Сочинил сам! сам и поржал:)
|
17-7-2009 14:38
Agent_FBI
зашел у нас спор с сотрудницей (по аське) что: от кого все зло?
Ну вот я и сочинил ей ответ, привожу его здесь **** Никого не хотел обидеть, отнеситесь к этому с юмором ****
Еще с Евы началось: Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает... -От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!? Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост: -Типа, червяг, эта что это тут такое? Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит: -Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад Как истинная блондинка, она думает: -Это что значит нельзя!? Да какого... . А вот я хочу и фсе тут! Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!". -Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа. Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам: -О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают... Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос: -Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти.. . Ну вы падонки... И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег".... -Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!? Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит: -Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел.. . То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта... , ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того.. . червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта". -Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!? Ева: -Змейбля!? Змей: -А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде Последнее, что они услышыли было: "... ть, как вы меня все за... " и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?". Вот - все зло от женщин |
|
17-7-2009 14:59
Sysmin
ЗАЧОТ!!!
Жизнный расказ!!! 
|
|
17-7-2009 17:20
ilyanemo
ятак и знал! |
|
17-7-2009 17:28
plohich2
ох уж эти бабы)))) а как всё хорошо начиналось)))) |
|
17-7-2009 17:35
sKs
Афтар, пиши ищо! Зачет!
|
|
17-7-2009 18:28
Ashedow
Улыбнуло. Стиль похож на небезызвестного Гайдука.
|
|
17-7-2009 21:35
Hitman 47
Поржал!
|
|
17-7-2009 23:16
Lazyinventor
+1 В общем ждем дальнейших потуг творчества
|
|
18-7-2009 08:53
SergeyKPI
|
|
18-7-2009 09:36
Demetriu$
Зачот
|
|
18-7-2009 12:49
VOKHA
Маладца!
------ |
|
20-7-2009 13:29
Nivel
А можно пографоманствовать продолжение?
... причем, вскоре все прочухали, в чем именно накосячила блондинка и стали этак ненавязчиво предъявлять ей претензии. Ева же, чувствуя себя обиженной зазря и вообще лицом, потерпевшим от божественного произвола, по привычке кинулась за защитой к Адаму. Не выдержав восемьсот десятого по счету аргумента "мужчина ты или где?!", тот отошел в сторонку и воззвал: - Господи, внемли молитвам моим! В ответ молчание... - Боже, ну пожалуйста, пришли мне сюда того Змея, из-под дерева. На сей раз в небе приоткрылось окошко и заинтригованный голос свыше поинтересовался: - На кой он тебе? Враг рода твоего, между прочим, если ты еще не понял. Адам не представлял, но аргументы кончались.. . - А он.. . А он мне еще за фисташки не ответил!!!! Довод был мощный. Господь понимал, насколько болезненно для Адама воспоминание о фисташках в нынешних условиях картофельного засилья и сдался: - Ладно, забирай. Лови. И вообще, на этом все, я обиделся, между прочим. Ты теперь молись в тряпочку, а я еще подумаю, отвечать, али нет. Вот так. Удачи. Окошко в небесах сердито схлопнулось, потом вновь приоткрылось на дюйм и в него выбросило Змея. Бедняга на лету давился очередной мышью, пытаясь высказать свое мнение о произошедшем, какового, однако, составить он еще не успел. По причине непонимания происходящего. Зато почувствовал, что его тоже записали в