева будешь? С переду али с заду?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Голос из-под земли:
- Антоновка.
)))
вспоминается какой-то старый рекламный ролик из серии "самая смешная реклама":
стрип-бар. камера показывает толпу мужиков, смотрящих на сцену.
видны только ноги стриптизерши.
мужики скандируют: снимай, снимай!
летит блузка, потом юбка.
зрители продолжают: снимай, снимай!
на сцену падает лифчик.
трехсекундное молчание...
и весь зал начинает кричать: надевай, надевай!
рекламировали, кмк, агентство по поиску работы
Пора вызывать специалистов.
Ностальгическое, сегодня ютуб подкинул в рекомендациях -
quote:Originally posted by gallak:
Ностальгическое,
Гениально! )))
Картинка как обычно притянута за уши,что там и как на самом деле было не узнать уже,но вот подпись под картинкой показывает,что у борца за демократию создавшего этот шедевр, русский не родной язык или запрещённый на родине борца))
quote:Изначально написано gallak:
Ностальгическое, сегодня ютуб подкинул в рекомендациях -
Отлично!))
quote:Originally posted by Fedot:
Картинка как обычно притянута за уши
У бойца не могло быть таких нарушений в ношении формы одежды. Пропагандонская постановка!
Где там автор ? Почему не банит за оскорбления по национальному признаку ?
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Originally posted by mara2107:
Почему не банит за оскорбления по национальному признаку ?
???
Украинофобы с русофобии соревнуются , а между тем это все давно не смешно и нудно
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Изначально написано mara2107:
Украинофобы с русофобии соревнуются , а между тем это все давно не смешно и нудно
Только оскорблений по нацпризнаку я здесь не вижу.
С зомбями тоже надо бороться,все верно...)
Чем дольше рассматриваешь...
47-ой калибр - это сильно....)
Реставрация
С улиц Петроградской стороны
про любителей ЗОЖ
сегодня на улице заснял, комментировать не буду...
высокая куфня
"Мурзилка" 1962 год
На вопрос "Вы в порядке?" королева ответила "Я всё ещё жива".
Защита докторской
Галя очень любила Петь. Однажды у нее побывало 4 разных Пети всего за один месяц.
пионеры дружно в ряд )
Вестерн-роман прям назидание...
Человека не думающего о далеких трудностях непременно поджидают непредсказуемые неприятности))
шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток
Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.
Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".
Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.
Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.
Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.
Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.
Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.
"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!
Поди уж полканы сейчас...)
quote:Поди уж полканы сейчас.
заслужили, чё...
Легендарные личности! Былинные богатыри! Капитан Америка отдыхает!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
(c)
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки.
Прошли годы, и я недавно узнал, что он их продавал на развале в Удельной под картонкой "Творчество, неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства".
Интересно,собаки об профнастил не обрезаются.
Там дерево вроде...
Пока есть Петров и Баширов Россию не победить!!! Герои!!!
Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».
– Мисс МакГилан, – начал адвокат, – правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:
– Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
– И что он сказал при этом?
– Он сказал, что я молодец.
В зале ахнули.
– Ограничился ли он этим высказыванием?
– Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.
Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.
– Большая, – скорбно повторил адвокат. – Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
– Я была совершенно уничтожена.
– Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!
Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.
– Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! – прогремел адвокат.
Профессор Хилтон нервно погладил лысину.
Судья обернулась к нему.
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Я был в состоянии аффекта, – твёрдо ответил профессор.
По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:
– Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
– Это не помешало вам похвалить реферат, – усмехнулся адвокат.
– В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
– Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! – вскричал адвокат.
– Тем ужаснее моя участь!
– Вы свободны в выборе профессии!
– У меня сформировалась болезненная зависимость, – парировал профессор.
– Вы могли лечиться!
– Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
– Так вы пьёте?!
Профессор удивленно поднял брови.
– Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?
Адвокат пожевал губами.
– В общем, дело ясное, – сказал он наконец. – Изолировать вас от общества – вот задача правосудия.
Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.
– Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.
Адвокат заволновался.
– Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
– Критика без запроса? – недобро сощурилась судья.
Адвокат побледнел.
– Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
– Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?
Адвокат открыл рот и снова закрыл.
– Профессор Хилтон объявляется невиновным! – подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.
Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.
– Кто у нас дальше, Генри?
– Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
– Господи! А с ним-то что?
– Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.
Судья задумалась.
– Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.
Елена Михалкова
quote:Originally posted by FireWire2008:
#352
Весьма показательно.
quote:Изначально написано golddragon:Весьма показательно.
Кстати,ДОС - это что? Домашняя оперативная система?
Насчет оконного интерфейса: ЕМНИП придумала его фирма Sun для своих рабочих станций.
quote:Изначально написано golddragon:
Дисковая https://ru.wikipedia.org/wiki/DOS
Спасибо. Не то,что мне это было позарез нужно,но все же...)
quote:Originally posted by sas71:
Спасибо.
Не за что.
quote:Originally posted by sas71:
Не то,что мне это было позарез нужно,но все же...)
Полезно знать, что внутри у нее неонка dos.
quote:Изначально написано asi:
Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг."Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!
И сухогруз "Эвер Гивен
Тоже они-ну а как
Вместе на мель сажали
Нарисовав Тайный знак
quote:Изначально написано golddragon:Полезно знать, что внутри у нее
неонкаdos.
Еще думатель...)
quote:Originally posted by sas71:
Еще думатель...)
Я про ПО. А так да, "камень", память, шины всякие...
quote:Изначально написано golddragon:Я про ПО. А так да, "камень", память, шины всякие...
У старикашки Эдельвейса внутри его машинки был думатель. Что за железо внутри компа я приблизительно знаю...)
quote:Originally posted by sas71:
У старикашки Эдельвейса
Это кто?
quote:Насчет оконного интерфейса: ЕМНИП придумала его фирма Sun
Xerox
quote:Originally posted by M.N.V:
Xerox
Возможно. Для какой ОС?
Всё, ознакомился.
quote:Изначально написано golddragon:
Это кто?
Персонаж повести братьев Стругацких 'Сказка о Тройке', чьи слова 'внутре нее неонка' ты использовал...)
quote:Originally posted by sas71:
Персонаж повести братьев Стругацких 'Сказка о Тройке', чьи слова 'внутре нее неонка' ты использовал...)
Облин. Я и забыл откуда фраза
quote:Изначально написано golddragon:
Облин. Я и забыл откуда фраза
Бывает...)
quote:Originally posted by sas71:
Бывает...)
"Сказку о тройке" я, помнится, прочитал в ночь после экзамена, традиция у меня была - после экзамена прочитывать к-н книжку. Давно это было...
quote:Изначально написано golddragon:
"Сказку о тройке" я, помнится, прочитал в ночь после экзамена, традиция у меня была - после экзамена прочитывать к-н книжку. Давно это было...
Хорошая книжка. Актуальная...)
Оконный интерфейс предложила Xerox, сделал его консорциум X Windows, для Unix. Является основой интерфейса Unix-подобных систем.
quote:Изначально написано asi:
..."Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!
чем дольше рассматриваешь, тем страньше и страньше...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#383
Если это не фотошоп, то это дно, то самое.
quote:Originally posted by golddragon:
Если это не фотошоп, то это дно, то самое.
кмк, это китайцы.
шрифт неровный
да и общая стилистика...
"Здоровый и счастливый"
вот еще образчик
quote:Originally posted by imjohnsmith:
кмк, это китайцы.
Этикетку печатали вполне может быть. Но обычно дизайн делают заказчики - навряд ли колбасой барыжат сами китайцы.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
вот еще образчик
О, по этому поводу уже был кипеш в интернете, с подачи русскоговорящего гражданина Германии. В результате дискуссии, Гейропа была гневно заклеймена.
quote:Originally posted by Pavel1111:
111
Ловко.
Генацвале
Или это в "Уголок гурмана" надо?
чтобы завершить историю с колбасой:
Некоторые российские продукты снискали популярность у жителей Поднебесной, и в погоне за наживой продавцы стали торговать подделками. Так, на известной китайской интернет-площадке 'ТаоБао' в продаже появилась колбаса якобы российского происхождения.
https://asn24.ru/news/society/82817/
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Некоторые российские продукты снискали популярность у жителей Поднебесной, и в погоне за наживой продавцы стали торговать подделками.
Охренеть.
- А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
- Нет, у нас такого нет.
- А что же вы поёте?
- Let pedestrians run clumsily across the puddles.
- Sorry?
- Let pedestrians run clumsily across the puddles.
- А дальше как?
- And let water flow like a river down the pavement.
- Мда... И это вы поёте на день рождения?
- Ну да.
теперь, пожалуй, можно и посетить Кремль...
С сумкой забавно получилось.
Мультик хорош...)
без музыки
Что было бы, если бы истории про попаданцев писались реалистически:
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово 'понеже' и заканчивать глаголы на '-ша' и '-де'. Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хрена не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок-группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит.После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - г@вно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят в острог, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34.Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства 'Эксмо'. К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Что было бы, если бы истории про попаданцев писались реалистически:***
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хрена не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
***
Бедный Семен :(
Ганзейский Семен выкрутился бы. Глядишь,и боярином бы стал...)
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, если я потолстею?
- А я уже.
quote:Originally posted by mp200:
#453
Анекдот есть на эту тему. Молодого мужичка за ударный труд в сфере посевов или уборки зерновых, не суть, награждают путёвкой в приморский санаторий. Перед отъездом, как полагается, проводы всем селом. Выходят покурить наш главный герой и его батя. Отец начинает давать наставления: смотри Васька, с тамошними дефками не балуй, там говорят срамных болезней не счесть. Подхватишь ещё чего, жену заразишь, она меня, я твою мать, ну а свою мать ты знаешь - всё село заразой обеспечит!
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты - всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ниkуя не потеряло?
(c)
Александр Блок? А не поклонник я, но что-то запало, засело в башке:
когда под забором в крапиве
несчастные кости сгниют
какой-нибудь поздний историк
напишет внушительный труд
вот только замучит проклятый
ни в чём не повинных ребят
годами рожденья и смерти
и ворохом скверных цитат
Третий рисунок нужен - бежит Грета в рванье,а за ней стая одичавших собак. Надпись - новый счастливый мир...)
Актеры и их дублеры
про Джеки Чана-вранье,давно,лет 20-25 назад на вручении какой-то награды он был со своими дублерами и благодарил их.
Но профессионализм и качество Чана я не оспариваю,он мастер
Запасается бензином ...
Wet Pants Denim.
Kаждая пара изготавливается вручную, индивидуально под покупателя, поэтому встретить два одинаковых 'мокрых' рисунка будет невозможно
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Запасается бензином ...
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Ожидание и реальность...
1990 год, Москва. Никита Джигурда делает предложение Александру Невскому
За обед не заплатила,
Из кафешки прочь несусь,
И орут мне вслед кассиры:
У Джона Сильвера, вроде, в книге сожительница была.
#502 - это просто шедевр :-)))
Продам мангал. Недорого
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно:
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица
quote:Originally posted by imjohnsmith:
гешефтфюрер
Купи-Продай - гешефтфюрер...)
Газета 'Правда'. На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
- Брежнев в передовом свинарнике;
- Брежнев среди свиней-рекордсменов;
- лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева - Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
quote:Изначально написано Adios_80:
Газета 'Правда'. На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:- Брежнев в передовом свинарнике;
- Брежнев среди свиней-рекордсменов;
- лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева - Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
Этот анекдот был ещё про Хрущева
Напоминает товарища Пу перед олигархами...)
- А много ль корова даёт молока? - Да мы молока не видали пока:
шлем эпохи династии Мин
.
Кстати,я еще пару лет назад заметил,что они реально быстро носятся...)
можно смотреть бесконечно
ДБ
Re
quote:Pavel1111
- назвал котёнка, Кокс!
- Ты чего он же чёрный?
- Кокс-это вообще-то уголь, уголь-чёрный, а ты - наркоман, хренов!
Евпатория
особенно последний сюжет. с 7:27
Прямо фотку захотелось увидать этой даст иш фантастишь...)
Уже и прятаться перестали...)
Да, так и надо бы говорить.
Но лаконичность и экспрессия пострадают, йопт...
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно:гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица
Хорошо.
Больше половины полный собачий бред. Особенно улыбнуло:
"фольксфюрер - менеджер по персоналу"
Вообще-то дословно "народный руководитель, лидер" слово не особенно применяется вот уже больше 70 лет.
Это особенно прикольно:
панзерфарер - разъездной водитель
Panzerfahrer - танкист. Ну да вообщем-то разьездной водитель.
Ну и шедевральное:
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица
Путцфрау (Putzfrau) действительно уборщица, а вот тойлеттенляйтерин (Toilettenleiterrin) дословно будет руководительница туалета.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
абзатцфорхер - маркетолог
абзац понятно, фор хер тоже, вполне.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
гроссраухермастер
тоже понятно, знаки препинания только расставить.
а где этот волшебный пансионат "Ласточка" знает кто?
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют' и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
- Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины - аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Говорю, что не пью—все пытаются напоить.
Говорю, что на диете—все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег—то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.
Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
—Бл… Хоть бы позвоночник…
—Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
—А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?
—Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
—Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
—В первый раз да!
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
—Вот это я понимаю—тетрис.
Во времена Хрущёва СССР посетил де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
—Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал острый запах свежей краски…
Один новый русский спрашивает у другого:
—Вован, мы же подарили тебе гитару, почему ты на ней не играешь?
—Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
—Вот Вы министр. Скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
—Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать—живут богато!
—Не может быть!
—Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах—и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и чёрной икрой! А какие подарки делали…
На приёме у врача:
—У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
—Понял, доктор: только чай и водка.
Мужик говорит бутылке водки:
—Допью я тебя, родимая…
Водка ему:
—Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром.
Бульдозерный перфоманс Хрущев устроил...)
Это два разных события
У меня они тоже в одно слились в памяти.
Вики:
Бульдо́зерная вы́ставка — самовольная уличная выставка картин московских художников-нонконформистов, проходившая на пересечении улиц Островитянова и Профсоюзной в Москве 15 сентября 1974 года[1][2]. Самая известная публичная акция неофициального искусства в СССР[1]. Была уничтожена сотрудниками милиции при помощи поливочных машин и бульдозеров, отчего получила своё название.
Посещение Хрущёвым выставки авангардистов — резонансное событие, состоявшееся 1 декабря 1962 года, когда советский лидер Никита Хрущёв посетил выставку художников-авангардистов студии «Новая реальность» в Манеже, приуроченную к 30-летию московского отделения Союза художников СССР (МОСХа). Руководитель СССР, будучи неподготовленным к восприятию абстрактного искусства, подверг резкой критике их творчество, использовав нецензурные выражения.
Вот оно чо...))
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку—смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
—Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
—Нет! Я—взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!
В России всегда было две беды, а теперь—ещё и футбол. Знатоки говорили:
—Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.
Россияне обиделись:
—Мы не сможем? Русские все могут!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
—Ну что ж—как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Старик:
—«…обьявляю вас мужем и женой!..»
—Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
—Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
-Тут у вас в самсе один лук!
-Слушай, брат, зачем обижаешь, почему один, там много лука.
Два мужика в пивном баре:
—Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне—опять этот долбаный одеколон!
—А ты хочешь бриллиантовые серёжки?
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Продам баян на запчасти.
Тема превращается в филиал сайта с древними,не смешными анекдотами. В хреновых газетах и журналах такие печатают на предпоследней странице.(
Привет! Это Майкл Джексон. Я пишу тебе с личного аккаунта. Я на самом деле не умер. Переведи мне $600, чтобы хватило на билет до США и я запишу новую музыку.
quote:👍👍👍 ни каких детдомов, он же там других детей покусает...только в дурдом!#644
quote:Можно уже и по городу ездить. Вполне справляетсяИзначально написано aloxide:
А мой инструктор понукал: "Ну, газу-газу..."
Хотя, рулил я почти также
Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотоамериканец».
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
—Он у вас что, безразмерный?
—Нет, он у нас бездонный.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Будешь много знать—не дадим состариться! (Коза Ностра).
Варвара краса—длинна и коса.
Граната не воробей, вылетит—не поймаешь!
Приходит Моня из школы домой:
—Мама, меня назвали жидовской мордой!
—Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
—Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
—Да, внучек, правда.
—Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
—Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!
—Так она узкая! Как только они все на ней уместились?
В маршрутке:
—Передайте на билет.
—А волшебное слово?
—Снип снап снурре, снурре базилюрре.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?
Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитал».
Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого—но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.
Ходил в отпуск. Цены на нефть упали, биткоин упал—я смотрю, мировая экономика вообще не вывозит без меня.
Молвил царь: 'За тебя я отдам свою дочь
Или снять прикажу твою голову с плеч.
А задача несложная: главное, смочь
Без запинки сказать
на левой груди - Гоголь
на правой - Толстой
А это точная калькуляция?
Что то многовато выходит девчонкам...))
P.S. Аааа...Понял....Это им возраст надо отнять со дня выхода песни...))
Немного автор картинки преувеличил.
Розовые розы - 1989 год. Светке Соколовой 30 лет.
Значит, Светка 1959 г.р.
Ей только 62 года
Хватит ныть!
Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
(с)
став после смерти тараканом
полз берлиоз на потолок
но машенька уже купила
мелок
И вальсы Шуберта и хруст французской булки...
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aRX881A_460svav1.mp4
Папа, может, не надо?
коллекция квартир... )))
Как сверхзвуковой самолет будет связываться с диспетчером, ведь он летит быстрее звука?
грустное )
про измерение температуры тела...
дело было в 14 году. приболел у меня кот. лежит, хрипит. знакомая ветеринар уехала из города, пришлось вызвать скорую ветеринарную. 1600 рэ! на минуточку! приехали два хохла в пляжных трусах, сланцах, носках и кепочках-уточках. стали кота смотреть. не... может... даже наверное... они были ветеринары, но такие - не по котам. по крупной животине. и как к тому коту подойти и что делать они не очень понимали. и тут видимо решили действовать по процедуре. с криками "термометрия 200 рублей!!!!" зажали кота вдвоем и стали совать ему в жопу термометр. насухую. а термрметр они видимо с собой захватили с предыдущего места работы. не буду утверждать, что он для коров... нет конечно. но козе в самый раз будет. и вот эту херню они стали совать коту в жопу. кот пришел в себя начал биться, орать... но эти... "термометрия 200 рублей!" и продолжают совать термометр в жопу. хотя размер явно не совпадал. отнял кота. пообещал им самим термометрию сделать, выгнал. из минусов - потерял 1600 рэ и пришлось гонять их по лестнице тк они звонили в дверь и просили 200 рэ за термрметрию. однако у кота все прошло, ну кроме того, что жопу они ему до крови порвали и ему пришлось ее зализывать, что было для него совершенно не характерно ибо даже посрав кот обычно просил, чтоб ему бумажкой вытерли.
вот прям точно про местных спецов:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься:
Цену на три нуля сбавить, и вполне веселое об'явление...)
Пост про рифму к Айова навеял.
Гордон сказал, что в детстве среди сверстников у него было прозвище "Димка-невидимка".
Вы тоже верите, что мальчика с фамилией Гордон во дворе будут звать Невидимкой?
Недавно зашел в спальню и обнаружил в кровати мертвую жену. Посмотрев на ее безжизненное тело, решил еще разок ее оприходовать. Посреди процесса она открыла глаза и как рявкнет: 'Бууу!'
Честно говоря, некоторые люди просто больные на всю голову.
quote:Originally posted by Alitet:
Вы тоже верите, что мальчика с фамилией Гордон во дворе будут звать Невидимкой?
Ну, за того Димку не знаю, не видал вблизи, но если мальчик был крепенький и подраться горазд, то как знать...
Хотя основательно так крепенького и рослого Невидимкой - я бы навряд ли, но и по-другому тоже не стал бы называть.
а вам пора менять резину
сказал гаишник осмотрев
оксаны старый запорожец
петра и восемь их детей
[QUOTE]Изначально написано Alitet:
[B]Пост про рифму к Айова навеял
В советское время была такая частушка:
Догоняем штат Айова
Как дела идут?
Х…ево
- Какого хера ты её изнасиловал?!
- Я зашёл а она голая лежит. Что мне по-твоему надо было сделать?
- Вскрытие, чувак! Пошёл вон! Ты худший ветеринар.
- Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки.
- Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть?
- Они могут их узнать!
Рэпер вживил в лоб бриллиант за 24 млн долларов - его оторвали в толпе фанатов
https://apostrophe.ua/article/...e-fanatov/41625
Папаня! )))
В центре - Байден))
Старая и новая.
Просто Г и Х наш народ прочтет нет так, как задумано )))
Никогда, собственно, не обращал внимания раньше, но Американцы действительно цветовую дифференциацию воды не очень уважают. А ведь казалось бы!
Полагаю, это из эстетических соображений.
quote:Меня англичане удивляют. В современных зданиях два краника с "C" и "H" без смесителя. То есть отдельно холодная и кипяток.Изначально написано Train:
...
Полагаю, это из эстетических соображений.
Понятно что традиция, но все же.
quote:Originally posted by ChapD:
Понятно что традиция,
Традиция - это нечто, непонятное, необъяснимое, святое и непокобелимое...
Я тоже не понимаю 2 краника.
Могу только представить - надо заткнуть спуск, набрать в раковину воды и там уж поалескаться, чтобы тем самым экономить воду.
Но не верится
quote:Originally posted by asi:
Могу только представить - надо заткнуть спуск, набрать в раковину воды и там уж поалескаться
quote:Изначально написано asi:
Я тоже не понимаю 2 краника.Могу только представить - надо заткнуть спуск, набрать в раковину воды и там уж поалескаться, чтобы тем самым экономить воду.
Но не верится
Причем экономят воду, будучи на острове, вокруг которого одна вода...
quote:Originally posted by sas71:
Причем экономят воду, будучи на острове, вокруг которого одна вода...
Ты когда-нибудь морской водой умывался и зубы чистил?
quote:Изначально написано sas71:
Причем экономят воду, будучи на острове, вокруг которого одна вода...
Помню на работе отписывались по прилетевшему по почте письму; как мы экономим пресную воду в связи с нехваткой питьевой воды в мире?
Отписываться пришлось серьёзно! Хоть и бассейн нашей реки, с которой берётся водозабор, ну ни как не влияет на нехватку питьевой воды в странах Африки и Азии.
quote:Изначально написано golddragon:
Ты когда-нибудь морской водой умывался и зубы чистил?
Ее можно опреснять, но не суть. Дожди,знаменитые английские дожди никуда пока не делись...)
quote:Originally posted by sas71:
Ее можно опреснять,
Если электричество более-менее дешевое, в Испании например так и делают.
quote:Originally posted by sas71:
Дожди,знаменитые английские дожди никуда пока не делись.
Наверное, но ты говорил про другую воду
quote:Изначально написано golddragon:
Наверное, но ты говорил про другую воду
В Англии любой полно - а это главное...)
quote:Всё верно, в целях экономии (сомнительной), затычкой затыкают раковину, смешивают "С" и "Н" и полоскаются в этой грязиИзначально написано asi:
Я тоже не понимаю 2 краника.Могу только представить - надо заткнуть спуск, набрать в раковину воды и там уж поалескаться, чтобы тем самым экономить воду.
Но не верится
Два крана, шнурок-выключатель и прочие бытовые странности Британии
В Британских домах, квартирах и гостиницах есть некоторые особенности, которые обычно вызывают удивление у приезжающих в страну иностранцев.
Почему, например, у рукомойника два раздельных крана для горячей и холодной воды?
Почему в ванной висит шнурок для включения света, а не обычный выключатель?
И зачем у входной двери красуется мусорный ящик на колесиках?
Откроешь один - ошпаришься, откроешь второй - обморозишься
"Я всегда удивлялся, почему в одной раковине два раздельных крана? Ты или обжигаешь себе руки, или же на них льется ледяная вода.
"Эта традиция укоренилась тогда, когда горячая и холодная вода подавались в дом раздельно, чтобы предотвратить ее заражение через смеситель".
"Холодная вода подавалась через основную магистраль и была пригодна для питья. А горячая вода поступала из местного резервуара, зачастую располагавшегося на чердаке дома, - Это создавало разный напор воды, то есть если, скажем, были бы установлены не подходящие краны или вентили, то тогда один поток воды мог пойти через крестовину в другой кран".
Таким образом уставные нормы водоснабжения не допускали, чтобы холодная и горячая вода смешивались, потому что горячая вода, пробывшая какое-то время в баке на чердаке, не была пригодна для питья.
Шнурковый выключатель в ванной
Шнурок-выключатель считается более безопасным
Дерни за веревочку - свет и зажжется
Туристов, приезжающих в Британию, часто ставит в тупик отсутствие выключателя в ванной комнате - пока они не догадаются, что надо просто дернуть за висящий у входа шнурок.
"В Соединенном Королевстве мы следуем своду единых требований для установки электрооборудования. Согласно этому кодексу, ванная комната считается местом повышенной опасности, поскольку человек может находиться погруженным в воду в ванне. Способность человеческого тела проводить электрический ток значительно повышется при погружении или частичном погружении в воду", -
"Вы не должны иметь возможность, находясь в ванне, дотянуться и чего-нибудь включить. Шнурковые выключатели разрешены в ванной комнате, потому что вы напрямую не контактируете с выключателем", -
"Все дело в оценке риска и в уложениях, принятых в каждой конкретной стране", - отвечает специалист.
ящики у входной двери
Количество мусорных ящиков возросло в последние годы, поскольку британцы стали больше перерабатывать отходы
Мой дом - моя крепость,
"Почему в Британии у каждого красивого дома на каждой улице стоят мусорные ящики, как будто это какая-то гордость и отрада?" -
"Британия - такая красивая страна! А когда эти ящики так небрежно выставлены у парадного крыльца каждого дома, то очарование города пропадает
Вот что по этому поводу ответила Би-би-си профессор социологии в университете Ланкастера Элизабет Шоув.
"Наличие мусорных баков связано с регламентированным сбором мусора, и именно поэтому их держат на виду", - говорит она.
Согласно принятому в 1848 году Закону об общественном здравоохранении, городские власти стали собирать мусор у горожан. В те времена люди просто сжигали бытовые отходы, а золу потом ссыпали в специальный зольник, который располагался на заднем дворе - там же, где и отхожее место. Затем сборщик собирал золу оттуда, порой даже ежедневно.
