Ваши "косяки"

Это не вы фотки выкладывали в теме о кухонном травматизме?

Не я.

Позаимствовали как то с братом в спортзале школы пластиковую палку, по моему для занятий гимнастикой или хрен его знает для чего они были,пустотелые с заглушками с двух сторон.Решили замондячить большой взрывпакет,в основном делали из открыток а тут такая труба как бля не приспособить для супер бомбы.Заглушили одну сторону,засыпали весь запас магнеевомаргонцовой смеси,заглушили вторую сторону,обмотали изолентой показалось что стенки тонковаты.Встал вопрос как делать отверстие под запал,брат же "умный" сразу придумал,шило раскалил на спиртовой таблетке и вжик.... . а дело было в доме.Долго в ушах звенело и вспышки в глазах,и у братана ногти пол года чёрные были, марганец велся.Но самое обидное что точили магний месяц и бля не кто не увидел супер взрыва,ну кроме нас, я в первые секунды подумал что дом накуй развалился.

У брата троюродного сушим в квартире селитру утюгом. Фольги на ракетки нет, дихлофосок нет, велосипедного насоса тем более нет. Решили на худой конец рвануть пузырек из под одеколона.
Напихали сильки в плоский пузырек (типа одеколон Саша), вышли на балкон (8 этаж) , зажигаем фитилек. Суть процесса в на треть, не плотно наполненном пропитанной селитрой газетой (лучшая "Пионерская правда") пузырьке и тоооненьком фитиле из нее же. Как только огонек минует горлышко, в темпе закручивается крышка и пузырек кидается подальше.
Короче, рвануло в полете, в метре от наших морд. Стоим оглушенные, смотрим друг на друга - ни одной царапины. На заднем плане, в глубине балкона, висит проветривается недавно купленное, новейшее, пахнущее красной краской, ватное одеяло, посеченное осколками стекла и местами дымящееся. Братан с месяц на улицу не выходил, был под домашним арестом.
С текстилем ему не повезло еще раз:
Позвали мы его, как то раз в посадку жечь костер и по деревьям полазить. Он долго отнекивался, мотивируя тем, что идет с маман в некое присутственное место, он парадно одет в новую рубашку и ему категорически запрещено ее испачкать или помять. Не говоря уже о порвать. Популярно объяснили ему, что рубашку можно снять и аккуратно повесить подалее от костра. Он согласился с нашими доводами и присоединился к компании.
Зажгли костер, залезли на разлапистые соседствующие елки, наслаждаемся летом и свободой. Тут стоит упомянуть, что костер планировался не от нех делать, а с целью подзорвать целый баллончик от сифона с СО2, что собсно и реализовали.
Бахнуло знатно. От костра осталась прямоугольная ямка глубинов сантиметров в пятнадцать и двадцать на тридцать в плане. Угли разлетелись в радиусе метров десяти. Долго искали остатки баллончика, но так и не нашли. Забили на дальнейшие поиски и продолжили нехитрые игрища. В сумерках засобирались домой и братец приуныл, вспомнив маму с ее культурным мероприятием. Всей компанией придумывали различные версии спасение евоной жопы от порки. Но все рухнуло, когда он принес рубашку висевшую метрах в тридцати от костра. В ней зияла десяти сантиметровая дыра. Как говорится нет худа без добра, был определен вектор полета нашего боеприпаса, который тут же был найден в развороченном виде.
Да, его жопу, к сожалению, от порки спасти не удалось.

В ней зияла десяти сантиметровая дыра

Ну-ну..
Давай, Квасёр , ещё чё-нибудь их выдумок выдай... http://polska.uсоz.гu/index/0-20 под музЫку...
10 см дыра ....
Дыра...

Стоит отметить, что мама этого юного дарования работала заведующей вино-водочного отдела гастронома и в тяжелые перестроечные времена держала филиал оного в своей квартире, чем мы, начинающие алкоголики во всю пользовались.
Склад был устроен в кладовке трехкомнатной девятиэтажной панельки. Стальная дверь с замками, на первый взгляд делала эту цитадель бахуса неприступной. Но только на первый взгляд. Начало положил братов папа, муж мамы.
Дело в том, что сия кладовка граничила с кухней, а точнее с кухонным вент стояком. Сняв решетку вентиляции и пробив тонкую бетонную стеночку в кладовку, дядя Гриша смог безнаказанно опустошить ближайший ящик. Далее возникли трудности, с коими пришлось разбираться мне, как самому длиннорукому. Пропустив три урока в школе, в поте лица своего, с помощью кусачек и матерных выражения я разломал на фрагменты пустой пластмассовый ящик и освободил доступ до ниже стоящего и рядом стоящих. И только я извлек из недр темной кладовой первую поллитровку.. . Дзынь - лимит времени был исчерпан. Пришла хозяйка медной горысклада и заподозрив не ладное выгнала нашу компашку вон. В качестве профилактики оставив брата под домашним арестом.
Выход из ситуации нашелся сразу - ПАРАШЮТ! Парашют от ракеты, из эпохи авиамодельных кружков. Бутылка была привязана к парашюту и выброшена подальше с балкона. Подальше не получилось. Парашют, сцуко тормознул полет поллитровки и перенаправил его точняком в остекление балкона нижнего этажа.
Праздник в тот раз не удался.

Originally posted by Рядовой запаса:

http://polska.uсоz.гu/index/0-20

У меня не открывается. Тут не выдумки, а чистая правда. Мож где приукрасил в цифрах канешна, за давностью лет, но не спи... ш, красиво не расскажешь.

Originally posted by квасерпервый:

ПАРАШЮТ! Парашют от ракеты, из эпохи авиамодельных кружков. Бутылка была привязана к парашюту и выброшена подальше с балкона.

По-моему, автор этих строк в жизни не видел парашюта, применявшегося в авиамодельных кружках.. . а они там вообще применялись? В ракетомодельных - были, сам применял, а вот в авиа...

