Кают-компания Пятой
Юмор Кают Компании
Негатива до сих пор было много, давайте теперь отходить.
И знаете, так, что бы как на фото - до ус*ачки
Как я вижу дочу
пара фото с собаками , не то, чтобы юмор, но может улыбнуть
крайнее фото с тётками - 1000 баллов
цитата:крайнее фото с тётками - 1000 баллов
+1
Автосервис "На мосту".
И о вечном...
цитата:Originally posted by ferrero:
Автосервис "На мосту".
На "Западном" мосту.)
Отсасыватель убил!!
капля политики
.
цитата:Изначально написано Rambo 1:
крайнее фото с тётками - 1000 баллов
Ислам, в 2011году была встреча с одноклассниками, нечто похожее уже было 
надеюсь действующих лиц узнаешь сразу... а то из сети можно накачать че угодно, вы собственным примером тскзть поддержите...
Кстати на тему раздела есть подзабытое фото, и весьма веселенькое, в плане красочности и направленности...
особенно радует надпись на майке(освещенный участок) типа :мужиииик... Куле... И в какие ботиночки обуто действующее лицо, кмк минимум бриони, а все туда же... Кирпичи рубать ножеками 
Миха, хорошие фото! выражение твоего лица говорит о многом )
цитата:Originally posted by миха гаи:
есть подзабытое фото
Могучее фото.) Но, кто не в курсе былых событий, стали бы говорить тут о девальвации ленты...
забыл текст вставить: мой заместитель на время больничного...
5 баллов!
Сццуууукиии...
Наши полицейские на крайней фотке ))
цитата:Наши полицейские на крайней фотке ))
Точно на крайней? )))
цитата:Originally posted by Док:
Точно на крайней? )))
Аха, там одно фото ))
picture uploading11095
Вдогонку:
По следам мундиаля
Всё. Ослики в Средней Азии закончились.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Показалось:
притягивает женское счастье )
Мих, а георгиевскую ленту обязательно на грязную садовую тачку цеплять? Типо: "Помним и чтим", да?
Если силён по-жизни юхом, то и невзгоды непочём.)
цитата:Изначально написано sedoy zloy:
Мих, а георгиевскую ленту обязательно на грязную садовую тачку цеплять? Типо: "Помним и чтим", да?
"Няня я у них поел"...
цитата:
Так и обосраться можно - прямо на яйцедержащих товарищей...
цитата:Так и обосраться можно
абстрагироваться )
Мясо явно подгорело, так что фиг с ним.)
цитата:Originally posted by паллитрыч:
Мясо явно подгорело, так что фиг с ним.)
Промыть и подогреть. Тётке - тумаков.)
Народ не очень любит галечные пляжи, зря.))))
Может, она худеет (но все равно - тумаков...)
Человек не свинья, сожрёт всё!
А со сматом тут можна?
Нежелательно конечно...)))
Угадайте страну по фото
цитата:Изначально написано stranik65:
притягивает женское счастье )
Сидней. Этот кабанчик?)))
мотоциклиста с шинами лично знаю. Говорит, что видео тоже есть, пока ехал через пол Москвы, все его снимали.
Квик на Марсе)))
Ахтубинск. Лодочная станция в городе лётчиков испытателей. Ну и центр Волгограда.
.
2 Квик
Флоренция ).
цитата:Originally posted by stranik65:
Флоренция ).
О! А я такого в Сиднее фотал)))
цитата:Изначально написано Квик:
О! А я такого в Сиднее фотал)))
Нормально получается...
Форму сделал, и отливай кабанов, сколько нужно... В Сидней, Флоренцию или ещё куда...
Вот это бизнес! (с)...
picture uploading17301
Внатуре девишник - водяры нет - один шампунь.)))
Дык и называется "девочка с персиками". Вот если бы "мальчик без помидор"...
Нахрена этим фрицам бинокли???
цитата:Originally posted by Квик:
Нахрена этим фрицам бинокли???
Про фрицев надо смотреть "Мёртвый снег -2".)))
Кот, который думает, что он конь.
Причём педальный.
Парни альтернативную службу проходят на диване.
Напомнило:
Переход в забор.
Волосатый доставил )
Люблю такие моменты
цитата:Изначально написано Kondrat733:
Волосатый доставил )
А где ролик где его со всей волосней на агрегат намотало?
понравились рисунки:
.
Это кухарка или основное блюдо?
Что-то связанное с сытостью )))
цитата:Изначально написано Квик:
О! А я такого в Сиднее фотал)))
В Мюнхене это.Недалеко от Хофбройхауса...а там пиво :_))
Чето рано увековечили...
Я всегда был уверен в итальянских корнях Д. Грея...
Есть еще порох...
жгет мужик!
)цитата:Originally posted by Polosatyy:
жгет мужик! )
Тут и баба тож. Осторожна, лексика!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AUylpszOcEU#t=131
цитата:Чето рано увековечили...
Судя по царапинам вокруг болтов, не раз согласовывали текст.
...
цитата:Изначально написано kot-7008:
Судя по царапинам вокруг болтов, не раз согласовывали текст.
Скорее часто протирали с усердием. То ли дело памятник Героям космоса на ВВЦ. Буквы зеленые, зеленые с потеками. Где-то фото было...
цитата:imjohnsmith
а что смешного в крайней картинке?
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
Мне она показалась смешной. Как это объяснить? Не знаю.
Добросовестно уведомили, клея не пожалели.
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
Как это объяснить?
Либо Вы дурно воспитаны, либо умственно отсталы. Другого объяснения причинам смеха над уродством, хоть и рукотворным, я лично не нахожу.
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
цитата:
О чем хоть телега?
цитата:Originally posted by imjohnsmith:
Мне она показалась смешной.
Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.
цитата:Originally posted by golddragon:
Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.
Да я знаю.
цитата:Изначально написано golddragon:
Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.
Это делает ее смешной?
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
Жизнь-боль
цитата:Originally posted by RailMan2000:
а что смешного в крайней картинке?
Черный юмор. Или философский. Например на тему - так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге. Или вот еще тема - все новое - хорошо забытое старое.
А вообще - что хотел сказать автор этим фото? - Да хрен его знает.
цитата:Originally posted by kot-7008:
так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге.
Вот крайний случай, например:
цитата:Например на тему - так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге. Или вот еще тема - все новое - хорошо забытое старое.
Считаете, что это относится к юмору? Может я не в тренде, но крайние фото даже улыбки не вызывают
цитата:Вот крайний случай, например:
Ваш сын?
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
что-то железнодорожник нумер 2000 разгулялся. коллега, тут желательно постить примеры юмора, а предъявить что-то персонально джону смиту лучше приватно.
Если человек постит всякую гадость в теме про юмор, почему я должен предъявлять это в привате???
Зашел вчера - хренак мужик с сиськами до пояса, зашел сегодня - чел с башкой продырявленной...
Вас например улыбают крайние фото от иджонсмита?
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
И в этой теме повод для срача нашли! Смешно, характерный ганзовский юмор.
цитата:Originally posted by RailMan2000:
Это делает ее смешной?
Где Вы увидели в моем высказывании это утверждение? Или желание начать флейм превалирует над пониманием русского языка?
По той фотографии еще могу добавить, что снята она на среднеформатную камеру, скорее всего Rolleiflex. Надеюсь, эта информация не будет причислена к смешной.
RailMan2000 - Вам предупреждение за попытки флейма.
ПС: признаться, фотки с "дырявыми" особями мужского пола у меня вызывают лишь неприятие, а вовсе не смех, но если кому то от этих фоток весело - пусть веселятся.
Забудем дырки и вернёмся к теме:
желание молодых бунтарей выпендриться внешним видом столь же давняя традиция, как и шутки на их счет со стороны более зрелых членов социума.
другое дело что у современной молодежи "натурные проявления" стремлений выделиться приобрели столь экстремальные формы, что это фактически уравняло их с физическими уродствами, над которыми потешаться уже давно не модно. хотя если подумать то и цирки с уродами, и театры лилипутов это все было в ХХ веке. опять же на российских ярмарках в начале ХХ века была такая "народная потеха" - тиры с живыми голубями, говорят пользовались популярностью, по птицам в вольере шмалял в охотку и стар и млад...
RailMan2000 - бан три дня
цитата:Изначально написано kot-7008:
А вообще - что хотел сказать автор этим фото?
Автор вообще то снимал по заданию редакции журнала репортаж о цирке и цирковых артистах, в этой серии это далеко не единственное фото. Кстати, этот репортаж и другие работы Кубрика экспонировались в Москве пару лет назад.
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
Вот крайний случай, например:
А такое колечко себе в темячко вставляют?
цитата:Originally posted by ferrero:
А такое колечко себе в темячко вставляют?
Я все думал, как он ест и пьет? Может, пробки какие-то вставляет, чтобы еда не выпадала?
да помню энтот крокодил,о времена ,о нравы.Поддерживаю железнодорожника
ну да ,а вот жан эффель,помнят?http://shark2005.land.ru/effel/creation/
цитата:Originally posted by divan24:
ну да ,а вот жан эффель,помнят?http://shark2005.land.ru/effel/creation/
У меня книжка есть.
приятно осазновать что не одинок,в мире есть много смешного,приятного.и чувство юмора меняется на мой взгляд не в ту сторону.наверно стареюууууууу
цитата:чувство юмора меняется на мой взгляд не в ту сторону.
Не факт. Помню смотрел программу с Ю.В.Никулиным, где он рассуждал об эволюции юмора в цирке. Для примера он рассказал про пользовавшуюся неизменным успехом цирковую репризу начала ХХ века:
Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!
Можно смеяться
цитата:Originally posted by Skywatcher:
Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!
Я эту шутку в "Кривом зеркале" слышал
------
Крепко держу!
может быть все повторяется,в камеди клабе что то похожее видел мельком,есть просто юморок ниже пояса.каждый выбирает по себе,хотя цирковой юмор это другая песня,как человек настроения иногда ха ха тоже люблю
да вот как раз "юмор ниже пояса" в наше время открытости, срывания покровов и т.п. пострадал максимально.
в былые годы конферансье или записной юморист, шпарящий не по бумажке, имел верный козырь в рукаве на случай творческого запора или импровизационного ступора - выдать в массы плоскую шутку с намеком на похабщину. и всем хорошо и весело, ибо цензура, но все все поняли. а сейчас хоть обматерись со сцены в три этажа - никто и не хмыкнет, приходится хоть какой-то юмор из себя генерировать.
интеллигенция конечно и раньше на сальные шутки фыркала, а сейчас просто кривится и плюется от похабщины, пошлости и бездуховности. но, почему-то, всегда в теме ну, на то она и интеллигенция.
От хорошей поэзии я получаю удовольствие, а от плохой - вдохновение (А Иванов).
Поэтический бредняк.
На елань,где елозит куржа,
Выхожу с ендалой по тропень,
А не ясыть обрыдло визжа,
Шкандыбает туды её в пень.
А надысь ,надорвав горлопань,
Я намедни бреду в многоперь,
На рожон,где нога не ступань,
Но не глыбка в стихах и таперь.
На олешнике бязь,ан пупырь,
В растопырь у дубов в раскоряк,
Вопия,контрапипит упырь,
Мой стихорукотворный бредняк.
О новороссийском эстрадном юморе есть хорошая вещица у Дмитрия Горчева. Процитирую.
цитата:
Всякого, кто смотрел по телевизору концерт, скажем, Петросяна или там Коклюшкина, или еще хуже когда они все вместе соберутся с арлазоровым и этим, которого пчёлы покусали, и еще про кроликов, так вот, всякого человека страшно сразу интересует вопрос: где они взяли этих зрителей? Кто вообще эти люди? Откуда они набили ими полный зал? Почему в нём нет ни одного человека, который не умирает от смеха, когда петросян изображает японца?А всё очень просто. На самом деле, если я или допустим вы пойдём покупать билет на такой концерт, то нам его не продадут ни за какие деньги. Нету, скажут, билетов, нету, все кончились. И тут же продадут билет на самый лучший первый ряд подполковнику в отставке, который стоял за нами. А следующему тоже не продадут - они там очень хорошо в людях разбираются.
Даже если мы, допустим, как-нибудь всё же раздобудем билет - купим у кого-нибудь или, может быть, украдём, то нас всё равно на входе остановят, билет отберут и прогонят, хорошо если ещё по шее не накостыляют, потому что нечего людям настроение кислой своей мордой портить.
Но если так произошло, считайте, что это вам очень сильно повезло, потому что, если вы как-то всё же проникли в зал и начался концерт, а вы там, где нужно не рассмеялись, к вам моментально подойдет охрана и утащит вас за кулисы в гримерную к арлазорову. Все знают, что арлазоров - он не человек, но мало кто знает, что он одним ударом ломает позвоночник в двух местах. Впрочем до смерти он обычно никого не убивает - просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.
Главное - это к Шифрину не попасть, про это лучше даже не думать, не надо этого.
цитата:Пааапрашу полный перечень выдернутого!просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.
цитата:Главное - это к Шифрину не попасть,
Ик!!!А ЭТОТ ЧТО ДЕЛАЕТ?Моск через попенгаген высасывает?
цитата:Изначально написано Eldar_77:
[b]RailMan2000 - бан три дня[/B]
В кои то веки заступлюсь за железнодорожника времён мелениума. Картинки с уродствами и вправду-хрень.
Руслан, конечно хрень. Но это ж не повод флейм разводить и агрессивно навязывать всем свою позицию, при этом игнорируя предупреждения модератора. Для этих действий есть ПМ и/или красный треугольник
Давно бы уже забыли про этого пирсингованного деда, если бы не...
Кстати, какие интересные автоматы буржуины раньше делали:
У вас ещё и пьющие женщины смех вызывают?Она же чья-то мать,жена,дочь...Пьющая мать-горе в семье
------
Крепко держу!
цитата:Originally posted by Hrafn:
Пьющая мать-горе в семье
Пьющий отец - в семье охрененное счастье?
цитата:Originally posted by kot-7008:
Пьющий отец - в семье охрененное счастье?
Детей забыли.)))
цитата:Изначально написано Hrafn:
У вас ещё и пьющие женщины смех вызывают?Она же чья-то мать,жена,дочь...Пьющая мать-горе в семье
не всякий кто выпил виски пьющий, что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))
цитата:Originally posted by mbkm:
что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))
Для вас я специально смайлик поставил,типа шучу.
------
Крепко держу!
Раз картинки мои тут не в чести - перейдем к анекдотам. Средней пошлости.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так:
А на что он нажал-то? На конец?
(опять смайлик)------
Крепко держу!
вот сейчас обидятся феминистки и обвинят в гнусном мужском шовинизме и разнузданном сексизме
на юмор о супружеских изменах будут обижаться ревнители института брака, антирелигиозные - верующие, шутки о профессиях - представители профсоюзов, о животных - защитники прав этих самых животных, анекдоты об особенностях национального характера - преступный межнациональный "розжиг", политические - вообще призывы к насильственному свержению и т.п. пока "Кают-компанию Пятой" единогласно не переименуют в "Толерантную кают-компанию Пятой"
Осторожно, обсценная лексика.
цитата:Originally posted by imjohnsmith:
Осторожно, обсценная лексика.
Да жиртрес, наверно, в классе заводила.)))
Баян мож но увидел недавно.)))
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
Кстати, какие интересные автоматы буржуины раньше делали:
Почему только буржуины. Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".
цитата:Изначально написано Eldar_77:
Руслан, конечно хрень. Но это ж не повод флейм разводить и агрессивно навязывать всем свою позицию, при этом игнорируя предупреждения модератора. Для этих действий есть ПМ и/или красный треугольник
цитата:фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".
аффтору принтов - изучать форматирование шрифтов в редакторе MS Word. Кто так пишет химические формулы любимых напитков??
цитата:Originally posted by Квик:
Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".
Неужели под "тем самым". А пузатого кулинара видел?)))
цитата:Originally posted by Skywatcher:
Кто так пишет химические формулы любимых напитков?
Тот, кто уже распробовал?
МОНка в губище порадовала)))
Скотина такая!
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
Скотина такая!
А где здесь юмор?
цитата:Originally posted by imjohnsmith:
Скотина такая!
Интересно,кто снимает?
------
Крепко держу!
цитата:Originally posted by Hrafn:
Интересно,кто снимает?
Другой работник этой столовки,наверное.
цитата:Originally posted by atlet808:
А где здесь юмор?
Наверное в том, когда ты это в наушниках на хорошей громкости ночью откроешь.)))
Баян возможно:
цитата:Баян возможно:
У нас еще ща стали гонять с мигалками "мусорки", со знаками "бактереологическая опасность" и надписью утилизация бактериологических отходов...надо будет сфоткать)))
Да и валить потихоньку надо...отседа...
ПыСы: Мусорки- машины для вывоза мусора...(бытовых отходов)
цитата:Другой работник этой столовки,наверное.
реакция на любителей приколов
цитата:Originally posted by Skywatcher:
реакция на любителей приколов
задолбала...
Длиннокомиксанекдот.
Джонсмит, кури реже. Другим не смешно пока.)))
цитата:Originally posted by Просто Серый:
Джонсмит, кури реже. Другим не смешно пока.
Тогда чтобы было веселее, жмите треугольник!
Я с чужим чувством юмора ничего поделать не могу. Особенно, если его нет.
о, да.... пейзаж слабит решительно и беспощадно.
Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!
Это еще цветочки. Вот - ягодки:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic734454.html
Мне аж как-то не по себе стало...
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Здрав будь, боярин!
Приятного аппетита!
Простите, но - усмехнулся.
Может, сойдет, если не развивать?Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке Украины, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина - Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину. (с)
Внучка Ван Дамма.
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
В ожидании СМС
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
Святые слова.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Все, что нужно для вечеринки:
Вот только что сам на Авито столкнулся с таким объявлением. Это реально, а не прикол из ЖЖ. Сделал принтскрин и сюда выкладываю. Бугага... А вообще, грустно(
цитата:А вообще, грустно(
Скоро это будет официальный русский язык. Смиритесь.
Гавно - это ганноверские, надо полагать?
Хорошо, хоть не "русской рулеткой" назвали:
На ганзу картинки вкорячивать - хоть вовсе не начинай.
цитата:Гавно - это ганноверские, надо полагать?
Просто продавец обязан доводить до покупателя потребительские свойства товара.
Художник Александр Завалий, проживающий в Геленджике, нарисовал в стиле исторического анимализма серию картин про эпических котов.
Форт Нокс. Там есть баппки!
Конкуренция. Впереди "горячая" осень.
Сегодня на Яндексе в новостях - "На сгоревшем в Мытищах складе сгорело оборудование для пожаротушения"
в СТО
Плакат о плохом и хорошем человеке - почему компьютер и интернет - это плохо?
Баянище, но ржачно)
Постановка, конечно, но смешная.
)
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
....
А это фото той же пары, но 3 года спустя:
вот
цитата:Изначально написано imjohnsmith:
[B][/B]
его брить будут????
Дерево реально высокое. Привязали серьезно, серьезные профи.
сурово
цитата:Originally posted by vanuuatuu:
сурово
Лет семь, УДО и возможность после этого порассуждать о жизненном опыте.
цитата:Originally posted by kot-7008:
возможность после этого порассуждать о жизненном опыте
Сразу вспомнился старый анекдот:
Разговаривают два грузина: Слушай, Гиви, у меня уже есть "Волга", у тебя уже есть "Волга", а у Гоги нету. Поможем?
Разговаривают два еврея: Я уже в Израиле, ты уже в Израиле, а Изя еще нет. Поможем?
Разговаривают два русских: Я сидел, ты сидел, а Иван еще не сидел. ...
Дембельский альбом будет шикарен!
Отворил НЕпотихоньку калитку.))))
а немного позже...
цитата:
А ведь, казалось, приличный человек. 
.
Бабушка
Художник Эдуард Набиуллин. У него серия рисунков про суровых бабушек.
Ха-ха-...
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
по поручению жены лет 15 назад искал в интернете умывальник на дачу - у которого сверху бачок с нагревателем и краником, а снизу - раковина со сливом в ведро в виде тумбочки. жена сказала что есть недорогие и надежные, называются "Мойдодыр". захожу в гугль-картинки, набираю "Мойдодыр"... глаза б мои не видели результат выдачи: жесткая гомосятина...
Мудро...
цитата:Originally posted by ferrero:
Мудро...
Развивает внимание.))))
цитата:Originally posted by паллитрыч:
цитата:
Originally posted by ferrero:Мудро...
Развивает внимание.))))
Память и нетрадиционное мышление, а при недостаточном развитии всего этого, позволяет с чистой совестью применить традиционные русские выражения.
Лужу-паяю.)))
цитата:Originally posted by Просто Серый:
Лужу-паяю.)))
А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?
цитата:Originally posted by паллитрыч:
Может что-то во мне не так?
Ногти лаком красить не пробовал?)))
цитата:
А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?
Нанотехнологии... Щас все по другому.
цитата:Originally posted by паллитрыч:
цитата:
Originally posted by Просто Серый:Лужу-паяю.)))
А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?
Надо сначала залудить как следует. Потом может получиться.
Лужу, паяю, ай-би-эмы починяю!
Много лет назад дома жили 4 кошки. Приходишь с работы, одна на кресле, другая на втором кресле, третья на диване, четвертая в другой комнате на кровати. Человеку упасть некуда, а хорошо.
День города.
-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
цитата:Изначально написано Skywatcher:
по поручению жены лет 15 назад искал в интернете ... "Мойдодыр". захожу в гугль-картинки, набираю "Мойдодыр"... глаза б мои не видели результат выдачи: жесткая гомосятина...
Да Гугл уже не тот...
https://www.google.ru/search?q...IBQ&ved=0CAYQ_A UoAQ
Немного личных зарисовок.
Объявление в газете:
Надпись над унитазом:
Реклама придорожного кафе:
Объявление в суде:
Принтскрин с любимого форума. "Что в имени тебе моем?" (с)
Еще немного из того, что есть у меня.
Реклама
Реклама интимной смазки (для внимательных)
Попалось по дороге:
цитата:Originally posted by uinki:
Попалось по дороге:
Меня больше веселят заявления собаководов о своих песиках, массой под 50 кило : - Да он не кусается.
цитата:Изначально написано kot-7008:
Меня больше веселят заявления собаководов о своих песиках, массой под 50 кило : - Да он не кусается.
Вариации на тему:
" Осторожно!!! Добрая собака!!!
Не кусается, но зализать может до смерти!!!"
"Жительница РФ заявила в полицию на Джейсона Стэйтема
В полицию Туапсе поступило заявление на имя звезды голливудских боевиков.
Как сообщила жительница Новочеркасска, неизвестный мужчина, похожий на знаменитого американского актера Джейсона Стэйтема, представился его именем и попросил у нее приюта. Женщина пустила его к себе, он прожил у нее около месяца.
Затем он сказал, что уезжает в Туапсе, и пригласил женщину приехать к нему, пообещав встретить ее на автовокзале города-курорта, сообщает телеканал 'Звезда'. Когда женщина приехала в Туапсе, ее никто не встретил и она стала искать обманщика по городу, а затем обратилась в полицию.
Как указано в заявлении, жительница Новочеркасска потребовала от полиции провести профилактическую беседу с актером. Однако кубанские правоохранители не нашли в событиях состава преступления, передает местное информагентство '161.ru'. Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США."
цитата:Originally posted by ahin:
Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США
)
Опять отмазались. Надо было направить сотрудника в командировку по месту жительства гражданина Дж. Стэйтема. Ну на крайний случай, направили бы запрос, а лучше поручение, в их "околоток". Представляю лицо начальника их отдела полиции, когда бы он получил такое поручение.
И интересно - какой ответ бы он дал. Только ради этого стоило бы попробовать.
В кустах - велосипед. Картинку лучше кликнуть.
На улице - лето. Хотя у нас и летом может снег пойти. Да и пойди эту табличку открути - она приделана, как мемориальная доска.
А может под словом "сосульки" что-то другое имелось ввиду?
цитата:
Обычная картина.
Родные просторы. цитата:
По поводу "сосулек" - предположений нет.
Но удивляет указанная дальность полета. Похоже, ожидается сход лавин. )цитата:Originally posted by Магда:
Но удивляет указанная дальность полета.
Удивляет смекалка - проще один раз на несколько лет табличку прикрепить, чем каждую зиму снег с крыши счищать.
Баян, наверное. Хотел в тему "пива" запостить, но решил таки сюда.
цитата:Originally posted by Сергей_П:
Баян, наверное. Хотел в тему "пива" запостить, но решил таки сюда.
Бутылка винная. Девушка со штопором?!)))
безотносительно вида напитка - а куда она пробку дела?
Предполагаю что-то типа вакуума.
МЁД
Гифка чемто зацепила
цитата:Originally posted by Skywatcher:
навеяно 'Формулой-1' в Сочи
Я плакал
цитата:навеяно 'Формулой-1' в Сочи
------
Jedem das Seine
Волшебная сталь
Напомнило бородатый анекдор про продажу вина в розлив на одном из черноморских курортов.
Место действия: лето, черноморский курорт одной очень южной республики СССР времен расцвета застоя, бочка (500 км севернее в таких продают квас) с местным белым столовым вином, колоритный продавец в кепке-аэродроме, очередь страждущих со своими бутылками. цена за 0.75 л вина 1 полновесный советский рупь. подходит очередь отовариться курортника-Хохмача.
Хохмач: а Саперави есть?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Гурджаани?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Цинандали?
Продавец (также невозмутимо): Ест!
Хохмач: Цинандали налей!
Продавец наливает из общего краника бутылку, достает папку с этикетками, долго в ней роется, достает этиткету Цинандали, лепит на бутыль, которую возвращает Хохмачу со словами: Пят рублэй!
Это не анекдот, это ,если мне не изменяет мой склероз, было в одном из очень популярных грузинских короткометражных фильмов в конце 70-х , начале 80-х.
цитата:Волшебная сталь
дык у Анатолича все волшебное )
------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!
цитата:Originally posted by Skywatcher:
Напомнило бородатый анекдор про продажу вина в розлив
Именно! Вкус различают только по этикеткам.
Профсоюз работников подземного транспорта...
Пионеры пытают фарцовщика. Автор - Дмитрий Юдин.
не исторично.
где пионеры, а где - бейсбольные биты. у героя слева в руках должен быть черенок от лопаты, швабра или кусок арматуры, на крайняк.
ужоснах
)))Не моргай, а то увидят.
К картинке стихотворное приветствие:
Уважаемые тети, дяди, леди, ..ди!
Щас начну я Вам ...деть
Где и как будем лететь.
Вы сначала вверх взгляните,
Сумки с полок уберите,
Чтоб не ..нуло на взлете
Вам портфелем в самолете!
А сейчас чуть-чуть привстаньте
И достаньте из под задниц
Привязные ремешки
Ими крепко укрепите говносборники, кишки.
Самолет мне не марать,
Коль задумаешь блевать,
Справь нужду в карман соседу,
А не то в ..ало въеду.
Коль задумаешь бухать
Не забудь и нас позвать
И налить нам за старанье
Благодарю Вас за внимание!!!
Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:
После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
цитата:Изначально написано гелани:
Это не анекдот, это ,если мне не изменяет мой склероз, было в одном из очень популярных грузинских короткометражных фильмов в конце 70-х , начале 80-х.
это был эпизод из фильма "Поражение" https://ru.wikipedia.org/wiki/...%BD%D0%B8%D0%B5
Этот анекдот был популярен еще в начале 1980-х, режиссер фильма, видимо, просто решил его увековечить.
по сходному поводу Оскар Уайльд отмечал: 'Талант заимствует, гений - ворует'.
То, что не смешно, факт, но тут не просто повезло, а очень СИЛЬНО повезло.
Настоящий кавказец)))
Простите, если баян. Но этот шедевр стоит лишнего просмотра.
Да там все видео зачётные
Ничо такая....Сисястая.....
------
Крепко держу!
Зиппо-сонг?
Зачем нож, зачем нож...? Затем...
"У меня есть воцерковленные приятели, с маленькой дочкой. и вот батюшка с женой у них дома обедают, и батюшка спрашивает девочку, а ей, кажется, было лет пять тогда: "Лизонька, что мог делать Иисус?"
Лизонька смотрит на него, ангельски, и отчеканивает: "Иисус мог делить на ноль"
Сказалось пребывание с атеистическими бабушкой и дедушкой, математиками." (с)
с просторов
цитата:Изначально написано Skywatcher:
К картинке стихотворное приветствие:Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:
После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
ну и пара реальных историй.
Шереметьево. рейс москва-саратов.
квс: уважаемые господа! бла-бла бла! выполняем рейс Москва Шереметьево - Сыктывкар. бла-бла! спасибо за внимание!
пассажиры занервничали. особенно нервничал мой друг который летел первый раз и которого я уверял что при стыковке сесть не в тот самолет у него не получится.
тут нарисовалась стюардесса
"уважаемые пассажиры! это только наш командир летит в Сыктывкар. а самолет с пассажирами в саратов..."
рейс Самара - Ижевск. ижевские авиалинии. ан24. из пилотской кабины выходит пьяный в дупло гражданин в полной летной форме и пробирается в хвост в туалет. за ним иде стюардесса и в кажый ряд тихонько сообщает "это не пилот! это проверяющий..."
_
Не так прикольно как эта:
но тоже забавным показалось.
С велосипеда,на телефон фотографировал
Мой пес хоть и не был таким маленьким, но тоже любил палки гораздо больше себя
-
цитата:bomb_squad
С "кубиками"-отлично.
цитата:
) "Потому что это СПАРТА!"(с)
Как то заходит случайный посетитель в ресторан ,подзывает официанта и начинает интересроватся ценами
-любезный,скажи-ка сколько стоит 2бутерброда с кетовой икрой и специями
-6 копеек
а сколько тогда стоит порция запеченного кролика в сметане с тушеной капустой и болгарским салатом
-12копеек
-во дела,ну а сколько стоит 200гр коньку и лимон
-8копеек,гордо отвечает официант
посетителя перед оторопь а также одновременно невероятное любопытство и едва понимая происходящее посетитель задает самый мучительный вопрос
--ааа почему у вас так все безсовестно дешево
понимаете в чем дело,директор ресторана ебет мою жену а я -его ресторан
Угадай марку автомобиля.
picture uploading26676
Да кстати я тоже обратил внимание! Четко темы сошлись)
цитата:Originally posted by moryachok07:
Четко темы сошлись)
а когда-нибудь появится фото на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами? ))))
цитата:Originally posted by Rotor1:
на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами?
и с бритвой...
цитата:сразу с часами, очками и ножами
как нефиг делать
цитата:а когда-нибудь появится фото на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами? ))))
цитата:как нефиг делать
Ножи,очки,часы вижу,а девчОнки то где?
Или...
Не,не дай бог каждому.
цитата:а девчОнки то где?
Несколько перефразируя классиков:
"Если кто-то скажет, что это мальчики, пусть первый бросит в меня камень!"
цитата:Не,не дай бог каждому.
И вторая оттуда же:
"Кому и кобыла - невеста!"
Читайте Ильфа и Петрова - у них есть ответы на все вопросы!
------
Jedem das Seine
цитата:Не,не дай бог каждому.
в это рано или поздно превращается любое аджоли...
а вы, поди, и не догадывались?
цитата:Изначально написано Skywatcher:в это рано или поздно превращается любое аджоли...
а вы, поди, и не догадывались?
Догадывался канешно,просто ни кому такого не пожелаю)))
Врагу если только.
Хотя как цитировал любитель цитат чуть выше-"Кому и кобыла невеста"
-Да ты небось ни разу не говорил своей жене, что ты про неё думаешь!
- Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?
Совершенно дикий горностай. 3000 м над уровнем моря.
И это правильно.
.
хиджаб со стрингами на одной фотографии
Народное средство
цитата:Originally posted by uinki:
Народное средство
Вероятно, если сделать рукой с ножом короткое движение вперёд, икота пройдёт не через полминуты, а мгновенно:-))))!
Написал и подумал - или останется на всю жизнь!
Пельменемёт )
Эх!
Пельменемет!!! Это нечто!!!
Че только они не придумают! Жесть)))
Правильное воспитание.
picture uploading30990
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
цитата:Originally posted by ferrero:
click for enlarge 700 X 628 76.1 Kb
Буквы Д в российских номерах нет,так что хохма.
- а зачем столько оружия ссобой носите, боитесь кого?
- нет, теперь никого не босюсь!
цитата:СанСаныч69
Да.
Посоветуйте, как отучить кота лазить на стол?
.
.
.
На Трабант похоже. наверно электростанцию соорудили из него.
Мышеловка, запатентованная жителем Техаса Алексом Вильямсом в 1882 году.
цитата:#552
цитата:#552
Этапять!
Покорми это...
picture uploading14942
цитата:
А чего? креативно, табличка есть, а посетителей не будет. )))
СтопНож
Сколько женщин?
quote:Originally posted by ferrero:
Сколько женщин?
так вот откуда сказ про царевну-лягушку пошел!
quote:Originally posted by ferrero:
Сколько женщин?
Я пятерых насчитал.)
Дядька для сэлфи.
Бабуля чем-то вкусненьким не хочет делиться.)
Котэ-то как за кабанчиком торопится!!!
quote:Изначально написано Лау-друг:
Котэ-то как за кабанчиком торопится!!!
Он на него охотится...
Подумалось, что все таки это лучше в юмор
http://lenta.ru/news/2015/07/10/komariki/
сюжет требует параллелей с иным "эпичным кином": Безумный Макс: Туда и Обратно.
тем временем пришли свежие фотки плутона...
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что "ужнебушли"?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: 'Уж не Буш ли?'
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
Белорусский метал-бэнд "Удар", 80-ые
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Белорусский метал-бэнд "Удар", 80-ые
в соседней теме они прозываются "Белорусский метал-бэнд "Вепри суицида"
видно, что перед каждым концертом они любили навернуть картошечки.
Что такое не везет? и как...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Что такое не везет?
и вторую ногу туда!
Если бы не цыганка, попросившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался малоизвестным изготовителем пишущих приборов.
.
старый анекдот
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
quote:1980 год. 31 декабря.
В 9 вечера
Ну хоть под Новый Год правду сказали... хоть и не всем...
Вся икра ушла на оплату олимпиады...
Про икру в Елисеевском: к Соколову приходят ОБХСники: "Почему нет игры на прилавке, а на складе бочка её стоит?"
Соколов: "Пойдёмте в зал."
Постояли там пару часов, вернулись в кабинет.
Соколов:" Вы слышали, чтоб хоть кто-то спросил икру? Нет. Нет спроса, нет и предложения!"
если руки заняты:
Кузбасский пенсионер по пути к подруге украл в аптеке "виагру" и успел ее съесть, убегая от погони http://www.newsru.com/russia/03aug2015/potent.html
И про ножи.
Заготовки на зиму делают многие. Учитесь.
О как!
с драконом уже есть.
Технический прогресс в действии...
отмечусь
русские частушки, как выясняется, вполне неплохо звучат на аглицком
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Star let's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty's done
Kids are asking uncle Peck:
Why's there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.
ах ты ж, ёклмн!
quote:Originally posted by Clegg:
Clegg
Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the waste
In this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!
At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissant
Упёр отсель
http://gallika.livejournal.com/46550.html
спасибо, Lika
quote:Изначально написано РСУ:
Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the wasteIn this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissantУпёр отсель
http://gallika.livejournal.com/46550.html
спасибо, Lika
Весёлые частушки
Решение проблемы с окурками в Лондоне
Веселый селфи...
отсюда
«О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины:»
https://www.facebook.com/perma...0452231&fref=nf
- Я купил ох*енный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
imjohnsmith: фантастика!
И первое, и второе.Фото Арни в России штоле?
quote:Originally posted by golddragon:
Фото Арни в России штоле?
шикарный монтаж, да?
ну, ладно, те что по краям - у них куртки длинные. а два дурака в центре отморозят себе все.
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979
quote:Изначально написано Roman82:
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979
Что бы это не означало,смотрится все равно блевотно.......
quote:Originally posted by Roman82:
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979
Дядька рассказывал когда в 60-е носили длинные волосы под битлов им объяснили что у битлов длинные волосы потому что у них все деньги хозяин(продюсер вероятно) забирает и им подстричься не на что.И они пошли подстриглись и радовались что живут в такой стране где у них деньги на стрижку не отберут капиталисты
------
Крепко держу!
блевуар
Для такого населения...?
Про ники в интернете:
дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Откройте дверь, я только понюхаю...
все на 'фишках' сидите?
Что за нож?)
quote:Изначально написано ARIP:
Что за нож?)
И где хозяин ножа..?
С Днем Рождения, СанСаныч69!
не знаю - боян?
quote:Изначально написано паллитрыч:
С Днем Рождения, СанСаныч69!
Спасибо большое!
quote:Изначально написано Брович:
не знаю - боян?
Если и баян, то стоящий...!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Если и баян, то стоящий...!
ну специально для Пятой старался))))
ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!
quote:Изначально написано Брович:
ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!
И здесь тоже спасибо!
Было?
* Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приют обеспечу всем! Надеюсь на скорую встречу!
если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.
отмечусь
* Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
* - Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат...???"
quote:#736
Это для тех, у кого змей двухголовый...
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
Рынок. В мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально на нее смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! '
quote:Originally posted by imjohnsmith:
330 x 600
Клапаны греет
------
Крепко держу!
классный мульт
* В военкомате Таиланда все очень запутано...
Вот сейчас в юморе у Саныча спер:
* Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
quote:Изначально написано Shelenberg:
Вот сейчас в юморе у Саныча спер:
Гонорар пополам...
Нарезка пиццы по-Челябински
quote:[B][/B]
Какая не приятная пицца )
'Спасение рядового Райана' - $70 млн. 'Интерстеллар' - $165 млн. 'Марсианин' - $108 млн. Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $343 млн.
Морпехи США не смогли высадиться на побережье
http://www.rg.ru/2015/10/23/mp-site-anons.html
Я вот тут даже не знаю что сказать.
А петух куда смотрит?
quote:Изначально написано Рауш:
А петух куда смотрит?
Дак он же петух, да и сама она не против.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Я вот тут даже не знаю что сказать.
Как правильно жарить курицу.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал!
Девчонка с почти ножиком
почему штурмовики всегда мажут
Не нравится мне мой хозяин)))
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
У призывника спрашивают в какие войска он хотел бы отправиться служить, тот отвечает " В РВСН" "А почему в РВСН?" "Хочу попасть в Америку"
quote:Изначально написано мигель 43:
У призывника спрашивают...
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
- Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит - не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
[QUOTE][B]У призывника спрашивают в какие войска он хотел бы отправиться служить[/B][/QUOTE]
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Так вот каким ты в детстве был, дедушка Мазай..
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
quote:Изначально написано Forex:
- Почему невеста всегда в белом?
- Потому, что это самый светлый день в её жизни!!!
- Аааа, понятно почему жених в чёрном...
в свете дальнейших ограничений на доступный отдых на югах:
Клеим на свои тачки...
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева. "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"
quote:
Прозаик
Отлично!
Т.е до 25 точно закроются...не успеваю
IKEA. Русская коллекция..
Мини-юбки вошли в моду. 1965 год.
вечером в
- как можно жить в этой Рашке? кругом быдло, бескультурье, хамы. всю страну засрали, шагу негде ступить. да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе и фарш в морозилке.
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского...
- Сара, ты в туалет пойдешь?
- Нет!
- Ну тогда я смываю...
Для bomb_squad
LVC же.
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...
quote:Originally posted by Доктор Влад:
Для bomb_squad
Появилась картинка -
quote:Для bomb_squad
Чтой-то он технику безопасности нарушает, костюм с открытым забралом не имеет смысла
Слабенький конечно монтаж, но спасибо
.
Самое смешное, что это правда.
Тресковые войны
Действующие лица:
Британская империя - население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия - население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО - альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны - СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу - так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле - "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
(дальше по ссылке)
yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny
дома дочитаю
quote:дома дочитаю
продолжение:
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось: (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Это тут - http://susel2.livejournal.com/123202.html?thread=4824130
quote:Originally posted by Ridge:
Ridge
Сцуко эта ода сделала мой день прекрасным)))
Автора весёлой темы приветствую и с днём рождения поздравляю!
Спасибо, камрад!
Всего самого,с днюхой!!!
quote:Originally posted by Bigsom44:
#838
-Я выпиваю вечером, после работы, 2 банки пива
-2 банки!? Это же 6 литров!!!
Один джентльмен останавливает второго на улице и спрашивает у него дорогу:
- Простите, сэр, как я могу быстрее всего добраться из Бристоля в Лондон?
- Вы на машине или пешком?
- Разумеется, на машине, сэр.
- Тогда всё верно, так значительно быстрее.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Как правильно делать прямой массаж сердца.
Vinnie Jones' hard and fast Hands-only CPR
трансформеры, теперь и в РФ
quote:Изначально написано DIZ:
Как правильно делать прямой массаж сердца.
Vinnie Jones' hard and fast Hands-only CPR
------
Всё верно, только таки массаж непрямой
Сам не столь давно об использовании "Staying Alive" для этих целей. Хотя, оказывается, ещё раньше упоминали, в 2008.
http://news.bbc.co.uk/hi/russi...000/7678652.stm
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
стихла тема
Сгущёнка-наш выбор!
Да, про "Staying Alive" чистая правда,недавно от 2-х врачей узнал, один из которых реаниматолог.
Бревно...
Куска мочала или мха не хватает для полного сходства
quote:Originally posted by FireWire2008:
Бревно..
Здравствуй дерево, твоё место в саду...(с) Б.Г.
СучкАватая девка, но всё при ней.)))
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности.
Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:.шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону
Жаль не фотканул, у вокзала Остиенсе в Риме стоят два броника и кучка карабинеров, на стенке спуска в метро краской нарисована стрелка в их сторону и надпись "мусора". Шустрые хулиганы.
quote:надпись "мусора"
Вспомнился Владимир Семенович Высоцкий:
"В общественном Парижском туалете
Есть надписи на русском языке..."
------
Jedem das Seine
В общественном ,,помпейском,, туалете наклейки ,,шахтер,, присутствуют... хулыганы
https://www.youtube.com/watch?v=NMteLEXqpos
Одновременно и юмор и мастерство.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника
Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.- Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.- Аааа... я думала вы...- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще.
Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворавалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю!- Так вот, господин президент, почему такое получается?- Потому что ты - даун, студент.- Ччто?- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я....- Как зовут?- Вася Чугунов.- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло
!- Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему!- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно!- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов?- А кто их вообще тогда вспомнит?- У нас губернатор дороги не делает!- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.- А если не поможет?- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали
совет да любоф...
Фея приехала
Кстати, сам снимал...и в запасе ,,тележка,, , периодически буду вбрасывать
Вот так.
Крик души
Иногда, собачники пытаясь научить собаку плавать, просто бросают или затаскивают силой в воду.
Про кота Зачет с большой бувы З!
Один хрен.
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт: Ну, ты понимаешь:
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь:
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём: (быстро пересчитывает участников) :Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз 'Антанта' - 'Согласие')
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения:
Акт второй. 1914-1915 годы.
(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и: Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда: Мы и не думали:
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия:
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам:
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И:
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт - кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!
Акт третий. 1916-1918 годы.
Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе: Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с: (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим:
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика: (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона: Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за: Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Занавес.
.
А на ДПС-ную тему снова можно?
Совмещают профессии чтоль?
удалил дубль
И ещё о передовых методах в животноводстве.
.
подпишусь
С цирковой афиши легкий ахуй, с первых строк. Позитивно блин!
- И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
- Какая сука кинула? (И. Ньютон)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и хрен - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)
.
.
.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.
зачОт!
.
.
quote:Originally posted by Clegg:
#919
В сое время был перевод на "олбанцкей езыг", интереснее было.
Игорь Губерман
Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
Если повтор,то сорри.
.
рассказали историю про тёлку, которая уезжала блядовать, но брала с собой кусок обоев чтобы разговаривать по скайпу на фоне них с мэном.
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра все сделаю" - вечно.
Иди на хрен, у меня жена есть.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#932
P.M. Ц
ВОЛОСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
.Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:
- Вы че пид@р@сы еще по местам не сели: Поезд, бл@дь, скоро отправляется: Убрали сумки с прохода: ну:
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением : Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут: Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода: Секундная пауза и :: - А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне:
пиво с гелием
.
Для ножеманов.
Свежие новости
quote:Originally posted by Ridge:
#943
Вообще-то, тотемный зверь при родах - благо!
(ежели он, конечно, не пытается удовлетворить свое чувство голода участниками процесса. А для этого - ему надо принести заранее дОлжные жертвы)
накипело
(с)пищенна
"Сборная России по футболу - действующий чемпион мира. Год назад в финале победили Германию, в марте этого года выиграли Кубок трёх наций, оставив на нижних ступенях пьедестала Англию и Голландию. Молодёжная футбольная сборная России - также действующий чемпион мира, в августе прошлого года вырвала победу у бразильцев со счётом 3:2.
Я в своём уме. Это наши команды футболистов с инвалидностью. У них нет таких зарплат и есть церебральный паралич. Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."
quote:Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."
Согласен, а нынешнюю....
А ведь когда то было за кого болеть.
quote:Изначально написано Ridge:
А ведь когда то было за кого болеть.
Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев?
quote:Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев
Это были НАШИ!
quote:Изначально написано Ridge:
Это были НАШИ!
угу, а потом честно поделили, игроки уехали, а амбиции остались.но они почему-то не забивают.
quote:а амбиции остались.но они почему-то не забивают.
Дело не в амбициях, просто это мало похоже на то, что когда то было.
Это как, стадо или толпа, мать их...
quote:игроки уехали,
Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано wyatcheslav:Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели
после проигрыша ирландцам и немцам то?))) не стыдно, во всяком случае Уэльс вздрючили 1:0, а не 0:4 как некоторые буратины
Нахрен эту грусть, тема о юморе
Очень сильные метатели!
С именами....ващще зачот!
А вот реалии нашей почты.
quote:Изначально написано wyatcheslav:Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели
Да хохлы то хоть играли в футбол немного,а наши на поле выходили только надеяться!
Устами младенца...
------
Jedem das Seine
"Кудрявые" гвозди бля!!!!
Справа налево: ТРУС, БАЛБЕС И БЫВАЛЫЙ.
Это фото, напомнило один случай в конце 70-х. г. Электросталь, лето, жарища.
Три старшеклассницы (по виду)на балконе второго этажа, дерзко в купальниках (и это в конце 70-х)загорая и бросая вызов обществу играли в шахматы.
Балкон естественно узкий и одна из девиц, наклоняясь через другую, переставляла фигуры. при этом упираясь задницей в виду отсутствия места, в прутья балкона. При этом, две аппетитные половинки разделённые прутком ограждения, выезжали за его пределы. Прохожие глядя на эту эротику, реагировали по разному, кто бесстыжими обзывал, кто улыбался, ну конец 70х, не привыкли ещё к таким вещам.
Мы сидели наискосок в кафе на улице после смены и пили пиво, периодически поглядывая на эту картину.
Но видимо не одни мы имели мысли, ябывдул, но второй этаж напрочь отметал подобные действия, по этому, группа пацанов, решила от бессилия и обиды вдуть по настоящему, решили вдуть по другому, а главное, не поленились принять техническое решение и изготовить вдувалку.
Под балконом, появляются трое пацанов, ровесники этим девицам. У одного в руках длинная палка, на конце которой была прибита резиновая галоша, как кусок резины на мухобойке. Дождавшись, когда одна из девиц нагнулась и появились две аппетитные половинки между прутьев, пацан со всего маха приложил по ним галошой. Звук был такой силы, что попка точно должна была даже не посинеть, а почернеть. Девица от неожиданности заорала благим матом, а потом таким трёх этажным обложила пацанов, что наш сталевар (после смены бригадой пиво пили)даже пивом поперхнулся, такого мата он даже в цеху не слышал и это, повторюсь, конец 70-х.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
quote:#970
А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?
бывают и такие бабы...
quote:А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?
Не баба это, а вольный казак с запорожской сечи со стариной картины.
Две барышни очень долго блудили по лесу и в итоге выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю уверена, что её проложили медведи, - возразила другая.
И лишь они начали спорить, как их сбил поезд.
Закон есть закон
quote:Изначально написано Ridge:
Закон есть закон
Вот сссуки, а меня заставляют закрашивать...
quote:#980
Да не.е....
Пакет яровой
Нравится ему...
Вчера в магазе
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, таpщщ сержант!
.
.
На крайней фотке не Эдуард, случаем?)
quote:Originally posted by паллитрыч:
На крайней фотке не Эдуард, случаем?)
Факт
Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.
.
..
quote:Originally posted by FireWire2008:
#1009
пацталом с объяснительной...
Не знаю, фейк или нет...
И какой смысл.
Неудачный суицид
Вносим разнообразие при ругательствах на русском языке, применяем "по назначению" :-)))
Шваль
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что 'шваль' по-французски означает именно 'лошадь', но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.
Правильное употребление: Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.
Шаромыжник
'Мон шер ами!' ('Дорогой друг мой!') - так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. 'Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?'.
Правильное употребление: Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.
Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово 'мусульманин'.
Правильное употребление: Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство - религия мира'.
Тварь
Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу 'креатурой' или 'созданием', ибо все эти слова значат одно и то же: 'кем-то сотворенное существо'. С точки зрения христианина, все мы твари божьи -и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания 'тварь живая' и 'тварь земная' при обозначении именно всякой живности, что слово 'тварь' в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.
Правильное употребление: Девушка, вы такая очаровательная тварь!
Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда - так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и 'ублюдками' без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.
Правильное употребление: Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.
Хам
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: 'А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с'. Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую.
Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.
Правильное употребление: Дорогая, давай назовем сына Хамом - это древнее библейское имя!
Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных театров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык 'пе shantre pas', что означает 'петь неспособные'. После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям - приучаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.
Правильное употребление: Караоке - любимое развлечение шантрапы.
quote:Вносим разнообразие при ругательствах на русском языке, применяем "по назначению" :-)))
Сволочь
'Сволочати' - по-древнерусски то же самое, что и 'сволакивать' . Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: 'Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни' . Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом 'черни' . Когда 'презренная чернь и сволочь' аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.
'Остап, который к этому времени закончил свои наблюдения над Коробейниковым, решил, что 'старик типичная сволочь' . (И. Ильф, Е. Петров 'Двенадцать стульев')
С утра записался на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.
Последним навеяло.
