Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

Четверо играют в преферанс. Один решился на рискованный мизер. Риск не оправдался, ему - бац! - семь взяток "паровозом". У мужика сердечный приступ и помер. На похоронах друзья-картежники идут за гробом. Один и говорит:
- А если бы я тогда с бубей зашел, он бы взял не семь, а восемь!
- Да ладно, и так нормально получилось.

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: ":оральный.. . екс: тел: низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно.. . Это было, когда женщины ещё были рёбрами.. .

Муж застукал жену с любовником... дрыном.

Хризофилакс:
Четверо играют в преферанс. Один решился на рискованный мизер. Риск не оправдался, ему - бац! - семь взяток "паровозом". У мужика сердечный приступ и помер. На похоронах друзья-картежники идут за гробом. Один и говорит:
- А если бы я тогда с бубей зашел, он бы взял не семь, а восемь!
- Да ладно, и так нормально получилось.

А вот если бы покойничек зашел в пичку, было бы еще хуже!

- ну, сколько там ещё?
- пятьдесят процентов.
- осталось или загрузилось?
- ты, бл**, серьёзно?!..

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

Originally posted by Clegg:

- ну, сколько там ещё?
- пятьдесят процентов.
- осталось или загрузилось?

Заядлый компьютерщик захотел сделать себе бутерброд.
Берет хлеб, отрезает ломоть, открывает холодильник и видит: "Масло сливочное 72.5%". Закрывает холодильник: "Не докачалось еще... "

Поссорился я на днях с женой... просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин, купил пилотку и степлер.. . Тоже намекать буду...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Originally posted by тов.Берия:

Заядлый компьютерщик

ставит рядом с кроватью один стакан с водой, а второй пустой.
-если ночью захочется пить
-если ночью не захочется пить

Originally posted by тов.Берия:

Заядлый компьютерщик захотел сделать себе бутерброд.

- Может неделю питаться тем, что удалось вытряхнуть из клавиатуры.

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку.. .
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.. .

Новая угроза гопников - ".. отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

- Ты - кусок идиота!
- А ты - моя вторая половинка!

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м.. . Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Кто бросит пить, курить и баб матросить -
окажутся от стрессов далеки.
И лишь одно останется отбросить.
Коньки.

Зрелые годы заканчиваются, когда здоровье из шипучего превращается сыпучее.. .

"Переспать" с посторонней девушкой - значит изменить своей женщине, но не "переспать" - значит изменить самой Природе.. .

Originally posted by B8F761:

ставит рядом с кроватью один стакан с водой, а второй пустой.
-если ночью захочется пить
-если ночью не захочется пить

Это не про компьютерщика, а про программиста

тов.Берия:
Это не про компьютерщика, а про программиста

Сколько программистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Ни одного - это аппаратная проблема!

Originally posted by СанСаныч69:

ты мне чем-то напоминаешь

-Ты как инъекция!
-?
-Помогаешь, конечно. Но как-то через жопу.

Originally posted by TIIL-59:

из шипучего превращается сыпучее

Это не песок из меня сыпется, а не сгоревший по молодости порох

СанСаныч69:
Новая угроза гопников - ".. отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Достаточно оцарапать указательный палец

Originally posted by B8F761:

Достаточно оцарапать указательный палец

Нет, это новый анекдот про Face ID. Распознавание по лицу.
Анекдот появился сразу же после презентации iPhone X.

Originally posted by dorogoff:

новый анекдот про Face ID

Пардон, отстал

Originally posted by B8F761:

Пардон, отстал

Что сейчас определяет человека разумного.

ж
-Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Первое свидание:
- Ты разочаровательна.. .
- А ты никакой как все.. .

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.(или спортом и рыбалкой!!!)

Тойета:
-Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались
ВАЗ:
-Если бы мы делали девушек, вы бы трахались уже на первом свидении

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
- вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
- э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
- да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
- уже пробовал.
- и чё?
- чуть не съели!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок..... . таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль.. . А пока машину веду я -
никаких минетов!