Юмор мастеровых...

Вроде не было еще.

Вроде не было еще.

У меня ещё и не такое было !

Сегодня сфотографировал. Памятка для обходчиков нефтепроводов. Суровые сибирские нефтяники жгут.
<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://s018.radikal.ru/i519/1207/b1/c19245ae8958.jpg" >

если медведь продолжает кусать это вероятно атака хищника. яростно сопротивляйтесь

ха-ха

вот меня тоже эта фраза убила

А рядом надо повесить табличку: "Правая нога- это на которой большой палец слева" Чтобы лево и право не путать.:-)

Чтобы лево и право не путать.

Привязывать сено на одну ногу,солому -на другую... (как учил А.В.Суворов)

Originally posted by Новый2008:

Привязывать сено на одну ногу,солому -на другую... (как учил А.В.Суворов)

Я думаю, нынче сено и солому не каждая отличит. Лучше Рыбу-Колбасу. Или что-то подобное.

Суровые сибирские нефтяники жгут.

абсолютно верный и правильный текст. никакого юмора

суровые фото продолжают поступать с просторов нашей планеты

и так, до кучи

писсуар - отвал башки!

и ещё:

суровые фото на тему транспорта

и на тему сельскую порадуемся

строительство, постоянная рубрика

и еще на туже тему

ну по первой картинке ничего смешного, это для разгрузки фур делают. А вот вторую надо взять на вооружение, в наших клетушках по другому никак.

главное чтоб как на третьей не вышло когда со второй стиралка рухнет

Заказал клиент балконную группу. Всё изготовили, смонтировали. После монтажа звонит клиент и говорит мол вы мне ручку на балконную дверь не установили, дверь закрыли и не могу на балкон попасть. Директор вызывает монтажников к себе "на ковёр", так и так там и там вы забыли ручку поставить. Монтажники с чувством выполненого долга отвечают всё поставлено, всё зделано. Директор звонит клиенту и выясняет следующие, что ручка то есть только стоит она только со стороны балкона. "А как же монтажники вышли?".

А они, отвечает заказчик, закрыли дверь со стороны балкона, потом залезли в окно и поехали домой.

***

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.

Приехал я тут на завод, надо было отрезать на автомате лазерной резки деталь сложной формы по автокадовскому чертежу. Загрузил чертёж в машину, нажал кнопку "ПУСК" и стал наблюдать как луч лазера ловко кроит толстенный стальной лист. Потом мне это надоело и я, от нефиг делать, ковыряться в компьютере станка, разглядывать чертежи прошлых резок. Нашёл там странный чертёж:

Долго думал, что же это за хрень: Спросил у рабочего, что за фигня - он только усмехнулся и попросил догадаться самому. Ладно, думал какая-нибудь калибровочная таблица, но она нарисована совершенно от случайно, словно запустили автокад и Line'ом от балды, вручную, накидали линий. Спросил у начальника: Серёга какое то время прикалывался, потом, видя, что мои умозаключения зашли в тупик, раскололся. У меня началась истерика:
Эту сетку они набросали, чтобы на Новый год, который отмечала ночная смена прямо в цехе быстро нашинковать салатик на всех.На лазерном резаке, ага: При этом они вначале слажали, сунули туда овощи на обычном пластиковом подносе, а не на специальном керамическом. Итог - поднос нашинковало в общую кучу, несмотря на то, что голова лазера была поднята на максимум и в точке реза луч был явно не в фокусе.

Вообще, технология приготовления пищи у технарей на производстве весьма своеобразная. Каждый извращается как может, используя для этого все доступное ему оборудование. Например мы, электрики, жарили сосиски, засовывая их в фольгу и пихая в нутро здоровенного проволочного резистора который запитывали от сети.
Длиный признался, что жарил хавчик используя промышленный термофен, дающий температуру под 600 градусов цельсия и использующийся для выпайки деталей.
Про электродные кипятильники, что делаются из двух пластин металла и куска текстолита я даже не вспоминаю, их видел наверное каждый, кто побывал на производстве. Это когда два электрода опускают в воду, подключают к ним провода и втыкают в розетку - вода вскипает махом, главное воды и чайника при этом не касаться, а то огребешь!
Мой дед, работая на электростанции, пихал герметично закрытый бидон с жратвой прямо в паропровод контура турбины. Это был какой-то слепой виток, потому давление там было невысокое, но температуры хватало за глаза.
Литейщики, работающие на индукционных печах, наловчились готовить жрачку прямо в сталеплавильных индукторах, опуская туда кастрюльки и чайники на пару минут. Разогревалось в момент! А то! Шутка ли 600кВт! Но тут то всё просто - прямой источник нагрева, даже думать не надо. Верх изобретательности и наблюдательности проявили крановщицы. Они разогревали жратву (даже умудрялись что-то там жарить и варить) заюзав в этом качестве то, на что ни один другой нормальный человек даже подумать не мог - на тормозных сопротивлениях кранов. Когда тормозят электродвигатель, то его закорачивают на ящики с сопротивлениями, превращая кинетическую энергию крана в электрическую и сливая её в резисторы. Дык вот, номинал резисторов в 99% случаев меньше чем нужно, а посему несчастные резисторы греются почти до красна. Этим то они нагло и пользовались. Поставит такая тётя Клава кастрюльку на резисторы, разгонит кран, а потом резко по тормозам: И так пару тройку раз: То то я гадал, что это краны в обеденный перерыв по цеху как угорелые носятся, а это они хавку готовят, затейницы.