Общественный транспорт, автобус. Заваливается мужик в грязном комбинезоне, извёстка, краска и прочая строительная грязь, в переднюю дверь и продирается сквозь пассажиров к задней площадке.
Дама интеллигентного вида с возмущением обращается к работяге: "Мужчина, как Вам не стыдно, Вы не уважаете людей. В грязной одежде нельзя находится в общественно транспорте и т.д. "
Мужик ей что то шепчет на ушко, дама взвизгивает и с возмущением возражает: "Что ни пизди, не пизди"
Протрезвел,вспомнил что творил, волосы на себе порвал немного. Ну как немного? Вырвал везде, где дотянулся.
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
Всех с пятницей!)))
Социальная реклама
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
подпишусь
"А вы хотели бы пожить при коммунизме???"
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ
сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
-
Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет.. . При
коммунизме...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Если мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой - скорее всего, он сдох.
.
На башорге попалось...
"Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: : а: гм: бээ:
Ушел."
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Руль: Правый
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортивная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
ОТЗЫВ
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал.
Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах....
Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала.
Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было!
Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась.
Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть...
Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят.
Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать.
Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут...
Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа...
В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять ездить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * *
* * * * *
А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал: Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют: Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых: Без машины один хeр не жизнь :
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть: Везде залyпляли цены какие-то нереальные: А хyли - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и залупляют: То семидесятник то восьмидесятник: Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп: Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь - колян ему ганжубас продает: А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал: А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: 'Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!'. В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу, ну а запчасти, бля, купишь какие надо:
Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:
А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог: Ну назвали бы пером, каким нить .
Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха:И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору: Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца.. Окстись говорю, уебан, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных:
В) Колесо (обязательно) и стекла, если денег хватит. Хyли - лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать: Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом: На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп: Как катили это вообще западня:Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за жёпппу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили: А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь: Я дурак возьми да и согласись: Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца: Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - похyю: У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает: Орал аж горло сорвал - ноль реакции: Сначала меня поколбасило по дороге: Там бордюр, тут бордюр:. Потом я подумал - решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки: Сижу вот: Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду: Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж сцуко рты открывали: Я уже ломитца и орать перестал - хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь - он тебя дернет в сторону, и повредим какой-нить экипаж: А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег:
Когда приехали мы на этот хeров углекоп - а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел: Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хер наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - похуй: О люди: 'Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, блядь, ЗИЛ!':.
Что тут сказать - из колес аж проволока полезла: Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать: Но это потом:. Я на них тока нападать типа - чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем 'Гыр-гыр-гыр' ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс: Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, бля, нормальный сервис: Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали: Нахуй, нахуй: Короче я пешком решил прогулятца:
* * * * *
Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает: У нас вон из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить: На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной:. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь пиздячит, грязища - рыбачь не хочу: Нахуячились мы, короче лихо: Еще солнце не село, а Сэм уже кончился: Помню - в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню:.
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - пиздец: Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым ибалом спит: А метрах в двадцати девятина: Вроде целая, но в грязище, сцуко по самые стекла: По такой трясине не то, что машине:. Да вопще хуй придумаешь на чем туда залезть можно: По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат: А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. Пиздец, короче:
И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь: Ну а потом начали ее Нивой дергать: Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась:. Вот он в эту елку и улетел, а ибало разбил об руль:
Такая версия остается: А мож они гонялись там друг за другом - но тогда нахуй сеть, правильно?
В общем - нехуй людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый xeр запчасти покупать: Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего: Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками.
У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка): Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно: Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить: Может он на каруселях приколется кататца..
Ну да ладно, говорю, тип ты стремный: На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то: К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было: Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть:
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли - выручил, собрался да и поехали: В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный:. Ну и давай мы этот завод искать: Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и eбанул по нему круга четыре: Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю - у него уже ибло шальное от таких движняков, не знает куда с этого eбаного кольца съезжать надо: Я говорю - Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже ахуивают от нас: А тот говорит дескать - не пизди, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю - кольцо тут главная: Короче - оказалось что кольцо нифига не главная: Лично я чуть прям в портки не обосрался, хотел бы срать - обосрался бы точно:
На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай: Красный такой, с колбасой впереди: И прет так уверенно - пиздец. А за рулем (я хуй знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким еблищем как будто она на ледоходе плывет: Я уже тут неладное чухнул: А Михану похуй - он на главной.
Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать - АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль: Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то: Думал всёбля: Попили пидaры сиропа: Шары открыл, огляделся и даже смешно стало.
Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а - самое смешное - еще в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал.
Хохма - пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала: А долбоеб, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил.
Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем нахуй был не нужен:. Я михану говорю - xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора: А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну бля, да ну бля: Хули - шок у человека.
Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, сцуко, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли - в школе в хоре пел): 'Xyясебе! Ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!', отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.
* * * * *
* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать: Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне: Подошел: Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ - тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил: Ну он и отвечает как матерый - ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx:.
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца: Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно: Ниxyя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали: Шэф, хyли, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков: 'А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуко':. И едет не спеша так: Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь: Типа я у него за дурь какую-то подъяснился: А хyли с него взять - деревянный.
Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля: Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик: Таксозоиду я залyпил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать: Нашел: На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй: В общем там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди: Хyли - нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет: Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое: Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся:
Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу: Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое: Чувак аж приxyел от такого: Чето ебло свое почесал, на руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить: Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух:
Вобщем ждал я минут пять: Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать:
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное:. Пиздeц какое: Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гавно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого: Заебись: А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем:. Да и xyй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход: Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал - я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой xyй: И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянаx, еще и дождь пошел:. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой:. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще:
И телефона у меня нет, коню этому позвонить: Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у нее детей двое и живет одна совсем: Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или долбоеб просто?
Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял: И отключился. Абонент пиздой пророс, типа: Ну заeбись: Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца: А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный: Ну долбоеб то бишь - xyячит в лохотроны днем и ночью: Хуйня это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных:
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих: Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку: Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца:. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают:. А ему говорю - ты мозга мне не eби, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, бля, сюда в таком виде: Ну я занервничал, конечно:. Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в пиcду! Не хуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул:. Потом xyево помню: Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные: По всему видать электрошоком меня ебнули: Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет: И чето мне так тоскливо стало пиздец: А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в жопень:
* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил:. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает: Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо:. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки: На жопу, скотина сел, и вырубился. Если 'не дал' - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет:
Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу: Я ему уже так душевно говорю - да отъебись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра наxуй голову топором отрублю: В общем - он мне еще раз своей xуйней электрической писданул, но отъебался в итоге: И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было - поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил:А что дальше делать - хуй просцыш: Я пихло завел - а xyли не завести, на батиной четвере система одноxуйственная, печку въебал, вроде теплее стало: Ну, думаю, нехуй тут тусоватца, надо ехать: А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал - да и выкинул всё нахуй. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще хуй поймеш, што я с голой жопой за рулем сижу: Ну и поехал неспеша по указателям:
Машина после спринтёра моего - хуета полная. Не валит совсем, гудит, пердит, руль хуй повернешь и отсечку хeр проверишь: Я то, xyли, грамотный уже: Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя - максимум соточку: Да она и не едет нихeра больше: Ну а дальше, бля, такая делюга:
Впереди пост Мусорской - а я то, типа, трезвый как животное, все заебись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сyканаx блатной машыны я хeр бы её знал: Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить:. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, хуй проскочим: У Михо, сука, нога из дыры вывалилась: Пиздец, едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили:
Ну думаю - ебать иво в рот, как эту то xуйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа: Я торможу. Xyяк - в бардачок, xyяк - в козырек:.документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет: Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем - 'стырсыржнтбырмурпркин', ваши документы: Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу: А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста: И за пулемет свой нагрудный взялсо:
Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц: Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут:. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно: Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну, а она ниже не тянется нихера, короткая: Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж ахуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе: Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном аxyе: Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать: Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь: Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай:
Ну а я как вдpoчил в лес бежать - лишь бы съебатца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил:. Ой пиcдeц просто: Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натуралист, бля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю:
* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять:. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцы уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, хули, у меня было два:
1. Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца: Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - гaвно-вариант.
2. Смелый - гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть: Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать:
Решил я гусей не гонять - во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нахуй в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца: Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке:. И ведь, сцyко, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал: В общем - пиздык правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што: В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось: Хули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал: И чо то мне в один раз как будто похуй стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля:
Гайцы, я думал, сyка, заплачут: Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поxyй мороз: Мы, бля, панки-сыроеды: Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны сeрeт. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане, я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy - заценяйте, бля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед: И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.
* * * * *
* * * * *
Ну а дальше пиздец - веселье кончилось, подзаибло оно уже, и поxyячила бытовуха: До дому мы домчались заебись: Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя: Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поxyй, он железный.. Ну и так, по мелочи - народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поxyю было.
Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фxyй: 'Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидapaс'. Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, xyевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола: Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть: Xyли делать - отмылся, порубал аки скот, да и спать лег:
Снилась хуета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам: Типа я тоже трамвай. Пиcдец, так даже с ганджубаса не пропрет - xyли, заебись за крылом съездили:
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца, xyли - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю: Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cyка, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной:. Мы ему - куда мы наxyй с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть то даже не можешь: Тот вообще завял.
Отпустило эту лошадь через полчасика где-то: Наxyй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает: В общем уxyячил он куда-то: Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку: И шары свои наркоманские таращит. И чо самое заебись - реально не вкуривает, сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм: Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как: Xyй знает: Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть: Навроде того: Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cyка, чудо-Пиночет: Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то: Ну и поxyй, думаю, зато орать будет как сцyко:
Приехали мы к моджахедам, а там, блябля, фестиваль: Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо: Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина: Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сyка, дергают: Я поначалу подумал - оббухались: Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль: И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот сyка смрад и уходит: Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю:.Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно: за xyй, сцyкo, себя так дерни, мож отпустит:
* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyкo, художника обидел: А у меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился: Я его так, по-дружески, как лошадку, сyка, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, долбоeбина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyкa, гирями завалили:
У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать:. Шютка, шютка - через слово припижьживает: Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай: Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, блять, по башке: Хули - шахта:
Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим: Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь: Спринтёра моего порвать решили, упиздени: В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на долбоеба. Я ему - ну сцы давай, xyли, без меня не сцыццо что ли? А тот - хули сцы-то?: о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли:.
Короче - объяснил он такую xyйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят: Где-то бля, в шалашах до сих пор живyт, а тут - изобретатели, пиcдeц:А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра: А мне-то, бля, откуда такие злоебучие тонкости знать:
Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем: Чюрки, бля: Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу:
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили: Крыло обмостованное и две фары одинаковых: А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заибок: Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу.
* * * * *
* * * * *
Xyли - от таких мультиков слов нет, одна матершына: Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули - не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая: Прямо, cцyко, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать: Xyли - закубатуришь тут, тема-то давняя:
Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, cyка, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит: Союзмультфильм, бля: А пила, (Урал, cyка! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул: мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - ебать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, cyкa, дал просpaтца. Pучку газу до отказу:
Рычала она, конешно, пиcдэц: Круче чуровского Козла: Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья: Потом - xyевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр: Пихло, в принципе, xyй с ним. А брателло по тяжелой попал: Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приxyели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых :
Приxyели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро: Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, и в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь:
* * * * *
День, cyка, сразу как-то не так заладился: Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит: Заходить, понятно, cцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались?
Спустился я - тот, cyка, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпecдyнаx, надо брать: Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - пecдуй за литьем: Тот чето ломатца давай - да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту хуйню за полторешник забирает: Мне аж, cyка, смешно стало.
Паскаль это пиcдeц, как три Михо: Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного: Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни нам рассказывал, терминатор, cцyко. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! - Пидapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными: И ржут все противным ржачем, ну типа обидели Паскалюгу в лучших чувствах:
Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, 'истреблять жoпоеблю': A oн еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуйевертительный, пудель ентот: Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко: В итоге угомонился когда, долбоeбина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, бля, в титьку: Натуральную. Хули - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал: Головушка то взаправду отмороженная: Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень: В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но cyка, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.
Короче говорю я пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцyко, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить:
В общем на штуке сто мы и сговорились: Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал: Наxyй, наxyй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля:
* * * * *
А я, делать неxyй, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами 'XУЙ' наxyярил - я сразу понял, бля, не к добру:
Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит: Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко: Так что я говорю - Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето:. И не понятно ниxeра:
Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок: Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал.
Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем: Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц - фанфары, цырк шапито: Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом: Я думал обоcцусь на месте: Ой бля - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек: У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали: Ну а тут - xyйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек: Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, cyка, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу:
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю - денег пришлось дать.
* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема: Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь: Пиздeц просто что началось: Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц - но приехал. Важный такой, cyка, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил: Я еще решил сразу - наxyй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил: Сели поехали.
С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поxyй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно: С отсечкой, дураку понятно, борода:. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, бля: 'гоп-гоп-чидагоп' - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый: Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал:
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда:. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень: Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, cyка, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поxyй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyкa, неспроста: Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - xyёк: Не бибикает даже: А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит: Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп.... Ух бля: Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять: Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет: Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге: Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер: Садись, охолодись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. Xyли - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь:
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы: Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы xyй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху: Пирожочки, cyка, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек: Я два штуки с голодохи оxyярил - думал точно срыгну: Но сдержался, побрезговал: А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый и не пьяный: Полупокер, cyка: Пара двоек: А Матвей то стоит:
Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, бля, добрый гном-избавитель: Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает: Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох: Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет: Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец: Я ему - какой ты, наxyй, киповец-xyиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался: А че за киповец - я до сих пор не вкурил: А так еще думаю - как щас током его уябёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним: Xyли, опыт есть:
В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно: Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, пиздой пошли: Что там наш киповец мутил - xyй победиш. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ёбаный вандал, провода выдергивал: Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля: И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзаебла:
В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наxyй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское : У меня cyка мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом - спринтёр, cyка, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь - машина, одно слово.
Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поxyй стал, но cyка, ненадолго:
С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши: А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем: А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал - мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето:
В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное: Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые: Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился - да ну наxyй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Заебатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками: А я, cyкa, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся xyйня: Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй: Сверли, бля:
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна:
Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки то, под xyй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул:. По домкрату: Ёёёёбаныйврот чего тут началось:
Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сyка, как лавина: Я - орать, Колян!!! Пиcдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, наxyй, ёбнулась ужно: Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето: Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный аки чорт: Тоже орёт.
Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cyка, как будто его на части рвут: Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа ебаная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет: Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля:. Я ору - Михо, xyли ты ревешь, вылазь наxyй оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyкa как глист, орет, хрустит, и ни двигаетца ни на децел: И такое ощущение, cyка, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц: И на клапан давит, аж жoпу сводит:
Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - хули орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся:.
Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу: Хде, бля, типа, мой сердешный: Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь: И так!!! Пиздорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы:.
Сначала сдалась жoпа: Мне хули, уже не привыкать: Потом нервы: Гоп-гоп-чидагоп: Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой:. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом:. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика: Колян тот вообще весь черный, как труп моченый: Cyкa, a расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик: Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек: Цвет, бля, как у мебели офисной: Ой, я думал сдохну:. Гоп-гоп-чидагоп: Ой жопа!
Короче, xyй это толком накидаешь:. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно: Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила: А Пинокио-киповец, молодец, xyли:. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил:. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился: Как cyка, псих:
На неделю - в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки.
* * * * *
Что это было? Много букв, я не осилил! Кто прочёл сей опус- скажите, о чем речь?
Трэш и угар на автолюбителя)))
"Спринтером" зачитывались лет 5-6 назад, если не больше. Баян тот ещё, но стоящий. В данном случае считаю, что лучше ссылку кинуть, чем "многабукв" постить.
СПАСИБО!!!! хоть и боян
Мы не гордые, мы подождём.
это же надо так вспотеть...
"Странная парочка. Видишь?"
Не врубился в юмор...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
Казино нам не построить, не возглавить кабаре. Можно лишь бардак устроить и нагадить во дворе.
Если бы герои мультика Мадагаскар были людьми
quote:Originally posted by ChapD:
Не врубился в юмор...
если Вы не видели один известный фильм - то не поймете.
бойцовский клуб?
как-то очень натянуто...
quote:если Вы не видели один известный фильм - то не поймете.
Какой? Если действительно "Бойцовский клуб", то просто смутно вспоминаю концовку... Есть повод снова глянуть :-))
в тему "климат контроля"
- Наум Абрамыч, а вы куда?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле в лавку?
- В тёплое море!
как перевести?
Про Маяковского вспомнил, пародия на его стихи. "...Иду по Невскому, споткнулся, бац, лежу в луже. Московская водка хорошая, Ленинградская - хуже".
Как я понял-распоряжение Кличко об отмене указа Долгорукого об основании Москвы (в 1147),т к не совпадает с историческими данными
quote:...распоряжение Кличко об отмене указа Долгорукого об основании Москвы (в 1147)...
Зачем? Он и так уже силу утратил.
Краб с ножом не знаю был или нет.
Про Пашу- это пять! Абасака, спасибо!
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником...
фильм "Приключения Плуто Нэша" 2002 год
американские деньги 2080 года
а с хилари - непременно. после негра может быть только баба. а после бабы - транс или гей.
Хиллари Клинтон - по стопам мужа, в оральный кабинет.
quote:, в оральный кабинет.
этапять!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- дай пять тыщ подскажу...
- дрессировщик дал...
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
а не фейк ли это ?
богохульная группа вконтактике https://vk.com/prasemya (верунам ходить не рекомендуется - оскобляет чувства , так сказать..)
причем вышеприведенное это еще далеко не самый яркий образчик стеба...
quote:Изначально написано ChapD:Зачем?
затем, что фейк. можно легко зайти на сайт КМДА и лично убедиться.
http://kievcity.gov.ua/news/?c=3
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Бар, 3 ночи, все закрыто. Из норки вылезает французская мышь. Взгляд налево - нет кота, взгляд направо -нет кота. Несется к стойке, наливает бокал вина, выпивает, бежит назад в норку.
Вылезает немецкая. Взгляд налево, взгляд направо, нет кота, бежит, наливает кружку пива, затем обратно.
Вылезает мексиканская. Все то же самое, наливает рюмку текилы и в норку.
Вылезает русская. Бежит к стойке, наливает 100 грамм. Оглядывается. Нет кота. Наливает еще 100. Потом еще. Потом еще. Оглядывается, ну нет кота!!! Закуривает сигарету и злобно бормочет: Ну ничего, мы, блядь, подождем...
------
"Все мы здесь не в своём уме."-Кот "Алиса в Стране Чудес"
Утомлённые солнцем.
,,Рассказ егеря,,
Попробуйте кормить с борта чаек петардами...шутка
-
"Мужские упражнения с булавами
Устаревшая олимпийская дисциплина: мужские упражнения с булавами.
Своеобразная форма жонглирования была художественным мероприятием, которое считалось одним из видов гимнастики в летних Олимпийских играх 1904 года. Это был единственный раз, когда данная дисциплина была включена в Олимпийские игры. Выиграл состязание американец Эдвард Хенниг."
Гм.. Белые короткостриженные мужчины с битами.... Почему бы не восстановить спорт?
Зачем донору спермы высшее образование...
quote:Изначально написано ferrero:
Зачем донору спермы высшее образование...
Чтобы масик умный был (Кэп)
quote:Изначально написано Майор:Чтобы масик умный был (Кэп)
Это понятно. Только дипломы иногда покупают...
искал тут на велик фонарик задний
В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста при помощи мыслей!
Комметарий:
Ура, товарищи! Наконец-то можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягкие теплые сочные сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи бля палюсь
Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. 'Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность' (Бабушка надвое сказала);
2. 'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности' (Носить воду в решете);
3. 'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы' (Баба с возу - кобыле легче);
4. 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (Горбатого могила исправит);
5. 'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем' (Толочь воду в ступе);
6. 'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности' (Работа дураков любит);
7. 'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных' (Гусь свинье не товарищ);
8. 'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке' (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. 'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки' (Кому и кобыла невеста);
10. 'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности' (Я не я, и лошадь не моя);
11. 'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых' (Цыплят по осени считают);
12. 'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга' (И хочется, и колется);
13. 'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке' (Волос долог, да ум короток);
14. 'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами' (Уговор дороже денег);
15. 'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций' (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. 'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России' (Хрен редьки не слаще);
17. 'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов' (Дуракам закон не писан);
18. 'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов' (Кашу маслом не испортишь);
19. 'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа' (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. 'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта' (За одного битого двух небитых дают).
21. "Влияние музыкальных инструментов на моральный облик духовенства." (Нафига попу гармонь?)
--
--
quote:Изначально написано Майор:
--
Это лучшее что я видел!Россия
quote:Изначально написано Regatt_a:Это 404, вообще-то.
В источнике указан Томск....
"Россия" это теперь у некоторых как раньше "Разруха", во всем виновата! Как сказал классик нечего на Россию пинать: будете у себя в туалете мимо унитаза ссать и у вас там "Россия" будет!
это уже не смешно
Всем, чей интеллект пострадал от действий Прокопенко посвящается.
quote:Originally posted by Regatt_a:
Вам правда нравится и вы ничего лучшего в жизни не видели?
Уместить в 15 секунд всю внешнюю и внутреннюю политику страны-это достойно восхищения.
quote:Originally posted by Train:
"Россия" это теперь у некоторых как раньше "Разруха"
Россия это моя Родина.
------
Крепко держу!
Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно 'Но!'.
***
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
***
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
***
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
***
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
quote:Originally posted by Regatt_a:
Это 404, вообще-то.
вас при слове "Украина" корчит что ли, что написать не можете?
quote:Изначально написано tsuru:
вас при слове "Украина" корчит что ли, что написать не можете?
Запрещено правилами, тем более это не Украина оказалась.
Напомнили, удалил.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно 'Но!'.
Неплохо.
Никто отсюда не выйдет, пока мы не найдём ответы на 2 вопроса: Кто устроил это собрание и с какой целью?
Романтический ужин. 18+
quote:Романтический ужин. 18+
Кто девушку ужинает, то её и танцует.
Бэтмен, начало, 1930 г
quote:Originally posted by moby_one:
4. 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (Горбатого могила исправит);
не сколиоза, но кифоза
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!
Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу...
Фраза 'пока я ем, я глух и нем' была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
Поделюсь, поскольку постить долго:
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
В японском языке есть слово kenjataimu (время философа) - это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать, как настоящий мудрец.
quote:
moby_one
2-9-2016 10:34
Поковырялся у себя:
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Влияние атмосферных явлений на отправление культовых обрядов". (Гром не грянет, мужик не перекрестится)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низ-кой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цып-лят по осени считают)
"Домашнее парнокопытное животное, способное при любых метеорологических услови-ях отыскать некую полужидкую субстанцию". (Свинья грязи найдёт)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидропо-верхности" (Вилами по воде писано)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травма-тического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда." (Пошёл на хрен.)
"Летальный исход как результат амфибиотропной асфиксии." (Жаба задушила.)
"Максимальное использование резервов животноводства". (С паршивой овцы хоть шер-сти клок.)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Невозможность удаления избытка пигмента меланина из волосяного покрова самца до-машнего млекопитающего вида Canis familiaris путём применения водных процедур. ( Чёрного кобеля не отмоешь добела. (но Майкл Джексон создал прецедент, хотя и не водными процеду-рами))
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отри-цании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не кар-тошка, не выбросишь в окошко)
"Недопустимость нарушения причинно-следственных связей при организации образова-тельного процесса на птицеферме." (Яйца курицу не учат.)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отноше-нию к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Необходимость объективного отношения к одному из предметов туалета". (Неча на зер-кало пенять, коли рожа крива)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горба-того могила исправит)
"Определённая категория людей, способных в процессе сношения с потусторонним ми-ром нанести себе черепно-мозговую травму". (Заставь дурака богу молиться - лоб себе расши-бёт)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с уст-ранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности. (Отделить зерна от плевел или котлеты от мух.)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Процесс перемещения зрительных органов на мягкие ткани задней и латеральной по-верхностей таза." (Глаз на жопу натянуть.)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами. (Уго-вор дороже денег.)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц ду-ховного звания." (На фига попу гармонь.)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Филологическое понятие с мелкой зерноядной птицей, постулируя при этом вытекаю-щий из данного сравнения вывод". (Слово не воробей, вылетит - не поймаешь)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного со-циального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Эмпирическое определение ареала разброса репродуктивного фонда отдельных фруктовых деревьев". (Яблоко от яблони не далеко падает)
------
Jedem das Seine
Дорогие дамы, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е...анутой натуры затягивает.
.
бояните, комрад
quote:Что баян, подотру без вопросов
1219 и 1220
мля )) мы уже можем как в том анектоде нумеровать анекдоты по номерам сообщений )
quote:1219 и 1220
Виноват, подчистил.
..
quote:Originally posted by Безмен:
бояните, комрад
quote:Originally posted by Ridge:
Виноват, подчистил.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
--
.
Козлы на страже... безопасности США.
"Американский военно-морской флот в 2012 году взял на службу 60 козлов. Казалось бы, их в американской армии и так хватает, но когда речь идет о стратегической безопасности государства, лучше предусмотреть все нюансы. Ведь миссия у представителей мелкого рогатого скота стратегическая – спасти морские базы от сорняков. Дело в том, что порт в Сан-Франциско страдает из-за огромных полей с засохшей травой. Американцы забеспокоились, ведь ситуация пожароопасная. На помощь морякам пришли козлики, которых выкупили из бойни. При этом командование бодро рапортовало об изобретении нового экологически чистого способа борьбы с сорняками на территории воинских частей. Хитроумный способ позволил решить проблему, но сразу же возникла и другая. Прожорливые животные повадились разорять частные участки, находящиеся по соседству с портом. Это вызвало волну возмущений среди местных жителей и шквал судебных исков, с требованиями немалых денежных компенсаций пострадавшим. В свете сокращения военного бюджета США, для военных стало непосильной ношей содержание таких «огородников». Было принято решение о продаже животных на мясобойню, однако практически осуществить его так и не удалось. Курьезность ситуации заключается в том, что козлы были зачислены в штат военно-морской базы и стоят на полном довольствии в части, или попросту говоря являются военнослужащими американского флота. Да и борцы за права животных, прознав о планах военных, не позволили им расправиться со своими сослуживцами. Так что сейчас остро стоит вопрос по введению в штат военных баз должности пастуха."
Про чаек - первоисточник в английской части инета, дело было в Австралии, там есть город с очень наглыми надоедливыми чайками.
Разбирали на джое, народ выяснил откуда слямзено.
Правда жисти... Я и сам попадал в подобные сит, когда человек не имеющий понятия о роде деятельности предприятия нёс подобную чушь...
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) @уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с @уем путаешь." Оформила.(с)
quote:Изначально написано moby_one:
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) @уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с @уем путаешь." Оформила.(с)
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон
катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
если ты мертв, то ты не не знаешь, что ты мертв. всю боль испытывают окружающие тебя люди.
тоже самое верно, если ты туп
было, нет?
Твоя бывшая одноклассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще бухаешь с друзьями!
Красава! Не повелся.
--
вот и лето прошло ---
Беспощадная японская реклама...
" - Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем"
После ухода Томаса Андерса, Ария уже не та
1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр!!!
начальник чего-то там "по борьбе с незаконным оборотом наркотиков" с явными симптомами "колумбийского насморка" прибил
quote:imjohnsmith
#1292
Может ей в орале лучше потренироваться? Все к этому располагает. ))))
Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
популярная психология
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
-Как думаешь, кто-нибудь из нас или мы оба сможем стать президентами США?
- Уахаах, только когда Боб Дилан получит Нобелевскую премию по литературе.
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А чо случилось-то?!
из русских документов:
Одна из серьезных проблем планирования действий против американской военной доктрины состоит в том, что американцы не читают собственные руководства и не считают себя обязанными следовать собственной доктрине.
немецкий генерал:
Причина по которой американская армия чувствует себя так хорошо в военное время в том, что война - хаос, а американская армия практикует хаос на ежедневной основе.
американский аноним:
Если сами мы не знаем что мы делаем, противник точно не сможет предсказать наши будущие действия.
-Джонс, откуда в море столько ворон?
-это чайки, сэр!
-но они же черные.
-"Кузнецов", сэр.
quote:doxureya
А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?
quote:Originally posted by Fedot:
А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?
В имени.
quote:Изначально написано паллитрыч:
В имени.
Вот я тупоой!
quote:Изначально написано Fedot:
А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?
наркоман чтоли , на фото Юрик Хованский
quote:Изначально написано doxureya:наркоман чтоли , на фото Юрик Хованский
Сам ты наркоман. И я не знаю кто это ЮрикХованский. Представляешь мундель?
Тебе правда 52 как в профиле написано?
quote:Изначально написано Fedot:
Тебе правда 52 как в профиле написано?
нет
Бедная ганза. Скорблю бл@.
quote:Изначально написано Fedot:
Бедная ганза. Скорблю бл@.
тема юмор, не непонимаеш?
quote:Изначально написано doxureya:тема юмор, не непонимаеш?
Для кого то и петросян юмор.
quote:Изначально написано Fedot:Для кого то и петросян юмор.
шмешная шуточка, как гуся вставить
quote:
imjohnsmith
quote:Originally posted by Adios_80:
#1356
боянчик навеяло ))
- подсудимый, все что вы скажете в суде может быть использовано против вас!
- голая баба!
- ... что голая баба!?!
- используйте против меня голую бабу!
Смекалочка
quote:Originally posted by Майор:
Смекалочка
СУПЕР!!! Пат сталом:-)
Поклонская узнала о романе Николая и Матильды и расстроилась. Узнает про таблицу умножения, вообще взбесится. (с)
Факт
Жители Южного Бутова сегодня ранним утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько под'ездов. (с)
Про айфон, просто отрыв башки:-( А ведь так оно и есть:-(
МИД Эстонии поздравил сегодня Барака Обаму с избранием на второй срок.
Трамп назначил главой своей Администрации человека с фамилией Приебусь (Reince Priebus): России ничего хорошего не светит.
-
C просторов интернета.
Цитата: 'Почему-то все люди, которых я видел на ютубе, умеющие точить ножи до бритвенного состояния - носят какие-то стремные тапки, или сидят в гараже, или имеют какие-то прочие черты low life.
Ни разу не видел, чтобы человек вышел из бентли, плеснул на два пальца колдовства в хрустальный мрак бокала, закурил сигару, и не снимая фрака заявил: Здорово, щеглы! Сегодня мы с вами будем учиться точить ножи!'
--
quote:Почему-то все люди, которых я видел на ютубе, умеющие точить ножи до бритвенного состояния - носят какие-то стремные тапки, или сидят в гараже, или имеют какие-то прочие черты low life.Ни разу не видел, чтобы человек вышел из бентли, плеснул на два пальца колдовства в хрустальный мрак бокала, закурил сигару, и не снимая фрака заявил: Здорово, щеглы! Сегодня мы с вами будем учиться точить ножи!'
+1000 пицццот! Реально поржал
Вечерняя Москва: "Клад из 196 свинцовых пломб XIX века нашли на Софийской набережной
10:39 22 ноября 2016.
Свинцовые пломбы, обнаруженные во время раскопок, по предварительной оценке археологов, относятся к временам Отечественной войны 1812 года.
Во время раскопок, которые на Софийской набережной проводятся с прошлого года, археологи нашли клад из 196 пломб из свинца. Свинцовые пломбы, по примерной оценке специалистов, собирали в тайник для последующей отливки из них пуль."
Наконец-то найден клад старика Батурина. Может уже прекратят ковырять Москву?
#1392
Интересно, что бы сказал товарищ Зюганов?
Времена, может и меняются, но идеалы партии и партийная дисциплина никогда!
Деда Владимира Путина крестила последняя русская императрица Александра Федоровна! После этой новости Наталья Поклонская трижды начинала и трижды кончала писать письмо Путину, с объяснением в неземной, монархической любви. (c)
quote:Изначально написано FireWire2008:
72522544
сполз под стол
--
Что-то не смешно
quote:Изначально написано 3e6pa:
Что-то не смешно
Уже с 1401 вообще шлак какой то.
Я спать... Это наверно смешно... ПЕРЕБОР ОДНАКО
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на хер, и в Урюпинск!...
Оборотень?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
1-12-2016 15:47
падстолом
Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...
quote:Originally posted by wyatcheslav:
Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...
Что именно у Вас украл Google?
quote:Originally posted by wyatcheslav:
Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...
ваще не понял.. дудл выпущен в честь тридцатилетия фильма
Согласитесь, сегодня выражение:
"Россия идет по пути прогресса"
выглядит довольно двусмысленно (c)
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет жизни...
- А на кукуй тебе столько?
Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...
Когда чистое пиво - ушёл
Играли от скуки, на интерес.
Ни разу не ушёл, кстати
quote:Originally posted by РСУ:
Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Так то стакан, а кружка писец.
quote:Originally posted by паллитрыч:
а кружка писец.
В студенчестве, в Яме, пил с пивной поллитры кюросао блю
Вот это был УЖАС
quote:Изначально написано РСУ:
Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...
Когда чистое пиво - ушёл
Играли от скуки, на интерес.
Ни разу не ушёл, кстати
Читал,про такое-это ,,черный медведь,, , а есть продолжение ,,белый,,-когда доливается пиво водкой
quote:Originally posted by РСУ:
Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...
слышал такой вариант: коктейль альпинистов "Восхождение и спуск"
Немного алкогольного юмора
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
- Колобки свежие?
- Не очень.
- Сыр?
- Кончился.
- Тогда дайте спичек.(с)
Вот тут забавная подборка о попугаях (обожаю просто этих разбойников
)За оскорбление чувств верующих - звучит, как тост.
Про ниву,улыбнуло...)))
"Нива"-это жесть. "40 секунд на холостом ходу-это непростое испытание для любого автомобиля" (с)
))
"Индийское кино отдыхает".
Кстати, весьма неплохой фильм.
Не знаю, как сам фильм, а снято, вроде, добротно.
Богата наша земля долбойобами.
Дорогой, у нашей машины вода в карбюраторе....
Про тонущие крузаки много смешных видосов. Вот напр:
quote:Богата наша земля долбойобами.
Кузьмич сказал, что на 100 лет припасено. Кузьмич поскромничал.
Стас! не надо! пожалуйста!!!!
)
- Галя, я любил тебя.
- Придурок!
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Проучил
quote:Originally posted by Colonel-Sev:
Проучил
Класс!
quote:200-й крузер провалился под лёд
Да... уж... Откуда деньги при полном отсутствии мозга?
Приколола фраза: "Там не глубоко" :-)
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук 7 знаю.
- Как? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас них@ра не уточнила.
quote:Originally posted by ChapD:
Откуда деньги при полном отсутствии мозга?
деньги и мозг - совершенно не связанные вещи
в своих грязных книжонках это утверждал
враг народа Березовский
quote:Originally posted by imjohnsmith:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук 7 знаю.
- Как? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас них@ра не уточнила.
Ну да, секас - не повод для знакомства))))
- Cегодня будешь без сала !
- Ну хрен с тобой !
quote:#1511
Помнится на обычный велик вместо руля ставили баранку от "антамабили"
_
quote:Originally posted by Adios_80:
Adios_80
Ваша картинка несколько кастрирована
простите, сэр
изначальный вариант менее политкорректен:
quote:Ваша картинка несколько кастрирована
Ну да... лишнее убрал, основная картинка как-то лучше смотрится, кажется мне так) Да и демотиваторы, как вид "искусства", чего-то в последнее время надоели...
Сдесь филиал баянов с ЯПа чтоли?
=)
///
_ _
_ _ _
.
_ _ _
...
Встречаются два старика
Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну... вкомкал я ей, как следует!
_ _ _
---_---
quote:Изначально написано Adios_80:
_ _ _
это у нас, поверьте, писем было немало
18+
quote:_ _ _
Без этой хрени в начале сообщения картинки почему-то не хотят загружаться...
_ _ _
_ _ _ _
.....
....
Удивляет только одно: почему его, как в "цивилизованных" странах, сразу, при въезде в здание аэровокзала, не пристрелили?..
------
Jedem das Seine
На въезде не успели, а потом рикошета боялись...
Пиндец, конечно, "юмор".
quote:Originally posted by wyatcheslav:
Удивляет только одно: почему его, как в "цивилизованных" странах, сразу, при въезде в здание аэровокзала, не пристрелили?..
Потому, что у нас действительно демократия. )))
У нас, как говорят многие жители демократий - свобода!
И, на видео, наша свобода во всей красе, блиадь!
quote:Originally posted by РСУ:
И, на видео, наша свобода во всей красе, блиадь!
Представьте себя в этом авто. Вам что было бы лучше - чтобы Вас сразу еб...ули или пытались бы поймать.
quote:Изначально написано kot-7008:
Представьте себя в этом авто. Вам что было бы лучше - чтобы Вас сразу еб...ули или пытались бы поймать.
я СЕБЯ в этом авто представить не в состоянии, разве что меня тудой связанного положили.
quote:я СЕБЯ в этом авто представить не в состоянии, разве что меня тудой связанного положили
А вдруг в багажнике, реально, кто-то лежал!? Или на заднем сидении друган бухой завалился!? Менты бы его в натуре завалили.
С наступающим!!! )
"Сотворение кардана"! :-)))
Отпадная картинка. Микеланджело, поди ж позавидует!
юмор,какие батарейки вставлять в ТА 57,и для чего вообще он годен в народном хозяйстве, достался на халяву.что с ним делать?людей пытать рано.
quote:какие батарейки вставлять в ТА 57
Электропитание аппарата производится от батареи типа ГБ-10-У-1.3 напряжением 10 В.
Расшифровка обозначения батареи:
Г - галетнаяБ - батареяУ - универсальный электролит1.3 - электрическая емкость в ампер-часах.Батарея позволяет работать аппарату без её замены в течение 6 месяцев. Ток, который аппарат потребляет от батареи - до 8 мА.
Также возможно использование 9В аккумуляторных батарей типа 'Крона'.
quote:для чего вообще он годен в народном хозяйстве
Можно использовать как обычный шнурковый телефон без номеронабирателя. То есть, только на прием.
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано wyatcheslav:
Можно использовать как обычный шнурковый телефон без номеронабирателя. То есть, только на прием.
При желании и номер набрать можно
ага,только тремор рук надо иметь. контролируемый.
quote:Originally posted by skovka:
При желании и номер набрать можно
это раньше было можно
теперь цифра почти везде
quote:теперь цифра почти везде
цифра поддерживает оба типа набора, тональный и импульсный. Так, что скоро аппараты с дисковым номеронабирателем снова войдут в моду, как винтажная фишка))
quote:ага,только тремор рук надо иметь. контролируемый.
Зачем? Можно наборник установить. У меня был один такой...
------
Jedem das Seine
И выпить
И закусить
Кстати, это горностай, а дело происходит на высоте 3200 м.
То ли смешно, то ли грустно
кстати, тот год был говно, ну а нынешний начался с выноса мусора. за четыре дня пять раз.и помидоры кончились, свежие. в городе. совсем
quote:и помидоры кончились, свежие.
Ничего! Главное, чтобы собственные не завяли!
------
Jedem das Seine
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражения "сексуальный алкоголизм" или "уютная шизофрения".
модератор ты где забань меня если не можещь удалить эти фотки
Oк. Бан три дня.
"Под Москвой минус 35. И как назло,ни французов, ни немцев, ни нато. В холостую, сука, мерзнем..." (с)
Футбольного тренера задело бумажным самолетиком, в голову хоккейного влетела шайба
В высокогорных селах Дагестана, если гость в 75-й раз отказался доедать кусок баранины, хозяева больше не настаивают. Но не таков Яндекс!
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
В анкетах по трудоустройству есть пункт: 'Откуда вы узнали про эту работу?' Нельзя же просто написать: 'Стив мне сказал'. Нужно немного приукрасить. Вот хорошая версия: 'Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию. Моя жена, Скарлет Йохансон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги 'Песни Этрусков' на фламандский язык 15-го века, когда вдруг он сказал - никогда этого не забуду - 'Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю, ты подойдёшь'.
хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается )
Рулон бы бумаги туда. Наждачной Р120.
Мы ищем кого-то, кто бы всерьёз хотел попробовать секс втроём. Мы, мужчина, ищем двух девушек. Звонить:..."
,,Кто дальтоник? Натуральный зеленый бордо,,
Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.
'Викинг 12+' идёт 2 часа 18 минут, а 'Викинг 18+' со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
quote:'Викинг 12+' идёт 2 часа 18 минут, а 'Викинг 18+' со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
+5 minuten... Ja, Ja, Das ist Fantastish! :-)))
quote:Originally posted by slsr:
Натуральный зеленый бордо,,
Раз цена красного, значит, красный.
Не знаю, было или нет
Сразу вспомнилась команда старлея Губина (двойник поручика Ржевского, только в в РВСН СССР). Команду на построение выдавал в два приема: предварительная-,,Я ебаться не хотел!!!,, . исполнительная-,,Строиться!,,. Больше 30 лет прошло, а он перед глазами, как портрет Ленина, хрен забудешь до ящика.
Комбат на утреннем построении отправлял военных теток в штаб и доносил до нас ,,вселенскую мудрость,, командирским голосом посредством уставных фраз и (для лучшей усвояеемости) катализатора из ненормативных лексических оборотов. У него это гармонично выходило, не в балете однако, уважали его, настоящий командир, без дури (суровый, но справедливый).
А, Ильич троечку пользует наверное в честь 3 сьезда РСДРП?
Девушкам с пониженнойсоциальнойответсвенностью
Проще избежать одиночества.
quote:Originally posted by moby_one:
#1657
в пятницу 6-й урок "финансовая грамотность (по инициативе Минфина)"
Не верю! На фиг Минфину нужна финансовая грамотность граждан!?
quote:Originally posted by alvis:
"финансовая грамотность (по инициативе Минфина)"
Не верю! На фиг Минфину нужна финансовая грамотность граждан!?
Да там просто 3 буквы пропущены. "БЕЗграмотность"
Обещанный к 2030 году телепорт раньше срока запустили. Сейчас калина в Лондоне. Работает такси. Жалеет страшно, ведь в свое время предлагали работу в "Кортеже" П. возить. Отказалась, дура.
1
Физики интересуются
1. В каких единицах измеряется святость?
2. Одинаковы ли усилия по освящению ведра воды и реки?
3. Освящается ли только вода или также и предметы, которые омываются святой водой?
4. Почему освящение происходит ежегодно?
5. Из п.4 следует, что освящение имеет период полураспада, следовательно : Каков период полураспада святости?
6. Что произойдет с мусульманином, выпившим N-ное количество святой воды по ошибке?
7. Святость есть величина константная или определенные качества попа могут повлиять на силу святости каким-либо образом?
8. Когда в данном месте святости становится больше, означает ли это, что, скажем, в Африке, святости убывает?
9. Если освятить компот, освятится ли только вода или сухофрукты тоже?
10. И напоследок, при крещении ребенка, освящается ли он полностью, или только вода, находящаяся в нем?
Пятая Колонка @5th_kolonna
Сенатор Петренко внесла законопроект о запрете нелепых имен детей.
А о запрете нелепых причесок не внесла почему-то.
Забыла, наверное.(с)
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Показалось...
quote:Originally posted by FireWire2008:
Показалось...
ПАСТАЛОМ!!! Жрал как конь аш на весьдом:-) ЗачОООт!!!
quote:ПАСТАЛОМ!!! Жрал как конь
+ аналогично!
FIFA представила официальный мяч Чемпионата мира по футболу 2018 в России
quote:Изначально написано moby_one:
FIFA представила официальный мяч Чемпионата мира по футболу 2018 в России
Фирма-изготовитель мячей для ЧМ-2018 и Кубка Конфедераций- ADIDAS.Судя по фото,жёстко вы с ними,однако...
quote:Изначально написано Хороший коньяк:Фирма-изготовитель мячей для ЧМ-2018 и Кубка Конфедераций- ADIDAS.Судя по фото,жёстко вы с ними,однако...
у этой модели мяча есть несомненный плюс: он не тонет!
http://kgd.ru/news/society/ite...e-nas-ne-pugaet
https://lenta.ru/news/2016/08/02/zinith/
quote:Originally posted by михрюнчик:
Жрал как конь
Овёс или сено?
quote:Originally posted by паллитрыч:
Овёс или сено?
Неее, просто оЧепятка:-)))
quote:Изначально написано moby_one:у этой модели мяча есть несомненный плюс: он не тонет!
http://kgd.ru/news/society/ite...e-nas-ne-pugaet
https://lenta.ru/news/2016/08/02/zinith/
Тогда вам сюда:
наши футболисты с такой же скоростью, как и эти, по полю бегают ))))
Соседи французы, рядом живут в бунгало, поприветствовали нас ожидаемо, крикнув с улыбкой:
- Путиин!
-Ситроееен- выпалил я им первое, что пришло в голову.
- Вольгаа!- ответили они.
- Фантомааас! - не сдался я.
- Москвааа! - парировали они, улыбаясь.
- Житаан! - играть так играть, решил я.
- Водкаааа!
- Оооо, рьен де рьеен- пошёл я в атаку.
И тут неожиданное...
- Киркорооов!- вскричали они...
И как с этим жить теперь?
Нефть?
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
!
Судя по отсутствию свинарника в купе,одетым пассажирам и говнам,собранным в клетчатую сумку(скорее всегр)- поезд прибывает в пункт назначения через ... минут.Но,в самый последний момент выяснилось то,что есть чем похмелиться.Теперь вся надежда на проводника...
Стройка стадиона к ЧМ-2018 в Кенигсберге с высоты птичьего полета. В ожидании чуда.
quote:Изначально написано moby_one:Стройка стадиона к ЧМ-2018 в Кенигсберге с высоты птичьего полета. В ожидании чуда.
Вот эта "сопля" в нижнем левом углу-что это? Везде мелькает уже.
Это "ждун" - один из последних интернет-мемов. Символизирует долгое ожидание.
Страшная правда в том, что после пивка в общем-то нет никакого рывка
Хинкали...
Определённо,это-сопля.Заменитель мозга у того,кто ЭТО придумал.
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Где-то в Казахстане...
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Определённо,это-сопля.Заменитель мозга у того,кто ЭТО придумал.
Короче-все мы дрочим... периодически:-))) И этот аФтар "произведения" тож.... Сдрочнул и все развезли это дрочево по всему инету:-((( Голимый пиар и непотребщина! Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили???? Ну давайте я завтра кучу дерьма наваяю и скажу, что это глубокая мысль бытия!? Ну вкачают бабла в пиар и рекламу-будет МЭМ и очень круто, не вкачают бабла-ни кто не заметит. Чо за хрень в Мире тварится последнее время?????
Дык это непременные атрибуты всех интернет-мемов:-D Деградирует обчество...
замаскировали газетами
quote:Изначально написано михрюнчик:
Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили????
Ну, иногда наличие подобного символа все-таки позволяет выразить что-то по-новому:
отмечусь
quote:Originally posted by moby_one:
moby_one
Плачу... НЕТ, рыдаю бля...ь!!! Куда катится Мир!?
Да нормально.
Это фейк.
quote:Изначально написано михрюнчик:
Короче-все мы дрочим... периодически:-))) И этот аФтар "произведения" тож.... Сдрочнул и все развезли это дрочево по всему инету:-((( Голимый пиар и непотребщина! Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили???? Ну давайте я завтра кучу дерьма наваяю и скажу, что это глубокая мысль бытия!? Ну вкачают бабла в пиар и рекламу-будет МЭМ и очень круто, не вкачают бабла-ни кто не заметит. Чо за хрень в Мире тварится последнее время?????
Сначала тут прочитал про "соплю ждуна", открываю Рамблер, а там мать его, опять про этого ждуна.
"Ждуна признали главным символом России"
Профессор Европейского университета в Санкт-Петербурге, политолог Дмитрий Травин заявил, что главным символом России является ставшая мемом скульптура Ждуна. Об этом пишут 'Ведомости'.
Политолог отметил, что до появления Ждуна главным российским символом он считал Чебурашку. 'Русский Ждун грустный, ленивый и вялый. Но симпатичный. Он оброс жирком, повесил нос и сложил ручки на животике со складками жира, поскольку в стране давно царит застой и нет условий ни для политической, ни для гражданской, ни для инвестиционной активности. Но Ждун - оптимист. Он не отчаивается. Он затаился и ждет', - пояснил Травин.
Также политолог рассказал о категории молодых Ждунов, которые ждут, пока действующие элиты уйдут и уступят им место в госкомпаниях. Старые Ждуны, считает Травин, ждут 'наведения порядка, уничтожения врагов, возрождения СССР, братской дружбы народов, дешёвой отечественной колбасы и хороших импортных таблеток, позволяющих ее переварить'.
Однако, по мнению политолога, и после 2018 года Ждун продолжит сидеть, сложив руки на животе.
Скульптуру Ждуна создала голландская художница Маргрит ван Брифорт. В одном из интервью она рассказала, что в других странах Ждун такого фурора как в России не вызвал. Мем даже вышел за пределы интернета и стал героем сюжетов на российских каналах. Ван Брифорт рассказала, что на создание Ждуна ее вдохновили люди, которые сидят в очереди к врачу в ожидании диагноза. Далее: https://news.rambler.ru/politics/36053049/?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
замаскировали газетами
Еще с давнишних времен эта шутка. Лучшая маскировка танка зимой - облили водой, разложили газеты. Тогда еще советские, видимо....
В каждой шутке есть доля шутки)
найди на фото Поклонскую
quote:найди на фото Поклонскую
убили нна!..
Чо, с бородой?
Что мы видим на картинке?
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.
Сколковские учёные запросили дополнительно 48 млн рублей на разработку метода самоликвидации Сколково.
казалось, жители уездного города N рождаются лишь затем, чтобы бухнуть, заложить имущество и сразу же умереть.
quote:бухнуть, заложить имущество и сразу же умереть.
Судя по фото, несмотря на явное изготовление ступеней одним подрядчиком, только в похоронном бюро позаботились о визите инвалидов-колясочников и/или родителей с детскими колясками. Да и проще наверное было-бы сделать общую лестницу с общей площадкой... Но видать споры о долях при строительстве и очередности уборки лестницы, привели к 3-м отдельным...