В середине 90-х, когда на рынке можно было и танк купить, собрались мы с другом на рыбалку и решили прикупить жмыха для прикорма.
Поехали на рынок, а по пути пивка хряпнули и то пивко нам напрочь память и отбило - не могли вспомнить слово "жмых".
В итоге весь рынок достали в поисках килограмма гашиша - вот ведь причудливый поворот памяти.
Нашли, но не сторговались, дорого, нах.. .
P.S. Хорошо, что менты не приняли.
Вот был бы косяк.. .

Originally posted by Эндюх-м:

По-моему, автор этих строк в жизни не видел парашюта, применявшегося в авиамодельных кружках.

авиамодельный по совместительству был и ракетомодельным. Ну может у кого они строго дифференцировались. На планероавиамодельные, кордовоавиамодельные.. . Вот судомодельный, да, был отдельный, с отдельным преподом.

Originally posted by ФЭД:

Вот был бы косяк...

Из килограмма? Солидно. Учитывая, что в чистом виде косяк из него не очень, то место в книге рекордов Гинеса за самый большой гарантированно.

порнограф:

происходит хрень как в замедленной съемке - у него из под бычка вылетает искра и по дуге прилетает точно в центр кучи пороха.

аналогичный случай, насобирал "боченков" от салюта неразорвавшихся, вытряхнул все в чашку Петри- состав порошок плюс "драже" мм 5-8 диаметром.. . четвертинку дражешки зажал между спичек и зажег, "ой дурак"... , все это дело отскочило к основному составу.. . ладно хоть успел отвернуться вовремя.. . рука только болела...

веселое у нас детство было...

еще вспомнил, сусальное золото получить хотел, сульфид олова которое, прямым взаимодействием олова и серы.. . ладно у меня противогаз был, а у кота то его не было.. . бедное животное.. .

Знакомый рассказывал. На даче по весне сели они с приятелем накатить по сотке за открытие сезона. Закусь сообразили и решили почему-то лучку поджарить. И тут свет вырубили. Впотьмах разыскали луковицы, поджарили на газу, выпили-закусили. Лук какой-то вроде странный на вкус, но ничего вроде, ладно. А на выхи жена мужика приезжает. "Блин, куда ж я эти элитные тюльпаны-то по 1000 р. за луковку заныкала... "

Обалдеть!!! у людей косяки закончились!!!

Siniy Borod:
Обалдеть!!! у людей косяки закончились!!!

Просто так сразу и не вспомнишь.

Делился уже в Охоте и на Питерханте - поделюсь и здесь.

Попробую рассказать пару историй из жизни, связаны они с профессиональной деятельностью, произошли на природе и может быть кому-то вспомнятся в похожей, пусть и достаточно специфической, ситуации, и не станет он уподобляться глупости моей неизбывной.. .
Место действия - орденоносный ****** район Красноярского края.
Место работы (на тот момент) - ****** РЭС, должность - мастер участка распредсетей (было у меня в хозяйстве 160 трансформаторных пунктов и около 1000 км ЛЭП).

1) История первая (глупо-героическая). Великий сибирский ледовый поход

Начало января 2010 года, запомнившегося всем космическими морозами. Поздним воскресным вечером, возвратясь из бани, устроился себе удобно так на диване супротив телевизора и под его бормотанье спокойно отрубился. И вот, в самый ответственный момент, мой эротический сон прерывается звонком мобильника - звонит дежурный, мол так и так, линия отключилась. "Иду!, - говорю, - Щазз буду!" Время около часа ночи, смотрю на градусник, а там -47.. . Однако!!! Вот тут я и совершил ошибку (номер раз), одевшись во многие теплые одежды. Прибегаю на работу, дежурный к тому времени обзвонил монтеров, заедем за ними по пути. Вместе с водителем топим печку в будке 66-го прямо в гараже, забираем оперативника, завозим его на распределительный пункт чтобы он нам линию по мере необходимости хлопал. Забираем двух монтеров и вперед.
Тут сделаю отступление и расскажу кое-что о особенностях поиска повреждений на ВЛ. Попробую доступно. Каждая линия оборудована релейной защитой от разных видов повреждений, одни из них работают только на сигнал, другие на отключение линии. Также большая часть линий оборудована устройствами автоматического повторного включения, которое может быть успешным в случае если повреждение самоликвидировалось (ну кошка, например, перекрыла две фазы, а потом свалилась с опоры) или неуспешным. Но в любом случае, независимо от того успешным или неуспешным было АПВ, линия должна быть обойдена и осмотрена ПОЛНОСТЬЮ и в обязательном порядке, но сделать это можно и на следующий день, а сейчас нужно быстро включить линию.

