юмор
Анекдоты 2020! Мы за всё хорошее, против всей куйни..!
- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор? - По большому! Вон, удобства-то во дворе.
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
Спрашиваю мужа:
"Где второй носок?"
Ответ:
"Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."
Хорошо там , где нас - нет.
-и конечно плохо где нас - да.
Искать себе пару - это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься - и видишь, что первое уже занято.
- Ну и холодина у вас!
- Дык, черёмуха цветёт.
- Вижу, что цветёт. А чё так холодно-то?
- Дык, кады черёмуха цветёт всегда холодно.
- А нафиг вы тогда такое дерево сажаете?
Из записок человека,сидящего на антикороновирусном карантине:
.....1 день карантина,сижу дома,а баблосики то платят!
.....3 день,лафа.
.....7 день еду заказываю по тырнету.
.....15 день,все отлично,давно такого отпуска не помню,отоспался,уфф.
.....20 день,встал на весы,что то они сломались,видно.....плюс десять кг.показывают,да нет,так не бывает...
.....30 день карантина,весь алкоголь выпит,и-скучновато.
.....40 день карантина,тяжело дышится,видно корновирус все же,ссуко-добрался,весы окончательно сломались,показывают невозможное-плюс пятнадцать кг.
.....50 день карантина,плюс двадцать.Пустите меня,пожалуйста,уже-на работу,хочу работать,приносить стране пользу....
- Мам, ну, когда уже врач придет? - Скоро, врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придет, да, мам?
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали...
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши был...
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
Четверть века назад в уже на тот момент старом сборнике анекдотов фигурировали кулончик в виде самолета и термин "аэродром"
мы за старье не держимся...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
мы за старье не держимся...
Сам высыпается?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
мы за старье не держимся...
Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов
quote:мы за старье не держимся...
Ничего Вы не понимаете
"Она думает, что в последний раз... Так она та-а-акое вытворяет!
"(с)quote:Изначально написано тов.Берия:
Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов
да не, обычные альфонсы...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
обычные альфонсы...
Не совсем обычные. "Есть нюанс!"
- Медики говорят, что секрет долголетия - это cекс 3 раза в неделю. - А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Не совсем обычные. "Есть нюанс!"
А известно ли тебе, что такое дилижанс?
Да иди ты нахер, у меня после нюанса еще жопа болит!
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!
Кто стал никем, тот спал не с тем.
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...
Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски...
Задумался. А ведь правда, как? Прищепка на затылке, разве.
на завязках...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...
Фиг там. Вчера как раз отправляли запрос в налоговую, им нужно именно по факсу.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
на завязках...
У бати в кладовке нашлась пачка старых респираторов "лепесток". Брались больше десяти лет назад, для ремонта в квартире.
Как раз на завязках.
Как светло и пусто у бати в кладовке
Из сети:
xxx: Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика!
yyy: Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.
quote:Originally posted by Этот:
Как светло и пусто у бати в кладовке
Это на фоне белой пластиковой канистры со спиртом
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый...
Деловая переписка - это когда вместо 'Вы что там, совсем ох... ли?!' пишешь 'Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив'.
quote:Если у вас нет денег на воду.Изначально написано СанСаныч69:
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый...
quote:Изначально написано tref7:
Если у вас нет денег на воду.
или на новый аватар...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
или на новый аватар
я тебе новый бесплатно подогнал... не пондравился..??
Яж объяснил, там девушка на авке. Оно мине надо?
так там и кот есть... кот тоже не надо..??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
кот тоже не надо..??
Да ладно, даст Бог я себе малинуа рыжего куплю.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Взять его фамилию и не отдавать
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...
Кредиткой надо было
quote:Originally posted by B8F761:
Кредиткой надо было
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки
quote:Изначально написано тов.Берия:
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки
Дельный метод... почему я его не узнал раньше, когда иногда захаживал с друзьями в стрипбары...
Сейчас прочитал в соседней теме на ганзе реальный анекдот:
Сильвестр в столовой.
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
на ганзе реальный анекдот:Сильвестр в столовой.
была такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"
quote:Изначально написано Clegg:
была такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"
quote:Изначально написано тов.Берия:
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки
Десятку жена тут же отберёт.А в следующий раз с тещей придёт.
жена и тёща в стрипбаре на куа..??
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его...
На первом свидании:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать...
Диалог в магазине электроники:
— А как это подключается?
— В инструкции все написано.
— Ну вот я читаю и вообще не понимаю!
— У вас дома дети есть?
— Есть, внук, 5 лет.
— Ему отдайте, он подключит.
— Так он читать еще не умеет!
— А ему и не надо. Он так сообразит.
