Анек в тему

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашел.

В тему "пробития машин"

Москва. Осень. На перекрестке стоит обрызганный с ног до головы интеллигент и во весь голос возмущается:

- Ну, москвичи! Ну, бескультурье! Куда там так называемым провинциалам! Проехал мимо, обдал водой, и даже не остановился! Возмутительно!

Москвич какой-то обиделся, говорит с ехидцей: "А у вас не так что ли?!

- Нет. В нашем городе, если водитель случайно обрызгает пешехода грязью - непременно остановится, извинится, отдаст пальто в химчистку, а пока его чистят, пригласит Вас в ресторан - все за свой счет, разумеется - а потом подвезет Вас домой...

- Ахххренеть! И сколько раз так с Вами было?

- Не буду врать. Со мною лично - ни разу. Но с моей женой - неоднократно!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит, потом с размаху бьет по лысине веслом:
- БЛ*, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Сара вся в мыле прибегает домой. И кричит. Абраша меня на улице б.... ю обозвали. Абраша в ответ: сколько раз тебе говорил не ходи там где тебя знают.

Стадо буйволов пробегает по саванне. Из следа, оставленного копытом, вылезает муравей.
- Такого пацана ногами по спине! И кто? Бычьё!

Идет грибник по лесу, а навстречу ему - бабка, страшная, как смертный грех, со Шмайссером на шее. "Мужик, а мужик" - говорит бабка - "а ты, никак, меня изнасиловать хочешь?" - "Да нет, бабулька, ты что, и в мыслях... " Бабка (передергивая затвор) - "Хочешь - хо-очешь!"

Сидит мужик у норы и самозабвенно так орёт в неё:
- Х*ёвина-а! Х*ёвина-а!
Из норы показывается мордочка:
- Склеротик херов, сколько можно повторять - я выхухоль!

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то?
- Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс..
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Идёт лиса по лесу-навстречу заяц."Ты куда . лиса?"-"На дискотеку".-"возьми меня с собой". -"Нет, не возьму -ты косой".
Идёт дальше. Навстечу-волк. ."Ты куда, лиса?"-"На дискотеку".-"возьми меня с собой". -"Нет, не возьму, ты серый".
Идёт дальше. Навстечу-медведь. ."Ты куда, лиса?"-"На дискотеку".-"возьми меня с собой". -"Нет, не возьму, ты косолапый".
Ну и целый вечер с крокодилом танцевала. Звери обиделись, отловили лису и спрашивают. -"Ты нас никого не взяла, целый вечер с крокодилом танцевала". Лиса-"Ну и что же, что зеленый-зато военный"

Всречаются два ветерана ВОВ."Здорово, Коля, здорово, Вася"
Коля-"Пойдем, встречу отметим".
Вася ему-"Да денег нет"(В то время песия+работа-не более 300р.)
"А сколько же ты получаешь?"-"300рублей".
Коля-"И денег не остаётся?"
Вася-"НЕт, всё жена отбирает"
"Ну пойдём, выпьем, я тебя научу. Приходишь с получкой, оставляешь себе сколько надо. Жена тебя спросит-"Где остальное?" Ты ей и скажи, помнишь я в 41году в танке горел, вот теперь Министерство Обороны за танк высчитывает"
Ну, приходит Вася домой, отдаёт 200. Жена-"Где остальное?" Вася-"А помнишь я в 41году в танке горел, вот теперь Министерство Обороны за танк высчитывает".
Жена в военкомат. Там сидит флотский. Жена-" Как так, участник, ветеран, а Министерство за танк высчитывает?"
Флотский-" Ну вот ему повестка-пусть зайдёт"
Тот приходит. Флотский ему-"Ты что же делаешь? Я за линкор чевонец плачу, а ты за танк 100рублей зарядил".
Вася-"Ну хоть на червонец квитанцию выпиши". Военком выписал.
Вася дома жене-"Ну что, старая довы@бывалась? Ещё десятку накинули"

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Сегодня на одной из улиц Столицы произошло дорожно - транспортное происшедсвие столкнулись Мерседес и Лексус. К счастью оба водитель отделались лишь огнестрельными ранениями.

Originally posted by ANJEI 13:
Вася дома жене-"Ну что, старая довы@бывалась? Ещё десятку накинули"

ааа.. рассказал жене.. пацтулом в общем

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

1912 год. Жандарм ведет Большевика в тюрьму
1917 год. Большевик ведет Жандарма в тюрьму
1993 год. Старенький Большевик продает на улице пирожки. Подходим старенький Жандарм, качает головой и говорит: "Э-хе-хе.. . Что же, тебе царь-батюшка не давал пирожками торговать?"

Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь.. . может и сократить.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - мерила.

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б... дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б... дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много... . Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

c liveinternet.ru

Ночь, парк, тишина.. . Слышны крики:"ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Помогите, я человека убил!!!". Через 5 минут:"ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Я ещё одного убил!!!".

Из детских сочинений
ну и я свои пять копеек. Получила от друга, живущего в Израиле, выдержки из детских сочинений.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли.. . Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.. .

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.. .

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.. .

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла в лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

Если использовать в анекдоте два-три исковерканных еврейских слова или такие слова, как "Одесса", "Дерибасовская", "Привоз" и т.п., анекдот отнюдь не станет одесским, хотя и сойдет за одесский среди тех, кто не слышал одесских анекдотов.. .
Это совсем другое.. . Неважно, кто его рассказал- одессит, москвич, петербуржец. Одесский анекдот- это скорее настроение.. . Это отношение к жизни.. .

> > > - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> > > - Пять рублей.
> > > - А если я поеду с Изей?
> > > - С Изей, без Изи.. . Пять рублей.
> > > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

> > > Идет стаpый евpей по улице с палочкой- еле ноги пеpедвигает.. .
> > > По дpугой стоpоне улицы его обгоняет
> > > паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
> > > - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
> > > - В пpачечную.
> > > - Hу тогда за мной будете.. .

> > > Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо
> > > "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> > > - Да-а-а.. . Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.. .

> > > - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
> > > - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

> > > - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
> > > - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

> > > - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
> > > - И где ж кошмар?!
> > > - Победила Роза!

> > > - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
> > > - С чего вы взяли?
> > > - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
> > > - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

> > > Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
> > > - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
> > > - Ах, извините, пожалуйста.. . Мне сказали - пять.. .

> > > - Сара, сколько ты весишь?
> > > - В очках- сто двадцать килограммов.
> > > - А почему в очках?
> > > - А без них я цифры не вижу.

> > > Ругаются две одесситки:
> > > - Ах ты, старая курва!
> > > - А при чем тут возраст?!

> > > - Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

> > > - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
> > > - Ничего страшного, это просто возраст.. .
> > > - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

> > > - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

> > > - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
> > > - Ой, а что поделаешь.. .
> > > - Ну, и как вам?
> > > - Сказать честно? Как гора с плеч!

> > > - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
> > > - Роза, как ви живете?
> > > - Ой, Циля, и не спрашивайте!

> > > - Почем стоит эта рыба?
> > > - Это окорок!
> > > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

> > > - Рабинович! Куда вы так спешите?
> > > - В бордель!
> > > - В шесть утра?!
> > > - Ой, хочу поскорее отделаться.

> > > - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
> > > - Так у меня сегодня день рождения!
> > > - И вы будете его праздновать в трамвае?

> > > Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
> > > - В чем дело, Абрам?
> > > - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
> > > - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
> > > - Ой, вы не знаете Зяму- такой может и днем переночевать!

> > > - Доктор, я буду жить?
> > > - А шо, без этого никак?

> > > Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
> > > - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
> > > - А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

> > > - Мойше, я слышал- ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
> > > такие привередливые?
> > > - Нет, только моя мама.

> > > К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> > > - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
> > > вокзал?
> > > - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

> > > - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
> > > - Интересно, зачем это ему понадобилось?

> > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли.. . Вас просто не узнать!
> > > - Я не Рабинович!
> > > - Так вы еще и фамилию поменяли?!

> > > - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
> > > - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

> > > - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
> > > - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

> > > - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино- 20, салат - 10, обед- 30. Но что это за "получилось- 60" и "ИТОГО- 120"?
> > > - Ну, значит, не получилось.

> > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> > > - А куда деваться?

> > > - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
> > > - Нет, а что?
> > > - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

> > > Телеграмма: СЕМА ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

> > > - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
> > > - На досках справа или слева от дома?
> > > - Справа.
> > > - Так успокойтеся, то не мои доски

> > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
> > > - Вы мне будете рассказывать!

> > > Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

> > > - Изя, ты уже устроился?
> > > - Нет, работаю пока.. .

> > > - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
> > > - Да, понемножку

> > > - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
> > > - Таки да, но почему случайно?

> > > - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
> > > - Кто вам это сказал?!

