юмор
Анекдоты 2020! Мы за всё хорошее, против всей куйни..!
андрей фон шеффер 02-08-2020 03:29
quote:Изначально написано xwing:Они много чего знают. Когда они перечисленное действительно умеют.
Ну тогда:
Пианист Сидоров был очень разносторонне развитой личностью,и кроме педалирования и фигурного стука пальцами по клавишам-много чего в жизни вообще знал и умел.
Таблицу умножения знал тоже,кстати.
Писал с ошибками,но с таким выражением,что ошибок тех никто и не замечал....
B8F761 02-08-2020 09:09
Про Математику:
gallak 02-08-2020 12:02
quote:Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
+
Один из наилюбимейших анекдотов!
СанСаныч69 02-08-2020 16:15
Гаишник - заполняющему объяснения:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
СанСаныч69 02-08-2020 16:21
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба...
ГеологКениг 02-08-2020 19:50
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Гаишник - заполняющему объяснения:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
и тут, этот сраный второй участник ДТП, внезапно...
zelan 02-08-2020 22:58
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ" . Тут-то д'Артаньян и очканул
Clegg 03-08-2020 09:19
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
TIIL-59 03-08-2020 10:26
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг -дерьмо, а как враг - мне цены нет.
СанСаныч69 03-08-2020 12:22
quote:Изначально написано Clegg:
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
Возникает любопытный вопрос: 
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??
ArGeo 03-08-2020 12:35
quote:Изначально написано СанСаныч69:Возникает любопытный вопрос:
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??
Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
ingener99 03-08-2020 12:40
quote:Originally posted by ArGeo:
Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
Переименовали. Вместо слова "милиции" стало слово "мобильный"
Fyn 03-08-2020 14:17
quote:Изначально написано Clegg:
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
а и не собираются. ибо сейчас это отряд мобильный особого назначения
СанСаныч69 03-08-2020 14:21
quote:Изначально написано ArGeo:Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
С 2011го года ОМОНом именуется "отряд мобильный особого назначения"...
А с 2016го года ОМОН вообще переведен в подчинение Росгвардии и к Полиции(милиции) не имеет больше отношения...
Fyn 03-08-2020 14:21
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба...
на ней израильтяне сэкономят артиста под нее нанимать не надо. ибо молчит, тк рыба и не шевелится, тк фаршированная. о вей! они гении...
СанСаныч69 03-08-2020 14:25
quote:они гении...
бесспорно...
они завоевали весь мир, при этом не воюя...
Clegg 03-08-2020 14:27
израильтяне - не воюя?
СанСаныч69 03-08-2020 15:06
еврейцы...
Kinnn 03-08-2020 15:46
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?
Kinnn 03-08-2020 16:00
Последнее слово на суде террориста- смертника: - И какая-то сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!!!
тов.Берия 03-08-2020 17:23
Центр Москвы. Стоит автобус с выбитыми стеклами. Оцепление. Вокруг полно автомобилей экстренных служб и телерадиокомпаний.
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?
Fyn 03-08-2020 19:04
quote:Изначально написано тов.Берия:
Центр Москвы. Стоит автобус с выбитыми стеклами. Оцепление. Вокруг полно автомобилей экстренных служб и телерадиокомпаний.
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?
а на вопрос кореспондента "Как прошло задержание?" ответил "Блэстяшше!"
gallak 03-08-2020 23:47
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
Kinnn 04-08-2020 08:22
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Бл))дь! Ты опять назвал меня Таней! . .
ArGeo 04-08-2020 11:41
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
СанСаныч69 04-08-2020 12:55
quote:Изначально написано ArGeo:
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
или вообше не понимаешь что это значит...
СанСаныч69 04-08-2020 17:35
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
ArGeo 04-08-2020 18:14
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.
СанСаныч69 04-08-2020 18:34
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...
zelan 04-08-2020 19:46
Две девушки зашли в сексшоп - и пропали с концами.