"К 1900 году эти зольники уже не могли вместить в себя все отходы каждой отдельной семьи, а их расположение на заднем дворе затрудняло сбор отходов, к тому же малая вместимость делала их непригодными для больших объемов отбросов", - говорится в научном докладе, соавтором которого является профессор Шоув.
В 1950-е годы в Британии ввели в обиход металлические мусорные баки, но в 1960-е годы они были заменены на более крупные пластмассовые ящики на колесиках, которые стали выставлять у парадной двери - чтобы мусорщикам было удобнее работать.
Это обусловлено еще и тем, что в плотно заселенных районах дома построены так плотно друг к другу, что сбоку от дома или на заднем дворе часто просто нет места, чтобы поставить мусорный бак.
Мистер Хулио, традиции, привычки... над ними грех смеяться)))
quote:"Холодная вода подавалась через основную магистраль и была пригодна для питья. А горячая вода поступала из местного резервуара, зачастую располагавшегося на чердаке дома
Ага, попил я в Лондоне воды из-под крана... Сутки потом от толчка далее чем на несколько метров не отходил.
quote:Дерни за веревочку - свет и зажжется
Туристов, приезжающих в Британию, часто ставит в тупик отсутствие выключателя в ванной комнате - пока они не догадаются, что надо просто дернуть за висящий у входа шнурок.
Если кто не знает, то в середине 80-х, в Москве, в новых квартирах, также ставили везде шнурковые выключатели. Ага! Дернул за веревочку, она в руках и осталась.
quote:Originally posted by ChapD:
Ага, попил я в Лондоне воды из-под крана..
Этого нигде не надо без крайней нужды делать. А случалось и прямо из Волги в нижнем течении, в Астраханской области, и ничего потом...
Улыбнуло
quote:Originally posted by sas71:
В Англии любой полно - а это главное...)
quote:Изначально написано golddragon:
А в Тауэре воронов держат,и чай в 5 часов пьют. Традиции - великое дело. Но есть среди них и глупые довольно. Это - одна из них,как по мне...)
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Еще и Украина,Египет тоже.Офиц.версия-неурожай из-за засухи
quote:Изначально написано Polosatyy:
Еще и Украина,Египет тоже.Офиц.версия-неурожай из-за засухи
Батька оседлал привычную схему.
"Общий объем экспорта в январе-июле 2021 года картофеля из Белоруссии превысил 99,3 тыс. тонн (рост на 15,2%)"
Пардоньте за такой не смешной юмор.
https://m.facebook.com/travmat...Old1HPELdeZ7iYg 7vfVeOAsnZnC_VGMxG-w3diXVC7ffhqSCJkfab2Iw8jZ9ytADcQ2-3ys3ECewUOIuh7NB19VlkFoTypTq5_Gt0DFyBzc8PKwMQNA-Vc29kaTyCftlmhg-EGykW2m1tjupYqhLIXoqLjvDgtavwPGXMs&__tn__=%2B%3FFH-y-y-R
Заточка у топора оригинальная.
Дуракоустойчивая
Про Екб точняк!
буквально сегодня было: - Часы забыл одеть.
- Не одеть, а надеть (машинально поправил)
Б
Музей прямо завлекалочка.
В советском альплагере такую Буханку называли Таблеткой.
quote:Изначально написано golddragon:
В советском альплагере такую Буханку называли Таблеткой.
Таблетка - это со времен войны в Афганистане. Это обозначение, как правило в радиопереговорах, любых медицинских и эвакуационных транспортных средств. "В нитке - две брони, три коробки, один наливник и таблетка. Двадцать карандашей..." - В колонне две БМП, три машины общего назначения (может и БТР), один бензовоз и санитарно-эвакуационная машина и двадцать солдатиков.
quote:Originally posted by golddragon:
Буханку называли Таблеткой
"Буханка" - если хозмашина, "таблетка" - если медицинская, 469 - "бобик", ну и "головастик". У нас так было.
quote:Изначально написано maxBVmax:
Б
Ну да ну да, я как то перегонял новую буханку в Москву из Ульяновска, руки и спина болели потом две недели. Это машина не для дорог и не для водителя...
К/ф "Доска" (The Plank) был в двух вариантах, подлиyнее и покороче. В длинном дефчушка с которой что то произошло в грузовике, после того, как её стукнуло по затылку доской - симпатичнее!
quote:Originally posted by ЯРЛ:
К/ф "Доска" (The Plank) был в двух вариантах,
первый мне меньше нравиться. поэтому и выложил второй. ))
есть еще один шедевр.
это тоже второй вариант (первого не смотрел)
(кстати, дворника играет Эндрю Закс, который играл Мануэля в 'Отель 'Фолти-Тауэрс'')
А среди грузчиков можно увидеть Боба Тодда
quote:Originally posted by ЯРЛ:
. В длинном дефчушка с которой что то произошло в грузовике, после того, как её стукнуло по затылку доской - симпатичнее!
а мне больше новая блондинка нравится )))
quote:Originally posted by psdmarkem:
"Буханка" - если хозмашина, "таблетка" - если медицинская
Я в курсе, комментировал ту что на фото.
Бухантер - есть еще и такое название. И в нем сразу несколько смыслов...)
quote:Originally posted by sas71:
Бухантер
Это наверняка новая инновационная модель.
А то...)
quote:Изначально написано bomb_squad:Ну да ну да, я как то перегонял новую буханку в Москву из Ульяновска, руки и спина болели потом две недели. Это машина не для дорог и не для водителя...
Это раздел юмора
Убрал поповщину, дабы в разжигании не обвинили...)
Тогда всех белокожих то же надо убрать, а то обвинят в пренебрежении к темнокожим!
А насчёт поповшины тогда нужно убрать и ксёндщину, раввинщину, муллщину и т.д.
To imjohnsmith
Класс! )
А можно, я эту картинку в швейцарскую ветку утащу?
С уважением
quote:Originally posted by Arcanozavr:
А можно,
само собой!
тем более, я не автор )))
quote:Изначально написано imjohnsmith:
само собой!
тем более, я не автор )))
Благодарю!)
С уважением
Действительно чёртовы! Объём чекуши сократили, осталось ещё крепость снизить.
quote:Изначально написано mp200:
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты - всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ниkуя не потеряло?
(c)
И ведь почти сбылось...
мда... Не доработали Петров и Ко
Занимательное в природе
Вот это поворот...
Десятого февраля 2020 года агентство 'Би-Би-Си' сообщило о том, что 28-летний Мохисуннат Чодари был признан виновным в планировании террористических актов. В 2017 году он пытался напасть на полицейских возле Букингемского дворца в Лондоне. Тогда ему удалось избежать тюремного срока, рассказав суду, что он вовсе не террорист, а самоубийца и просто хотел, чтобы полицейские его застрелили.
Полицейские поверили Чодари не до конца и подослали к нему троих сотрудников под прикрытием, которые втёрлись в доверие и сумели узнать, что бывший обвиняемый продолжает замышлять недоброе.
Чодари рассматривал три возможные цели - Музей восковых фигур мадам Тюссо, один из экскурсионных автобусов, возящих по Лондону туристов, или гей-парад, проходящий ежегодно летом. Для нападения террорист заготовил запас ножей, с которыми регулярно тренировался. Также он ходил в тир в надежде, что эта подготовка пригодится, если он сможет достать огнестрельное оружие, и обдумывал возможность врезаться в толпу на микроавтобусе.
Самое интересное, что удалось найти при обыске, - это бумаги с планами Чодари. В них содержались не только подробные схемы планируемых терактов, но и список дел, которыми самопровозглашённый шахид собирался заняться, оказавшись после смерти в раю.
Как можно видеть из списка, террориста в посмертии интересовали куда больше вещи материальные, а не духовные. Первым пунктом значится инспекция дворца, который ему должны предоставить на том свете, а вторым - знакомство с гуриями и выбор из них двух любимых жён. Далее Чодари планировал заняться украшением дворца, общением с покойными родственниками и друзьями, и лишь на шестом месте в списке идёт встреча с пророками, а на седьмом - непосредственно с Аллахом. После этого, что характерно, террорист возвращался к суетным телесным потребностям - восьмым пунктом значится посещение райского базара (надо же, у мусульман даже в раю есть базар - мы в редакции этого не знали), девятым - досуг с жёнами. Десятое место занимает выбор новых подвигов, которые нужно совершить во имя веры, но уже на одиннадцатом идут 'новые виды развлечений'. От двенадцатого пункта есть только номер - видимо, на этом фантазия террориста исчерпала себя.(с)
https://warhead.su/2020/02/14/...ymyotsya-v-rayu
Как по мне,таким тварям пожизненный ицик с гвоздями - самое то...
Продолжал замышлять недоброе против ежегодного гейпарада. Вот ведь пидарас.
А еще тренировался с ножами и в тир ходил. На ганзе таких нет!
Если что, это шутка.
Что бы не терять время попусту на том свете раздумывая чем бы заняться, лучше заготовить план пока ты еще на этом. В этом что-то есть!
окуклился
Когда повесил картину вверх ногами
Никогда такого не было и вот опять.
quote:Изначально написано green hornet:
Никогда такого не было и вот опять.
Этому не смешному вранью уже год.
самое смешное, что этому совершенно несложно поверить.
а вот это уже не смешно
)))
quote:самое смешное, что этому совершенно несложно поверить.
а вот это уже не смешно
)))
Ну верить то можно во все что угодно. Называется, вроде как, "свобода совести". Раньше мне этот термин был непонятен. Зато теперь ясно вижу связь!
В воровство таможенников ( не всех )) вполне верю,но 18 тонн золота - на мой взгляд,перебор. Золотой запас Украины - 25 тонн. Скорее,речь идет о килограммах...)
quote:В воровство таможенников ( не всех )) вполне верю,но 18 тонн золота - на мой взгляд,перебор. Золотой запас Украины - 25 тонн. Скорее,речь идет о килограммах...)
А вот в золотой запас Украины не верю!
- Папа, а что означает слово "опешил"?
- Это коггда о#уел, но так, слегка...
Убойный футбол!
quote:Изначально написано psdmarkem:
Действительно чёртовы! Объём чекуши сократили, осталось ещё крепость снизить.
Уже есть,водка,,Казенный сенат,,-38 градусов
quote:Изначально написано вольмар:Уже есть,водка,,Казенный сенат,,-38 градусов
Изначально водка (хлебное вино-полугар) - 38 градусов. А 40 градусов - это Столыпин, если не ошибаюсь придумал - акциз больше и считать легче.
Неплохая капча-
Обои на Макбук.
Взял я поллитру, и пошёл к соседу кланяться, чтобы опытом поделился. Короче, рассказал он мне, как тетерева берёт. Птица же от собаки не улетает. Поднимается на дерево, и оттуда смотрит, как собака под деревом на лай исходит. Любопытно ей.
Сосед это дело приметил и решил сам, вместо собаки, таким способом птицу скрадывать. Тулуп мехом наружу вывернул, и к тетеревам на четвереньках пробирался, а для верности сам время от времени ещё и погавкивал.
Взял я на работе отгул, и на охоту. До болот добрался тогда затемно. Светать чуть стало, присмотрелся - сидят голубчики. Переоделся по быстрому "под собаку", встал на четыре кости, и вперёд, к дереву сухому, на котором птица сидит.
Никогда на четвереньках по кочкарнику зимой не лазили? Вот и не пробуйте. Метров через сто у меня руки в снегу по плечи были, в валенки по сугробу набилось, и вся морда осокой изрезана. Это я поначалу подлаивать пробовал, а под конец уже скулить начал. Но тетерева-то сидят! Не шелохнуться. Я на них поглядываю, и вроде, как сил прибывает.
Подкрался на выстрел уже совсем взмокший. Упал на грудь, чтобы дыхание успокоить, и руки перестали ходуном ходить. Глаза пот заливает, вокруг ещё хмарь ночная не рассосалась, но птицы на дереве сидят. Все четыре. Ружьё незаметно подтянул, на кочку, для упора пристроил, да по нижним, как сосед учил, и приложил с двух стволов. И ведь промазал! Все четверо сидят, как сидели. Дым от выстрелов ещё не разошёлся, а я на колени вскочил, перезарядил ружьё, и дуплетом как дал по ближнему. Слышу, орёт, - Фёдор вытащил из кармана папиросы, и не спеша закурил.
- Кто орёт-то? Тетерев? - не выдержал один из слушателей.
- Старик орёт, - Фёдор с наслаждением затянулся, и выпустил дым красивым кольцом, - Вылез из шалаша, снегом присыпанного, и кричит мне, чтобы профиля ему не портил. Фанеры доброй у него нет на новые. А сам ржёт, как лошадь, прямо не может. Понравилось ему, видите ли, как я собаку изображал. Говорит, что от хохота даже не смог вовремя из шалаша выползти))
отрывок из книги "Двенадцатая реинкарнация. Трилогия"
автор Богдашов Сергей Александрович
Отличный актер Сэм Роквелл оказывается и танцевать мастер
А вот так, курсанты, люди жили до появления МЧС!
до развода - после развода
Вот оно чо Михалыч!
quote:#930
Странно в моем возрасте ощущать себя "современной молодежью" но вообще это о чем? Кто-нибудь объяснит шутку юмора?
Ничего не знаю про жопу Пугачевой,но карандашом я ,к примеру,быстро перематывал кассеты...)
quote:Изначально написано Train:
Странно в моем возрасте ощущать себя "современной молодежью" но вообще это о чем? Кто-нибудь объяснит шутку юмора?
