quote:Originally posted by GARSIA:
ахаха)))Мы с другом шли немного выпившие.. а впереди ребята идут и о чем-то треплются... а мы на бобах, а курить охото... ну я свиснул "эй пацаны стопе.. сишки есь"...они шаг ускорили.. я понял свою ошибку.. и в след им "ну нам реально только покурить"..и все.. они скрылись... вот так стрелять нельзя))
А могли бы с балона залить. Мораль. Курить - опасно для вашего здоровья.
quote:Originally posted by Kill_Maker:
Как правильно спрашивать сигарету
"Эй, пацан! Закурить есть! А рубль..."
Дальше по ситуации. Желательно, чтобы пацан был хилый, но прилично одетый. Очки приветствуются.
При этом хорошо бы, чтоб его окружили 3-4 ваших друга.
quote:Originally posted by Highercall:
Курить - опасно для вашего здоровья.
Так всем известно: "Курить -- здоровью вредить!"
------
Оптимизм - это недостаток информации.
Раневская Ф.Г.
quote:Originally posted by тов. Берия:
Вспомнил старый фильм "ХХХ". Там одного чувака курение довело до печального, но закономерного финала - ракета с тепловым наведением взяла курс на тлеющую сигарету.
фуфло киношное
слишком слабый источник
Как в старом анекдоте:
Два гопника останавливают вечером мужика известной фразой "Угости покурить..." с предсказуемым продолжением.
Мужик из рукава выхватывает монтажку и со свей силы херачит стоящего ближе гопаря по репе. Тот с копыт.
Мужик поворачивается ко второму: "Ты тоже хочешь покурить?"
Тот, заикаясь, бормочет: "Нет-нет, спасибо... Мы одну на двоих покурим!"
quote:Originally posted by Kill_Maker:
В полночь)))
иду вот только что с тренировки, уже недалеко от дома стою на перекрестке, и смотрю идет парнишка, чуть выпимши.
И спрашивает у меня, извините а можно вопрос, ВЫ НЕ ЗЛОЙ?
я отвечаю, когда как, а что хотел то?
Он говорит, да хотел сигарету спросить)))
и сам добавляет но вы наверное не курите, я говорю не курю верно) и он пошел дальше)))
Я ему в след. говорю парень отлично! порадовал)))
quote:ахаха)))Мы с другом шли немного выпившие.. а впереди ребята идут и о чем-то треплются... а мы на бобах, а курить охото... ну я свиснул "эй пацаны стопе.. сишки есь"...
quote:фуфло киношное
слишком слабый источник
quote:Originally posted by Veter:
вопрос, ваши дальнейшие действия если бы вас в ответ послали на фуй?
-- А чё Вы такие злые...
или
-- Да Вы ваще не поняли, с кем говорите? А ну, стоять!
Далее действия по ситуации. В первом случае, вероятнее всего, отъехать, во втором -- начистить рыло (огрести самому). Но вариант отъехать также не исключается.
------
Оптимизм - это недостаток информации.
Раневская Ф.Г.
quote:Originally posted by Highercall:
А могли бы с балона залить.
quote:Originally posted by Данила-Мастер:
Далее действия по ситуации. В первом случае, вероятнее всего, отъехать, во втором -- начистить рыло (огрести самому)
огрести самому не плохой вариант)))ниипаца курёхи стрельнул)))
quote:Originally posted by mazzer:
Напомнило..
Было дело в прошлом году, катался я на велосипеде часов в 10 вечера, нужно было срочно знакомому позвонить, а телефон как назло разрядился. Я подъезжаю к какому-то киргизу (запыхался я уже тогда весь, накатался), слезаю и говорю - "слушай, дай позвонить, а? Ну надо прям пипец как, выручай". Паренек напугался и дал деру
Вот тут про мобилы немного
quote:Originally posted by тов. Берия:
Вспомнил старый фильм "ХХХ". Там одного чувака курение довело до печального, но закономерного финала - ракета с тепловым наведением взяла курс на тлеющую сигарету.
quote:Originally posted by SDR:
фуфло киношное
слишком слабый источник
quote:Originally posted by Данила-Мастер:
"Эй, пацан! Закурить есть! А рубль..."
-Пацан, рубль есть что ли?
-Нету.