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Выборы президента РФ - это смена ника и аватара.
2Макс Иваныч примерно на половину вопросов, 2 постами выше можно найти ответы ;-)

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Лчень пожилой человек беседует со священником о Боге, вере, чудесах. Рассказывает ему, что его молодая жена беременна, и как безмерно он благодарен Богу. На что священник рассказывает ему историю из своего опыта. Будучи с миссией в Африке, он повстречал в савване льва. Безоружный, с глазу на глаз со свирепым зверем, он, уповая на помощь Всевышнего, "выстрелил" из указательного пальца. "Бух" - и зверь падает замертво с дыркой во лбу.
- Какое чудо! Вот что значит искренне веровать! - говорит прихожанин.
- Но я не договорил. Обернувшись, я увидел молодого охотника, опускающего дымящееся ружье.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
.. . запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

местный дедок-печник рассказал:

Случайно как-то поделилась с ним соседка чуть не плача, что муж так сильно ночью храпит, что прям сил никаких нет и ничего не помогает. Он ей и посоветовал: "как опять начнёт храпеть, просто раздвинь ему ноги". Не поверила, но решила таки проверить в одну из очередных бессонных ночей, всё-равно терять нечего - раздвинула.. . и муж тут же перестал храпеть! На следующий день вся счастливая бегом к печнику: "как? почему?" Тот и отвечает: "Очень просто - ты ноги ему раздвинула - яйца упали и закрыли собой поддувало, тяга исчезла и храп прекратился".
Вот как

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут медведи...

Приходит китаец в сельмаг (пусть русский или украинский, да, белорусский тоже катит) и просит у продавца
- Сяо хуо тянь минь Coca-Cola.
Продавец удивленно:
- Чего две бутылки?

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Не мое (с lada.talk), но прикольно:

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Украинские орнитологи обратили внимание, что птицы возвращающиеся с зимовки, при входе в воздушное пространство Украины стали выполнять противозенитный маневр

Рыбак нацепил на крючок червяка и забросил удочку. Через многовение из воды вылетае червяк, и орет рыбаку "Ну ты дураак, меня чуть не съели"

Мужчина перед билетной кассой размышляет:
- Менять билет или не менять билет? Менять билет или не менять билет?..
Кассирша не выдерживает:
- Мужичина, так вы минет билять будете?

На чемпионате мира по боям без правил, убедительнейшую победу одержал чемпион мира по пулевой стрельбе!

Милиционер возвращается домой под утро, лицо перепачкано помадой, из кармана выглядывают кружевные трусики. Теща встречает вопросом:
-И где же ты был?
-В засаде!
-Ну и как, засадил?

Киiв, Майдан. Стоiть вуйко в пробцi. Раптом стук у вiкно. Опускае скло:
- Що там?
- Розумiете, терористи взяли Януковича в заручники i вимагають 10 мiльйонiв доларiв викуп - iнакше вони обiллють його бензином i пiдпалять. Ми вирiшили пройти по машинам, хто скiльки дасть.
- Ну .. . я лiтрiв 5...

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа. 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венциносцев. 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. 10 руб.

Итого: 47 руб.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

"Инструкция по укладке парашюта. Издание второе, исправленое"

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел...

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.. .

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Про доктора:

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!

Рота ОМОНа уничтожила поле конопли в 1га.
После этого она объявила себя дивизией и отправилась в космос разбираться с темными силами империи

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильард; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; канадец - человек, а канадка - стрижка; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; грек -человек, а гречка -крупа; финн - человек, а финка - нож; вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь; афганец - человек. а афганка - наркотик; панамец - человек, а панамка - шляпа; венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;

И только ОДНО исключение: Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Вопрос: Что должен делать сотрудник, если его зарплата 1000 рублей?
Ответ: Ничего и даже немножечко вредить.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море"
Отправитель: навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997 г.03-02-2005 16:39
> Испанцы: .. . говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРа 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...... . меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего .. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения
> Американцы: Ok, принято, спасибо.

-Фарик! Как ты назвал свою восьмую собаку?
-Как всегда, ШАУРМА!

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.. .
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Боря, я вчера шел мимо дома вашей тещи, там стоял катафалк? Вас уже можно поздравить?
Вы же понимаете, таки в том доме живет 300 человек, это такая лотерея...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выдрали.
Русских - Все пропили.

Originally posted by Макс Иваныч:

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Кроме немцев, никто в Европе "включателем" и не называет. Все понимают, что от работы кони дохнут