Буквально вчера. Залив одного из крупных сибирских водохранилищ. Ширина залива в описываемом месте чуть более километра, глубина 98 метров, температура воды - 7 градусов. На одном берегу залива метеостанция, где я гостил у друзей, на противоположном - высоченная скальная стена с несколькими пещерами которые меня и заинтересовали. Решил забраться. Взял у друзей стеклопластиковую лодку "Пелла-фиорд", быстренько перемахнул через залив, причалил в одной из бухточек и полез вверх. Часа через три спускаюсь обратно к лодке по крутому травянистому склону. Осталось буквально каких-то пятнадцать метров и тут из-под ноги срывается единственный в этом месте камень размером с крупный апельсин и, весело подпрыгивая, несется вниз по склону к лодке, падает на дно и пробивает в нем дыру, в которую тут же струей устремляется вода...... . Блин! Пока скатился к лодке - уже наполовину наполнилась. Выдергиваю повыше на берег, поднимаю глаза - из "моей" бухточки метеостанция не видна, все скалами закрыто. Хоть замашись руками и закричись - не увидят и не услышат. Заткнул дыру шапочкой и носками, столкнул лодку на воду, запрыгнул и прижал затычку ботинком, а дыра, зараза, в таком месте, что в таком положении колено не дает грести. Устроился на банке полубоком, в позе Русалочки, и погреб, одновременно пытаясь удержать затычку в дыре неестественно вывернутой ногой - получается плохо, вода в лодку хлещет. Из бухточки выгреб - а вдоль по заливу ветер поднялся, волну гонит. Так и выскребался - с десяток гребков, бросаю весла, стремительно вычерпываю воду из лодки, в это время ветром еще в сторону относит, а тут еще как подумаешь что до любого из берегов около полукилометра, до дна около ста метров, а температура воды минус три сантиметра.. . Сжимается все.. . Догреб! Затонул уже в паре метров от берега ))))
Это в выживание надо. А косяк лишь один - дно прикрывать хоть фанеркой надо или ремкомплект круги фанеры проволку и хоть обрывки пенки. Друг моего дяди в конце семидесятых в марте не доплыл до берега,тогда лодки были складные из жести от пепси-колы,в семи метрах от берега наткнулись они на льдинку и консерва получив пробоину сложилась... дядя доплыл в ватниках и бурках а его друг нет... На резинках тонул трижды - и всегда этому был человеческий помощник - то бычка на балоне резануть на наживку,то сала кусок,то случайный выстрел на охоте... Вот самый классный косяк в теме - это про компот
Разболелась у меня нога в голеностопе - старые раны и всё такое. Тёща посоветовала врача-физиотерапевта. Пришёл я к нему, мужик со вниманием, ногу осмотрел, помял, рентген сделал. Назначил лечение на аппаратах, такая сетка на кушетке, и другой сеткой ногу накрывают, и спишь-втыкаешь так минут 30. Пообещал что со второго сеанса начнутся улучшения.
Прихожу на четвёртый сеанс, спрашивает, ну как? я честно отвечаю, что улучшений как то нету. Он покивал, и говорит: - Да и не могло быть. Аппараты, говорит, переставляли неделю назад, и провода от этих самых сеточек оставили неподключёнными к аппарату.
Так что ходил я туда в 2 раза дольше.Зато в итоге денег за лечение после этого ляпа не взяли, заплатил в 2 раза меньше. :-)
Буквально вчера. Косяк немой. Ибо мы на работе не употребляем) Да и слов не было, одни движения в стиле немое кино ))) А вся штука в том, что мы отделом начали заказывать воду в бутылях этих, двадцатилитровых или около того. У нас это служба "202". Дальше в кулер, в чайник, накипи в водопроводе ого. Вслед за нами начали закупаться и другие отделы, дежурка где сторожа, на втором этаже то ли бухгалтерия то ли юристы - не суть.
На очередной довоз водицы приехал мужик, причем эпичный, в стеганой куртке а-ля ватник, в шапке-петушке, напяленной что твоя балаклава (сейчас хоть и сырая осень но народу в шапках нету). В варежках. Ну варежки объяснимы - у бутылей узкие ручки, а ему целый день таскать их.. . В общем, стою с документами на лестнице, собираюсь идти вниз. Снизу поднимается мужик с водой, по двадцатилитровику в каждой лапе. Поднялся и чуть отошел в сторону, давая пройти на лестницу. Я затупил, вспоминая все ли сделал, что хотел. Это минэ и спасло.