Kinnn 04-08-2020 20:00
- Дед, а ты в старших классах был зарегистрирован в контакте или в одноклассниках?
- Да я без всякой регистрации был в контакте с одной одноклассницей.
TIIL-59 04-08-2020 21:58
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем:
TIIL-59 05-08-2020 09:23
Сосямба-это такое существо,которое поселяется в холодильнике как только жена уезжает в отпуск или к маме...
ArGeo 05-08-2020 10:15
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.
sakstorp 05-08-2020 10:25
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
tref7 05-08-2020 10:43
quote:Изначально написано gallak:
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
Пациент заходит в кабинет к врачу.
Врач:
-можете ничего не говорить, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Но как Вы догадались?
-У вас расстёгнута ширинка и рядом с ней летают пчелы.
zelan 05-08-2020 14:06
quote:Изначально написано sakstorp:
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Неужели Трампа будут избирать пожизненно?!
Fyn 05-08-2020 14:23
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...
- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.
Fyn 05-08-2020 14:25
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
если в первый сезон купить литровый спорт, как правило его хватает до конца жизни
тов.Берия 05-08-2020 15:27
- Алло, мотосалон?
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
Kinnn 05-08-2020 17:16
Встречаются два друга, один другому: - А я вот дом себе построил! - Круто, молодец, а сколько комнат? - Одна. - Ну да, меньше строить смысла нет...
СанСаныч69 05-08-2020 18:47
В Питере лучше не пить...
Вдруг захотят расчленить...
AVL_2 05-08-2020 19:06
quote:А у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь. И постоянно вешают "землю" на АБ.Изначально написано Fyn:- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.
PalFed 05-08-2020 20:20
Извечный стеб наш:
Skunk 06-08-2020 01:13
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Алло, мотосалон?
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
- А вы, собственно, кто?
- Морг.
Kinnn 06-08-2020 07:50
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз. - Какую?
Fyn 06-08-2020 10:53
quote:Изначально написано AVL_2:
А у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь. И постоянно вешают "землю" на АБ.
у меня к электрикам тоже претензий много.
Fyn 06-08-2020 10:56
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В Питере лучше не пить...
Вдруг захотят расчленить...
конечно да... однако....
как говорил мой знакомый хирург из джанелидзе "если полез на крышу - лучше быть трезвым, но если уже ебнулся - лучше быть пьяным"
Alexandr13 06-08-2020 17:48
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай скотина...
exUA9CMZ 06-08-2020 22:25
quote:?Originally posted by Alexandr13:
изыскана
tref7 06-08-2020 22:27
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
?
Более изысканный синоним слова "потаскана".
СанСаныч69 06-08-2020 23:46
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
?
изыскана, значит найдена... понимать надо..!!
tref7 07-08-2020 10:00
Да, даже профессия такая есть-изыскатель
Clegg 07-08-2020 14:35
у одних брюшной пресс кубиками, у других - куполом
СанСаныч69 07-08-2020 14:44
а совместить...?
AVL_2 07-08-2020 17:33
quote:Сколько веры и лесу повалено,Изначально написано СанСаныч69:
а совместить...?
Сколь изведано горя и трасс,
А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка анфас.
Clegg 07-08-2020 17:54
quote:Originally posted by AVL_2:
А на правой - Маринка анфас
какая-то Маринка тут грузинистая
тов.Берия 07-08-2020 19:22
quote:Originally posted by Clegg:
у других - куполом
Глава администрации не только сказал, что будет построен новый храм, но и продемонстрировал горожанам как он будет выглядеть, сняв рубаху
ГеологКениг 07-08-2020 22:33
quote:[B][/B]
СанСаныч69 08-08-2020 12:29
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то есть паук...
СанСаныч69 08-08-2020 12:30
Ловкость рук часто требует быстроты ног...
тов.Берия 08-08-2020 08:19
- Прикинь, он вчера пригласил меня на чайную церемонию!