UPD:
Как же я мог забыть про газировочку! Мы в цехе делали газировку самопальную. По идее в горячих цехах должна быть всегда газированная вода, чтобы легче с жарой справляться можно было. Дык вот, баллоны с углекислотой привезли, а аппаратов нет (помните советские такие агрегаты с газировкой по 3 копейки с сиропом и без вот они!). Но мы же все изобретатели! Потому делаем так: Наклоняем баллон, надеваем на вентиль чистую хлопчато-бумажную перчатку и открываем кран: По цеху расходится густой белый туман, руки леденеют, а в перчатку набивается дофига сухого льда. Его пихаем в полторашку и, смешав с водой, начинаем яростно трясти, стравливая излишний газ, а то взорвётся бутылка. Потом добавляем варенье и с кайфом пьем:Имидж ничто! Жажда всё: А вы говорите Спрайт:

Как же я мог забыть про газировочку!

Видел как сделав простенькое устройство: щтуцер от углекислотного баллона - шланг - крышка от пластикового баллона с штуцером. Делали газировку.
Когда работал в инструментальном цехе, в конторке стоял электрокамин от сауны и женщины на нём пекли картошку, просто клали на камни и спустя некоторое время обед готов.

когда я был малым (лет 8-9 было), то частенько напрашивался к матери на работу в ночную смену. Она работала в хим.лаборатории механического завода, мне там сильно нравилось, колбы всякие и прочая лабуда.. . опять-таки спать отбивался не по графику, а как припрет.
вооот, а теперь по теме:
тетки пироги пекли в сушильном шкафу (в котором подсушивали пробы шихты и прочее добро), это раз. Второе - там же упаривали молоко (такого топленого молока я больше никогда не пробовал), натурально с двух литров - литр.. . темно-кремового цвета, вкусное, густое...

и еще у них стоял супер-самогонный аппарат, который выдавал сколько то там литров дистилированной воды в час, я ее пробовал - но мне не нравилась... противная, безвкусная, а теперь понимаю что еще и вредная.. .

Originally posted by Халит:

тетки пироги пекли в сушильном шкафу

Я, когда еще школьником на летних каникулах работал на заводе, запомнил, как у нас в цеху пекли яблоки из заводского сада в таком шкафу.

да уж...

деревья были большими, а небо - синим и высоким.. .

Originally posted by Serjant:

По идее в горячих цехах должна быть всегда газированная вода, чтобы легче с жарой справляться можно было

газированна вода хуже утоляет жажду, чем простая. но приятнее,да

в разнобоичку всяких приколов:

и вот такой тортик:

опять поворчу - на третьей картинке третьего поста, задвижка с цепью. Так это так и положено во время ремонта делать. Не хватает только запрещающих плакатов - "Не включать работают люди".
А хавчик как только не готовят. В нашей конторе отправляли человека в вагончик за пол часа до обеда, что бы он включил печку из электрички, а на печке банки с едой. Работники горячих цехов, клали банки на паровые трубопроводы.

Originally posted by Халит:

тетки пироги пекли в сушильном шкафу (в котором подсушивали пробы шихты и прочее добро), это раз. Второе - там же упаривали молоко (такого топленого молока я больше никогда не пробовал), натурально с двух литров - литр.. . темно-кремового цвета, вкусное, густое...

Обычное дело для лабораторий. Я разогревал обех в сушильном шкафу. В муфеле пару раз подрумянивал сосиски. Воду для чая обычно кипятили в литровой колбе. Коньяк пили из мерных стаканчиков.
Когда работал на заводе, обед разогревали на трубах с перегретым паром. А в цеху стояли аппараты с бесплатной газировкой.

а прицепчик реально хорош!

В давние времена на одном хлебозаводе работники приспособились ставить брагу, благо, всё было: сахар, дрожжи и тепло.
Ставили её, родимую, в стеклянных сферических плафонах, какие висели, например, в школах. С удивлением тогда узнал, что ёмкость такого плафона 10 литров.

Брагу прикольнее ставить в огнетушителях, прямо на виду у начальства

youtube.com

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Как пахнут ремесла.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор.. . Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим ,браток ,утюгом.

О, гиперионский кирпич! Надо такой же повесить)))

А тракториста я понимаю! Этой зимой в моей машине печка полетела. Пока починил - ездил, изображая их себя снеговика