про Ленина

Взято с gorchev.lib.ru

Язык

У Ленина был очень длинный язык.
Например, он запросто мог облизать им свой левый глаз. А правый - не мог. От этого он у него всегда гноился и был хитро прищуренный.
Однажды Ленин страшно удивил ходоков, вылизав за три минуты полный туесок красной икры. Ходоки, конечно, раззвонили бы об этом на всю Россию, но хорошо, что Дзержинский вызвался их проводить до ворот Спасской башни, да и расстрелял по дороге.
Подул он в дуло маузера, вздохнул тяжко, да и пошел, нехорошо кашляя, на квартиру. А шинелька на ветру развевается.. .

Своим языком Ленин доводил Надежду Константиновну Крупскую до полного исступления.
Сядут они, бывало, чай пить. Надежда Константиновна только блюдечко себе нальет и мизинчик оттопырит, а тут Ленин хвать языком кусок рафинада прямо из сахарницы! Надежда Константиновна тут же поперхнется, юбку зеленую чаем обольет и смотрит укоризненно. А Ленин - хоть бы хны, оба больших пальца в подмышки засунет, и лицо специально еврейское сделает. Попробуй ему слово скажи. Он в ответ - десять. Чистый Карл Маркс, даже хуже.

А однажды из-за этого языка случилось с эсеркой Фанни Каплан несчастье.
Ленин как раз говорил речь на Путиловском заводе, а тут ему муха на плечо села. Ленин как кепкой махал, так даже головы не повернул - слизнул муху и дальше про продразверстку картавит. Никто, кроме Фанни Каплан, даже и не заметил ничего. А она как это увидела, так ей тут же что-то свое, женское, пригрезилось. Растолкала она кое-как слесарей, и ушла тошнить возле забора.
Три месяца ее после этого тошнило беспрерывно, и наконец-то додумалась она пойти к доктору. А доктор на очки подышал и говорит, мол, поздравляю вас, голубушка. Ну, женщины, они хорошо знают,
с чем их все поздравлять любят. 'Как! - кричит Каплан. - Не может быть! Да я бы с удовольствием, но точно знаю, что не может!'
А доктор смотрит и головой понимающе кивает. Докторов, их попробуй удиви. Они не таких видали.
Но, в общем, так или иначе, все равно уже поздно что-то предпринимать.

Ну, делать нечего, посидела Каплан у себя на чердаке, кутаясь в пальтишко, а потом проснулась однажды ночью, а на груди у ней сидит крыса и губы ей ласково облизывает.
У Каплан тут же всю тошноту как рукой сняло. Встала она с кровати, чугунным шагом к столу подошла и Ленину письмо написала. Так, мол, и так, по поводу крупного теоретика Каутского, Вы очень погорячились, когда назвали его проституткой. Кроме того, я от Вас беременна. С уважением, Фанни Каплан.
Заклеила она это письмо в самодельный конверт и в ящик бросила. Вернулась домой, и стала сидеть неподвижно. Когда женщина так сидит, то лучше не надо. Лучше уж как-нибудь отхлестать по щекам министра продовольствия Цурюпу, который вечно в голодном обмороке валяется, и уговорить его дать этой женщине усиленный паек. И молиться, потому что все равно не поможет.

Только Ленин этого письма так и не получил. Оно попало к Сталину, который как раз к нему в секретари напросился. Он сидел себе в приемной, пел грустные грузинские песни про ласточку и носил Ленину в кабинет пустой чай, без сахара, но подозрительно чем-то вонючий. И Ленин, который и раньше не очень-то был молодец, от этого чаю совсем сбрендил.
Выскочит, бывало, среди ночи на улицу, наловит беспризорников на калач с маком, приведет в Кремль, пыльную елку из чулана вытащит и давай вокруг нее плясать!
Беспризорникам неудобно, им покурить хочется, а Ленин натащит грязных тарелок из кремлевской столовой и устраивает соревнование, кто их быстрей оближет досуха.

А Сталин это письмо пустил на самокрутки. Вообще-то, больше всего он любил курить папиросы 'Герцеговина Флор', но у него тогда на них денег не хватало. Он поэтому в секретари-то и подался, думал наворовать чего-нибудь получится. Но у Ленина, что своруешь? От пайка он отказался, а то, что ходоки носили, он тут же и лопал, даже ложку сроду не попросит.

Ну, вы-то, конечно, знаете, что там дальше Фанни Каплан учудила по этому поводу.
А я не знаю.
Знаю только, что однажды к ней на чердак пришли семь матросов и ударили ее рукояткой маузера по лицу. Нет-нет, они ее даже насиловать не стали. Что, вы думаете, матросу изнасиловать больше некого?
А Ленин умер вскоре. И никто не знает, от чего он умер на самом деле.
Сам академик Боткин его резал, но только руками развел. Гвозди бы делать из этих людей, сказал.

Я и правда не знаю, от чего умер Ленин.
Царствие ему небесное.

Не смешно. Нет, правда, не смешно, фигня какая-то.

