Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

Originally posted by СанСаныч69:

Просьба высказывать свои политические взгляды в других разделах...

Это не политический взгляд был.

Originally posted by СанСаныч69:

а тут пожалуйста только юмор и сатира.. . фельетоны и анекдоты тоже приветствуются...

А как быть с политическими анекдотами?

Originally posted by dorogoff:

Это не политический взгляд был.

Что политика, что педерастия - одни люди занимаются.

dorogoff:

А как быть с политическими анекдотами?

А это не сюда.
Тут за это банят.

Originally posted by kot-7008:

Что политика, что педерастия - одни люди занимаются.

Но не здесь же! Или.. .

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета.. .

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное
Спрашиваю:
- Че фигню всякую шлешь?
- Да скука смертная.. . делать нечего было, кошку поймал и отсканировал...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию...

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...

Как приготовить кофе с пенкой? - да раз плюнуть.

геннадий71:
У Суворова этот эпизод в романе "Контроль". Недавно перечитал, помню.

А у ВСВ?

СанСаныч69:
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

На уроке истории в школе учитель рассказывает про походы Александра Македонского и его армию, и вдруг вопросс из класса:
- Сергей Иванович, а правда, что в армиях тех времен было много педиков?
- Сидоров, это сейчас в армиях много педиков, а раньше там служили настоящие боевые пидарасы!

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".. .

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

На кавказской свадьбе гости так увлеклись похищением невесты, что вместе с требованием о выкупе отправили жениху ее отрезанный палец.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова.. . В общем, глупая, нелепая смерть

Мало кто понимает для чего он живет, а главное в чем Смысл Жизни, но почти все хотят прожить как можно дольше.

Достаток с успехом заменяет недостаток много чего другого.. .

Во время интима начинающие в напряге: как бы чего не вышло! И еще больше: как бы кто не вошел.. .

Пельмени как секс. Посли них лежишь и тяжело дышишь.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - 'меня никто не е@ет' - у мужчин это признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули...

Жена пишет мужу СМС:

-Дорогой, ты у меня лечше всех!

Муж в ответ:

-Бухаешь или сравниваешь?

Про Винни-Пуха супер)

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если какой-то г%%дон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
...
Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?

-Можно мне девушку за $100?
-Нет, у нас такса $150!
-Ну ладно, давайте таксу.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Можно стать представителем сексуальных меньшинств, но так, чтобы без необратимого зашквара?
- Очень даже просто. Вот, например, Вася торчал мне десять штук и должен был вернуть деньги к семи часам. А приехал он только полвосьмого. Так вот, эти полчаса Васька был пидарасом

Originally posted by Neve:

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

- Что значит идеальная женщина для вас?
- Маленькая и квадратная.
- ???
- Чтобы можно было пиво на голову ставить, когда она делает минет.

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

он сказал ей: - "если ты мне откажешь, я умру"
она отказала и он умер.. через 70 лет.