другая точка зрения:
дорожка в пивасик и ступеньки очищены хорошо
второе место занимают гробовщики
третье - ломбард
популярность говорит сама за себя
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Мышка молодец
у мышки в норке не видно запасов зерна
зато видно бутылку со стаканом на полке в изголовье
молодец, чо там
Баян, но хороший:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?" На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"
quote:зато видно бутылку со стаканом на полке в изголовье
молодец, чо там
Диван стоял на крыше.
quote:Изначально написано kot-7008:
Диван стоял на крыше.
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!
quote:Originally posted by kot-7008:
Диван стоял на крыше.
Помнится еще в институте, на обходе в "травме"- девица с переломом позвоночника:
-Откуда упала?
-С 11-го (одиннадцатого!) этажа.
-??? И куда упала?
-На балкон 10-го...
вопросы языкознания
комменты отдельно хороши.
и ведь даже туда какая-то галушка не удержалась, влезла
quote:Originally posted by Clegg:
вопросы языкознания
"факин боттом" особенно понравилось
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у неё -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдём наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Дипломная работа сантехника
- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.
Дифузория смущает, инфузорию подразумевали?
quote:Изначально написано moby_one:
81128963
И в чем юмор?
quote:Originally posted by Татарин2000:
Дифузория смущает, инфузорию подразумевали?
ну, уровень интеллекта качков как бы подразумевает некоторую ограниченность словарного запаса
quote:Изначально написано Clegg:
ну, уровень интеллекта качков как бы подразумевает некоторую ограниченность словарного запаса
quote:Изначально написано USSR Moscow:И в чем юмор?
столько задетых за живое? я уже давно перешагнул уровень "животного", но меня это не задевает. показалось забавным, запостил
quote:Изначально написано moby_one:
столько задетых за живое? я уже давно перешагнул уровень "животного", но меня это не задевает. показалось забавным, запостил
Я знаю людей, которые на трицепс делают полный набор+гантельку сверху
quote:Originally posted by Regatt_a:
Regatt_a
больная тема, да?
Полбуханки
quote:Полбуханки
Горбушечка...
quote:Изначально написано imjohnsmith:
больная тема, да?
Задело? Сорри, думал ваша фотка выше тоже про обрезание.
quote:Originally posted by Regatt_a:
Задело?
нет.
просто все посты на одну тему.
вот и подумалось
Это меня знакомый по рокфишингу из Одессы спамит, я выбираю приличные.
quote:Это меня знакомый по рокфишингу из Одессы спамит
Интересный рыбачек!))))
У них там фольклор такой самобытный, но в морской рыбалке парень действительно в теме)
quote:Originally posted by Regatt_a:
фольклор такой самобытный
был когда-то похожий ролик:
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...
quote:Изначально написано moby_one:
16736710
Это продолжение любого из "фильмов" со Шварцанегром?
quote:moby_one
Я не сразу поверил в реальность этого скрина, перенабрал в кинопоиске...
Эта жесть реально существует и имеет довольно приличный рейтинг!!!
Ехал в поезде 23 февраля, жена попросила помочь попутчице из нашего вагона разрезать яблоко ножом, вопрос по адресу, ножик клац, по яблоку хрясь! Яблоко пополам. Спрашиваю девушку: - Как к Вам можно обращаться?
Девушка: - Ева!
Я: - Заберите, Ева, своё яблочко! (Ева с яблоком на 23-е)
quote:Изначально написано bolotnick:
Я не сразу поверил в реальность этого скрина, перенабрал в кинопоиске...
Эта жесть реально существует и имеет довольно приличный рейтинг!!!
Я его даже скачал
Я смотреть пытался, с год назад. Не смог, поперематывал...
Всех, кто пишет хорошо о Сталине - сбрасывайте сюда
https://vk.com/ramzan
Кадыров составляет списки врагов чеченского народа.
Рогозин показывает Президенту, что можно сконструировать из фаллоимитаторов, канцелярских скрепок и абажура для настольной лампы.
Стало быть,то что пиндосы покупают у нас для своих "Атласов",и почему-то не попало под санкции,по вашей логике сделано из говна и палок? Странно,они и места для своих астронавтов уже закупили в том,что сделано из скрепок и фаллоимитаторов...Наверное,повторить или сделать свои абажуры-не судьба...
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Стало быть,то что пиндосы покупают у нас для своих "Атласов",и почему-то не попало под санкции,по вашей логике сделано из говна и палок? Странно,они и места для своих астронавтов уже закупили в том,что сделано из скрепок и фаллоимитаторов...Наверное,повторить или сделать свои абажуры-не судьба...
РД-180 это копипаста с советсткого РД-170. В рф эта модификация не используется. "...РД-180В для первой ступени планировалось использовать в новой разработке - серии ракет-носителей Русь-М. В различных модификациях ракеты могло использоваться от 1 до 5 двигателей. Но в 2013 году научно-производственная организация 'Энергомаш' прекратила работу над двигателем для ракет Русь-М, так как ранее Роскосмос отказался от самой ракеты". Так что не надо затевать срач по теме, в которой не ориентируетесь. Смотритете смешные картинки и получайте удовольствие.
quote:Изначально написано moby_one:РД-180 это копипаста с советсткого РД-170. В рф эта модификация не используется. "...РД-180В для первой ступени планировалось использовать в новой разработке - серии ракет-носителей Русь-М. В различных модификациях ракеты могло использоваться от 1 до 5 двигателей. Но в 2013 году научно-производственная организация 'Энергомаш' прекратила работу над двигателем для ракет Русь-М, так как ранее Роскосмос отказался от самой ракеты". Так что не надо затевать срач по теме, в которой не ориентируетесь. Смотритете смешные картинки и получайте удовольствие.
Прежде чем вываливать в теме то,что быстренько нашли в инете,хоть немного читайте то,что пишется в других постах.А то невнятно получается.А картинки выкладывайте действительно смешные,а не комментируйте то,к чему не имеете ни малейшего отношения.
про правительство рф
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
quote:Изначально написано Хороший коньяк:Прежде чем вываливать в теме то,что быстренько нашли в инете,хоть немного читайте то,что пишется в других постах.А то невнятно получается.А картинки выкладывайте действительно смешные,а не комментируйте то,к чему не имеете ни малейшего отношения.
не учите меня жить, и я не скажу, что куда вам пойти. (с) не нравится, не смотрите.
Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
воскресить кота не удалось...
Министр иностранных дел очень великой британии бОрис джонсон
quote:Изначально написано moby_one:
Всех, кто пишет хорошо о Сталине - сбрасывайте сюда
https://vk.com/ramzan
Кадыров составляет списки врагов чеченского народа.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Баян, но хороший:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?" На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"
А нефиг было с таким акцентом Кока-Кору просить...
пока тема "горячая"...
Если взять из квитанции о квартплате графу "капремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь? (c)
Для людей, говорящих 'минЬет', в аду есть особый котЬол (с)
Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.
quote:Originally posted by ChapD:
Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.
а что с ними не так?
quote:Originally posted by skovka:
а что с ними не так?
видимо, то что это продукция вьетконга
quote:Изначально написано ChapD:
Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.
в 83-84 годах в Приморье в любом магазине продавались сушеные бананы, столили ровно 1 рубль, мы их называли "вьетнамские какашки"
Да ладно хороший перекус. И наверняка вьетконговцы делают
quote:видимо, то что это продукция вьетконга
+100!
- Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
2 imjohnsmith
Этому цыганенку, видимо легко достаются деньги.
То, что Рэндж Ровер - гавно, уже давно известно. Так зачем покупать такую хрень за десятку лямов?
Меня, как-то три года назад, после аварии, вез эвакуаторщик.
Так он мне рассказал про его постоянного клиента (!), владельца такого же "сокровища", который сказал, что на этом чуде он боится выезжать за пределы МКАДа.
Если хватило 10+ мио на рендж, чтож не хватило мозга вызвать эвакуатор и вернуть машину по суду? Пишу не голословно, партнёр вернул Диско Мейджору в своё время, даже компенсацию порядка 600 к получил ( 20 тыщ грин по тем временам). Правда, эпопея длилась полгода или дольше...
Но и в стане ренджероверов есть белые вороны. Приятель накатал милион на воое дизельном, отнюдь не только по дорогам, сейчас очередного взял, уже утопили еог один раз
.PS. А есть продолжение ролика про выбивание стекла, чел открыл машину то? Если закрыть немца сигналкой, он изнутри рукоятками не открывается... На Серого спросить, как там у Ренжей
По поводу рэнжа
#1855 РембО после допроса выгрыз себе страшный нож?
.
Чего то тут не все размеры, или неправильные
quote:Изначально написано tihi@binka:
Чего то тут не все размеры, или неправильные
Скорее ладони мелковаты.
.
Ой! Анекдот про Ильича всплыл.
,, мальчик , а ты почему дедушку боишся?,,
,,а он вечно живой и детишек любит!,,
quote:Изначально написано ChapD:
2 imjohnsmithЭтому цыганенку, видимо легко достаются деньги.
То, что Рэндж Ровер - гавно, уже давно известно. Так зачем покупать такую хрень за десятку лямов?
Меня, как-то три года назад, после аварии, вез эвакуаторщик.
Так он мне рассказал про его постоянного клиента (!), владельца такого же "сокровища", который сказал, что на этом чуде он боится выезжать за пределы МКАДа.
отвечу кратко
пафос
имидж
статус
зачем ругайся насяльника..?!
Я знал
Она: Ну, а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!
Сон алкоголика и краток и тревожен.
Виденья страшные из каждого угла.
И вынимает шпагу он из ножен-
Отбиться,достоять бы до утра.
Он чертит круг-сюда войти не сможет
Ни вурдалак,ни ведьма и ни черт.
И лишь стакан ему сейчас поможет-
Он пьет,и вдруг и смел и горд
Становится,и спину распрямляет,
Бросается со шпагой на врагов-
Рассвета луч вдруг битву освещает-
Нет шпаги,есть резинка от трусов...
Несмешно.
А я ржал, у меня нет сердца и души, надо всем хохочу.
Ну, почти.
quote:Originally posted by РСУ:
А я ржал, у меня нет сердца и души, надо всем хохочу.
Бесам трынтрава, воскресни отрок роман сорокина почитай.
Зачем? Достаточно Москва-Петушки.
quote:Originally posted by РСУ:
Зачем?
Роман не успел еще опустить взгляд на стол, как массивная белая длань, могущая принадлежать только одному человеку, властно протянувшись, наполнила хрустальную рюмку, стоящую перед Романом, золотистой лимонной водкой.
- И не спорь, брат! - пробасил Антон Петрович, наливая о. Агафону и себе. - Наливочками пусть дамы балуются.
И действительно, почти у всех дам в рюмках светилась рубиновая вишневка. Отец Агафон приподнялся с рюмкою в руке, обвел собравшихся взглядом ласковых, слезящихся от водки и умиления глаз:
- Дорогие братья и дети мои во Христе. Коли уж первый раз изволили мы пить в честь великого праздника, так позвольте теперь провозгласить здравицу за всех нас, ныне собравшихся, за скромных, но достойных сынов и дочерей, исповедующих веру, надежду и любовь!
- Браво! - качнул головой Антон Петрович и первый стал с трудом приподнимать со стула свое грузное тело.
Все встали и, оживленно выражая благодарность о. Агафону, стали чокаться и пить. Роман выпил залпом холодную, приятно отдающую лимоном водку, успев заметить, что Зоя пригубила вишневку, со все тем же отрешенным выражением держа рюмку перед собой, в то время как соседи тянулись к ней чокаться, а Воеводин так просто непрерывно терся своей рюмкою о ее.
Опустившись на стул, Роман поставил пустую рюмку и обвел глазами стол, раскинувшийся перед ним во всем своем великолепии. Каких только закусок не было здесь! Красная семга и нежно-розовая осетрина, паюсная икра и копченый окорок, заливной судак и фаршированная щука, соленые помидоры, рыжики, грузди, белые грибы, моченые яблоки, квашенная с клюквою капуста - все это теснилось на тарелках, блюдах одно к другому, образуя причудливый ландшафт, посреди которого то тут, то там высились разноцветными хрустальными башнями графины с водками, настойками, винами и наливками.
И, как всегда, с легкой руки Варвары Михайловны и ее трех неизменных кухарок вместо хлеба подавались пироги с капустой, луком, грибами, вязигой и картошкой.
Подцепив на вилку соленую шляпку белого гриба, Роман отправил ее в рот и потянулся к семге, но сидящий напротив Антон Петрович нравоучительно поднял палец:
- Не тем интересуетесь, юноша. Всему свое время...
И этим же пальцем указал на небольшую посудину, где лежали в густом томатном соусе тушеные раковые шейки.
- Роман Алексеевич, вы что-то совсем ничего не едите, прямо как индус. Позвольте-ка! - проговорила Надежда Георгиевна и проворно положила в его тарелку кусок заливного судака.
- Ромушка, голубок, ну-ка, наших грибков-то гладеньких, - запричитала справа Варвара Михайловна, накладывая ему грибов деревянной расписной ложкой.
- Окорочок, окорочок, Рома, - бормотал о. Агафон, снова наполняя рюмки.
Роман улыбнулся. За ним опять все ухаживали, словно за мальчиком, как много лет назад. Его тарелка нагружалась незатейливыми, но любовно приготовленными, а поэтому и вкусными закусками; рюмка, казалось, сама собой наполнялась желтой жидкостью, нежные раковые шейки, пропитанные томатным соусом, таяли во рту.
Третий тост провозгласил Антон Петрович за хозяйку дома, назвав ее, как и всегда, 'славною Ксантиппой', и, как всегда, слезы покатились из добрых глаз Варвары Михайловны, когда десятки рюмок поднялись в ее честь.
Четвертую пили за дам, и, приподнявшись с места, как и положено джентльменам, Роман снова взглянул на Зою. Она, казалось, почувствовала его взгляд и, слегка повернувшись, посмотрела на него. Ее лицо было не то чтобы грустным, а каким-то равнодушно-усталым, будто она выполняла скучную и ненужную работу или разуверилась в чем-то близком и некогда дорогом.
Воеводин непрестанно что-то тараторил ей на ухо, усиленно предлагая вино и закуски. От выпитой водки его округлое лицо раскраснелось, а движения сделались суетливыми и смешными.
'Странно видеть их вместе, - думал Роман. - Зоя с ее острым светлым умом, горячим сердцем, свободолюбивой душой - и этот пухлощекий жокей'.
Выпивая и закусывая вместе со всеми, он думал о Зое, о Воеводине, о себе, о прошлом, но уже без надрыва, а как-то спокойно и рассудительно, словно разглядывая всю эту ситуацию со стороны, а не участвуя в ней. Что-то произошло за эти сутки в его душе; словно впущенный в нее яд потерял свою силу, перестал действовать. Он видел выразительный Зоин профиль, видел, как заискивающе наклоняется к ней Воеводин, и это уже не будоражило его, как день тому назад.
Теперь ему было просто жалко ее, он понимал, он чувствовал всем своим существом, что она не любит Воеводина, и при этой мысли ему уже не больно было сознавать, что она не любит и его самого. А вокруг уже пили просто так - без тостов; застольный разговор висел над простыми огурцовскими яствами густым облаком, в нем было трудно разобраться, в него надо было просто нырять, как в омут:
- Отец Агафон, что же это дьячок ваш, будто ногу подволакивает?
- А он, спаси его Христос, на Крещенье напился, пошел с бабами танцевать да ногу подвихнул...
- Прянишников, батенька вы мой, пел с пятилетнего возраста. Мне доподлинно известно от его покойной тетки, что, сидючи, pardon, в спальне на горшке, он выводил такие glissando, что нянька стояла и слушала, открыв рот...
- Тройную-то ушицу, матушка, сварить - все одно что три акафиста прочесть: сперва ершей да окуней в марлице вываришь до крошева, потом в этой же водице судака, пока не развалится, а потом уж и осетринку белую варишь с перчиком, да с петрушечкой, да с лучком не второпях...
- Ксения гостила у нас прошлым летом и, представьте себе, не то чтобы искупаться - к воде ни разу не подошла. Оказывается, она страшно боится пиявок...
- Да как же мне не знать Евдокию Тимофеевну, если ее дядя, ныне протоиерей Тихон, меня собственноручно, можно сказать, крестил. Прохор Витальевич был крестным отцом, а тетушка восприемницей.
Между тем три кухарки, исполняющие в этом хлебосольном доме заодно и роль прислуги, подали стерляжью уху с расстегаями. Это вызвало новые здравицы в честь хозяйки, все чокались с нею; Антон Петрович с серьезным видом принялся доказывать, что именно стерляжью уху имел в виду Крылов, когда писал 'Демьянову уху'. Петр Игнатьевич принялся возражать ему, толкуя о двойном, а может, и тройном содержании ухи, которой Демьян потчевал своего друга...
Роман с аппетитом ел прекрасную, переливающуюся блестками уху с теплым расстегаем. От выпитой водки ему вдруг стало легко и хорошо на душе, он вновь почувствовал искреннюю любовь ко всем этим простым добрым людям, и эта любовь, граничащая с умилением, вытеснила не только тревожные, но даже ироничные помыслы. Он смотрел на Зою, на Воеводина и искренне желал им счастья; он любил Надежду Георгиевну, Антона Петровича и, улыбаясь, пил за их здоровье; он любил всех родственников и приживалов о. Агафона, он любил эту безымянную девушку с ее седовласым немногословным отцом...
Подали жареного поросенка, а к нему - свекольный, морковный и яблочный хрен; Красновский заставил дьяка пропеть 'Еже радуйся...'; Антон Петрович по обыкновению громко вспомнил что-то из оперы Рубинштейна 'Нерон', какие-то 'пиршеств пышные веселья', отец Агафон целовал руку Надежде Георгиевне, слезно моля смилостивиться над грешными селянами и остаться до Яблочного Спаса, дабы откушать новой прививочки, имеющей вкус 'прямо на удивление исключительный'. Воеводин, принявший за чистую монету каверзный совет Зои 'положить ей непременно поросячьего пятачка', и в самом деле стал отрезать пятачок от поросячьего носа, что вызвало громкий хохот гостей и Зоино хлопанье в ладоши...(с)
Не смешно
quote:Originally posted by РСУ:
Не смешно
Времена такие.
Времена, как времена
quote:Originally posted by РСУ:
Времена, как времена
Наливай.
Не лезет!
quote:Originally posted by РСУ:
Не лезет!
Не может быть.)))
Жарь- пылесось- гуляй пешком.)
Вот стоит малютка протянула горсть
Ба, да эта жменя кажет на погост
Не скупись прохожий дай свой скудный грош
Ты собой ту да ведь его не унесёшь
из WhatsApp :
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !
quote:Изначально написано mart76:
из WhatsApp :
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !
Там еще продолжение:
"Меня так уже шесть раз грабили!!!"
Мальчик подходит к папе...
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси, отдастся ли она за миллион другому мужчине...
Через время
- мама сказала, что да!
- А теперь к сестре подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Тоже да! сказала!
- А теперь к дедушке подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Пап и дедушка согласился!!!
- Ну вот теперь смотри сынок - виртуально мы имеем 3 миллиона,
а реально 2-х проституток и одного старого пидора...
Печалька, а в моём детстве, шубка у снегурочки была до пяток, а под ней кондовый пояс для чулок и панталоны на резинках. Обидно однако.
Вы даже под шубку до пяток ухитрились заглянуть?😀
quote:Изначально написано 3e6pa:
Вы даже под шубку до пяток ухитрились заглянуть?😀
Она предательски распахивалась, т.к. была без пуговиц, а просто на запах и пояс
Но я помню, похоже было на лошадь в упряже, шлея и прочее. Панаталоны были мощнейшие, байковые, розовые, до середины бёдер и на мощных резинках. Вот бля, больше 50 лет прошло, а как в память врезалось.
quote:Originally posted by Ridge:
Она предательски распахивалась, т.к. была без пуговиц, а просто на запах и пояс
Но я помню, похоже было на лошадь в упряже, шлея и прочее. Панаталоны были мощнейшие, байковые, розовые, до середины бёдер и на мощных резинках. Вот бля, больше 50 лет прошло, а как в память врезалось.
Да,такая мощная визуализация, хоть ролевые игры организовывай
quote:Изначально написано Ridge:
Мальчик подходит к папе...
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси, отдастся ли она за миллион другому мужчине...
Через время
- мама сказала, что да!
- А теперь к сестре подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Тоже да! сказала!
- А теперь к дедушке подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Пап и дедушка согласился!!!
- Ну вот теперь смотри сынок - виртуально мы имеем 3 миллиона,
а реально 2-х проституток и одного старого пидора...
У Вас и анекдоты древние. Без обид.
quote:У Вас и анекдоты древние. Без обид.
Какой сам, такие и анекдоты.
Хотелось бы новые услышать, а не переделанные из старых.
У меня друг пить бросил.
Ну, как, друг, теперь просто знакомый...
quote:Изначально написано mart76:из WhatsApp :ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !
Блин, да нафек!
imjohnsmith,ох как грустно, не смешно, я бы мог ещё таких накидать.Бедный сквер им.Ленина, сквер детства...Во что превратили, уроды...
нет, наверное все же сюда, ржал весь час
день смеха пасха космос ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже
я замуж за тебя не выйду
и забери своё кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте
'СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"'
.
- Когда сдаю кровь, я же не сам её выкачиваю - это делает медсестра.
- Но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное обслуживание!
- Мы знаем, что высадка на Луну является постановкой;
- Она была снята Стэнли Кубриком;
- Однако, съёмки обошлись в невероятную сумму;
- Потому что Кубрик был перфекционистом и настоял на том, чтобы съёмки проводились на натуре.
Потом у него точно будут проблемы с девушками...
Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования
Наверное, это любоффь...
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
Танцевальный конкурс....
Воблер необычный:
quote:Изначально написано FireWire2008:
Танцевальный конкурс...
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#1946
И на плацу стоит бюст Феликса Эдмундовича и грустно смотрит на "домовую церковь", под которую за каким-то ером отвели полкорпуса. Раньше институт, поочередно, был имени Сталина и Дзержинского.
А может и нет уже Феликса и плаца, если военную кафедру закрыли. С выпуска там не был.
Пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
- Цель вашего возвращения?
Когда всю жизнь делал памятники Ленину, и вдруг поступил заказ сделать Евпатия Коловрата. Село Шилово Рязанской области
Ножезависимость реальна! | Blade HQ
https://www.youtube.com/watch?v=bVU0WfYhJzw
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Когда всю жизнь делал памятники Ленину, и вдруг поступил заказ сделать Евпатия Коловрата. Село Шилово Рязанской области
звучала ведь где-то идея (не помню, художественное произведение или еще где-то), делать памятники со съемными, заменяемыми частями, чтобы переодеваться в духе времени)
20?+ в Мск и области...Жопа не вспотеет?
Трудности перевода...
Ждём пост от тараканов навального и их крик души :"санэпидемнадзор-наймиты Путина"...
quote:#1968
про навальнага хорошо! )
цены вполне приемлемые
про рыбалку :
Шел по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный -
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
- Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Порноактриса, обещавшая отдаться сборной России по футболу если бы они выиграли КК-2017, ничем не рисковала. Они бы всё равно в неё не попали.
quote:Originally posted by 379marina:
про навальнага хорошо! )
Кому хорошо?
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Порноактриса, обещавшая отдаться сборной России по футболу если бы они выиграли КК-2017, ничем не рисковала. Они бы всё равно в неё не попали.
Может,поэтому и не выиграли,что обещала?
Вещь!
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Вещь!
сначала подумал, что внутри колючая проволока "постелена"
quote:Изначально написано Брович:
сначала подумал, что внутри колючая проволока "постелена"
экий Вы гражданский человек-то
пУтанка там постелена
мзп тоись
quote:Originally posted by Безмен:
экий Вы гражданский человек-то
каюсь, грешен.
quote:Originally posted by Безмен:
пУтанка там постелена
мзп тоись
вот только нахрена? не достанешь же, а вонять птички будут на солнышке не ванильными пирожными.
не заморачивайтесь
очень быстро там образуется осиное гнездо
птичку съедят и вонять перестанет
quote:Originally posted by Безмен:
не заморачивайтесь
очень быстро там образуется осиное гнездо
птичку съедят и вонять перестанет
все. решено
начинаю строить дом и закупаю 4 штуки скворечников с мзп
корми ос, спасай муравьев и гусениц!
пришлю комплектные осиные гнёзда
за стоимость доставки
Принял. Ушел копить на стоимость доставки
Российский маркетинг, бессмысленный и беспощадный
quote:imjohnsmith
Не хватает третьего фото: На стоянке КрАЗ, а КИА - в кустах!
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Вещь!
Может лучше Световод вставить? : )
с баша очень порадовало:
Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"
Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.
За филармоническую молодежь, граждане.
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын- таких еб'yт только отличники!
уходило лето
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
mart76
Зачёт,зачёт
-Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: ":оральный... екс: тел: низма". Порнуха?
-Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Ссыль, читать коменты: http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
quote:Originally posted by Pavel 19781981:
P.M. Ц
Pavel 19781981
А ведь самый "прикол" в том, что так оно и есть:-((( Ещё надо вспомнить всякие самопалы с которыми умудрялись играть в индейцев и в войнушку. Вообще не понимаю, как мы живы остались?:-)))
Самопалы из медных трубок, тачки из подшипников, ракетки из селитровой бумаги, вонючки из линеек пластмассовых... долго можно писать)))
Дымовухи казеиновые. Из расчесок или шариков пинг-понговых. Пугачи из велосипедных спиц. Разные кабумы из магния с марганцовкой. Бомбочка из селитрованной бумаги в пузырьках из под духов, или йода/зеленки...
На стройках спуски на веревках по мусоропроводым трубам, патроны для монтажных пистолетов тырили и в кострике взрывали, рогатки в разных видах это вообще отдельная тема)))
Трубки духовые из лыжных палок. Стрелки из спиц вязальных и кусочка пороллона. Пирдец всем срулям...
quote:Вообще не понимаю, как мы живы остались?:-)))
"Мужчины - это случайно выжившие мальчики" (с) )))
quote:Originally posted by bomb_squad:
"Мужчины - это случайно выжившие мальчики" (с) )))
https://www.youtube.com/watch?v=TCpIKW6rJsw
Ух ты, живет еще темка ))
Приветствую, камрады!
Подитожу-мы (как поколение) гудрон жевали!
Враги не знают об этом...санкции (,,дебилы,бля,,.конец цитаты).
На "колбасе" катались. Зацеперы, мать вашу, малолетние... Можно сидя на самой "колбасе", а если на ней места уже не было, ехали "рабом"...
quote:Подитожу-мы (как поколение) гудрон жевали!
...а еще строительную замазку-липучку и смолу плодовых деревьев))
quote:Originally posted by bomb_squad:
"Мужчины - это случайно выжившие мальчики" (с) )))
quote:Originally posted by DesignerHP:
Приветствую, камрады!
Приветствую, Гаджи! Давненько не было тебя
quote:Originally posted by golddragon:
Приветствую, Гаджи! Давненько не было тебя
Приветствую, Сергей! Рад видеть )
Да я проездом, пару вопросов надо было решить.
Сейчас только на Фейсбуке с ганзовцами общаюсь.
quote:Originally posted by FireWire2008:
#2051
мда.. а люди 25-20 лет не поймут. и даже, наверное, не узнают этих двоих на фото.
только у нас на подмигивающего денег не всегда хватало, а вот рояль с юппи и зукко пивали.
quote:юппи и зукко
Это для богатых,
вот инвайт- да
quote:Originally posted by mart76:
вот инвайт- да
ну это же с роялем..
а так березовые листочки, вода из колонки, если шиковали, то семечки и пегас.
Джентльмены, а помнит ли кто-нибудь, в чём главное отличие курицы от байкера?
quote:Изначально написано mart76:
Это для богатых,
вот инвайт- да
Ну, эти-то могли себе позволить)))
юпи зуки...
Многие могли себе позволить билеты на автобус, бюджетную жвачку и даже пакеты...
Ничего необычного, просто стол Екатерины Великой на аукционе Sotheby's за 20 000 фунтов
Хреновый какой то стол...
quote:Originally posted by green hornet:
просто стол
Срамота (с)
Ambush marketing?
#2064 Почему сковороды не "тефлон"? Подгорят ведь...Хотя,если вовремя переворачивать- возможна золотистая корочка...
Олдскульные чугуниевые, наверное))
и
а вот и для любителей европейских ценностей кофе подоспел
Случайные анекдоты для любителей шашлыка от профессионалов:
кофе
может иметь успех в качестве подарка
выражающего отношение
Стюардесса :
- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу...
Аж до слёз про стюардессу!
Ролик снять надо.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
quote:Изначально написано A-l-e-xx:
Если посмотреть 'Матрицу' ...
А вот кто из вас последний раз таксофон на улице видел...
quote:Originally posted by Ursusfonpuh:
А вот кто из вас последний раз таксофон на улице видел...
У нас стоят в центре, напротив ФСБ
Во всех деревнях стоят,обязательно.
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:А вот кто из вас последний раз таксофон на улице видел...
Москва, станция метро щелковская, в 50 метрах у выхода из метро. Нахера? Не знаю.
Тем более не знаю где сейчас можно купить карточку для него
quote:Изначально написано Ver6itel:Москва, станция метро щелковская, в 50 метрах у выхода из метро. Нахера? Не знаю.
Тем более не знаю где сейчас можно купить карточку для него
у меня на работе стоит в холле 1-го этажа. Причем, когда снимаешь трубку, идет гудок, то бишь, рабочий предположительно. И тоже нафига? И тоже не знаю где карточки к нему продаются.
Про стюардесу зачёт, от души посмеялся.
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
- Думаю, надо сказать внукам, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы...
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...
а
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
Цивилиан - плод неудачной попытки заточить полусеррейторную Милю ))
ы
.....
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
На открытии Russian Internet Week 2017 российские официальные лица торжественно перерезали ... интернет-кабель
с
Чёт прям английский юмор, Саня.))))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Чёт прям английский юмор, Саня.))))
Мне без разницы—главное поржал)))
.
.....
да твою ж мать!
м
Ти дивись яка падлюка
Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа...
-*-*-*
о
"Встаньте дети,встаньте в круг"
------
Крепко держу!
а это обычный туалет в азиатском регионе.
Хороший школьный анекдот.По моему ещё в 80тых слышал.
настоящая забота о природе...
.
😀
#2176 номер полностью белый(вымыт/протёрт). Так что,жена- засранка.
quote:Originally posted by 3e6pa:
.
для завершения триптиха:
quote:Изначально написано Clegg:
для завершения триптиха:
😆
Черная пятница в колыбели демократии.
quote:Originally posted by Regatt_a:
Черная пятница в колыбели демократии.
неужели текущий 2017-й?
quote:Изначально написано tsuru:
неужели текущий 2017-й?
Не, вроде позапрошлый, хотя кто его знает Трампа этого
надо будет себе поискать такую посуду
я бы из такой жрать не смог, да и юмора не разглядел.
но легко представляю подобную посуду на столе членов данной организации
б
Поддержу imjohnsmith. Подписку сэра Артура ( очень не нравится британское произношение этого имени, видимо тоже посягательство на детские воспоминания ) Конан Дойля ходил получать на почту. " Ватсон " режет уши до сих пор, тем более что буква W озвучивается как double U. Тот перевод был точнее.
Плащ Brioni - 178 000 руб.
Аладдины Yogin - 5 750 руб.
Сандалии Thierry Rabotin - 8 900 руб.
Шляпа Piazza Italia - 14 500 руб.
Майка Gucci - 12 400 руб.
Сигары Cohiba Behike - 6 500 руб.
#2211
Да мы с Вами в одном вагоне ехали!!!!
quote:Originally posted by Adios_80:
#2206
Почему третьим?Четвёртым.
------
Крепко держу!
quote:Изначально написано Hrafn:
Почему третьим?Четвёртым.
пойду проверю. не, точно третьим
quote:Почему третьим?Четвёртым.
Четвёртое не будет, в то которое Вы имеете ввиду палец не проваливается, ну не должен!
Доктор! Я писаю в четыре струи!
Пуговицу вынь!!!
90-годы нищета. вдруг небольшой театр приглашают проводить елки в .... пускай будет нюй-йорк.
запойный актер играющий четвертого зайца чуть не на коленях умоляет худрука чтобы его взяли (долларов заработать)
- ну ты же все перепутаешь!
- нет! нет! я же профессионал! я выйду и .... "давайте крикнем! Вместе!!!! И-И-И-И! ДЕД! Мо!... РО! ЗЗЗЗЗ! ИИИИИИИ! Дед! МО! Ро! ЗЗЗЗЗЗ!
- у них нет деда мороза! у них Санта-Клаус! надо звать САН!-ТА!-КЛА!-УС!
- Да-Да я помню!!!
в общем уговорил
и вот второе января. детский утренник. все идет по плану. белые, черные, желтые американские дети в зале... похмельная баба яга похищает у бухих снежинок елку... опофиггей! на сцену выскакивает четвертый заяц с мешками под глазами и орет
- Дети!!!! Давайтеееее! Вместе!!!! Хором! позовем!!!! ИИИИИИИИИИИ!
КУ!!! КЛУС!!!! КЛАН!!!! КУ!!!!КЛУС!!!! КЛАН!
Вот это экспонат в красном пинжаке на фото.
Что это ?
Вы похоже давно в мааассковском метро не ездили))), там таких......
Да,вот собираюсь с дочкой в палеонтологический музей в новогодние праздники сьездить,а тут такое диво.
- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
quote:Да,вот собираюсь с дочкой в палеонтологический музей в новогодние праздники сьездить,а тут такое диво.
Езжайте спокойно, чай не гейропа, в метро чудаки попадаются, но не концентрировано же! А уж в музее, да ещё и палентологии...
quote:Originally posted by bolotnick:
А уж в музее, да ещё и палентологии
В дарвиновском музее свои приколы. Торчат из стены треугольнички шерсти, характерного размера, с подписью 'шерсть бобра' 'шерсть медведя'. Их трогать можно. Так вдумчиво мужчины подходят, поглаживают...
quote:Вы похоже давно в мааассковском метро не ездили))), там таких......
Точно.Пааанаааехали всякие.)))
о
quote:Clegg
Что Вас смутило? Хотя."компот" и "каша" было бы привычнее...
------
Jedem das Seine
зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя
Криминальное чтиво! Вполне себе узнаваемо!
quote:Originally posted by Avega67:
Криминальное чтиво!
Афоня!
quote:Originally posted by Avega67:
Вполне себе узнаваемо!
------
Крепко держу!
С Новым Годом!!!
о
Кто автор этой херни?)))
"вешалка"-такое бывает?)))
Носик, сломали носик
Парус ещё, вроде цел
Банит -трёт накуй всех
Заплывший в КК матросик
В бана косясь прицел)))
таки ша!
Это точно, что в России, всё имеет сугубо научные корни.
И только в России 10 раз по 100 гр. = 1 литру.
quote:Изначально написано Ridge:
Это точно, что в России, всё имеет сугубо научные корни.
И только в России 10 раз по 100 гр. = 1 литру.
Наверное,потому что заказать/приобрести "килограмм водки"- это вбить официанта/продавца в ступор. Русский язык,как носитель информации,испокон веков был не только научной вселенной,но и используемой естественно-разумным способом.
quote:Это точно, что в России, всё имеет сугубо научные корни.
В середине 80-х, будучи на "производственной практике" в г. Пензе, мы с другом задумались над единицей измерения дозы поглощённого алкоголя.
Как-то несправедливо получалось-доза поглощённой радиации есть, а дозы поглощённого алкоголя нет.
И мы вывели единицу измерения дозы поглощённого алкоголя.
назвали её КерНули. 1 КерНули=1градус х 1грамм х 1 "рыло".
В одной бутылке водки 500 грамм, каждый по 40 градусов, т.е. если 1 "рыло" выпивает 1 бутылку водки, то получает дозу поглощённого алкоголя равную 500 х 40 х 1 = 20000 КерНули или 20 КилоКерНули.
С уважением, Игорь
quote:В середине 80-х, будучи на "производственной практике" в г. Пензе
Хм, в середине 70-х, будучи на "производственной практике" в г. Пензе, мы поглощали изумительный "Вишнёвый ликёр", ласково называемый-три вишенки, закусывая колбаской, из магазина "Три поросёнка". Единица измерения выпитого, как сейчас помню, была одна-готов.
quote:Это точно, что в России, всё имеет сугубо научные корни.
И только в России 10 раз по 100 гр. = 1 литру.
Вот и я чюйствую,что 0.5+0.5=литра,а как в цифрах выразить не знаю...
quote:Изначально написано Паша Мерседес:
Вот и я чюйствую,что 0.5+0.5=литра,а как в цифрах выразить не знаю...
Надо взять третью 0,5 и все сразу проясниться...
Я тут погуглил, 500мл это 475грамм
Примерно.
Ужас.
quote:1 КерНули=1градус х 1грамм х 1 "рыло
На число рыл надо делить, а не умножать, иначе получится, что чем больше рыл, тем большую дозу КерНули получает каждое, а в действительности наоборот. И почему в формуле не участвует закуска, которая, как известно, "градус крадет", а значит уменьшает полученную дозу КерНули?
Не, тут ещё изучать и изучать, формулу ещё выводить и выводить.
quote:Originally posted by РСУ:
Я тут погуглил, 500мл это 475грамм
Примерно.
Ужас.
А чо ужас? Как раз венецианский фунт.
- Голубушка, мне горькой, полтора фунтика! Извольте водрузить на лёд, пожалуйста.
иде смеяться то...?
4 Мимино
5 Кавказская пленница
6 Невероятные приключения итальянцев в России
8 Снегурочка
9 Полосатый рейс
1. Бриллиантовая рука.
3. Служебный роман.
7.Любовь и голуби.
2. Операция Ы
quote:Originally posted by Татарин2000:
7. Летят голуби.
Любовь и голуби.
"Инфаркт микарда. Воот таакоой рубец..." - (С).
8. Снежная королева?
Поправку внёс . Конечно любовь и голуби. Чё то "летят журавли" вмешалось.
10. Приключения Электроника.
9. Полосатый рейс
6. Необычайные приключения итальянцев в России
Биотуалет натуральный
quote:Изначально написано РСУ:
6. Необычайные приключения итальянцев в России
Тока тогда СССР был... триколор смущает...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Тока тогда СССР был... триколор смущает...
с флагом СССР получились бы "невероятные приключения итальянцев в СССР"
Подводная лодка в снегах отчизны?
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем? (с)
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#2334
"Подводная лодка в степях Украины геройски погибла в воздушном бою!"
Моча тоже должна быть разная по цвету...
у каждого свой пьедестал...
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: 'Какие существуют в нашей стране органы управления?'
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
- А cекcом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Про члены вспомнился анекдот случившийся с одним знакомым мне немцем жена у него русская и они поехали на автомобиле с маленьким ребенком через Польшу и Брест в Москву. Эти "садисты" белорусские пограничники развернули их в Бресте на 180 градусов придравшись что у немца не было транзитной визы через Белоруссию. Дело было в пятницу. пришлось ехать в Варшаву ждать понедельника и оформляться в нашем консульстве. Потом он мне рассказывал:"Я !! член семьи!!, это они мне так написали, вот, могу показать".
жена забрала половину дома
quote:Adios_80
бывалый
18-2-2018 11:08
Где -то я встречал , что парень этот погиб - так и не вынырнул ...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
жена забрала половину дома
Может газ забыли выключить?
ЛюменХаус предлагает "налобковые" фонари Феникс.
#2361
Ну,хорошо- "подвесные баки"-на месте.Вопрос орнитолога-орнитологу: где,собственно,главный предмет? Или это он и есть(волосатый,с клювом и глазами)?
P.S.: Из какой Фукусимы это прилетело? Крылья-руки,руки-крылья...
И почему эти баки гладко выбриты?
самый вкусный хлеб это хлеб от магазина до дома
Пса несправедливо...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Пса несправедливо...
сталбыть, это не пёс
quote:Originally posted by Clegg:
сталбыть, это не пёс
сука
Вот оно!
Для чего в упаковку с 12ю презервативами кладут одну салфетку? -Чтобы можно было в конце пот со лба вытереть...
quote:
imjohnsmith
ветеран
Каким бы ты крутым ни был, но когда приходит очередь дежурить на кухне, приходится чистить картошку наравне с салагами...
------
Jedem das Seine
намёк
Объяснительные они такие, отдельный жанр короче говоря. Напомнило случай на работе уже в перестройку. но еще при СССР. Сверху ввели какую-то аттестацию каждого работника предприятия и руководству предприятия пришлось тратить время на эту ерунду. Был у нас такой водитель погрузчика, работал на предприятии давно, а коллектив предприятия был небольшой, вместе с директором, главным инженером и главным бухгалтером человек 26. Ну, вот, зима всех аттестовали, а этот водитель болел неделю примерно и пришел на работу под вечер получить зарплату. Ну его начальство увидало и на аттестацию его. После рассказывали:" Спрашивают - ну так особых замечаний к вам по работе нет, но вот работницы склада на вас жалуются, что вы часто на них ругаетесь матом, Он( видать. что-то повернулось в гордом человеке) - Что-то-то!!, Матом я ругаюсь, да пошли вы все на....". Его за это уволили с работы.
прогресс не остановить
н
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Пятёрка!!!)))
#2392
"Заслуженный мастер-коноплевод"
Попалось...
У каждого ножика запах особый.
Кухонник пахнет хлебом и сдобой.
Свежею рыбой пахнет филейник.
Пахнет хозяином ножик-нашейник.
Кастомный ножик пахнет понтами.
Ножик 'холодный' пахнет ментами.
Пахнет охотничий дымом и кровью.
Пахнет якутский, как хвостик коровий.
Ножик швейцарский пахнет всем сразу.
Ножик китайский - какой-то заразой
. Нож деревенский - пОтом и пашней.
'Нож выживания' - пылью домашней.
Нож Широгорова пахнет Трудом,
Ножик от Ворсмы каким то фуфлом.
Чипсами пахнет БокЁра хомяк.
Только Себенза не пахнет никак.
Анто Колд Стила - хотелкою детской
Сорванным ногтем - складень советский
Ну а вообще кто с ножами знаком знают что пахнут они МУЖИКОМ.
Когда решился обороняться пневматикой
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, ... где его шапочка?
вот когда Путина президентом выберут, тогда и поговорим
вот когда Путина президентом выберут, тогда и поговорим
вот когда Путина президентом выберут, тогда и поговорим
вот когда Путина президентом выберут, тогда и поговорим
;-- вы находитесь здесь
как вы грудинина то приложили
Да,чёт юморная тема вообще не смешная стала.И здесь про выборы.
карма
quote:Изначально написано imjohnsmith:
карма
Не крыша, кирпичный фронтон.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
карма
Неа, нихрена. В следующем месяце работяги получат меньшую зарплату, ибо Гендир себе будет покупать новый Крузак,
Рекламный щит запитан от дизель-генератора. Мск, Ленинградский пр-т.
Многабукоф... Ниасилил...
слабак...
quote:слабак...
Цитирую озвучание эпизода с Луспекаевым/Верещагиным: "Сейчас вот это допью и брошу..."
А по поводу "силён" или "слабак" ни слова. Да и не был Верещагин по настоящему пьяным в фильме...Потому как у него во время реплики "...мне за Державу обидно..." глаза были трезвые и злые...
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Потому как у него во время реплики "...мне за Державу обидно..." глаза были трезвые и злые...
так к этому моменту он уже вполне мог протрезветь. это же не во время застолья было.
Да прикол это :-) тема же юмор, к чему такой серьезный анализ и сопоставление)))
На днях смотрел Белое солнце и поймал себя на мысли, что вместо Верещагина на экране СанСаныч69 а тут зашел в тему и вижу комментарий.Ну и родилась ассоциация фразы и кадра)))
quote:а эту фразу я вообще голосом Лени Брежнева прочитал))так к этому моменту он уже вполне мог протрезветь. это же не во время застолья было.
Юмористы...
Прям так в красках представил:
ХК (Возведя очи горе, цокая языком и покачивая головой из стороны в сторону): Цитирую озвучание... (и далее по тексту)
Брович (цедя сквозь зубы "бессмертную" реплику К. Лаврова): так к этому моменту...
Adios 80 (копируя бельчонка-кофемана из "Лесной братвы"): Да прикол это! Хи-хи!!! Тема же юмор! Хи-хи!...
Ну вот! А то разумничались тут...
осторожно - не нормативная лексика, но звук там не нужен
.quote:#2437
Это верх или низ?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Это верх или низ?
Сдается мне, джентльмены, это перед...
А раньше из килек и хамсы выковыривали... прогресс однако!
quote:Изначально написано fkbr:
осторожно - не нормативная лексика, но звук там не нужен
Жена прибыла пьяная с корпоратива? Или на диете она? Действительно,муж- очкует...
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
Срочно требуется видео "пьяный поросёнок" из фильма "Весёлые ребята" с Л.Орловой!
А что на этот счет говорит ютуб?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
А что на этот счет говорит ютуб?
Ютуп на этот счёт говорит(и показывает) половину "драки музыкантов","танца Орловой ух,тюх,тюх,тух,разгорелся наш утюх",ну и "любовь нечаянно нагрянет..."
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Ютуп на этот счёт говорит(и показывает) половину "драки музыкантов","танца Орловой ух,тюх,тюх,тух,разгорелся наш утюх",ну и "любовь нечаянно нагрянет..."
Скачайте фильм, вырежьте, что надо. Делов-то.
Честная
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#2455
Широгоров. Начало ??
quote:Изначально написано Брович:
Широгоров. Начало ??
Смеяться или плакать?
Вот те и восточные единоборства...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#2460
я думал, там ща Сиаглу по щам надают
quote:Originally posted by ChapD:
Вот те и восточные единоборства...
Не все бойцы прониклись уважением к мастерам.
quote:В конце ролика, когда паренек колошматит "мастера" по ушам... он не гипнабельный.Изначально написано kot-7008:
Не все бойцы прониклись уважением к мастерам.
Реально же как можно отключить человека, а тем паче бойца, без непосредственного контакта?
Донашивает
quote:Originally posted by ChapD:
Реально же как можно отключить человека, а тем паче бойца, без непосредственного контакта?
Да ХЗ. Водки, может, много налить и отойти.
quote:Донашивает
Да он похоже всё старенькое и ношеное любит.
.....
........
а пока рука заменяет ему женщину...
искусство заголовка
quote:искусство заголовка
Что кто-то из ваших писал?
quote:Originally posted by Train:
Что кто-то из ваших писал?
?
Интернет принес прекрасное:
https://twitter.com/ShadenFM/status/982605358123442176
А Ежи что-то знал...
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Не догнал про пиццу на ноге..
quote:Изначально написано Брович:
Не догнал про пиццу на ноге..
Сдается мне, джентльмены, дело не в пице на ноге, а в грибах на пице... Это, наверное, юмор для знатоков (ну, там, грибочки наверное какие-нибудь "мультиковые")
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:Сдается мне, джентльмены, дело не в пице на ноге, а в грибах на пице... Это, наверное, юмор для знатоков (ну, там, грибочки наверное какие-нибудь "мультиковые")
хм.. я не особый знаток, но псилоцибы, вроде бы по другому выглядят, не?
quote:Изначально написано Брович:хм.. я не особый знаток, но псилоцибы, вроде бы по другому выглядят, не?
А я его еще больше ку А я настолько не знаток, что даже не в курсе, что они "псилоцибами" зовутся...
Короче, пусть нам фаерваер2008 объяснит, в чем там юмор!!!
Но, чует мое сердце, грибы там не напрасно! В них весь юмор!
Вот только какой?
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:
Короче, пусть нам фаерваер2008 объяснит, в чем там юмор!!!
Но, чует мое сердце, грибы там не напрасно! В них весь юмор!
Вот только какой?
Думаю, именно грибы
После истории с тренером, посидевшим с девочкой на одной скамейке предложение как-то ...
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:
А я его еще больше куА я настолько не знаток, что даже не в курсе, что они "псилоцибами" зовутся...
А что такое грибы?
quote:А что такое грибы?
Это первое слово фразы "грыбы отсюда!"
------
Jedem das Seine
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. -Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь -встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. -Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Комментарии женщин к новости о том, что в думе рассматривают законопроект о введении обязательного теста ДНК при назначении алиментов
quote:
Ну а чё, ударная дрель.
Трампу идёт!
------
Крепко держу!
вот почему ким носит широченные штаны:
Если бы Васнецов жил сегодня
Как же хочется роспатриотам раскатать своих сограждан танками...
quote:Originally posted by golddragon:
Как же хочется роспатриотам раскатать своих сограждан танками...
ну вот в 91 не раскатали танками и результат на лицо. в 94 таже хрень.
quote:Изначально написано skovka:
ну вот в 91 не раскатали танками и результат на лицо. в 94 таже хрень.
А что было в 94?
сестры-славянки
"Если вы не научите своих детей слушаться Бога и Священного Писания, то дьявол научит их науке, эволюции, сексуальности, пытливости, либерализму, терпимости, свободомыслию, непредвзятости, свободе от предубеждений, взвешенным оценкам и равенству полов. И да - скептицизму!"
показалось
Фокус
Если сын спросит, зачем нужно учиться, покажи ему это фото.
Если дочь спросит, зачем нужно учиться, покажи ей это фото.
Опознайте нож....
quote:2534
микеланжело!
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Опознайте нож...
В книге Алексей Толстой,а рядом хер непростой
------
Крепко держу!
Когда у девушки в профиле написано "Я люблю путешествовать" , но ты знаешь, что она нигде не работает 😂
Станция Лозовая, Харьковская область, лето 1919 года
С Днем славянской письменности
"Пятерочка отжигает"
А в чем прикол?
quote:Originally posted by skovka:
А в чем прикол?
Колбаса Президента (но там диаметр поболее), Колбаса Премьера, Сардельки Вице-Премьерские, Сосиски Министерские и далее... по убывающей!
наверное, афиша "премьера оперы" ещё смешнее звучит?
quote:Originally posted by skovka:
А в чем прикол?
Пардоньте, видимо ганза глючила, когда ранее смотрел тему, поста с презинкой не было, а Ваш пост, как раз, сразу за колбасой был.
А с презинкой, наверно такой прикол: разжевал-одел-всунул-вынул-опять зажевал! Почти перпетум мобиле!
сейчас на китайском инструментальном сайте заметил (третий пункт озадачил)
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН,РАЗБЕГАЙСЯ!
(а то, мало ли.....)
Объявление:
"Пропала собака, овчарка, сука, бл..ь, как я ненавижу эту страну"
Мадам и мсье?
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Опознайте нож....