Супер! Костя, сам пишешь или подсматриваешь где? Все деЦкие хрестоматийные легенды про дедушку Ленина есть, одной не хватает - про разбитую вазу

А вообще на Хармса похоже

2hans_NMG Я же ссылку дал в начале поста.. .

Сорри, протупил

Костя, Ленин умер от сифилиса, это уже почти никто не оспаривает.. Я где-то постил про дедушку Л.

Неужто от сифилиса?

Originally posted by Простой:
Неужто от сифилиса?

От его последствий.
Сфилис разрушает мозг. Раньше от этого умирали. Ульянов успел разрушить страну, прежде чем дать дуба. Жалко, что его вовремя не повесили.

Деятельность таких людей, как Ленин, можно оценивать по-разному, но таких приколов я не понимаю.

2Mar Да ты даже обычный юмор не понимаешь,а уж стёб навороченный и подавно... что делать если карма у тебя такая.. .

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька.. . кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.

Оригиналлы постед бы фелихД:
<... >Ленин умер от сифилиса, это уже почти никто не оспаривает.. Я где-то постил про дедушку Л.
------
Ув. ФелихД. Не согласен, но многозначительно промолчу.

А вот автор писульки (не тот, кто постил, а именно автор) - подленький человечек, пытающийся свою никчемность хотя бы себе заслонить подленьким хихиканьем в адрес людей, чего-то добившихся лично. И, что интересно, чясто находят сочувствующего слушателя.

Даже если гений - злой, он все равно гений. А если посредственность, то даже если выпендривается, остается НИЧЕМ. Кстати, Ленин именно на таких и опирался в тактике.
С ув.
Антилиберал и антифашист П.

Взято с hoaxer.lantel.ru

ДЕВУШКА ДЕДУШКИ ЛЕНИНА

Когда Вове исполнилось 18 лет, папа подарил ему аттестат. Раскрыв его и водя пальцем по строчкам, Володя, шевеля губами, читал по слогам.
Везде были пятерки, но по логике новый молодой учитель поставил двойку. Ленин всхлипнул и побежал в гимназию.
Дорога проходила по берегу реки. Владимир остановился на пригорке, глядя вдаль. Полы его лапсердака развевались, волосы разметал вольный ветер, глаза горели. Тут оказался поблизости один подвыпивший художник, быстро сделавший эскиз. "Ну что ж, - подумал он, - из этого может получиться хорошая вещь на рупь с полтиной. Только вместо чекушки юноше нарисую книжку, да и харю надо подретушировать".
Володя заметил на реке бурлаков. Раньше он их не любил - грязных, потных, сквернословящих, пьяных, заразных, тупых и злобных. Но сейчас, ощутив какую-то странную связь с будущим, он понял - вот они, новые русские, и полюбил этих мощных мужчин, их крутые плечи, блестящие от пота животы, обтянутые черной кожей мускулистые бедра, вздрагивающие ягодицы.. .
А бурлаки, напрягая жилы, бурлачили.
"Вот она - доля народная", - подумал Ильич.
Он решил познакомиться с бурлаками, побеседовать с истинными пролетариями, узнать их чаяния и нужды, но смущался и не знал, как начать.
Некоторое время он шел вровень с ними по берегу, поплевывая в воду. Наконец он решился.
- Эй, товарищи! - крикнул он.
Бурлаки подняли головы.
"Что ж им сказать", - лихорадочно думал Вова, - "спросить надо что-нибудь! "
- Парле ву франсе? - крикнул он первое, что пришло в голову.
- Ах, етит твою в дрободыхалку через три узды раскудрит в три креста душу мать твою так христа-бога в пень еловый твою за ногу ёклмн мать иху ети, сука бля! - ответствовал ему пожилой бурлак.
- Бля? - повторил он вопросительно.
Ленин судорожно вспоминал французские слова. Наконец он просиял:
- Achtung! Verboten! Karl-Marx-Schtadt!
Бурлаки пошли дальше. Через пять минут они обвязали веревки вокруг дерева и сели на песок, развязывая узелки с едой. Володя быстро подбежал к ним и заговорил. Речь его была блистательна, наполнена цитатами из Платона, Бетховена и Лобачевского, текла как Нил - широко, привольно, изобиловала словами "менталитет", "консенсус" и "харизма".. . Володя был великолепен.
Мужики громко чавкали. Наконец старый бурлак рыгнул, поднялся и сказал:
- Иди-тко ты, сопля кудрявая, в жопу.
Затем он развернул Володю и огромной мозолистой ногой ударил того в анус.
От неожиданной мужской ласки старого бурлака всё в Володиньке затрепетало. Со слезами сопричастия он оглянулся:
- Я вас никогда не забуду, дедушка! - сказал он, потирая точку соприкосновения.
- Сам ты дедушка, - проворчал бурлак, - Ленин.