И вот тут применяется метод деления сети на части. На линиях установлены разъединители (большие такие рубильники, устанавливаемые на опорах), назовем их ЛР. Так вот линия отключается на подстанции, затем отключается ЛР, линия на подстанции пробно включается и, если не отключается защитами, то значит повреждение находится на участке линии находящемся за этим ЛР и сектор поиска существенно сокращается. Вернемся к нашим баранам.. .
Линия, как назло, отключилась длинная и ветвистая (около 43 км, 3 деревни с населением около 1000 человек, 4 котельные), но путем манипуляций с ЛР определились с участком где-то в течение часа. Тут нам опять повезло - участок длиной около 8 км, в основном лесами и в стороне от дороги, ещё и снег такой, что на 66-м не сунешься. Отправляю монтеров в поход по линии вдвоем (а мороз такой, что чтобы рулевое не замерзло водила вынужден ехать по дороге зигзагами), объсняю что сам уеду в конец линии и оттуда пойду им навстречу (один - ошибка номер два), водилу при этом отправлю на середину участка ждать нас, в общем, - "Встретимси посередине!" Да, кстати, лыжи тоже отдал монтёрам, обе пары.
Первый километр я пробежал быстренько и весело, ибо проходил он по полю и снег там был неглубокий, что позволило просто реально его пробежать (ошибка номер три) и вспотеть при этом так, что мороз я чувствовать совсем перестал и промок буквально насквозь. Вошел в лес, а тут снежок-то гораздо глубже будет и скорость сразу ощутимо упала, я начал остывать и реально мерзнуть. Мороз пробирал до самых костей! Кругом звенящая тишина, высокое звездное небо, какой-то куржак с неба сыплет в свете фонарика.. . Чувствуешь себя совсем одним в этом мире под вымороженным леденящим небом.. . Хм, отвлёкся! Вошел в лог, провалился в снег по пояс раз, другой, третий.. . Слезы от бессилия и беспомощности из глаз бегут, злость какая-то на самого себя берет.. . Остановиться бы и костер развести, да котельные размерзнутся - не шутка, хочешь не хочешь, а идти надо! Падаю животом на снег (площадь опоры-то больше) и ползу вперёд! Снег! Кругом этот снег проклятый.. . Везде набивается и холодит мокрое разгоряченное тело! И вообще, странное такое чувство - с одной стороны весь мокрый и горячий, как в бане, а с другой стороны весь покрыт коркой льда.. . Кофе-гляссе, блин, шарик холодного мороженого в горячем кофе.. . Да уж, что называется не распределил силы!
В издевку-ли, в наказание-ли нам, но повреждение оказалось практически посреди участка - провода от мороза натянулись так, что полопались.. . Все три провода у изоляторов одной опоры.. . А это значит что предстоит увлекательная работа по наращиванию шести концов, вытяжка и глушение их на опоре.. . и всё это на морозе, да ещё практически голыми ручками в одних х/б перчаточках (в варежках с проводом не поработаешь), и провод, сука такая, толстенный и со стальным сердечником. В общем развлекались мы в ту ночь крайне изысканно.. . Провода при повреждении нагреваются мгновенно и при падении на снег покрываются коркой льда, всё это дело в руках тает. Раз за разом прыгаем в будку чтобы погреться, руки суем буквально в пламя.. . Не чуствуют они его тепла сразу, а потом такое ощущение, что тысячи иголок разом впиваются в кисти, кажется вот-вот и описаешься! По-братски делимся - каждому по проводу, а это значит что впрыгиваешь в когти и вверх по опоре, ближе к небу, дабы более полно ощутить свое единение с космосом, открыть чакры и отскоблить мантры, ну или наоборот.. .
Расквитались, сообщили в РЭС, с распредпункта линию нам включили, всё нормально. Говорю водиле, - "Михалыч! Поехали бутылку в деревне возьмём. Знаешь самогонщика здесь какого?"
- "Да какие проблемы? Едем!"
Подъехали к хибаре какой-то, вызвали хозяина и взяли бутылку. Сердится, - "Сколько можно без света держать!" "Вот, - думаю, - за каким тебе ночью свет?! Спи себе, да спи.. . А что, - спрашиваю, - градусов-то сколько на улице?"
- "Щас гляну! - и кричит со двора, - Пятьдесят два!"
- "Охренеть.. . Поехали, Михалыч, домой... "
Хряпнули мы по чуть-чуть и домой. Приехали в шестом часу утра. А назавтра (вернее уже сегодня) понедельник и к семи утра на работу...