-А деньги??
quote:ТГС ракеты захватывает сигарету.
-Простите, Вы не с Ганзы?.....
А правильно "стрелять" так : просишь сигарету. Протягивают пачку. Спрашиваешь, "двумя не обижу?", получаешь утвердительный ответ, забираешь пачку, достаешь две сигареты, отдаешь их угощающему, пачку кладешь себе в карман, вежливо прощаешься, уходишь
Так что - поосторожнее с такими вариантами. Чем оно хитрее - тем опаснее, если не быть детьми.
Гораздо полезнее научиться при любых контактах с прохожими включать автоматом боковое зрение и чувство спины. Тот кто заговаривает зубы спереди - как правило, неопасен. А самое интересное, что происходит в это время сзади, где вас никто не спрашивает, добрый вы или недобрый.
quote:Originally posted by VladiT:
Вообще, если стоит задача нападения под предлогом сигаретки - то как раз выгодно заговаривать зубы таким вот образом. И про доброту спросить, и про звезды, и про Путина - чем больше тем лучше.Так что - поосторожнее с такими вариантами. Чем оно хитрее - тем опаснее, если не быть детьми.
Гораздо полезнее научиться при любых контактах с прохожими включать автоматом боковое зрение и чувство спины. Тот кто заговаривает зубы спереди - как правило, неопасен. А самое интересное, что происходит в это время сзади, где вас никто не спрашивает, добрый вы или недобрый.
всё верно. Что у меня сзади я контролировал, и контролирую всегда, особенно ночером...
да и в принципе он меня разговором бдительность не усыпил, а только насторожил еще больше... ночью любая попытка пообщаться со мной расценивается как начало нападения. Неважно что и как выглядит. Хотя и днем я в принципе такойже... не люблю когда ко мне обращаются незнакомые... и пытаются сократить дистанцию...
quote:Originally posted by Kill_Maker:
ночью любая попытка пообщаться со мной расценивается как начало нападения
quote:Originally posted by Торус:
До этого говна (а я сам курильщик) в любой точке города метров 100.
quote:Originally posted by ПашаАБАКАН:
Mattan
Вот я бы в 3 ситуации развернулся. Чуток морально "подпустить в штаны", что бы расслабился, а затем залить из ГБ или просто пробить ногой.
Хотя я не курю...
А стрелять, действительно надо уметь.
Мне кажется, не так уж все и однозначно. Самое неприятное, что известна ваша квартира, поэтому при желании можно обеспечить последствия.
quote:Originally posted by Леша:
Самое неприятное, что известна ваша квартира, поэтому при желании можно обеспечить последствия.
quote:Originally posted by Леша:Мне кажется, не так уж все и однозначно. Самое неприятное, что известна ваша квартира, поэтому при желании можно обеспечить последствия.
Недавно пришлось работать на улице, наобщался с разными забавными людьми. Вожусь на улице. Рядом сидит бабушка, комментирует. Нет-нет, не подумайте, бабулька вполне адекватная, доброжелательная. Просто ей скучно без общения в четырех стенах. Мимо проходит мужчина лет эдак 50-ти. крепкий, подтянутый. Через 10 метров вдруг останавливается, возвращается в мою сторону. Думаю: ну, сейчас попросит закурить (далеко не первый случай). Оказалось - забавнее. Начал-то он действительно с сигаретки. Потом плавно перевел разговор на то, чем я занимаюсь. Настойчиво так. Ну, очень настойчиво... На мои спокойные внятные объяснения (тоже далеко не впервые пришлось столкнуться с подобным любопытством) прореагировал своеобразно. "А че, бабулька контролирует?" На что получает резонный ответ бабушки: "Я не бабулька, а бабушка!" И тут Остапа понесло. Только распальцовки не хватало. На мой резкий вопрос: "а ты-то чего к ней пристал, или она что-то не так сказала?" Такой же резкий финт ушами: "Да вот, русские обнаглели, наживаются на нас, бедных..."
К слову: внешность у меня интернациональная. и среди южных народов легко могу сойти за своего. - ну нету в родне ни одного блондина с голубыми глазами, нету! Я понимаю, что этот товарищ меня также принял за представителя одного из дружественных народов. Но, ей-ей, вопрос был ТАК не к месту, что я с искренним удивлением спросил: "и чем же тебя русские обидели?" Он так обиженно отвечает, что русские начальники-козлы все деньги с нас повыбивали и все соки повыжали (ну, или типа того). Спрашиваю: "А ты покажи мне другого начальника - я хоть посмотрю как они, нормальные, в жизни выглядят".
