Китайские ножики
Просто поржать... Анекдоты про ножи.
На суде...
-Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку...
-Ну,это была проба пера...
Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
-Что это у тебя с рукой?
-Подрался вчера с Ивановым.
-Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
-Но у него в руке был кухонный нож.
-А у тебя?
-А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная!
Две старушки сидят на лавочке и беседуют:
-Что русского мужика-то губит?Баба, водка да поножовщина...
-И не говори, Никитишна.А вот в ентой самой, в Японии, как все красиво:гейши, сакэ,харакири....
Пришёл как-то один мужик на Ганзу, и давай анекдоты рассказывать о том, как все друг другак ножом пыряли.
Забыл он, что на Ганзе "Кто к нам с мечом придёт, от меча и погибнет"...
А ветераны это помнют... Да, да, те, у которых пять ножей с собой и ещё 95 ножей дома в ящике...
:-)
------
Это и коту понятно
Щютка.
Не обижайтесь, Андрей.
Прикольных анеков про ножи не помню, увы. Но вот картинку нашел в тему.
С www.knife.su
Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает что на него плывет акула и начинает удирать от неё.
Ему кричат: Сэр Генри у вас же есть нож! Ударьте её!
Сэр Генри: Рыбу ножом???
Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...
Винни - Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок.
Пятачок: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Официант: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
quote:Винни - Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок.
Пятачок: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Куда идём мы с пятачком? На мясокомбинат! Ты ножик взял? Конечно взял! Тогда идём за куст...
Хрюююююююю...
кто к нам с мечом придет сядет за незаконное ношение ХО (до 2003) года.
"Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит:-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:-Что с тобой?Мужик в ответ:-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
Гадом буду, не анекдот.
Самый смешной анекдот про ножи - это про самый страшный звук, он же - самый "ножевой"
Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в
своей жизни.
Первый говорит:
- самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней
рыбалке.
Второй:
- самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в
мою смену.
Третий:
- нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее
пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона...
- Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук?
- Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так
самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался
зубами открыть.
quote:Originally posted by xar:
Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...
quote:Originally posted by Il80:
"Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит:-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:-Что с тобой?Мужик в ответ:-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
quote:Originally posted by Il80:
Гадом буду, не анекдот.
Митяев вроде еще про этот жизненный случай в песне упоминал))
quote:Originally posted by Outl@nder:
Митяев вроде еще про этот жизненный случай в песне упоминал))
У него есть песня "Соседка", но анекдотом там и не пахнет. Кстати сам Олег Григорьевич на концертах иногда жалуется на эту песню, что понимают ее только русские, а японцы или американцы говорят - непонимаем, причем тут ножи? А после объяснений, все равно спрашивают - почему обязательно мужик? Есть же всякие приспособы - точилки.
За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: - Как так можно? Суп не едят ножом! - А что делать, если вилка течёт?!
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Hе стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Вспомнилась картинка:
Урка прижал терпилу к забору и, поигрывая ножом, вопрошает: "Ну, как тебя писать будем - слитно или через дефис?"
- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.
- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!
Едут в поезде мулла и два хохла. Хохлы собираются обедать, достают горилку, сало, а ножа ни у кого из них нет. Спрашивают у муллы. Тот достает нож и дает им.
После обеда хохлы возвращают нож мулле.
Тот со спокойным видом его убирает. Хохлы удивлены:
- Вы не брезгуете? Мы же этим ножом сало резали!
- А чего мне брезговать? Я этим ножом обрезание делаю.
Два препода в столовой. Один вдруг роняет нож со стола:
- О, кто-то придет!
- Нож тупой?
- Да, тупой.
- Ну значит, студент на пересдачу...
Сидит грузин у себя во дворе и точит нож. Заходит сосед.
- Здравствуй, Гоги! Ты Вано не видэл?
- Умэр Вано!
- Вай, кагда?
Гоги, разрезая волосину ножом:
- Завтра.
Вчера в "Белом Попугае" услышал -
Грузин стоит с большим кинжалом возле перехода подземного и демонстративно вращает нож в руках.
Мимо идет щупленький, хорошо одетый гражданин.
Грузин: слющай, не ходил бы ты туда, убьют, зарэжут...
Гражданин разворачивается и идет в другой проход.
Грузин - слющай, туда тожэ не хади, смерть там найдешь, я тебе говорю...
Гражданин: ну так вот туда не ходи, сюда не ходи, как мне быть-то?!