не проблема
Садовый керамбит =)
quote:Изначально написано Гуня:
Садовый керамбит =)
им то и строгает
Она замужем
не знаю, как из твиттера правильно видео вставлять
https://twitter.com/DurdomOnline/status/1002597395123900416
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
quote:Изначально написано imjohnsmith:
не знаю, как из твиттера правильно видео вставлять
https://twitter.com/DurdomOnline/status/1002597395123900416
😂
quote:
)))
Арбуз-коктейль
Лучшие товары из Китая
Чарли Чаплин сделал это еще сто лет назад
.
Как оказалось, в каждой шутке есть доля правды.
Склонившие китаянку к оргии аргентинцы оказались армянами Об этом сообщает Рамблер.
Мужчины, снявшие на видео секс с туристкой из Китая, выдавали себя за аргентинцев, но говорили по-армянски. Об этом сообщает Life.
Ранее женщина обратилась в полицию из-за видео, снятого ее партнерами. Она рассказала правоохранителям, что познакомилась с двумя мужчинами во время прогулки по Москве, затем они отправились в отель и занялись сексом. Китаянке не понравилось, что один из мужчин снимал процесс на видео.
По данным Life, полиция отыскала 'аргентинцев'. Одним из них оказался уроженец Пятигорска 'с армянскими корнями'. По его словам, из-за трудностей перевода он не понял просьбу китаянки удалить видео.
Мужчина утверждает, что женщина была всем довольна и даже оставила ему 30 долларов на выпивку. Он согласился сотрудничать с правоохранителями.
Не удержался - утянул на рабочий стол...
Арбуз из Фукусимы
Тыдыщ...
На выпускном так было, с историчкой.
Ужос-ружжо
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Интервьюер: 'Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?'
Пеле: 'Да'.
Интервьюер: 'С каким счетом?'
Пеле: '1-0'
Интервьюер: 'И всё?'
Пеле: 'Ну, большинству из нас уже больше 75 лет'.
Безотходное производство в Краснодаре
quote:Изначально написано Alex379:
83606744
"... Вы знаете коллега, у нас в Ипатьево произошла точно такая же история, только царь был не в духе!"
Он художник. Он так видит.
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:"... Вы знаете коллега, у нас в Ипатьево произошла точно такая же история, только царь был не в духе!"
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа врач!
- Молодец, садись. А твой, Коля?
- Мой папа водитель!
- Хорошо, садись. Вовочка, а кем работает твой отец.
- Я, МарьВанна, даже не знаю с чего начать...
#2677
...взявшего машину у своего немецкого друга на время.
P.S. В Германии принято обращение "сэр"?
Не иначе "машина русского" была праворукой и на англейских номерах
Фпрочем, если это был свежий бентли, вполне вероятно, что это была машина русского, кто ж ещё на своей машине с Лондона в Берлин то рванёт...
quote:Изначально написано РСУ:
Не иначе "машина русского" была праворукой и на англейских номерах
Фпрочем, если это был свежий бентли, вполне вероятно, что это была машина русского, кто ж ещё на своей машине с Лондона в Берлин то рванёт...
Ну, к примеру какой-нибудь мэр какого-нибудь английского города.Например,как Садик Хан,мэр Лондона с 2016г.,этнический пакистанец. Вроде как,тоже неплохо живёт человек,у восточных роскошь в крови...
Или владелец футбольного топ-клуба английской премьер-лиги "Манчестер-Сити", уроженец ОАЭ Мансур бин Зайед аль Нахьян, тоже может позволить себе как "Бентли",так и поездку на этом авто из Лондона в Берлин...)))
Можно ли сделать Париж городом социалистического труда?
Можно, но жаль...
Анек из СССР
forums/i...64843_32
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую голову!(с)
Море вздуется бурливо,
Закипит, подымет вой,
Хлынет на берег пустой,
Разольётся в шумном беге,
И очутится на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Белый
"Вопрос в соцсети:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты охуел."(С)
quote:Originally posted by Fedot:
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты охуел."
Про бармена больше понравилось.
Тарас Бульба глазами аргентинцев...
quote:Изначально написано kot-7008:
Про бармена больше понравилось.
Ну да-креативненько))
Тимати (папа - татарин, мама- еврейка) до сих пор не может конкретно определиться кто он - негр или чеченец.(с)
Ахахахахаха)))
Отлично.
А теперь о страшном.
После того, как команды чемпионата закончили выступать на стадионах в Калининграде и Самаре, там начнут выступать Ольга Бузова и Стас Михайлов.
бармен умный бармен мудрый
ездил ка кто с другом на адриатику на мотике
остановились на ночёвку в венгрии
решили слегка выпить друг пошёл в бар
принёс два стакана по сто и говорит
странная барменша всё литр предлагала
оказалось умная литр и выпили
только несколько раз ходили
по какому предмету шпора?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
по какому предмету шпора?
Наверно по Камасутре.
quote:Изначально написано guta32:
Наверно по Камасутре.
А синяк на жопе,наверное, за орфографические ошибки поставлен...
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
А синяк на жопе,наверное, за орфографические ошибки поставлен...
И трусы снимает по этой же причине.
Теперья буду всем говорить,что я выгляжу как арнольд😀
quote:Originally posted by 3e6pa:
Теперья буду всем говорить,что я выгляжу как арнольд😀
Справа или слева? Я - как справа. Небольшие отличия, конечно есть - у меня пузо побольше, бицухи значительно поменьше. )))
Конечно справа,только у меня пузо без морщин😁
КОКОШИН ЭЛЬ!
.
.
одностишья
*
Как жаль, я Вам теперь не по карману:
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном:
*
А в письмах Вы казались мне стройнее:
*
'Нахал!" - совсем не значит 'Прекратите!'
*
Нет, не любил: Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться:
*
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется: Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень:
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
тормознул
Показалось
.
ПТС (передвижная телевизионная станция) Первого канала - сверхсовременная высокотехнологичная напиханная под завязку дорогущим оборудованием
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#2735
Да, смешно, ну кто так делает? Левую банку надо было в другую сторону развернуть.
Читая тему "Понемногу обо всем..."
quote:Originally posted by ejercito:
Ослябля -что тут смешного, Ослябля - это монах, учавствующий в Куликовской битве.
Свою историю хоть чуток знать надо
А ничего, что он Ослябя? В Вашей ссылке именно так.
quote:А ничего, что он Ослябя? В Вашей ссылке именно так
да,действительно...
Хорошо, что не Осла-бля.
.
quote:по-ходу у негров те же понятия, как у наших блатных... помнится гуляли свадьбу у другана, по-соседству блотата что-то отмечала, на разносах с фруктами, за их столами, остались только бананы#2744
подъели их только когда кто-то надоумил официантов бонаны почистить и пошинковать 
Планеты и звёзды:
Земля! Приземлились....
Луна! Прилунились...
Венера...
Марс...
Меркурий...
Плутон...
чота ржал
Последний шанс
Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но Берта Борисовна никак не хорошела...
При использовании духовки, вынь из нее чистящие средства.(с)
....когда ж вы сдохнете?.....
quote:....когда ж вы сдохнете?.....
#2763
Интересно, каков был ответ?
Дети в школу собирались. Мылись,брились,похмелялись...
Хороший коньяк.
Вспомнились Пушкинские строки-
"Князь печально отвечает:
'Грусть-тоска меня съедает,
Одолела молодца:
Видеть я б хотел отца'.
Лебедь князю: 'Вот в чем горе!
Ну, послушай: хочешь в море
Полететь за кораблем?
Будь же, князь, ты комаром'.
И крылами замахала,
Воду с шумом расплескала
И обрызгала его
С головы до ног всего.
Тут он в точку уменьшился,
Комаром оборотился,
Полетел и запищал,
Судно на море догнал,
Потихоньку опустился
На корабль - и в щель забился."
А тут по-видимому СЗК превратился ну не в комара, а в более присущий ему предмет, да и полетел на прессуху...
Отделу кадров на заметку-
.1533590789.jpg)
Эти кандидатуры тоже неплохи:
Министерство иностранных дел
Министерство здравоохранения
quote:Эти кандидатуры тоже неплохи:
Эти уже "заняты" )))
Кстати Климкин - "физтех" - кто-то с ним учился из завсегдатаев КК?
Тоже интересно. Если да, то это многое объясняет.
С ФАКИ чувак... Может, и видал когда...
quote:Originally posted by Pavel1111:
Если да, то это многое объясняет.
Что "да" и что объясняет?
quote:Изначально написано golddragon:Что "да" и что объясняет?
Совместное обучение может объяснять симпатии к убогим.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Совместное обучение может объяснять симпатии к убогим.
Это вряд ли. Тем более, что убогих на Физтехе не было, по определению так сказать.
убогие в гуманитарных вузах учатся.
Деньги, голуби и кокаин - диалог с коллектором
quote:Originally posted by gallak:
Деньги, голуби и кокаин - диалог с коллектором
)))) Я голубю надиктую сразу ))))
если верить пресс-секретарю - снято в Грозном
https://www.instagram.com/p/Bg...ana_markovskaya
quote:Изначально написано tsuru:
если верить пресс-секретарю - снято в Грозном
https://www.instagram.com/p/Bg...ana_markovskaya
слова "лопата" то нет!
quote:Изначально написано SWP:слова "лопата" то нет!
+1, не оценил юмора.
Наконец-то!
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Наконец-то!
Что обрабатывать-то?
и о любви...
😂
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреям опять повезло - их первых отпустили...
#2805
Универсальные ключи для домофонов.У всех.
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Универсальные ключи для домофонов.У всех.
Нашим видимо не дают. Вызывал пару лет назад, когда сосед в подъезде безобразия нарушал. Тоже звонили в домофон.
"...Я старый солдат и не знаю слов любви! Но когда я впервые встретил Вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути: узрел на озаренном солнцем поле: нежную, донна Ррроза!!! Фиалку..." (с)
Энергичный танец
quote:Originally posted by gallak:
"...Я старый солдат и не знаю слов любви! Но когда я впервые встретил Вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути: узрел на озаренном солнцем поле: нежную, донна Ррроза!!! Фиалку..." (с)
#2812
И что? Путин,австрийская баба,танец. Не в тему.
quote:Изначально написано Skywatcher:Коллеги намекают, что вечноюному 65-тилетнему Нашемувсё даже чужая невеста, 53-летний министр иностранных дел Австрии Карин Кнайсль, - юная дева. А тут и дополнительный бонус, молодая не сильноо выше нашего вечномолодого, можно сниматься без дежурной фототабуретки.
(ЗевАя):смеяться когда и после которого слова? Тема "юмор"...
А если вы настаиваете, то:
1. вообще-то в "Наше всё" записан А.С. Пушкин.
2. в 65 лет,при вроде как ведущий ЗОЖ, Путин вполне себе ебака грозный(слухи о Кабаевой не на пустом месте вылезли).
3. Кнайсль за Путина выходит замуж что-ли? Чего все так возбудились-то?
4.сходите на досуге в Александровский сад(если знаете,о чём речь): там по выходным бабки за 70 танцуют вальсы. Если протянете с любой на выбор хотя бы один тур- моё вам искренне уважение...
quote:Изначально написано Skywatcher:
Ух как смешно-то. Пости ещё.
Это он так образно мысль выразил о том что эти обьекты и субьекты на этих фотографиях идентичны по своему составу...
Что-ж не могу не согласиться - на фотах действительно продукты человеческой деятельности (физиологической и политической), дурнопахнущие конечно, но ведь вы сами его четвёртый раз выбрали всенародно...
Смелый поступок. Как бы на схлопотал форумчанин за сравнение СЗК с говном...
quote:Изначально написано gallak:Это он так образно мысль выразил о том что эти обьекты и субьекты на этих фотографиях идентичны по своему составу...
Что-ж не могу не согласиться - на фотах действительно продукты человеческой деятельности (физиологической и политической), дурнопахнущие конечно, но ведь вы сами его четвёртый раз выбрали всенародно...
Смелый поступок. Как бы на схлопотал форумчанин за сравнение СЗК с говном...
Все на борьбу с режЫмом?
quote:Выборы в РФии как фильмы про Джона Рэмбо. Предсказуемы, хреново срежессированы и в каждой новой части главный герой хотя немного и стареет, но всё равно продолжает всех уверенно побеждать.
Да вам батенька бы обратно в любую из двух заповедных тем что специально выделили для вашего брата - там и делитесь! А то тут ваши выпуки не только не оригинальны но и вроде как совсем даже и не юмор.
Врач принимает женщину со следами сильных побоев:
- Где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпивший он бъет меня смертным боем.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, сразу начинайте тщательно полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без новых синяков:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и долго полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как полезно не трындеть, когда муж немного выпил!..
quote:Originally posted by Train:
Да вам батенька бы обратно в любую из двух заповедных тем что специально выделили для вашего брата - там и делитесь!
Вам вот никто ничего не выделял, но вы же приходите и вякаете там где ваше мнение определенно лишнее.
quote:Originally posted by golddragon:
Вам вот никто ничего не выделял, но вы же приходите и вякаете там где ваше мнение определенно лишнее.
Если вас мое мнение напрягает, это вовсе не означает что оно лишнее - как раз наоборот! Кстати, когда я вам в вашей либерастической теме свое мнение высказал вы там все как малые дети к модератору бегали жаловаться... Ну так давайте границы уважать: вот, например, я сделал справедливое замечание по отклонению от темы и соответствующий пост спокойно удалили, а вот вы здесь свою вонь разводите, меня троллить пытаетесь - нехорошо!
quote:Изначально написано Train:
Если вас мое мнение напрягает, это вовсе не означает что оно лишнее - как раз наоборот! Кстати, когда я вам в вашей либерастической теме свое мнение высказал вы там все как малые дети к модератору бегали жаловаться... Ну так давайте границы уважать: вот, например, я сделал справедливое замечание по отклонению от темы и соответствующий пост спокойно удалили, а вот вы здесь свою вонь разводите, меня троллить пытаетесь - нехорошо!
Сбавь обороты, интернет-герой.
quote:Originally posted by golddragon:
Сбавь обороты, интернет-герой.
Ну вот уже лучше! Теперь давай, что-нибудь столь же "остроумное", а я уже не буду отвечать: так чтоб ты смог уснуть...
Мне кажется, во мне подряд уже который год
Воспетый в одах крепкий дух сменяет мякоть.
Вкус жизни потерял, к себе не нахожу подход
С тех пор как обещал тебе
quote:Originally posted by golddragon:
Вам вот никто ничего не выделял, но вы же приходите и вякаете там где ваше мнение определенно лишнее.
Я видел ты меня "привентивно" забанил в своей теме про часы: где я за всю историю ганзы, сколько, кажись три сообщения запостил! И еще хвалился там и щеки дул - благо, я ответить не могу и только извожусь типа! Ну в общем, ты такой жалкий! Думаешь у тебя здесь "статус"... Ну в общем в одном ты прав - это на счет моего возраста. С годами знаешь становится не так интересно пинать слабых и издеваться над убогими. Так что тебе повезло! Привет семье "золотой дракон"!
Андрюша, если ты, наконец, закончил самоутверждаться, то отпости анекдот. Тема обязывает.
Приехал Вовочка с отцом в лес отдохнуть. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы же в лесу - сри где хочешь!
Вовочка исчезает и вскоре возвращается довольный.
- Ну, орел, где отгрузил?
- В машине, там комаров нет.
Одно из преимуществ- скрытое ношение.
quote:Originally posted by Train:
Я видел ты меня "привентивно" забанил в своей теме про часы: где я за всю историю ганзы, сколько, кажись три сообщения запостил! И еще хвалился там и щеки дул - благо, я ответить не могу и только извожусь типа! Ну в общем, ты такой жалкий! Думаешь у тебя здесь "статус"... Ну в общем в одном ты прав - это на счет моего возраста. С годами знаешь становится не так интересно пинать слабых и издеваться над убогими. Так что тебе повезло! Привет семье "золотой дракон"!
Так ты, Андрюша, оказывается любишь пинать слабых и издеваться над убогими... Герой.
Фрукт "самец". (Или овощ, кто его знает...)
Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.
- Как вы делаете любовь?
- Как обычно. Я сверху.
- Наоборот не пробовали?
- Пробовали. Не получается.
- А на боку? Вы справа, жена слева?
- Не получается.
- А если она справа, а вы слева?
- Вы что, доктор! Лицом к маме!!!!
quote:Изначально написано Train:
Я видел ты меня "привентивно" забанил в своей теме про часы: где я за всю историю ганзы, сколько, кажись три сообщения запостил! И еще хвалился там и щеки дул - благо, я ответить не могу и только извожусь типа! Ну в общем, ты такой жалкий! Думаешь у тебя здесь "статус"... Ну в общем в одном ты прав - это на счет моего возраста. С годами знаешь становится не так интересно пинать слабых и издеваться над убогими. Так что тебе повезло! Привет семье "золотой дракон"!
в моей можете оттянуться, заодно апните. тока не слишком, а то тоже забаню
quote:Originally posted by golddragon:
Так ты, Андрюша, оказывается любишь пинать слабых и издеваться над убогими... Герой.
А от чего бы я с тобой вообще бы тогда разговаривал, гений! Что, опять меня в Москву на разговор вызовешь, как тогда? Вспомнил? А я думал ты повзрослел слегка за десять лет! Ну в общем, яж тебя отпустил, чтож тебе еще надо!
Иди, иди, герой, кошек во дворе попинай.
quote:Originally posted by moby_one:
в моей можете оттянуться, заодно апните. тока не слишком, а то тоже забаню
Впасибо! Без "хорошей компании" конечно немного не то, но обязательно зайду апну!
quote:Изначально написано Train:
Впасибо! Без "хорошей компании" конечно немного не то, но обязательно зайду апну!
Сеньку вэри матч!
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
#2842
ну и от меня боянчег
#2848
Джигурда влез головой в жопу лисы?
Считается смешным, но что-то не смешно...
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
что-то не смешно...
Особенно если учесть, что по многочисленным воспоминаниям, все трюки Ллойд делал "вживую" и без монтажа...
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Считается смешным, но что-то не смешно...
что-то ноги ватными сделались.
quote:Originally posted by Skunk:
все трюки Ллойд делал "вживую" и без монтажа...
как и Бастер Китон
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Считается смешным, но что-то не смешно...
А какой у него нож был?
Лилины штанишки
Сшиты не китайцами,
Из коттона сотканы чистого!
Но давно парнишки
Знают: под "Ливайсами"
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Бздынь...Чуть не упал...(из цикла "я с работы шагаю усталый")
Дура
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Дура
она insta блоггер. видите, как старается найти лучший ракурс для фото хавчика?
ТП
Стильный пасан....
Шуба из теплоизоляции?
Винишко-тян, или две дуры пьяные (кому как больше нра...)
Эй, орёл, летим тудой!
#2875
Сильная и независимая женщина?
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
#2875
Сильная и независимая женщина?
Ага
Считается, что женщине Путин снится - к беременности, а мужчине - к необременительному роману. Девушки и вдовы видят главу государства во сне к скорому и счастливому браку.
Если девушка или женщина видит себя в объятиях президента, то в реальности ей недостает личного пространства. Она хочет побыть наедине с собой и подумать о жизни.
Если во сне женщина сопровождает Путина на важной встрече, то в жизни ее постигнет разочарование, она будет обманута близким человеком.
Целоваться с Путиным во сне не сулит ничего хорошего. Это также может означать, что женщина слишком озабочена политической ситуацией в стране, и ей необходимо отдохнуть.
Любые проявления заботы о Путине во сне, такие как готовка еды или глажка одежды, говорят о том, что в реальности женщине придется решать чужие проблемы, что пойдет ей на пользу.
Источник: http://favniya.ru/snitsya-putin/
...с израильского форума...
...Вы слушаете "Голос Америки" из Вашингтона. Передаем последние известия из СССР. Сегодня в Советском Союзе в ежедневной информационной программе "Время" неожиданно выступил начальник внутренних войск МВД СССР генерал Яковлев с обращением к находящемуся в ссылке в городе Горький академику Андрею Сахарову.
В своей речи генерал заявил: " Слышь, ты, очкарик старый, хватит клеветать на нашу героическую советскую армию, выполняющую интернациональный долг в Демократической республике Афганистан, мы выгнали из нашей страны литературного власовца Солженицына, тунеядца Бродского и отщепенца Щаранского, а тебя чувырло академическое я вызываю на бой, и сделаю из тебя сочную отбивную, старый ты хрыч".
Как стало известно обращение генерала поддержали все трудовые коллективы страны, колхозы, совхозы , заводы, фабрики, школы и даже детские сады.
Личный помощник Генерального секретаря Леонида Брежнева в интервью ТАСС подчеркнул, что в Кремле не считают заявление генерала угрозой физической расправы над Сахаровым. 'Иногда с бессовестной клеветой можно бороться любыми способами", - заявил Георгий Цуканов.
В интервью нашей радиостанции супруга академика Сахарова Елена Боннэр назвала генерала Яковлева "трусом и вором".
К неожиданной для советского телевидения публичной политике и откровенному хамству перешел и политический комментатор Валентин Зорин. В своей передачи "Международная панорама" он матерной бранью обругал одного из гостей из Польской народной республики, и выгнал его из студии. По мнению наших источников агрессивное поведение Зорина связано с покупкой им кооперативной квартиры, за которую он еще не рассчитался с кредиторами.
Советское руководство и КГБ по прежнему отрицают свою причастность к убийству болгарского писателя и диссидента Георгия Маркова.
На встрече с японской делегацией Леонид Брежнев предложил навсегда забыть о спорных остовах Курильской гряды.
(с)
quote:Изначально написано gallak:
...с израильского форума......Вы слушаете "Голос Америки" из Вашингтона. Передаем последние известия из СССР. Сегодня в Советском Союзе в ежедневной информационной программе "Время" неожиданно выступил начальник внутренних войск МВД СССР генерал Яковлев с обращением к находящемуся в ссылке в городе Горький академику Андрею Сахарову.
В своей речи генерал заявил: " Слышь, ты, очкарик старый, хватит клеветать на нашу героическую советскую армию, выполняющую интернациональный долг в Демократической республике Афганистан, мы выгнали из нашей страны литературного власовца Солженицына, тунеядца Бродского и отщепенца Щаранского, а тебя чувырло академическое я вызываю на бой, и сделаю из тебя сочную отбивную, старый ты хрыч".
Как стало известно обращение генерала поддержали все трудовые коллективы страны, колхозы, совхозы , заводы, фабрики, школы и даже детские сады.Личный помощник Генерального секретаря Леонида Брежнева в интервью ТАСС подчеркнул, что в Кремле не считают заявление генерала угрозой физической расправы над Сахаровым. 'Иногда с бессовестной клеветой можно бороться любыми способами", - заявил Георгий Цуканов.
В интервью нашей радиостанции супруга академика Сахарова Елена Боннэр назвала генерала Яковлева "трусом и вором".К неожиданной для советского телевидения публичной политике и откровенному хамству перешел и политический комментатор Валентин Зорин. В своей передачи "Международная панорама" он матерной бранью обругал одного из гостей из Польской народной республики, и выгнал его из студии. По мнению наших источников агрессивное поведение Зорина связано с покупкой им кооперативной квартиры, за которую он еще не рассчитался с кредиторами.
Советское руководство и КГБ по прежнему отрицают свою причастность к убийству болгарского писателя и диссидента Георгия Маркова.
На встрече с японской делегацией Леонид Брежнев предложил навсегда забыть о спорных остовах Курильской гряды.
(с)
Скучно и не смешно....
quote:Originally posted by gallak:
...с израильского форума...
Да,интересно сравнили.
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
Скучно и не смешно....
Да, х...ня какая-то. Но про спорные острова - всё правильно.
quote:...с израильского форума...
И это кто-то таки читает? Единственное смешное это что они навального с сахаровым ставнивают!
Мда. Видимо тоже с израильского форума.
Два джентльмена намереваются выяснить отношения с помощью дуэли. После
долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди!
- Лёва, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль!
- Я не приду, Веня!
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.
(с израильского форума)
Ну Золотов открыл ящик Пандоры
------
Крепко держу!
#2890
Взоржал.....
Где аппарат?...Не могу, аж икаю....😊😊😊😊😊😊😊
Я утащу к себе, с Вашего позволения....
quote:Originally posted by Hrafn:
Ну Золотов открыл ящик Пандоры
Эка Вы его как превознесли. Ничего он не открыл, кроме своей глупости народу.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Сделано в Китае?
quote:Сделано в Китае?
Не-а...
Настоящее АМЕРИКАНСКОЕ КАЧЕСТВО !
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано gallak:
...с израильского форума......
На встрече с японской делегацией Леонид Брежнев предложил навсегда забыть о спорных остовах Курильской гряды.
(с)
"Запоминается последняя фраза - это Штирлиц вывел для себя, словно математическое доказательство."
Стоша Говнозад? Тихона пальцем?
Терминатырь уже не тот...
Сфоткай меня, типа: "Я-самолёт!".
Хорошая, нужная тема! По постам можно сразу оценить интеллектуальный уровень участников.
to Clegg
очень ёмкий символ! еслиб не был заезжен, взял бы на аватарку.
Не юмор, скорее сатира... документальная...
quote:Изначально написано паллитрыч:
Хорошая, нужная тема! По постам можно сразу оценить интеллектуальный уровень участников.
Прежде необходимо провести поверку интеллектуального уровня оценщиков.
Гарри Поттер и волшебный ишак
Главное не перепутать! :-)
Орден Платого?
------
Крепко держу!
quote:Приравнен к Ордену Сутулого.Изначально написано Hrafn:
Орден Платого?
quote:Originally posted by Hrafn:
Орден Платого?
мне больше понравилась приписка в конце "и.т.д."
дочь Вассермана?
quote:Изначально написано imjohnsmith:
дочь Вассермана?
Скорее сын.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
дочь Вассермана?
Командир израильского женского спецназа. Еврейки любят фотографироваться в военной форме. Это их тренд. Хотя,пол персонажа в кадре однозначно определить сложно.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
мне больше понравилась приписка в конце "и.т.д."
В старину красивее писали-"и прочая,и прочая"
quote:Изначально написано Хороший коньяк:Командир израильского женского спецназа. Еврейки любят фотографироваться в военной форме. Это их тренд. Хотя,пол персонажа в кадре однозначно определить сложно.
Тут скорее важен не пол, а тренд. Типа берет/дает.
quote:Изначально написано Кузьмич90:
Тут скорее важен не пол, а тренд. Типа берет/дает.
С некоторым недоумением спрошу: как это,пол неважен??? Вы,случаем, не засланный к нам шпион "оттуда"?😊 Объяснитесь немедленно, гусар....
Как на самом деле звучит оружие
вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
пришла пора раскрыть эту тайну:
А - Almost boobs (почти сиськи);
B - Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Cаn't complаin (грех жаловаться);
D - Dаmn! (охренеть!);
DD - Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn't gеt up (cпасите! Я упала и мне не встать!)
Где этот чёртов инвалид?
Убежал.
Командир,подводная лодка на связи!
Про Шынару Шынгысовну-безподобно.
Нашла всё-таки!
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Нашла всё-таки!
щас она его трахать будет
quote:Изначально написано andreyzverev:
Приравнен к Ордену Сутулого.
4-й степени!
Вы мне ответите за брызговик ?
Чувак, ты мне левый грязевой щиток поцарапал!!
Водители внедорожников отколупывают грязь, а танкисты - чужие тачки.
Ну не скот ли?
------
Крепко держу!
задом сдал
За ужином в аГлицком пабе Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал под стол и умер.
'Новичок', - подумал Штирлиц::.
quote:Изначально написано kot-7008:
За ужином в аГлицком пабе Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал под стол и умер.
'Новичок', - подумал Штирлиц::.
уже кино сняли...
Кстати в этом году 100 лет ГРУ - хороший "подарок" получился...
Даже медаль юбилейную выпустили..
Ангела
Изучаем историю Руси по этикетке
Трудности перевода
Фраза 'Спасибо на хлеб не намажешь' больше не актуальна
quote:Фраза 'Спасибо на хлеб не намажешь' больше не актуальна
Вот так ломаются вековые устои...
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Изучаем историю Руси по этикетке
Лютая жэсть... 8(
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Изучаем историю Руси по этикетке
Сколько же от нас проклятые комуняки скрывали
------
Крепко держу!
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Изучаем историю Руси по этикетке
Перевод сценария очередного голливудского шедевра?
Художник Тсой Жыф. Картина "Когда твоя девушка больна"
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
#2986
Интересно, что за вещество?
quote:Изначально написано kot-7008:
Интересно, что за вещество?
Фотошоп это. А вещество глутамат натрия.
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Нашла всё-таки!
я тоже когда аппаратуру починяю у меня остаёцца много непотребно-левого. болтики всякие,деталюшки
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
8 лет - не срок...
все измельчало:
инновации в архитектурном ансамбле столицы
...это многих славных путь...
Когда реклама не нужна
п
quote:#2996
первый президент и отец основатель США - Михаил Васильевич Ломоносов))
quote:Originally posted by Adios_80:
первый президент и отец основатель США - Михаил Васильевич Ломоносов
Как же много нас с США объединяет.Трамп кстати тоже наш.
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Tanki$t:
#3000
Здорово! А сэкономленное время можно направить на очередное "благо" электората.
Няшки
Вот оно как оказывается! :-)
Вот оно как оказывается! :-)
#3009
Профессиональный ковбой недостаточно профессионально подготовился к родео?
quote:#3010
Да не-е-ет... Просто ветеринар, пришедший делать искусственное оплодотворение, на просьбу лошади: "А поцеловать?" ответил отказом...
------
Jedem das Seine
#3012
А если есть ум, то стало быть- обороняй эти самые дома от тяжёлых фсб? ДжонСмит, подотри за собой картинку, а то мало ли...
quote:Originally posted by asi:
а то мало ли...
фсбшник её на рукав прицепил и спокойно носит
quote:Изначально написано imjohnsmith:
фсбшник её на рукав прицепил и спокойно носит
А на фото может быть и кто-то из страйкболистов. Эти гаврики чего только не лепят себе...
Надо каждый год эти выпуклости фотографировать.
Чтобы фиксировать, как выпуклый лоб станет выдающейся челюстью...
quote:станет выдающейся челюстью
сперва мешки под глазами.... а после щёки-брыли как у сенбернара )
По новой инициативе о создании "кибердружин"-
Анекдот. Выходит росгвардеец на пенсию. А его родители еще нет... Amd Smiling
Мы все знаем, что американская высадка на Луну была постановкой, снятой Стенли Кубриком.
Но эта постановка обошлась в гиганскую сумму денег, так как Кубрик был перфекционистом и требовал, чтобы съемки проходили не в декорациях, а на месте.
Принцип действия?))
quote:Originally posted by Adios_80:
Принцип действия?))
КС
#3025
Фюрер перед выборами в рейхстаг?
quote:Originally posted by Adios_80:
Принцип действия?))
Ручное передёргивание.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3038
- Ты где был?
- В засаде.
- Ну и как, засадил? (с)
А что смешного? Прекрасная идея - начиная с двух пар и более давать один в запас. То же самое с рабочими рукавицами\перчатками.
Валера это сильно
))quote:Изначально написано Alex-Usinsk:
Валера это сильно
При слове "Валера" вспоминается нетленное- Валера, настало твоё время!
quote:Изначально написано kot-7008:
- Ты где был?
- В засаде.
- Ну и как, засадил? (с)
Смешно
quote:#3054
А самое смешное состоит в том, что такие посты выставляют, в основном, те, кто имеет ежемесячные миллионные доходы...
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано wyatcheslav:
А самое смешное состоит в том, что такие посты выставляют, в основном, те, кто имеет ежемесячные миллионные доходы...
и это правда. есть примеры.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
нихрена он не петрит в машинах, это не гжель на потолке. жостово еще куда ни шло.
quote:перекупы видимо были евреями#3061
Странные табло стали появляться в России после 18 декабря 2018 года
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Странные табло стали появляться в России после 18 декабря 2018 года
купил коробку печения
quote:Originally posted by шурик:
#3071
Видимо для пенитенциарных заведений предназначалось.
Не, насколько я знаю, продавцы и производители печенья такие плоские коробки, открытые с одной стороны (типа, экран), называют "телевизорами" - профессиональный жаргон.
А это из древнего Крокодила про загнивающий Запад:
- Мих, я хочу по-взрослому. Давай с языком..
- K чему этот гимор, давай как обычно..
- Нет, хочу с языком! я все твои желания исполняю, а вот ты..!
- еще вот этот огурец туда
- а не треснешь?
- давай, давай, шоп мало не показалось
- быстрее!
- не могу быстрее
- так мне шо - еще час мучиться?! Уйди, я сама
------
... и другие кулинарные диалоги при изготовлении оливье
quote:Originally posted by FireWire2008:
А это из древнего Крокодила про загнивающий Запад:
quote:Originally posted by Clegg:
#3079
круть!
quote:Изначально написано шурик:
купил коробку печения
В герметичные пакеты расфасовали?
quote:Изначально написано FireWire2008:
А это из древнего Крокодила про загнивающий Запад:
Вы это, того, поосторожнее. А то привлекут за репост. ))) Правда, уже к административной ответственности, но всё-таки.
Музыкальная пауза)
показалось
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3083
Английский солдат в недоумении, почему Россия не воюет? Или в чём прикол?
Переподпишусь
quote:Originally posted by moryachok07:
Переподпишусь
quote:Изначально написано kot-7008:
Английский солдат в недоумении, почему Россия не воюет? Или в чём прикол?
Я тоже готов прятаться в холодном окопе от этой ублюдочной компании
quote:Originally posted by Татарин2000:
Я тоже готов прятаться в холодном окопе от этой ублюдочной компании
достаточно просто не включать телевизор
quote:Originally posted by skovka:
достаточно просто не включать телевизор
Можно ещё программу телепередач изучить, если без телека никак.
.
По последнему вспомнился баянчик:
Приятели сидят за столом, выпивают и закусывают. Один замечает, что другой нет-нет, да поглядывает регулярно к себе под стол. Изловчился, и сам заглянул. А там на коленях меленький теннисный корт, на котором маленькие живые теннисисты маленькими настоящими ракетками и мячиками играют в теннис...
- Слушай, что это за чудо такое?
- Да тут такое дело, у меня джинн один есть знакомый, вот сделал мне такое...
- О! А можешь мне его ненадолго одолжить, я тоже какое-нибудь чудо для себя хочу!
- Да без проблем. Только он очень старый и глуховат, надо ему свое желание очень четко и громко проговорить, чтобы он понял.
Ну, встреча с джинном состоялась:
- Хочу себе баксы, чтобы у меня было сразу много баксов!
И тут на этого приятеля прямо с неба начинают падать факсы, как отпечатанные на бумаге, так и целые факсимильные аппараты, чуть не прибили насмерть, и продолжают сыпаться.
- Стоп, стоп, стоп! Мне не нужны ФАКСЫ, я же просил БАКСЫ!!!
Первый приятель:
- Хе, хе, я же тебя предупреждал! Думаешь, мне от него хотелось иметь двадцати-сантиметровый ТЕННИС?!
Я раз на рынке кулукву увидел.Долго пытался понять что такое?Оказалась клюква
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Hrafn:
Я раз на рынке кулукву увидел.Долго пытался понять что такое?Оказалась клюква
Шавял и лесички.
quote:Originally posted by FireWire2008:
#3137
я полагал, что у Пескова автомобиль поскромнее.
А японцы подумают что это мудрость,записанная кирилицей
------
Крепко держу!
3142.
Стесняюсь спросить, это Юмор?
На мой взгляд провинциала - полная хуе.а.... буквы Т не хватает...
quote:Originally posted by Serg 70:
это Юмор?
Это Куинджи,бля буду в натуре!
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3146
)))
Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли Третья мировая война?
- Да, - ответил генерал.
- Примет ли Россия в ней участие?
- Да, - снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
- Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
- В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
- А у нас достаточно евреев?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
_
Как сейчас картинки вставлять?
Две картинки должны быть... А их нет...
Слоупочит чёт всё как-то...
такое вот богатство
две картинки подряд - не мое - глюк Ганзы.
Познакомился мужик с одной бабой...
У него своих двое, у неё тоже двое своих..
Ну решили жить вместе.. Поженились..
Народились общие дети...
Идут годы...
Прибегает как то она к нему и говорит:
- Там твои с моими дерутся!
Но наши пока не вмешиваются...
помесь Горбачева, Задорнова и Трампа) а судя по одежка, еще и бомж какой-то затесался
quote:Изначально написано ГеологКениг:
помесь Горбачева, Задорнова и Трампа) а судя по одежка, еще и бомж какой-то затесался
"Ты зачем усы сбрил, дурик?"
"Вот если бы вам усы- вылитый Володька Трынкин!" ("Бриллиантовая рука")
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
"Ты зачем усы сбрил, дурик?"
У кого? (с)
чё-т местных постояльцев напомнило
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3170
это как фото соперников перед боем в ММА
глянул бы
Почитаю.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3175
Почему у медведя пантера - "он"?
quote:Originally posted by kot-7008:
Почему у медведя пантера - "он"?
Это, видимо, "Маугли" для п...дорасов!
quote:Originally posted by kot-7008:
Почему у медведя пантера - "он"?
потому что в оригинале "он"
quote:Originally posted by imjohnsmith:
потому что в оригинале "он"
Аглицкому не обучен.
Все-таки советский мультик несколько отличается от киплинговской версии...
Правда, не так сильно как советский фильм про капитана Немо от "20000 лье под водой"
quote:Аглицкому не обучен.
А что далеко ходить? Вон в украинском языке слово "СОБАКА" тоже МУЖСКОГО рода!
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by wyatcheslav:
А что далеко ходить? Вон в украинском языке слово "СОБАКА" тоже МУЖСКОГО рода!
------
Jedem das Seine
А в немецком девочка - среднего. Интересно, когда немцы это выдумали, они исходили из такой логики - трахать это нельзя, но это и не мужик?
А рыжая это кто?
quote:Изначально написано ТалымДалым:
А рыжая это кто?
Ведьма из сериала "Игры престолов", тоже советовала королю Станису чё и как, советы были весьма радикальны, ну и как водится, досоветовала до его кончины...
Украинцы опять своего бога постят. Не придет, зря подлизываетесь.
- Изя, а как вы познакомились с Розой?
- Звонил, ошибся номером. Слово за слово, попросил о встрече. Спросил, как я её узнаю?
- А она - вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете:
'О, боже! Только бы не она!' Так вот, это буду я.
У меня доча волонтёр на универсиаде в Красноярске. Так вот расказывала, прибалты просахатили лыжу, и орут ищите её. И в друг по рации а в каком году? Все ржут. в итоге просахатили лыжу ещё в порту.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#3196
)
quote:Originally posted by Серёга-сибиряк:
в итоге просахатили лыжу ещё в порту.
А чего уже на Енисее навигацию открыли?
quote:А чего уже на Енисее навигацию открыли?
Да нет... Просто прибалты, чтобы их опять не подкалывали, что они всегда из-за своей тормознутости, опаздывают, приехали заранее, еще в августе...
------
Jedem das Seine
Не наносил подобных оплеух мне
Ещё никто... Отныне мы не пара!
Я видел вас обоих там, на кухне!
Я видел, как ты
quote:Originally posted by imjohnsmith:
imjohnsmith
Вы сами сочиняете такие стихи на злобу дня?
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Hrafn:
Вы сами сочиняете такие стихи на злобу дня?
нет, я не так крут
https://twitter.com/StatusyOk
quote:
Спасибо за наводку!
------
Крепко держу!
Потом понял, что "показалось", но все равно - что-то не то...
Одностишия Леонида Либкинда
__________
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого - платит дважды.
***
Года идут - честь сохранять всё проще:
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых:
***
Продам дрова - недавно наломала.
***
Из пункта 'А' до 'Б' шла через 'Ж' дорога.
***
Она была, как все - неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
'Скорей бы в шкаф уже!' - мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала - теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает:
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок: вздремнули:
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили 'счастливо' и перешли на 'долго'.
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая:
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых - экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу - она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу.
***
Молчали по-семейному - о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
В немецком Магдебурге 42-летний мужчина хорошенько выпил, потом долбанул наркотиков и вообразил себя эльфом.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
В немецком Магдебурге 42-летний мужчина хорошенько выпил, потом долбанул наркотиков и вообразил себя эльфом.
На нижнем фото штык-нож от АКМ? Наши в Германии?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Одностишия Леонида Либкинда
Неплохо.
quote:Originally posted by kot-7008:
На нижнем фото штык-нож от АКМ? Наши в Германии?
Кто ж еще...
quote:В немецком Магдебурге 42-летний мужчина хорошенько выпил, потом долбанул наркотиков
Европа скучает
Мадрид, центр города:
quote:Originally posted by Док:
Мадрид, центр города:
Так там барахло только )
quote:Так там барахло только )
Я там был, там всё есть в любых видах.
Вот, к примеру, ещё один шоп, всё для самостоятельного выращивания, грунт, семена, оранжерейное оборудование и т.д. Там легалайз, не сказать, что повсеместно много, но то, что есть вполне на виду.
quote:Originally posted by Док:
Я там был, там всё есть в любых видах.
Я в курсе, шучу просто )
quote:Originally posted by Док:
Я там был, там всё есть в любых видах.
Похоже на
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Одностишия Леонида Либкинда
------
Крепко держу!
Могу понять когда на рамках пишут рольф или подобное,когда мвд рф или управ делами-тоже смысл проглядывает,смешные ещё бывают типа управление всеми управлениями,а тут что то в тупике...мож тоже запугать хотят,типа прокуратура,фсб,фсо или ещё страшнее)))
Хотя мож просто реклама...
quote:Originally posted by golddragon:
Я в курсе, шучу просто )
Так и скажи, заходил часто.)))
Саня вон тож, поди, был.)))
Написали б лучше: "практологоанатом".
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
quote:Originally posted by Просто Серый:
Так и скажи, заходил часто.)))
Проходил часто ))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Так и скажи, заходил часто.)))
Саня вон тож, поди, был.)))
А чё сразу Саня?!)
Ну был.Просто плохо помню))
quote:Originally posted by Fedot:
Ну был.Просто плохо помню))
)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
)))
eee))
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает.
Я бегу и падаю нелепо
В утреннем таинственном тумане,
Гонятся за мной, крича свирепо
quote:#326
А ведь грибы-хищники РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ... Та же ВЕШЕНКА, например...
------
Jedem das Seine
К. Л. Даддингтон ХИЩНЫЕ ГРИБЫ - ДРУЗЬЯ ЧЕЛОВЕКА, - Перевод с английского
Н. А. ЕМЕЛЬЯНОВОЙ и О. В. ЛИСОВСКОЙ, Под редакцией и с вступительной статьей ПРОФ. М. С. ДУНИНА, ИЗДАТЕЛЬСТВО ИНОСТРАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ, Москва, 1959
Хищные грибы века
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- А у меня под ней ничего нет.
- Не переживай, еще вырастут.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- А у меня под ней ничего нет.
- Не переживай, еще вырастут.
Дэвущка, а у тэбя груть ест?
Конечно есть!
Э, зачэм нэ носиш?
Кобура Bulge - скрытность за счет отвлечения внимания
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Кобура Bulge - скрытность за счет отвлечения внимания
Ну и при несанкционированном выстреле позволит сохранить всё самое ценное! Подумаешь, левая ступня, главное что оба ствола в сохране.
Привел парень девушку к себе домой. Туда, сюда, выпили.
Она: пойду в ванну.
Через пол-часа выходит.
Она: -Дорогой, там у тебя два полотенца с буквами М и Ж. Я взяла с буквой Ж, ведь М - это мужское?
Он: М - это для МОРДЫ.
Мужик решил побаловать жену. Интригующе заманил в спальню. Роскошная прелюдия и в самый ответственный момент-" осечка". Отвернулся к стене и простонал Путин с..ка! Жена с удивлением , ну а здесь-то Путин причем?
- При Ельцине такого не было!!!!
quote:Мужик решил побаловать жену.
В оригинале было: "Дед решил побаловать свою бабку."
------
Jedem das Seine
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
- Постойте, я валидол под язык положу...
- Ну, как съездили на последний лёд?
- Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа. Просто жопа!
- Да уж... Ну хоть клевало?
надо в профиль себе поставить :)
Все дело в шляпе
Печень готова?
#3303
У кого-то еще и день рождения в Мае...
ну, прощай здоровье до июня)
А в июне-то опять...
зимние запои тяжки и страшны
не чета запоям радостной весны
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
У кого-то еще и день рождения в Мае...
Блин, у меня.
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия:
quote:Originally posted by Adios_80:
#3318
А болт-то действительно, с левой резьбой.
Великолепно. Чисто по Норбекову.
Объявление в министерстве : 'Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди'.
#3357
А если затачивать карандаш с указанной выше "деревянной" стороны,то получится учебный карандаш. И это также-рац.предложение. :-)
Китайцы-затейники
Баян, конечно, но вдруг кто не видел)))
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Наткнулся на творчество в лесу
Когда коту делать нечего, он лижет яйца, когда украинцу делать нечего, он постит смешные картинки с Путиным. На российском форуме. В субботу вечером.
А что, картинка была про путина? просто про жополизов, старающихся угодить своему патрону... но я рад, что вы увидели своё-родное в ней )
quote:Originally posted by Pavel1111:
Когда коту делать нечего, он лижет яйца,
Не правда Ваша. )))
"Хохол глупее вороны, а хитрее черта".
В.И. Даль, "Пословицы русского народа"
quote:Изначально написано kot-7008:
Не правда Ваша. )))
Ну, коты разные бывают.
Жизнь смешнее анекдота
quote:В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего 'барыгу', после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее 'барыга' продавал сушёную петрушку.
Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.
Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал - петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикурится и тогда меня будет 'торкать', но время шло, а меня все еще не 'торкало' и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это - сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! - пришел в ярость Федор.
В заявлении пострадавший указал: 'Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.
Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.
Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать - сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей - это около 80 грамм.
quote:Originally posted by M.N.V:
Но больше ему нечего инкриминировать - сообщили в МВД по Хабаровскому краю.
Мошенничество чистой воды. Просто не хотят возбуждать, все же ржать будут - и прокурор и судьи. Ещё и оправдают, это минус следствию и прокурору.
quote:Ещё и оправдают
Вот это действительно смешно.
Количество оправдательных приговоров в РФии обр. 2018 году снизилось до 0,23 процента и достигло исторического минимума в истории современной России. Причем в числе 0,23% - преимущественно уважаемые люди (чиновники), а не лженаркодилеры-петрушечники.
По диплому не совсем ясно, то ли у Вани успешно сформировались эти самые компетенции, то ли Ваня их успешно сформировал для оценки у других. Хотя что это меняет, приедет Ваня через несколько годков в Москву в составе бригады отделочников.
quote:#3403
М-ха... Что-то не срослось...
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано wyatcheslav:
М-ха... Что-то не срослось...
Ваня уже приехал!
quote:Originally posted by РСУ:
Ваня уже приехал!
Не, Ванин папа.
Чемпион по юношам
quote:Изначально написано moryachok07:
Наткнулся на творчество в лесу
Лагерь охотников.
Безбашенный Норвег-Алкаш-Блоггер! У него там целый канал такой
Когда в семье секс строго по расписанию
Мож сидит чел, свидания по графику.
Язычник-солнцепоклонник. Под дату летнего солнцестояния заряжает.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Когда в семье секс строго по расписанию
Зато экономия на отмечании ДР.
Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!"
Голос за кадром:
"Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".
Про корову напомнил фильм Человек с бульвара капуцинов ...а у
кого есть белая простыня
селфи с дикобразом
quote:Изначально написано guncha:
Про корову напомнил фильм Человек с бульвара капуцинов ...а кого есть белая простыня
По нынешним временам,для негров что-либо белое(или черное)-расизм и проявление неуважения.Правильно: афропростыня.
Кстати,вдруг эта корова соберется удрать из "кинотеатра"? Как киноманы будут проецировать на неё "живые картинки"? На бегу?
quote:селфи с дикобразом
Это ж как так-то?? В мужика кто-то метнул дикобраза что ли?
Схема ДТП
Про таксидермию на Ганзе раздел есть, там есть тема про особо "удачные" варианты...
forummessage/238/85
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.(с)
Чернобыльский колобок.
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
18204758
когда думал что кокс, а нюхнул портланд цемента
Нoвогодняя eлка в oбластной тeлестудии в прямом эфире. Дети на елке в ocновном сотрудников
ТВ и oбслуги. Дeд Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - кapтина. К нaм выходит:
Умные дети орут: - Буратино!
Пepед выxoдом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют:
Тишина. Надо сказать: ''Три матрешки''. Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
quote:Originally posted by moby_one:
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
)
quote:Изначально написано moby_one:когда думал что кокс, а нюхнул портланд цемента
И перевоплотился....
quote:И перевоплотился....
Ну вот... а говорили, что в современных дурках Наполеоны перевелись...
------
Jedem das Seine
- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.
Ой, бяда!
Ой, бяда!
https://twitter.com/ShadenFM/status/1152221021233143808
...МНЕ НУЖЕН ТВОЙ КОСТЫЛЬ И ПЕНСИОННОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Ой, бяда!
Ой, бяда!
https://twitter.com/ShadenFM/status/1152221021233143808
Чё там, вкратце?
...
Ракурс решает!
если хочешь хорошо, то сделай сам (с)
Фотошоп не нужен
.
Президентская печать...
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
#3515
это, похоже, из неплохого сериала "парки и зоны отдыха", где есть персонаж Рон Свонсон
#3530:
Это кто то из заточного? )
Слишком сильно кондиционер включили!
заяц смешной ))
quote:Изначально написано Adios_80:
заяц смешной ))
всё лучшее - себе любимому )
quote:Originally posted by FireWire2008:
#3544
очень занятная группа на самом деле.
quote:
очень занятная группа на самом деле.
очень классный коллектив
Я бывал в Тыве (правда, только в Кызыле, ну и по озерам окрестным).
Наслушался горлового пения)))
Афиша просто забавной показалась
На первом фото Собчак?
Вот такие книги,есть на Озоне :)))
Актуально.
- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
вечер пятницы
про бобра было?
Про бобра смешно
меткий выстрел
quote:Изначально написано Ольга-СПб-реплики:
Обоссаться)))
Как вывести из себя европейца одним предложением
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
Дтп с жертвами
Первый школьный день
- А помнишь, ты меня гонял?
- Так я это...
- Ну да, работа такая...
