Убойные фразы преподавателей МАИ, анекдоты и истории о них
5-1-2005 03:15
Borion
Роберт Мелитонович Айрапетян
Факультет: 10, 'Гуманитарный' Записал: Сергей Ремизов, remiser@mail.ru - Хватит болтать! Вы же все взрослые мужики и бабы! - Это не по его вине Сталин просра: Просрочил, а не то, что вы подумали. - Когда Гитлер сидел в тюрьме, всякие уголовники пытались его очень обидеть. - Немцы, естественно, согласились, но, естественно, обещание не выполнили. Собственно, они были не оригинальны. - А они им ответили: 'Господа, что вы возмущаетесь! Мы же не вас расстреливали!' - В Саальских рудниках могли работать только немецкие шахтёры, потому что они были очень загазованы. - Германская лёгкая (!) промышленность выпускала отличнейшие автомобили, самолёты, танки. - Советская Россия в результате Версальско-Вашингтонской системы получила то, на что даже и не рассчитывала: - И тут польский рабочий класс забыл, что вчера он выступал с российским рабочим классом против самодержавия: Прямая цитата: 'И в этой войне на стороне: Пожалуйста: И в этой войне: Опять микрофон сорвался?.. И в этой войне: Вот, опять заработал: Так лучше? И в этой войне: Опять не работает! Ладно я сюда встану:' - Но вся трагедия испанского народа знаете, в чём заключается? Вот этого вам никто не скажет, а я скажу, чтобы вы мне на экзамене потом сказали: - А у наших руководителей в голове сидел такой большевистский загибончик: - :УВД в уголовном понимании этого слова: - Берия был психолог: Но он был злой гений. - Это было возмутительным историческим хулиганством. - Многие эстонцы считали себя потомками некоторых питерских рабочих-отходников, потому что эстонские женщины приезжали в Питер и знакомились с рабочими, а потом уезжали в Эстонию матерями-одиночками. - :Гитлер получает общую границу с территорией Советского Союза. - Самые лучшие кабаре Парижа присылали своих солдат: своих артисток солдатам. - Представители других национальностей, сидящие в этом зале, могут не обижаться на меня при словах 'Российская Федерация'. - На русском языке на сегодняшний день говорят в Африке: - Ни один немецкий офицер после пребывания во Франции с французскими женщинами уже не считался дееспособным. - Задача России на современном этапе - участие в антитеррористических акциях во всех странах мира. В скобочках отметьте: имеется в виду Чечня.
|
|
5-1-2005 03:22
Borion
Анатолий Васильевич Вестяк
Факультет: 8, 'Прикладная математика и физика'
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдаёт девушка: Автор: FEDAZzz, fedazzz@bk.ru А теперь представьте картину. Утро в день экзамена, нерадивая студентка с кастрюлей борща идёт к Вестяку. Вестяк же, зачерпнув ложкой борща, сказал, что борщ хорош, и поставил студентке зачёт. АНЕКДОТЫ Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеётся. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает:
|
|
5-1-2005 03:34
Borion
Андрей Степанович Нектарьев
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО)
Задал он нам стратегическую задачу. Представьте себе, что вы едете на автомобиле с малознакомой, но очень симпатичной девушкой по бесконечно длинному шоссе, а вокруг вас голая степь. И вот приспичило вам посрать. Вопрос: как выйти из этой ситуации? Ответ. Останавливаете машину со словами 'У нас что-то машина плохо едет', сажаете девушку за руль, говорите ей, чтобы она нажала на педаль тормоза и не отпускала её, заходите за машину и, постукивая монтировкой по бамперу, можете спокойно опорожниться: ведь благодаря горящим стопарям вы можете убедиться, что девушка не покидает машину.
- Я повторять не буду, я на попугая не похож. Скорее, на другое млекопитающееся. - В армии существуют три слова: 'так точно', 'никак нет' и 'ура'. - Я тут собаку съел на этом деле. Вкусная, кстати, была. Это мы с корейцами, в Узбекистане: - Вам по 19 лет. Некоторые уже детей, может быть, зачали, только не знают об этом. Студент при входе в аудиторию: Студент при входе в аудиторию: При глупом ответе студента на вопрос: - Коровкин! - Сидоров!
- А на экономическом факультете к военному обучению допущено пятнадцать девчонок. Тихий ужас. У одной - одно, у другой - другое, у шестой - седьмое: - Кто сказал 'се ля ви'?