- Что было дальше ?
- А дальше он со мной уже не церемонился, вдул как обычно!
тов.Берия 08-08-2020 08:20
А вы не задумывались, что слова "сабля", "гребля", "оглобля" звучат с какой-то явной досадой?
Kinnn 08-08-2020 14:55
- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного cексуального маньяка! - Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Skunk 09-08-2020 20:09
quote:Изначально написано тов.Берия:
..."сабля"...
Бабушка укладывает внучку спать. Та вертится, егозит - и всячески уклоняется.
Внучка:
- Бабушка, а что это вон там на стене висит?
- О, внученька: это дедушкина сабля!
- Чего "б%я"?
- Спи, б%я!!!
СанСаныч69 09-08-2020 23:47
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил...
ArGeo 10-08-2020 07:24
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
тов.Берия 10-08-2020 08:01
Пиво незаслуженно не попало в список
андрей фон шеффер 10-08-2020 09:54
Рыбалку,охоту,других женщин....
......САМБЛ@.....сам себя,бл@.
андрей фон шеффер 10-08-2020 09:58
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил...
А потом он откинулся,и снял очередное кино ВСПОМНИТЬ ВСЕ,то кино никто не стал смотреть,и он опять выпил,и опять все забыл...!
Kinnn 10-08-2020 11:21
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Kinnn 10-08-2020 19:02
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. Под))чить - 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас д))чит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой за 50 р.
СанСаныч69 10-08-2020 20:50
- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
СанСаныч69 10-08-2020 22:06
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии...
PalFed 11-08-2020 09:36
Как тонко подмечено
ArGeo 11-08-2020 11:41
Немного черного юмора
Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом ана..ьчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.
Clegg 11-08-2020 12:42
как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло.
не беспокойтесь - экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Kinnn 11-08-2020 19:21
-Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... - Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...
СанСаныч69 11-08-2020 20:34
quote:-Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
- да, в нашей стране не выйдешь... сынок...
ArGeo 11-08-2020 22:04
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
СанСаныч69 11-08-2020 23:08
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо...
СанСаныч69 11-08-2020 23:09
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь..!!
Skunk 11-08-2020 23:55
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте".
Kinnn 12-08-2020 05:39
Мать дочери перед свадьбой:- И запомни, дочка, супружеский ceкс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
СанСаныч69 12-08-2020 18:54
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
Kinnn 13-08-2020 04:34
Переписка с женой. ЖЕНА: Ты где? Я: На кухне. ЖЕНА: Покорми кота. Я: Ой, то есть в ванной. ЖЕНА: Почисти унитаз. Я: В магазине. ЖЕНА: Купи курицу. Я: В Беларуси. ЖЕНА: Принеси картошки.
СанСаныч69 13-08-2020 15:03
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съе@ать от негров...
TIIL-59 13-08-2020 16:14
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
TIIL-59 13-08-2020 16:20
Человека труднее выбирать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать - нельзя.
андрей фон шеффер 13-08-2020 18:15
Доктор у меня что-то,где-то тут болит. ... Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
Kinnn 13-08-2020 20:58
Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна ? - Нет блин. Из Ватикана звонили.
СанСаныч69 13-08-2020 22:43
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
СанСаныч69 13-08-2020 22:44
В ресторане:
- Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
- Да раз плюнуть...
TIIL-59 14-08-2020 15:18
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Kinnn 14-08-2020 15:50
... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...
Clegg 14-08-2020 17:35
приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "а ну-ка, дыхни!"
в общем, глупая смерть.
СанСаныч69 14-08-2020 18:21
Берегите стариков...
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы...
тов.Берия 14-08-2020 19:13
"Вот такие пироги!" - этими словами закончил свое выступление на выпускном экзамене студент кулинарного техникума.
Clegg 14-08-2020 20:02
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- а почему тратить, почему сразу тратить?!
Серж_М 15-08-2020 12:46
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.