Анек в тему

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной....... .

забрёл в город медведь, попугал народ и залез на дерево. позвонили в мчс. приехал паренёк с веслом, ружьём и маааленькой собачкой, подошёл к одному зеваке и говорит:
- на тебе ружьё, а я сейчас на дерево залезу, веслом медведя спихну, он упадёт, и тогда тузик (показывает на собачёнку) ему как вцепится в айцы, тот свалится без чувств, тогда мы его в лес сможем отвезти, всё понял?
- ага
полез парнеь на дерево, спихивает медведя, и тут зевака орёт:" а ружьё зачем???!!"слышится хруст веток, парень, махая веслом, летит в низ и с ужасом в глазах орёт:" в тузика стреляй!!!!быстрее!!!!"

- ну рассказывайте, как дело было
- ну идём мы по парку, никого не трогаем...
- и? и что случилось?
- ну слышим крик:" помогите, насилуют!!"
- ну и?!!?? дальше что было??
- ну мы подбежали.. . помогли.. .

Ищу эстонскую гончую для охоты на раненых улиток и черепах!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Из сообщения ТАСС:
"... вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

После 2-хдневных мучений с установкой WINDOWS XP Тарантино и решил снять фильм "Убить Билла"

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя, открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика:
- Че сказать-то хотел?
- Руль-то справа!

- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз <Утенком> и у меня нет проблем. Проблемы у утенка

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. . Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на х.. . можно считать началом цивилизации...

Банк. Клиенты. Кассиры (так их назову). Врывается мужик в маске, с пистолетом, кричит: "Это ограбление!! Все быстро на пол, а то буду стрелять!!" Все ложаться на пол. Мужик подбегает к кассирше, кидает ей на стол свою сумку, наставляет пистолет, командует: "Складывай деньги сюда!" Кассирша дрожжащими руками начинает складывать деньги в сумку. Мужик: "Иди сюда!" Она идет. Он: "Становись на колени!" Она встает. Он: "Расстегивай!" Показывает на свою ширинку. Растегивает. Он: "Доставай!" Она достает ( сами понимаете ЧТО). Он: "Давай!.... " Она покорно выполняет команду. Когда она заканчивает, он снимает маску. Она: "Вася, это ты?!?!" Он (громко, обращаясь к присутствующим): "Ну вот, а дома мы не можем, дома нас тошнит!"

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Негры традиционно лидируют в таких видах спорта, как бег.
Белые традиционно лидируют в таких видах спорта, как стрельба.

В театре заболел актер. Роль второстепенная, но незаменимая. Он д.б. в определенный момент выскочить на сцену и выкрикнуть:
"Я гонец из Пензы!"
Т.к. нужно было срочно найти замену, предложили сторожу, д. Васе, за бутылку исполнить роль. Тот согласился, но бутылку выпил до спектакля. И в этот самый нужный момент вываливается д. Вася на сцену с криком:
-Привет! я гонец из пи.. ы, бр-р-р-р, я пиз.. тый гонец, бр-р-р-р, я гонимый пи.дун, бр-р-р-р, да пошли вы на.. . с Вашим театром.

Дальтоник-небольшая помарочка природы
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным.
Иот таким нехитрым способом природа пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо.. . пойдем по длинному пути... . Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

последние слова... .