А я думаю чего их п...оглазыми обзывают...
------
Крепко держу!
Не забывай порядка цветов флага!©
Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А. П. Карпинского
Карлсон уже не тот.
Если бы знаменитые зарубежные фильмы снимали в России.
вот это - лучше всего.
просто, в точку!
Случай был.Допрашивали тайного свидетеля,в соседнем кабинете сидел.Поставили аппаратуру чтобы голос изменить,колонку в зал.Стены из гипсокартона между помещениями,ещё и запаздывает голос искажённый.Так с зале сначала слышали ответ нормальным голосом,на него накладывался искажённый,получалась белиберда одна.Судья говорит-повторите,не понятно.Тайный думает тихо говорит,начинает громче,искажённый тоже громче накладывается.До ора дошло.Стали по рации переговариваться.Тайный в стакан говорил.
------
Крепко держу!
С этими тайными поначалу много "приколов" было. Вот как на фото, только простынки не было, перед началом, как раз судья зайти должен был, тайная свидетельница высунула голову в зал и подсудимому, игриво так, типа "Здравствуй, Вася". Это году в 2005 было)
quote:Originally posted by ГеологКениг:
С этими тайными поначалу много "приколов" было. Вот как на фото, только простынки не было, перед началом, как раз судья зайти должен был, тайная свидетельница высунула голову в зал и подсудимому, игриво так, типа "Здравствуй, Вася". Это году в 2005 было)
Я сам видел как свидетели в балаклавах показания давали.
и такое было, да)
В процессе приготовления карпа ни один карп не пострадал.
И вот вы подъезжаете на машине, в которой установили сами себе комфортную температуру. Рядом лежит мобильный с выходом в интернете и доступом в любую точку мира. Паркуетесь с помощью парктроников. Выключаете крутую аудиосистему. Закрываете машину нажатием кнопки, ставите на сигнализацию.
И заходите в подъезд в котором не было ремонта уже 40 лет. Более того, сегодня еще и горячую воду отключили.©
quote:Originally posted by moby_one:
И вот вы подъезжаете на машине, в которой установили сами себе комфортную температуру. Рядом лежит мобильный с выходом в интернете и доступом в любую точку мира. Паркуетесь с помощью парктроников. Выключаете крутую аудиосистему. Закрываете машину нажатием кнопки, ставите на сигнализацию.
И заходите в подъезд в котором не было ремонта уже 40 лет. Более того, сегодня еще и горячую воду отключили.©
В целом верно. Процитирую, пожалуй, в теме про дом.
quote:Изначально написано moby_one:
...
Более того, сегодня еще и горячую воду отключили.©
У меня реально горячую воду отключили... И не смешно, чё-то, нифига...
quote:Изначально написано Gonza:У меня реально горячую воду отключили... И не смешно, чё-то, нифига...
А у меня не отключают. Заходи в гости.
Портвейна нету...
23055035
#3657 Пля, билетов нет, может в Третьяковку?
Давайте для разнообразия побудем "как культурные люди"...
Лицо Европы
письмо Высоцкому
3700 Гальванопластика по оригиналу? ))
По ботоксу, наверное
DD
Доставка еды. Начало
#3720 думаю изображены Баканэко(化け猫
. И фиг знает чем они еще занимаются в отсутствии ,,хозяев,,.
Если женщина плачет🎙. Памятка мужчинам.
🔎1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
☔2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
☠ 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
'Чего ты хочешь?'
'Кто виноват?'
'Что делать?'
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
⛔ 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
🛍5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
💏6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
⌛7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
😎8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. 🤣🤣🤣
Памятка женщинам.
🧘♀1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
👋 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами 'Ну, ну!'
🤱3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
С Феррой зачетно.
#3732
Узнаю родной Краснодар. Магаз на улице Суворова.
а с середины видео еще и зашигательный брейк данс
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...
Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза «на тычинках», отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. «Эй!»-говорит.-«Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!» И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:»Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!» Взяли за клыки, тащут. Один: «Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!» Другой: «Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!»
Занимайтесь пивом,а не войной!
мальчик... девочка... какая в жопу разница?
ps это относится не к рису
quote:Изначально написано Fyn:
мальчик... девочка... какая в жопу разница?ps это относится не к рису
А, к сожалению, к будущему.
quote:#3763
На фото грузин (с бородой) неудачный пример ибо с грузинами воевало нонешнее поколение
P.s. ну и как бы выпилиннннная и соженная тайга это тоже не смешно
------
когда воротимся мы в Портленд ...
это гениально!
Мега креатифф!!!
quote:
Спасибо! Да, монтаж это все
quote:Да, монтаж это все
------
когда воротимся мы в Портленд ...
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
Жёстко.
Неожиданно.
Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев. В надежде найти ответ на свой вопрос, раввин приехал в Россию.
Через некоторое время, вернувшись домой, он собрал в синагоге общину и обратился к верующим:
- У меня к вам две важные вещи. Во-первых, я знаю, почему русские нас недолюбливают. И во-вторых, я уверен, что этого не изменить.
- Что же нам делать, равви, чтобы они нас полюбили?
- Нужно собрать целую бочку водки и отправить её русским в качестве подарка, - сказал раввин. - Принесите завтра водки, кто сколько сможет.
Приходит еврей домой и рассказывает жене о том, что было в синагоге, и что раввин наказал принести.
- Слушай, - говорит жена еврею, - раввин же не сказал, сколько бутылок принести? Возьми одну и маленькую...
Затем она подумала и добавила:
- Слушай, там будет целая бочка водки... никто не узнает, если ты немножко разбавишь её водой...
На следующий день мудрец вылил в бочку все бутылки, что принесли евреи, заглянул в неё и сказал:
- Здесь меньше половины. И это вам ответ на первый вопрос: почему русские нас недолюбливают...
Затем раввин попробовал содержимое и сказал:
- А вот ответ на второй вопрос: почему этого не изменить...(с))
Где мой валидол...
А у раков шейки , у черепах суп и у птиц молоко! Свободу попугаям!!
А еще кожу у дермантинов!)
Letherman Vader?
quote:#3824
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро,
То тут 100 грамм, то там 100 грамм,
На то оно и утро!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро,
То тут 100 грамм, то там 100,
Глядишь - другое утро!
Не уверен, что это должно быть в этом топике. Может быть в спорт или про девчуль?
Вагон ресторан?
из серии "показалось"
Мона-Грета - зачётно! :-))
quote:Originally posted by FireWire2008:
#3848
ОГОНЬ!!!!
а правда, кто эти дамы?
Кортни Басс Кокс и Дженнифер Энистон
quote:Изначально написано Adios_80:
Кортни Басс Кокс и Дженнифер Энистон
Зря, все же, Питка расстался с Дженнифер.
Ротация на Анжелину - на пользу на пошла
quote:#3848
"Синий винстон" - так то он разве не сигары курил ? А в пачках простите какое то говнище пропитанное химикалиями
------
когда воротимся мы в Портленд ...
Сэр Уинстон действительно курил сигары, но в данном случае игра слов - кроме цвета "синий" в русском бытовом означает "пьяный".
Ага . Спасибо .
quote:
Зря, все же, Питка расстался с Дженнифер.
Ротация на Анжелину - на пользу на пошла
Согласен .
------
когда воротимся мы в Портленд ...
Синий Marlboro, было бы смешнее
quote:Originally posted by golddragon:
Сэр Уинстон
А по ихнему Winston
quote:Originally posted by golddragon:
Сэр Уинстон
Это по нашему, а по ихнему Winston, вот и получается "Синий Черчилль"
quote:Originally posted by СТАРЫЙ ПРАПОР:
Это по нашему, а по ихнему Winston, вот и получается "Синий Черчилль"
Да, забыл упомянуть как пишется имя на английском.
Черчилль был и Мальборо и Винстон. Удивительно разносторонний человек...)
quote:Изначально написано СТАРЫЙ ПРАПОР:
Синий Marlboro, было бы смешнее
тут не все оценили игру слова "синий", а вы хотите, чтобы оценили, что семья Спенсеров ветвь герцогов Мальборо...
quote:Originally posted by MixRW:
#3875
фром май харт! (с)
14 млн. просмотров у ролика..кто бы мог подумать.
Даю только ссылку )))
Мало ли что....
quote:Originally posted by T-Rex:
Даю только ссылку )))
Дорогонах!
------
Крепко держу!
quote:Изначально написано T-Rex:
Даю только ссылку )))
Мало ли что....
Не похож... Уж над лицом-то могли поработать. Хотя, чиновникам по госзакупкам купят.
quote:Originally posted by Hrafn:
Дорогонах!
Даже за живого.
Плиточник отомстил...)))
quote:Originally posted by FireWire2008:
#3886
всегда думал, что у Мунка была кричащая женщина на картине
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
Рождественское поздравление от юриста
Я желаю вам, но никоим образом не гарантирую, приемлемо радостное Рождество и/или праздничный период и включая, но не ограничиваясь, приемлемо счастливый Новый Год двенадцать (12) месяцев от нынешней даты.
"Ваше императорство!Какое-то мурло всех господ в карты раздевает!"©
С наступающим!
https://www.youtube.com/watch?v=5P6ADakiwcg
И ,я верю, через год
Жопа полная придёт,
Ну а года через два
Полная придёт п***а.(с)
------
Мнение моё, не обязательно неправильное.
Слабонервным лучше не смотреть, есть нецензурная лексика:
quote:Слабонервным лучше не смотреть
Супер!
так
или так
Тоже игра слов - "Home alone" и "Home Stallone"
Леонид Каганов
Устала Тверь, устал Ростов,
сюжет уныл, в бюджете дырка...
Но Куклачев сменил котов
и продолжал гастроли цирка.
Смеются Дели,Лондон,Вашингтон.
Париж смеется,башня врастопырку.
Когда еще увидишь,что гондон,
Страной рулящий,прибежал из цирка...)
Ай хорошо. На одного ганзовского рифмоплета по стилю похоже...)
Может, он тоже белокур? ))
Понятия не имею. Я его никогда не видел...)
Нет, он, конечно, сер и уныл, но не настолько гениален пока.
Про фонтан новостей там.)))
Вечерело, на помойке за границею добра
Там сотрудник дрессировщик на арену вёл бобра.
Представленье обещало быть ответственным в году,
Членосассы поголовно в первом все седят ряду.
Вот толмач инструкций разных, вон маляр ремонтам рад,
Там гроза семитов ихних, наш антисемит регат т.
Пару разных мутных челов сапогов пенсионеров
Из различных разных мест до бра решили глянуть на бобра.
Действо оказалось буйным увлекательным и струйным,
И бобер не оплошал ряды обильно орашал.
Так недержавную стую выпустил бобер свою.
Ктоже в этом виноват, может дрессировщик гад.)))
Жил на свете жлоб тщеславный,
Серано де Маунт Руж,
Всей ганзы винильщик главный,
Газировщик грязных луж.
Слыть любил он самым-самым,
Громко, броско, напоказ,
И вот для саморекламы
Стих родил на три-два-раз.
Но процесс стихорожденья
Утомил вконец творца,
Чуть сомлев от утомленья
Он всосал стакан винца.
На вертак винил поставил,
Послезливей блюз включил,
Музу он свою восславил,
Молодец, уел, урыл!
Воткни назад себе свое перо,
Ведь не поэт же ты не разу...
И что ты на ганзе намазал,
Не вырубишь теперь и топором!
Воткни назад себе свое перо,
И перестань истошно кукарекать,
Ты,жалкое подобье человека,
И вытри от гурманства грязное табло.
Воткни назад себе свое перо,
Игла твоя давно ведь заржавела,
Скрипит,сипит без толку,и без дела,
Крути хвосты ты лучше у коров...)
Из соц. сетей...
quote:Originally posted by Pavel1111:
На вертак винил поставил,
Послезливей блюз включил,
Музу он свою восславил,
Молодец, уел, урыл
Луня, ты не переживай
У тебя в запасе рай,
Три корявых керамбита
Ипотека, два кредита,
Пять статей нетолмачёных
Языком чужих учёных,
Три посылки с забугра
И гастроль того бобра.
Так начисть свои штиблеты
И на помойку за билетом.)))
quote:Originally posted by sas71:
Воткни назад себе свое перо,
Ведь не поэт же ты не разу...
И что ты на ганзе намазал,
Не вырубишь теперь и топором!
Воткни назад себе свое перо,
И перестань истошно кукарекать,
Ты,жалкое подобье человека,
И вытри от гурманства грязное табло.Воткни назад себе свое перо,
Игла твоя давно ведь заржавела,
Скрипит,сипит без толку,и без дела,
Крути хвосты ты лучше у коров...)
Сотрудник, надо тщательнее
Работать с рифмой без повтора,
А то от жидкого говна
Не избежать тебе запора.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Сотрудник, надо тщательнее
Работать с рифмой без повтора,
А то от жидкого говна
Не избежать тебе запора.)))
Да,Серый в говнах знает толк,
И в жидких,и в сухих - во всяких.
Говна ведь в нем,как блох в собаке,
Которых,как известно - полк...))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Луня, ты не переживай
У тебя в запасе рай,
Три корявых керамбита
Ипотека, два кредита,
Пять статей нетолмачёных
Языком чужих учёных,
Три посылки с забугра
И гастроль того бобра.
Так начисть свои штиблеты
И на помойку за билетом.)))
Изнасиловав Пегаса, жлоб столичный выдал стих,
Похихикивая пьяно, запостил, потом затих.
Вильямгенри он погладил, Рокстед верный в руку взял,
Горку жрачки загурманил, пинту Leffe засосал.
Ты соси-соси пивко, за перо лишь не берись,
Пусть растет в твоем хвосте, красотой такой гордись.
Клюв повыше задирай и раздувай грудь колесом,
Стих кропай иль не кропай, в суп пойдешь все равно потом.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Стих кропай иль не кропай, в суп пойдешь все равно потом.
Не горюйте, членосасы, сопрягайтесь, радуйте друг-друга гусеницей опричной своей.)))
Пинту Леффа вам не предлагаю, ибо нет её в природе.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:Не горюйте, членосасы, сопрягайтесь, радуйте друг-друга гусеницей опричной своей.)))
Пинту Леффа вам не предлагаю, ибо нет её в природе.)))
Да я бы ничего из ваших рук не взял, ибо зашквар.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Да я бы ничего из ваших рук не взял, ибо зашквар.
Ваше имя даж "зашквар" упоминать в приличном обществе, я хорошим людям обещал не делать этого впредь, губу подзакатайте, а то ишь - Лефф, да из рук. Вас другие членосасы обслужат по-всякому.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Ваше имя даж "зашквар" упоминать в приличном обществе, я хорошим людям обещал не делать этого впредь, губу подзакатайте, а то ишь - Лефф, да из рук. Вас другие членосасы обслужат по-всякому.)))
В приличном обществе, это в альтернативном кутке? Там писать зашквар.
Тема называется Юмор КК. Стихи можно оставить,а вот разборки я бы стер. Для этого другие темы есть...)
У него дреды лучше любой каски бошку защитят...)
Был у нас один суровый
Мытарь по капусте.
Щас он первый после Вовы,
Верный Аль-Мишусте...)
Эко вас
понёс Пегас)))
Так если бы не глупый тридварас,
Остался б неоседланным Пегас...)
Дык што, неужто на Пегаса
Садятся только тридварасы?
Не! Так низзя, без золупотреблений лучще будет.
quote:Originally posted by Hatuey:
золупотреблений
слово образовалось на редкость прекрасное
От кого понес Пегас?
Ужель виновен тридварас?
quote:Изначально написано Clegg:
слово образовалось на редкость прекрасное
Залупотеребление?
quote:Изначально написано Hatuey:
Дык што, неужто на Пегаса
Садятся только тридварасы?
Не! Так низзя, без золупотреблений лучще будет.
Коль даже если ты не гений,
Имеешь право оседлать Пегаса.
Чтобы пером разить любого тридвараса,
Погрязшего в грехе залупопотреблений...)
Джентльмены, грешен, графоман маленько, совсем чуток.
Но не литературный критик, совсем, то есть абсолютно. Пишите ещё. Не трону.)))
Извините за прозу. Вы тут юмору давайте, а не говна.
Да уж, даже страшно подумать, что будет твориться с умами камрадов, после публикации поэзии "черновласой фурии"!?
Один сотрудник тридварас
Решил раз оседлать Пегас,
Свого поэта теребил
Ну вощем- золупотребил.
С разбегу рифмой, от бяда,
Всадил Пегасу не туда.
Умчал без всадника Пегас
В тоске сотрудник тридварас.)))
О,тридварасина отозвалась... ПС,отвечать рифмой не буду,пока лучше не напишешь. Бери стакан,работай над ямбом...)
quote:Originally posted by sas71:
Бери стакан,работай над ямбом..
Анапест свой полируй дозолупомрачения, хоть насухую.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Анапест свой полируй дозолупомрачения, хоть насухую.)))
Твое беспомощное кукареканье повода не дает...)
quote:Originally posted by sas71:
Твое беспомощное кукареканье повода не дает...)
Ути пути...)
Не унывайте, членосасы!)
quote:Изначально написано Просто Серый:
Ути пути...)
Не унывайте, членосасы!)
И тебе не хворать, шпороногий гребенчатоголовый друг...)
йопта. я на своем, пусть, коротком веку не помню чтобы в КК такие холивары шли. Серег, че эт такое? 0_о
quote:Originally posted by Брович:
Серег, че эт такое?
Секта - членосасы.)))
Секта альтернативные тридварасы? Чуханы, которые решили свои извращенные политические предпочтения всем окружающим в морду тыкать, но, получив ответку, жалобно завизжали.
Луня, не ругайся - мир-дверь-мяч толмач свой, а то третью работу упустишь, и корявку любимую забугорную с ненавистной Европки не растаможешь.)))
Джентльмены, а гекзаметром слабО?
Ну вы блин ваще...
quote:Изначально написано Hatuey:
Джентльмены, а гекзаметром слабО?
Ну вы блин ваще...
В принципе,если разбить последние два поста на строфы,и немножко подредактировать,то выйдет гекзаметр не хуже,чем у Тредиаковского...)
quote:Originally posted by Hatuey:
Джентльмены, а гекзаметром слабО?
Ну вы блин ваще...
Зачем, такое городить ныне.
Народ привык к пушкинскому ямбу, максимум к хорею.)
Хотя есть и белый стих Чарльза Буковски.)))
Это прям сотруднику.)
вот здорово, я только что написал
два стиха, которые мне не понравились.
в этом компьютере есть корзина.
я просто передвинул их
и бросил в корзину.
они исчезли навсегда,
ни бумаги, ни звука,
ни бешенства, ни семяносца,
а потом
просто чистый экран
ждёт тебя.
всегда лучше
отклонить самому до того,
как редакторы сделают это.
особенно дождливой
ночью вроде этой
с никудышной музыкой по радио.
и теперь -
я знаю, что Вы думаете:
может, ему стоило
выкинуть и эту лажу.
ха, ха, ха,
ха.(с)
quote:Originally posted by sas71:
не хуже,чем у Тредиаковского...)
Да я бы и не сомневался,
Народ талантливый собрался...
Но, как ты не рифмуй говно,
В итоге лишь оно одно
Ежедневность.)))
Дело было вечером,
Делать было нечаво.
Сотрудник П. Утина ругал,
Хромою уткой называл.
Ему вторил ещё толмач,
Мож электроники ту мач
Он в ухи засодил тевтонки
Через китайские колонки.
И подсчитав российский газ,
Утёкший даже к ним от нас
Он восторгнул в который раз -
Не нашим бабкам ж, триварас.)))
В год крысы Серый Крыс решил,
Что он поэт великий,
Он Лефф любимый долго пил,
Грызун наш светлоликий.
И что-то он еще точил,
Урча, слюну роняя.
Насытившись, шансон включил,
О славе размышляя.
С Пегасом долго он пыхтел,
Попердывая смачно,
А Северный Аркадий пел,
Так сладостно и мрачно.
И вот на свет явился стих,
Рожденный в страшных муках,
Пегас меж тем, взбрыкнув, затих,
Судьба - такая сука!
Читая китайскую сказку
Луня, дыши через маску.)))
Покупая экзотику в Азбуке Вкуса,
Я б больше боялся коронавирУса!
Дождавшись самых полных лун,
Надёргавшись цисяньциня струн,
Надев тверкское кимоно,
Глядя в немытое окно
Вообрази - ты Хуэй-цзун
Реинкарнации Павлун.)))
Дух свой подняв возлияньем амброзии пенной,
Дерзкий Патрокл теребит безответную лиру,
Хочет богам быть подобен, с небес говорящим,
Но обделил Аполлон его даром волшебным.
Патроклом Вы ему польстили.
Пердикл подходит больше подлецу.
Шакалу серому к лицу
Созвучность с газом,
Что из зада испустили...)
Тверкскою жаждою томим,
Павлунь в завидовской глуши
Лелеял своего Патрогла.
Шептал сотрудник - не спеши
Педрифмою своею в ухо
На действо то явившись мухой.
Но чу - им чрез деревьев лес
Явился лично Ахиллес
И объяснил двум месоглинским
Азы поэзии эллинской.
Ну, а потом они восстали
И ярко уж членосасали.)))
Ну охренеть какие все поэты
склоняют тут друг друга так и этак
вам тему бы отдельную создать
вы задолбали,в бога душу мать)
P.S...начнешь и сам тут рифмою писать)))
quote:Originally posted by FireWire2008:
26-1-2020 07:04
Российский юмор.
Кого только не рисовали уже на этих бочках..
quote:Originally posted by геннадий71:
Кого только не рисовали уже на этих бочках..
Две российские беды никто не отменял.
Я еще могу понять дорогих россиян рисовавших Обаму на бочке с дерьмом, все же он мочился в наших подъездах, что нехорошо, но чем так досадила россиянам эта в общем то маленькая девочка - ума не приложу...
quote:Изначально написано golddragon:
Я еще могу понять дорогих россиян рисовавших Обаму на бочке с дерьмом, все же он мочился в наших подъездах, что нехорошо, но чем так досадила россиянам эта в общем то маленькая девочка - ума не приложу...
Чем-чем, ГРЕТИНИЗМОМ...
quote:Originally posted by golddragon:
эта в общем то маленькая девочка
Санта-Грета.
quote:Изначально написано golddragon:
Я еще могу понять дорогих россиян рисовавших Обаму на бочке с дерьмом, все же он мочился в наших подъездах, что нехорошо, но чем так досадила россиянам эта в общем то маленькая девочка - ума не приложу...
Тут все просто. Дорогие россияне смотрят на Грету,родившуюся и выросшую в одной из самых благополучных стран мира, которая говорит ,что у нее украли детство. Потом смотрят на себя,родившихся в стране,где,мягко говоря,детство не такое благополучное. И смысл слов Греты о том,что нам всем дружно надо вернуться в Средневековье,вызывают у них ярко выраженный когнитивный диссонанс...)
Страшнее российского юмора только его же российские критики, ненавидящие российское во всех его проявлениях. Не сметь шутить над святым Западом!
quote:Originally posted by Pavel1111:
Страшнее российского юмора только его же российские критики, ненавидящие российское во всех его проявлениях. Не сметь шутить над святым Западом!
Не во всех, только в исконно-посконных. "Любовь зла - полюбишь и козла" руководство к действию, но не для всех.
quote:Originally posted by Vadichka:
Чем-чем, ГРЕТИНИЗМОМ...
Даже если и так, вас то как это касается?
quote:Originally posted by sas71:
Тут все просто. Дорогие россияне смотрят на Грету,родившуюся и выросшую в одной из самых благополучных стран мира, которая говорит ,что у нее украли детство. Потом смотрят на себя,родившихся в стране,где,мягко говоря,детство не такое благополучное.
Комплекс неудачника. Надо выдавливать из себя, по капле.
quote:Originally posted by golddragon:
Комплекс неудачника. Надо выдавливать из себя, по капле.
У сотрудника мож в мозгу до сих пор "линчуют негров" и "хоронят Валерию Ильинишну", которую он в ветке у ся периодически всуе.
quote:Изначально написано golddragon:
Комплекс неудачника. Надо выдавливать из себя, по капле.
Причем тут неудачники? Говорила бы барышня дело,так и вопросов бы к ней не было. И шуток над ней тоже.
quote:Изначально написано golddragon:
Не во всех, только в исконно-посконных. "Любовь зла - полюбишь и козла" руководство к действию, но не для всех.
Так же, как и "выдавливание комплекса неудачника"?
quote:Изначально написано golddragon:Даже если и так, вас то как это касается?
Это всех касается,кмк. У Греты предложения планетарного масштаба...)
quote:Originally posted by sas71:
Говорила бы барышня дело,так и вопросов бы к ней не было.
Ты то много дел говорил в ее возрасте? И да, какое вообще кому дело, до того что говорит обычный гражданин другой страны? К примеру я только недавно узнал о ее существовании, и мне совсем не интересны частные мнения, даже если они растиражированы СМИ.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Так же, как и "выдавливание комплекса неудачника"?
Конечно, у меня комплекса нет, я рефлексирую.
quote:Изначально написано sas71:
Это всех касается,кмк. У Греты предложения планетарного масштаба...)
Возможно. Но они не заслуживают глумления, хотя бы потому что детские и не подкрепленные к-л возможностями.
Надписи на карикатуре:
"Конец близок, повинуйтесь и платите!"
"ООН"
"Зеленый капитализм"
В общем, как учит нас Невзоров, смеяться можно надо всем, да?
quote:Изначально написано golddragon:
Ты то много дел говорил в ее возрасте? И да, какое вообще кому дело, до того что говорит обычный гражданин другой страны? К примеру я только недавно узнал о ее существовании, и мне совсем не интересны частные мнения, даже если они растиражированы СМИ.
Если человеку предоставили возможность говорить с трибуны ООН, то очевидно,что он там не просто так,верно? Была бы у нее табуреточка поменьше,так и шуму никакого бы не было...
quote:Изначально написано golddragon:Возможно. Но они не заслуживают глумления, хотя бы потому что детские и не подкрепленные к-л возможностями.
За милой девочкой с косичками стоят довольно серьезные дяденьки. Но поскольку они поставили впереди себя Гретту,а сами ушли в тень,то и отдуваться тоже приходится ей. Впрочем,почему отдуваться? Ей это все веселье нравится,кмк...)
это только пока
quote:Originally posted by sas71:
Если человеку предоставили возможность говорить с трибуны ООН, то очевидно,что он там не просто так,верно?
С трибуны ООН кто только не выступает, особенно в неполитических форумах.
quote:Originally posted by sas71:
Была бы у нее табуреточка поменьше,так и шуму никакого бы не было...
Я на табуреточки внимания не обращаю, если они не под несменяемыми.
quote:Originally posted by Pavel1111:
В общем, как учит нас Невзоров, смеяться можно надо всем, да?
В общем да, но смеяться, а не унижать. Пусть и заочно.
quote:Originally posted by sas71:
За милой девочкой с косичками стоят довольно серьезные дяденьки.
Госдеп? Масоны? Всемирное правительство?
quote:Originally posted by sas71:
Но поскольку они поставили впереди себя Гретту,а сами ушли в тень,то и отдуваться тоже приходится ей.
Они такие.
quote:Originally posted by sas71:
Впрочем,почему отдуваться? Ей это все веселье нравится,кмк...)
Каждый думает в меру своих возможностей.
quote:Изначально написано golddragon:
Я на табуреточки внимания не обращаю, если они не под несменяемыми.
Несменяемых не бывает,бывают нескороменяемые. Тебе,как ученому,этого ли не знать. Но, рано или поздно ,меняют всех...)
quote:Изначально написано golddragon:
Каждый думает в меру своих возможностей.
Я не знаю,кто за ней стоит. Вряд ли госдеп - Трампу она не по душе.
Скорее, что то вроде Гринписа,только более радикальные. Современные луддиты. Уж они твою бункерную теорию бы одобрили,кмк...)
quote:Originally posted by sas71:
Несменяемых не бывает,бывают нескороменяемые. Тебе,как ученому,этого ли не знать. Но, рано или поздно ,меняют всех...)
Как ученый я знаю что все в мире относительно, в т.ч. и интервалы времени.
quote:Originally posted by sas71:
Я не знаю,кто за ней стоит.
Продолжать бессмысленно.
quote:Originally posted by sas71:
Уж они твою бункерную теорию бы одобрили,кмк...)
Она совсем из других посылок, перечисленным неинтересных и, скорее всего, непонятных. Да и неважно кто ее одобряет или не одобряет. Как и, скажем, теорию относительности )
quote:Им плевать на мотивы,им важны последствия. Шанс изменить жизнь на Земле для луддитов только при глобальной катастрофе. Астероида ждать долго,коронавирус всех не убьет. Остается старая добрая атомная война. Не то,что они ее затеят,руки коротки. Но будут явно не против...)Изначально написано golddragon:
Она совсем из других посылок, перечисленным неинтересных и, скорее всего, непонятных. Да и неважно кто ее одобряет или не одобряет. Как и, скажем, теорию относительности )
P.S. Я бы сравнил бункерную теорию не с ТО,а с торсионными полями - так,кмк,вернее...)
quote:Originally posted by sas71:
Им плевать на мотивы,им важны последствия. Шанс изменить жизнь на Земле для луддитов только при глобальной катастрофе. Астероида ждать долго,коронавирус всех не убьет. Остается старая добрая атомная война. Не то,что они ее затеят,руки коротки. Но будут явно не против...)
Если это "зеленые", то скорее всего против. Да и глобальная катастрофа вовсе необязательна, всё может случиться естественным путём, фантасты давно описали, прочти "Чудовище", земляне на высшей стадии развития не имеют техники, но умеют перемещаться в пространстве, художественная гипербола безусловно, но приметы, хоть и редкие, есть уже сейчас.
quote:Originally posted by sas71:
P.S. Я бы сравнил бункерную теорию не с ТО,а с торсионными полями - так,кмк,вернее...)
Ты меня не заденешь, не старайся, я же не зря смайл поставил в конце фразы.
quote:Зеленые бывают разными. Есть хорошие,есть плохие, а есть и ужасные. Последние вполне могут желать Армагеддона.Изначально написано golddragon:
Если это "зеленые", то скорее всего против. Да и глобальная катастрофа вовсе необязательна, всё может случиться естественным путём, фантасты давно описали, прочти "Чудовище", земляне на высшей стадии развития не имеют техники, но умеют перемещаться в пространстве, художественная гипербола безусловно, но приметы, хоть и редкие, есть уже сейчас.
Насчет высшей стадии не уверен,мы еще в низших запутались...)
quote:Изначально написано golddragon:
Ты меня не заденешь, не старайся, я же не зря смайл поставил в конце фразы.
И я тоже его поставил,я точно помню...)
quote:Originally posted by sas71:
Зеленые бывают разными.
Желтые и красные, само собой.
quote:Originally posted by sas71:
Насчет высшей стадии не уверен,мы еще в низших запутались...)
Не уверен - не обгоняй! )
quote:Originally posted by sas71:
И я тоже его поставил,я точно помню...)
Ты это любишь.
)
quote:Изначально написано sas71:
Это всех касается,кмк. У Греты предложения планетарного масштаба...)
Шершавым языком плаката
А эту картинку не россияне нарисовали.
quote:Изначально написано golddragon:
Ты это любишь.)
Да,смайлики ставить люблю. Но в твоем случае они совершенно искренние. То,что я иронизирую над твоей теорией, вовсе не означает насмешек над тобой. К тебе у меня давнее,и вполне заслуженное уважение...)
quote:Originally posted by sas71:
То,что я иронизирую над твоей теорией, вовсе не означает насмешек над тобой.
Над чем то можно иронизировать только понимая смысл, чтобы понимать смысл нужно знать предпосылки, логику и детали, само собой, не всегда есть возможность объяснить, по понятным причинам. Впрочем, можешь сравнивать хоть с теорией плоской Земли, от этого ничего не поменяется.
quote:Изначально написано golddragon:
Над чем то можно иронизировать только понимая смысл, чтобы понимать смысл нужно знать предпосылки, логику и детали, само собой, не всегда есть возможность объяснить, по понятным причинам. Впрочем, можешь сравнивать хоть с теорией плоской Земли, от этого ничего не поменяется.
И все же я убежден,что я не увижу в окошке гриб, успев подумать напоследок ' - бля,а он был прав!' перед тем,как жесткое гамма излучение выжжет синапсы в моем недоверчивом мозгу...)
quote:Originally posted by sas71:
И все же я убежден,что я не увижу в окошке гриб, успев подумать напоследок ' - бля,а он был прав!' перед тем,как жесткое гамма излучение выжжет синапсы в моем недоверчивом мозгу...)
Никто и не говорит о 100%-ой вероятности, но то, что она отлична от 0 такое мнение есть, хотя бы даже исходя из анализа известной группы, двигающей известные стрелки.
quote:Originally posted by golddragon:
Впрочем, можешь сравнивать хоть с теорией плоской Земли, от этого ничего не поменяется.
Да что там Земля? Есть подозрение, что вся Вселенная плоская, и при этом, возможно, ещё и закольцована. А если ещё и лентой Мебиуса...
quote:Изначально написано golddragon:
Никто и не говорит о 100%-ой вероятности, но то, что она отлична от 0 такое мнение есть, хотя бы даже исходя из анализа известной группы, двигающей известные стрелки.
Не думаю, что стрелочная группа всерьез рассматривает угрозу СЗК,желающего господства над планетой...)
А тем временем Грета запатентовала свое имя,как товарный знак. И все,она может больше работу не искать,денежки посыпятся сами...)
Хороший аакаунт в твиттере.
quote:Originally posted by sas71:
Не думаю, что стрелочная группа всерьез рассматривает угрозу СЗК,желающего господства над планетой...)
Подумал бы, что рассматривает марсиан, но увы - наблюдателем они не зафиксированы. Зато есть нищая страна с огромным потенциалом ЯО, с неадекватным начальством, приближающимся к геронтократии и зацикленным на "подлетное время" - достаточно было посмотреть как шевелились усы толмача в одном из интервью по теме, чтобы понять их панический страх. Не усов, конечно.
quote:Originally posted by Hatuey:
Да что там Земля? Есть подозрение, что вся Вселенная плоская, и при этом, возможно, ещё и закольцована. А если ещё и лентой Мебиуса...
Она плоская в смысле пространства-времени, с просто пространством у нее все нормально - 3 измерения как с куста.
quote:Originally posted by sas71:
А тем временем Грета запатентовала свое имя,как товарный знак. И все,она может больше работу не искать,денежки посыпятся сами...)
Запатентуй и ты, и тебе посыпятся.
Тигр, говорите? Нате вам, повелителя Галактики.
quote:Изначально написано golddragon:Подумал бы, что рассматривает марсиан, но увы - наблюдателем они не зафиксированы. Зато есть нищая страна с огромным потенциалом ЯО, с неадекватным начальством, приближающимся к геронтократии и зацикленным на "подлетное время" - достаточно было посмотреть как шевелились усы толмача в одном из интервью по теме, чтобы понять их панический страх. Не усов, конечно.
Американцы подлетное время тоже уважают - наши ракеты с Кубы быстро убрали.
Насчет же всего тобою перечисленного : ты из достоверных фактов делаешь притянутые за уши выводы.
Если и СЗК боится потерять власть,что ,кмк,верно,то ядерная атака Запада - гарантированный способ это сделать. Причем вместе с жизнью. Не убережет бункер начальство,сейчас не 60-е года.
Трайдент ,оснащенный проникающими боеголовками сверхмалой мощности,даже Садовое Кольцо не попортит...)
Да,напоминать про страну,которая единственная в мире распылила 2 мирных города атомным огнем,тебе тоже не надо...
quote:Изначально написано andreyzverev:
А эту картинку не россияне нарисовали.
Но только россияне додумались нарисовать портрет на говновозке. Просто примерьте на себя перечисленные альтернативы.
quote:Изначально написано golddragon:
Запатентуй и ты, и тебе посыпятся.
Не посыпятся,я не такой прошаренный,как она...)
quote:Originally posted by sas71:
Американцы подлетное время тоже уважают - наши ракеты с Кубы быстро убрали.
Это для порядка, ты же знаешь, что затея при времени подготовки к старту на открытом столе ок. 7 ч. ЕМНИП в пределах досягаемости фронтовой авиации была чистым идиотизмом.
quote:Originally posted by sas71:
Насчет же всего тобою перечисленного : ты из достоверных фактов делаешь притянутые за уши выводы.
quote:Originally posted by golddragon:
не всегда есть возможность объяснить, по понятным причинам
Постарайся впредь читать не выборочно, раз уж отвечаешь.
quote:Originally posted by sas71:
Если и СЗК боится потерять власть,что ,кмк,верно,то ядерная атака Запада - гарантированный способ это сделать.
Это твое личное мнение, есть и другие. И знаешь почему? А потому что есть разные сценарии, сценаристов и исполнителей, разумеется. И если бы ты был любопытным не только по части ТТХ железок, то некоторые ты вполне бы вычислил.
quote:Originally posted by sas71:
Причем вместе с жизнью. Не убережет бункер начальство,сейчас не 60-года.
Трайдент ,оснащенный проникающими боеголовками сверхмалой мощности,даже Садовое Кольцо не попортит...)
Повторюсь - не ограничивай себя знанием ТТХ, без знания деталей это просто числа.
quote:Изначально написано golddragon:Но только россияне додумались нарисовать портрет на говновозке. Просто примерьте на себя перечисленные альтернативы.
А что не так? Это же удобрение для природы,а не пластиковый мусор,который разлагается семьсот лет. Грета должна быть довольна. Единственно,она может потребовать роялти - облик то ее запатентован уже...)
quote:Originally posted by sas71:
Не посыпятся,я не такой прошаренный,как она...)
Тогда, "завидуй молча"(с)
)
quote:Изначально написано golddragon:Тогда, "завидуй молча"(с)
)
Я не завидую,я восхищаюсь...)
quote:Изначально написано sas71:
А что не так? Это же удобрение для природы,
В дерьме не разбираюсь, извини.
quote:Originally posted by sas71:
Я не завидую,я восхищаюсь...)
Напиши ей письмо, что тут то восхищаться, тема же не про восхищение, про юмор.
quote:Изначально написано golddragon:
Повторюсь - не ограничивай себя знанием ТТХ, без знания деталей это просто числа.
Тут и вычислять нечего. Товарищ Пу очень себя любит,чтобы портить свою шкурку. Тут даже говорить не о чем.
quote:Изначально написано golddragon:Напиши ей письмо, что тут то восхищаться, тема же не про восхищение, про юмор.
Ну так бочка с ее физиономией - он самый и есть. Это ты начал говорить серьезно...)
quote:Originally posted by sas71:
Тут и вычислять нечего. Товарищ Пу очень себя любит,чтобы портить свою шкурку. Тут даже говорить не о чем.
Как скажешь.
quote:Изначально написано golddragon:В дерьме не разбираюсь, извини.
Удобрение,удобрение,я точно знаю...)
quote:Originally posted by sas71:
Ну так бочка с ее физиономией - он самый и есть. Это ты начал говорить серьезно...)
Дебильный юмор.
quote:Originally posted by sas71:
Удобрение,удобрение,я точно знаю...)
Тут ты в деталях разобрался, вижу.
quote:Изначально написано golddragon:Дебильный юмор.
Мне смешно. С Обамой не смешно,а с ней смешно. Я бы еще наших политиков присобачил,но нельзя,а жаль...)
quote:Originally posted by sas71:
Мне смешно.
Жаль.
quote:Originally posted by sas71:
Я бы еще наших политиков присобачил
А я бы - нет.
шли бы вы со своей геополитикой
...к короткостволам например
там вас точно оценят и полюбят
quote:Originally posted by Clegg:
к короткостволам например
Это без границ которые?
quote:Скорее прифотошопить. И машина называется илосос. Используется не только для откачивания септиков.Изначально написано golddragon:Но только россияне додумались нарисовать портрет на говновозке. Просто примерьте на себя перечисленные альтернативы.
И да, это просто юмор. Причем картинка в ответ на не менее неоднозначный портрет той же Греты на другой машине.
quote:Изначально написано Фейербах:Юмор переносит душу через пропасть и учит её играть со своим горем.
quote:Originally posted by andreyzverev:
Скорее прифотошопить.
Скорее, это лишние сущности.
quote:Originally posted by andreyzverev:
И машина называется илосос. Используется не только для откачивания септиков.
Это замечательно.
quote:Originally posted by andreyzverev:
И да, это просто юмор.
Дебильный юмор.
quote:Originally posted by andreyzverev:
Причем картинка в ответ на не менее неоднозначный портрет той же Греты на другой машине.
Где бы лично вы хотели увидеть свой портрет в случае 2х указанных альтернатив? Просто ответьте на вопрос и на этом можно будет завершить.
Армата?
Грета)))
Обижаешь,его величество Абрамс,довольно точно выполненный,кстати...)
quote:Изначально написано Adios_80:
Грета)))
Новое имя в отечественном танчикостроении.
quote:Originally posted by sas71:
Обижаешь,его величество Абрамс,довольно точно выполненный,кстати...)
Абрамс скопипастили? Прогресс.
quote:Изначально написано golddragon:Абрамс скопипастили? Прогресс.
Ну надо же хоть одному то в Россию приехать...)
quote:Originally posted by sas71:
Ну надо же хоть одному то в Россию приехать...)
Понятия не имею.
quote:Изначально написано golddragon:
Понятия не имею.
Счастливый. А ведь есть те,кто их ждут...)
quote:Изначально написано golddragon:
Где бы лично вы хотели увидеть свой портрет в случае 2х указанных альтернатив? Просто ответьте на вопрос и на этом можно будет завершить.
Ни на одной.
quote:Originally posted by sas71:
Счастливый. А ведь есть те,кто их ждут...)
Есть многое на свете...
quote:Originally posted by andreyzverev:
Ни на одной.
Это, собственно, и ответ, на вопрос юмор эти рисунки или нет.
quote:Изначально написано golddragon:
Это, собственно, и ответ, на вопрос юмор эти рисунки или нет.
Контемпоральный юмор.
Раз уж про танки речь зашла.Пятнистый танк называется Леопард,камуфляж не штатный...)
quote:Originally posted by andreyzverev:
Контемпоральный юмор.
Копрооральный.
quote:Originally posted by sas71:
Пятнистый танк называется Леопард,камуфляж не штатный.
Вариант личного танка африканского царька?
quote:Изначально написано golddragon:
Вариант личного танка африканского царька?
Не думаю. Скорее,кто то из европейцев балуется - елки в Африке не растут...)
quote:Originally posted by sas71:
Не думаю. Скорее,кто то из европейцев балуется...
Шалуны.
quote:Изначально написано golddragon:
Есть многое на свете...
Кстати,да. Вот горгулья,вырезанная на одном из ирландских храмов 13 века. Ничего не напоминает?)
quote:Originally posted by andreyzverev:
Контемпоральный юмор.
)
Это шутка реставраторов
quote:Originally posted by 3e6pa:
Это шутка реставраторов
Сотрудник -лопух, аппаратура принём.)))
quote:Может быть. Но это значит, что у настоятелей храма есть юмор...)Изначально написано 3e6pa:
Это шутка реставраторов
quote:А простосерый - петух...)Изначально написано Просто Серый:
Сотрудник -лопух, аппаратура принём.)))
Женщина.)
Камрады, а вот это правда прям юмор на последних страницах? Может хоть эту тему не загаживать?
quote:Originally posted by sas71:
А
Не кипишись, защекан.)))
ПС, вы женщина что ли? Предупредили бы сразу, были бы с вами повежливее.
По стилю общения - вы бабы все, с обоих сторон. Срали бы в специальных местах штоль, не? Силёнок нет. Фу.
quote:Изначально написано Просто Серый:
Не кипишись, защекан.)))
Иди на хер,клювокрылое...)
Луня, посмотрите последний мульт от Заповедника, там в конце- про вас есть - точняк. Юмор - 100%. )))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Луня, посмотри последний мульт от Заповедника, там в конце- про тебя есть - точняк. Юмор - 100%. )))
А почему бы ссылку сюда не кинуть, раз юмор?
[QUOTE]Originally posted by Pavel1111:
[B]
А почему бы ссылку сюда не кинуть, раз юмор?
[/B]
[/QUOTE]
Чё вас универ не научил добывать инфу, у сотрудника консультнитесь тогда.)
quote:Изначально написано sas71:
Кстати,да. Вот горгулья,вырезанная на одном из ирландских храмов 13 века. Ничего не напоминает?)
Ты про типа шланги?
quote:Изначально написано golddragon:Ты про типа шланги?
Я немного ошибся с этой горгульей. Ее недавно туда присобачили,посмотрев кино Чужой. Так что фильмы все же влияют на архитектуру,как ни крути...)
quote:Изначально написано golddragon:
Юмор из барахолки forums/i...02812_25
А почему Энштейн? Хорошо бы пришелся Слай,или Арнольд,кмк....)
А хорошо они команду "РАВНЕНИЕ НАЛЕВО!" выполняють...
quote:Originally posted by РСУ:
По стилю общения - вы бабы все, с обоих сторон. Срали бы в специальных местах штоль, не? Силёнок нет. Фу
Роман, ты ли это пишешь? Где сарказм и англо-романский юмор. Уровня ноль-ноль семь.)))
quote:Originally posted by sas71:
Я немного ошибся с этой горгульей. Ее недавно туда присобачили,посмотрев кино Чужой. Так что фильмы все же влияют на архитектуру,как ни крути...)
Фильмы на многое влияют.
quote:Originally posted by sas71:
А почему Энштейн?
Понятия не имею, фото отсюда forummessage/94/252
quote:Originally posted by Hatuey:
А хорошо они команду "РАВНЕНИЕ НАЛЕВО!" выполняють...
Не все.
quote:Не все.
Похоже он пукнул и все повернули головы.
quote:
Все ножик ищешь?)
quote:Originally posted by sas71:
Все ножик ищешь?)
Иногда.
quote:Изначально написано golddragon:Иногда.
Найдешь,покажи...)
quote:Originally posted by sas71:
Найдешь,покажи...)
Непременно.
Дембель (из Индии?) или "Вышить любой ценой"
Дитя цветов.У хиппи самый крутой чувак бы был."Make love, not war"
------
Крепко держу!
С - стартап
"Билеты продаются ежедневно..."
А неплохо в ГШ юбилеи отмечают....
"Теория это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика это когда всё работает, но никто не знает почему.
В нашей лаборатории теория и практика скомбинированы: ничего не работает и никто не знает почему".
Что же из этого следует? - Следует жить!
------
Крепко держу!
тю, а пол-мира какое-то лекарство ищет, вот лохи...
А с другой стороны гири - жопа?)
Наверное, вторая гиря есть просто в виде жопы - с ручкой))
Вообще-то есть 3 гири )))
Я так понимаю, чем больше сиськономер, тем больше вес? Нушож, грамотно...)))
Но есть одно "Но" - при жонглировании чисто рефлекторно рука может схватиться не за дужку.
я минут пять втыкал и думал - что за пздц?
quote:Originally posted by Брович:
я минут пять втыкал и думал - что за пздц?
Такая же фигня. Но когда понял,то сразу подумал - и почему сразу жопа привиделась? Великое дело - ракурс...)
quote:Изначально написано imjohnsmith:
63731987
Шахидам вовсе не обязательно быть девственниками. Просто они верят,что на том свете каждого из них будут обслуживать 72 гурии,у которых за ночь девственность сама собой востанавливается. Так это,или нет ,трудно сказать. Оттуда ни одного шахида не вернулось...)
так что, он - два в одном
))
quote:Изначально написано imjohnsmith:
так что, он - два в одном
))
Вместе с Новодворской. С бородой у Валерии Ильиничны не срослось,но девственность она сохранила. А карманы с ТНТ - дело наживное. Правда,из нее получится гурия совсем для ледащего,провинившегося шахида..)
Шахид, строго говоря, это уже мертвый.
quote:Изначально написано andreyzverev:
Шахид, строго говоря, это уже мертвый.
Так Валерия Ильинична тоже выбыла из списка живых...)
В раю сотрудника ждут 72 Ильинишны.)))
Шакала серого Ильиничны там ждут...)
Для таких особый рай с серой и рогатыми борисефимычами, борисабрамычами и борисниколаичами.
А луня ещё будет с ильичём и иосичём в гусенице сопрягаться мож, уж оне его усиками и бородкой пощекочут там.)))
Чувствуется богатый опыт пресыщенного мелкого лавочника в поисках острых ощущений в прошлом. Ларечник из 90-х вспоминает былое?
это монтаж. фуфло. где они снег нашли.
В России. Уточняю не в Москве, а в России...
В Москве тоже есть.
какой то мудак пустил в интернете этот способ и началось массовое воровство киндеров,десяток яиц стоит 50-60 рублей,1 киндер-от 60
и совсем не смешно для персонала магазинов
quote:Originally posted by вольмар:
какой то мудак пустил в интернете этот способ и началось массовое воровство киндеров,десяток яиц стоит 50-60 рублей,1 киндер-от 60
и совсем не смешно для персонала магазинов
)))
приговор привели в исполнение прямо в зале суда.
приговор привели в исполнение прямо в зале суда.
Из сетей
Врачи прилетели
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#4234
Ой, Павлик Морозов!
#4235
в надпись вкралась орфографическая ошибка. Правильно: ну на конец то!
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
***
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
***
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат пациентов не есть мучное.
***
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
.
Плохие танцоры.
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Hrafn:
Плохие танцоры
на вид - по мотивам шароваров запорожских казаков
П
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
#4297
вот так походя, ничуть не задумываясь о чужих чувствах, взять и обосрать актив КК5
Гаврилой был один сотрудник,
Гаврила был не колонель.
Но приложились к звёздам будни -
Попал к гавриле бастинель.
И стой поры гаврила понял,
Што может строй его призвать,
Взял бастинель и скорчил рожу,
Стал им пред зеркалом махать.
Теперь всё резко изменилось -
И вроде вежлив, не дебил,
Но, купе в поезде пустело,
Когда с "Ми скузи" он входил.
Вот так проклятая рекурва
Меняет прямой жизни путь,
Прёт из Милана бастинелли
И уже денех не вернуть.)))
Гурманом также был Гаврила,
В КК пассивом он же был,
Гаврилу музыка манила,
От ламп Гаврила тек и плыл.
Был от сабвуферов в экстазе,
На супертвитеры дрочил,
И грезил наяву о джазе,
Скупил в районе весь винил.
