Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Лесоруб Егоров возвращался поздно вечером домой со своей старой советской бензопилой и на него напали пять пьяных хулиганов. Но конфликт не перерос в избиение - победила "Дружба".

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.

в автосалоне ВАЗ:
- папа, бибика!
- не трогай каку!

ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии) из ВЧ выезжает мусоровоз и на узкой немецкой улочке задевает немецкого пенсионера. Пенсионер умирает.
ВЧ. Плац. Стоит несчастный солдатик, голова поникла. С трибуны надрывается комполка:
- Старый немец.. . пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит. Горел! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом остался жив. Вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, в родном городе, у порога собственного дома погибает под колесами советского говновоза!!! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!?!?!
Тишина. Полкан вытирает лоб и шепчет басом:
- Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ!

Братья Запашные высказались про Юрия Куклачева, обозвав его трусом.
В ответ Куклачев спросил - не видели ли они часть манежа, когда засовывали головы в пасти своим питомцам?

- Мам, я гуляла и губы обветрила...
- Дура! Сколько раз тебе твердить - если носишь мини-юбку, то не забывай про белье!

Clegg:
в автосалоне ВАЗ:
- папа, бибика!
- не трогай каку!

Лет пятнадцать назад ехали с сыном по Ленинградке, проезжаем указатель - "Старые Ржавки".
Спрашивает: "пап, а это что, автосалон?"

Про Куклачёва не догнал.. . С утра что ли туго соображаю?

Clegg:
в автосалоне ВАЗ:
- папа, бибика!
- не трогай каку!

Ну и какого тогда папа с сыном приперся в этот автосалон? На мнаку не хватает, решил каку купить?

Shurale:
Про Куклачёва не догнал.. . С утра что ли туго соображаю?

аналогично.. .

Куклачев, когда засовывает голову в пасти своим питомцам, видит впереди часть манежа, через маленькое круглое отверстие

Теперь понятно. Слишком тонко для меня.

Куклачев, когда засовывает голову в пасти своим питомцам

Скорее он их натягивает на себя

Originally posted by DenisB:

Скорее он их натягивает

Фуууууу.. .

Originally posted by Shurale:

Про Куклачёва не догнал.. . С утра что ли туго соображаю?

Originally posted by Berlogiy:

Куклачев, когда засовывает голову в пасти своим питомцам

Вообще-то это уже про братьев Запашных
Их подопечные - кисы крупные

Про Куклачёва не догнал...

аналогично.. .

Слишком тонко для меня.

Для меня вообще тончайше.. .
Я и после объяснения не вкурил.. .
Вот что значит ни когда не курить.. .

Раз уж упомянули может, даже было

если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну, кто что...

TIIL-59:
- Так, Вася, я не поняла.. . Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо и новости слушать!!!

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

Пятница, вечер.
Иван дурак принял стакан, посмотрел телек, делать неча, хватает меч кладенец, бежит через дорогу, ломится в ворота соседу Змею Горынычу, кричит - змеюка поганая выходи на бой смертный!
Змей выходит, говорит, Иванушка, я с работы тока, дел на выходные куча, огород, тещу на дачу везти:
я не против, но давай на понедельник в 12-00? Иван отвечает, понятно, мы тоже люди, все ясно, договорились, отдыхай.
Пришел домой, еще стакан, все забыл, хватает меч, ломится к соседу с тем же текстом. Змей говорит, проспись Вань, мыж договаривались, ну что ты ей богу! Иван извинился, поплелся домой, телек посмотрел, пивком догнался: скучно, видит меч не на месте, хватает его - ломится в ворота к соседу, змей открывает, Иван с порога сносит ему среднюю башку.
Две другие грустно смотрят на пустую шею, разводят руками и одна говорит другой: 'НУ НЕ МУДАК, А???'

что к чему... ? продолжение будет?

... ещё хлопнул пивка, сходил, снёс ещё одну башку, а та, которая осталась и говорит: "КОНЕЧНО УДАК!"
Тут и сказке конец.

Originally posted by DenisB:

Скорее он их натягивает на себя

Напомнило:

Хрюша подал в суд на кукловода за то, что тот, когда в туалет ходит, его не снимает с руки...

------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Originally posted by narkad:

на кукловода за то, что тот

Главврач своему практологу, пришедшему на совещание с пациентом:
Иван Петрович, мы тут важные дела решаем, а не в кукольный театр играем!

-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- : сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Опытная и прожженная жизнью одесситка Цецилия Марковна Кац в своих афоризмах мало уступала несравненной Фаине Раневской: "Из всех человеческих глупостей стоит совершать лишь те, что ведут к сытости, к прибыли или к оргазму!"

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!

пришла жена, а гости не оделись

Женщина,которая,вроде,согласна,но не даёт,напоминает медленный интернет.. .

-Девушка,какую позу вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Лифчик с подкладками-как пакет с чипсами,открываешь,а там на половину пусто.
Женщины уверяют,что с семейными трусами та же проблема...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки.. . Как вы так филигранно копии сделали?
Мать, сердито: - Копировальный аппарат показать?

тов.Берия:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки.. .

Собачник, глядя на тройняшек:
- того, что в середине, я бы оставил

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.