Анек в тему

перемещено из Самара

---

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка.. .

Гы!

А какая пуля - экспансивная или нет?

.. Пролетев чрез белочку, пуля теряет 95% скорости..

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- За*бала!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- За-*-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Кстати, про пули и ниточки:
Была по дискавери передача из цикла "разрушители легенд", там как раз пытались из разного оружия перестрелить веревку, на которой болтается свежеповешенный манекен (как в вестернах). В общем, манекена они не спасли - даже при выстреле в веревку в упор. Не рвется она полностью. Конечно, это не совсем ниточка, но вот такой факт

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот.. . - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... "

Originally posted by DM:
На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

5 баллов.

"Голланд-Голланд", звонит телефон:
- Здравствуйте, я секретарь г-на Мудищева, он ружье получил, очень понравилось, спрашивает, можно ли сделать такое же, но чтобы при стрельбе участвовало на каждой руке по три пальца: большой, средний, и безымянный.
- Можно, разумеется.. . А что у него с пальцами? Надеюсь, не несчаствный случай?
- Да нет, все нормально, просто, он ничего с собой поделать не может - когда Голланд в руки берет, пальцы сами в распальцовку встают.. .

В оружейном магазине: заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек".. . перерыв на! технический.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Анекдоты тут, Лена.
Мне понравилось вот это

потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек".. .

Душевно...

Петрович

Originally posted by Dak:
Анекдоты тут, Лена.

не поняла.. . а я разве не анек рассказала???

Если Петровичу не понравилось, могу ещё:

У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни.. . (достает пистолет с глушителем)
.. . Пух!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.. . после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем... "

Если Петровичу не понравилось, могу ещё:

Конечно понравилось, поэтому подзавел. Хочу еще

Петрович

Originally posted by Dak:

Конечно понравилось, поэтому подзавел. Хочу еще

Петрович

речь не мальчика но мужа)))

Originally posted by Волга-Волга:

не поняла.. . а я разве не анек рассказала???

Товарищ подумал, что это случай из жизни.

пардон, что влезла в чужую епархию.

Похороны:молодая вдова в слезах ее успокаивает, отпевающий усопшего, батюшка
Деточка вы запомнили последние слова своего супруга-Да,он сказал:ты овца с этого ружья в корову с мерта не попадешь

Сидят ковбои в баре, один рассказывает:

- Видите рога бизона на стенке? Полторы тыщи фунтов вытянул! Да, это я его.. . Еду я, значит, по прерии, смотрю - стадо. Ну, я спешился, лошадь уложил, выбрал самого крупного, выцелил с упора на седло, бах - готов. Расстояние померил - 400 ярдов! Красивый был выстрел.. .

Второй говорит:

- Чет я не понял, Бобби - в прошлый раз, когда ты это ты рассказывал, расстояние было 600 ярдов?

Третий - второму:

- Джо, понимаешь, в прошлый раз Бобби это рассказывал после шестой рюмки!

И еще про ковбоев:

- Билли! сколько раз тебе говорить - нельзя ковырять стволом в ухе!
-А че?
-А ниче! От ушной серы Кольты быстро ржавеют.

----

- Паап?
- Чо?
- а что это бабушка зигзагом по полю бежит?
- это, сынок, не бабушка, а ТЁЩА.
И не болтай, а дай ка ещё одну обойму

офтоп)) microscopist.ru
А не пробовали определять, что это такое?
Может это кристаллы никотина ? Помните из "Физики шутят": пришел некурящий, проветрил комнату, и загадочная линия в спектре пропала.
Из практики: боролись неделю с загадочными (нано )частицами на подложке, все растворы поменяли - то пропадут, то появятся. Посмотрели EDS - пик ртути - запретили лаборантке появляться с накрашенными ресницами - все частицы пропали.

у меня вся лаба выпала в офф))))

Умом Россию не понять пока не выпито 0.5 , а если выпито 0.5 все дело кажется не хитрым . Попытка глубже понимать , уже попахивает литром. / Уже 33 года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров , генерал - лейтенант милиции начальник главного управления ГИБДД МВД России .

Умом Россию не понять пока не выпито 0.5 , а если выпито 0.5 все дело кажется не хитрым . Попытка глубже понимать , уже помахавает литром.

Упал под стол и дрыгаю ногами!

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один подходит к девице и говорит:
- Матка бжж....
та в недоумениии. Он снова
- матка бжж....
она не поймет. Он еще раз
- Матка бжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как даст ей пендаля и орет:
- Турааа, мету тафай!!

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!

----

"Не сменшно, зато про" винтовки И про ковбоев

Поймали индейцы двух ковбоев. Говорят одному:

- Ты - великий воин, поэтому перед тем, как мы тебя убьем, мы выполним три любых твоих желания.

Ковбой говорит - хочу бутыль виски. Принесли ему. Выпил, говорит, хочу женщину. Привели. А третье желание не смог придумать, говорит - можно подумать пока?

- Можно, думай - отвечает вождь и говорит второму то же самое про три желания.

Тот задумался, и говорит:

- Во-первых, я хочу умереть как ковбой - сидя на коне. Во-вторых, я хочу умереть свободным - чтобы ни я, ни мой конь, не были связанными. И в-третьих, я хочу, что меня застрелил ваш самый главный вождь из моего собственного верного Винчестера.

Первый услышал это, и говорит:

- О! Я придумал третье желание - пусть вождь, прежде чем убьет моего друга, проверит пристрелку его Винчестера.

- Это желания, достойные великого воина - говорит вождь - я согласен.

Рассказывает охотник:

Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: <Утка!> Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!

Рассказывает ружье:

Прицелился он, значит.. . Думал, что я бабахну.. . И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло.. . Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю.. . Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: <Утка!> Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): <Фас!>

Рассказывает собака:

Ага. Слышу - говорит мне: <Фас!> Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: <Тебе русским языком сказано - фас!>

Рассказывает собака:

Ну про русский язык это он, конечно, загнул.. . но стало ясно: пока я на его <Фас> не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

Хватает он, значит, меня.. . Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: <Ну, давай играй, раз позвал>.

Рассказывает охотник:

Гляжу, утка на ветку упала и говорит: <Кар!> А моя собака ей отвечает: <Мяу!> Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник... .

Под столом.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. С тех пор у него есть корова, груди и лыжные палки.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее.. . Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да.. . Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

Экзамен в универе: Препод спрашивает вам сколько вопросов. Три легких или один сложный. Студент: один сложный. Препод: где находится Индия. Студент: показывает пальцем "там". Препод: где там. Студент: а это уже второй вопрос.

Криминальная сводка Десять лет весело ружье на стене у Петрова . Но в один прекрасный день оно выстрелило , от выстрела никто не пострадал. Теща находилась в другой комнате и отделалась лишь тремя ударами прикладом.

Собрался мужик на медведя. Взял с собой верного Тузика. Возвращается с охоты злющий и весь в дерьме. На вопрос друга - что, мол, случилось - объясняет: подходим к берлоге, я туда из обоих стволов, и тут меня сзади кто-то легонько так по плечу хлоп! Я поворачиваюсь и видеть-то вижу, что это Тузик, но сделать уже ничего не могу.. .

Собрались два ковбоя на охоту за скальпами. Заночевали в прерии. Утром один просыпается пораньше ивидит вокруг них целое племя индейцев. Не веря своим глазам, он толкает второго в бок: Джон! кажется, мы богаты.. .

У нас водится три вида дичи: выхухоль, похухоль и нахухоль.