Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит своим:
- А что мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Что не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
...
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии.. .
...
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.. .
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал.. .
...
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты в каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
...
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой
...
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe.. . B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц.. .
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь.. .
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя.. . Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть.. . Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл.. .
Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя.. . Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял.. . Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их.. .
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...
...
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще проходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.
...
Целая футбольная команда разбилась на самолете. Апостол Пётр у ворот в рай:
-Я не могу вас пропустить. По нашим законам, все футболисты - грешники,
так что отправляйтесь в ад. ХОТЯ, а кто у вас вратарь?
-Я.
-Ты можешь проходить. Я следил за игрой вашей команды.. . Ты не футболист!
...
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в
2-х местной байдарке, обычно, находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.. .
...
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
...
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
...
Был такой анекдот про боксера; мол, у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он отвечает, мол, я его- с левой.. . ну, а если- два хулигана?
Ну, я одного- с левой, другого- с правой.. . ну, а- три хулигана? ну, я
одного- с левой, другого- с правой... . пауза.. . ну, а третьего-то? А
третьего- у меня день рождения!
Рассказала эту шутку одна подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит:
- Мне сегодня анекдот рассказали- прям про тебя...
- Почему про меня?- Выслушав анекдот, спросил ее муж, - у меня-то день рождения девятого.. .
Такие вот дела.. .
...
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя.. .
...
Вардао, Виборг, Мольде, Албания... . вы еще не выигрывали ни разу
в футбол? Тогда мы летим к вам!
...
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием:". Хм.. . Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
...
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.. .
...
Когда у тренера футбольного клуба Реал спросили почему он не покупает Оленичева, тот ответил:
-Мелочи нет.
...
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на@%й судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!
...
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо.. .
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и.. . что?
-Что-что.. . Бочки выиграли.
...
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Чё?"
...
Лекция началась. Один студент опоздал и, крадучись, пробирается в аудиторию. Лектор замечает движение и спрашивает:
-Почему вы опоздали, молодой человек?
-Тот быстро отвечает:
- Я участвовал в ралли.. .
Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор сразу спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент, обалдев, отвечает:
-Нет, я курил.. .
...
На показательных выступлениях победила гимнастка Иванова.
Она показала больше всех...
...
Ему надели Торпедовскую кепочку,обмотали Зенитовским шарфиком и посадили к болельщикам Спартака! смотрите на ОРТ "Последний герой 4"!
...
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
...
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр.. .
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум.. .
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум.. .
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум.. .
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь.. .
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.. .
...
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни.. .
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
...
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
...
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает то летает. А вот любить - уже не будет никогда.
...