.. Пилота: "Что-то лампочка мигает... "
.. . Водолаза: "Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут"
.. . Атомного физика: "Критическая масса? Никогда не слышал... "
.. . Водителя: "Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!"
.. . Тренера по плаванию: "Держись! Я тебя спасу!"
.. . Экскаваторщика: "Какой-то металлический цилиндр.. . Ну-ка, посмотрим"
.. . Летателя на воздушном шаре: "Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!"
.. . Охотника на медведей: "Ну, малыш, где твоя мама?"
.. . Лесоруба: "Дерево падает!"
.. . Гида в горах: "Последний оползень здесь был 200 лет назад"
.. . Скалолаза: "А эти крючки были не такими уже и дорогими"
.. . Биолога: "Я эту змею знаю. Она не ядовитая"
.. . Командира сапёров: "Конечно, этот кабель можно перерезать"
.. . Террориста, кладущего бомбу: "А это что за проволока?"
.. . Почтальона: "Хорооший пёсик, мииилый пёсик.. "
.. . Водителя автобуса: "Хррррр"
.. . Шефа: "Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!"
.. . Химика: "Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть... "
.. . Трубочиста: "Ну и ветер сегодня!"
.. . Детектива: "Всё ясно. Вы - убийца!"
.. . Жена (лёжа снизу): "Потолок бы покрасить надо... "
.. . Мужа: "Это не кофе, это яд какой-то!"
.. . Электрика: "Всё в порядке! Включай!"
.. . Изобретателя: "Ну, попробуем... "
.. . Учителя вождения: "А теперь попробуйте сами"
.. . Велосипедиста: "Так у меня же преимущество справа!"
.. . Парашютиста: "Чтоо?!? Рюкзак?"
.. . Мясника: "Кинь-ка мне большой нож"
.. . Женщины, моющей окно: "Мыыышь!!!"
.. . Девственницы: "Ооо! Неееет! Ооо!"
.. . Укротителя тигров: "Как? Я думал ты их покормил.. "
.. . Сторожа: "Здесь есть кто-нибудь?"
.. . Милиционера: "Шесть выстрелов. У него больше нет патронов"
.. . Сына президента: "А для чего эта красная кнопка?"
.. . Гонщика: "Что это там стучит?"
.. . Журналиста: "И лавина движется мне навстречу.. "
.. . Тренера: "Все копья сюда"
.. . Студента: "Я в столовую. Идёшь?"
.. . Капитана подлодки: "Здесь нужно срочно проветрить"
.. . Купающегося: "Да акул здесь нет"
.. . Рыбака: "Больше метра тут сомов не бывает... "
.. . Архитектора при землятрясении: "Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!"

Про Таиланд.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

... потерялась девочка, 10 лет, особые приметы ещё не выросли.. .

Кто на свете всех смелее , всех прекрасней и умнее ? Риторический вопрос , если дуло смотрит в нос .

ШТАТНОЕ PАСПИСАНИЕ ПОЛЯPНОЙ ЭКСПЕДИЦИИ:
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: <Hам холодно, мы заблyдились> - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

В театре заболел актер. Роль второстепенная, но незаменимая. Он д.б. в определенный момент выскочить на сцену и выкрикнуть:
"Я гонец из Пензы!"
Т.к. нужно было срочно найти замену, предложили сторожу, д. Васе, за бутылку исполнить роль. Тот согласился, но бутылку выпил до спектакля. И в этот самый нужный момент вываливается д. Вася на сцену с криком:
-Привет! я гонец из пи.. ы, бр-р-р-р, я пиз.. тый гонец, бр-р-р-р, я гонимый пи.дун, бр-р-р-р, да пошли вы на.. . с Вашим театром!

Идет толстенный мышь по кухне. В одной лапе - круг сыра, на шее ожерельем сосиски висят. Натыкается на мышеловку, а в ней маленький кусочек черного хлеба с капелькой растительного масла.
"Не, ну как малые дети, ей богу...

детский анекдот советских времён:
идёт один специалист-зоолог мимо ресторана "Тайга", а там надпись рекламная: "кто с закрытыми глазами на ощупь угадает, шкура какого животного вам представлена и её цену - выпивка за наш счёт!" Решил попробовать, заходит, глаза завязывают, шкуру подложили, он
- тигр уссурийский, 1000 рублей!
овации, правильно! наливают стакан.
- а можно ещё?
- пожалуйста
- медведь бурый, 600 рублей!
- правильно
ну и тд.
приходит домой сильно навеселе, наутро жена с подозрением спрашивает: " Вань, чтой-то ты всю ночь меня щупал и приговаривал: "мышка полёвка, 30 копеек"

Один знатный барин страдал мужским бессилием и очень от этого переживал. Моется как-то в ванне, глядит... .
- Ванька, дуррак, зови Машку скорей, у меня стоит!!!
прислужник потупясь отвечает
- прошу прощения, барин, оне не стоит, оне плавает..

Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба.. . - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами.. . Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.. .

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!.. ' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла.. . блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба.. . Раскорячилась, дура!"

НА павах анегдота...
Как коментарий к предыдущему...
В пятницу был повод, отмечали. Как положено с купанием ночью в Волге, с водкой из горла в бутылках с чернильницей без закуски. Вобщем часа в 4 лег. В 8 по привычке дурной проснулся, вместо зарядки посидел на стуле.

Поехал БК лечить. Благо тут не далеко. Еду осторожно, как когда документы забываю. Вобщем стоим на перекрестке пр-т Ленина/Первомайская, я еще зеленый слегка прозевал, и машина которая передо мной стояла, обогнала меня где-то на корпус. И тут мужику прилетает, девушка на Калине около 60-80 км/ч ему не тормозя, на полном ходу. Обычно тормозить пробуют, а тут на полном ходу. Здорово обе машины пострадали. А в Калине барышня, с удивленным видом мол как это так произошло.

Вот думаю Бог хранит любителей выпить. Был бы нормальным на месте пострадавшего был бы я.

Год 2008.. .
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции
2 tov. Gnom: хранит нас ангел всенародного похмелья...

2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все..... . т.к. у Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

На Руси число 3 всегда было особенным.. .
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее.. .
и тут, сука, влазит Билан!!!

2 tov. Gnom: хранит нас ангел всенародного похмелья )

Поехали два братка на рыбалку, закинули удочки.. . у одного клюет пескарик. Браток смотрит на него и говорит: "Это что за шняга, иди, гони сюда реальных пацанов, тема есть!" - и бросает пескарика в воду. Через пять минут опа - клюет неплохой окунь. Браток: "Ты, чтоль, реальный пацан? Короче, гони сюда своего бригадира, тема есть" - и кидает в воду. Через пять минут бах - клюет здоровая щука. Браток: "Ага, вот уже нормальные терки... " Второй: - "Не, погодь, пускай ее взад, пусть самого главного ихнего пахана пригонит!". Пустили.. . через пять минут кто-то уверенно так берет, и можно так тянет удочку в воду. Браток, из последних сил упираясь, говорит: "Слыш, Колян, в натуре зря мы с бригадиром не перетерли.. . !

Проснулся ночью волк. Писать хочется, а на улице: темнота, ветки гнутся, тени мечутся, скрипы, шорохи - страх. Но делать нечего, вышел из дома, пристроился в кустах. Слышит, кто-то весело распевает детским голосом. Выглянул - девочка идет по тропинке.
- Ты кто?
- Красная шапочка
- Куда идешь?
- К бабушке
- И не страшно тебе ночью?
- А что, дорогу знаю, секс люблю.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Знакомый писал: Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .

Гена с умным видом что-то рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу.

Слепой берет в руки терку, долго по ней шарит руками и возмущенно говорит:
-Кто же, б@#%ь такую х@#%ю написал-то?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Добрый член.. . Ой, нет-толстый день.. . Короче, вчера такое было!

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом.. .
кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Приехал Микола из Испании и делится впечатлением с кумом: Ой,куме, коррида така жахлива! Как бик затоптав цого москаля.. .
Та який же москаль?-Испанець! -- Нi, куме- москаль! Який же ще дурак на бика з червоним прапором полiзе?!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!

Идут Путин, Буш и Саакашвили.. . Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, короче...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты.. .