Советские кассетники были типа "дай пожевать". Качественные кассеты были ё-мое как дороги и мы, юные меломаны, бережно перематывали их крутя на карандашах. Зато есть что вспомнить...
Ну а про жопу это для понимания откуда мы, славатехосподи, наконец вылезли. При всем уважении лично к Алле Борисовне.
Да ладно сказки сочинять.
Карандашом перематывали только в походных условиях, чтоб батарейки не садить.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
quote:Изначально написано Легус:
Да ладно сказки сочинять.
Карандашом перематывали только в походных условиях, чтоб батарейки не садить.
Всегда карандашиком. Если для плеера.
quote:Изначально написано Train:
Странно в моем возрасте ощущать себя "современной молодежью" но вообще это о чем? Кто-нибудь объяснит шутку юмора?
Это стеб , попытка высмеять саму формулу такого рода картинок с подписью -"Современная молодёжь не поймет,но..." Естественно,карандашом перематывали кассеты,на некоторых плеерах перемотка была лишь в одну сторону,или намотка при перемотке была кривая,из-за чего лента терлась о внутренние края кассеты и звук подтягивало. Извратив смысл набора предметов,автор пытался пошло шутить,в стиле камедиклаба. "Я так думаю!"(с) Ваш Кэп..
quote:Изначально написано Kolokol888:
Извратив смысл набора предметов,автор пытался пошло шутить,в стиле камедиклаба...
В точку, камрад.
...
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
участникам (многим
) КК посвящается 
quote:Изначально написано Alitet:
...Ну а про жопу это для понимания откуда мы, славатехосподи, наконец вылезли. При всем уважении лично к Алле Борисовне.
Ну вам виднее, конечно. А что так долго, уж пол-жизни, глядишь, прошло!
quote:Ну а про жопу это для понимания откуда мы, славатехосподи, наконец вылезли.
А куда залезли?
quote:#945
Лосяша то за что? Или тоже что-то с Пугачевой и с карандашом связано?)))
quote:Изначально написано Adios_80:
Лосяша то за что?)))
Все вопросы к Рашкину
quote:Originally posted by asi:
Всегда карандашиком. Если для плеера.
Ну да, плеер же на батарейках. ТОлько в моём окружении ни у кого не было их.
А Пугачёва для меня кончилась после альбома "Как тревожен этот путь".
Не обязательно плеер. У меня была Электроника 302-1, батарейки она кушала хорошо,а их купить было непросто.
quote:Originally posted by sas71:
Не обязательно плеер. У меня была Электроника 302-1, батарейки она кушала хорошо,а их купить было непросто
Так и у меня была Электроника 302, в чёрном корпусе.
quote:Изначально написано Легус:
Так и у меня была Электроника 302, в чёрном корпусе.
У меня в сером. И батарейки не большие круглые,а средние круглые - их купить тяжелей было.
толку то от легкости покупки было, если в мою вегу требовалось 8 (восемь!!!) батареек, а хватало их на полторы кассеты, это надо было их вагонами закупать
У меня нужно было шесть штук,и хватало их примерно на пять часов. Потом в шерстяной носок,и на батарею центрального отопления - так можно было их реанимировать еще на пару часов. Но и купить то их не везде было возможно,это тоже проблемка. Поэтому и карандаш...
quote:Originally posted by Adios_80:
#942
А где дырка в апельсине?
Без локации строения неясно, смеяться или плакать…
Сказано же "тупик". И всего то за 44М.
Может это рублевский тупик? 44 ляма за 30 соток вполне себе в той локации...)
Тупик, это хорошо, нет соседей, один въезд
quote:Originally posted by РСУ:
один въезд
quote:Originally posted by sas71:
Может это рублевский тупик?
quote:Изначально написано Alitet:Советские кассетники были типа "дай пожевать". Качественные кассеты были ё-мое как дороги и мы, юные меломаны, бережно перематывали их крутя на карандашах. Зато есть что вспомнить...
Ну а про жопу это для понимания откуда мы, славатехосподи, наконец вылезли. При всем уважении лично к Алле Борисовне.
Вы я вижу не жили в ссср
И не в теме
На карандаше крутили кассеты, чтобы батарейки попусту на перемотке не расходовать
Качественные кассеты стоили 9₽, а советские 4₽.
Причем пленка в них была немецкая т к свою не делали
Советские магнитофоны на 70% были копиями западных, при этом не самыми плохими, а кассеты жевали у долбодятлов, которые за ними не ухаживали
Что до Пугачевой, то такой мерзости еще поискать надо было
Так что вспомнить вам по сути то нечего
quote:Originally posted by SDR:
Советские магнитофоны на 70% были копиями западных
Это их не делало аналогами исходников даже близко - то ли из-за оставшихся 30%, то ли в принципе.
quote:Изначально написано Compass:Изначально водка (хлебное вино-полугар) - 38 градусов. А 40 градусов - это Столыпин, если не ошибаюсь придумал - акциз больше и считать легче.
Охеренные знания....я хренею
Столыпин министр внутренних дел, придумал теплушки для зэков
А водку 40 сделал Менделеев, тот, что химтаблицу составил элементов
А 38 и менее градусов она до того была потому что бодяжили в кабаках
Стандарт обусловил торговец Смирнов, родоначальник качественной водки
Пленку делали в Казани на «тасме» и в Шостка на «свеме»
quote:Изначально написано 3e6pa:
Пленку делали в Казани на «тасме» и в Шостка на «свеме»
Из БАСФовских комплектующих
По крайней мере в Казани все было своё, у меня знакомый работал там, таскал кассеты по частям, собирал дома и продавал
quote:Изначально написано 3e6pa:
По крайней мере в Казани все было своё, у меня знакомый работал там, таскал кассеты по частям, собирал дома и продавал
Свое там было все кроме пленки
В говнопедию посылать вас не буду но тогда БАСФ был единственным в Мире концерном по производству химии для аудио/видео аппаратуры
Да и сейчас их всего четыре
Пленка была к сожалению тоже своя, качество было мягко говоря не очень. Он ее приносил бобинами из цеха где ее нарезали
Я не думаю, что BASF выпускал ленту такого качества, в Казани выпускали ленты ещё для катушечных магнитофонов, потом освоили для кассетных
я не нашел инфы, что пленка делалась на БАСФ
Я в удивлении - вот как можно сраться по поводу пленки? Не политика,не бабы,а обычная пленка,которой уже и нет то давно. А?
ну и про пленку и поколение
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a0ZPLwn_460svav1.mp4
Долго собиралась и в итоге прыгнула прямо в трещину.
То есть смешно в этом ролике что? Я честно не понимаю.
Света, которая выглядит, как с неба упавшая, или господин ей пытающийся помогать?
Или трещина, я думал Света прям с экрана пропадёт, а она как то чуть провалилась…
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
quote:Изначально написано РСУ:
То есть смешно в этом ролике что? Я честно не понимаю.
То что боялась упасть в трещину и в итоге в нее и попала. Хотя ей сказали: не бойся, ты на 2х веревках, делай маятник и вперед.
quote:Изначально написано РСУ:
Света, которая выглядит, как с неба упавшая, или господин ей пытающийся помогать?
Господин этот обучил Свету с нуля и сводил на маршруты 5 к.т. в том числе, где она показала себя вполне достойно. Господин кстати МСМК.
quote:Изначально написано РСУ:
Или трещина, я думал Света прям с экрана пропадёт, а она как то чуть провалилась…
Там снежная пробка. Что впрочем не мешает людям проваливаться и сквозь них, навечно...
Таганрог же.
quote:Изначально написано golddragon:Там снежная пробка. Что впрочем не мешает людям проваливаться и сквозь них, навечно...
Спасибо, Серёж! А то очень много специфического. И всё равно странно, как же после пердыдущих приключений, она так мнётся, опять же, зная о страховках…
quote:Originally posted by РСУ:
Спасибо, Серёж!
Не за что.
quote:Originally posted by РСУ:
А то очень много специфического.
В теме про горы и моря, тут в КК, я как раз видео закинул, как люди проваливаются и как их спасают, реальные спасработы.
quote:Originally posted by РСУ:
И всё равно странно, как же после пердыдущих приключений, она так мнётся, опять же, зная о страховках…
Возможно это видео как раз начало ее приключений.
А резинку он заранее накинул, вот молодец!!!
Не, он знает фокусы с резинкой. Но тоже молодец!
Осталось узнать, как зарядка терпит 380
quote:
3-11-2021 22:12 SDR персональное сообщение SDR профайл SDR пожаловаться модератору Редактировать сообщение Цитировать
quote:
Изначально написано Compass:
Изначально водка (хлебное вино-полугар) - 38 градусов. А 40 градусов - это Столыпин, если не ошибаюсь придумал - акциз больше и считать легче.Охеренные знания....я хренею
Столыпин министр внутренних дел, придумал теплушки для зэков
Охеренные знания - он теплушки не для зэков придумал , а для крестьян переселенцев - один вагон = одна семья с коровами , лошадьми , козами , телегами , граблями и курями фуражом и ТД и ТП ...
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
quote:Originally posted by РСУ:
Осталось узнать, как зарядка терпит 380
Предлагаю хороший человек может быть Дюд.
Ну или Гутфела. Или Бравер?
А вообще как правильно?
В оригинале было - Фре-фе
А что сейчас - не представляю...
современное прочтение Трёх мушкетеров
https://twitter.com/SttNUOU5fB...977965824860161
///
Улыбнуло
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aPZ4jVq_460svav1.mp4
.
органическая туалетная бумага.
10 долларов за пакет
quote:надо бы по-шурику наладить поставки сахалинского лопуха по биркой Organic towelорганическая туалетная бумага.
На улице ты видишь мужщину. Подходишь к нему и говоришь:
'Я классно готовлю'.
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла в музeй с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'Она классно готовит'.
- Это реклама.
В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говopишь: 'Позвольте', - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременнo касаешься его руки, а затeм говоришь: 'Кстати, а ещё я классно готовлю'.
- Это пиар.
В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: 'Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить как я'.
- Это чёрный пиар.
В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, ты вкусно готовишь'.
- Это узнаваемый брэнд.
Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь: 'Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!'
- Это демпинг.
Ты приходишь в театр и говоришь: 'Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт', и достаёшь контейнер.
- Это сетевой маркетинг.
На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, ещё пятерым и т. д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это 'МММ'.
Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь "Наполеон". А тому, у кого есть 'Советское шампанское' и плитка 'Алёнки', - два "Наполеона" или, может, даже два "Наполеона" плюс "Тирамису".
- Это протекционизм.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит)... Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
Ты берёшь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все готовы любить твои пончики...
- Это государственные субсидии.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все вокруг следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков...
- Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь... И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА...
- Это захват новых рынков.
Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.
Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: 'Поехали к нам в пекарню, мы делаем клёвые пончики'. А он говорит: 'Я не могу, потому что не люблю сладкое'.
- Это неверный выбор целевой группы.
Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете...
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная... Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь... Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине... Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
- Это рынок.
quote:Изначально написано SDR:Вы я вижу не жили в ссср
И не в теме
На карандаше крутили кассеты, чтобы батарейки попусту на перемотке не расходовать
Качественные кассеты стоили 9₽, а советские 4₽.
Причем пленка в них была немецкая т к свою не делали
Советские магнитофоны на 70% были копиями западных, при этом не самыми плохими, а кассеты жевали у долбодятлов, которые за ними не ухаживали
Что до Пугачевой, то такой мерзости еще поискать надо было
Так что вспомнить вам по сути то нечего
Поржал сильнее, чем с картинок.
Вроде бы недавно всё это было, а уже такие легенды складываются.
Сорри за оффтоп!
"Качественные кассеты стоили 9₽, а советские 4₽.
Причем пленка в них была немецкая т к свою не делали"
Не, SDR, если точнее, то японские Sanyo были по 10-ть рублей.
А наши - они делали свою. У нас же были и свои фотопленки СВЕМА и ТАСМА.
Магнитофоны зажевывали кассеты, но это было редко, но... до ужаса обидно. Но, если происходило, то это была настоящая трагедия...
quote:Не, SDR, если точнее, то японские Sanyo были по 10-ть рублей.
Если быть совсем точным, то по 9 рублей продавались 90 минутные Denon, Basf, Agfa. Позже появились Sony и Maxell.
Но из магазинов они быстро пропали, и приходилось покупать у барыг на толкучке. И вот там они стоили 20 рублей.
Что касается наших кассет, то MK-60 оснащались плёнкой 1 типа отечественного производства - Свема и Тасма.
Позже появились наши ECP с лентой Basf.
После этого появились MK-60 с хромовой лентой предположительно немецкого производства.
Но сочетание нашего корпуса с ненашей лентой - это был тот ещё коктейль.
У моего одноклассника была первая советская магнитола-кассетник. Кассеты там были на 20 минут
quote:Изначально написано imjohnsmith:
У родителей моего одноклассника была первая советская магнитола-касстник. Кассеты там были на 20 минут
И эти кассеты вполне могли быть производства Philips с нашими наклейками.
выглядела она примерно так (модель не помню)
только вверху еще было место для кассет
quote:Изначально написано Andrew L2:И эти кассеты вполне могли быть производства Philips.
вполне могли. что там была за маркировка не помню.