2) История вторая (трагикомическая). Как закалялась сталь

Сентябрь 2010 года. Ситуация с отключением линии в общем схожая, но ясный солнечный день. Собираем бригаду, едем на подстанцию, вывожу линию в ремонт, заземляю её. Встает вопрос извечный (не кто виноват и что делать, а наш - электрический) - Как лучше искать? Линия также по большей части вдали от дорог, первый ЛР в 14 км от начала ЛЭП и ещё и реку пересекает километрах в пяти от начала. "Короче, парни! Завозите меня к речке и высаживаете, сами дуете на разъединитель, а я тем временем по линии вернусь на подстанцию, осмотрю этот участок, выйду на вас и пробуем переключаться." Завезли меня к реке, тоскливо провожаю взглядом 66-й, испытываю озарение и ору благим матом, - "Стой! Стой! Топор дайте-ка мне с собой на всякий случай!" Кладу его на локоток и бреду вдоль берега речки к месту пересечения, не забывая при этом примечать хорошие ямки и плесики, вертеть головой по сторонам в поисках загорающих на косах под осенним солнышком знойных блондинок (ни одной, кстати, не попалось почему-то) и отмахиваться топором от комаров. Вот уже и переход линии через речку виден.
Спускаюсь к воде, плещу её себе ладонями в лицо, умываюсь и пью, чувствуя как протекает студеная водичка до самого нутра, обжигая горло и остужая зубы. Хорошо! Красота-то какая осенью! Елки зеленые в воде отражаются, гора на другом берегу накинула на себя зеленую хвойную шубу, местами побитую, словно молью, золотыми пятнами лиственниц.. . Хвоинки желтенькими иксиками и игреками плывут по темной и спокойной, словно маслянистой воде, сбиваясь у поворотов речного русла в веселые табунки, разбавленные красным осиновым листиком! Харюзок снизу аккуратно так этот листик пробует самыми кончиками губ, словно целует.. . Кругом сплошное царство малахита, киновари, охры и аурипигмента.. .
Ну да ладно! Отряхнулись и пошли.. . Увидел я её еще от речки, ель эту старую, щетинящуюся сухими сучьями от комля и весело зеленеющую иглами у усыпанной шишками макушки! Лежит, значит, зараза, себе спокойно так на проводах и в ус не дует! Выворотило её вместе с корнем ночным ветром. Да уж! Здорова! В комле добрых полметра толщиною.. . Понимаю что идти надо на подстанцию и парней назад возвращать, но внутри словно черт какой-то поселился и я сделал то за что любого из своих монтеров тут же лишил бы премии, а то и дал бы затрещину.. .
"В комле, - думаю, - не перерублю! Толстая! А вот метрах в четырех выше уже можно попробовать... " Попробовал, но она-то висит на проводах, высоковато и неудобно топором махать над головой. Проявляя чудеса альпинизма лезу вверх по стволу, усаживаюсь на него верхом (кавалерист, блин) лицом к вершине дерева и начинаю перерубать.. . Перерубил до половины.. .
"Хрусть!" - сделала ёлка.
"Ой!!!" - подумал я.
"Вот тебе и ой!" - подумала ёлка и переломилась.
Выворотень, освободившись от груза в лице остального дерева, почему-то захотел вернуться в исходное вертикальное положение. Видимо старик Ньютон в свое время не ошибался! Устремившись к вертикали, выворотень, используя все эти четыре оставшихся метра как рычаг, сбросил с себя тяготивший его груз в моём лице, аки норовистая необъезженная лошадь. В полете, дабы видеть возможное место приземления, я умудрился развернуться лицом по направлению полёта, не выпуская при этом топор из рук!
"Лечу! - не без удовольствия подумал я про себя, обруливая встречающиеся берёзы, - Вот оно, чувство полета!"
И в общем-то то начал я приходить к мысли, что жизнь не так уж и плоха, как вмешалась суровая реальность в виде родной земли. Возвращение в родные объятья было жестким.. . Правая нога настойчиво посылала в мозг импульсы боли.. . Стоять не могу, больно до слёз. Отдышавшись, достал мобильник - связи нет!
"Ну вот, - думаю, - Женя, найдут тебя тут на третий день.. . по запаху... "
Разулся, осмотрел ногу - опухла, конечно, но перелома вроде как нет. Обернулся и офигел.. . Оставшаяся часть ёлки продолжала вызывающе и нагло висеть на проводах!
"Падла! Зарублю на хрен!"
Подковылял к ней на четвереньках и.. . Да, да! Вы правильно подумали! Я снова на неё полез! Второй раз, воспользовавшись приобретенным опытом, я перерубил её удачно чем лишил себя столь восхитившего меня чувства полёта! Но она не упала и осталась висеть на проводах! И тогда я, ползком, ухватившись одной рукой за комель оставшейся макушки стал заносить его под провода, после чего оная всё-таки соскользнула с проводов и.. . упала на меня.. . Благо что шишками только осыпала!
Выкарабкался я из-под неё, расходился понемногу, вырубил себе какое-то подобие костыля и поковылял к подстанции. Через болото.. . Всем советую попробовать перейти болото на костылях! Это нечто! Сам себе я напоминал огромного сине-красного одноногого кузнечика с топором в одной лапе и костылём в другой! Стоит ли говорить о том на кого я был похож к тому моменту как перебрался через болото? Во всяком случае свиньи в деревне где находится подстанция явно приняли меня за своего и только снисходительно похрюкивали, глядя как я пробираюсь за огородами, чтобы не попасться на глаза кому-нибудь из деревенских жителей. А, судя по выражениям лиц вернувшихся за мною монтеров, ранее они были явно лучшего мнения о моих умственных способностях. Но ржали долго.. . Сволочи!!!

кулинарил с детства)), мама с отчимом ушли из дома и попросили посмотреть за варевом свин ноги, для холодца... . толь мне послышалось поджарить толи чо.. . обгарелые свин ноги, почти обугленные, дым на всю квартиру... .

про дыры от пуль в квартире рассказать?

нагло висеть на проводах!
"Падла! Зарублю на хрен!"
Подковылял к ней на четвереньках и.. . Да, да! Вы правильно подумали! Я снова на неё полез!

Нас не победить
Хороший рассказ, поржал от души.

ще вспомнил, сусальное золото получить хотел, сульфид олова которое, прямым взаимодействием олова и серы.. . ладно у меня противогаз был, а у кота то его не было.. . бедное животное...

в децтве одно время дома была целая лаборатория. бо лабораторного стекла было от вольного, - твори, выдумывай, пробуй. однажды чот начитался и решил получить дёготь из березовой стружки. собрал установку из пробирок-пробок-трубок, и получил. вместе с угарным газом. отравились с братом до жестого блюэ и пры.
хотя тут косяк не сильно мой - в книжке про "попутный газ" при возгонке воще не было слова.

160 трансформаторных пунктов

у нас рядом с лесничеством был всего один на двух столбах, и блин стал искрить. ну и хер бы с ним. но один из нашей компании таки на него слазил починить - типа сам телемастер - кричит - в цветном ящике 30 тыщ вольт, а тут какие то 5. ща сделаем. эссно обдолбанный наглухо. другой персонаж ему лестницу принёс. еще вроде дождь моросил. короче уепло пацанёнка так что фидера начисто выгорели. воистину Бог пьяных бережет - жыфф осталсо. пальцы на ноге отлетели, кожа местами погорела, пересадили. и в армию не попал.

Позатой осенью было. На даче поздно вечером, когда все спать пошли, воронил в натриевой селитре детали пневмопестика. Закончил, а расплав селитры+гидроксид надо куда-то слить, чтобы не пропал. Т. кипения у этого дела 130-140С, и скидывает он ее медленно. Вышел на улицу, на глаза попалась списанная АЛЮМИНИЕВАЯ кастрюля...
Кароч, трава на этом месте начала расти только в этом году, но странная какая-то.. .

ZekKas:
Делился уже в Охоте и на Питерханте - поделюсь и здесь.

Спасибо за истории! Читал с большим интересом!

Детство в прошло в длинном шестиподъездном доме в центре города, ну и молодежь (дети лет по 13-15) были дюже вредными, исподтишка. То, делая вид что играют на стоянке перед домом, возьмут да и привяжут задний мост жигулятора к бордюру. То шкурку банановую покладут перед дверью подъезда на расстоянии локтя (первый шаг человек делает небольшой).