Война Латвии с Россией... . Воюют уже три часа.. Литовцы проигрывают.. Звонок Министру обороны Эстонии - Яак.. эээто яяя, Атис Слактерис, исс Лаатвии.. я тттуут с русскими воооюю, таай всаймы тва таанка.. я снааю, у теепяя есть.. Оооо!!! Ааатисс, я ппы с уутовольствием, та оотин таанк слоомалсся.. втторой Лиитовцы угнаали.. .

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие.. . Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева... . МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

5454

Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?

Идёт наркоман по улице.
Грызёт семечки.
Одна упала.
Он говорит ей:
-ИДИ СЮДА!
Семечка лежит.
-Я СКАЗАЛ КО МНЕ ИДИ!
Ноль реакции.
Кидает весь пакетик семечек:
-ПРИНЕСИТЕ ЕЁ МНЕ!.. .

У акулы - 344 зуба, у человека - 32, у панды - 24
Я - ПАНДА?

Из дневника бдитеьного эстонца.
8 -00, Предотвратил терракт на рабочем месте: перезал два подозрительных проводка.

8-30. Почему-то не работают клавиатура и мышь.

Колумб, подонок, почему почти весь мир должен страдать из-за твоего
любопытства?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и
говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми
какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла
хозяйка старый дочкин бантик, завязала -
прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа.. .
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"
- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"
- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"
- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"
- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "
- "На мой велосипед прыгнула корова"
- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

Дети разных морозов

+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы
идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей
пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:
<Холодно, мля!>
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

(на мотив "Прекрасной маркизы", http://webfile.ru/2166806 )

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы - сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт - скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил <Град> и <Искандер>,
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А <сушки> по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от***ли,
Приплыл тут крейсер - как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Если бы российские лидеры были орлами, то:

Горбачев - лысый орел (bald eagle)
Ельцин - белый орел
Путин - имперский орел
Медведев - двуглавый орел.

Дело было на флоте в пору исторического материализма. Случилось ЧП местного масштаба - капитан послал политрука нах@.
Политрук, знамо дело, сразу выше по начальству докладываться побежал. Я, мол, не абы что, прыщ на ж@е, а политработник, отвечаю за моральный климат, а тут такое неуважение, подрыв авторитета партии и т.д. и т.п.
Начальство капитана вызывает. - Было дело? - Было! - Нехорошо получилось, придется извиниться.

Ну и вот, общее построение команды (или как это называется) капитан перед строем обращается к политруку:
- Политрук, я тебя куда послал?
- : Нах@, товарищь капитан:
- А ты куда пошел - к начальству: Ну, извини:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Загорают лев и львица, нежатся на солнышке.. . Подбегает заяц, да как даст по ушам льву и ходу.
Львица: - "Лева, ты чего, догони его и на куски порви!"
Лев: - "Та ну его, молодой, глупый, ветер в голове... "
Через 15 минут все повторяется. Львица не выдержует наглости и подрывается за зайцом. Заяц вилял, петлял, измотал львицу и в трубу запрыгнул, львица за ним и застряла. Заяц выбрался с другого конца, подошел сзади и от... л львицу. Львица через полчаса возвращается домой поникшая с опущенными ушами.. .
Лев: - "Что, заяц к трубам водил?... "

Добрая фея получает SMS в первом часу ночи:"Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами".

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.. . К утру город сиял чистотой...

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Хозяйка дома спрашивает знакомого психиатра, как он определяет, нормальный ли перед ним человек.
- Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например, капитан Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?
Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
- Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна признаться, я не очень сильна в истории.