Студент опоздал на занятие.
- Студент Галстян, почему не был в прошлый раз?
Студент при входе в аудиторию: - Пришёл, увидел, наследил. - Раз - и на матрас!
|
|
5-1-2005 03:54
Borion
Андрей Анатольевич Шкуратов
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО)
- Студент, почему не были на прошлом занятии?
Сборы в Балабанове. В военном городке на разводе перед занятиями по тактике взвод будущих лейтенантов увидел проходящую мимо девушку неплохих конфигураций. Кто-то из взвода присвистнул. Шкуратов это заметил и произнёс: Занятие по тактике. |
|
5-1-2005 03:58
Лапа
Если кому-то повезло общаться с Джавадовым Гарри Гургеновичем - Вам есть что вспомнить. Мы даже за ним записывали порой.
|
|
5-1-2005 04:02
Borion
Что-то одни "вояки" пошли, ну они самые приколисты
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО) ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ - Вы находитесь на занятии, а не в булочной и не в хотдожнице! - Отдельные считают возможным и целесообразным воткнуть себе ручку в зубы: - В голове у вас должна быть одна мысль, состоящая из двух частей. - Беседуйте с ним душещипательно: Я уж не знаю, кто кому душу щипать будет: - Все идут туда, куда кому надо: - Когда пополоскал зубы и пожевал Orbit, можешь взять ложку и постучать ею себя по лбу. Это я к тому, что дорога ложка к обеду. - Вы потенциальные командиры башни. А без башни командовать башней нельзя. - Жигули типа 'КамАЗ' с прицепом Ил-86. - Вроде бы всё правильно, но ничего общего нет. - Не хотим мы служить солдатами, хотим офицерами: Но не очень. - Переносите все свои встречи, случки, фуршеты и банкеты с пятницы на другой день. - Командир взвода - это не витязь, который может летать правым крылом назад, а левым - в другую сторону. - Шесть полковников наконец добились того, что канализация потекла туда, куда надо. (Уходя.) - Можете пока подышать и почесать за ухом у соседа слева. - Организуя управление объектом по имени Маша, первым образом изучают лобовое сопротивление, а потом измеряют донное. - Я не гомогипнотизёр, поэтому мне без разницы, откроетесь вы передо мной или нет. - Мне нравятся люди, которые делают 'ха-ха-ха' просто так. Хочется спросить, а что они тут делают. - Я говорю не для того, чтобы, а ибо: - Что вы как эти: Как те, которые эти? (В ответ на едкое замечание студента.) - Вот когда трамвай поворачивать будет, поскрипывая, вот тогда туда, в эту сцепку между вагонами, и потыкаешься. Это я, товарищи студенты, сейчас литературным языком сказал фразу 'трамвай на повороте'. - Захочешь украсть много и сразу - начни строительство или развяжи войну. Это вам так, на всякий случай. - Вам кажется, что вы уже столько успели сделать в своей жизни, что уже учитесь в вузе, что вы уже менеджер по распределению: Девчонок: Или мальчишек, кому как нравится. - Строят по Москве многоэтажные: Десятимногоэтажные здания, а на армию денег нет! - Полстраны дураков ходит с транспарантами: 'Повысьте нам зарплату!', а министр труда на это говорит: 'Да они все дураки. Просто не знают, что мы уже давно им всё повысили'. - Взяли автоматы и пошли: Куда пошли? Спасать рядового Райана. Пришли. 'Пух-пух-пух!' - постреляли. Одного немца убили, закопали, дальше пошли. (Командиру взвода.) - Управлять же надо! Кем-то и как-то! - Американские солдаты - чего? Им говорят: воюйте. Они в ответ: нам горячий душ и двухкомнатный номер, тогда будем воевать. А наших что в Афганистане с Ил-86 на камни побросали, что в Чечню на Новый год на танки отправили: - Посади Ваню на Chrysler - он кем станет? Новым русским. А если их Джона посадить на 'Запорожец', кем станет он?.. - Их танк не едет по пустыне, а наш едет. И неважно, кто там сидит - хоть наш русский Ваня, хоть украинец (пауза) Хосе: - Их танки не оставят шансов бедуинам на верблюдах: (О действиях американских войск.) - Гуськом друг за дружкой просачивались: - Противник? Противник - это не то, что вы где-то в подворотне пьяного забулдыгу встретили, и