помню только, что 20 минут
quote:Изначально написано imjohnsmith:
выглядела она примерно так (модель не помню)
только вверху еще было место для кассет
Мне такие только катушечники попадались.
Но про 20-минутные кассеты слышал.
Предполагалось, что это Филипс, потому что на тот момент у нас могло не быть собственного производства. Это дело непростое, именно в плане производства магнитного порошка.
Про кассеты могу много рассказать.
В былые годы мог по запаху отличить родную ленту Макселл от подделки.
Да, пожалуй, и сейчас отличу.
quote:Originally posted by Andrew L2:
Мне такие только катушечники попадались.
я меломаном не был.
и даже не помню, что там было: то ли проигрыватель для пластинок, а рядом кассетник, то ли катушки и кассеты.
погуглил, но пока не нашел, что же это за монстр был
quote:Изначально написано imjohnsmith:
я меломаном не был.
и даже не помню, что там было: то ли проигрыватель для пластинок, а рядом кассетник, то ли катушки и кассеты.
погуглил, но пока не нашел, что же это за монстр был
Скорее всего виниловый вертак и кассетник.
Старые 20-минутные Филипсы вроде припоминаю.
На них сердечники были толще, чем на 60 и 90 минутных.
сестра у меня имела катушечник
записи производились путем поднесения микрофона к телевизору во время "Утренней почты".
а всей остальной семье приказывали на это время заткнуться.
но бабушка все равно чихала в самый важный момент.
и это до сих пор есть на одной пленке.
емнип, как раз на какой-то песне АББА
quote:Изначально написано imjohnsmith:
сестра у меня имела катушечник
записи производились путем поднесения микрофона к телевизору во время "Утренней почты".
а всей остальной семье приказывали на это время заткнуться.
но бабушка все равно чихала в самый важный момент.
и это до сих пор есть на одной пленке.
емнип, как раз на какой-то песне АББА
О да.
И это при том, что многие советские телевизоры имели выход на наушники, а магнитофоны имели аудио-вход.
Достаточно было спаять кабель.
Но не все этим озадачивались.
Некоторые даже с кассеты на кассету так переписывали - ставили два магнитофона мордами друг к другу. На одном врубали воспроизведение, на другом запись на встроенный микрофон. Рука лицо.
Качество получалось жесть!
Микрофон вместе с музыкой ловил шумы лентопротяга, резонации корпусов и прочий шум.
quote:Originally posted by Andrew L2:
шумы лентопротяга, резонации корпусов и прочий шум
это и есть настоящий ламповый звук
а не вот это вот всё
)))
quote:Изначально написано imjohnsmith:
это и есть настоящий ламповый звук
а не вот это вот всё
)))
quote:с хромовой лентой
Наши бошки она здорово пилила.
quote:Изначально написано vhunter55:
Наши бошки она здорово пилила.
Да, хромовые ленты Basf и Agfa были весьма абразивны.
А вот хромовые maxell такого недостатка не имели. TDK так же были весьма милосердны к головкам мафонов.
Причина в том, что Basf не желал делиться патентом на хром. И ушлые японцы обошли патент, изменив состав ленты, заодно и абразивность существенно снизили.
FireWire2008, это типа исходник известного советского плаката?
Это Ален Делон объясняет, что не пьет одеколон )))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Это Ален Делон объясняет, что не пьет одеколон )))
А, не узнал в гриме
Сельд под шубой - под черняшкой...
ОТ это я понимаю - ТОРТ!
Машка натуральный мужлан.
Мария - она вполне нормальная женщина, для своего возраста, профессии, загрузки по работе.
На фотке шла речь, что за говноплатьюшко отвалила сумму, что у нас бюджет мелкого региона, какого-либо, такого не имеет.....
Кому и кобыла невеста.Про платье отдельный разговор.
quote:Изначально написано Татарин2000:
Кому и кобыла невеста.Про платье отдельный разговор.
Да ладно Вам...
Вы на Псаки гляньте! На её выступления! Это просто шедевр,. Как такую даму могли вообще принять на должность представителя Госдепа?????
Уж не хочу никого оскорбить, но наша Маша и не наша Джейн - это небо и земля во всех смыслах.
quote:Изначально написано Compass:
ОТ это я понимаю - ТОРТ!
Офигенная идея. Поеду с такой сиротской буханкой в гости на Новый год - отличный "босяцкий подгон" на общий стол.
Правда, затрахаешься в буханке нычку вырезать. И маскировать разрез как-то надо...
imjohnsmith, большое тебе спасибо.
А если бы не было Псаки? И платье опять же...
quote:Изначально написано Татарин2000:
А если бы не было Псаки? И платье опять же...
Платье - безвкусное.
quote:Изначально написано ChapD:
Платье - безвкусное.
Пробовал? 
quote:Originally posted by ChapD:
Вы на Псаки гляньте! На её выступления!
Как я понимаю, большую (а может и бОльшую) часть того, что Псаки приписывают, она не говорила.
Напомнило здешние баталии...
Старинный рецепт здоровья
Это из юмористического журнала 'Осколки', 1884 год.
Автор рецепта - вроде бы Антон Палыч
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Как я понимаю, большую (а может и бОльшую) часть того, что Псаки приписывают, она не говорила.
Это почему? Сам видел её выступления. По новостям показывают же.
quote:Изначально написано ChapD:
Это почему? Сам видел её выступления. По новостям показывают же.
Я ее выступлений никогда не видел, но раз такой хайп, решил посмотреть в википедию.
Там и прочел.
И когда-то слышал, что на нее за что-то взьелась Симонян. И развернула целую компанию против Псаки.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
И когда-то слышал, что на нее за что-то взьелась Симонян. И развернула целую компанию против Псаки.
Мэтью Ли на нее взъелся - он круче любой Симонян...)
Житель английского города Глостер со снарядом времен Второй мировой войны в прямой кишке обратился за помощью к медикам. Его спасли, сообщает издание Insider.
По имеющимся данным, мужчина пришел в больницу и рассказал, что он "поскользнулся и упал" на артиллерийский снаряд. Врачи, следуя протоколу безопасности, немедленно вызвали подрывников.
Пока специалисты по обезвреживанию боеприпасов прибыли на место, снаряд уже извлекли. Оказалось, что он был неисправен и не представлял угрозы.
По словам пациента, боеприпас являлся частью его личной коллекции.
В то же время издание The Sun уточняет, что размеры снаряда составляют 17 сантиметров в длину и шесть - в ширину.
«Удачно насадил» (с) Особенности национальной рыбалки 🤣🤣🤣🤣🤣
Да, уж... Электроника ВМ-12. Был у меня такой. Прям всплакнул.
Старенькое но милое. Каждая фраза требует вдумчивого осмысления. Ну почти каждая
Письмо к сыну.
Любимейший мой сынок-реднек!*
Я пишу тебе очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не пришлось менять адрес.
Дом у нас хороший, в нем даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она хорошо работает: на прошлой неделе я положила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья - ни грязного, ни чистого больше не видали.
Погода здесь вполне ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их тебе в карманы пальто.
Буба вчера запер в машине свои ключи; мы все переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя. Ребенок выглядит так же, как твой брат.
На прошлой неделе дядя Тед упал в чан с виски на своем заводе. Работники пытались вытащить его оттуда, но он стойко отбивался от них и в конце концов утонул. Мы кремировали его, и он горел три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем, он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове, и утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произошло.
Твоя любимая тетя, мама
P. S. Я собиралась послать тебе немного денег, но, к сожалению, конверт бы уже запечатан.
...
Подпись офигенная - "тетя, мама" (!?)
* реднек (красношеий) - якобы тупой чувак из штатовской глубинки.
На самом деле эти парни и есть оплот государства
"Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию."
Понавставляют силикона, что аж заломы прут! ))
quote:Изначально написано Andrew L2:
Понавставляют силикона, что аж заломы прут! ))
Во-во! Сиськи во сне поломать, оказывается можно! Подушка специальная от этого потребна! Во бабоньки дают!
Следующее будет подставка под член с яйцами,чтобы растяжек не было от свисания.
------
Крепко держу!
..quote:Originally posted by Hrafn:
Следующее будет подставка под член с яйцами,чтобы растяжек не было от свисания.
------
Крепко держу!
Вкупе с подписью звучит неоднозначно уж извините
quote:Originally posted by aloxide:
Вкупе с подписью звучит неоднозначно
Вполне однозначно.Растяжек нет.
------
Крепко держу!
Даже мне стало интересно. У кого нет растяжек?)
Подпишусь))))
недели прошлой понедельник
объявлен был без мата днем
остановились все заводы
на вдохе умер трудовик
"Меня унизили на этой комиссии... Мне задавали вопросы типа 'когда была Великая Отечественная война'. Действительно, я этого не знаю, мне не пригодится эта информация в жизни...
Потом меня спрашивали, что такое аш-два-о. Я знаю, что это вода, но меня попросили рассказать про её компоненты: что такое аш, что такое о, что такое два. Этого я не знаю, этого я не учил. Зачем мне это в жизни...
Потому меня спросили, чем поэт отличается от писателя. Этого я тоже не знаю, мне это не нужно знать...
А потом меня спросили, в чём измеряется скорость автомобиля, и я сказал, что в километрах. Она говорит: 'Вы тупой? Как вы собираетесь водить машину, если вы не знаете элементарного, что скорость измеряется в километрах в час, а не просто в километрах?'... Я знаю, что в километрах в час, но я не знал, что это разное: километры и километры в час. ..."
Живьем он еще и рыдает:
https://www.tiktok.com/foryou?...272344647224577
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Марат снег ел?
quote:Не он а ОНО..Живьем он еще и рыдает:
Объявление на сайте знакомств
Ищу замужнюю женщину, которой недавно изменили, которая чувствует себя униженной и разъяренной... и хочет продать инструменты мужа подешевке.
А если таз чуть-чуть бы вширь,
Киркоров влезет богатырь.
И Галкина возьмет в охапку,
А сверху старую их бабку!)
Они же только во времени перемещались.
------
Крепко держу!
quote:Они же только во времени перемещались.
Время и пространство в данном случае одно и то же. Я имею ввиду, что, учитывая, что Земля вращается по орбите вокруг солнца со скоростью где-то 30 км/секунду, а так же вокруг собственной оси, перемещение "только во времени" практически не оставляет шансов оказаться в конце пути на поверхности планеты Земля. Ну либо надо выверять временной пункт назначения с точностью в какие-нибудь миллионные доли секунды.
А Солнечная Система крутится вокруг черной дыры в ценре нашей Галактики - довольно быстро,кстати. И в свою очередь,Галактика летит навстречу соседке. И далее,далее,далее.
Создатели фильма эти моменты деликатно обошли но мы любим его не за это,верно?)
А в Израиль Док и Марти могли на Делориане просто приехать...)
Нет отдельно пространства и отдельно времени, есть 4-хмерное пространство-время.
Оно,кстати,так и называется : пространственно- временной континуум...)
quote:Изначально написано Hrafn:
Следующее будет подставка под член с яйцами,чтобы растяжек не было от свисания.
------
Крепко держу!
Так если ты крепко держишь, так и не будет растяжек от свисания.
quote:Изначально написано Alitet:
Ну а про жопу это для понимания откуда мы, славатехосподи, наконец вылезли.
Мы, это кто? У тебя есть брат или сестра? Но вылезти из жопы-редкий случай как тебя родили.
Обычно, за исключением кесарения, все вылазят из 3.13zdы, а ты из жопы.
Реально редкий случай. А как зачали? Туда же?
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.
quote:Originally posted by sas71:
И в свою очередь,Галактика летит навстречу соседке.
Такое, панимаеш, расширение.
Заголовок: Исследование показало, что у женщин, которые чаще занимаются сексом, мозг более развит.
Комментарий: Это объясняет феминизм.
всем исполнения желаний!
.
Усилители сигнала
и название сзади в тему)
не мормонами, и то ладно... )))
Как рассказал заместитель гендиректора по развитию 'Славицы' в Набережных Челнах Расиль Мустафин изданию 'Бизнес Online', он не видит ассоциации в названии эскимо 'Обамка' с именем президента США Барака Обамы.
Работники канадского банка пришли на корпоратив в той одежде, в которой они работали целый год из дома через Zoom.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Работники канадского банка пришли на корпоратив в той одежде, в которой они работали целый год из дома через Zoom.
Тапки с ушками милота.
Correct. За спиной у третьего слева эмблема.
RBC - Royal Bank of Canada.
quote:.... в которой они работали целый год
Только вчера звонили из СБ. Техподдержка,сказали они...)
Каких годов интересно картинка,бмв старая.
Пришел мужик на работу с фингалом.
- Ходил в театр, увидел пышную даму, у которой платье залезло в жопу, я взял и вытащил. Ну она мне и врезала.
Через неделю приходит с новым фингалом.
- Опять ходил в театр, там была та дама - у неё платье снова в жопу залезло. Я ничего не собирался делать, но мой сосед тоже это увидел и вытащил платье.
А я ему говорю - она этого не любит, и обратно затолкал.
а это не фотошоп-
У нас длинные руки
В этот парк "Патриот" всю технику из Кубинки потырили. В "немецком" ангаре половину техники стащили.
quote:Originally posted by ChapD:
парк "Патриот" всю технику из Кубинки потырили
Если жена твои носки в свой ящик комода переложила, это тоже воровство?
quote:У меня возникнет вопрос: а накуа???Изначально написано 9era:
Если жена твои носки в свой ящик комода переложила, это тоже воровство?