"Вокруг Hовостей" публикует несколько ярких реплик российских политиков и
представителей стран СHГ

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с
наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко
о своих согражданах ("Hовое время", c 16, 23 апр. 2000)

... Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский
термин. Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, c 9)

Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива
в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. Геннадий Кулик, аграрий
("Hовое время", c

Прикалывать женщине иногда неловко. Борис Hиколаевич Ельцин о медалях ("Итоги",
1999, c 24)

Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского.
Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении. Геннадий
Янаев, бывший вице-президент СССР ("Hовый взгляд", 1993, c 10)

Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами.. . Это противоестественно.
Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, c 1)

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики. Григорий Явлинский
("Аиф", 2000, c 11)

Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я
какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни.
Александр Руцкой ("Итоги", 1996, c 26)

Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински. Дмитрий Аяцков после
встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, c 33)

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по
стройкам, по плодоовощным базам. Юрий Лужков ("Итоги", 1999, c 43)

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается
катастрофа. Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, c
1/2)

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все
нам достанется. Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, c 45)

Особенно я люблю ковыряться в земле. Hа даче, где я живу, всю округу заставил
работать. Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, c 31)

Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще
тянутся к деньгам. Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, c 32)

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин
("Итоги", 1998, c 25)

Россия может подняться с колен и как следует огреть. Владимир Путин
("Известия", 17 сент. 1999 г.)

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно
поднатужиться. Борис Ельцин ("Итоги", 1996, c 2)

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для
государства. Владимир Путин ("Итоги", 1999, c 50)

То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости -
необходимости вводить в заблуждение массы населения. Владимир Путин ("Аиф",
2000, c 14)

Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. Виктор
Черномырдин ("АиФ", 1997, c 3)

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то
там было. Да не было ничего! Все это происки! Виктор Черномырдин ("Итоги",
1997, c 11)

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем. Юрий
Лужков ("Итоги", 1996, c 20)

Я - за стабильность. Hо не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы
и завтра тоже. Александр Лебедь ("Итоги", 1996, c5)

Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится:
"Только не говори никому!" Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, c 3)

Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне! Олег Богомолов,
курский губернатор ("Итоги", 2000, c 27)

Hа севере области мы разводим оленеводов. Анатолий Ефремов, архангельский
губернатор ("Итоги", 1998, c 20)

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. Валентина Матвиенко, вице-премьер
("Итоги", 2000. c 10)

Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь
ответственный парламент. Олег Сысуев, зам. руководителя администрации
Президента ("Итоги", 1999, c 10)

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они
начинают пить водку и покупать недвижимость. Сергей Дубинин, председатель
Центробанка ("Итоги", 1996, c 12)

Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским
именем. Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, c 1/2)

Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на
запчасти. Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999,
c 9)

Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах. Владимир Рушайло,
министр внутренних дел ("Аиф", 2000, c 3)

Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью. Андрей
Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, c
21)

Hа выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии.
Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, c 12)

Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло. Hиколай Рыжков
("Итоги", 1996, c 22)

Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы
ее полюбили все. Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.)

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов. Александр Шохин
("Итоги", 1999, c 4

Уже последовали неопровержимые опровержения. Сергей Ястржембский, вернувшись в
аппарат Президента ("Итоги", 2000, c 11)

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков по РТР 19
окт. 1997 г.

Hам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо
работать всю жизнь. Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, c 1

Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень
интересных таких. Hо о мужчинах речь не шла. Екатеринбургский губернатор Эдуард
Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г.

Я был очень рад увидеть Бориса Hиколаевича Борисом Hиколаевичем Ельциным.
Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, c 26)

Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции. Олег
Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, c

Против личности же Куликова я ничего не имею. Hо на какой орган его посадить?
Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, c 33)

Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у
него есть такая.. . такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать. Евгений
Ясин ("Итоги", 1997, c 5)

Я готов грудью встать за спиной Росселя. Юрий Лужков о екатеринбургском
губернаторе ("Аиф", 1998, c 51)

Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века. Дмитрий Аяцков
("Литературная газета", 1999, c 17/1

В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа. Малик
Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МH", 31 янв. 2000)

До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а
как - это наши проблемы. Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой
федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, c 51)

С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить.
Александр Починок ("Литературная газета", 2000, c 3)

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.. . Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей.. . Короткая немая сцена.. . Срочное погружение!

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом.. . Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... .
Ну и все дело уже идет к этому самому... . И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" ....... У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Круизере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.. . Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.. .... . и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
"?????!!!!????
" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона...... . и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... . Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог... .
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!?????????"