давай расспрашивать: какие у тебя слабые стороны? - Поскольку я специалист по психологии: В какой-то области: - Отдельная категория людей писает в потолок от радости, глядя на американские фильмы: - Отдельная категория американских подразделений - это Rangers. Не, это не тот, который Чак Норрис, нет. Эти в полях: в шляпе с полями не ходят, ага. - У кого-то руки трясутся от того, что он вчера где-то был, не помнит, где, а у другого - от нервного напряжения. - Ну это ненормально с точки зрения психотерапевта: Чумака: Алана: - Одно дело - выбрасываются с парашютом из самолёта солдаты, и другое - из вертолёта: Морские, например, котики. - Там они железную дорогу переехали, там пешком прошли, там в озере поплавали, там переночевали: Друг на друге: - Задача десантников - выпрыгнуть, уничтожить всех и закончиться после этого как таковым. Поэтому люди, которые служат в десанте, они, видимо, глубоко над этим подумали. - На одном энтузазизьме далеко не уедешь. - 'Хи-хи-хи' - это не просто 'ха-ха', это гнусное хихиканье. Его за спину пускать никак нельзя. - Лекция у нас получилась сегодня сумбурно-душещипательно-захватывающе-интересной. - Вот один студент пишет: 'Танк состоит из крупнокалиберного ствола и такого же пулемёта'. А остальное всё, не считая экипажа, это, надо полагать, тележка на двух колесах. И пропеллер, который создает силу тяги. - На каждую хитрую личность есть трое суток ареста. - Вчера нам на лекции говорили: когда образ в виде нелинейной функции передаётся голосом по воздуху и, попадая в другую голову, не превращается там в другой образ, это называется 'не догоняет'.
- Это понятно или я опять похож на учителя пения? - Кобыла любит коня конкретно! - Главное, был бы предмет, а как его обсосать: - Таких как вы, хитроумных через одно место, у меня сотни были! |
|
5-1-2005 04:04
Borion
Не, такого не знаю. Из тех, о которых здесь написано, лично ни с кем не общался, но про Вестяка слышал много легенд, а Айрапетян читал лекции у моего друга. |
|
5-1-2005 04:10
Borion
Из собственного опыта. Был у меня такой преподаватель Тер-Захарян Вазген Гевондович. Ох, само имя чего стоит. Вел он Электротехнику.
Так вот, на лекции он со свойственной его национальности интонацией и повышением голоса говорил "Вах!", когда люди начинали ржать или улыбаться, он продолжал: "Итак, запишем - вольт-амперная характеристика... " Другой кадр. Ярославцев Владимир Терентьевич. Вел физику.
|
|
5-1-2005 04:12
Лапа
Да уж - это личности известные За время обучения много разных приколов было, только вот так вот специльно и не вспомнишь, в жизни всплывают афаризмы. Правильно делают умные люди, записывают |
|
5-1-2005 04:33
Borion
Татьяна Александровна Лётова
Факультет: 8, 'Прикладная математика и физика' Автор: Oddboy Первый семинар по теории оптимизации на третьем курсе. Заходит пожилая тётка - на лице выражение 'мне на всё и вся положить с самой высокой колокольни'. Ровно в 12:00 (на моих часах было 11:59) она закрывает дверь в аудиторию. Один мой одногруппник как раз в это время собирался зайти - без всякой суеты тоном, не терпящим возражений, Лётова заявляет: 'Выйди вон - семинар уже начался!' Кто-то из наших попытался возразить, что, мол, ещё без одной минуты двенадцать. Её ответ: 'Заткнулись все! Когда я начинаю говорить, все должны закрыть свои рты и слушать! А права будете качать, когда будете хоть что-нибудь соображать по моему предмету!' Правда, на лекциях всё было попроще, и опаздывающих она спокойно пускала в аудиторию. Коронные словечки и фразы: 'икс со звиздочкой', 'чаво?', 'подставляем эту зюку' (о функции), 'веник' (о пучке функций, выходящих из одной точки) и тому подобное. Её манера говорить породила в нашей группе теорию, что она лет двадцать сидела в тюрьме, и единственными книгами, имевшимися в наличии, были словарь староукраинских выражений и учебник по методам оптимизации.
|
|
5-1-2005 04:40
Borion
2 babydoc и VladiuS
Присоединяйтесь! Расскажите свои истории. |