Поищите технику по стране, зачем из музея в Кубинке забирать?
P.S. Заметьте, последнее слово в вашем опусе я не употреблял.
quote:Originally posted by ChapD:
У меня возникнет вопрос: а накуа???
Тебя забыли спросить, в этом дело?)))
комментатор от бога
quote:- но в голову лезли слова песенки Гребенщиковапытался вспомнить текст Боярский, но...
В счастливые студенческие годы возвращались (уже пешком) после каких то гульбищь. И в поддержание хорошего настроения кто то предложил в пословицы и поговорки вставлять слово милиционер. Типа: милиционер милиционера видит издалека, назвался милиционером полезай в кузов и т.д. и т.п. Все это во все горло и наперегонки. Переходим проспект под бравое "сколько милиционера не корми..." как из стакана вылазит заспанный гаишник и строго спрашивает: "что это вы там про милиционеров говорили?" И тут один из наших не растерялся: "милиционер милиционеру друг, товарищ и брат!" "А вот это правильно" - успокоился гаишник. И мы двинулись дальше хором скандируя эту фразу. Что подумали жители окрестных домов осталось неизвестным...
#1292 интервью - шедевр :-))))
" Моего кота зовут Хулимяу. При жене Барсик."
quote:Изначально написано Татарин2000:
" Моего кота зовут Хулимяу. При жене Барсик."
Моя любимая, оставшаяся на всю жизнь в памяти, кошка отзывалась на Мазафака. Родилась она в Сергиевом Посаде, поэтому, из уважения к её малой родине, мы звали её и по православному варианту - Едрёнматрён.
Говорил я тебе хозяин - не женись! Сейчас бы на охоту ходили...
ХЛЕБАЛО сделало мой вечер!!!!🤣🤣🤣🤣
Поржал.
Глобус Лозы?
quote:#1332
P.M. Ц
Могли просто назвать "Голубой устрицей" или типа того!
Наверное всё - же Отец Онуфрий и Бугатти Верон.)))
Герб Мавритании и Звездочка
Народ уже стихи слагает на эту тему:
Шёл Макар куда-то вдаль,
На груди была медаль:
'За отвагу', 'За победу',
'За приятную беседу',
'За научные труды',
'За охрану всей среды',
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
'Прохождение ТО',
Клуб беременных 'Журавлик',
Гардероб ДК 'Гидравлик',
'Альтависта точка ком',
'Общество больных грибком',
Капитан игры 'Зарница',
'Гомельская психбольница',
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
'Фестиваль цыганской пляски'
'Крановщик, работай в каске!'
'Берегись велосипеда',
'Тридцать восемь лет Победы'
Орден РСФСР,
тайный орден 'Тамплиер',
вкладыш жвачки 'Лёлик-Болик',
'Анонимный алкоголик',
'Клуб ценителей вина',
Символ панков из говна,
'SUSE-Linux', 'Бизнес-тим',
'Тында - город-побратим'
'Самый опытный водитель'
'Лучший хряк-производитель',
знак 'Почетный водолаз',
Октябрятская звезда,
'Героиня мать труда',
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
В оригинале было «шёл казак…»
В статье вики про Макаревича есть раздел: награды.
Можно ознакомиться.
А в стишок заместо казака можно столько фамилий подставить...
quote:Изначально написано 3e6pa:
А вот у этих деятелей за что медальки?
За преданность власти.
quote:Изначально написано Kiriehkin:За преданность власти.
quote:Изначально написано 3e6pa:
Интересно у кого нибудь из боевых офицеров есть такой иконостас?
А вот у этих деятелей за что медальки?
Как за что? 
они на Колчаковских фронтах воевали 
quote:Originally posted by alecsa:
Интересно у кого нибудь из боевых офицеров есть такой иконостас?
И на груди его широкой,
Блистая в несколько рядов,
Одна медаль висела кучей,
И та за выслугу годов...
Бывают моменты в жизни, когда просто сидишь, наматываешь локон на палец и думаешь - "нужно снова побрить яйца"
quote:Originally posted by Alitet:
Бывают моменты в жизни, когда просто сидишь, наматываешь локон на палец и думаешь
кстати...
в 22 часа, 22 минуты и 22 секунды будет полное счастье...
ДБ
quote:Изначально написано Сергей_П:
в 22 часа, 22 минуты и 22 секунды будет полное счастье...
Если бы действительно всё так совпадало и было бы полное счастье, то Объединённые Арабские Эмираты - (ОАЭ) нам бы сейчас завидовали со страшной силой и нервно курили в стороне
quote:Originally posted by alecsa:
Если бы действительно всё так совпадало и было бы полное счастье, то Объединённые Арабские Эмираты - (ОАЭ) нам бы сейчас завидовали со страшной силой и нервно курили в стороне
Рано завидовать. Еще пару часов потерпеть надо. Для счастья надо налить 222 грамма 22-летнего коньяка и ровно в 22 секунды выпить. Через минут 10 наступит счастье
quote:Изначально написано Сергей_П:
Рано завидовать. Еще пару часов потерпеть надо. Для счастья надо налить 222 грамма 22-летнего коньяка и ровно в 22 секунды выпить. Через минут 10 наступит счастье
Супер!!! 
А почему через 10 минут, а не через 22 года 22 часа 22 минуты и 22 секунды?
quote:Originally posted by alecsa:
А почему через 10 минут, а не через 22 года 22 часа 22 минуты и 22 секунды?
Стакан коньяка действует сразу и неотвратимо! Сам проверял
Эта вещь посильнее "Фауста" Гёте.
Пошла в народ переделка старого анекдота:
"- Людоед идет в Мариуполь!!!
- Оккупант вошел в Одессу!!
- Путин занял Кировоград!
- Владимир Владимирович приближается к Полтаве
- Его Императорское Величество вступает в верный ему Киев!!!
УРА САМОДЕРЖЦУ ВСЕЯ РОССИИ!"
quote:Изначально написано ******:
Пошла в народ перделка старого
немного изменил..
Если можно камрады,давайте без политики сраной,ок?
Инстуалляция :-))
стена срача
теперь что ни пости все равно политическое получится
58 лет. Отжимаюсь 1700 раз за сутки. Уже на протяжении 14 лет, без пропусков. Пусть мускулатура не такая явная, как в фильмах, но суставы и сухожилия очень крепкие.
А ещё я люблю пиздеть. Тоже хорошо получается. Не представляю свой день без
этого.
quote:Originally posted by Alitet:
А ещё я люблю пиздеть.
Ленин и Сталин читают выступление спикера Госдумы РФ Володина:
"Сегодня миф о неприкосновенности частной собственности, на которой базируется правовая система США и стран ЕС, разрушен..."
На полном серьезе.
А почему нет?
quote:Изначально написано sas71:
А почему нет?
Мне было бы ссыкотно.
Не, ну нах такие эксперименты. Здоровье дороже.
Попробуй, камрад, потом отпишись. Когда из больнички вернешься.
Я вообще ни хрена не понял. Что пробовать?
quote:вообще ни хрена не понял. Что пробовать?
Подарить это чучело в инвалидном кресле подруге на 8 марта.
quote:Изначально написано Alitet:Подарить это чучело в инвалидном кресле подруге на 8 марта.
Куклы детям покупают,а не подругам. Инвалиды такие же люди - почему бы не быть вот такой кукле?
quote:Изначально написано sas71:
Куклы детям покупают,а не подругам. Инвалиды такие же люди - почему бы не быть вот такой кукле?
Ну ребенку, наверное, вручить такое будет правильно. Убедил.
В европе постоянно натыкался на людей в колясках, на костылях, даже на группы даунов с желтыми смайликами на одежде, а у нас хуй там.
Извиняюсь за оффтоп.
Где-то в Китае маркетологи отжигают...
quote:Изначально написано FireWire2008:
Где-то в Китае маркетологи отжигают...
А что продают-то?
конфеты, мне они нравятся. Но при чем тут Путин и Кадыров - хз. Перевод бы
"Бывает выйду поутру, обниму берёзку, посмотрю на державу свою родную, на народ наш сильный и дивный, и думаю: за что бл..ть мне всё это?"
.
Это самое охуенное что я прочитал про воспитание детей:
"Помню, когда в средней школе я первый раз попросил папу что-то там мне подписать, он сказал: 'Если я это подпишу, тебе придется потом учиться подделывать мою подпись. А если с самого начала подпишешь это сам, то потом сможешь подписывать за меня всё что угодно и никто этого не узнает'...."
Сорри за повтор
quote:Рядовой запаса #1419
Да Шерлок Холмс несмышлёный второгодник, оставшийся на третий год по сравнению с ним!!!!
)
quote:Originally posted by Рядовой запаса:
Сорри за повтор
Это что вообще?))
Камеди что-ли или серьезно?)
Теперь,бля,зрозумила (ц)
Кто-нибудь, дайте уже, наконец, рецепт этого варенья из гречки и сахара! (с)
Гречка , сахар и вода - все просто...)
quote:Originally posted by sas71:
Гречка , сахар и вода - все просто...)
А как же дрожжи?
quote:Originally posted by Hatuey:
А как же дрожжи?
Если дрожжи, гречку не надо.
Я выиграл эти женские соревнования честно и справедливо. Если им это не нравится могут мне отсосать.
Бидон поздравил Иран с новрузом.
Осторожно, содержит нецензурную лексику!
Николай, Вы это видео выкладываете уже в третьей теме в КК, Вы так зарабатываете что ли?
quote:Изначально написано mbkm:
Николай, Вы это видео выкладываете уже в третьей теме в КК, Вы так зарабатываете что ли?
Вроде всего второй раз в КК.
Первый раз у меня его почему-то удалили в "Колоритных персонажах", уж не знаю, чем оно там ТС-у не угодило...
(Еще выкладывал в Компьютерах...)
quote:Originally posted by Nick Brake:
не знаю, чем оно там ТС-у не угодило
Потому что там фототема. Но могут быть и др. причины.
quote:Изначально написано Nick Brake:
Вроде всего второй раз в КК.
Первый раз у меня его почему-то удалили в "Колоритных персонажах", уж не знаю, чем оно там ТС-у не угодило...
(Еще выкладывал в Компьютерах...)
Нет, именно что в третий, первый раз это стерли в "колоритных персонажах", второй раз Вы разместили в теме "Дожил до .... лет и только сегодня узнал" и это видио там не стерли и третий раз уже в этой теме, а потом удивляетесь что кому то не угодили
quote:Originally posted by tref7:
Потому что там фототема. Но могут быть и др. причины.
Да и фиг с ними, с причинами...
quote:Originally posted by mbkm:
Нет, именно что в третий, первый раз это стерли в "колоритных персонажах", второй раз Вы разместили в теме "Дожил до .... лет и только сегодня узнал" и это видио там не стерли и третий раз уже в этой теме,
Что ж, приятно узнать, что в КК уже есть фанаты, внимательно следящие за моими публикациями...
quote:Изначально написано Nick Brake:
Что ж, приятно узнать, что в КК уже есть фанаты, внимательно следящие за моими публикациями...
Ну Николай, просто не у всех деменция как у Вас и поэтому не всем требуется особое внимание чтобы заметить веерные публикации видео в КК ))
quote:Originally posted by mbkm:
Ну Николай, просто не у всех деменция как у Вас
Вы еще скажите, что у Вас нет деменции, и об этом даже справка есть...
quote:Изначально написано Nick Brake:
Вы еще скажите, что у Вас нет деменции, и об этом даже справка есть...
Очевидно у кого она есть, а у кого ее нет, это же Вы забываете что и где постили и снова это где то постите))
наконец-то в КК появился собственный вахтёр.
quote:Originally posted by mbkm:
это же Вы забываете что и где постили и снова это где то постите))
Никто не безупречен и память не безгранична
quote:Изначально написано Clegg:
наконец-то в КК появился собственный вахтёр.
Все убогие смотрю подтянулись заступится за несчастного Николая, цеховая солидарность, понимаю))
quote:Изначально написано Hatuey:
Никто не безупречен и память не безгранична
Согласен, может Николаю к доктору сходить или сами попробуем порекомендовать что нибудь для улучшения кровоснабжения мозга?
quote:Изначально написано Hatuey:
Никто не безупречен и память не безгранична
quote:Изначально написано Clegg:
наконец-то в КК появился собственный вахтёр.
Да еще заботливый какой!
Это прям не вахтер, а целый консьерж. Не только бдительно следит, кто когда заходил, но и о лекарствах вовремя напомнит...
А за пивом он бегает?
quote:Originally posted by Pavel1111:
А за пивом он бегает?
Не в курсе, не пробовал посылать...
Да и далековато, пока он до меня добежит, пиво прокиснет.
Встречались с одноклассниками в кафе Zarin, лет...много тому
А как быть с этим: )
quote:Originally posted by Nick Brake:
Это прям не вахтер, а целый консьерж
Челоэк!😁
quote:Originally posted by father:
Страшно представить, что за вино стоит слева, по 47,55 руб.
амброзия)
quote:Originally posted by Nick Brake:
по 47,55 руб
Это явно жуть какая то!)
quote:Изначально написано Nick Brake:
Да и фиг с ними, с причинами...