Пошел украинский парубок свататься к девушке, а она ему по украинскому обычаю дала тыкву (отказала). Возвращается парубок домой с тыквой, мать его спрашивает:
- что это?
- что - что, не видишь - тыква.
- а ну, бери ее и пошли опять к Гале!
- та не пойду, мамо!
- кому кажу, пошли!
Приходят к Гале. Там она и ее мать.
Мать жениха говорит сыну "А ну снимай штаны". Тот снял. Мать невесты - "ОГО!!!!"
Мать жениха: "От и я говорю ОГО! , Это ваша Галя балована!

Экзамен по высшей математике.
Сдает девушка домашней воспитанности, неяркой внешности, ладненькая, все при ней, очаровашка такая.
Материалом владеет.
Задается ей дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем удовлетворил препода и он спрашивает дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться особо нельзя.
Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Следующий вопрос:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ теперь верный.
Воробушек-студентка получает свою пятерку.
Студенты выходили такими красными....

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбицца, но не реагирует.
Наконец, толстяку это надоедает, он поворачивается к мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он <не может похудеть в любом случае>. Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: <Мистер, а почему Вы не можете похудеть?>
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: <Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку>.
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый,еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам.. . И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

... И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды
морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть.. .

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной
панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя.. .
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели.. . А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Сидит мужик на скамейке в парке, ноги вытянул.
Бежит маленькая девочка, в мячик играет.
- А-ля-ля-ля-ля-ноги-нахрен-убрал-ля-ля-ля-ля-ля-ля

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Работник ГИБДД останавливает машину, превысившую скорость:
- Старший лейтенант взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого???

Фсб выпустили новой справочник . По допускам и посадкам . Осама бен ладен возвращается домой , и спрашивает у одной из жен :"дорогая меня никто не искал ?"

Originally posted by Макс Иваныч:

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом.. . Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... .
Ну и все дело уже идет к этому самому... . И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" ....... У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Круизере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.. . Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.. .... . и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
"?????!!!!????
" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона...... . и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... . Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог... .
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!?????????"

Это не до конца анек рассказан. Крайная фраза:
Обнимая нежно:
- Понимаешь, я в постели не очень, а такого секса ты теперь никогда не забудешь.

Точно.

Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!

Стоит Мальчиш Кибалчиш на холме, машет красным флагом и кричит:
- Измеееееена!!! Измеееееенаа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Древние греки чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт а не проходной двор...

Список самых странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных
отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли
дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из
фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с
которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает
смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам
официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом
существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За
связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят
за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить
исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия -
дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам
услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива
карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном
условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что
касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим
мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть
рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью
одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих
странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме
более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она
спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по
воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса
запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не
позволяется занимать позицию наездницы .

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с
птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные
туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить
нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют
еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни
граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а
потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В
Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф
вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту
страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных
противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов
мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя,
а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует
только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею
любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если
вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех
лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь
легкомысленной .

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в
темноте. Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной квартире,
это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и
при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в
полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит
примерно так: Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже
непреднамеренно . Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин.. .

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В
законе говорится: Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде . Данным правом пользуются
лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту
женского тела . Остаются только посочувствовать полицейским, которым
приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост
в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам.
Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить
их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые
ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается
несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр
порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за
этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во
время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной
особенности.

"У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы.. . Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. "

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.. .
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам.. . всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Стоит генерал на мосту с удочкой, ловит в речке рыбку. Жара. июль, генерал потеет. Рыба долго не ловится. Генерал отдувается, снимает фуражку, вытирает потную лысину и говорит:
-Б... , и ведь не прикажешь!