А мужика несет дальше. Ну, хочется ему затеять маленький конфликт, который перерастет в большую драку. Увы, не на того нарвался, ибо в данный момент это не надо мне. На обычные вопросы отвечаю спокойно, иногда подпускаю резкости, но в пределах цивильного джентельменского разговора. А он мнется, хочется ему... Но - у меня в руках лопата, рядом лом и целый арсенал других монтажных инструментов, которые в любой момент способны превратиться в оружие пролетариата.
Следует очередной финт: "А ты че, местный? А то, знаешь, тут ходят такие хулиганы - пристают, гадят". Отвечаю: "Гадят - дай по шее". Он: "А если их двое?" Я: "Возьми нож, или руки поломай обоим". Он: "Так они же вчетвером придут". Я: "Так, если двоих покалечишь, остальные сами разбегутся. В чем проблема-то?" Вижу - дядя сдулся. Пыл гаснет. Но хочется ему уйти красиво. Он: "А ты знаешь, сколько у нас было Героев Советского Союза?" Но, если честно, мне уже надоело на него время тратить. От бабки он отстал, со мной связываться тоже не решился. Отвечаю: "Они-то герои, имеют право про себя говорить. А ты-то кто?". Дядя обиделся. Ушел.
Так вот, подвожу итог своим длинным описаниям. Если есть характер, цель в жизни, то все эти мелкие преграды в виде таких гавриков попросту не имеют значения: мелко на них растрачиваться. Один из таких "героев" (живем в одном дворе) после одного своего выступления долго заходил в подъезд, осмотревшись - нет ли меня на горизонте. Не тратьте силы на страх!
quote:Originally posted by gora224:Недавно пришлось работать на улице
quote:Originally posted by Cartman095:
Познавательно. Но к чему ? Я бы переебал еще в конце первого абзаца.
Я русофобов не люблю, у меня внешность не интернациональная, да и ваще, нервный я.
Да просто интересно, люблю под настроение подзуживать придурков. Забавно видеть как они сдуваются, да и вообще смешивать работу и удовольствие... Блин, даже не знаю как поступлю в следующий раз.
quote:Originally posted by gora224:
Да просто интересно, люблю под настроение подзуживать придурков.
quote:Originally posted by gora224:
просто интересно, люблю под настроение подзуживать придурков. Забавно видеть как они сдуваются, да и вообще смешивать работу и удовольствие...
Троллить и кащенить лучше всего за клавиатурой. В реальной жизни может произойти что-то не по сценарию. Примерно так:
quote:Originally posted by Cartman095:
Я бы переебал еще в конце первого абзаца.
quote:Троллить и кащенить лучше всего за клавиатурой. В реальной жизни может произойти что-то не по сценарию.
Ну Вы как то странно к этому подходите, естественно я понимаю всю опасность. Но тут вот какая специфика, не всегда есть возможность сходу бить, иногда удобней вызвать огонь на себя. Надоели "жертвы моего агрессивного поведения" выгодней поставить человека перед ясной дилеммой: драка (а потери будут) или уйти (об...и обтекай). Такие потом не возвращаются.
quote:Originally posted by gora224:
Ну Вы как то странно к этому подходите, естественно я понимаю всю опасность.
Ну, не люблю я с некоторых пор остужать горячую кровь бестолковыми драками.
quote:Originally posted by Cartman095:
Я не буду тебе ничего писать вечером в инторнете !!!111
здравая мысль
quote:Originally posted by Лавкрафт:
[b]BlackXS
Ну так это... кем работаешь, сколько получаешь?[/B]
Может, бумажный спам разносит?
quote:Originally posted by Cartman095:
Чаще всего это Ваши собственные домыслы. Они Вас бояться еще больше.