крайние. "Воздушный змей, - подумал Адам, зачарованно гладя на гордо паращего вертикально вниз гада, - кому бы идею продать? Китайцам, может?" Родственник драконов тем временем попытался предпринять экстремальное торможение путем раскручивания хвоста. При этом голову его закрутило в противоположную сторону и Змей, растеряв все наличествовавшие мысли, прямо в полете изобрел мат. Адам же все не отрывал взгляда от горделивого парения. "Эх как вертится.. . Оно ж как.. . О! Леонардо что-то такое имел в виду, кажется.. . Надо напомнить будет!". Пресмыкающееся, наконец, завершило свой недолгий, но яркий путь, подняв фонтан песка и выкрикнув напоследок что-то такое, что Адам не понял, но запомнил на всякий случай. Поспешив к месту авиакатастрофы, он узрел немалых размеров воронку, из центра которой конвульсивно подергивался хвост. Человек осторожно пощупал его, потом попробовал потянут. Хвост не поддавался. - Ау, Ева! - радостно бросился к своей блондинке Адам, - брось прическу свою, ибо расческу не изобрели еще! Посмотри, что нам свыше ниспослано было! Снедаемая любопытством женщина посеменила к воронке. Увиденное заставило ее сморщить носик и нахмуриться: В четыре руки будущего юриста споро вытянули наружу. Глаза у того были совсем дурные, из пасти свисал мышиный хвостик, а хвост продолжал конвульсивно дергаться. - Так это ж Змей! - обрадовалась Ева, - вот, пусть честно подтвердит, кто меня соблазнил! Змей сфокусировал взгляд на людях и открыл пасть: Адам и Ева переглянулись, не поняв сказанное. Ева почувствовала, что краснеет. Мужчина тоже начал наливаться багровым, но уже от гнева: - В общем, так.. . Ошибочка вышла.. . По-моему, он повредился при доставке. Не дожидаясь окончания гастрономических рассуждений, Змей взвился спиралью, выдал емкую фразу, из которой люди уловили что-то о своем происхождении и повадках своих родственников, и ввинтился в песок, полностью скрывшись за полсекунды. - Ушел хавчик, - разочарованно буркнул Адам. ... так как с первым адвокатом у людей не сложилось, пришлось им, избегая ненужных конфликтов и щекотливых вопросов, перебраться в район Междуречья - там и климат был получше, и крокодилы нажористее. Но до конца дней своих Ева так и не смогла простить вселенскую несправедливость, проявленную к ней, по ее мнению, Богом. Адаму вскоре надоело слушать ее словоизлияния и, по прошествии некоторого времени, своими мыслями ей осталось делиться лишь с нежно любимым сыночком - Каином, каковой был послушен, хоть и капризен не в меру... Сорри за вторжение в сферу авторского права, уж очень настроение подвернулось |
|
20-7-2009 13:33
Agent_FBI
Спасибо камрады
Кто такой Гайдук? |
|
20-7-2009 13:48
Ashedow
|
|
20-7-2009 14:15
Agent_FBI
Зачет !!! |
|
20-7-2009 14:29
Nivel
Спасибо |
|
20-7-2009 15:32
Akuna Matata
|
|
20-7-2009 18:43
andy_mtv
Всё зло от баб!!!
Но ведь и без них никак..
|
|
20-7-2009 18:45
VOKHA
Гыыы. Ильф и Петров.
Не останавливайтесь на достигнутом. Здорово! ------ |
|
21-7-2009 00:28
vulcan1600
Очень хорошее чувство юмора. Весьма смешно, даже скажу, что дам читать это своим детям. Зло от баб, змей давящийся мышью, хавчик и нажористые крокодилы заставили меня задуматься. Ветхозаветные сюжеты, вкупе с остротой мысли просто переменили личность. Браво!. Истинная сатира! Продолжайте.. .
[QUOTE][B] Да как ты при женщине, такие слова.. . Да я тебя.. . На лебедку пущу [QUOTE][B]Довод был мощный. Господь понимал, насколько болезненно для Адама воспоминание о фисташках в нынешних условиях картофельного засилья и сдался. Это особенно запомнилось. |
|
21-7-2009 00:32
vulcan1600
Вы Ильф и Петров, Жванецкий и Сан-Антонио, Чехов и Салтыков-Щедрин, простите за аналогии. |
|
21-7-2009 01:13
Торус
И еще Сакко и Ванцетти.