Стоит он на верхней ступеньке второго этажа, и у одного из бутылей отрываются ручки. Бутыка бухается на лестницу и подпрыгивая на ступеньках летит вниз. Снизу по лестнице поднимается кто-то из юристов или кадровиков.. . Бутылка, как следует разогнавшись на лестнице, втыкается в стену площадки со звуком БУФ-ТЫЦцц-ШШШшшш. Вся лестница в воде и брызках, слышится повизгивание девушки, которая поднималась сверху, ее задело только брызгами.
Мужик остолбенело созерцал все это дело, прямо было слышно шум извилин в течение 5-7 секунд, а потом: "а, ладно, сейчас вам еще одну принесу!" А я уже только снизу в отделе понял. Какое же это счастье - быть сверху )))
У сына отклеился тапок домашний. В голова забита перед отпуском, так он еще носится отвлекает. Я смачно намазываю клеем склевываемые поверхности, и даю задание сыну крепко прижать к.. . двери. Через 5 минут пришлось тапок отдирать от двери, т.к. клея я набузовал много. Каждый день вижу след от тапка.
С лодкой тоже было дело. Озеро за Весияем, литва, названия не помню, помню что там полуостров с хвойным лесом. Приехали на антуражном автомобиле москвич 401 вроде (знакомый восстанавливал). Там у него была договоренность с местными, поэтому взяли их лодку и забросили компанию на полуостров готовить еду и готовиться к ухе. Сами поехали рыболовить. Нечто нарыболовили.
И то ли ранее у них там мост был, то ли пристань, но под водой бревна причем макушки накрыты водой и их не видно. Ну и посадили лодку на бревно. На столб то бишь. Нетерпеливые бултых и на сушу. А я плаваю как топор, посему весьма грусный сижу в лодке и созерцаю перспективу.
То ли орать начинать, то ли к местным обращаться кто мимо проплывает, но я кроме как лаба-дена, вавирайтэ-игле-друскас ничего не знаю. Ну и мужик который решил плыть на полуостров видимо посмотрел на выражение моей морды лица, вернулся, залез в лодку, а она стала совсем легкой, ну и резкими рывками весел с раскачкой сорвал таки со столба. Отделался я легким испугом. Но пезажи там конечно класс, эта вечерняя тишина над водой, нерест красноперки и прочая романтика)
С вечера, одному простуженному телу, была положена в ноги бутылка из под водки, с горячей водой. Тела, включая простуженное, изрядно приняв на грудь отключились.
С утреца, при горящих трубах, откуда ни возьмись, находится не початая бутылка самогона. Радость на посветлевших лицах, за секунду принесённая и расставленная закуска и милое, сердцам тел, буль - буль.
Хекнули, махнули, дружно и не чокаясь, и "Ревизор", со своей знаменитой немой сценой, забился в улу в истерике, глядя на сцену и выражение лиц, смотрящих друг на друга, за тем столом.. .
В полной тишине прозвучала только одна фраза: "Так это ж вода... "
Ща переводил рыб в другой аквариум. Когда добавлял воды из нового аквариума во временную емкость с рыбами, то подумал, что неплохо было бы накрыть. Потому как могут выпрыгнуть особо ретивые товарищи. И представил себе как выпрыгивает, и валяется на полу рыбка, и как кто-то давит ее, просто не заметив. Ну подумал, что при учениях, в армии, 5% гибели личного состава это допустимая норма, вспомнил откуда-то.. . И пошел сыну показывать видео на компе. Именно так и получилось. Обнаружили через пол часа после этого. Жирненький, сочный (я вешу 200кг), красный неон. Сука, нет бы голубой неон, которые плешивые лупоглазые....