В гимназии Володя быстро нашел преподавателя и спросил его:
- Почему вы поставили мне в аттестат двойку по логике?
- Потому, что вы, юноша, игуанодон.
- Игуано кто?
- Рыбоящер.
- Но мой отец попечитель округа и инспектор!
- А мой отец - учитель логики, - ответил учитель логики.
Володя вышел, плача. Он двигался по тропинке и плакал до тех пор, пока его взгляд не уперся в девичью грудь.
Навстречу ему шла Леночка Попкина-Жопкина, которая Ленину очень нравилась.
"Буду смелым" - тут же поклялся Владимир, сделал изящный пируэт вокруг девицы, которая томно стреляла глазками.
- Здравствуйте, Лена, - пропел он, - хотите грецкий орех?
- Ой, Володинька, сил нет, как хочу!
Ленин пошарил за пазухой и вынул остатки ореха.
- Пардон, я съел уж всё, - покраснел он до корней волос, отчего те стали потихоньку выпадать, - лишь скорлупа осталась. Да и та..
Владимир не заметил, как перешел на шекспировский слог.
- Ничего, - кротко улыбнулась девушка, - у меня зубы крепкие, вострые.. .
И, взяв скорлупу, она принялась задорно её грызть.
За разговорами они зашли далеко. Показались предместья. Толстая баба таскала из колодца воду, заголяя коричневые ляжки, увитые сочными синими венами. Володя и Лена сели на скамейку, помолчали.
- Вы такая загадочная, - взял девичью руку Ленин, - прямо как сфинктер!
- Хи-хи-хи, - захихихикала Лена, - а что это такое?
- Это такое животное египетское. Старинное.
- Какой вы умный, Володинька, - придыхая, простонала Лена, - это что-то!
- Ну уж, полноте вам, - побагровев от удовольствия, заскромничал Ильич.
Тут они услышали звуки баяна. Это старый сторож Сергеев подбирал аккорды к "Yesterday". Ленин тихонько спел:
- Естердей, хабл-бабл дирижабль плей.. .
Лена улыбалась. Белые волосы её, в черных мелких кудряшках отливали старой бронзой. Грудь трепетно вздымалась, жемчужные капли пота скатывались по бархатистому животу, застывая в пыли темными катышками.
Хороша была Лена, чего там говорить. Ильич гулко сглотнул. Девушка задорно глянула на него и сказала:
- Пойду, воды принесу, а то жарковато что-то.
Вова с интересом глядел, как девушка нагнулась над срубом колодца. Сторож Сергеев стал сбиваться с такта.
Вдруг трухлявые доски обломились, над срубом мелькнули кружевные розовые подвязки и Лена с пронзительным визгом рухнула вниз. Ударяясь головой об осклизлые зеленые бревна, она вошла в воду, опустилась на каменистое дно, да и померла.
Ильич и Сергеев подошли и всмотрелись в мутную жижу.
- Лена, - плакал Ильич, - где же ты?
- Да, гикнулась девка, - констатировал факт сторож. - Ходила ж, фря, такая вся гордая, блин нагад, а теперь чё? Во к чему приводит неосторожность и безответственность!

Ильич пришел домой таким расстроенным, что отказался от третьего.
А сторож Сергеев пошел в кабак и еще долго носились в воздухе обрывки его нового хита:
- Я спросил у ясеня, где моя любимая...

Originally posted by KOSTYA:
2Mar Да ты даже обычный юмор не понимаешь,а уж стёб навороченный и подавно... что делать если карма у тебя такая.. .

Привет,Костя!Карма,именно она ... самая!
Шутки-шутками, а твой последний пост завис
в магическом числе "13".
Вынужден был вмешаться, благодарностей
не стоит. За мной и так,должок имеется,
и немалый!

Р/S Для несведущих: "Ленин был сатанистом,
возомнившим из себя Антихриста"!

Неправда всё это .
Ленин был девочкой .

Сергей Курёхин очень убедительно это доказывал,
я ему поверил .
Хотя он потом изменил свой взгляд и высказавал мнение ,что Ленин был гриб ,но это врядли .
Хотя косвенные признаки есть, конечно.

Но я всё же думаю ,что Ленин был девочкой.
На октябрятском значке (если кто помнит их)
это заметно.

Но шутить на эту тему нехорошо ,
здесь Mar прав.

Originally posted by Добрый человек:
Неправда всё это .
Ленин был девочкой .

Сергей Курёхин очень убедительно это доказывал,
я ему поверил .
Хотя он потом изменил свой взгляд и высказавал мнение ,что Ленин был гриб ,но это врядли .
Хотя косвенные признаки есть, конечно.

Но я всё же думаю ,что Ленин был девочкой.
На октябрятском значке (если кто помнит их)
это заметно.

Но шутить на эту тему нехорошо ,
здесь Mar прав.

Здравствуйте, Добрый человек!И Вы действительно добрый, потому как не
замечаете неправоту Мара, прячущего
"голову в песок", защищая последнего!
Только смех, и только смех спасает
душу и тело наше,от полного истребления
нечистыми силами.
Юмор -это наша естественная защита от них!

Кстати!Вы недалеки от истины, касаемо
чудовища "ленина-девочки".
Очень похоже на то, что он был гермофродит!
Именно в этом облике сатанисты ждут прихода
Антихриста.