Тем более, что большинство причин-связано с зудом или эрекцией в причинном месте.
quote:Originally posted by ГеологКениг:
амброзия)
Дорогущее.
quote:Изначально написано mbkm:
Николай, Вы это видео выкладываете уже в третьей теме в КК, Вы так зарабатываете что ли?
он же тормоз (С)
quote:Originally posted by SDR:
quote:
Изначально написано mbkm:
Николай, Вы это видео выкладываете уже в третьей теме в КК, Вы так зарабатываете что ли?он же тормоз (С)
Пять дней уж прошло, а Вы только сейчас решили отметиться?
И кто из нас после этого тормоз? 
Удалил последний пост,как несвоевременный.
quote:Изначально написано sas71:
Удалил последний пост,как несвоевременный.
Но подмечено метко, прям гипсовый слепок нашей современной культуры
А так?
)))
Знаете как найти атеиста?
Атеисты носят свои атеистические ожерелья, собираются толпами чтобы вместе поорать о том как сильно они любят атеизм, везде втыкают свои храмы и поклоняются статуям первого атеиста, ритуально пьют его кровь и едят его плоть, верят что кости древних атеистов вылечат их от всех болезней.
Да. Именно атеисты так и делают.
Со мной реально что-то не так!!))))Определенно вижу рогатку!!)))
Либо это весна!!))))
Каково это жить с деменцией...
Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Дружили они крепко, и заяц часто писал письма со своей Лубянки лисе на Чукотку... (С)
интересно, нынче жители тех населённых пунктов будут бороться за возвращение исторических наименований?
Я считаю что там была допущена ошибка: Ссакино надо было переиметовывать не в Сытово, а в Ссытово - это было бы логично. Думаю, не поздно эту ошибку исправить - это к вопросу о позиции жителей по отношению к историческим названиям.
quote:Изначально написано Clegg:
интересно, нынче жители тех населённых пунктов будут бороться за возвращение исторических наименований?
Не, ну был же какой-то фильм, с Ефремовым по-моему... Там один персонаж все ходил, и село назад в Мудякино переименовать предлагал. Потому, что оно до революции так называлось...
Из жизни.
Сегодня ездили на кладбище.
А в связи с ковидобесием и общей разрухой медицины построили у нас новую инфекционную больницу и в очень удачном месте - на выселках в аккурат между двумя кладбищами. И маршрутка идущая на кладбище должна заезжать и туда тоже. Но водилы туда заезжать не любят ибо крюк и никакого навара. А потому проезжая это место всегда интересуются есть ли жаждущие.
И вот звучит дежурный вопрос водителя - "В больницу кому надо?" и
гениальный ответ из зала "Здесь все здоровые, давай сразу на кладбище".
а вот чётко про местных сусликов картинко нашлось
Хороша картинка! Беспардонно позаимствую.
quote:Originally posted by Kubl:
Или когда у нее на голове банка от Вискас...
Dquote:Изначально написано Nick Brake:
Или когда у нее на голове банка от Вискас...
Кому и ведро сгодитцца! 
Сегодня в магазине
Посмотрев это видео, вы будете знать, как залезть в танк Т-80 (на место мехвода), и даже сможете на нем двигаться, поворачивать и тормозить!
Задумался...
Если кто то видит тут что то другое,а не бабьи письки,тому и надо задумываться.
------
Крепко держу!
п
quote:Изначально написано олег ан:
почему тимуровцы? юннаты же . а если в самом деле тимуровцы,то где раненая бабка?
Изначально написано олег ан:
почему тимуровцы? юннаты же . а если в самом деле тимуровцы,то где раненая бабка?
ХЗ...
- Красная Шапочка! Как же ты не боишься ходить по лесу одна!?
- А чего такого? Дорогу я знаю, секс люблю...
Цыганское щастье...)
В КОЛЛЕКЦИЮ!
Когда жена водит тебя по магазинам.
https://youtube.com/shorts/461RmGNLLO0?feature=share
Утром хочется спросить себя: 'Вот зачем ты вчера так нажрался?' Но у самурая нет цели, только путь. Скора снова в дорогу.
.
Продам лунный грунт. Пред-оплата. Самовывоз.
Я,так понимаю ,что ,водилу штрафанули за то что не пристёгнут.
quote:Изначально написано VladimirKireev:
Я,так понимаю ,что ,водилу штрафанули за то что не пристёгнут.
ИМХО за скорость
quote:Originally posted by VladimirKireev:
Я,так понимаю ,что ,водилу штрафанули за то что не пристёгнут.
Влип за зверский аппетит.
quote:ИМХО за скорость
Скорость есть на фото 81км/час, на мкаде можно, а вот за грузовик далее второй полосы легко.
Зы: может конечно и за ремень или посчитали за пользование телефоном движуху.
quote:Originally posted by Clegg:
#1669
Так к сведению малообразованного стада
Львицы отлично носят своих котят вообше то...
quote:Изначально написано sas71:
Львицы отлично носят своих котят вообше то...
Да пох. Не мешай врать!
Сильвестра Сталлоне бросила жена. Экс-модель Дженнифер Флавин подала на развод спустя 25 лет брака. Слай обиды не снес и перебил татуировку с изображением супруги. Теперь на все еще могучем бицепсе красуется его собака.
Самэцц! Кроусавчег!!!
quote:Изначально написано Kubl:
Сильвестра Сталлоне бросила жена. Экс-модель Дженнифер Флавин подала на развод спустя 25 лет брака. Слай обиды не снес и перебил татуировку с изображением супруги. Теперь на все еще могучем бицепсе красуется его собака.
Самэцц! Кроусавчег!!!
А нефиг семейный бюджет растрачивать. Накупил себе часов дорогущих
quote:Изначально написано ChapD:
А нефиг семейный бюджет растрачивать. Накупил себе часов дорогущих
А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
А Рембо ещё и на развод теперь попал... 
quote:Изначально написано bomb_squad:Скорость есть на фото 81км/час, на мкаде можно, а вот за грузовик далее второй полосы легко.
учи матчасть
и не поспоришь...
.
НАШЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ???
Фейк:в России запрещены гей браки.
Правда: геи могут жениться на лесбиянках без всяких ограничений.
quote:Изначально написано Ингорь:
.
quote:Изначально написано Ингорь:
...
Смотрел недавно по телеку фильм "Терминатор. Темные судьбы". На экране застрявший в прошлом Терминатор демонстрирует Саре Коннор комнату, увешанную оружием:
- Откуда всё это? Каким образом?
- Мы в Техасе...
Тут действо прерывается рекламным роликом:
- А могли бы отдыхать в санаториях Ставропольского края!!!
Лиман вышел из состава Российской Федерации.
Он попадет в книгу рекордов Гинесса, как город пробывший самое короткое время в составе другого государства.
Доклад оленевода главнокомандующему:
"Враги бегут, но мы бежим от них быстрее."
.
Нет, не ржака. Это сама ЖИЗНЬ!!!
Никогда не понимал такой тупой сверх честности женщин, граничащей с мазохизмом.
И не хочу понимать.
quote:Originally posted by Мао Депенгью:
Нет, не ржака. Это сама ЖИЗНЬ!!!
Никогда не понимал такой тупой сверх честности женщин, граничащей с мазохизмом.
Ага-ага.То то у нас мужики пошли хуже баб.Мне четыре раза за мою жизнь врезались в машину сзади.Две бабы-молча отдали деньги и всё.А мужики крутились как шкурки на... пытаясь доказать что это я ездить не умею.Стыдоба.
quote:Изначально написано Климентий Чугункин:
Мне четыре раза за мою жизнь врезались в машину сзади.
я ездить не умею. Стыдоба.
ЧЕТЫРЕ РАЗА?!! 
это не просто так, видимо есть ездовой "талант"
Ну мне четыре раза врезались сзади, за последние 15 лет и один раз баба на трех полосной односторонней неслась мне в лоб...и что ?
Рассказывал кореш ( тема ведь юмор )
Ему в Тойоту pick up три раза врезались сзади. Последний раз была баба за рулем машины кот. купили меньше суток назад. Мадам красила губы и смотрелась в зеркало, ей было не до дороги. Подушка хлопнула. Кореш помчался посмотреть и помочь, за рулем сидела охреневшая мадам, чистый клоун, яркая помада кольцом на губах, волосы торчком плашмя. Говорит, давно так не хохотал...
quote:Originally posted by Мао Депенгью:
ЧЕТЫРЕ РАЗА?!!это не просто так, видимо есть ездовой "талант"
Ну вообщето я профи)35 лет за рулём.Мой "пробег" более милиона км.За милион-куда меня только не били.Кстати на обоих моих машинах в страховке-самые минимальные коэфициенты выбраны уже много лет.
quote:Originally posted by Chem81:
Рассказывал кореш ( тема ведь юмор )
Если про юмор-то у меня было как то тоже смешно.Торможу перед кольцом-сзади удар.Аварийку,выхожу-за рулём баба.Заперлась и не открывает)Я ей открывай-выходи,знак надо ставить-а она мне а вы меня бить не будите?
Опытная уже видать)
quote:Изначально написано Chem81:
Ему в Тойоту pick up три раза врезались сзади. Последний раз была баба за рулем машины кот.
Смищно!
quote:Заснула что ли?Изначально написано Климентий Чугункин:
Если про юмор-то у меня было как то тоже смешно.Торможу перед кольцом-сзади удар.Аварийку,выхожу-за рулём баба.Заперлась и не открывает)Я ей открывай-выходи,знак надо ставить-а она мне а вы меня бить не будите?
София привет, это Кристина.
Немножко, виделись с тобой в общей компании, на концерте Иванушек. В общем, мой друг, Димка Штуцер, который на концерте тебе пьяный палец в жопу засунул, когда ты тянулась на сцену за автографом, просил передать что ты ему понравилась и он хочет пригласить тебя в кино.
Кстати, гипс ему уже сняли давно, кости в пальце срослись нормально.
Новости.
Решением президента РФ Владимира Владимировича Путина переименовать Херсон
в Херсним. Произносить с гордрстью и величием.
Использование прежнего названия считать дискредитацией Российской Армии и лично её Главнокомандующего.
Подытожу пожалуй!
А если бы были трезвые, поубивало бы)))
Знакомая официантка рассказывала.
Однажды в кафе зашли мама с сыном, и спросили
окрошки.
Мама потребовала, чтобы её разогрели, иначе дитё простудится.
Замуж собралась?
- Собралась.
- 30 лет есть?
- Есть.
- Дети имеются?
- Имеются.
- Кто отец, знаешь?
- Не знаю. Отец не тот кто зачал, а кто воспитал.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- Бухаю. Мое тело - мое дело.
- Работать любишь?
- Мужчина должен обеспечивать.
- Готовить умеешь?
- Я не кухарка.
- А поддерживать домашний уют?
- Я не домработница.
- А в постели как?
- Я не шлюха!
- Инстаграм с голой жопой имеется?
- А как же.
- Мужчин сколько было?
- Не считала.
- Музеи, выставки, театры посещала?
- Клубы, вписки, рестораны - моя культурная программа.
- Ипотека, кредиты, долги - имеются?
- Полная комплектация.
- Косметикой обильно пользуешься?
- Все деньги на нее трачу.
- Сколько должен зарабатывать мужчина?
- От 150 тысяч, иначе он не имеет права размножаться.
- За сколько сможешь потратить 50 тысяч?
- За 2 часа.
- Образование имеется?
- 100 журналов космополитен.
- Подруги есть?
- Отборные разведенки.
- Дачу имеешь? Выращивать что-то умеешь?
- Я что дура.
- Мужчина должен?
- По факту обязан.
- Отношение к холостякам?
- Неудачники, которым никто не дает.
- Ты богиня?
- Я Вагиня!
- Гонорея, хламидиоз, сифилис?
- Генитальный герпес.
- Любовь, верность, преданность?
- От мужика должна быть польза, иначе зачем он нужен.
quote:А если бы были трезвые, поубивало бы)))
Убитых не убить
Да!
Неувязочка вышла)) Банки с водой и крема всякие, ставили перед Чумаком, а не перед Кашпировским!))
quote:Originally posted by alecsa:
ставили перед Чумаком, а не перед Кашпировским!))
наверное, в этом и шутка юмора
перед всеми ставили без разбору... эффект, говорят, у некоторых был просто потрясающий))
предлагаю по старой памяти к монитору пару трехлитровых зарядить на 1 января
.
Здесь понятно даже простому не искушённому в политике человеку, что это фотошоп)) видно не вооружённым взглядом, что эти челы только схожи с теми главами страны кем их здесь представили)))
Честно говоря меня даже не развеселило))
Скорее не фотошоп, а просто подобрались отдаленно похожие люди
quote:Изначально написано 3e6pa:
Скорее не фотошоп, а просто подобрались отдаленно похожие люди
Вы правы, так и есть.
Китайцы молодцы, даже Сашу Грей подделали)) Нам бы так научиться)))
quote:а зачем нам клоны потасканной во все дыры шалавы???Китайцы молодцы, даже Сашу Грей подделали)) Нам бы так научиться)))
quote:Изначально написано Diguron:
а зачем нам клоны потасканной во все дыры шалавы???
Так я же образно
.
quote:Изначально написано alecsa:
Неувязочка вышла)) Банки с водой и крема всякие, ставили перед Чумаком, а не перед Кашпировским!))
Сейчас тоже есть последователи с магическими пассами! Но правда это не смешно!
вот тут смешнее имхо..