Анекдот:
-Давайте сразу договоримся-если решка-бухаем!
-А если орел?
-А если орел-то сразу перебрасываем!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
жена и тёща в стрипбаре на куа..??
Про жену в анекдоте сказано а тещу я сам дорисовал
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
quote:Originally posted by TIIL-59:
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Постулат политики: Не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные...
учёный в интервью газете: "все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
на следующий день вышла газета с заголовком "учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Признавшийся ранее в бессмысленных рассуждениях учёный заявил,что они были вырваны из контекста,где находились до того
Реальная история
Мужик поужинал с мадамой в ресторане, наверно надеялся на продолжение, но что-то не срослось. Ну на завтра он и потребовал вернуть затраченное.
Мадам ему так хладнокровно:
- Только в переваренной форме.
Мужик надевая ветеринарные перчатки и беря здоровенную ложку-не вопрос,прям щас становись на эстакаду
Нет такой ситуации из которой нельзя было бы выйти с позором!
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая...
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов...
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса...
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение 'Альфа-Банка' недоумок...
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение 'Альфа-Банка' недоумок...
Посолить,поперчить,и выкинуть
quote:Посолить,поперчить,
вот еще специи тратить...
Можно просто смыть
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...
рассказ из жизни.
лежу я в джакузи в одном из финских э... у них это басейн называется. типа мини аквапарк. пара саун, пара горок, пара -тройка аквамассажоров, детская зона и спортивный бассейн. кстати знаете как посчитать сколько в бассейне русских? легко. считаем количество тапочек у бассейна, делим на два и сделав допущение, что одноногих нет - получаем результат. так вот... лежу я в джакузи, такой весь на финна похожий и тут залезает парочка. Русские. сидят, болтают - типа я ничего не слышу и не понимаю. и тут бабец говорит "Коля! Что-то мне ссать охота!". Коля держал паузу, а мой расслабленный бульканьем джакузи мозг посетила мысль, что похоже жена Коли не пойдет ссать в туалет, ибо это надо встать и пойти, а вокруг так мило булькает и щекочет во всех местах. Я открыл глаза пристально посмотрел на Колю и евойную бабу и медленно, с расстановкой, как говорят карикатурные финны, в наших фильмах, сказал "Ессссли фы поссссытееее, вода окраситсяяяяяяя... и фам путетт стыыыдноооо!" Первый над джакузи взмыл Коля и исчез. Потом за ним последовала его жена.
Значит уже начали,раз так ломанулись
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
quote:Изначально написано TIIL-59:
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
главное,чтобы в ответ не хайлькнули
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."
Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:
Вы свои карманы лучше зашейте...
и перестаньте постить тут всепропальшескую писанину...
quote:всепропальшескую писанину...
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру
quote:Изначально написано Varyag 74:
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру
Вспомнилось:
- Ваше мнение неправильное, но я готов отдать жизнь за Ваше право его высказывать. Вольтер.
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.
quote:Originally posted by Conquistador777:
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.
- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров
- Рома, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
Хоронили Роскосмос - порвали 2 батута.
quote:Изначально написано gallak:
Хоронили Роскосмос - порвали 2 батута.
На Украине и батутов нет... не то что космоса...
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров
- Ты что, совсем берега попутал? Сказали индейцы Колумбу.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги...
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
Интересно, каких витаминов не хватает в организме,??если всё время хочется водки...
Как шутят в случаях, когда у кого-то постоянная блажь или дурость: "Не хватает витамина Р (Рэ)". В смысле Ремня.
А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме
quote:Изначально написано тов.Берия:
Как шутят в случаях, когда у кого-то постоянная блажь или дурость: "Не хватает витамина Р (Рэ)". В смысле Ремня.А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме
А в случае с водкой, все таки Р или Х...???
quote:Originally posted by СанСаныч69:
в случае с водкой, все таки Р или Х...???
Если это организм алкоголика, то Р.
А если организм педика, то Х!
Очевидно же!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Интересно, каких витаминов не хватает в организме,??если всё время хочется водки...
Поможет витамин любой буквы из известных науке:
А - Алкоголь
Б - Бухло
В - Водка
Г - Глинтвейн
Д - Джин
Е - Ебн%ть
Ж - Жахнуть
З - Зубровка
И - Испить
К - Квасить
Л - Лакать
М - Мерзавчик
Н - Накатить
О - Опрокинуть
П - Первач
Р - Распить
С - Стопарик
Т - Тяпнуть
У - Упиться
Х - Хряпнуть
Ц - Цедить
Ч - Чекушка
Ш - Шампанское
Э - Эль
Я - Ягермайстер
некоторых букв нехватает...