|
|
21-7-2009 12:52
Nivel
Ох, они плохо кончили, помнится.. . |
|
21-7-2009 14:23
Nivel
Ну, если господам понравилось, тогда еще одна притча:
"Адам познал Еву, жену свою... " (Бытие 4:1) Ева изящно обгладывала хвост невинно убиеного Адамом лемура и думала о том, какие же, все-таки, бездушные свиньи, эти мужики. Не то, чтобы у нее было с кем сравнивать, учитывая небогатую на тот момент популяцию человечества, но все же: разве можно так хладнокровно и цинично убивать маленького, беззащитного лемура? Когда он смотрит на тебя своими большими, безвинными глазами? Кстати, о глазах - Ева пошарила вокруг и подкатила к себе один. Глаз лемура глядел с укоризной. Блондинка прослезилась от нахлынувших эмоций, а затем резво высосала глазной сок, каковой полагала лучшим десертом. "Ну не погибать же зазря бедному зверьку? - рассудила она, - а так он хоть благой цели послужил, меня насытил.. . Не то, что давишний крокодил, быдло какое-то!". Вина земноводного состояла в том, что оно наотрез отказалось отдавать свою шкуру на сапожки и сумочку. Климат, в принципе, сапог не требовал, да и в сумочке носить было нечего, однако Ева чувствовала, что красота срочно требует принести в жертву крокодила. Тот же, когда услышал о цели своего благородного самопожертвования, возмутился, перекусил сеть, которой его выловил Адам, и, бормоча какие-то непонятные (явно усвоенные от Змея) слова, уполз в реку. С тех пор между людьми и крокодилами наладились сложные и запутанные отношения, преимущественно гастрономические, в которых, однако, так и четко и не определилось, кому кого полагалось кушать, ибо у каждой из сторон на сей счет было свое мнение. От несложных размышлений Еву оторвал муж, который, как оказалось, уже давно стоял рядом и смущенно покашливал, тщась привлечь внимание яблочной воровки к своей персоне: - Доброго утра тебе, жена моя. Как лемур? Ты бы его хоть пожарила.. . Или там супец какой замутила... Готовую разразиться кровавую драму прервало шипящее хихикание, такое же, которое много лет спустя будут издавать прокуренные клоуны-алкоголики, страдающие астмой и депрессией. Странные звуки издавала высунувшаяся из песка голова, одновременно умудрявшаяся чавкать свежим кротом. Змей вылез, погрелся чуток на солнышке и затем соизволил обратить внимание на страждущих: - Я, б.. , тащусь, в натуре, - с целью налаживания диалога удав-матершинник все-таки вернул в свой лексикон привычный людям язык, значительно, впрочем, его обогатив, - сидят на ж.. . две макаки безволосые и чухают, откуда дети берутся, .. . на .. . .. . в .. . мой лысый череп! - Так я не понял, ты в курсе, как нам Землю заселить? Адам предпочел переключиться на более привычное действо и, не забыв поблагодарить Бога за отсутствие у него тещи (а то Ева напомнила), ринулся к гаду: И познал Адам Еву, жену свою. И не получалось у них сначала, и ветки кололись, и Ева прикалывалась, а потом распробовали, и понравилось им, и увлеклись они страшно, что даже про еду первое время забывали. И поняла Ева через девять месяцев, в чем крупная подстава была, но было уже поздно... __________ Дамы и господа, несмотря на характер излагаемого, поверьте, что ни в коем случае не ставлю себе цели задеть чьи-то религиозные чувства. Более того, я сам верующий, однако богохульством вышеприведенное не считаю, ибо уверен в наличии чувства юмора у Всевышнего. Ну, в самом деле, посмотрите, хотя бы, на фауну Австралии __________ 2 Agent FBI: Вы извините еще раз, благородный дон, что спекулирую в Вашей теме на Вами открытую тематику, просто, как говорится, "креатив попер" |
|
21-7-2009 17:07
Agent_FBI
Убило !!! Ржал как конь Похоже тож придется продалжать Камрады, давайте на ты
|
|
21-7-2009 17:16
Nivel
Договорились
Таки теперь твоя очередь |
|
21-7-2009 17:29
Agent_FBI
уже думаю из какой "оперы" библейские мотивы, мифы или что еще
|
|
21-7-2009 17:40
Nivel
А напиши про разборку Каина с Авелем Это я просто к тому, чтобы хронологию событий сохранить |
|
21-7-2009 22:14
VOKHA
И будет библия от Агента с Найвелом
------ |
|
21-7-2009 23:34
Agent_FBI
блин, я уже про ноя пишу
|
|
22-7-2009 00:07
vulcan1600
Еще, еще,еще. Очень смешно. Я плакал и выкинул Честертона, Чехова и прочих неудачников.