Бер: С женой поздно вечером поставили курочку на бульон свариться. на очень маленький огонек. Особенно не переживали что прозеваем т.к. тогда мальчуган мелкий будил с регулярностью час-два не более. Проснувшись под утро по слабому запаху гари я понял, что мелкий сделал нам подляну. Открыв дверь на кухню я ослеп, глубоко вздохнув, наощупь вырубил плиту и открыл двери на улицу, потом и форточку. Было еще темно, и никто не заметил дым и не вызвал пожарных. Но соседи по улице потом интересовались все-ли нормально. Кастрюлю пришлось выкинуть целиком...
Мы так с женой скороварку выкинули холодец варили.
подъехал к дому тещи на машине, поставил ее за машиной на которой приехала жена ( я на этой машине езжу чаще ) зашел к теще, то да се стемнело , засобирались домой , я выхожу первый сажусь в машину на которой приехала жена (на улице темно ) завожу ,смотрю в зеркало назад ( темно ) включаю заднюю и потихоньку пячусь , легкий бум , думаю что наехал на камень посильней давлю на газ и тут срабатывает сигналка на той машине на которой я приехал - финиш !
Вчера в первый раз в жизни оторвал пистолет на АЗС: не понял сначала, почему залилось именно столько топлива, хотел пойти в операторскую разбираться, потом прикинул "два * два получается пять", уточнил свой подсчёт в салоне у жены, сел в седло, пристегнулся и поехал. Сзади гудок да поздно - бды-- - и машину взад потянуло.
Без серьёзных повреждений с обеих сторон, сработала аварийная разрывная муфта, колонку не повредил, горловину вроде как не выдрал, но реально, как сапожник без сапог.
тоже расскажу. в былое время увлекались с женой роликовыми коньками и ребенка привлекли. Купили полную защиту, на что ребенок ругался: летом жарко и "выглядишь как новичок". Это присказка. Раз был заезд массовый, я малую тащу за собой за руку. Что-бы меньше уставать и не отстать от массы, решил перейди на дабл-пуш, техника такая, когда свободная нога описывает некую траекторию, помогая нижней совершать толчок. Разогнался как следует, где-то 35 км/ч. И тут удар, все завертелось и ребенок вылетает из рук - это я задней ногой пнул ее в голову. Итог: защита сработала полностью - трещина на шлеме, "колени" и "запястья" приобрели бывалый вид. Тело не пострадало, даже испугаться не успела. С тех пор не жаловалась, что в защите неудобно. Вывод: защита нужна и нужно учитывать, куда машешь руками-ногами.
еще: в детстве нашел дорожный знак перекрестка, но на тонкой трубе. Решил бросить как копье, а сам знак - оперенье. Бросил красиво. Друзья сказали, что край знака пролетел в сантиметре от моей шеи.
За сурик с прочим. Кузен рассказывал. Кил на 5 размещали на практике, и хернули с крыши цеха. Хорошо не своего, а через стенку. И сил хватило перекинуть через дорогу, к следующему. А тама, опа!- военное производство. Террористов искали. Фортануло.
Originally posted by Fon Genrih: За сурик с прочим. Кузен рассказывал. Кил на 5 размещали на практике, и хернули с крыши цеха. Хорошо не своего, а через стенку. И сил хватило перекинуть через дорогу, к следующему. А тама, опа!- военное производство. Террористов искали. Фортануло.
Ща переводил рыб в другой аквариум. Когда добавлял воды из нового аквариума во временную емкость с рыбами, то подумал, что неплохо было бы накрыть. Потому как могут выпрыгнуть особо ретивые товарищи. И представил себе как выпрыгивает, и валяется на полу рыбка, и как кто-то давит ее, просто не заметив. Ну подумал, что при учениях, в армии, 5% гибели личного состава это допустимая норма, вспомнил откуда-то.. . И пошел сыну показывать видео на компе. Именно так и получилось. Обнаружили через пол часа после этого. Жирненький, сочный (я вешу 200кг), красный неон. Сука, нет бы голубой неон, которые плешивые лупоглазые....
в детсве было что то подобное типа тожже пересаживал , воды не отставивал , нахерачил из под крана холодной, гляжу чето стали странные дай думаю подогрею , благо был маленьий кипятильник и надо такому случиться лег и уснул ночью просыпаюсь чето булькает смотрю а там уха , верхние слои бурлят но низ наверное не прокипятился и те которые по хитрее и донные выжили остальные сварились но так как это были не первые боевые потери страданий не было
Ursvamp: Это старый прикол - налить воды вместо водки за столом. Примерно как сигарета с порохом, в обоих случаях смешно.