Отдельные "засланцы" зловредными шутками промышляли, от жестоких - типа кота или голубя в вентилляцию - выбраться не может, сначала дюже орет а потом долго пахнет. Ну и люди в ярости, бо сделать-то ничего нельзя. И до членовредительства, когда сначала забивалтся мусоропровод, а потом то ли его специально поджигали, то ли курильщики бычки забрасывали не думая о последствиях, суть не в этом, но небожители (дом 12 этажей) регулярно испытывали чад угара)

Эпик Фэйл был тоже с вентилляцией, но в ином смысле. Следует отметить, что в доме как сейчас модно, первый этаж выведен из жилищного фонда и там спорттовары-парикмахерская-аптека-банк. Но это модно сейчас, а в 80-90х таких домов было не так уж и много. Ну и кого-то из молодой поросли осенило. В вентилляционную отдушину канализации (в стояк) с крыши была заброшена палка а сверху тряпка. Все это дело пролетело до первого этажа и там естессно застряло. Дальше было мокро и вонюче)

Ну, человек на этаже этак десятом идет в туалет делает свои дела и смывает. Это дело летит с десятого на первый, а тут как назло все забито. Естессно, так сказать масса ищет свободный проход и его находит. Причем несчастье постигло как торговые площади на первом, так и квартиры до третьего включительно. Люди вооружились совками для мусора, ведрами, открыли окна (благо лето) ну и по мере наводнения квартир ммм этим самым это дело пытались собрать в ведра, ну и понятно, что в унитаз-мойку-ванну не вылить, оттуда как раз и фонтанирует - под кустики не успеть, за это время зальет. Остается окно. Первые три подъезда как в древней Европе, так сказать отходы производства с размаху - в окно.

Меньше повезло торговым площадям на первом этаже. В магазине прямо напротив входа - металлическая будка "Обмен валют" - а над ней решетка вентилляции. Я как раз в магазин заходил, было довольно смешно. Собрался народ, работники магазина тряпками пыталась ликвидировать катастрофу, рядом с будкой стояла кучка людей, пара "пиджаков" и девушка оператор. Пиджаки пытались убедить девушку занять рабочее место, девушка отвечала "ДА ВЫ ЧТО! Я ТУДА НЕ СЯДУ!!!" А говорят, деньги не пахнут)))

Потом, спустя неделю, приехали коммунальщики, через квартиру попытались прочистить это тросом, уронили туда еще и трос. Потом видимо начальство предприняло решительное внушение, и коммунальщики развалили стенку стояка рядом с шахтой лифта, ну и трубу заодно. Так жизнь и наладилась. Запах выветривался несколько месяцев, а рыжеватые потеки видны в магазине и парикмахерской по сей день, ремонты над ними не властны)

Ну и так, замечания, что-ли. Первое - какое таки счастье жить на верхотуре это раз. Ну и два - жильцы собрание собирали, по подъездам, с просьбой не с---ть. Тут то и стало ясно, ху-из-хуиз. Некоторые наивно удивлялись: "а как это можно - не с---ть?". Некоторые, в лице здоровенного борова: "я? в кусты? Да я срал на Вас всех!!!" Причем получилось и в прямом и в переносном смысле)))

Дом исторический был, там много баек всяких за историю жития. С торца балконы с этими пожарными лесенками. Ну и детский садик во дворе, а еще короткая дорога из городского парка на жд вокзал, так что в целом народу довольно много ходит, особенно в часы пик, когда народ с работы идет. Сидим на лавочке как раз под балконами, ибо балконов первого второго этажа нету (нежилой фонд), этакий альков, скамеечка стоит, западный торец дома приятно посидеть (с пивом) на закате, тут и народ дефилирует...

Нечто коричневое рядом с девушкой - шмяк! Девушка взвизгивает и в садик рысцой. Сидим дальше. Идут пенсионеры. И такие предметы, как коричневые теннисные мячики - шмяк! шмяк! шмяк! Они орать: "Я к тебе поднимусь!" Я тебе орехи бантиком завяжу!" ну и в таком стиле.. . В ответ шмяк! шмяк! Постепенно народ собрался, выдерживая дистанцию. Вызвали милицию, примерно вычислили по шевелению на балконе, откуда. Ибо там не бетонные щиты, а металлическая решетка ибо торец дома, но на балконе деревянный хлам, плохо видно. Милиция ничего не дала - метатель не открывает дверь.

Постепенно выяснилось. Пришли хозяева, и безобразие прекратилось. Суть басни такова: у хозяев этажность примерно 6-7 и шотландская овчарка системы колли. Чтобы собака не писяла в отсутствие и не скулила в квартире, на балкон ее и закрыть. Но не учли что на балконе стоял ящик яблок, которые за давностью лет стали коричневыми шариками. Собака день терпела, а к вечеру то ли развлечься решила, то ли от тоски стала прицельно шмякать по прохожим гнилыми яблоками.. .

Ну и еще байка. Приехали к соседу родственницы, откуда-то из россии, с севера, по виду ммм вульгарной раскраски и вряд ли утонченного поведения. Лет около 20-25, курили как паровозы обе. Ну курят, и ладно. Вместо пепльницы - электрощиток. Но видимо скучно стало, или мне не понять зачем, но во время очередного перекура напихали газет в щиток, подожгли и уехали на дыскотэку.

Сидим, смотрим кто что, родители телевизор, иа компьютер, очередная попытка прохождения колл офф дьюти. И тут все гаснет. Свечки, фонарики, в коридор к щитку дернуть автоматы - а из щитка дым валит. Дед берет отвертку и с заявлением "да я щас все сделаю" лезет ковыряться в щитке. Тыкает отверткой в область автоматов - БАХХ!!! - белая вспышка. Но наш народ не сдается. БАх! БАХ! БАХ! - "Гм. Похоже, я это не отремонтирую". Электрички восстановили в течение недели, а отвертка с наполовину проплавленным жалом - сувенир.