Гаврила тихо киноманил,
Артхаус он любил смотреть,
Мозги изрядно затуманил,
Чтоб о прекрасном потрындеть.
Но перестав быть человеком,
На четвереньки опустясь,
Гаврила стал дриопитеком,
Говнищем весело плюясь.
Гаврила был активным мужем,
Гаврила жёнам верен был,
Но закривело мож оружье,
Про жён гаврила позабыл.
Потом ему ещё крышмана
Сорвал четырнадцатый год,
И элекроника джермана,
И пара джобов ради брот.
И вот теперя ночью тёмной
Вперя свой взор в казённый текст,
Он в перерывах давит чей-то
Против кого-то там протест.
И поглощая тьму тырнета,
С любимого очка мордора
Он трахает корона виру
По самые их помидоро.)))
Поставив старую пластинку,
На запыленный граммофон,
Гаврила выпьет четвертинку,
Или нольсемь, как чемпион.
И на носу пенсне поправив,
И роксом закусь настругав,
Гаврила, Глебыча восславив,
Засядет, засучив рукав.
Писать хулительные вирши,
Процесс, однако не идет,
Он вспоминает взгляд кассирши,
В лабазе, где он сыр берет.
Любовь к еде, она сильнее,
Забыв кассиршу сей же час,
В грюйер вгрызаясь поскорее,
Урчит, брадат и седовлас.
Забывшись в кулинарном раже,
На лире Гавриил бренчит,
Стихи, однако же, все гаже,
Поисписался уж пиит.
Гаврила скверным был поэтом
И переводчиком давно,
И жрал всегда чего попало,
Отсюда мысли про говно.
Но, а однажды в зоопарке
Он тоже увидал гарилу,
Тот расчехлил банан так ярко,
Што челюсть уронил гаврила.
И тут понятно ему стало,
Што Док был прав - и это жесть,
Не все животные гаврилы
Но састь из них их всё же есть.)))
Понюхав под хвостом у дока,
Гаврила быстро захмелел,
И превратившись в зоофила,
Гориллу сразу захотел.
Но не воспеть любовь к горилле,
Никак не хватит мастерства,
И маловат в крови промилле,
И лишь кружится голова.
после недели карантина
больше всего в интернетах меня пугают люди, которые к тому, что в стране пи@дец, могут свести вообще всё:
- красивая жопа.
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода.
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!
- посмотрел филм.
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
На карантин их закрыть, чтобы здоровых не покусали.
Когда все детские сады закрыты и тебе приходится брать ребёнка с собой на работу
Актуальное фото,не так ли?)Испанка?
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Когда все детские сады закрыты и тебе приходится брать ребёнка с собой на работу
quote:Изначально написано golddragon:
Испанка?
Англия,1938. Боялись немецкого газа.
quote:Originally posted by sas71:
Англия,1938. Боялись немецкого газа.
Так война же еще не началась. Может учения какие?
quote:Изначально написано golddragon:
Так война же еще не началась. Может учения какие?
Перед войной у всех бзик был насчет немецкого газа. Вспомни хронику ,наши тоже постоянку в 30-х годах в противогазах бегали.
quote:Originally posted by sas71:
Перед войной у всех бзик был насчет немецкого газа. Вспомни хронику ,наши тоже постоянку в 30-х годах в противогазах бегали.
Я и говорю - учения.
quote:Изначально написано golddragon:
Я и говорю - учения.
Защищенная коляска - это коммерческий продукт,по моему,не военный...)
quote:Originally posted by sas71:
Защищенная коляска - это коммерческий продукт,по моему,не военный...)
Там всё коммерческий, в смысле капиталистическо-рыночный продукт.
quote:Не совсем. Солдату противогаз выдают бесплатно,и без права отказа,а коммерческую приблуду для защиты от газа ты сам решаешь,покупать,или нет...)Изначально написано golddragon:Там всё коммерческий, в смысле капиталистическо-рыночный продукт.
quote:Originally posted by sas71:
Не совсем. Солдату противогаз выдают бесплатно,и без права отказа,а коммерческую приблуду для защиты от газа ты сам решаешь,покупать,или нет...)
Солдату наверное, но на фото вроде не солдат. Да и зачем солдату детская коляска, пусть и защищенная...
quote:Изначально написано golddragon:
Солдату наверное, но на фото вроде не солдат. Да и зачем солдату детская коляска, пусть и защищенная...
Солдатам туфли не выдают...)Так я тебе и говорю - продукт коммерческий. Купила на случай газовых атак. Ну или лондонских смогов - фиг ее знает...)
quote:Originally posted by sas71:
Так я тебе и говорю - продукт коммерческий. Купила на случай газовых атак. Ну или лондонских смогов - фиг ее знает...)
quote:Originally posted by golddragon:
Там всё коммерческий, в смысле капиталистическо-рыночный продукт.
А солдату выдают его потому что минобороны купило коммерческий продукт.
quote:Как только интендантская служба Ее Величества покупает коммерческий продукт, он сразу перестает таковым быть,и становится продуктом,который принадлежит армии Ее Величества. К солдату он попадает именно в таком качестве. Об этом еще Адам Смит писал...)Изначально написано golddragon:
А солдату выдают его потому что минобороны купило коммерческий продукт.
quote:Originally posted by sas71:
Как только интендантская служба Ее Величества покупает коммерческий продукт, он сразу перестает таковым быть,и становится продуктом,который принадлежит армии Ее Величества. К солдату он попадает именно в таком качестве. Об этом еще Адам Смит писал...)
Это формализм, который означает лишь то, что перепродать его армия уже не может, по существу же это капиталистическо-рыночный продукт - результат коммерческих рыночных отношений. Старайся всегда проникать в суть, формальный подход не всегда продуктивен.
quote:Изначально написано golddragon:Это формализм, который означает лишь то, что перепродать его армия уже не может, по существу же это капиталистическо-рыночный продукт - результат коммерческих рыночных отношений. Старайся всегда проникать в суть, формальный подход не всегда продуктивен.
По обоим пунктам - нет. Солдатское имущество вполне могут сделать и на государственных заводах даже в капиталистических странах. А вот продать его армия как раз и может,предварительно сняв со снабжения. Спроси у Домитори-сан,если не веришь...)
quote:Originally posted by sas71:
По обоим пунктам - нет. Солдатское имущество вполне могут сделать и на государственных заводах даже в капиталистических странах.
Давай пруф на государственные заводы в Британии тех лет.
quote:Originally posted by sas71:
А вот продать его армия как раз и может,предварительно сняв со снабжения.
Я знал что ты это напишешь, поэтому специально написал ПЕРЕпродать, подразумевая распространенную коммерческую операцию. А то о чем пишешь ты это ротация обычно по истечении срока годности или замены более современным оборудованием, как обстоят с этим сейчас я в свое время интересовался, изучи на досуге.
quote:Изначально написано golddragon:
Я знал что ты это напишешь, поэтому специально написал ПЕРЕпродать, подразумевая распространенную коммерческую операцию. А то о чем пишешь ты это ротация обычно по истечении срока годности или замены более современным оборудованием, как обстоят с этим сейчас я в свое время интересовался, изучи на досуге.
Лень искать сейчас английские военные заводы,принадлежавшие Короне, поэтому отвечу кратко - они были тогда,и есть сейчас. Насчет ротации вооружений : устаревшие образцы заменяются новыми, а старые идут в утиль. Но часть из них выставляется на продажу,обычно по дешевке - спецодежда,ножи,еще какая нибудь приблуда. Некоторые фермеры,я читал,покупали старые ракетные шахты для хранения продукции. КМК,это действо вполне подпадает под определение 'коммерции'...)
quote:Originally posted by sas71:
Лень искать сейчас английские военные заводы,принадлежавшие Короне,
Лично семье или гос-ву? Это разные вещи.
quote:Originally posted by sas71:
поэтому отвечу кратко - они были тогда,и есть сейчас.
Все же интересно было бы увидеть факты.
quote:Originally posted by sas71:
Насчет ротации вооружений : устаревшие образцы заменяются новыми, а старые идут в утиль.
Противогаз не вооружение, в армии США далеко не все даже оборудование можно реализовать, не говоря уже о вооружении.
quote:Originally posted by sas71:
Некоторые фермеры,я читал,покупали старые ракетные шахты для хранения продукции. КМК,это действо вполне подпадает под определение 'коммерции'...)
Можно и коммерцией назвать но никак не перепродажей, продать новое невозможно, об этом речь.
quote:Originally posted by golddragon:
Лично семье или гос-ву? Это разные вещи.
Короне - это государству,разумеется. О личных владениях Ее Величества речь не идет...
quote:Originally posted by golddragon:
Все же интересно было бы увидеть факты.
Потом..
quote:Originally posted by golddragon:
Противогаз не вооружение, в армии США далеко не все даже оборудование можно реализовать, не говоря уже о вооружении.
Так не все и реализовывают,а только толику.
quote:Originally posted by golddragon:
Можно и коммерцией назвать но никак не перепродажей, продать новое невозможно, об этом речь
Речь про коммерцию ,а не спекуляцию...)
quote:Originally posted by sas71:
Потом
ОК.
quote:Originally posted by sas71:
Речь про коммерцию ,а не спекуляцию...)
Второе это из арсенала советского УК. В остальном мире это коммерция.
quote:Купил дешевле-продал дороже - это коммерция. Продать что нибудь ненужное,чтобы не выкидывать - это тоже коммерция. У армейских обычно коммерция второго вида...)Изначально написано golddragon:
Второе это из арсенала советского УК. В остальном мире это коммерция.
Насчет Англии : я знаю ,что казенные военные заводы в Англии были и есть. Но интернет выдает муть,а долго копвться неохота. Тебе жизненно необходимы ссылки? Если да,то я найду...)
quote:Originally posted by sas71:
Купил дешевле-продал дороже - это коммерция. Продать что нибудь ненужное,чтобы не выкидывать - это тоже коммерция. У армейских обычно коммерция второго вида...)
У гражданских она тоже не редкость, название даже есть - "гаражная распродажа".
quote:Originally posted by sas71:
Насчет Англии : я знаю ,что казенные военные заводы в Англии были и есть. Но интернет выдает муть,а долго копвться неохота. Тебе жизненно необходимы ссылки? Если да,то я найду...)
Спасибо, найду сам )
quote:Originally posted by golddragon:
У гражданских она тоже не редкость, название даже есть - "гаражная распродажа".
У военных,вероятно,распродажа ангарная. Впрочем,сути это не меняет...)
Зафлудили.....
Military Surplus
military bargain sale
quote:Изначально написано slesar vmx:
Зафлудили.....
Ваша правда...Сейчас реабилитируюсь...)
Сплотим ряды
#импортозамещение
А у меня респираторы)))). Много.
quote:А у меня респираторы)))). Много.
#4380
Болен и изолирован?
Да.
quote:Изначально написано sas71:
Да.
При каких условиях это произошло, они же все всегда вместе?
Кто виноват?
quote:Изначально написано RiderN:При каких условиях это произошло, они же все всегда вместе?
Кто виноват?
В каком смысле ' вместе'? Чарльз уже большой мальчик,ему семьдесят.
Мама ему давно уже разрешила гулять самостоятельно...)
Бывает...
Вывод из самоизоляции. Недорого.
Как говорили электрики, лучше изоляция чем заземление.
если бы Facebook был в конце июня 1941 года.
- не буду я соблюдать никакую светомаскировку. я люблю включить лампочку на кухне и сидеть на подоконнике, задумчиво глядя в ночное небо. чисто статистически моё окно не может привлечь никакие ваши бомбардировщики!
- вообще непонятно, почему мы должны воевать с немцами? есть же европейский опыт. Австрия, например, добровольно вошла в состав рейха. в Дании и Норвегии тоже не дураки. с какой стати мы должны погибать, если наши политики не могут нормально решать вопросы?
- Гитлер уничтожает только евреев, а их у нас каких-то 2% населения. неужели мы не можем пожертвовать такой ерундой, чтобы продолжать жить нормально? (комментарии с Западной Украины и Прибалтики: "а мы своих уже сами этсамое").
- что значит всеобщая мобилизация? указ неправомерен. почему его подписал Калинин? с какой стати к народу обращается Молотов? Сталин боится брать на себя ответственность? пока усатый лично ко мне домой не придёт и не попросит, в военкомат не пойду!
- почему всем беженцам из западных областей не дают в Москве отдельные квартиры? сколько твердили, что у нас всё во благо человека, а люди вынуждены жить чуть ли не на вокзалах. нет доверия этой безответственной власти!
- да нет никакой войны. просто чекисты решили ввести режим тотальной диктатуры и прижать всех к ногтю. вся кинохроника снята на Мосфильме, я там даже знакомых актёров Тульского ТЮЗа видел в массовке. хотят оправдать косяки в сельском хозяйстве придуманным нападением. нет предела чекистской мерзости!
#4397
скорей бы май ...
quote:Originally posted by RiderN:
скорей бы май ...
quote:
gallak
---------
...придёт к вам на выручку.
--------
Не надо недооценивать наше государство. Придёт всяко, даже если будут одни расходы и убытки.
При печенегах такой х..ни не было!
Смотрю, 4леносасам Орлуша зашёл. Вот ещё, прям про кажного 4-са. )))
Скука. Карантин. Коронавирус.
Я себе измерил **й рулеткой.
Всё как раньше. В смыле, **й он вырос!
В жизни чудеса бывают редко: (с)
Ну,всяким серым 3,14дорасам он и раньше заходил...))
Желудок с ушами мусолил Орлушу
И хером своим околачивал грушу,
Но хер не стоит, груша падать не хочет,
И лишь Соловей инфернально хохочет.
В трвекской халупе картина прибита-
На ней кучка говна и два херамбита.
Мала искусства там, гармонии нет,
Только есть подпись - Луня-автопортет.
)))
не работает ларек
потому что Рагнарек...(с))
МАША И МЕДВЕДИ
Ой, Сань, смотри какие павлики,
Гляди каких постят котят.
Потом раскроют ихний вафельник
И 4леносасят всех подряд.
Ну, а сдают заказ потом
Устным путём, задним числом,
И разных поз и них ни счесть,
Берут заказчика вафлю, штобы поесть. )))
Ушастый желудок никак не уймется,
На подбородке мошонка трясется.
Чья та мошонка, может Орлушки?
ПCина сосет не хуже хохлушки.
А вон, гляди какие лунечки,
Им не нужон уж переплёт.
Заказчик ныне не суровенький
Хрен с гуглом ведь так войдёт.
Под электронное говно
По клавишам стучит оно,
Штоб шмар тверкских потом
Позвать и благо дать.)))
Хромой и горбатый Пегас был вонюч,
И, всеми гонимый, едва ковылял,
Но солнечный луч вдруг блеснул из-за туч,
И вдруг вдалеке Красногорск воссиял.
Горбатый Пегас был там принят, отмыт,
Любим был тотчас же и этак, и так,
И тот рифмоплет, что уже был забыт,
Решил на Пегасе скакать, как казак.
Как ряженый гордо он прыгнул в седло,
Пришпорив Пегаса, подняв на дыбы,
Но тут из Пегаса говно потекло,
Печальной не смог избежать он судьбы.
Свалился Пегас под своим седоком,
И рухнули оба тотчас же в говно,
Уж если родился ПэЭс мудаком,
Говном быть ему навсегда суждено.
Неизоляция.
В заповедной тверкской пуще
Разглядели 4леносаса.
Он сидел и голодал
Кривым зубом куй Пегаса.
Где он взял его и как
Казаки не разбирались,
И нагайками над ним
Взяли, да и надругались. )))
Павел, будь здоров, #сидидома, не поперхнись пегасьим. )
quote:Originally posted by Pavel1111:
На подбородке мошонка трясется.Чья та мошонка, может Орлушки?
Может Хью Джекман?
quote:Originally posted by andreyzverev:
Может Хью Джекман?
ИПанин до кучи, ибо
Там ещё практик аффтар ныне холостой, утверждает, что и собака не хуже х . у него сасёт.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
ИПанин до кучи, ибо
Там ещё практик аффтар ныне холостой, утверждает, что и собака не хуже х . у него сасёт.)))
ПСина, голос!
Готичные американцы зря бросили вилы. Если мародерам потребуется продырявить хозяев,то им стоит только их подобрать...)
quote:Изначально написано Pavel1111:ПСина, голос!
ПСина очень предсказуем. Только стихи хуже обычных его - хотя,казалось бы куда хуже то?
Сейчас проспится,продрищется,и опять завалит эту тему тоннами говна...)
quote:Изначально написано sas71:
ПСина очень предсказуем. Единственно стихи хуже обычных - хотя,казалось бы куда хуже то?
Сейчас проспится,продрищется,и опять завалит эту тему тоннами говна...)
Возможно вот ответ на вопрос, кто обеспечил 30% рост потребления алкоголя в России во время самоизоляции, а алкоголь в больших дозах "провоцирует желание, но ухудшает исполнение".
- Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да, Сёма!
- Как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост... Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты. Сплошной позитив!
Шёл какой-то там по счёту день самоизоляции...
Совет да любовь!
самоизоляция. 1020.
- чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- но мне репу полоть пора.
- печенеги, Пахом.
- слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- это потому, что мы за стенами.
- точно? может, опасность печенегов просто преувеличена?
- ты сейчас серьёзно?
- ну да. не могут же они поубивать нас всех.
- вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- но у меня там репа не прополота...
Это мысль!
С Шуриком замечательно!
------
Крепко держу!
Прошу прощения, если было:
"Девочка с дефицитами"
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Совет да любовь!
Дядя, ты дебил? На фотографии отец и мать ведут невесту к алтарю. Традиция такая.
Есть два типа людей:
- Боже, уже 11 часов вечера!
- Ещё только 11 часов вечера!
И обычно они состоят в браке друг с другом.
quote:Изначально написано RMA777:Дядя, ты дебил? На фотографии отец и мать ведут невесту к алтарю. Традиция такая.
Дебила в зеркале увидишь,племянничек.
Желаю тебе на такой же каталке к алтарю прокатиться,если раньше не крякнешь.
Баба в ванной на Варнаву похожа...)
- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.
Не прошло и 40 лет...
Изгиб гитары желтой... (С)
"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
Так он сам этот ужас описал в своем 'Противостоянии'. Правда,там более радикальный вариант эпидемии...)
Почему коронавирус не называют К-вирусом? Не хотят ассоциаций с Т-вирусом от корпорации Umbrella?
Станция Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогогох, 1935 год, Уэльс, Великобритания
Название, которое переводится как 'Церковь святой Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви святого Тисилио возле красной пещеры', было придумано в 1860-е для привлечения туристов.
Мне звонил знакомый, у которого сестра работает на руководящей должности в Министерстве здравоохранения. Она говорит, что сейчас подписали специальный документ, точнее он уже разработан и находится на стадии подписания. В этом документе говорится, что как только закончится апрель, сразу начнется май.
Обманут!
Только бабло попилят.
Идея хорошая, но не в этой стране.
сколько можно это терпеть?
Сопрут,как есть сопрут...
Все на удаленный митинг!
Миру-мир,маю-май!
Дембель давай!
------
Крепко держу!
quote:Изначально написано ГеологКениг:
Все на удаленный митинг!
Так его же удалили
quote:Изначально написано FireWire2008:
Мне звонил знакомый, у которого сестра работает на руководящей должности в Министерстве здравоохранения. Она говорит, что сейчас подписали специальный документ, точнее он уже разработан и находится на стадии подписания. В этом документе говорится, что как только закончится апрель, сразу начнется май.
quote:Изначально написано Хороший коньяк:Дебила в зеркале увидишь,племянничек.
Желаю тебе на такой же каталке к алтарю прокатиться,если раньше не крякнешь.
А здесь модераторов нет.
Я правильно понимаю?
ТС-а давно не слышно в этой теме. А модераторы в КК есть.
quote:Originally posted by mura-nsk:
А здесь модераторов нет.
Нажмите на треугольник.
Главчленосаса по всем почти правилам КК5 забанить бы пора и потереть, но гадит по веткам ведь до сих пор. Но я -свободный - треугольник не жал ни разу, скажи Серёга.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Нажмите на треугольник.
Главленосаса по всем почти правилам КК5 забанить бы пора и потереть, но гадит по веткам ведь до сих пор. Но я -свободный - треугольник не жал ни разу, скажи Серёга.)))
Петушара серый,да ты стукач по жизни. Никак не уймешься,полупокер....
А я гляжу, у вас здесь весело.
quote:Originally posted by mura-nsk:
А я гляжу, у вас здесь весело.
Членосасы все правила КК5 нарушают напролом.
Но тут пости Великобритания.)))
Скажи, Серёга(с)
quote:Изначально написано mura-nsk:
А я гляжу, у вас здесь весело.
Серый вафельник заблевал все темы. Хорошо стишат ублюдских своих не пишет...)
Самый главный членосас
Откровенный пидерас душою
Он америку гнобил своею
Злости рифмы небольшою.)))
ПС,ты по жизни пидор,и стихи твои ниже плинтуса...)
quote:Originally posted by sas71:
и стихи твои ниже плинтуса...)
Значит, хорошие - пусть они на тебя будут - Серики.)))
Хоть был Педрила членосасом
Пришлось в КК ему писать
Но о босрался многоразно
Теперь бумаги не сыскать.)))
Попроси кого нибудь,пусть напишут за тебя,тогда отвечу рифмой. Или напрягись сам,выдай что нибудь удобоваримое. Хоть раз в жизни...)
P.S. Да, слово 'серики' для твоих творений вполне подходяще..)
И пестня членосасищу.)
Скажи, Серёга(с) ))))
quote:Originally posted by sas71:
пусть напишут за тебя
Перевочик пусть напишет - вашо членосасо братство хоть пока ине корона, научите антесемита рифмовать, забавно мож почитать будет.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Перевочик пусть напишет - вашо членосасо братство хоть пока ине корона, научите антесемита рифмовать, забавно мож почитать будет.)))
Открою секрет : они умеют рифмовать куда лучше тебя - благо,это несложно...)
quote:Originally posted by sas71:
Открою секрет : они умеют рифмовать куда лучше тебя - благо,это несложно...)
О, ёпт!
Ясен х ер, Пушкина нет.)))
Скажи,Серёга.(с) )))
quote:Originally posted by sas71:
рифмовать куда лучше тебя - благо,это несложно...)
Хештег - научи рифмовать антесимита.)))
Тебе пестня.)))
У меня кот пердит звонче,чем твои рифмы. От них мухи дохнут на лету...)
quote:Originally posted by sas71:
У меня кот пердит звонче,чем твои рифмы.
Кастрат, поди...
Интересно, скоко раз он тебе в тапки насрал.)))
Мой кот намного
чистоплотнее тебя и где попало не гадит...)
quote:Originally posted by sas71:
кот намного
Кастрат сётки?
Гаврила стал раз перевочик
В гримёке раз он перевёл
Но тут ля Эдичка всё описал
Первый, и нету славы момента.)))
Логичнее была бы синагога,кмк...)
quote:4537
Обнулилась)))
А Гугл подсказывает, что у него ещё нашли казино...
А ведь и правда было что-то в этом роде.
quote:Originally posted by Hatuey:
А Гугл подсказывает, что у него ещё нашли казино...
- А про этого кого-то говорили, что он наркотиками торгует через ларьки "Союзпечать".
- Красиво жить не запретишь... (с) ДМБ
...
Не японское.)))
Вечор, я с ножом к холодильнику
В пухлой руке не за Кристалом и
Не за саке, я не Ын, штобы мочь.
Это всё лишь гурманство Твери .)))
У чиновника нашли доброе сердце и вырезали его нахер! Потому что нефиг отличаться от других чиновников...)
Ту ЧСам)))
П...Сам просьба не беспокоится...)
Да лано, электроник мюзык жеж.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Не японское.)))Вечор, я с ножом к холодильнику
В пухлой руке не за Кристалом и
Не за саке, я не Ын, штобы мочь.
Это всё лишь гурманство Твери .)))
Барабанит дождь,
Криво, как пьяный, он ссыт.
Громко воет пес.
Ножик кривой говно
Зенки в окно
Зелёные уши мокры.)))
Слухни музца.)
Лососни тунца!
Объявление:
Ищется хозяин ПСа породы серогорская борзая. По всем признакам пес сбежал из сексуального рабства у зоофилов-меломанов. Заслышав Аркашу Северного, принимает позу покорности и пытается подвывать. Разборчив в еде, жрет, с*ка, только корм премиум-класса. На шее обрывки цепи, золотой. Страдает недержанием кала, срет везде без разбора. Просьба к хозяину забрать животинку и или усыпить уже, наконец, или посадить обратно на цепь.
Сегодня местный тверскский Ын
Зажав свой нож маньяк
Вновь к холодильнику побрёл
А там -писец куяк
Ему на встречу членосас
Московский на стене
Явился снова наяву или
В кошмарнном сне
Но далее што было там
Расскажет фильм ужасов
Рифджератотор точка дверь
Из жизни членосасов.)))
Навеяло песней еще одного винтажного п*****са
Сползает по теме нудак Просто Серый,
Вонючий, как старый козел.
И в небо стремится взлететь Просто Серый,
Считая, что он, мля, орел.
Слыл раньше поэтом нудак Просто Серый,
И рокстеды с буссе ломал;
Тусовку свою веселил Просто Серый,
Овации он собирал.
Вниманье народа любил Просто Серый,
Считался своим чуваком.
Кумиром ганзейским служил Просто Серый,
Со всеми заочно знаком.
А ныне, а ныне перо затупилось,
И грустно поник гребешок.
А слава его ему просто приснилась,
Он старый хромой петушок.
В глуши заповедной нету буссей
И рокстеды зело редки
Но членосасов там прям ой и хайвей
Но жаль что они мудаки
)))
Ваш хайвей вас ждет
И ваш вас.)))
Pavel1111 отличные стихи!!!
quote:Originally posted by GARIK-30:
Pavel1111 отличные стихи!!!
Так тонко.)))
Стихоплёты юморные,не пора угомониться в этой теме?))
В свое время была такая рискованная форма издевательства над преподавателем литературы: рассказывать стихотворение вперемежку с "в штанах" и "без штанов", чередуя через строчку. Занятно получалось.
Небывалая осень построила купол высокий в штанах,
Был приказ облакам этот купол собой не темнить без штанов.
И дивилися люди: проходят сентябрьские сроки в штанах,
А куда провалились студеные, влажные дни без штанов?..
Изумрудною стала вода замутненных каналов в штанах,
И крапива запахла, как розы, но только сильней без штанов,
Было душно от зорь, нестерпимых, бесовских и алых в штанах,
Их запомнили все мы до конца наших дней без штанов.
Было солнце таким, как вошедший в столицу мятежник в штанах,
И весенняя осень так жадно ласкалась к нему без штанов,
Что казалось - сейчас забелеет прозрачный подснежник в штанах...
Вот когда подошел ты, спокойный, к крыльцу моему без штанов.
В свое время.....
Лет 50 назад?
quote:Originally posted by Хороший коньяк:
В свое время была такая рискованная форма издевательства над преподавателем литературы: рассказывать стихотворение вперемежку с "в штанах" и "без штанов", чередуя через строчку. Занятно получалось.
Небывалая осень построила купол высокий в штанах,
- Любопытное совпадение инициалов, сэр, - продолжал мистер Магнус. Как
видите, Р. М. - post meridiem. В спешных записках близким приятелям я иногда подписываюсь: "Пополудни". Это чрезвычайно забавляет моих друзей.
- Я полагаю, это доставляет им величайшее удовольствие, - заметил
мистер Пиквик, позавидовав легкости, с какой можно позабавить друзей мистера Магнуса.
Тверской Ел кисть
Снова вночи жесть
Нет предледпечья
Печаль снов.)))
Орки писались же с тверков
Теперь уже все это знают
И не скрывают предплечье своё
Истину все понимают.)))
Смешно, но луня сёдня помер.)))
Мужик с баксами на Пабло Эскобара похож...
— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бляtь?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
— Адрес скажите!
— Зубовский, 7. РИА Новости... Приезжайте скорее
(с) С просторов
Сколько муки в этом лице)))
Или это в "Уголок гурмана" надо?
УАЗик больше бы подошел,кмк. И на капоте стаканчики должны быть...)
Масок, в свете актуальности вопроса, дистанционирование вроде соблюдают.
русский маркетинг - бессмысленный и беспощадный
немного из жизни драконов
Нынешняя молодежь, увы не оценит
quote:Originally posted by ChapD:
Нынешняя молодежь, увы не оценит
Сейчас как раз конец 80-х - по середину 90-х в моде.
Свитеры, сумки, уокманы в теме. Кино снимают, сериалы в стилистике. Коряво конечно.
Кепки USA California, в прочем, почти не встречаются.
Обидел генерала инстаграмм,
И жизнь свою кому то не сберечь
Получит в сердце кто то девять грамм,
Иль голову ему отрубят с плеч...)
А в горле сопят комья воспоминаний
Это ступни Турман ? вроде там 42-43й размер...
Не, скорее всего это Марго Робби "Однажды в Голливуде" и машинка такого-же цвета...
quote:#4611
Какой президент
Такие и войска!
.jpg)
[
Именем Королевы!!!(открой,или я вынесу дверь)
quote:#4643
Звучит как название картины Васи Ложкина)))
quote:Политически вредная картинка, расшатывающая скрепы )))
Поле слабых экскрементов.)))
Стоит ли немного помять чью-то ногу,
Стоит ли немного попытать чью-то плоть,
Сразу возникает керамбитный павлик,
И его членосасно щадящий госпоть.
А потом это валится всё на КК,
У валящего не дрожит рука,
У валящего не дрожит нога,
Потомушто он помял её - и ага.)))
Кто-то опять начихуяхуячился мож. )))
Всмысли, взбодрил свинипуха достойным не в среду даж.)))
Эта тема про юмор, а не про музыку и не про срач тож. )))
Так вы смишной со сваим твекским танцем пред свинипухом и прочими мыслями.)))
Стоит ли ещё юморить.)
Вот это просто великолепно. Потому что правда. Очень понравилось.
Милая,который час?
Грешно есть квашеную капусту помимо водки...(с))
Только что на одном из форумов по швейным машинкам одна тётка объясняет другой почему моторчик в швейной машинке гудит и не крутит
"Когда давление тока недостаточно, он начинает гудеть.
Проворачивая маховик - уменьшаем давление тока и направляем ток в машину, машина начинает под воздействием давления тока крутиться. Законы физики."
флешки, 'защищенные от 5G излучений'
Это Питер(С),
Сетку бросай! Бросай сетку!!!
ББПЕ.
------
Крепко держу!
А вот "Е" у нее и нету, куда тогда "Б"?
По корпусу работать))
По 'С'...)
Шайтан !
Мирный протестующий из США.2020г.
Затарился негр нехило.
Говори Вашингтон,разговаривай Америка!..)
негры там вААще молодцы, норм такой бизнес план придумали: раз в некоторое время подсовывают какого-то укуренного братка под полицая, тот его натурально грохает -; протесты -; погромы -; грабь корованы -; профит
через время - по новой
Леха новальный вышитый.
Ночью пойдёшь по синьке пописать под дерево-обосрешься к херам.
Да, уж...
Говорят, что уважаемые люди,
Прикупили масочный завод.
И теперь режим ношенья масок,
Будет продолжаться целый год.
Только огорчаться мы не будем,
Маски-это разве
Катаклизм?
Лишь бы уважаемые люди,
Не купили производство клизм.
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
quote:Originally posted by ГеологКениг:
Тарковский ваще игру не видел
ну он собсно и книгу-то не осилил
quote:Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел
Навеяло, это один проект (проезжал как-то мимо, как в игру попал)
https://www.rosenergoatom.ru/u...11ca574479d.jpg
купидон
ф камитете разбируцца наградить ее за сердце или из партии гнать
Assquatch - популярная среди реднеков поделка, когда жопу оленя, скунса или еще какого-то животного искусство таксидермии превращает в... жопу с глазами! На ebay можно также встретить под наименованием "болотная обезьяна". Некоторые выполняют роль открывашек для пива, некоторые - выключателей, но большинство нужны просто для красоты.
Покупаю!
Деньги (закамуфлированные аналогичным образом) отправил письмом!
------
Jedem das Seine
quote:за сердце
Это перевернутая задница.
тарлку ж явно не ему несла, пастанова)))
quote:несла, пастанова
Хуя ты Шерлок!
Холмс!
Да пох,кому несла....по итогу-опасная баба!
Расист! Ты нарисовал им белые лица!
quote:Изначально написано Хороший коньяк:
Расист! Ты нарисовал им белые лица!
Художник! - он так видит!
quote:Изначально написано Gridlok:
тарлку ж явно не ему несла, пастанова)))
Не факт - заплутала, поправил и по делу
так много вопросов
так мало ответов
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил этот мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.
Рубль упалъ и мо́зги выѣлъ мнѣ Сечинъ,
По Кремлю я шелъ въ дурномъ настроен?и,
Только вижу - вдругъ идетъ мнѣ навстрѣчу
Космо-бабушка, съ лицомъ привидѣнья.
Мы когда-то гдѣ-то съ ней засѣдали,
Обсуждали мои нововведенья,
И по-моему зовутъ ея Валей,
То ли бабушку, то ли привидѣнье.
Она прошила, какъ ракета, тучи и облака,
И мнѣ привидѣлась моя колея:
Я обнулился посмотрѣть, не обнулилась ли она,
Чтобъ посмотрѣть, не обнулился ли я.
Затарился по акции
Точилу тоже в черную пятницу прикупил?)
Как то задумался - у Гейтса 64 миллиарда долларов. Как это понять - много это или мало? Ну вот если у вас есть 64 миллиарда, то вы можете тысячу человек сделать миллионерами.
И после этого у вас ещё останется 63 миллиарда
Гейтс быстрее отымет у миллиона людей по тысяче. И у него будет уже 65 миллиардов...)
quote:Originally posted by sas71:
Гейтс быстрее отымет у миллиона людей по тысяче. И у него будет уже 65 миллиардов...)
Ты то сам на Винде или на Линуксе?
quote:Изначально написано golddragon:Ты то сам на Винде или на Линуксе?
На левой винде. Не могу заставить себя платить за циферки.
quote:Originally posted by sas71:
На левой винде. Не могу заставить себя платить за циферки.
На левой или на правой не важно, главное что на Винде - всегда проще ссылаться на злого хулигана отнявшего 50 коп припасенных на мороженное, чем заняться самбо или боксом, всегда проще ныть про Билла Гейтса, отнимающего тысячу, чем освоить альтернативную ОС.
quote:Изначально написано golddragon:На левой или на правой не важно, главное что на Винде - всегда проще ссылаться на злого хулигана отнявшего 50 коп припасенных на мороженное, чем заняться самбо или боксом, всегда проще ныть про Билла Гейтса, отнимающего тысячу, чем освоить альтернативную ОС.
Ну блииииин...Я понимаю твое негодование,и возмущение,но тема то про юмор. Или в деле защиты Великой Американской Мечты смех неуместен?))
quote:Originally posted by sas71:
Ну блииииин...Я понимаю твое негодование,и возмущение,но тема то про юмор. Или в деле защиты Великой Американской Мечты смех неуместен?))
Это просто очередной пример рефлекторной реакции на раздражитель - при наличии реальной альтернативы, жрущие кактус мыши вызывают по меньшей мере недоумение.
Мыши и кактус ни при чём. Ведение боевых действий трофейным оружием - весьма распространённая практика)))
quote:Изначально написано golddragon:Это просто очередной пример рефлекторной реакции на раздражитель - при наличии реальной альтернативы, жрущие кактус мыши вызывают по меньшей мере недоумение.
Ну раз мышление пиксельное,так и реакция рефлекторная : увидел Америку - полай. Может ольгинские сахарком угостят. Надо же тиранию от свободы защищать...))
quote:Originally posted by Hatuey:
Мыши и кактус ни при чём. Ведение боевых действий трофейным оружием - весьма распространённая практика)))
Не трофейным - краденым.
quote:Originally posted by sas71:
Ну раз мышление пиксельное,так и реакция рефлекторная : увидел Америку - полай. Может ольгинские сахарком угостят. Надо же тиранию от свободы защищать...))
Главное - не сорвать горло в этом процессе, лечение нынче дорого да и не всегда помогает.
quote:Изначально написано golddragon:Главное - не сорвать горло в этом процессе, лечение нынче дорого да и не всегда помогает.
К счастью есть бескорыстные и верные гардианы свободы,они не дадут затоптать ее ростки. Эх,побольше бы таких...))
quote:Originally posted by golddragon:
Не трофейным - краденым.
Нуу... строго говоря, о конкретном случае - взятым бесплатно. И, подключив воображение и поиграв словами, можно "краденое" заменить на "добытое в ходе спец. мероприятий".
quote:Как то задумался - у Гейтса 64 миллиарда долларов.
Чел заработал своей башкой и что-то мне подсказывает, полностью заплатил налоги с этих денег. У нашего говорят 200 ярдов спищеных у нас. Так что Гейтс в сравнении нищеброд.)
quote:Изначально написано Hatuey:
Нуу... строго говоря, о конкретном случае - взятым бесплатно. И, подключив воображение и поиграв словами, можно "краденое" заменить на "добытое в ходе спец. мероприятий".
Сие есть жонглирование смысловыми паттернами - красивое,но ,однако совершенно бесполезное. Конечно,краденое - какое оно может быть еще?)
quote:Originally posted by golddragon:
главное что на Винде
Фигасе,
Членосасы висят гроздьями на ворованной винде, как тухлые яйца.
Без Гейтса не могут в торнет.)))
ПростоСучка течная прибежала,как без нее то...)
quote:Originally posted by sas71:
К счастью есть бескорыстные и верные гардианы свободы,они не дадут затоптать ее ростки. Эх,побольше бы таких...))
Всё то бы нам о других переживать...
quote:Originally posted by Hatuey:
Нуу... строго говоря, о конкретном случае - взятым бесплатно.
Вы точно в курсе этого конкретного случая? Это тоже, строго говоря, если что.
quote:Originally posted by Hatuey:
И, подключив воображение и поиграв словами, можно "краденое" заменить на "добытое в ходе спец. мероприятий".
Подключать воображение это не ко мне. Да и вообще крайне странно такое слышать от адепта точных наук.
2020 год и ГлавЧленосас и торжественно в этом признаётся- вор Виндоса, вот урод.)))
quote:Originally posted by sas71:
Сие есть жонглирование смысловыми паттернами - красивое,но ,однако совершенно бесполезное. Конечно,краденое - какое оно может быть еще?)
Именно. Причем, по обоим утверждениям.
quote:Изначально написано golddragon:Всё то бы нам о других переживать...
https://www.youtube.com/watch?v=uEJWkGOq5lA
ПростоСучка,почему стихов не пишешь? Напряги гнилую извилину,выдай нетленку,порадуй кривой рифмой...)
Ещё , наверняка членосасище с клумб цветы выкапывает по ночам, штоб сваю фазенду озеленить, ну и куйло вороватое.)))
quote:
quote:Изначально написано golddragon:
Подключать воображение это не ко мне. Да и вообще крайне странно такое слышать от адепта точных наук.
А что странного-то?
Я Кривую
Нарисую
Вам любую
Хоть такую:
Серёг, ну теперь ты выдишь членосасов во всём убожестве, спизд или Винду и гордятся.)))
quote:Originally posted by Hatuey:
А что странного-то?
Например аппелирование к строгости при предположительном характере знания конкретики.
quote:Originally posted by Hatuey:
Я Кривую
Нарисую
Вам любую
Хоть такую:
"Неблагодарное это занятие - бить красных" (с)
Просто Сучка,стихи то где?
quote:Изначально написано golddragon:
Рамштайн,не комар чихнул...)
quote:Originally posted by sas71:
Рамштайн,не комар чихнул...)
Дада, я читать умею, даже непонашему, немного. Но кошмарность звуков она сама по себе.
quote:Originally posted by golddragon:
Например аппелирование к строгости при предположительном характере знания конкретики.
Это да, это неувязочка. Но это не странность, а некоторая, скажем так, вольность, допущенная в общении на свободные темы)
Убогий членосас, поди ещё и смарфон тож подрезал где, штоб на ворованную герань на фазенде фочить.)))
quote:Originally posted by Hatuey:
Это да, это неувязочка. Но это не странность, а некоторая, скажем так, вольность, допущенная в общении на свободные темы)
Другой бы назвал это выборочным произволом или двойными стандартами но я не буду. Ибо темы действительно свободные.
Сучка,давай стишата,не томи...)
quote:Originally posted by golddragon:
Другой бы назвал это выборочным произволом
Произвол - он и есть произвол. Но можно и его рандомизировать. Но блин опять выборочно будет)))
Убогое вороватое существо членосасное сделало гордый зашквар. ФУБЛЯ.
quote:Originally posted by Hatuey:
Произвол - он и есть произвол.
Да, тоже так подумал, но написал всё же "выборочный". В смысле, в зависимости от темы и контекста. Поэтому там дальше и "или".
Хранители правопорядка из Екатеринбурга идут в сквер (всем известный сквер)
БЕЛЫЙ пес обоссал негра)))
quote:Originally posted by dim79:
БЕЛЫЙ пес обоссал негра)))
Куклуксклан!
quote:Originally posted by dim79:
БЕЛЫЙ пес обоссал негра)))
Символично.)
Опять у украинца гондурас зачесался.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Опять у украинца гондурас зачесался.
ну а что убогому остаётся
дома-то совсем тухляк
quote:гондурас
заметь,- ты сам назвал свою страну - гондурасом не я, ну что-ж, отныне - если так просишь, лично ты будешь для меня гондурасиянином...
quote:Изначально написано gallak:
заметь,- ты сам назвал свою страну - гондурасом не я, ну что-ж, отныне - если так просишь, лично ты будешь для меня гондурасиянином...
Гондурас - это название твоей позорной болезни. Вот что тянет тебя писать на российском ножевом форуме про российские внутренние дела? Тебе своих украинских дел и форумов не хватает, что ли? Заметь, я не лезу на украинские или американские сайты и не пытаюсь тамошних жителей под*ебывать, причем так убого и неумно. А не делаю я этого, потому что я самодостаточен, в отличие от тебя, и страна моя самодостаточна. Мне не нужно самоутверждаться, постя на заграничных ресурсах картиночки и шутеечки уровня Квартала-95. И твоя страна может себя только через Россию определять, мол, Украина не Россия. Убери из этого определения Россию, и не останется ничего.
Чтож так возбудился-то?
Я твой пост с котиками принял на адрес Тиграна Кеосаяна, вместе с Маргаритой Симмонян укравших сотни миллионов, и согласившись, редактнул его про Мугабе, тоже укравшего немало у своего зимбабвийского чёрного электората, да и вдобавок правившего 30лет...
Или ты другой "Гондурас" узнал в том коллаже? тут я не виноват
"Что у вас за картинки, доктор?"(с)
quote:Изначально написано gallak:
Чтож так возбудился-то?
Я твой пост с котиками принял на адрес Тиграна Кеосаяна, вместе с Маргаритой Симмонян укравших сотни миллионов, и согласившись, редактнул его про Мугабе, тоже укравшего немало у своего зимбабвийского чёрного электората, да и вдобавок правившего 30лет...
Или ты другой "Гондурас" узнал в том коллаже? тут я не виноват
Молодец! За нахрюк получишь Мивины, боец Киберсотни.
Модератор а можно уборку в теме сделать?
Вычисте дерьмо биндеровское отсюда.
Хер залезешь,сука толстожопая...))
Да это прям юмор какой-то.)))
https://www.youtube.com/watch?v=ZEIqOmAtDUg
большинство комментов под роликом про барабанщика
Членосасущий павло сношал свинипуха
Под милого Глебыча голоса звука
Среда день сакральный ручка значок
Аж пухлый от дела вспотел кулачок. )))
Нае*енятся своего краут-рока и давай Пегаса возбуждать.
quote:Originally posted by Pavel1111:
возбуждать.
Галка в за, заставила прям прозой чухнуть под немчуру с люсилью Нигана.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Галка в за, заставила прям прозой чухнуть под немчуру с люсилью Нигана.)))
Если уж на то пошло, то не галка, а крест против нежити альтернативной, чтобы запереть ее в затхлом и темном склепе прошлого навсегда.
quote:Originally posted by Pavel1111:
а крест против
Верующий чоли?
Вот проповедь свежая.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Верующий чоли?
А то!
quote:Originally posted by Pavel1111:
запереть ее в затхлом и темном склепе прошлого навсегда
Сан Андреича почитываете, судя по ориентации речи. Добавьте пафоса.)))
Я лучше Paradise PD смотреть буду, как раз второй сезон скачал.
quote:Originally posted by Pavel1111:
как раз второй сезон скачал
Дык, пишут, што хрень, по сравнению с первым.
quote:Изначально написано Просто Серый:Дык, пишут, што хрень, по сравнению с первым.
В интернете много чего пишут, нужно самому убедиться. После двух серий похоже, что пишут правильно, но я таки досмотрю.
quote:Originally posted by Pavel1111:
В интернете много чего пишут, нужно самому убедиться
Дык надо уметь ещё отличать реальное от написаного с переходящим.)
Вот шнягу про Пронзающий снег мож стоит смотреть исключительно из за Джен Коннелли. Хотя мож лучше сразу Феномена Ардженто пересмотреть и лучше - благо его в 4к, вроде, переиздали.)
quote:Изначально написано Просто Серый:
Дык надо уметь ещё отличать реальное от написаного с переходящим.)
Вот шнягу про Пронзающий снег мож стоит смотреть исключительно из за Джен Коннелли. Хотя мож лучше сразу Феномена Ардженто пересмотреть и лучше - благо его в 4к, вроде, переиздали.)
КК знаю, ККК знаю, КККК не знаю.
Я подумал,что Дом-2...)
quote:Originally posted by mp200:
#4892
-Кто ел из моей миски?
-Кто сидел на моем стуле?
-Кто-кто, расктокались, понимаешь, свет тушите!!!
Ёпт, да это Луня, если херамбит добавить мож.)))
Весёлое и праздничное
ограбление поезда-2020.
граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном
Три медведя приходят домой:
-Кто ел из моей тарелки?
-Кто сидел на моем стуле?
-Тихо, вы! Деньги украли!!!
америка- вперде!
Это энергичный танец
Чогось ручичка трясецца... на погибель ворогам що завидують нам.. хто покаже в чарци дно...
Оце гарно
Непонятно ничего.
Давайте-ка изъясняться на нормальном русском языке,либо на международном(сейчас английский).
Свежее прочтение...
Увековечена сущность термина "волосы дыбом" -
Похож!
quote:Изначально написано slesar vmx:
Похож!
Тоже поди голубей не любит...
quote:Originally posted by gallak:
Увековечена сущность термина "волосы дыбом" -
дочке семь будет скоро.. вот иногда про историю ей рассказываю, объясняю что к чему, она даже знает, что Ленин - Вождь..
что ждет это поколение?
quote:дочке семь будет скоро.. вот иногда про историю ей рассказываю, объясняю что к чему, она даже знает, что Ленин - Вождь..
Мои дочери старше 13, и изучая немецкий, знают что "вождь" по немецки это "фюрер"... и я их стараюсь учить - что вожди - это "племенное" прошлое человечества, но никак не его будущее...
quote:что ждет это поколение?
Надеюсь, неискаженное идеологией, Знание...
Теперь радуга "заиграла" новыми красками...
Как они ещё не доперли статую свободы в чёрный цвет перекрасить.
quote:Originally posted by Starrover:
статую свободы в чёрный цвет
Круче - только очернить бразильского Иисуса.
Там же много ещё и христиан. Что будет с верой?
quote:#4932
Ленин в Разливе
Мужики за 40 в джинсах в обтяжку
Девятка это не только Балтика но и жигули! В смысле Лада.
Думаю,что Билл Гейтс о пивной Балтике и вишневой девятке даже и не подозревает. У него свои тараканы...)
Жил-был маленький мальчик Билл,
Он ручную мышку любил,
Ноги на ночь ей мыл, коврик ей стелил...
Мир блатной почти совсем позабыл.
Но однажды бежала мышь,
И никто ей не крикнул "Кыш!",
Взмах ее хвоста для всех обернулся бедой.
Выпал он из окна и ударился головой.
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, у Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли
Родилась идея Windows 95 внедрить в мире.
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, у Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли
Родилась эта идея
Со скоростью диареи.
Стал большим человеком Билл,
И на мышку всех подсадил,
И под мышкой держит весь компьютерный мир,
Прописал он всем Windows, как рыбий жир.
Не надо теперь ничего знать,
Только кнопочки нажимать,
Как у Бога, у Билла на все есть ответ.
Только мертвый юзер не лезет листать Интернет.
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, у Билли Гейтса, у Билли Гейтса, у Билли
Стало столько денег, что даже страшно как бы его не убили.
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, как Биллу Гейтсу не стыдно...
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, ему хорошо, а всем обидно.
Как привить интерес к русскому языку
'Я придавал момент Вам вращательный движенья,центральной осью коего служил мой детородный орган...'(с))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Как привить интерес к русскому языку
Этак можно и к латыни прививать. "Quo vadis, vagina?" для русскоязычного уха (о как сказал!) гораздо благозвучнее, чем "КУДЫ ПРЁШЬ, .....?!!!". И вполне даже литературно.
.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
#4953
Навеяло.
quote:Изначально написано Hatuey:
Этак можно и к латыни прививать. "Quo vadis, vagina?" для русскоязычного уха (о как сказал!) гораздо благозвучнее, чем "КУДЫ ПРЁШЬ, .....?!!!". И вполне даже литературно.
'Нона вагина,нона Реда когорта' -
как говорили древние римляне...
quote:Изначально написано sas71:
'Нона вагина,нона Реда когорта' -
как говорили древние римляне...
≈ Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
≈ Нет.
≈ Может ты хочешь стать военным, как дедушка?
≈ Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
"Полет валькирий"
Плохой список. Буковки не того цвета.
quote:Буковки не того цвета.
Буковки, как раз, ТОГО. А вот почему отношение БЕЛОГО фона к ЧЕРНЫМ буквам более 90%? Расизьм, однако... Опять цветные обижаться будут!
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by wyatcheslav:
Буковки, как раз, ТОГО. А вот почему отношение БЕЛОГО фона к ЧЕРНЫМ буквам более 90%? Расизьм, однако... Опять цветные обижаться будут!
Да, ляпнул не подумавши...
А что, если текст пустить на фоне чёрной полосы буковками всех цветов радуги?
quote:буковками всех цветов радуги
Ключевое слово "ВСЕХ" Не дай бог голубой пропустить. Прицепят пропаганду известно чего!