кстати не прикол , лично видел как чувака сломало стаканом воды из под крана ,правда он думал что там самогон и был уже конкретно на лайте , на следующий день пришел к бате разбираться что за ректификат был не верил что вода ,
Пластиковых бутылок тогда ещё не было и бутылка из под СТОЛИЧНОЙ с винтовой пробкой - ценилась . В общем пришли гости , матушка "колдует" на кухне , батя расставляет на столе стопки-тарелки , я ещё пацан - развлекаю гостей . Батя все дела сделал и говорит матушке - "где-то у тебя бутылка столичной была !?" . - Вот тут в шкафу (в прихожей два шкафа с антресолями) посмотри .
Батя шкаф открыл и хоп , сразу и пузырь оглядел . Поставил на стол . Наконец все расселись , батя открывает бутылку хмыкает и разливает по рюмкам . Произносится тост итд ипт . Дядька выпивает первым и недоумённо морщится , батя следующим выпивает и иииии - ЧО ЗА НАХ ?! ЭТО ЖЕ НЕ ВОДКА .
Маман смотрит на бутылку , и говорит - я где тебе сказала взять ? там-то а ты взял тут-то , а это Святая вода , сегодня с утра в церкви взяла .
Originally posted by Н.Валерич: а это Святая вода , сегодня с утра в церкви взяла .
это еще ничего, у меня напарники выжрали пол кастрюли лекарств которым телятам против запора приготовили , вот где потеха была а ацеполов в те времена не было
Не косяк , но прикольно было . Дело было на заводе в ночную смену сразу после новогодних каникул . Много мужиков на работу вышли с больной головой и сразу побежали в одно местечко где можно было разжиться спиртом (просто там приносили на завод для продажи) . Начну с того что видел сам . Иду к товарищу (непомню по делу или за спиртом) , а из его кандейки "вываливается" "геракл-сушёный"(погоняло такое) и блюёт , в это время подходят два мужика и закуривают перед входом в кандейку , а спичку бросают в (пардон) блевотину . И она вспыхивает и горит чадящим пламенем . А за несколько минут до этого дело было так . "Геракл" пришёл за спиртом , и что-бы долго не мучатся решил на месте опохмелиться . Поинтересовался насчёт воды , а тк работать только пришли после каникул то хз что есть а чего нет . В шкафчике стояла целая полторашка из-под минералки . Геракл выливает спирт в стакан , разбавляет его водой из полторашки , выпивает полстакана . Качает права что де спирт у вас какой-то +уёвый . Допивает вторую половину , но тут начинаются позывы к "блеванию" , выскакивает из кандейки а дальше .... . Оказалось , что в полторашку перед НГ , кто-то набрал чистого керосина для производственных нужд .
В году 1985 прихожу в отпуск,во дворе дома мужики играют в домино и в окружающей компании три чёрных но не негры,грузчики из мебельного магазина в общем - лица знакомые,ну я и говорю- херасе загар прям как негры... тут хохоту на весь двор а они мне типа хорош подъёбывать,не надоело ещё? Оказалось что пришла в мебельный какая-то латвийская спиртовая морилка ну они и попробовали по пару пузырьков... цвет держался вторую неделю.. .
Не косяк, история. Приехали с женой в турцию в отель, сейф в номере - типа для денег - ни к чему не прикручен, киллограммов 5 весит и в сумку со свистом помещается, унести легко можно. И, как говорили, случаи такие уже бывали. Я кароч взял в ближайшем посёлке в хозмаге жидких гвоздей и приклеил его к полке и к стенке шкафа нафуй. Ибо нефуй.. .
на ютубе полно видео, как эти сейфы вскрываются вообще без инструмента. не говоря уж о том, что мастер-ключей на случай севшей батарейки к ним наверное, два или три вида всего.
DikiyMan: на ютубе полно видео, как эти сейфы вскрываются вообще без инструмента. не говоря уж о том, что мастер-ключей на случай севшей батарейки к ним наверное, два или три вида всего.
и что? вскрыть всяко дольше чем вынести, да и отбрехаться элементарно при выносе.