На чемпионате мира по водным видам спорта комментаторы всех стран обратили внимание, что у всех гребцов русских "двоек" одинаковые фамилии: Гребибля и Гребубля.

Театр. Идет репетиция спектакля. Уставший, измотанный режисер говорит одному из актеров: "Милейший, сколько раз вам повторять: не "Я - ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД", а "ЯДРА - ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД".

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая.. . Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.. .
- Был я в той Монголии.. . Степь до гоpизонта.....

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина: - Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. - Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! - ответил мудрый раввин

Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом "Я с тобой не разговариваю!".
Муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и устраивается на диване.
Тут телевизор загораживает жена с плакатом "А знаешь, почему?"

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и.. . охреневают.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне.. . (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. <Хирурга - в приемное, срочно>!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив <клиента> и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и.. . ... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете, доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну, батенька, это же просто: побольше ласки, поцелуев, ну и, конечно, побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете: я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле - я же устаю!
- Ну а как насчет того, чтобы на природе, после ленча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы во время работы вдруг почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет, доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

Мучается мужик, никак заснуть не может всё думает есть Бог или нет.
Тут голос с неба :Да спи уже, нету меня, нету"

Два психиатра встречаются, один другому:
- Видишь вооон ту машину? Это я вчера себе купил.. .
- Да ладно тебе, что мы, дети малые? Доставай уж, померяемся

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой.. .
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой.. . конец!
И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет.. . психанула

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху@ть Форд Боярд, &лять.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик.. . Рассказывайте.
- У меня.. . погасший взгляд.. . И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.. .
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.. .
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём.. .
- Доктор, что-то идёт не так.. . На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.. . Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.. .
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.. .
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.. .

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".

Стройная зеленоглазая блондинка 24\50\165, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая .... а телефон не дам кобели проклятые

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му.. . Му.. . Мужики.. . Я же.. . я же несильно дернул-то... . несильно!....

Стоматолог сверлит зуб пациентке. В это врему у нее звонит мобильный телефон. Звонит и звонит. Врач не выдерживает, берет ее телефон.
-Алло! Кто это?
-Это муж. А вы- кто?
-Значит так, я щас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ>

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Общага. Чей-то ДР или просто день аццкой пьянки. Друзья оставляют парня с девушкой ниедине. Приходят через час. Наблюдают картину: девушка, завернутая в простынь, в состоянии "ржунимагу!!!!", а парень носится вокруг нее и пытается узнать, что случилось.
Девушка с всхлипами и истериками рассказывает, что в процессе ебли спросила у милого : "Ты кончил?"
А в ответ последовало: "Нет, я на втором курсе!!!"
Девушку порвало в клочья...

Это не анекдот, а типа "нарочно не придумаешь".. . Главное что сайт действующий. Посмотрите

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/

Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать.. .
со словом сабака

В булочной:
- Мне, пожалуйста, батон белого и чёр.. . простите, афробуханку

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка.. . Если на х** пошлем - не заблудишься?

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответствовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

-Недавно в детском саду N 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.. .
-А оказалось, что он банальный бабай!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но.. . ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин.. . трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе!"

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Только в нашей стране:

-Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
-Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
-Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
-Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
-Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
-Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
-Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными
по определению.
-Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
-При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
-Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
-В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
-Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
-Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
-Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
-Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
-Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
-Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
-Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
-Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
-Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
-У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
-При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
-Руки моют после еды, а не до нее.
-Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
-Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
-Все случайные пьянки имеют повод.
-Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
-Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
-Все секретные военные заводы известны населению.
-Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
-Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
-Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
-Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.
-Кактус лучшее средство от радиации.

Когда бегло просматриваешь Налоговый кодекс, в голове возникает мысль: "Ну ни х#я себе!"
А когда прочитываешь его внимательно, то думаешь "А вот х#й вам!"

Девушка пишет бывшему парню смс:
"В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

У вас нитки в продаже есть?
Есть!
А суровые!
Да песдец, подойти боюсь!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. . В радиусе 115 км...

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!