GREEN SPB:
Шинковал капусту на приспособе, пластмассовый ящик и сверху лезвие. По нему капустой через спец. насадку надо елозить.Взял насадку, внимательно посмотрел, однозначно понял для чего она, и отложил в сторону. Ну чё со мной будет? Зря что ли сорок лет прожил. На двух пальцах нет подушечек
Больно было пипец, кровь не остановить, заживало долго. Теперь этими местами не дотронуться ни куда. Чувствительность адская.
Ещё курил. Сижу в машине. Трезвый, жду жену. Жду уже очень долго, скучно. Закуриваю от прикуривателя и обращаю внимание что он красиво малиново нагревается(как раз новый поставил). Нагреваю заново, секунду смотрю и херак туда палец. Много лет прошло, часто вспоминаю а ответа зачем нет.

и я так сырок порезал решил кусочек "на руке" отрезать. с тех пор если вижу кто из домашних без доски режет - по рукам надаю.

avkie:
и я так сырок порезал

Не надо ножи остро точить!!!!

Howk:
Но видимо скучно стало, или мне не понять зачем, но во время очередного перекура напихали газет в щиток, подожгли и уехали на дыскотэку.

Пепельница это уже перебор, а еще и газет и подожгли.. Ну что за народ то? А потом на президента и правительство жалуются, что вот, мол, плохие.

Буду добавлять своё по мере вспоминания.
Вот три косяка из моей туристско-альпинистской жизни, один мой, два не мои.

Поднимались по ледничку, градусов 25-35, без связок. И один парнишка у нас слетел. Пронёсся вихрем мимо, улетел метров на 80, но сумел задержаться с помощью ледоруба. На бок перевернулся, рукой помахал - но не встаёт.
И, понятно, команда группе - вниз.
А вниз по ледничку куда как хуже чем наверх.
Да и нервы у всех.
Потому принимаем решение, бросаем вниз верёвку, по ней вниз два мужика, один к пострадавшему а другой рюкзаки принимать. Я наверху на точке.
Последовательно спускаю вниз рюкзаки (карабин на верёвку и в путь), уходят остальные члены группы, пора и мне.
И тут находит на меня некое затмение. Вместо того, чтобы спустить по верёвке свой рюкзак как и все, а потом с верёвкой же, пристегнувшись, спуститься вниз, я снимаю верхнюю точку, пристёгиваю к верхнему концу рюкзак и пинком отправляю вниз.
И уже потом, соображая, ору вниз "камень".
Летел он знатно, переворачиваясь и подпрыгивая, зигзагами. Никого не зацепил только потому что на мой крик народ среагировал, отбежали.
Ну вот так он две верёвки пролетел, внизу его уже верёвка остановила.
Мата не было, все были другим заняты.
Пострадавший-сорвавшийся, кстати, отделался сравнительно легко: порванной связкой на руке, сотрясением мозга и конечно кожу ему кой-где подрало с мясом пока по льду несло.

Этот косяк случился со мной на тренировочном выходе в лес.
Вечер, темно. Один очень умный товарищ снял с костра большой котелок под крышкой и поставил, как ему казалось, очень правильно - подальше от костра, поближе к продуктам.
Когда я пошёл от костра за продуктами, наступил аккурат на край этого, накрытого чёрной крышкой, котелка. Ногу ошпарил охрененно. Хотя, по большому счёту, мне повезло, кипятка попало мало. Из лесу вышел сам, но потом дома валялся две недели.
Мораль - оставляйте котлы и каны с кипятком или едой у костра, там где их видно!

И ещё один косяк с выхода в лес.
Дёрнуло меня при разговоре опереться рукой о сосенку сухую, на которую был костровой трос привязан. И только краем глаза движение заметил, руку отдёрнуть успел.
Ровно в то место, куда я оперся рукой, один чувачок хотел топор воткнуть. И воткнул, я слава Богу, успел руку отдёрнуть. На память остался только шрамик на фаланге пальца.

Велосипедное. Строящийся микрорайон, лето, стадион сельхозиститута, девочки и мальчики с пледами облепили склоны этого стадиона, ибо до озер и рек далеко, куда там турция-египет и прочая хургата.
Катимся по тропинке рядом со строящимся домом, в принципе трава высоковата, но в отдалении дорожка асфальтированная, как раз на этот самый стадион и далее в город. Дорожка приближается, слюни текут, скорость растет...
Спотыкач. Торчащая из земли крючком арматурина, цепляет аккурат за носок правого кроссовка и педаль. "Черезрулька", впрочем, скорее "ререзрамка". Приземляюсь на ладони на этой самой дорожке, делая "рыбку". Перчаток нету.
Удивленные женские лица на стадионе на этих самых пледах, при виде экс-велосипедиста, который толкает велосипед локтями в руль и гурмански-оглушительно матерится. Просто экстаз в перевязочной поликлиники, когда хирург со словами "-сейчас я тебе просонирую" вылил на ладони пузырек йода)))

После многочисленных терок, как же все-таки лучше тормозить, задом, передом, или задом-передом приятель таки убедил что лучше передом, сползая назад. Дальше традиционно "я те зуб даю, останавливает мгновенно. Чтоб удобнее, ручки местами поменяй, я себе сделал, очень удобно, только им и торможу".
Ну на работе делать было нечего, поменял. Задний стал слева, передний стал справа. День катался без проблем. Довольно быстро подлетаю к перекрестку около местного университета, на перекрестке машина. По привычке резко давлю правый тормоз, моментально встаю на переднее колесо, вертикально.
Икебана продолжается секунды две-три. Народ замер, видимо подумали что некий бэ-эм-иксер показывает трюк.. . Медленно заваливаюсь на бок.. . до народа доходит, народ начинает ржать. Увы, ослик дальше не бежит. Благо, веломастерская прямо по курсу, метров 100. Хоть с этим повезло. Минус петух, задний переключатель, весьмерка на колесе и несколько выбитых спиц. Слегка обшарпанная тушка.