Грузин - слюшай, да прям здэсь раздэвайся, да...
Гоги ведет дневник
Понэдэльник, скучно
Вторнык, Докапался сын сосэда
Среда, Прирэжу! Ей богу прирэжу!
Чэтвэрг, Прырэзал сына сосэда
Пятныца, Докопалса сосэд
Субота, Прирэзал сосэда
Воскрэсэнье, Пэрэрэзал усех сосэдэй
Понэдэльник, Опат скусно Х-(
------
Пешерный Человек это не ступень еволюции а оброз жизни... Х-)
По психушке за медсестрой гонится пациент с двумя ножами в руках, забегают за угол, еще поворот. опа-тупик...
медсестра в ужаче забивается в уголок, закрывает лицо руками...
пациент: скажите сестра, а какой для хлеба?
немного не про нож, но я перефразирую:
Атэц к сыну подходит, и спрашивает:
Гоги! а гидэ твой кинжаль который я тэбэ подариль?
-Я его на часы обменял, смотры какиэ красивые!
-Ага, а когда к тебе подойдёт сосед, скажет :" я твой мама ипал, я твой сестра ипал",ты что ему скажешь? пол второго?
Последний смешной
Не анекдот - так, мысли.
Ходил сейчас в "пятерку" за овощами. Так вот кто ходит в такие магазы те знают, что упаковывают они овощи в такие капроновые сетки по 1кг. Ну и народ, кому нужно менее 1кг - а таковыых если не большинство то довольно много - толи ищет, толи проделывает дырки в этих сетках и вытаскивает сколько надо овощей, потом идет взвешивать. А сетка то прочная, тонкая, руки при раздирании режет - вот стою я, разделывают сабкомом эту сетку и пришла мне в голову эта мысль, как же мол они исхитряются?? Да и все ножиком то удобнее! И понеслось у меня воображение дальше. Кто обычно занимается описаным? Правильно, люди возраста пенсионного, грубо говоря - бабки. Сил у нех не так чтобы очень много, могли и догадаться что перочинником - удобнее. Откуда взять перочинник? Дома, ежели дома нет - купить. Какой? Да какой подешевле... тоесть - правильно! - китайскую выкидушку на лотке "все по 100р"! Вот и представьте себе картинку - подходит такой божий одванчик, ветеран труда если не ледового побоища к стенду с овощами, руку в карман, щелчок - в руке выпрыгивает лезвие сантиметров на 10, да еще с какими-нибудь кетайскими дизайнерскими изысками типа зазубрин на обухе, художественных дыр в клинке...
quote:да еще с какими-нибудь кетайскими дизайнерскими изысками
да уж
хотя, скорее всего это окажется советский перочинник либо кухонник.
кухонник из сумочки, это вам тоже не просто так... особенно если он размером с шефа, пусть и уточенный)))
Не! Русский человек проявит смекалку: какие там ножики?! В ход пойдут когти, зубы, замочки на куртке, пуговицы, мат, кольца, уголки столов (это не мои способы, если что
) А ножики... Это для расы ганзовцев! ------
Это и коту понятно
quote:В ход пойдут
кстати, вариант - ключи от квартиры (где деньги лежат
)
quote:особенно если он размером с шефа, пусть и уточенный)))
ну зачем так? обычная мелкая трамонтинка.
quote:Originally posted by Zilraen:
да уж
хотя, скорее всего это окажется советский перочинник либо кухонник.
Дада! Кухонник тщательно завернутый в тряпочку!
Раскольников:
- Бабка, а давай кашу из топора сварим?
http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто поржать :-)
и "подражанье" Чаду :-)http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
quote:http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто поржать :-)и "подражанье" Чаду :-)http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
Спасибо, буду иметь в виду - первый магазин, где я вижу navy, хоть и не по совсем гуманным ценам.
2Zilraen:У меня это второй магазин, первый вот:
http://navyknives.net/eshop_list.asp?S_id=9
и цены гуманнее :-)
-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
-Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
-Ну все Гоги теперь выкалупывай!
...Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
:Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты N27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.
:Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
quote:Originally posted by A_A_P:
- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.
- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!
...
Увы это не проканывает к теме: это не анекдот, это быль. "Рядовой Аскеров, сука! Кто тебя ножом в живот пырнул?", "Ныкто, шёл, упаль а в дороге ношь торчаль, вот на нэго и упаль." (дальний восток, 1986 г)
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