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by wyatcheslav:
Ключевое слово "ВСЕХ" Не дай бог голубой пропустить
на флаге пидорасов голубого цвета таки нет
quote:голубого цвета таки нет
Так а я об том и толкую. А, в идеале, поскольку человеческий глаз различает до 150 оттенков... Хотя сложно будет подобрать фразу, содержащую именно 150 букв (дабы не одна цветная, гм..., "особь" не обиделась)... А, с другой стороны, как быть с дальтониками?.. Все равно кто-то да обидится. Поэтому, будем писать по-старому - ЧЕРНЫМИ буквами на БЕЛОМ фоне! И гори все ясным пламенем, как Bonhomme Richard!
------
Jedem das Seine
да ну всех этих лишенцев.
лучше о вечном
Guten Morgen
Guten Abend
с третьего раза...
Несмешно
Daily Mirror, 23 января 1923 года
Когда у всех нас будут карманные телефоны.
1. Спеша на поезд.
2. Когда у вас заняты руки.
3. Во время дождя. "Да-да, алло, кто это?"
4. На концерте.
5. Когда вам дают подержать ребенка. "Этот трезвон пугает бедного малыша!"
6. На вашей свадьбе.
Нам непременно "позвонят" в самые неловкие моменты нашей жизни!
Причины смерти, записанные священниками в дореволюционной России
- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
настоятельница женского монастыря выполнила рекомендацию патриарха продать свой мерседес.
у прихожан таких денег конечно не было, но выручил настоятель мужского монастыря, дай бог ему здоровья.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
настоятельница женского монастыря выполнила рекомендацию патриарха продать свой мерседес.
у прихожан таких денег конечно не было, но выручил настоятель мужского монастыря, дай бог ему здоровья.
Такой?
Чота вперло
quote:Originally posted by Косатый:
Чота вперло
Чота жидковаты томские супротив астраханских.
Блоггер-коммунист
quote:Чота жидковаты томские супротив астраханских.
А за то какие красивые?
Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю...
-Почему опоздал на работу?
-Поздно вышел из дома.
-Почему тогда не вышел пораньше?
-Уже поздно было раньше выходить...
Наглядно
Василий хотел стать геем, но кишка тонка...
quote:Наглядно
Педофилка, однако...
------
Jedem das Seine
quote:Изначально написано wyatcheslav:
Педофилка, однако...
Да и эти, которые "муж бабушки -но не дедушка" - тоже "хороши"...
'Этот стакан с бояркой' - рослиберализм...)
"Этот стакан украл моё детство"-бомж Петрович и Грета Тунберг.
------
Крепко держу!
"У этого стакана все нормально" - Валентина М-ко
"А почему белое сверху, а черное снизу?" - активисты Black Lives Matter
------
Jedem das Seine
Нуачо, ну почта, ну России...
Обратная стреловидность позволяет улучшить управляемость на малых полётных скоростях.
quote:Изначально написано Hatuey:
Нуачо, ну почта, ну России...
Обратная стреловидность позволяет улучшить управляемость на малых полётных скоростях.
И большим скоростям тоже не всегда помеха - Су 47 тому порукой...)
Она жопой вперёд летит.
quote:Originally posted by MixRW:
Она жопой вперёд летит.
Когда жопа сплошная и со всех сторон, она иначе не может.
Хотя вот намедни заказное из налоговой пришло прям почти мгновенно)))
Кстати, почта России в последнее время отлично работает.
Так нам ещё на целых три ступеньки вверх подниматься. Нам тяжелее - понимать надо!))
Так еще и второй этаж есть!
Начальник станции-мужик.
------
Крепко держу!
А ты многоликий,товарищ Чё...)
продолжая туалетную тему
"То, что голос не мелодичен", "корявое лицо", "искажение слова "капуста" и особенно "невыясненные поступки" тоже доставляют.
лучшее - то, что не кричал во время порки.
а нежелание принять от начальника яйцо в пасхальную ночь?
5042 - в инете говорят, что Гомельский привокзальный сортир.
mp200 - огонь!
СБ Сбербанка
Редкое фото
Алла Борисовна Пугачева гримирует дочь перед первым концертом.
Москва, Сентябрь 1983 г.
А я последнее время люблю короткое - типо: Лучше плохое хачапури - чем хорошее харакири
quote:Originally posted by golddragon:
"То, что голос не мелодичен", "корявое лицо", "искажение слова "капуста" и особенно "невыясненные поступки" тоже доставляют.
Смех страшнее ножа.
Осмеяние чинов надзора: 4 наказанных - 335 ударов. В среднем - 83,5
Ножик найденный во время обыска: 15 - 500. В среднем - 33,3
quote:Originally posted by pivo:
mp200 - огонь!
Если это и кадр, то скорее всего фото, не кино.
quote:Originally posted by Сергей_П:
Смех страшнее ножа.
Осмеяние чинов надзора: 4 наказанных - 335 ударов. В среднем - 83,5
Ножик найденный во время обыска: 15 - 500. В среднем - 33,3
Я больше про начальственные фантазии.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Редкое фото
Алла Борисовна Пугачева гримирует дочь перед первым концертом.
Москва, Сентябрь 1983 г.
Дочь?
quote:Originally posted by golddragon:
Если это и кадр, то скорее всего фото, не кино.
этот фотошоп - боян с бородой, к которому прицепили текст. )))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
этот фотошоп
Собственно, на это я и намекал.
Это тоже Пугачева?))
Мужчину я узнал, это американский актер, женщину - нет.
просто гример, которая с этого ракурса похожа на Пугачеву )))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
просто гример, которая с этого ракурса похожа на Пугачеву )))
Мне кажется, что там всё тот же фотошоп и это настоящая Пугачёва - женщина-гример на цветных фото одета иначе и в очках.
quote:Изначально написано golddragon:Мне кажется, что там всё тот же фотошоп и это настоящая Пугачёва - женщина-гример на цветных фото одета иначе и в очках.
Вероятно все проще - съемочных дней в фильмах много,и гример одевалась по разному...)
quote:Изначально написано golddragon:
Мужчину я узнал, это американский актер, женщину - нет.
Денни де Вито,брат Арнольда...)
quote:Originally posted by sas71:
брат Арнольда
Близнецы они.
quote:Originally posted by sas71:
Вероятно все проще - съемочных дней в фильмах много,и гример одевалась по разному...)
И на заднем плане всегда другая женщина в том же самом месте
quote:Originally posted by sas71:
Денни де Вито,брат Арнольда...)
Точно!
quote:Изначально написано ChapD:
СБ Сбербанка
у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика
А вот еще:"Молодой человек! Вы обещали к 11 вернуть мою дочь домой? Сейчас 3 часа ночи и дочь НЕ МОЯ!"
Да уж...дурехе надо было начинать "Аналитик рынка ценных бумаг..."и заканчивать чем-то навроде "Где же ты мой СУЖеный...в этой бесконечно расширяющейся вселенной?"
Извините, если уже было
Между "Залить маслом"- логически вставляеццо, но веганы забыли -"достать из углей тлеющую конечность младенца, от нее прикурить папиросу "Беломорканал", нервно прищурившись" и далее по тексту...
Супер-букет!
Вдумчиво - но честно
quote:Изначально написано FireWire2008:
а труселя есть такие?
Хорошо учился в школе россиянин...ненуачо?...
да, известная проблема )))
Широко известный в узких кругах музыкант Павел "Пашкет" Петров заявил, что написал 50 новых песен и снял 16 видеоклипов, но не будет их представлять общественности, потому что мир и так настрадался в 2020 году.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Широко известный в узких кругах музыкант Павел "Пашкет" Петров заявил, что написал 50 новых песен и снял 16 видеоклипов, но не будет их представлять общественности, потому что мир и так настрадался в 2020 году.
а он здесь зареган, кстати
quote:Широко известный в узких кругах музыкант Павел "Пашкет" Петров заявил, что написал 50 новых песен и снял 16 видеоклипов, но не будет их представлять общественности, потому что мир и так настрадался в 2020 году.
ну хоть что-то обнадеживающее...
главное чтоб не обманул...
quote:Originally posted by Брович:
а он здесь зареган, кстати
Музыке это никак не помогло в мировом масштабе.)))
Тож не плохо...ненуачо?
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
Мне очень нелегко это вам сказать, но ваш сын упал в Эйяфьядлайёкюдль...
лучший кофе на дороге - отхлебнешь, протянешь ноги
quote:Originally posted by imjohnsmith:
лучший кофе на дороге
Жесть.
Час назад с booking.com
Действительно, так прямо и написано:"Двухместный номер эконом-класса с 2 отдельными кроватями"
и даже два отзыва есть - Великолепно и Потрясающе
.gif)
Тарелка хороша. И кадр тоже.
За что же Василия Ивановича так? Ласты понятны, намек на заплыв через Урал. Но пулемётные ленты на голое тело - моветон. Тем более - бравому комдиву...))
хватит, пожил... )))
Жаль, не все поймут))
quote:Originally posted by Hatuey:
Жаль, не все поймут))
Все поняли. Филателисты .)))
Бука Сука Димка прям откровение.)
Аниматоры доставили
))
quote:#5162
Задумка на рупь, а фотошоп на... - хреновенький короче...
------
Jedem das Seine
Вчера, кстати, на Ютубе смотрел, как Сашка Серова русские пельмени готовит. Всё у неё получилось. Единственное - ей надо было тесто стаканчиком чуть меньшего диаметра на кружки нарезать.
Шурочка привыкла к большим диаметрам,это профессиональное...)
quote:Originally posted by Adios_80:
#5161
Классные анекдоты.)
quote:Изначально написано Просто Серый:
Все поняли. Филателисты .)))
Бука Сука Димка прям откровение.)
Ага
Стоял сентябрь, как будто летний,
Из жопотемы без намёка на каунтдаун
Злобно-зелёная какашка номерная лезла
Под звуки группы System of a down.)))
Таково мерзкого пацака
Ещё не знала Кин-Дза-Дза
Членосасни, подика накуй,
Убейсь ап стену три раза.
Ну или в дебрях захолуйстья
Со свинипухом терпен тверк,
А по ночам лиш в холодильник
Бредёт измученный тверсерк.
Кривой сжимая Бастинелли
В своей натруженной длани,
И холодильника лишь двери
Ему глагольствуют -сасни.)))
Закат переставал быть томным
Из всех щелей плескались говны
И сверху их многооднашка
Злобно-зелёная какашка.)))
)))
и это в культурной то столице! )
quote:Originally posted by Adios_80:
#5200
Наверняка Гусь-Хрустальный проезжают.)
Ну да, как в кино))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Наверняка Гусь-Хрустальный проезжают.)
Неужто кто-то такие люстры еще покупает?
quote:Originally posted by FireWire2008:
#5207
вот и пиндосы подтянулись
http://news.mail.ru/society/43287423/?frommail=10
Негритянское щастье...Ты посмотри на её жилище! Это же цыганская красота!©
Если бы не заключительная речь адвоката, подсудимого бы оправдали
Наполнил оболочку содержанием...)
Наполнить форму содержанием это завсегда пожалуйста
глеб пошатал нетерпеливо
когда он выпадет уже
такой весь маленький молочный
и вырастет нормальный член
quote:Originally posted by golddragon:
Наполнить форму содержанием это завсегда пожалуйста
Щастья нету там, как впрочем талии и жопы, стыд короче.)))
Для нахес таки надо побольше тухес.
quote:#5234
ну вот если нет на этом сайте категории "а поговорить?"...
#5219
Если дочитать ниже подчеркнутого красным, то очень хорошо про "бдсм и кататься на велосипеде" - огонь!
quote:Originally posted by Просто Серый:
Щастья нету там, как впрочем талии и жопы, стыд короче.)))
На вкус и цвет всё перечисленное субъективно. А вот то, что это тот самый "КаZантип" объективно, в прошлом.
Газ "Дурачок" не надо было разрабатывать, его обильно выделяет дебильное население.
quote:Изначально написано golddragon:На вкус и цвет всё перечисленное субъективно. А вот то, что это тот самый "КаZантип" объективно, в прошлом.
mp200: держи на память
quote:Изначально написано AlexDM:
mp200: держи на память
алаверды ))
// Пользователь Instagram оштрафован в РФ за публикацию с карикатурой художника Сергея Ёлкина. Публикация в соцсети Instagram карикатуры, где человек, похожий на президента России, забирает у больного маску с кислородом и складывает в коробку с надписью 'Для друга Дональда', стала причиной штрафа в 30 тысяч рублей для жителя Краснодарского края.
специально для 'Фонтанки.ру //
quote:mp200: держи на память
закрепить-
quote:Изначально написано gallak:
закрепить-
полирнуть?
меж прочим любимый ножик у моей для всяких чистилок ковырялок )
Ну, гениально же !
Ну, гениально же !
Надо запомнить.
К слову сказать у англичан и французов на флагах тоже 'каждый сидит',только по диагонали и вертикали...)
quote:Изначально написано sas71:
К слову сказать у англичан и французов на флагах тоже 'каждый сидит',только по диагонали и вертикали...)
а у америки выходит сидит каждый каждый каждый... т.е. не по одному разу? )
quote:Изначально написано mp200:
а у америки выходит сидит каждый каждый каждый... т.е. не по одному разу? )
Йес!...)
Сидят на маковом поле два наркомана, и один другому говорит:
- А вот сейчас, если менты подъедут, что скажешь в своё оправдание? Зачем на поле пришёл? Зачем сорвал цветочек аленький?
- Дочка, скажу, попросила. Настенька...
Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5-10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.
Про риэлтора хорошо...)
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю: Мне нравятся опытные женщины:
- Так я очень опытная девственница!
Саммит тухлой рыбы и злобно-зелёной какашки.)))
Однако...
- Розочка, надо бы батарейку в весы купить.
- Не надо! Пожалуйста!
Прошла церемония Шнобелевской премии:
"Еще один победитель этого года - американский антрополог Метин Эрен из Государственного исследовательского университета в Кенте, штат Огайо. Он получил премию в области материаловедения за еще более смелый эксперимент - изготовление ножа из собственного замороженного кала.
Как рассказывала недавно канадская Си-би-си, ученый наткнулся в фольклоре племени инуитов на легенду о человеке, у которого отняли все имущество и который в сильный мороз сходил по большому в собственные руки, а затем изготовил из своего кала нож. Этим нехитрым инструментом он якобы убил охранявшую его собаку, сделал из ее шкуры еще одну собаку и уехал на ней прочь.
Чтобы проверить, могло ли такое произойти в действительности, Метин Эрен и еще несколько антропологов заморозили фекалии, сделали из них лезвие - и попытались разрезать охлажденное в холодильнике мясо - им было понятно, что при контакте с любым другим более теплым материалом нож моментально превратится в свое исходное состояние.
В отличие от экспериментов с крокодилом, затея антропологов окончилась провалом. Нож ничего не разрезал, он лишь оставлял на поверхности мяса отвратительные коричневые следы." (с)
Взято отсюда:
https://www.bbc.com/russian/news-54199901
Есть еще непаханное поле:"кофетка из г-на" и "пуля из г-на"
quote:Originally posted by pivo:
убил охранявшую его собаку, сделал из ее шкуры еще одну собаку и уехал на ней прочь
а эту часть легенды почему смелые исследователи не повторили? )))
Наверное, еще не успели дочитать, идея ножа "полностью собственного производства из подножных материалов" овладела их разумом безраздельно...
;-)
92290892
Зачёт.
Вдвоём они весь Туркестан от басмачей зачистили бы.
Кстати,пулемет этот - переделанный под Льюис Дегтярев - был задействован еще и в Свой среди чужих...)
quote:Originally posted by sas71:
пулемет этот - переделанный под Льюис Дегтярев
Настоящего не нашлось? В запасниках музея СовАрмии много чего раньше было.
quote:Изначально написано golddragon:Настоящего не нашлось? В запасниках музея СовАрмии много чего раньше было.
И не один,я думаю. А Мосфильм обходится своими силами...)
quote:Originally posted by sas71:
И не один,я думаю. А Мосфильм обходится своими силами...)
Не доверяли киношникам раритеты. Кстати, киношники еще ПК под MG-34/42 маскировали для фильмов о ВОВ.
quote:Изначально написано golddragon:Не доверяли киношникам раритеты. Кстати, киношники еще ПК под MG-34/42 маскировали для фильмов о ВОВ.
Я не думаю,что Льюис и МГ такие уж раритеты,вояки вполне могли и поделится с киношниками - благо,запас у них солидный. Тем более,что киношникам много и не надо ,оружие из фильма в фильм,как правило, кочует. А на общих планах вообще можно не заморачиваться.
Может там юридически все непросто?
Я не знаю причины,если честно.
quote:Originally posted by sas71:
Я не думаю,что Льюис и МГ такие уж раритеты,вояки вполне могли и поделится с киношниками - благо,запас у них солидный. Тем более,что киношникам много и не надо ,оружие из фильма в фильм,как правило, кочует. А на общих планах вообще можно не заморачиваться.
Может там юридически все непросто?
Юридические в том смысле, что передача музейных экспонатов весьма непростое дело. Именно потому, что не каждому субъекту возможна. Это и подразумевалось под недоверием.
quote:Изначально написано golddragon:Юридические в том смысле, что передача музейных экспонатов весьма непростое дело. Именно потому, что не каждому субъекту возможна. Это и подразумевалось под недоверием.
Я думаю,что у военных раритетов хватает и не только в музеях...)
quote:Originally posted by sas71:
Я думаю,что у военных раритетов хватает и не только в музеях...)
Этого не знаю, а вот про запасники музея СовАрмии рассказывал родной дядя, лет 40 назад. А побывал он в них еще раньше - когда служил офицером.
- Ватсон, скажите, а Вы гей?
- А как Вы догадались, Холмс? Снова методом дедукции?
- Да нет. Просто спросил.
Приходит Шарапов к уркам...
... а Горбатый ему и говорит:
- Володя, кем ты видишь себя в нашей компании через пять лет?
"Вы с этой русофобией доиграетесь" (с) Херург
Подводную лодку в степь умудрились только в Тольятти затянуть
У нас этого добра хватает,в отличии от.
Это на Украине только одна ржавая подлодка,приваренная намертво к пирсу,дабы не утонула. И несколько адмиралов подводного флота...)
quote:Изначально написано sas71:
У нас этого добра хватает,в отличии от.
Это на Украине только одна ржавая подлодка,приваренная намертво к пирсу,дабы не утонула. И несколько адмиралов подводного флота...)
Она приварена, чтобы не украли.
О, хохлосрач вернулся. Не поздновато? Может про бульбашей пора? Илии про армян с айзерами. Не позорьтесь.
quote:Изначально написано Pavel1111:
Черту с Украины это скажите, который постоянно сюда тащит картинки, чтобы уколоть москалей. Белорусы, армяне или азербайджанцы в этом как-то замечены не были.
Хорошая штука интернет - и послать можно бесстрашно, прямо с дивана.
А то! И даже поучать можно из интернета.
Вот MixRW запостил карикатуры на Путина. Да, мне они не нравятся, но он гражданин России, поэтому имеет право постить такие карикатуры на власть своей страны на российском форуме. Когда иностранцы это делают - это задевает мои национальные чувства. Когда иностранцы постят здесь "смешные шутки" про русских, меня это задевает тоже, поэтому я оставляю за собой право отвечать им тем же. И с теми, кто таких иностранцев, оскорбляющих Россию и русских, защищает, я имею право обращаться соответственно.
quote:Originally posted by MixRW:
MixRW
Не очень смешно. Вот смешнее
quote:Не очень смешно.
А мне понравилась расстановка "по мировому росту ВВП".))
"Дурака учить - только портить" (с) Русская народная поговорка. От гражданина России.
quote:Изначально написано golddragon:
"Дурака учить - только портить" (с) Русская народная поговорка. От гражданина России.
Этого и испортить не жалко. Таких на Руси на 300 лет вперёд припасено. Но он молодец, упëртый. Не сдаëтся.
quote:Originally posted by sas71:
Вот смешнее
С перстеньком то забавная история вышла.
quote:Изначально написано golddragon:С перстеньком то забавная история вышла.
С каким перстеньком,какая история,и для кого забавная?
quote:Originally posted by sas71:
С каким перстеньком,какая история,и для кого забавная?
На запощенной тобой картинке мудрейший изображен с перстеньком. Погугли. А забавная она для не отягченных шаблонами идеализма.
Зажилил перстенек? Бывает...)"Было ваше - стало наше!"
Цап-царап
quote:Изначально написано 3e6pa:
Цап-царап
нихт клювен клац клац
мультик такой был
а рочк - молодец!
Муся тоже довольна, похоже.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою ж мать...
После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
...
Обещаю обещать!
Читает он стихи может и отлично. Только вот пишет он их из рук вон плохо...)
Паша и ПС, а Вы прям оба считаете ваши поетические высеры таким прям чудом искромётного юмора, украшающего данную тему? Мне кажется они у вас идут тяжело и не смешно. Заметьте, никто ж не смеётся... сняли б себе номер штоли или в кабак пошли...
"Рыбнадзор". Жалко деда...
quote:Originally posted by FireWire2008:
"Рыбнадзор". Жалко деда...
зато бабкам перепадет.
и рыбку съесть и ...
Дык они и следят, имхо, чтоб никаких афродизиаков на основе дистиллятов не употребил, да не убёг в соседнюю деревню😂😂😂
quote:Originally posted by Clegg:
#5382
Чёта как-та борода с усами высоковато взяты. Или дама низковато присела.
Сегодня среда и седьмое число
Сношать свинипуха время пришло
На нём модный прикид дольче габана
Звучит из эфира голос поганый
В пухлых руках два бастинелли
Писят минут тверка -достигнуты цели
Как приз - холодильник во мраке орды
На праздничный ужин- там много еды.)))
Это и есть юмор? Серый, ты как, писал и хохотал? А мне кажется, весьма посредственные вирши, не ясно даж об чём...
А эта тема - юмор. А не твой стенд поэзии. Сделай милость, вываливай где-то ещё.
quote:Originally posted by РСУ:
А эта тема - юмор. А не твой стенд поэзии. Сделай милость, вываливай где-то ещё
Модерируешь?)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Сегодня среда и седьмое число
Сношать свинипуха время пришло
На нём модный прикид дольче габана
Звучит из эфира голос поганый
В пухлых руках два бастинелли
Писят минут тверка -достигнуты цели
Как приз - холодильник во мраке орды
На праздничный ужин- там много еды.)))
Мда, как то неблагозвучно, требуется литературная обработка
Сегодня среда и седьмое число
Сношать свинипуха, время пришло
Модный прикид от Дольче Габана
Звучит из эфира голос поганый
В пухлых руках два бастинелли
Разделали мясо-достигнуты цели
Но радости мало, мы мяса не ели
Мы виски не пили, а только глядели
Глядели на вирши и тихо ху-ели. (литературная обработка Ridge)
quote:Originally posted by Ridge:
и тихо хуели. (скромно
Что там ели членосасы всей ордой мордами не очень интересно, но вы свой кавер нецензурный уж подпишите - мол Ридж. Чревато это ибо, мат.)))
quote:но вы свой кавер нецензурный уж подпишите - мол Ридж. Чревато это ибо, мат.)))
Хорошо, поправил, но какой же это мат, это душевное потрясение.
ПС,мне надоело уже с тобой ругаться. Ты ведешь себя,как маленький мальчик,которого ударили совочком в песочнице,но ведь тебе уже много лет. Самому не противно?
quote:Originally posted by sas71:
противно?
Противно читать подчас в КК неотмодерированное тобой в ветке твоей, согласно правилам КК.
Как будет соответствовать - слова плохого про тебя не скажу - только хорошее.)
И я не ругаюсь - я отвечаю взаимностью.)
А вы озорники.
quote:Изначально написано Просто Серый:
Противно читать подчас в КК неотмодерированное тобой в ветке твоей, согласно правилам КК.
Как будет соответствовать - слова плохого про тебя не скажу - только хорошее.)
И я не ругаюсь - я отвечаю взаимностью.)
Так не читай,делов то.Мне вот не нравится рыба - я ее не ем. Мне не хочется заходить в альтернативу,и я туда не хожу - очень просто. Ты бы справился,если захотел...)
quote:Originally posted by sas71:
Мне не хочется заходить в альтернативу,и я туда не хожу - очень просто
В альтернативе правил КК не нарушают - Рома там модерирует.
Ты в своей ветке поощряешь провокаторов, нарушающих правила КК.
Если ты уберёшь свою ветку в нынешнем состоянии из КК или будешь добросовестно её модерировать - я слова плохого не напишу более.
Хочешь нынешнего хайпа задвинь её в МР мож там примут - на усмотрение модераторов.
Но здесь - утомило. Треугольник не жал ни разу. Пытаюсь донести в словестной форме простую истину.)
Мне, кстати, тоже интересно по какому поводу мат и "членосас"?
Сие принято обосновывать или самому отправляться в обиженку.
странно, считал что ПС мужского пола - а тут вон оно что оказывается
"это многое объясняет" (с)
Как дети право слово. Ладно тут одному, то ли фиксу, то ли поцу, лавры Греты Тунберг покоя не дают, хватит и одного брата близнеца "Тунберга". А то так с ума можно будет сойти от всяких борцов за хрен знает чего.
сейчас смотрят эту тему : Clegg , BajoNETT , Pavel1111 , AlexDM , RiderN , 3e6pa , BenRu , олег 1234 , Alex 72
Ну как, нравится?
quote:Originally posted by Hatuey:
Ну как, нравится?
дерьмо
quote:Originally posted by Clegg:
дерьмо
Ваистену!
Убейтесь АП СТЕНУ ОБА.
Огорчаете. Почистите тему, пожалуйста.
quote:
"МАМУ"?
и никто не увидел, что у мамы хрен до земли свисает!
это ПАПА!
За собой почистил.
quote:Originally posted by mp200:
"МАМУ"?
и никто не увидел, что у мамы хрен до земли свисает!
это ПАПА!
Это же пуповина! )))
quote:Изначально написано Hatuey:
Ну как, нравится?
Срамота! (С)
quote:Изначально написано Hatuey:
сейчас смотрят эту тему : Clegg , BajoNETT , Pavel1111 , AlexDM , RiderN , 3e6pa , BenRu , олег 1234 , Alex 72Ну как, нравится?
Фубля обыкновенная.
Где-то в Ебурге
Наверняка было. Но как же смешно:
'Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль 'б...дь' в фразе 'Кто последний за водкой'.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР 'Маршал Устинов' все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: 'Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - муд@к'.
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до 'пипки' микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества 'Знания', я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: 'Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?'
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом 'Припять лучистая' меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: 'Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули', но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
А старпом тяжелого ракетного крейсера 'Адмирал Ушаков' обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
'Бей бабу молотом - будет баба золотом' - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса 'воздух-воздух', за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: 'Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище 'институток', ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: 'Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь'.
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: 'Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся'.
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: 'Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи'.
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР 'Маршал Устинов' в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: 'С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?'
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер 'Адмирал Нахимов' и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.'
quote:Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
В политике частый приём.
какими ошалевшими глазами чувак с бабочкой глядит на вышележащую портянку
quote:Изначально написано Clegg:
какими ошалевшими глазами чувак с бабочкой глядит на вышележащую портянку
"Советский и российский участник интеллектуальных игр. Магистр игры 'Что? Где? Когда?', обладатель приза 'Бриллиантовая сова', а также шестикратный обладатель приза 'Хрустальная сова', трёхкратный чемпион мира по спортивной версии ЧГК, директор Санкт-Петербургского филиала Международной ассоциации клубов ЧГК. Гроссмейстер телевизионной викторины 'Своя игра'. Многократный чемпион игры 'Брейн-ринг'.
Родился: 10 мая 1955 г. (65 лет), Санкт-Петербург, СССР"
Чувака зовут Александр Друзь.
Таких Друзей за хер да в музей...)
Анекдот:
- Бабка Матрёна, как вам новый глава сельского поселения?
- Сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а намалёванные
quote:Изначально написано Clegg:
какими ошалевшими глазами чувак с бабочкой глядит на вышележащую портянку
😆
Подскажите а когда вы в своей речи начали употреблять ругательства и оскорбления?
Бабушка спрашивает внучку:
- Кто тебя научил ругаться?
- А кто сказал?
- Птички напели.
- Вот бл**и, а я их хлебом кормила.
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали. И что?
(c)
Тут все правильно,кстати : ведь в принадлежности писателя или поэта к той,или иной культуре важна не национальность писавшего,и не страна его обитания,а язык,на котором он пишет. Так еврей Губерман является русским поэтом,а русский Набоков - английским писателем - Лолиту,напомню, он написал на английском языке...)
Ну а то,что Ельцин центр нашел номинантов в Израиле,в Америке и на Украине,и не нашел их в России - так на то Ельцин центр и есть...)
Продолжение -
(С) П.С. взял на WOL -
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова.
К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает.
Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.
Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов..."
Для полного завершения столь лихо закрученного сюжета не хватает одной фразы, после слов "...на трамвайной линии возле Патриарших прудов..." добавить: "Но это уже совсем другая история..."
А вообще-то, неплохой сюжет для сценария многосерийного современного триллера!
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by gallak:
Продолжение
Замечательно.
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by wyatcheslav:
неплохой сюжет для сценария многосерийного современного триллера!
Кристоферу Нолану отдать для съемок )))
Треть колобка и чиполино
три поросенка средних лет
все посолить смешать нажарить
котлет
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе
quote:Изначально написано imjohnsmith:
Треть колобка и чиполино
три поросенка средних лет
все посолить смешать нажарить
котлет
Колобок по английски - Биг Тейсти...(с))
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова.
К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает.
Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.
Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов..."
Посты опять не читают нефига...)
.
про Аннушку так забористо, от сердца накуренно..
Тут многие спрашивают как рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте по любым годам - не ошибетесь.
Бутылка водки - 250р
Пачка сигарет - 100р
Беляш - 55р
Итого 250+100+55=405р*30 дней= 12150р(сегодняшний МРОТ)
Можете проверить.
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!
* * *
Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.
Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!
Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька!
Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!
В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!
Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!
А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.
Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"
* * *
Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!
Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
'Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!'
Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.
Призрак папы говорит:
'БРАТ МОЙ МАТЬ ТВОЮ ЕДРИТ!'
* * *
А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:
- Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!
Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!
* * *
К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!
Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
- Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо 'Трамвая желания',
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам 'Убийство Гонзаго'.
Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.
Смотрит дядя на артистов -
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!
А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!
Говорит тогда Клавдий Полонию:
'Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?
Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!'
* * *
Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите:
* * *
Королева выходила
И сыночку говорила:
'Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!'
Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
- Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!
Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!
Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!
Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.
Бедный Йорик
Помер от колик.
А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!
* * *
Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!
Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.
Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!
Ох, нелегкая это работа -
Доставать из воды бегемота!
За Офелией ныряли -
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали -
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом - на погост!
А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!
Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
- Может быть, уже не быть? -
Говорит.
- Может быть, ещё пожить? -
Говорит.
- Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! -
Говорит.
А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!
Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!
Вот рапиры взяли в руки -
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке -
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга - оп! - надвигаются!
Друг от друга - вжик! - разбегаются!
А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!
Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!
Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.
Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!
Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!
Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!
Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!
А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!
Гамлет криком кричит:
'Ты не пей вина!'
А Гертруда молчит -
Умерла она.
Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..
И сказала скалка:
'Мне Гуртруду жалко'.
И сказала чашка:
'Померла, бедняжка!'
И сказали ложки:
'Протянула ножки!'
И сказали утюги:
'Яд подсыпали враги!'
Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!
Вдруг откуда ни возьмись -
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"
И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!"
И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.
То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!
И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!
А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!
А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!
И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!
А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
'Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"
И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!
И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!
Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!
Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
'Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!'
А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче 'Гамлета' в ТЮЗе
Поставили!
Андрей Иков.
Это из за этого Доронин Наоми Кэмпбел на хер послал?)
кто эти люди?
Русский олигарх и топ-модель. Были вместе,но расстались. Теперь я знаю,из за чего...)
Мать их так...)
Будь я художником, я бы вместо коня оленя нарисовал, а вместо Георгия нарисовал Сергея.
Собянина?)
Ага. И обязательно в маске и перчатках.
Зачётная фотожаба.)
Ховаться ей подальше через год нужно будет))))
А послесвадебная скока?)
Боюсь спросить... про фотографа.
Надо взять на заметку
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
У третьего такая рожа,как у Шварца в Коммандо. Не надорвался бы...)
quote:Изначально написано DIZ:
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
"За гиперстрофу ответишь. Литературный спор двух поэтов в Москве закончился поножовщиной"
Опасный народ эти переводчики
quote:Изначально написано 3e6pa:
Опасный народ эти переводчики
В филологии не место слабым духом.
Хреновый косплей вышел
quote:Originally posted by sas71:
Не надорвался бы...)
Там четвёртый страхует.)
quote:Originally posted by Pavel1111:
В филологии не место слабым духом.
А кому сейчас легко?
Хотел почитать не наскрёб ...)
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.
Мандалорец. Советская версия.
quote:Originally posted by FireWire2008:
#5548
Около 30 секунд разбирался 
quote:Изначально написано MixRW:
да, прикольная она девчонка, я на нее подписан. иногда выдаст, так это просто фонтан эмоций))
quote:Originally posted by Брович:
да, прикольная она девчонка,
Ознакомился.
Между Камеди женским, КВН и корпаративом...
Но народу нравится.)))
Не дальше экватора они заходят...)
Всё зависит от распущенности ...)
Какая актуальная картинка, однако.
Утро 5 ноября на лужайке перед Белым Домом...
Ломовой офигенен. Лайк.)
к #5571
К #5575
Круто! 
А мы смеялись, что в Пиндосии проходили соревнования по плевкам на дальность...
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by wyatcheslav:
мы смеялись, что в Пиндосии проходили соревнования по плевкам на дальность...
А что не так?Применение боевых отравляющих газов в войне было допустимо.Пример ПМВ.Поэтому и тренировались.А где тренировки,там и рекорды.Нас в армии гоняли в ОЗК и противогазах.
------
Крепко держу!
Чет вспомнилось...
Маску еще не сделали в подобном исполнении?)))
quote:Изначально написано геннадий71:
Маску еще не сделали в подобном исполнении?)))
пока такие только привезли )
Запорожец тоже,это уж какой конь попадется...)
зож навеял )
У коммуниста, фашиста и либерала в роддоме перепутали детей.
Фашист крикнул:
- Хайль Гитлер!
Один ребёнок сразу вытянулся.
- Вот, это мой!, - обрадовался фашист, забрал ребёнка и ушёл.
Коммунист молча забрал другого и тоже собрался уходить.
- А почему ты решил,что это твой? - возмутился либерал.
- Когда фашист крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
,
quote:Фашист крикнул:
- Хайль Гитлер
Фашисты такое не кричали . Вы путаете с насдап .
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Это не я путаю,а тот,кто придумал этот анекдот.
К либералу и коммунисту претензий,по видимому,нет?)
Смотря в каком году.
В 40-м и ребенок коммуниста бы вытянулся.
А в 41-м - коммунист обосрался бы
quote:#5611
P.M.
imjohnsmith
ветеран
21-11-2020 07:52
Смотря в каком году.
В 40-м и ребенок коммуниста бы вытянулся.
А в 41-м - коммунист обосрался бы
А либерала комми расстреляли в 18м , а его сына в 37м
Но коммунизм таки не построили ...
Смешно да
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Originally posted by mara2107:
Смешно да
да, анекдот - огонь
Сталинист ?
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Рослиберал?)
quote:Рослиберал
Это = единорос
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
"Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать."
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Лучше запостите анекдотов про патриотов,тема про юмор...)
"
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая"
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
.
Это кто? Близнец товарища Пу?)
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахрен", чтобы не обижать людей.
- Хороший способ.
- Спасибо.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
да, анекдот - огонь
Такие анекдоты обычно пользуются успехом у любителей и ценителей боярышника. Это их уровень. Смешного в них - ноль, но 146 % путинского "патриотизма".
quote:Originally posted by mara2107:
Сталинист ?
Наверное из этих... навсегда застрявших в Совке... больших любителей ходить строем и поклонников ху#лёнка, "крымнашего" и Совка 2.0
Вот вас плющит то не по детски...
Ребята,это анекдот. Он может быть смешным,может и не быть им. Но пускаться в длинные пространные рассуждения,почему он не смешной - занятие так себе...)
[QUOTE]Изначально написано sas71:
[B]Вот вас плющит то не по детски.
Нашла девочка Женя цветик-семицветик, который желания исполняет. Отрывает лепесток : "Хочу, чтобы меня колбасило!" Ну, начало ее колбасить.
Отрывает второй: " Хочу, чтобы меня перестало колбасить!" Ну, попустило ее.
Отрывает третий: "Хочу, чтобы меня плющило!"
Отрывает четвертый: "Хочу, чтобы меня перестало плющить!"
Отрывает пятый: "Хочу, чтобы мне было кайфово!"
Отрывает шестой: "Хочу, чтобы мне перестало быть кайфово..."
Тут к ней на костыликах приближается больной парнишка: "Женя, а как же я?"
Женя отрывает седьмой лепесток: "Хочу, чтобы его плющило!!!"
- Песен про бабские страдания завались, а про мужские проблемы есть?
- Конечно, вот Юрий Антонов, например, давным-давно написал песню про зеркальную болезнь.
- Не может быть?!
- Может, прям слово в слово так и спел:
Давай не видеть мелкого
В зеркальном отражении,
Девчонка прикольная,которая рожицы корчит...)
- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
,
Промахнулся )))
Китайская стремянка научила деда садиться на шпагат.
Со свидетелем не понял шутки,сорри...)
quote:Originally posted by sas71:
Со свидетелем не понял шутки
я тоже
quote:Со свидетелем не понял шутки
Это Дэвид Линч-ясно и последовательно это не совсем про него).
Раз он Дед,то призывает Золотую Рыбку,это очевидно...)
Золотая Рыбка с Золотым Дерипаской, не приплывет.
Вот я вам ...
Неугомонишься никак, все на ВВП надзюбиваешь.
Дзюбить на это удел старовера.
А, то есть ты по старому дрочишь?))
Бедолага, взаимностью у ВВП ты не пользуешься 😁😁, вот она, безответная любофффь
Дрочишь ты! Это твой удел.
Ну зато ты уже всех зае-бал со своим ВВП, просто уже во все щели!
Он не мой и я тебя не епал! Щели твои мне не интересны.
quote:Изначально написано Train:
Ну зато ты уже всех зае-бал со своим ВВП, просто уже во все щели!
Про зае-л во все щели это скорее относится как раз к ВВП.
quote:Про зае-л во все щели это скорее относится как раз к ВВП.
Ну вас видимо да, вы просто есть уже не можете! Кстати, единственное, пожалуй, чем он мне нравится, так это тем, как он вас бесит! Потому, что в остальном такой же либераст: все "наших партнеров" пытается ублажить! Но вот только смотреть здесь на ваши убогие агитки сил тоже уже нет! Как я уже говорил, либерасты, они как коты! Вот и с этой темой: развели тут журнал "Крокодил"! Вроде не хочется трогать чтоб не воняло. Но вы ведь по-хорошему тоже не понимаете, только больше гадите!
quote:Потому, что в остальном такой же либераст: все "наших партнеров" пытается ублажить! Но
О !! А можно вашу программу действий ?!
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Originally posted by Train:
единственное, пожалуй, чем он мне нравится, так это тем, как он вас бесит!
Проблема то ведь не в нём. ВВП, это лишь следствие, а проблема то как раз в таких уродах, как ты!
quote:Изначально написано Train:Ну вас видимо да, вы просто есть уже не можете! Кстати, единственное, пожалуй, чем он мне нравится, так это тем, как он вас бесит! Потому, что в остальном такой же либераст: все "наших партнеров" пытается ублажить! Но вот только смотреть здесь на ваши убогие агитки сил тоже уже нет! Как я уже говорил, либерасты, они как коты! Вот и с этой темой: развели тут журнал "Крокодил"! Вроде не хочется трогать чтоб не воняло. Но вы ведь по-хорошему тоже не понимаете, только больше гадите!
Вот не надо на котиков наговаривать. Либерасты - скоты, а не коты.
Уважаемая компания Лоджитек!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева
Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с Луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша.
quote:Originally posted by MixRW:
Проблема то ведь не в нём. ВВП, это лишь следствие, а проблема то как раз в таких уродах, как ты!
Ну и отличненько. Вот Путин уже даже и не проблема! Как все легко решилось: переход на личности как основной дискуссионный прием Российского либераста. Ибо удар не держит ни в переносном, ни в прямом - организация душевная нежная, просто девичья! За что и люблю по вашему брату иногда пройтись против шерсти: легко довести до слез!
quote:Originally posted by Train:
Как все легко решилось: переход на личности как основной дискуссионный прием Российского либераста.
Я может и перешёл, а ты без перехода сразу попер на личности. Так что если я с твоих слов либераст, то ты просто педераст. Так что иди смажь свои щели в которые тебя все задрали.
quote:Я может и перешёл, а ты без перехода сразу попер на личности. Так что если я с твоих слов либераст, то ты просто педераст. Так что иди смажь свои щели в которые тебя все задрали.
Отлично, чувствую пошла отдача! День пройдет не зря: девица уже в истерике! Не забудь, что тебе нужен еще один либераст в помощь, потому что один ты все обоссать не сможешь: останется одна наобоссанная сволочь! А я тебе помогать не буду: мне хочется, что бы ты это сделал сам!
Кстати, где твои друзья, почему не спешат? Я думаю они может быть шокированы твоей неуважительной ссылкой на представителей LGBT: ну как же ты так, теперь некоторые из них будут тебя сторониться и воротить нос, а ты будешь гадать это запах изо рта, или грязных трусов!
quote:девица уже в истерике!
quote:Originally posted by Train:
а ты будешь гадать это запах изо рта, или грязных трусов!
Гадать не буду, вся вонь от тебя чмошник! Не ту ты тему выбрал, щели свои тут выпячивать.
И что, и вот это вот все? Я тут пришел от нечего делать, в место где ты самоутверждаешься, конкретно выкладываешься, темы заводишь, сводки с фронтов по пять раз в день, сам спрашиваешь - сам отвечаешь, сам шутишь - сам смеешься... А тут можно сказать, наклал на проект твоей жизни, попытку стать кем-то, и все что ты смог это про сексуальные меньшинства из себя что-то выдавить: лепет подростка?
Даже не знаю. Мне тебя даже как-то жалко: не готов ты мой друг к реальной жизни, не можешь ни постоять за себя, ни удар держать! И соц сети не помогают, поверь мне, делают только хуже! Эх какие вы все-таки убогие, жалкие! Божешь ты мой, с кем я связался!
Может хватит тему засирать. Идите в личку и там любезностями обменивайтесь.
Без уважения.
quote:педераст.
quote:запах изо рта, или грязных трусов!
quote:смажь свои щели
Ну это тоже своего рода сатира.
Ибо сие есть проявление жизни, как говно и мухи.
Мне тут один "с бородой литрдвести" тоже из Питера слал картинки с однополой тематикой, вот так-то)
На самом деле камрад Бер абсолютно прав. Тема про юмор,для срача можно создать отдельную,для дристалищ...
из запросов в поисковике
quote:Изначально написано Adios_80:
из запросов в поисковике
"Чебуреки... Чебоксары... Чебурашки нет. " (С)
quote:Originally posted by Adios_80:
из запросов в поисковике
Навеяло.
Живет темка, надо же!)
Приветствую, камрады!
Доброго вечера. Живет...)
О, Гаджи! Сколько лет, сколько зим!
Обхохочешься.
Грустный юмор.
MixRW с Днем Рождения!
quote:Присоединяюсь...)Изначально написано Adios_80:
MixRW с Днем Рождения!
Спасибо камрады!
Почему шотландцы не занимаются йогой
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Яша! За что я логопеду плачу?!..
quote:Изначально написано MixRW:
Ты напиши уже в Кремль, так мол и так, уважаемый ВВП, жить без вас не могу, и днём и ночью только о вас и думаю😁😁
Иль тему про объект своего вожделения создай, чего юмор то засерать.
quote:Originally posted by Starrover:
чего юмор то засерать
Зрите и внемлите,идёт ВОЙНА.
------
Крепко держу!
quote:Originally posted by Starrover:
чего юмор то засерать.
Тебе вообще в этой теме делать нечего. Ты же только над пальцами смеёшься.
Knowledge is power
quote:Originally posted by Starrover:
уважаемый ВВП
С каких пор эта крыса стала для тебя "уважаемый" ??? С тех пор когда взрывались дома со спящими нашими людьми ?
А может когда он пиZдил с Тимченко в GUNVOR наше национальные богатства ?
А может когда начал братоубийственную войну с братским славянским народом ???
Когда этот чекиздный преступник стал "уважаемым" ?
И для кого ?
Для ватноголовых олигофренов ?
для миксера чУдная рубашечка тут нашлась
Все, к чему прикасается наш российский либерал привращается в унылое г-но. Оттого и жизнь у него такая грусная. Хорошо еще что хотя царь Мидас отдал концы так как не мог есть золото, нашему анти-мидасу такая участь совсем не угражает: его положение его вполне устраивает!
Ну а про юмор я говорить не буду, с либералами это совсем впустую: он у них столь же специфичен, как и диета!
А почему картинка не с обожаемым Путиным?
quote:Originally posted by Pavel1111:
А почему картинка не с обожаемым Путиным?
Для тебя Павлик добавлю хоть две!!
На любуйся. Наш Мачо.
Клиент всегда прав
quote:А почему картинка не с обожаемым Путиным?
У MixRW проблемы с Путиным совсем не сексуального порядка, как некоторые тут думают. Это последствие детской травмы: уход из семьи отца и последующая сублемация возникшего конфликта на фигуре в данном случае Президента.
Вообще у многих российских либералов, особенно тех, что искренне ненавидят и отрицают, а не за деньги, проблемы именно из детства: комплексы всякие, презрение к себе и ненависть к окружающим и к среде, которые, в их понимании, превратили их в жертв. Относиться с уважением к этому, конечно, было бы странно, а вот с сочуствием возможно. Ну или, на худой конец, с жалостью - тоже работает.
Ах тыж бедолага... Ладно, поддержим его сочувствием...
Держись, дружище, ВВП ещё не скоро уйдёт.
quote:Originally posted by Train:
У MixRW проблемы
quote:Originally posted by Starrover:
Ах тыж бедолага..
Нет, проблемы у вас господа! У вас с детства проёпаны мозги пропагандой. Уверен, что вы оба покупали билеты "МММ".
У меня такое мнение, что клиника политическая уже тотальна и повсеместна.((
Шагу нельзя вступить, что-бы не вступить.
Ну ладно.
Что за баба #5720?
Фото среди офицеров.
последнее фото в чем прикол?
Последнее слово можно прочитать как Денис или пенис...
А,спасибо теперь вижу...)
quote:Originally posted by TapakaH:
У меня такое мнение, что клиника политическая уже тотальна и повсеместна
А что вы хотели, если вся наша "политика" держится исключительно на мутаках и вертухаях.
quote:Фото среди офицеров.
княжна Татьяна Николаевна Романова
https://www.meme-arsenal.com/m...710a92b2f74.jpg
Министерство Цифрового развития и Радиоэлектронной борьбы утвердило список
обязательных приложений, которые должны быть установлены на все смартфоны
россиян с 1 апреля 2021 года.
- 'Касперский Антимоль' Маленький домашний помощник.
- 'Яндекс.Миллиметрика' Сервис отслеживания шагов, перемещений и покачиваний смартфоном.
- '1С Шизофрения' Приложение ежеквартальной самоотчетности самозанятых самим себе.
- 'Неруся' Голосовой помощник-нейросеть, уже немного отвечает по-нашему.
- 'Привет, мир!' Приложение, выводящее на экран строку с рекламой карт МИР.
- 'SOS Mail.ru' Чат-мессенжер для переписки морзянкой.
- 'Яндекс.Релакс' Единственное в мире приложение, которое не делает со смартфоном ничего.
- 'Вечный огонь' Фоновое патриотическое приложение, поддерживающее смартфон теплым.
- 'Мои Штрафы и Ходки' Приложение для отслеживания своего статуса.
- '1С Симулятор' Приложение социальной занятости процессора и памяти.
- 'СБЕР Цапцарап' Криптовалютный блокчейн-сейф для безопасного хранения вашего рубля в разобранном состоянии с отстегнутым магазином.
- 'Спас' Церковный календарь с неотключаемым будильником служб и звонниц.
- 'Иесуслуги' Прием молитв по бытовым вопросам граждан.
- 'Активный Гражданин и Пассивная Гражданка' Приложение знакомств для создания традиционной семьи.
- 'Касперский Антисекс' Тревожный гей-локатор.
- 'Перепись 2021' Приложение для занятий художественной переписью.
- 'Касперский Антигитлер' Служба мониторинга устаревших угроз.
- 'Приемная-исповедальня ФСБ' Сервис сообщений граждан на граждан.
- 'Яндекс.Доставалка' Сервис всплывающих рекламных сообщений.
- 'Касперский В Каждой Бочке Затычка' Игра.
- 'Казаки-законники' Военно-патриотическая игра.
- 'VKL.соm' Государственная соцсеть для самоизоляции с выключенным показом ваших записей.
- 'Погост' Набор сертифицированных (ГОСТ-2-12-88) колокольных рингтонов на все случаи жизни.
- 'ФЗ ЧПХЗ ЛФТ-ПЖ' Правила пользования лифтом и основные схемы пожарной эвакуации на территории Российской Федерации.
Похоже шайка ебучих путиноидов ещё одну "скрепу" просрали...
https://www.finanz.ru/novosti/...dvoe-1029868450
...долго ли умеючи...
quote:Изначально написано Adios_80:
княжна Татьяна Николаевна Романова
Эва кака засранка.))
"Цап-царап"
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног.
А потом требуют:
- Пошевели мозгами!
Очень жёсткий троллинг))))
С уважением
quote:Изначально написано golddragon:
Походу состав не слабый и подъем затяжной,для дизелей на форсаже это нормально
На ютьюбе много видосов про дымящие тепловозы. Может дизель скоро вразнос пойдет,там еще не только дым,а огонь бывает херачит метров на пять...
quote:не только дым,а огонь бывает херачит метров на пять...