Ещё из горного опыта.
На траверсе хребта застал буран. Спустились чуть вниз, благо было возможно, решили переждать, развернули два полиэтилена. Решили похавать. Дежурю я.
Разжёг рядом печку на сухом спирте, топлю снег.
Народ очень быстро перебрался под дальний полиэтилен, несмотря на тесноту.
Ну а я надышался этого говна, от горения сухого горючего. Печка горела рядом, но ветром, как оказалось, изрядно под полиэтилен надувало. Блевать - не блевал, но было очень плохо. С тех пор тот запах не переношу.

Ну и другая история, из другого похода и первого моего сезона.
Идём по долине на перевал, мимо пастухов. Те предупреждают, что как раз через наш перевал ходит из одной долины в другую медведь. Ну, мы-то думаем, что минуем перевал засветло и спустимся - не тут-то было. Уж не помню по какой причине, проваландались почти до темноты. Поднялись на перевал - и там же рядом решили встать, благо есть озерцо с пресной, не нарзанной водой! (а в том походе нас нарзан достал)
Поставились, поужинали, пошутили про медведя, легли спать.
Мне не спится. Небольшой недостаток кислорода+усталость+полнолуние - лежу в палатке в полусне. И слышу - такое порыкивание. Медведей я до этого видел в телевизоре да в цирке - звук тот самый, рычание-постанывание.

Я окончательно проснулся, насторожился. И тут эта скотина начинает греметь посудой. Пахнет посуда с ужина, в холодной воде не больно-то отмоешь. Погремит - рыкнет, опять погремит.
Пипец, преодолел перед людьми страх. Ща будет жратву шерстить. А она у нас по палаткам распихана.
Ну, думаю, всё: ружей у нас нету, тока два топора да ножи. Надо его напугать, чтоб сразу убежал.
Как, чтобы заранее не насторожился? Высовываться заранее нельзя, чтобы человека не увидел.
Нащупываю топор, набираю полную грудь воздуха - настолько, насколько могу, и начинаю лаять, с подвыванием и хрипом, вываливаясь из палатки с топором наперевес!
И медведь дал дёру!
На задних лапах и с воплями!
Ну, правда не медведь это был. Это был Витя, у которого скрутило живот и он ходил срать, потом искал кружку попить остатков чая, постанывал и кряхтел потому как ничего от чая не осталось.
Хорошо, говорит, что заранее посрал.
Перебудил я, конечно, всех. Кто потом поржал, кто пальцем у виска покрутил.
По итогам обсуждения, списали на горняшку и отсутствие опыта.

Ursvamp:

Весьма весело было смотреть как ничего не подозревающий стреляльщик табачных изделий затягивался только что раскуренной сигареткой, снаряженной дымным порохом! Нет, теперь только покупное всё...

Это где теперь сигаретки, снаряженные дымным порохом, купить можно?)

Ой да ладно дымный порох! Серой от спичек набивали.
Ещё веселей и проще - ноготь состричь и сунуть.
А высший класс извращений - запихать туда бумажку от черкалька с составом.
Потом у покурившего в темноте какое-то время светится язык:-)

Моё:
решил сделать бенгальский огонь-фонтан. Натёр магния и всего что надо, пудры люминевой сверх меры.
Закрутил в целлофановую плёночку, получилась палочка длиной в 2 спички и толщиной со спичечную головку.
Начал поджигать с конца - нихрена!
Опустил спичку пониже - и тут она как жахнет! Как хорошая петарда.
Я их потом делал длиной со спичку и в подъезде на лампочки сверху клал.

Раз, будучи взрослым уже, хотел потушить фонтан покупной - тот, в котором что-то типа пуха понапихано. Накрыл книжкой, а оно 3,14здануло ну совсем неподецки!

На свинцовые модельки и пульки для рогаток было переплавлено несколько авиационных(?) (больших) аккумуляторов и сожжена сотня килограммов пленки с фотопулеметов. ( какие нахрен фитильки в быстрозакрученном пузырьке? Всем извесно, что для поджига силитрованной бумаги или целлулоида в закрученной бутылке линза в солнечный день применяется!)
Никаких косяков в детстве и юношестве не было. (До порки и иного членовредительства не доходило)
А вот к старости...
Потерял винтик с автомобильного брелока. Чтоб батарейка не вываливалась, наскоро замотал некрасивой изолентой, до конца недели ездил. В субботу с утра - в коробку с винтами - нет подходящего. Профессионально залепил очень красивым чОрным скотчем.
Движок чихнул и фсё. Ващее ничего. Колеса пинал, стекла протирал, аккум проверил - фары светят, гудок дудит. Звоню на сервис. "Приезжайте". 56 км на эвакуаторе =5т.руб. Приехал. Выгрузил. Дня три званил. "Разбираемся"
Как- то утром понял, что дело в скотче. Фольгированный, сволочь. Иммобилайзер перекрыл Позвонил. Завелось. Еще 5тыр за беспокойство

Выход в лес на выходные, вместе с детьми.

Вечереет, варю суп. Открыл крышку, дабы снять пробу.
В это время подходит ко мне ангельское создание, девочка Юля 6 лет, протягивает сложенные ладошки и говорит:
- Дядя Лёша, смотрите какую я жабу поймала,- и ладошки разжимает.

Жаба с ладошек прыг - и прямо в суп.
И нифига не выпрыгнула, утонула сразу. Через минуту достал. Здоровая, гадина.
Случился среди нас человек, утверждавший что кожа жаб ядовита, и сожрав суп, мы конечно не помрём - но кусты удобрим обильно.
А кто её, варёную, разберёт, жаба она или лягуха. Я и сырых их не разбираю...
Суп решили сварить заново, дабы не рисковать детскими (разумеется) желудками.