Врядли! Я очень добрый, да еще и в очках
А если серьезно, то меня два раза хотели побить какие-то незнакомые люди И хотя у них ничего не вышло, настроение это портит. Вот так утром выходишь из дома, настроение хорошее, солнце светит, а тут опа - ОНИ. Поэтому лучше уж не заводить врагов, а если что то и делать, то подло и чтобы никто не догадался
quote:Originally posted by BlackXS:
BlackXS
Извиняюсь, но...Это тоже Вы писали? http://otvet.mail.ru/question/42105244/
quote:Ко мне пристают, незаконно удерживают в подъезде и допрашивают.
Алкоголик угрожает что он крутой аналитик из штаба ВМФ и не даёт пройти, заставляет отчитываться, мне пришлось рассказать всё ему о жизни - где работаю, где живу, ну знаете так часто соседи и люди из двора пристают к людям мол сколько ты получаешь.
А в конце он сказал что мол найдет меня ещё, короче угрожал.
Писать заявление в милицию за незаконное удержание?
Он меня заставил выпить стопку водки, а я два чайника чефира выпил - очень вредно для здоровья мешать, можно как-то это врачебно подтвердить или написать в заявлении?
Он мне 40 минут выйти не давал, я из-за него опоздал.
я громко орал пожалуйста выпустите соседи слышали но он сказал нет всё равно постой.
Поскольку мне пришлось всё рассказать о себе он теперь знает много обо мне.
Что делать?
А вообще, интересный товарищ:
http://otvet.mail.ru/mail/bignoob/questions/
quote:Originally posted by Лавкрафт:
Вставлю сюда историю полностью. Это песня.
)
Я ржал долго (правда, предварительно оглядевшись). Дал чуваку две сигареты.
Тот, правда, сразу ещё на пиво канючить стал, но здесь уже был послан.
А подход мне очень понравился, сразу представляешь жизненный опыт, стоящий за такими отточенными формулировками
quote:Это невероятно какие бывают на свете люди Сижу, читаю и ржу, уже 2 раза со стула упал.
quote:Originally posted by Лавкрафт:
Вставлю сюда историю полностью. Это песня.
А вообще, интересный товарищ:
http://otvet.mail.ru/mail/bignoob/questions/
Уху. Просто феерический...
А вообще быстро вы его накрыли..
quote:Originally posted by -=Shaman=-:
могу позволить себе пачку прикупить раз в три дня
quote:Originally posted by -=Shaman=-:
отвечаю "нет",
quote:Originally posted by -=Shaman=-:
перемещаю большой палец на кнопку баллона и ускоряю шаг
quote:Originally posted by Данила-Мастер:
Дальше по ситуации. Желательно, чтобы пацан был хилый, но прилично одетый. Очки приветствуются.
quote:Originally posted by Sher_Khan:
нету денег, на хрен куришь?
quote:Originally posted by Sher_Khan:
Уху, как у других клянчить, так дайте, а как угостить,
Двадцатилетний нвалид 2 группы Петров Г.С. самостоятельно бросил курить и уехал нах.. в другой город после того, как пару раз неудачно спросил закурить на улицах своего ранее любимого города.
А с алкоголем он завязал ранее - про это вообще рассказать страшно ( у него до сих пор попа болит)...
Так что форумчане, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким уйдёт !!!
А бухому, как известно
Речка, море, океан,
Всё едино - по колено.
Денег нет, пустой карман.
И курить так захотел я,
Что задёргалась губа.
Оглянулся, огляделся,
Ни души, знать не судьба.
Но, о чудо, вижу люди
Вдалеке стоят кружком.
Угостят, с них не убудет,
Потянуло табачком...
Храбрости за вечер много
Поселилось в голове,
И до фонаря дорога,
Я иду к ним по траве.
"Дайте сигарету дяде" -
Шестерым я говорю.
Дали спереди и сзади
Вот и всё, лежу, курю.
(С)
quote:Чётко и внятно называя желаемую марку продавцу в магазине.Как правильно спрашивать сигарету
quote:Originally posted by Старпёр:
Чётко и внятно называя желаемую марку продавцу в магазине.
Йес!
Однако не далее как сегодня стрелял на мойке.
Кончились...
Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: <Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!>. Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку <Петра I>.
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: <Не сачкуй, падла, носи огонь!>.
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички - продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много - человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.
Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое - сигареты, спички и зажигалка - лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.
На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно - девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива <Балтика N3>. Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты <Парламент> и слегка расслабился.
Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой <Парламент>, а не <Парламент-Лайт>. Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек - здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.
Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.
Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое - худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.
Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала <Мир табака>, из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление <диавольского зелья>, что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.
Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
. У него не оказалось трубочного табака марки <Империал> производства Республики Болгария.
. Он уронил на ногу матроса с крейсера <Аврора>, находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
. Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ N119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
. Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
. В сигарете <Ява Платиновая> потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.
Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, <за красивые глазки>. В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.
В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал <Золотой Халявиус> на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, заебенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у охуевшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.
После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 72 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.
Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: <Бабуся, мне только посцать>, чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин <Пассаж>. Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша <Гостиного Двора>.
У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:
1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) - 1 шт.
2. Вобла вяленая - 8 шт.
3. Диски с полным боекомплектом - 3 шт.
4. Пиво <Невское Айс> - 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 - 7 шт.
6. Журнал <Плейбой> на финском языке, N 4 за 1992 год - 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай- 1 шт.
Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал <Плейбой>. Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение <одиночная стрельба>, он для пробы шмальнул один раз в воздух.
Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами <твари дрожащей>, которую регулярно и разнообразно пиздили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого <Терминатора>.
Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение <стрельба очередями>. Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив <Гостинки> на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль <Пассажа>, маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. <А вот хуй тебе>, - как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.
Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въебал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. <Пиздить, блять, всех!>, - прошептал стрелок, - <это вам не хуй собачий, это Костик!>.
Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков - до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.
Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. <Закусите, суки - пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал <Плейбой>, который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком - идеальным место для стрельбы.
Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям - над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.
Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту <Большой Восьмерки>, не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону <Гостинки> несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.
Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.
Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол <Гостиного двора>. Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.
За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. <Какого ху:! - завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.
Игорь Веецсом
quote:эмден
quote:Мораль сей басни?
quote:Originally posted by Лунатик1992:
Это шедевр!!!
quote:Если бы автор знал, что у ППШ нет переводчика огня и одиночными он не стреляет, был бы шедевр. А пока что это рассказ автора, который сам не знает, о чем пишет, но нарочито насовал в рассказ названий разных видов оружия и техники для создания у читателя ложного представления о его компетентности.
quote:Originally posted by Лунатик1992:
Вы кино где оружие фигурирует наверное вообще не смотрит???
quote:Originally posted by Лунатик1992:
Там ляпов гораздо больше бывает чем в данном рассказе.
quote:Originally posted by Лунатик1992:
Да и написан это рассказ был думаю отнють не с целью донести до читателя данные о ТТХ различных образцов вооружения и техники...
quote:Originally posted by Белый Дракон:
Так что 9 мм ППШ ну никак не навредили бы
quote:Originally posted by Baikal199:
В ППШ использовался патрон 7,62х25, а уж никак не 9 мм.
quote:Originally posted by Белый Дракон:
Так что 9 мм ППШ ну никак не навредили бы.
Тролль
quote:Originally posted by Baikal199:
Если бы автор знал, что у ППШ нет переводчика огня и одиночными он не стреляет, был бы шедевр. А пока что это рассказ автора, который сам не знает, о чем пишет, но нарочито насовал в рассказ названий разных видов оружия и техники для создания у читателя ложного представления о его компетентности.
как раз у ППШ был переводчик огня,
находился он перед спусковым крючком
учите матчасть батенька
ru.wikipedia.org
quote:Originally posted by эмден:
как раз у ППШ был переводчик огня,
находился он перед спусковым крючком
учите матчасть батенька
--на более поздних версиях ППШ переводчик убрали, оставив возможность только автоматического огня.--
И тут Вы неправы. Только автоматический режим был у пистолета-пулемёта Судаева. ППШ всю дорогу имел режим как полуавтомата, так и очереди.
quote:Originally posted by Кирилл Валерьевич:
ППШ всю дорогу имел режим как полуавтомата, так и очереди.
quote:Originally posted by ed4mk:
Тролль
quote:Originally posted by Белый Дракон:
Прям так сразу?
Ну это же шутка Просто Ваша фраза про 9-мм ППШ - самый лучший и действенный способ троллинга на оружейном форуме
quote:Originally posted by ed4mk:
Просто Ваша фраза про 9-мм ППШ - самый лучший и действенный способ троллинга на оружейном форуме