А это вообще необходимо, как новый жанр литературы.
Жванецкий и прочие умники купят эти репризы. Пишите больше и чаще. |
|
22-7-2009 11:14
Nivel
Лады, тогда иной сюжет возьму |
|
22-7-2009 14:16
Agent_FBI
- Ной!
- Нооой! - Ной! Твоюналево, хватит дрыхнуть, вставай. - Тема есть: Открыв один глаз, Ной попытался сначала решить три извечных вопроса, терзающих всех нормальных людей в субботу в 5 часов утра: Где я, кто я и когда я? Поняв, что получить ответы <прям щас> почему-то не получается, он начал думать +- т.е прибавились вопросы: Емаё, что же вчера было? Какая сцу** там орет и мешает спать!? Открыв второй глаз, Ной понял, что правый глаз чето как-то не то показывает: <Хренасе! Я думал в радуге всего семь цветов - еще 15 тогда откуда?> - подумал Ной и окончательно открыв глаза потянулся. - Долбанные гастрабайтеры из Персии, <слющай, да ты разок затянись да>, вашу мать, затянулся разок, ага - ворчал Ной, пытаясь окончательно проснуться. - Что, проснулся наконец-то, а то недокричаться блин: - сказал голос из-за облаков. -Что значит - кто!? - вошедшая женщина угрожающи поигрывала увесистой глиняной сковородой в руках. - Действительно: Как я бл***ь сам до этого не додумался? Я дурак сижу посреди пустыни, и думаю, чего мне не хватает, а оказывается, для счастья нужна всего лишь лодка. Это ж такая нужная епта вещь, её можно:ну не знаю там, песком закидать, от ветра укрыться. Эта, мнеб еще обогреватель бы какой, а? А то холодно здесь, особенно в полдень, ага - переходя на истерический смех, говорил Ной. Жена Ноя с бааальшим энтузиазмом восприняла <радостную> весть о том, что скоро у них появится бассейн и нев***ая лодка. Но делать не чего. Во время строительства, был изобретен арамейский-матерный язык, отбиты все пальцы, спилены все кипарисы на пару дней пути вокруг, захавана фся картошка. И вот, не прошло и десяти лет, как <лодка> была готова. - Ептваюмать! Слыш, шеф, 30 дней льет уже!? Голову наружу не высунуть!? Если ты не в курсе, то звери того, ну в общем эта, убирать надо, а то мы уже по пояс в биотопливе!? |
|
22-7-2009 15:12
Nivel
Класс!!! |
|
22-7-2009 15:14
Agent_FBI
Спасибо
Жду продолжения от тебя) |
|
22-7-2009 17:05
Akuna Matata
это самое смешное, что я в последнее время читала
|
|
22-7-2009 18:05
Agent_FBI
Спасибо камрады)
|
|
23-7-2009 13:45
Nivel
"И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес... " (Бытие 11:4)
__________ Хастор споткнулся о корень, выругался и крепче прижал к груди тяжелый сверток, лелеемый им подобно собственному ребенку. Чуть отдышавшись, спринтер рванул дальше, полируя заскорузлыми пятками тропинку, ведущую в поселение. Распугав на опушке стаю мартышек, занятых непристойным делом (каковое много позже назовут разделом медицины) и наступив на хвост полосатому Змею (никто не знал, как гад пережил Потоп, билета в лодку Ноя ему в свое время не досталось, но ползал он с тех пор исключительно в тельняшке), человек ворвался в деревню, пропылил до площади, затормозил с заносом у колодца и поднял сверток над головой. Заинтригованные аборигены (а деревня, надо сказать, была немалая - десятка три голов) прекратили свой обычный полуденный треп небольшой степени интеллигентности и принялись внимать новому развлечению. Хастор бережно развернул сверток и без слов показал собравшимся его содержимое, надувшись от гордости, как павлин в брачный период. С минуту крестьяне рассматривали продолговатый, потрескавшийся от жары предмет, не подозревая насколько круто в тот момент менялась их привычная жизнь, а потом старейшина Офир рискнул таки нарушить молчание: - Это что за по.... нь? На старейшину зашикали со всех сторон - кто-то пустил слух, что приснопамятный Потоп являлся легким намеком Создателя на излишнюю греховность