Да, брелок это весело. :-(

Вот историю расскажу. Всем косякам косяк! Не совсем мой, правда.

У жены Ниссан-микра вдруг начал плохо ездить. Не набирает мощь и всё тут!
Думал на бензин - проверял, менял. Думал на колодки тормозные, подшипники и прочее. В итоге поехал таки на сервис.
Мужики пульт примкнули, поездили - тоже в непонятках типа, но чую, что-то соображают.
Вы, говорят, только не подумайте что мы шутим.
Вам нужно поменять задние тормозные лампочки. Они не горят.
Короче, у ниссанов иногда с задней проводкой случается какая-то фигня - и, если не горят стопы - движок даёт перебои.

Что вы думаете? поменяли лампочки, машина поехала!
Я думал что меня дурят - но оказалось, был у них случай такой с ниссан Ноут за полгода до меня. Вот там такую закономерность случайно и нашли.

Когда Ниву эксплуатировал (или она меня) в Ростокино Лада мужики историю рассказали про двухдневный поиск неприятного звука из коробки, на строго определенной скорости/передаче. Вылечили выкидывание самодельной рукоятки рычага переключения в форме розочки

Alex661:
Да, брелок это весело. :-(

Вот историю расскажу. Всем косякам косяк! Не совсем мой, правда.

У жены Ниссан-микра вдруг начал плохо ездить. Не набирает мощь и всё тут!
Думал на бензин - проверял, менял. Думал на колодки тормозные, подшипники и прочее. В итоге поехал таки на сервис.
Мужики пульт примкнули, поездили - тоже в непонятках типа, но чую, что-то соображают.
Вы, говорят, только не подумайте что мы шутим.
Вам нужно поменять задние тормозные лампочки. Они не горят.
Короче, у ниссанов иногда с задней проводкой случается какая-то фигня - и, если не горят стопы - движок даёт перебои.

Что вы думаете? поменяли лампочки, машина поехала!
Я думал что меня дурят - но оказалось, был у них случай такой с ниссан Ноут за полгода до меня. Вот там такую закономерность случайно и нашли.

Это и не дурят и вообще общеизвестная ФИЧА!!!! (а не баг!!!) Ниссана - если перегорели/близки к смерти лампочки в задних стопах, то контроллер уходит в аварийный режим и машина просто "не едет".
В БМВ конечно получше - там индикатор на панели загорится и баба бунить будет. А у Ниссана вот так. Поэтому и лампочки в стопы лучше покупать хорошие, японские Който, чтобы быть уверенным.

Хотя у меня недавно лампа в одном стопе сгорела, а я как-то и не заметил. Вот косяк, так косяк .

Originally posted by AlAl:

ечереет, варю суп. Открыл крышку, дабы снять пробу.
В это время подходит ко мне ангельское создание, девочка Юля 6 лет, протягивает сложенные ладошки и говорит:
- Дядя Лёша, смотрите какую я жабу поймала,- и ладошки разжимает.

Жаба с ладошек прыг - и прямо в суп.
И нифига не выпрыгнула, утонула сразу. Через минуту достал. Здоровая, гадина.
Случился среди нас человек, утверждавший что кожа жаб ядовита, и сожрав суп, мы конечно не помрём - но кусты удобрим обильно.
А кто её, варёную, разберёт, жаба она или лягуха. Я и сырых их не разбираю...
Суп решили сварить заново, дабы не рисковать детскими (разумеется) желудками.

5 баллов

Originally posted by 8bullets:

В БМВ конечно получше

был у меня бумер 2002 г.в., это что то, а как приперло аакум снять, вот было веселье.

про топры: я достаточно криворук и в снежки всегда проигрывал т.к. попасть не мог, рублю ночью в жопу пьяный сухостоину в Тимирязевском лесопарке, по старой памяти (нам было лет по 20) коришь с возмущением ты не туда бьешь топором, кладет палец на дерево и говорит " бей сюда" и.... . именно да я именно туда и попал, палец правда не отрубил, но 0.5 "привет"а превратилась в кровавую мери, но выпили и не поморщились.

хорошая тема,насмеялся от души!добавлю от себя:
номер раз- начало 90 мне где то 4-5 лет,но запомнилось. Батя с двумя корефанами решили выпить,со спиртным тогда туго было,но им удалось где то раздобыть 5 бутылок коньяку,какого не помню мал ещё был,пошли они на берег речки,батя меня с собой,ну сидят выпивают закусывают,коньяк охлаждаться в речку положили,я бегаю по берегу играюсь. Короч выпили они 3 пузыря и батя кричит мне что б нес остальное,я несусь к ним с в руке по бутылке,радостный,машу руками и ...... руки мои встретились. Мне кажется,что я помню их лица или просто уже воображение дорисовывает)))но не ругали сильно,скорей в укор. как то с батей вспоминали,он сказал что в тот вечер ещё раздобыли спирта,на станции скорой помощи,но меня благоразумно отвели домой.

номер 2-поехали в позапрошлом году на охоту,ну ка на охоту у чела из коллектива сын родился,старшие и порешили сделать пару тройку загонов а потом в чум отмечать,ладно поехали. Коллектив в основном уже мужики в годах, нас молодых трое,и в этот раз с нами увязался дядька виновника,москвич-сибиряк)))) лет 60.короче загоны не удались,прошла команда на сбор к месту пития собрались,нет этого дядьки и двоих наших,тесть говорит сгоняй на уазике забери их,может рация не берет,поехал смотрю мужики идут,развернулись и поехали отмечать,время часов семь вечера,короче около 12 ночи началась пальба салютами и где то через час к нам на шум вышел в дупель пьяный сибиряк)))я про него и забыл вовсе,а он походу налудился в тихаря и озяб на номере)))