Ну тут так у многих участников форума.
quote:вразнос пойдет,
Во во. Когда пукан подгорает.
quote:Изначально написано sas71:
На ютьюбе много видосов про дымящие тепловозы. Может дизель скоро вразнос пойдет,там еще не только дым,а огонь бывает херачит метров на пять...
Или так.
Я танковые выхлопы похожие наблюдал при вполне штатных ситуациях.
quote:Изначально написано vulcan1600:
Во во. Когда пукан подгорает.
Ну кому что,кто то и по обгоревшим пуканам может диссертацию защитить Или только по ним.
лайфхак
Только за одни сутки 7,7 млн. просмотров.
Такое не снилось даже любому голливудскому фильму-детективу.
Не... я конечно понимаю... наверное раз двадцать просмотрел про себя
каждый гебнёнок... в ужасе хватаясь за голову
Предполагаю, что их теперь утилизируют в одной из "командировок"...
свидетели преступления людям такого ранга не нужны...
Отличная шутка. Злая конечно. Но ржачная да.
Ну, искренне желаю Pavel1111 и его семье пережить то же. Тогда и пошутим.
А я вам искренне желаю не предоставлять ваши уши для развешивания лапши.
quote:Originally posted by Pavel1111:
А я вам искренне желаю
Павлик я бы на твоём месте задумался, одно дело быть пидриотом-залупутинцем и совсем другое пособником террориста. Ответственность совсем разная.
quote:Originally posted by kzj_73:
Только за одни сутки 7,7 млн. просмотров.
Это видео не для этой темы. В нём нет ничего смешного.
quote:Изначально написано MixRW:
Павлик я бы на твоём месте задумался, одно дело быть пидриотом-залупутинцем и совсем другое пособником террориста. Ответственность совсем разная.
А я бы на твоем месте задумался о более тщательном выборе источников достоверной информации. Стыдно в таком возрасте верить в байки, слепленные на коленке для невзыскательной публики.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Стыдно в таком возрасте верить в байки
Верю я или нет, никого значения не имеет. Проблема в том, что в это верит весь мир.
По теме.
quote:Originally posted by Pavel1111:
А я бы на твоем месте задумался о более тщательном выборе источников достоверной информации.
Давайте источники вашей "достоверной информации", вдрук оне смишные мож.
О боржомся.)))
quote:Originally posted by MixRW:
Проблема в том,
Что Павел счас не даст "достоверные источники" и мы не будем смеятся мож.)))
quote:Изначально написано MixRW:
Верю я или нет, никого значения не имеет. Проблема в том, что в это верит весь мир.
Это вас пытаются в этом убедить.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Это вам пытаются в этом убедить.
)))
quote:Originally posted by Pavel1111:
Это вам пытаются в этом убедить.
Ты же вроде переводчик, так почитай мировую прессу. Там все проверили и все "шпили" вычислили.) Здесь Вам не там.)
quote:Originally posted by MixRW:
Ты же вроде переводчик
Я уже сомневаюсь даж)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
)))
Да, сложно одновременно слушать урок испанского и писать на русском, бывает.
quote:Проблема в том, что в это верит весь мир.
Пока ещё нет, но скоро, похоже будет. А ещё "весь мир" и "всё цивилизованное человечество" уже верит в нападение СССР на несчастный Рейх и в победу США над гитлеровско-сталинским чудовищем, бомбившем Японию атомными бомбами. Благодаря усилиям таких, как MixRW. Такие персонажи СССР развалили, сейчас - РФ развалить стараются. Путин не ангел, вопросов нет, НО: не будьте баранами - какое, нах, выживание после боевого ОВ? "Верит"..."Весь мир"... Убеждают весь мир, а вы - думайте. Если не хотите в ливииукрайнесирии жить.
Сёдня среда-готовь свинипуха
Улыбку ему от уха до уха
Тыж не какой-нибудь малдито пендехо
Глебыча слушай на радио Эхо.)))
quote:Благодаря усилиям таких, как MixRW. Такие персонажи СССР развалили,
Я в СССР всю жизнь на доске почёта висел, мразь! Такие суки как ты всё что мы строили развалили и разворовали, гниды. Купи себе селёдку и ипи ей мозги, клоун дешёвый!
quote:Originally posted by MixRW:
мразь! Такие суки как ты всё что мы строили развалили и разворовали, гниды. Купи себе селёдку и ипи ей мозги, клоун дешёвый!
Да там,видимо военный за постом. А оне юмором владеют своеобразно, забей.)))
Но за доску почёта времён СССР -риспект.)
quote:Изначально написано MixRW:
Я в СССР всю жизнь на доске почёта висел, мразь!
quote:Если не хотите в ливииукрайнесирии жить.
Хер ург, а что про солдат НАТО ничего не сказал? Скоро-ль придут?
quote:Originally posted by Док:
солдат НАТО ничего не сказал? Скоро-ль придут?
И доски перебьют почёта, сцуки мож.)))
quote:И доски перебьют почёта, сцуки мож.))
Наши исконно-посконные доски у горкома партии! И вымпелы все испоганят, и фанфары погнут. И барабаны продырявят. И барабанщика тоже.
quote:Originally posted by Док:
И барабанщика тоже.
Верю - тут сериал посмотрел - глянь. Очкруто.
Ничья земля.
https://www.kinopoisk.ru/series/1273322/
Вова,давай лезбиянок уже, ато не поверим.)))
а не страшно, на ночь то ))
Ната она разная, надо брать хорошее. Хотя куда вам скудоумным.)
ох, ребзя. зайдешь поулыбаться, а тут какое то кусалово. не пойму только одного - ну нахуя? ведь ну как тут кого переубедить?
quote:Изначально написано MixRW:
Ната она разная, надо брать хорошее.
quote:Originally posted by Брович:
ох, ребзя. зайдешь поулыбаться, а тут какое то кусалово. не пойму только одного - ну нахуя? ведь ну как тут кого переубедить?
Леонид, помотри лучше Гусара - там смешно.)
А тут грустно бывает, иногда весьма.)))
quote:Изначально написано Док:Хер ург, а что про солдат НАТО ничего не сказал? Скоро-ль придут?
Чел реально больной.
Хорошая тема, про юмор. Раньше была... Может уже пора модератору отсюда злобного товарища, с его комплексами и истериками зачистить? Для шизоидных на Ганзе свои разделы есть )
quote:Originally posted by mp200:
mp200
Аркадий Северный Уважуха!
quote:Изначально написано Брович:
ох, ребзя. зайдешь поулыбаться, а тут какое то кусалово. не пойму только одного - ну нахуя? ведь ну как тут кого переубедить?
Не в бровь а в глаз!
Здравствуйте всем. Кусаться и убеждать не буду - тема не та. Не военный я, так, работал с военными
Здравствуйте всем. Кусаться и убеждать не буду - тема не та. Пардону прошу за оценку строителя СССР, не соответствующую теме. Не военный я, так, работал с военными. А юмор у дешёвого клоуна и правда, специфицкий.
Либерасты и их шутки: кто не смеется тот за путина!
Кто не прыгал тот мужик.
Давайте уж без экскурсов в эту вашу словесную
- Первые 3 месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие 3 месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние 3 месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии в общаге.
5820 - чего забегали-то? промахнулись?
quote:Изначально написано ГеологКениг:
5820 - чего забегали-то? промахнулись?
Перелет!)
quote:Изначально написано dim79:Перелет!)
Чувак был сильный. И смелый.
Но лёгкий.
.
quote:Изначально написано dim79:Перелет!)
Это в Эмиратах так развлекаются?
Бывает, одним туристом больше, одним меньше, пёс с ними...
Вообще,если это не постановочное видео,и чувак улетел понастоящему,то смешного мало...
quote:MixRW
бывалый
дядь,ну в этой теме не смешно ж совсем.Хватит.
quote:Originally posted by Fedot:
дядь,ну в этой теме не смешно ж совсем
Дядь, а тебе что смешно? Ты скажи я поставлю, специально для тебя.
quote:Изначально написано sas71:
Вообще,если это не постановочное видео,и чувак улетел понастоящему,то смешного мало...
Это видео и многие другие подобные появилось уже пяток лет назад, как только стали относительно доступны такие видеоэффекты. Ни о каком "настоящем" там и речи нет. Странно, что этому кто-то еще может удивляться.
quote:Изначально написано MixRW:
Дядь, а тебе что смешно? Ты скажи я поставлю, специально для тебя.
У тебя смысл во всех темах засветится? Куда уж больше, вся каюта испятнана тобой.
Про юмор тема,а не про сатиру.Многоликий ты наш.
Ну в своих темах эти картинки уже никак не пристроишь?
quote:Originally posted by Fedot:
У тебя смысл во всех темах засветится?
А у тебя?
quote:Куда уж больше, вся каюта испятнана тобой.
Да ну? Может за собой приглядывать будешь?
quote:Originally posted by Fedot:
Ну в своих темах эти картинки уже никак не пристроишь?
У меня нет сатирических тем.
Так как ты на мой вопрос так и не ответил. Я посмотрел бегло, что ты здесь постишь. Что тебя веселит, дядя.
quote:Последнее слово можно прочитать как Денис или пенис...
#5731
quote:https://vk.com/wall-162267205_143679
Не вовремя зашел в комнату??
quote:Ну кому что,кто то и по обгоревшим пуканам может диссертацию защитить Или только по ним.
Итого тебя привлекли посты: про пенис, про трахающихся собачек и про обгоревшие пуканы. Достойно для дяди, куле.
quote:Изначально написано MixRW:
Итого тебя привлекли посты: про пенис, про трахающихся собачек и про обгоревшие пуканы. Достойно для дяди, куле.
Самокритично.)
Круто. Забавно было бы посмотреть наоборот,кстати...)
В Симпсонах "диванный гэг" - от многих известных мультипликаторов:
Шоколадка для мигрантов, 'Гюзелька'?)
quote:Originally posted by sas71:
Шоколадка для мигрантов, 'Гюзелька'?)
http://lenta.ru/news/2020/12/20/alenka/
Ужас,Церетели отдыхает...)
Мир глазами альтернативно одаренных.
Собчак, кстати, неплохо выглядит в гипсе))
Мне интересно, модератор в этой теме присутствует или нет. Какого хера тут идёт спор тупоконечников с остроконечниками? И никого не банят. Может слово х@й надо написать для проверки?
quote:Originally posted by sas71:
Ужас,Церетели отдыхает...)
Видимо аргентинский кокаин всё же до РФ довезли...
Кстати да,Аленка явно под герычем - такой взгляд не подделаешь. Художник,видно, много в жизни повидал...
quote:Изначально написано kzj_73:
Только за одни сутки 7,7 млн. просмотров.Такое не снилось даже любому голливудскому фильму-детективу.
quote:Мне интересно, модератор в этой теме присутствует или нет. Какого хера тут идёт спор тупоконечников с остроконечниками? И никого не банят. Может слово х@й надо написать для проверки?
А пока тупоконечников не начнут реально посылать в секспоходы модератор не проявится. Тут, вроде, так заведено - вот они и борзеют!
quote:Какого хера тут идёт спор тупоконечников с остроконечниками? И никого не банят
При этом и "тупоконечники" и " остроконечники" единодушно готовы реально посылать в секспоходы стукачей )
Календарь 2020 готов...
2020 все равно лучше, чем мой первый брак
к ?5873
))
Про звезду на ёлке шутка из 1998г.
- Это должно быть больно!
это ж из какого года фото? 96-97?
quote:Изначально написано ГеологКениг:
это ж из какого года фото? 96-97?
А тогда разве Ельцин-центр уже был?
Фотомонтаж,кмк. Ваучеры когда были?)
quote:А тогда разве Ельцин-центр уже был?
Фляжка Смирновки, 2 джин-тоник и 3 ром с колой
quote:Originally posted by imjohnsmith:
появился свой
Походу, 4сас книшку с афтогафом БПЗП хочет выграть за репост.)))
ПСучка свой ларек узнал...)
Глав4сас может рассчитывать на афтограф БПЗП в устной форме мож даж.)))
ПСучка,тема про юмор,напомню. В устной форме бери сколько хочешь в своем обиженном разделе.
Готовь вафельник к афтографу, репость и лайкай.
Ты юмор плохо сечёшь, козлина.)))
Сходии ещё энжелу стерлядь потри.)
Ты и правда убогий.
quote:Originally posted by sas71:
Ты и правда убогий.
Ты в квадрате. Ваще печаль, плюс тупой до кучи.)))
- Алле, это КГБ? Умоляю, уберите вашук козу из-под моего окнга!
- Вам, что, травки жалко?
- Травки мне не жалко, но эта скотина с утра до вечера орет: "Кагебе-е-е, кагебе-е-е-е"...
Правильно парни писали - Аленка эта на логотип Гоблина (Пучкова) очень похожа))))
quote:Изначально написано Rattlin:
Правильно парни писали - Аленка эта на логотип Гоблина (Пучкова) очень похожа))))
Думаете, реклама Тупичка гоблиновского?
quote:Изначально написано Rattlin:
Правильно парни писали - Аленка эта на логотип Гоблина (Пучкова) очень похожа))))
to DesignerHP,
Поздравляю с Днём Рождения!
Часто смотрю Вашу тему, очень весело! Спасибо. Пожалуй тоже, добавлю из своих последних.
Не Васе,а Вове. Вова вырос,и Мише этого не простил...)
quote:Originally posted by mp200:
#5916
это в соседнюю тему
Чува прикинута достаточно клёво.)
quote:Originally posted by Просто Серый:
Чува прикинута достаточно клёво.)
А у чувака мафон еще и не Шарп.
аленка аленка ... художественная кулинария!
Доцент из Джентльменов удачи...)
quote:
Доцент из Джентльменов удачи...)
quote:#5923
Меня с детсва мучит вопрос: почему у чапаевской тачанки пулемёт смотрит назад? Каков тактический смысл? Герой Чувашии всю дорогу драпал и отстреливался? Я понимаю такое у близкого мне по духу Нестора Махно: взял кассу и тикать, поливая из Максима по комиссарам. Но Чапай то в эпосе чисто наступательный герой, ну кроме заплыва через реку, дзюбя правой. Почему героическая тачанка-растачанка, ёпта доблесть и краса, пулемётом назад?
quote:Originally posted by Док:
Меня с детсва мучит вопрос: почему у чапаевской тачанки пулемёт смотрит назад?
Ха, мне в детстве тоже было интересно.
quote:Originally posted by Док:
Каков тактический смысл?
В каком то кино показано: быстрое появление на поле боя, разворот на 180 градусов и поливание свинцом врага.
quote:Originally posted by Док:
Но Чапай то в эпосе чисто наступательный герой, ну кроме заплыва через реку, дзюбя правой.
Эээ... Василь Иваныча не замай, родственник он мой дальний, по матери.
Василий Иваныч по жизни вроде авто предпочитал, не коня горячего.
quote:быстрое появление на поле боя, разворот на 180 градусов и поливание свинцом врага.
Это какая то тактическая киношная куйня, плюс Анка с сиськами. Типа враги на расслабоне, сидят в окопах, точат Себензы и не пасут поляну боя.
Я был бы враг, куй бы у меня твой дальний родственник Чапай успел развернуться на 180. Максимум на 15, как в заточном и рекомендуют
Ничего личного, чиста война )
quote:Почему героическая тачанка-растачанка, ёпта доблесть и краса, пулемётом назад?
Просто в то время еще не сообразили поставить синхронизатор, чтобы меж ушей коняки пулять!
------
Jedem das Seine
quote:еще не сообразили поставить синхронизатор, чтобы меж ушей коняки пулять!
Тогда уж, по аналогии, меж копыт.
quote:Тогда уж, по аналогии, меж копыт.
Ну, если ишо и копыта пристегнуть, то тогда никакой синхронизатор не справится. Вот и пуляли как попало.
------
Jedem das Seine
quote:Originally posted by golddragon:
Василий Иваныч по жизни вроде авто предпочитал
Там про него где-то, типа правда написана историческая - всё было не так, как в кино. Обыкновенное пьянство и разврат...
quote:Originally posted by Док:
Это какая то тактическая киношная куйня
Не знаю, что вспомнил - то вспомнил. Не спец.
quote:Originally posted by Док:
Я был бы враг, куй бы у меня твой дальний родственник Чапай успел развернуться на 180.
Да хрен знает, чтобы было в реальности. Сейчас в головах одни мифы. От них вся "бяда".
quote:Originally posted by Док:
Ничего личного, чиста война
quote:Originally posted by Просто Серый:
Там про него где-то, типа правда написана историческая - всё было не так, как в кино. Обыкновенное пьянство и разврат...
Это было всегда и везде. При том что я не сторонник сильных утверждений. Что касается Василь Иваныча, то не самый худший он был.
Сегодня в обед читал в последнем номере журнала ,,Русская история,, о том, что в конце двадцатых, начале тридцатых годов бывшие сослуживцы неоднократно сталкивались нос к носу с живым Василием Ивановичем. Он при таких встречах обычно говорил, что-то типа: ,,Обознались вы граждане,,. Там же написано, что скончался Василий Иванович Чапаев в московской психиатрической больнице в 1972 году, тело его забирали важные партработники, а на могильной плите на одном из московских кладбищ, если верить автору статьи, так и написано: Василий Иванович Чапаев.
Интересная версия. Но сейчас уже не найду родственников, последний раз видел лет 40 назад, подростком.
Да ладно,он какого года рождения,чтобы в 72-м году помереть?
Впрочем,я и в более раннюю дату не поверю.
В Америке до сих пор Элвисов на дальних заправках встречают...)
quote:Originally posted by sas71:
Да ладно,он какого года рождения,чтобы в 72-м году помереть?
1887. 85 лет - не такой уж и большой возраст, недавно вон герой-шпион помер в 98 лет
https://www.rbc.ru/society/26/...rom=from_main_3
quote:Изначально написано sas71:
Да ладно,он какого года рождения,чтобы в 72-м году помереть?
В. И. Чапаев родился 9 февраля 1887 года.
quote:Originally posted by golddragon:
Да хрен знает, чтобы было в реальности. Сейчас в головах одни мифы. От них вся "бяда".
Василь Иваныча уже обсуждали на Ганзе. Там и книжки были биографичные до кучи, поищщи, если интересно.
quote:Изначально написано golddragon:
1887. 85 лет - не такой уж и большой возраст, недавно вон герой-шпион помер в 98 лет
https://www.rbc.ru/society/26/...rom=from_main_3
А он,оказывается помер в 30 с небольшим - я думал лет в 50.
Но все равно легенда про 72-ой год. Неправдоподобно.
quote:Originally posted by Просто Серый:
Василь Иваныча уже обсуждали на Ганзе. Там и книжки были биографичные до кучи, поищщи, если интересно.
Не, спасибо, если и будет интересно когда, то точно не на ганзе буду искать.
Автор упоминавшейся мной статьи в одном прокололся: написал, что на момент смерти у описываемого им персонажа близких родственников не осталось. А в это время был жив Александр Васильевич Чапаев, сын В. И. Чапаева, генерал-майор артиллерии (умер в 1985).
Дочь тоже в 72 году была жива.
Народ вы стебётесь или правда не знаете? Так в интернете посмотрите!!!! Во время атаки кавалерии тачанки действовали минимум парами. Они осуществляли огневое прикрытие атакующей кавалерии. Они выдвигались на фланги и пока одна тачанка вела огонь, другая выдвигалась вперёд. Разворачивалась, потом так же делала другая. Эта тактика была очень популярна во время Гражданской войны. Авторство приписывают Махно, но это не точно.
Вас чего в гугле забанили? Высмеивать то чего не знаете, по мне так себе занятие...
А гугл это что?
quote:Изначально написано Татарин2000:
А гугл это что?
😊
quote:Изначально написано Татарин2000:
А гугл это что?
Не что, а кто!
quote:Изначально написано Сергей_П:Не что, а кто!
Надо у Википедии спросить кто такой гугл. Темнота я. Что, Где, Когда по радио слушал.
Тачанки - фигня,слоны - сила...)quote:Originally posted by sas71:
Тачанки - фигня,слоны - сила...)
"едет раненый Будённый на заплаканном слоне" (с)
quote:Originally posted by Clegg:
едет
"Скачет" было в оригинале.)
quote:Originally posted by Просто Серый:
было в оригинале
память уже не та
Чёт вспомнилась басня грузинского поэта Крыладзэ ,,Мартышка и очко,,
ага, было такое, что-то типа:"Мартишка зад туда-суда.. Крыладзе ей - ходи суда!"(с) если правилтно помню... совсем детское))
с новым годом!
А так же Аленок из за шоколада...)
и мишек на Севере, и ананасы, а карамелей вообще пора в Красную книгу вносить, их совсем мало осталось
Ну вроде гусей из-за лапок уже перестали
А у меня Чапай у прабабушки в доме жил.
Тоже захотел примазаться
А у меня на форуме у чувака Чапай у прабабушки в доме жил. Я тоже в деле)) благодарю за повод выпить)
присоединяемся
А я в его музее в Чебоксарах был,и памятник ему видел!)
quote:Изначально написано Adios_80:
А у меня на форуме у чувака Чапай у прабабушки в доме жил. Я тоже в деле))
А мы , когда в 82-м на картошку ездили, так жили у деда, отец которого шофёром у Керенского был. Рассказывал, что как-то его отец пришёл домой, а его жена с каким то стариком в кровати лежит. Он ей :
-Ах ты, шалава!!!
А она ему:
-Т-с-с... Он Ленина видел!!!
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Jeff laughs like he owns the world (с)
Люблю читать комменты на youtube.
-Это руки
-Да ладно!?
quote:Изначально написано golddragon:Jeff laughs like he owns the world (с)
Люблю читать комменты на youtube.
Серёг,я вот УМЕЮ показывать интересный фокус с "угадыванием" карт,реально зрелищный,но я до сих пор не понимаю "системы",там какая то математическая закономерность,но она работает всегда))
quote:Originally posted by Fedot:
Серёг,я вот УМЕЮ показывать интересный фокус с "угадыванием" карт,реально зрелищный,но я до сих пор не понимаю "системы",там какая то математическая закономерность,но она работает всегда))
Покажешь, при встрече, обсудим математику потом
quote:Изначально написано golddragon:
Покажешь, при встрече, обсудим математику потом
Обязательно.Мне его ещё в школе показали,достаточно выполнения нескольких у словий и результат реально фантастический...ну наверное на первый взгляд)).Объяснение конечно есть ,но я его не знаю))
фубля)))
quote:фубля)))
Может осознал свон шотландские корни?
Лицо российской эстрады-"Лицо эстрадной ориентации".
На это лицо надета кепка-восьмиклинка,что характерно...)
Обля, недолго счастье продолжалось: либерасты снова с нами! Опять пошли в народ!
Смейтесь быстрее, а то заклеймят как путинистов!
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
© Андрей админ Острия 6
quote:фубля)))
Фубля!
Это на всех телевизорах страны ?
Юмор уровня показал палец. Алкоголь, возрастное, украинцы покусали или просто идиот?
quote:Это на всех телевизорах страны ?
Только у либерастических долбодятлов!
------
Jedem das Seine
А это у пидриотических залупутинцев.)
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
quote:Изначально написано ГеологКениг:
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
👍👍👍
quote:А это у пидриотических залупутинцев.)
И вообще, шутки в строю: всем смотреть и смеяться! А то определят в патриоты родины, потом вовек не отмоетесь!
quote:А это у пидриотических залупутинцев.)
А если серьезно, то ваша последовательная зацикленность на ассоциации несимпатичных вам людей с лицами нетрадиционной сексуальной ориентации в психологической практике идентифицируется как проекция: перенос на других некоторых черт и качеств которые мы в себе подсознательно признаем но сознательно упорно отрицаем. Это, кстати, вполне сочетается с вашим диагнозом сублимации комплекса безотцовщины на фигуре президента России: отсутствие или недостаток мужского воспитания в семье является общепризнанным фактором в формировании этой самой нетрадиционной ориентации у мальчиков.
В общем, дорогой друг, пора вам уже, как говорится, выйти из темного шкафа: это вас раскрепостит и поможет вам преодолеть ваши комплексы.
Train, освободи юмор.
quote:Originally posted by AlexDM:
Train, освободи юмор.
)))
quote:Train, освободи юмор.
Поезд, стой! раз-два...
quote:Изначально написано Регистрация:
Фубля!
дата регистрации: 2011-4-10 , последний визит : 2021-1-4 03:46 проверить
статус: ветеран
e-mail: не показан не показан
пол: женский
Name: Петрович Гавриил
место жительства: Москва , Украина
birth date: 1968 г. возраст: 52
Кактакбля Петрович ?
quote:место жительства: Москва , Украина
quote:Кактакбля Петрович ?
quote:пол: женский
Я вопщем то про это,а не где у не залэжных свербит
quote:Originally posted by Fedot:
Я вопщем то про
Саня, ну ты чё - воимя сала!)))
Во имя сала по сусалам?))
quote:ну ты чё - воимя сала!)))
"Воимя сала" я готов на многое, а если ещё и "воимя виски" - практически на всё )
quote:Train, освободи юмор.
Человеку надо помочь: клятва гипократа и всякое такое! А вы тоже могли бы проявить участие, этож ваш же друг! Или у либерастов друзей не бывает?
На фотке вверху всёж таки тигр. А то вдруг кто-то подумает, что это кот разожрался...
quote:Originally posted by Док:
Почему героическая тачанка-растачанка
Ростовчанка. (Я сам думал - "...растачанка", до прошлого года. Текст увидел случайно.)
.
ответочка прилетела
...Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замел.
- Хасан, сколько раз тебе повторять - работай над произношением! "Не Понтий Пилат", а "понты, б****!"- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая...
(с)
Урок русского языка в средней школе Грузинской ССР: ,,И хорошо запомните, что слово ,,кон,, и слово ,,сол,, пишутся с мягким знаком, а слово ,,тарелька,, без мягкого.
когда горизонт имеет значение
quote:..Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замел.
- Хасан, сколько раз тебе повторять - работай над произношением! "Не Понтий Пилат", а "понты, б****!"- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая...
(с)
😁👍👍👍
Китайцы креативят.
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Деточка, таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, мол, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?! Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Не меньше!
чую, в этом году тоже будет непросто...
и после этого ютуб предложил посмотреть "Гибель карьеры Микки Рурка"
quote:Originally posted by imjohnsmith:
и после этого ютуб предложил посмотреть "Гибель карьеры Микки Рурка"
Для 60+ лет он неплохо выглядит. Даже при погибшей карьере.
quote:Originally posted by golddragon:
Для 60+ лет он неплохо выглядит.
прямо скажем, небольшое достижение
quote:Originally posted by imjohnsmith:
прямо скажем, небольшое достижение
Спорность этого суждения познаётся с возрастом.
quote:Originally posted by golddragon:
Спорность этого суждения познаётся с возрастом.
ну, опять же, "неплохо выглядит" - еще более спорно
quote:Originally posted by imjohnsmith:
ну, опять же, "неплохо выглядит" - еще более спорно
Неа, не спорно, как выглядит и двигается подавляющее большинство в 60+ лет очень даже известно. Но, повторюсь, понимание приходит с возрастом.
И да, хорошая кондиция и здоровье это единственное действительно стоящее достижение. Правда, понимать это тоже начинают с возрастом.
Неплохо выглядит? Он охрененно выглядит для своих лет,дай бог каждому такую форму иметь на пенсии.
Видео 2016 года, ему там 64. Очень неплохо.
И да, говорить, что у него сомнительные достижения, я б не стал...
я понимаю, это пластика...
но все же...
quote:Originally posted by sas71:
Он охрененно выглядит для своих лет,
а с чего бы ему не иметь нормальную фигуру в эти годы?
актер.
последние, наверное, лет сорок, ни ...уя не делал, кроме как в паре фильмов в год снимался.
ну и еще пил-гулял
пипец как трудно сохранить форму с такой жизнью...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
а с чего бы ему не иметь нормальную фигуру в эти годы?
актер.
Нубля. Сорри за мой французский. Гляньте хотя бы на Марлона, нашего Брандо.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
последние, наверное, лет сорок, ни ...уя не делал, кроме как в паре фильмов в год снимался.
ну и еще пил-гулял
Вот это то и убивает. Попробуйте поверить на слово.
ах он не набрал лишних сто кг!
честь ему и хвала!
quote:Изначально написано imjohnsmith:
я понимаю, это пластика...
но все же...
Не просто пластика, а неудачная пластика. Это как Земля и Марс в сравнении. Но речь, собственно, была не о лице.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
ах он не набрал лишних сто кг!
Можно сколько угодно юродствовать, но попробуйте так двигаться в 60+ и если вам это удасться, можете взять приз.
их таких - в хорошей форме за 60 - полный голливуд
quote:Originally posted by imjohnsmith:
их таких - в хорошей форме за 60 - полный голливуд
Но далеко не все могут эту форму предъявить - не путайте статическую широкозубую картинку с динамикой. Это две большие разницы.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
а с чего бы ему не иметь нормальную фигуру в эти годы?
актер.
последние, наверное, лет сорок, ни ...уя не делал, кроме как в паре фильмов в год снимался.
ну и еще пил-гулялпипец как трудно сохранить форму с такой жизнью...
ГД прав, с такой жизнью 'пил-гулял' сохранить такую форму весьма затруднительно.
quote:Originally posted by sas71:
ГД прав, с такой жизнью 'пил-гулял' сохранить такую форму весьма затруднительно.
стандартная история.
был популярен - спился - привел себя в форму
голливуд на этом стоит.
quote:Originally posted by golddragon:
Но далеко не все могут эту форму предъявить - не путайте статическую широкозубую картинку с динамикой. Это две большие разницы.
престарелый алкаш-бездельник завязал и - имея деньги и время - привел себя в приличную физическую форму
просто пример для подражания
quote:Изначально написано imjohnsmith:
престарелый алкаш-бездельник завязал и - имея деньги и время - привел себя в приличную физическую форму
просто пример для подражания
Отличный пример, кстати. Мало у кого получается.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
престарелый алкаш-бездельник завязал и - имея деньги и время - привел себя в приличную физическую форму
Это умозрительность, наподобие ватных фантазий. Впрочем, может вам и невдомёк, что такое динамика в данном случае. Ну так остаётся только дождаться 60+ и попробовать повторить.
quote:Originally posted by sas71:
Отличный пример, кстати. Мало у кого получается.
Потому, что медицина не панацея.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
престарелый алкаш-бездельник завязал и - имея деньги и время - привел себя в приличную физическую форму
просто пример для подражания
Вздрочни тролль, первое фото 64 года. Второе 18-40-74
Кстати насчет спился - это не спился, а последствия неудачной пластики, увы, такое бывает. А со спортом Микки всегда был близок.
да почти все они там в хорошей форме для своих лет.
просто этот дурень в молодости был боксером, кажется.
вот и вспомнил молодость.
а остальные не боксируют, а в фитнесс-центры ходят.
quote:Originally posted by SDR:
первое фото 64 года. Второе 18-40-74
и что?
это не Рурк
quote:Изначально написано imjohnsmith:
и что?
это не Рурк
Ну полей грязью то
Ты же даже не знаешь кто это
А между тем, это человек, дважды натянувший на Олимпии самого Шварца
quote:Originally posted by SDR:
Ну полей грязью то
дядя, ты дурак?
quote:Изначально написано golddragon:
Кстати насчет спился - это не спился, а последствия неудачной пластики, увы, такое бывает. А со спортом Микки всегда был близок.
Он же боксером вроде был и даже, если ничего не путаю, дрался в профессиональных боях.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
дядя, ты дурак?
Это ты дурак
Дважды
Во первых поливаешь грязью Рурка за неудачную пластику, в которой он не виноват
Во вторых называешь дураком незнакомых людей на оружейном форуме
При всей экстравагантности, для 65 лет окуительно.
quote:Originally posted by SDR:
Во вторых называешь дураком
Это была цитата!
У большинства сердтишко на первой минуте уйдёт в отказ в этом возрасте.
если не тренироваться
а он ... тренировался
и Арни еще сюда с Ван Дамом
quote:Originally posted by imjohnsmith:
если не тренироваться
а он ... тренировался
Так
quote:Изначально написано imjohnsmith:пил-гулял
или тренировался? Вы уж определитесь и не переобувайтесь на лету.
quote:Originally posted by golddragon:
или тренировался?
я даже википедию глянул:
как я понял он ради роли в фильме лет десять назад начал себя в форму приводить
quote:Originally posted by imjohnsmith:
как я понял он ради роли в фильме лет десять назад начал себя в форму приводить
Отсутствие формы это вовсе не обязательно результат "пил-гулял", ее потеря имманентна процессу старения, но то что человек в 60 лет смог снова достичь формы близкой форме его 30-40 годам однозначно достойно восхищения и далеко не каждому по силам каким бы кошельком он не обладал.
quote:Originally posted by golddragon:
однозначно достойно восхищения
да нет, не однозначно.
человеку платят за хорошую физическую форму
это его работа - быть в форме
чего тут восхищаться?
quote:Изначально написано imjohnsmith:
да нет, не однозначно.
человеку платят за хорошую физическую форму
это его работа - быть в форме
чего тут восхищаться?
Ошибаетесь. Он бы и без отличной формы хорошую роль мог получить, его актерское мастерство это вполне позволяет. Быть в форме - его выбор.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
да нет, не однозначно.
человеку платят за хорошую физическую форму
это его работа - быть в форме
Большинство на это не способны. В принципе.
И да, основной доход Микки это его фитнесс-центры.
quote:Originally posted by sas71:
Ошибаетесь. Он бы и без отличной формы хорошую роль мог получить, его актерское мастерство это вполне позволяет. Быть в форме - его выбор
из вики
По-настоящему громко Микки заявил о себе вновь в 2008 году, сыграв в фильме 'Рестлер'. Как признался сам актёр, до этого он 'десять лет сидел без работы' и 'очень благодарен за предоставленный ему шанс'. Для подготовки к фильму Рурк два месяца усиленно тренировался с отягощениями, а потом три месяца проходил курс обучения в школе рестлеров.
quote:Изначально написано imjohnsmith:
да почти все они там в хорошей форме для своих лет.
просто этот дурень в молодости был боксером, кажется.
вот и вспомнил молодость.
а остальные не боксируют, а в фитнесс-центры ходят.
Дурень не дурень а не сидит на форуме перетирая на дешевые ножики. И да, будет вам 65 постарайтесь вспомнить свои оценки. Если сможете.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
Для подготовки к фильму Рурк два месяца усиленно тренировался с отягощениями, а потом три месяца проходил курс обучения в школе рестлеров.
Этого, безусловно, достаточно для хорошей формы. По мнению тех, кто тяжелее стакана в жизни ничего не поднимал.
quote:Originally posted by golddragon:
Этого, безусловно, достаточно для хорошей формы.
микки привел себя в форму
ура.
восторг.
мало кто из нас на такое способен.
вернемся к теме юмора
quote:Originally posted by imjohnsmith:
мало кто и нас на такое способен.
вернемся к теме юмора
А стакан будем поднимать, как Микки?)))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
микки привел себя в форму
ура.
восторг.
мало кто из нас на такое способен.
Дешевый глум.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
вернемся к теме юмора
Как-нибудь без ваших ценных рекомендаций. За собой следите.
ДжонСмиту лайк.)
quote:Originally posted by Просто Серый:
А стакан будем поднимать, как Микки?)))
сил нет.
я же не Микки
я даже не Чак
quote:Originally posted by Просто Серый:
А стакан будем поднимать, как Микки?)))
Как джонсмит, полагаю.
quote:Originally posted by imjohnsmith:
даже не Чак
Чо и ногу не поднять уже даж?)))
quote:Originally posted by imjohnsmith:
сил нет.
Причем никаких, умственных в том числе.
quote:Originally posted by Просто Серый:
Чо и ногу не поднять уже даж?)))
quote:Originally posted by Просто Серый:
лайк
quote:Originally posted by golddragon:
Причем никаких, умственных в том числе.
#612
Серёга,чо такой агрессивный ,би кулл, как говорил старший Гекко.)
quote:Originally posted by Просто Серый:
Серёга,чо такой агрессивный ,би кулл, как говорил старший Гекко.)
Видишь ли, после некоторых событий, сделал вывод - учтивость бесполезна ныне. И даже бессмысленна. Поэтому, если кто что не понимает, то долго растолковывать не вижу смысла уже, пару-тройку фраз и в "табло".
quote:Originally posted by golddragon:
то долго растолковывать не вижу смысла уже
или умственных сил не хватает
quote:Originally posted by imjohnsmith:
или умственных сил не хватает
"Сам дурак" - безусловно сильный риторический приём. О проекции уже и не говорю.
quote:Originally posted by golddragon:
безусловно сильный риторический приём
всего лишь констатация факта ))))
quote:Originally posted by golddragon:
Видишь ли, после некоторых событий, сделал вывод - учтивость бесполезна ныне. И даже бессмысленна. Поэтому, если кто что не понимает, то долго растолковывать не вижу смысла уже, пару-тройку фраз и в "табло".
Прям школа Кобра Кай.)))
Сериал посмотри,кстати - вспомни молодость.)
quote:Originally posted by imjohnsmith:
всего лишь констатация факта ))))
Вот хамить незнакомым людям в сетях электросвязи это лишнее, жене на кухне констатируй, герой.
quote:Originally posted by Просто Серый:
Прям школа Кобра Кай.)))
Да какая школа, дятлы надоели, безмозглые.
quote:Originally posted by Просто Серый:
Сериал посмотри,кстати - вспомни молодость.)
Нет времени, времени нет.
quote:Originally posted by golddragon:
Вот хамить незнакомым людям в сетях электросвязи это лишнее, жене на кухне констатируй, герой
По основному вопросу, вижу, возражений нет, умственных сил только на смайл и хватило. Вот и хорошо, вот и ладненько. В следующий раз, старайся думать, прежде, чем дёргаться.
Карате сеж.великая сила.
Нужно зырить третий сезон Кобра Кая.)
quote:Originally posted by Просто Серый:
Карате сеж.великая сила.
Нужно зырить третий сезон Кобра Кая.)
Глянь лучше "Путь Дракона".
Его не смотреть, его проходить нужно.
quote:Originally posted by Pavel1111:
Его не смотреть, его проходить нужно.
Согласен. Но это гораздо труднее.
Чтобы пройти путь дракона,надо им вылупится для начала...)
Драконами не рождаются, драконами становятся.
quote:Originally posted by golddragon:
Глянь лучше "Путь Дракона".
Я за рубль его в видеосалоне глянул много лет назад.)
quote:Originally posted by sas71:
Чтобы пройти путь дракона,надо им вылупится для начала..
Надо незалупиться и незалупаться.)))
quote:Изначально написано Просто Серый:
Надо незалупиться и незалпаться.)))
Поймав чешуйкой солнца блик,
Дракон врагов увидел кучу.
Извергнув сноп огня могучий,
Залупу им послал на воротник...)
quote:Originally posted by Просто Серый:
Я за рубль его в видеосалоне глянул много лет назад.)
Так пересмотри, кино то в сотне лучших фильмов, не жвачка.
quote:Originally posted by golddragon:
Так пересмотри, кино то в сотне лучших фильмов, не жвачка.
Ты Кобра Кай посмотри, клёвое и свежее, а ценности те же.)
Ооо, и тут срач.
.....
quote:Originally posted by Просто Серый:
Ты Кобра Кай посмотри, клёвое и свежее, а ценности те же.)
Вторичка.
:
Я не понял про шапку,где смешно то?
может, она не норковая?
я не разбираюсь )))
quote:Originally posted by sas71:
Я не понял про шапку,где смешно то?
та не хуже, чем крайние пара-тройка страниц
quote:Originally posted by Clegg:
та не хуже, чем крайние пара-тройка страниц
так вот, да...
отдаешь всю душу, выкладываешься...
quote:Originally posted by imjohnsmith:
отдаешь всю душу, выкладываешься.
так это участвовать весело, а читать - отнюдь
quote:Изначально написано sas71:
Я не понял про шапку,где смешно то?
Извините пожалуйста, я не знал, что это Ваше объявление...
quote:Изначально написано vedleto2:
Извините пожалуйста, я не знал, что это Ваше объявление...
Я Вам бесплатно ее отдам, только скажите,чему там смеятся...)
/
quote:
Я не понял про шапку,где смешно то?
Янукович поиздержался в Ростове, распродает старый хабар?
Для забаненых в Али-Экспрессе-
☝️ это для Вас
quote:👛🎩🤗Изначально написано sas71:
Я Вам бесплатно ее отдам, только скажите,чему там смеятся...)
Из газеты 1920 года во время эпидемии "испанки" (около 30% населения планеты было заражено):
"Выше нос! Возможно, 1921-й год начнется счастливее."
Дистанцию соблюдают))
quote:Дистанцию соблюдают))
"Цигель цигель,ай люлю!"(С)
Похоже сокол-тысячелетия)) а цена...
quote:Изначально написано moryachok07:
Похоже сокол-тысячелетия))
Ван Гог отрезал себе часть левого уха,но слух слева не потерял...)
Смешно аж обхохочешься...
Рубрика такая была в "Науке и Жизни" или в "За рулем", где предлагали стирать пакеты целлофановые и оборачивать галоши газетами...
"Хозяйственным на заметку" называлась-
quote:Originally posted by gallak:
Рубрика такая
quote:Originally posted by FireWire2008:
#6192
А Европа знает, что с 1 января будет покупать за рубли у нас нефть и газ ?
А вообще Европа знает, что такое "рубли" ???
quote:Изначально написано kzj_73:
А Европа знает, что с 1 января будет покупать за рубли у нас нефть и газ ?
А вообще Европа знает, что такое "рубли" ???
Ну, дык тема-то "Юмор" называется))
_________
Mudroom - это не "комната для грязи", а прихожая, в этом же случае - тамбур, хозяйственное помещение. Видимо, иностранным материалом ФБК пользовался... Но значения ролика не умаляет))
Это про то что совсем не смешно, но это касается каждого из нас:
и здравомыслящих граждан нашей Родины, и тупых ватанов-дегенератов,
и упоротых припиZднутых комуняк навсегда застрявших в совке,
и платных холуев у режима ворья.
Нас всех нагинает и уничтожает эта крысиная шайка.
Это про нашу жизнь...
quote:Изначально написано kzj_73:
Это про то что совсем не смешно, но это касается каждого из нас:
и здравомыслящих граждан нашей Родины, и тупых ватанов-дегенератов,
и упоротых припиZднутых комуняк навсегда застрявших в совке,
и платных холуев у режима ворья.
Нас всех нагинает и уничтожает эта крысиная шайка.
Это про нашу жизнь...
Если она Вас так 'нагинает' , так найдите единомышленников, придите к их норам,и вытряхните из них этих поганых крыс.
Ну или вопите хотябы в специально отведенных для таких воплей местах,они здесь совсем недалеко.
А здесь - именно здесь - тема про юмор,Вам же сказали. Что ж вы сюда то все лезете...
quote:Ну или вопите хотябы в специально отведенных для таких воплей местах,
В здешнем загончике для фрондирующих хомячков.
Да много где еще. Чем,например, тема про корону не подходит для пришпиливания власть имущих яйцами к столбу?
Но все,бл..,прутся именно сюда. Ну хочешь здесь путиноидов пнуть,ну так сделай это смешно хотя бы...)
)
И что?
😆😆😆
Про котлеты в "уголок гурмана" надо закинуть.) Или в "ЗОЖ".
Исконно-посконный когнитивный диссонанс. Придется мадам с этим жить.
Когда в детстве мечтал стать как Амаяк Акопян, а судьба привела в Россгвардию-
quote:Изначально написано gallak:
Когда в детстве мечтал стать как Амаяк Акопян, а судьба привела в Россгвардию-
Агаага, подкинул, нуну. Выпадает из под куртки "неувиноватого", глаза разуйте.
#6231
Там у него пОпы кОдилами махают.
Хз что это.
Главное что-бы не кодами, не котами,и не кадиллаками.
Юмор просто либерастский: кто не скачет тот москаль!
quote:...Выпадает из под куртки ....
Расходимся: уже официально сказали - силикагель выпал из шлема.
(Вот только не спрашивайте что такое силикагель?
По одному этому вопросу уже в пабликах возраст революционеров определяется )quote:Расходимся: уже официально сказали - силикагель выпал из шлема.
Помнится 70лет назад шутили , что в будёновке дырочки вверху для выхода пара когда"кипит наш разум возмущённый".
Теперь в шлемы Россгвардии силикагель кладут, чтобы вата не отсырела
Тьфу либерасня тему загаживает👎
Гораздо больше загаживают роспидариоты
quote:
Расходимся: уже официально сказали - силикагель выпал из шлема.
Не знал, что сейчас закладки в шлемах космонавтов делают. Креативно.
У незалежного воинства дырки,надо полагать,в труселях с портками сделаны - чтобы пердячий пар ускорение придавал при драпе...)
quote:Originally posted by gallak:
Теперь в шлемы Россгвардии силикагель кладут,
а иначе:
quote:#6262
это надо бы в тему "Дожил до .... лет и только сегодня узнал, ЧТО..."))
И че смешного в этом ролике и выше про забрало?
Воистину у либерастни извращенный юмор.
quote:Изначально написано maxBVmax:
И че смешного в этом ролике и выше про забрало?
Воистину у либерастни извращенный юмор.
Действительно, не смешно. А очень печально. И про забрало и про скучающего опоссума.
quote:quote:
Изначально написано maxBVmax:
И че смешного в этом ролике и выше про забрало?
Воистину у либерастни извращенный юмор.
Ну да, это грустный юмор. Такой тоже бывает, но залупутинским пидриотам про это неведомо. Чтобы не обижать этих идиотов, поставлю и для них картинку. Пусть поржут, это как раз для их умственного развития.)
quote:Изначально написано Татарин2000:Действительно, не смешно. А очень печально. И про забрало и про скучающего опоссума.
Да им по боку-смешно это или не смешно,главное во все темы о своём наболевшем навтыкать и не важно о чём тема в принципе.
Ну а если не оценишь их высокий и грустный юмор...ну значит залупутинец пидриот или просто идиот,не иначе)))
quote:Originally posted by MixRW:
Чтобы не обижать этих идиотов, поставлю и для них картинку. Пусть поржут, это как раз для их умственного развития.)
У либерастни похоже не только юмор извращенный,
но и восприятие окружающего мира.
Вот что значит,когда ТС редко заходит в тему.
quote:залупутинским пидриотам
Эй,модераторы! Тема вроде про юмор?
quote:Originally posted by maxBVmax:
У либерастни похоже не только юмор извращенный,
но и восприятие окружающего мира.
Однозначно.
Симпсоны больше под современную Россию подходят-накачанные губы,модная бородка.
quote:Originally posted by вольмар:
Симпсоны больше под современную Россию подходят
стилизация под армянские мультики тащемта
-Оставайся мальчик с нами,будешь нашим короле-ем!(с))
quote:У либерастни похоже не только юмор извращенный,
но и восприятие окружающего мира.
Тут с головой беда, ‘залупутинский’ это уровень подростка в период полового созревания. Не удивлюсь если они в лифте ссут.
Как все печально.
Понятно,не особо любил армянские мультики в детстве,странными казались
quote:Изначально написано вольмар:
Понятно,не особо любил армянские мультики в детстве,странными казались
А "Остров сокровищ", "Колобков" или "Жил-был пёс" любил ?
Эти любил)
Каждый по своему
quote:Изначально написано MixRW:
Ну да, это грустный юмор. Такой тоже бывает, но залупутинским пидриотам про это неведомо. Чтобы не обижать этих идиотов, поставлю и для них картинку. Пусть поржут, это как раз для их умственного развития.)
Что и требовалось доказать: если тебе не смешно, то ты, конечно, как минимум "залупутинский пидриот" и умственно отсталый! Либерасты конечно лет так тридцать уже у власти, народ успел привыкнуть к разгулу и разбою: всякие Грефы и Чубайсики вон цветут и пахнут...Но вот это новое подрастающее поколение оно еще всех удивит: будете смеяться строем!
quote:Originally posted by Train:
Но вот это новое подрастающее поколение оно еще всех удивит: будете смеяться строем
Про молодое поколение сложно сказать, но факт - с ним мало работают.
Хотя с другой стороны знаю ребят, еще школьников (старшие классы) и студентов, которые способны взвешивать за и против и уже сегодня прекрасно понимают, что рослибералы это зло.
А вообще лучше это обсуждать в спец. топике, а не в юморе
quote:Originally posted by maxBVmax:
Про молодое поколение сложно сказать, но факт - с ним мало работают.
При совке с молодым поколением работали не то что "мала", а просто ВЕЛИКОЛЕПНО !
Так мозги неокрепшие засерали, что просто взор в сторону бросить нельзя было !
И "октябрята", и пионеры, и комсомольцы, и всякие горны-барабаны-речёвки,
и политинформация по четвергам за полчаса до школы,
и "дедушкаленин" из всех щелей и на кумаче,
и "капитализм загнивает"....
И что ? Загнил ???
Поэтому как тут не "работай", а конец уже виден... не за горами...
Сгнил тот лживый и преступный режим... сгнил и уже смердит и этот - чекистско-воровской...
Как бы тут местные пропагандончики не старались продлевать агонию -
https://www.svoboda.org/a/3106...plQ0rAjCztOHecA
А теперь про йумор !
quote:Originally posted by maxBVmax:
А вообще лучше это обсуждать в спец. топике, а не в юморе
Так у вас у обоих смешная куета в постах, чёж не юмор😀
quote:Originally posted by kzj_73:
Поэтому как тут не "работай", а конец уже виден... не за горами...
Мечтать не вредно.
10-лет назад марш миллионов ... такие уверенны были, что вот оно уже завтра это не за горами.
На днях марш это вообще жалкое подобие, как пронавальщики не пытались раскачать тему жестокого режима (на подобии Беларуси) использую тетку провокаторшу, ничего у них не вышло. Сдулись.
quote:Originally posted by kzj_73:
А теперь про йумор !
Не обобщайте. Я и миллионы (реальные миллионы, а не виртуальные) желают этому человеку только здоровья и процветания!
Конец Путина в устах Кздж.
quote:Originally posted by maxBVmax:
На днях марш это вообще жалкое подобие, как пронавальщики не пытались раскачать тему жестокого режима (на подобии Беларуси) использую тетку провокаторшу, ничего у них не вышло. Сдулись.
Смотри и дальше зомбоящик, идиот.
И Павлика прихвати. 
А сейчас конец Путина переходит в уста МиксРВ.
Взяли бы свою отдельную тему вместе с Кздж замутили, хохлов туда позвали и там бы делились вкусом.