и распущенность человеков. Всерьез в это никто, конечно, не верил, но на всякий случай старались прилюдно не грешить (вот в одиночку, ежели без свидетелей, тогда - пожалуйста) и даже не ругаться (список возможных грехов, приведший к столь радикальной помывке молодого человечества, остался полностью неясен). Старейшина, к сожалению, порой забывал добрые традиции (так же как забывал собственное имя или о необходимости снимать штаны при посещении туалета), но авторитетом продолжал пользоваться непреложным (преимущественно за кустистые седые брови, закрывавшие глаза до самых щек, которыми Офир, в случае необходимости, умел очень многозначительно шевелить). Старичок пожал плечами, взмахнул шелковистой левой бровью и вновь обратился к Хастору: - Скажи, достойный муж, на кой ты приволок сюда сей камень прямоугольный и показываешь нам его навязчиво, отвлекая народ божий от послеобеденного ковыряния в пупке? На этот раз народ зашептался одобрительно - Офир умел изложить мысль красиво и, одновременно, предельно четко, в те редкие минуты когда его отпускал маразм. Хастор же гордо подбоченился и изрек: - Узрите, люди, благодать, что несу я вам! Дивись, Сеннаар, на созданное волей Божьей при помощи глины, воды, да солнца! Это крепкий, годный на все камень, имя которому я нарек - Кирпич!!! На посыпавшиеся вопросы Хастор охотно и живо отвечал, что новоизобретенный кирпич полезен, во-первых, для мощения дорог, во вторых - для метания в недругов и бития оных по головам непутевым, в третьих же - для строительства зданий различной высоты и формы. Момент славы прервало настойчивое покашливание Офира, который, как оказалось, уже успел прикинуть перспективы изобретения: - Сынок, а не слабо ли тебе башню водонапорную выстроить? А то душа нет, а в бане я, чай, три года не был.. . Меня девушки не любят... __________ - Разрешите обратиться! Хозяин кабинета устало махнул рукой: - Давай, давай, конечно.. . Что там стряслось? Михаил прямо-таки физически почувствовал, как удивление Всевышнего пронеслось мимо него упругой волной и подумал: "Ну, если уж Он удивился... ". Хозяин кабинета (а также жизни, Вселенной и всего такого) тем временем восстановил самообладание, пожал плечами и изрек: - Да ну, быть не может. Башню в километр? Они же даже сопромат не знают. А подъемные краны? Нет, нет, напутал ты, Миша, честное слово. - Здравствуй, Господи! А мы уже совсем рядом, скоро в гости придем! Затянувшееся молчание подсказало строителю, что разговор пойдет не совсем так, как ожидалось. Наконец, молчание нарушилось: - Я не спрашиваю, как тебе это удалось. Я не спрашиваю, чем ты завлек в этот сомнительный проект всех этих несчастных. Я спрашиваю одно - ЗАЧЕМ?! Хастор судорожно сглотнул и начал догадываться, что где-то накосячил. - Так ведь это, Господи, мы-то сначала водонапорную башенку построить хотели, дедушке Офиру душ принять, вот, а потом как-то так увлеклись, интересно же стало, да и идет весело, все при деле, опять же, видишь, вот... Создатель уже не в первый раз подумал, что, возможно, первых людей было проще отбраковать, чем селить на Земле.. . Но Высшая Цель, как ни крути.. . Хастор, тем временем, судорожно искал оправдание: - Так ведь во славу Твою строим, Господи!!! Окно в небе захлопнулось с сердитым стуком, а Хастор, не веря, что благополучно избежал удара молнии в то поэтическое место, которое столь трепетно сжималось в процессе беседы, пощемился вниз по длинной-предлинной лестнице. Достигнув подножия башни ему открылся потрясающий бедлам: - What the f.. k? - вещал старейшина Офир. Оглянувшись на творящийся бедлам, Хастор поник и смог изречь лишь: __________ |
|
23-7-2009 14:09
Nivel
Прошу |
|
23-7-2009 15:56
Hitman 47
Nivel и Agent_FBI ну вы жжоте
|
|
|