[QUOTE]Изначально написано green hornet:
[B]
Сейчас тоже есть последователи с магическими пассами! Но правда это не смешно!
__________
Да, не смешно, но забавно)) Все сразу почувствовали себя здоровыми и счастливыми после его столь коротких пассов Вот мне опять двадцать пять
Когда ваш дед ходил на рыбалку, стульчиков не было
без стульчиков ходили 
Как это правильно называется? мотоцикл под курой? Хочу такое!
quote:Изначально написано borgun:
Как это правильно называется? мотоцикл под курой? Хочу такое!
Всадник без головы..
FireWire2008 C Днем Рождения!
quote:Изначально написано Adios_80:
FireWire2008 C Днем Рождения!
Спасибо 😄
__________
quote:Изначально написано borgun:
Как это правильно называется? мотоцикл под курой? Хочу такое!
Всадник без головы..
Тяжело быть не понятым
FireWire2008 C Днем Рождения!
Классные лисины))))
quote:Изначально написано Hatuey:
FireWire2008 C Днем Рождения!Классные лисины))))
Спасибо!))
Пусть пройдёт две остановки, я ему в окно покажу.
quote:Изначально написано bolotnick:
Пусть пройдёт две остановки, я ему в окно покажу.
Когда они там ходили,тебя еще в проекте не было,а их теперь уж нет поди)))
Но похвалился круто местом проживания😆
- Пап, помоги,
- Пап, ты что, не узнаешь меня. Это же я, твой сын.
Вариант
хорошо забытое старое)
Ну или рейтузы сссровских времен с начесом.
Как бабушка отговорит от пенки и носков.
/
.
Чует, что сейчас получит
Подпишусь.
По последнему так и тянет добавить коммент - опять у них слон взбунтовался, укрощают...
Как обманчива природа, - сказал ежик, слезая с кактуса.
Угольникову народного дали..
quote:🤣🤣👍👍 какая ещё нах "шапочка"!?!? долб@ёб серый, это краповый берет! пару дней как получила..#1900
Ножевая Мастерская Кашулина нож Пукко, сталь 95Х18 отзывы
...
Нож-пердёж. Это вы ещё тот нож не видели
Коллеги, помогите опознать нож
камеди клаб отдыхают..
Про Веру Брежневу только сегодня читал в рубрике реальные фамилии звезд. Короче она Галушка в действительности (девичья фамилия) а псевдоним Брежнева взяла как раз в честь Леонида Ильича так как родилась с ним в одном селе на Украине!
Сильный ход
Да,Клод Манде ваще красава))
типичный активист КК5 засветился
В 2017 году, в Новосибирске вскрыли капсулу времени, заложенную 52 года назад. Вот текст послания:
'Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день - столетие советской власти. Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. Мы знаем - наше время интересно, ваше - еще интереснее. Мы строим коммунизм, вы живете при коммунизме. Мы верим, что вы превосходно оборудовали нашу прекрасную голубую планету Земля, освоили Луну и высадились на Марсе, что вы продолжаете штурм космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже бороздят Галактику.
Что вы давно ведете переговоры о научном и культурном сотрудничестве с представителями других, иноземных цивилизаций. Мы верим, что дело, которое начали 50 лет тому назад наши отцы и деды и которое продолжаем мы, вы доведете до победного конца. Счастья вам, дорогие товарищи потомки!'.
Ну куда же без попов?
Без инженеров вишь можно.
Сюр какой-то.
Поп и ракета.
Adios_80
Класс! И рыба, и взгляд того кто в лодке, особенно взгляд лабрика)
quote:Изначально написано 66shagal66:
Ну куда же без попов?
Без инженеров вишь можно.
2030 год. Докладывает министр Просвещения:
- Облетел на самолёте весь земной шар и утверждаю, что наше образование самое эффективное в мире!
Реплики из зала заседания:
- Какой шар? Земля плоская!
- Да и не может взлететь тело, которое тяжелее воздуха!
- Даже если и взлетит божьей милостью, всё-равно разобьётся о небесный свод!
Клегг ты же тут, как коты могут жаловаться?
quote:Изначально написано ДЕМ:2030 год. Докладывает министр Просвещения:
- Облетел на самолёте весь земной шар и утверждаю, что наше образование самое эффективное в мире!
Реплики из зала заседания:
- Какой шар? Земля плоская!
- Да и не может взлететь тело, которое тяжелее воздуха!
- Даже если и взлетит божьей милостью, всё-равно разобьётся о небесный свод!
Это 2023, в 2030 вряд ли возможно будет летать на самолете
quote:Клегг ты же тут, как коты могут жаловаться?
Не, жалуются не коты, а крысы: котов нет, нас расплодилось так много, что начинаем дохнуть от голода и приходится жрать друг друга...
quote:Originally posted by green hornet:
муж был девочкой, жена мальчиком
А их кошка была псиной, а канарейка летучей мышью. Фу бля, короче
.
Так у них кроссовки на липучках
Да ну, молодежи умной не мало, я чаше вижу умныйх людей среди тех кто моложе меня чем среди тех кто моего возраста или старше, а парень на видео уникум конечно, вот к гадалке не ходи повзрослеет депутатом станет
quote:Originally posted by mbkm:
молодежи умной не мало, я чаше вижу умныйх людей среди тех кто моложе меня чем среди тех кто моего возраста или старше
+мильён! Просто дураки чаще на виду мелькают.
Как сказал один известный старикан: "В юности я был очень тупым, но тогда еще не было ютюба и тиктока, поэтому об этом никто не знает"
quote:Originally posted by PalFed:
Originally posted by mbkm:молодежи умной не мало, я чаше вижу умныйх людей среди тех кто моложе меня чем среди тех кто моего возраста или старше
У тебя просто нерепрезентативная выборка.) Потому что у меня всё с точностью до наоборот.)
Хот дог, гамбургер...?
quote:Изначально написано MixRW:
У тебя просто нерепрезентативная выборка.) Потому что у меня всё с точностью до наоборот.)
Даже интересно стали подробности, но в формате форума наверное не реально конечно, а как бы ты в процентах оценил семьи которые ты близко знаешь по внутреннему устройству? Общее количество известных семей примем за 100 процентов, сколько процентов семей традиционные ( руководит семьей мужчина), сколько нейтральные ( каждый делает что хочет) и сколько матриархальные ( главная женщина) ?
quote:Originally posted by mbkm:
но в формате форума наверное не реально конечно
Конечно. А с учетом экспертной оценки(до 97% быдла) сложно вообще будет говорить о каких либо составляющих. Будь то возрастные, патриархальные, матриархальные, свободные и др.
Жестокий мир:
Бритни Спиарз оказывается тоже ножеманка..
Зенки бешенные, а на заднем плане ужин бегает.
Почистил тему - она про юмор,а не про политику.
quote:Изначально написано sas71:
Почистил тему - она про юмор,а не про политику.
спасибо
quote:Originally posted by sas71:
Почистил тему - она про юмор,а не про политику.
Не моё, конечно, дело. Но юмор - это то, что приникает везде и всюду, даже в политику. Если вспомнить Юрия Владимировича Никулина - анекдоты и во время Великой Отечественной войны были в ходу. И в чём-то даже помогали выжить.
quote:Изначально написано Прозаик:
Не моё, конечно, дело. Но юмор - это то, что приникает везде и всюду, даже в политику. Если вспомнить Юрия Владимировича Никулина - анекдоты и во время Великой Отечественной войны были в ходу. И в чём-то даже помогали выжить.
Я вовсе не против шуток про политику - но унылое и несмешное бодалово точно здесь лишнее.
ни хера себе капустник тут был, никак юбилей уголка смеха случился, баны по углам не убраны, тазики с комментами не вынесены...
quote:Изначально написано Adios_80:
ни хера себе капустник тут был, никак юбилей уголка смеха случился, баны по углам не убраны, тазики с комментами не вынесены...
Вот эти события урод Павел посчитал смешными, а топикстартер почему-то не удалил поганую картинку
quote:
Похоже, тот самый случай, один на миллион:
Исключение, однако, только подтверждает правило. Тигра представить вегетарианцем уже сложнее)
С уважением
Впервые такой стильный дровник вижу
quote:стильный дровник вижу
Явно не под Красноярском)))
FireWire2008, положи на место! Это на Новый год!
,
Бля, гирлянда сделал мой день сегодня.
Как вишенка на торте.
То же донимали "поставь ёлку, поставь ёлку.
Гирлянды повесил!)))
Из Одноклассников
quote:Изначально написано green hornet:
в продолжение темы Центрального отопления, ютуб подкинул недавно ролик о минусах жизни в британии. Украинец грузинских кровей отжигает по полной что я аж до слез ржал.[b]
[/B]
Минут десять слушал сопли этого мигранта, они все на одну рожу и всегда недовольны чужой страной. Вали туда, где лучше, какие проблемы то?!
Место действия: один из супермаркетов Москвы
quote:Изначально написано PalFed:Минут десять слушал сопли этого мигранта, они все на одну рожу и всегда недовольны чужой страной. Вали туда, где лучше, какие проблемы то?!
Тоже сначала на него разозлился(бесят уроды приехавшие а страну и начинающие её хаять) но этот вроде хотя бы честный...т.е он уезжает из англии,что уже ему в плюс.
З.Ы посмотрел минут пять дальше не стал
Ирония в том,что хайп он поднимает потому,что блогер,соотвественно ему нужны просмотры и лайки именно для того,чтобы продолжать комфортно жить в странах типа Англии...)
Подобные блогеры успешно паразитируют на том, что основная масса подкармливающих их лайками и просмотрами, люди весьма недалекие, все принимающие за чистую монету. Здесь все как в политике)))
quote:Originally posted by Jaross:
бесят уроды приехавшие
Нэ верю. 1 бутылка не повод рвать фрак!!!
quote:Нэ верю. 1 бутылка не повод рвать фрак!!!
ну, это смотря какой по счету ресторан за ночь)
Да, заходили намедни. Дыхнул на неё перегаром, тут у ней все сомнения в политическом кредо отпали.
кстати филина озвучивал Александр Пожаров он же Шура Каретный
🤝🏻
quote:#2151
Слепила из того что было..
Ди Каприо?
Кто ж не знает старика Крупского )))
ДР у него сегодня))
присутствует ненормативная лексика
Горе ! ! !😪
Горбачевская-антиалкагольная 🫣
Дама чуть девственности не лишилась на заборе..
Решила заняться фитнесом. Пришла....
В Москве такая же фигня...)
quote:Изначально написано sas71:
В Москве такая же фигня...)
1. В Москве не бургер, а шаурма,
2. В Москве ее никак не называют, а заворачивают и побыстрее, а то клиент будет недоволен.
Бургеры тоже есть - я проверял...)
Интересно, если просто напишу "ютюб" или "анекдот" то же смеяться будете?
В Финляндии прошел чемпионат по ХоббиХорсингу. Говорят ни одна лошадь не пострадала!
quote:Originally posted by FireWire2008:
Лада Аура?
Как управлять миром не вставая с унитаза.
DOWN BY THE BEACH ONE AFTERNOON...IT WAS A PARTIALLY NUDE BEACH....
Как-то особо удачный Боинг:
AN AI GENERATED VIDEO OF WORLD LEADERS COMMITTING CRIMES...JUST LIKE IN REAL LIFE.
quote:Изначально написано garryale:
DOWN BY THE BEACH ONE AFTERNOON...IT WAS A PARTIALLY NUDE BEACH....
Мы все, конечно, восхищены Вашим знанием английского, но, наверное, сто́ит писа́ть перевод на родной язык?
Милота
Из серии "Показалось".
Ну а чо? Борьба с сисечной гравитацией...)
Немецкий Юморок
quote:Originally posted by green hornet:
Немецкий Юморок
Ухохочешься ))
quote:Изначально написано PalFed:
Ухохочешься ))
"...он над нами издевался" (с)
https://ru.pinterest.com/pin/39899146692995074/
https://ru.pinterest.com/pin/2392606047833301/
В каком опасном мире мы живем))
Навеяло)))
Снято лично мной на горнолыжном курорте Шерегеш в 2006г.
Слепили местные спасатели)))
[QUOTE]Originally posted by Adios_80:
[B]
2278
[/B]
[/QUOTE]
Эксперт оценила перспективы возвращения западных компаний на рынок России
МОСКВА, 21 дек - РИА Новости.
Российский рынок сейчас уже достаточно насыщенный и конкурентный, поэтому вернуться на него западным компаниям будет непросто: еще 3-5 лет, и их просто не будут больше здесь ждать, рассказала в интервью РИА Новости глава рейтингового агентства 'Эксперт РА' Марина Чекурова.
Источник: © РИА Новости
'Если эти компании захотят вернуться, то их присутствие на рынке будет возможно. В целом еще 3-5 лет, и, думаю, их вообще здесь никто не будет ждать. Но тех позиций, которые у них были до 2022 года, уже не будет никогда. Именно в силу того, что рынок заполняется нашими производителями. И потом, с высокой долей вероятности продукция ушедших компаний будет стоить дороже, чем российская. То есть конкурентоспособность по ценам тоже будет вызывать вопросы', - прокомментировала она перспективы возвращения западного бизнеса на российский рынок.
Действительно, это смешно))
quote:Originally posted by Прозаик:
Действительно, это смешно))
Линейка.Клинок не больше 10см.
